婆媳之间真的很难相处【通用20篇】

有首歌这样唱，女人何苦为难女人？没错，身为爱着同一个男人的两个女人，又何必为难了彼此呢？话是这样说，但婆媳关系难处的问题却一直存在，而且是很多女人都很头疼的事。到底该如何处好婆媳关系呢？

虽说婆媳在法律上是一家人，可是心里却很难真正认同。这样的两个人要生活在一起，就像合租一样，看起来是一家人，实际上却是完全不同和不相干的几个个体。合租者要长久，最关键的是要尊重、宽容彼此的不同生活方式。你不能要求对方为你做什么，但是却可以要求对方的生活不影响到自己。如果影响了，提出来，懂礼仪的人会很快改变自己的陋习。如果实在无法改变，他也会照实说，如果你可以接受，自然会宽容他的陋习，你们就可以继续合租，如果不能接受，你只能选择放弃。

任何两个不同的个体生活在一起都会产生矛盾，彼此能够宽容的，一般的矛盾都会化解，关系自然能维持的长久些。而懂得依礼而交的人，自然也不会轻易触犯别人的领域。矛盾的存在是无可避免的，可是解决矛盾的方式何止千万。夫妻双方如果不能和对方的家长平安相处，而是凡是斤斤计较，凡事争强好胜，那夫妻的感情和家庭的氛围绝对不会完美。

媳妇可以从心里不在乎婆婆，不喜欢婆婆，婆婆也可以在心里指责媳妇的不是。可是为了夫妻的感情能够继续，为了家里能和平兴旺，彼此表面上一定要依理而交，一定要说服自己尽量宽容。

婆媳关系是家庭关系的重要组成，也是最复杂的家庭关系。今天小编就为你来排难解惑，分析一下婆媳关系的矛盾焦点及根本原因。

矛盾焦点一：对同一个男人的爱

通常情况下，做婆婆的这一辈子来是如何对待自己丈夫的，她也会希望儿媳妇如何去对待自己的儿子。那么，在对这同一个男人的爱上，婆媳二人就会引发冲突。

现在做婆婆的这一代人，还大多是受中国传统文化影响较深的贤妻良母型，仍留有那种男主外、女主内的老思想。她们由衷地认为妻子应该在家侍候好自己的丈夫，在外则不必锋芒太露。如果儿媳妇因为工作太忙，常常不能在家里为老公做一顿可口的晚餐，那当婆婆的肯定对儿子心疼死了。

虽然儿子自己倒不甚在乎，也许在外面吃顿快餐或者与朋友一起喝酒聊天就能打发，但当婆婆的却很可能认为儿媳妇没有尽到妻子的职责。

如果这时候做婆婆的对儿媳妇的行事表现出不满，儿子也觉得自己受了委屈，那你看吧，经不起多少时间，婆媳矛盾就会突出出来，夫妻关系也肯定会为此出现裂痕。

在现代做媳妇的二三十岁的职业女性看来，她与丈夫一样是挣钱养家，两人对家庭的责任应该是一样的。那种妻子在家什么活都得干，连洗脚水都要为丈夫打到眼前的生活是她们所不能想象的。她们以自己的方式爱丈夫，认为那种事无巨细都要为丈夫打理好的家庭生活是男女不平等的表现，夫妻双方应该为对方尽平等的责任。

当婆媳两人因为对同一个男人不同方式的爱，而产生矛盾时，做婆婆的意见似乎更应退居一边，尊重儿子的选择。

矛盾焦点二：对第三代的教育

婆媳关系容易产生矛盾的另一个焦点是对第三代的教育问题。

中国有句俗话叫“隔代亲”，爷爷奶奶对孙子的疼爱真是比对自己的亲生子女更甚。一家子有了第三代，年轻的爸爸妈妈一般都会请老人过来帮着照看孩子，一家三代住在一起，上下两代人有着不同的养护和教育观念，一起集中在孩子身上，碰撞几乎在所难免。

在省城某媒体工作的李女士就是这种情况。有了孩子后，婆婆来到身边帮忙照顾。当孩子有个感冒发烧时，她一般倾向于先抗一抗，能不吃药就不吃药，认为这样有助于提高孩子自身的免疫力。但是孩子的奶奶却觉得小孩儿免疫力低，一有点头疼脑热就得赶紧吃药，要是耽误了可不得了。有时候李女士不让吃药，婆婆就趁着她不在家时偷偷给孩子吃，后来被她知道了，是又生气又无奈。

这种情况很难判断谁对谁错。孩子生的病千差万别，不同时期体质也不同，有时候能抗过去，有时候抗不过去，最后还得吃药。抗过去的时候，李女士就觉得自己做对了;抗不过去的时候，婆婆就觉得她做对了。谁也说服不了谁。但在这件事上，婆媳双方对对方的成见可是都不小。

观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

1、关系的特殊性

家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。

2、利益分歧

婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。

我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

3、相互接纳不良

婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

4、中介失衡

在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘”的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

婆媳相处难是个普遍的现实问题。两个原本不相识的女人，因为对同一个男人的爱而成为一家人，就会对彼此有更多的要求。婆媳关系恶化会令母子关系和夫妻关系受影响。可以这么说，处理好婆媳关系，家庭就会很和睦。

听说吧郑老师，您好！我是一名教师，表面看来我有一个挺幸福的家庭，丈夫是工程师收入不错，虽然，他没有甜言蜜语，但还是挺有安全感的.我们结婚快6年了，有一个4岁天真可爱的女儿.我们一直和婆婆住，丈夫是个孝子，一直以来，婆婆对我的要求都特别多，大小什么卫生都是我做，请人搞卫生，她又不满意，上街前又要问半天，亲戚来访，借意说我不是，经常冷言冷语，等等.我都憋在心底，最让我心疼的是丈夫没有说过一句公道话.平时上班我反而不觉得辛苦，相反回到家，就会觉得”心苦”，最近，丈夫哥哥的儿子搬来我家让婆婆照顾，说真的我真的想孩子好，不过婆婆却不这样认为，为了许多小事，还要口舌之争.更让我有一种当”后妈”的感受.我想过好多次的离婚，但一想到女儿，就不想再想下去.我也曾开心见诚地写信给婆婆，但关系还是时好时坏.我不知道是我自己太小气，还是承受能力差，感觉就是一个”苦”字，一点也不开心，请问专家，我该怎么办好呢？

专家解答：你好！从来信中你描述了婚姻生活的矛盾与婆婆的关系，能感受到你的委屈和心理挣扎，婆媳关系确实是许多人婚姻中一大难题。从浅层原因分析，是婆婆和媳妇的人生观、价值观、生活习惯和教育观念等分歧引发的，但从深层心理角度分析，孩子成长中都有一段“俄里浦斯期”，即恋母情结和恋父情结，母子的关系一般都比父子关系更紧密，父女关系比母女关系更紧密些。母亲容易把大多数情感投入在儿子身上，孝顺的儿子也会对妈妈更贴心些。越疼爱儿子的母亲就对媳妇的要求越高，她希望儿子被照顾得很好。另外，如果儿子娶妻后减少了对母亲的关爱，母亲就会失落及与媳妇的关系对立起来，特别是单亲或与丈夫关系疏离的母亲，她内心是缺乏安全感的，潜意识里觉得媳妇会抢走儿子的爱，内心里建立了情敌般的关系。通常她会爱挑刺和在儿子面前爱数落媳妇。

所有的婆婆都有这样那样的缺点。虽然烦恼，但你所爱的丈夫就是有这样关系紧密的母亲，他们早在认识你之前已经形成这个关系，这是客观的事实。我们只能改变那些能改变的，需要接纳那些不能改变的事实。

婆媳关系也并非不能调整好的，但做妻子的需要更多的努力。婆婆的年纪比较大，她已经形成了一套固化的思维，要老人去改变思维是很难的事。如果她在你这里感受到认同和尊重，你的存在也没有威胁到儿子对她的爱，她对你的态度会改善。那么你需要去注意和协助丈夫对婆婆有足够的关爱，让婆婆对你的敌意减退，各种观念与婆婆相反的时候，在不否定她的情况下，寻求协调方案，让婆婆感受到儿媳妇与儿子一样是尊重她的。

事实上，夫妻关系是最重要的亲密关系，它凌驾于亲子关系之上。经济的角度如果允许的话，与婆婆生活上互相照顾但不同住一屋。另外，帮助丈夫成为两人润滑剂。当婆媳有矛盾时，你的丈夫是不好说话的，无论他帮那边说话都代表着他更爱那边，其结果会引起更大的矛盾。但是他可以充当润滑剂，比如说你协助丈夫对婆婆关爱更多时，丈夫可以清晰把你对婆婆的心意呈现给她，当婆婆照顾你们的家庭花了精力时，丈夫可以让你更深刻的感受到婆婆这份爱。

