婆媳斗法之媳妇是怎样炼成的（合集20篇）

婆媳关系从古至今都是一个难处理的事情，而在婆媳的矛盾中，作为儿子和丈夫的这个男性角色不可能置身事外，并确实起到至关重要的作用。因此，男人们学会调节婆媳关系技巧。那么男性如何处理婆媳关系呢？接下来将为大家介绍处理婆媳关系的10个技巧，帮助男性们调节婆媳关系，让家庭更和谐。

男性如何处理婆媳关系？

1、先学会尊重这两个女人

在你的父母面前要足够尊重你的妻子。当然，尊重不等于秀恩爱，在父母面前还是要注意分寸，但表达你对妻子的认可和人格尊重很重要。你坚定的立场能不仅能带动母亲，更能化解她的疑虑。见到儿子过得开心，婆婆当然不会太为难媳妇。在你的妻子面前足够尊重你的父母，注意你的语言和态度，初入家门的媳妇见到你对父母处处毕恭毕敬，自然也不敢太放肆，慢慢也会模仿你与长辈的相处方式。总之，榜样的力量是无穷的，你怎么对待这两个女人，是她们彼此的重要参照。

2、抱怨的话别当真

婆媳间难免有观念和行为的差异，差异就带来不满，所以这两个女人都爱朝你抱怨。母亲在你面前抱怨媳妇时，注意倾听，并当面表态会批评老婆及责令改正。老婆对你抱怨时，同样要如此。然而抱怨的话听过后就请你把这些话忘了吧。事实不完全是她们说的那样，她们描述的是被情绪渲染后的“事实”而已。总之，媳妇不见得是那么不懂事的媳妇，婆婆不见得是那么苛刻的婆婆。而你耐心的倾听和安慰，会帮助她们化解对彼此的负面情绪。

3、不应毫无作为

如果你总试图通过自己的劝说改变她们令彼此不满的行为，哪怕你用词再委婉，多了都要出问题。因为女人是很敏感的，很容易觉察出你的哪些建议是出自家中另外一个女人的意思，这样很可能进一步激化矛盾。

话说回来，如果某个问题经常出现，你可以从自己的需求角度来提出改进的要求。比如妻子总觉得婆婆做的菜太油了难以下咽，那么千万别说“妈，咱家菜里油太多了她吃不习惯，能不能少放点。”应该直接说：“妈，我喜欢吃清淡点，您老今后少放点油吧。”

4、多帮老婆当好人

不要总是自己偷偷给母亲塞钱或买东西。因为这容易让母亲心里疑惑：是不是媳妇不愿意给我，儿子才需要避开她？所以，不管是往家里送钱还是送物，这些事情是尽量交给妻子去做。包括打电话给家里这件事，也多让老婆去做。这样，在父母心中会对媳妇有更好的印象，儿媳妇也会渐渐在婚姻里养成孝顺老人的习惯。

5、学会用赞赏代替威胁和要求

很多男人生怕婆媳关系出问题，会对妻子说类似“如果你对我父母不好，别怪我对你不客气”之类的话。我只能为这种男人情商默哀，他不知道这种话就像将一盆冰水倒扣在妻子头上，除了感到压力更觉寒心，无论如何也提不起爱你父母的兴趣。

6、搅和

如果是当着老妈和老婆的面，两个人都要疼你，都要照顾你，你只接受哪一个，都会冷落另一个，导致她们两个的矛盾，没办法，只能搅和，采取个折中、两不得罪的办法。

7、搀和

这里的搀和指的是男人要勇于把老妈和老婆的矛盾转移到自己身上，主动当起两人的出气桶。具体的事情需要具体分析，搀和的关键是把老妈和老婆想要的发的火都巧妙的引到自己的身上，别让她们发给对方就可以了。

8、劝和

和老婆单独在一起时经常在老婆耳边吹吹风，告诉她老妈是如何的疼你，又如何的想疼儿媳妇，如何怕儿媳妇在这个家里会受苦，告诉老婆希望让她和你一起孝敬老妈；和老妈单独在一起时经常在老妈面前吹吹风，说儿媳妇是如何如何贤惠，说儿媳妇经常主动说要孝敬老妈，说儿媳妇就怕做的不好了婆婆不高兴。总之要让她们彼此的心目中都觉得她们是关心对方的。

9、匀和

男人在对待老婆和老妈时不要厚此薄彼，别给老妈留下娶了媳妇忘了娘的印象，也别给老婆留下只要亲情，不要爱情的口舌。

具体的说，三八节给老婆买礼物，别忘了给老妈也买一份；母亲节给老妈买礼物，别忘了给老婆也买一份，因为老妈是你的母亲，老婆则是你孩子的母亲；既要记得给老婆过生日，也不要忘了给老妈过生日；出差回来，给老婆带礼物，也要给老妈带礼物，不然你就谁都别带；即使说甜言蜜语，如果当着俩人的面，也有有技巧的都夸才行。

10、调和

男人要善于调和老婆和老妈的关系。如果不小心老婆和老妈闹了矛盾，而俩人又都磨不开面子来道歉，那就需要男人从中调和一下了。女人比较感性，既需要语言上安慰，也需要一点小小的物质诱惑。

具体来说，可以买一点老妈喜欢的礼物，先给老妈送去，然后告诉老妈，这是儿媳妇特意给她买来孝敬她的，然后说上几句安慰的话，再来上几句不痛不痒的批评老婆的话；然后再买点老婆喜欢的礼物，去送给老婆，告诉她是老妈买给她的，告诉她老人家年纪大了，能有个台阶下就赶紧见好就收吧，老妈包了饺子等她回家吃饭呢。这样老妈和老婆的矛盾基本就可以化干戈为玉帛了。

婆婆和儿媳妇度是因为共同爱着一个男人才住到一个屋檐下，如果婆媳关系总是剑拔弩张的，搞的家庭氛围紧张兮兮，那么她们爱的那个男人也会左右为难吧？婆媳关系怎么处理呢？如果你不懂得和婆婆怎么相处，那就跟着小编一起来学习婆媳过招技巧吧。

一、水滴石穿，金石为开

“改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太猛烈的变化将使老人失去安全感。”

29岁的公务员瞿慧超贡献了她的诀窍——改变婆婆的老观念旧习惯，不要操之过急，要一点一点来。瞿慧超的婆婆搬新家时带去了很多旧家具，连瞿的老公也看不下去，但瞿慧超做为儿媳，却帮婆婆说话，充分理解了老人的恋旧心理。瞿的婆婆搬新家后，主动淘汰了一批服役十年以上的老家电，三个月后，又淘汰了餐桌椅。数次淘汰后，留下的老家具都堪称经典。瞿慧超说：“我与婆婆住在一起，影响她、改变她消费观念的事，只能一点一点做。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。”

二、树立“爱乌及屋”的观点

不是“爱屋及乌”！丈夫和婆婆就像小乌鸦和老房子一样，你相中的只是一只“小乌鸦”，全靠老房子几十年的爱护，连根羽毛都没少他的。让你享受胜利果实，你还想上房揭瓦不成？

有了这样的观念，你就能够做到从细微之处关心婆婆，而且心中既无阴影也无委屈地不再要求她如何如何心疼你。这样，从你这里起头，家庭关系就会融洽。

三、善意谎言，能瞒为上

“婆媳要是同住，最大的矛盾，莫过于消费观的矛盾。”32岁的品牌代理刘佳欣认为，“老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记，直接劝其‘想开点’，常引发无数的争论与闲话。”刘佳欣的妙招是“能瞒就瞒”。她给出婆婆买300元的护肤品，回来骗说是30元的;买数百元的羊绒衫，回来说是“清仓打折”到一折的货品，“大家都在抢。”如此一瞒，婆婆也就用得心安理得，穿得心花怒放。更绝的是婆婆生过一场重病，刘佳欣提到要给婆婆请钟点工，婆婆死活不同意。刘佳欣就把自己妈妈家的钟点工派过来“义务劳动”。婆婆隔了一年才知道，儿媳每月为张阿姨在这边的“义务劳动”付款400元，不过现在，让她自己出钱她也离不开张阿姨了。因为，钟点工带来的舒适与自在，已成了她生活中的一部分。

四、巧借桥梁，传情达意

李楠的婆婆重礼数、心气窄，好生闷气，李楠一家中秋节出去参加公司的奖励游艺和酒会，未能回婆婆家团聚，婆婆竟有一个多月没登门，打电话过去也叫公公接，借此表述自己的失望和不满。李楠知道此时来“摆事实讲道理”，说明那个酒会如何如何能缓和同事矛盾，制造新的人脉资源，婆婆都听不进的。而且，往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，“反正你们的事都重要，只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。李楠再次打电话去，叫儿子准备着对公公大叫：“爷爷，我要找奶奶说话。”婆婆铁板一块的态度，碰到孙子的甜言蜜语，就软和得像面团一样。借助下一代的娇言嗔语，来弥合婆媳矛盾，绝对是聪明的的作为。李楠笑笑说，趁着婆婆的态度一松动，给点台阶你就赶紧下呀，千万别故作矜持，要憋着劲分出个高下来。婆婆越是年高，越接近于孩子，要哄，要尽可能满足她的心愿，要认赌服输。

五、将心比心，角色置换

26岁的江子嘉新婚燕尔，一直习惯于在团圆饭桌上揭发老公的“系列丑事”，并指挥他添汤添饭。结果江子嘉发现每次她半真半假地指挥老公、调侃老公时，婆婆的脸色都很不好看。“他们那一代人大概习惯了相敬如宾，很难接受这种‘虐待式’的情感表述法。”子嘉开始时很委屈，但后来想通了，“我每每设想自己也有55岁，我自己的儿子被他的‘野蛮媳妇’吆来喝去，我乐意不乐意？我也会心疼的。天下做母亲的都有一颗可爱的私心。”有意识地进行换位思考后子嘉开始在婆婆面前表现出对丈夫的“言听计从”。表现出难得的乖顺腼腆，结果，婆婆心下欢喜，嘴上却警告儿子：“不许欺负子嘉，有我给她撑腰呢……”

六、看法与做法分开

有位大学同窗对我讲婆婆是怎样给她穿小鞋，怎么离间她与老公，怎么心胸狭窄、小市民，但到她家里一看，发现她们之间有说有笑的相当和谐。于是我不禁问起她是怎么回事，她笑着说：看法归看法，做法归做法。对婆婆就是有了天大的意见，我也当她是丈夫的妈就是了。

比如说，任何做婆婆都希望得到媳妇的尊敬，因而即使你觉得她烧菜水平还在你之下，也不妨向她请教她的拿手好菜的做法;遇到困难时也别忘了征求一下她的意见，学不学听不听在你，关键是让婆婆获得一种心理平衡，日后她会少制造一些麻烦。

