儿媳妇即使对婆婆再好也白搭（通用20篇）

谁说结婚就是二人世界了，往往中间夹着彼此的亲人，尤其是婆媳之间，个中微妙真是一门千古学问。

结婚自然有性行为，但不必到A片的地步。所以今天我们的议题不是肉体上的3P，而是你不得不面对的婚姻内的精神3P：你，老公，还有你的婆婆。

这是世界上永恒的情爱问题，一个男人和两个女人的问题。并且因为这种三角关系的合法，所以造成了它远远比劈腿更难解决。更奇怪的是，讨论这个话题的男人和女人会给出完全不同的立场——百分之九十的男人都会认为，在这件事上听老婆的会让形势越来越糟糕;而百分之九十的女人则会坚持，结婚之后男人就应该脱离他的原生家庭了，应该把妻子当上帝。所以咯，票选二比一，往往就是媳妇要多受点委屈。所以，如果决定要结婚了，你就不得不考虑这二比一的比分常常在你眼前晃动的局面。如果不能做到心平气和的三人同床，那你除了私奔外，决无太平婚姻的可能性。

我们常常在电影里看到变态的婆婆，仰仗着佛洛伊德的理论把儿子操纵于股掌之间(天哪佛洛伊德的妈妈一定很爽而他老婆好可怜)，甚至对婚姻挑拨离间，时时用刑具虐待儿媳妇，并做出诸如为儿子洗澡之类的可怖行为。但现实生活中，这种恶婆婆出现的概率很少，让媳妇脸色发青的举动也无非是一些唠叨、抱怨，以及习惯性的与儿子的亲密行为。

口无遮拦大抵是对新媳妇准媳妇的第一大考验。大约因为还不适应，还没有把别人家的女儿当成自家人之时，特别是第一次见面的时候，老人家会得意忘形地介绍一些儿子当年的光荣情史来给你个下马威。“我们家xx很多女孩子喜欢的！”“他当年好多女朋友呀，个个都长得很漂亮。”言下之意是：一，我们家宝贝过尽千帆皆不是，你也不是他的唯一，只有身后的老娘没有动过，所以我才是他生命中最重要的女人。二，你要觉得荣幸，这个位子你不要，后面很多比你国色天香的美女都削尖脑袋等着呢。这时你千万不要当真，因为无论多不中听，都是国宝交接仪式上的一环，等你熬成了婆自然也是如此。

而比起口无遮拦来，真正贯穿隐形婆媳大战始终的还是物质上的优先权争抢。从古到今都有个经典的情景问答：老婆和妈妈同时落水，你先救谁？其实这个问题演化到今天，就要变成：你只有一笔钱，但是老婆和妈妈都要一件香奈儿，你给谁买？一般儿子的头脑中永远会觉得妈妈是不常提要求的那个人，或者说，妈妈是那个以目前时间来讲去日无多的人，理应享福。所以与其等老公说出那个残忍的答案，让你独自哀叹自己被浪费的亮丽青春，还不如自己抢先一步做个好人，把那件香奈儿留给你的婆婆。并且你可以自己安慰自己，一方面香奈儿的设计还真满老气的，另一方面，根据《欲望都市》里斯坦福奶奶的传授，香奈儿的衣服质量不赖，能够传代，总有一天那衣服还是你的。

当然，跟上面两种委屈比起来，最难忍受的还是婆婆跟儿子习惯性的肉体接触。这是三人同床的可怕之处。女儿成年后妈妈好像就没有触碰她身体的行为，更别提爸爸，但儿子的妈妈却仍然热衷于此，甚至会在敏感部位也做点小动作。一个朋友的婆婆就常常无意识地跟她老公做身体接触，有时是打一下屁股，有时是把手伸进其衬衫摸摸其胸脯肚皮。更恐怖的是有一次，朋友某天回家的时候，发现婆婆跑进他们的卧室搂着熟睡的儿子也打起盹来，这可真是同床！最结果当然是朋友发了飙，婆婆还很不解，奇怪他是我生的我又没干嘛。

所以最好不要同住，无论如何，偶尔三人总比永远的好。男人不用想和岳父的相处，但女人要想，因为一段美好的婚姻很可能被难缠的婆婆毁掉许多快乐。一个女孩一生的幸福很可能不是建筑在男人而是在一个好婆婆身上。

如果一个儿媳把婆婆的疼爱体会到心里，像对自己母亲那样说知心话，承认自己的生活经验少，请婆婆原谅。想没有不通情达理的婆婆，只有不肯承认自己是晚辈的儿媳。

夫妻在婆家住，吵架、离婚，一般女人都把责任都归咎给婆婆。没有不愉快俨然都是是婆婆挑唆的，打架、离婚责任都在婆婆。现实生活中是有婆婆唆使儿子与妻子打架的，但是少，即便是唆使吵架，不会鼓动离婚。婆婆不傻，离婚的成本太高，付出的代价太大。婆婆不过是争宠而已，气不顺。婆婆之所以唆使儿子与妻子吵架、打架，也是因为积怨太深，彼此沟通少和理解不足。

能唆使儿子与妻子吵架、打架、离婚，估计也是婆婆忍无可忍了。大多数婆婆对儿媳有意见，不会妥善处理和进行沟通，总是以长辈的身份教训儿媳，儿媳心里不满，辩解和抗议，更甚者用语言讽刺婆婆，甚至辱骂婆婆。一般儿媳与婆婆吵架不是因为口头语言，而是身体语言。

口头吵架过去就算了，身体语言刺激人最大。摔门、吊小脸、敲边鼓、摔东西都容易导致婆婆的误解。大多数时候，婆婆啰嗦是因为年龄大了，是心痛儿媳，怕出意外。疼爱的方式不一样而已。再说了，儿媳进门十年以前，总是拿自己当外人的，不把心里话说给婆婆，而是说给自己的母亲听。

如实说的还是好女人，有的女人蓄意在自己母亲面前夸大、虚夸事实，这样母亲就会以自己做人家儿媳的经历、阅历指导自己的女儿，怎么和婆婆进行抗争和斗争，甚至是家庭革命。

妻子和母亲同是女人，都是男人两个恩重如山的人。一边是媳妇，一边是妈妈，在儿子的心里实际一般重，一般的疼爱。但是，岁数大的妈妈总是期望儿子报答养育之恩，而且爱的心理和要求不一样。当儿子和妻子拌嘴或吵架，婆婆说公道话的时候少，因为她怕儿子受气和吃亏，自然偏向儿子。

媳妇就不理解了，认为欺负人，就会与婆婆发生争执。在婆婆与妻子争斗的时候，男人是最无奈的，说哪一个都不行，不说还不行。

你必须要有个态度，偏向妈妈，媳妇不干，偏向媳妇妈妈又哭又嚎，数落你不孝。妻子吃亏，自然是骂你没良心，左右不是。其实最好的办法是先把媳妇拉进房间，糊弄一番，说服一番。然后再去糊弄妈妈，哄一番。要么男人在妈妈和妻子之间肃立威信，一张嘴就让双方闭嘴，然后一个一个说服。

孤掌难鸣，一个巴掌拍不响。儿媳爱撒娇，婆婆看着不舒服，认为她把自己的儿子迷住了，暗地里吃醋。妈妈担心儿子有了媳妇忘记娘，担心自己老没依靠，总是与儿媳争宠，也是情理之中。婆婆心想，我把儿子一把屎一把尿拉扯大成人，供他上学，多不容易啊，你一来就把他拉走了，心理不舒服。

妻子想老公是我的，我就得说的算，他的事情我做主。现实生活中女人能管住丈夫的人实在是太少了，就说管家和理财，不过是过路财神，大事小情还是老公做主，女人要的是形式不是内容。

真花钱还老公拿主意定夺。妻子拿着钱不过就是热乎热乎而已，有时候还没有焐热呢，钱出去了。但是女人满足于这个过程，认为是丈夫的信任和体贴。婆婆就不高兴了，一个女人当家房倒屋塌，认为儿媳对儿子不公，欺负儿子，帮助儿子争权益。自然就会因意见不同意和分期吵起来，甚至因为一点的私产打起来，最后走进法院。

一个有素质的女人是不会和婆婆打架的，也不会将一切责任都归咎给婆婆。如果一个儿媳把婆婆的疼爱体会到心里，像对自己母亲那样说知心话，承认自己的生活经验少，请婆婆原谅。我想没有不通情达理的婆婆，只有不肯承认自己是晚辈的儿媳，婆婆说两句也是为了你好，只不过是方式、方法不对。

言语过激而已，如果哈哈一笑，婆婆会破口大骂？不与婆婆正面交锋，沉默是金，更主要的是不要在老公面前说婆婆坏话。搞不好不孝的老公也怨恨婆婆，孝顺的老公会反过来怨恨你。

