婆婆百般嫌弃儿媳妇汇集20篇

未婚女子，一听到婆婆这个词儿就觉得很可怕，那么，到底是哪种婆婆毁掉了你的幸福生活呢？请看本文揭晓答案。

最可怕的婆婆之一：爹妈只有一个，媳妇可以再找

有些婆婆在和儿媳产生矛盾的时候，都有意无意向儿子暗示这样一种思想，摆明了就是老妈和媳妇任你选一个，这时候的儿子，除非大逆不道，谁敢大着胆子选媳妇。但是，这种思想是最自私，最卑鄙的，同是女人，作为儿媳的一方，在婆婆眼里，有时像抹布一般被挑来选去，还以“可以再找一个比你好的”为要挟，实在令人气愤。

最可怕的婆婆之二：“我是你的长辈”

作为长辈的婆婆，其实有着另一种不同的优势，那就是丈夫的妈，长辈我们当然都要尊重，但是丈夫的妈，媳妇更好百般讨好，不然，一个人不高兴，可能换来的是，一个家庭的不高兴。但是，除了要求晚辈之外，长辈是否也应该有长辈的慈爱和风度呢。最不能容忍的是，婆婆打着“我是长辈”“我养了儿子”为借口，百般刁难媳妇。

最可怕的婆婆之三：打出的媳妇揉出的面

确实有这样一种婆婆，不知出于什么目的和心理，挑唆儿子打媳妇，家庭暴力的指使者或者推波助澜者一旦成为婆婆，那么家里更深层的仇恨也就此埋下了。

最可怕的婆婆之四：见不得儿子媳妇好

这是中国式婆婆才有的奇怪心理，也是心理学家一直致力于攻克解决并探究的心理学难题，为啥就是有一些变态的人看不得别人高兴呢，尤其，看不得自己儿子和另外一个女人的幸福呢，难道这些人想不明白，她也是这个家里的女主人。

最可怕的婆婆之五：“事儿妈”——鸡蛋里挑骨头

都是妈，不过，这个妈可比自己的妈难伺候多了。自己的妈，想说啥说啥，和婆婆行吗。说话要过脑子，做事要看颜色，当然，遇到一个好一些的婆婆，可能真的会类似于和亲妈相处，不过，赶上一个“事儿妈”，这辈子就有了熬了。

最可怕的婆婆之六：媳妇就是别人家的好

不要总把张家媳妇李家媳妇挂在嘴上，其实，自己家的媳妇做的不比任何人差，问题可能是，自己这个做婆婆的不如人家好吧，至少比人家更尖刻。

最可怕的婆婆之七：家里的女主人到底是谁

不管怎么说，随着时代的发展，婆婆们都要接受一个现实，儿子娶了媳妇那一天，实际上就已经和自己成了两个家庭，即便是一大家子，同住一个屋檐下，一定也记得，女主人已经是两个了。不要因为你为另外一个女人生养了一个丈夫，就无条件无理由的凌驾于媳妇之上。

最可怕的婆婆之八：处不好是媳妇的原因，在一起住是我的权利

如果和媳妇住在一起实在是很难相处，分开吧，分家吧。那种死活不分家，非得控制当家作主大权的婆婆，就请不要把处不好的原因全归结在媳妇身上。想一想，自己有过放开手，给别人一条路，也给自己一条路的机会吗？

最可怕的婆婆之九：当面是人，背后是鬼

任何一个当面是人，背后是鬼的家伙都是可恶的，如果她的身份是婆婆，那么就更可恶了。在人前一副善良、温柔、宽容、可怜的似乎没有比你再好的人了，而背后给媳妇脸色、难看、小鞋……这类婆婆不仅可恶，最重要的是令人胆寒。最毒妇人心，大概说的就是这种背后画皮的人。

最可怕的婆婆之十：你的钱就是我的钱

媳妇是一个独立的个体，如果不是因为一个男人，她不可能对陌生的难伺候的婆婆低眉顺眼，所以，同一个家庭里的女人，如果婆婆已经在先天优势上控制住了一个年轻的女人，那么在金钱方面，对媳妇和儿子都宽容一点吧，那是他们的，可能也是你的——他们孝敬的，如果除了孝敬之外的，那是他们的，不要老盯着她的口袋，和做婆婆的你无关的。

婆婆精心设计的做法不仅让我在邻居心目中留下了不好的印象，更严重地影响了我和夏天的夫妻感情。我如何反击呢？

A、家务琐事争端不断

婆婆年轻时当过街道办主任，为人处事世故圆滑那是没得说的，老公都承认，他妈很有城府，讨厌谁，喜欢谁，从来不写在脸上。在婆媳关系的处理上，她同样将这一套运用得灵活自如。

婆婆曾经强烈地反对过我和夏天的婚事，她瞧不起我出生农村，瞧不起我务农的父母。结婚有了孩子后，她又对我没能给她生个孙子耿耿于怀。生活在一起后，她还看不惯我不喜欢收拾屋子，常常支使老公做家务。但是她从不在外人面前把这种不满表现出来。没有人知道，只要夏天不在家，只要别人不在场，她对我完全就是另一种态度。她看电视、打牌、逛街，对又要带孩子又要做家务的我置之不理。有时我忍不住喊她帮帮忙，她说你还出生农村呢，怎么这么娇气？更厉害的是她时间观念特别“强”，基本把自己的劳动时间都定在夏天要下班的时候。夏天一进门，看到的准是她又洗尿布，又拖地板，又做饭菜，累得满头大汗的样子。就觉得我太偷懒，要我帮她，她却通情达理地说：“你看你的电视去，我一个人够了，家务事累不死人的。”让我哭笑不得。

婆婆这种做法不仅让我在邻居心目中留下了不好的印象，更严重地影响了我和夏天的夫妻感情。

一次，我给孩子洗澡，脱了衣服才发觉水凉了点，要婆婆帮我舀一点热水来。婆婆极不情愿地倒了一瓢水过来，从老高的地方往盆子里一淋，地上溅得到处都是。孩子都吓哭了。我说你发哪门子神经啊！她把门一撞，就跑出去了。一会儿，退休在家的老教师杨爷爷按响了我家的门铃，告诉我，婆婆坐在小区的石凳上哭得很厉害，问她什么也不说，是不是跟我吵架了。我气极败坏地抱着孩子去找她，几个婆婆姥姥正围着她劝，看到我来了，一位老婆婆马上教训起我来，说小辈要对老人好一点，以后自己的孩子才能对自己好。我知道婆婆是在故意制造众怒，掉头走了。

夏天进门时，我正在哄孩子睡觉。他一把将我拖起来，质问我：“妈呢？”我知道，邻居们在他跟前已经做过详细描述了，我再复述毫无意义，便说：“不会丢的，很多人保护着呢。”我的话还没落音，脸上已经挨了重重一巴掌。

B、精心“设计”展开反击

我想到了跟夏天离婚。但是，孩子才七个月，我能让她从小就生活在一个残缺的家庭里吗？不行！就算要离婚，我也不能背上一个恶媳妇的名声。

我决定对婆婆的做法予以还击。

机会终于来了。夏天因为赶一份策划，通宵达旦工作了四天。老总放他三天假，让他在家好好休息。我故意没有告诉婆婆。我说：“夏天，这三天你不跟妈说你在家，你观察她的一举一动，就知道我有多冤枉。”第二天下午，夏天在书房里上网，婆婆坐在客厅里看电视。我带着孩子在卧室里午睡，突然孩子拉大便了，我的衣服她的衣服全弄脏了，稍一动就会擦到被子上。我连忙喊婆婆：“妈，你帮我一下，圆圆拉大便了。”她不理我。我提高嗓门又喊了两声，她还是装没听见。我气极败坏只好抓起一条枕巾裹住孩子的屁股就往浴室跑。夏天站在客厅门口问他妈：“妈，桑子叫你，你怎么不吭声啊！”婆婆赶紧说：“哦，我看电视看迷糊了，没听到！对了，桑子叫我干嘛？”

夏天不悦地说：“我在书房都听到了。”

婆婆连忙自我解嘲：“我是老人，老人的耳朵怎么有你们年轻人好使。”

第三天上午，婆婆以为夏天上班走了，开始就前一天的事向我发难：“你处心积虑不就是想让夏天站到你一边也跟我誓不两立，你们好一起对付我吗？我告诉你，休想，夏天的身上流的是我的血，他不会像你一样把我视为仇人的。”

我没有理他，我知道夏天在书房，他能清楚地听到他妈妈说的话。

婆婆怒气冲冲地出去，晚上才回来。拉着一张脸提着一袋子菜进门，看到夏天在，马上又转了笑：“今天怎么回来得这么早啊！”夏天说：“今天我没上班。在家休息。”婆婆脸上顿时很尴尬，赶紧拿了拖把去拖地，夏天说，地刚刚拖过了！婆婆进厨房的时候回过头来狠狠地瞪了我一眼。

“妈妈她为什么要这样呢？”晚上睡觉时，夏天皱着眉说。

是啊，婆婆为什么要这样呢？

C、尊重沟通春风化雨

那天我和婆婆一起喂孩子吃牛奶时，我跟婆婆说：“妈，你认识院子里的林荫两口子吗？听说离婚了，是婆媳关系不和。”

婆婆吃惊地看着我：“平时没听她婆婆说她什么啊！好像关系挺不错的。”我说：“不能看表象，有的人不愿意家丑外扬，喜欢什么事都闷在心里头。”

看婆婆若有所思的样子，我装着开玩笑地问：“妈，是不是每个当婆婆的都不愿意自己的儿子跟媳妇关系太好啊！林荫跟我说，她婆婆就是老吃她的醋，觉得儿子娶了媳妇后心眼里只有媳妇，没有她这个妈了，所以处处生是非，搞得小两口不和的。您跟我说句实话，你有时候是不是也希望我和夏天离婚啊？”

“你这是什么话啊？哪个当父母的不希望自己的孩子夫妻和睦，过得好啊？”婆婆差点跳了起来。

“可我总觉得你希望夏天对我不好似的，他在的时候，你对我很好，他不在的时候你就跟我作对，还常常让他误会我，让别人误会我，搞得我有口难辩，里外不是人。夫妻感情是很脆弱的，一旦破裂了，就难再修复了。”

“我破坏了你们的夫妻感情？”婆婆气得满脸通红，“我三十五岁守寡，夏天是我的全部希望，为了他，别人吃过的没吃过的苦我都吃过。可你们结婚后，他的心就全在你那儿了。他每天进门第一件事是找孩子，然后是问妻子，眼里哪里有我这个娘的存在？你嫁到我们家什么都没要你操心过，你怀孩子时我是寸步不离地侍候着你，可你念过我的好吗？孩子满月时你妈妈来了，你对她那样的孝敬。她不就给孩子撕了几捆尿布，做了几双虎头鞋，织了几件小毛衣吗？你就感激涕零成那样，给她买衣服，买营养品，我为你做的呢？”

我委屈地说：“妈，你平时不是对我给你买的什么东西都不满意吗？我们就只好给你钱让你自己去挑选了。”