年纪大的人有时就像小孩子一样，需要你花精力去“哄”好她，事实上，婆婆与儿子的相处日子也许不到你们夫妻相处时间的三分之一了，你的努力也会让丈夫更感恩你、更爱你。当然每家的婆媳问题都不同，如果你还觉得有困难，建议找家庭心理咨询专家进行专业咨询能更好的帮助到你。

对于中国的女人来说，从决定与心爱的人结婚那天起，她就已经准备好了要与自己的婆婆相处。但是，女人们真的准备好了吗？面对突如其来的婆媳矛盾，可能自己哪一天都会傻眼。那么怎么样得到婆婆肯定，避免婆媳矛盾呢？婆媳关系相处之道，一起来看看！

十个婆媳关系相处之道婆媳相处的妙招

1、在婆婆面前要体现对老公的爱，这是一定的，因为老公是婆婆一生的爱和一生的寄托！但也要让婆婆道你和老公一样爱她！

2、在婆婆面前要多说老公的好话，每个母亲都不爱听别人讲自已儿子的坏话！非要讲老公的坏话，除非你需要得到婆婆的帮助，要惩治“老公”，此时不是你和婆婆的关系，而是你和老公的关系已经走到了尽头。

3、在婆婆面前要有一定的肚量，因为每一个母亲把儿子辛苦养大，结果你就几天就把她的儿子搞定！老人心里总会有儿子被抢走的感觉。也就是人们常说的“老公是世界，儿子是全部！”

4、在婆婆面前要时刻站在婆婆的一面，如果老公和婆婆之间有矛盾时，你一定要批评老公安慰婆婆，因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变与不孝顺，都是因为有了媳妇忘了娘！所以你一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你！

5、在婆婆面前不要和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲妈妈的脸？所以你要注意，想与老公亲热，就回自已的房间关上门，想怎么就怎么？

6、在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿，怎么对自已的妈妈就怎么对自已的婆婆。在自已的妈妈面前有时可以有些小孩气，但对婆婆要适度，因为有可能会引起不满意到时会影响你和老公的感情。

7、要充分体现好她对你们的重要，这样会让婆婆可以满足她的爱子心情。

8、有时候要学着在婆婆面前撒娇，在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙。大事重视小事糊涂，这样婆婆会因为你的糊涂担心你，更因为你有主见佩服你！

9、如果婆婆是一个不讲道理的老太太，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的过一生，就放马过来吧！

10、不要和婆婆有问题就向老公告状，都只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自已试着去和老人沟通，多和老公讲些和婆婆开心的事，老公会更相信你的处事能力，会更加珍惜你！

以上的十点要求，其实对于媳妇儿们来说，真的很不容易实现。但是只要自己努力做到了，至少可以挽留一线让婆婆喜欢自己，悟出婆媳相处之道了。

盘古开天，人类繁衍。自从有了人类社会，有了男婚女嫁，便有了婆媳称谓一说。千百年来婆媳相处问题一直是一个令人头疼的话题，记得有句话：十对婆媳九不和！由此可见，婆媳关系的确是一个家庭中内部人际关系的难言话题。家庭和睦，人之向往。相处有道的婆媳令人羡慕;反之，有如仇人相见，令人发指。古来都是丈母娘看女婿，越看越喜爱;为何不曾有婆婆看儿媳，越看越热乎！？有专家认为，激起矛盾的根源在于都是女性，女人生来心思敏感，爱注意细节，对事、对物、对人、对感情存在一种本能的占有欲，凡事容易唯我独尊。女儿和自己老妈即便吵闹，过后一切不愉快俱随风;一旦和婆婆有所分歧，隔阂只会愈加激烈。

一次和朋友数人闲聊，提及某某女人与婆婆吵架，最后居然动刀见血，情节行为及其恶劣。一朋友戏谑：同性相斥！不敢雷同，既是相斥，谁人听说过姊妹、母女不相容？要我而言，母女之间毕竟有血缘关系存在，况十月怀胎，抚你成长，这是一份震撼灵魂的千金难兑之情，岂非小磨小擦能以磨灭！？婆媳之间则不同，耳闻街谈巷议之语：媳妇是半路成员，没有生养之恩，何求似自家女儿般尽孝？

见过一个封建遗风尚存的家庭，老太太虽年事已高，性格如旧社会的管家婆，家中大事小事全由她说了算。语言犀利，自订家规，对待儿媳及家人的态度俨然旧时大宅院。若有谁做错事情，或者违背她的意愿，轻则大骂，重则杖之。严厉家法的背后，造就了唯命是从、不敢造次的古时丫环、仆人般的木偶家人。封建毒瘤，但求匿迹。

和谐社会，我们更应当提倡家庭和谐。虽说婆媳关系难处，但现实中亦有相濡以沫、亲似母女的婆媳。前几日观看电视新闻，报导某地区五好家庭贤惠标兵。婆婆因病卧床数年，儿子工作在外，生活不能自理的婆婆起居寝食均由儿媳承担，这是一种何等高尚的婆媳之情！记者采访时问及感想，答曰：缘份让我嫁给了一个爱我的老公，我最大的回报就是用一腔热情去回报生养哺育我老公的人！平凡女子，难得境界。

婆媳关系的相处，同样是一门艺术。即便发生不愉快，首先应该自我检讨，不管谁对谁错，忍让为先。胸怀广具的人，无形中最小化了事态的苗头。有句话说得好：老公是精挑细选的，公婆却没得选！如果真爱你的老公，首先也要爱老公的家人。公婆再不好，也是出门入户形影相见的人，俗话说，一好则两好。人都是有感情的，你若付出孝心，时间久了，再尴尬的关系，相信也会融洽的。真诚所至，金石为开！

现在婆媳关系相处是需要技巧的，我们会经常的听到女人会议论自己的婆婆，经常的论调如何的如何不好，那么婆媳应该如何相处呢？都希望女人把婆婆当妈妈，世界上只有妈妈不会妒忌，不过有的时候不那么可能，婆媳关系维护指南我们一起来看一下吧。

婚后如何与婆婆相处？婚后婆媳相处妙招必备

第一类：与独生子婆婆相处之道

婆婆只有一个儿子，虽然可以有很多女儿，一般都是对儿子的期望非常高，希望日后儿子可以好好的孝敬自己，这样的婆婆有很多，他们认为的儿子就是为了防老的，传统观念在他们的思想里已经根深蒂固，儿子就是他们的宝，自然也就想让你把她儿子也当成宝，所以这个时候就会产生摩擦。媳妇当着婆婆的面教训自己的男人，让自己的男人做点什么事情，这样婆婆会心里不舒服，自己的宝贝儿子被儿媳妇指使干这干那个，所以聪明的儿媳妇会尽量在婆婆面前称赞丈夫，这样婆婆高兴，自己也就容易和婆婆相处了。

第二类：与心胸狭窄婆婆相处之道

婆婆的那个年纪，一般都读书少，对于一些小事情爱斤斤计较，他们会很容易因为生活中的一些小事情就争吵了，如果你也跟着吵，婆婆就会记住你的不好，这就会成为以后的把柄，留待日后再来火上浇油。毕竟婆婆是长辈，媳妇最好不要和婆婆吵，虽然婆婆需要教育，不过应该换一种方式，媳妇可以通过实际行动让婆婆知道自己的立场，让她知道她确实不对，这样她才会尊重你，友善的看待你们的关系。

第三类：与寡妇婆婆相处之道

对于这样的失去丈夫的婆婆，对于儿子的占有欲更强，她辛辛苦苦把儿子养大，非常的强势，儿子就是她的整个世界，所以媳妇不能表现出来要和她争儿子，对于儿媳妇的到来，本来就有点介意，而此时的老公一般对于婆婆会很顺从，毕竟母亲辛苦把自己养大，所以要好好的处理好婆媳关系哦，要是处理不好日后可有得受了。

无论是什么样子的婆婆，只要用心对待，试着去理解婆婆内心深处的忧伤和失落，才可以和婆婆好好的相处，深得婆婆的心。婚前是两个人生活，不会有那么多的矛盾，婚后之后就不是两个人了，有了婆婆和公公，可能会有更多的人，所以要学会相处之道。

