婆婆的本领（实用20篇）

现代社会，婆媳关系是困扰男性的一大难题，也同样困扰着相处不和的婆婆和媳妇。幸福的家庭都是相似的，但父慈子孝的这种模范家庭并不会发生在每一户人家中。大多数家庭里，婆婆与媳妇之间的相处总是容易滋生各种不和的因素。为什么媳妇会讨厌婆婆呢？婆婆的哪些作为确实惹人厌而不自知呢？

1、爱掺和夫妻之间的事

有些婆婆对媳妇的控制欲强，喜欢参与小夫妻之间的相处，大小事必问。生活中相信大多数媳妇都对此深有感触。比如和老公闹着玩打了他一拳。小夫妻之间关系好，嘻嘻哈哈的就过去了，谁都没当个事。可婆婆记心里了，后来找茬吵架，说媳妇欺负她儿子。挑拨着媳妇又和老公吵了一次架。

2、总是自己的想法为尊，想改变媳妇

很多婆婆做什么都喜欢符合自己的想法，总想改变媳妇。新媳妇刚嫁到婆婆家的时候，婆婆就不喜欢她穿衣服的风格，说穿的衣服颜色太暗，各种出谋划策地干扰媳妇的衣品选择。甚至婆婆还会找茬吵架，说了句：“我给你买的衣服都不穿”这样的抱怨话来。其实媳妇心里有苦说不出，想对婆婆说，这款式我真的穿不出去，又怕伤了婆婆的心，真的很两难！

3、嫉妒媳妇，不希望儿子妻管严

婆婆总以为儿子必须得听她的，如果儿子听了老婆的那就是无能没本事，连个媳妇都管不了。凡是结婚后儿子听婆婆的，没有婚姻能过的幸福的。如果婆婆只希望自己幸福，那就逼着自己的儿子听自己的吧！有些幸福是婆婆永远给不了的，等儿子真的成熟了他会恨你摆布了他的婚姻！

4、爱吃媳妇娘家的飞醋

婆婆总喜欢把媳妇的娘家人当敌人，动不动就吃娘家人的醋。你的儿子必须和你亲，凭什么别人的女儿就不能和自己的娘亲，你对媳妇再好能有亲娘对闺女好吗？何况扪心自问，你真的把别人家的闺女当自己闺女吗？媳妇是嫁给你儿子的，不是卖给你家的，更不是给你当丫鬟用的。

5、对媳妇嫌贫爱富

有些婆婆家的条件比娘家好点，就非要在娘家人面前摆出一副不可一世的姿态。我这里什么都是好的，你娘家什么都是差的。言语之中充满了贬低和瞧不起。其实当婆婆的只要尊重媳妇的娘家，对她娘家好，她必定也会对你好。人都是将心比心，想得到别人的尊重先学会尊重别人！

6、喜欢依老卖老

明明自己错了，还说你有我懂！现在科学的发展，知识的普及，婆婆的一些老观点早已经过时了，或者一些观点根本就是错误的。依仗着自己老，变着法的欺负媳妇，也许婆婆的抱怨卖惨的假象能骗到别人的同情，却不明白，媳妇才是自己的家里人，说媳妇的坏话得到了别人的心，却永远失去了媳妇的心！

7、对媳妇不能一视同仁

自己的孩子受一点委屈就是受了天大的委屈，别人的闺女受再大的委屈都是应该的。侍侯照顾自己的儿子是应该的，不能看到儿子对媳妇好点。更加不公平的事是可以包容儿子的懒惰和各种坏习惯，却对媳妇的所作所为眼里容不得一颗沙子，硬是要在鸡蛋里挑骨头，这般的苛刻待遇，难怪常有婆媳不和的发生。

8、对媳妇耍心计下马威

有的新妇刚嫁到婆婆家的时候，见到公公给婆婆端洗脚水，婆婆对她说，你以后也得这样给自己的老公端洗脚水！让媳妇倍感无语，大家同是女人，凭什么你老公能给你端洗脚水而我老公不能给我端洗脚水。而且从那一次以后就再也没见公公给她端洗脚水了。耍这样的心计有意思吗，唱这样的双簧好玩吗？别把媳妇都当傻子！媳妇嫁老公是为了互相照顾的，不是为了找个儿子去当现成妈的！

面对麻烦而爱唠叨的婆婆，聪明的媳妇会换一种心态来看待与婆婆的关系——恋爱关系，就像当年自己的丈夫追自己使出浑身解数，任打任骂，任劳任怨。

第一招：将婆婆改口叫妈妈

很多新媳妇叫婆婆为妈妈叫不出口。她们不是不愿意叫，而是不好意思叫。将心比心，等你当了婆婆，媳妇不叫你为妈，你将会怎么想？心中一定有怨气。就是说，婆婆还是喜欢媳妇叫她妈。大胆一点叫，万事开头难。多叫几声妈，叫顺口了，习惯成自然。只要叫得真诚，这样可以拉近婆媳之间的距离。

第二招：常与婆婆聊聊天

婆婆不图吃不图穿，只图与儿女在一起。物质上的孝敬远不如精神上的慰藉。聊天就是一个不错的办法，可以增进婆媳之间交流和感情。当然，不能什么事都知无不言，言无不尽。讲话要有分寸，有利于促进家庭和睦。该说的就说，不该说的一个字也不能提。

第三招：学着在婆婆面前撒娇

敢在婆婆面前撒娇，本身就说明你与婆婆处得不错，感情很深。可以说婆婆在心里把你当成了女儿，你也把婆婆当成了自己的亲身妈妈。但是，千万要记住，在自己妈妈面前可以发点小脾气，但对婆婆一定要适度，否则就会弄巧成拙。

第四招：背后夸奖公婆和老公

当面夸奖公婆和老公总让人觉得很虚伪，但在背后夸奖婆婆和老公效果就大不一样。婆婆听到别人说媳妇说她的好，意味着她的付出得到了媳妇的肯定，婆婆自然有一种成就感。媳妇这样的夸奖婆婆，公婆中听，老公心里更高兴。

第五招：不要在老公面前告状婆婆

在老公面前告婆婆的状，只会增加老公的烦恼，而且还有可能使婆媳关系变得更为复杂。在老公面前告婆婆的状，还不如自己去试着和婆婆沟通。学会换位思考，多为老公想想，多多体谅婆婆。如果你用自己的能力和智慧化解了婆媳之间的矛盾，婆婆就会更加敬佩你，做丈夫就会更加相信和珍惜你。

第六招：别拿老公当出气筒

儿子是妈妈身上掉下来的肉，谁不说自己儿子好。婆媳关系不好，最痛苦的是你老公，一个是生养他的娘亲，一个是同床共枕的妻子。如果婆媳有了矛盾，在婆婆面前一定要有肚量，多一些理解和宽容，千万别拿老公做出气筒。

第七招：尊重公婆的生活习惯

两代人之间，生活背景、生活年代和生活习惯可能有很大的差异，住在一起不可避免会产生矛盾。比如，老年人一般比较节约，喜欢唠叨，有时候还喜欢和别人打麻将，儿媳妇要尽量不要去干涉。适当的时候，可以从关心她的身体健康出发，可以好言相劝。

第八招：让婆婆知道你和老公一样爱她

在婆婆面前体现对老公的爱，也要让婆婆知道你和老公一样爱婆婆。比如，儿媳妇给老公买衣服的时候，顺便也给婆婆挑一件，保准她乐的脸上开满花。再比如说，儿子在妈妈生日的时候送点礼物，说是媳妇送的，这样会事半功倍地提升婆媳关系的和谐和家庭的稳定。如能经常给婆婆买点吃的和穿的，当然效果就会更好。

第九招：不要在婆婆面前与老公亲热

婆婆把你老公从小抱到大的，在婆婆面前与老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒。要想亲热找个合适的时间和地点。

第十招：尽量不要和婆婆住在一起

有句话叫“距离产生美”，每个人都需要有独立的空间，既然已经结婚了，就不能对父母有依赖心理，应尽可能地分开居住。这样可以避免很多的磕磕碰碰，自然可以减少婆媳矛盾。当然，要征得公公和婆婆的同意。

前女友的“阴魂”

我是汪鹏的第二任妻子。在我之前，他有一个前妻，还有一个前女友。恋爱时，汪鹏总给前女友发短信，还背着我给她打电话。我十分生气，为这事和他吵了许多次。每次吵架，婆婆都要掺和进来，冲我大喊大叫：“你有什么不满意的？他跟那个女的怎么了？他是找她了还是跟她好了？”随后就是一串的脏话，骂得特别难听。

我呆了。我从来没想到，一个70多岁的老太太嘴里，居然能蹦出这么多脏字儿。我没吭声，用眼神向汪鹏求助。谁知汪鹏也跟着他妈呵斥我：“别说了，别惹我妈生气！”

惹他妈生气的不是我，是他的前女友。汪鹏告诉我，他之所以总跟前女友联系，是因为心里愧疚。汪鹏的前女友是被婆婆赶出去的，两人相处一室时极度不合，最后发展到互相对骂，婆婆一怒之下让她“滚蛋”。汪鹏是个孝子，只好忍痛跟前女友分手。

听完这个故事，我暗暗对自己说，一定要对婆婆好，不能让汪鹏左右为难。我还天真地认为，一个女人会被老人赶出家门，一定是她做得不好。于是，不管婆婆怎么骂我，我从来不还嘴，而且有空就给她捶背、捏脚、聊天，变着法儿地讨好她。因为我的好脾气，我们相处一直不错，直到谈婚论嫁之时。

那时，我已经怀孕7个月了，原本说好8月份去登记，但汪鹏总拖着不办。我十分不解，就问婆婆汪鹏是怎么了。老太太哼了一声，说：“不是他不和你登记，是我们不让。”我顿时傻了，问：“我是不是平时做得不好，让你们不满意了？”老太太没回答我，而是说：“如果要结婚，你必须签一个协议。这房子的名字写的是我儿子，如果他将来死在我们前面，你必须同意这房子归我们。”

我一听，心里又惊又痛。惊的是，哪有父母盼自己儿子先死的？痛的是，他们这样做太过分了！为了和汪鹏在一起，我答应他不办婚礼、不回老家拜父母，女人该得到的一切我都没有得到。我还对她这么好，她却变着法儿地欺负我！所有的委屈涌上心头，我哭着搬到朋友家住。第二天，汪鹏把我接回了家。我不想成为又一个被赶出去的“前女友”，因为我有孩子。

转眼到了10月，孩子要出生了，我们的结婚证还没领，我多着急啊！汪鹏却给我扔下一句话：“你想过就过，不想过拉倒，不签协议我不会跟你结婚！”我当即给我妈打电话，让她把我接回去。听说我妈要来，婆婆怨我：“你给你妈打什么电话？什么事只要老人掺和了就好不了。”我心里冷笑，要不是你在这儿掺和，我们早就结婚了！

我妈进门后，婆婆一句招呼都没打就带着公公出去了，说要去买菜，然后嘱咐汪鹏睡觉，说她儿子接站累了。这一买就是一下午，汪鹏也在屋里躺了一下午。我一个人挺着大肚子给我妈热剩饭吃，眼泪全忍在肚子里。

