如何收拾厉害婆婆【合集20篇】

婆婆能这么开明，真的有点出乎我的意料了，说真的除了感动还是感动。其实我与公婆的关系一直不错。

我和老公已经有一个快三岁的女儿了，可去年底不小心又有了。本来我们都打算不要的，可是我妈和婆婆都希望我们要下来，后来还是决定要了。可我前三个月反应太大了，吃不了东西干不了什么活，又因为快过年了，老公那段时间又要出差外地很长时间，于是就决定回婆婆家，这样有人照顾女儿，我也可以好好休养下。

回去婆婆家，因为老公和公公都不在家，所以家里就只有我，婆婆和女儿。平常茶余饭后我和婆婆也会聊聊天什么的，有一天婆婆突然对我说“这个宝宝出生后，不管是男孩女孩都随你姓，好吗？”说实话，当时我一下子被震住了，不知道该说什么好，婆婆又说“你们(我和老公)都是独生子女，现在两个宝宝了，一个随你姓，一个随我老公姓，这样就好了。”虽然宝宝还没出生不知道是男是女，但婆婆能说出这样的话，我除了感动的说“好”以外，真不知道要说些什么好了。虽然之前我有跟老公商量过，说这个宝宝出生后随我姓，但还没跟公公婆婆提过，现在婆婆却主动说出来了，叫我怎么能不感动呢？

虽然在生女儿之前，婆婆也一直跟我说他们是不重男轻女的，不管男孩女孩都是自己家的孩子，可是我始终觉得在乡下来说多多少少会有些重男轻女的思想，忘了说我公婆也都是乡下的。但是女儿出生后公婆都很开心，对女儿也是疼爱有加，的确没有不喜欢女儿的样子。

婆婆能这么开明，真的有点出乎我的意料了，说真的除了感动还是感动。其实我与公婆的关系一直不错，虽然我们也有很多生活习惯上的不同，地域风俗上的不同，但基本上我跟老公在一起五六年了，从来没与公婆红过脸说过重话。当有外人问起公婆，儿媳妇对他们怎么样的时候，公婆总是乐呵呵的跟人说，比亲生女儿还好。

所以说，人与人的相处，就是一个相互关爱相互体谅的关系，我对公婆好所以他们自然也就对我好，我为他们着想，他们也就为我着想。

大学毕业后，如愿考上了县城招教考试，顺利当上了老师。刚毕业，工作热情真的很高，不仅学生喜欢，就连校长也赏识，这让我信心倍增。

不过，校长实在太热情了，在得知我没有男朋友的情况下，竟然把他儿子介绍给我，甚至无意间安排了一场相亲。某天，校长邀请我去他家吃饭，实在是盛情难却。到了后，才发现家里还有个同龄男人，校长介绍说是他儿子，刻意介绍了一番。

直到校长儿子开始追求我时，我才明白过来，那天不就是一场没挑明的相亲宴嘛！我是被相亲啦！开始心里还有些气愤校长自做主张，就算要相亲起码也应该先跟我交个底吧，但最终还是被校长儿子的诚意打动了，不久就结婚了。

婚后的日子，还是比较幸福的！可能是在没交往前，已经被公婆认可，他们对我就像亲闺女。只是，美中不足的是婚后我一直没有怀孕。自从确定婚期后，婆婆就念叨着，赶紧给她生个孙子，而婚后我和老公也一直在努力，只是一直没有动静。

结婚一年多，肚皮子一点动静都没有。不仅公婆着急，我和老公也变得不安起来。后来，到省城一家医院做检查，发现老公患有不育症。

为了治疗老公的不孕症，找了不少专家吃了不少药，但是一直没有效果。尽管，我和老公的思想比较开放，可以接受丁克，但婆婆却急了。她一直盼着抱孙子，只是没想到会是这样的结果，让她十分难过。

本来想着，随着时间的推移，婆婆会想开很多，但是没想到她整出个馊主意，竟想着安排我借种生子，真是让我不解。受过高等教育的婆婆，思想确实如此恶俗。

当婆婆把想法告诉我老公时，希望我老公配合。我老公简直要气爆了，想想他怎么会同意，哪个男人愿意给自己找个绿帽子戴啊！看到老公发脾气，婆婆还挺委屈的，说她之所以想这么做，也是想要照顾老公的面子，不想让人嘲笑老公无后！

当我得知情况后，不知道该如何责怪婆婆。她想法很简单，只是想要个孙子，但是总不能把媳妇推给别的男人吧！

现在，我也跟婆婆说清楚了，不管怎么样我也不可能会外人生子的，老公也不会接受这样的孩子，再说了，现在医学那么发达，就算老公的不育症没能治好，也还有其它的方法可以让我怀上孩子的，现在我们正在筹划做试管婴儿，也问过医生了，但愿我们能如愿要个宝贝。

比特犬(详情介绍)vs藏獒。比特犬和藏獒都是大型猛犬，杀伤力强性格凶猛。很多喜欢大型猛犬的人都想知道比特犬和藏獒哪个厉害?比特犬和藏獒曾经都有过伤人事件，在城市中是被禁养的。但是作为斗犬，它们都非常英勇威猛，经常不死不休，在斗犬中非常受欢迎。

比特犬vs藏獒

比特犬vs藏獒，藏獒的咬合力是比特犬的数倍，体型也比比特犬大很多，这是藏獒的优势。比特犬的优势在于，打斗时，身形非常灵活。比特犬在打斗时，睾丸激素分泌速度较其他犬种快，高浓度的睾丸激素使它不怕疼痛，因而可以持久战斗。当激素水平下降后，它也就知道疼痛了。凭借这种长时间不怕痛的特点，比特犬在打斗时的凶狠超乎很多人的意料，它们似乎天生为打斗而生。

比特犬vs藏獒

近年来，人们过度炒作藏獒。将藏獒与别的犬种的狗狗交配。严重影响了它们的血统，导致藏獒质量一直下降。在和比特犬打斗时，不一定打的过比特犬哦。但具体比特犬vs藏獒，还需要看个体的差异。

比特犬通常在咬住猎物后是不会松口的，藏獒在耐力方面没有比特犬厉害。但如果是血统纯正的藏獒，战斗力不输给比特犬哦。

比特犬vs藏獒

比特犬vs藏獒，这两种狗狗都需要从小进行训练。从小就要让狗狗认识到谁才是家里的主人，如果造成狗狗意识里自己才是老大，是一件很危险的事情哦。

【婆媳关系】：简单8招，收复厉害婆婆的心！在这里我要提醒媳妇们：孝敬公婆是应该的，不孝敬会让人家笑话的，连带孝敬什么七大姑八大姨那除非是你钱多的不得了。其实做媳妇的，即使不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起改善关系，人生就是这么回事…

一、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。在我看来，书中的主人公丽娟其实是个很悲哀的人物，她人很好，但是嘴太不饶人，据理必争，这让平亚妈听了不舒服，平亚也会觉得不够尊重他的父母。

二、不要在婆婆面前和老公过分亲热

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

三、多关心体贴婆婆的日常生活

无论你是虚心还是假意，表面的功夫是必须要做到的，这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，冷了热了想吃什么了想做什么了抽空满足一下她的愿望。除非她生病了，否则她花不了你们几个钱，大部分的婆婆爱儿子甚至爱过自己的生命，她也是希望你们过的幸福，不会大把花你们钱的，她年XJ12纪大了寂寞，你一点点的关心会让她记在心里的。

四、不要在婆婆面前使唤老公

这个道理其实很容易理解，换个角度想，如果你的爸妈来家里住，你老公不停的使唤你做这做那，你父母的心情是怎样的他们会以为女儿在家里很不容易，过的累。尤其在中国这种还存在男尊女卑的社会里，婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的，儿子在家做不了主，居然被一个女人使唤，谁不会有抵触情绪呢离开你婆婆视线后，你爱怎么使唤都行，只是，千万别让她看见。

五、丑话说在前头没有什么错

在你婆婆来到你家之前，你最好先和老公达成共识。没有和婆婆住之前，很多媳妇都觉得婆婆还是不错的，但是住到一起了却矛盾重重。首先要知道，在一起生活矛盾是不可能没有的，即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候，何况是婆婆呢但是，有些原则性的事情，譬如：你没有办法早起，你没有办法天天R做家务，你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等，请你最好在婆婆来之前先和老公沟通好，让他事先把情况和婆婆讲一下。而且如果在一起生活的过程中，有R些事情是你实在无法忍受的，那请你不要忍受，让你的老公和你婆婆讲。丑话说在前面吧。

六、留点时间听她唠叨吧

很多媳妇对待婆婆的方式，是敬而远之，惹不起躲的起。可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说，躲是绝对躲不起的。那就干脆横下心吧，没事哄哄她，老年人嘛，都喜欢有人陪她聊天，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，无非就是儿子的那点事。讲讲抚养儿子的不易，儿子成长的过程，一边听一边随声附和两句：“妈你真是不容易啊，一定得好好孝敬您。”说点好听的怕什么呢浪费几句口舌而已。做到做不到倒是次要的，说到倒是必须的，你要让她觉得，你和她是一家人，她有了你，是多了女儿，而不是抢了她儿子的女人。

七、过去的事就让它过去吧。

在一起生活，婆婆和媳妇之间总是会有小的摩擦发生的，偶尔一句不中听的话，一件令你不高兴的事，过去了就过去吧，别总记挂在心里。如果自己的妈妈说你，你一定两天就忘了。某种程度上，婆婆都是有点家长的味道的，可能有时爱教育一下你，愿意听就听两句，不愿意听就当作没听见，再大不济和她辨辨道理。辨完也就罢了，和和气气还是一家人，摆冷脸决不是好办法，你老公为难不说，婆婆还认为你不懂事，你自己呢心里还生气，不是原则性的大事，都别太斤斤计较。