要想生活的和谐、幸福，都需要夫妻和公婆共同去学习和理解，在婚姻生活中婆媳关系是一门学问，那么身为媳妇也有考虑的关键点，具体有哪些呢！

婆媳相处中媳妇考虑关键1、别指望把你当亲闺女看待

不管婆婆们怎么想，我们自己要先摆正位置，你是她家半道杀出来的媳妇，双方打交道时间并不长，又没有血缘关系，有的婆婆还会觉得你抢走了她的儿子，所以首先不要指望她把你当亲闺女看待。有了这个前提，遇到再多的事情你都能给自己找个台阶下，“咳，反正我没指望她对我有多好，就这么着吧。”

婆媳相处中媳妇考虑关键2、像对亲妈妈一样宽容

你跟你老公因为爱情走到一起，是件很幸福的事情。追根溯源，是你婆婆生养了他，又把他教育得这么好，那你应该感激这位老人。平时打交道的过程中，她也许做了一些让你不高兴的事情，但是你应该看在老公的份上，原谅她。

婆媳相处中媳妇考虑关键3、经济要独立

都说“拿人家的手短，吃人家的嘴软”。公婆帮忙买房或者买车可以理解，毕竟年轻人压力大。但是别成天在公婆家吃饭，或者往自己家拿东西，除非老人非常愿意给你。这里也提一句，一般老人给你东西或者要求你做什么，最好都答应下来，之后怎么处理是你自己的事情。生活上，最好分开住，孩子能自己带就自己解决，生活上掺和得越多越麻烦。

婆媳相处中媳妇考虑关键4、顺着她别较真

我爷爷奶奶是回民，我妈是汉族，有时候逛街买了东西不方便提回家被他们看见，都悄悄放在小区门口店铺里。

虽然老人知道汉族的习惯，但是他们坚持的东西最好不要当面违背。

就好像老人不喜欢年轻人总上网，那你就别在公婆家一直玩儿电脑，不差那一会儿，类似这样的事情。

婆媳相处中媳妇考虑的关键5、有事让老公出面

毕竟你老公跟妈妈比你和她亲多了，有什么事情他们沟通起来也方便。但是注意别在老公面前说太多妈妈的坏话，抱怨是可以的，但是要讲道理。做个聪明人，学会别把所有事情都揽在自己怀里，事情越多，越纠缠不清。

媳妇们总是不知道婆婆为什么会不喜欢自己，在平常的生活中，和看待自己的态度中，婆婆的心理状态是怎样的呢？下面让我们一起来看看婆媳关系相处之道之了解婆婆的心理状态……

了解婆婆的心理状态

一：爹妈只有一个，媳妇可以再找。

有些婆婆在和儿媳产生矛盾的时候，都有意无意向儿子暗示这样一种思想，摆明了就是老妈和媳妇任你选一个，这时候的儿子，除非大逆不道，谁敢大着胆子选媳妇。但是，这种思想是最自私，最卑鄙的，同是女人，作为儿媳的一方，在婆婆眼里，有时像抹布一般被挑来选去，还以“可以再找一个比你好的”为要挟，实在令人气愤。

二：“我是你的长辈”

作为长辈的婆婆，其实有着另一种不同的优势，那就是丈夫的妈，长辈我们当然都要尊重，但是丈夫的妈，媳妇更好百般讨好，不然，一个人不高兴，可能换来的是，一个家庭的不高兴。但是，除了要求晚辈之外，长辈是否也应该有长辈的慈爱和风度呢。最不能容忍的是，婆婆打着“我是长辈”“我养了儿子”为借口，百般刁难媳妇。

三：打出的媳妇揉出的面

确实有这样一种婆婆，不知出于什么目的和心理，挑唆儿子打媳妇，家庭暴力的指使者或者推波助澜者一旦成为婆婆，那么家里更深层的仇恨也就此埋下了。

四：见不得儿子媳妇好

这是中国式婆婆才有的奇怪心理，也是心理学家一直致力于攻克解决并探究的心理学难题，为啥就是有一些变态的人看不得别人高兴呢，尤其，看不得自己儿子和另外一个女人的幸福呢，难道这些人想不明白，她也是这个家里的女主人。

五：“事儿妈”——鸡蛋里挑骨头

都是妈，不过，这个妈可比自己的妈难伺候多了。自己的妈，想说啥说啥，和婆婆行吗。说话要过脑子，做事要看颜色，当然，遇到一个好一些的婆婆，可能真的会类似于和亲妈相处，不过，赶上一个“事儿妈”，这辈子就有了熬了。

六：媳妇就是别人家的好

不要总把张家媳妇李家媳妇挂在嘴上，其实，自己家的媳妇做的不比任何人差，问题可能是，自己这个做婆婆的不如人家好吧，至少比人家更尖刻。

七：家里的女主人到底是谁

不管怎么说，随着时代的发展，婆婆们都要接受一个现实，儿子娶了媳妇那一天，实际上就已经和自己成了两个家庭，即便是一大家子，同住一个屋檐下，一定也记得，女主人已经是两个了。不要因为你为另外一个女人生养了一个丈夫，就无条件无理由的凌驾于媳妇之上。

八：处不好是媳妇的原因，在一起住是我的权利

如果和媳妇住在一起实在是很难相处，分开吧，分家吧。那种死活不分家，非得控制当家作主大全的婆婆，就请不要把处不好的原因全归结在媳妇身上。想一想，自己有过放开手，给别人一条路，也给自己一条路的机会吗

九：当面是人，背后是鬼

任何一个当面是人，背后是鬼的家伙都是可恶的，如果她的身份是婆婆，那么就更可恶了。在人前一副善良、温柔、宽容、可怜的似乎没有比你再好的人了，而背后给媳妇脸色、难看、小鞋……这类婆婆不仅可恶，最重要的是令人胆寒。最毒妇人心，大概说的就是这种背后画皮的人。

十：你的钱就是我的钱

媳妇是一个独立的个体，如果不是因为一个男人，她不可能对陌生的难伺候的婆婆低眉顺眼，所以，同一个家庭里的女人，如果婆婆已经在先天优势上控制住了一个年轻的女人，那么在金钱方面，对媳妇和儿子都宽容一点吧，那是他们的，可能也是你的——他们孝敬的，如果除了孝敬之外的，那是他们的，不要老盯着她的口袋，和做婆婆的你无关的，真的。

婆媳关系仅次于婚外恋，被称为严重影响婚姻关系的“恶性肿瘤”！所以做媳妇的必须要掌握好婆媳相处之道，懂得妈妈与婆婆这两者是有区别的。虽然你叫老公的妈妈叫妈妈，但相处的方式是完全不一样的。如何做才能成为婆婆心中的好媳妇呢？下面就赶紧一起来学习吧！

一、通常女儿和妈妈顶嘴，妈妈一下子就会忘记了;若是结婚后和婆婆顶嘴，小心你遇到个心胸狭窄的婆婆一辈子都会牢记在心。

二、在家的时候肚子饿了，妈妈会毫不犹豫给你煮东西吃，这很自然;结婚后你还要婆婆煮饭给你吃，这是不孝。吃完饭后妈妈洗碗，这很自然;吃完饭后，如果你让婆婆洗碗，这是不孝。

三、妈妈煮饭给女儿和女儿的丈夫吃，是天经地义;婆婆煮饭给儿子的媳妇吃，是大逆不道。

四、妈妈在忙，你不帮忙，不会怎样;婆婆在忙，你不帮忙，这是不孝。

五、你可以在妈妈面前数落你老公的不是，但千万不能在你婆婆面前抱怨你先生的不对。

六、在自己妈妈面前，偷懒心安理得;在婆婆面前，这个懒字说不得，更别说付诸行动。

七、妈妈不会计较女儿的丈夫不帮她煮饭洗碗，婆婆总会监视儿子的媳妇有没有煮饭洗碗。

六旬婆婆和5个月身孕儿媳榔头互锤重伤入院的新闻，一石激起千层浪。婆媳大战从来没有停止过。接纳一个人为什么那么难？

好儿媳会变成恶婆婆吗

今天的儿媳，终有一天有变成婆婆。俗话说，江山易改，秉性难移。那么，恶婆婆都是由坏儿媳变来的吗？如果是，意味着男人从来没有娶到过好老婆。如果不是，婆媳交恶就是一个死循环，即，再好的儿媳都会变成孙媳眼中的恶婆婆，婆媳大战不可能停止。如果真的是这样，男人注定永远受夹板气。

为什么做儿媳时受婆婆欺负，变成婆婆后也不能体谅儿媳？为什么男人之间就没这么多麻烦事呢？难道女人的心胸就那么小吗？孔子说过，唯女子与小人难养也，两千多年过去了，还是这副摸样？