“我不说你们不会自己去想吗？根本就是懒得花那点心思。”婆婆还是愤愤不平，但是语气里少了火药味。

我从夏天那里得知婆婆最喜欢吃鱼，就买了一本烹调书，天天跟婆婆研究鱼的做法。在相互协作的过程中，我和婆婆增进了感情。婆婆的生日我不再给她两百块钱让她自己去买礼物，而是带她到商场帮她挑。从外面带了什么好吃的回去，首先就喊婆婆来尝尝，听到哪里的衣服鞋子打折第一个就向她汇报。出门时不忘说一声：“妈，我出去一下，很快回来。”进门时亲昵地招呼一句：“妈，我回来了！”做到这一些其实很简单，可是收获却不小。婆婆感觉自己受到了重视，不再把我视为侵略者了。我们的关系越来越融洽。婆婆很少出门打牌了，常常跟我粘在一起做家务、带孩子，还常常跟我讲年轻时和公公的浪漫往事，把我逗得哈哈大笑。夏天进门的时候，不是看到我们在探讨育儿经，就是照着食谱制作凉菜，乳豆腐，剁辣椒，或者拿着某个超市塞进门缝的广告在研究采购方案……

“战争终于结束了，真好！”夏天长叹了一口气。

现在社会开放，时代进步，重男轻女在我们这代人思想烙印已经不那么严重了，可在农村婆婆的观念里，这种思想根深蒂固。当婆婆重男轻女时，该怎么办呢？跟着小编一起来看看！

婆婆今年50出头，却丝毫没有在她身上觉察与她这个年龄相符的平易近人、和蔼可亲，性格强势，古里古怪，爱好多管闲事，老王家的儿子三十五了还没有找到女朋友，老程家的媳妇结婚三年了还没有要孩子，还特别喜欢往别人伤口上撒盐，楼梯走道见到老王就问：“儿子什么时候结婚啊？”，小区遛弯遇见老程就建议：“我听说某某医院的治疗效果不错哎……”等等等等，这样的例子数不胜数，婆婆的“毒舌”功夫可谓一流，使得小区里的叔叔阿姨伯伯婶婶很快就不待见她了，连我也差点被作为“家族成员”被小区人员集体“封杀”，好在我机智灵敏，嘴甜口蜜，见到小区的人就急忙解释，瞅准立场，才使得我家的大门上没有遭人贴条——请搬出去，烦人扰民。

是的，婆婆对外人就是这样的态度，抱着“唯恐天下不乱”的心思，怀揣着所有人解决不了的难题，专业找茬几十年，“找茬技术哪家强？”我看婆婆最要强！这是说对外人的态度，那对家里人是不是很亲近呢！！我会竖着食指在你眼前摇晃着说：“NO！NO！NO！”自打小娘子我嫁入这个家庭以来，因为以前是相隔两地，那感觉还是soso的，但有了宝贝女儿以后，婆婆的横空降临，让我幸福美满、温暖向上的家庭天翻地覆。重男轻女医院里就挖苦我那还要从女儿出世的那天说起，一向被封建思想深深戕害的婆婆，作为儿媳妇要想在她那获得一线重生的曙光，你就必须生儿子，这也是她一直在我面前三令五申地强调“男孩就是顶梁柱”的原因。

然而，在她看来，我就很不幸地生了女儿，但从始至终我倒是觉得我是最幸运的，拥有了“心肝宝贝”“小棉袄”，才莫管他人高兴与否、难过与否。那一天，经历了一天一夜的阵痛以后，肚子已早已不像自己的肚子，坐立不住、寝食不安，躺在产房中自己，听见周围产妇疼痛难忍的喊叫声，用“哀嚎遍野”这个词来形容也不为过，眼前都仿佛听见阎王老爷在我面前召唤我，一片眩晕，心里想着我会不会挺不过这一关呢，那种疼撕心裂肺、痛彻全身，像滚动地大石头使劲浑身解数在身上碾过，像硬汉拿着大棒槌在身上猛敲猛打，我从来不知道生孩子会是这样的场景，我也从来不知道生孩子会这么的痛苦，此时此刻我想念生我养我的妈妈，妈妈您辛苦了！此时此刻我想起我的老公，为了这个男人我受了这么大罪，我真的值得么！

“老婆，你醒了啊”，迷迷糊糊听见熟悉地呼唤声，眼前浮现着一双摇摇晃晃的手。“我的宝宝呢”，突然醒悟的自己急迫地问着老公，老公从旁边的婴儿床上抱过来襁褓中粉嫩粉嫩的婴儿，“这就是我们的女儿”老公开心地对我说，“谢谢老婆为了生了这么可爱的小情人”，看见幸福感爆棚的老公自己也觉得很是欣慰，之前遭受的疼痛在此刻都觉得是值得的了，我愿时间永远定格在这一温馨的画面。

“生个丫头片子有什么好开心的啊，看看看看，隔壁床的，还有靠窗那床的，人家生的可都是带把子的……”婆婆拎的是热水壶，可泼的是冷水。“妈，我就喜欢女儿，你怎么能这么说”老公不耐烦地解释着。刚刚还沉浸在幸福中的我，心情如过山车似得降到谷底，七月的天，医院的空调风呼呼地吹，让我不禁打了一个寒颤，肚皮也不由地疼了起来，让我才意识到我是顺产转为破腹产，虚弱不堪的我，知道此刻需要好好休养，才不能中了婆婆的这种恶毒心思，并咽下了这一口气，“留在青山在，不怕没柴烧”不是么？在之后医院的五天里，婆婆再也没有出现过，她借口医院离家太远，自己晕车，过去也帮不了什么忙，我深知她不来的真正原因，好在老公寸步不离，忙前忙后，照顾我又照顾宝贝女儿，看着初为人父的他，喂奶、换尿布的样子生疏地滑稽又可爱，我唯一要谢谢婆婆的是为我生了这么好的老公，让我在生理还是心理都受到重创的时候，不离不弃，不怨不悔，让我心中还残留对美好对未来的渴望和追求。

母凭子贵生不了儿子能怪谁我出院了，别人都是一大家子来接着宝宝出院，我们没有，我只有我和老公。老公打包好东西，交接好手续，叫了出租车，一边抱着我们的宝贝闺女，一边搀扶着我，我捂着缝针伤口的地方，不敢用很大的力，只能小碎步地往前挪步，从医院病房到医院大门口，还是乘坐电梯的，我们就足足花了二十分钟。来到家中了，婆婆在做饭，心想说到底婆婆还是不错的么，没有去接我们，但是知道在家做饭啊，老公安顿好宝宝，让我在床上躺着，说吃饭的时候会端过来给我吃。真的是我的好老公，知道我真的是一动也不想动。

这时候婆婆的声音又传过来了，“现在的年轻人啊，就是娇气，生个孩子，就要男人伺候吃，伺候喝，真是好命啊，儿子啊，你知道我生你的时候，你爹人影都不知道在哪里，最后知道是生了儿子才回来的，回来又能咋样，一日三餐不都得自己弄，男人不去地里干活，地荒了，一家人不都得饿死，儿子你就惯你媳妇吧，看她以后怎么骑你头上拉屎撒尿……”婆婆一边在做饭，一边唠叨个不停，老公“啪”的一下，关了卧室的房门，希望以此行动能让婆婆停止她的喋喋不休。吃饭的时候，我还是使劲全身力气，捂着伤口，小心翼翼地来到餐桌上坐着吃饭，希望能让婆婆看出我的示弱，也让我们的关系变得缓和一点，毕竟老公的假期有限，马上他去上班，留下我们孤儿寡母，自己的父母又不在身边，婆婆再不待见我，我的月子真的会槽糕透顶。但当我看见桌子上摆着的菜时，又让我觉得我真的想多了，我没有生出儿子，眼下我做什么都不能讨得婆婆的喜欢，红烧肉、虎皮青椒、凉拌黄瓜、飘着一层油的肉汤，“忌辛辣、油腻，易清淡、好消化……”

出院时，医生的叮嘱又在我脑海中浮现。“看我儿子，这几天消瘦的，来赶紧吃，都是你最喜欢吃的”婆婆忙着往老公碗中夹菜，见我不动筷子，老公意识到我的顾虑，就对婆婆说“妈，妍儿刚出院，身体虚弱，你看你怎么就只做我能吃的，那她吃什么呀”，“儿子赶紧吃，吃完去休息，有人爱吃就吃，不爱吃就拉倒”，老公不理会婆婆撂了筷子，扶着我来到了卧室让我躺好，我的眼泪早已止不住地往下流，而心更是在滴血，为什么要这样对我，生男生女是我能决定的吗，同为女人的婆婆为什么非要为难我，婆媳之间融洽相处真的要比登天还难么？

婆婆永远不是妈妈，媳妇也永远不会是女儿，这些前人总结下来的经验，真的是不可更改的永恒真理么？在那以后，为了我不再受到婆婆的欺负，老公让婆婆回了老家，请了月嫂照顾我的生活起居，我的宝贝一天天在长大，都快记不起她刚出生的那一副小模样，可婆婆在我心中造成的伤却久久不能让我释怀。

婆婆的看法只是婆婆的，如果特别严重估计很难去扭转，只是我们做好自己应该做的，对孩子一视同仁就好。并且我还会格外注意孩子的教育，婆婆的观点只是上一辈的看法，我希望我的下一辈不要因为此类看法就觉得奶奶不喜欢自己，并且有自卑等感受，我希望我的孩子能够简单但是纯粹的活着。当然，如果婆婆有这种看法，我也不是很赞同，但是也不会跟她针锋相对，我还是很感谢她把老公养大。

婆婆抱怨媳妇这不好那不好，不孝顺，媳妇埋怨婆婆管的太多，挑剔太多。双方斗得激烈，互不相让，有道是退一步海阔天空，大家退一步，婆媳好相处。

尊重长辈

对待长辈，不说孝顺，最起码要懂得尊重。虽然，媳妇孝顺可遇不可求，但只要懂得尊重婆婆，婆婆也会很宽心的。婆婆毕竟跟我们不是同一年龄段的人，他们的思想是要尊为重，所以我们必须懂得尊重婆婆的日常习惯，不要动不动就抱怨婆婆不卫生之类的。那样婆媳关系怎么会好，尊重该尊重的，婆婆也就尊重你了。

赚钱养家

现在女人在生活上能顶半边天，出去工作赚钱，家务活自然也就落到婆婆的手上了。给全家人洗衣做饭，收拾房间，有些媳妇还特别挑剔，动不动就指责婆婆家务做的不够仔细。

其实呀，不管自己有没有时间，只要在闲暇的时候给婆婆帮忙做做家务，婆婆心里也是很高兴的。对婆婆的辛苦，我们也要时常慰劳，那样婆媳关系也就比较和谐了。

对儿子一心一意

哪个婆婆不想媳妇对自己的儿子一心一意，照顾的体贴周到。在婆婆的心里，儿子和媳妇间发生问题，责任都在媳妇。所以呢，媳妇必须要做好，不能沾花惹草，不能水性杨花，不能红杏出墙，对丈夫要忠诚，对丈夫好了，婆婆看在眼里，也自然喜欢啦。

别动不动就回娘家

媳妇三天两头往娘家跑，无论是什么原因，在别人看来，会以为婆家不好。婆婆看了也就不开心了。嫁人了，就拥有两个家，但要记得，两个家要一样看重，不能偏袒。

即使回了娘家，也不要说婆婆的坏话，总有一天坏话总会传到婆婆的耳朵里的。那样婆媳战争也就爆发了。小编建议，从娘家回来之后，要提点小礼物孝敬婆婆，那样婆婆会很开心的。