我妈在这里只待了两天就走了，她也看到了汪鹏一家的脸色，气得直想让我打掉孩子跟她回家。我妈走后，婆婆阴阳怪气地问我：“你妈怎么说？”我故意说：“我妈让我把孩子打掉，现在你们高兴了吧？”谁知道老太太提高声音说：“我们有什么高兴的？他爸花两千多块钱给孩子买这么多东西，岂不是全浪费了？”听到这句话，我都不想跟这种人再说什么了。

拼死也要那张结婚证

我妈走了以后，我们的生活平静了一阵，孩子也出生了。因为没有登记结婚，孩子上不了户口，我十分着急，一直为这事和汪鹏吵。12月的一个傍晚，外面下着大雪，我又跟他说了这事。汪鹏说：“有人给我出了主意，就说孩子她妈死了，没法结婚，到警察那里骗个户口。”你说这是人话吗？我气得直想哭，说：“你太缺德了吧？我还活得好好的，我跟着你没名没分的，我算什么？孩子跟着你没名没分的，又算什么？到时人家说她是私生子，她这一辈子怎么办？”

听我们吵起来，婆婆从屋里走出来，高声说：“你要是有本事给孩子上个北京户口，你说她爸死了、她爷爷奶奶死了都行！”看着她那副高高在上的样子，我实在忍无可忍，说：“北京户口有什么了不起？干吗欺负我们外地人？”

这是我第一次跟婆婆顶嘴，她觉得十分丢人，骂道：“你是吃屎长大的啊？”我也不甘示弱，回了她相同的一句。婆婆没想到我居然敢跟她对骂，于是端起桌上的一杯开水就朝我泼来。那时我怀里还抱着孩子，赶紧躲了一下。

我还没躲成，汪鹏已经扑过来打我，骂道：“你敢骂我妈！”公公一看他那架势，马上拉住他，让我进卧室把门插上。汪鹏怒了，找了把斧子把门劈开。看见他那副穷凶极恶的样子，我抱着孩子就要走。公公赶紧拉住我说：“闺女啊，你想去哪儿？你去住宾馆也好，去朋友家也好，我送你去。这么晚了，又下雪。”我抱着公公痛哭了一场，我说：“叔叔，我今晚如果不出去就没法过了，我就是被劈死在这屋里都没人知道。”

看见我真的要走，汪鹏着急了，他怕我把孩子冻着，于是报警。警察来了，汪鹏说：“她可以走，孩子留下。”警察骂道：“你混蛋！她可以走，她冻死了就不是人吗？再说她是孩子的妈妈！”被警察骂了一顿后，我们这事就算了。

那晚的事给我留下了很大的阴影。孩子是婆婆的亲孙女，她怎么能拿热水泼孩子？你猜汪鹏怎么说？“她拿水泼孩子怎么了？老人就是打孩子都是应该的，难道你没见过吗？”天啊，这就是我的老公，孩子的父亲。面对婆婆，他不仅无心保护我，也无心保护孩子。从那以后，我经常梦到婆婆拿把刀杀孩子，心里十分害怕。对汪鹏，我也彻底凉了心，我不想跟他过了，但我必须跟他领证。

因为我是个妈妈，我不能让孩子成为私生子。就算是先结婚再离婚，人家只会说她是单亲家庭的孩子，不会取笑她是私生子。我就想着赶快把婚结了，把孩子的户口上了，我们就离婚。一直这么闹下去，我的心也疲惫了。

世上又多了一个没有爸爸的孩子

2010年9月，我们想趁人口普查的机会给孩子上户口。终于领到了结婚证，但孩子的户口却不能上在北京，因为我是未婚先孕。我当时真的很绝望，我的婆婆、孩子的奶奶，生生把孩子给毁了。她以后要在北京念书、生活，没有户口多麻烦？原本孩子可以堂堂正正上户口的，现在却什么都没了。

领完证之后，汪鹏对我好了一点，说要好好过日子。但是，他的言行却无法让我信任。“十一”假期，我表哥说想来家里看看我。汪鹏一脸不满：“他来做什么？他一来，我妈就要做饭，难道让我妈伺候他？”我说：“他不在家吃饭，就来家里坐坐。”汪鹏一扬眉毛：“没事坐什么坐？”

我只能和表哥在外面吃了顿饭。我跟表哥撒谎，说家里来了很多人，不太方便。表哥说没关系，就是想看看我过得好不好。听了这话，我的眼泪都要流下来。回到家，过去的一幕幕又涌上心头。我觉得我在这家算什么？连亲人都不能到家里来看看！同样父母生父母养，我凭什么被你们这么欺负？

因为表哥的事，晚上我和汪鹏吵了一架。汪鹏说是因为我叫他妈妈的次数太少了，这是什么鬼理由？吵到最后，他就动手打我。孩子睁着眼睛看着我们打，吓得哭个不停。婆婆和公公听到了动静，但两人就跟没事人似的，一点儿都不管。我被打得不行，大声喊救命，然后报警。那天晚上，雨下得特别大。从那以后，孩子就生病了，在医院住了半个多月。

守着孩子，我就哭。我心想，我为什么要嫁给他，要忍受他妈骂我、要忍受他打我？我一直忍到现在，就是不想让孩子没爸爸。我知道单亲家庭的孩子心里有多苦。他前妻的儿子不就是个例子吗？离婚后，他前妻带着孩子到了国外。我怀孕时，汪鹏给他发短信，问他说如果有个妹妹好不好。他说：“好啊，但是爸爸，你得保证别和阿姨离婚，要不然又是一个没有爸爸的孩子。”我看到这句话后特别心酸，那孩子心里该有多大的伤口？

2010年12月，孩子回国看汪鹏，和我相处得很好。我对汪鹏已经心灰意冷，一想到要跟一个打我的男人过一辈子，就觉得恶心。我问孩子，他妈妈为什么要离婚。他说：“我妈告诉我，他们一家人太自私。我妈一开始为了我忍着，但到我两岁时实在忍不住，就离婚了。”原来，他的前妻也是被婆婆逼走的，而我将成为被她逼走的第三个女人。或许，这也是婆婆期待已久的结果。只是可怜这世界上，又将多一个没有爸爸的孩子……

做婆媳的就必须要知道的妈妈和婆婆是存在着差别的，虽然你叫老公的妈妈叫妈妈，但是相处的方式也不一样。要怎么做才能做一个婆婆心中的好媳妇呢？那就要好好学习下了。

一、做女儿的时候和顶妈妈的嘴，妈妈一下子就忘了;但是如果结婚后顶婆婆的嘴，小心遇到个心胸狭窄的婆婆一辈子牢记在心。

二、在家做女儿的时候肚子饿了妈妈煮三餐给你吃，很自然;嫁为人妇婆婆煮三餐给你吃，很不孝。吃完饭，妈妈洗碗，很自然;吃完饭，婆婆洗碗，很不孝;

三、妈妈煮饭给女儿丈夫吃，天经地道;婆婆煮饭给儿子的媳妇吃，大逆不道。

四、妈妈在忙，你没帮忙，没怎样;婆婆在忙，你没帮忙，很不孝;

五、出外旅游没带妈妈，没人说你不孝;但没带婆婆，可有人说你不孝了！

六、可以在妈妈面前说你先生的不是，但千万别在你婆婆面前抱怨你先生的不对。

七、在妈妈面前，偷懒心安理得;在婆婆面前，这个懒字说不得，更别说付诸行动。

八、在家，有好吃好喝的，妈妈舍不得吃，留给你;但在婆家，是你要留给别人吃。(顺序是：公、婆、老公、孩子，有剩才轮到你)！

九、妈妈含辛茹苦养大你，还舍不得使唤你;一到婆婆家碰到不好的婆婆，你就得代替她养大儿子伺候她，稍有不是，你即成为众矢之的。

十、妈妈从不计较女儿的丈夫不帮她煮饭洗碗，婆婆总算监视儿子的媳妇有没有煮饭洗碗。

婆媳关系也是需要婆婆和媳妇共同明事理通情理，才能维护好的。如果遇到可怕的婆婆婆媳关系不好，那就要和老公好好沟通相处之道解决之方案了，那什么样的婆婆最可怕呢，下面小编给大家讲讲媳妇遇到什么样的婆婆最可怕学会婆媳相处之道。

什么样的婆婆最可怕1：家长作风太霸道

这一条很好理解，就是婆婆总以长辈自居，总想一手遮天，听不进儿媳的意见建议，儿媳在家里就像是丫鬟，必须听她使唤，只有服从不得对立。在这样的婆婆面前，儿媳被束缚得没有一点自由，对家庭等方面的事情几乎失去了发言权。这样的婆婆谁个会心情好受？即使委曲求全，那心里肯定难受至极。

什么样的婆婆最可怕2：超爱唠叨的无理婆婆

婆婆妈妈聚集在一起本来就很爱七嘴八舌，但若是把范围缩小，只剩下婆婆对媳妇唠刀，这样媳妇还受的了吗？成天唠刀、八卦个不停，不顾媳妇爱听与否，就是要找些鸡毛蒜皮的事情来自我过瘾，这种婆婆无理指数甚高。

什么样的婆婆最可怕3：枝叶末节太计较

无论大事小事都想管，哪怕是儿媳妇的一小点事情没如她的愿，她都要说道一番，弄得儿媳妇像一个处处都犯错误的小孩。在这样的婆婆面前，儿媳妇只好谨小慎微，提心吊胆，见了婆婆就有一种条件反射，害怕自己哪一点又该被婆婆数落了。在这样的心境之下共处一屋之中，那滋味断不好受。

什么样的婆婆最可怕4：把儿子当成宝贝的婆婆

把30岁以上的儿子还当成小Baby在宠爱着的婆婆，也是很惊人的类型。因为这种婆婆心理绝对会对媳妇存有「你把我儿子抢走了」的心态，衍伸出婆婆嫌弃媳妇煮的菜，在众人面前说「难吃！」等胡闹行为。这要做好长期抗战的淮备，因为婆婆一看到儿子与媳妇关系好就吃醋，对媳妇来说非常累人。

什么样的婆婆最可怕5：封建思想太顽固

总是以老一辈甚至是封建社会的那一套观点和标准来裁判儿媳

的对与错，见不得儿媳一丝开放的行为，听不得儿媳半句“放肆”的言语，看不惯年轻人追求时髦的表现，一旦发现儿媳有这些方面的“毛病”，总要表示出不满，甚至要严加教训。比如说儿媳描描口红、涂点粉，穿件稍微多露一点脖子的衣服等，她都要视为是妖精之举，弄得儿媳妇的一点爱美正常心都要被扼杀掉。当今社会，人们思想开放，讲究美已经成了人们特别是女性的一大生活内容，剥夺了她们的这些权利，岂有不怕甚至不恨之理？