接纳一个人为什么那么难

对陌生人太客气，对亲密的人太苛刻，这是当下人际关系的真实写照。婆媳之间关系亲近，但却不亲密。为什么婆媳之间互相接纳就那么难呢？

同是女人，虽然年纪相差不小，但有些心事还是可以感受到的。大家都是为了家庭和睦，有共同的目标，为何还很难走到一起？有共同关心的人，为何还势不两立？难道只能说女人小心眼，连关系这么亲近的人都容不下吗？

每一个女人都不希望是这个原因，但如果不是，又是什么原因呢？我们和同学、同事相处都能很愉快，为什么婆媳之间就不能？上学时，我们出门在外，懂得互相帮助;上班时，既需要竞争也需要学习，我们懂得和平共处;为什么在家里，就不能好好说上一句话呢？

这个问题在男人眼里，绞尽脑汁也想不出来答案，而在女人眼里，根本就没必要去想：肯定走不到一块。假如都抱着这种心理，一家人什么时候才能和和睦睦？非要像电视演的那样，闹出悲剧来了，才知道互相体谅吗？难道这就是爱的代价？

母亲辛辛苦苦将儿子养大，虽然希望儿子结婚成家，子孙满堂。但是，母亲和儿子的感情不会因儿子的结婚成家而发生改变。尤其在儿子和媳妇之间表现不尽如人意的时候，做母亲的肯定理所应当将责任归咎，这样的感情纠葛的故事就开始了。一般来说，做婆婆的还是能够接受儿媳的，但是，在婆媳关系相处中以下5种儿媳是婆婆难以接受的。

1、和婆婆争爱的女人。

很多女人总是认为，男人和自己结了婚就是自己的，就像自己结婚后就成了男人的人一样。于是，不容男人对父母太好，觉得男人对父母好，就会对自己不好。处处和婆婆争爱，这样容易招致婆婆的醋意。虽然，婆婆也希望儿子和媳妇恩恩爱爱，但是，如果因此就夺走了儿子和自己的感情，这是任何做母亲的都不能接受的。

2、对男人特别挑剔的女人。

任何男人都是母亲的作品，母亲可以说自己的儿子不好，但要是别人说特别是妇说，母亲一般是不会接受的。

有些女人在结婚之前，好像温顺贤惠。但是，在结婚之后，好像换了一个人似的，对男人横挑鼻子竖挑眼，觉得男人处处不是，弄得男人很难受。这样的女人肯定会招到婆婆强烈的反对。一是婆婆觉得很假，结婚前后变化太大，好像有点骗婚的感觉，二是觉得儿媳根本就不爱自己的儿子，甚至在糟蹋自己的儿子。这是一场情感保卫战，一般来说，儿媳在这场保卫战中都是失败者，因为对男人来说，母亲只有一个，而媳妇可以随便娶。

3、不爱干家务的女人。

有些女人天生不爱干家务，男人成了家里的仆人。男人不仅要为了在外面奔波劳累，回到家里还需要洗衣做饭。这样的女人很容易招致婆婆的反对。做母亲的没有不心疼自己儿子的，如果儿子结婚以后过着仆人一样的生活，做母亲的肯定是不会赞同的。

4、欺负男人的女人。

有些女人天生脾气不好，动不动就发脾气，好像男人是自己的出气筒一样。婚姻的本身是男女平等相爱，如果婚姻中出现不平等的现象，尤其是自己的儿子被媳妇欺负，做母亲的肯定要管。欺负儿子无疑像挖母亲的心头肉，没有哪个母亲能够忍受。

5、和婆婆性格反差很大的女人。

在结婚之前，为了将娶回家，做婆婆的往往能够忍受儿媳一些脾气或者个性。但是，一旦女人成了儿媳，有些婆婆觉得大功告成，就不会容忍儿媳的缺点。尤其是有一些婆婆本身个性就很强，对儿媳的错误表现绝对不容，甚至严加呵斥，再加上儿媳年轻，脾气刚烈，就容易照成之间激烈的矛盾。

有些女人天生不爱干家务，男人成了家里的仆人。男人不仅要为了在外面奔波劳累，回到家里还需要洗衣做饭。这样的女人很容易招致婆婆的反对。做母亲的没有不心疼自己儿子的，如果儿子结婚以后过着仆人一样的生活，做母亲的肯定是不会赞同的。

婆媳关系很糟糕，基本都是些鸡毛蒜皮的小事引起的矛盾，有些还升华到了夫妻相处，妈妈们很多忍不了就提到离婚上了，在我看来，有些问题原因还是可以从自身入手开始改善，任何时候婆媳之间的相处都有难以解开的结，如果我们能找出其中的因由并积极去改变，那么就能让婆媳这对天敌变成闺蜜了。跟着小编一起来学习下！

不害羞的说，她和我的关系比她和儿子女儿的关系好

先来说下我的家庭情况，我在成都出生长大，父母都是国家单位的，独生子女，学历是硕士，我老公家是农村的，他爸爸在我们结婚那一年就因病去世了，他还有个妹妹小他三岁，他学历大专，他比我小三岁。这是我们的家庭组成，看起来是不是符合门不当，户不对的结构？的确，当年我们两个拿证可是得到所有人的反对，都觉得我们走不到最后，可是，我们从谈恋爱到现在一起12年了，结婚也8年了，目前我们的宝宝在肚子里已经6个多月了，我们很幸福，我和婆婆之间也很融洽，她在任何人面前都是说我的好话，不害羞的说，她和我的关系比她和儿子女儿的关系好，当然，这一切并不是天生的，都是我在这10多年里慢慢摸索和改善的，因为亲身经历过了，所以觉得其实很简单，下面开始说说具体的情况。

怀揣一颗对待长辈的心去尊敬

首先，要想和谐婆媳关系，有两个大前提：

第一，如果你不能把婆婆当成自己的妈妈去爱，那么至少怀揣一颗对待长辈的心去尊敬，婆婆和你是两个独立的个体，你们互不相欠，你不要一天到晚觉得我为你们家生儿育女，你伺候我是应该的，别忘了，婆婆也是别人家的女儿，你公公的媳妇儿，真的对你好心疼你的应该是你老公，而不是婆婆，她只是一个长辈，把你老公辛苦养大就算没有功劳也有苦劳，如果你连中国的传统美德尊老爱幼都做不到的话，那么这个贴真的也就别看了。

第二，你和你的老公彼此相爱。其实就这么简单的两个前提，能做到的话，继续往下看。

开始的相处也不是那么融洽，因为我性格很强势

我和婆婆以及老公一开始的相处也不是那么融洽，因为我性格很强势，总希望别人顺着我，宠着我，像我父母对我一样，可是在经历了很多事与愿违之后，我开始改变了自己的想法，看清楚哦，是先改变自己的想法，不是要继续强势下去了，所以我调整了几个战略。

第一，我和婆婆的唯一联系是老公，婆婆爱老公是妈妈护儿子，而我和老公是男女之爱，不冲突，所以在这个层面上，我们的立场是一样的，如果因为婆媳关系不好，老公会难做，所以很多事情上，在婆婆面前，应该把对老公的好表现出来，打个比方说，换季的时候我会问婆婆，妈，天气热了，我去给云（我老公叫云）买点衣服，你看看你有没什么需要，我给你带还是我们一起去买？我不会在婆婆面前提给我自己买，因为我自己要买自己就做主了，干嘛需要拿出来问别人，但是在婆婆耳朵里听来就是，嗯，媳妇给儿子买衣服还想着我，还问我的意见，心里很舒服。其实不管她说要买还是不买，作为晚辈，偶尔给长辈买一些东西都是必要的，而且你老公也会觉得你给他妈妈买东西是跟他一样把婆婆当自己人，所以会更爱你，相比之下，赚的就是媳妇了。

