婆婆百般嫌弃儿媳妇(汇总20篇)

家家都有一本难念的经，每个婆婆都不一样，每个儿媳也不一样。而我呢，也只有这一个婆婆，论经验实在谈不上丰富。但是后台呼声不断，好多妈妈被婆媳关系所扰，有的还引发了婆媳大战。很多宝妈聚在一起总是神吐槽几种的婆婆，那么吐槽婆婆之后，婆婆会因此而改变吗？其实跟婆婆相处，与其无力吐槽婆婆，不如学会与婆婆相处套路。跟着小编一起来看看！

为什么我从来不吐槽婆婆？

首先，吐槽也没用

不管你喜欢还是讨厌，婆婆就在那里。

你所看到的婆婆身上的所有缺点，对你处理家庭关系都毫！无！用！处！

因为，若说试图改变改变老公还有那么一丝可能，但是对于婆婆，你能改变的地方微乎甚微。

抓住别人的缺点，能够带给你的，只会是满满的“负”能量。

日子是你自己过的，快不快乐也是你自己选的，不是别人给的。

所以对于婆婆，要放大她的优点，缩小她的缺点。不仅是为她，更是为你自己。

心态这种事，只能自己说服自己。

比如我婆婆，做饭真的算不上好吃。

但是即便我把血槽吐空了，她的厨艺也不会变好啊。

但反过来想想，婆婆虽然厨艺不精吧，但带孩子之余还总想着能做点什么新鲜的，给我们来点“惊喜”。

而我自己全是黑暗料理还懒得动手，现在回到家在沙发上坐等，就能吃上现成的，饭来张口，不也是蛮好的。

再比如我婆婆，不喜欢收拾屋子。

年轻的时候就是一个心性敞亮的主外的女人，如今老了干不动了，也不喜做这些整理家务的细活儿。

我每次回到家，家里都像被打劫了一样，真的一点都没有夸张，走路都得看一下哪里下脚更合适。

但是，我吐槽就能让她改变么？

不过我如果换个角度想问题呢：地面的丰富性不正反映了奶奶俩玩乐的愉悦性么？

一地的书说明他们读了绘本，一地的食物渣渣说明CC填饱了肚子，散落的积木说明他们做了愉快的拼搭，哦，连沙发下都有，说明他们可能还玩了天女散花。

所以啊，我没在家的时候老人在变着法儿的陪CC玩，而不是把她在电视机前一丢自顾自的收拾屋子，这样不也蛮好？

还比如我婆婆，她脾气急，有时候CC尿了裤子，她会责怪，我跟她解释，3岁前的孩子控制便尿的括约肌还没发育成熟，尿裤子也是正常的。

她听进去了，但如果某一天CC尿了太多了，她还是会急，气急的时候，还是会训斥。

当妈的都这样，我自己怎么打骂都可以，别人就不行。

开始我自己解不开这个结，觉得我在的时候尚能为CC解释，我不在的时候，她会不会受到奶奶的训斥。

我当然知道奶奶也是好意，为了让CC长点记性，只是我不同意她采用训斥的方式，因为我想让她用更温和的方式，比如说CC是玩忘了对不对，下次记得去尿盆好么？

但是最近，我也释怀了。

孩子在家庭中越是能体验到不一样的被对待方式，今后走到社会就会有越强的适应能力。

CC马上要上幼儿园了，她在幼儿园能保证不尿裤子么？

她在幼儿园尿了裤子能保证幼儿园老师不训斥责怪么？

如果她在家中就被奶奶训斥过，那到了幼儿园被老师训斥的时候就更容易接受。

在长大一些，她要上学、她要工作，她会遇到不友好的同学、严厉的老师、苛刻的老板，我想到那个时候，她也不至于太玻璃心。

我只在用我觉得好的方式教育她，但我却阻止不了其他人用其他方式，如果这一天早晚会来，不如先由家里人动手吧。

有人会说，你这不是阿Q精神么？

阿Q精神怎么了？我认为阿Q精神处理婆媳关系就极好。

对于你改变不了事情，使用精神胜利法来自我安慰，就是最愉快的结果。

其次，孩子需要感受不同风格的爱

老人对孩子的爱是最不受环境影响的。

因为他们是最有时间和心境的。

年轻人，没时间，还有脾气。就拿我平时带CC来讲，我很爱她，但我时常不能全心全意的投入，我需要刷朋友圈，我需要写公众号，我需要看看书，我需要见见朋友，我需要做的这一切，都让我对她保持不了太长的耐心。

可老人不一样，他们有的是时间，还有的是耐心。他们愿意陪孩子没玩没了的玩大人觉得超幼稚的假装游戏，他们不会三心二意的一边糊弄孩子睡觉一边刷朋友圈。

这是一种年轻父母很难做到的高质量陪伴，对孩子和老人来讲，相亲相爱是他们共同的人生需要。

与其无力吐槽，不如多些套路

当然婆媳之间还有一些事情，不得不要求对方做出改变和妥协。

一般就是育儿上的分歧，在养育孩子这个谁都觉得自己有发言权的领域，通常也是婆媳关系最紧张的地方。

这一点上，C妈也有几点建议：

学会适可而止

婆媳千万不要撕逼，否则梁子结下了，一辈子难释怀。

永远不要把话说绝，谈到孩子的问题，觉得再谈下去马上就能分出胜负的时候，最好住口。

说赢了老人，口头上占了上风，老人被堵的哑口无言，心中一定不快。

说不过老人，自己缴械投降，心中也一定会有疙瘩。

所以凡是要适可而止。

因为，无论输赢，老人也不见得就听你的建议带孩子。因为越是被强迫的，越会引发反抗。

被逼急了，还可能：你行，你自己带啊？

请老公来帮忙

当遇到分歧的时候，最好请老公来帮忙说服，注意，不是“撑腰”。

母子没有隔夜仇，不一样的观点由儿子说出来，就不再是挑剔和挑衅，而是建议和引导。

但是不要事出马上来说，那样只会让婆婆觉得儿子娶了媳妇忘了娘。

最好是事后，或在遇到类似情况时，由老公不经意间主动建议。

温柔的坚持

从小我们对CC都尽量不用药，但奶奶这一关，首先就很难过。

她理解不了为什么感冒了不给孩子喝感冒冲剂，发烧了不带孩子去打针，而是让孩子硬生生的扛着。

我们说不过的时候，就要少说话，自己实实在在地做出来。

当婆婆看到，感冒不用药也可以自愈，不急着退烧才能看出病情。在我们护理之下，CC的抵抗力越来越强，身体素质越来越好。

用铁铮铮的事实证明自己的观点是正确的、这样带出来的孩子是健康的，婆婆也是高兴的，逢人还会夸，不用药的孩子抵抗力就是强，我们CC很少生病。

同样的，还有一岁之前不加盐，不把尿，孩子比大人少穿一件。。。。。。都在我的坚持中顺利的完成了。你坚持你该坚持的，老人自然会看到结果。

人跟嘴都勤快点

如果老人带了一天孩子还要准备饭菜、收拾家务，忙得四脚朝天，当然会有怨气撒出来。

如果你有一个给力的勤快老公，比如说幸运如我，哈哈。C爸几乎每天都会在婆婆做饭时帮忙打下手，以及收拾屋子，帮婆婆分担家务。

那我只要负责嘴勤快就好。“谗言”说多了，偶尔的忠言就不那么逆耳了，这样更容易让老人家明白，我们只是对事没对人！

如果老婆做事不积极，老公又只会拖后腿，长久下去，婆婆自会不满，这样的婆媳关系怎么会和谐呢？

多贿赂多讨好

最后就是多送礼、多送礼、多送礼，准没错。

有一个不争的事实是每一个爹妈都替儿女心疼钱，而另一个不争的事实是，没有一个爹妈不想收到礼物。

如果你能时时记住婆婆不经意间透露的需求，再合适的时候买给她，再加上一个会帮你添油加醋、夸你如何为此精挑细选的老公，那么相信我，再多过往的小摩擦也会随“礼”而去。

看到这里有人会说，C妈，你是不是套路太深了？

但是亲爱的吃瓜群众，你又想马儿跑，又想马儿不吃草，想要求助于人，又不想受制于人，你咋不上天呢？

婆媳相处，是千古难题，对于没有勇气全职，不得不请婆婆来帮忙带孩子的妈妈们来说，多一些套路，可不是坏事。

怕婆婆做的菜不合口味，怕婆婆挑剔自己生的是个女儿，怕婆婆和自己生活习惯不一样生闲气……后怕多多的新媳妇们，大都选择回娘家或者让自己的妈妈来照顾月子。她们的理由也很充分：一辈子一次的事情，怎么不能谨慎一点？