什么样的婆婆最可怕6：儿媳总当外人瞧

不是将儿媳当成自己一家人来看待，更不是视作自己女儿一般。在言谈举止和处理各种事情当中，婆婆和儿媳之间总好像陌生人一样，没有家人的那种亲情感。每个人都希望自己的生活和谐愉快，一家人更是如此，如果婆婆与儿媳之间建立不起这种感情，那日子能有和谐和温馨么？儿媳是要在这个家里和儿子日过一辈子的，假如婆婆总把自己当外人，儿媳的心里一定是冰凉冰凉的啦！

什么样的婆婆最可怕7：承接香火心太急

结婚生子是正常现象，娶个儿媳进家门，自然是希望早晚生个孩子，一来也满足传宗接代的愿望，二来也给家庭增添一份快乐。可是有的婆婆性子太急，总是催问儿媳何时能怀孕，何时能生个孩子，倘若婚后时间较长一点还没孩子，也不管儿子儿媳是如何考虑的，婆婆只管一个劲地催促，好像一个催命鬼，甚至因为抱不上孙子或者孙女儿，就给儿媳气受，给儿媳脸色看。现在人们对养儿防老的观念已经有了较大的改变，何时生孩子主要应该是小夫妻俩自己的事情，婆婆或者公公太焦虑了太催得紧了，都不免令人心烦。

什么样的婆婆最可怕8：叽叽喳喳喜唠叨

话太多了，成天叽叽喳喳说个不停，也不管儿媳愿不愿听，也不管自己说的有无道理，总要找些无聊的话来说，甚至就是找些鸡毛蒜皮的事情来唠叨。婆婆是长辈，年轻人一般不好明示不喜欢她的唠叨，但是话多成水，话多也是一种污染。现在的年轻人，工作压力都比较大，回到家里都希望能有一个平静和温馨的环境放松一下，缓解一下工作的疲劳和紧张情绪，婆婆唠叨不完，儿媳不烦儿子可能都会烦哦。

什么样的婆婆最可怕9：洁癖上瘾的婆婆

爱乾净不是一件坏事，但若是爱乾净变成了洁癖的程度，就会有婆媳问题的产生。像是婆婆非常爱乾净，但倘若遇上一个职场媳妇，没有太多的时间打扫到婆婆能接受的乾净程度，就易有冲突产生。不是在此说婆婆们都有这些毛病，而是说有的婆婆可能就有其中一项或者几项表现，目的在于提醒一下婆婆们，处理好婆媳关系是关系到儿子儿媳幸福、关系到全家愉快的一件大事，也是关系到构建和谐社会的大事！因此，应该理清一下自己的思路，将心比心，想一想自己当儿媳妇时的心境，把婆媳关系处理好。

两个相爱的人在一起相处不难，但是结婚的话却不是两个人的事了，聪明的女人还要学会和婆婆和睦相处。那么媳妇应该怎么做才能赢得婆婆的青睐，小编来与你分享几点婆媳的相处之道，让婆婆比亲妈还亲。

媳妇怎么做：尊重婆婆

老人个小孩没什么两样，年纪大了，身体机能也在下降，加上自己养育了多年的儿子，成为了你盘子里的食物，心里还是有点不舍和怀念的，婆婆只希望你的儿子好，找茬也许是因为吃醋，你要多容忍，多跟婆婆聊天，证明你们还爱着她的。学会尊重她，她就更加疼爱你！

尊重的前提：摆正你的位置

婆婆绝对不是亲妈，你的亲妈是世界上惟一一个我们得罪一百遍她都不会计较的人，而婆婆，你得罪一次她都可能会记在心里，就像你对她也经常耿耿于怀一样。同样一件衣服，送给母亲，你可以说，别再穿那些地摊货了，小心不合格的染料致癌。送给婆婆，你最好说：“这件衣服您穿上一定特精神，试试吧，如果不喜欢，我再拿去换。”

尊重的精髓：由她去

她爱干嘛干嘛，你千万不要扮演救世主。往往是你越想改造她，她越会像护着自己的伤口一样护着那些根深蒂固的习惯，因为那往往是她安全感的来源。再说了，你有什么资格改造人家呢，就凭你比人家年轻几十岁么，可王朔大爷都说了，我年轻过，你老过么？

尊重的要点：克制爱

对于婆婆，你必须保持克制。一旦缺乏克制，便可能以爱之名去伤人。《双面胶》的主演海清说：“演那么多婆媳戏，我发现婆媳关系在某种意义上不可调和。我觉得对她好是可以，但互相不要勒得太紧，一定要克制，保持一点距离对双方都会有好处。”距离产生的不仅仅是美，更是尊重。

我专科毕业，在一个私人设计院做设计，我家在农村。他家城市的，他211本科的，他家有几套房子，他有一辆车子。

我们半年前上专升本大课认识的。上个周日他带我去他家拜访他父母，他爸爸单位有事情就不在家了。我们大清早一起去超市买了两箱奶还有水果，我男朋友不让我买酒茶叶什么的，说他们家好多。

我就这么去了他们家，见了他妈妈。他妈妈刚开始对我还挺客气的，给我洗葡萄，削梨子吃。过会他妈妈问了些很现实的问题，在哪个单位上班，单位名字，单位多少人，单位干嘛的，单位现在忙不忙……问得我很不自在。

她洗菜的时候，我问她要不要帮忙，她说不要。后来吃饭的时候我还帮着端饭。第一次在他家吃饭感觉很失落，五个菜，一个萝卜排骨汤，一个基围虾，一个大青菜像是水煮的，一个拌黄瓜还有一个炒瓜，吃饭的时候她给我夹了一次菜，吃午饭我帮忙擦桌子端菜等等，。

后来我和他儿子在沙发坐着，她像个幽灵转来转去，生怕我和他儿子在他家干坏事。一会喊他儿子过去，一会去卫生间，反正乱得很。我在玩手机，她妈妈就问我现在几点了，我感觉她在催我离开。

然后我告诉他儿子我要回去了，他儿子去告诉他妈妈。他妈妈当时在书房打牌。他儿子刚出书房门，我还没说再见，他妈妈就说再见，也没说下次来玩，人也没有出来送，一出书房门我就哭了。

他儿子说他回家问问他妈妈对我看法，后来说我误会他妈妈了，还说他妈妈说对我感觉挺好的什么的。我真的好纠结，也许他们家认为我高攀他们家了。当然男友对我很好，这半年来，天天给我坚持打四个电话，我感冒他每天下班过来陪着，然后送我回家，分了我绝对舍不得。

我现在好纠结好纠结，不知道如何是好了。男友现在还是每天坚持给我电话，我不知道他说他妈妈对我感觉挺好的是不是他瞎编的。伤心死了，请各位姐妹给出点意见。谢谢。

自古以来婆媳关系都是很微妙的，作为一个聪明女人，合格的妻子，负责任的母亲，到底该怎样应对婆婆呢？如何让婆婆把你当女人，如何讨好婆婆的欢心呢？小编为大家支招了，聪明媳妇讨好婆婆的7个秘诀！

1、一起相约去逛街

男人理解不了女人为什么哎逛街，逛街不仅你喜欢，你的婆婆也许也会喜欢，毕竟都是女人嘛，爱美之心人皆有之，女人不管到什么年纪，相信购物尤其是买衣服永远是最爱干的事情。婆婆一直带着孙子，衣服肯定不会太讲究，也没空逛街购物。尤其是宝宝入托以后，是不是也该打扮打扮老太太了？

在逛街购物的过程中，不仅放松了婆婆的心情，没准还能发现两人竟然喜欢同一风格的格子裙，喜欢同样色系的窗帘桌布。这些共同语言都能成为架起两人友谊的桥梁。

2、要习惯彼此生活方式

这两个女人之间最大的问题就是这个，因为毕竟是不同环境不同年代的人。所以在这一点上，小编觉得既然嫁到婆家，就么就随她了，毕竟人家都这样生活几十年了。

3、要遵守亲热程度

哪个父母都希望儿女幸福美满，可是你总是在婆婆面前跟老公亲热，那就加重她们的失落感，所以换个场合，在自己的小房间里想怎么样还不随你。

4、带婆婆经常一起吃饭

在美食面前，人们的心情通常都会很好，因此，别光顾着自己当美食家，美食不仅你爱吃，你的婆婆也爱吃，她只是受到了以前的观念束缚，想着能省就省，因此对吃的也没啥要求，如果你一个月里偶尔带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有这样一句话嘛，“吃人的嘴软”，得不到称赞，相信她也不会说你的不是，这样也能使婆婆真心感受到你对她的好。

爱同一道美食，再加上你婆婆是个热爱烹饪的主儿，那就更好了。婆媳俩完全可以共同研究别人饭店的美食是怎么做出来的，一来二去，有了同窗之谊，摩擦冷战的几率还能有多高呢？

5、要学会甜嘴甜心

嘴甜的人总是招人爱，所以婚后对婆婆你也要这样，那样换来的是她老人家的开心，只要她开心就什么事都没有了，一家人高高兴兴地过日子多好，何乐而不为呢？

6、要懂得夸奖婆婆

这点小编自认为做得非常好，别人问你时一定要说婆婆的好话，因为世界就是这么大，这话迟早都会传到婆婆那，她知道她在你心里有这样的位置，那她还不乐开花啊。

7、教婆婆上网玩微信跟她聊天

网上的世界丰富多彩，新鲜事层出不穷，谁说只有年轻人喜欢上网，谁说老年人反应迟钝，现如今，越来越多的老年人都已经成了网民。所以，只要你婆婆有文化，就赶紧对她进行电脑扫盲吧，一来可以让老太太也时尚一把，二来你终于可以有教育她的机会了。

虽说可能苦点累点，但你很快会发现被她依赖信任的感觉真好。而婆婆在开阔视野的同时，自然会对你怀有感激之心，也增加了平时的娱乐，转移了视线，哪还有空儿挑你的短处呢？

在电视上，我们都看过，许多婆媳之间都存在着“仇深似海”的矛盾。其实化解这种矛盾很简单哦！还有别忘记了，两个人都有一个共同的链接点：那个男人。有时非要针锋相对的时候，透过中间人来润滑一下，也是个不错的做法。既然两个家庭是这个男人为交接点，那么，两边有矛盾，他要帮忙缓和解决也应该是义不容辞的。

讲述者：关欣萍，女，30岁，外企主管

出身农村却非常看不起农村亲戚

和老公刚恋爱时，父亲得知男方和我们一样也是来自农村，都是靠自己的奋力打拼而在重庆成功立足后，他对这个未来的女婿非常满意。父亲觉得，相似的经历和相同的出身背景，不但能增进双方的亲切感，还规避了由于家世背景落差而可能产生的风险。

但父亲的想法纯属一厢情愿。2003年，我们决定结婚，两家人首度聚在一起讨论宴请人选时，所有人和婆婆一个人，发生了分歧。分歧的焦点是：是否请农村的亲朋好友来城里参加婚礼。