当然，想提醒的是，能不让公婆住进来是最好的，因为很多矛盾都是发生在生活中的小事中，如果没有办法一定要住进来，那就要做好心里准备，不能只从自己的心情出发了。其实做媳妇的，即使不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起改善关系，人生就是这么回事。

很多女人怕面对婆媳关系，所以会选择不和婆婆住在一起，但是，就算不住在一起，生活还是会有交集，还是会有相处的时候，所以学会处理婆媳关系是每个女人都要会的。如何处理好婆媳之间的关系，也没有通行的手段，但是我们可以探讨婆媳关系的一般规律，从中得到启发。

1、在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。

事实上，家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿，因为儿子的关系，嫁过来，自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中，应当和女儿、儿子本身没什么两样。父母爱儿子，儿子爱父母，儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上，一个好的家庭，相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上，当儿媳嫁到这样的家庭，要想融入这个家，也只能是用情。否则，就会破坏整个家的生态，自然，不仅仅是为婆婆所不容，连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中，只需要本着真诚待人，公平处事，有情有义就足够了。所以说，女人嫁得一个好婆家，还真是福气。

2、长辈能够主导的婆媳关系往往相安无事。

长辈主导婆媳关系，也就是说婆婆地位和身份较高，可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面，占有绝对优势，而儿媳过门，则不得不处处尊重公公婆婆，还得处处小心在意。如果儿媳暗中不孝，婆婆可能直接批评，儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系，媳妇自然有一个好的榜样和标准，在这种情况下，婆媳关系不一定亲如儿女，但也自守本份，相安无事。

3、性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。

对于性情相通的婆媳，或是相互之间，都想搞好关系的婆媳，自然很容易凑在一处，天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人，而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物，共同参加一些聚会，或是健身俱乐部之类的活动，两人呆在一起，都主动为对方着想，这样的婆媳关系，虽然算不上太多，但也会存在。为何要把这种关系模式提出来，是要说明，性情相通的婆媳才是最好的。怎样达到性情相通，也当是婆媳相处中，值得思考的问题。当然，性情有天然的成份，但也有后天的，因为本性不可变，但情是可培养的。

4、婆媳都刁蛮的婆媳关系往往不可救药。

婆媳关系很恶劣的家庭，一般的情况，往往家庭关系本身就不正常，这样的家庭，本来就不平静，现在多了个厉害的，自然，更是上档升级了。有些家庭，婆媳就算是分家过了，但依然不依不挠，相互视为仇敌。没事，整出点事，也要相互扔砖头，泼脏水，撒泼骂街，弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去，要么窝囊废，要么偏心眼，要么有性格缺陷。在婆媳关系中，亲一个疏一下，在处理事物中，不是添油加醋，就是坐山观虎。

5、小气才是婆媳相处受气的主要原因。

婆媳相处，本来是一家人，就怕你认为对方是外人，从而胡乱猜疑、指责，或是咒骂。不把对方当成是亲人，而是冤家，甚至是仇人，这样就会在心理上就疏远了，在行为上就缺少包容和体谅。在恶劣的婆媳关系中，我们可能发现婆媳都有过错，事实上，在与人相处中，容易受气，往往是因为自己气度不大，自然容易把小事化大，甚至无事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳关系，往往需要双方气度都得大一点才行，双方都能容人容物。

6、婆媳关系矛盾儿子往往具有协调的重任。

儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以，如果儿子情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上，公平虽然重要，但用情更重要。如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。

事实上，一个家庭的家教如何？都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。

香蕉好吃，营养价值高，但是一般人都是饭后或者是当零食吃，其实你不知道饭前吃一根香蕉的话，效果会更好哦，那么饭前吃香蕉的话好处在哪里呢？下面我们来一起了解下！

饭前一根香蕉的好处

抑郁症：

患抑郁症的人，在吃过香蕉后，感觉好好多。因为香蕉含胺基酸，会转化成血清促进素，令人松驰、提升情绪。

贫血：

香蕉铁质含量高，能刺激血液内的血色素。

血压高：

香蕉含极高量的钾，但盐份低，最理想是降血压。最近，美国食品及药物管理局宣布，允许香蕉业宣传：香蕉能降低血压高和中风机会。

脑力：

在英国Twickenha就有200名学生，为了要提升脑力，帮助考试，在学期开始，于早餐、小休和午饭，都吃适量香蕉。研究显示，含丰富钾质的香蕉，能提高学生的专注力，对他们读书有所帮助。

便泌：

香蕉的纤维质很高，可帮助回复肠胃正常活动，消除便泌，无需服用轻泻剂。

宿醉：

香蕉奶色加蜜糖可以实时解酒。香蕉松驰胃部，蜜糖提升血糖水平，抒缓精神和制做炭水化合物。

心绞痛：

香蕉对身体有一种天然的制酸性，有镇痛作用。

早上无精打彩：

早餐后午饭前，吃少量香蕉可保持血糖水平。

蚊钉虫咬：

用香蕉皮内部轻擦患处，可退肿消炎。

紧张：

香蕉的维生素B含量高，可帮助抒缓神经系统。

超重：

澳地利心理学学校研究发现，工作压力大，使员工会不断进食巧力克和薯片去抒缓情绪。研究员对5000名医院的病人做研究，发体型肥胖的，通常都是司职压力非常大的工作。研究总结认为，要避免引起对抒缓情绪食物的欲念，就应该约每两小时吃一点高炭水化合物的食物，以降低身体内的血糖水平。

胃溃疡：

香蕉是调理肠胃失调的食方，因为香蕉有着柔软的纤维而且柔滑。对于长期患者来说，香蕉是唯一可以进食的未煮熟食物，而不会有不良反应。香蕉还可以中和胃酸和减少疼痛。

体温控制：

在不同国家、地区和文化中，都有把香蕉作为一种「降温」的果物，可以用作降低身、心的热度。在泰国，孕妇为了使婴儿出生时有较为凉快的环境，临盆时就会吃香蕉。

戒烟：

香蕉可以帮助戒烟。香蕉含维生素B6和B12，也含钾和镁，可以复元戒烟者，因为没有了尼古丁刺激的影响。

压力：

香蕉所含的钾，可以调节心跳使之正常化，从而将氧气顺利送到大脑，与及调节身体的水份。当受到压力紧张时，我们的新陈代谢就会加快，因而使钾的水平一降。钾含量高的香蕉，正好作补充。

中风：

据着名医学杂志“TheNewEnglandJournalofMedicine”的研究指出，长期吃香蕉，中风死亡的机会率大大降低40%。香蕉的确可以治疗许多疾病。如果跟苹果比较，香蕉多四倍蛋白质、多两倍碳水化合物、多三倍磷质、多五倍维生素A和铁质、多两倍其它维生素和矿物质。香蕉也含丰富的钾，是最有益的食物。所以，应该把那句老句子改为：“一日一香蕉，医生远离我。”猴子经常都情绪高涨和开心，应该是吃得多香蕉的原因。还有，想皮鞋洁亮如新?尝试用香蕉皮的里面，直接擦到皮鞋，然后用干布擦净，效果立见。真神奇的生果!

吃香蕉禁忌

1、未熟透的香蕉易致便秘

大家都知道，香蕉未成熟时，外皮呈青绿色，剥去外皮，涩得不能下咽。

熟透了的香蕉，涩味一扫而净，软糯香甜，深受孩子和老年人的喜爱。

香蕉是热带、亚热带的水果，为了便于保存和运输，采摘香蕉的时候，不能等它熟了，而是在香蕉皮青绿时就得摘下入库。

我们在北方吃到的香蕉都是经过催熟后才成熟的。生香蕉的涩味来自于香蕉中含有的大量的鞣酸。当香蕉成熟之后，虽然已尝不出涩味了，但鞣酸的成分仍然存在。

鞣酸具有非常强的收敛作用，可以将粪便结成干硬的粪便，从而造成便秘。最典型的是老人、孩子吃过香蕉之后，非但不能帮助通便，反而可发生明显的便秘。2、过量吃香蕉可引起微量元素比例失调

香蕉是香糯可口的水果，因而有些人一次大量食用香蕉。殊不知，这样对身体健康非常不利。3、香蕉忌放于冰箱中冷藏

大家知道香蕉长到六七成熟便被采摘，因其自身成熟很快，如果成熟时才采摘，味道不好，看上去也不新鲜。

那么香蕉摘下来后，被贮存时的温度要求也较高，一般为11-13摄氏度，而冰箱中存放果蔬一般为4摄氏度左右，最高达8摄氏度。

香蕉若置放于此环境中，易被冻坏，放一天就会变黑，且质变软烂，口感也变坏，甚至出现斑块或腐烂。4、忌空腹食用香蕉

我们说香蕉可充粮食，但不能空腹大量地吃。因为香蕉中含有大量的钾、磷、镁，对于正常的人，大量摄入钾和镁可使体内的钠、钙失去平衡，对健康不利。所以不可空腹食过多的香蕉。5、香蕉搭配禁忌

香蕉+酸牛奶

同食易产生致癌物。

香蕉+土豆

同食会引起面部生斑。

想要处理好婆媳关系，你必须要清楚你的婆婆是属于哪一个类型的，然后再根据她的特点对症下药。

一、干部型婆婆

画像：像室内剧《我爱我家》中的爷爷又像《大话西游》里的唐僧，以做思想政治工作为己任，并能从中体会到乐趣。她们最大的本事是能让生活中一切小事上升到理论高度，并晓之以理动之以情，不说服你誓不罢休，除非你晕倒在她面前。

