婆媳是怎样炼成的演员表【最新20篇】

婆媳关系应该是最让热透露疼的吧，婆媳关系稍微处理不好就会引发家庭战争，有些夫妻会因为婆媳关系而恶化，那么怎样防止婆媳关系恶化呢。

怎样防止婆媳关系恶化

1、首先，亲人也要划定界限

婆媳相处之道是什么?婆媳关系不好怎么办?婆婆和媳妇要想得出结论就得分清界限，但是超出结论可以说是合理的。

2、其次，学会互相尊重，媳妇“不”的双曲馀弦值

当然，尊重长辈是合理的，但后辈也有拒绝的权利。婆婆不应该以老为卖点，要靠自己年龄高、经验丰富，干预后辈们的私生活，不要让他们按自己的意愿工作。面对长辈的要求，媳妇要知道不应该接受，绝对不要说接触底线的问题!

3、敞开心扉，畅谈

婆婆和普通的朋友不一样，发生问题后，请不要联系对方解决问题。不管什么时候都要积极向对方询问，表达自己的想法和爱。

4、注意丈夫和孩子的感情

婆婆和出了问题最让人不舒服的是她丈夫被关在里面。媳妇和媳妇分担心事的时候，要划定这些心事的界限，不要泄露夫妻间的隐私。

5、敞开心扉，畅谈

婆婆和普通的朋友不一样，发生问题后，请不要联系对方解决问题。不管什么时候都要积极向对方询问，表达自己的想法和爱。

6、注意丈夫和孩子的感情

婆婆和出了问题最让人不舒服的是她丈夫被关在里面。媳妇和媳妇分担心事的时候，要划定这些心事的界限，不要泄露夫妻间的隐私。

防止婆媳关系恶化的方法

1、不在婆婆面前使唤丈夫，也不要在婆婆面前和丈夫亲热

丈夫是婆婆带大的，是婆婆的心头肉，婆婆看见你和丈夫亲热，心理难免会有妒忌的情绪，就像是你抢了她最重要的宝贝，所以想要和丈夫亲热，还是别让婆婆看到吧。

2、不要和婆婆发生正面冲突

有些时候，就算婆婆做错了，你心里有万般委屈，也不要和婆婆撕破脸，吵起架来太难看了。一定要忍住，你一旦和婆婆吵起来，就是你的错了。在咱们传统观念里，晚辈应该以长辈为大，和婆婆吵架了，婆婆就会认为你是个忤逆的人，你再有理也是错。

3、不要到处说婆婆的坏话

当你在婆婆这受了委屈，肯定有一肚子的委屈和牢骚想一吐为快。在这个时候，倾诉是必须的，但是要找可靠的人倾诉，确保不会让婆婆听到，和不属于你和你婆婆这个社交圈的人更好。想想你假如你从别人耳里听到婆婆说你的坏话时，只会让战争愈演愈烈对不对。聪明的儿媳只会让自己夸婆婆的话传到婆婆耳朵里。

预防婆媳关系恶化的方法

不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。这不是要你当鸵鸟，虽然你是新时代女性，可以藐视一切陈规陋习，但请别忘了这是在中国，这个社会还是不能容忍忤逆之人，虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看来，作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干，就是忤逆!他们会认为你没家教!说你没家教，所针对的对象就不是你一个人了，而是捎带上了你的父母。

预防婆媳关系恶化的技巧

1、如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家

写这条时，其实很羡慕有娘家可回的姐妹们，因为我的娘家在外地，所以基本算是无娘家可回，不过这也省了父母的担忧。虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公的感受没有?如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招。

2、想爱老妈一样尊重婆婆，但不要以回报为基础。

很多时候，我们做媳妇的总是以为自己对婆婆多好，婆婆就得对自己多好，甚至更好。但是事实上，我认为尊重婆婆更多的是发自内心的对婆婆的尊敬，毕竟婆婆是长辈，是她含辛茹苦的养大了你的老公，就凭这一点儿，就该尊重婆婆，爱护婆婆，就像爱自己的老妈一样。但是不能像要求自己老妈一样的要求婆婆，更不能要求婆婆的回报，因为，她给了你她一生中最呵护的儿子来照顾你就是给你最大的回报了。

3、有时要学着在婆婆面前撒娇

在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你。

4、在婆婆面前要时刻站在婆婆的一面

如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你。

婆媳关系其实想搞好也不是什么难事情，只要遵守不说这三句话，那就一定不会很糟糕，当然勒，聪明的儿媳妇是会讨好婆婆的心的。

婆媳间的战争是永无止尽的，但是为了家庭的和睦，不管是婆婆还是媳妇都应该尽量搞好关系。在维持婆媳关系中，以下3句话绝对不能和婆婆说。

“妈，您不懂……”

在处理家务事或者照顾小孩子时，年轻媳妇最常说的怕要数这句话了。但是，想要避免战争吗？那就快快打住，因为这种话最伤老人心。虽然现代化的家电她不会使，现代化的育儿方法她没听说过，现代社会中的人情世故她弄不明白，但是，这一切并不代表她没能力、没见识，更不影响她拥有自己的儿子和孙子。

而你的一句“您不懂”却完全把她排除在整个事件之外，不亚于明明白白地告诉她：“你什么都不知道就别掺和了。”所以不妨改称“妈，请您告诉我……”。

“我儿子(我闺女)……”

很多疼爱宝宝的妈妈常会不由自主地当着婆婆的面说“我儿子如何如何”“我的宝宝怎样怎样……婆婆听了这些心里却会大大地不以为然，”什么我儿子我儿子的，宝宝还是我老李家的大孙子呢……“这类带有强烈归属感的”我儿子“的叫法本来是没有什么错的，但是却很容易让婆婆感到危机感，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，又好像带了这么久的孙子白带了。

在婆媳关系中，恰是这类有很强指代范围的词语会引发战争。所以不妨改称”您孙子(您孙女)……“

“你妈……”

比起自己妈妈无限宽容，在婆婆面前能撒娇吗？犯了错误，婆婆能说一句”真是一个傻孩子“吗？不能吧，所以对于大部分的媳妇来说，把婆婆当成亲妈那几乎不可能，而在跟老公说起婆婆时，”你妈如何如何“就成了口头语了。

但是，事情就是这样奇妙，尽管婆婆没把你当亲生女儿待，但当她一听到你在背后用”你妈“来称呼她，多少还是有些不痛快。毕竟，这个”你妈“其实已经表明了你对她的态度”这是你妈，不是我妈，别指望我把她当成亲妈来对待“。因此，不想莫名其妙地看到婆婆不悦的脸色，又想区分婆婆和亲妈，人前人后不妨多叫几声”咱妈“。

婆媳相处有技巧：如何”收买“未来婆婆的心

当受邀到男友家做客时，就证明你同你的男友的关系已经更上一层楼了，不过在暗自欣喜他已成为瓮中之鳖前，别忘了这也是最难熬的一关——你将会见未来婆家。

女人最大的敌人，仍是女人，任你有多精明能干，一碰到叫婆婆的人，气焰就不得不灭了一大半。

你要将她怀胎十月，辛苦带大的儿子占为己有，难免比较理亏。儿子呢？弃旧迎新，准备投向另一个女人的怀抱，心中愧疚，一定也不敢过于造次。

因此，若你想登堂入室，便不得不低声下气，设法讨未来婆婆欢心，而你是否有这个把握赢得她的好感呢？记得，明争暗抢之间，又不能撕破脸皮，高难度唷！

根据过来人的经验，想顺利通过这个木人巷，必须牢记2个秘诀：一是显示你会好好照顾她的宝贝儿子，二是保证她的太后角色，万古长青，无人能取代。

反正，关起房门后，任你命令男人跪地做李莲英，也无人管得着，但是，在未来婆婆面前，表面工夫不得不做得漂亮点，才能确保天下太平、否极泰来。

照顾该采取什么策略，才能从慈母手中线全身而退，那就视您遇到的未来婆婆是什么角色而定了，看准对方的弱点，见招拆招，要不，不管三七二十一，一个水袖乱舞，反而会绊倒自己，仓皇败下阵来。

婆媳关系，现在是最让人头疼的一种现象，很多的婆婆和媳妇之间的关系还是比较复杂的，很难让人处理，那么婆媳关系不和的原因是什么呢？

1、两代人的代沟。不可否认，代沟是的确存在的。两代人的思想、价值观以及生活习惯，都有很大的差别。我老娘和我夫人就为剩饭是否倒掉也能吵几句。老人认为不能浪费，要勤俭持家；而夫人认为剩饭剩菜会吃坏身体，谁对谁错？谁当判官？

2、封建意识依然存在。古代有一句话叫做“多年的媳妇熬成了婆”，可见，小媳妇在古代是难熬的，处处都要受到婆婆的管制和约束，当自己做婆婆的时候，才觉得苦日子熬到头了。我们70后的这一代人懂事的时候正处于改革开放初期，是打破老观念承前启后的一代人，所以，婆媳关系尤其难得处理。

3、文化水平差距。我们的父母辈大多数没有读过什么书，即使读过，大部分时间都是上劳动课，小学毕业的都寥寥无几，更谈不上中学了。俗话说：人从书里乖。读过书的人与没有读书的人，思维方式是不大一样的。

4、个人性格使然。性格决定命运，细节决定成败，脑袋决定口袋。我们可以观察自己的周围，有少数也能把婆媳关系处理得很好的，我有一同事，就说“老人是个宝”，自己要上班，平时工作忙，家里小孩需要看管，卫生需要打扫，有一个老人自己轻松多了。所以，婆媳的性格是否相同或者类似，也是影响婆媳关系的一个因素。