可是满怀欢欣或是满怀牢骚、准备来帮着媳妇坐月子的婆婆，在看到被邀请来的亲家母之后也能心平气和吗？

婆婆来了，妈妈也来了

怀胎十月，我在老公耳边吹了整整十个月的枕头风，中心内容不外乎一个：别让婆婆来帮我坐月子。

早在怀孕之前，有经验的同事和朋友就告诉我，坐月子最好是让自家妈妈来照顾，不然就要请个月嫂。“千万不要让婆婆帮你坐月子！”她们异口同声的劝诫让从没和婆婆住在一起过的我很是恐慌。就像她们说的，坐月子的确是件大事。抑郁、营养跟不上、吵闹，都会对产妇造成很大的伤害，有时候还会影响到小宝宝。短短一个月时间，还要心平气和地去和婆婆磨合生活习惯，简直就是个不可能的任务。

我不能拿我自己和宝宝去冒这个险，最好的办法就是在坐月子的时候远离婆婆。为此，我在老公面前什么招数都使尽了，只差没有一哭二闹三上吊了。尽管老公一再强调在他们老家，媳妇必须由婆婆来伺候坐月子，不然婆家是要被戳脊梁骨的。可是他又不能反驳我列举的事实：我妈离得近，文化水平高，以前还有过帮助我两个姐姐坐月子的经验。一边拗不过我的撒娇，一边要维护公公婆婆在老家的面子，老公头一缩，用起了拖字诀，这头哄着我，那头瞒着婆婆。直到我快要临盆，婆婆当仁不让地拎着大包小包从老家赶了过来，一开门，才发现亲家母系着围裙，一副当家做主的样子站在儿子家。

据我妈说，婆婆的脸由红转白，又透出些青森森的寒意，最后黑着一张脸进了家门。

平衡不如偏好

现在回想起来，此后的所有婆媳矛盾，都源于这次不成功的坐月子，从婆婆进门的那一刻就开始了。

在去医院生产之前，婆婆和妈妈磕磕绊绊磨合了一个多月。两个老太太脾气都够犟，偏偏在孕妇该怎么吃的问题上南辕北辙，说不了几句话就夹枪带棒了。

没办法，我只能采取平衡策略，中午吃婆婆做的饭，晚上吃妈妈做的饭。大概是看在未出世的孙子份上，婆婆似乎要比妈妈容易妥协一点。说到底，我毕竟是吃着妈妈烧的饭菜长大的，难免要偏爱一些。我心里时时刻刻要记着和婆婆搞好关系，总是讨好似地恭维婆婆做菜的手艺。大概是我恭维人的水平太差，嘴里说着喜欢，脸上却皱成一团，最后只换来婆婆轻飘飘的几句敷衍。而这边，妈妈看着我还要勉强自己去吃不合口味的菜，心里又疼又气，平时和婆婆更没好气。

一来二去，等到我要住进医院那天，家里的气氛已经像个快要爆炸的火药桶。等我出院回家，这个火药桶已经把家里炸了个面目全非。

婆婆说不能洗澡不能洗头，妈妈说要保持清洁卫生;婆婆说一定要半夜起来奶孩子，妈妈说用吸奶器存着也可以;婆婆说卧室一定要密封不见光不透风，妈妈说要保持通风良好……到了最后，连煮面条是敞锅煮还是闷锅煮，两位老太太都能吵得不可开交。

我和老公夹在中间，我想讨好婆婆，他想恭维丈母娘，都在竭力找寻平衡点。但越是这样，两位老人家越是互不相让。中间我妈愤而回家、老公亲自登门去接;婆婆气急出走、老公半夜在车站找人这样的事情也发生了好几回。争吵到最后，我开始出现恶心、沮丧、头晕，医生说，这是轻微的产后抑郁症。

等月子一结束，婆婆收拾行李走了。临走时，她没和我说话，只让老公转达了一句话：“凡事都有根主心骨，没有一个锅子里两把铲子炒菜的道理。”

自此之后，婆婆很少来我们家。而住在同一城市的妈妈，也宁可我们周末回去吃饭，不来这个小家了。

编后：坐月子，这个女人最虚弱的时期，我们都会本能地去寻求最温暖最可靠的母亲的怀抱。风俗告诉我们应该接受婆婆的善意，但绝大多数媳妇还是愿意在这一个月里重新享受一回做女儿的幸福。如果抛去“讨好”、“恭维”种种背后的小心思，你愿意让谁来照顾月子？婆婆和妈妈的怀抱，难道我们真的不能在中间寻求一个平衡点吗？

婆媳关系的好坏直接影响家庭幸福的重要因素，自古以来都是一道难解的题。当今女性怎样才能讨得婆婆的欢心呢？基本条件就是先做好自己本份，从细做起，我们一起来看看什么样的媳妇最讨婆婆喜欢？正确的婆媳相处之道有哪些呢？

一，尊重别人，睦邻友好

百善孝为先，孝顺固然很好，但婆婆公公毕竟不是不是自己的亲爸亲妈，所以很多公公婆婆不会把媳妇的标准定得太高，最起码要懂得尊重长辈，尊重他们的心理和生活习惯，懂得分寸的儿媳妇往往更受宠爱。和邻居之间礼尚往来是不可避免的事情，媳妇通常是一个家庭的外交官，邻里和睦相处自然其乐融融，公公婆婆脸上也会有光。最重要的一点是，儿媳妇有了孩子以后不能总是因为孩子不懂事而打骂他们，孩子的成长关键在于教育，与孩子做朋友并且成为她们的人生导师才是婆婆最满意的儿媳妇。

二，感谢婆婆带给我这么好的老公，我要孝顺她

后半句我同意，举双手同意，前半句我说太矫情，透着虚伪透着假，你老公也对丈母娘这样的感恩么，倒也未必。两个人在一起，是两个人的缘分。只不过，他还有他的亲人，你也连带着多了若干亲人，甭抱着一颗感恩的心去对谁好。除了你自己的父母。有这样的说法，就必将将你置于一个还债的地位，一个一辈子的债务人。慢慢还吧，没头。

三，我对婆婆比对亲妈还好。不知道你亲妈听了会是怎么样的想法

如果你是说说装门面，懒得说你。如果你来真的，代表你亲妈骂你一句，一个对父母都有所保留的人再怎么也不算是一个孝顺的人。在娘家当姑奶奶，到了婆家作小媳妇。你爹妈心疼不说，心里面的失落更伤人。假如你铁了心要孝顺，先孝顺自己的爹妈吧，婆婆有你老公掏心窝子地孝顺，你只要更配合就好。

四，能工作，会做家务

很多80后的儿媳妇婚前婚后都非常娇滴滴的，不仅使唤自己的老公，连公公婆婆加入了保姆的行列，这样有失尊卑的行为怎能让人不气？婆婆做就做了，为了儿子也就无所谓了，关键是有的媳妇态度蛮横，根本不把老人放在眼里。更有大度的老人也不会在意态度问题，要是不会做家务的话岂不是连自己的生活都照顾不了吗？万一自己哪天干不动了呢？另外，吃软饭的儿媳妇也不怎么受欢迎，自己整天在家闲着却看着老公一个人养家，老公的妈妈看着能不心疼吗？

五，注意言行举止

媳妇的形象关系到整个家庭的面子，所以每一个儿媳妇都不能把在娘家的“潇洒”作风带到婆家来。蓬头垢面、举止邋遢、口无遮拦、衣着暴露都会被视为传统家庭的不良作风。而且人言可畏，被人说儿媳妇的时候，顺便也会带出老公以及婆婆公公的名字，这让一家人如何见人。

六，别说婆家人的坏话

结婚以后，对待婆婆要比亲妈更好，这是很多聪明媳妇的绝招。但是总有一些长不大的儿媳妇，三天两头往娘家跑姑且不算什么失礼的地方，但是跑回去还要说婆家的坏话就不好了。要知道坏事传千里，婆家迟早会知道你的所作所为，说不定会因为你的低级错误引发两个家庭的大战。

很多女人怕面对婆媳关系，所以会选择不和婆婆住在一起，但是，就算不住在一起，生活还是会有交集，还是会有相处的时候，所以学会处理婆媳关系是每个女人都要会的。如何处理好婆媳之间的关系，也没有通行的手段，但是我们可以探讨婆媳关系的一般规律，从中得到启发。

1、在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。

事实上，家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿，因为儿子的关系，嫁过来，自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中，应当和女儿、儿子本身没什么两样。父母爱儿子，儿子爱父母，儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上，一个好的家庭，相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上，当儿媳嫁到这样的家庭，要想融入这个家，也只能是用情。否则，就会破坏整个家的生态，自然，不仅仅是为婆婆所不容，连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中，只需要本着真诚待人，公平处事，有情有义就足够了。所以说，女人嫁得一个好婆家，还真是福气。

2、长辈能够主导的婆媳关系往往相安无事。

长辈主导婆媳关系，也就是说婆婆地位和身份较高，可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面，占有绝对优势，而儿媳过门，则不得不处处尊重公公婆婆，还得处处小心在意。如果儿媳暗中不孝，婆婆可能直接批评，儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系，媳妇自然有一个好的榜样和标准，在这种情况下，婆媳关系不一定亲如儿女，但也自守本份，相安无事。