综上，怎么样，你都学会了吗？往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，“反正你们的事都重要，只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。所以千万要用对方法！

俗话说，找个好老公不如找个好婆婆。婆媳关系是一个家庭中最微妙、最复杂的关系，如果婆媳关系处理的好，整个家庭氛围也会和睦融洽。这样的家庭关系也是为外人所羡慕的，那么，什么样的婆婆才是好婆婆呢？好婆婆懂得包容媳妇，家庭就能和谐幸福！最好的婆媳相处之道就是互相包容对方的缺点！

1我的婆婆，她有着所有老人都有的特征：勤快，节俭，爱唠叨，不分是非袒护自己的儿女，俗称“护犊子”。而我，自己都不敢说是个传统的贤妻良母：不会做饭，购物狂，每次都是轻装出去，大包小包回来。懒散，爱较真，偶尔作一下，矫情一会。自己都清楚，不是个受婆婆稀罕的类型。

就是这样的两个女人，在一起磕磕碰碰十二年，不能说没有发生过矛盾，但是现在相互之间还能和平在同一屋檐下，为什么？是真的我媳妇做的特别成功？还是婆婆真的凡事做的到位？

坐下来仔细想想，都不是。

在我看来，那是因为公婆真的爱我老公。为了不让儿子难做，为了儿子有个幸福的婚姻，所以对我那些他们所不喜的，不认同的习惯和毛病，通通接受并包容了。

2我老公的家庭，传承下来很多古老的文化和规矩。

记得第一次老公带我回他老家，吃第一顿饭的时候，饭刚摆好，我老公就给我拉在饭桌旁边坐下来了，一桌子都是男性长辈，老公的叔叔舅舅们，公公抬头看了看我又看了看我老公，没出声。

后来我才发现婆婆和几个婶婶舅妈一直在做菜，端进端出，我叫了几遍让婆婆她们坐下来都没有坐，而公公一副理所当然的态度看着婆婆站在一边，而婆婆也是一副理应如此表情，看我的眼神也让我感觉有点不明所以。

我扭过去看看我老公，我老公拉拉我的手，顺便夹了我爱吃的东西在我面前的餐盘里，虽然当时觉得不太对劲，但是不便询问，后来问我老公才知道原来他家里多年来有个这样的规矩：家里有客人的时候，女人和小孩是不能和男性同桌吃饭的。

后来吃饭的时候，我心里多了几分忐忑：我是该坐下来还是等男士们吃完才吃？但是这个我暗地里纠结的事情明显没有成为我的问题。因为开饭的时候，我老公都会把我先拉过去坐下来。

很清楚的记得婆婆故作亲热的拉着我说：让男人们喝酒，咱们一会吃。

没等我反应老公就说：就一起吃，她们家就是这样的。是的，老公没有让我必须随他家的习惯，而是让他父母随同我的习惯。奇怪的是，再后来的时候，每顿饭好了以后，老公拉我坐下，公公也会叫婆婆一起坐下来吃吧。

从那以后，家里吃饭的这个规矩没有了，十多年过去了，就算家里有客人了，也是男女同席。

在很久以后和公公闲聊的时候说起来，公公说：规矩是死的，人是活的。我不能因为一些死规矩，让你第一次登门就心里不舒服，你难受那我儿子更不好受。再说，也确实是新社会了，一些老规矩该作罢就作罢吧。

我知道在很多老人心里，传统的规矩是很神圣的。他们认为规矩是祖祖辈辈留下来的，就值得继续传下去。

而为了一个外来的媳妇，公公放弃自己守了半辈子的传统习惯，不是因为他们多喜欢我，而是因为他们喜欢儿子，不想儿子难过难做。

3老公家里还有一种我不认可的孝道文化：百依百顺即为孝。我的婆婆被她的婆婆也就是我老公的奶奶欺压了一辈子。

如今奶奶已经过世了，但是婆婆聊天时候提起来还会泪流满面。

因为奶奶强势，公公愚孝。

我的婆婆公公对奶奶那真的是百依百顺，每顿饭婆婆还必须先给爷爷奶奶盛饭，然后自己才可以吃饭，家里的任何事情那都是请示过奶奶才可以。

所以在婆婆单纯的想法里，多年的媳妇熬成婆，现在媳妇进门了，她也终于成为婆婆了，该享福了。是的，你们没想错，婆婆真的有过那种想法，就是像奶奶控制她一样控制我。

之前没有在一起住，到我怀大宝的时候，老公叫婆婆过来帮我，相处的过程中彻底挑起婆婆的火气。婆婆勤快，家里的家务都是婆婆在做，难免心不甘情不愿，所以时不时拉一下脸，委屈一下，觉得老了还得伺候我。

但是我大个肚子，老公是舍不得我干什么或者让我委屈的。看在老公的面子上，婆婆脸色不好看说话不好听，我也能忍就忍了，一段时间内双方关系面子上过得去。

每天老公上班之前都会交代婆婆，今天给我做点什么好吃的，让我多睡会别打扰我之类的，婆婆更觉得老公娶了媳妇忘了娘。

婆婆爱唠叨，说我今天买了几个包明天买了几双鞋，后天买了什么衣服，花了多少钱如此等等。就这样的鸡毛蒜皮一点点，我的耐心越来越少，婆婆的怨气越来越深，终于双发达到临界点，矛盾爆发了。

我也不是个忍气吞声的性子，于是把老公和婆婆叫到一起，摊开了大家聊聊。于是婆婆边哭边控诉，大致就是我不会过日子，能花钱，不会做家务，不懂规矩还得她伺候我之类。

婆婆说完以后，我明明白白的对婆婆说：只要我俩生活一天，所有的东西都有我的一半，我有自己支配的权利。

老公也说：您别管她的事，我辛苦赚钱就是希望老婆孩子过的好。再说，她也给您买礼物，花钱不也随便花？

婆婆不愿意了，对我老公说：她给我买什么都是应该的，钱又不是她赚的，都是你的钱。我那时候花五块钱都得你奶奶给呢。

老公的话直接在我婆婆心里坐实他娶了媳妇忘了娘，于是二话不说回老家，生气了，我不管你们了。

4我觉得没错拒不认错，从那以后，家里家务请钟点工做。我不会啊，老公也从不强迫我必须学会那些，日子就这么过着。中间我也没有再回过老家，不过逢年过节的，我都会叮嘱老公提前把给老家的钱寄回去。

两年后公公主动打电话让我回去，原想着婆婆肯定还很生气懒得搭理我，没想到婆婆看见我们进屋，马上笑着迎上来说，回来啦？

老人都开口了，年轻人不能继续挺着，于是我说：回来了。妈，您怎么样？没有再提起曾经的不愉快。

婆婆每天做好饭喊我们下楼吃饭，我帮忙收拾下桌子婆婆也不允许我插手，硬推着不会让我进厨房。

我也不知道为什么婆婆突然想开了，随着时间一年年过去，双方关系越来越好了。年龄大了不会再有新媳妇的不好意思，很多话都摊开了说，婆婆曾经说的一段话至今记忆犹新。

婆婆说，在我们那个年代，婆婆就是一家之主。无论婆婆多不讲理，我们都得把婆婆端着供着。

有一件事婆婆对我说过几次每次都要哭一场，那多年前因为被奶奶欺负的厉害了婆婆就回了几句。奶奶一生气，不仅把婆婆骂了一顿，在我公公刚进家门的时候对我公公说，去收拾你媳妇。

公公不分青红皂白进家门就给了婆婆一巴掌。这一巴掌婆婆记了一辈子。如今60多岁了，还忘不了。

婆婆说，你们年轻人，很多做法我确实不喜欢。我也希望儿子娶个勤俭持家的，懂事听话的。公公的愚孝，婆婆成了直接的受害者。就算像婆婆这样一个逆来顺受了一辈子的媳妇都因为公公不分是非的袒护爷爷奶奶，怨恨了公公几十年。

婆婆说：确实难过过，觉得孩子结婚了怎么自己就像外人了？虽然不喜欢你们这样的生活方式，但是后来我也想明白了，我不能在你和儿子中间挑事，更不能让儿子去打你，因为我不想你怨他一辈子，既然他喜欢你，你们俩好就行了。

什么样的婆婆是好婆婆好婆婆必须做到以下4点

1、把儿媳妇当成亲闺女

好婆婆都有一个共同点，就是把儿媳当成自己的女儿来看待。儿媳在生活方式和生活习惯上可能会有些许不适应，这时候婆婆应该像对待女儿一样，多关心疼爱儿媳一些。给自己的儿女买东西的时候，也不要忘了给儿媳也买一份。人与人之间的关系都是相互的，长此以往，儿媳也会把自己当成这个家庭的一分子，家庭关系何愁不和谐？

2、坦诚相待

人和人在相处过程中很容易产生一些误会和偏见，更何况在婆媳关系这种微妙的关系中。但又碍于情面，不便明说，但是心中的怨言又无从发泄，于是就开始在背后说坏话、嚼舌根。而这些话传到对方耳中，就会更加影响婆媳关系，形成恶性循环。婆媳之间应该坦诚相待，如果对方真有不恰当的行为，应该平心静气的与之交流。婆婆在外人面前更要多说儿媳的好话，儿媳知道后也会很感动。

3、思想不守旧

老一辈人都会有自己的一套价值观，趋向于传统和保守，婆媳两代人很容易因此产生种种问题。从穿着打扮到生活习惯、兴趣爱好，都会存在一定差异。其实不同年代的价值观之间并没有对错之分，需要的是彼此的包容与尊重。儿媳要理解婆婆勤俭持家的不容易，婆婆也不要太排斥年轻人之间的爱好，甚至可以多尝试一些新事物，让自己的心态也变得更年轻一些。

4、不重男轻女

虽然现代社会时代进步了，但很多婆婆还是存在“重男轻女”的思想，儿媳如果生的是孙子就会皆大欢喜，但如果生下的是孙女，就会口出怨言。“传宗接代”的旧思想早就应该破除了。不管儿媳生出的是男孩还是女孩，都是自己的亲孙子、孙女，都是家中的新成员，都要一视同仁。