案例：北京郭太太31岁

婆婆退休前是个处级干部，做思想政治工作是她的长项。现在退休了，就回家发挥"余热"了。我说话随便，常常属于被改造对象，但有意思的是，婆婆一般不改造我，而是改造我老公，但我感觉压力却更大。

一天晚上，我与老公坐在沙发上聊天，老公说对面人家的儿子最近把帕萨特换成宝马了，估计是别人送的。我说你这辛辛苦苦开公司一年，还不如别人一个红包啊，干脆你也弃商从政算了。一句玩笑话，被楼上的婆婆听到了。她借故把老公叫了过去。过了半个小时，老公捂着嘴回到我们房间，边笑边说："妈至少拿了十个今年贪官下马的案例来教育我。"

现在，连五岁的儿子都知道在家不能乱说话，否则就是找课上呢。婆婆不在家时，我们都很随便，有时还故意散布点"反动言论"。但只要婆婆在，我们都小心翼翼。

二、护士型婆婆

画像：家里家外事无巨细全部包办，星期天你们睡个懒觉，她都恨不得把早饭端到床上来。把儿子媳妇看成幼儿园里的孩子或重病号，觉得没了自己天就塌下来了。

案例：重庆古太太34岁

婆婆是个特别能干的人，开始，我觉得有这样的婆婆很幸福，时间久了，觉得她有点太过分。我一个外企中层管理者，在家被当成婴儿照顾，心里也不舒服。比如说，我总告诉她内衣袜子我自己洗。可只要我一脱下来，转眼她就洗了。说实话，这些东西，让我妈洗我都觉得难为情。一次，我洗完澡在阳台上梳头发，婆婆拎着我的丁字裤，边晒边小声说："这么小的布头，遮都遮不住，小心得妇科病。"天呀，我都快羞死了。

星期天的时候，我很希望下下厨房，可婆婆总不赞成，说我这手是敲电脑的，怎么能拿锅铲呢？一次，好不容易说服她，让我炒菜，结果她隔一分钟就跑来看看，"琴琴，小心别切了手。""琴琴，白菜要打开洗，要不洗不干净。"她念叨得我心烦意乱，最后果然把手切了。从此，我断了在家下厨的念头，经常跑去给公司的钟点工帮忙。

分析：护士型婆婆不仅能干、吃苦耐劳而且有着一颗乐于奉献的心，有这样的婆婆真是你的福气。任何事都有利有弊，别把你的烦恼无限夸大，认真沟通，许多烦恼就能解决。

支招：苦练技艺

不要一味怪婆婆管事多，她对你做事不放心，自有它的道理。你不妨偷偷练几手家务绝招，某个星期天，让老公带婆婆出去玩，你把家里收拾得稳稳当当，饭菜做得色香味俱全。这样有说服力的举动，会使婆婆不好意思再过多照顾你。

充分交流你的想法：如果你简单粗暴地拒绝婆婆的"护理"，她会想不通而且很难过。你不妨事先与婆婆认真沟通，告诉她你很想向她学习做主妇的技艺，希望到她这个年纪也能像她一样棒。这样，婆婆会很愿意教你做家务。

让老公出面更有说服力：确信自己不想被这样照料，可以让老公出面做工作。如果他告诉自己的母亲，不希望自己的太太什么都不会做，也不希望太太永远像个幼稚园的孩子，婆婆出于长远考虑，会愿意放松对你的护理。

与婆婆分工：如果怕婆婆事事插手，不妨与她分工，并事先说好大家做事时互不干涉，待完成后，再争取更多的"自主权"。

婆媳关系在中国一直以来都是家庭关系中最大的难题，但是在西方，婆媳矛盾似乎不那么严峻。由于背景文化的巨大差异，中西方的婆婆也有些不同。当然，并不是说中国的婆婆都是恶婆婆，西方的婆婆都是好婆婆，哪里都有好婆婆，哪里都有恶婆婆。

1、中国婆婆干涉，西方婆婆放手。

隔代教育是婆媳矛盾的一大导火索，在对下一代的教育上，稍有不合，便是一场腥风血雨。我国的婆媳在对下一辈的教育上往往意见不一，这也正常，不同年代的人思想观念也会有很大的不同。在西方，婆婆对儿子儿媳妇完全放手，即便是有了下一代也不会干涉他们的事，甚至抱个孩子都要征求媳妇的意见，，这恰恰体现了婆媳之间的互相尊重。

2、中国婆媳同住，西方婆媳单住。

中国的婆婆媳妇虽然有些已经分开住，但还有很多是住在一起的。一方面是出于传统思想中的大家庭观念。另一方面，父母不放心孩子，住在一起，各方面都有个照应。但是，西方的婆婆媳妇都是分开住的，西方的孩子成年之后，父母对他的抚养义务也就结束了，以后的生活都靠他自己，因此，独立性很强。

3、中国婆媳不平等，西方婆媳平等。

封建等级制度在我国存在的了千年，即使到现在，也没有完全消除，家庭中也存在这样的等级。似乎婆婆总是高高在上，媳妇在婆婆面前则要低声下气，乖乖听话，不敢有所违逆。在西方，自由平等的思想深入人心，人人都是平等的，人与人之间应该互相尊重，没有谁应该屈服于谁，更何况是婆媳之间，因此，婆媳之间都是互相尊重，媳妇即使当着婆婆的面表示反抗也不会有什么。

相信在大多数的婚姻关系中，都或多或少的存在一些婆媳问题，这对夫妻两人的感情也是可能会有影响的，那么，有个说话很伤人的婆婆要怎么相处呢？

婆婆说话很伤人怎么办

1、调整好自己的心态

作为媳妇，首先要调整好自己的心态。虽然不是自己的娘家，但是既然已经嫁过来了，就要有同是一家人的心态，从心里把这个家当做自己的家，把自己当做这个家的一员。然后慢慢去适应新环境，慢慢接触并了解婆婆。

2、多做少说

该做什么自己就去做好了，比如看见地板脏了就去擦，垃圾桶满了就去倒，而不是抱怨怎么总是有做不完的事情，做自己该做的事情，人多了，家务活肯定要增多，自己能做就尽量多做，不要要求别人怎么样。

3、换位思考

婆媳之间的微妙关系长期以来都是影响家庭关系的重要方面。谈恋爱是两个人的事，可婚姻却是一个家庭和另一个家庭之间的互相磨合。婆媳关系若是处理不好，将直接导致一段美好感情出现裂痕甚至最终分道扬镳。

婆婆和媳妇之间的相处是一门艺术。母亲爱儿子，妻子爱丈夫，两个女人之间或许会因为爱的自私而产生矛盾，但其出发点和心存的一点私心却都是可以理解的。

婆婆说话很难听怎么办

多与婆婆交流，婉转的告诉她。

人与人之间相处，交流是必不可少的，通过交流可以了解对方，这样才能更好的理解对方。婆媳关系亦是如此，平时不要因为婆婆爱唠叨而反感和她说话，要多跟婆婆聊天。聊天过程中，婆媳之间可以对彼此的性格、脾气、心理都有所了解，这样在出现问题以后才能更好的理解对方，才更好解决问题。

婆婆说话很伤人是讨厌我吗

不一定，上了年轻的女人话多，需要寻找存感。但可能她们只是说说而已。所以你最好”难得糊涂“了。

每个人有没有个人的性格吧，她说出去有可能不是故意的，口头语重了些，不要太在意这些。相处实在难的话，可以不予理睬。习惯就好了，不要因为这些小事生闷气，身体是自己的，不要想太多。

婆婆说话很难听是什么体验

1、我来一个，我和老大家的都怀孕了，让老大家的结婚啦。就是不给我买老二家姐，然后孩子流了。然后没工作，我给他找的工作。他妈的死老太太竟然跟别人说。孩子是我自己不想要的，我肚子疼，自己不想要的孩子，然后说他儿子挣钱都让我花啦。这只是一小部分，然后给他买衣服，说我买了四五件赶不上她女儿给她买的一件贵，十年了，这样的事情很多，现在我也看开啦，只要我跟儿子俩过得好爱谁谁，加油吧。

2、自打生了小宝就没忍过了，现在还答应说我去工作她帮我接送两个宝宝，我自然不会跟钱过不去但是一想到从前我种种我就不想跟她有任何来往，中秋节我就跟老公说这辈子到死都不想见他妈一面，就这么个儿子却把所有东西都给了女儿，我真是呵呵了，大宝3岁半都不知道奶奶是谁，我们住得很近开车10分钟一个地区的，这种奇葩也被我撞见了真是苦命，还好我想的开，既然没把我当一家人更好，以后我就有理由不管她了。

3、中午有事情我点了个外卖，她就在哪儿骂骂咧咧说我不做饭点外卖，我就说那我饿了，你不吃我自己吃嘛，结果她过来吃的比我还香，外卖送的饮料不知名牌子，我说不晓得安全不?能喝不?她说能喝，捡垃圾的每天吃垃圾都好好的，你能有啥?我就直接说那我们以后都吃垃圾别吃饭了，真搞不懂干啥在她眼里都是错的。

4、昨天37周，宫缩有些频繁，医院检查说如果特别厉害了就住院吧，回来后我婆婆没有问应该准备什么，而是说，生孩子对个初一，昨天七月二十九，让明天生，关键这玩意我说了算?那我八月初一生不出来，岂不是要等到九月初一?我老公说人家两句人家还不乐意!哎，真心不想说什么，一个孕期都没给我买肉吃，昨天我老公做了排骨虾让人家二儿子吃的可爽快。