我宁愿多买点新鲜菜，我不愿为了和婆婆斗就勉强自己，和自己过不去。

第二，关于做家务，其实我是很懒的人，家务我也不是很爱做，有时候和老公换着做的比较多，但是每次去婆婆那里，我一般不会空手去，有时候带点菜，有时候是水果，去了之后，进门喊人的永远是我先开口，妈，我和云来看你了，有时候我就直接说，妈，我又来蹭饭了哦，反正我是女的，又是小辈，偶尔调皮撒个娇婆婆也爱听，每次都是笑着说，又买东西，家里好多吃不完，其实我知道，很多时候婆婆出去买菜有时候放好几天不新鲜还吃，为了我自己和老公，我宁愿多买点新鲜菜，我不愿为了和婆婆斗就勉强自己，和自己过不去。然后我也会主动说帮忙理菜，然后拉我老公动手帮我，有时候婆婆说她做菜不好吃，让我弄，我就跟她说，没事，我觉得很好吃啊，特别是XXXX.XXXX.我和云都爱吃，云还老说以前你们在老家爱弄这个吃，一般来说，婆婆都不会拒绝我的这套说辞。其他的家务事，我一般都会提前和婆婆说，比如，妈，我之前看了一个秘方，说拿小苏打加洗衣粉加水先喷在厨房瓷砖上，再拿去油污的擦，会干净很多，下次你试试看，看看是不是真的很方便，这类的话，我婆婆一般都说，好，我下次试试，然后，家务就基本上没我的份了，有点避重就轻，但是这个方法很好用。

长辈需要你花心思顺着她

第三，长辈需要你花心思顺着她，我所谓的这个顺着不是她说什么就做什么，而是，你要瓜时间分析她的心思，然后对症下药。比如有时候我不忙的时候，我会跟婆婆一起看个电视，剥个水果，家长里短的聊聊，你看看她话题的中心在哪里，我婆婆是传统的农村妇女，有时候话很多，我老公和小姑子有时候都觉得她碎嘴，不爱听她说，但是我会抽时间听她说，90%的时候都是她在说，偶尔我会附和两句也都是随她的心意，她也有时候说我们乱花钱，不懂得存钱，然后我就笑嘻嘻的跟她说，我说，妈，你看我每次买我和云的衣服（我一般都会把她儿子我老公带上）都选些质量好的买，这样可以多穿几年，算下来一天才投几毛钱，这样多划算，要是买便宜点的衣服，穿不了多久就坏了，老是去买浪费时间又浪费钱，你说是不是嘛？然后我婆婆想了想，也说这样也对，然后就嘱咐我过日子还是要节约，然后我就说，要的，下次少买点其实，你们懂得，该花还是要花，但是在长辈面前，你不逞嘴劲，又不会造成什么损失，还让长辈觉得你懂事。

妈，你看你跟她吵架，她又不得掉一块肉，人家过得好好的，要是你吵架气到了，我们几个还心疼的，你觉得划得来不？

第四，当出现矛盾的时候，矛盾分两种，一种是有我，一种是没我，有我的时候，比如我提出个什么事，我婆婆反对的话，我会先听听她的意见，然后我再问问老公和小姑子的意见，如果都反对的话，那么这个事我就暂时搁置（我一般不轻易放弃，只是等待时机）如果有人赞同我的意见的话。我就跟婆婆讲一讲我的意见和想法，前提是为了这个家过得更好，一般来说，因为有人支持，所以说服力会变得很高。

如果不是因为我而产生的矛盾，比如老公或者小姑子跟婆婆吵架，我第一时间就是先把人分开冷静一下，比如让我老公先回家或者让小姑子先进房间，然后我在旁边陪婆婆，她的牢骚和怨言我先听，然后顺着她，她说不好，我就附和，比如她说我老公脾气犟的很，我就说，9494，跟牛一样，其实说几分钟她就自然而然消气了，因为没人跟她反着说，当然一会儿就没气了，然后这个时候我再说一句，他是你儿子，你骂他，最难过的还不是你，然后吧嗒吧嗒的把她和她儿子的矛盾一说，再说上一句，你看嘛，妈，多大个事，你还跟他生气，他一个男的有时候脸皮薄不好意思，你就不跟他生气了嘛，然后我就在旁边各种贴心小棉袄和知心大姐姐角色来回切换，很快这个事就解决了，回头再跟老公说一句，妈年纪大了，有什么你就听着，不要老是跟她斗气，有什么牢骚你回来跟我发呗，然后这个事就很和平的解决了，而且不会留后遗症，你要知道，母子之间不会真的有仇，激化不如分解，别人还能念着你的好。

如果是婆婆和外人的矛盾，处理就更简单了，一句话就可以搞定，妈，你看你跟她吵架，她又不得掉一块肉，人家过得好好的，要是你吵架气到了，我们几个还心疼的，你觉得划得来不？？就这句话，百试不爽！

婆婆在乎的东西，不要轻易触碰逆鳞

第五，婆婆在乎的东西，不要轻易触碰逆鳞。打个比方，我婆婆爱钱，那是因为农村人传统的思想，换个角度来说，她节约到最后的东西，不还是留给子孙后代了么？所以，如果你要是想过好日子，那应该是两口子共同奋斗改善，而不是说双方父母给你们提供，我很少主动问婆婆要钱，包括怀孕，要是我想吃什么，我就跟婆婆撒个娇说，妈，你孙子想吃虾了，我们什么时候去买一点吧，一般这个时候她会说，那我现在去买去，我就顺口接一句，妈，那你路上小心点，骑车慢一点哈，然后婆婆就去了，我也能满足自己心意，但是如果你直接问婆婆要钱的话，她不一定会给的，所以，她在乎的东西，不要轻易触碰，可以换个方式来索求。

逢年过节或者走亲戚的时候，记得凡事以她为先

第六，逢年过节或者走亲戚的时候，记得凡事以她为先。一般逢年过节的时候，去谁家就成了问题，一般我们家都是我做主，老公都听我意见，但是我会主动跟婆婆打电话，问问她怎么考虑，比如她说年30去她那里，但是我和老公决定年30回我妈家，我就这样说，妈，大年初一我跟云过来拜年算了，年三十你好好休息休息，不然我们来了你又要忙一天，又打扫卫生又准备菜，太麻烦了，太辛苦了，我们初一一大早过来给你拜年，你帮我们煮汤圆吃嘛，好不好？还是你想要我们给你带点啥好吃的过来？一般来说她都不会拒绝，毕竟我是先问她的意见再说我的决定，这样就算她不是很满意，也不会怪我，毕竟伸手不打笑脸人嘛。

遇到不方便沟通的事情，让老公出面

第七，遇到不方便沟通的事情，让老公出面。比如我之前住院，我觉得爸爸妈妈还有老公跑医院轮流守着我很辛苦，我就跟我老公说，老公，我想吃你妈做的菜了，好久都没过去，我想她了，然后中午我就看着婆婆提了两大口袋吃的还有午饭过来照顾我，后来基本每天，我婆婆都给我弄吃的，煲汤然后给我送，一直到我出院那天，还是她过来陪我的。还有之前我妈住院，我也是问老公说，能不能让你妈过来帮忙我换一下照顾我妈，然后就搞定了，老公的作用在婆媳关系里是非常重要的哈，一定要善于运用。

其他的零零碎碎的说多了怕你们烦，反正呢，作为一个媳妇儿，你得知道，你婆婆不欠你什么，你们彼此原本就是陌生人，你对她的好，应该是尊敬多于依赖，而且，幸福掌握在自己手里，婆媳之道，下策是硬碰硬，中策是避之不见，上策是把握尺度平等相处，你在她面前服软不是任人宰割，而是谋定而后动，学着做个聪明的媳妇，你会发现得到最多的是你，邻居亲戚嘴里的好媳妇，你老公心里的好老婆，而且婆婆也不是傻子，相处久了也就知道哪些意愿能满足，哪些要求你不会答应，慢慢的家庭琐碎的矛盾就少了。像带孩子这个事，个人觉得，你如果生下了他，那么他就是你的责任，与其他人无关，爷爷奶奶和外公外婆应该分享你的喜悦，而不是分担你的责任，如果你连自己照顾宝宝都做不到，那么谈何做一个合格的父母呢？你的妈妈心疼你也是这个道理，所以，在对待一些事情上，多沟通，多将心比心，抱着尊敬和感恩的心去和别人相处，我相信你收获的不仅仅是一个幸福的家庭。

谈恋爱的时候，我们与对方有一段互相了解和磨合的时间，原来婆婆和媳妇之间的相处也有，如何学会跟婆婆相处，就需要有与婆婆谈恋爱的心理准备和技巧，那么该怎么做才能哄婆婆开心呢？

(一)磨合期

和婆婆相处，就如谈恋爱一样，也需要磨合，不是和自己母亲，打小生活在一起，不管好坏相处已经习以为常。

接婆婆上来帮我带孩子初，我已有思想准备打持久战。可是一旦住一起，难免磕磕碰碰。

首先让我们产生矛盾的是物件归类问题。

乡下地大，房间多。东西都是怎么方便怎么搁。诸如晒干收回来的衣服放沙发，便于随穿随拿;菜刀搁茶几，便于吃西瓜水果。(试想回家打开门就看见一把菜刀搁茶几上泛着光，这那是回到家，我都以为上梁山做绿林好汉去了。)我呢，如下雨前的蚂蚁，忙着搬家，我帮那些什物统统找到家且乐此不疲。