爱他就要给他空间，爱他就要给他他的世界。儿子有了自己的家庭，有了自己山盟海誓承诺要保护的人，不可否认，这种承诺分散了儿子对父母那种完整的爱。

但是，这是每个男人人生中必经的一个过程。如果老人因为这种落差感就用孝道来拉回来儿子的服从，来实现自己对母子之情的依恋和亲密，这种爱太自私。

我听过多少老人沾沾自喜的说，看我儿子多听话，我儿子就不怕老婆，我儿子对我比对老婆好多了。

可是他们都忽略了，为了这份百依百顺，儿子付出了什么，受了老婆多少次埋怨，背地里被媳妇奚落多少次，俩人吵了多少次架，用委屈媳妇换来儿子绝对服从的成就感，而忽略了儿子夹心饼干做的多苦，这种爱是多狭隘。

如果婆婆多想一下，和媳妇闹腾带来的直接后果是影响夫妻感情，让媳妇把怨气转嫁给儿子，影响儿子的婚姻质量的话，为了儿子的幸福多一点包容之心，那么一切又都会不一样。

很多这样的例子，男人为了孝道和舆论，听从父母的意见顺着父母欺负老婆，践踏老婆只为博妈妈一笑，牺牲老婆的尊严来让父母心里爽快点，最后女人受不了离婚的比比皆是，最后男人带着拖油瓶般叛逆期的孩子，再婚不易孤独终老。

难道这是父母给儿子的爱吗？你不能照顾儿子一辈子，陪着他生活一辈子的是他老婆不是父母。作为老人为什么不能多一点宽容成全儿子的婚姻，完成他的幸福？

家庭的和谐是因为老人对儿子真正的爱：因为爱儿子，包容媳妇。因为爱儿子，接受媳妇，因为希望儿子幸福，妥协媳妇。

而我家老人做到这一切，是因为无论何时，我老公毫不犹豫的维护。只要有机会，老公就会给他父母传递一个信号：他爱我，他努力就是为了我，他就是非我不可。

随着年龄增长，更感念他们给我一个好老公。所以，对他们也极尽包容，毕竟是两个年代的人，有着不可避免的代沟。但是为了老公不难做尽力做到一个媳妇该尽的责任，协同老公去善待他们，让他们安享晚年

聪明男人处理好人与人之间的关系，是工作顺利和生活幸福的重要因素。处理好婆媳之间的关系则更是一个重要的问题。男人在其中更有着举足轻重的作用，因为婆媳之间很多的不和谐其实都与你有关。有人说男人是婆媳之间的一个“受气包”、是婆媳关系的调和剂。那么，男人在婆媳中起什么作用，聪明男人学会调好婆媳关系七个技巧。

一、有点距离感

他觉得婆媳关系要遵循一个这样的道理，那就是远香近臭，说白了就是要有距离。

二、认清自我角色不偏不倚

很多婆婆看不惯自己的儿子做家务，觉得自己生个儿子怎么倒去伺候别人了，所以这时候的男人要坚定立场，说老婆工作也忙，谁有空谁做呗，久而久之婆婆也就习惯了。

三、不让老婆做恶人

一些婆婆喜欢干涉儿子媳妇的小家，愚蠢的男人会躲到老婆的后面，让老婆出头，甚至会站到老婆的对立面，和父母一起来对付老婆，轻则影响夫妻感情，重则家庭解体。

聪明的男人应自己做“恶人”，站出来跟父母抗争，父母会暂时感到伤心，会骂你是“不孝子”，但没有父母能斗得过自己的孩子，也没有父母会跟儿子记仇，吵过之后，你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。

四、做调解员：疏导婆媳矛盾

婆媳之间缺少母子间的亲切，又没有夫妇间的密切，关系再好也会有磕磕碰碰的时候，而且出现隔阂往往不容易消除。此时，作为丈夫和儿子的男人应及时发现婆媳不睦的苗头，积极主动地在妈妈和老婆之间周旋，把纠纷消灭在萌芽状态。

五、孩子性别立场坚定

长辈受中国封建思想的影响很久了，所以对传宗接代这事看得特别重，老婆怀得男孩还好，皆大欢喜嘛，万一是女孩呢，男人又要坚定立场了，不能跟着老妈的思想走。

六、过滤负面信息

两个女人肯定会在中间那个男人面前抱怨对方的不是，可是男人就要像个过滤器一样，把这些抱怨统统漏掉，然后对双方都说好话，这样两个女人自然不会挑事了。

七、不偏向于任一方

当婆媳二人吵架时，一般都会找中间的男人来评理，此时你千万不能直接说谁对谁错，以免让婆婆或媳妇误会你是偏向另一方的。

聪明的男人应坚持就事论事，站在公正立场分析婆媳对错并想办法让她们心服口服，千万不能和稀泥，同时给她们留足面子，私底下把两个女人分开来劝说。这样，不仅没有让另一方感觉你的偏袒，而且也会减弱矛盾。

男人们永远要记住：只有在婆媳关系中成为一个一等男人，才能还家庭一个安宁祥和，美满幸福！

婆媳关系是当代社会转型期最复杂的一种人际关系。形式上它属于亲情当中的一个分支，包括纵向的血缘关系(婆婆和儿子)和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系(媳妇和丈夫)。

80后婆媳关系主要表现矛盾具体说来，主要表现在以下几个方面：

第一，金钱观念的分歧

婆婆们一般很节俭，自然看不惯儿媳们的大手大脚;而儿媳们从小丰衣足食，无法理解婆婆们固守的俭省观念。

第二，家庭观念的对立

婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心，而儿媳们多半自主意识强。

第三，子女教育方式的差别

儿媳们认为孩子一定要从小开始学习各种技能，婆婆们则往往疼爱甚于管教。

第四，就业观念的撞击

婆婆们习惯职业生涯上的稳定和平凡，而儿媳们则因为压力和竞争而不得不一路追赶，甚至经常变换工作。最后是传情方式的差异。儿媳们敢于公开示爱，这种情感表达法让婆婆们颇为看不惯。

婆媳不和的根本原因在媳妇

婆媳关系是当代社会转型期最复杂的一种人际关系。形式上它属于亲情当中的一个分支，包括纵向的血缘关系(婆婆和儿子)和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系(媳妇和丈夫)。

学术界对这个问题传统的看法是：

第一，婆媳关系是两个女人对丈夫和儿子感情上的拉锯，是亲情和爱情的争夺。从抚育角度解释，母亲把自己带大的儿子拱手让给别的女人来管，不愿意，割舍不下。纵向权力交给横向权力，有种失落、不甘心是很正常的。

第二，儿子娶媳妇后，也不会在精神和经济方面完全意义上独立。矛盾主要来自生活琐事，婆婆和媳妇互相看不惯对方，越想插手，关系越僵。

第三，经济上的问题。婆婆和媳妇各打各的小九九，牵涉到自己的利益，难免有矛盾。比如有的媳妇希望多啃点老，婆婆如果看到自己的血汗钱拿给媳妇挥霍，会受不了。

从经济学角度分析，婚姻可看成是一个有限责任公司，媳妇和丈夫是这个公司的投资者，双方的年龄、经济条件、精力等是为婚姻所必须付出的，也是向公司投入的成本。公司的“产出”包括生理需求、稳定感、安全感、社会评价和被尊重等等。以最小投入得到最大产出。女方总是希望男方把他的资产尽可能投到公司中去。

婆媳关系搞不好，最根本的原因在媳妇，苛刻的婆婆毕竟是少数，而丈夫必须兼顾双方的要求，是最大的受害方。媳妇是最大的受益者，媳妇要树立一损俱损的观点，应多从婚姻美满度上去考虑问题。

婆媳关系紧张，男人要多偏向妻子一方

首先，作为已婚的成年男人，你要清晰的认识的你是一个可以脱离母亲独自组建家庭的人了，你和你的妻子是一个新的家庭，你要和妻子之间建立一道叫做“我们”的阵地，也就是无论发生什么事情，你要永远站在妻子一边。我知道很多男人都觉得不可思议，甚至觉得我的建议是个馊主意，让我和妻子站在一边去反对自己的母亲？这难道不是不孝吗？其实这样做，你不但不会得罪你的母亲，相反会让你的大家庭的成员之间和睦相处，下面我们来一起分析一下。

当你的爱人和你的母亲发生矛盾的时候，假如你没有选边站，那么你们的关系就是个三角行的矛盾关系，这是最难处理的关系，如果你选择和妻子站在一边呢，那么你们的关系就变成了一组对立的矛盾，复杂程度大大降低，处理起来就会很容易，这个时候你需要在你的母亲面前表现出一种姿态：我们（你和妻子）是一个家庭，有什么问题我来处理，你不要管，我是成年人，相信我能处理好。这样把你的母亲剥离开，矛盾就容易化解了。当然或许你觉得这样对母亲来说会不会令她伤心，放心，不会的，最起码你的母亲不会因为这个不爱你，相信世间的母亲的胸怀比你想象的要宽广。

很多男人在这个事情上过不了关主要是对孝道的理解错误，什么是孝顺呢？很多男人觉得和母亲站在一起就是孝顺，大错特错，你要了解你母亲的最大期望是什么，所有的母爱都希望自己的儿子生活幸福，家庭美满，你只有把你的幸福感传递给你的母亲，让她欣慰，这才是真正的孝顺，而不是当婆媳发生矛盾的时候你站在母亲这一边去对付妻子。很多男人为了安抚母亲，会在母亲耳边说一些妻子的坏话，这样做的后果就是让你的母亲觉得他的儿子被欺负了，于是就更加恨你的妻子，以后双方的矛盾会越来越多。相反，当你在母亲面前表现的很幸福，经常说你妻子优点的时候，你的母亲会打心底里感激你的妻子，因为你的妻子把你照顾的很好，这样你的整个家庭氛围才能变得和睦。很多男人就是思想转不过这个弯，导致家庭矛盾冲突持续升级，自己也很痛苦。

讲个老套的笑话吧，就是困扰老公几百年的脑筋急转弯：妻子问：我和你妈同时掉水里，你先救谁？看了我上面的话，你心里有答案了吗？标准答案是：先救老婆，那老妈怎么办呢，放心，你爸也在岸上，他知道该怎么做。从这个故事就可以看出，你只有坚定的站在妻子的立场上，这个事件的结果才会是双赢。希望广大的男同胞仔细思考这个问题，千万不要犯糊涂哈。

婆媳关系紧张，作为丈夫要明确自己的位置

在婚姻当中，夫妻之间时刻要建立起团结一致的氛围，所有男人都应该明确，你首先是一个女人的丈夫，其次才是另一个女人的儿子，很多家庭婆媳关系紧张，很大程度上都是丈夫把这个关系的先后次序搞反了，导致妻子和母亲都很痛苦，自己夹在中间更痛苦。