除了婆婆，所有人都认为这是不用商量的事。因为，父母那辈都是在农村度过了二、三十年岁月的人，如今两家人的独子大婚，肯定应该请亲戚们来参加。但婆婆坚决反对，她的理由是：“这种正式的场合请农村人来是脏班子，将来让老公、儿子在单位被人耻笑。”真没想到在农村生活了近三十年的婆婆，在过了仅仅二十年的城里生活后，竟然会把家乡人视如鄙帚。

开始，大家还是耐着性子轮番给她做工作。我告诉婆婆，皇帝还有两门穷亲戚：“我们虽然来自农村，但靠自己的本事在大城市有了车、房，还有体面的工作，这应该是件光荣的事啊。”但婆婆听了不为所动。无奈之下，我们只有顾全大局，以少数服从多数的原则，否定了婆婆的建议。

婚礼那天，乡下的亲戚悉数赶来，有的甚至赶了6、7个小时的车才辗转来到重庆，把公公感动到不行。一时间，大家举杯共贺叙旧长谈好不热闹，唯独婆婆不开心。她刻意回避着那些“乡下穷亲戚”，从态度上坚决地和他们划清三八线，把自己的全部精力和热情都投入到与“城里领导们”的寒暄应酬中。

想尽办法我也难讨婆婆欢心

2004年公公去世了。因为老公常在国内外出差，为了照顾婆婆，老公提议我搬到婆家陪婆婆住一段时间。我二话不说，当天夜里就打点行礼搬了过去。

住到同一屋檐下，我才发现婆婆的饮食习惯，有着和她自诩的城里人身份如出一辙的“娇气”。在婆婆的字典里：牛奶吃了燥热，鸡蛋吃了心慌，水果吃了冷人，萝卜吃了改药，面条吃了上火……扳着指头数下来，婆婆“能”吃的东西寥寥无几。单一的饮食对健康不利，可任凭我和老公磨破嘴皮子，婆婆还是固执的坚守这套不知从哪里学来的“养生”哲学不愿改。老年人一般都信权威，于是我们把婆婆带到医院，找权威专家给她检查，并请医生劝她均衡地涉入营养。没想到，婆婆回家后为此哭得要死要活，她说：“你们把我逼死了才安心，医生说毒药好，难道也要我吃吗？”这顶帽子扣得实在太大，我和老公担当不起，只得由着婆婆去了。

婆婆再挑剔再难伺候，到底还是半个“妈”，我决定乘着朝夕相处的机会和她“勾兑”感情。我首先选择了从饭桌上和婆婆套近乎，但是无论我从娱乐八卦到新闻时事，从家长里短到街坊邻居，搜肠刮肚制造各种话题，婆婆永远是一副没有任何表情和反应的扑克脸。沉默、永远的沉默，在餐桌上表演了一个月的“单口相声”后，我不得不放弃了这条途径。

我的第二计是用勤快博取婆婆欢心。一个周末，我把家里里外外抹了个干净，但是还没等我缓过气来，婆婆尖锐的嗓音已然响起：“这也叫做清洁？平时你在家是怎么做的哦！”我拿着帕子实在再无处下手，地板已经抹了四遍，玻璃已经光可照人。可婆婆却走到纱窗前，用手里的牙签一个纱窗眼一个纱窗眼地捅了起来，边捅边意味深长的说：“所以我们家的纱窗比别人家的干净。”我正看得目瞪口呆，婆婆转过头来喊道：“还愣起干啥？我们家的瓷砖缝缝也要这样清理。”长这么大，我算是开了眼界，见识了如此另类的清洁方法。尽管我觉得这样做清洁完全是费时费力，但碍于情面还是拿起牙签硬着头皮抠了一下午瓷砖缝缝。

而且，婆婆还老是有意无意讥讽我的父母，有时还挤兑我，说：“你爸妈长得还行嘛，可你怎么长得这么丑呢？”但我都把这些当作是她的有口无心，没和婆婆起过一次冲突。

我产前一周婆婆竟然闹起了自杀

2005年底，怀孕七个月后，我搬回了娘家做生产的最后准备。这时，婆婆却突然病倒了。老公在欧洲出差赶不回来，照顾病人的重担一下落到了我们全家身上。一周的时间里，母亲每天给婆婆做好一日三餐送到医院，和父亲轮流服侍婆婆用餐、跑化验拿检查，我下班后就到医院和父母交班。因为婆婆不吃冷东西，虽然顾忌腹中胎儿，我还是挺着肚子给她热饭。

还有一周要临产时，一天早上，我突然接到老公的电话，他焦急地说：“快来医院，妈喝安眠药自杀了！”我几乎不敢相信自己的耳朵。到底出了什么天大的事，婆婆选择在这个时候自杀？

我跌跌撞撞赶到医院时，婆婆已经苏醒过来了，她虚弱地躺在床上，一言不发，身旁是疲惫不堪面色凝重的老公。“妈，我们对你不好吗？”老公一字一句的问道。“不是，你们每个月还要给我1500元零用钱，好……”老公又问：“谁欺负了你吗？”“没有，每个人都对我很好。”面对所有人不解的目光，婆婆终于幽幽的开了口：“这两个月你们要忙着照顾媳妇，还要忙着照顾我，妈不想成你们的累赘……”只说了这一句话，她便什么都没再说。

我再也忍不住了！结婚以来第一次，我对婆婆发火了，就在她的病床前，我哭着对她说：“妈，你不是孩子了，就算这两个月大家忙着照顾我疏忽了你，也不至于走自杀这步吧。你不为自己着想，也为你的儿子、我肚子里的孩子想想，你要你的儿子如何面对舆论，如果你真有什么三长两短，难道将来我要告诉孩子，他的奶奶在他还有一周就要出世的时候自杀了？！”婆婆也掉下泪来，却依然沉默不说一句话。

后来，我们带婆婆去医院做了检查，原来她患上了抑郁症。但婆婆坚决不住院，无奈之下我们只有把婆婆接回了家。为了让婆婆尽早恢复，我们邀婆婆去三亚旅游散心，结果她把买好的机票撕了;我们拉婆婆出去散步交朋友，她天天卧在家看苦情剧;我们甚至主动给婆婆介绍老伴，婆婆说：“要我去伺候别个，门儿都没得！”

两年来，我们一家人都小心翼翼照顾着婆婆的情绪和生活，但她固执地坚持不去医院，我和老公都拿婆婆没辙了。

双面胶》相似焦点：一方亲家看不起另一方亲家，媳妇怀着孕，婆婆却状况不断……

《双面胶》相反画面：电视剧里，怀孕后的丽娟体会到了“母凭子贵”，回家婆婆到门口迎接;睡觉再也没人吵;水果婆婆端到床头;有好吃的，丽娟先吃，连老公都要靠边。现实中的关欣萍却要挺着大肚子和父母一起照顾生病的婆婆，康复后的婆婆却因为性格转不过弯来，在关欣萍临产前的一周闹自杀……

面对面婆婆闹自杀的行为深深伤害了我和老公

记者：你眼中的婆媳关系是什么概念？

关欣萍：婆媳关系不是难题，没得想象中的这么水火不容。以前我和婆婆关系虽谈不上亲热，但也相安无事，没红过一次脸，那个状态我已经挺满足了。婆媳关系就是一层纸，别捅破了将就着就能过去。

记者：现在和婆婆的关系怎样？

关欣萍：前两年对婆婆闹自杀一直耿耿于怀，我们没做对不起婆婆的事，我甚至还觉得两人处得不错，怎么说自杀就自杀了呢？婆婆这件事做得太傻太幼稚，深深伤害了我和老公对她的感情，深深伤害了以后我和她的婆媳关系，尤其对老公的打击和影响特别大。

现在我都不主动给婆婆打电话问候了，老公不作陪绝不单独去看她，但是绝对不和婆婆起冲突，一则为了不再出事，二则孩子在看，现在我对老人不孝将来孩子会学的。

记者：老公是不是成了“双面胶”？他的态度如何？

关欣萍：没有，老公对我和婆婆的事看得很客观，凭心而论，他不在家的时候我没有亏待过婆婆。自从婆婆的事出来以后，我才把以前婆婆讽刺我家人、苛刻保姆的事告诉老公，老公说只要我们两个真心实意的过日子就好，对老人我们尽足孝道，其他的只有顺其自然了。

记者手记

我只能说，关欣萍的婆婆在一个错误的时间、错误的地点干了件最荒唐的事儿。在儿媳临产前闹自杀，说得不客气点，真有什么想不过的，也不挑这个时候。

除非，这个人活得彻底的自我，压根就不在乎亲人的感受。儿媳对她苛刻吗？每个月1500元的零用钱确实不少了。

儿媳对她不敬吗？至少当婆婆多次对亲家出言不逊时，关欣萍没与她发生冲突过，甚至没给老公打过小报告。

亲家对她不好吗？能鞍前马后伺候她，也不错吧。所以，这位50多岁老人的任性作为，我只能说是性格决定命运。

亲如母女的婆媳不多，处于“亚健康”状态的婆媳关系，却不在少数，关欣萍和婆婆就是如此：彼此没有仇恨，更没有牵肠挂肚，情感像普通朋友一样点到为止，面对面时却还不如陌生人那样放得开。

那么，对关欣萍，尤其是对她的婆婆，我想现在最合适的一句话是：平常心、平常心。

我非常的幸运，不但有一个爱我的老公，我还遇到一个好婆婆，没有跟其它家庭一样的婆媳问题，所以婆媳关系好了，一家子其乐融融的。

婆婆对我和对小姑子是没分别的，我怀孕生孩子都是婆婆照顾的，婆婆从老家来了之后就不让我做任何事，连我的贴身衣物都是婆婆洗，还有生了宝宝之后，要洗的东西多了事也更多了，但是婆婆还是一如既往的不让我动。

不过我们也有意见不同的时候，那就是最常见的孩子教育问题，婆婆呢还是用以前的那一套来教我。比如说宝宝哭了，婆婆也不管是什么原因，就是说饿了让我喂奶。

我不好直接反对婆婆，于是就听她的，但是时间一长我也受不了了，我跟婆婆说虽然宝宝现在小，但是吃奶的次数也是有餐数的，不能一哭就喂，这种习惯不好。在我耐心的解释下婆婆终于听进去了。

我们之间的问题除了这个就没有了，婆婆们的生活都非常检朴，婆婆是农村的就更加了。婆婆舍不得吃舍不得穿，我就经常给她买一些好吃的，还有她没吃过的。

婆媳矛盾是我们中华民族的千古矛盾，一直都得不到缓解。这个社会的人都有两面性，大家嘴上说着一套一套的漂亮话，但是实际上所作所为，又是另外一回事。而婆媳关系也有两套规则，一套是明规则，还有一套潜规则，利用好了，这个千古矛盾对你来说将不再是难题。