3、性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。

对于性情相通的婆媳，或是相互之间，都想搞好关系的婆媳，自然很容易凑在一处，天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人，而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物，共同参加一些聚会，或是健身俱乐部之类的活动，两人呆在一起，都主动为对方着想，这样的婆媳关系，虽然算不上太多，但也会存在。为何要把这种关系模式提出来，是要说明，性情相通的婆媳才是最好的。怎样达到性情相通，也当是婆媳相处中，值得思考的问题。当然，性情有天然的成份，但也有后天的，因为本性不可变，但情是可培养的。

4、婆媳都刁蛮的婆媳关系往往不可救药。

婆媳关系很恶劣的家庭，一般的情况，往往家庭关系本身就不正常，这样的家庭，本来就不平静，现在多了个厉害的，自然，更是上档升级了。有些家庭，婆媳就算是分家过了，但依然不依不挠，相互视为仇敌。没事，整出点事，也要相互扔砖头，泼脏水，撒泼骂街，弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去，要么窝囊废，要么偏心眼，要么有性格缺陷。在婆媳关系中，亲一个疏一下，在处理事物中，不是添油加醋，就是坐山观虎。

5、小气才是婆媳相处受气的主要原因。

婆媳相处，本来是一家人，就怕你认为对方是外人，从而胡乱猜疑、指责，或是咒骂。不把对方当成是亲人，而是冤家，甚至是仇人，这样就会在心理上就疏远了，在行为上就缺少包容和体谅。在恶劣的婆媳关系中，我们可能发现婆媳都有过错，事实上，在与人相处中，容易受气，往往是因为自己气度不大，自然容易把小事化大，甚至无事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳关系，往往需要双方气度都得大一点才行，双方都能容人容物。

6、婆媳关系矛盾儿子往往具有协调的重任。

儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以，如果儿子情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上，公平虽然重要，但用情更重要。如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。

事实上，一个家庭的家教如何？都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。

就此，我很想我的家人，我期望着我的父母快点退休，来到我身边，婆婆家给我的情感与我父母给予我的差得太多了。我是一个刚结婚不久的女人，两个月的婚姻生活中，我觉得不快乐，还不如我独身的时候。我是一个80后的独生女，父母不是很骄惯，但绝对给我个人生活空间，任我发展。结婚后，老公家是一个传统的具有封建思想的人家。老公是长子，还有一个妹妹，我们结婚本来自己有房子，距离婆婆家50米，可是每天上下班婆婆都让我们到那边儿吃饭，我们大多数的生活甚至个人消遣娱乐都由我老公家安排。我还有一个小姑子，过一段时间就要暗示我一下，要我对她的父母要好，我有点累了。

前几天，我的眼睛里都长出了脓泡，到医院手术，手术过程中我哭了，走出医院后，老公说我没出息还哭了，我只是在内心委屈为什么我嫁人要嫁一家人，而他们却娶的是我自己一个呢？我父母并没有对他们的儿子有任何要求啊。

就此，我很想我的家人，我期望着我的父母快点退休，来到我身边，婆婆家给我的情感与我父母给予我的差得太多了。而且这种生活我过得很不舒服，整天情绪低落，甚至不愿和我老公说话，即便强打精神说话，他也能感觉到我的不开心。不过有一点我肯定：老公挺爱我的。可是我担心，如果一直这么下去，我的不快乐势必也会影响到他，影响到我们的将来，我应该怎么办呢？

南方城市媳妇遇到北方精明婆婆。杭州女孩莫言就遇到了这样一个婆婆。可经过她几招，婆媳相处得和和睦睦。莫言说，是精明的婆婆锻炼了她的情商。

写信送花送蛋糕，给婆婆一个惊喜

我老公是个典型的北方男人，生活情趣少得可怜。对他妈也如此，从来不会主动给家里打电话，更别说逢年过节给家里带礼物。但我觉得，如此精明的婆婆肯定是希望生活有点浪漫因素的。

在通过那个电话后没几天，就是婆婆的生日。我通过网络预订了一大束鲜花和一个蛋糕，然后写了一封感人至深的信(我写好，让老公亲笔抄写的)，传真给了花店老板，随花和蛋糕一起送到婆婆家。

我让花店老板到婆婆小区门口的时候给我打电话，接着让老公给婆婆打电话，闲扯一些无关紧要的事情。婆婆那边电话打着打着，有人来敲门了，接到花的时候，婆婆停顿了很长时间。

那次电话，婆婆重点强调了：“替我谢谢莫言。”

那次送花起到了历史性作用。老公以前要从工资里拿出几千块汇给婆婆保管，那次以后，婆婆说，有女朋友了，钱就不用妈妈保管了，让女朋友保管吧。

从那以后，我每次逢年过节都会给婆婆浪漫一下，并且强制要求老公每周向家里打电话。

主动出击，让婆婆意识到我的存在

不是说我老公很怕她妈嘛，以至于我们谈恋爱大半年了，都没敢告诉她。这样下去可不是办法呀，丑媳妇总要见公婆的。

终于有一天，准婆婆来电话了，恰巧我老公(当时还是男朋友)手机没电了，我很积极地把我的手机递给了老公，让他赶紧回电话。老公那一刻估计是急着回电话，也没多想，拿起我的手机就回了(注意，我们是情侣号，号码只差一个数字)。

下班回家，我坐在公交车上，拨通了婆婆电话，然后把手机拿在手上，没说话，直到对方挂机。没一会儿，婆婆回电话了。然后，我用特嗲的声音接了电话，一口一个阿姨，一个劲道歉，说手机键盘锁忘锁了，可能坐公交车给挤到了，自动拨号出去了。

人家当然也不傻，儿子用一个女孩子的手机给自己打电话，号码又这么接近，自然要问了：“你和××是同事啊，你是做什么岗位的呀，哪里人啊……”我继续用甜甜的声音回答完毕，挂电话。

不出意料，当天我老公也接到了电话，回答完一系列问题，第一关基本通过。

婆媳不和，对于一个家庭来说是天大的遭罪，因为婆婆心中有完美媳妇的标准，而媳妇却不能做到婆婆的标准，因此矛盾就激化了，那么媳妇应该要做什么才能让婆媳和谐？下面分享婆婆心目中完美媳妇的7个标准。

如果用“婆媳关系的形容词”在网上进行搜索，“水火不容”赫然排在所有结果中的第一个。在婆婆眼中，什么样的儿媳才能令她满意呢？苏州荣格心理咨询中心高级督导王国荣接受《生命时报》记者采访时表示，他们与上海复旦大学拓山研究中心联合进行了一项长达5年的调查，通过对近千例婆媳不和的实例进行分析，发现要想让婆婆满意，儿媳必须做好7件事。

不能求全责备。

婆婆年级大了，各种生活细节上的习惯肯定不少，作为儿媳，不能拿年轻人的标准要求婆婆，要求婆婆事事做得十全十美，过分挑剔只能让矛盾激化。

当成自己的亲妈。

儿媳一定要将婆婆先当成母亲再当成婆婆，要像关心母亲一样去真心关怀婆婆。儿媳是否真心，婆婆很快就能体会出来。

不是仇人也不是佣人。

现实生活中，有不少儿媳不是将婆婆当仇人，就是将她当佣人。认为婆婆反正退休在家，照顾儿子生活是应该的。要知道，婆婆照顾儿子是天经地义的，但并不包括儿媳。特别是当她感觉到儿媳有意使唤她时。

多惦记些生活细节。

一日三餐既平常又不平常，有些婆婆经常这样夸奖儿媳：“儿媳昨天出差回来，特意给我带了无糖点心，什么时候都惦记着我有糖尿病。”人老了，她觉得你爱她的表现，就是在每一件小事上都做得让她开心。

沟通有“三多”。

多听、多问、多谈。她即便罗嗦，也不要打断她;有事没事，常通通电话，问问婆婆有什么需要没有，她会从内心依赖你;每天遇到的大事小情，尽量跟婆婆念叨念叨，她未必能给你提供有价值的意见，但交谈本身能增进感情。

给婆婆一定权力。

婆婆退休了，社会关系社会地位逐渐减少和降低了。这时候，如果能让婆婆在一定范围内当家，婆婆心理会充满感激。

培养共同爱好。

这一点对和谐婆媳关系至关重要，指的是儿媳要与婆婆在精神层面上有所互动。作为年轻人，儿媳一定有自己的爱好，比如唱歌、跳舞等，在你进行这些爱好的时候，最好能偶尔带着婆婆一起参与，让她和你一起快乐;同时，儿媳还要关注婆婆的爱好，比如婆婆喜欢织毛衣，你要主动赞美她的手艺，并一起学习。

古婆媳矛盾就是一个大问题，问题的存在有很多的原因。包括历史遗留、生活习惯、文化差异、社会进步、思想差异等很多很多。而现代媳妇遇到干部型婆婆该怎么相处呢？跟着小编一起来你看看如何与干部型婆婆相处！