5、生活习惯不一样。一般来讲，我们的父母辈都生活在农村，他们有自己固有的生活了几十年的习惯，突然到城市里面来生活，难免有一些不适应。首先是生活环境改变了，其次是内心萌生了一种失落感。城市里面缺乏交流和沟通，不像在农村，走出去都是熟人，没事可以随便串门。我们这一代，出自农村，生活在城市，渐渐适应了城市的快节奏生活，也养成了一些自己的习惯。比如卫生习惯，我们的父辈很难适应，到城市里面感觉像坐牢一样，不能随地吐痰，不能随地乱扔东西，地板要拖得发亮，东西要摆放整齐......让我们的父母辈不知所措。而婆媳之间的矛盾有很多就是出自卫生习惯的不一样。

其实婆媳关系出现不和是有很多因素导致的，而且这些因素最主要的是，因为两代人的生活观念不一样，导致婆媳之间矛盾的产生。

婆婆的唠叨主要由三种原因导致。首先，老人比年轻人更容易产生焦虑情绪，特别是女性。随着更年期雌激素水平不断下降，导致焦虑、抑郁，引发唠叨;其次，婆婆一旦觉得儿媳做事不符合自己的标准，难免会心生不满，多唠叨两句;第三，当家作主惯了的婆婆，对新进门的儿媳有着更强的支配欲，体现在语言上，就是唠叨儿媳。

调查显示，13%的婚姻破裂直接与婆婆唠叨有关。遇到这种情况，儿媳可以试着这样做：

先“冷处理”。婆媳矛盾的根源，是一场争夺儿子的战争。做媳妇的明白了这一点，就要理解婆婆。基于此，对婆婆的唠叨，要先客观接受，从心底理解她。接受以后，从唠叨中积极寻找自己的问题，并加以改正。

再用爱去包容。婆婆老了，衰老是个逐渐发展的过程，在这个过程中，她变得话多了，事儿也多了。婆婆说就说，有则改之，没有做错的也不要跟她争辩。在唠叨这件事上，对抗不仅无济于事，而且往往会令情况变得更糟。

想尽办法去沟通。沟通是儿媳所能利用的最有效方法，媳妇要掌握几个沟通技巧，第一，学会用不带情绪的、沟通式的语言说话;第二，选择适合的时机及适合的气氛，第三，放慢语速和声调。比如，给婆婆买一件新衣服，就是创造沟通的时机。这时，你可以对婆婆说：“妈，这是我早就看好的一件真丝上衣，您比我妈瘦，穿上肯定好看。今天刚发了奖金，买回来您试试。”儿媳给自己买了这么贵的衣服，婆婆肯定高兴。注意，此时不要马上去和婆婆沟通。等到第二天再对婆婆说：“妈，我有时做事不周到，你看到我哪儿做得不对，今后只说一遍就行了，我肯定改。您要是反复说，给我的压力会特别大。”说这些话的时候，要放慢语速，降低声调。这样的语言，婆婆一定能接受。

进入婚姻之后，婆媳问题是女人们永远离不开的焦点问题，这对于站在中间的男人而言，更是一个世界难题。作为男人，如何能够处理好老婆和老妈之间的关系，如何两头讨好都不得罪？你需要一些技巧！

男人掌握这些技巧解决婆媳世界难题

1、传好话

俗话说：“会做的两头瞒，不会做的两头传”。会两头瞒的男人是极其聪明的，他不但能巧妙地让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但经过中间的那个男人的传达后，小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂，再加上有些女人气量太小，会因此结下永远也解不开的“梁子”，最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。

2、搀和

这里的搀和指的是男人要勇于把老妈和老婆的矛盾转移到自己身上，主动当起两人的出气桶。具体的事情需要具体分析，搀和的关键是把老妈和老婆想要发的火都巧妙地引到自己的身上，别让她们发给对方就可以了。

3、调和

男人要善于调和老婆和老妈的关系。如果不小心老婆和老妈闹了矛盾，而俩人又都磨不开面子来道歉，那就需要男人从中调和一下了。女人比较感性，既需要语言上安慰，也需要一点小小的物质诱惑。这样老妈和老婆的矛盾基本就可以化干戈为玉帛了。

4、搅和

如果是当着老妈和老婆的面，两个人都要疼你，都要照顾你，你只接受哪一个，都会冷落另一个，导致她们两个的矛盾，没办法，只能搅和，采取个折中、两不得罪的办法。

5、匀和

男人在对待老婆和老妈时不要厚此薄彼，别给老妈留下娶了媳妇忘了娘的印象，也别给老婆留下只要亲情，不要爱情的口舌。

6、劝和

和老婆单独在一起时经常在老婆耳边吹吹风，告诉她老妈是如何疼你，又如何得想疼儿媳妇，如何怕儿媳妇在这个家里会受苦，告诉老婆希望让她和你一起孝敬老妈；和老妈单独在一起时经常在老妈面前吹吹风，说儿媳妇是如何如何贤惠，说儿媳妇经常主动说要孝敬老妈，说儿媳妇就怕做得不好了。总之，要让她们彼此的心中都觉得她们是关心对方的。

有的媳妇天天跟婆婆吵架，觉得婆婆老是处处针对自己；而有的媳妇，跟婆婆相处起来就跟亲妈一样。为什么会出现这种两种极端的局面呢？除了婆婆可能存在的问题之外，媳妇对待婆婆的方式也是一个关键的因素。婆媳相处之道，为了家庭的和谐，婆媳之间的关系和睦，小编给各位媳妇支几招吧！

1、将婆婆改口叫妈妈

很多新媳妇叫婆婆为妈妈叫不出口。她们不是不愿意叫，而是不好意思叫。将心比心，等你当了婆婆，媳妇不叫你为妈，你将会怎么想？心中一定有怨气。就是说，婆婆还是喜欢媳妇叫她妈。大胆一点叫，万事开头难。多叫几声妈，叫顺口了，习惯成自然。只要叫得真诚，这样可以拉近婆媳之间的距离。

2、尽量不要和婆婆住在一起

有句话叫“距离产生美”，每个人都需要有独立的空间，既然已经结婚了，就不能对父母有依赖心理，应尽可能地分开居住。这样可以避免很多的磕磕碰碰，自然可以减少婆媳矛盾。当然，要征得公公和婆婆的同意。

3、常与婆婆聊聊天

婆婆不图吃不图穿，只图与儿女在一起。物质上的孝敬远不如精神上的慰藉。聊天就是一个不错的办法，可以增进婆媳之间交流和感情。当然，不能什么事都知无不言，言无不尽。讲话要有分寸，有利于促进家庭和睦。该说的就说，不该说的一个字也不能提。

4、背后夸奖公婆和老公

当面夸奖公婆和老公总让人觉得很虚伪，但在背后夸奖婆婆和老公效果就大不一样。婆婆听到别人说媳妇说她的好，意味着她的付出得到了媳妇的肯定，婆婆自然有一种成就感。媳妇这样的夸奖婆婆，公婆中听，老公心里更高兴。

5、学着在婆婆面前撒娇

敢在婆婆面前撒娇，本身就说明你与婆婆处得不错，感情很深。可以说婆婆在心里把你当成了女儿，你也把婆婆当成了自己的亲身妈妈。但是，千万要记住，在自己妈妈面前可以发点小脾气，但对婆婆一定要适度，否则就会弄巧成拙。

结婚之后如何跟婆婆好好相处，这是一个大问题，因为很多人都说婆媳关系很难相处，那么到底婆媳关系相处难的根源在哪儿？有婆婆原因，当然媳妇也脱不了关系。

新人在婚宴酒店舞台上宣誓之后，就正式组成了一个新的家庭，预示着要开始真正的婚姻生活了，一直以来，婆媳关系是婚姻家庭中的一环，如果婆媳关系处理不好，婚姻生活就谈不上幸福，所以需要大家了解婆媳关系难相处的原因是什么哦！拥有一个幸福美满的婚姻家庭。

1、媳妇太懒

在婆婆看来，其实儿子娶媳妇回来就是为了适当分担一定的家务活，不然你以为有了所谓的爱情就可以饮水饱了，婚后生活就是家庭中的一点一滴，尤其是有了孩子之后，越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇，首先不说你是帮婆婆做，你自己也是其中一份子，尽自己的能力做一些事其实没有什么不对吧。何况婆婆也是做过媳妇的人，她们都算是过来人，如果不是本性过于恶劣，其实也没有哪一个婆婆真的喜欢无缘无故就虐待人吧？而且正因为她们是过来人，知道做人媳妇的难处，更加不可能特意为难媳妇(若是有心理问题的除外)。另外，不是有很多站在媳妇角度的人都认为媳妇应该勤快包揽家务，以此来换取婆婆的欢心吗？

2、媳妇不尊重婆婆

为什么说媳妇不尊重婆婆呢？虽然说向来都是婆婆挑剔媳妇的份，但是婆婆不是“天下乌鸦一般黑”，不是所有的婆婆都是蛮不讲理的。何况谁能排除媳妇挑剔婆婆的情况发生？当然这里所说的主要是指在平时的沟通交流上，媳妇或许不懂得怎么说话，年轻人性子直，没有婆婆的阅历深，有时候可能会因为一句无礼的话伤害到婆婆。

其实婆媳间最好的相处方式就是如母女般的相处关系，女人是妈妈的小棉袄，所以很多友善的婆婆都会把媳妇当做半个女儿，希望能教给媳妇更多的生活经验，当然这个若是“两厢情愿”自然最好，若是只是婆婆一边给力，可能就会因为媳妇的不了解而产生矛盾了。

3、缺少沟通

沟通在任何一种关系中都是极为重要的，夫妻间需要交流，父母与孩子间需要交流，而婆媳间其实更应该多交流沟通。原因有二，一是因为本来婆媳间就存在距离，她们的生活习惯、人际交往、生活阅历等方面都是不同的，婆婆作为长辈，自然希望媳妇能够主动和她们亲近，因为在她们眼里，其实媳妇也如同自己的孩子一样。

二是因为婆婆也需要倾诉，有些事情只能说给女人听，若是没有女儿的婆婆，其实一般都会选择和媳妇说说，以此来减轻自己心理的负担，尤其是年纪渐长了，儿子说因为工作忙不理会母亲，其实媳妇可以多陪陪婆婆，若你将婆婆当成自己的母亲那样对待，你就会发现婆婆其实没有那么挑剔了。