婆婆怕热，知道后我马上去买了一个空调，连老公都说我太宠婆婆了，我知道其实老公也是很开心的。

所以我告诉不管是老媳妇还是新媳妇们，其实和婆婆相处没有这么难，意见不同的时候委婉一点、耐心一点，婆婆会明白的，只要以心交心，没有什么难相处的。

首先，婆媳之间不要直接交流，有什么相左的意见应该通过先生缓冲一下，他是“汉奸”——会和皇军交流，也懂八路的心思。

其次，如果直接交流受阻，一定要先自省：自己冲不冲动，有没有言语不当的地方，对婆婆有没有肢体冲撞，自己如果和妈妈这么说，妈妈怎么反应如果这些都自省过了，没有问题，那就要和先生说，实事求是，注意方式，不要动怒说粗，宁可哭，不可以骂人。如果是自己做的过分，有形式上的不当之处，但是内容没有错，就得避重就轻一点了，但是要提。记住：提前招认，绝对好过后来被盘问不得不招。如果你有重大错误，对不起，我也不知道怎么办了。因为我从来不和婆婆正面交流不同意见。请其她姐妹指点吧。

总之，要做和先生解释说明冲突的第一人，要尽量心平气和，决不能搞人身攻击，婆婆丰满说人家是吹了气的青蛙，公公苗条说人家是榨干的甘蔗。要会做人，尤其是有外人在的场合，要表现的温和有礼，听话勤快，既让婆婆有面子，也可以请外人给你制造舆论。

媒体上铺天盖地、没完没了的关于婆媳关系难搞的信息，让几乎所有结婚的女人都神经兮兮，甚至连婚都不想结，因为怕着面对婆婆，其实要搞定公婆并不难，不漂亮不要紧，懂得关心别人，勤劳，真诚的女人是公婆选媳妇的最佳人选。

第一：儿子喜欢的女人要知书达理

婆媳关系的围绕重点几乎是针对同一个男人的，这个男人就是媳妇的丈夫，婆婆的儿子。作为父母的，其实很疼爱自己的儿女，他们总是希望他(她)找到个好的伴侣。

儿子只要找的儿媳妇是个知书达理，知道疼爱她丈夫就可以了。没有真心恶毒的公婆。即便是有，那也是少数的少数。

建议：

做女人，要做个知书达理的女人。不仅仅是在婆媳关系上，在朋友的关系上也是同样的重要。

第二：公公喜欢的儿媳妇要勤劳能干

有一点，结婚的女人你要知道的，你嫁人的目的是为了什么？是为了幸福。更是为了爱。所以，在爱中，你要学会爱他的一切，当然包括爱他的家人。

在这里，最新的公公理论就是，喜欢的儿媳妇是个能干家务操心家事的女人。不管是对内对外，都能拿的出手去。对内，家政一切体面，对外，做事利落。

建议：

为爱而结婚的女人，你们的目的不就是幸福么？记住，公婆就是父母。他们是你丈夫的父母。他们是给你爱给你幸福的男人的父母。

第三：婆婆喜欢的儿媳妇体贴孝敬

其实父母没什么要求的，只要你做的好，他们都会爱你们的。婆婆和儿媳之间的矛盾其实都是来自同一个男人。不要让他夹在中间做不得人。

婆婆喜欢的儿媳就很简单。只希望他知冷知热地像个自己的女儿一样就成。她挑剔的再多，也是为了儿子好。

每个结婚的女人都有做婆婆(或者岳母)的一天，大家都彼此学些东西，对彼此都好。因为你们争论的话题永远是围绕着同一个男人。

建议：

做个好儿媳，主要的是要讨好婆婆。而怎么讨好，其实没有必要一定要去改变自己什么。你只要把自己的最真诚拿出来即可。把婆婆当成自己的母亲一般看待。

(建议婆婆的话：让儿媳做到这一点确实也委屈人家了，如果你是个脾气暴躁的婆婆的话。其实你们所做都是来自爱，拿为什么不就此和平共处呢？)

第四：小姑子喜欢嫂子聪明处事

哥哥的父母也是自己的父母，但是对于哥哥的老婆来说，大家又都是女人。但让也不好处理彼此间的关系。所以作为儿媳的你，不仅要取悦公婆的喜欢，就连小姑子小叔子的关系也要处好。

他们不希望自己的哥哥在你和他们的父母之间做什么选择是放弃婚姻还是父母。当然，两全其美是每个人都想要的结果。

小叔子小姑子在你和你丈夫将来的生活中也起着很重要的，你的到来融入了他们的家庭。这是个收获。但是这种收获要想变的更加的完美，就必须处好丈夫的兄弟姐妹的关系。

要知道，聪明女人都会做到这些的，让小叔子和小姑子都喜欢。让他们喜欢的秘诀就是，不仅仅要对他们关心，对公婆的关心更是重要。给他们树立很好的榜样。

建议：

这是个两面有针对的话题。对于儿媳妇来说，原来自己要去做那么多才能做个好儿媳的。自己岂不是很委屈？但是你要抱怨的话，说明你爱男人的心总有不真诚的地方，拿毕竟是他的父母他的兄弟姐妹。

但是在这里也给作为小叔子小姑子的你么提提意见，就是不要无趣的刁难自己的嫂子。要知道，也许在另一个家庭里，你也可能会是别人的儿媳妇或者女婿。

妈妈爱自己的孩子，这是天经地义的事情，可是太过于偏爱那就是溺爱，对孩子对家人又有什么好呢？尤其是对待儿媳妇儿的时候，什么事情都是媳妇儿的问题，好像她的儿子就是完美男人一样，这样的婆婆谁赶上谁都会无语的吧。面对婆婆一次次的挑衅，我真的够了。

我和我的爱人已经结婚3年多了，认识也有8年了，但仍然有时为了一些小事情争吵。

我是从外地考到长春读书的，在上大学的时候就认识了我的爱人，他当时在读自考本科，已经工作了。我们的恋爱一波三折，经历了几次正式的分手，但依旧没办法分开，最后结婚了。其中第一次也是最重要的一次分手，就是因为我的婆婆当时不赞成我们交往，说"一个外地的，以后能不能找到工作、留在长春还不一定"而告终。我毕业分配到了一家效益很好的单位，得知这个消息，我爱人立即找到我，要求继续相处，发誓表白，说他自己的毛病以后一定会改，不抽烟不喝酒，多关心我，实在是舍不得我……之类的，我就原谅了他当初的现实和怯懦，又在一起了。

应该说我对他的感情远远要比他对我付出的多，正是因为这个原因我们走到了一起。他的妈妈以前当个小领导，总是颐指气使，对谁态度都很瞧不上眼的样子。我第一次去他家，他妈妈也没有做什么好吃的，更不用说给钱了，饭后直接让我刷碗，这也无所谓，中间还过来厨房N次，用手摸摸厨房瓷砖擦干净没有，吸油烟机还有没有油腻。我就很不舒服，但我爱人说你就多干点活，讨她喜欢，我也想多干点活无所谓。但很快我发现自己错误地估计了形势，以后我每次去他家，吃完饭他们一家四口直接抬屁股走人到隔壁卧室打麻将，理所当然地把整个厨房晾给我，中间依旧过来检查瓷砖、吸油烟机。一会要我倒水，一会要我开窗放空气，一会拿烟灰缸，但你不能在边上看着，说你会给别人通气使眼色漏牌，如果我爱人说让我玩，他家人就会说"没意思，不玩了"散场，对他嫂子也是一样。好像只有他们四个人是人，我们媳妇就是伺候他们的仆人，上不去台面。如果换作今时今日，我一定不会找这么一家人结婚，但当时比较单纯，一直相信这种情况会改观的。

后来我们结婚时他家的做法也让我不满。他妈妈当着我们面说："我是没钱，就这一万;我的钱都是我的棺材本，我死了都是你们的，你们等不及我死么？"到我家会亲家时就不这么说了，而是说自己对我们多好"我这个婆婆还给你们买房子，出钱让你们结婚，多好啊！"但最后只拿了一万中的七千块，房子也不是给我们的，写的是她的名字，没事就说"我愿意让你们住你们才能住这，不让你们住你们就得给我滚大道上去。"而且婚宴钱、烟酒、车钱都让我们自己出，所有的家电、家具还全是我和我爱人自己攒了2年买的。说的两面讨好，其实并没有出多少钱。最后我跟我爱人说，咱们有多少钱你不是不知道，你家有钱不出，还说的那么好听;如果婚宴他们不收礼金，咱们出无所谓，但婚宴邀请的一半以上是你父母的同事朋友，他们没有不出钱的道理;如果他们不出，婚就结不了了，你看着办吧。这样他家才挺费劲很不情愿地出了婚宴的钱，也就一万多块钱。总说自己没钱，但我们结婚当年给他哥哥买了一套房子，一次性付款，又给装修，又买所有电器家具，随后他父母又搬家重新多花了8万块钱买了一套房子自己住，这就是传说的"我只有这一万块钱！"。我们04年买房子，我爱人不愿贷款，非要一次性付款，向他家借钱。父母借儿子钱打欠条收据也无所谓，但他家的借条是这样写的"所借款项是为购买房屋，夫妻若是离婚，这笔钱不属于共同财产，不参与财产分割。"当时我们才结婚3个月！他们就惦记到我们离婚那一天了。我爱人的说法是我们刚结婚，老人不放心，时间长了就好了，我又傻乎乎的相信了他。

俗话说：日久见人心。但他妈妈的心是石头做的，这么也捂不热。我给她买衣服，她问我是不是大减价处理的(她是常买这样的东西送人情的);她们老两口每年去外地度假好几个月，让我给她看家遛狗，不管我倒夜班有没有精力，说反正你也睡不着，溜达一圈再睡呗;她住院，我天天去护理，举着吊瓶一溜达一个多小时，买饭送水，她上厕所还让我给她提裤子。这样也没换来一个好，都是我应该的。因我爱人要投资，向她借钱，又给我一张"不参与财产分割"的借条让我签。我发火了，对我爱人说，你记住了，你家人心都是石头做的，以后少忽悠我做这做那，你家我永远不去。我爱人一句话也没说。

我婆婆每次见到我，都是那几句话"你这个月开多少钱工资啊？省点花"，"在家多干点活"，"我儿子鞋这么旧，被子那么薄"……我说生病难受了，她说的简直不是人话"年纪轻轻就一身病，怎么照顾我儿子？我还没让你伺候我呢..";我说来事了，不能碰凉水刷碗，她就说"烧点热水，别说没热水刷不了碗";"你干体力活倒班，歇一会就恢复了;我儿子脑力劳动，一天得累死多少脑细胞，多给他做点好吃的补补……"，我回答她"你儿子在单位天天闲的的不行，不是看电影就是打电脑游戏，在家除了洗袜子，什么都不干，根本累不着他。"结果她质问我"你连袜子都不给他洗？"，我说"他袜子有多臭，你不知道么？"不吱声了。他父母还经常有恐怖论点抛给我，什么"取媳妇是用来撒气的。有气不能向领导撒，影响发展;不能向同志撒，影响工作;向媳妇撒气，没事！"简直是外星人，无法理喻。