5、我就不会怼，有我儿子之前婆婆不知道哪来的偏方让我吃，当时也没说是双胞胎的偏方说等大姨妈过后就吃偏方，结果偏方没用上就怀孕了，当时大姑姐也在准备要孩子我说：娘，钱也花了要不让俺姐把偏方吃了，我婆婆说你姐不能吃那是双胞胎的药，她身子受不了，当时我无语了，不会怼就光吃哑巴亏。

婆媳间水火不容，像猫和老鼠天生为敌！如果婆婆一开始就对你成见颇深、心怀抵触，那么，对这段剪不断理还乱的婆媳关系，该如何继续下去，身为丈夫和儿子的男人，又该如何对待自己深爱的两个女人？所以说，聪明的媳妇会想办法跟婆婆化敌为友。

第一招：但凡不牵涉到原则性的小事情，莲都尽量顺着婆婆的意思。“妈，您看着办！”“妈，您说了算！”婆婆越来越有成就感，自然心情大好。婆婆心软了，就愿意帮莲分担部分家务。莲喜在心里，自然会时不时下班回家给婆婆带回一二件小礼物。然后给婆婆做肩颈按摩，一边起劲儿煽情：“妈，你辛苦了，我为您按摩天经地义。”老公生病了。即使再忙，莲每天都要熬些老公喜欢吃的皮蛋瘦肉粥。就在那时，婆婆对莲越来越好了，要知道，儿子是妈的心肝，让婆婆亲眼看到莲对她儿子的好，那绝对可以给大大加分。

第二招：记得婆婆生日，献上礼物表心意。其实，大部分婆婆是很善良的，并非传说的那么恶毒，只是我们有的时候不会处理问题，导致情况复杂化，记住婆婆的生日，主动为她庆祝，可以让婆婆对你这个儿媳妇更多理解，事半功倍呢。

第三招：不要把公公拉拢到你的战线上，应该尽量和婆婆站在一边。婆媳问题中除了关键人物“老公”，还有“公公”这个重要的角色。倘若你“抢走”了婆婆的儿子，又“收服”了她的老公，那么，你们的婆媳关系基本无药可救了。

第四招：不要勉强自己去达到婆婆所有的标准。婆媳难处的根源，就在于总想彼此适应、彼此讨好，所以费心劳神、筋疲力尽。除非自己心甘情愿，否则不要太委曲求全。

当我们做错了一件事情，无论事情的大小，都是要我们先低头道歉的，毕竟我们才是过错方，如果对方是长辈的话，更是可以谦卑一些，先认错。

伤了婆婆的心怎么办

1、适当地向婆婆妥协

长期与婆婆相处，难免会遇上争吵。聪明的女人不会将这场战争扩大，而是让它烟消云散。其实，向婆婆妥协并不是什么丢人的事情，如果两个人都僵持不下，你们会连带着你的另一半一起受到伤害。伤了心的人该怎么挽回?聪明的女人，懂得以退为进，在适当的时候，向她道歉，温柔地叫她一声妈妈，她的心就会融化。当你和婆婆相处得很融洽的时候，你的婚姻也会幸福很多，男人会感谢你对他的付出，和对家庭的上心，因此会更加的爱你。

2、尊重对方的个人生活习惯

婆婆和你肯定有代沟，毕竟年龄相差那么大了，人家很多时候都是按照老一辈的处理方式来解决的，你可以跟她提出你的看法，如果可以理解那最好，如果不能，那就只好自己麻烦一点自己来处理，不管怎样，沟通很重要，不要藏着掖着，不说;然后忍不下去了爆发了，这样子婆婆也会觉得很委屈的，我这么辛苦为你，你还这个脾气。所以当你们之间有问题的时候请及时提出，沟通一下，不会那么难的。

做错事了怎样给婆婆道歉

沟通是非常重要的，不沟通是得不到谅解和支持的，最重要的是，方向不能错，无论是对这次事情的发展还是思想方面的发展。大人毕竟是过来人，也是爱自己的，所以，道歉有一句对不起。可以先表现出自己对她的喜爱和关切，再跟她说出自己的想法，并询问她的意见，诚恳接受，最后，向她道歉，并征求她的原谅。(这是比较贴心的做法，如果不是很严重，可以有所取舍，适度避免过犹不及)。

1、遇到事情都在气头上的时候，根本就不会顾忌尊卑了。不过当你气消了以后，你会发现自己毕竟是晚辈，要是不懂得去给婆婆道歉，那么以后自己该如何自处。直接发妈妈我错了，请原谅我。相信婆婆是一个长辈，收到这样的短信肯定也会感觉关系缓和了不少。

2、道歉也可以，不用直接可以说你给妈妈买了一个什么礼物。当你准备好礼物送给婆婆的时候，婆婆一定能够知道你的歉意。不过这一点你也可以先借助短信来说明，让自己婆婆了解自己的心意。

婆媳关系不好怎么办

分析原因

第一，关系特殊

婆媳关系是怎么得来的呢?首先儿媳妇跟儿子的夫妻关系，其次儿子跟母亲的母子关系，由这两种关系才产生了婆媳关系。但是婆媳关系既不是亲子关系，也不是血缘关系，这就是它的特殊性。因此，这种关系没有血缘关系的稳定性，也没有婚姻关系的亲密性。妈妈爱儿子，妻子爱丈夫，如果处理得当，那么婆婆将会因为爱儿子而爱儿媳，儿媳因为爱丈夫而爱婆婆;如果处理不当，那将两败俱伤，不仅婆媳关系不好，夫妻关系母子关系也会受到影响!

第二，权利分配

在家庭中，婆媳有共同的目标～让家庭美满兴旺。对于婆婆来说，自己主内这么多年，家庭中大小事都由自己处理，就是这样一个“朝廷”，突然来了个儿媳妇，并且要自己“交出政权”。那心里肯定是相当的不舒服，但是儿媳妇来到家庭中也想掌握“大权”，这样就产生了矛盾。即便是婆媳共同持家，由于各自方法、观点，处理事情方式不同，也会产生分歧。

第三，水土不服

婆婆的家庭中突然来了一个儿媳妇，对自己生活产生了影响;儿媳突然来到了一个新家庭，“人生地不熟”肯定也会有很多不适应。这就有一个婆媳互相适应的过程，而这个过程中的琐事处理不好，就会矛盾丛生。

第四，“中间人”处理不当

“中间人”当然说的就是儿子啦，左边是自己的妻子，右边是自己的母亲，很多儿子就十分抓狂!但是一切问题都有解决办法，儿子这时候就起着关键性的作用，这个中间人处理的好，婆媳关系将会十分融洽。反之，“战争”越演越烈。儿子是妈妈的心肝宝贝，把儿子养大了，母亲肯定希望儿子听自己的话，但是儿子长大有了自己的妻子，儿子与妻子在思想、行动、理想方面都有很大的一致性。所以在一些问题上，夫妻之间的一致性就远远大于母子之间的一致性，如果母亲不理解这种行为，那么就会误会儿子，也就产生了“娶了媳妇忘了娘”的说法。

解决办法

换位思考这个方法可以说是解决众多情感问题的绝招。作为母亲，既然你这么爱自己的儿子，看到这小两口恩恩爱爱，你不应该更多的是开心吗?你爱儿子，儿子爱妻子，那你也应该爱儿媳啊!儿媳想更多的管理家庭中的事情，你就让她去管理，毕竟他们是新一代，你可以提建议，听不听也不用太在意。作为儿媳，多理解婆婆，处理家庭中的事情比你多很多，经验也比你多，为什么你到家庭中就要什么都你说了算呢?应该把心态降低，尊重婆婆，凡事多商量。你把婆婆当妈妈，婆婆把儿媳当女儿，家庭中会减少很多矛盾!“中间人”的责任儿子作为中间人，往往左右为难。平时在母亲面前多夸夸妻子，在妻子面前多赞赏母亲，让母亲更爱妻子，让妻子更尊重母亲。出现矛盾时，儿子作为中间力量，一定要和声和气的劝说，通过儿子的劝说，让婆媳平静下来，和好如初。如果偏袒一方，结果只会愈演愈烈!在日常生活中，儿媳尽量做到儿媳的职责，把婆婆当母亲，除了物质上的关心，精神上也要关心。平时对婆婆嘘寒问暖，婆婆身体不适了，更要悉心照料，增进感情(人心换人心)。婆婆平时也要放低自己的架子，跟儿媳平等相处，怎么爱儿子就怎么爱儿媳!