对于男人，妈妈只有一个，媳妇可以再娶很多。聪明有素质的女人千万不要以为老公就是自己的枪筒和武器，搞不好老公一翻脸，你就没路了。

都说离婚再找，其实离婚的女人，特别是有孩子的，离婚之后有几个能找到自己心怡的人？有几个是幸福的？生活之中，甜酸苦辣都是自己酿造的，看你自己怎么造了。多检讨自己的不足，自己必定生活经验没有婆婆多，必定是一家人，必定你还叫一声妈！

不孝敬婆婆的人，绝对不是一个好女人，因为她本身就是女人！女人理解不了女人是最悲哀的事情！

我说，我不会和你结婚。小孩我也不想要。我发誓，我打掉孩子后，在他家先补补身子就离开他。

第一印象

大学毕业前几个月，通过同学介绍，认识了我现在男友，刚见面觉得他长得不怎么好样貌，皮肤熏黑，是做保险的。经过思考，觉得他还蛮不错的，老实厚道，虽然大我6年，我还是看中他工作能力挺强的，所以当时十分欣赏他，就答应和他一起。我们连续一起2个月，从来没有发生什么嘈闹，后来他带我回他家见他家人，当时，我好像期待了很久，终于可以去看看他家情况。

第一次踏入他家门

那天，我到某大超市买了一些他家人最爱吃的水果，随后，男友带我上了他家。结果一进门，家里却一个人都没有。当时，我觉得很不爽，平时，他说他父母怎么个想见我，来了却人影不见。

到了傍晚五点多，一个短发阿姨出来了，原来是他妈妈，随后，我就叫了她一声：阿姨好。

打量他们家半天我发现，平时对我如此大方的男友，家里怎么是这么寒碜。就像住在城里的贫民屈。当时，我心里有一千个疑问。每天，开着豪华车的男友，还老说家里经济多好，同学、朋友很羡慕他，但怎么家里如此不景气。

一个半月的相处

那时，我还没找到合适的工作，所以一放假，我老去他家玩。没过多久，他家人猛吹结婚的事，我说，我毕业证要等今年7月才能拿，想有工作再结婚。

因为老去他家，我就开始给他家买菜、煮饭、煲汤、做家务等等……其实我做饭还有一个原因，因为我觉得未来婆婆常只煮两碟菜，老买几块豆腐，青菜一盘，甚至有时一盘萝卜肥肉，就这样，谁受得了。一家人七八个人吃，挺寒酸的。而且男友每天工作都很辛苦的，中午又捱快餐，所以，只有在晚上煮些好菜。

刚开始我和男友还去外面吃饭，后来，他父母因为我们老到外面吃饭，对我男友大骂了一顿。我想了想，到外面吃饭，不怎么卫生而且还贵，就听了他父母的话。

随后，我常用自己的钱给他们一家九口人加菜，几乎每次我下厨，我都会给他们弄点汤，还有好吃的肉，他们家兄弟和嫂子都赞我煮菜好吃，看到他们如此开胃，我觉得算是为他家里做一点事情了吧。

怀孕的悲哀

五个多月后，我发现自己意外怀孕了，刚怀了42天，我不想这么早结婚，更何况，我还没有找到工作，我不想一辈子就这么委屈。

刚发现怀孕时男友去了海南旅游，当时，我很焦急，我告诉他我真的有了。可我打电话发短信他都没回。等他回来后，他说他不接电话，是因为他在这么多人的地方，怎么好意思说怀孕的事呢？我太不可思议了，他是这么一个人！

我说，我不会和你结婚。小孩我也不想要。我发誓，我打掉孩子后，在他家先补补身子就离开他。

刚打掉第二天，他妈妈说没有时间帮我煮饭，叫我自己煮。第三天，我开始帮他们家洗碗了。第21天，他妈妈说：“你回你娘家吧，不要在这长住了，免得麻烦啊……”。

我一边收拾东西，泪水滴答滴答地下，我怎么会遇到这样的家庭。我很怕……男友爸爸回来后，就骂了婆婆一顿，也打电话让男友回家。

当晚，他们家人都骂婆婆，都说她怎么这么不会做人，竟然这样的话都说得出来。那天我留了下来，但我要求明早就回娘家，我不想待在这么一个地方。

叫婆婆，婆婆不理我

回家后过了几个星期，我又来男友家。我到门口看到就叫他妈，可他妈妈见了我就往房间里走，像见鬼一样，

后来，在厨房里遇到她，就叫了她一声阿姨，她却装作没听到。我和男友说：“你妈妈，我刚才叫她，她不应我。”后来，男友就跑到她房里和她吵起来了，她说：“我就是看到她不舒服。”我听了好难受。当时，我坐在大厅里，她还跑出来骂我。

我心都寒了，我只好选择离开男友。在他苦苦哀求中，我给了他一个月，他说他会做好他父母的思想工作的。

我是未过门的媳妇，她用不着这样对我吧，太没人性了。我怕，我是否继续这段感情呢？

可是，往往想做好事，却得不到好报答。我买鹅肉，男友父母说怕我买死鹅;我买熟食烧腊，他父母又说死猪肉，外面很多死猪的……我很无奈，在他家住了一个月，每每见到以前的朋友，我都成了怨妇，把自己难受都吐出来。

新婚之夜，婆婆特地交待我们不要避孕

我和LG都是独生子女，结婚的时候，婆婆就要我们以后生两个孩子。

事实上，LG找女朋友的时候，婆婆的要求就是：一定要独生女，可以生两胎。幸亏我们家就我一个，否则就要被棒打鸳鸯了。

当初结婚的时候，我就觉得婆婆很看重孩子，但没想到看重到这种程度。

我和LG是去年10月结婚的，去LG老家办的。婚礼结束后，和LG的一帮朋友出去玩了一下，回到家已经半夜2点多了。本以为公公婆婆早就睡了，没想到，开门进去，婆婆还坐在那边看电视，看得出来是在等我们(我们出去前说过让她不要等的)。

LG去洗澡了，婆婆让我坐一下，一脸凝重，我还以为是因为我们出去玩晚了不高兴。没想到她居然对我说：“小罗呀，你们现在已经结婚了，就不要避孕了，顺其自然，有了孩子就把他生下来。”我有点诧异，但没有表现出来，只说：“好的。”

其实，孩子并不在我这两年的计划里。我现在事业正处于上升期，虽然我的目标是贤妻良母而非女强人，但还是想在年轻的时候好好奋斗一番。毕竟，人总得有除了感情和家庭以外的目标，否则，完全没有实现自我价值么。

况且，我觉得自己是个半大不小的孩子，没有办法承担起教养后代的重任。我觉得等心智足够成熟了，再去迎接生命，这才是负责任的。

LG和我同岁，还比我小几个月，他一直当自己是孩子，所以也很认同我的想法，过两年再要孩子。当然，如果真的不小心怀上了，那我也是会调整人生计划生下来的。

我那时候还没有想到婆婆是太想抱孙子了，还以为只是寻常的交待。

婆婆整天关心我的例假来没来

回到杭州后，我和LG过着以前的生活，吃喝玩乐。婆婆经常打电话过来问我们在哪里。有时候，我们玩得晚了，会说：“早点回家，不要整天在外面玩。”还会特别交待我们不要喝酒。

婆婆也经常问我们平时都吃点什么，有些不太健康的食品，她会让我们不要吃。如果有亲戚来杭州，她会托他们带家里的土特产以及补品给我们。

一开始，我觉得婆婆挺好的，对我们很关心。后来，我逐渐发现，婆婆的问话越来越离谱，开始涉及到我们很隐私的生活了，比如，你什么时候来例假？你们怎么避孕？……有些问题，让我根本不知道怎么回答。

这个时候，我才明白，婆婆对我们唠叨那么多，是在关心她的孙子。

10月结婚，过年回家，过去4个月了。

过年回家的时候，我刚好身体不是很舒服，早上起来恶心了一下，被婆婆看到了，立即把我当重点保护对象一样供着。我还以为她是关心我的身体呢，没想到她看我吃药，马上就扑过来阻止，说：“这个药还是先问问医生能不能吃？”

我还有点纳闷呢，为什么不能吃，过了一会儿，才恍然大悟，她当我有小宝宝了。我对婆婆说，没有小宝宝的。婆婆还不相信，说她当年怀孕的时候，就是这样的。我说我敢肯定没有小宝宝，婆婆怎么都听不进去。后来，我很争气地来了例假，婆婆才相信。看她一脸失落的样子，我真是哭笑不得。

知道我身体比较虚弱后，婆婆开始整天想法给我补身子了。过年在家的那几天，婆婆天天给我们炖补品吃。

只要认识的人生了小孩，婆婆就会很失落

我让LG去和婆婆说说我们的计划，结果LG被婆婆骂了一顿，说我们不孝——“不孝有三，无后为大”。

我们也不知道该怎么和婆婆沟通，只好把她的话当“耳边风”了，还是按照我们自己的计划安排生活，该避孕的，还是避孕。

回到杭州后，我的肚子继续没有消息。婆婆几乎每个月都会打听我的生理期，看看有没有怀孕。每次听到我说“来例假了”，她总会叹气，隔着电话都能感受到她那副苦瓜脸的样子。

婆婆的一些朋友，陆陆续续开始做奶奶了，她朋友有了孙子、孙女或者外孙、外孙女，她总会打电话过来和我说谁谁家的儿子生了个儿子……不好打击婆婆太多，但也不好对她承诺什么，所以，每次我基本上就是沉默、不吭声。