室内剧《我爱我家》中的爷爷又像《大话西游》里的唐僧，以做思想政治工作为己任，并能从中体会到乐趣。她们最大的本事是能让生活中一切小事上升到理论高度，并晓之以理动之以情，不说服你誓不罢休，除非你晕倒在她面前。

案例：北京郭太太31岁

婆婆退休前是个处级干部，做思想政治工作是她的长项。现在退休了，就回家发挥“余热”了。我说话随便，常常属于被改造对象，但有意思的是，婆婆一般不改造我，而是改造我老公，但我感觉压力却更大。

一天晚上，我与老公坐在沙发上聊天，老公说对面人家的儿子最近把帕萨特换成宝马了，估计是别人送的。我说你这辛辛苦苦开公司一年，还不如别人一个红包啊，干脆你也弃商从政算了。一句玩笑话，被楼上的婆婆听到了。她借故把老公叫了过去。过了半个小时，老公捂着嘴回到我们房间，边笑边说：“妈至少拿了十个今年贪官下马的案例来教育我。”

现在，连五岁的儿子都知道在家不能乱说话，否则就是找课上呢。婆婆不在家时，我们都很随便，有时还故意散布点“反动言论”。但只要婆婆在，我们都小心翼翼。

分析：干部型婆婆往往好强而独断专行，性格有些固执，迷信过来人的经验，但从另一方面讲，有这样的婆婆，你们“犯错误”的几率的确要少一些。而她之所以苦口婆心，往往也是为了你们好。

支招：投其所好

你首先要在思想上承认婆婆的教育有其积极的一面，并投其所好地赞扬她。老人的逆反心理很重，你越不听她的，她越会变本加厉地教育你们。当她感到你们与她的思想其实很接近时，就不会整天不放心地跟在后面说教了。

给她提供讲台：有时，她的说教是出于一种职业的惯性或因为退休后生活圈子变窄，你应该多鼓励她扩大交际圈子，当她的口才有了更广阔的施展舞台，就不会整天盯着你们了。

有选择地与婆婆交流：你的某些观念婆婆无法理解是正常的，你没必要改变自己，更不应该逼着婆婆去接受它。把这些她不能够接受的东西藏起来，用她能接受的观点与她交流。当你们的交流越来越多，她越来越信任你，自然不会没事就给你上课了。

如果还要长期跟婆婆生活在一起，那岂不是昏天黑地，没有出头之日？特别是媳妇与刁钻婆婆相处，可能越示弱，越会受到欺负。所以，当不了好媳妇，就做一个让婆婆拿着也没办法的坏媳妇也没什么。

孤立少数法。

尽量把婆媳矛盾控制为人民内部矛盾，而不是敌我矛盾。当婆婆老是对你不满意，或总是责骂，那你就故意拉拢家中的其他人，公公，小叔子，小姑子等等，那么遇事婆婆刁难就得不到任何支持了，反而媳妇会得到大多数家庭成员的声援。让婆婆成为孤家寡人，成为家中“公敌”。

走为上法。

找个理由，出外租房住，或是到远方去打工，如农村媳妇就可以同老公一起到异地打工，长年不在一起，你在家骂娘就骂吧。反正骂媳妇等于骂儿子，骂儿子就是骂自己。骂得越厉害，自己现世报。

分封而治法。

既然无论媳妇怎么做，做什么事，婆婆都有意见。那就只能是与婆婆划清界限，井水不犯河水。分家，自然是不错的办法。这样，把难断的家务事，转化成民事纠纷了。把家庭内部的事，转化成两个家庭之间的事，减少和婆婆发生过多的经济来往以及生活交往，也就减少许多麻烦。能躲就躲，躲不开再说。

矛盾转移法。

往往婆媳矛盾如果成了家庭中的主要矛盾，一定家中就不得安宁。往往做媳妇的就不要把这一对矛盾一开始就弄成主要矛盾。弄得好像真是做媳妇的不是。那么遇到婆婆的刁钻又该怎么办呢？那就遇到事情后，老公去跟他妈去讲理去吧。毕竟如果你没有什么错，是婆婆的问题，儿子一般也不会忍气吞声的。儿子对母亲讨说法，自然让婆婆不敢把事情做绝。如果老公不愿出面，晚上让他睡地铺。

先礼后兵法。

也不着意讨好刁钻婆婆，不管婆婆态度如何，新媳妇就事论事，你说你的，我做我的。反正天天呆你眼皮下，就当没你人似的。刁钻婆婆看见你态度如此，连个吵嘴的角色都找不到，自然也很无趣。当婆婆做得太不像了，软中带硬地呛白她几句。刹刹她的威风。这种办法重点是仁至义尽，先礼而后兵。

虽说结婚是儿女们自己的事情，可是作为父母而言，挑选儿媳就是家里面最重要的一件大，这可关系到后半辈子的日常生活起居等多方面的问题，婆媳关系也成为最头疼的话题，然而哪些儿媳最入婆婆的眼呢？

身高：

生活中总是这样，一听到要给自己的儿子介绍女朋友，作为父母第一个问题就是“她有多高啊？”男人可以喜欢小巧玲珑型的女孩儿。

但男人的爹妈却都希望未来的儿媳妇能够高一点、再高一点，这关系到下一代的基因问题，不是有那句老话吗？爹矬矬一个，娘矬矬一窝！女孩儿只要身高不高过篮球女将们，一般都是恋爱中的抢手货！

职业：

现如今的什么都贵，物价蹭蹭蹭往上涨，如果儿子找个工作不稳定、收入不丰厚的儿媳妇，那这个小家庭今后就有的困难了。

父母总是现实的，也是一天一天的柴米油盐熬过来的，所以最知道“钱”的可贵。一份好职业，就是现代女人的好嫁妆！

家庭：

儿子一旦有了女朋友，做父母的会第一时间发动自己所能够发动的所有社会关系，去打听这个女孩儿的“底细”，包括她的生活背景，

当然，最重要的是家庭背景。谁都不愿意跟低素质高负担的人家结亲家，如果女方家的父母名声不佳或是家庭负担过重，都会成为婚姻的重大杀手！

能力：

基本就是指生活能力。身边有太多因为生活能力太差而遭遇婚姻恋爱打击的女孩儿了，所以一直以来都感觉纳闷儿：难道烧个水做个饭就那么难吗？

很多女孩儿，披上嫁衣之前，在娘家连碗都没有洗过，一旦成了家过起小日子，不净等着抓瞎才怪！看多了因为家务活而闹离婚的小夫妻，

真想提醒现在的父母一句，千万别惯着孩子了，连洗衣服扫地都不会干的儿媳妇，换了你也不愿意要！

身体：

好身体是革命的本钱，也是过日子的保障。男人找女朋友时会关心她的身材是否漂亮，但公婆挑儿媳妇时只会关心她的身体是否结实。

如果瘦得像孙燕姿，反而令做父母的担心：这样的身架子是过日子的料吗？病美人不是婚姻中的抢手货，即便美得像西施，也受不到公婆的青睐！

女儿4岁时，老公被派往外地分公司。繁忙的工作，琐碎的家务，不断感冒的孩子，令我的生活处处是乱码。幸好婆婆及时赶到，令所有纷扰通通下线。

现在，家中窗明几净，饭热菜香。我们不再频繁登陆小区的餐厅和诊所，女儿像晒足了阳光的花朵，脸颊粉红，嘴唇鲜润。对婆婆充满感激的我，怎么也想不到，矛盾已经在幸福的背后探头探脑了。

一、婆婆能力不容小觑

最初的争执，是因为给女儿买春装。在商场里，无论是衣服还是鞋袜，婆婆都坚持要拿大两号的。她的理由是童装的价格太离谱，小人儿见风就长，买大号的才能多穿两年，降低育儿成本。

我哭笑不得地分辩：衣服要合身才会好看啊！会计出身的婆婆竟生气了：小孩子懂什么美丑，有新衣服穿她就很开心了！仿佛为了验证奶奶说的是真理，女儿已经欢呼着，迫不急待地钻进了那套新衣服。长长的衣袖像古装戏中的水袖，裤子在地上拖沓着，尤其是那双空荡荡的鞋子，更让她踉踉跄跄。

我忧心忡忡地告诉婆婆：从明天开始，女儿可以不上活动课了。婆婆一脸惊诧，我说：同事的儿子，就是因为衣服和鞋子太大，在游戏时摔伤了，现在还住院呢！婆婆面色一凛，惊慌地抱起女儿，要服务员赶紧去更换合适的号码，一旁的我，掩嘴偷笑。

这一局，我险胜。可矛盾开了个头，竟像扯出的线头一样，源源不断地冒出来，着实让我有点措手不及。我早就给女儿承诺，生日时会送她一个可爱的芭比娃娃，可婆婆一看价格，就连连咂舌摇头，说什么也不许我付款。我使出了浑身解数，她依然寸步不让。看着女儿哭红的眼睛，我郁闷到极点。