其次是卫生习惯问题。

她进屋不喜欢换鞋，她抹布不分类使用，记忆深刻的那次正面接触战。她拉上一块抹布要擦桌子，幸亏我眼明手快，拉住不放，眨巴着眼说：“妈，这是擦马桶的。”“哦。”婆婆放了手，我胜利的把抹布放进卫生间。

当我遇到这些问题，首先心理敞亮，没怨恨。她做不到位的事情就我来做。我心里明白：婆婆不是保姆，任使唤外还可以挑毛病。老人家本该享福的年纪，还要来这里带孩子干家务，不管怎样，都是不容易的事情。总是觉得婆婆脏，婆婆不会说话，婆婆不会教育孩子的媳妇首先要要问问自己做了什么呢。首先要明白老人正在做的是自己应该完成的事情。凭什么把家务和教育孩子都推卸给老人呢

当然，其间婆婆也搞反击战。关灯问题上她丝毫不放过我，晚上见我走一路，开一路灯，婆婆就在后面跟着关。最后直到剩下三盏节能灯发着惨淡的光，她才安心的坐沙发上看电视。

和老人住，最大的收益我学会了节约。随手关灯、关水。洗澡水可以冲厕所，空调不要打太冷或者太热。空瓶空箱子可以放阳台角落，积累多了可以捆起来卖钱。年轻人或许不图这几个小钱。可是人人都有环保意识却很重要。

(二)融合期

现在和婆婆住时间长了，就和妈妈一样，即使遇到什么问题，也可以当面说了，不用拐弯抹角，或者让老公代言了。婆婆每天会拖一次地，逢换季就帮我们拖鞋和衣服全整理好了，收回的衣服我的在我的衣柜，老公的在老公的衣柜。

婆婆买菜会惦记着我这媳妇喜欢吃那个。我感冒了，婆婆准备感冒药放我包里。我单位作息时间经常调整，我7点上班，她就6点半起床做早饭，我6点半她6点起床，我6点起床，她能顽强的5点半就起床。我开始刷牙，她就把早饭盛桌上替我凉着了……

我呢，晚饭后抢着洗碗，让婆婆出去做做健身操。重阳节，惦记着报名旅行团让婆婆出去散散心。婆婆手会发颤，我买个按摩棒给她。她咳嗽，我炖梨子冰糖水给她喝……

像爱妈妈一样爱她，她也会象爱孩子一样爱你。一定要相信爱是相互的。

家家有本难念的经，似乎中国的婆媳关系自古以来总是给人一种难相处的样子，这究竟是为何呢？我们一起来探讨一下！

我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1.糟糕的婆媳关系;

2.严重的恋子情结。

这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

势必要分离的，不是最爱

要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

不健康的模式1：烦丈夫爱儿子

我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。

同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。

但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”

当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。

他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”

这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。

“正确的选择。”我说。

“当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。

木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。

“夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”

不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。

不健康的模式2：“没”丈夫爱儿子

我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。

这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。

譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。

再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。

除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”

“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。

“你的意思是……”阿冲沉思道。

我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。

“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

不健康的模式3：太愚孝轻妻子

忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

有一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理。

很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：

1)结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。

2)举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。

3)新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。

在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。

这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人;描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。

也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。

并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对;但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。

其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

解决之道：你的家庭你做主

现在的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。

但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No.1。

如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。

我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。

阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。

小编总结：想要使婆媳关系和谐，老公与老婆都需要一起努力，掌握好一些技巧，让婆婆跟更喜欢你，丈夫省去许多烦恼！

现在很多男人在家庭中没有安全感，婆媳关系的不和谐是其中的因素之一，婆媳相处间有些不经意说出来的话，可能无形中伤害了那个彼此都疼爱着的男人。

一、你选吧，有我没她！

每当吵得不可交之时，婆婆和媳妇总会不自觉都向中间的男人扔这么一句话：“你选吧，有我没她！”一副不共戴天的仇恨模样。这根本就是在把男人给架在空中下不来台了，就好比人家问你是想死呢还是不想活呢？总之，怎么选择都是活不成了！

二、你妈什么都管，我在这个家没有一点自由！

对于这句话，其实作为婆婆的真的要好好思考一下了。儿孙自有儿孙福，随着时代的发展，管媳妇的早就不是婆婆了，而是老公。年轻人为人做事及生活习惯，显然是不能像上一代人那样严谨认真，对于这一点在这里提个小建议，做婆婆的还是要宽容为好，以和为贵。

三、你这个不孝子，娶了老婆忘了娘！

说这句话的母亲，其实有相当一部分是过过嘴瘾了，她们心里明白，儿子长大后终究还是跟别人过的，这是无法阻挡的。然而，做母亲的肯定还是多半误解了自己的儿子，事实上大多数儿子并不是她们所说的，娶了老婆忘了娘的，娘依然在心中。

四、你们根本没有把我当成自己家里的人！

儿媳妇永远是别家的人，这是大多数中国人家庭观念的通病。别看平时大家相安无事不提及，但是只要有点小争吵，这个病毒就会发作，让婆婆过敏，让媳妇歇斯底里。

五、老婆可以再选择，而老妈只有一个！

这句话，有相当一部分做婆婆的特别喜欢说。不过，这句话在一定程度上是相当有教唆嫌疑的。它的潜台词就是，老婆不重要，老婆离了可以再娶。试想想，做母亲的说出这句话，儿子情何以堪？是听你的，还是不听你的？

六、跟你过一辈子的是我，而不是你妈！

有很多狭隘的女人，喜欢在老公面前说这句话：“跟你过一辈子的是我，而不是你妈！”这句话有着陷老公于不仁不义之嫌，难不成你让老公有了你，就不要妈了？作为妻子的，永远都不要试图去拿自己和老公的母亲相比，没有可比性，也没有比的必要，若真要比的话，也确实难于比得过。

七、父母的不一定是我们的，只有拿到了手才算数！

不得不说，儿媳说这句话是极为有功利心的，她在逼人家儿子向父母要财产，逼老公顾小家，不要大家。这句话理论和法律上是对的，但于情感伦理上却是为人不齿的。而且这样的话多半只会培养出一个啃老、不思进取的老公。

八、她这是做给你看的，你不在家的时候就原形毕露！

婆婆和媳妇都喜欢说这句话，以证明自己的清白，以让中间人评个理，定个是非。可是自古以来，清官难断家务事。难不成，你们要让一个大男人，整天丢着班不上，然后时不时地潜伏在家里，听你们两个女人怎么吵架？显然，这操作起来是不太可行的。而且对改善家庭关系是有害无益的，它无疑只能是助长了大家的更加较真。

婆媳相处也有潜规则：婆媳矛盾是我们中华民族的千古矛盾，一直都得不到缓解。这个社会的人都有两面性，大家嘴上说着一套一套的漂亮话，但是实际上所作所为，又是另外一回事。

“婆媳关系”对即将或者已进入婚姻围城的朋友来说，是非常敏感的一个话题。可以说，在影响婚姻家庭及家庭和睦的诸多因素里，“婆媳关系”已成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的“杀手”，婆媳关系历来是婚姻关系的重头，也是婚姻关系中的难点。婆媳关系中原本就有一些潜规则的存在，如果能够利用好这些潜规则，对婆媳关系将会大大有利。屋檐下有一个女人，就是“安”字;屋檐下若是两个女人，就是难以安宁，这两个女人就是婆婆和媳妇。

婆媳相处如何妙用“潜规则”

第一，婆媳之间不要直接交流，有什么相左的意见应该通过先生缓冲一下。

第二，如果直接交流受阻，一定要先自省：自己冲不冲动，有没有言语不当的地方，对婆婆有没有肢体冲撞，自己如果和妈妈这么说，妈妈怎么反应如果这些都自省过了，没有问题，那就要和先生说，实事求是，注意方式，不要动怒说粗，宁可哭，不可以骂人。如果是自己做的过分，有形式上的不当之处，但是内容没有错，就得避重就轻一点了，但是要提。记住：提前招认，绝对好过后来被盘问不得不招。如果你有重大错误，对不起，我也不知道怎么办了。因为我从来不和婆婆正面交流不同意见。请其她姐妹指点吧。

第三，要做和先生解释说明冲突的第一人，要尽量心平气和，决不能搞人身攻击，婆婆丰满说人家是吹了气的青蛙，公公苗条说人家是榨干的甘蔗。要会做人，尤其是有外人在的场合，要表现的温和有礼，听话勤快，既让婆婆有面子，也可以请外人给你制造舆论。