不和婆婆斤斤计较

“钱”是一切矛盾的源头。婆媳吵架一般都是因为钱，尤其是丈夫的工资，在经济上分配不均，给婆婆多了或是给媳妇少了，都会导致婆媳不和。其实，媳妇们不要斤斤计较，你和丈夫相处的时间肯定多过婆婆，何必跟老人家计较那么多呢？

不管是70后80后还是90后，女人们都希望自己嫁一个有男子气概、有担当，有血性的真男儿。可惜的是，80后男人大半都会有一个跟着叫“我儿我儿”的妈妈，这些妈妈把自己最无私的爱集中给了这个男人，在他心目中扮演着保护神的角色，对于他们来说，妈妈的爱似乎是没有任何人能够取代的，包括自己的妻子。

根据调查，这代独生子女婚姻跟之前婚姻的不同之处在于：在80后男人心目中，有70%的人都认为母亲比妻子更重要，因为没有任何人比母亲对自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母亲掉下水，先救谁已经不是一个难以回答的问题了。

让“双面胶”变身“胶手套”

时间过得很快，上世纪80年代初出生的第一代独生子女都已经成了20出头的小伙子和大姑娘。

“男大当婚，女大当嫁”。当“小皇帝”牵着“小公主”的手，踏上红地毯组成一个新的家庭，是否能如童话故事中所说的：“王子与公主从此快快乐乐地生活在一起”呢？对于女人来说，一个在父母全心呵护下长大的80后男人是不是能成为你真正意义上的依靠呢？

在六六的小说《双面胶》里有这么一段话：硬与软是一种相对状态，当男人在自己心目中是一棵大树可以依靠的时候，自己就会是绕树的盘藤，腻着不肯下来;而当一个男人被母亲罩在伞下，每天被唤着“我儿长，我儿短”的时候，就会让女人觉得，这男人拖着鼻涕，穿着屁帘儿，除了让人觉得可笑与软弱之外，一点不能引起女人心里对雄性的仰慕。

不管是70后80后还是90后，女人们都希望自己嫁一个有男子气概、有担当，有血性的真男儿。可惜的是，80后男人大半都会有一个跟着叫“我儿我儿”的妈妈，这些妈妈把自己最无私的爱集中给了这个男人，在他心目中扮演着保护神的角色，对于他们来说，妈妈的爱似乎是没有任何人能够取代的，包括自己的妻子。

根据调查，这代独生子女婚姻跟之前婚姻的不同之处在于：在80后男人心目中，有70%的人都认为母亲比妻子更重要，因为没有任何人比母亲对自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母亲掉下水，先救谁已经不是一个难以回答的问题了。

你或许会说：“他觉得他妈好可以啊，反正我们和他爸妈也不住在一起，又有什么关系？”

不过，据调查，50%的独生子女婚后与一方的父母同住，其中30%是媳妇住在公婆家，20%的女婿住在丈人家。生活中父母的干预使他们婚姻生活或多或少出现过不和谐。

婆媳关系是个亘古以来就让几乎所有人头疼的问题。有人说婆婆和媳妇是“天敌”，因为她们以不同的爱爱着同一个男人，并且还争夺着这个人的爱。而这位被争夺的男人就像“双面胶”，把婆婆和媳妇两个完全不搭界的人粘在一块儿。一个家庭是否和谐，要看这块“双面胶”的质量。

到了“80后”男人这里，对这块胶的争夺更是到了白热化的阶段，如何化解这种矛盾呢？近日，社科院的社会学专家陈新欣提出了一个“让‘双面胶’变身‘胶手套’”的理论：“男人如果在充当双面胶的同时，能够像胶手套一样，把手和使手过敏的山药隔开，用生活规则使婆媳之间的矛盾消弭于未然。是不是生活可以更安定和幸福一些呢？”

因此，让我们想想办法，把老公变身“胶手套”。

困惑篇：她超过我的不仅仅是年纪

不愉快的早晨

至今，我仍记得，定亲饭上，婆婆铿锵有力的那句话：“楠楠到我家来，绝对不会受半点委屈！”

可惜，真正住在一起，就完全不是这么回事了。就拿那天早晨来说吧！我起床洗澡的时候，张储还在赖床。我没喊他，自己坐到餐桌前开始吃饭。早饭是婆婆做的，每次都以张储的口味为准。我没吃几口，张储从厕所里跑出来，慌张地穿衣服。婆婆在一旁帮忙，我看他一眼，没动。婆婆突然对张储说：“你媳妇的架子也太大了。你都快迟到了，她还在那里只顾自己吃！”我不想一大早就弄得自己不愉快，便站起来帮他拿包。

“你不吃饭了！”婆婆见张储拉开门就要走，立刻嚷起来。张储嘟囔了一声，急冲冲地下楼了。婆婆对我说：“帮他带个包子吧！”

临睡前，我还没不高兴，张储反倒有话了：“我妈每天那么早起来做饭，她也是五十多的人了，多不容易！你明天帮帮她吧！”

呵！他完全不记得每个月我都拿一千块钱给婆婆，完全不记得每天早晨我都要洗碗之后才能走，完全不记得今天早晨他妈在鸡蛋里挑骨头地埋怨我！

妈只有一个

“我和他谈恋爱的时候，怎么就没发现他这么‘孝顺’呢？”我向“闺密”投诉。

“闺密”耸耸肩膀：“你只是他老婆，又不是他老娘！”

有天晚上，张储对我说：“我们做建筑的，没事也要去工地转转。我妈特别担心，有时候白天都坐立不安的，你看怎么办？”我在心里叹了口气——他大概不知道我也会坐立不安——脸上却还要微笑着说：“当妈妈的一定是牵挂孩子了！你有空多陪陪她！”说完，我躺下来，加上连续几天都要六点多就起来陪着婆婆做早饭，疲倦的我很快就睡着了。

大约过了一个多小时，我醒过来，发现张储在客厅和婆婆说着什么，婆婆的声音传了过来：“你天天在石头瓦块里爬上爬下，她都舍不得给你买一份保险！”我腾地坐了起来，费了很大劲才按奈住下冲出去大吵一架的冲动。

早上，我在上班的路上打电话给张储：“你妈昨天晚上说的那些话我都听见了！”张储在电话那端沉默了半天：“我妈年纪大了，你就当没听见好不？别跟她计较！”

受益人大战

张储去保险公司了解了一些情况，回家宣布：“我打算买人寿保险！”

隔了一天，张储带了一些表格回家填。临睡前，张储不经意似地对我讲：“保险表上受益人那一栏我填了我妈！”我感觉自己的心被猛地掐了一下，转了个身，没吭声。张储轻声对我说：“多大点事啊！你还真希望我出事啊？不过就是哄我妈一个开心！”

结婚之后的种种不愉快，在这一瞬间一起涌到了我的脑子里，眼泪一下子涌了出来。我跳下床，一边哭一边收拾东西：“你这么爱你妈，你一辈子都让她照顾你吧！我现在回家，找我妈去！”

张储慌了，从后面抱住我：“楠楠，我错了！我最爱的女人还是你啊！要不然，受益人写你，好不好？”

第二天，同样的闹剧在婆婆的房间里上演。婆婆坐在床沿，背对着张储：“我上辈子作孽了！一个人把你拉扯大，到头来什么事情都护着老婆。”

张储手足无措，我默默无言。从那天开始，婆婆告诉我，她的身体不舒服，以后只要我在家，由我做饭。

最重要的那个女人

张储给保险公司留的联系电话是他的手机和家里的电话。那晚，张储在外应酬，家里的电话响了，是保险公司的业务员询问保单填好了没有。

让我吃惊的是，婆婆竟然在电话里和陌生的业务员谈她是多么的不幸！还哭了起来：“你要是看到张储，就帮我劝劝他！我还能活多少年啊！让他别老气我！”

我再也呆不下去了，收拾了几件衣服，也没有和婆婆打招呼，出门打车回了娘家。

那一夜，张储没有给我打电话。直到第二天上班，他才和我联系：“我妈昨天差点被你吓出心脏病！不就是一份保险嘛！我决定受益人先填我妈的名字。到了明年，我再换成你的名字！至于这样离家出走嘛！”

那天，我回家，向婆婆承认错误，婆婆教育了我一番，家庭生活再次回归平静：早晨仍然会有热乎乎的早饭，晚上到家就能吃上饭菜，我和张储的房间总是整洁得一点秘密都没有……当然，婆婆把那份保险单当作命根子，和房证、存折一起，不知道藏在哪里。

我装作什么都看不到。不过我现在明白了，在张储的心里，最重要的那个女人不是我。

点评：80男人为啥总帮着妈？

一个半带娱乐意味的问题，“老婆和老娘掉进水里，先救谁？”拿这个问题问六十岁以上的男人，答案是老娘已经不在人世;问四五十岁的男人，不犹豫地回答“老婆”;问三十岁的男人则很犹豫，无从下手;问二十多岁的男人：“哈，这样的问题还要问？当然是老娘！”。

要说原因，也是老娘对他们太好，他们才会觉得老娘更重要。

80后男人在家庭生活中，不喜家务，需要人照顾。谁能比老娘照顾得更好！老婆？她自己还是个孩子，需要别人照顾呢！没了老娘，生活颠覆，傻瓜才干！

80后男人比较强调自我感觉;他们需要安全感，并完全写在了脸上，不遮挡不掩饰。老婆需要男人给安全感，老娘可以给儿子安全感。注重自我感受的80后男人，除了选择老娘，还会选择谁？

80后男人的家庭责任感比较淡。老娘只有一个，失去了就没有了。老婆？如果不合适，就不在一起！说不定十多年后，老娘没换，老婆早就换了！

想一想，觉得无趣。80后男人都懒得挣扎，直接跟了老娘去。身为老婆的女人怎么办？除了默默地跟上去，就是和他分开。可是，谁能保证找到的下一个男人不是这一款的？

因为婆婆的阻挠，房子最终没有租给外甥，看着自己的亲人在外面租房住，自己的房子倒空着，我心里很不是滋味。婆婆倒是放心地和我们一起搬到了新家。每次回到新家我没有一点喜悦，看到婆婆和夏天有说有笑，对我冷冷冰冰，都备感凄凉，我们的婆媳关系算是降到了冰点。老公的事不关己更教我大失所望，如果婚姻只是两个女人间一场接一场的兵荒马乱，我何必守着胆小冷漠的“大丈夫”。我从小就读寄宿学校，留学5年后直接到上海工作，一直与父母“分居”，当夏天说婚后要与婆婆同住时，我本能地恐惧。没有与长辈同住的经验，我如何能处理好与“天敌”婆婆的关系。

刚开始的相处，我们婆媳还客客气气，然而没过多久，婆婆就开始有点家长的风范了。

有一天，她竟然收拾起我的衣橱，还把我两双丝袜送给了小保姆，那丝袜是好友送的，价值1000多。

她不尊重我的隐私，可我还是心平气和地跟她说：“妈，我衣柜乱，还是我自己收拾，要送小保姆东西，您告诉我，我可以去买，那丝袜挺贵的。”婆婆听了很不高兴，说：“你们平时送人家衣服都没什么，怎么我拿双袜子都不行了呢？”事后，夏天不仅不安慰我，还说：“唉，不就是双丝袜嘛，芝麻大点的事别上升高度，至于嘛。”

我和夏天商量好，搬到新家后就把旧房租给在北京工作的外甥。婆婆知道后却说，租给亲戚到最后往往就要不回来了，还是她来帮我们看房，将来留给孙子。

我满心的不高兴：这是我们的家事，自然应该由我们自己做主，再说难道我娘家的人都是强盗不成？于是就没好气地说了句：怎么就能没了？我们家人没那么低素质！婆婆也恼了：是我素质低！好心没好报！真是不知好歹。