回家后，婆婆去裁缝店要了些布头。她飞针走线，给女儿缝了碎花布沙包，红缎子小辣椒。还挂着眼泪的女儿，咧开嘴巴笑起来。最后，祖孙俩亲昵地头挨着头，在睡觉前居然缝出了一个鼓脸蛋、红嘴巴、戴俏皮小帽子的布娃娃。女儿欢天喜地，将娃娃亲了又亲。

第二局，我输得心服口服：上辈人DIY的能力不可小觑。你看，平时痴迷电视的女儿，现在连动画片都不看了。在婆婆手把手的指点下，竟像模像样地，在布娃娃的裙子上绣花。看着那稚拙的花瓣，我心里蓦地一暖：家中有个老人，真是后辈人的福分啊！

二、不急不缓跟她沟通

我正庆幸之际，新的困扰又突然袭来，婆婆要教女儿学算术。刚开始，还只是口头问答，一老一少其乐融融。可没过两天，她夸孙女聪明，开始给孩子留作业：每天五十道加减法。小人儿张着十指，越算越糊涂，眼泪成串地落。就这样，婆婆还筹划着要让女儿报英语早教班。

我赶紧叫停婆婆的“英才工程”，她哪里肯听。这一回，婆媳俩谁也不肯后退。我说拔苗助长会适得其反，她说娇生惯养会毁了孩子;我说现在正是玩的年龄，她说孩子不能输在起跑线上;我说这样会得厌学症，她说不吃苦怎能成器……我们俩越说越急，嗓门也高了起来。女儿以为我和奶奶在吵架，吓得大哭起来。

无奈之下，我只得连线老公，打出了第一个求助电话。晚饭后，老公叫我接通视频。他先将老妈大大地夸了一通，说她是家中最大的功臣。婆婆孩子般乐得眉弯眼笑，老公忽地一转，说起家庭作业的事情。他先肯定了老妈的良苦用心，又委婉地说出了自己的想法。真是奇怪了，老公原封不动复制了我的全部观点，可婆婆竟然乐呵呵地接受了。我不服气，悄悄在QQ上问老公，婆婆是不是偏心眼儿。他笑道：你脾气太急，说话时针锋相对，即使是对的也让人无法接受。

再有纷争时，我总是面带笑容，语气温婉，努力学着老公的样子，不急不缓地跟婆婆沟通。果然，两人说说笑笑之际，所有龌龊都烟消云散了。

三、婆婆闹着回老家

一晃，女儿上小学了，家中却发生了更严重的冲突。婆婆抹着眼泪，收拾行装，要马上回老家。我与女儿愁眉苦脸，惶惶不安。

起因是女儿的文具盒里，多了一支陌生的自动铅笔。女儿说，她在擦黑板时，发现讲桌上放着这支笔。她知道，这一定是哪位同学捡到，上交给老师的。出于好奇，她触了一下上面的按钮，笔端竟神奇地开出一朵粉红的荷花。她被迷住了，看见教室里没人，便将笔悄悄放进了衣袋。

我建议女儿将笔放回原处，并向老师道歉。婆婆却坚决反对，她说，小时偷针，大时偷金，为了让孩子记住这个教训，一定要让她向全班检讨，并保证自己再也不偷东西。

我瞠目结舌，女儿更是脸色惨白，惊骇得说不出话来。我刚说了一句，孩子也有自尊心……婆婆立即绷起了脸：这是原则问题，绝不能让步！见我还要辩解，婆婆一怒之下就要回老家。

看女儿趴在桌子上，用汉字夹杂着拼音，一字一泪地写着检讨书，我再也无法沉默了。这一回，我向女儿的班主任，打出了求助电话。虽然天已经很晚，可老师居然亲自来了。

老师为女儿擦掉眼泪，又微笑着劝解婆婆。她说孩子还不懂得“偷”是什么概念，拿笔只是出于好奇，过度的责罚，会给孩子留下心理阴影。老师不愧经验丰富，她用教学中的实例说服了婆婆。

第二天，我下班回来，女儿惊喜地给我看一支自动铅笔，告诉我是奶奶买的。看着笔端那朵粉红的荷花，我知道，婆婆正在努力地接受新的育儿理念。这过程虽然很艰难，但她却显示了足够的勇气和胸襟。

四、对她刮目相看

后来发生的一件事，让我对婆婆更是刮目相看。那天，在午餐桌上，女儿绘声绘色地向我们描述，他们学校的栅栏上，开满了各种颜色的牵牛花，阳光给它们盖上金色的被子，每朵花都在做梦。如果有风吹过来，花儿一齐惊醒，脸都笑皱了。

我与婆婆面面相觑：我们几乎天天从那里经过，那些栅栏上空荡荡的，连一片叶子都没有，哪里来的花呢？我紧张地看看婆婆，怕她生气女儿撒谎。可老人家却没有发作，等女儿去上学了，她才惴惴不安地跟我商量，这件事要怎么处理才好。

我们都想到了那位值得信赖的班主任。这一次，是婆婆拨通了她的电话。老师听完后笑了，她说这不是说谎，而是孩子在幻想。她有那么丰富的想像力，是件值得庆幸的事。

星期天，婆婆特地去买了一包牵牛花的种子。我们三个一起动手，把它种在校园的栅栏下面。掘着柔软的泥土，女儿笑个不停，婆婆念叨着：过些日子，花就开了。是的，再有一场雨，再有一阵风，种子就会发芽，这里就会开满女儿想像中的牵牛花。回家的路上，女儿左手牵着我，右手牵着奶奶，叽叽喳喳说个不停。我与婆婆相视而笑，在教育孩子的道路上，我们终于学会了宽容，学会了思索，学会了如何去爱。

在经过几年的婚姻后有的丈夫就会慢慢变得开始嫌弃自己的妻子，觉得自己妻子身材走样，变得邋遢，等等，那么如何挽回一个嫌弃你的老公呢？跟着小编我们一起来了解一下吧。

如何挽回一个嫌弃你的老公

1、要保持自己的原则

面对男人女人可以宽容一些，但是一定要有自己的底线，不要一味的付出。如果老公已经开始嫌弃你了，就不要百般讨好他，这样会让男人越来越看不起你。

2、做自己的事提升自己

如果老公开始嫌弃你了，说明自己确实需要改变了，很可能因为家庭琐事失去了自己的事业和独立性，那么在这时候女人一定要学会面对问题，重新拥有自己的生活。

3、不要被生活琐事打败

如果对方嫌弃你了，可能是因为夫妻之间感情多年没有了激情，这样可以制造一些两个人独处的机会，让对方重新对你感兴趣。

老公嫌弃你怎么办

有的女人告诉我说：为什么现在老公这么嫌弃自己，自己付出这么多，难道不值得他的疼爱吗？女人为家庭付出的是很多，但是你的很多付出男人是看不到，或者说是男人不愿意看到的，比如说你身材走样，不是所有男人看到你走样的身材都在想你生孩子时有多不容易。比如说你的性格变唠叨，也不是所有男人都会想你是因为每天看孩子，压力太大才变的。男人只能看到一个身材走样同时又爱唠叨的女人，有的男人气人到，他看你的眼神你都能感觉到嫌弃，感觉就快把嫌弃的感觉溢出来了。如果男人嫌弃你怎么办？只能提升自己。当你还貌美如花时，男人不会嫌弃你，就算是嫌弃你，你再找个追求者男人会赶紧把你抱在怀里，可是如果你已经长胖又婆婆妈妈的，只能学会努力提升自己。减少自己的唠叨，每天把时间用在美容和护肤上，其他不需要做太多的改变，当你重新变的优秀，男人很快就会发现你的好，重新对你好，这就是男人。曾经有一位男性友人给我说过，男人就是喜欢得不到的东西，当他发现一样东西自己已经得到，很快就不会珍惜了。所以不要对一个男人太过于痴迷，尝试疏远他，他看到你的好自然就会靠过来！

老公嫌弃你的几大表现

1、嫌你烦

两人相爱的那时候，一直会喜爱听说话。但是时间长了，他会对你愈来愈心不在焉，实际上你在说什么全是不必要的。

2、对你很冷漠

假如发觉两人中间没有沟通交流，我常常由于工作中加班加点，不想和你在一起，将会由于他确实比较忙，不然就是说他早已刚开始看不上你。

3、不忍受你的性子

之前爱着你的那时候，会对你说一不二。但是如今你哭他也不容易宽慰你呢，证实他对你早已没有情感了。

4、看不上我们的身体

假如丈夫刚开始看不上你的身型，感觉你愈来愈丑，因此就表明他刚开始看不上你。有的那时候会看不上我们的身体。

怎么分辨老公是否嫌弃你了

1，对你脾气越来越差，越来越没有耐心！

因为爱，所以包容，真正爱你的老公，对你肯定有一颗包容的心，你的小任性小脾气都能包容。最为明显的就是吵架后，不会对你使用冷暴力。也不会在你面前甩门而去。相反的而是在你身边，默默的陪着你。哄你开心！一旦爱你的老公脾气越来越差，一点点鸡毛蒜皮的小事都会对你大发雷霆。那你就要注意了，十有八九是对你不满，开始嫌弃你了！