我知道让很多男人对把自己妻子的位置摆在母亲前面这件事情很难接受，感觉这样做就是疏远自己的母亲，再加上中国的一句老话：娶了媳妇不要娘。丈夫接受起来就更难了，因为这种思想观念根深蒂固，但是，作为一个家庭的中坚力量，你的选择直接决定了家庭所有成员的相处关系，所以丈夫要勇敢的做出正确的决定：那就是和妻子站在一起，告诉所有人你们是一个完整的家庭，你们是一个整体。

很多丈夫接受这个思维的最大障碍就是怕母亲会伤心，感觉这就是不孝顺，毕竟母亲养育了自己二十多年。那么我要问了：你希望你母亲幸福吗？你肯定希望让她幸福，那么怎么样才能让母亲幸福呢？不是让你整天守在母亲身边，也不是吵架的时候你站在母亲一边，正确答案是：你幸福，她就幸福。因为你们母子血脉相承，母子连心。

当婆媳发生矛盾的时候，丈夫选择坚定的站在妻子一边，当时母亲可能会很难受，但是相信我，母亲会很快适应这种关系转变，接下来的日子里你的母亲和妻子的矛盾会越来越少。构建清晰的家庭边界是经营婚姻过程中一项很重要的工作，这项工作的好坏直接决定了你们的婚姻质量。

还有一种情况在中国家庭比较常见，那就是夫妻在有了孩子以后，妻子和婆婆的矛盾也会增多，矛盾的爆发点多数是关于孩子的抚养和教育问题，双方经常在教育观念和方法上出现矛盾，婆媳双方都觉得自己是为了孩子好，于是双方都觉得自己正确，做出让步几乎不可能。这个时候丈夫的态度就很重要，丈夫在这个时候就需要用到我上面的方法，站在妻子一边，把你和妻子还有你们的孩子组成一个整体，清晰明确的向母亲表明，你们一家三口是一个家庭，孩子的教育问题由你和妻子处理，你们能处理好，母亲不要干涉。

这种选择有两个原因，首先，就教育理念上来说，妻子的理念毫无疑问肯定要比母亲的先进，所以听你妻子的多数情况下是对的。其次，就是对你们的婚姻家庭有很大好处，你们之间会更加团结，和谐的婚姻关系对孩子的成长是很有好处的。

想要搞好婆媳关系其实挺简单

怎么搞好婆媳关系？那就是八个字：人生如戏，全靠演技。不管心里多烦婆婆，也千万不要在明面上和婆婆发生口角冲突，更不能当着老公的面辱骂婆婆，相反，还要会表演，在老公面前尊敬婆婆孝顺婆婆，会赞扬会夸奖。举个例子，我给婆婆钱一定都会当着老公的面给，让老公知道我对婆婆的孝敬。我老公那个表情，真的是能看出来都高兴的很。这样，作为老公怎么能不感激老婆喜欢老婆呢？一旦有了婆媳矛盾，老公也会觉得自己老婆挺好的啊，也不是那种坏人啊。也会在心里维护你的。

我觉得婆媳能够相处好首先就是两个人要认识到一个共同点：那就是我们的出发点是好的。还有就是夸别人的话不要当面说太假，但是在别人那里可以说，要知道透过一个人听到婆婆夸自己那感觉要比婆婆当着面夸自己要好。我平时不怎么说的，但是和别人聊天什么的我都说我婆婆很好很好。不过说实话，她确实也很好，，还有就是一些说话技巧，我怀孕了还去开店，我婆婆就说让我歇着，店关几天也没事。我就说：我开店毕竟是轻松的，吃得消么也是一份收入，怎么样都比我老公要好赚点，我老公上班太辛苦了，不过现在咱们家刚买了房子压力大也是没办法的，一家人一起努力嘛。婆婆估计心里都乐翻天了，觉得你太好。

婆媳关系一直都是让很多人头疼的问题呢，婆媳之间的距离也是因人而异咯。人心是肉长的，想要婆婆怎么对待你，你也得先怎么对待她哦。

一向觉得，如果有条件的话，婆媳之间最好有一定的距离。这个距离，并不是指心理上，而是指地理居住。如果公婆可以自理生活的话，那么分开住，有的时候可以避免很多矛盾与问题。

不要认为我是在回避。事实上，不是所有的事情都需要碰撞才能解决。有时候距离可以消弭很多可能会产生的问题于无形。

我们必须承认，婆媳不是母女，少了一份血脉相连，也便少了一份彼此容忍及矛盾发生后的互相体谅;多了一份天性中地位的对立，许多在常人看来并不算什么的小事与言语，也便往往会激化成不可挽回的矛盾。

婆媳之间的距离到底有多远？。

长时间地身处同一屋檐下，即便是亲如母女也难免产生种种口舌之争，何况在中国传统中最难相处的婆媳关系。当然，我们不能否认这个世界上，还有大度的婆婆，懂事的儿媳，即使产生矛盾也不至于有种种嫌隙。但是，绝大多数的时候，不是有大度和懂事就可以消解所有的矛盾。吵一回架，离一回心，这在婆媳之间是最正常不过的了。

婆婆好心，难免因对儿子疼惜得太甚而让儿媳觉得自己置身事外，明明是自己最亲近的丈夫而自己却好像是外人;婆婆年迈，不免唠叨，有时候根本不值一提的一件小事却会重复几遍而让儿媳觉得厌烦，而当这种厌烦表现出来，婆婆又会因自己的好心落得如此下场而备觉委屈;

儿媳好强，对自己家中的事情时而以主妇的身份做些决定，婆婆便不免认为自己的地位与权威受到威胁，从而本来应该很好的事情却产生种种波折;儿媳事忙，对家中的事稍有懈怠，如不能时时做饭整理屋子，婆婆嘴里不说什么，心里却难免有些不舒服，长久下去，矛盾便必然。

记得在一本书上看过这样一段话：两个男人可以化敌为友，男人与女人也可以，但两个女人之间的这种可能性微乎其微，尤其是婆媳关系。只要有了芥蒂，就很难互相谅解，即便表面上平静，其实也是各自较着一股劲儿。

其实，如果矛盾产生之后无法彻底消弭，那么我们何妨不试试去尽量避免这种矛盾的产生？

分开住，我们一则尽量避免了同一屋檐下产生长远矛盾的高危性，很大程度地减少相互摩擦的机会;二则，定时地回家去探看父母公婆，可借彼此想念之情，大大增进彼此的亲密。

相见时，念的只是彼此的好，又有谁会想起去制造矛盾产生积怨？

就像那句话说的，80%的时间不在一起，就避免了80%的矛盾。

人生其实有很多技巧，而有的时候，只在距离。

婆婆应该给大家制造一个轻松并有爱的环境，关于婚姻、工作、养育子女的建议都可以以长辈的姿态泛泛而谈，但是如何养育和教育孩子，还是得以两口子自己的意愿为主。

第一，要对各自的角色保持尊重

妻子应该理解自己的角色和作用，婆婆也应该懂得自己在家庭中应该起到的作用是什么。双方各司其职，不要过多干预。

第二，即便是亲人也要划定界限

与自己的儿媳妇划清底线，在底线范围内可以讲情，但只要是超越底线的事情那只能讲理了。婆婆不能问的几个问题：你和我儿子性生活如何？这几天你们相处愉快吗？你们能挣足够的钱让我的孙子去私立学校上学吗？婆婆可以问婚姻的大体情况如何，但是绝对不能问到隐私。

第三，学会相互尊重，儿媳妇也有说“不”的权利

当然，尊敬长辈天经地义，但是小辈们也有拒绝的权利。当婆婆的千万不能倚老卖老，仗着自己年龄大、经验多，过多干涉小辈们私生活，强迫他们按照自己的意愿做事。

第四，婆婆不乱提建议，尤其是养育孩子问题

婆婆应该给大家制造一个轻松并有爱的环境，关于婚姻、工作、养育子女的建议都可以以长辈的姿态泛泛而谈，但是如何养育和教育孩子，还是得以两口子自己的意愿为主。

第五，婆媳双方都应该对彼此关系有一个客观的期待

婆媳关系难处本来就是一个千古不变的事实。这个期待值不能过高，当然也不能过低。要清楚一个事实，婆婆不是妈，儿媳也不是女儿。你不能把婆婆当亲妈一样的期待，也不该把婆婆从一开始就想象成特别讨厌的亲属关系。

婆媳之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，作媳妇的一定要先忍让，万不可针锋相对。婆婆说什么，只管听着，等事后双方都心平气和了，再探讨矛盾的起因与解决方法。

婆媳之间：相互尊重与谅解

婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、如何教养第三代等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。

作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家或教孩子的经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见，特别是教养孩子的问题。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。

我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。

婆媳之间：有分歧时回避矛盾，礼让为先

婆媳之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，作媳妇的一定要先忍让，万不可针锋相对。婆婆说什么，只管听着，等事后双方都心平气和了，再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来，婆婆面子十足，自己今后也会想法子弥补自己的过失，你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。

此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捎东西越捎越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

婆媳之间：发挥儿子的中介作用

婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色。

儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

中国的婆媳关系向来是家家难念的经，健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。那么婆婆应该如何做才能让儿子独立成长，遇到事情要总是维护儿子，要让他自己懂得去处理事情，下面跟着小编一起来你看看如何正确糟糕的婆媳关系与严重的恋子情结！

婆媳关系难以相处的心理秘密

在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。

对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

糟糕的婆媳关系的秘密：健康的新家，请把夫妻关系放在第一位

不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

太愚孝轻妻子

有一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人（主要是母亲）发生冲突时，他不知道该怎么处理。很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。

从“无奈今年”描述的事实看，他的家人的确有问题。譬如：“无奈今年”结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给；新婚当天，“无奈今年”的父母回家要走一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。

从事实上看，显然是“无奈今年”的家人不当，但描述完事实后，“无奈今年”都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。

这是一种分裂，即“无奈今年”的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈是妻子，而错的是父母。

也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。

但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。

并且，这篇长文也显示，“无奈今年”想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。

其实，他是联结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做“好好先生”并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

婆婆心中“没”丈夫，爱儿子

我的朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。

譬如，当阿冲和太太去散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此。再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。

除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。

她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”

“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。

“你的意思是……”阿冲沉思道。

我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任，努力去协调这个三角关系。

忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

你的家庭你做主

我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，“无奈今年”的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。

但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。

但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律———夫妻关系，才是家中的No.1。

如果“无奈今年”懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。

他不懂得这一点，听任父母在他的新家为所欲为，像生孩子、装修房子等，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。