旁敲侧击之后，婆婆开始用柔情攻势，和我们讲道理，说：“一个家庭要有孩子才算是完整的家庭……”把我们说得一愣一愣的，都不知道婆婆原来是那么能说的一个人。

婆婆甚至还和我说：“你们结婚都半年多了，肚子一直没有动静，邻居都说闲话了，说他们家的媳妇是不是不会生？……”我知道，这话肯定不是所谓邻居说的闲话，是婆婆自己想出来的，一来探探我是不是不会生，二来逼我赶紧要个孩子。所以，我就和婆婆说：“妈妈，这些人都是些嚼舌根的人，你不用理他们。下次我回来，你告诉我是谁乱说话，我去问问他们，他们的嘴巴长起来是吃饭用的，还是嚼舌根用的？”

这次之后，婆婆倒是不说别人怎么怎么说了，开始直截了当地提出了要求——赶紧生个孙子、孙女给我抱，我很想抱了。

虽然婆婆耳提面命了很多次，不过我们在杭州，她在老家，也只能是电话里对我们轰炸一下，我们听烦了，把电话搁着，忙别的事情就可以了。

为了要孙子，她把我LG补到流鼻血

上个月，婆婆忽然杀来杭州了。说得很好听——你们小夫妻在外面工作太辛苦了，我就来给你们料理家务吧。

人家都这么说了，我还能说什么呢？我总不能当一个忤逆的媳妇，把婆婆赶出家门吧。

婆婆来杭州后，我们的生活的确规律了很多，吃上了久违的早饭;下班了，就有热气腾腾的饭菜等着我们。每道菜都做得很好吃，也很花心思——炖的汤里基本上都有枸杞、黄芪之类的补药，菜也是挑能促进生育的烧。可能是太补的缘故，LG被婆婆喂了一个月，都吃出鼻血来了。

这还不算，最过分的是，就两个星期前，婆婆竟然趁我们上班的时候，进我们房间，把我们放在床头柜里的避孕套都给“没收”了，还理直气壮地指责我们：“都和你么说了让你们不要避孕，还用这些干嘛？你们也不小了，好生孩子了，这些，我帮你们收起来，等生了孩子以后还给你们吧。”

我从来不对婆婆生气的，无论她对错，我都能尽量去体谅她，就连我们结婚的时候，她把我们的红包保管过去，我也没有说过什么。但这次，我真的是生气了，拎了包摔门而出。要不是看LG可怜兮兮的，我真是不打算回家了，等婆婆走了再回去。

虽然，我挺理解婆婆想抱孙子的想法，但是，她的这种做法让我很生气。毕竟，这是我们的隐私，我们有自己的安排，她不可以干涉那么多。

其实，我们看婆婆那么心急，都已经调整计划了，打算秋天要孩子，明年生。被婆婆这么一弄，我现在真是连要孩子的心情都没有，我根本就是一个生孩子的机器么。如果可以，我甚至都打算都不要孩子了，就过二人世界。

如何抵御控制狂入侵

这次的倾诉者哈罗MM应该是个性情比较平和的女子。习惯于谦让、自抑，把个性收敛得密密的——但不代表没个性：泥菩萨还有三分火性呢。

哈罗的经历是一次典型的两代思想模式的碰撞，虽然由于媳妇的克制忍让，没撞出火星撞地球的山崩地裂，但内心的波澜绝对不小。“隐忍到内伤——内伤到吐血”估计是哈罗这段时间的真实心情写照。

那么我们来为哈罗剖析剖析这段冲突的本质。

首先，你婆婆的所作所为，并不是仅仅急着要孩子那么简单。天下做公婆的人，急着要抱孙辈的多的是，为什么别人没有采取这么极端的方式呢？追根溯源，还是一个人的行为模式比较出格。你婆婆已经习惯控制别人的生活。

请注意，控制欲由很多种形式来达成，有时候是暴力，有时候是唠叨，有时候是冷漠，有时候是过度的爱。比如一个母亲在照料已经完全可以自理的孩子时，依然喂饭，系鞋带，替穿衣服……

将孩子应该自己完成的琐事全部代理，这是爱么？不是。这是在剥夺孩子的人生。与其说孩子需要母亲这样的照顾，不如说是她喜欢把孩子当成一个永远长不大的玩偶，永远乖乖地任自己“爱护”。母亲还往往会说：“这是孩子喜欢……我没办法……”其实是她内心的溺爱的需要，迫切要在宝宝身上释放而已。这种心态，会延伸到孩子的成年，即使孩子成年，家长依然试图控制孩子的生活，惟有这样，他们才觉得安全，一切都在自己的掌握之中！

急着要抱孙辈只是一个控制欲望的喷发点，从目前的事实来看，哈罗婆婆思想的出发点是：我有权过问孩子的一切生活，包括他们的隐私。她长驱直入，毫无任何顾忌，这才是大问题。

哈罗从一开始就没有抵抗，无疑加强了婆婆的“入侵有理”的感觉。公婆与小俩口之间，在过去的社会传统中，是没有太多界线的。过去的中国父母是天经地义将孩子视为私有财产的。儿子结婚成家被称谓“娶媳妇”，媳妇“娶进门”，这些称谓事实上都充满了人身依附关系，隐含的价值判断是：儿子依附于父母，替儿子娶进媳妇，媳妇同样是依附于公婆的一个从属者。而娶媳妇的最直接动机就是“繁衍后代”。

现代文明冲刷着旧的社会模式，社会的细胞不再由大家族组成，小俩口成了家庭细胞的组合体，人与人的关系也不再是依附关系，人和人之间关系平等，人开始注重保护自己的隐私、自由、自主等等。

但年轻人开始积极地诉求这些天经地义的权利时，很多老人还没有接受。或者说，他们不愿意接受。因为接受这些观念，是和他们的利益有冲突的。他们需要牢靠地掌握着儿子媳妇们的人生，甚至包括孙子的人生，确保自己的权威不会丧失，确保自己的生活依然在可控制范围内。

对哈罗的建议是：你要从现在起，和你老公统一思想，与婆婆心平气和但态度坚定地阐明立场，告诉她什么事是她不必过问的。

什么时候要孩子倒不是焦点了。焦点是，你不能放任婆婆这样入侵你的生活，企图控制你生活里最隐秘的部分。如果继续下去，矛盾会越演越烈。因为谁也不能接受这样的控制。没生孩子冲突还不多，生了孩子，冲突更升级！被控制的感觉更不可忍受。隐忍解决不了问题，只会带来沉默之后的大爆发，到那时候，撕破了脸，亲戚关系反而不好处啦，还不如平时就意志坚定、语气从容地讲清楚自己的底线呢。

真的建议未婚的年轻女子，先多看看水妖的文，恋爱是学问，结婚更是大学问，不是光靠爱情就能幸福的，人情练达、世事洞明是一种普遍缺乏的能力啊，而这种能力，将保护你们不会受人际关系的伤害。

把婆婆当亲妈看，在外人面前多夸夸你婆婆，还有就是对你老公好，你婆婆也会高兴！总之对你老公好对你婆婆也好，怎么个好法呢？

婆媳关系如何难处，就不多说了。可是作为一个当代媳妇，不能被这点困难吓倒，一定要和婆婆搞好关系才是。以下八招，可让婆婆对你迅速升温哦！

一、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。在我看来，书中的主人公丽娟其实是个很悲哀的人物，她人很好，但是嘴太不饶人，据理必争，这让平亚妈听了不舒服，平亚也会觉得不够尊重他的父母。

二、不要在婆婆面前和老公过分亲热

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

三、出谋划策的时候要照顾老公的情绪

遇到涉及到婆家的事情，尤其是钱的问题，你总是要给老公出谋划策的，但是一定要顾及他的情绪，讲话一定要有技巧，尽管你心里一万个不愿意，也不要直接说出来，你要委婉的和老公讲道理，让她知道你愿意帮忙而但是由于某些原因帮不上忙，并且要多些安慰的话再出谋划策。但是有些钱你是没有办法作主的，譬如公公生病，你即便不给钱，人家也一定要到处弄钱给爸爸治病的。所以既然无法逃掉，还不如拿钱时干脆点，而且表现出很愿意得样子，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜，老公又满意，日后也能多为你考虑。但是在这里我要提醒媳妇们：孝敬公婆是应该的，不孝敬会让人家笑话，连带孝敬什么七大姑八大姨除非是钱多的不得了。

四、不要在婆婆面前使唤老公

这个道理其实很容易理解，换个角度想，如果你的爸妈来家里住，你老公不停的使唤你做这做那，你父母的心情是怎样的？他们会以为女儿在家里很不容易，过的累。尤其在中国这种还存在男尊女卑的社会里，婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的，儿子在家做不了主，居然被一个女人使唤，谁不会有抵触情绪呢？离开你婆婆视线后，你爱怎么使唤都行，只是别让她看见。