三大秘诀

第一，直白坦率

大家有话直说，不掖着藏着，把事情、矛盾摆到台面上处理。把儿媳当女儿，把婆婆当妈妈，有什么说什么(必须互相尊重)

第二，换位思考

人心都是肉长的，你对她好，她也会对你好，婆媳都要这样想。

第三，中间力量

儿子要做好矛盾前，矛盾中，矛盾后的处理工作(儿子任务艰巨呦)

老公如何处理婆媳关系

1、学会承担错误：不管是母亲的做法得不到妻子的认可，还是妻子的做法让母亲上去，作为一个男人都应该如果承担错误，作为一个背黑锅的，让他们看到每次想象矛盾都是自己这个男人在闯荡上海，这样可以让母亲和妻子都选择包容。

2、可以编一些善意的谎言：母亲和现在是两个时代的人，会有很大区别的生活方式，长期生活在一起肯定会有一些分歧，可能会因为一些鸡毛蒜皮的小事而发生争吵，作为一个男人，要学会被一些善意的谎言，让两个人都安心。

3、当婆媳之间产生矛盾的时候，要分开劝说：也不要在一方面前表现得对，另一方非常看重，这样会让其中一方觉得自己轻视了他，要在和母亲或者妻子单独相处的时候，表达自己的关心。

喂奶的过程中宝宝吐奶吐得厉害，究竟是什么原因呢?下面小编就为你们普及一下。

预防吐奶的五种喂食方法：

1、每3小时喂一次奶最合适

最合理的喂奶时间是2-3小时，如果喂奶过于频繁，上一餐吃进的乳汁还有部分存留在胃里，必然影响下一餐的进奶量，或是引起胃部饱胀，以至吐奶。

2、吃完奶后宜右侧卧

3、选择合适大小的奶嘴孔、奶瓶与嘴45度

奶嘴孔过小时，宝宝吃奶要更费劲，容易导致空气与奶汁一起吸入，引起吐奶;奶嘴孔过大，宝贝吸吮时又容易被呛着而引起咳嗽。而且奶瓶与嘴45度是最好的，这样能使奶汁始终充满奶瓶前部，不留进空气的间隙。

4、药物治疗

一些刺激肠胃蠕动的药物可以改善吐奶、溢奶情况，妈妈们可以到医院请医生开一些适合宝宝食用的安全药物。不过这是最后一个方法，而且需要在医生的指导下用药。

宝贝在吃饱后，睡姿以右侧卧位为宜，因右侧卧位时胃的贲门口位置较高，幽门口的位置在下方，乳汁较易通过胃的幽门进入小肠，可防止吐奶。如果仰卧时发生吐奶，吐出来的奶液易反吸入鼻腔甚至气管，轻者会引起肺炎，重者可出现呼吸道窒息。

5、宝宝生理性吐奶后的紧急处理方法

如果孩子吐奶了，妈妈最好用毛巾或其他衣物垫在孩子身体下面，以保持上身抬高。如躺着时发生吐奶，可以把孩子脸侧向一边;孩子吐奶后，最好在吐后30分钟左右用勺先一点点地试着给孩子喂些白水，避免再次呕吐;而且，再次喂奶的时候，喂奶量要减少到平时的一半左右，并且不能喂其他辅食，喂奶次数可以逐渐增加。

2、喂食过程出问题

宝宝喂食过程中出现了下面一些不当的情况，容易吐奶厉害。

1、喂奶前宝宝哭闹或吃奶过急，极易吸入空气，当空气由胃内溢出时，将奶带出而呕吐。

2、婴儿吞奶时速度过快，或者是妈妈喂奶时婴儿吞入了较多空气造成了婴儿吐奶，造成婴儿吸入过多空气的原因有婴儿吸吮过久(正常一次哺乳是10～15分钟)或吸吮无奶。

3、妈妈在喂奶过程中过多翻动宝宝，或者是给婴儿喂养时姿势不当，如把婴儿放得过平等。

4、人工喂养的婴儿吐奶时除了以上原因外，还有可能是配方奶太烫或太冷，或者是配方奶稀释过分或奶粉品牌经常更换。

3、宝宝身体有生理疾病

1、各种感染如胃型上感引起的呕吐。流行性腹泻、肝炎、中耳炎、肺炎、败血症、脑膜炎也是引起新生儿呕吐的原因。如果宝贝出现喷射性呕吐(是指从宝贝的口鼻中压力很高地喷出胃里的奶汁)同时囟门不像平时软软平平的而是胀胀的，或者明显鼓了起来，精神萎靡或异常烦躁甚至尖叫，要警惕是不是有脑膜炎、颅内出血、缺氧缺血性脑病等疾病的可能。如病毒性呼吸道感染，感冒、咳嗽，呕吐;还有消化道疾病，如消化道感染如急性胃肠炎等，呕吐的东西除了奶汁，还可能有未完全消化的奶凝块、黄绿色的胆汁甚至含有大便

2、由于咳嗽，腹压升高，也常常合并呕吐的症状。

3、便秘。如果排便极少或胎便排出时间延长，也可出现腹胀、吐奶。

4、胃黏膜受刺激，宝宝服用红霉素、磺胺等药物易引起呕吐。

5、幽门狭窄。它比较常见于刚出生3个星期到2个月之间的小宝宝，通常在1个月时，症状开始明显。这种情况的宝宝往往是边喂边吐，吐完之后因饥饿又吵嚷着想要再吃。宝宝会越来越瘦、营养不良。

6、食管闭锁。如果婴儿出生后唾液较多，吞1、2口奶后即有呕吐、呛咳、青紫甚至窒息，多为食管闭锁所致。

7、肠闭锁：生后1天内常出现持续性呕吐，吐奶后症状常有所缓解，但吃奶后几小时又开始呕吐，吐出物常伴有奶、胆汁和粪便样的液体。

8、肠旋转不良：生后数日内常出现间隔性呕吐，时轻时重，呕吐物可为奶汁或胆汁。

9、先天性巨结肠。出生后不排胎便或量少，1-2天后会出现肠梗阻症状：频繁呕吐，呕吐物中含有胆汁或呕吐物为粪样液，腹胀明显，腹壁发亮，有扩张静脉，经直肠指检或灌肠后排出大量大便，多为先天性巨结肠。

10、消化不良的吐奶：吐出的奶一般有股酸腐的味道，还会夹杂着未消化的奶块，并一般会伴有食欲欠佳或食量减少等情况，甚至还会有腹胀，排便减少得现象。

如何与婆婆相处好，婆媳关系真真是门超级大学问，我相信这个世界上能一开始就把关系处理得很好，或者说一辈子都能和婆婆关系处理得非常好的媳妇是罕见的问题，那么如何与婆婆和睦相处，跟着小编一起来看看与婆婆相处要学会两点相处方式！

第一点：你有清晰的界限吗？

国外有句谚语，叫“有了好篱笆，才能有好邻居”。这句话的意思是，两个人要相处好，需要有清晰的界限。

媳妇和婆婆刚开始相处的时候，就像两块边界不清的领土，谁也不知道对方究竟想“占有”哪一块土地，谁能在某些土地上让步。

边界主权不清的国家很少能友好合作，那些相互尊重主权的国家，才可能在很多项目上合作发展。

人也一样。

很多人痛苦的根源在于无法为自己建立界限，他们备受骚扰，却不知道怎么拒绝。两个需要长期相处的人，越早建立清晰的边界，矛盾越少。

我的朋友小A就是个很难拒绝别人的人。

婆婆心疼儿子平时工作辛苦，每个周末去他们家里做饭。对小A来说，吃什么无所谓，她需要的是周末睡懒觉，可以约约朋友吃饭。但婆婆来了以后她不好意思一直睡懒觉，周末也没办法约朋友。

渐渐地小A感觉自己周末没有了，于是怂恿老公给婆婆说别来了。不知道老公怎么说的，婆婆仍然每周末必到。

这种情况持续了很长一段时间，小A忍无可忍和婆婆摊牌，说自己周末需要睡懒觉，如果阿涛（她老公）想吃家里做的饭，他自己周末回家就行。说完后婆婆居然说，你们早说嘛，在你们这里做饭太不方便了，我一直想在自己家做饭，你们想吃就过来。

婆婆并不是有意踏进小A的界限中，她们两人都没告知过对方界限在哪里，都以为自己在“做好事”。

婆媳相处，也许没这么多皆大欢喜的“误会”，有时确实是一方想要跨进另一方的界限中。此时你唯一能做的，就是坚定地拒绝。

让别人知道你的界限在哪里，是你的责任。

当你能够维护自己界限的时候，别人才不可能一次次踏进你的领地。

忍耐、迁就也许暂时让别人开心了，怨恨却在自己心中积累。如果你没办法处理这些情绪，它们总会在某些地方爆发，也许在你和丈夫的关系中爆发，也许在你和孩子的关系中爆发，也许在你自己身体中爆发，变成一种疾病。

如果夫妻没有和公婆住在一起，这样的界限相对容易划分，对于居住在一起婆媳，这样的领域很难划分。

大学时的一位老师曾给我们讲过她年轻时如何与公公婆婆相处。

她毕业后，一边工作，一边读博，每天非常忙。那时家里的家务基本是老人帮忙做，虽然也有很多让她心塞的事情，她也不会说什么。她不是忍着不说而是想得很明白，她说“当我把本该自己承担的生活责任交给了别人后，别人做成什么样子，我都没理由抱怨。”

她和公公婆婆唯一一次剧烈冲突发生在抚养孩子上。有一次孩子感冒，她坚持不让给孩子打针吃药。那时大部分人都不知道“抗生素不能滥用”，孩子感冒一般都会送去医院打青霉素。孩子爷爷奶奶不忍心看着孩子生病的样子，趁她上班的时候，带孩子去打了针。

那次不愉快发生以后，她想清楚了，公公婆婆之所以不顾她的建议，是因为孩子生活很大部分是由公公婆婆照顾。她若想对孩子有话事权，抚养孩子的责任必须要由她和丈夫承担，公公婆婆只是辅助者。

想让别人尊重你的界限，必须对自己界限中的事情承担起责任，如果将这部分责任交给了别人，也就不能怪别人按照他自己的想法去做。

想建立起好的界限，要让别人清楚知道你的界限在哪里，并且对自己界限中的事情负责。

第二点：管住你的嘴

表姐结婚的时候我们都知道表姐夫和自己妈妈关系不好。表姐夫觉得母亲很偏袒弟弟，心中对母亲有不少怨恨。

但表姐夫第一次对表姐发火，却是因自己母亲而起。

表姐婆婆摔伤住院，表姐夫给了母亲一些钱。给完钱之后，表姐夫偶尔会抱怨，觉得妈妈什么都给弟弟不给他，结果妈妈住院还要他给钱。

婆婆出院后，表姐无意中知道婆婆医保报销了大部分医疗费，表姐夫给的钱可能几乎没动。表姐在老公面前说了些讽刺婆婆的话，而这些话还是表姐夫自己曾说过的，比如“妈妈贪财”，“妈妈肯定会把这些钱给弟弟留着”之类。表姐夫一开始只是默默听着，任表姐叨叨，就在表姐说得起劲的时候，表姐夫突然发火冲着表姐吼：你说够了没有？那些钱都给她了，她爱怎么花怎么花！那是我的钱又不是你的钱！我过问过你给你爸妈的钱了吗？