被婆婆这样骂，委屈的泪水在我眼眶里旋转，夏天却目不转睛地盯着电视，完全没有调解的意思。夏天无所谓的神情令我更气愤，男人是婆媳关系的润滑剂，连他都“罢工”，我和婆婆如何融洽相处。

因为婆婆的阻挠，房子最终没有租给外甥，看着自己的亲人在外面租房住，自己的房子倒空着，我心里很不是滋味。婆婆倒是放心地和我们一起搬到了新家。每次回到新家我没有一点喜悦，看到婆婆和夏天有说有笑，对我冷冷冰冰，都备感凄凉，我们的婆媳关系算是降到了冰点。老公的事不关己更教我大失所望，如果婚姻只是两个女人间一场接一场的兵荒马乱，我何必守着胆小冷漠的“大丈夫”。

妈妈提出卖掉九江的房子来北京和我一起生活，我毫不犹豫地答应下来。姜露知情后却惊恐万分，连连拒绝。我颇费口舌做通她的工作，然而看她一脸不甘愿，我也很不是滋味。我妈妈独自生活在江西，有个头疼脑热都呼天不应，她怎么能如此麻木

姜露是个知识女性，却一点不懂家庭的经营之道不在谁对谁错，而在于营造家庭的和睦气氛。她总是处处顾着自己的隐私、空间、自尊，碰也碰不得。

有次妈妈看到书房里她的书散落满桌，好心去收拾了一下，结果倒惹得她火冒三丈，冲我嚷嚷什么把她的翻译资料全弄乱了，一晚上的功夫都白费了，第二天还告诉妈妈别再动她的东西，搞得妈妈很伤心。我两边都说不得，只能选择沉默。

老家还有几个亲戚，过“十一”有几天假期，妈妈想让我们陪她回趟老家，老人的心思也就是想在父老乡亲面前显摆显摆颇有成就的儿子媳妇。

我满口答应，没想到却遭到姜露的反对：她不认识那些亲戚，十一这么珍贵的假期，还准备和老同学好好聚聚呢。

我极力劝说下，虽然最后姜露勉强同意了，却一路板着面孔。“这媳妇没把咱当一家人。”妈妈含泪跟我说。我很烦恼，却无法向妈妈解释新一代儿媳的新观念，同时也不敢再说姜露什么，她觉得自己已经做了很大牺牲。

房子的事，妈妈的话不是没道理，但是却把姜露彻底得罪了。我想，妈妈也是为我们好，总不能让妈妈去向她道歉吧

本想好好劝劝姜露，安慰她一下，还没开口，姜露怒目圆睁地盯着我，我知道又有场疾风暴雨将起，于是只好装困或加班蒙混过关，即使背对她，听着身后起伏急促的呼吸我也能感觉到她的愤怒，可我又能怎么办呢

我越来越害怕回家，害怕哄完老婆哄妈妈的重复工作，害怕她们斤斤计较地诉苦。如果妈妈与姜露间的矛盾误会能像做手术那样开刀切除，我一定不假思索地举起手术刀。然而现在我爱莫能助，我真想逃离那个让我无所适从的家。

几乎每个婆媳关系不和睦的家庭里都站着一位不作为的丈夫。女人很不理解为什么那个在外呼风唤雨雷厉风行的男人直面太太与妈妈之间的小矛盾时，却或者左躲右闪或者彻底崩溃。

“男人应该是粘合婆媳的双面胶”，许多女人都想当然地认为，她是你妈，很多事情你去做去说效果当然会不同。

他任何站在中立立场的言辞，在婆婆听来都是受媳妇的教唆来教育老娘，正如他每一次跟你交流，你不是觉得他没有切入重点就是觉得他完全不为你着想。吃力不讨好的事儿做多了，再憨厚的男人也学会了打太极，人家惹不起总躲得起。

你与婆婆因她的儿子你的丈夫而成为亲人，然而，搭筑了你与婆婆之间联系的人，却未必能够承担你们之间的联络重任。同处一个屋檐下的两个女人，还要依赖第三者传情达意，本身便是一种非常态关系。

想利用请婆婆看话剧来解冻关系，为什么不直接跟婆婆商量，却要提高嗓门“命令”丈夫去买票。尽管本意是向婆婆示好，却根本不知道人家最见不得的就是你让她儿子干这干那。

婆媳关系之所以成为难题，往往是因为女人过分依赖于家里的男人，两个女人都希望他站在自己这一边去劝解对方，于是剪不断理还乱。而纵观古今中外良好的婆媳关系，无不是解铃还需系铃人。柏芝当年得罪婆婆，后跪求其原谅，倘若下跪的是小谢，婆婆不火冒三丈才怪。

无论是最初建立良好的婆媳关系，还是婆媳关系的解冻，真诚都是最好的药。什么叫真诚？就是面对面，开诚布公。

有矛盾时说矛盾，有想法时说想法，有赞美时说赞美，而不是整天在男人那里叽叽咕咕。有些话，甚至跟婆婆说了都不一定让丈夫知道，这才是境界。

说来说去，还是骨子里的小自私在作祟--她是他的妈，又不是我的妈，当然应该他去搞定。抱着这种想法的话，我看是永远也搞不定。

男人身为矛盾的核心所在，不能光扮演一只受连累的香饽饽儿，一边埋怨双方：“你们怎么就不能消停点儿？”说实话，婆媳关系处理不好，多半是夹在中间的男人不会做人。咱们的男主角还不算缺心眼儿，我知道有的男人会两头报信：今天我妈又说你穿衣服暴露了，昨天我老婆说您欺负她了。但是要做玩得转的男人，光息事宁人是远远不够的。

首先，要学会劝架的艺术。“你大人有大量，别跟她计较”--这简直就是两头挑。言外之意：我媳妇就不懂事，您再跟她计较，您也不懂事了。谁听了心里都不痛快。什么叫两头说好话？不是见妈夸妈，见老婆夸老婆。而是跟妈说，媳妇其实多孝顺;跟媳妇讲，妈妈心里多疼她。人心都是肉长的，一番好意呈上来，再看不顺眼，也会给几分面子。

识相的男人，应该尽量多在母亲面前说老婆对自己有多好，自己在这家里说了算，必要时夫妻俩串通了来做戏，大不了晚上在炕头上跪搓板，那也是夫妻情趣。

既然事实无法改变，而“妻子-丈夫”和“母亲-儿子”这两个世界又必须彼此融合，那么姜露就必须明确：这个项目操作的过程中只有技巧而没有对错，任何对是非的清算都属于多余，基于该是非判断而产生的消极情绪则同样属于多余。

姜露的丈夫在逃避，任何人在责任尚未明确前，都会因为人性中固有的惰性而选择逃避。姜露惟一有价值的行为，就是过滤掉是非判断和基于这种判断的指责，就事论事地把调和的责任重新赋予丈夫。

不管是丈夫想把姜露带进“母亲-儿子”的世界，还是丈夫想把母亲带入“丈夫-妻子”的世界，丈夫都是带入要求的提出者。那么谁提出要求，谁就要妥善摆平实现该要求过程中的各种矛盾，责无旁贷。

丈夫重新担当起这一责任，则婚姻有挽救的可行性;丈夫继续逃避这一责任，则婚姻的挽救属于多此一举。当然，姜露还有第三种选择，那就是用愚公移山的精神对自己进行天长地久的压抑，直至把个性变成谄媚

正因为婆媳俩都理直气壮地在“爱儿子”、“爱老公”的非理性情感下彼此倾轧，才会有“我和你妈都落水了，你会先救谁？”的蠢问题出来。

女人的小心眼儿和敏感度天生就发达，双方若没有一方把心胸敞开，特别是松绑对那个关系男人的关爱之情，好好去经营自己的心灵世界，那么婆媳问题很难善解。

其实绝大部分夹处在婆媳矛盾中的男人都十分痛苦，但以他们不善于表达情感和情绪的低能力而言，任何表态皆有风险，我倒宁愿他们置身事外，纯化成两个女人之间应该自行理出头绪。其中又以媳妇为主，到底年轻些，学习的弹性较大，所以不要一味地怪罪婆婆，她们在过去那个不尊重女性的年代，很多饱受重男轻女的折磨，也没有机会学习成长，自然心性失衡是可以理解的。

男人要在生活中安抚两个女人，至少让其中一个先安静下来，这会使得家庭氛围产生质变，她们就不会绕在琐事上较劲儿，而身为儿子与丈夫双重角色的温和身教力道，比起去调解纠纷会力量大得多呢。

所谓“人到中年，身不由己”，这句话在这篇文章中送给广大别人家的婆婆和妈妈。在现实生活中，我们常常会听到妈妈级、婆婆辈的女性抱怨这里疼那里疼，作为儿女，我们也会说带她们去医院检查一下，多数情况下她们的回答都是：不去。时间长了，她们再抱怨时，我们要么认为她们是装的，要么就觉得习以为常。那么为什么妈妈们、婆婆们会觉得这里疼那里疼呢？

第一，她们是真的疼

大家都说现代年轻人压力很大，其实中年女性的压力也不比我们小。随着生活节奏的不断加快，中年女性的压力也来自四面八方，家庭、身体机制甚至包括工作，当然，各种病症也随之而来。据有关资料统计，乳腺增生、抑郁症、偏头痛、腰背痛和胆结石是中年女性最易患的五种疾病。所以你的婆婆总是这里疼那里疼，其实她们是真的疼。

第二，她们需要子女的关心，家人的呵护

女性至中年，卵巢功能衰退，月经停止，卵泡不再发育和分泌雌激素，人体的整个激素调节机制都在发生改变，因此会出现很多绝经期综合征。所以女性绝经期常常表现出心情和情绪的极端变化，如烦躁、易激动、失眠，焦虑、内心不安、抑郁等。此外，更年期综合征还包括阵发性脸潮红、潮热、出汗，皮肤干燥、瘙痒、有时皮肤还有蚁爬的感觉，并且皮肤失去弹性，皱纹增多，肌肉逐渐松弛，有时还会有疼痛，易疲劳或乏力、头疼、头晕和血压不稳等。

所以当妈妈、婆婆们说这里疼那里疼的时候，我们不要一味地说带她们去医院看看，也不要对此漫不经心，我们需要从根本上去关心她们。所谓乌鸦反哺、跪乳之恩，无论是自己的妈妈还是别人的婆婆，作为子女的我们可不可以像儿时她们爱我们那样去爱她们，从内心去呵护她们。

第三，影视作品让我们更加了解“更年期综合征”

其实，所谓“更年期”于我们并不陌生，众多影视作品对其都有着深刻的描述，如《更年期战争》、《青春期撞上更年期》、《更年期的幸福生活》等。笔者认为这些作品并不单是拍给更年期妇女看的，其更多地是站在一个家庭中不同成员的角度去刻画各自的影子，里面的人物角色总有一个与我们相似，所以作为子女是不是也需要去体谅和反省？