五、多关心体贴婆婆的日常生活

无论你是虚心还是假意，表面的功夫是必须要做到的，这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，冷了热了？想吃什么了？想做什么了？抽空满足一下她的愿望。除非她生病了，否则她花不了你们几个钱，大部分的婆婆爱儿子甚至爱过自己的生命，她也是希望你们过的幸福，不会大把花你们钱的，她年纪大了寂寞，你一点点的关心会让她记在心里的。

六、留点时间听她唠叨吧

很多媳妇对待婆婆的方式，是敬而远之，惹不起躲的起。可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说，躲是绝对躲不起的。那就干脆横下心吧，没事哄哄她，老年人嘛，都喜欢有人陪她聊天，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，无非就是儿子的那点事。讲讲抚养儿子的不易，儿子成长的过程，一边听一边随声附和两句：“妈你真是不容易啊，一定得好好孝敬您。”说点好听的怕什么呢？浪费几句口舌而已。做到做不到倒是次要的，说到倒是必须的，你要让她觉得，你和她是一家人，她有了你，是多了女儿，而不是抢了她儿子的女人。

七、丑话说在前头没有什么错

在你婆婆来到你家之前，你最好先和老公达成共识。没有和婆婆住之前，很多媳妇都觉得婆婆还是不错的，但是住到一起了却矛盾重重。首先要知道，在一起生活矛盾是不可能没有的，即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候，何况是婆婆呢？但是，有些原则性的事情，譬如：你没有办法早起，你没有办法天天做家务，你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等，请你最好在婆婆来之前先和老公沟通好，让他事先把情况和婆婆讲一下。而且如果在一起生活的过程中，有些事情是你实在无法忍受的，那请你不要忍受，让你的老公和你婆婆讲。

八、过去的事就让它过去吧。

在一起生活，婆婆和媳妇之间总是会有小的摩擦发生的，偶尔一句不中听的话，一件令你不高兴的事，过去了就过去吧，别总记挂在心里。如果自己的妈妈说你，你一定两天就忘了。某种程度上，婆婆都是有点家长的味道的，可能有时爱教育一下你，愿意听就听两句，不愿意听就当作没听见，再大不济和她辨辨道理。辨完也就罢了，和和气气还是一家人，摆冷脸决不是好办法，你老公为难不说，婆婆还认为你不懂事，你自己呢心里还生气，不是原则性的大事，都别太斤斤计较。当然，我想提醒的是，能不让公婆住进来是最好的，因为很多矛盾都是发生在生活中的小事中，如果没有办法一定要住进来，那就要做好心里准备，不能只从自己的心情出发了。我写这些也不是说矛盾是媳妇的错，只是上网、看书的大都是做媳妇的，我们不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起改善关系。能怎么样呢？人生就是这么回事。

我的家在黑龙江的齐齐哈尔市，从小父母就不喜欢我，没有人疼爱我，我不明白为什么他们不喜欢我，我的童年就在家人的冷漠中度过。高中毕业我考上了长春的一所大学，离家在外的日子家人也并没有对我多一丝一毫的关心。

上大学一年多的时间里，他们没有给我打过一个电话。我从未感受过家庭的温暖，所以我一个人孤单地生活着，而健的出现，让我体会到一个男人的真心真情，他对我的关心与照顾、付出与深情，让我一直冷漠的心渐渐被融化，我才知道我的心也可以被温暖的感情所包围，有健在我身边我才懂得生活的意义……

早在2005年的时候，我的母亲就检查出很多种病，其中胆病和癌症需要马上动手术，手术之后病情得到控制，但是几年之内母亲频繁地看病、吃药，又接连动了两次手术，家里所有的钱都用尽后还借了几万元钱的外债。

2007年的时候，母亲又要动手术换胆管，手术费就要4万，再算上药钱、护理费用一共就要5万多，家里没有办法想了。于是我向大学里最好的朋友和在外地居住的亲戚都借了钱，总算凑齐了钱给母亲做了手术。

几万块钱的债务压得我喘不过气来，像我这样一个读书的女孩子根本就没有偿还能力，无奈之下我只能做出一个决定，白天上课，晚上去做兼职还债，母亲的病是靠大家借给我们的钱治的，我不管用什么办法都要把钱还给那些帮助我们的人。

我和健是在一个复杂的场合认识的，我从未想过会在这个还债的非常时期涉及感情问题。我们认识后，健每天给我打电话，他对我的关心令我感觉到他对我很有好感，但是我不相信在这种复杂场合认识的男人会付出真情，所以我对健比较冷淡，健很执着地对我越来越好，他是在用行动让我感受他的真心，于是我接受了健。从那以后，我拥有了最幸福的一段时光。

健对我的照顾无微不至，白天我去学校上课，他会在我下课的时候来接我去他住的地方，他做好饭给我吃，然后他再送我去晚上工作的地方。我们在一起一段时间后我意外怀孕了，做完人流的第二天我必须坐车去上海参加一个等级考试。

回来后整个人虚弱得令健心疼得流泪。接着我又得了胸积水。在我养病的一个多月里，健对我的照顾令我感动且感受到无比的幸福。健早起做完饭，我们吃完后他去上班，中午他还要赶回来再给我热饭或者是做些新菜。

我的病渐渐好了一些的时候，我可以出门透透气了，因为那段时间是冬天，健会在上班前把我要穿的厚衣服、手套、帽子都准备好，嘱咐我出门要穿上。我经常会问健为什么对我这么好，他回答：没有为什么，因为我爱你，没有任何事情、任何人能阻止我对你的感情。

我是那么相信他和他说的每一句话，我以为我真的很幸运地可以拥有幸福，可是突然发生的变化让我用尽所有的心力都挽留不住我的爱情和这个曾经那么深爱我的男人！

健的母亲听说他有女朋友，于是来长春看看我，见面之后健对我的态度发生了巨大的转变，健说他的母亲不同意我们在一起，我问健为什么，他告诉我没有理由，他的母亲不喜欢我，他就不能和我在一起。

以前的健是绝对不会因为他的母亲不喜欢我就要离开我，我曾经问过他如果他的母亲不喜欢我他会怎么办，他的回答是：无论她喜不喜欢你，我也一定会和你在一起……而现在一切都变了，变得那么突然，让我那么无奈、那么痛苦。他告诉我：我们还会和以前一样，我却看得懂他眼里的敷衍。

与健分开之后，我每天都在流泪，我希望自己坚强一点，却没有办法控制对他的思念、对他的留恋，我的眼睛经受不住长时间的流泪，长了一个小粉瘤。

2008年的12月份，我被车撞了，左臂骨折，在这样的情况下，健都没有给我打一个电话，他曾经说过任何情况他都不会丢下我一个人不管的，可是现在他真的再也不管我了，我伤心欲绝。就在我骨折的第四天，我的眼睛必须要动手术了，再拖延就会对眼睛造成更大的伤害。

眼睛手术后，每天都钻心的痛，即使这样的疼痛也比不上心中的痛苦，我越来越想健，我无法割舍对他的感情，他怎么能把我捧到幸福的最高点又把我狠狠地摔到痛苦的深渊中。我的一个亲戚看我这么痛苦，把我接到辽阳养病，就在这短短不到一个月的时间里，他竟然订婚了。

其实在他订婚的那天，我是有感应的。那天我给他打电话，他说他请假回家三天，我就说为什么要三天的时间呢？是不是你结婚了？后来我想不对，结婚太仓促，我说：健，一定是你订婚了。他还不承认，说没有的事。

当我从辽阳回来的时候，我们竟然在一个地方偶遇，我看见他的手上多了一个戒指。这个时候他才告诉我他真的订婚了。那一天证实了他订婚的事情，我的心痛更加剧了，健订婚了，我就再也没有和他在一起的机会了。

我太爱他了，我并不怪他离开我并作出现在的选择，我曾经希望付出一切代价只要能换他回来，我在所不惜。这一切变得太快了，我只想健可以给我一个接受这个残酷事实的时间，让我慢慢地面对他真的离开我这个事实。哪怕他能够给我打一个电话，我都会开心很长时间。

我的生活没有了健，就失去了所有的欢乐和幸福，我又回到一个人的冰冷世界中，没有人给我温暖，没有人可以依靠，没有人照顾我、关心我。我孤单地承受这个世界中所有的风雨，没有对未来的期待，因为所有温暖快乐的回忆都随着健的离开而逝去了。

主持人：

即使是最最相爱的人，谁失去了谁都可以生活下去，也可以生活得很好。爱情是生活的必需品，但不是全部。健曾经付出的是真心，但是现在他选择的是离开，对于没有办法挽留的人我们就放手吧。

你要坚强，珍惜自己的身体，为了一个离开的人伤害到你的身心已经没有任何意义了。爱护自己，因为只有你疼爱自己，才会等到真正与你真心相对的人。如果你带着伤痕累累的心不再有勇气面对下一次爱情，又怎么会知道爱情也是可以长久的！