我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。

既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。

婆媳之间的战争都是围绕儿子而发生了些不该发生的矛盾，只要稍变个法子，婆媳相处还是不错的。

专家支招聪明媳妇是如何搞定婆媳关系的。婆媳关系使历史上遗留的问题，不论是历史悠久的东方，还是欣欣然气的西方社会，婆媳关系的矛盾一直存在。然而聪明的媳妇可以很快的和婆婆打成一片，但是有的媳妇却成为了婚姻的牺牲品，如何搞好婆媳关系是有技巧的。

如何搞定婆媳关系方法一、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

如何搞定婆媳关系方法二、不要在婆婆面前和老公过分亲热

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

如何搞定婆媳关系方法三、出谋划策的时候要照顾老公的情绪

遇到涉及到婆家的事情，尤其是钱的问题，你总是要给老公出谋划策的，但是一定要顾及他的情绪，讲话一定要有技巧，尽管你心里一万个不愿意，也不要直接说出来，你要委婉的和老公讲道理，让她知道你愿意帮忙而但是由于某些原因帮不上忙，并且要多些安慰的话再出谋划策。但是有些钱你是没有办法作主的，譬如公公生病，你即便不给钱，人家也一定要到处弄钱给爸爸治病的。所以既然无法逃掉，还不如拿钱时干脆点，而且表现出很愿意得样子，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜，老公又满意，日后也能多为你考虑。但是在这里我要提醒媳妇们：孝敬公婆是应该的，不孝敬会让人家笑话的，连带孝敬什么七大姑八大姨那除非是你钱多的不得了。

如何搞定婆媳关系方法四、不要在婆婆面前使唤老公

这个道理其实很容易理解，换个角度想，如果你的爸妈来家里住，你老公不停的使唤你做这做那，你父母的心情是怎样的？他们会以为女儿在家里很不容易，过的累。尤其在中国这种还存在男尊女卑的社会里，婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的，儿子在家做不了主，居然被一个女人使唤，谁不会有抵触情绪呢？离开你婆婆视线后，你爱怎么使唤都行，只是，千万别让她看见。

如何搞定婆媳关系方法五、多关心体贴婆婆的日常生活

无论你是虚心还是假意，表面的功夫是必须要做到的，这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，冷了热了？想吃什么了？想做什么了？抽空满足一下她的愿望。除非她生病了，否则她花不了你们几个钱，大部分的婆婆爱儿子甚至爱过自己的生命，她也是希望你们过的幸福，不会大把花你们钱的，她年纪大了寂寞，你一点点的关心会让她记在心里的。

如何搞定婆媳关系方法六、留点时间听她唠叨吧

很多媳妇对待婆婆的方式，是敬而远之，惹不起躲的起。可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说，躲是绝对躲不起的。那就干脆横下心吧，没事哄哄她，老年人嘛，都喜欢有人陪她聊天，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，无非就是儿子的那点事。讲讲抚养儿子的不易，儿子成长的过程，一边听一边随声附和两句：“妈你真是不容易啊，一定得好好孝敬您。”说点好听的怕什么呢？浪费几句口舌而已。做到做不到倒是次要的，说到倒是必须的，你要让她觉得，你和她是一家人，她有了你，是多了女儿，而不是抢了她儿子的女人。

如何搞定婆媳关系方法七、丑话说在前头没有什么错

在你婆婆来到你家之前，你最好先和老公达成共识。没有和婆婆住之前，很多媳妇都觉得婆婆还是不错的，但是住到一起了却矛盾重重。首先要知道，在一起生活矛盾是不可能没有的，即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候，何况是婆婆呢？但是，有些原则性的事情，譬如：你没有办法早起，你没有办法天天做家务，你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等，请你最好在婆婆来之前先和老公沟通好，让他事先把情况和婆婆讲一下。而且如果在一起生活的过程中，有些事情是你实在无法忍受的，那请你不要忍受，让你的老公和你婆婆讲。丑话说在前面吧。

如何搞定婆媳关系方法八、过去的事就让它过去吧

在一起生活，婆婆和媳妇之间总是会有小的摩擦发生的，偶尔一句不中听的话，一件令你不高兴的事，过去了就过去吧，别总记挂在心里。如果自己的妈妈说你，你一定两天就忘了。某种程度上，婆婆都是有点家长的味道的，可能有时爱教育一下你，愿意听就听两句，不愿意听就当作没听见，再大不济和她辨辨道理。辨完也就罢了，和和气气还是一家人，摆冷脸决不是好办法，你老公为难不说，婆婆还认为你不懂事，你自己呢心里还生气，不是原则性的大事，都别太斤斤计较。

古往今来的婚姻中，婆媳关系是比夫妻关系更不容易把握的。和谐的婆媳关系是稳定婚姻的重要基础之一，婆媳之间难相处肯定双方都有原因，肯定是无法包容对方的缺点，那么婆媳关系如何相处才能更久远呢？跟着小编一起来学习婆媳关系和谐相处的方法。

1、在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。

事实上，家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿，因为儿子的关系，嫁过来，自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中，应当和女儿、儿子本身没什么两样。父母爱儿子，儿子爱父母，儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上，一个好的家庭，相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上，当儿媳嫁到这样的家庭，要想融入这个家，也只能是用情。否则，就会破坏整个家的生态，自然，不仅仅是为婆婆所不容，连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中，只需要本着真诚待人，公平处事，有情有义就足够了。所以说，女人嫁得一个好婆家，还真是福气。

2、性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。

对于性情相通的婆媳，或是相互之间，都想搞好关系的婆媳，自然很容易凑在一处，天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人，而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物，共同参加一些聚会，或是健身俱乐部之类的活动，两人呆在一起，都主动为对方着想，这样的婆媳关系，虽然算不上太多，但也会存在。为何要把这种关系模式提出来，是要说明，性情相通的婆媳才是最好的。怎样达到性情相通，也当是婆媳相处中，值得思考的问题。当然，性情有天然的成份，但也有后天的，因为本性不可变，但情是可培养的。

3、小气才是婆媳相处受气的主要原因。

婆媳相处，本来是一家人，就怕你认为对方是外人，从而胡乱猜疑、指责，或是咒骂。不把对方当成是亲人，而是冤家，甚至是仇人，这样就会在心理上就疏远了，在行为上就缺少包容和体谅。在恶劣的婆媳关系中，我们可能发现婆媳都有过错，事实上，在与人相处中，容易受气，往往是因为自己气度不大，自然容易把小事化大，甚至无事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳关系，往往需要双方气度都得大一点才行，双方都能容人容物。

4、婆媳关系矛盾儿子往往具有协调的重任。

儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以，如果儿子情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上，公平虽然重要，但用情更重要。如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。事实上，一个家庭的家教如何？都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。

5、长辈能够主导的婆媳关系往往相安无事。

长辈主导婆媳关系，也就是说婆婆地位和身份较高，可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面，占有绝对优势，而儿媳过门，则不得不处处尊重公公婆婆，还得处处小心在意。如果儿媳暗中不孝，婆婆可能直接批评，儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系，媳妇自然有一个好的榜样和标准，在这种情况下，婆媳关系不一定亲如儿女，但也自守本份，相安无事。

6、婆媳都刁蛮的婆媳关系往往不可救药。

婆媳关系很恶劣的家庭，一般的情况，往往家庭关系本身就不正常，这样的家庭，本来就不平静，现在多了个厉害的，自然，更是上档升级了。有些家庭，婆媳就算是分家过了，但依然不依不挠，相互视为仇敌。没事，整出点事，也要相互扔砖头，泼脏水，撒泼骂街，弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去，要么窝囊废，要么偏心眼，要么有性格缺陷。在婆媳关系中，亲一个疏一下，在处理事物中，不是添油加醋，就是坐山观虎斗，婆媳打架，自己乐得看“大戏”，打死哪个都能省心。

婆媳关系几乎让所有的婚后女性朋友们闻声巨变，其实婆媳之间相处就是要讲究方法和技巧，尤其是住在同一屋檐下的婆媳之间更要注重家庭的和睦，不然搞不好婆媳关系直接会影响到婚后女性们的婚姻生活。

去年年底，我怀孕了。老公既喜悦又紧张，因为半年前我不幸流产，再加上他自己的工作特别忙，怕照顾不好我。于是，老公特别关照公婆要好好照顾我。

我刚生完孩子坐月子时，因为身体虚弱，连洗小孩和自己的衣服都做不了，只能抱抱小孩。婆婆只好多做些家务，还帮我一起带小孩。于是公公有了意见，背后对老公发牢骚，说我只会使唤婆婆干活，我应该多干点。

婆婆对我买衣一直有看法，有几次，不小心被婆婆知道了衣服的价格，她就跑到老公面前指责我。她明里暗里说我买的衣服太贵，浪费钱，意思是不知道攒钱。可哪个年轻人不爱漂亮，而且买衣服时，我会掂量自己的承受能力。可婆婆不管这些，一看到我穿新衣服，就绷着脸。

有一天，我和老公逛商店看中一件毛衣，大小、颜色、款式都很合适，就是价钱比较贵，八百多块。我和老公商量后买下。给老公买衣服时，我顺便帮公公也买了一件不错的外套，回到家我拿给公公，他口里说自己很多衣服，不用帮他买，心里却很欢喜。第二天一大早，就穿身上到外面找一帮老朋友下棋去了，当然，我也会给婆婆买几件合适的衣服，她却总嫌我买的衣服贵，不让我给她买。以后，我再买衣服时，婆婆的脸再也没有像以前那样阴沉了。我的小计谋又得逞了。

自从前面几个小计谋得逞后，我就得出了结论：团结公公，对付婆婆。当然，我对公公用的那些心计，不是歪心眼，而是为了“曲线救国”--家庭和睦。

婆婆媳妇是同行自古以来，婆媳关系似乎就是一对无法化解的矛盾。母亲害怕儿子一味疼爱老婆，弃自己几十年的养育之恩而不顾;媳妇担心丈夫不把自己放在第一位，那以后几十年的日子怎么齐心协力地过下去？“第一”的名额只有一个，婆婆和媳妇却都要争抢。

既然是敌人，那么就要争取和平攻下她——最好的办法无疑是分化对方的阵营。当然，要分化，就一定要分化对方最核心的力量。在婆媳关系中，如果媳妇分化丈夫与婆婆的关系，很易致使家庭关系僵化，让丈夫落下不孝的罪名。所以，让丈夫置身其外，团结公公，对付婆婆，不失为一着妙招。这样，公公、婆婆和媳妇组建成了稳定性最佳的三角形，形成了婆媳关系勾股定理。当然，最终的目的是为了一家和睦。

勾股定理：如果直角三角形两直角边分别为a、b，斜边为c，那么a2+b2=c2婆媳关系勾股定理：从勾股定理衍生而来。把丈夫置身其外，努力使媳妇和公公婆婆三者关系形成稳定的直角三角形，媳妇“团结公公，对付婆婆”。