4、媳妇将婆婆当外人

婆媳大战已经上演很多个世纪了，至今依然是没有硝烟的战争。在婆媳关系中，不只是有婆婆将媳妇当做外人看待，其实也有媳妇将婆婆看作外人的情况，不然哪来那么多的婆婆竟然还要在年老时候孤苦伶仃漂泊在外讨食维生。在很多人为委屈媳妇出招对付婆婆的时候，其实婆婆也是有委屈的。因为有些媳妇的占有欲很强，总觉得老公的一切都是他们自己的，和婆婆没有半点关系，但是媳妇们要知道，你的老公是婆婆一手拉扯大的，怎么能说没有关系呢。其实媳妇若是能换位思考，多年后你自己的儿子也因为听了老婆的话，然后对你不理不睬，你觉得滋味会如何呢？

自古以来，婆媳关系就很难相处，相处融洽的婆媳关系很少很少，但是幸福的婚姻家庭生活跟婆媳关系好与坏是息息相关的，其实婆媳关系总是很微妙，需要大家了解究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处，另外希望大家能后退一步或许就真的海阔天空了。

我今天也来讲讲我和我公公婆婆的关系吧，反正不是反面的，我在这里讲述不是要炫耀也不是要攀比，而是给大家阴霾的婆媳关系一点晴朗的天气，以免把后面还没进婆家人的准媳妇儿都给吓到了。

我和我老公按照我的理论来讲是闪婚，我们2005年12月2号认识我老公的，12月17号他生日，然后我去看他，他就这样带我回家了，当然当时也并没有确定说我就是他女朋友，第一次去他家，他家在一个小镇上，他妈妈一看就是很亲热的人，不过那天只做了一个鸡子火锅，后来据他妈妈跟我讲，是因为他以前谈过几个女朋友，都没走到一起，这次的这一个她也没报什么希望，所以就不想投入太多精力，呵呵，好实在的婆婆吧。走的时候，他妈妈要给我100元坐车，我没要。

这样我们的联系渐渐多了起来，圣诞节的时候，他又邀请我去他家玩儿，这次去了之后我也是打算当天回家的，但是后来经不住他和他妈妈还有他朋友的再三挽留，我就留宿了，当然是睡的他姐姐的房间，这也是我长这么大第一次在一个男孩子家留宿呢，也就是这一次留宿定下了我们的男女朋友关系吧，心照不宣的。

到了06年元旦的时候我就和我爸妈摊牌了，我说我谈了个男朋友，元旦的时候带回来你们看一下，你们觉得行，我们就继续，你们说不行，我就不谈了，省的谈到最后，你们说不行，那时候又难舍难分了。我妈也没说行也没说不行，我就带回去了。

带回去了，他们也没说不行，只说学历比我低，因为当时我大学刚毕业，我老公只是初中毕业。但是看为人还可以，就说行吧。

说到这里也要插一句，我公公到现在都经常和我说：我们当初还是对不起你啊，因为觉得你一个大学生，怎么可能嫁给我们家呢，我们家既不是有钱人家也不是有势的人家，所以就没太把你当回事。

这事定了之后，我就安心到了未来老公的镇上，住他们家了，打算在那里找工作，刚开始也不是很好找，他们家都上班呢，就我每天在家等着找工作，他爸妈也劝我不要着急，哪怕不上班，他们也是养的活的，但是我自己心里不痛快，运气比较好吧，过完年，找了一个还比较轻松又让人羡慕的工作，关键是离家特近，走路五分钟吧，一直工作到现在。

进入正题吧，我正式进入到了这个家庭，因为5月份我们拿了结婚证儿，但还没办酒席。事实上过完年我就已经正式进入到了我和公公婆婆的相处了。婆媳关系——在我看来真的不是什么难题，因为我性格很开朗，我公婆也是那种心地很好的人。

我婆婆每天给我洗衣服、做饭，有时候我不好意思老让我婆婆帮我洗衣服，就把内衣放在床头下，等下班回来了洗，可是我婆婆依然每天都帮我洗好了，慢慢的我也就习惯了，我公公也很好，深怕我没吃好没穿好。如果我和我老公吵架了，他爸爸、他妈妈、他姐姐(他姐姐在外地工作，只有寒暑假才会回来)准保都是站我这边儿指责我老公的不是。

因为我自己的父亲在我两岁的时候就因病去世了，后来虽然有了继父，继父对我也很好，可是到底还是不能和亲生的比，所以我很珍惜这么幸福和睦的家庭，对两位老人也很好，尤其我嘴很甜，每天哄的公婆开心的不得了，我婆婆甚至说我对她比她儿子对她还要好。

我老公上面还有一个大姐，但是在十年前出去打工后就杳无音信了，为这事他爸妈心里特难受，但是我老公讲自从我来到了这个家以后他爸妈明显的高兴了很多。

我公公常对我老公讲：女儿在人家家里都是心肝宝贝，现在嫁到我们家了，我们也得当心肝宝贝一样的疼着，不然人家父母怎么想呢？

逢年过节，有时候公公从姐姐那儿回来，还要给我压岁钱，我也从不客气，知道我喜欢喝蜂蜜，我公公特意从农村买了几大瓶子蜂蜜，尽管后来被我婆婆证实他上当受骗了。从来省吃俭用的他，那次我说家里没水果了，就买回来塞满了冰箱，导致后来菠萝还没吃就烂掉了。

我婆婆对我有多好呢？举个例子吧——每次去亲戚家吃饭的时候，只要我没到场，他们都不会先吃饭，即使我有事不去吃饭，我婆婆也会说这个我们家君儿喜欢吃，那个我们家君儿也喜欢吃，然后就盛一大碗回来给我吃。

有一次，去姑妈家吃饭，姑妈包了饺子，是煮了的，我以前说我不喜欢吃煮的饺子，只喜欢吃油炸的水饺，结果我妈硬是把姑妈剩下的一碗的水饺端回来炸了给我吃。

每次和我婆婆上街的时候，人家都以为我是她女儿，当我婆婆得意的说这是儿媳妇儿的时候，都会引来人家一阵羡慕，和我老公的姐姐出门儿也是如此，人家都以为我们是亲姐妹。

另外我们喜酒的人情钱，我婆婆只给自己留了5000，剩下的全都给我们了，要我们自己拿着，因为喜酒以后，婆婆要去姐姐家住一段时间，所以走的时候，把家里的一切大小事物都托付给我了，包括她老人家的存折、买保险的合同、家里的户口本儿等等，从这个也能看出来，我老公一家人对我真的是很信任很信任。所以我老公经常说我在他们家是拥有至高无上的权利的，被封为老佛爷的称号，哈哈^_^

当然啦，婆媳关系也有不和谐的时候，宝宝刚出生的时候，初为人父人母，都有点不适应，宝宝两到三个月的时候，也不知道怎么回事，那段时间我和我婆婆为了宝宝闹的有点不愉快，其实现在想想都是一些鸡毛蒜皮的事，为啥那时候火气就那么大呢？

本来我的产假是四个半月，但是我只休了两个月就上班了，因为上班的地方离家太近了，走路几分钟就到了，所以我就提前上班了。

因为我儿子长的很胖，所以一个人带宝宝真的很累，而我回家很少做饭的，有时候又喜欢叫些朋友到家里玩儿，我婆婆嫌做饭麻烦，就说以后少带人回家玩儿，因为家里有小宝宝也不是很方便，但是热情好客的我不理会这些，说多结交朋友人际关系广啊什么的。后来就有了一次爆发性的争吵——我婆婆的一个远房侄女儿，叫我婆婆姨妈，本来呢这女孩儿从来没到过我婆婆家做客的，因为后来工作中我们经常接触，又是亲戚，所以我和她关系很好，那次我就邀请她周末过来吃晚饭，她也来了，当时我刚一到家，我婆婆就吩咐我去做饭——原因很简单，因为我带了朋友来，可是你有没有想过我带来的是你的亲戚呢。所以当时我也没好气——干嘛要我做饭，我带了朋友就归我做饭啊？我也刚下班啊，你儿子都回来半天了，你咋不吩咐他做饭呢？现在想想也觉得挺可笑，很容易就能化解的事情，那几天是不是真的火气往上冲啊，一下子吵起来了。最后我婆婆说她做饭得了，我赌气不让她做，我去做饭了，宝宝饿的直哭我也不管，反正那天不愉快，那亲戚女孩儿说以后再也不会来了，这事我现在想想也还是觉得很惭愧的。

类似这样的争吵在夏天的那几个月里很常见，当然对我们的婆媳关系是有影响的。因为我婆婆也是一个很要强的人，我也是，所以吵起来完全不把老公放眼里的，他也没办法劝和，所以就放任自流。

那段时间闹到什么地步呢，就我俩婆媳在客厅里看电视的时候，我们彼此都会冷嘲热讽对方一番，但是每次都是我把我婆婆打败了，因为我太能说了，而且每次直指要害。有一次我说：“妈，您也是有女儿的人那，您何必这样对我呢？如果姐姐在婆家也这样被婆婆说，您心里好受吗？”“妈，一直以来，我朋友同学都羡慕我有个好婆婆，怎么到了现在您就变了呢？变的我都不认识了呢？”我婆婆有时候也会说，认为我觉得我妈很能干很了不起，她就喜欢在我面前老讽刺我妈，我烦了就回击到“是啊，我妈是很能干，可是她能干也不是我说出来的啊，是大家公认了的啊，不然家里那么多荣誉证书都是买来的吗？那是县委大会、妇联大会公认的呢。”反正每次只要我婆婆说我妈的不是，我就特反感，一定要抨击到她无话可说为止。有一次我们吵架，吵急了，她说我把钱都拿来贴了娘家，我当时一听就火大了，别说我没贴娘家，我就是贴了娘家你也说不起，我又没用你的钱。我反击到：“是啊，女儿贴娘家，那我们住的这房子是不是要还给姐姐呀？您存的那些钱也应该还给姐姐才是啊！”后来我婆婆可能意识到这话说的有点过火，所以有意无意的总是要我给我爸妈买东西送回去，多回去看看他们之类的。