对于《青春期撞上更年期》，其描述是不成熟的青春期撞上了麻烦的更年期，这是两代人的思想大碰撞。没错，青春期很不成熟，更年期也许很麻烦。我们常说女人如花，所以任何年龄段的女性都是需要呵护的，更年期妇女更是如此。我们常常会听说三国时代，老妈的三国时代、妯娌的三国时代，其实女性一生的代谢也有三国时代：月经初潮、怀孕、绝经。更年期作为女性身体机制最后一次极具普发性的大转变，这个时期的女性比以往任何时刻都要敏感、都要情绪化、都要缺乏安全，所以也最需要家人的呵护。

第四，作为婆婆、妈妈，自己也需养成良好的生活习惯

对于更年期综合征，每个人都会有不同的症状，有些人较轻微，有些人则很严重，这主要与每个人的生活方式和生活习惯相关。所以，医生说，培养良好的生活习惯是减轻更年期综合征、预防更年期易患疾病的最好方法。

从饮食上改变

很多更年期妇女都会出现色斑、便秘、关节痛、失眠等情况，所以建议在饮食上要多食蔬果、粗粮，少食零食、辣椒等，要多食富含钙质的食物，少喝咖啡、酒精等。要合理调配膳食结构，不挑食、不偏食。此外，建议女性多煲汤(可以益气补血、健脾养胃的)喝，对女性肠胃及其他脏腑都有很好的滋养作用。

从作息上改变

更年期女性气血与精力都不及从前，所以更需保证良好的睡眠，建议睡好子午觉，并根据四季变化调整睡眠：春秋天早睡早起，夏天晚睡早起，冬天早睡晚起。

从情绪上改变

曾经看过这么一段话，说很多人不是老死的，不是病死的而是气死的，可见情绪对人体健康的影响之大。对于更年期女性，本身情绪波动就大，所以更需调整好自己的情绪。建议平时多参加社交活动、户外活动，多与人交流，可有效改善不良情绪，有助于保持好心情。

结语：所谓老小老小，越老越小，这句话用在更年期女性身上也不为过，所以49~55岁的妈妈、婆婆就是我们家里的老小孩。如果她们经常说这里疼那里疼，作为子女的我们千万不要漫不经心，一定要从内心、从根本上去关心她们、呵护她们。

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每个人的性格都不一样，不能用同一种方式去跟婆婆相处，要懂得随机应变，有些婆婆子女多，但也有些婆婆一生就是一个儿子。像这种情况媳妇要真诚相待，要像女儿对亲妈那样细心的照顾和贴心的关怀，她也会把你当作她的女儿来看待。跟着小编一起来学习遇到不同性格的婆婆该怎么办？

一、和独生子的婆婆相处——真诚相待

有些婆婆子女多，但有些婆婆就是生一个，她们把全部的爱都放在这个儿子身上，像这种情况媳妇要真诚相待，要像女儿对亲妈那样细心的照顾和贴心的关怀，她也会把你当作她的女儿来看待。

二、和多子女的婆婆相处——学会理解

婆婆那个年代不像现在都是生一个，婆婆们都会生几个小孩，子女多的婆婆就算她想一碗水端平，也是会有一些偏爱，媳妇应该学会理解，毕竟我们自己在生活中也会这样，所以没必要斤斤计较。

三、和富婆婆相处——以柔克刚

在人们的观念里，有钱的婆婆是高傲的、说话也是尖酸刻薄的，其实不是这样的，她们只是对媳妇要求高而已，而大部分都是子嘴、豆腐心。所以媳妇要以柔克刚，千万不要和她正面冲突。

四、和穷婆婆相处——勿求回报

随着社会的发展，这种现象非常的多，就是城市女嫁凤凰男，如果你遇到了可不要看不起哦，你可以根据自己的能力按月给一些钱做生活费给她，要知道这样的婆婆也是很敏感的，她会从儿媳对自己的态度来判断儿媳的好坏。

有时候真的令人很是头疼，婆媳关系给我的生活造成了直接的阴影。我一听就急了，我就说：“我们怎么不管孩子了？这么拿他们不当人了？你管我们女儿没有？你抱过几次？”公公说：我就不应该管，就不应该抱，就不该有她！！你都不是个好东西，你个不要脸的贱货，我儿子好好的家让你给搅和零散了！你真不要脸！”

08年的三月我与现在的老公认识，那时的他正在和前妻闹离婚，他和他前妻是父母包办的，没有感情，比他大一岁，而且他前妻是个自私、脾气暴燥、见前眼开的人，他很讨厌她，为了父母他和她结婚了，到认识我时大儿子四岁，小女儿才六个月。可是他骗我说就一个男孩子。

我很爱他，他说要我等他(我感觉我不是破坏他家庭的人，因为没有我他也会离婚的，这是我老公自己说的)，我同意了，后来他离完婚后才和我说有两个孩子，我再思想挣扎后也同意和他结婚了，我和他结婚之前没去过他家，只在他姨家见过他父母。我们于08年九月登记了，没有婚礼没有祝福，我父母这边我也隐瞒了俩个孩子的真象，就说一个孩子，我们家就我一个独生女，在外闯荡就了父母我也习惯了，有时总不放心的打电话。有点远了！重点说吧，结婚后我心里想我要对他的俩个孩子好，要象对自己的孩子一样好。

由于他的小女儿当时还小，俩个孩子跟着他爷爷奶奶在老家农村生活(我忘了说了，我老家是东北的，老公家是河南的)我和老公婚后在另一个城市打工赚钱买房。偶尔会把他儿子待一段时间，其实我很喜欢他儿子，很乖很听话，就是爱哭。那时我们相处的非常好，小男孩也叫我妈妈，我把所有最好的东西都给他。在2010年的二月我们的女儿出生了。

月子里婆婆说身体不好没有来照顾我，我理解也没有说什么，整个月子时老公照顾我的，生了女儿前三天由于刀口剧痛不能动(我是剖腹产的)是老公的姨帮我照顾孩子，三天后我就自己黑天白天照顾孩子了，好不容易出了月子。老公要工作于是我一个人做饭，洗衣服，带孩子，所有事情都我一个人承担下来。

到了暑假老公的儿子来我们这里了，我的工作又增加了一项了，呵呵。我尽心尽力的照顾他，可是，他爷爷来接小男孩的时候就不高兴了，就说我们对孩子不好，我就纳闷了，我怎么对他不好了呢？原来是老公的姨和他们说的坏话(老公的姨家离我们很近，相邻的单元楼)说我什么都给孩子吃，要什么都给什么，都惯出毛病了，说我们让孩子睡沙发床，还有很多。

我还是长话短说吧，今年我们回老家过年了，本来我不想回去的，看在老公的份上，我还是跟老公回家了，因为我是东北人，老公家是河南的，我的生活习惯和公公婆婆不一样，过年这俩天还挺高兴，到初四那天我们说回我们自己住的地方吧。

早晨，我和老公因为几句话吵了嘴，本来都没有事情了，公公就开始喊了，说着说着我老公就急了，和我说：“收拾东西，走！”公公一听就更厉害了：“你们回来干啥？孩子也不管，家里什么都不管一天到晚就混日子，从来没把孩子当人看过！你们赶紧滚！把你的俩个孩子都带走，以后不准踏入这个家，我不给你们管孩子了！”

我一听就急了，我就说：“我们怎么不管孩子了？这么拿他们不当人了？你管我们女儿没有？你抱过几次？”公公说：我就不应该管，就不应该抱，就不该有她！！你都不是个好东西，你个不要脸的贱货，我儿子好好的家让你给搅和零散了！你真不要脸！”

我一听，公公这么能这么说我呢？我说：“这些话是你当老人的说的吗？孩子惹你了吗？他不是你亲孙女吗？你怎么能这么说孩子？你以为我想回来？这是什么人家啊？我后悔死了。”公公这时就急了，让来就要打我，被老公的大爷给拉着，但也打到我身上了，我当然要反抗了，就撕扯起来。这时邻居们都来了，都劝我们，可是我真的好伤心，我父母吧我养了20多年都没舍得打我，今天让公公给打了，而且我真的很委屈，我都不知道我哪里错了。我老公一看这样，就和他爸爸也急了，就说他爸爸，还要动手，被邻居给拉住了。

老公知道我是委屈的，知道我没有错，因为我对孩子怎么样他都看在眼里，他了解我。我就这样抱着女儿和老公做上汽车回到我们住的地方了。我真是很伤心，老公也和家里人闹翻了，我现在心里有个很坏很坏的打算，我从此不踏入他们家，他的儿女我也不管了，我只管好的我女儿就可以了，因为我对他们家的所有人心都凉透了，我再也没有能力去做了，请朋友们给我拿个好的主意，我该怎么做才最好呢？

我每天都心力憔悴，想想这个家庭我都睡不着觉。我不想和老公离婚，但是这个家我该怎么维持呢？再这里我先谢谢大家了，希望你们能帮帮我！

婆媳关系很不好处？当媳妇的很难讨得婆婆的欢心？看看你的婆婆是不是下面的类型，是的话只需用礼物就可以搞定她了.......

“你觉得婆婆哪种习惯最让你难以忍受？”“唠叨。”这是不久前，复旦大学拓山研究中心与苏州荣格心理咨询中心联合进行的一项有关婆媳关系的调查中，76%的儿媳选择的答案。

苏州荣格心理咨询中心高级督导王国荣对《生命时报》记者说，婆婆的唠叨主要由三种原因导致。首先，老人比年轻人更容易产生焦虑情绪，特别是女性。随着更年期雌激素水平不断下降，导致焦虑、抑郁，引发唠叨;其次，婆婆一旦觉得儿媳做事不符合自己的标准，难免会心生不满，多唠叨两句;第三，当家作主惯了的婆婆，对新进门的儿媳有着更强的支配欲，体现在语言上，就是唠叨儿媳。

调查显示，13%的婚姻破裂直接与婆婆唠叨有关。遇到这种情况，儿媳可以试着这样做：

先“冷处理”。婆媳矛盾的根源，是一场争夺儿子的战争。做媳妇的明白了这一点，就要理解婆婆。基于此，对婆婆的唠叨，要先客观接受，从心底理解她。接受以后，从唠叨中积极寻找自己的问题，并加以改正。

再用爱去包容。婆婆老了，衰老是个逐渐发展的过程，在这个过程中，她变得话多了，事儿也多了。婆婆说就说，有则改之，没有做错的也不要跟她争辩。在唠叨这件事上，对抗不仅无济于事，而且往往会令情况变得更糟。

想尽办法去沟通。沟通是儿媳所能利用的最有效方法，媳妇要掌握几个沟通技巧，第一，学会用不带情绪的、沟通式的语言说话;第二，选择适合的时机及适合的气氛，第三，放慢语速和声调。比如，给婆婆买一件新衣服，就是创造沟通的时机。这时，你可以对婆婆说：“妈，这是我早就看好的一件真丝上衣，您比我妈瘦，穿上肯定好看。今天刚发了奖金，买回来您试试。”儿媳给自己买了这么贵的衣服，婆婆肯定高兴。注意，此时不要马上去和婆婆沟通。等到第二天再对婆婆说：“妈，我有时做事不周到，你看到我哪儿做得不对，今后只说一遍就行了，我肯定改。您要是反复说，给我的压力会特别大。”说这些话的时候，要放慢语速，降低声调。这样的语言，婆婆一定能接受。

婆媳关系尖锐其实是从古至今的一个非常棘手的问题，所谓知己知彼，方能百战百胜，双方只有互相了解，才能更好地相处。那么现在来看看哪种媳妇与婆婆相处不好。

不爱干家务的女人

有些女人天生不爱干家务，男人成了家里的仆人。男人不仅要为了家庭在外面奔波劳累，回到家里还需要洗衣做饭。这样的女人很容易招致婆婆的反对。做母亲的没有不心疼自己儿子的，如果儿子结婚以后过着仆人一样的生活，做母亲的肯定是不会赞同的。