从古至今婆媳关系一直是个很难解决的难题，如果处理不当那么家庭矛盾不断，如果处理得当就会家庭和睦，所以怎么处理婆媳关系是一个大学问。那么婆媳关系怎么处理才好呢？婆媳该如何相处呢？下面小编就为大家分享一些婆媳相处的秘诀，新人们赶紧来看看吧。

一、在婆婆面前多称赞老公，不要指使老公

婆婆只有一个儿子，虽然可以有很多女儿，一般都是对儿子的期望非常高，希望日后儿子可以好好的孝敬自己，这样的婆婆有很多，他们认为的儿子就是为了防老的，传统观念在他们的思想里已经根深蒂固，儿子就是他们的宝，自然也就想让你把她儿子也当成宝，所以这个时候就会产生摩擦。媳妇当着婆婆的面教训自己的男人，让自己的男人做点什么事情，这样婆婆会心里不舒服，自己的宝贝儿子被儿媳妇指使干这干那个，所以聪明的儿媳妇会尽量在婆婆面前称赞丈夫，这样婆婆高兴，自己也就容易和婆婆相处了。

二、多孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

三、对婆婆的期望不要过高

对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际，因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情，小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子，那更是自找麻烦，婆婆永远不是妈，坐月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗？孩子虽然是她的孙子或孙女，但是谁带大还不是叫她奶奶，她一大把年纪干吗要操这心？

四、不要拿婆婆和妈做比较

婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。婆婆对别的妯娌好，媳妇也可以理解，因为人都有莫名其妙就看顺眼的人，这很正常。婆婆对老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的问题不关你的事。不要拿婆婆和妈做比较，女儿是自己的妈妈身上掉下的肉，能没有感情吗？婆婆是老公的妈妈，因为老公的关系大家刚认识没多久，就算是媳妇的妈妈，那也是“后妈”，碰到好的“后妈”的比例实在太低，不要奢望。婆媳关系

五、在婆婆面前不要过分亲热

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

六、不要试图和婆婆争儿子

对于这样的失去丈夫的婆婆，对于儿子的占有欲更强，她辛辛苦苦把儿子养大，非常的强势，儿子就是她的整个世界，所以媳妇不能表现出来要和她争儿子，对于儿媳妇的到来，本来就有点介意，而此时的老公一般对于婆婆会很顺从，毕竟母亲辛苦把自己养大，所以要好好的处理好婆媳关系哦，要是处理不好日后可有得受了。

七、不要和婆婆斤斤计较

婆婆的那个年纪，一般都读书少，对于一些小事情爱斤斤计较，他们会很容易因为生活中的一些小事情就争吵了，如果你也跟着吵，婆婆就会记住你的不好，这就会成为以后的把柄，留待日后再来火上浇油。毕竟婆婆是长辈，媳妇最好不要和婆婆吵，虽然婆婆需要教育，不过应该换一种方式，媳妇可以通过实际行动让婆婆知道自己的立场，让她知道她确实不对，这样她才会尊重你，友善的看待你们的关系。

在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候就会聊起婆媳关系，那么如何正确处理婆媳关系呢？跟着小编一起来学习如何正确处理婆媳关系，处理婆媳关系七个小妙招！

第一，婆婆不乱提建议，尤其是养育孩子问题。

婆婆应该给大家制造一个轻松并有爱的环境，关于情感婚姻、工作、养育子女的建议都可以以长辈的姿态泛泛而谈，但是如何养育和教育孩子，还是得以两口子自己的意愿为主。

第二，婆媳双方都应该对彼此关系有一个客观的期待。

婆媳关系难本来就是一个千古不变的事实，这个期待值不能过高，当然也不能过低。要清楚一个事实，婆婆不是妈，儿媳也不是女儿。你不能把婆婆当亲妈一样的期待，也不该把婆婆从一开始就想象成特别讨厌的亲属关系。

第三，要开诚布公，敞开心胸说话。

婆媳关系与普通朋友关系不同，别指望在发生问题之后对方能主动向你敞开心扉、解决问题。任何时候都要积极主动去向对方问询，并表达自己的想法和爱。

第四，在乎丈夫和孩子的感受。

要知道，婆媳发生问题之后，最难受的也就是夹在中间的老公了。婆媳在分享心事的时候，要给这些心事划定界限，不能泄露两口子之间的隐私。

第五，要对各自的角色保持尊重。

妻子应该理解自己的角色和作用，婆婆也应该懂得自己在家庭中应该起到的作用是什么。双方各司其职，不要过多干预。

第六，即便是亲人也要划定界限。

与自己的儿媳妇划清底线，在底线范围内可以讲情，但只要是超越底线的事情那只能讲理了。婆婆不能问的几个问题：你和我儿子性生活如何？这几天你们相处愉快么？你们能挣足够的钱让我的孙子去私立学校上学么？婆婆可以问婚姻的大体情况如何，但是绝对不能问到隐私。

第七，学会相互尊重，儿媳妇也有说“不”的权利。

当然，尊敬长辈天经地义，但是小辈们也有拒绝的权利。千万不能倚老卖老，仗着自己年龄大、经验多，过多干涉小辈们私生活，强迫他们按照自己的意愿做事。

于性情相同，或者是相互之间都想搞好关系的婆媳来说，两个人就更容易凑在一块儿。特别是双方因为都爱着同一个人，而变得更加亲近。

无需刻意自然好

其实，家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的，而对于一个家庭来说，相互之间的爱总是体现在尊重、平等、体谅和包容之上。当儿媳嫁过来之后，只有更快地融入这个家庭，本着真诚待人，公平处事的原则，才不会破坏整个家的生态平衡。

小气是主要原因

婆媳相处最忌讳的就是把对方当做外人，从而胡乱猜疑和指责。如果能够在心理上把对方当做一家人，那么在行为上就会有更多的包容和体谅，自然也就更容易把大事化小小事化了。健康的婆媳关系往往需要双方都大度一些，这样才能够让整个家庭都处在一种和谐的环境之中。

长辈主导相安无事

有的时候婆媳之所以会产生矛盾，无非是因为两个人都不懂得体谅和包容，而在一段和谐的婆媳关系中，如果能够由婆婆占据主导地位，那么这个家庭一般来说都是相安无事的。因为婆婆的身份和地位较高，媳妇一定要学会处处尊重婆婆，这样才能够创造和谐的婆媳关系。

性情相通创造最关系

对于性情相同，或者是相互之间都想搞好关系的婆媳来说，两个人就更容易凑在一块儿。特别是双方因为都爱着同一个人，而变得更加亲近。她们甚至会结伴出外购物，共同参加一些活动或者聚会，并且在生活中都会主动为对方着想，这样的婆媳关系可以说是非常难得的。

几天来一直为一位网友兼姐妹的经历而不能释怀，她原来不是中国北方人，只因嫁了一个北方人，来到北方这个城市，但是婆婆过于严厉，儿子愚孝，她说：结婚前去他家一次被赶了出来，结婚时三纲五常地上课，规定“不许女方父母来住”，不许动他半点家产，婚后第二天被他姐因为一点小事骂哭，婚后的心理冷战和家庭战争经常发生，对于一个初婚的女孩来说，实在有些不公平。还有一个广东案例，因为婚后生了女儿，婆婆从未给过好脸色，联合儿子竟然将媳妇和小女孩，赶出家门，逼迫离婚，马上再找未婚女孩生儿子，虽然故事有些悲哀，但是却是事实。

其实，我亲历过，看到的，听到的，大多数的中国式婆媳关系，都好像是天敌，自古以来，和谐很少，吵闹居多，谁都希望婆媳关系像“还珠格格”中紫薇和婆婆那样的和谐，但是事实远没有这么浪漫。网上有云：这对天敌的形成，是因为她们爱的都是一个人，争夺的是同一个人的爱。这种爱，不能分享，不能谦让，双方都想独占，因此，她们总是企图想打到对方，征服对方，采用的手段，明里暗里，软的硬的，目的就是一个，要让她们共同爱的那个人，把情感和立场都偏向自己这一边。

于是婆婆抱怨：养儿防老，难不成是为别人养的儿子？从小为他付出这么多，长大就应该孝敬回报，于是没事装病，无病呻吟，儿子一回来好像春天也来了。富有的婆婆数落穷媳妇没钱，不富有的婆婆嫌弃有钱的媳妇浪费。

于是媳妇抱怨：找了老公，但是从来没有享受到媳妇应该得到宠爱，为这场婚姻付出这么多，难道我天生就是为别人付出的？老公回来，家人也来了，于是“世界大战”就没有休止的时候。

于是现实中，儿子为了“奇葩婆婆”不再生气，两年来从来未和媳妇一起散步、独处，“奇葩媳妇”难以忍受家庭的冷战气氛，父母的干涉使“战争”升级，类似此类的“网事”层出不穷，甚至掀桌子、打盘子这类事情时而发生。年轻人对于老人是应该尊敬，应该理解，但是老人如果没有收纳之心，剥夺年轻人的隐私权，干涉年轻人的日常生活，双方视优点而不顾，专挑毛病，站在中间受夹板气的儿子，再没有能力处理家庭矛盾，这个日子就更加雪上加霜了，纵有家庭关系艺术和极高的处事能力，还是“剪不断、理还乱”。吵来吵去，彼此没有把彼此当做自家人。

在美国生活这几年，见过很多美国家庭中的婆媳关系，与国内的“婆媳大战”截然发差，大家开心得感动，也许存在不和谐的，但是我至今没有看到。美国家庭中，老人为儿女带孩子的家庭，不占少数，但是为何能和睦相处？疏远是地理距离，但是心理确实是自家人。除了男尊女卑以外的思维原因，主要还有以下几点吧：

原因之一：美国的婆婆们不会将儿子视为自己的私有财产。

美国没有“养儿防老”的观念，在他们眼里，每个人都是独立的个体，对于儿女是爱、是义务，当他们长大后，有他们独立的爱情，和尊敬的父母之爱，是两回事，至于娶谁为媳妇，只要不是条件外的坏女人（比如有些白人家庭不允许娶黑人妻子，不允许娶有过犯罪记录的女人），就是祝福儿子，有能力来看望，是他们的事，没有能力看望，也无所谓，父母教育儿女，学会尊敬每一个人，包括父母，爱人、兄弟姐妹，这是责任。事实上，美国的感恩节、圣诞节、新年、情人节、母亲节、父亲家，作为晚辈在世间允许的情况下，都开车回去看望父母，享受大家庭在一起的幸福时光。