婆媳相处，要善于利用“潜规则”

婆媳交流，要注意不能乱用潜规则，尽量说漂亮的话。哪怕虚伪点，也不能来个赤裸裸的大实话，起码，不能首先使用大实话。聪明的妈妈会教女儿嘴巴要甜，说白了就是要会说话。

当然，漂亮话不仅仅是说话，还包括行动。例如一个五十多岁的媳妇得到了众人的赞扬，说她有媳妇相，自己都是有媳妇的人了，还那么孝顺婆婆。那她是怎么做的呢？有客人来了，她贴身伺候婆婆，给婆婆拿着热水袋，香烟火柴，站在婆婆身边伺候着。其实，她这是在监视婆婆，让她没法说坏话，要说，只能说好话——这样，她的好名声就得到最权威的认可了。

如果娘家和婆家势力悬殊，或是先生靠着爸爸提携，你就不用担心什么婆媳关系了，婆婆哪还敢说你坏话她得为儿子好啊。这种情况下，媳妇若是为长久计，就要锦上添花，待公婆好一些，省得老公翅膀硬了老爹退休了，公婆甚至老公一口恶气吐到脸上来。如果不想费力气，那也不用做什么，大家场面上过的去就行了。

上世纪70年代末和80年代出生的独生子女逐渐步入结婚高峰期，如何处理婆媳关系成了他们的棘手问题。而随着《麻辣婆媳》等众多反映婆媳争斗婚恋剧的轮番上演，很多情侣因畏惧婆媳恶战而逃避婚姻，一些小夫妻为之闹心添堵，更有甚者家庭破碎……生活在同一屋檐下的新时代婆媳，难道更难“一家亲”？

处好婆媳关系多讲情少讲理

前不久，乌鲁木齐一场两败俱伤的“婆媳榔头大战”震惊全国。虽然婆媳矛盾早不是新鲜事儿，但如此血腥的场面并不多见。一时间，婆媳关系成为社会关注热点。日前，女网友“阳光桔子树”在网上推出了“好婆婆8项标准”，还对关注她的网友表示：“大家都来看看自家的婆婆是不是个好婆婆！”她的自创“标准”一出，引发网上诸多女性的热议。随后，针锋相对的“好媳妇8项标准”应运而生。姑且不论这些标准是否合理，婆媳关系却因此再度成为社会焦点。

针锋相对的婆媳关系

“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧社会当媳妇艰难的生动写照。“多年的媳妇熬成婆”，媳妇必须俯首听命于婆母。

如今，这种压迫妇女的封建制度已被新一代女性所摈弃，婆媳关系基本成了一种平等的人际关系。但是，人们却觉得婆媳关系更加难处。

“我平时喜欢睡个懒觉，不爱打扫卫生，婆婆总是看不惯，不是在邻居面前说我的坏话，就是在老公那儿告状，我跟她对着干也是被逼的……”呼和浩特的王小姐说起婆婆来，好像三天三夜都难以倒尽肚里的苦水。

长春的刘婆婆介绍起刚过门的媳妇时同样苦闷：“我这人唠叨一辈子了，她动不动就给我脸色看，哪能受她这种气！”

上文提及的乌鲁木齐血腥版“婆媳大战”更让人触目惊心。因长期积怨，60岁的婆婆和怀有5个月身孕的儿媳都被榔头砸成重伤住院，而关于事件的经过，双方却各执一词，这令夹在婆媳之间的儿子兼丈夫陈先生苦恼不已。

某知名婚恋网站一项逾7.5万人参与的调查表明，46%的媳妇对婆媳关系表示“顾虑”。另一项有110位年轻媳妇参与的调查则显示，15%的媳妇认为婆媳关系融洽;46%的媳妇认为与婆婆之间存在一定的问题，双方需要保持一定的距离;22%的媳妇认为与婆婆有一些矛盾，平时尽量减少跟婆婆接触;还有17%的媳妇认为与婆婆“水火不容”。

“现在的婆媳矛盾越发容易激化了。”婚姻家庭指导师李敏指出。她分析其成因认为，一方面，婆婆和媳妇在心理潜意识层面上，不情愿与对方分享同一个男人的爱。另一方面，时代的进步和婆媳角色的转换并不在一个水平线上。现代媳妇对传统媳妇的行为方式已构成了颠覆，她们年轻、新潮，人生观、价值观与传统的婆婆显得“格格不入”，根本不吃“逆来顺受”那一套，对婆婆按老传统对媳妇的要求产生了激烈对抗。而不少婆婆仍然固守老观念，未能与时俱进，总是用老眼光来看问题，与现代媳妇之间的冲突不断。

男人的夹板之痛

“夹在老婆和妈妈中间，最受苦的便是男人，不知道赔了多少笑脸，编了多少瞎话……”内蒙古一家民族工艺品店老板刘先生道出了大部分男士的心声。

长春市某高校教师秦先生结婚两年，最令他烦恼的就是调和婆媳关系。“一个是亲妈，一个是老婆，自己生命中两个最重要的女人，都对我那么好，我夹在她们中间，谁也得罪不起！”秦先生表示，平时在家里，他母亲和爱人经常因生活习惯的差异问题而在鸡毛蒜皮的小事上斤斤计较。他说：“我妈的确脾气大了点，偶尔会因为我老婆洗衣服洗不干净、炒菜时放的调料不对而斥责她几句。而我老婆当面不和我妈顶嘴，背后却把火都发在我身上……”

如今，有很多未婚男人竟然把女友是否能与未来婆婆处理好关系作为结婚的一个条件。在内蒙古一家媒体工作的小刘从小就失去了父亲，他希望母亲的晚年生活能幸福。“我特别在乎女友能否与我妈和睦相处，如果合不来，我宁愿放弃女友。”小刘说，他的第一个女友本来已到谈婚论嫁的地步，就是因为与他妈妈处不到一块分手了，他认为夹在她们两个人之间的家庭生活令人难以忍受。

内蒙古社会科学院副研究员阿尔泰分析，在婆媳关系问题上，男人如果作用发挥得好，可以加强婆媳之间的情感关系;反之，则会激化矛盾，使自己陷入“两面受敌”的困境。

家是讲情的地方

郑州市的黄健刚新婚不久，婚后一直过着“二人世界”。但他感叹：“总觉得家里缺少温馨，非常羡慕韩剧里那种家庭氛围。”

与黄健一样，有相当一部分中国观众被韩剧里的婆媳温情感动过，认为韩国家庭重传统、讲伦常的婆媳关系体现着东方人代代相传的一种温暖的人伦观，而国人却正在淡化这种观念。

有关专家认为，我国家庭结构正处在变迁时期，面对当前渐行渐远的传统家庭成员关系，人们已开始产生留恋，并渴望传统家庭结构的回归，而友善的婆媳关系则直接关系到家庭的稳定与和谐，处理不好将会带来很多危害。

中国的传统习惯是“水往下流”，父母爱子女天经地义，而小辈爱父母就没有硬约束了。专家建议，在这个问题上要“引水上山”。

婚姻家庭指导师李敏指出：“处理好婆媳关系，做子女的要多让一步。”她认为，老年人上了年纪，容易产生孤独心理，渴望和孩子生活在一起。即使遇到“不讲理”的婆婆，儿媳一方也要主动多交流，多与婆婆分享快乐，适当地用一些智慧征服婆婆的固执。当然，婆婆也要多一点理解。

“家庭是讲情的地方。”阿尔泰说。他认为，中国传统的主体家庭与过去有着很大的区别，要想维持新的家庭体系稳定，沟通和聆听是最好的方式。

事情就是这样奇妙，尽管婆婆没把你当亲生女儿待，但当她一听到你在背后用“你妈妈”来称呼她，多少还是有些不痛快。所以，跟婆婆相处要禁忌以下这三句话。

第一句：“我儿子(我闺女)……”

很多疼爱宝宝的妈妈常会不由自主地当着婆婆的面说“我儿子如何如何”“我的宝宝怎样怎样……婆婆听了这些心里却会大大地不以为然，“什么我儿子我儿子的，宝宝还是我老李家的大孙子呢……”这类带有强烈归属感的“我儿子”的叫法本来是没有什么错的，但是却很容易让婆婆感到危机感，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，又好像带了这么久的孙子白带了。

在婆媳关系中，恰是这类有很强指代范围的词语会引发战争。所以不妨改称“您孙子(您孙女)……”