爱逛夜店很晚回家的

夜店这个地方，反正我是一次都没有去过，以我的性格，这个地方实在不是我们这种性格的人能接受的地方。历史遗传问题，这种地方给人的第一感觉就是不正经的地方，尤其是在老年人看来，接受了传统理念的影响，这个太接受不了了。恋爱中的男女这点一定要注意了。

笨嘴拙舌的

这个类型的女孩子，什么都明白，但是就是不知道怎么表达，往往表达出来的话很让人接受不了。原来有一认识的人，人品很好，可是她说话的方式实在让我们都接受不了，前一刻荷塘月色，后一刻翻脸不认人恶语相加。要是这样的人和未来婆婆见面，这样的说话办事的方式，您认为未来婆婆可以接受吗？

对男人特别挑剔的女人

任何男人都是母亲的作品，母亲可以说自己的儿子不好，但要是别人说特别是儿媳妇说，母亲一般是不会接受的。

有些女人在结婚之前，好像温顺贤惠。但是，在结婚之后，好像换了一个人似的，对男人横挑鼻子竖挑眼，觉得男人处处不是，弄得男人很难受。这样的女人肯定会招到婆婆强烈的反对。一是婆婆觉得儿媳很假，结婚前后变化太大，好像有点骗婚的感觉，二是觉得儿媳根本就不爱自己的儿子，甚至在糟蹋自己的儿子。这是一场情感保卫战，一般来说，儿媳在这场保卫战中都是失败者，因为对男人来说，母亲只有一个，而媳妇可以随便娶。

和婆婆争爱的女人

很多女人总是认为，男人和自己结了婚就是自己的，就像自己结婚后就成了男人的人一样。于是，不容男人对父母太好，觉得男人对父母好，就会对自己不好。处处和婆婆争爱，这样容易招致婆婆的醋意。虽然，婆婆也希望儿子和媳妇恩恩爱爱，但是，如果因此儿媳就夺走了儿子和自己的感情，这是任何做母亲的都不能接受的。

一、从面型来看

1、面型长：

面部狭长的婆婆，比较固执，而且罗嗦易怒。她本人在家务上未必有过人之处，但却要求媳妇处处顺随她的心意，否则便整天抱怨。媳妇需要尽量摸索她的脾性、习惯与喜好，对症下药，一旦正好顺遂她的心意，便会很容易地建立起和谐的婆媳关系。

2、面型圆：

面部较圆的婆婆，性格外向，为人慷慨，不太拘泥于小节，人缘一般不错;但有点偏于懒散，爱舒适享受，且比较情绪化，常常意气用事。这类型的婆婆较其实比较容易相处，投其所好，经常请她喝喝茶，吃吃饭，她对你就会另眼相看，集万千宠爱在你一身了。

3、面型方：

面型方的婆婆，为人处事貌似很有原则，比较注重实际。媳妇在她面前处事要认真、实际;做家务时，不可太马虎;也不需要做太多的表面功夫。有她在场时，与丈夫说笑不可太过轻佻，举止不要过分亲昵。否则她会觉得你不庄重。除了从面型方面了解婆婆的性格外，还有一些相学上的特征也可以反映出婆婆的特性和心态。

1.顺其意，从其事。

婆婆毕竟是婆婆，如果你一开始就与她反抗，你会吃不到好果子的。刚开始，你一定服从她的意愿，对她多多忍受，多多为她着想。尽管你不怎么愿意。潜移默化中，她就会感受到你的心意。

2.加深沟通，多提温和观点。

沟通是必须的，你们之间的沟通还很少，需要为此多加强交流。同时，要懂得如何提出自己的观点。这种观点必须是有你的立场，但又不能显示太强硬的态度，要温和地提出，无声无息中将思想渗透于婆婆脑海中。

3.以退为进，反向对付。

太明显的进攻肯定会遭受婆婆的强烈“回击”。所以，要学会以退为进，不要赤裸裸地去和婆婆争论。要退一步，比顺从更退一步，让她感到高兴，这样她就会放松对你的顾忌，你就有机可乘了。

社会交际需要技巧，婆媳之间的交际也需要技巧。这一点，媳妇们可要好好琢磨哟。

当康把我作为女朋友引荐给他的父母时，他母亲当场就坐不住了，黑着脸把杯子往桌上一扔，对康说：“你找谁都可以，干嘛啃别人剩下的骨头？”我听了这话，脸上也挂不住，放下礼物就夺门而出。

我和第一任男友童是典型的两小无猜。我们是同乡，初中就是同学。我们的感情从同学开始，放学一起回家，一起做功课，一起结伴出游。高三暑假的散伙饭后，他借酒向我表白了。当时年少懵懂，我只觉得的一头小鹿在心里乱撞。稀里糊涂地就点了头，然后生涩地接了吻。

大学我们虽然不同校，但是在同一座城市。他家境不错就没有住宿舍，而是在外面租了一套一室户。一开始我只是周末白天去和他一起做饭，继而偶然在那里过夜，不过还是他睡客厅。大二的时候，我就退掉了宿舍，搬去和他住在了一起。我们之间也理所当然偷吃了禁果。

那时候我们如胶似漆，感情已经很稳定。虽然也有争执，但朝夕相处所酝酿出的感情，比多数的校园情侣更像一个小家庭。大学毕业后，我们的关系已经得到双方家长的首肯。他家给我们买了一套两室户的房子作为婚房。因为是他家出全资，所以只写了童的名字。对此我也没有太介意，毕竟我们是要结婚的。他毕业分配在一个很不错的单位，我也在一所学校找到了满意的工作。因为他上班离家比较远，所以单位有配宿舍。一开始他天天奔波回来陪我。我觉得这样他太辛苦，就让他平时别折腾，周末才回来。

因为我在放暑假，所以婚房的装修基本是我一手操办的。一开始，童还每天电话，周末回来和我一起逛建材市场。渐渐地，电话越来越少，我打电话他还很不耐烦，周末也有诸多理由不回来了。等婚房装修完毕的时候，我觉得他越来越不对劲。终于，忍无可忍，我去他单位查岗。在同事惊异的注视下，我才知道他已经和他们公司经理的女儿公然出双入对了。

他痛哭流涕地向我道歉，说他是为了前途被迫无奈。我坐在自己一手装修的婚房里，体会到了绝望。当时心一下子被掏空了。分手后，他承诺卖了房子补偿我一笔钱。但他父母不同意。为了这件事，我们两家人也闹得很僵。总之，我离开他时只带走了自己的拉杆箱。分手那段时间，我状态很差。加上工作上的烦心事，我一下子病倒了。发烧到41度，如活死人般躺在医院。这事我也没敢告诉父母，只想自生自灭。这时候，童的朋友康开始对我大献殷勤。他们是大学同班同学，亲如兄弟。

康作为他的兄弟，常常到我们租住的小屋来蹭饭。那时候经常是他买菜，我和童做饭，再由他洗碗。如果童不在家，康也会来帮我解决问题，比如换灯泡、修理龙头等，然后我们就一起吃饭。康就像我们“家庭”的一份子一样。

大约是分手以后童告诉了康吧，我生病的时候，康拨通了我的电话。听到我有气无力的声音，康立刻赶到了医院。在康的悉心照顾下，我恢复了健康。出院后，康领着我从一个人租住的廉价屋里搬了出去，换了一间敞亮的房子。

据他说这间房子是爷爷留给他的，而他则暂时和父母住在一起。当我要给他房租的时候，他一口拒绝了。我也就没有坚持。毕竟，一个人留守异乡，我的经济实力也有限。我想，以后会有报答他的机会。

自从我住在了康的房子里，他就时常来看我，几乎每个周末都会来陪我。就像在童那里一样，我们一起下厨，一起打扫卫生。我也怀疑过康是不是在追求我，但我没允许自己深思。第一次感情失败给我带来了太大伤害，而且正因为康和童的关系，我想他可能会介意。

当康对我表白的时候，我心中悲欣交集。这段时间他对我的关照确实无微不至，加上以前的友情，我确实有些动心。可是我真的很怕这又是一场悲剧，害怕我最终还是会失去他。我终于没有给康一个正面回答。在我的沉默与留恋中，康离开了。

虽然没有正式答应和康在一起，但他不久后却又突兀地搬了过来。我们在沉默中住在了一起，行使了男女朋友的一切仪式。我只欠他一个回答。康说不介意我的过去，可是我不知道在激情退去后，这会不会成为他心中的一根刺。

几个月后，康要带我去见他的父母。我一开始不肯，因为我和童在一起的时候就以男女朋友的身份去康家串过门，即使康不介意，他的父母也会介意。在康的坚持下，我最终还是去了。当康把我作为女朋友引荐给他的父母时，他母亲当场就坐不住了，黑着脸把杯子往桌上一扔，对康说：“你找谁都可以，干嘛啃别人剩下的骨头？”

我听了这话，脸上也挂不住，放下礼物就夺门而出。康奔出来追我，向我道歉，他也不知道自己的母亲会这样对我。我对康说我们还是分手吧，这样下去对两个人都是伤害。可是他坚决不同意。康正式搬到他爷爷的房子里和我同居，甚至打算私自拿了户口本和我领证。看着他那么坚决，我真的动心了。我以为命运在捉弄了我一次之后，终于露出垂青的笑脸，然而事实证明这不过是我一厢情愿的意想。我本来打算国庆和康去新马泰旅游，回来就正式在一起。但他终于让我提着行李，拿着机票在机场白等了一场。

我又被“摆了一刀”，这时候心中也有些麻木了。后来，我联系康，得到的解释是他妈妈以死相逼。他还是选择了生他养他的女人。我当然无话可说。

向来痴心女子负心汉是人世间许多悲欢的主题。如今的我，如此理所当然地接受了命运的摆布。其实和很多人比起来，我受的伤害也许不算什么，而这两段感情让我真的想明白，别拿自己在别人心中太当回事。

现在的女性偶尔跟婆婆发一次飙，发一通火儿，摆摆道理，诉诉冤屈，也是未尝不可的。甚至说是很有必要的。会引发婆婆的反思与改进，会将双方的相处进行重新定位。

跟婆婆适时地发飙，会有什么好处呢？

首先，可以释放压抑和积攒已久的不良情绪。生活久了，内心深处总会积攒许多不良的情绪和情感垃圾，比如一些不满、委屈、冤屈等等，这些积攒是需要及时清理，及时释放的。如果不能够在适当的时候及时处理，这些不良情感在心里积攒得过多，突然由于某个导火索而点燃，被动地爆发的话，会带来意想不到的不良后果。聪明的女性不要小看了垃圾情感的爆发力。它所带来的不良后果往往是严重的。所以，适时地跟婆婆发一次火，是有泻火、达到心理平衡的神奇功效的。

其次，可以让婆婆重新认识自己的儿媳妇，反思自己前段时间的为人处世。前段时间婆媳相处的情况，开始在婆婆的脑海里进行反思，到底是哪里出了过错，才导致儿媳妇这次发飘的？到底是自己哪里做得不对甚至是过分了？儿媳妇这次的一改常态，暴露出了我这做婆婆的缺点还是暴露了她的缺点？总之，媳妇跟婆婆偶尔来这么一次心灵风暴，会引发婆婆的反思与改进，会将双方的相处进行重新定位。