2，陪伴你的时间越来越少，甚至是完全没有二人世界！

以前爱你的时候，老公会经常陪你出去这里走走，那里万万。就算是和同事一起吃过了什么好吃的美食，一旦有空就会带你去品尝。两个人出去过下二人世界，找回以前的感觉！然而一旦不爱了，就会以各种忙作为借口，不是加班就是出差。真有那么忙，其实不然。女人别傻了，真正爱你的人，即使再忙，都不会忽略你，会抽点时间出来陪你！记住，一个人想陪你，绝对是有时间陪你。

3，拒绝与你的肢体接触，甚至对你的热情熟视无睹！

以前刚在一起的时候，两个人整天都是腻腻歪歪的，完全不会倦了，腻的感觉！但是现在不仅他的态度冷漠，连拥抱牵手等动作都很吝啬，甚至是刻意避免。就算是你主动投怀送抱，他都会不情愿的找理由躲开！俗话说：爱不爱，身体最诚实！很明显，已经对你嫌弃到了一定的境界了。才会如此的忽略你的存在！

现在很多家庭都是和父母分开住，原因就是怕婆媳矛盾。也有的是过二人世界，但不论什么原因，处理好婆媳关系是很重要的。我们就一起来探讨怎么处理婆媳关系。

一、和婆婆吵架了，不管是谁对谁错，作为媳妇的你要先跟婆婆道歉，得到婆婆的谅解。

二、和婆婆吵架切记不要搬出自己的父母或是老公，以免造成不必要的误会。

三、和婆婆吵架关系很僵，自己无法解决，就暂时离开家，让自己，也让婆婆冷静下来。等老公回来，把事情的经过告诉老公，让老公陪自己去个婆婆道歉，但不能因老公在敷衍了事，这样会让婆婆对你有成见。

四、在家，多向婆婆请教老公爱吃的菜的做法，让婆婆更疼你，这样就避免了婆媳矛盾。

五、逢年过节，和婆婆一起逛商场，相互交流经验，最终要的是不要用自己的眼光去衡量婆婆的眼光。

六、陪婆婆看老电影，和婆婆谈心，让对方了解自己的做事方式，减少矛盾。

七、关爱婆婆就要和自己的爸妈一样，但不要常在婆婆面前撒娇不懂事，偶尔一两次是可以的，可以拉近婆媳关系。

八、不要在公婆面前和老公秀恩爱或是撒娇，让婆婆觉得你不懂事，不体谅老公，这样很容易导致婆媳关系。

婆婆在外面听到晓云的一些传闻。不管晓云怎么解释、保证，都无法得到婆婆的信任，由于气急攻心，婆婆竟然突发脑溢血，虽然命救过来了，但丈夫却开始对她失望了……

她把深埋心底的痛苦都藏在了淡淡的微笑里，过着麻木放纵的生活。她该如何走出过去？

闹离婚、跟异性发生性关系、和网友虚拟结婚、与上司关系暧昧、经常陪客户喝酒喝到烂醉……晓云(化名)现在的生活一团糟。

奇怪的是，她在向我诉说这一切的时候，脸上始终带着一丝淡淡的微笑，仿佛她讲诉的是发生在别人身上的故事。在朋友和同事面前，晓云也整日灿烂着一张脸，好像什么事都和她毫无关系似的。大家都觉得晓云这种反应太离谱了。在朋友的建议下，晓云找到了我。原来，17岁时，品学兼优的晓云因为家庭贫寒，不得不辍学外出打工。没有一技之长的她，唯一能找到的工作就是在餐馆当服务员。不过，晓云很快就适应了餐馆的工作，勤快、乖巧又秀气的她还深得大家的喜欢。

一天深夜，同在餐馆打工的一个男青年撬开了晓云寝室的门，强奸了熟睡中毫无防备的晓云。事后，他还威胁晓云和同寝室的另外一个女孩，叫她们不能跟任何人提起这件事，否则就对她们不客气。

晓云害怕极了，哭着求同寝室的女孩千万不要将这件事张扬出去。为了躲避男青年不断的骚扰和恐吓，晓云被迫离开了这家餐馆，也把这件事埋藏在了内心深处。

几年后，晓云遇到了现在的丈夫。他诚恳善良，对她很体贴。最重要的是，当晓云告诉丈夫自己以前的那段经历时，丈夫坚定地表示不在乎，并说今后一定好好爱晓云。带着感动和感激，晓云步入了婚姻的殿堂。可短暂的甜蜜过后，他们的婚姻就亮起了红灯。

婆婆在外面听到晓云的一些传闻。不管晓云怎么解释、保证，都无法得到婆婆的信任，由于气急攻心，婆婆竟然突发脑溢血，虽然命救过来了，但丈夫却开始对她失望了。晓云觉得自己受到了莫大的委屈和伤害，她的心再一次凉了。

晓云主动提出了离婚，而且态度很坚决。虽然丈夫一直很矛盾，她自己却整天像个没事儿似地，反而过上自我放纵的生活。

对于目前的状况，晓云也感觉到自己反应有些不正常。按说自己的婚姻正面临破裂，她的心情肯定好不了。可为什么她还整天笑嘻嘻的，做出这么多其实不愿做的事，动辄就和男人搞暧昧，甚至发生性关系？

心理分析：

无疑，晓云是性侵害的受害者。尽管她没有意识到，但17岁时的经历已经对她的心理造成了深远的伤害。性侵害常有两种情况：一是强奸类侵害，二是猥亵或骚扰侵害。无论哪一种，都会对被侵害者造成身心伤害。

尤其是心理上的伤害，它可能会伴随被侵害者一生，甚至还会影响到被侵害者的婚姻质量与家庭生活。受害之后，被侵害者常会焦虑、惊恐、烦躁不安，不敢单独外出，不敢回到必须经历的环境中，也不敢面对熟悉的人……

随着时间推移，这些反应会逐渐淡化或消失。但性侵害对个体心理深层的隐形伤害却是无法估量的。那么，性侵害会给受害者造成哪些心理影响呢？

首先，对自我产生怀疑和厌弃。

对身体的感知和评价是个体自我的重要组成部分。性侵害虽然伤害的是被害者的身体，但却对受害者的自我观念和自我价值感造成了极大的破坏。她们会因此质疑自己存在的价值，进而怀疑人和人之间的关系，以及人是否值得信任。她们还常常觉得自己是肮脏、低贱的，因而讨厌自己，甚至通过酗酒、吸毒、性泛滥、自残等方式来伤害自己，希望通过外在的疼痛来减少内心的痛苦。这是一种自我防御的反应，但却无法真正减轻被害者的内心痛苦。

其次，麻木、隐藏自我。

在受到很大的伤害或伤害太多的时候，个体会学着麻痹自己，以免继续痛下去。晓云在遭到强奸之后，内心充满了羞耻、恐惧、痛苦和无助，于是把自己真正的感受和情感隐藏起来，戴上活泼开朗的假面具，不让别人知道她心中的真实感受，好像什么事情都没有发生过。这种行为会使被害者不能对任何人敞开心扉，也使她们更加无法信任他人、信任外界。

再次，对爱既渴望又惧怕。

许多受害者在面对真正所爱的人时，心理上会进退两难：既渴望爱，又害怕接受爱，同时还因为对自我的厌恶和蔑视，生怕所爱的人因为自己不光彩的一面而抛弃自己。因此，她们会在别人尚未抛弃自己之前，先抛弃别人。晓云主动坚决地提出离婚，正是这种心理起的作用。然而，在作出这样的决定并付出行动之后，她又会陷入强烈的寂寞和空虚之中，并通过自残的方式来缓减内心的痛苦。

第一大忌：不能抢着帮准婆婆做事

大家一定都认为第一次上门，看到婆婆做饭或洗菜什么的自然要搭一把手。这就大错特错了，人的第一印象很重要，你要是第一次就给婆家留下了贤惠能干的印象，那在人家脑海里这印象可就根深蒂固了。第一次你就勤快地做事，人家以后就会照着这个标准要求你，你今后做的差一点样人家就认为你是在偷懒或摆谱。

第二大忌：别在婆家人面前被准老公支使的熘熘转

恋爱或婚姻中两人之间总有一个是占主导地位的，也就是说其中一个人比较强势。那个人可以是你老公，但不能让婆家人知道。大家想想人家要是看到自己儿子在媳妇面前这么硬气，以后还能把你当盘菜吗？老公要是听自己话，婆婆还敢小瞧你吗？