在各大亲情类电视剧占据荧屏大半江山的今天，以婆媳关系为主题的故事，还是以绝对优势撑起了大部分剧本的框架。都说家家有本难念的经，而婆媳关系通常都是引发的大大小小的“战争”的导火索。当然影视剧还是会过度夸张矛盾冲突的过程，“恶婆婆”到底是否真的是“恶人”，基本根据立场不同，还是见仁见智的。以下是N种“婆媳关系”，正是导致“恶婆婆”出现的导火索，新媳妇们千万要好好学习。

1.赛“母女”的婆媳关系

谈及如何处理婆媳关系，有专家认为问题的根本来源是因为“儿媳妇把婆婆当妈，婆婆把儿媳妇当女儿。”

按理说，婆媳倘若真能像亲母女一般相处，那岂不是完美诗篇的开端？其实不然。要知道，婆婆和儿媳之间即便再亲密也始终隔了一层肚皮，儿媳可以孝顺并尊敬婆婆，但是绝对不要把婆婆当妈，因为妈妈可以包容你所有缺点，但你倘若要把这一“惯例”放在与婆婆之间，那恐怕太苛刻了。与此同时，婆婆也切勿将儿媳当亲女儿般用，亲生的撕破脸不一会儿都能当什么事情没有发生，但是和儿媳撕破脸，大家都会很难堪。

2.过度“分享”的婆媳关系

有一些人为了“讨好”婆婆不惜分享自己与老公之间隐秘的私事来换取婆婆的信任，或者，婆婆为了早日笼络儿媳不惜将儿子的一些丑事告诉儿媳。专家认为，一切关系都必须在适度范围内方能得以融洽，每个人想要扮演好自己在家庭中的角色，就必须在角色允许范围内发挥所谓的“演技”，任何超越界限的行为最终都会得不偿失。

3.缺少“和事佬”的婆媳关系

在解决婆媳冲突的时候，我们往往忽略了一个事实，那就是脱去了婆婆与儿媳妇外衣之后，两人实际上只是一个女人而已。而区别于男人，女人最大的特点之一就是敏感。而丈夫夹在两个女人中间所需要极大的智慧，即要做“和事佬”的角色。都说“抬手不打笑面虎”，即便再敏感，谁也不会对一个常常把笑挂在脸上的人发火，幽默可以是冲突的润滑剂。

4.控制欲极强的婆媳关系

家中凡事都有分工，而事无巨细，即便再清晰的规划也很难避免“两个女人”之间的冲突。拿厨房作为例子，两代人在厨房这个女性“专有领地”上的冲突已经不再新鲜，比如做什么菜给儿子吃？什么样的营养餐更合适孙子？对于厨房的控制权引发的战争怕是常态。此外，女人对于家事的“控制欲”恐怕是与生俱来的，专家建议：“争执不可避免，但是别将小孩放置其中，凡事大声说出来并商量着解决，吵架不能解决问题。任何问题都是谈着谈着才能解决的。”

5.附带条件背后的婆媳关系

我们经常会面临婚后是和男方妈妈一起住还是和女方妈妈一起住，或者有了孩子是邀请男方妈妈来帮忙还是女方妈妈来帮忙的问题。其实专家在这个问题上给出的建议是：和女方妈妈一起住。原因如下：岳母过来做家务相对来说会比较任劳任怨，因为再累也是帮自己的女儿，做女儿做的事情;然而婆婆对于做家务的理解就不一样了：婆婆做家务是觉得是做了儿媳妇本应做的事情，做多了当然会心里不平衡。

专家建议：“倘若要牵扯父母来帮自己带小孩或者希望父母给于帮助，最好还是要在帮助之前将话说清楚，讲明白。别忙帮了，还吃力不讨好，外加附带条件性质的帮忙会更显得伤感情，一家人最好别说两家话。”

1975年，为了顶我爸爸的职，我初三没读完，就进了工厂。在校时，我的学习成绩一直很好，作文更是我的特长。所以，进厂后不久，厂里的黑板报、墙报全交给我了。我们的厂长是个女的，我对她很敬畏。听说厂长的儿子也在我们厂里，但我从来没有见过。

两年后，我调动到会计岗位。这时，厂长看中了我，让工会肖主席跟我爸爸说媒。我爸听了，一改进厂前对我“不许过早交男朋友”的告诫。他满口答应，还显得很激动。我心想，爸妈都同意了，那就好吧。

见面地点安排在友好商场。厂长的儿子叫邓杰，他是由肖阿姨陪着来的，我不好意思看他，叫了一声肖阿姨后就低下了头。肖阿姨走时，我还羞得抬不起头来。好一会儿，我一直在等邓杰开口主动和我说话，可除了周围的嘈杂声外，我听不见他的声音。我突然感觉他是不是走了，就猛地抬头一看，这一看，让我禁不住“卟”地笑出声来。因为他没走，也低着头，脸像泼了血似地比我还红。

我们就这样“谈朋友”了，没有谈情，没有说爱，就是确定了这种关系。星期天不是他来我家，就是我去他家，而多半是我去他家。因为他来我家，除了坐着还是坐着，不是看书就是看报，有时跟我爸下下象棋，显得很不自在。偶尔我们也看看电影，但都是他妈妈弄的票。

这样的“恋爱”一谈就是五年多。1983年，我刚够23岁晚婚年龄，我们就结婚了。

老公娇生惯养太懒婚后的辛苦难以言喻

邓杰虽然比我大三岁，但白白净净的他什么事也不会干，也懒得干。公公说，他是被他妈宠成这样的。学校的学工学农劳动，婆婆从来不让他去，亲自到学校跟老师请假;后来下放，三个姑子都下去了，却给他办了病残留城。起先我们跟着婆婆一起住，我让他学着做点事，他做不好，我就说他。婆婆听见了就说：“你一个女人，在娘家都做惯了的，做了不就算了，摆(汉话意为故意为难人)他做么事呢？”未必他随么家务事不做，全指望我？我心里这样想，但不敢说出来。跟婆婆住的那几年，真是攒了一肚子闷气。

记得有年冬天，儿子还不到一岁，发高烧，我们去四医院，我背着一个大包，还抱着孩子，邓杰就拎一小包，跟在我旁边。后面有两个女人议论我们。一个说：这男的怎么让老婆又抱伢又背包啊？太过分了。另一个女人说：这男的肯定是这女人的熟人，看她拿的东西多了，帮个忙的。我听了，真是心酸啊。

有一次，家里买烽窝煤，人家帮我送到楼下了，但要转到楼上来。我让老公一起搬，我跑了三四趟，他还只跑了一趟。我气得骂了句：“不像个男人！”他却大声地吼我说：“我又不是搬运工。”“那我是的，好不好。”我们吵起来了。正好婆婆回来了，她不说她儿子，却训我说：“他哪是做这些事的人呢。你多给点钱送煤的，让人家送上楼不就行了。”我含着眼泪把煤搬完了，一个人坐在房里哭。

后来，婆婆又分到一套房子，就搬到大套去住了，我们总算单独生活了。在磕磕绊绊、吵吵闹闹中，邓杰总算能够帮着做点家务事。但我感觉这日子过得窝心地烦。因为，嫁给他，我什么角色都有了，像他的妈妈、姐姐、书记、保姆，就是不像妻子。每次与老公怄气，不仅在婆家找不到倾诉的对象，就是娘家也容不得我诉苦。因为，婆婆帮我大妹解决了工作问题，我爸妈还觉得欠婆婆的人情。因此，不管三七二十一，都认定是我的错，从不让我在娘家呆一天。而老公总能在他妈妈的庇护下，娇生惯养地过着很悠哉的生活。

不想再继续侍候这个娇生惯养的公子

那几年，也多亏婆婆得势，我们跟着沾点光。不仅是吃的喝的，就是工作也是想干么事就干成了。邓杰因为单位搞计件考核，他老是拖车间的后腿，当厂长的婆婆自然十分尴尬，不好开展工作。她就把儿子调到同系统的另一个单位搞工会工作了。而我想搞销售，也如愿以偿地到了销售岗位。

也感谢这个岗位给我现在谋生打下了基础。我搞销售没几年，厂里就开始不景气了。在厂里尚存一口气的时候，我就提前办了停薪留职。我利用工作建立起来的业务关系，与人合作，开了一个小店，经营小电器产品。可生意做好了，合伙人却跟我闹翻了。两个人总要走一个，我决定出钱留店继续经营，让她走人。可是，我当时拿不出这笔钱来。在生意上翻跟头的同时，我也在跟邓杰闹离婚。我不想再继续侍候这样一个娇生惯养的懒公子。我们闹了几年，我想再不闹出个结果来，我这辈子就混过去了。这时，婆婆对我说：“这笔钱，我帮你出。”我说：“如果我跟杰杰离婚了，你也肯帮我？”“我疯了啊！”婆婆一下子提高了嗓门吼道：“我帮你是想帮我儿子唦！你跟我儿离了，我把钱往水里丢啊！”