那段时间，我们之间的关系真的很紧张，到了一触即发的地步，那段时间可能真的是中了什么邪了吧，我公公去姐姐那儿了，不在家，但是我还是给他老人家打电话说了这些事，公公说你妈也很可怜，吃了很多苦的，她是没知识没文化的人，我们是年轻人，又读了那么多书，所以多多体谅她一下，不要和她一般计较。

慢慢的，我们不吵了，每次和婆婆有不同的意见的时候，我就保持沉默，我也知道一个老人家带那么个胖娃娃也着实是很辛苦，所以当大家夸我们家娃娃长的好的时候，我就把功劳都推给我婆婆，每次去超市都给她买好吃的，家里的一切大小开支都不用她愁，一般大事小事，只要不是什么原则性的问题，她想做主就按照她的意思办，慢慢的我们以前的婆媳关系又回来了，每次有什么好吃的，我婆婆依然会留给我，每天早上起床后，她依然会问我想吃什么，衣服放那儿，从来都不用我自己洗。

有时候为了让她也休息休息，每逢周末我就自己带儿子，让她也轻松轻松，我也做饭，让她也放放假，慢慢的，我们之间又变的和谐了。

人前人后，我婆婆从来都说：“我这个媳妇儿我还真是娶对了啊，嘴有一张，手有一双。”我们这里的街坊邻居也都说我婆婆命好，娶了这么好的媳妇儿(其实我们这块儿，婆媳关系都挺不错的。)

我以前单纯的认为，要搞好婆媳关系，只要把婆婆当成自己的亲妈对待就好了，但是无论如何，婆婆都无法和亲妈对等起来，只要不是特别有原则性的事情，就睁只眼儿闭只眼儿得了，我们都是年轻人，不能和老人一般计较，另外老人都喜欢听好听的，所以嘴巴甜会哄人，是好媳妇儿必须要掌握的。举例说明吧，我婆婆是那种很节俭的人，比方说我给宝宝买一件衣服明明要100，我就骗她说只有50，她就会很开心，说这么便宜买到这么好的衣服，真划算。有很多时候我在网上买东西，我都骗她说是用淘金币全额兑换的，我婆婆也开心的不得了，因为不用花钱啊，结果现在，我婆婆每天都会提醒我要按时领取淘金币，哈哈哈

我有时候也想：我儿子现在都看着呢，我现在怎样对婆婆，我将来的儿媳妇儿就会怎样对待我，这样想着，我就会加倍对我婆婆好。这不，昨晚我又在网上给婆婆买了一件羊毛衫，婆婆虽然嘴上说破费了啊，姐姐买的那么多衣服还没穿之类的，但是心里乐着呢。

当时我和我老公结婚的时候，很多人都不看好，总觉得我是下嫁了，但是只有我自己心里清楚，我真的过的很幸福，甚至比在娘家还要幸福，如果说我的婚姻在当时看来是一场赌博的话(因为闪婚嘛)，这次我是真的赌赢了，而且赢的很彻底。

希望看到的姐姐妹妹们，如果你的婆媳关系也很好，那真的很祝福你，希望你一直能这么好下去，如果不那么好的话，也请不要灰心丧气，可以根据自己的实际情况因势利导，相信你们会有一个不错的家庭氛围的。

很多人都知道，婆媳相处，最好是要保持一定的距离。那怎样才能保持好这种关系距离呢？住在同一屋檐下，即使是从小疼爱自己的父母，也是会有些小别扭的。更别说跟婆婆相处，那么婆媳之间保持怎样距离最好，有助于婆媳相处！跟着小编一起看看！

一、保持心灵的距离：学会互相尊重

两个人之所以吵架，很重要的原因是位置失衡了。什么叫做位置失衡呢？比如下属顶撞上司，上司不体谅下属;类比到婆媳关系，就是媳妇责备婆婆，婆婆也对媳妇也不谅解。

相互尊重是在相互理解的基础上建立起来的，因此要学会沟通。出现矛盾的时候，要学会站在对方的角度上去看待这件事情，如果确实存在着些误解，也是需要主动沟通和解释的，要不然两人的位置会失衡，那就不能做到互相尊重了。

婆婆和媳妇本身就是来自两个不同的家庭，两代人，经历了不同的生活环境，有着不同的人生观价值观，和不同的生活方式。需要更多的是互相尊重。婆婆和媳妇保持100米的距离，就是一种相敬如宾的相处方式。

对于媳妇来说，婆婆不是自己的亲妈，所以不可能像亲妈一样了解你，也就不能方方面面都照顾到你的心理。你不能把她当作保姆一样要求，非得给自己家这样做那样做。

对于婆婆来说，媳妇她是别人的女儿，儿子的妻子，所以你不能去要求她非得按照自己的意思去做任何事情，更不能把她当作下人般使唤。如果你的儿子娶了她，她愿意嫁给你的儿子，那你的儿子是相信她必定有让一个家生活好的能力。

二、保持生活的距离：理解对方的喜好

每个人生活都需要有些独立的空间，这些空间是自我放松，自我陶冶的过程，不想被第二个人来打扰和干涉的。婆媳相处，也需要给对方一些独立的空间与自由。婆婆的一些小癖好，自我娱乐方式，作为媳妇，即使是看不惯，也不能干涉太多，因为这是个人自由。可以的话，尝试想想婆婆喜欢这样做的原因，会慢慢发现婆婆的可爱之处呢！

婆婆和媳妇之间，如果有条件，不如分开生活，不凑一堆。有句俗话叫做远香近臭，保持适当的距离，只在对方需要帮助的时候出现，反而让彼此的感情更近些。儿子和儿子的孩子也不会卷入婆媳的矛盾中，其乐融融。

这样也可以保持原有的各自喜欢的生活方式，婆婆该节约还节约，媳妇该和老公亲昵还亲昵，孩子该怎么管教还怎么管教。

其实，婆婆在这个年龄，爱应该发生转移，从自己的孩子身上转移回自己的老伴和自己。应该好好的计划生活自己接下来的几十年，做个优雅的老太太，还有自己的梦想，做自己喜欢的事。比如外出旅行，走走看看;或是每天小区外的健身场所，锻炼身体。

媳妇也一样，不能去要求婆婆非得过来给自己照顾饮食起居和孩子，她已经带大了她自己的孩子，所以你自己的孩子也应该自己负责到底。

如果没有条件必须生活在一起，在心里首先就要明白对方是谁，其实对方都没有义务为自己做什么，更没有理由去要求对方按照自己的意思干这个干那个，婆婆如果在你家生活，她帮你干活，不管好不好，你也只能感激和理解。

如果作为婆婆你还和自己的儿子生活在一起，那就应该接纳和尊重儿子选择的这个陪他终老的女人，毕竟你无法陪伴他一辈子。

两代人在一起，更多的是心理上的接受，多一些宽容，多一些理解，多一些尊重。不要去苛求对方按照自己的意思去生活，还保持独自个体的生活方式。菜的口味不同，可以多加几个菜，对方做的不合口味，自己可以动动手。

生活有时候就是这么简单。相敬如宾也许更适合用在婆媳的相处上。生活现实中如果不能保持100米的现实距离，那就心理保持100米的距离，尊重彼此。

婆媳关系自古以来都是本难念的经书，怎么与婆婆友好相处是一门学问，要与婆婆保持一定的距离，因此婆婆和儿媳之间保持一定距离其实是非常必要的。

一、即便是亲人也要划定界限

与自己的儿媳妇划清底线，在底线范围内可以讲情，但只要是超越底线的事情那只能讲理了。婆婆不能问的几个问题：你和我儿子性生活如何？这几天你们相处愉快么？你们能挣足够的钱让我的孙子去私立学校上学么？婆婆可以问婚姻的大体情况如何，但是绝对不能问到隐私。

二、学会相互尊重，儿媳妇也有说“不”的权利

当然，尊敬长辈天经地义，但是小辈们也有拒绝的权利。千万不能倚老卖老，仗着自己年龄大、经验多，过多干涉小辈们私生活，强迫他们按照自己的意愿做事。

三、婆婆不乱提建议，尤其是养育孩子问题

婆婆应该给大家制造一个轻松并有爱的环境，关于婚姻、工作、养育子女的建议都可以以长辈的姿态泛泛而谈，但是如何养育和教育孩子，还是得以两口子自己的意愿为主。

四、婆媳双方都应该对彼此关系有一个客观的期待

婆媳关系难本来就是一个千古不变的事实，这个期待值不能过高，当然也不能过低。要清楚一个事实，婆婆不是妈，儿媳也不是女儿。你不能把婆婆当亲妈一样的期待，也不该把婆婆从一开始就想象成特别讨厌的亲属关系。

五、婆婆不乱提建议，尤其是养育孩子问题

婆婆应该给大家制造一个轻松并有爱的环境，关于婚姻、工作、养育子女的建议都可以以长辈的姿态泛泛而谈，但是如何养育和教育孩子，还是得以两口子自己的意愿为主。

六、婆媳双方都应该对彼此关系有一个客观的期待

婆媳关系难本来就是一个千古不变的事实，这个期待值不能过高，当然也不能过低。要清楚一个事实，婆婆不是妈，儿媳也不是女儿。你不能把婆婆当亲妈一样的期待，也不该把婆婆从一开始就想象成特别讨厌的亲属关系。

很多已婚女性都会有婆媳矛盾，虽然口上喊了一句妈，但是跟自己的亲妈差距还是很大的，那么中国式婆媳的最大问题是什么，婆婆和亲妈的差距在哪呢。

中国式婆媳的最大问题是什么

婆媳问题，最大的矛盾就在于儿媳妇以亲妈的标准期望婆婆，婆婆以亲闺女的标准要求儿媳妇。这两个本身就是假命题，相处过程中必然会感到不适，反倒促成矛盾的产生。有些婆婆就是把儿媳妇以亲闺女的标准来要求的，比如儿媳妇有了好的护肤品，自己也想要。儿媳妇给娘家人带了什么，没有给自己带的话就会甩脸之类的，在说话的时候也是以“妈”的名义数落儿媳妇，会让不适感更加加重。