第二句：“妈，您不懂……”

在处理家务事或者照顾小孩子时，年轻媳妇最常说的怕要数这句话了。但是，想要避免战争吗？那就快快打住，因为这种话最伤老人心。虽然现代化的家电她不会使，现代化的育儿方法她没听说过，现代社会中的人情世故她弄不明白，但是，这一切并不代表她没能力、没见识，更不影响她拥有自己的儿子和孙子。

而你的一句“您不懂”却完全把她排除在整个事件之外，不亚于明明白白地告诉她：“你什么都不知道就别掺和了。”所以不妨改称“妈，请您告诉我……”。

第三句：婆媳大战导火索三：“你妈妈……”

比起自己妈妈无限宽容，在婆婆面前能撒娇吗？犯了错误，婆婆能说一句“真是一个傻孩子”吗？不能吧，所以对于大部分的媳妇来说，把婆婆当成亲妈那几乎不可能，而在跟老公说起婆婆时，“你妈妈如何如何”就成了口头语了。

但是，事情就是这样奇妙，尽管婆婆没把你当亲生女儿待，但当她一听到你在背后用“你妈妈”来称呼她，多少还是有些不痛快。毕竟，这个“你妈妈”其实已经表明了你对她的态度“这是***，不是我妈，别指望我把她当成亲妈来对待”。因此，不想莫名其妙地看到婆婆不悦的脸色，又想区分婆婆和亲妈，人前人后不妨多叫几声“咱妈”。

现在很多的婆婆和媳妇之间都会存在很多的矛盾，所以当矛盾日积月累的时候就很容易导致婆媳关系不和，那么婆媳关系最好相处方法是什么呢？

一、丑话说在前头没有什么错

在你婆婆来到你家之前，你最好先和老公达成共识。没有和婆婆住之前，很多媳妇都觉得婆婆还是不错的，但是住到一起了却矛盾重重。首先要知道，在一起生活矛盾是不可能没有的，即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候，何况是婆婆呢？但是，有些原则性的事情，譬如：你没有办法早起，你没有办法天天做家务，你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等，请你最好在婆婆来之前先和老公沟通好，让他事先把情况和婆婆讲一下。而且如果在一起生活的过程中，有些事情是你实在无法忍受的，那请你不要忍受，让你的老公和你婆婆讲。丑话说在前面吧。

二、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。在我看来，书中的主人公丽娟其实是个很悲哀的人物，她人很好，但是嘴太不饶人，据理必争，这让平亚妈听了不舒服，平亚也会觉得不够尊重他的父母。

媳妇儿，要知道孝敬婆婆是应该的，而且很多的事情要由媳妇儿去做，这样可以让婆婆感受到最起码的尊敬也是缓和婆媳关系的有效方法。

常听女同事们说，婆媳相处多难多难，说真的，我和婆婆维系这种“婆媳关系”已经十几年了，还真的没觉得有多难。若说有什么秘诀的话，那也许就是经常“一笑了之”。

第一次跟着老公登门拜访公婆时，婆婆一见我就对她儿子说：“怎么跟我一样啊，四只眼！”意思是，她是个近视眼，自己儿子又找来一个近视眼的儿媳妇！这倒是实话实说，没什么好生气的，于是我笑笑就算了，过后老公还挺感动的，说我大度，以后他不必担心婆媳关系难处了。

婚后，有次婆婆不请自到，一进我们的小家就东张西望，然后皱着眉头说：“你看看，地板不拖，棉被不叠，碗筷在水池子里泡着！这家像人住的地方吗？！”

婆婆是学医的出身，凡事都讲究个严谨，我不好意思地笑笑，赶紧动手收拾，婆婆的眉头这才松开，临走时，她扔下一句话：“我以后还会突然袭击的！”我依然一笑了之，没有半点顶撞，她说的也确实没错，家里乱得不成样子。还得感激婆婆呢，从此，我非常注意整理房子，我们的小家不再凌乱了。

孩子出生后，婆婆主动做好了各种小棉衣，对我说：“记着啊，我就做这一次，以后拆洗，重新再做时，你要自己动手了，哪儿不会可以问我，我来教你！”婆婆还解释她的“冷酷”：“不自己动手，就会一辈子依赖别人！”她刚当妈妈时，也是什么都不会做，惟逼着自己进取，现在，什么事也难不倒她！我认真地听着，一笑了之，婆婆言之有理，我当妈妈了，就是要多学几样手艺！如今，有年轻同事请教我做小棉衣时，我会很在行地指点他们，又一次验证了婆婆的话是对的。

不久前，周末请公婆来家里吃饭，我老公买的鱿鱼不新鲜，调料也不是我想要的那种，于是，我在厨房不停地抱怨，婆婆径自走入厨房提醒我：“既然他买回来了，就不要抱怨，这一点你要学学我，别人做得再不好，也不能抱怨，抱怨别人永远不如自己动手！”我一听，无语，然后，还是一笑了之，唉，又让婆婆说对了，下次不如我亲自去菜场吧！

为人媳十几年来，我“一笑了之”与婆婆和谐相处，无论她说什么，我都不顶撞，婆婆说的话，虽然有时候太直白了些，但都是实实在在的，没半点虚假。或许是我这种“一笑了之”的态度，挺对婆婆的脾气，多年来，她从未把我当成外人，该批评时就批评，该支持时就支持，该帮助时就帮助，两代人就这样相依相存着，没太多的磕磕绊绊，却有实实在在的平凡幸福和谐。

有人说，婆媳是天敌，其实不是，只不过是从小没在一起，互不了解，有个互相认识的过程。百依百顺也不行，长不了，最好是有矛盾说出来，解决矛盾，有时绊几句嘴也不是坏事，也是在磨合，这样时间长了，就会越来越接近。

1、“大搬救兵”要不得：

不懂得让步就大声嚷嚷企求引起重视或不晓得礼节对长辈得寸进尺，会让婆婆为你感到寒心！如果不想将婆媳争吵的家丑外扬，不妨直接告诉婆婆：“亲爱的婆婆大人，其实我并不想和你吵！”

2、攻击弱点，要不得：

不少婆婆都反映，她们最不喜欢那些平日里叽叽喳喳，吵起嘴像活蹦乱跳的虾兵蟹将，总爱挑三拣四的媳妇了。婆婆又不是你的学生不得不接受你的批评，你怎么可以天马行空无所顾忌的指责她的缺点？

3、动口又动手，丢人又丢分：

百分之两百的婆婆都表示，她们最讨厌那些自以为是的媳妇们在争执间不小心就开始失控动手打人。如果在媳妇的眼里那真是情非得已的“互耍太极”，那么不妨事后及时和婆婆说声“对不起”。

4、不要闷闷不乐，容易引起误会：

就算你再怎么贤良淑德，再怎么知书达理，如果你一天到晚都黑着一张苦瓜脸面对婆婆，估计不出一个小时婆媳纷争又开始漫天飞舞了。婆媳不经意发生了冲突后，不耿耿于怀，不阴云密布，甚至根本不论彼此言论的输赢对错，不仅不会让婆婆结冤报复，还能及时化解一场更激烈的战争，何乐而不为呢？

5、不要离家出走，最无法收场：

“你再护着她我就回娘家去！”“你不会只是为了她而不顾我和孩子吧？”这样的蠢话，请压根就别用在那个为两个女人左右为难的可怜男人身上，轻则让他作出错误选择，让你走便可将争端一了百了，严重者可能会因婆婆的关系让你俩的感情受到伤害。要知道，没有哪个男人不爱自己的母亲。

6、不要恶言伤人，那样最没素质：

婆媳冲突时，在婆婆面前屈居下风还是必要的，否则你原形毕露的个人形象只会让她更气急败坏，这对爱护老人的健康，维护媳妇孝心可是多多不利啊！

都说婆媳关系很难处，但我却不认这个理。人与人相处最关键的就是要有诚意，彼此要真诚，坦诚相待。婆媳也是如此。现在有很多年轻媳妇们，一开始就对婆婆有隔阂，不但不信任而且缺乏坦诚，没诚意。总感觉婆婆不是自己的亲娘，所以自然而然的对婆婆多留了个心眼。事实上这样的想法是绝对错误的。

是的，你的婆婆是没有生你，但是你嫁的那个男人却是她身上掉下来的肉，是她一把拉扯大的吧！所以说，婆媳相处，是一门学问，处不好，婆婆当然有责任，但是媳妇的责任更多一点，论年纪你是小辈儿，论时代，你是新时代的人，一代新人胜旧人么！怎么着。水平也得高一点吧？对吧？