我知道这个结果。我还是自己想办法借到了钱。把门面撑了下来。

离婚的事，因为我父母和婆婆的干涉，又拖了几年，2000年才终于离成。退了休的婆婆仍然干炼精明，不仅不让我带儿子走，而且还让我净身出户。这些都没关系。比起让我一辈子代替她去侍候她那娇生惯养的儿子，我后半辈子还是赚了。离婚后，虽然娘家半年不让我登门，虽然不能天天看见儿子，但我还是过得高高兴兴的，有种翻身得解放的快乐和轻松感。

除了操心生意在家里我变成公主

原来我店里请了两个女的，但送货时因为她们搬不动，我还得另请搬运。我买了一辆客货两用的小车，送货时还得我亲自跑。弄得旁边店里的人都说，我请的是两个老板，自己倒成了打工的。有一次，路上碰到同学，闲聊时，就谈到这事上。她立即推荐她哥哥大周，说她哥单位垮了，正找工作呢。我没答应。我不想用太熟的人。后来，同学又亲自跑到我店里来，说她哥哥会开车，做事蛮认真，干活轻一点重一点都没关系，工资也要求不高。建议让那两个女人走人，她们所干的活，她俩的工资都归她哥。说得恳切也实在，让我无法拒绝。我就答应了。试用过后，果然非常好。因为他会开车，我又免去了送货之劳。我就把他的工资也涨了几百块。

不久，大周建议我在店里搭个阁楼，他帮我值班，说有个人守着店里安全些。店里空高有3米多，我原来就想搭起来，还可以堆货。经他这一提，我立即交他实施。生意上有了大周，我感到轻松多了。

后来，同学告诉我，她嫂子嫌她哥没用，不会赚钱，刚刚离了婚，他哥连房子也没得住的。我这才知道大周主动要帮我看店的目的。但我没有说破此事。毕竟这也合我意。

天长日久的，我和大周有了感情。我不明白，他老婆怎么会离开他。大周是一个非常会疼女人的男人。我们真正走到一起，是2004年春天，我的右脚被石头砸了，去医院拔了脚趾甲。那份钻心的疼，那些时的生活不便，全是大周为我分担。真的，我感受到被一个男人呵护的幸福，这是我结婚十几年来从没有感受过的。我觉得被男人照顾好温馨啊。生活中有了大周后，我除了操心生意上的事以外，在家里我简直就是公主。

给他三万分手费了却了这段感情

后来生意不好做了，我就把店盘出去了。因为从前搞过会计，于是，朋友做酒店让我去帮他做会计。反正暂时没找到好的项目做，我就答应了。可大周没有了工作。我曾介绍他去给一个开的士的朋友“挑土”跑夜班，但干了一年不到，他说白天睡不着觉，晚上精力不好，受不了。后来，他妹也介绍过一份工作，也没做长就不干了。

没工作的他整天就在家里上网走棋、斗地主，玩游戏。我因为在酒店吃饭，就回家睡个觉，所以我那个家几乎成了大周的家。我还要给钱他吃饭，穿衣。我几乎养了他两年多。本来因为这种状态我们就有了矛盾，加上他经常找我拿钱，一会儿是儿子需要，一会儿是姑娘需要(罚款生的)，总有要钱的原因。不给时，他就说借。他怎么不想想，我凭什么要为他儿女尽责任，我自己还有儿子呢，我现在也在靠打工生活呢。我赚的那点钱，不能都帮了他的孩子呀，我得留给我儿子呢。况且他自己还吃着我的住着我的呢！

日子过到这份上，就过不下去了。我再怎么渴望男人的呵护，也不想养一个闲着的男人。我提出分手。让我瞠目结舌的是，大周竟然提出要分手费。我简直像不认识他似地，但最后，我还是给了他三万，了却了这段感情。

想想这几年曾有过的幸福，像是我用钱买的，太伤心啊！

媳妇怎么做能得到婆婆的喜欢

和婆婆做“好姐妹”

在婆婆面前没必要强的像盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊涂。把婆婆当做自己的“好姐妹”，多和婆婆聊天，说说心里话，而不是客套的闲聊家常。

嘴巴抹点“蜜”

在日常生活中谁也不可能总是绷着的，难免会有磕磕碰碰的时候。作为媳妇，不要真的以为婆婆会像亲妈那样无条件地包容、溺爱你。平时和婆婆相处时嘴甜一些，多学着在婆婆面前撒撒娇，但绝对不能任性耍脾气。

与婆婆将心比心

俗话说“娶了媳妇忘了娘”，眼看着含辛茹苦拉扯大的孩子一心只想着老婆，心里肯定会有极大的失落感。所以婚后不要在婆婆面前和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去。

不要说婆婆坏话

不要在老公和外人的面前说婆婆的坏话，我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话，同样的，作为婆婆，也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。另外，即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话，也不要以牙还牙，以眼还眼！

媳妇与婆婆相处要把握什么准则

冷，就是对婆婆的私生活要采取冷眼旁观、冷静思考的态度。首先，我们不要对婆婆已经习惯的生活进行干涉。

比如，我们不要因为婆婆自己四处风光却不帮水深火热之中的我们一点忙而埋怨，那是人家多少年的劳累换来的一点点晚年时光，我们眼热什么？我们不要因为婆婆上门来就对自己千挑剔万挑剔而郁闷不开心，那是人家当长辈的嘴，她不说你谁说你？如果，每当我们遇到跟婆婆有矛盾的时候，先冷下来，想想上边几条的话，我想这个矛盾应该也就解决了一半吧。

热，就是对婆婆的关心要像夏天一般炎热，要把这份热情、这份热心直接传递到婆婆的心里去。

比如说，遇到婆婆生病了，哪怕只是头疼脑热的小病，不管三七二十一先把开水端上，再嘘寒问暖，对症下药；遇到婆婆生日，家里有喜事了，先给婆婆准备一套称心的行头，再说恭贺道喜的话；遇到婆婆关心孙子了，虚心接受婆婆的教诲，“取其精华、弃其糟粕”。

支持我的工作

我和丈夫青梅竹马，我12岁他14岁时就认识了。他是我的同班同学，刚好坐我后面。到了我18岁他20岁那年，我们正式成为恋人。

毕业后，我在宁波一家很有名气的饭店上班，刚开始是餐厅服务员，后来娱乐部经理看中我，把我调到娱乐部。那个时候，娱乐行业往往容易被人戴上有色眼镜看待，而且上班时间都是反常规的。

他问我怎么看待这份工作，我回答：工作只是一个环境，最终的一切都取决于自己。如果我在那个环境变得不是当初的我了，那么你可以放弃。

在我做这份工作的6年中，他为我受了很多累，婆婆也是。由于我总是要上夜班，那6年中，他每天风雨无阻地来接我下班。这中间同样有婆婆的功劳。

有时，丈夫难免会觉得很累，会在晚上9点左右睡一会儿，嘱咐婆婆在11点准时叫醒他。他是独子，婆婆肯定心疼，但她从不说什么，只是默默地等待我们回家。有时，她也会记得让他带上热乎乎的点心给我吃。

我很感谢婆婆，如果不是她的支持，我想我和丈夫的感情不可能如此坚固、和睦。

与公公相濡以沫

6年后我换行了，上班时间变得正常，这样与他家人接触的时间也多了，对婆婆更加了解，也越来越敬佩她。

以前，婆婆的娘家家庭条件很好，我的公公无论从外表或是家庭条件来说都比较差，可就因为我公公诚实，且对我婆婆一片痴心，于是婆婆不管家人的反对毅然和他结合。婚后虽然过着很清贫的日子，但婆婆从不后悔。

随着年龄的增大，公公原本就不好的视力几乎到了失明的地步，给他的行动带来很大不便，生活上多是靠婆婆撑着。但婆婆从不后悔，她说了一句很朴实的话：“公公是个人，不是件东西，如果是东西能甩的我早甩了。

人对东西或许没有感情，可人和人之间是有感情的。”如此简单的话，让我看到了她身上的品德。这句话对我的触动也很大，因为我的丈夫视力也不好，可能是遗传的原因，从公公身上或许可以看到丈夫的未来，所以婆婆现在的生活或许就是我以后的生活模式。

婆婆家在朱雀新村，我们没孩子前，公公婆婆常去儿童公园，在那儿早锻炼的人总能看到一道温馨的风景：一个看起来还较年轻的阿姨和一个瞎眼老头，他俩手指紧扣，在儿童乐园里快走，锻炼身体。

不熟悉他俩的人在议论，这个老头，大概是花钱请了个保姆。要知道服侍一个视力极弱的老人，时间久了，任何人都会有厌倦。可婆婆始终如一地对待公公，不离不弃，真的很了不起！

我要感谢婆婆，她的行为是我的榜样。

悉心教育孙子

我更要感恩的是，在她原本就很辛苦的情况下，还坚持帮我带孙子。

婆婆爱孩子，但不是一味地溺爱，而是同小孩一起玩游戏，一起学习。遇到天气好的时候，会带上小孩到处走走，这让孩子显得大方有礼。有时候我出差，想把孩子带到我妈家去，可婆婆总考虑到孩子是否适应，怕孩子吵闹时累着大人，坚持由她照看。