表姐当时就懵了，老公不和自己同仇敌忾就算了，怎么居然调转矛头对准自己了？

表姐并不知道，母亲对于一个人意味着什么。

心理学大师欧文·亚隆有一本书叫做《妈妈及生命的意义》，在这本书中他探讨了妈妈对他人生的深刻影响。虽然在成长过程中，他对母亲充满怨恨。但他内心真实的渴望却是争取母亲的认同和赞许。即便母亲早已去世，他在梦中还在渴求她的认可。

在成长过程中，人们会将父母内化成自己人格中的一部分。父母，在某种意义上就是自己。

人们比较容易自我批评，甚至自我贬低，但是很少有人能坦然接受别人的批评。当有人在批评自己父母时，一个人真实的感受是自己在被人攻击。

当被人攻击的时候，每一个人都会本能的自保。所以当妻子在丈夫面前说婆婆坏话的时候，丈夫会保护自己的母亲，即便他明明知道是母亲不对，也会找很多理由让母亲的行为合理化，就像为自己辩解一样。

一段婚姻，情感的重要性远超越道理，即便妻子非常努力逼迫丈夫承认是自己父母错了，她赢得了对错，却失去了更多。

如果妻子不认可婆婆的行为，需要丈夫给婆婆传话，只需给丈夫清晰地表达“婆婆做的什么事情自己不能接受，希望婆婆不要再这样”就已经足够。

如果丈夫不能帮忙争取利益，就要自己去明确界限。明确界限或许会出现冲突，但冲突也好过对方永远不知道你的界限在哪里。

但不要轻易在一个男人面前批评他的母亲。如果想吐槽，找闺蜜，找朋友，找论坛，找公众号。。.。。.

任何一天开始做这两点，都不晚。

婆媳关系算是家庭生活中的常见问题，相处好不好就看你子能否好好与婆婆相处，细心与婆婆去接触你就会发现你未来婆婆属于那一派，通过下述文章区了解一下吧。

当受邀到男友家做客时，就证明你同你的男友的关系已经更上一层楼了，不过在暗自欣喜他已成为瓮中之鳖前，别忘了这也是最难熬的一关——你将会见未来婆家。女人最大的敌人，仍是女人，任你有多精明能干，一碰到叫婆婆的人，气焰就不得不灭了一大半。

下面为你列出未来婆婆5大派，并为您想出破解的招数，希望你能顺利过关，赢得有情郎。

【爱心派】

策略：让她继续发挥母爱

她是慈母，爱心像海一样广阔，天天打电话给儿子，提醒他回家吃饭;儿子的小指头，稍微擦伤，她就会呼天抢地。

你的出现立刻威胁到她的主人地位，一有风吹草动，她便会怀疑你存心篡位，将她打入冷宫，因此处处对您心存提防。

面对爱心泛滥的未来婆婆，扮猪吃老虎，这一招绝对管用。因为，她们往往认为“被需要”时，才能安心。所以，你必须装无助扮可怜，让她来照顾你、指点你，让她继续发挥母爱的光辉，让她感觉到自己非常重要，那你接下来的日子就能风平浪静。

事例23岁的梅：“由于她非常溺爱儿子，所以一开始对我充满敌意，但是，自从我向她诉说一些烦恼，像我有一种难以解释的胃痛，连医生也无计可施，加上血压又低，不久，她就忙着介绍土方，偶尔还炖补让我调养。”

梅的“无助”，令未来的婆婆觉得天下第一剑仍旧是她，自尊心被按摩得熨帖无比，另一方面，既然儿媳如此不济，哪有能力从她手掌心中抢走宝贝？到头来，当然会把你看成是自己人，爱屋及乌。

不过，可别忘了，千穿万穿马屁不穿，对未来婆婆的爱心施舍，经常要表达谢意，最好是偶尔买点小礼物或点心，讨她开心。

【慈禧太后派】

策略：不扮水晶灯，也不要违背自己的原则和本性

她是挑剔冷漠的慈禧太后，即使你才高八斗、贤良淑德，在她的面前，你还是无法达到她的水准。

无论如何，丑媳妇终究得见婆婆，首先见面，最好是穿得保守一点，因为她肯定会鸡蛋里挑骨头，衣着颜色朴素，首饰也选简单的搭配，便能尽量减少被挑的“骨头”。

不过，也无需过于迁就，免得弄巧成拙，没有必要扮成一个水晶灯，也没有必要违背自己的原则和本性。

反正在她的眼里，没有人够水准，无论你怎么努力，她总会有话说。最好的方法便是集中力气，表现自己的擅长，令她刮目相看，同时让她了解你不是个摇尾乞怜的人。

事例小英(26岁，会计师)的策略，便是强调彼此的共同兴趣，“我们都喜欢艺术，每当我知道会在画展遇见她时，之前我一定会做足功课，好好表现一下。一旦谈到房屋或服装品位，我就会尽量转换话题，因为，我们在这方面的看法，南辕北辙。”集中注意力强调彼此认同的事物，同时避开看法不同的话题，便能减低“触犯”到她的价值观的危机。如此，她就会比较放心，她辛苦灌输儿子的观念，不会一夜之间被儿媳洗得一干二净。

【家庭主妇派】

策略：让她感觉自己的存在

她是最典型的家庭主妇，一生绕着儿女团团转，好不容易挨到女儿长大，但是，她这时也与社会脱节了，根本走不出厨房和花园。

对一个大半辈子都耗在厨房，全部精神寄托在儿女身上的女人，面对儿子即将离她独立，她的空虚是难以言喻的。

她担心自己的“无知”，令她被你们疏远，甚至欺骗，所以，你必须时时消除她的不安，经常告诉她，或让她看看，你们做了些什么事，有些什么计划，让她感觉自己的存在。

事例阿珍(27岁)的男友粗心大意，因此，自从他带她回家见父母之后，她便经常主动与他们联络，“我不时打电话和他的母亲聊天，偶尔买些园艺的书，送给她阅读，现在她喜欢和我讲话，多过她的儿子。”

【开放派】

策略：对她的儿子体贴入微

她是开放的母亲，见了面就嘻嘻哈哈，大谈当年离经叛道的勇事，她像是你那野性狂放的宿舍室友，多过像一个未来婆婆，与这种不按牌理出牌的对手过招，有时也相当棘手。

事例“他妈妈一直离经叛道，现在又与画家男友同居。”29岁的珍纳说，“刚开始，真令人不所措，所有取悦未来婆婆的招式，像送有品位的礼物，表现成熟端庄，全部不管用。”

遇到这样开放的未来婆婆，好处是不必太过拘紧，不必太担心自己的一举一动，是否符合她的标准。不过，也不要轻敌，因为她虽然扮得活泼可爱，毕竟不是你的好友，再反传统的母亲，对子女都有强烈的保护心。

所以，你仍必须对她的儿子，表现的体贴入微;也就是说，即使你和她的交情，好得像一对姐妹花，你最好不要在她面前，批评她的儿子，也不要将过去的伤疤掀给她看。

【千手观音派】

策略：见她就像见上司

她是千手观音，事业与家庭兼顾，现代都会的模范女人就是她。

所以，她的未来儿媳的要求也会很高，即使你不是个事业心重的人，碰到她，最好是先打好腹稿，想想怎么大谈你的理想。

既然她是个努力往上爬的女人，对待她最好像见到你的上司，规规矩矩、不亢不卑。

“因为他的母亲是个女强人，所以见她的时候，双眼看着她，答案直接和肯定，我尝试对她的工作表示兴趣，并与她讨论我的事业。”问一些能讨她开心的问题，如：如何分配时间，她一定会觉得你很欣赏她的能力。如果她是那种喜欢指导下属的人，那尽量投其所好，让她也在你身上发挥所长。啊，别忘了赞她持家的本领。

最后，无论一个女人有多能干，她对自己是否是一个好母亲，仍会有一点疑惑，所以，除了表示你会当她是模范也要让她觉得她是个伟大的妈妈。

和一个男人结婚，女人还得知道怎么和他妈妈相处。刚开始的时候，婆婆可能对你并没没有那么大意见，但随着相处，她的意见越来越大，动不动就找你的麻烦。女人只有了解一些婆媳关系相处的技巧，才可减少一些不必要的婆媳问题。就学女星怎么和婆婆搞好关系吧！

孝顺懂事型：王艳

“晴格格”王艳的婆婆是正宗的皇族，她是满族人，自诩真正的满清皇族后裔。老人家脾气很大，王艳对其百般迁就，还提醒丈夫不要和婆婆说话语气太硬，要让着她。王艳不仅悉心照料婆婆的日常起居，为婆婆洗脚，甚至还曾为照顾身患心脏病的婆婆，放弃了《还珠格格》第一部的拍摄。