婆媳初次相处就不要要求太多，相处久了感情自然就会升温，不要一开始就指望对方付出太多，否则到头来对方没有达到要求，反而数落对方对自己不好。

婆婆和亲妈的差距在哪

1、怀孕的时候

得知怀孕的时候，婆婆通常都会特别高兴，毕竟从结婚开始，婆婆就盼着能赶快抱上孙子，现在终于怀上了。所以看在孙子的面儿上，照顾孕妈的时候也会很上心，总想让孕妈多吃点，这样才能让孕妈腹中的小孙子发育更好。但是妈妈如果得知女儿怀孕之后，替女儿开心的同时也会捏把汗，因为不想让女儿遭受同样的痛苦，相对胎儿会更关心女儿的身体。

2、孕吐的时候

生过宝宝的女人应该都知道，怀孕早期几乎每个孕妈都会出现妊娠反应，表现为头晕、恶心、反胃。这个时间段的孕妈别说是吃东西，严重的话就连闻到饭菜的味道，都会感到恶心想吐，所以孕妈的食欲就会下降很多，婆婆看到这种情况很不乐意，觉得是孕妈太娇气。但是如果换作妈妈的话，就会问女儿想吃什么，然后帮女儿缓解不适。

3、分娩的时候

分娩的时候，婆婆和妈妈一般都会在产房门口焦急地等待，婆婆想的更多的可能是孙儿能不能顺利出生，而妈妈则更关心女儿是不是平安。宝宝出生之后，护士出去报平安时，婆婆会先问男孩还是女孩，宝宝在哪?是不是健康?总之都是跟宝宝有关的问题。而妈妈就会着急地问大人情况怎么样?见到女儿之后可能会心疼得流下眼泪。

4、坐月子的时候

产后坐月子是女人比较重要的一段时间，如果调养不好，很可能会落下很多月子病。婆婆做饭的时候，总想让宝妈吃点下奶的食物，也不管宝妈是不是吃的下去。晚上睡觉的时候，宝宝成夜的哭，婆婆不仅不帮忙，还可能怪宝妈不给宝宝喂奶。如果是妈妈照顾的话，就会优先考虑吃什么能帮助女儿的身体更好地恢复，晚上宁愿自己不睡觉哄宝宝，也不愿意打扰女儿休息。

婆媳怎样相处最好

1、即使是亲人也要划清楚界限。

媳妇和婆婆之间要划明底线，底线范围之内的事情可以好好商量，但超过底线的事就必须按规矩办事了。婆婆可以询问两个人婚姻的大体状况，但不能干涉儿子和媳妇的私人生活。儿媳妇也应该自觉不过问婆婆的隐私，婆婆和媳妇并不仅仅是两个人，更代表了两个家庭，两个家庭之间只有划清楚界限，各自才能发展得更好。

2、学会互相尊重，两个人都有说“不”的权利。

虽然说尊重长辈是天经地义的事情，但是每个人都有说“不”的权力。婆婆不要倚老卖老，倚仗自己辈分高年龄大就过分干涉儿子家的私生活，并且强迫他们按自己的想法做事情。儿媳妇也应该自觉尊重孝顺婆婆，不要认为婆婆给自己做家务带孩子是天经地义的事情，要拥有一颗感激之心去对待婆婆。

3、婆婆只有建议权，没有决定权。

长辈应该给晚辈制造一个轻松愉快的生活环境，特别是在关于工作，婚姻和养育子女的问题上牢记自己只有建议权，没有决定权。切记不能万事都作出长辈的高姿态去教训晚辈，在如何养育教育孩子有问题上，还是以孩子亲生父母的意见为主。

4、婆媳双方应该对彼此身份位置有一个正确都认识。

婆媳关系难处理是一个千百年来不变的事实，所以我们对婆媳关系的期待不能太高，当然也不能太低。要清楚的认识到婆婆不是亲生母亲，儿媳也不是亲生女儿。儿媳们不要期待婆婆会像自己亲生母亲一样无限制的包容自己犯的过错，婆婆们也不能把儿媳妇当成亲生女儿一样教训。

5、对自己所处的角色和位置保持尊重。

媳妇应该知道自己的角色和作用，婆婆也要懂得自己在一个家庭中起到的作用应该是什么。双方在各司其职的基础上，保持对自己所处位置的尊重，就不需要过多干预对方了。

儿子在婆媳关系之间的作用

儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以，如果儿子情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上，公平虽然重要，但用情更重要。如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。事实上，一个家庭的家教如何?都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。

现在很多的人对夫妻关系还是存在一些误解的，而且婆媳关系不和已经是日常生活当中比较常见的一种现象，那么户籍关系为什么会不好呢？

1、两代人的代沟。不可否认，代沟是的确存在的。两代人的思想、价值观以及生活习惯，都有很大的差别。我老娘和我夫人就为剩饭是否倒掉也能吵几句。老人认为不能浪费，要勤俭持家；而夫人认为剩饭剩菜会吃坏身体，谁对谁错？谁当判官？

2、封建意识依然存在。古代有一句话叫做“多年的媳妇熬成了婆”，可见，小媳妇在古代是难熬的，处处都要受到婆婆的管制和约束，当自己做婆婆的时候，才觉得苦日子熬到头了。我们70后的这一代人懂事的时候正处于改革开放初期，是打破老观念承前启后的一代人，所以，婆媳关系尤其难得处理。

3、文化水平差距。我们的父母辈大多数没有读过什么书，即使读过，大部分时间都是上劳动课，小学毕业的都寥寥无几，更谈不上中学了。俗话说：人从书里乖。读过书的人与没有读书的人，思维方式是不大一样的。

4、个人性格使然。性格决定命运，细节决定成败，脑袋决定口袋。我们可以观察自己的周围，有少数也能把婆媳关系处理得很好的，我有一同事，就说“老人是个宝”，自己要上班，平时工作忙，家里小孩需要看管，卫生需要打扫，有一个老人自己轻松多了。所以，婆媳的性格是否相同或者类似，也是影响婆媳关系的一个因素。

5、生活习惯不一样。一般来讲，我们的父母辈都生活在农村，他们有自己固有的生活了几十年的习惯，突然到城市里面来生活，难免有一些不适应。首先是生活环境改变了，其次是内心萌生了一种失落感。城市里面缺乏交流和沟通，不像在农村，走出去都是熟人，没事可以随便串门。我们这一代，出自农村，生活在城市，渐渐适应了城市的快节奏生活，也养成了一些自己的习惯。比如卫生习惯，我们的父辈很难适应，到城市里面感觉像坐牢一样，不能随地吐痰，不能随地乱扔东西，地板要拖得发亮，东西要摆放整齐......让我们的父母辈不知所措。而婆媳之间的矛盾有很多就是出自卫生习惯的不一样。

在日常生活当中，年轻一辈和父辈之间存在着很大的差异而且在交流方面也存在特别大的代沟所以，久而久之就导致婆媳关系问题出现形势恶化。

婆媳关系其实是一门大学问，而往往有很多人忽略了其中的要点。嫁给一个男人就等于嫁了一个家庭，如何与家庭所有成员相处融洽是一门重要的课程，特别是跟婆婆，如果相处不好可能会影响家庭关系，那么婆媳关系不好怎么办，如何缓解婆媳关系？跟着小编一起来学习下

缓解婆媳关系的方法

1、多多沟通

夫妻之间需要交流，父子之间也需要交流，而婆媳之间更应该增加交流的次数。因为和婆婆之间就存在距离，她们作为长辈，希望媳妇能够主动和她们交流，这样才会更加亲近，这样你就会发现婆婆其实没有那么挑剔了！

2、相互尊重与谅解

婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。

3、避免争吵

婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级;争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

4、不能不尊重婆婆

婆婆是你的长辈，你要尊重她，并不是所有的婆婆都是蛮不讲理的，媳妇可能不懂得怎么说话，性子比较直，一句无意的话就能伤害到婆婆。

5、物质与精神结合

作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。

6、发挥儿子的中介作用

如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：

①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

7、不能太懒

婆婆都喜欢勤快的媳妇，可以给家里分担一定的家务活，如果你只是好吃懒做，婆婆就会有很大的意见，尤其是有了孩子之后，越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇，她们都是过来人，知道做人媳妇的难处，更加不可能特意为难媳妇。

要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。

现实生活中的婆媳关系就像是一部部电影，在这些电影里总是上演着两个女人争夺同一个男人的故事，而且影片还充满了紧张和焦虑。

根据研究，许多母亲会担心儿子的婚姻生活是否会幸福，或者是否会疏远父母亲因为儿子的妻子会改变他;而处于磨合期的妻子们，也总感到不安，并且会害怕她们的婆婆说她们的坏话，或者过多地干预她们的新生活。另外，这些妻子们还担心，有个不让人省心的家姑。这样就造成了婆媳之前本质的竞争，所以才会有闹得不可开交的婆媳关系。

糟糕的是，大多数婆婆和媳妇两人感觉关系紧张时，并不知道该如何解决，如何使情况好转。而当婆媳开战时，这个被夹在中间的男人会本能地寻找躲藏的地方，从而使事情雪上加霜。实际上，解决婆媳之间关系最重要的那个人就是作为儿子的丈夫，一方面，作为儿子他应该经常与自己的父母保持联系，表示自己没有因为婚姻而远离他们，而且要时常关心老人家，因为婚后不常常呆在父母身边;另一方面，作为丈夫，要尽量抚平妻子的负面情绪，并且给妻子安全感。两边都感到安全时，紧张的气氛很容易化解。

婆媳之间的矛盾该如何处理

婆媳之间：相互尊重与谅解

婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、如何教养第三代等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。