我还记得，孩子是我们结婚6年后才有的，或许有点晚，但婆婆从来尊重我们的选择，同意我们以事业为重。我真觉得自己很幸运，因为有这么一个爱我的丈夫，更有这么善解人意的婆婆。

终于，我生下一个4.8公斤的宝贝男孩，我给他取名为“难得”，我想这个孩子就是我送给公公婆婆和丈夫最最珍贵的礼物吧。

有时候同事之间聊婆媳关系，大多都说“再好的婆婆总不如自己的妈妈”。可我总是否认这个说法。同事请教我的经验，我回答：“以对待妈妈的心对待婆婆。”

其实，这么多年，我和婆婆之间也有过不愉快，但最后都能敞开心胸交流彼此看法，事后我们都能恢复如初。婆婆家有任何事，都会找我们商量，听听我们的观点。

而我们有好的消息都会让老人家分享。我们之间的话题很多，譬如针对社会上的一些现象，交流健康养生之道，如何正确对待小孩子的培养和教育，等等。

婆婆从没坐过飞机，所以，在我心中一直有个愿望：带婆婆坐飞机去北京。这个愿望会很快实现的。我想对婆婆说：您的年纪大了，该轮到我们小辈来照顾您了，别太辛苦了！

天气冷了，我想把被褥拆洗一下，于是翻出了我们结婚时婆婆给的被子。

这个被子用了好几年了，当时婆婆只给做了一床棉花双人被，其余的就是买的毛毯和七孔被，他弟弟后来结婚弟妹要的六铺六盖，他妈妈都给做了。不过当时我并不懂这些，也没太在意。

可是这次我拆开被子，打开被罩，发现里面不是完整的背面，是一块一块接起来的布，说得难听点就都是补丁。我是有点蒙了：婚被啊！不是红色的缎子面也就罢了，居然是粗布的还是一块一块拼的，我让老公来看：这就是你妈妈给做的婚被么？老公反而把我说了一顿，说我把老人想得太坏了，嚷嚷道：你给我妈打电话问啊！你别把老人想那么坏！打就打谁怕谁。

电话通了心平气和问了问婆婆：我正在洗被罩，那个被子怎么都是拼的，我们想拆了重做。婆婆说：那就是一个被套，不是被子，还得再做被面再套被罩，所以是一块块的。

按婆婆的说法，等于我们就没有婚被只有一个婚被套。因为我打了这个电话，老公很生气，跟我嚷嚷半天。我婆婆人很敏感，没一会就给我老公打来电话问怎么回事。估计她已经觉出我们吵架了。我后来气哭了，气的是婆婆太糊弄我了，老公却认为我狭隘，把老人想得太坏。

我结婚的时候我妈妈给做的龙凤呈祥双龙戏珠缎子被面的被子一共6床，褥子毛毯一共3套，床上用品一共9套，老公说他妈妈会给做一个大双人被，还有好多被褥，我妈妈就没做双人大被，所有数字取的是369的吉利。我总觉得孩子结婚，老人肯定是尽可能的祝福，我们这一个补丁的被套算什么？

每个婚后女人都想跟婆婆搞好关系，希望在婚姻生活中得到婆婆的肯定，但是，因为家庭琐事，女人跟婆婆的关系往往很紧张，这时候，你就应该想一些招数来缓和二人之间的关系，例如，美食法！

很多家庭矛盾的产生都源于婆媳不和。虽然很爱老公，但是实在受不了婆婆，让女人处于两难的境地。一切源于生活，还是要在生活中解决。

美食搭档。

韩剧中常常能看到这样的情节，老太太三天两头在儿媳妇面前抱怨：“人老了就想吃点好的，也不知为什么嘴就那么馋。”其实，不只是韩国的老太太嘴馋，中国的老太太也一样。别忘了，食物是最好的沟通道具。

因此，别光顾着自己当美食家，一个月里偶尔有那么一次推掉与朋友的约会，带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有这样一句话嘛，“吃人的嘴软”，得不到称赞，相信她也不会说你的不是。

爱同一道美食，再加上你婆婆是个热爱烹饪的主儿，那就更好了。婆媳俩完全可以共同研究别人饭店的美食是怎么做出来的，一来二去，有了同窗之谊，摩擦冷战的几率还能有多高呢？

上网冲浪。

谁说只有年轻人喜欢上网，谁说老年人反应迟钝，现如今，越来越多的老年人都已经成了网民。所以，只要你婆婆有文化，就赶紧对她进行电脑扫盲吧，一来可以让老太太也时尚一把，二来你终于可以有教育她的机会了。

虽说可能苦点累点，但你很快会发现被她依赖信任的感觉真好。而婆婆在开阔了视野的同时，自然会对你怀有感激之心，哪里还有空儿挑你的短处呢？

逛街购物。

爱美是女人的天性，女人不管到了什么年纪，相信购物尤其是买衣服永远是最爱干的事情。婆婆一直带着孙子，衣服肯定不会太讲究，也没空逛街购物。尤其是宝宝入托以后，是不是也该打扮打扮老太太了？

在逛街购物的过程中，不仅放松了婆婆的心情，没准还能发现两人竟然喜欢同一风格的格子裙，喜欢同样色系的窗帘桌布。这些共同语言都能成为架起两人友谊的桥梁。

很多女人怕面对婆媳关系，所以会选择不和婆婆住在一起，但是，就算不住在一起，生活还是会有交集，还是会有相处的时候，所以学会处理婆媳关系是每个女人都要会的。如何处理好婆媳之间的关系，也没有通行的手段，但是我们可以探讨婆媳关系的一般规律，从中得到启发。

1、在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。

事实上，家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿，因为儿子的关系，嫁过来，自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中，应当和女儿、儿子本身没什么两样。父母爱儿子，儿子爱父母，儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上，一个好的家庭，相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上，当儿媳嫁到这样的家庭，要想融入这个家，也只能是用情。否则，就会破坏整个家的生态，自然，不仅仅是为婆婆所不容，连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中，只需要本着真诚待人，公平处事，有情有义就足够了。所以说，女人嫁得一个好婆家，还真是福气。

2、长辈能够主导的婆媳关系往往相安无事。

长辈主导婆媳关系，也就是说婆婆地位和身份较高，可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面，占有绝对优势，而儿媳过门，则不得不处处尊重公公婆婆，还得处处小心在意。如果儿媳暗中不孝，婆婆可能直接批评，儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系，媳妇自然有一个好的榜样和标准，在这种情况下，婆媳关系不一定亲如儿女，但也自守本份，相安无事。

3、性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。

对于性情相通的婆媳，或是相互之间，都想搞好关系的婆媳，自然很容易凑在一处，天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人，而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物，共同参加一些聚会，或是健身俱乐部之类的活动，两人呆在一起，都主动为对方着想，这样的婆媳关系，虽然算不上太多，但也会存在。为何要把这种关系模式提出来，是要说明，性情相通的婆媳才是最好的。怎样达到性情相通，也当是婆媳相处中，值得思考的问题。当然，性情有天然的成份，但也有后天的，因为本性不可变，但情是可培养的。

4、婆媳都刁蛮的婆媳关系往往不可救药。

婆媳关系很恶劣的家庭，一般的情况，往往家庭关系本身就不正常，这样的家庭，本来就不平静，现在多了个厉害的，自然，更是上档升级了。有些家庭，婆媳就算是分家过了，但依然不依不挠，相互视为仇敌。没事，整出点事，也要相互扔砖头，泼脏水，撒泼骂街，弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去，要么窝囊废，要么偏心眼，要么有性格缺陷。在婆媳关系中，亲一个疏一下，在处理事物中，不是添油加醋，就是坐山观虎。

5、小气才是婆媳相处受气的主要原因。

婆媳相处，本来是一家人，就怕你认为对方是外人，从而胡乱猜疑、指责，或是咒骂。不把对方当成是亲人，而是冤家，甚至是仇人，这样就会在心理上就疏远了，在行为上就缺少包容和体谅。在恶劣的婆媳关系中，我们可能发现婆媳都有过错，事实上，在与人相处中，容易受气，往往是因为自己气度不大，自然容易把小事化大，甚至无事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳关系，往往需要双方气度都得大一点才行，双方都能容人容物。

6、婆媳关系矛盾儿子往往具有协调的重任。

儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以，如果儿子情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上，公平虽然重要，但用情更重要。如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。

事实上，一个家庭的家教如何？都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。

婆媳相处是一门学问，生活中细心留意，其实改善婆媳关系也并不困难！

1、不要回忆或者夸奖自己妈妈的优点和对自己的好;

2、不好告诉婆媳你新买的衣服/化妆品等现代消费的真实价钱;

3、不要告诉婆媳你老公对你有多好的细节;

4、不要评价婆媳做的所有家务活，即使她征求你的意见，也尽量少说;

5、不要评价婆媳的穿衣打扮;

6、不要显摆自己的衣服、化妆品有多多，即使偶尔无意识，也不可以;

7、不要告诉她你一个月的花销具体是多少;

8、不要告诉她你们具体有多少存款;

9、不要跟她说太多你娘家的是是非非。

10.不要在婆婆面前谴责自己的老公，她的儿子.