乖巧示弱型：昆凌

乐坛天王周杰伦在经历了数段感情之后，最终情定小14岁的混血美女昆凌。据悉，能“拿下”周杰伦的昆凌在圈中工作生活非常低调，甚至为了保护恋情尽量减少曝光，更推掉容易被逼问恋情的知名节目，而她不善言辞，有些“笨笨哒”的个性正好是周杰伦妈妈喜爱的类型。昆凌虽然年纪小，却在外表现低调，乖巧。也不喜欢玩乐，常在活动上挤半天说不出话。事事以周杰伦为先，深获周妈妈欢心，周妈妈还曾替她做早餐，出去旅游，都会拍下美景与昆凌分享。

昆凌也曾大赞叶惠美疼她入心，“就像自己妈妈对妳好，很难用言语形容，但长辈对妳嘘寒问暖，就真的非常感动。”

精明型：小S

早前，小S在微博晒出婆婆美照，并留言到“我最美丽的婆婆”。在今年的演唱会结束后，小S还在社交网站附上婆婆留给她的纸条，自曝婆婆为了替她补身体，特地帮她准备燕窝或人参等料理当早餐。在公开场合，小S从不吝啬对婆婆的赞美，录制节目时常爆料婆婆对她如姐贴心。

情同母女型：李小璐

据悉会撒娇的李小璐深得婆婆的欢心。生活中的婆媳二人和普通人一样，过着简单温馨的生活。在李小璐怀孕期间，婆婆一直照顾着她的饮食起居。在家待产的李小璐透露婆婆把自己“疼的没边儿”，中午为李小璐做了一桌子好菜。晚上，李小璐再次发微博，表示要和婆婆一起包韭菜盒子，场面温馨甜蜜，显然是一对“模范婆媳”。

每个女星都有和婆婆相处的妙招，王艳是一个懂事孝顺的媳妇，李小璐和婆婆情同母女。如果你想要和婆婆处理好自己的关系，不妨学女明星的做法。欲了解更多知识，

谁带孩子：让老人带VS由自己带？

婆婆认为：妈咪年纪轻轻，就该出去工作，当全职妈妈带孩子有啥出息？带孩子是小事，老人能搞定：我这不是生了三个娃，个个都养的壮实精灵？养小孩，我们的经验比你们年轻人多多了。所以，孩子让爷爷奶奶带最好。

80后妈咪：虽说老人能带孩子，但科学知识不多，甚至有不良习惯。譬如，把咀嚼过的饭菜塞到孩子嘴里，多不卫生啊！现在的孩子，不像以前容易调教了，再说，父母全心陪伴在孩子身边，让他从小真切感受到妈妈的爱，对孩子成长有利。所以，条件允许，孩子最好自己带！

抚养方式：孩子当“猪”养VS科学就“书”养？

婆婆认为：养孩子，就把他当“小猪”养。孩子小，只管吃饱睡好玩好。该长的时侯会长，该拔高的时候他自然会拔高，没有啥大不了的。

80后妈咪：这可不行，应该遵循科学的养法。学习一些书本上的育儿知识，在什么阶段该采取什么样的方式非常重要。有的重要成长期教育期，如果不注意，很容易疏忽错过。

教育择校：顺其自然VS追求名校？

婆婆认为：孩子上小学，何必削尖脑袋进名校？交五六万赞助费的冤枉钱不说，进了名校就能咋样？关键是孩子自己肯学习，爱学习。

80后妈咪：孩子的小学阶段不可小视。孩子小，自己的判断能力欠佳，好的学校好的师资好的学风非常重要。主张找一所各方面都比较好的学校。钱不是问题，重要的是为孩子将来的成长铺路。

接种疫苗：有病才医VS接种预防？

婆婆认为：人是铁饭是钢，孩子只要吃好睡好，能有啥毛病？打预防针，孩子被扎得呱呱叫，心疼！俺在农村，哪有这么多的套数？不打针，你老公不也是活蹦乱跳的小子一个？有病才医，才是正道理。何必让俺宝贝孙子老扎疫苗针？

80后妈咪：现在和以前大不同，环境污染多严重啊。时不时地蹦出个可怕的流感出来，不注意预防咋行呢？病可是不好惹的。一旦病了，昂贵的医疗费不说，受罪的是全家人。预防接种，才是一个科学的做法。相对于治疗，预防更重要，早接种、早预防、早受益。要让孩子健康，防病于未然，得重视接种疫苗呀。

都说婆媳关系不易处，看来这掌上明珠的小宝贝也会成为问题的根源呀。孩子还在养，婆媳PK就不会停止！不过，按照年轻一代的想法来看，依照科学的理性育儿观念更为可取。年轻的媳妇和年长的婆婆总是在PK中，一步一步的前行。

新育儿观：门当户对找玩伴家长发帖为孩子寻伙伴

暑假的一天，类似的短信发了四五个，琪琪妈妈才给自己6岁半的女儿找了一个看电影的小伙伴，同事9岁的女儿。

“现在给小孩找个玩伴可真难，暑假好多小孩都要上各种培训班，孩子们还挺不好凑在一起的。”琪琪妈妈觉得，现在带孩子，很多精力要用来给孤独的孩子找朋友。

育儿书让人欢喜让人忧年轻父母大多跟风

“老大照书养，老二当猪养。”台湾的年轻父母流行说这么一句话，意思是生育第一个孩子后，父母大多参照育儿书来养孩子，可书读得越多父母却越糊涂，养第二个孩子时，索性彻底扔掉书本，凭自己的直觉和经验抚育了。

婆媳关系是当代社会转型期最复杂的一种人际关系。形式上它属于亲情当中的一个分支，包括纵向的血缘关系(婆婆和儿子)和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系(媳妇和丈夫)。

80后婆媳关系主要表现矛盾具体说来，主要表现在以下几个方面：

第一，金钱观念的分歧

婆婆们一般很节俭，自然看不惯儿媳们的大手大脚;而儿媳们从小丰衣足食，无法理解婆婆们固守的俭省观念。

第二，家庭观念的对立

婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心，而儿媳们多半自主意识强。

第三，子女教育方式的差别

儿媳们认为孩子一定要从小开始学习各种技能，婆婆们则往往疼爱甚于管教。

第四，就业观念的撞击

婆婆们习惯职业生涯上的稳定和平凡，而儿媳们则因为压力和竞争而不得不一路追赶，甚至经常变换工作。最后是传情方式的差异。儿媳们敢于公开示爱，这种情感表达法让婆婆们颇为看不惯。

婆媳不和的根本原因在媳妇

婆媳关系是当代社会转型期最复杂的一种人际关系。形式上它属于亲情当中的一个分支，包括纵向的血缘关系(婆婆和儿子)和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系(媳妇和丈夫)。

学术界对这个问题传统的看法是：

第一，婆媳关系是两个女人对丈夫和儿子感情上的拉锯，是亲情和爱情的争夺。从抚育角度解释，母亲把自己带大的儿子拱手让给别的女人来管，不愿意，割舍不下。纵向权力交给横向权力，有种失落、不甘心是很正常的。

第二，儿子娶媳妇后，也不会在精神和经济方面完全意义上独立。矛盾主要来自生活琐事，婆婆和媳妇互相看不惯对方，越想插手，关系越僵。

第三，经济上的问题。婆婆和媳妇各打各的小九九，牵涉到自己的利益，难免有矛盾。比如有的媳妇希望多啃点老，婆婆如果看到自己的血汗钱拿给媳妇挥霍，会受不了。

从经济学角度分析，婚姻可看成是一个有限责任公司，媳妇和丈夫是这个公司的投资者，双方的年龄、经济条件、精力等是为婚姻所必须付出的，也是向公司投入的成本。公司的“产出”包括生理需求、稳定感、安全感、社会评价和被尊重等等。以最小投入得到最大产出。女方总是希望男方把他的资产尽可能投到公司中去。

婆媳关系搞不好，最根本的原因在媳妇，苛刻的婆婆毕竟是少数，而丈夫必须兼顾双方的要求，是最大的受害方。媳妇是最大的受益者，媳妇要树立一损俱损的观点，应多从婚姻美满度上去考虑问题。

给最牛北京婆婆的回信

亲爱的婆婆：您好！

非常高兴收到您的来信，并就今后婚姻生活等若干问题提出要求与建议。作为您这样一个明智婆婆的儿媳妇，我很荣幸！正如您所说的那样，很高兴能与您坦诚地交换意见，提出我的想法。

一、经济问题

1、正如您所知的那样，我曾留学英国，毕业归来有不错的工作，并且事业蒸蒸日上，收入并不比您儿子差多少，而今后超过他也未可知。所以，成家后我不会放弃自己的工作，等我们有了孩子以后也不会。至于您的儿子，我的丈夫，如果他愿意为了家庭牺牲自己的事业，在家当妇男或者奶爸，也请您尊重他的选择，并且现在这个社会没有谁必须养家的限定，奶爸也是非常流行非常受欢迎的职务。

2、我们绝对不会向你们二老要钱来支援我们的生活，对于你们的生活，我们会花费一部分的金钱和精力来表我们的孝心，请一定笑纳。

3、我父母的养老工作由我全部负责，不过在我对您儿子的了解上来看，如果我的父母遇到任何问题，他非常愿意出手相助。今后你们养老如果有任何的不便，我也非常愿意帮助。

二、房子问题

非常感谢您愿意帮助我们解决住房问题。但房子的一半资金必须由我们家来出——也算是我的嫁妆，并且房产证上必须有我们两个人的名字。这一点我必须坚持，我不想在今后的家庭小矛盾中吵架，脾气火爆的时候听到“滚出我的房子”这样的说词。如若不行，我们也非常愿意暂时租房居住，等到我们有能力自己买房的时候。装修如果由二老出钱，那么家电与家具请由我们家来解决，反之亦然。房子的装修与家电家具的购置，我希望尽可能地按照我们的意愿来安排，因为毕竟今后要生活在那里的是我们，要使用它的也是我们。当然，我们会参考您的意见，毕竟您是生活老手。