还有，可以有效提升一下自己的“威信”。可以很有效地告诉婆婆，别看我平时对您对对对，是是是，可是我也是有主见的，我也是有脾气的，我也是有尊严的。别以为我所做的让步，所容忍的一切都是我软弱的表现，那都是我尊敬您而已，那都是为了和谐而已，那都是为了顾全大局而已。可是，当我不能容忍了，不肯迁就了，不愿让步了，我会行使我做媳妇的主权的。这样可以提升自己在家庭中的威望，提高一点自己在家中的地位。

婆媳关系是家庭关系的重要组成部分，与婆婆友好相处，婆媳关系和谐，夫妻关系才能更加夯实，中国媳妇如何与婆婆友好相处呢？

一、从闲谈开始

和人熟悉是从沟通开始的，要从闲谈起步。在与婆婆所谈论的话题中，你可以了解到她所感兴趣的事物，清楚她的习惯和价值观，从而加强你对她的了解。

二、演演“肉麻戏”

别理解错了，不是要你和丈夫在婆婆面前表现得过分亲昵，而恰恰相反，这可是为人媳妇最应忌讳的一点！这里所指的“肉麻戏”，乃是指在婆婆面前，你要表现出你对丈夫的疼爱与照顾。比如，如果你们和婆婆住在一起，你就可以与丈夫在婆婆面前合演一些戏，让你的婆婆知道，你对她的宝贝儿子可是呕心沥血的，什么好吃的好用的，你都不跟他抢;什么家里家外的事，你都抢着做。此时，肉麻一点、夸张一点都不要紧。重要的是，要让婆婆的心里得到满足，要知道，当妈妈的都偏心眼，就是看你怎么歪打正着啦！

三、站同一战壕

一般来讲，婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”，而心生隔膜，所以为了使婆婆早日接纳你，你必须要“更高、更快、更强”地灌输给婆婆一些“迷魂汤”，全方位地使她感受到你甚至比她亲儿子还要向着她。这是婆媳相处的重要一招，百试不爽。

当然，这需要一些高智商和一点大胸襟。你要坚决做到任何无伤大雅的问题都是婆婆有理，比如说，坚决拥护婆婆的营养方案，坚决不让富态的婆婆吃减肥药。由此，自会营造出一种亲近、融洽的气氛，使婆婆感觉到你就是他们中的一员。

四、适当地示弱

在旧社会里，“多年的媳妇熬成婆”，媳妇受尽了婆婆的欺负，可现在不同了，你又年轻又独立，她那宝贝儿子好不容易把你追到手，你在他心目中的地位可是如日中天。相比起来，婆婆却正好相反，所以她才会把你视作“竞争者”，潜意识里会对抗你的“入侵”。而这些，正是她心虚、敏感的表现，由此，她才会和你斤斤计较，不肯示弱。

此时，你不妨照顾一下婆婆的不良情绪，遇到一些明明是婆婆做得不好的事情时，你尽可以大度一下，低下你高昂的头，表现出你已经服输，等到婆婆心气顺了，想必她也不会真的和你没完没了。

五、巧妙地关心

在日常生活中，要学会巧妙地表达你对婆婆的爱意与尊敬。比如，适当地赠送礼物给她。礼物代表什么？就是表示出你是否真的观察到你身旁的人在日常生活中最需要的实用之物。送礼物不容易，但只要你用心，就能够体察到什么东西能够送到她的“心坎儿”上了。相处久了，你的婆婆就能感受到你给她的一份体贴和照应。

今年我32岁，一直过着无性婚姻。

在这场无性婚姻中，我不得不提提我那尖酸、刻薄、多疑、嚣张、乖戾的婆婆。

据说婆婆年轻时是个美女，身材丰满，面若桃花，而我公公却是矮个子，相貌平平。即使现在看来我婆婆还是比公公高半个头。

婆婆从结婚起就是家里的皇太后，公公惧怕她三分。我老公和小叔子都继承了婆婆的样貌，两个都高大英俊，相貌堂堂。

老公认识我时他已快三十岁，当时我的条件也不是很好，在一所学校任教，样貌普通，家庭条件一般。

老公一认识我就追得我很紧，现在想来或许老公只是看上我的职业和学历吧(老公是高中毕业几年后，再上的函授大专)

从认识到结婚，我只去过老公家两次。

第一次去见婆婆，我有点吃惊，她与我身边所有的大婶级人物都不同。当时她穿着一件粉红色丝绸上衣，米白色的裤子，吹烫过了头发上喷着发胶，显得年轻而时髦。和我那永远穿着灰色衣服的农村妇女打扮的母亲真是天壤之别。

吃过饭后，我见的是公公收碗，然后我稍微协助了一下，婆婆则在旁边涂手霜。

由于下午还要上课，所以只坐了一个多小时我就走了。可是婆婆见过我之后，就不停的催我结婚，说她家有两套房(单位房)，他儿子也三十岁了，只有26岁的邻居，小孩子都有三岁了呢，万事具备，只差婚礼了。。。。

天啊，当时我和老公连手都没拉过，怎能就结婚？我说我还没有思想准备，公公说一结就有准备了啰，在旧社会，连一面都没见过就结婚了呢，不是一样很幸福麽？！

我无言以对，只好回家告诉母亲和大姐大哥们我认识男朋友的事。我母亲觉得太仓促，

但婆婆又打来电话，说要理解一个母亲的心情，传统上都是希望子女早成家生子的。。。

我母亲想想也有道理。就把这事告诉了我姨妈，当时我父亲已去世，我家在这座小城里是卑微的。

我姨妈就向身边的人打听了一下我老公的为人，说老公除了内向外，作风是正派的。我妈想到既然婆婆也年轻漂亮，应该不会很难相处，起码不会有什么代沟吧。于是妈妈就同意我们结婚。

谁知一注册登记后，婆婆就大变脸，结婚当天婆婆就说不能让太多人送新娘过来，免得要多送红包，还说要我家的嫁妆要摩托车，并且指明要五羊本田，当时五羊本田是一万二千元，而婆婆只给了三千元聘礼我家。我家当时非常困难(我没父亲，又刚在农村起了一栋楼)。但想到已经登记了，母亲为了我日后的日子好过，还是东拼西凑够一万二元给我买了摩托车。

可是在摆酒席时婆婆又说要我家出一半酒钱，因为是联婚。到时我同事给的红包就让我们领回，可是最后却一分也没给我们，说摆酒宴亏本了。其实我知道这场酒席赚了不少钱，但由于我是新来的，当然也没去计较什么。

结婚后几天，婆妈婆就大明正当地对我说，第一，不能经常房事，要顾及他儿子的身体;第二，男人在家是不做家务的，否则会被人耻笑。

听了我没说什么，因为对于第一点，老公是我的初恋，对两性我还停留在爱情小说上;第二点我妈也教我出嫁后要勤力点。

蒲公英和婆婆丁是两种不同的叫法，有些人觉得不是同一个植物，只想要采蒲公英。那么蒲公英和婆婆丁的区别有哪些?婆婆丁和蒲公英的区别有哪些?

蒲公英和婆婆丁的区别

蒲公英和婆婆丁是同一种植物。蒲公英别名黄花地丁、婆婆丁、华花郎等。菊科多年生草本植物。头状花序，种子上有白色冠毛结成的绒球，花开后随风飘到新的地方孕育新生命。

如何识别蒲公英

蒲公英的叶子呈倒卵状披针形、倒披针形或长圆状披针形，先端钝或急尖，边缘有时具波状齿或羽状深裂，有时倒向羽状深裂或大头羽状深裂，顶端裂片较大，三角形或三角状戟形，全缘或具齿，每侧裂片3-5片。这是学术描述，简单说，就是叶子呈锯齿状，形状似三角形，小的叶子呈卵形状，叶茎底部呈紫红色。根部有一明显主根，且长，呈褐色。

有的蒲公英中间有一深绿了骨朵。蒲公英根部掐断后呈乳白色，闻起来略有苦涩味。

在采摘过程中会有一种叶子形状跟蒲公英很像的植物混淆我们视听，须加留意。它的根呈须状，没有一条明显的主根，切叶茎底部不是紫红色，叶子上有明显的小绒毛，这样的假蒲公英可不要采摘哦。

婆婆丁的功效与作用

1、婆婆丁是一味珍贵的中草药，性味甘、苦、寒，清热解毒可用于热毒证，尤善清肝热，治疗肝热目赤肿痛，以及多种感染、化脓性疾病。

2、消痈散结治疗热毒壅结于肌肉所致的痈肿疮毒，高热不退。对乳痈有良效，能解毒散结通乳，可内服或外敷，常配金银花等同用。另外还可配大黄、丹皮治疗肠痈。

3、婆婆丁含有维生素，有清热解毒作用，可治疗肝热，疔毒疮肿以及多种感染、化脓性疾病，对于热毒性的痘痘会有些效果，内服或外敷皆可，效果依各人症状及体质而定。

4、婆婆丁鲜花煮汁，早晚涂面部，可用于治雀斑、色素斑；蒲公英汁、香芹菜汁混匀后作润肤液，可用于治疗白化色素斑等。

假如你对他有好感，有潜在的结婚念头;而他也适时提出，带你回家见他父母，要怎样做，才能博得其家长欢心，为以后相处通坦打下基础呢？

一、着装的挑选

穿着清爽，会让对方父母觉得你性格明朗，是个好女孩;穿着知性，则会让人觉得你受过良好的教育。不过要注意的是和职业装稍稍拉开距离。比如同样可以选择裤装，但可以选择露出小腿的N分裤，只要能盖住膝头的长度都可以。想扮可爱，就要选择暖色系了，颜色切忌选择得太粉，会让人生出甜腻感。还记住一点，在他父母家扮可爱，要扮给他母亲看，要让他母亲觉得你就是像她女儿一样可爱，那才是境界。

不要选择裸露度比较高的。让人觉得你很性感的衣服，所以，第一次上门，还是不要选择衣裙吧。衣服的袖子或裙摆可以稍稍花哨，突出魅力的轮廓;雪纺之类的材质也能使人感知你的温柔。

二、行为和举止

至于进门之后的注意事项其实也不难。

首先要回寒暄，会自我介绍，一定要让人感觉你很有礼貌。说话的时候看着对方的眼睛，始终保持微笑，要让人感觉亲切。记住。可以干脆爽朗、活泼伶俐，但不可直言不讳，心直口快。

第一次上门最好不要直接就喊爸爸妈妈，有点为时过早了，所以不妨就叫伯父伯母叔叔阿姨。在他父母面前称呼他的时候，不要用你们之间的昵称，直呼其名最好。在他家和他说话的时候，不要让他父母觉得，自家儿子很听你话，对你百依百顺，而是要给足他面子。多问问他父母有关他小时候的事情，还有就是二老的趣味爱好，这个很重要。

巧妙地告诉他们，在你眼中，他们儿子的优点，让你尊敬爱慕的地方等等。他们劝你一起喝酒(比如他的父亲很喜欢喝一杯，而你送上的礼物也是他心中的好酒时)，你就算很能喝，也必须一杯了事，点到为止。