这周婆婆给我打电话"我明天找2个钟点工上你那打扫卫生，把抹布都找出来。"我也没邀请她，不请自来，这我也忍了。结果晚上下班回家一看，是挺干净;上楼一看，差点没气死！她把她儿子的衣服都洗好晾上，把我放在柜里没洗的脏衣服，包括袜子，全堆在沙发上展示。什么意思？！而且把我养了好几年的文竹，好不容易长的一根近一米长的一支给剪了，文竹让她修剪的向一只脱毛的小鸡，甭提多难看了。这种行为太过分了，这是我家，不是她的家，怎么能这样为所欲为呢？

我衣服没洗，那是因为我每天上10个小时班，到家已经快8点了，而且半个月才休息一天，他儿子也从未给我洗过一件衣服，哪件衣服不是我自己手洗的？她儿子也就是我爱人，也是不太成熟，上她那儿说我在家不干活，碗也不刷，地也不擦。我就告诉婆婆，你的儿子每周休息2～3天，每天都是8个小时工作;我是每天10个小时工作，而且2周才休息一天，并且家里不是我一个人的，干净与否你儿子也有份的。他有大把时间不干，对你控诉我，有这种道理么？结果我婆婆说"那你都干了，他不就不说了！"我真想问问她，如果她有女儿给别人家做媳妇，对方这么做她会怎么想，还会说话这么没心没肺么？更过分，星期天早上7点给她儿子打电话，说了半天，我一问什么事，是向她儿子批评我的，让我向她认错。我有什么错，我自己的衣服没时间洗，有什么错？我唯一的错误，就是不应该和她儿子结婚，做她的儿媳妇。

三年前的8月初，我和丈夫张黎去幸福梅林放风筝，张黎指着擦肩而过的一个背影对我说，快看，那不是小米吗？居然真的是小米！我们激动得拥抱在一起。旧友重逢给我带来“希望”，我离开家，离开了张黎。却因为想飞得更远，更高，反而折了翅膀……

我的人生从遇到小米开始转变。

三年前的8月初，我和丈夫张黎去幸福梅林放风筝，张黎指着擦肩而过的一个背影对我说，快看，那不是小米吗？居然真的是小米！我们激动得拥抱在一起。

旧友重逢带来“希望”

我和小米以前是同事，一起在酒店后勤房里工作，事情繁琐，薪水微薄，但那时我们都很快乐。小米性格温和纯朴，有次我工作失误挨批，心情不好蒙头大睡，是小米给我买饭端水，陪伴我安慰我。我们成了最好的姐妹。

那天，有个矮个男子和小米在一起，我以为是她丈夫。后来才知道，那个名叫老四的男孩，是从广东追随她到成都的情人。

第二天我请小米到我家玩。她看着我们装修一新的三居室新居，无比羡慕我，也无比感叹她自己。

她说结婚后她和丈夫做起了买卖。她受不了丈夫每天和别人“斗地主”，就独自去广东打工。在那里，她认识了广东男孩老四。说起老四，小米的眼睛时而黯淡，时而闪出泪光。

家境殷实的老四，因家里不同意他和小米的爱情，被逐出家门。“他家里开着厂，有他的股份。和我在一起后，他哥把他40万分红全部冻结了……”老四对小米的爱情感动了我，这都什么时代了，居然还有这样不要家产、放弃钱财，对爱情忠心的人。

晚饭后我又请他们俩去唱歌，看小米窘迫，我偷偷塞给了她800元钱。小米感动得流泪了。她说也不瞒我，他们不是安于现状的人，老四家里做了多年生意，一些套路他都熟，他现在想单干，只苦于没有资金……

我心中立马冒出一个念头：这也许是个机会吧，他们没钱，而我们没经验，取长补短做生意。先赚足钱，再和丈夫离开成都去广东安家……

我早就想离开成都了，我厌倦了这里的生活，厌倦了那个复杂的家里的争吵。

痛失孩子灰心绝望

我20岁就和张黎结婚了，我们都想有个家。

张黎10岁时父母离婚，母亲把姐弟俩拉扯大后再婚。他母亲和他继父遵守AA制，你的我的分得无比清楚，他继父每个月交给家里200元生活费，其他百事不管，给锅铲换个把花一元钱，都得开个收据回来找他妈妈报销。

婚后，我们和张黎的家人住在一起，两室两厅的房子，前面一室一厅被隔断做了门面，留着后面的一室一厅住人。我们的新床设在暗楼上，暗楼下睡着他姐母子俩，他姐离婚后带孩子回娘家住。而公公之前的一个女儿也住在家里。他们经常为些鸡毛蒜皮的事情吵闹，公公说婆婆把好的留给自己的儿女吃，婆婆说继女把单位分的东西藏着不拿出来共享……这种日子，让我过得胆战心惊。

我对张黎说，我们搬出去租房子住吧。张黎安慰我，等等吧等等吧，住长了就会好的。

结婚第三年我又怀孕了，在这之前我已经做过四次手术，我想把这孩子生下来。

但我们的决定遭到婆婆的强烈反对，那天她正在客厅里和邻里打麻将，得知我的想法后，她拍着桌子厉声说，“你们这样子还想生孩子？莫让人家笑掉了大牙！”

一群人看着我，我又气又羞。婆婆说的“这样子”，我明白是什么意思，那时商场被承包了，我没再做生意。找来找去都是一个月赚两百元的工作，我干脆在家里闲了两年，婆婆对此意见很大。

就这样，张黎又陪我去做了手术。

我和我老公快结婚的时候，她就叫我重新去找，说她儿子和我不合适，以后结婚也会离婚的，而且说了一大堆很难听的话，包括一定要去做婚前财产公证啊，当时我也没放在心上。

婚后，我怀了我女儿。在这期间，我PP从没照顾我一天。

8月26日早上，我生下了女儿。应该说当天该蛮高兴的，才被护士推出手术室，就听到我PP的抱怨声，说那么早生，为什么不让小孩在肚子里多待几天什么的，还说她感冒，等她好了在生多好，我当时就郁闷坏了，但也懒得计较那么多，真的好累。

在住院的六天里，白天PP会来，因为我爸妈白天要上班的，晚上我爸妈下班陪我，她回家。当时我和我爸妈说找个护工吧，不然你们太累了，我PP在边上听到了，马上接口说找什么护工了，就没几天的事。

孩子生后，医生说要母乳喂养，尽可能让孩子自己吸。可白天我PP带，根本就不让女儿靠近我，我胸部很涨，还有点发热。晚上我妈来医院了，终于让孩子把奶吸出来了，我也轻松了很多。

第二天白天PP来了，我怕她不让孩子吃我的奶，就用吸奶器把奶先吸出来。由于母乳开始的颜色是黄色的，我PP就偷偷的去医生那问，这能不能喝？结果被医生说了，医生说这时候的母乳是最有营养的。

有些女人在婚前就算好了，跟自己的男朋友结婚之前一定要买房，不能买房就租房，要么就借房，总之就是要男友“分家”。这种举动大概可以概括为两种心理，一种是想过二人世界，另外一种是排斥婆婆，怕日久伤情。

婆婆这个词，似乎戴上了一些隐喻的词语，比如说：刁难、不可理喻、守旧、多管闲事、啰嗦等等。这些词语导致女人们一听到婆婆的声音便闻声巨变。下面说说婆婆为什么都喜欢刁难准媳妇。

她有一颗爱子之心，比你们的爱情更深刻更远。

每个婆婆其实都是一个善良的母亲，生他、养他，二十多年里他对于婆婆来说，成了她生活的全部支柱和期望。或者你会说，将来陪伴他的都是我，几十年，一辈子。尽管这是事实，但在这几十年没有发生之前，她对她儿子的爱和你对你丈夫的爱，不会少一丝一毫。在这个时候突然有人要“取代”她的位置，她难免会感到落空。将来的几年，你也会成为一位母亲，不如站在她的爱子之心的立场上来有效地解决问题吧。

她是过来人，看得比你多，经历得比你多。

这大概是每位婆婆都会有的心理，你经历的都是她曾经走过的路，所以她将你的一举一动都看在眼里，别说婆婆精明，其实她们只是怕你经验不足，对一些事情还不能应付自如。所以，她们喜欢用她们曾经解决事情的方式来解决你的问题，这其中有些方法已经显得老旧而不实用，但在她们眼里，那就是王道，因为曾经把问题解决了。

我想，在你的婆婆第一次见到你的时候，她一定是非常客气的，除非在这之前你的条件非常不能让她满意，或者她跟儿子之间老早就有隔阂和矛盾。之所以，后来你们从客气的关系，转变到水火不容的局面，那都是因为平时有矛盾没有及时解决，有情绪没有及时沟通，有意见没有好好表达。不是她们爱刁难，在她们眼里，那些都是出自她们的关心，当一片好心得不到回应的时候，自然也就产生了意见。

在她眼里，是为人妻，为人母，就应该承担相应的义务与责任。

在刚新婚不久，你还没有从恋爱的角色转变为一个妻子、媳妇的角色的时候，她早就你定好了位置，既然为人妻，所以就应该承担妻子的义务和责任，当你为人母的时候，也同样如此。由此，她衡量你的言行举止也就比你想象中要高出很多。也许你认为她不讲理，而她认为你不懂事，就这样激发了各种矛盾的因素。

母亲都是善良的，她们十月怀胎养大自己的孩子，种种艰辛与苦痛无从说起，但她们从未伸手找你要过些什么，她们只是在爱你，无论你站得远还是站得高。所以，当你与你的婆婆之间有矛盾的时候，不妨反过来想想，或者更能懂得她的心思，从而也能将自己从围困中解救出来。

面对爱心泛滥的未来婆婆，扮猪吃老虎，你必须收敛一身无意，压抑真气，装无助扮可怜，让她来照顾你、指点你，让她继续发挥母爱的光辉，让她感觉到自己非常重要，那你接下来的日子就能风平浪静。

女人最大的敌人，仍是女人，任你有多精明能干，一碰到叫婆婆的人，气焰就不得不灭了一大半。

你要将她怀胎十月，辛苦带大的儿子占为己有，难免比较理亏。儿子呢？弃旧迎新，准备投向另一个女人的怀抱，心中愧疚，一定也不敢过于造次。

因此，若你想登堂入室，便不得不低声下气，设法讨未来婆婆欢心，而你是否有这个把握赢得她的好感呢？记得，明争暗抢之间，又不能撕破脸皮，高难度唷！

根据过来人的经验，想顺利通过这个木人巷，必须牢记2个秘诀：一是显示你会好好照顾她的宝贝儿子，二是保证她的太后角色，万古长青，无人能取代。

反正，关起房门后，任你命令男人跪地做李莲英，也无人管得着，但是，在未来婆婆面前，表面工夫不得不做得漂亮点，才能确保天下太平、否极泰来。

照顾该采取什么策略，才能从慈母手中线全身而退，那就视您遇到的未来婆婆是什么角色而定了，看准对方的弱点，见招拆招，要不，不管三七二十一，一个水袖乱舞，反而会绊倒自己，仓皇败下阵来。