原因之二：男女平等，媳妇从来不会“低人一等备受压抑”。

美国社会男女平等，女生的地位在社会上更加突出，我接触的美国主流社会的家庭中，家庭中更加宠爱女孩，女孩在家里是天使，享受到爷爷奶奶、父母、兄弟姐妹的爱，使他们快乐成长，当然长大后，不可能去给谁家做“小媳妇”，也根本没有“小媳妇”的位置。任何家庭的儿子，都会娶妻生子，从来没有见过哪位媳妇受到婆家的压抑，至于生儿、生女或者不生，完全是年轻人自己的事，作为长辈可以建议、可以祝福、但是不能强迫。

原因之三：老人和年轻人分居，距离产生美。

在美国当儿女结婚后，多数是离开父母，要么房、要么租房，父母来看望当尊贵的客人，儿女看望父母也是尊贵的客人，短住可以，如果长期居住，老人和年轻人都不开心，彼此都需要独立的空间，经常给父母打打电话，让对方知道挂念彼此，暖流在心间。即便是80多岁以上的老人，身体一直硬朗地可以开车，可以自由去购物，他们更愿意享受他们自己的居住空间。

原因之四，老人没有危机感。

健全的社会福利，使每一位老人“老有所依”，一般的老人都有自己的房子，当终老时，可以作为资产分给晚辈，可以一份不给，捐助教会等机构，自己去老年公寓，去养老院，有很多老年的伙伴，为什么一定要和年轻人住在一起？当然这个亲情两回事，独立得更加可爱。一旦身体不适，儿女过去看望，他们还一口一句Thankyou地感谢上帝。

在美国婆婆眼里，儿子娶了谁，那是自愿，就是家里人，每逢圣诞节时，婆婆们都会为晚辈准备礼物，其实作为晚辈也需要为老人准备礼物，即便是有些不和谐，表面肯定是客气的。作为媳妇也会欣然开朗，会想：“我嫁的是这个男人，又不是老人，表面尊重一下啦”，这是礼仪------久而久之，哪里来的矛盾呢？

其实，从我们个体来说，婆婆就是母亲，虽然从小没有养育过我们，但是她养育了优秀的儿子，做了自己的丈夫，让儿子有一位好奶奶，如果用对待母亲一样善待婆婆，婆婆会感动回馈更多。开心善待每一位家人，所谓“无欲则刚”，婆婆爱儿子，自然少不了给予我们的，婆婆给予多少，帮助我们多少，都需要感恩，尽自己的礼节和能力去尊敬婆婆，在婆婆面前给足老公的面子，或者装装傻，让婆婆放心，有个“中国好媳妇”照顾她儿子，事实上，谁照顾谁，还不一定呢？

曾经作为企业家的婆婆，为我们付出很多，不论是物质上，还是精神上，甚至我的婆婆开车培训我考驾照，把我视为“中国娃娃”、“中国女儿”，帮助我照顾儿子，不远开车两个半小时，来观看我的舞蹈演出，教我学习化妆，支持我们参加亚裔文化节、国际文化节，这些点滴我都记在心里，感谢婆婆！感谢“老虎”！儿子有一次突发奇想说：“妈妈以后我长大娶老婆，一定要去一个像你一样对待奶奶的好女人，待你很好的老婆----”孩子说话未必靠谱，但是孩子一定感受到这种“和谐的幸福”！

婆媳关系千百种，根据调查，婆婆大致可区分为权威、哀怨、不理不睬与民主等四大类型。每个婆婆的个性不尽相同，媳妇在应对进退时所应把握的重点也不一样，了解婆婆的特点，才能找出正确的因应之道：

第一种：权威型

传统的婆熄关系中，婆婆是具权威的掌控者，但随着观念的改变与社会的变迁，这类型的婆婆已有减少的趋势。权威型的婆婆通常十分精明干练、讲话严苛、爱发表自我意见，是个独裁者，家中任何事都要经过她的决定。

媳妇应对守则：

“倾听”是不二法门，就算与婆婆有不同的意见，也不要正面起冲突，顺着她的心意，顶多一笑置之就好。

第二种：哀怨型

有些婆婆因为年轻时曾被强悍地婆婆修理，当自己的角色转换成婆婆后，反而不会去要求媳妇做事情，什么事都帮媳妇做好，甚至会宠坏媳妇而自怨自艾，觉得自己的命很苦。

媳妇应付守则：

体贴婆婆，主动帮忙分担家务，不要把一切都视为理所当然。

第三种：不理不睬型

亦有些婆婆会觉得媳妇和儿子做什么事和我无关，你们结婚了就是你们的事，我有自己的生活。这类型的婆婆，不想增添自己的麻烦，即使孙子出生也不想帮忙带。

媳妇应对守则：

了解婆婆不理人的原因，多与婆婆相处沟通，拉近彼此距离。

第四种：民主型

这类型的婆婆会尊重儿媳意见，愿意透过沟通来解决问题。

媳妇应对守则：

有这样的婆婆，媳妇是很幸福的，多与婆婆谈谈心中的想法，定能加深婆媳感情。

时代的巨轮不停地转动，现在的婆媳问题虽然存在，但因价值观不同、文化的结构，冲突点也与传统社会不尽相同。只要我们了解婆婆的特点就能更好跟婆婆相处。

在家庭生活中，婆媳之间也要讲礼仪，才能生活和睦，一般来说，婆媳之间要具备的生活礼仪有如下三点：

姿态：

儿媳妇在婆婆面前要保持优雅的姿态，不能像在自己家里那样，当老人在干活时，自己却看电视、吃东西、打电话，或忙自己的其他事情。

异性：

婆婆在场时，如果有异性拜访或者来电话，即使这位异性与自己丈夫的关系密切，或者丈夫并不介意客人与妻子彼此间密切的关系，但是当着婆婆的面一定不要对异性太热情或言谈举止比较随意，要特别注意保持距离感。

作为婆婆，如果见到儿媳妇与异性只是有说有笑地友好来往，不能就此怀疑儿媳妇，更不要到儿子那里挑拨他们夫妻的关系。

称呼：

按中国传统习惯，儿媳妇应该称呼婆婆为妈妈，但是现在很多年轻人不太习惯这种称呼。对于应该称呼婆婆为妈妈还是阿姨的问题，女方应该在婚前就和男方协商好，尤其是称婆婆为阿姨时，一定要和老人沟通好。

另一方面，无论老人还是儿媳妇都别把称呼的事情看得太重，无论喊妈妈还是阿姨都是形式，重要的是晚辈要孝顺长辈，而长辈要疼爱晚辈。

婚姻往往离不开婆媳问题，婆媳关系好不好不光是儿媳的原因，还有老公的责任。面对婆媳关系，作为老公到底该如何处理呢？下面小编教你几大方法正确应对！

婆媳关系不和的原因

第一观念不同

这个很好理解，毕竟两人错了一代，每一代人都有每一代人的经历，经历的不同导致做事方式，和出发点也有很大的区别，她认为不应该这样，而你认为这样才是对的，所以就起冲突了。你认为她迂腐，她认为你幼稚。这是很多婆媳关系不好的重要原因。

第二护子心里

什么意思呐，在你面前，丈夫是和自己平等的，但是在婆婆面前是她儿子，你不要在婆婆面前说她儿子的不是，也不要在她面前表现的很强势，搞的她儿子在你面前没面子，婆婆以为你整天欺负她儿子，你想想婆婆会愿意吗？她自己可以说她甚至打她儿子，但你不能，还有不要当着婆婆面子，搞亲热，这会增加婆婆嫉妒心里，所以有时候你会感觉婆婆生气莫名其妙。

第三婆婆不是亲妈

这个从心里是一是半会是很难接受的，虽然婚后也是喊妈，想做到跟自己亲妈那样对待是很难得，不过不用勉强，你就把婆婆当成领导，没事在她面前说点好听的话，逢年过节，给买点衣服，保健品，周末多去看看婆婆，虽然举的例子不合适，但是就是这个意思，时间长了，有感情了，就能相处好些了。

第四丈夫的问题

你可以想一下，当你和婆婆在客厅大战的时候，你老公要不门一甩出去，要不自己闷头在屋子里玩手机，他就给没看见，没听见是的，你说气不气人，这个时候只要他站出来，肯定能把双方劝和，为什么很多婆媳把矛盾闹得那么僵，就是男人不作为。

男人该怎么处理婆媳关系

1、选媳妇的时候，就要考虑婆媳关系的处理

如果你结婚前只考虑媳妇白富美，而不考虑她的性格的话，那么你很可能就会遇到夹板气的问题。比如你有一个心眼小，爱较真的母亲，就要尽量挑一个性格温和，心眼大，最好大大咧咧的媳妇。如果你的母亲性格懦弱，那就尽量挑一个泼辣但孝顺善良的媳妇，等等。如果母亲把金钱看得特别重，那就尽量找一个不太物质的女孩。总之，切忌找两个性格强势的女人在同一个家进行龙虎斗。同时，一个明事理的丈母娘，也是很重要的。

2、要树立权威，做好一家之主

作为一个男人要HOLD住家庭，你作为一个已婚男人，就是一家之主，在处理家庭事务的时候一定要懂得占主导。对于母亲是要体现出尊重，对于老婆是要体现出宽容，但你是拥有最终决定权的。看看懦弱的王传志吧，母亲、媳妇、哥哥嫂子没有一个听他的，他的家里成什么样了，老婆妈妈哥哥都对他抱怨不已。要让你的媳妇和母亲都明白：这个家你说了算，都要有规矩，不能过分。如果有人不像话，要及时批评教育。

3、处事公平

你媳妇和妈犯错误，要尽量公平对待，不能为尊者讳，只能对事不对人，绝对不能双重标准。家务方面，如果你媳妇做饭了，那么你妈就应该自觉去刷碗，如果你妈做饭了，那你媳妇就应该自觉去干别的，这个家不应该惯坏任何人，也不养大爷。(当然特殊时期除外，比如你媳妇孕期、月子或者母亲年纪太大，生病等)。处事公平还有一个很大的好处，你公平了，会让母亲和媳妇觉得你是针对事情而不是针对她们某一个人，她们就不会产生“娶了媳妇忘了娘”或者“你和你妈一起欺负我”之类的不良情绪了。

4、要对你的丈母娘和老丈人和媳妇家的其他老人孝顺和尊敬

重鄙视某些男人，要求他老婆对自己父母又要孝顺，又要关心，又要尊敬，而自己对媳妇娘家人不以为然。那你为什么不扪心自问，你对把你媳妇从小辛辛苦苦养大的老丈母娘和岳父怎么样呢?爱是相互的，即使是夫妻之间，单方面的爱也是不长久的，更何况是两家人呢?