第三大忌：要懂得支使老公做事

现在的媳妇不比过去要靠婆家养着，把老公的地位放到头顶上去。现在有的女人比老公赚钱还多呢，一样的工作时间，女人凭什么回到家里还要象伺候大爷似的伺候老公啊？家是两个人的，家务自然也是两个人的。第一次上门的时候你要不在婆婆面前扭转这个局面，今后你就是做到累吐血人家都会觉得是应该的。第一次你不支使他，以后再让他干活婆家人就觉得不对劲了。你要把这当作一种习惯来培养他，同时也在公婆的大脑里建立新观念。

第四大忌：不必一味地说讨好公婆和小姑的话

姐妹们第一次上门都想给未来的公婆留下好印象，这本身没错。错的是有的人吃软怕硬，你越讨好他越出错，人家不把讨好当礼貌而当作你怕他。如果婆家人是那种你敬他一尺他就敬你一丈的人家，那就使劲讨好吧，这还会增进你和婆家之间的感情呢。但是第一次接触，你知道人家是什么样的人啊。有的姐妹以为自己准老公懂礼貌待人和蔼婆家也错不了。告诉你们这就大错特错了，千万别在准老公身上找婆家人的影子。所以，姐妹们不必一味讨好，只需做到有礼有节就好了。我这里不是教姐妹们做一个无礼的女人，只是教大家态度要不卑不亢，行为要有分寸。

第五大忌：婆家人提到原则性问题时要寸步不让

有的辣婆婆已经摸到小女人软肋了，知道第一次上门的小媳妇不好意思开口替自己争取利益，所以就把彩礼和陪嫁一应事等在这个时候提出来。准媳妇一般在这个时候都不好意思出声，那就错了，你不说话人家就当你是默认了，事后你再在这事上挑理就是你的不对了。结果怎么样呢？就是委委屈屈的把自己嫁了，还不能说人家的不是，因为是你自己同意的。

第六大忌：第一次上门别送钱(带点食品之类的小礼倒是应该的)

有时小两口在一起时会合计第一次去男方家要带点什么礼物，一时想不出来干脆就折合人民币送去了。我在这里告诉大家带什么也别带钱，这不是小气，首先是多少的问题，也许在你眼里挺适当的数目在婆家人眼里就是毛毛雨呢，搞不好你就会落下一个小气鬼的罪名，你说你冤不冤啊？或者反过来说你想多给点，让人家怎么都挑不出理来。那你想过以后了吗？第一次登门给的越多，人家以后对你的期望就越大。

我今年36岁了，1999年，我和山东的一个小伙子结婚了。我们办了酒席，却没有领结婚证，听说这里有些人家，孩子要上学了，夫妻两个才匆匆去补证。

女儿也就是那时怀上的，我是一个很爱孩子的人，现在，有了自己的孩子，我高兴坏了。丈夫却一点也不开心，甚至提出，要我拿掉孩子。我坚持生下孩子，我们之间渐渐有了裂痕。

女儿一天天大起来，我们的关系也一天天地冷下去。2004年，我提出分手，因为没有领过结婚证，一切结束得很快：我带走了女儿，回到徐州。

因为喜欢孩子，又为了方便照顾女儿，我进了一家幼儿园做老师。幼儿园里有一个小男孩引起了我的注意，我常常发现，小孩的衣服已经很脏了，却照旧穿着。其他老师告诉我，这个孩子没有妈妈，就靠他爸爸一个人带着他。

后来，我见到了孩子的爸爸，他是个老老实实的人，或许因为家里少了个女人，他看上去有些邋遢。我没想到，这个男人会渐渐走进我的生活。

他一直积极地追求我，常常给我发短信，熟悉后，我发现他其实挺有才华。2005年，他忽然告诉我，朋友有一套房子，一直空着，打算以极便宜的价格租给我们，环境相当不错。我乐坏了，我和女儿又重新有了个家，有了照顾我们的人。

直到他妈妈，也就是我婆婆来了，生活又起了变化。

我是个直性子，在家里自由惯了，不大懂得掩饰，还是按照从前的习惯生活。我发现，他妈妈总在吃晚饭的时候，在饭桌上用家乡话和儿子说话，有时，两个人甚至会激烈地争执起来。

他说，和妈妈吵架全为了我，因为，他妈妈总觉得我不够好。她觉得我不会过日子，花钱大手大脚，说我爱偷懒，下了班回家，非在床上躺会儿才起来做饭。

他妈妈的到来，也让我发现了两个秘密：原来，他还没有离婚，他和原来的老婆压根没办离婚手续。现在住着的房子，也不是他朋友的，压根就是他自己的房子，他欺骗了我。

真相大白了，争吵也跟着来了。我们开始无止境地为了办离婚、和他妈妈相处的事争吵。

他可能是我这辈子投入最多的人。为了他，我放弃了幼儿园老师的工作，改做保险推销。因为他觉得，做幼儿园老师薪水低，没前途。可推销保险，并非我擅长的事，有时，在家里吵了架，我一不高兴，就不去上班了，工作自然又被耽误了许多。

眼看关系陷入了僵局，他隐隐地向我透露，在一起不会有好结果，不如趁我还年轻，重新来过。我哭了，在一起都3年了，却等来了这样一个结果，我不甘心。

最近，他说了许多决绝的话，说另有了女朋友，让我赶紧搬走。我不信，我觉得他只是在闹脾气。他妈妈又从老家来了，还带来他姐姐的孩子。住在别人屋檐下，我很孤独，也很无奈，真想走了，可又能去哪里？36岁了，有一个孩子，却没有一个真正的家。

婆婆喜欢的儿媳妇体贴孝敬

其实父母没什么要求的，只要你做的好，他们都会爱你们的。不要把婆婆看成如上面图片中的女人一样。婆婆和儿媳之间的矛盾其实都是来自同一个男人。不要让他夹在中间做不得人。

婆婆喜欢的儿媳就很简单。只希望他知冷知热地像个自己的女儿一样就成。她挑剔的再多，也是为了儿子好。每个结婚的女人都有做婆婆(或者岳母)的一天，大家都彼此学些东西，对彼此都好。因为你们争论的话题永远是围绕着同一个男人。

建议：

做个好儿媳，主要的是要讨好婆婆。而怎么讨好，其实没有必要一定要去改变自己什么。你只要把自己的最真诚拿出来即可。把婆婆当成自己的母亲一般看待。

(建议婆婆的话：让儿媳做到这一点确实也委屈人家了，如果你是个脾气暴躁的婆婆的话。其实你们所做都是来自爱，拿为什么不就此和平共处呢)

公公喜欢的儿媳妇要勤劳能干

有一点，结婚的女人你要知道的，你嫁人的目的是为了什么是为了幸福。更是为了爱。所以，在爱中，你要学会爱他的一切，当然包括爱他的家人。

在这里，最新的公公理论就是，喜欢的儿媳妇是个能干家务操心家事的女人。不管是对内对外，都能拿的出手去。对内，家政一切体面，对外，做事利落。

建议：

为爱而结婚的女人，你们的目的不就是幸福么记住，公婆就是父母。他们是你丈夫的父母。他们是给你爱给你幸福的男人的父母。

儿子喜欢的女人要知书达理

婆媳关系的围绕重点几乎是针对同一个男人的，这个男人就是媳妇的丈夫，婆婆的儿子。作为父母的，其实很疼爱自己的儿女，他们总是希望他(她)找到个好的伴侣。

儿子只要找的儿媳妇是个知书达理，知道疼爱她丈夫就可以了。没有真心恶毒的公婆。即便是有，那也是少数的少数。

建议：

做女人，要做个知书达理的女人。不仅仅是在婆媳关系上，在朋友的关系上也是同样的重要。

婆媳关系是当今一直存在的问题，假如遇到一个很厉害的婆婆，那做媳妇的就要凡事让着点，太强势对着干对自己没有什么好处。如遇到一个善良脾气好的婆婆，媳妇也不要认为老实人好欺负，要尊重婆婆。但是不管什么类型的婆婆都不喜欢以下几种类型媳妇！跟着小编一起来了解。

1、和婆婆性格反差很大的媳妇

婆媳关系中有一个很普遍的现象就是很多婆婆在儿子结婚前都会很喜欢自己的儿媳，可是到了结婚之后二人却会产生很多矛盾。因为在结婚前为了能让儿子将儿媳娶回家，婆婆往往能够忍受儿媳的一些脾气或者个性。而在结婚之后，就表示对儿媳的错误绝对不能容忍，再加上儿媳年轻气盛，自然容易形成激烈的矛盾。

2、和婆婆争爱的媳妇

很多婆婆最不能容忍的就是和自己争爱的儿媳，虽然婆婆也会希望自己的儿子和媳妇恩恩爱爱，可是媳妇千万不能在婆婆面前表现自己的男人有多爱自己，否则婆婆很容易产生醋意。在男人面前，女人永远也不要问类似“如果我和你妈同时掉水里，你会先救谁”之类的愚蠢问题，要知道，没有一个男人是不爱自己母亲的。