吃饭的时候注意用餐形象，不要忘记表扬菜很好吃。

还有一点小细节要注意的是，他母亲要是站起来去厨房做些什么的时候，你也要跟着站起来看能不能帮上什么忙。

极品婆婆封建思想严重

封建思想严重的婆婆，主要表现在家庭子女遵守家规，不喜欢自己的媳妇过多与外界接触，尤其是与异性接触，不喜欢媳妇过分讲究吃穿打扮，不喜欢媳妇有太多的交际。

老一辈的女人，受传统的封建思想素服，你要想短期内改变她的思想，不是那么容易的，更何况是媳妇呢，那就更难左右婆婆的思想。

支招：老一辈的女人大多容易满足，她们不在乎是否住的好，吃得好，穿得好，她们只关心自己的子女是否过得幸福快乐。来自儿子儿媳的安慰与孝顺，她都会高兴不已，你可以从她的日常起居生活中关心她，体贴她，就像女儿一样做她的贴心小棉袄。

封建思想严重的女人会介意你与异性过于亲近，所以你在与异性相处的时候要保持分寸。如果有异性同事或朋友来家做客或打电话给你，你可以主动向她作些介绍和说明，外出办事，与她打个招呼，一方面是尊重她，另一方面可消除她的疑虑。在衣着打扮上也不要太过于裸露，不然深受传统思想束缚的婆婆可就要认为你有伤风化，丢了他们家的脸了。

婆婆爱喋喋不休

婆婆爱唠叨，就是婆婆什么事都要说，什么事都爱说，什么事都反复说，对年青人来说，这确实是一件令人烦心的事儿。但对老人来说，这又是一种普通的习惯，老人一般都爱唠叨。

支招：老人都是爱唠叨的，不管是自己的母亲还是婆婆，女人只要上了年纪，大多都爱唠叨，你要能予以理解。或许婆婆的唠唠叨叨，刚开始可能很不习惯，但时间久了，就习以为常。面对婆婆的唠叨，你要有耐心和听劲。你说我听，至于你要怎么去做，婆婆也管不了那么多。

爱子如命的婆婆

尽管没有琼瑶剧里那些爱儿子就恨死媳妇的婆婆极端，但出发点差不多—因为太爱儿子，总觉得媳妇有些碍眼，不仅自己喜欢挑媳妇的毛病，而且喜欢在儿子面前有意无意挑拔一二。很多母亲都有恋子情结，一般人可以克服，但有少数人，会表现得比较极端，在她们心目中，媳妇就是夺走了自己的儿子，所以她们会处处挑剔媳妇。

支招：一般有恋子情结的女人，面对抢了她儿子的女人，她还能给你脸色看？如果你又与她对着干，她肯定会把你摆在敌人的位置上，不依不饶。你可以做个适当的做出谦虚并需要她的晚辈的样子：“妈，他这两天不理我，你给我支支招。”显示你的弱小，出于母爱的本性，婆婆怜惜你，把你当成孩子，对你的敌意会慢慢减少。或者在老公面前，充分肯定婆婆的作用，摆出你永远不会与她争夺儿子的姿态，婆婆会从内心里感激你，挑剔之心自然减弱。

也不要在她面前任意的支使她的儿子，孩子都是母亲的心头肉，换个角度想，换成是你你也会心痛难过的吧。更不要和老公结成统一战线，在老公面前数落她的不是。恋子型的婆婆格外敏感，如果你和婆婆的矛盾中夹杂进老公，让老公作说客，不但让他左右为难，还让敏感的婆婆觉得你是在以她的儿子要挟她。这样，她会更加伤心，更加和你对立起来。

根据过来人的经验，想顺利通过这个木人巷，必须牢记2个秘诀：一是显示你会好好照顾她的宝贝儿子，二是保证她的太后角色，万古长青，无人能取代。

当受邀到男友家做客时，就证明你同你的男友的关系已经更上一层楼了，不过在暗自欣喜他已成为瓮中之鳖前，别忘了这也是最难熬的一关——你将会见未来婆家。

女人最大的敌人，仍是女人，任你有多精明能干，一碰到叫婆婆的人，气焰就不得不灭了一大半。

你要将她怀胎十月，辛苦带大的儿子占为己有，难免比较理亏。儿子呢？弃旧迎新，准备投向另一个女人的怀抱，心中愧疚，一定也不敢过于造次。

因此，若你想登堂入室，便不得不低声下气，设法讨未来婆婆欢心，而你是否有这个把握赢得她的好感呢？记得，明争暗抢之间，又不能撕破脸皮，高难度唷！

根据过来人的经验，想顺利通过这个木人巷，必须牢记2个秘诀：一是显示你会好好照顾她的宝贝儿子，二是保证她的太后角色，万古长青，无人能取代。

反正，关起房门后，任你命令男人跪地做李莲英，也无人管得着，但是，在未来婆婆面前，表面工夫不得不做得漂亮点，才能确保天下太平、否极泰来。

照顾该采取什么策略，才能从慈母手中线全身而退，那就视您遇到的未来婆婆是什么角色而定了，看准对方的弱点，见招拆招，要不，不管三七二十一，一个水袖乱舞，反而会绊倒自己，仓皇败下阵来。

下面为你列出未来婆婆5大派，并为您想出破解的招数，希望你能顺利过关，得有情郎。

(一)爱心派

她是慈母，爱心像海一样广阔，因此，一失足就会淹死在里面。她天天打电话给儿子，提醒他回家吃饭;儿子的小指头，稍微擦伤，她就回呼天抢地。

你的出现立刻威胁到她的主人地位，一有风吹草动，她便会怀疑你存心篡位，将她打入冷宫，因此处处对您心存提防。

面对爱心泛滥的未来婆婆，扮猪吃老虎，这一招绝对管用。因为，她们往往认为“被需要”时，才能安心。所以，你必须收敛一身无意，压抑真气，装无助扮可怜，让她来照顾你、指点你，让她继续发挥母爱的光辉，让她感觉到自己非常重要，那你接下来的日子就能风平浪静。

23岁的梅：“由于她非常溺爱儿子，素仪，一开始她对我充满敌意，但是，自从我向她诉说一些烦恼，像我有一写难以解释的胃痛，连医生也无计可施，加上血压又底，不久，她就忙着介绍土方，偶尔还炖补让我调养。”

梅的“无助”，令未来的婆婆觉得天下第一剑仍旧是她，自尊心被按摩得熨贴无比，另一方面，既然儿媳如此不济，哪有能力从她手掌心中抢走起宝贝？到头来，当然会把你看成是自己人，爱屋及乌。

不过，可别忘了，千穿万穿马屁不穿，对未来婆婆的爱心施舍，经常要表达谢意，最好是偶尔买点小礼物或点心，讨她开心。

(二)慈禧太后派

她是挑剔冷漠的慈禧太后，即使你十八般武艺样样精通，才高八斗、贤良淑德，在她的面前，你还是无法达到她的水准，准备跳井吧。

无论如何，丑媳妇终究得见婆婆，首先见面，最好是穿得保守一点，因为她肯定会鸡蛋里挑骨头，衣着颜色朴素，首饰也选简单的搭配，便能尽量减少被挑的“骨头”。

不过，也无需过于迁就，免得弄巧成拙，反被她认为你寒酸，或可以讨好对付鼻孔朝天的女人，没有必要扮成一个水晶灯，也没有必要违背自己的原则和本性。

反正在她的眼里，没有人够水准，无论你怎么努力，她总会有话说，所以，不必白费力气，达到她的所有标准。最好的方法便是集中力气，表现自己的擅长，令她刮目相看，同时让她了解你不是个摇尾乞怜的人。

小英(26岁，会计师)的策略，便是强调彼此的共同兴趣，“我们都喜欢艺术，每当我知道会在画展遇见她时，之前我一定会做足功课，好好表现一下。一旦谈到房屋或服装品味，我就会尽量转换话题，因为，我们在这方面的看法，南辕北辙。”

集中注意力强调彼此认同的事物，同时避开看法不同的话题，便能减低“触犯”到她的价值观的危机。如此，她就会比较放心，她辛苦灌输儿子的观念，不会一夜之间被儿媳洗得一干二净。

(三)家庭主妇派

她是最典型的家庭主妇，一生绕着儿女团团转，好不容易挨到女儿长大，但是，她这时也与社会脱节了，根本走不出厨房和花园。

遇到这种善良的主妇，似乎很容易应付，经常向她微笑，说谢谢，同时不要泄露你早已上过她儿子的床，便能平安过渡。

实际上，也不是那么简单，对一个大半辈子都耗在厨房，全部精神寄托在儿女身上的女人，面对儿子即将离她独立，她的空虚是难以言喻的，而且很敏感脆弱，一不小心，便会令她不快。

她担心自己的“无知”，令她被你们疏远，甚至欺骗，所以，你必须时时消除她的不安，经常告诉她，或让她看看，你们做了些什么事，有些什么计划，让她感觉自己的存在。

阿珍(27岁)的男友粗心大意，因此，自从他带她回家见父母之后，她便经常主动与他们联络，“我不时打电话和他的母亲聊天，偶尔买些园艺的书，送给她阅读，现在她喜欢和我讲话，多过她的儿子。”

(四)风骚开放派

她是风骚的母亲，见了面就嘻嘻哈哈，大谈当年离经叛道的勇事，开放程度，连你都自叹不如。她像是你那野性狂放的宿舍室友，多过像一个未来婆婆，与这种不按牌理出牌的对手过招，有时也相当棘手。

“他妈妈曾是个嬉皮士，现在又与画家男友同居。”29岁的珍纳说，“刚开始，真令人不知所措，所有取悦未来婆婆的招式，像送有品味的礼物，表现成熟端庄，全部不管用。”

当你收到讯息，一般的招式不管用时，最好是以不变应万变，免的你的未来婆婆，以为你看不起她的生活方式。遇到这样开放的未来婆婆，好处是不必太过拘紧，不必太担心自己的一举一动，是否符合她的标准。不过，也不要轻敌，因为她虽然扮得活泼可爱，毕竟不是你的女友，再反传统的母亲，对子女都有强烈的保护心。

所以，你仍必须对她的儿子，表现的体贴入微;也就是说，即使你和她的交情，好得像一对姐妹花，你最好不要在她面前，批评她的儿子，也不要将过去的伤疤掀给拿看。

还有，不要很严肃的讨论他的前途，因为这类妈妈希望儿子自由自在，一旦她认为你想将其儿子固定下来，她会对你感到厌恶。

(五)千手观音

她是千手观音，事业与家庭兼顾，很可能还是女权运动的中坚份子，一边为落难女子伸张正义，一边写书，同时抽空学做日本寿司，现代都会的模范女人就是她。

所以，她的未来儿媳的要求也会很高，即使你不是个事业心重的人，碰到她，最好是先打好腹稿，想想怎么大谈你的理想;尤其是你早就打好主意，靠长期饭票过日子，万一被她知道你有这种打算，一定会把你看扁。

既然她是个努力往上爬的女人，对待她最好像见到你的上司，规规矩矩、不亢不卑。

“因为他的母亲是个女强人，所以见她的时候，双眼看着她，答案直接和肯定，我尝试对她的工作表示兴趣，并与她讨论我的事业。”

问一些能讨她开心的问题，如：如何分配时间，她一定会觉得你很欣赏她的能力。如果她是那种喜欢指导下属的人，那尽量投其所好，让她也在你身上发挥所长。啊，别忘了赞她持家的本领。

最后，无论一个女人有多能干，她对自己是否是一个好母亲，仍会有一点疑惑，所以，除了表示你会当她是模范也要让她觉得她是个伟大的妈妈。