5、不传闲话

女人总是比男人心眼小，更何况两个朝夕相处的女人呢?如果你媳妇或者老妈对对方有了抱怨，最蠢的事情就是直接告诉对方，这样的男人活该受夹板气。正确的处理方法是，安慰她并且为对方辩解。举个例子，早上我妈妈很生气的说：谁把杯子碰撒了，水撒了一桌子，把我心爱的画弄湿了。即使是我媳妇碰洒的，我也会说：不好意思妈妈，是我早上不小心弄撒的，我帮你擦干，实在对不起啊。要明白一个道理，母子之间，再大的矛盾都能消散于无形。夫妻之间，天上下雨地上流，小两口吵架不记仇。你和她们有再大的分歧都不要紧，但是如果婆媳之间有了矛盾，不好化解，所以最好的办法就是提前预防。不要觉得这是小事，千里之堤，溃于蚁穴，要防微杜渐。

6、爱的欺骗

比如，我经常会买个漂亮的头花，送给我媳妇，然后告诉她是咱妈下班时看着这个漂亮，买给你的。我还会给妈妈买保健品，然后让媳妇给我妈，告诉妈妈是媳妇的孝心。当然每次母亲节，父亲节，我都会给我妈妈丈母娘和岳父买礼物，但是送给妈妈的礼物由媳妇给，显示她的孝心。而过年过节给媳妇的礼物由妈妈给，时间长了，她们的感情也越来越深厚了，而且在潜移默化中，她们也会经常想着对方，给对方买东西，我也就省心了。这一条还包括特殊时期的使用。比如我和我妈吵架了，道歉时我会对我妈妈说：我媳妇批评我了，说我对您老的态度不对，让我给您道歉!妈妈觉得媳妇真懂事。我和我媳妇吵架了，我会说，咱妈骂了我好半天，说我不懂事，没有理解你，我已经知道错了，媳妇，看在她老人家骂我半天的份上，原谅我吧!

7、以身作则

很多因为家务，家庭琐事闹别扭的也不少。很多奶嘴男自己还心智不成熟没有心理断奶，怎么能处理好关系?比如回家后，你要多干家务，做饭洗衣，打扫卫生，把家里弄得干干净净，把媳妇和老妈伺候的舒舒服服，她们哪里还来那么多事?一些老人观念错误，看到媳妇伺候儿子就很高兴，看到儿子伺候媳妇就不高兴。但是世界上没有人会对对自己好的人有意见。你干家务的时候，完全可以告诉父母：我媳妇说了，您二老辛苦了一辈子了，多休息，让我们两个多干。这样你父母会觉得媳妇不但懂事，而且为他们着想，自然不会生气了。

8、钱的方面，对丈母娘和岳父要大气

财物轻，怨何生?要树立观念：岳父和丈母娘把老婆养大已经很不容易了，他们给不给帮不帮都应该感激。在经济条件许可的前提下，要主动给他们二老钱财，尽孝。媳妇家有事多帮忙，多出钱。人心都是肉长的，当你自己的兄弟姐妹有事的时候，媳妇自然不会阻拦(极品媳妇除外)。

一个合格的婆婆是怎么样的

第一点不要去干涉儿媳妇的任何东西。

其实很多人觉得这一段关系比较难，相处的点就在于我们的思想方式不一样，我认为可以的东西，而你认为不可以，当这个时候你会对我进行横加约束，而我碍于面子又不好直说，接受了你的约束，我会心情不好，但是不接受你的约束，你会生气去告状，所以这段关系真的是相处起来好难呀。其实我觉得一个聪明的婆婆，他不会去干涉儿媳妇的任何东西，无论是与人交往，花钱购物还是其他方面，在他看来，只要自己的儿媳妇和儿子的关系相处好，就没有什么特别大的问题，但是在现实生活中，这一点是很少有婆婆能做到的，当儿媳妇儿做的事情不如不尽如他们的意的时候，他们就会觉得，我是不是应该作为长辈去提醒，或者去说两句，但是这个时候儿媳妇往往会觉得是你在约束他们的行为，即使他们按照你的说法去做，也不会感到开心，甚至有可能是向你的儿子抱怨哦。

第二点，做一个会说话，有水平，在适时的时候甚至可以去讨好儿媳妇的婆婆。你要知道，这个女人她已经嫁给了你的儿子，总有一天你会入图，你不能再去照顾你儿子的时候是个女人，她会义无反顾的去照顾你的儿子，所以说有的时候婆媳双方都需要各退一步，儿媳妇儿去讨好你，去孝顺你是他的本分,和义务，但是有很多儿媳妇儿，他讨好你，你却自己不觉得，这个时候再下一次他就不会再去讨好你了，因为他觉得讨好你也没有用啊。所以婆婆在世时候也可以去讨好一下儿媳妇儿，比如说大儿媳妇买一件新衣服，回来的时候穿上问你好不好看?其实你的内心也许会觉得真难看呀，但是你可以告诉媳妇很好看，你的眼光真好，这个时候儿媳妇一定会很开心的。

第三点，在不是原则性错误的问题.上，可以各退一步。我国古语说得好，退一步我都可以做到海阔天空，那么为什么只能是年轻的人去退一步，而婆婆不可以退一步呢?其实在很多并不是原则性错误的问题上面，双方都是有退步的余地的，只是这个时候老年人往往会抓着自己的底线不放，我年纪大就应该你让着我，但是这是一种不够聪明的表现哦，因为这不是原则性错误的问题上有可能你的儿媳妇儿，他年轻，他认为就是对的，而你这个时候横加约束，横加管教，他只会觉得呀，你这个婆婆好难对付，是不是故意和我过不去呢?所以聪明的婆婆在这个时候往往都会选择退一步。退的这一步，不一定说明你输了，反而能证明你是一个通情达理的好婆婆,知道去谦让，却让这个家的关系变得更和睦更美好。儿子和儿媳妇也一定会更加的孝顺你。

如何当一个合格的好儿媳

1态度端正，笑容满面

欢喜的笑容，端正的态度，这样的女孩，婆婆会越看越喜欢。受传统观念影响的婆婆，更偏爱于这种端庄大方得体优雅的女孩。这种亲和力感超强的女孩。她们乐观向上开朗活泼。也就是常说的笑面女孩。这样的女孩子人品爆发。有修养和内涵。有思想有道德，从来都是宽容大度待人，从不乱挑事。这样的女孩，注定会受到婆婆的喜爱。和婆婆的关系一直都很融洽，也会让婆婆刮目相看。

2对家人和善，主动做家务

与人为善，与己方便。勤劳善良最可爱。这样对待家人和善。主动做家务的女孩。婆婆会非常满意。她温柔体贴有礼貌。爱心满满不自傲。主动的去做家务。也就是老年人所说的有眼力见。这样的女孩真的非常优秀。她们尊重家人乐与为家人服务。她知道自己也是家庭的一员。有责任为家做贡献。婆婆会高兴的合不拢嘴，暗自窃喜自己几辈子修来的好福气，找到了这样的儿媳。两人的关系也会越来越亲近。不似亲生胜亲生的贴心。

3节假日送家人小礼物

忙碌的工作结束，迎来放松的假期。难得清闲的欢快愉悦。标准的好儿媳，会在节假日送家人小礼物，礼轻情谊重的爱心传递。证明儿媳心里装着家人。她也非常感谢婆婆。这样的女孩自然会被家人所重视。婆婆自然会超级喜欢。超级开心。心里满满的爱感动家人，也会让家庭成员之间更加亲密。关系更加和谐。这样的善解人意，考虑事情周到周全，又怎么能不让婆婆喜欢，婆媳相处贵在尊重和包容。这样的儿媳，婆婆自然会对你刮目相看。

4经常与婆婆聊天，增加好感

聊天是增加感情的纽带，会增进彼此的了解，相互之间会更加友好和睦相处。一个好儿媳，她会经常与婆婆聊天。不会有任何厌烦老人的情绪。她态度和蔼有耐心，对婆婆关爱有加，让婆婆开心不孤独。这样会增加婆婆对你的好感。她也会真心的善待你，感谢你的陪伴。这样的标准好儿媳，婆婆才会更幸福快乐。也会庆幸自己真是好命，有这样的儿媳妇。婆婆会拿出真心像疼爱自己的孩子一样疼爱儿媳。她更加的会对儿媳刮目相看。

当一个家里出现两个女主人的时候，这两个女人有时候难免会为了自己的地位开始战争，所以婆媳相处问题几乎是每个家庭都会遇到的一个难题。要怎么做才能将婆媳相处之道处理好呢？婆媳相处需要注意什么？作为媳妇的你一定要记住不要踏入这些“禁区”，不然会使你们之间的关系更差。

1.禁大搬救兵

不懂得让步就大声嚷嚷企求引起重视或不晓得礼节对长辈的得寸进尺，会让婆婆为你感到寒心！如果不想将婆媳争吵的家丑外扬，不妨直接告诉婆婆：“亲爱的婆婆大人，其实我并不想和你吵！”

2.禁攻击弱点

不少婆婆都反映，她们最不喜欢那些平日里叽叽喳喳，吵起嘴像活蹦乱跳虾兵蟹将，总爱挑三拣四的媳妇了。婆婆又不是你的学生不得不接受你的批评，你怎么可以天马行空无所顾忌的指责她的缺点？

3.禁动口动手

百分之两百的婆婆都表示，她们最讨厌那些自以为是的媳妇们在争执间不小心就开始失控动手打人。如果在媳妇的眼里那真是种情非得已的“互耍太极”，那么不妨事后及时和婆婆说声“对不起”。

4.禁闷闷不乐

就算你再怎么贤良淑德，再怎么知书达理，如果你一天到晚都黑着一张苦瓜脸面对婆婆，估计不出一个小时婆媳纷争又开始漫天飞舞了。婆媳不经意发生了冲突后，不耿耿于怀，不阴云密布，甚至根本不论彼此言论的输赢对错，不仅不会让婆婆结冤报复，还能及时化解一场更激烈的战争，何乐而不为呢？

5.禁离家出走

“你再护着她我就回娘家去！”“你不会只是为了她而不顾我和孩子吧？”这样的蠢话，请压根就别用在那个为两个女人左右为难的可怜男人身上，轻则让他作出错误选择，让你走便可将争端一了百了，严重者可能会因婆婆的关系让你俩的感情受到伤害。要知道，没有哪个男人不爱自己的母亲。

6.禁恶言伤人

婆媳冲突时，在婆婆面前屈居下风还是必要的，否则你原形毕露的个人形象只会让她更气急败坏，这对爱护老人的健康，维护媳妇孝心可是多多不利啊！