三、日常相处

1、谢谢您对我的关心和爱护，感谢您的欣赏与信任——由我来对您的儿子今后的成长进行再改造与再提高。我们会相互扶持，恩爱有加。

2、我和您儿子尽量不会在您面前发生争执与争吵，但柴米油盐难免矛盾，如果我们没能守住底线，请您不要出口——至少不要当场出口——对我们任何一方进行劝说，我父母也一样。夫妻床头吵架床尾和，父母的参与反而会横生很多不必要的麻烦，伤及无辜或者愈演愈烈。

四、日常生活

1、没有一起生活过确实难免磕碰，但同宿舍的同学都可以和平相处，我想我们可以磨合磨合，互相调整与适应。

2、我父母退休之后意愿回老家养老，所以在过节的安排上，有可能无法做到前夜与正日分别拜访。但五一若是在您那过，中秋便去我父母那过;元旦若在您那过，除夕则去我父母那过。反之亦然，每年轮换，尽量做到公平合理。至于十一长假，请允许我们打包上路，让幸苦工作一年的我们有一次轻松愉快的境外旅行。

五、孩子问题

1、婚后要不要孩子，何时要孩子，要几个孩子，是男孩还是女孩，孩子跟谁姓叫什么名字，请您都放手由我们来决定。我和您儿子结婚，是因为我们相知相爱，愿意携手到老，我不是生来传宗接代延续香火用的。当然，我们依旧会参考您的建议，请您不要直接干涉，以免影响家庭和谐。

2、很感谢您帮我安排好坐月子的各项事宜。不过北京有非常专业优秀的月子中心，到时候我们会预定好所需要的一切服务，非常欢迎您在探视时间来看望您的孙子孙女。

3、出月子出百天之后，因为我依旧需要工作。如您愿意，非常欢迎您来帮忙照看孩子，我的父母也会接替您，轮流照看。如果没有时间，我会请好保姆并且由他/她的外公外婆帮忙照看。孩子是我和您儿子的共同责任，请您理解作为一个女人的幸苦——您一定经历过——如果我对您的儿子希求的多一点，请您不要有异议。妈妈对孩子的影响固然重要，爸爸的作用依然不可忽视。

4、如果在孩子的教育问题上，我和您有分歧，我护子心切，有伤和气，请您谅解作为一个母亲的用心良苦，不要记仇。

六、两家相处

这点您不用担心。我父母非常善解人意，不过愿意听取您的意见，我们尽量和平共处，吃喝玩乐。

您未来的：儿媳妇

家丑固然不可外扬，但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样，轻看了你。

可能有人会骂，有没有搞错啊？受婆婆气了，跟老公不能说，跟外人还不能说，还有天理吗？

是啊，这一点好像很难做到，看看论坛里姐妹们的血泪控诉，就知道天下做媳妇的有多少辛酸泪啊！而且平时自己的朋友聚会时，谈论得最多的好像也是家里那个恶婆婆！中国的媳妇苦哇！可是这里指的外人是有特指的，就是既认识自己又认识婆婆的人，在论坛里发发牢骚可以，但如果在这些人面前说婆婆坏话，你就不怕有一天你的话被加油添醋后传到婆婆耳朵里吗？家丑固然不可外扬，但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样，轻看了你。即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话，也不要以牙还牙，以眼还眼，要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别？

聪明的媳妇会这样做：婆婆在人前说我的坏，我就高调的在人前说婆婆的好！不用担心这样会坐实婆婆指控你的罪名，请一定要相信“公道自在人心”这句话，婆婆对你百般非难，你却是以德报怨，孰对孰错，还不一目了然吗？等那些人将你的话传回你婆婆耳朵里时，看她还不羞愧死！

本来青青非常有信心守护小家庭，但是得知此事的婆婆却把她的信心都毁了———婆婆竟然大为得意，向左邻右舍宣扬儿子“有本事”，有“上海小姐”喜欢她儿子。事情传开了，青青不知如何是好。

8年前他和她来到上海。在他事业渐有起色之际，她发现了某些“情况”。

他承认有个上海姑娘对他有意，但保证仍然爱青梅竹马的她。他母亲得知后却赞扬儿子有魅力。

眼看婆婆竟然鼓励儿子“娶上海媳妇”，她伤透了心。他也举棋不定，说要再“考虑考虑”……

青青淡紫的衣裳，淡淡的妆，很白领的感觉，可眼皮很肿，精心的妆容掩盖不了曾经痛哭的痕迹。她介绍自己和丈夫山泉来上海近8年了，不断地奋斗，不断地失败，丈夫从泥瓦匠做起，又当上了包工头，现在生意渐渐做大，却有了上海姑娘的追求。

本来青青非常有信心守护小家庭，但是得知此事的婆婆却把她的信心都毁了———婆婆竟然大为得意，向左邻右舍宣扬儿子“有本事”，有“上海小姐”喜欢她儿子。事情传开了，青青不知如何是好。

曾经，我们都有点虚荣

我和山泉是对门邻居，小时候我们常结伴玩耍。直到今天，我还记得我们赤脚在小河中嬉闹，山泉用刚捉到的泥腥小鱼逗我玩的情形。青梅竹马的情形延续到了我们结婚，人们说我们最般配不过了，山泉高大，我纤秀苗条;山泉是做活的好手，我是个能干的媳妇。婆婆也很喜欢我。

虽说日子一年比一年好，但山泉眼看人家盖了三上三下的楼，外出打工的人回来时大包小包的潇洒，心痒痒的。他觉得他也很能干，也能成功。他说要我和他一起去上海闯一闯。我当时很犹豫，而公公婆婆说山泉的想法很对。就这样，我们来到了上海。我们一点也不觉得它陌生，对山泉来说，上海好像是一个遥远而重温了多遍的梦。

刚到上海时，我们连桥洞都睡过，日子非常艰辛。山泉安慰我说，没关系，会好的。山泉最终到一家建筑工地上做泥瓦匠，我找人家做保姆。一个月见一次面，他都像个泥猴。他瘦得让我心疼，我说不如回家吧。但他说这样回去就别想抬起头来了。他说他会好好做。

慢慢地我们落下了脚，山泉当上了小工头，我也在百货公司做起了收银员。老家的人到上海来，到我们租住的小屋瞧瞧，都说挺好的。过年过节回家，我们也一身光鲜，大包小包地往回带，婆婆笑得合不拢嘴，拿上我们带的城隍庙瓜子什么的，东家西家一家不漏地分到，说是儿子媳妇带来的。大家都知道我们在上海有了工作，而且不是最初级的民工工作了。大家都说我们开始像上海人了。

说到这里，青青露出了苦涩的笑容，说自己当时太虚荣，现在想想，哪里的人不都一样？人好才是最关键的，开心才是最主要的。老家的天蓝得像画一样，空气纯净得像初恋一样，吃的蔬菜是自己种的，不含农药，喝的水取自五里外的山涧，绝对正宗的矿泉水，就连住的窑洞也冬暖夏凉，比空调还空调。但当时我们却一心向往城市，不知珍惜。

“上海小姐”看上了他

日子过得宽松了，山泉家里的楼也盖起来了，但山泉再也不提回家的事。山泉和我计划着要孩子，打算在上海长期生活下去了。不久女儿诞生了，山泉的工作也越来越忙，开始有了应酬。他回家越来越晚，我也不疑心。老夫老妻了，又是一起艰苦过来的，我信任山泉。山泉开始有了神秘的手机电话，我一拿起来听，手机就挂了，他一接就通了。我也没多想。

可是慢慢地他开始夜不归宿。有一天他回来，遮遮掩掩地告诉我，工地附近的一个上海女孩子常给他送几个菜，洗洗衣服什么的。但他又强调，他只爱我和我们的女儿，叫我不要多心。我很欣慰。过几天，我婆婆来看我们，知道有个上海姑娘向山泉献殷勤后，竟然不怒反喜，还充满自豪地夸儿子有本事，在上海混出了人样，竟然吸引了上海姑娘。

本来山泉有点惭愧，没想到自己母亲是这样的想法，他满脸都是惊喜。

有调查显示，婆媳关系已经成为导致夫妻关系破裂的一大诱因。一名网友在红网论坛“情感交流”版块贴出《一个80后媳妇写给婆婆的信》，炮轰婆婆，言辞犀利尖锐，引起了网友的热议。

婆婆：你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母外承传，没有一分一毫是你的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后，变成所谓“你家”的人，而且，还是你家“最小”的人呢，我在“你家”的地位竟不如我今年才两岁的儿子。

我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔……尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。

我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母给我的教育，和自身不断学习成长的能力。所以，我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为“你家”作贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。

在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见，我要上班，睡眠质量对我事关重大。“佛要金装、人要衣装”，我买几套衣服、鞋子都由我说了算，与你无关，我在花自己赚的钱。你想管的话，就去管你儿子的钱吧。我的地盘我做主，难道还要看你的脸色？你别以为你的儿子多棒，如果没有我也出去赚钱的话，你去年可以出国旅游两周吗？哪来的钱？

你所有的恩情功劳都在儿子他身上，要回报你的话也是他。如果，我的父母如今也这样挑剔你的儿子的话，你会舒服吗？试问你的儿子为人婿，给予了我的父母多少？总而言之，儿子孝顺你是应该的，而我，则会把孝心回馈给生我养我的父母亲。如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑剔的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲份上，仅此而已。

我写这封信，你一定觉得我大逆不道，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底限说清楚的。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是，我也要反驳你―――我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己！