作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家或教孩子的经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见，特别是教养孩子的问题。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。

婆媳之间：有分歧时回避矛盾，礼让为先

婆媳之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，作媳妇的一定要先忍让，万不可针锋相对。婆婆说什么，只管听着，等事后双方都心平气和了，再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来，婆婆面子十足，自己今后也会想法子弥补自己的过失，你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。

婆媳之间：发挥儿子的中介作用

婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色。

儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

婆媳相处要注意什么

1、在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。

事实上，家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿，因为儿子的关系，嫁过来，自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中，应当和女儿、儿子本身没什么两样。父母爱儿子，儿子爱父母，儿媳也应当享受到同等的待遇。

2、长辈能够主导的婆媳关系往往相安无事。

长辈主导婆媳关系，也就是说婆婆地位和身份较高，可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面，占有绝对优势，而儿媳过门，则不得不处处尊重公公婆婆，还得处处小心在意。如果儿媳暗中不孝，婆婆可能直接批评，儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系，媳妇自然有一个好的榜样和标准，在这种情况下，婆媳关系不一定亲如儿女，但也自守本份，相安无事。

3、性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。

对于性情相通的婆媳，或是相互之间，都想搞好关系的婆媳，自然很容易凑在一处，天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人，而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物，共同参加一些聚会，或是健身俱乐部之类的活动，两人呆在一起，都主动为对方着想，这样的婆媳关系，虽然算不上太多，但也会存在。为何要把这种关系模式提出来，是要说明，性情相通的婆媳才是最好的。怎样达到性情相通，也当是婆媳相处中，值得思考的问题。

一直以来，谈恋爱都是两个人的事，可现在婆婆却要对两个人的感情横插一脚，媳妇。解决婆媳问题的难题，不过就是将心比心，以真心换真心。婆婆能够体谅儿媳的不容易。媳妇能懂得婆婆的用心，这样的婆媳就能和睦相处，婆媳友好的相处家庭就能幸福！

一阵心酸，因为我有两个儿子，而且顺利的话，再过个两三年，我可能也会跻身婆婆的行列。

婆媳问题自古皆有，只是随着时代的变迁，问题的内容也有一百八十度的转变，以前总听媳妇抱怨厉害婆婆，现在则是婆婆抱怨儿子娶了老婆忘了娘。

以我周遭的亲朋为例，A有一份高薪的工作，平时虽然没有与父母、公婆住一起，但一放假就全家往娘家跑，逢年过节也以娘家的妈妈为主，每年还会带着自己的妈妈到处旅游。我问她：那婆婆呢？她说老公会处理。但我想，放假老公都和她回娘家，要不就陪丈母娘旅游，哪还有时间陪自己的母亲？

至于B，忙了一辈子，因为儿子结婚，所以便在住家附近帮他买房开店。店里事务媳妇一概不必动手，家里还请了外佣，但B想看孙子还得自己去，因为媳妇除了除夕外，鲜少踏进她家门。

还记得听过一个笑话，一位妈妈对着朋友数落媳妇的不是，并感叹儿子娶错人，因为媳妇很懒，每晚都八、九点才回家，既不煮三餐也不打扫，一回到家就关到房间里，儿子除了煮饭、洗衣，还得端饭到房间给媳妇吃；至于女儿就好命多了，不用做家事，女婿还会煮三餐端到房间给她吃。

我常想，这个社会真的越来越自私，越来越不懂得将心比心了。虽然我的年纪不算很老，但有些观念依然传统，这几年老公常有意无意的因为没有女儿而感遗憾，但我想，即便我有女儿，我也不会要求她凡事以我为重，因为每个人都是人生父母养，都是父母的心肝宝贝。儿子、媳妇、女儿、女婿，我们都应疼爱，不应自私的要求子女陪在自己身旁，而忽视对方的父母。

同样的，孝顺的对象也不应局限在自己的双亲，而忽视另一半的父母。

或许有人会说我打高空，但我可以很自豪的说，结婚前老公曾问过我的意愿，我坚决的告诉他，希望我们能回乡陪伴他的父母。

于是我放弃了工作，随老公返乡与公婆共享天伦，那是我第一次离开父母，迄今二十年，我从未后悔过自己的决定。

二十多年前，独生女的我，嫁入上有公婆、大姑，下有小姑的家庭，自己曾有一段长时间的适应不良。

每当我回娘家抱怨时，妈妈会为我准备好吃的食物，让我觉得不管遇到什么状况，自己是有靠山的。接着母亲挺我的方式是温柔的对我晓以大义。妈妈只有小学文化，但她能说出婆媳有笑才集福、人要有度量才有福气、公婆身体健康，就是儿媳福气之类的良言。并且不断提醒我，如果觉得婆婆说了重话，就要想老人家，三岁子这句话，既然是小孩子的戏言，还需要在意吗？

我是职业妇女，母亲体恤我蜡烛两头烧，三不五时张罗了当令食补要我带回夫家，还慎重地说：补品要先盛给公婆吃，然后是工作辛苦的先生，最后才是自己及孩子。母亲如此敦厚，我怎能不感动诚服？

母亲也常告诉我，要感恩大姑小姑，因为夫家务农，她们从小到大承担了家里庞杂的农事，夫家有今日的光景，她们功不可没。

多年来我能和公婆同处一屋檐，和大小姑互动良好，都要感激母亲给我的惕励。

婆媳关系问题可以说是每个家庭都普遍存在的问题，而作为儿子，作为丈夫，男人在婆媳关系里扮演了一个非常重要的角色，有时候男人处理婆媳关系的方式甚至会决定整个婆媳关系的走向，下面小编就为你介绍几种处理婆媳关系的方法，不妨试一试。

男人如何处理婆媳关系

1、利用自身角色做个公平的判官

母亲爱儿子，老婆爱丈夫，都会爱得很深很无私。因此，男人的话在母亲和老婆心目中都是很有分量的。当婆媳对某件事意见不统一时，男人应该出来匀和一下。匀和的时候要做到不偏不倚。比如婆婆嫌媳妇穿得太时尚，丈夫就应该说，自己老婆是工作和交际的需要。暗地里再跟老婆说衣着要注意场合。总之很多都是鸡毛蒜皮的小事，男人只要及时站出来，几句善巧的话就会化解矛盾。

2、将矛盾转移到自己身上

比如婆婆嫌弃媳妇懒惰，不洗衣服，不洗碗的时候，男人就应该主动出来做家务，或者说因为自己衣服乱放，吃饭太慢导致老婆没做。又比如婆婆嫌菜口味太淡，男人就要出来说是他身体不好，要老婆做淡一点的。

3、用美丽的谎言两边都讨好

在婆媳关系中，男人必须八面玲珑。有时候，老婆在枕边抱怨婆婆太唠叨，男人不如假意附和一下。和母亲在一起的时候，母亲说老婆不会勤俭持家，也不妨“嗯、嗯”几声。这样的话，就会让母亲感觉你对她还是一如既往地好，老婆也会感觉到你对她最好。这样至少从心理学上来说，女人天生的嫉妒心理就会消除在无形中。

4、利用所有机会劝和

当老婆给妈妈买一件衣服时，要不失时机地在老妈面前夸夸老婆孝顺懂事。当老妈给老婆煲汤的时候，要不失时机地在老婆面前说老妈有多关系爱护她。这样持之以恒，婆媳关系就会越来越好。当婆媳像母女一样的时候，男人就会被冷落了。不过，这种被冷落，也是一种极大的幸福。

5、过滤负面信息

背地里，老婆会说老妈的不是，老妈会说老婆的不是。这些话男人要即时忘记，绝对不能再告诉另一方。这些负面信息必须在男人这里过滤掉，家庭才会更纯净、和谐。

婆媳关系恐怕是家庭关系中最难处理的一项了，再聪明的小主妇，面对婆婆时，也不得不小心翼翼地打起十二分精神。

婆媳过招，最高境界就是以不变应万变，以静制动。下面奉上搞好婆媳关系的八个原则：

1.孝敬婆婆是应该的，不要有抵触情绪。

2.不要在婆婆面前和老公过分亲热。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是这就像在外人面前一样，过分亲热是对别人的一种不尊重。

3.涉及婆家时，要照顾老公的情绪。尤其是钱的问题，有些钱千万不能省。比如公公生病了，既然是不应推卸的责任，掏钱时就要干脆点儿、积极点儿，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜，老公又满意，日后也能多为你考虑。但是，如果还要再打点什么七大姑八大姨，那就要“抠门”一点儿了，除非是你钱多得不得了。

4.不要在婆婆面前使唤老公。如果你的公婆来家里住，你不停地使唤老公做这做那，他们会认为儿子在家里太辛苦，没地位。离开公婆的视线后，你爱怎么使唤都行。

5.即便是表面功夫，也得做足了。给自己父母买东西的时候要想着给婆婆也买一份。多细心观察她的日常生活，多满足一些她的愿望。一点点的关心都会让她记在心里。

6.留点儿时间听她唠叨吧。住在同一屋檐下，敬而远之是不行的，那就干脆横下心吧，没事哄哄她，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，一边听一边随声附和两句。要明白，做到、做不到是次要的，听到、说到才是主要的。

7.丑话说在前头没有什么错。在婆婆来你家之前，无论是长住还是短住，你最好先和老公达成共识。比如你没有办法早起，你没有办法天天做家务等等，让他事先和婆婆讲一下。

8.过去的事就让它过去吧。婆媳总是会有摩擦，过去了就过去吧，摆冷脸绝不是好办法。

日常生活中，经常会出现婆媳矛盾，如果这个时候稍微控制不好情绪，吵架就是分分钟的事情，但是在吵架的时候，你一定要掌握好这6个分寸，因为这样不仅不会伤和气，而且还能让你和婆婆越吵越亲密。