3、对男人特别挑剔的媳妇

有些女人在结婚之前，好像温顺贤惠。但是在结婚之后，好像换了一个人似的，对男人横挑鼻子竖挑眼，觉得男人处处不是。这样不仅影响夫妻关系，同样也是婆婆所不能接受的。母亲可以说自己的儿子不好，但是要别人说特别是媳妇说，她是一定不能接受的。因为这样，婆婆会想不通既然你认为他的儿子这不好那不好，当初为什么要嫁给他。

4、不爱干家务的媳妇

很多女人在结婚前是家里的小公主，被自己的父母宠地娇生惯养的，到了恋爱的时候又有男人宠爱，所以家务这种事往往都轮不到她做。可是女人一定要切记，无论自己之前有多么地娇生惯养，嫁到别人家之后一定不能像以前一样，特别是在婆婆面前，一定要做一个勤快的儿媳。如果哪天你的婆婆来你家吃饭，却看到乱糟糟的，心里肯定会对你不认可的。

5、欺负男人的媳妇

有些女人天生脾气不好，动不动就发脾气，好像男人是自己的出气筒一样，就算是在婆婆面前也不知道收敛。可是婚姻的本身是男女平等相爱，如果婚姻中出现不平等的现象，尤其是自己的儿子被媳妇欺负，做母亲的肯定要管。欺负儿子无疑像挖母亲的心头肉，没有哪个母亲能够忍受。

婆婆丁晒干了就能吃了，蒸、炒、煮等都是可以的，对身体非常有好处。那么婆婆丁晒干了怎么吃?婆婆丁晒干后怎么食用?

婆婆丁晒干了怎么吃

晒干的婆婆丁如果做药用还是煮一下好，入中药方中的婆婆丁不是也要煎煮嘛。但如果只做保健茶，直接冲水也是可以的，冲水前先用热水烫一下，洗一洗，然后把水倒掉，再倒入热水冲泡既可。如果做保健食品食用，最好将新鲜的婆婆丁用开水汆一下，然后晾干，这样吃的时候再泡开，做成小菜食用就很好了，不会感觉很柴，秋天叶子长的很宽大的婆婆丁采来这样处理后食用非常好，别有风味，有一次我自己这样做成的婆婆丁小菜请朋友品尝，好几个人都没有猜出是什么做的。

婆婆丁怎么挑选

看根茎:根略呈圆锥状，弯曲，长4～10厘米，表面棕褐色或者黑色，呈皱缩状。婆婆丁大多数为栽培品，基本没有根茎和侧枝。

看叶子:叶边缘有时具波状齿或羽状深裂，基部渐狭成叶柄，叶柄及主脉常带红紫色，晒干后叶子很皱，水泡开完整的叶子成披针形，泡开后的叶子如果是鲜绿色或者叶子上有一层白色茸，可能是假的。

看花:花葶上部紫红色，密被蛛丝状白色长柔毛；头状花序，总苞钟状，瘦果暗褐色，长冠毛白色。

婆婆丁包饺子的做法

1.鲜肉剁碎，婆婆丁摘干净洗净

2.锅里烧开水，婆婆丁放开水里焯3分钟

3.捞出来放冷水里，挤干水分后放案板上切碎

4.婆婆丁和鲜肉放一起，加入适量的盐、油和酱油

5.搅拌均匀，用40度左右的温水和面，醒15分钟揉光滑了

6.揪成剂子，擀饺子皮，开始包饺子

7.包好后，去烧开水准备煮

8.饺子放开水里煮熟

如何做个好婆婆如何跟媳妇好好相处

好婆婆的标准一、要从培养感情入手

婆婆为什么不喜欢媳妇，主要是情感接受不了，儿子以前什么都听自己的，媳妇一来就听媳妇的，这多少让做妈的吃妹，觉得会抢走自己心爱的儿子，二是认为媳妇是人家的女儿，所以不亲。

可是婆婆要换一个角度来看问题，如果你也有女儿，你的女儿也会跟你的媳妇一样嫁人的，而不同的是媳妇是嫁到你家，她是要陪你到老的，如果要想媳妇孝敬老人，首先要对媳妇的爱心。

好婆婆的标准二、放下架子、摆正位置

在婆婆做媳妇的时候那是婆婆说一媳妇不说二，所以有的婆婆到现在还坚持以前的这个思想，可是现在社会不同了，新时代的婆媳关系应该是平等的，谁在理就听谁的。

好婆婆的标准三、多表扬少批评

现在的年轻人在自己爸妈那都没有做过什么家务，所以对于媳妇所做的事情，应该要多多的表扬，就算她真的做得不好，也要鼓励她，可不是严厉的批评，要不然就会打击她的积极性。

好婆婆的标准四、细微之处常思量

在生活中的一些小细节婆婆也要注意，比如说儿媳来朋友了，而你又没有受到邀请，所以就尽量回避吧，给她们一定宽松的空间，这样的婆婆，难道还不能感动。

明星网在生活中一提到婆媳关系，都是令人头疼的一个问题，在娱乐圈也不例外，婆媳相处之道也成了女星们伤脑筋的问题，许多女明星与婆婆的关系都比较紧张。但也有一些女明星比较乖巧聪明，放下明星身段，主动与婆婆套近乎，赢得了婆婆的好感，使得家庭气氛十分融洽。那么哪些明星与婆婆相处融洽呢？一起跟着小编来看看！

1、刘嘉玲。要过门，先过婆婆这个门槛，刘嘉玲显然深谙此道。有一年梁朝伟的母亲过生日，刘嘉玲斥资近10万港元在香港跑马地一间名人餐厅包场庆祝，为了讨得婆婆欢心，甚至不介意请来婆婆原来十分中意的情敌曾华倩。

2、王菲。王菲与李亚鹏结婚曾经遭到李亚鹏母亲的坚决反对，因为王菲比李亚鹏大而且还离过婚。不过后来还是王菲放下身段，主动将李亚鹏母亲接到北京，与婆婆生活在一起，照顾婆婆的生活起居。李亚鹏的母亲是一个资深的妇科专家，对媳妇照料有加，王菲临产时，婆婆还亲自到北京医院全力照看。

3、李小璐。2011年10月，李小璐曝光了一张合影，李小璐亲切的称照片中优雅的女人为阿姨，网友们猜测这是贾乃亮妈妈。尽管婆媳自古以来被称作“天敌”，然而在娱乐圈中也有不少像李小璐与其未来婆婆这样和睦共处、相亲相爱的榜样。

4、昆凌。2月4日，新婚不久的周杰伦一家合照曝光，只见周董左手搂着娇妻昆凌，右边紧挨着母亲叶惠美。照片中，周杰伦妈妈叶惠美笑容灿烂，看起来心情极佳。不知道是不是因为婆婆在侧，昆凌显得有些拘束，没有笑得很开。

周杰伦在婚前已经表示，婚后要和妈妈同住，而且昆凌和母亲关系很好，完全不担心婆媳问题。而台湾媒体则爆料称，昆凌要和婆婆学做菜等技能，未来承包家里所有家务，看来昆凌是个很得婆婆欢心的媳妇。

5、金喜善。婆媳关系是一门学问，据说金喜善嫁入朴家之前，婆婆对这位话题不断的美女儿媳也颇有微词，但仅仅两年不到，婆婆就迅速改变了成见，在韩国媒体面前大赞儿媳体贴乖巧。这一切都源于金喜善的悉心经营，不仅照顾女儿事事亲力亲为。最重要的是她懂得如何讨好婆婆，放下身段跟婆婆学烧菜。

6、周慧敏。周慧敏与倪震婚后经常出现在公众面前，两人互相热吻大秀恩爱，羡煞了旁人。而一同与他们现身的还有周慧敏的公公婆婆。从其公婆满脸堆笑的表情就可以看出，曾经紧张的关系已经尽弃前嫌。早前，周慧敏因为不肯生孩子引得倪震父母极度不满，但经过长时间的磨合，矛盾最终化解，关系也随之走向了融洽和谐。

7、胡静。胡静有一个是自己粉丝的婆婆。据悉，在马来西亚专门有一个播放华语影视剧的专业频道，胡静的婆婆就是在那里认识胡静，并从此喜欢上胡静的。据说，胡静能与富豪老公顺利结合，还与婆婆的牵线搭桥有着密不可分的关系。胡静在见未来婆婆朱林秀琴时也表现得慷慨得体，一起闲聊时婆婆杯中的茶水少了，就赶忙为其斟茶，朱林秀琴也不时点头微笑，连夸胡静长得美丽又很懂事。马来西亚媒体更数次拍到胡静陪婆婆游转于各大购物中心。

8、大S。大S结婚后，外界指大S婆妈强势，恐生婆媳问题，特别是婚后大S迟迟没有生育更是频频传出婆婆不满致离婚传言。但后来证明一切都是多想了，大S和婆婆常一起露面，家庭和睦。