(一)爱心派

她是慈母，爱心像海一样广阔，因此，一失足就会淹死在里面。她天天打电话给儿子，提醒他回家吃饭;儿子的小指头，稍微擦伤，她就回呼天抢地。

你的出现立刻威胁到她的主人地位，一有风吹草动，她便会怀疑你存心篡位，将她打入冷宫，因此处处对您心存提防。

面对爱心泛滥的未来婆婆，扮猪吃老虎，这一招绝对管用。因为，她们往往认为“被需要”时，才能安心。所以，你必须收敛一身无意，压抑真气，装无助扮可怜，让她来照顾你、指点你，让她继续发挥母爱的光辉，让她感觉到自己非常重要，那你接下来的日子就能风平浪静。

23岁的梅：“由于她非常溺爱儿子，素仪，一开始她对我充满敌意，但是，自从我向她诉说一些烦恼，像我有一写难以解释的胃痛，连医生也无计可施，加上血压又底，不久，她就忙着介绍土方，偶尔还炖补让我调养。”梅的“无助”，令未来的婆婆觉得天下第一剑仍旧是她，自尊心被按摩得熨贴无比，另一方面，既然儿媳如此不济，哪有能力从她手掌心中抢走起宝贝？到头来，当然会把你看成是自己人，爱屋及乌。

不过，可别忘了，千穿万穿马屁不穿，对未来婆婆的爱心施舍，经常要表达谢意，最好是偶尔买点小礼物或点心，讨她开心。

(二)慈禧太后派

她是挑剔冷漠的慈禧太后，即使你十八般武艺样样精通，才高八斗、贤良淑德，在她的面前，你还是无法达到她的水准，准备跳井吧。

无论如何，丑媳妇终究得见婆婆，首先见面，最好是穿得保守一点，因为她肯定会鸡蛋里挑骨头，衣着颜色朴素，首饰也选简单的搭配，便能尽量减少被挑的“骨头”。

不过，也无需过于迁就，免得弄巧成拙，反被她认为你寒酸，或可以讨好对付鼻孔朝天的女人，没有必要扮成一个水晶灯，也没有必要违背自己的原则和本性。

反正在她的眼里，没有人够水准，无论你怎么努力，她总会有话说，所以，不必白费力气，达到她的所有标准。最好的方法便是集中力气，表现自己的擅长，令她刮目相看，同时让她了解你不是个摇尾乞怜的人。

小英(26岁，会计师)的策略，便是强调彼此的共同兴趣，“我们都喜欢艺术，每当我知道会在画展遇见她时，之前我一定会做足功课，好好表现一下。一旦谈到房屋或服装品味，我就会尽量转换话题，因为，我们在这方面的看法，南辕北辙。”集中注意力强调彼此认同的事物，同时避开看法不同的话题，便能减低“触犯”到她的价值观的危机。如此，她就会比较放心，她辛苦灌输儿子的观念，不会一夜之间被儿媳洗得一干二净。

(三)家庭主妇派

她是最典型的家庭主妇，一生绕着儿女团团转，好不容易挨到女儿长大，但是，她这时也与社会脱节了，根本走不出厨房和花园。

遇到这种善良的主妇，似乎很容易应付，经常向她微笑，说谢谢，同时不要泄露你早已上过她儿子的床，便能平安过渡。

实际上，也不是那么简单，对一个大半辈子都耗在厨房，全部精神寄托在儿女身上的女人，面对儿子即将离她独立，她的空虚是难以言喻的，而且很敏感脆弱，一不小心，便会令她不快。

她担心自己的“无知”，令她被你们疏远，甚至欺骗，所以，你必须时时消除她的不安，经常告诉她，或让她看看，你们做了些什么事，有些什么计划，让她感觉自己的存在。

阿珍(27岁)的男友粗心大意，因此，自从他带她回家见父母之后，她便经常主动与他们联络，“我不时打电话和他的母亲聊天，偶尔买些园艺的书，送给她阅读，现在她喜欢和我讲话，多过她的儿子。”

(四)风骚开放派

她是风骚的母亲，见了面就嘻嘻哈哈，大谈当年离经叛道的勇事，开放程度，连你都自叹不如。她像是你那野性狂放的宿舍室友，多过像一个未来婆婆，与这种不按牌理出牌的对手过招，有时也相当棘手。

“他妈妈曾是个嬉皮士，现在又与画家男友同居。”29岁的珍纳说，“刚开始，真令人不知所措，所有取悦未来婆婆的招式，像送有品味的礼物，表现成熟端庄，全部不管用。”

当你收到讯息，一般的招式不管用时，最好是以不变应万变，免的你的未来婆婆，以为你看不起她的生活方式。遇到这样开放的未来婆婆，好处是不必太过拘紧，不必太担心自己的一举一动，是否符合她的标准。不过，也不要轻敌，因为她虽然扮得活泼可爱，毕竟不是你的女友，再反传统的母亲，对子女都有强烈的保护心。

所以，你仍必须对她的儿子，表现的体贴入微;也就是说，即使你和她的交情，好得像一对姐妹花，你最好不要在她面前，批评她的儿子，也不要将过去的伤疤掀给拿看。

还有，不要很严肃的讨论他的前途，因为这类妈妈希望儿子自由自在，一旦她认为你想将其儿子固定下来，她会对你感到厌恶。

(五)千手观音

她是千手观音，事业与家庭兼顾，很可能还是女权运动的中坚份子，一边为落难女子伸张正义，一边写书，同时抽空学做日本寿司，现代都会的模范女人就是她。

所以，她的未来儿媳的要求也会很高，即使你不是个事业心重的人，碰到她，最好是先打好腹稿，想想怎么大谈你的理想;尤其是你早就打好主意，靠长期饭票过日子，万一被她知道你有这种打算，一定会把你看扁。

既然她是个努力往上爬的女人，对待她最好像见到你的上司，规规矩矩、不亢不卑。

“因为他的母亲是个女强人，所以见她的时候，双眼看着她，答案直接和肯定，我尝试对她的工作表示兴趣，并与她讨论我的事业。”问一些能讨她开心的问题，如：如何分配时间，她一定会觉得你很欣赏她的能力。如果她是那种喜欢指导下属的人，那尽量投其所好，让她也在你身上发挥所长。啊，别忘了赞她持家的本领。

最后，无论一个女人有多能干，她对自己是否是一个好母亲，仍会有一点疑惑，所以，除了表示你会当她是模范也要让她觉得她是个伟大的妈妈。

晚上回到家的时候我们还开开心心的，并且还顺便在外面买了点熟菜想好好地吃顿饭。吃饭的时候气氛也好的。

结婚之前我去老公家拜访的时候，觉得他们家的人蛮好的，看起来都是很容易相处的那种。

所以嫁过来之后，我也没有像有些人一样，故作娇贵的这个不做那个不做的，让婆婆伺候着，开始的时候我和婆婆都相处的蛮好的。

前天，和老公出去逛街，看到一个很漂亮的翡翠镯子，我其实看到的时候是觉得妈妈带了好看的，但是想想自从嫁过来还没给婆婆买过礼物呢，我就买下了打算送给婆婆(当然是我自己的钱哦，不是老公的)。

晚上回到家的时候我们还开开心心的，并且还顺便在外面买了点熟菜想好好地吃顿饭。吃饭的时候气氛也好的。晚饭后，我收拾好碗筷厨房和之后，在大厅里看电视，然后我就把手镯拿出来给婆婆。

蛮开心的事情，结果婆婆看到之后说，哟，我戴不起这么贵的，我想可能是婆婆嫌贵的吧(因为婆婆平常是很讲究的那种人，保养什么的都做的不错的)，然后我说：这个还好拉，这个月我做的好，公司给的奖金比较多，觉得好看就买回来了。

结果很让人意外的是，婆婆说：“别装好人了，天天故作姿态给大家看，别以为我什么都不知道！”

当时，听了这句话，我眼泪就含在眼里了，我想我哪里做错了，不就是买了个镯子吗，我说，“那我先拿起来吧。”就回房间了，老公也跟着进来了，一直劝我不要计较什么的。

后来我气也消了，但是我到现在都搞不清楚发生什么事了，婆婆怎么突然间给我那么一句话。

见不得儿子媳妇好是中国式婆婆才有的奇怪心理，也是心理学家一直致力于攻克解决并探究的心理学难题，为啥就是有一些变态的人看不得别人高兴呢，尤其，看不得自己儿子和另外一个女人的幸福呢，难道这些人想不明白，她也是这个家里的女主人。

罪状之一：爹妈只有一个，媳妇可以再找。

有些婆婆在和儿媳产生矛盾的时候，都有意无意向儿子暗示这样一种思想，摆明了就是老妈和媳妇任你选一个，这时候的儿子，除非大逆不道，谁敢大着胆子选媳妇。但是，这种思想是最自私，最卑鄙的，同是女人，作为儿媳的一方，在婆婆眼里，有时像抹布一般被挑来选去，还以“可以再找一个比你好的”为要挟，实在令人气愤。

罪状之二：“我是你的长辈”

作为长辈的婆婆，其实有着另一种不同的优势，那就是丈夫的妈，长辈我们当然都要尊重，但是丈夫的妈，媳妇更好百般讨好，不然，一个人不高兴，可能换来的是，一个家庭的不高兴。但是，除了要求晚辈之外，长辈是否也应该有长辈的慈爱和风度呢。最不能容忍的是，婆婆打着“我是长辈”“我养了儿子”为借口，百般刁难媳妇。

罪状之三：打出的媳妇揉出的面

确实有这样一种婆婆，不知出于什么目的和心理，挑唆儿子打媳妇，家庭暴力的指使者或者推波助澜者一旦成为婆婆，那么家里更深层的仇恨也就此埋下了。

罪状之四：见不得儿子媳妇好

这是中国式婆婆才有的奇怪心理，也是心理学家一直致力于攻克解决并探究的心理学难题，为啥就是有一些变态的人看不得别人高兴呢，尤其，看不得自己儿子和另外一个女人的幸福呢，难道这些人想不明白，她也是这个家里的女主人。

婆媳不和，对于一个家庭来说是天大的遭罪，因为婆婆心中有完美媳妇的标准，而媳妇却不能做到婆婆的标准，因此矛盾就激化了，那么媳妇应该要做什么才能让婆媳和谐？下面分享婆婆心目中完美媳妇的7个标准。

婆婆心中完美媳妇的7标准

如果用“婆媳关系的形容词”在网上进行搜索，“水火不容”赫然排在所有结果中的第一个。在婆婆眼中，什么样的儿媳才能令她满意呢？苏州荣格心理咨询中心高级督导王国荣接受《生命时报》记者采访时表示，他们与上海复旦大学拓山研究中心联合进行了一项长达5年的调查，通过对近千例婆媳不和的实例进行分析，发现要想让婆婆满意，儿媳必须做好7件事。

不能求全责备。

婆婆年级大了，各种生活细节上的习惯肯定不少，作为儿媳，不能拿年轻人的标准要求婆婆，要求婆婆事事做得十全十美，过分挑剔只能让矛盾激化。

当成自己的亲妈。

儿媳一定要将婆婆先当成母亲再当成婆婆，要像关心母亲一样去真心关怀婆婆。儿媳是否真心，婆婆很快就能体会出来。

不是仇人也不是佣人。

现实生活中，有不少儿媳不是将婆婆当仇人，就是将她当佣人。认为婆婆反正退休在家，照顾儿子生活是应该的。要知道，婆婆照顾儿子是天经地义的，但并不包括儿媳。特别是当她感觉到儿媳有意使唤她时。