禁恶言伤人

在婆媳关注发生冲突时，在婆婆面前屈居下风还是很有必要的，否则你原形毕露的个人形象，只会让她更气急败坏，这对爱护老人的健康，维护媳妇孝心可是有诸多不利。

禁离家出走

“你再护着她我就回娘家去！”“你不会只是为了她而不顾我和孩子吧？”这样的蠢话，一定不要在与婆婆吵架时说出来，因为这样最可怜的是你老公，如果他做出你不满意的答案，那么，你们的感情就会遇到危机，但是如果做出你满意的答案，又会伤害到他与母亲的母子之情，要知道，没有哪个男人是不爱自己母亲的。

禁大搬救兵

如果你在与婆婆吵架时，不懂让步就大声嚷嚷企求引起重视或者不晓得礼节对长辈得寸进尺，会让婆婆为你感到寒心，如果不想将婆媳争吵的家丑外扬，你完全可以直接告诉婆婆：“亲爱的婆婆大人，其实我并不想和你吵！”简简单单一句话就能化解矛盾。

禁攻击弱点

不少婆婆都反映，她们最不喜欢那些平日里叽叽喳喳，吵起嘴像活蹦乱跳虾兵蟹将，总爱挑三拣四的媳妇了。婆婆又不是你的学生不得不接受你的批评，你怎么可以天马行空无所顾忌的指责她的缺点？

禁动口动手

所有的婆婆都讨厌自以为是的媳妇们，尤其是在争执间不小心就开始失控动手打人。如果在媳妇的眼里那真是种情非得已的“互耍太极”，那么不妨事后及时和婆婆说声“对不起”。

禁闷闷不乐

就算你再怎么贤良淑德，再怎么知书达理，如果你一天到晚都黑着一张苦瓜脸面对婆婆，估计不出一个小时婆媳纷争就开始漫天飞舞了。

婆媳不经意发生了冲突后，不耿耿于怀，不阴云密布，甚至根本不论彼此言论的输赢对错，不仅不会让婆婆结冤报复，还能及时化解一场更激烈的战争，何乐而不为呢？

今年是婆婆走后的第十个清明节了。本以为，随着时间推移，丧亲之痛会慢慢淡去;然而，事实却不是这样，我和婆婆之间相处十多年培养起来的婆媳之情，胜似母女之情，我对婆婆的思念一年比一年深。

我怀孕时，住在娘家保胎。婆婆每隔一天就给我送来不同的汤汤水水，说要给她的孙子补钙。我调侃她，假如生下来是个女孩，你怎么办？婆婆心直口快，男女都一样，家家生男孩，那不都得打光棍呀！后来，我真的生了个女儿。婆婆可疼爱了，她把孩子的小手放在她的手心里，抱给整个产房的人看，我家的小宝宝，手指头长长的，像水葱，将来一定好好培养她学弹琴。婆婆说到做到，女儿5周岁时，她赞助了我们3000元，买了一架钢琴。她还经常替我们接送孩子去上钢琴课。

婆婆在世的时候，只要我和老公发生任何争执，她总是站在我这边。

常常是，我们俩斗嘴了，我半夜三更打电话给婆婆，告老公的状。婆婆不管刮风下雨，都在第一时间赶过来劝架。我们住在6楼，婆婆腿关节处长了骨刺，忍着疼痛朝楼上爬。一次又一次，我吵得婆婆不得安宁，婆婆一点也不嫌烦，反而带着自责地安慰我，说自己没把儿子教育好，请求我谅解她。婆婆对我说，以后不管发生什么大小事，都不要隐瞒她，她和我一起联手“对付”她的儿子。

老公一度爱上了打麻将，经常夜不归宿。我好说歹说他也不改，最后只得将他关在门外。这下更好，他索性住酒店不回来，还理直气壮地提出要离婚。把我气得无话可说。只有又求救于婆婆了。婆婆当着我的面，把她儿子批得无地自容。背地里，婆婆对我“面授机宜”，对男人要软硬兼施，要当成大孩子哄，你不许他回来，他的心会更冷、更野。今后，不管有什么事，不要把他关在门外。你要知道，你关的不是人，而是他的心。

从此，婆婆每天晚上8点钟打电话过来查岗，只要儿子不接电话，婆婆就呼他的BP机，提醒他珍惜家庭，赶快回家。

终于，婆婆积劳成疾，2003年夏天不幸得了血栓，得病住院一个星期，就匆匆离开了我们。那年，婆婆才62岁，我们还没来得及尽孝。婆婆突然离世，我们哭得天崩地坼。

婆婆啊，儿媳如果再遇困惑，谁来指导，谁来调解？

作为儿媳如果把婆婆当妈看，一样照顾她关心她。我想她也同样会待我们如女儿。不是吗？我想家，还是敦睦的好！婆婆就是妈，妈就是婆婆！

俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。

不想受夹板气的老公们，想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱，那好好看看这篇十戒吧！

第一戒，不要有“天下无不是的父母”这个观念

很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。

女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，有的可能会逃离婚姻，有的可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

第二戒，从结婚那天起，请主动给自己断奶

每个女人结婚后，都希望自己托付终身的男人能够成熟起来，有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！

结婚后还跟父母住在一起的男人，其实和结婚前没有多少改变，因为他知道跟老妈在一起，老妈是舍不得让自己干家务的，老婆更不敢当着老妈分派家务给自己，还是跟婚前一样，过着衣来伸手，饭来张口的日子，只见两个女人在为他奔忙，哪里见他为老妈做过一点事情？

很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想，于是从小便将这种思想灌输给自己的儿子，而且身体力行，将家务活全部包揽，不让儿子干一点活，并且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰：我儿子从小连油瓶倒了都不扶！

──男人们，听到这话你很自豪还是很羞愧？你是吃奶的婴孩，连油瓶都扶不起吗？还是习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤，并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆，让老婆接替老妈的班来伺候你？

很多跟父母分开住的男人，会很自觉的跟老婆进行家务分工。但如果父母到自己家小住一段时间走后，他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净，因为父母在的那段时间里，妈妈不让他干一点家务，老婆也不敢分派他家务，他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务。

如果一旦父母离开，回到二人世界，老婆要求恢复以前的家务分工时，这个老公往往会来这么一句：“我妈从来不让我干家务”！言下之意是要求老婆应该象老妈一样对他或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去！──请你想一想，你老婆嫁给你，难道就是为了给自己找一个人来伺候，成为别人的附属品，被别人奴役吗？

第三戒，别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从

在中国几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了父权社会最厉害的枷锁，所以就有人就炮制了“二十四孝”的故事，引得天下的孝子贤孙竞相效仿。如果一个人被指不孝，那就跟犯了十恶不郝的罪行一样，令人难以饶恕。

但这个“孝”却不同于法律，没有一个明确的标准，所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子，只要子女不听从自己，或者稍微跟自己的意见相悖，父母便哭天抹泪的骂：你这个不孝子啊，我白养你了啊……！很爱惜自己名声的男人们听到这种指责，往往会觉得五雷轰顶，万箭攒心。

于是，为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。

有这种愚孝思想的男人，其实是深受“君为臣纲、父为子纲，夫为妻纲”封建思想的影响，但在那个等级观念极为严格的君权、父权社会，连迂腐之极的孔老夫子都主张“君不义，臣可以争于君，父不义，子可以争于父”，所以这些愚孝的男人们只是吸收了封建思想的糟粕，抛弃了其中的精华。

他们在乎的不是对父母真正的孝道，而是“孝子”这个名声，所以说这种愚孝的男人，并非真正的“孝子”，而是虚伪的沽名钓誉之徒！

第四戒，请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她

这一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎么会排斥她呢？但有些男人虽然主观上没有这样的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人，处处受到排斥。

女人结婚后，进入一个完全陌生的环境，难免会有手足无措之感，并自然产生一种防御意识。在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人，婆家其他人的一些行为，虽然主观上可能是没有恶意的，却会被她认为是伤害她的举动，这时就需要做老公的做好沟通的桥梁，请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”，这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远，最终将她排斥在这个大家庭之外。

还有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话，也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为的，但这种行为却给了父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺眼，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。

你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。

还有一种男人更愚蠢，就是喜欢带着有色眼镜看待自己的老婆，不喜欢老婆谈论父母家的事，尽管老婆的出发点是好的，愚蠢的男人也会认为老婆是不安好心，是在算计自己父母，最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”！──如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗？

第五戒，如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒

因为婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境里，各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同，婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满，但并不是所有婆媳都能坦诚相待，直接跟对方讲出自己的不满，只有对身兼儿子和老公两种角色的这个男人发泄，可能大部分的男人都会有这种遭遇吧？

俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。

两头传的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但经过中间的那个男人的传达后，小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂，再加上有些女人气量太小，会因此结下永远也解不开的“梁子”，最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。

两头传的男人，可能并不是喜欢传话，也许他的本意是好的，就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法，但他可能没意识到，两个女人从他嘴里听到婆婆(媳妇)对自己不满的话来，心里会想：婆婆(媳妇)背着自己在老公(儿子)面前说我的坏话！──请你用脑子想想，谁会喜欢在背后说自己坏话的人？

男人传话的表现并不只是将两个女人的话原封不动的向对方转达，其实很多男人是在不经意间就干了传话的蠢事，举例如下：当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时候，马上跑去质问被抱怨的一方(几乎不用统计就可以确定：大部分干这种蠢事的男人只会有质问老婆的胆量);

还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来，说：连我爸妈都认为你怎么样怎么样！听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了！

这种“两头传”的男人，家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去，而且自己肯定是可怜又可恨的“夹板气”！但本人一点不同情这种男人，只送他一个字：该！

第六戒，将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己

在生活中，每个人都喜欢做好人，得到别人的赞赏(有神经病的除外)，但在处理关系尤其是婆媳关系时，聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆，比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事，一都让老婆出面，自己闪一边。即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉得媳妇明事理，没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。

有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。

你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，舍不得给自己钱花，儿子才背着媳妇给钱，心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理，你的行为便是让老婆做了“恶人”，自己做了好人。

很多女人知道老公背着自己干了这种事后，都会生气，于是男人便会指责是自己的老婆“不孝”，殊不知女人痛恨的不是给公婆钱花，女人痛恨的是男人背着自己行动的这种行为，一是不尊重自己，二是让公婆误会自己。只要是在义务范围内的，请当着老婆大大方方的给，让你父母明白，媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给，让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分，你的日子也会好过得多。超出义务范围的，也请跟你老婆商量，你老婆同意给是情分，不给是本分，你也不要有什么好抱怨的。

一些做父母的喜欢干涉儿子媳妇的小家，对于一个女人来说，这个家就是她和老公共同的家园，遇到外来力量的干涉时，如果是第三者，她可以理直气壮的进行反击，如果是公婆，她的自卫却会受到诸多压力和阻力，除了世俗的观点，还有可能来自愚孝老公。愚蠢的男人会躲到老婆的后面，让老婆出头，并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名，甚至他会站到老婆的对立面，和自己的父母一起来对付老婆。

这样的老公，自己倒是在父母面前做了好人，也能捞到“孝子”的名声，却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤，并让她对这个家失望透顶，轻则影响你们夫妻感情，重则让你家庭解体，妻离子散。

如果是聪明的男人，这时请自己站出来跟父母抗争，一定不要让自己的老婆做恶人，你老婆和你父母吵一次架，你父母可能会记一辈子仇，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你，可能你的父母会暂时感到伤心，会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”，但没有父母能斗得过自己的孩子，也没有父母会跟自己的孩子记仇，你们吵过之后，你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。

第七戒，请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事

有些男人没跟自己老妈住的时候，什么家务活都干，但一旦有父母在跟前，便开始威风起来了，不但不再干家务，而且喜欢对老婆呼来喝去，支配老婆做这个做那个，好象不这样，不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。

男人们喜欢这样做的原因，是跟他的家庭教养密切相关的。这样的家庭一般是男尊女卑，封建思想严重，在他和父母的思想深处，就是有“娶媳妇就是伺候自己及父母”的想法，为了让父母对自己老婆满意，便让老婆在父母面前“装”成一个温良恭谦让的低眉顺目的小媳妇。

可是不知道这样做的老公想过没有，如果是一两天的“装”，女人也许能“装”也会有耐心“装”下去，但如果是一月，两月，一年两年甚至是一辈子跟父母同住，难道也让你老婆永远“装”下去吗？一个人的本性是不可能改的，再会“装”的人也会露出马脚来。再说如果在自己家里还不能彻底放松，还需要伪装，累不累呀？你自己也“装”一下试试，体会一下那种感觉再来要求自己老婆吧！

男人在父母面前呼喝自己老婆，表现得盛气凌人，好象很有面子，但这种行为，不单让自己老婆感到累，也是在暗示父母，或者你父母会理解为：你对老婆根本就不屑一顾，老婆在自己心目中根本没有什么份量，所以你才这么不尊重她！你想想，连你都这么不尊重你老婆，你还指望你父母尊重这个媳妇吗？

有些姐妹还说：有我父母在的时候，他就多干活，有他父母在的时候，我就多干活！说句不怕拍的话：本人不赞同这种观点，一家人之间日子是怎样就怎样过，不能为了满足老人的一些非分的欲望就委屈自己或者让自己的老公(老婆)受委屈，其实很多老人的无理、无礼行为就是这样被你自己惯出来的，所以很多人的内伤也是自己找的！

第八戒，请别当着自己父母或家人跟老婆吵架

天下没有不吵架的夫妻，吵架也是很多夫妻交流沟通的一种方式，但吵架也是最伤害夫妻感情的，尤其是当着父母的面吵架，不但伤害夫妻感情，同时也会伤害自己父母跟另一方的感情。

许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和美美的过日子，如果听到儿子媳妇吵架，他们会很伤心难过，或者认为他们的存在影响了你们夫妻的感情，认为自己对你们而言是个累赘，更有甚者会认为是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架撒气，并会因此跟媳妇产生隔阂。

还有一些唯恐天下不乱的父母，或者一些护短的父母，你当着他们的面跟自己老婆吵架时，他们会跳出来帮你对付老婆，他们这样一掺合，便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”，如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决，但如果中间掺入了其他人和关系，解决起来会棘手得多。

最严重的后果是，你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由！甚至会为了让你完全压制住老婆，不断的怂恿你对老婆要厉害点，并会告诉你“女人要打才会学乖”，如果你是个愚孝的男人并听了他们的怂恿，而对老婆大打出手的话，你跟老婆也算是恩断义绝了，甚至你离监狱的大门也不远了！

即使上面说的两种情况都不存在，你的父母是非常通情达理的人，不会掺合你们夫妻的吵架，但许多女人都会有这种感觉：你仗着有你父母在便仗势欺人！虽然你的父母可能会护着媳妇而骂你，但你也不要认为父母真的是开明的公婆，谁知道他们这样做是真的出于维护媳妇，还是在心里将媳妇骂了N遍却不得不做面子功夫呢？

所以处在父母及老婆中间的男人，不管你有没有理也不要当着父母跟老婆吵架，老婆给你受了委屈你也只能忍着，谁让你集两个女人的爱于一身，占尽了便宜呢？如果只想得到而不愿付出，岂不是太没天理啦？

第九戒，请不要顾忌老妈会吃醋，便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱

许多小夫妻不在父母跟前的时候，是非常恩爱的，男人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱，日子过得甜蜜而温馨。甚至有的男人替老婆倒洗脚水都会乐颠颠的去干，可一旦老妈在跟前时，连一杯开水都不敢给老婆倒了！相反还要求老婆为自己干这干那，以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆，满足老妈“我的儿子很能耐”的虚荣心！

追根究底，是因为男人们没有弄清楚两个女人对他的爱是完全不同的两种爱，一种是亲情，一种是爱情，它们并不是对立的，不是非此即彼的零和方程式，潜意识里以为自己的爱给了一方，另一方便会吃醋。我想很少有媳妇会因为老公对婆婆好一点便吃婆婆醋，倒是有不少婆婆吃媳妇的醋，见不得儿子对媳妇好，要是见到儿子对媳妇稍微表示出一点疼爱，便满怀嫉妒，以为媳妇抢走了儿子，抢走了儿子对自己的爱，甚至会一把鼻涕一把泪的哭骂儿子是“娶了媳妇忘了娘”！这种母亲的爱是极其狭隘的，她只是在借着爱的名义来满足对儿子的占有欲！

可愚孝的儿子为了宽慰老妈的心，故意在老妈面前冷落、忽略老婆，不敢跟老婆太亲近，即使坐也要和老婆保持一米以上的距离，相处得就跟公司的女同事一样相敬如“冰”，和老婆说话的语气也变得生硬粗暴，甚至对老婆颐指气使……男人当着老妈这样做，其实是在恃爱行凶，粗暴的践踏老婆的自尊和感情！

许多女人不愿意跟公婆同住，不是不想赡养公婆，而是男人们的上述行为让她原本温馨的家变成了一个陌生而压抑的环境。因为只要有公婆在，老公便从一个对她倍加宠爱、知情识趣的男人变成一个正襟危坐的谦谦君子，或者变成了凌驾于她之上的“少爷”，让原本快乐的生活少了许多情趣，自己的婚姻也渐渐变得如鸡肋般食之无味，弃之可惜。可男人们却没有看清这中间的实质，只会一味的指责老婆不愿跟父母同住是“不孝”，却意识不到自己才是罪魁祸首。

所以，想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人，在向老妈表孝心的同时，请当着父母多表达对老婆的疼爱，她不但会加倍珍惜你们的婚姻，并且会因此善待你父母，并且再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次。

第十戒，请不要和亲戚之间奉行平均主义，让他们养成不劳而获的恶习

虽然这是一个物欲横流的社会，但每个人都不可能完全割舍掉自己的亲情，置亲人的死活于不顾，如果自己有能力，可以出于手足之情提携一下，让兄弟姐妹能有一个好的发展机会，或提高一下生活质量，这当然无可厚非;但有些男人却不顾实际情况、牺牲小家的利益去帮助他们，一是在金钱和物质上跟他们实行平均主义，甚至自己负债累累也要打肿脸充胖子，一次次满足他们的贪欲;二是干脆让他们住到自己家来，并让老婆替自己伺候他们，还不许老婆有半点怨言……。

其实男人以为这样做是在帮助自己的兄弟姐妹，殊不知，这种帮助，于社会、于家庭、于自己、于手足，都是有害无益的：于社会，你的“无私”培养了一些不劳而获的寄生虫;于家庭，损害了自己小家的利益，损害了老婆的权益，也损害了自己和老婆的感情;于自己，只不过多了一些额外的、沉重的负担，于手足，你只不过滋长了他们不劳而获的贪念，遇事自己不努力，总寄希望于别人，你以为你是在帮他们？“爱之适以害之”，你不应该代替他自己应该尽的努力，让他轻松的享受成果，你是害了他们！如果真正要帮助他们，请你先弄清楚“授之以鱼不如授之以渔”的道理，并且帮助他们掌握必要的技能，而不是以牺牲小家利益单纯满足他们的物质欲望，并且面对老婆的不满气急败坏的指责老婆！

还有一些从农村走出来的男人，四里八村只有自己一人考上大学，于是在大家的赞誉和吹捧下，虚荣心便极度的膨胀，很快便飘飘然不知道自己几斤几两重了，不知不觉的走上神坛，以为自己无所不能，法力无边，并且狂妄的想要改善全村人的命运！于是李二狗求帮助找工作也一口答应下来;张三娃娶媳妇要出彩礼钱，哪怕自己没有，硬着头皮去借钱也要撑面子;王二麻子家亲戚的亲戚来城里看病，除了请到自己家住下，让老婆好酒好菜招待，自己还得全程陪同跑医院……如果老婆稍有招待不周，便怪老婆扫了自己的面子，影响了自己在家乡人心目中的崇高形象……不知道这样的男人，你累不累？累了的话就自己走下神坛吧，既然你不是仙，高处不胜寒哪。