多惦记些生活细节。

一日三餐既平常又不平常，有些婆婆经常这样夸奖儿媳：“儿媳昨天出差回来，特意给我带了无糖点心，什么时候都惦记着我有糖尿病。”人老了，她觉得你爱她的表现，就是在每一件小事上都做得让她开心。

沟通有“三多”。

多听、多问、多谈。她即便罗嗦，也不要打断她;有事没事，常通通电话，问问婆婆有什么需要没有，她会从内心依赖你;每天遇到的大事小情，尽量跟婆婆念叨念叨，她未必能给你提供有价值的意见，但交谈本身能增进感情。

给婆婆一定权力。

婆婆退休了，社会关系社会地位逐渐减少和降低了。这时候，如果能让婆婆在一定范围内当家，婆婆心理会充满感激。

培养共同爱好。

这一点对和谐婆媳关系至关重要，指的是儿媳要与婆婆在精神层面上有所互动。作为年轻人，儿媳一定有自己的爱好，比如唱歌、跳舞等，在你进行这些爱好的时候，最好能偶尔带着婆婆一起参与，让她和你一起快乐;同时，儿媳还要关注婆婆的爱好，比如婆婆喜欢织毛衣，你要主动赞美她的手艺，并一起学习。

我可能在新浪博客里关注过您，所以在世纪佳缘看到您的名字，倍感亲切。我有一些困惑，想跟您念叨念叨，请您指点迷津。

我离婚4个月了，带着女儿四岁。我们恋爱2年结婚，婚前婚后一直很幸福。直到孩子出生，他的小姨和妈妈来照顾孩子开始，我的生活彻底被两个婆婆打乱，面目全非。

我和前夫都是初恋，两个人也都比较简单，互相信任互相关爱。只是婆婆们来了之后，对我大加指责，说我照顾不好她们的儿子，我做什么都不好，做得远远不够。

我和前夫都不会处理这复杂的关系，一开始我想不开跟他倾诉，然后他非但不能宽慰我，还会吵架。后来我也不跟他说了，但是生活依然不能平静。

慢慢的，前夫开始跟我分心了，他会存私房钱，他会把工资卡收起来不给我，用我的工资养家，总之一点点疏远。他妈妈怕晚上孩子闹吵他睡觉，就给他买了沙发床放客厅，每天都给儿子铺好床，监督儿子在外面睡。

我们小两口吵架，她妈妈不管都没关系，但是她会帮着儿子说话，只能使矛盾越来越大。我们闹过两次离婚，都是他闹，他父母前仆后继的支持他，然后他又反悔来求我复合，我不敢跟他复合，他父母也不支持他复合，我知道他在中间很难，但是我也不能不顾自己死活的去可怜他了。

第一次闹离婚我们没有办手续，所以后来我也算妥协，又和好了，跟他父母也一笔勾销，没有追究他们为什么支持儿子离婚，我到底哪里做错了？都没有追求，只怕前夫为难。

可是第二次，在前夫歇斯底里的无理取闹中，在他父母的一再支持下，我和平的跟他办了离婚手续。其实也是在他的要挟下，他说如果不协议离婚，他就上法院起诉我，他父亲也说不行上法院。我怕我们闹得久了，对孩子影响不好，所以他提的条件我都答应了，很被动很“潇洒的”离了。

离了一个月不到，他给我打了3次电话，问我还愿不愿意跟他重新开始，说是为了孩子。到现在四个月中，他也是提了很多次。我只是告诉他，复婚简直比离婚还让我难以决定！为什么呢？我了解他，脾气上来就那样承受不了事，没有担当，这也是他父母爱护教育的结果，我觉得他父母就拿他当白痴养，什么都不让他操心，什么都护着他。

我能容忍他犯混，但是我不能原谅他父母跟着他一起犯！他们二老考虑的只是自己儿子的感受，他们不考虑我也就罢了，他们考虑过4岁的孙女么？他们有责任感么？

他只答应一个月给孩子1千的抚养费，也许有人说不少了，是啊，孩子一个月托儿费1200元，吃呢？我们租房子呢？我一个月死工资，就3000，他一个月拿到手平均要1万！这就是一个男人，一个父亲对女儿的爱，对女儿的责任么？对他曾经同甘共苦的妻子的责任我都不敢奢求了。

每每想起曾经的美好，曾经的互相支持帮助无怨无悔的付出，我的心会痛的，但是在人前，我总是一副我没事，我很好的姿态。

我对他的工作和学习给予了很大的支持，他由一个月800元的小钢铁厂工人，到后来的外资企业的部门科长，我呢？我金融的研究生因为毕业时生孩子耽误了换工作的机会，生完孩子带孩子，在工作上也牺牲很多，可以说我牺牲了我的前程，我为了这个家都无怨无悔。

身边很多人都劝我复婚吧，为了孩子。只是我真的怕了，没有安全感。我怕复了，公婆再在背后说什么，他再受不了要崩溃的时候，我又成了牺牲品。对于公婆，我不能原谅了。最近他又放出口风要再婚了，我不知道他是不是想以此来胁迫我复婚，其实我想通了，他随便好了。只是觉得对于孩子，她很无辜啊。

孩子想爸爸，想爷爷，每天都吵着给他们打电话。我该怎么办呢？好多细节也没说，不知道您能明白我的表达么？对于再婚，我也很困惑，谁能帮着你一起抚养你的小孩呢？谁能真心呢？我还能相信谁呢？

我觉得我可以很好的把孩子抚养大，我就怕我预见不足，就怕自己以后会不会变态呢？也偶尔会感到孤独，但我也不想找个情人排解空虚，因为我不空虚，每天带孩子很忙碌很充实，都没时间约会。

回复：

你好！很同情你的遭遇！更同情你的孩子！婆媳关系是男女结婚后必须面对的最复杂和最危险的关系。一个母亲在儿子结婚之前，会千方百计对女孩好。目的不是为了女孩，而是为了儿子结婚才不得不这样做。但是，很多女孩总是认为男人的母亲对自己关爱有加。

结婚后，很多人尤其是父母总是认为生米做成熟饭，于是摘掉了伪善的面具暴露出本来的面目。所以，很多女孩在结婚以后，对婆婆这种情感上的落差难以接受，这也是婆媳关系难处或者冲突的根源。

世界上很少有母亲说自己的儿子不好，所以在婆媳冲突中，婆婆只能冲儿媳发火。婆婆往往将小两口之间的冲突全部加在儿媳的身上。这就是婆媳矛盾升级的根本原因。

男人在婆媳冲突中往往扮演着难堪的角色。可以肯定地说，男人很难割舍血缘关系来袒护自己的妻子，于是很多女人忿忿不平，觉得男人不关心自己。其实在这个世界上，男女关系根本没有办法和血缘关系比，妻子可以离了再娶，母亲永远只有一个。

现在的男人很多是在六个长辈的呵护之下长大的，很少再经历坎坷和磨难，男人女性化的趋势很明显。男人更多地以自己为中心，其中也包括自己父母的家庭为中心。这样男人在婚后的婆媳冲突中很难袒护女人。这也许就是80后女人婚姻的尴尬。

你的男人有恋母情节，而且没有男人的责任感，和这样的男人在一起注定是痛苦的。虽然孩子需要父亲，但是面对一个月收入1万元，但是只能给孩子1000元/月生活费用的男人，你需要慎重抉择。

爱情是长久的情感过程，初恋是美好的瞬间过程。面对长久，希望年轻人要正确地对待恋爱，需要好好地利用恋爱来判断对方是否是自己的终身伴侣。

从这个意义上来说，我倒是建议女人在结婚之前应该有几次恋爱的机会，最好又失恋的经历。这样不但可以修正自己对婚姻和男人的预期，更能够为婚后的生活做点准备。

狐狸总是会露出尾巴的，就看猎人给不给机会和时间。

恋爱的时间一般应该在1-2年。

在婆媳关系中，为何婆婆总是处于“厉害”的一方，对媳妇不假辞色呢？专家认为，这一现象反而是由于健康的母子关系所导致的，这种说法有没有依据呢？看来，如何处理婆媳关系，还要对婆婆的心态有所掌握，才能拿捏好婆媳之间的那层关系。

到底是什么因素使得婆婆有这样的心理定势？认为儿子结婚便离母亲远了，如同失去了爱子般的痛苦？影响“婆媳关系”的核心要素是什么？

从心理的角度看，“健康的母子关系”是导致“婆媳关系”问题的关键。

如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次分离”。第一次分离是“孩子的分娩”。女人最感到幸福的时候是知道怀孕的那一刻，十月怀胎，一朝分娩，让女人经历里从女孩到女人的转化过程。孩子在母亲的肚子里时和母亲是完整如一的，在孩子生产到人间并逐步由生理的发育到心理的发展，孩子的“自我意识”在渐次的萌芽、增长，并出现两次“反叛期”。这是母亲和孩子的“第一次分离”。“第一次分离”的结果是孩子由纯然的对母亲的依赖到自己独立的探索世界，尽可能的摆脱母亲的干预而独立自主。

第一次分离如果成功的话，对母亲和孩子都是双赢的：母亲除了对孩子尽必要的照顾之责外，把生命的重心放在自己身上，依然的追寻自己的情感、事业及成长;孩子则可以自由的发展自己。假若，“第一次分离”不成功，就会导致母子的“情感依恋”及“互赖”的现象。

尤其是母亲本人的心理不成熟或情感遭受挫折，如离婚单亲、老公背叛、家庭意外事件等，都可能造成母亲把生命的重心放在孩子身上，全神贯注着孩子的每个动向。这样的母亲情感失衡，过多的“爱”孩子，从而对孩子施加了更多的压力和期许。孩子也回很痛苦，面对一个“完美的”、“严厉的”母亲，也容易发展出“依恋型人格”或“畏缩型人格”——躺在母亲的怀里不想长大或长不大。

“第一次分离”为孩子的“第二次分离”——结婚成家埋下了伏笔。如果说第一次的分离不成功，孩子结婚后(从恋爱开始)，母亲便有被孩子遗弃的感觉，孩子也会产生“新婚焦虑症”——不适应婚姻生活，甚至在潜意识里期待妻子既是“太太”又有“妈妈的感觉”。

这是很危险的信号！母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面，而现实不许可，母亲的行为出现“退化现象”——情绪多变、敏感、脆弱等。其实，母亲“行为退化”的心理需要是“儿子的关注”！

可见，在如何处理婆媳关系的问题中，儿子的作用至关重要，这不仅仅媳妇和婆婆的问题，更是一个“三角关系”。把握好母亲对儿子的依恋和包容心，在处理婆媳关系时，儿子也适当发挥自己的作用，做好“仲裁人”，让自己的家庭保持温馨和谐。