我跟LG结婚一年多了，感情一直很好。同事、朋友都羡慕我家庭美满，可是外人并不知道，我心头始终有个疙瘩解不开。那就是我跟婆婆的关系。

要说我跟婆婆之间矛盾的爆发，就不得不说说困扰我很多年的一个难言之隐——痛经。这个毛病要追溯到我初中刚刚来月经时，就有疼痛症状了。后来，只要每月一到内几天，伴随而来的肚子痛几乎就没断过。有次正在学校上课，我心烦意乱的，肚肚也痛的受不了，老师突然叫我起来回答问题，站了一会就痛的晕倒了。扳指算来，痛经已经有十几年的时间，十几年啊，每个月都要疼那么几天，难受得我一把鼻涕一把眼泪。

为了缓解那几天的不适，我尝试过益母草、红糖水啥的，都不见效。有时候痛到不行，就吃上一粒芬必得，然后上床休息，不管是冬天还是夏天，我找个厚厚的被子，盖在身上，任由汗水往外跑。有时候一会儿就睡着了，然后醒了之后疼痛可以有一些减缓。有时候却一直疼，面色也会变得有点惨白，身上冰凉凉的，可是身上头上都是汗。疼痛加剧，我就开始鬼哭狼嚎，先是哼哼唧唧，后来就开始大哭，有时候锤着涨涨的肚子哭，说，求你了啊，别疼了，求你了求你了。真是太无语了……

结婚后痛经依然跟随着我。每次快要来内个之前，我都紧张兮兮的，吃好多红枣，但是那几天还是逃避不了疼痛。LG看着我那么难受，心疼的不行，他会比我还留意我来月经的日子，每次都给我煮红糖水，也不叫我做家务活。真的很为LG的温柔所感动！但是有一次，正赶上我内几天的时候，我婆婆来到我们家“视察”，LG正满头大汗的照顾我，屋里也显得很凌乱，一眼就能看出来好几天没收拾了。婆婆的脸一下子就耷拉下来。我心里咯噔一下，暗暗想，坏了！婆婆本来就总说我有点娇生惯养，家务活老做不好，现在又看到自己的宝贝儿子“伺候”我，她肯定更不爽了。虽然LG告诉了婆婆，我是因为痛经才这样的，可婆婆那表情我能看出来，她并不明白，我有多痛苦。唉！最后，果真被我料到，婆婆当天没留下吃饭就回去了。

后来每次周末去婆婆家，她对我的态度也是冷冷的，有时说话还挑我的刺。这些我都不说什么，默默忍了就算了。后来又有一天，我们去婆婆家又赶上我来那个，我忍着疼痛跟婆婆一起做饭。一家人吃完后，我就开始收拾饭桌上的“残骸”，LG却把我拉到一边，让我在沙发上歇着，自己要去刷碗。我也拗不过LG，而且确实很难受，就同意了，没想到婆婆突然走了过来说，“小辉，你跟你爸看电视去吧，平时上班那么累就别干活儿了。还是静静去刷碗吧！”，还不等LG解释，我就站了起来，直奔厨房洗碗去了。虽然当时当着婆婆的面儿，我什么都没解释和反驳，可是心里老酸了。为啥她老人家要对我这样呢，难道真的以为我是个懒惰的，不懂得疼惜老公的媳妇吗？我实在冤死了！

那次之后，我像是有个心结似的，也不怎么愿意去婆婆家了。LG也很无奈，但他很疼我，也理解我，这叫我很安慰，真的非常感谢他！

有时我会自我催眠，跟自己说，有个好LG就足够了，不要理会婆婆。可是想到LG夹在中间不好受，我也很惭愧…….

你说我该怎么办呢？真的很想得到婆婆的理解，更加希望能跟她和解啊！！！

看了你的文字我感觉到了你的痛楚以及你对老公和婆婆的感情，尽管你受了很多委屈但你还没有放弃与婆婆友好相处的想法，我很欣赏。因为你的与人相处的态度是积极的。

从你的痛经感受来看，尽管同样作为女人的我没有那样的反应，但是我确实能够理解你的痛。而这种理解主要是来自于我所受的教育，所掌握的知识。每个人的体质不同，因此每个人的生理机制也不一样。有个词，叫做‘歇斯底里’意思是指由于一些人的神经系统紊乱、精神遭受刺激而导致的情绪失控，好幻想，容易接受心理暗示等症状。这个词最早来源于公元前480年的古希腊时代就有的癔症的记载，当时人认为这是妇女特有的因子宫在腹腔内游走而引起的疾病，故命名为“歇斯底里”(希腊文“子宫”之意)。可见，女人的这个问题很早就是个问题，而且还有如此之严重的表现。这个词在当时是因为人们无法解释妇女的一些症状而来的，后来被世界着名心理学家弗洛伊德用于人的精神和心理层面的错乱表现。在这里我用这个词不是在说你痛经时候，你的精神情绪等方面的异常表现，而是在指痛经时期你的生理反应其实就是极其异常的和痛苦的。痛经对于你来说是灾难性的时期，可是婆婆如果没有同样的体验她是很难理解的。用她们那一辈人的经验讲，她们刚刚生完孩子还得照旧去工作或干重活。这不是在说婆婆的刻薄，也不是在说你的痛没有人可以理解。而是我很想告诉你，沟通是理解的桥梁，互相理解是与人友好相处的秘笈。婆婆没有体验，没有足够的知识告诉她去理解你，那么你可不可以主动地多跟她交流你的苦恼和痛苦呢？

再者，每个月的那几天之外我们是不是可以很好地利用呢？毕竟我们不是天天都痛经，都情绪低落，没有精神整理家务，身体和感情都很敏感脆弱的是吧？那么可不可以利用这样一些好日子，你把婆婆请到你家来，让她看到你的整齐的家，你的能干，你的对你老公，她儿子的热爱呢？你可不可以利用这样的日子多去婆婆家走动，多去帮她做点事，多与她沟通交流呢？婆婆心疼自己的儿子，婆婆还有些嫉妒儿子对你的呵护，婆婆还有许多道理不明白，那么我们呢，我们也跟她们一样的话，那么说明什么呢？不是说我们也一样如此斤斤计较、不会处事跟她们半斤对八两了吗？

想要一个和谐的家，唯有理解家里的每一位，尤其是对待长辈我们多去调整自己，让我们真正体现出我们的能力来，我们的家才可以和，我们的家人才可以真正发自内心地认可我们，我们的心也才可以真正坦然。

婆媳关系可谓是所有家庭不可忽视的矛盾。儿子娶了媳妇，做妈的应该高兴，可偏偏中国婆婆就爱管太多。而现在年轻人家务不会、带孩子不行，各类型的缺点使得婆婆很难对媳妇满意。在家庭里婆婆做以下几件事可能会引起婆媳之间得矛盾，那么如何正确处理婆媳矛盾呢？跟着小编一起来学习下。

第一：挑拨儿子和媳妇的关系

这样的婆婆不知道是出于什么心理，当妈的难道不应该盼着儿子婚姻家庭生活幸福美满么？即使你不喜欢这个媳妇，最好也别在儿子那说三道四，这样的举动不但不会赢得儿子的好感，更会加深家庭矛盾。

第二：过分偏袒自己的儿子

别人的亲身经历：婆婆特别偏袒儿子。记得有一次，我的同事和我抱怨说，她和她的婆婆说：“妈，**（同事的老公，当然就是婆婆的儿子）在家什么活都不干。”其实，我觉得这应该是媳妇在向婆婆撒娇，希望婆婆能帮自己说说话，管管自己的儿子，可是没想到，这位婆婆却张口就说：“我们家儿子从小就什么都不干！”听到这话，我真的无语了，竟然有这么护着儿子的婆婆。

还有一次，同事和老公发生了点不愉快，一气之下回了娘家。没想到，第二天婆婆的电话就打到了娘家，不仅不劝媳妇回家，还把媳妇的妈妈一通数落，说她没把孩子教育好。真佩服这个婆婆，能如此直白地表达自己，毫不掩饰！

后来，两个人离婚了……

第三：过多干预媳妇对孩子的教育方式

另外一个同事的婆婆是个泼辣、能干、属于在家什么事儿都要管的老人。同事比较孝顺，基本有不满也忍着，在我们眼中是个好媳妇。

最近，同事终于忍不住抱怨起来，说婆婆总是对她对孩子的教育方式有所不满，经常指东骂西地指责她，她真是无法理解。婆婆可能认为我的同事给孩子报的课外班太多了，怕孩子会累着，于是，就经常找茬指责她。我的同事说，我也不愿意呀，可是现在的社会竞争这么激烈，她也是不得已而为之呀。

其实，子女自有他们的打算，作为婆婆还是不要过分关注儿子和媳妇的教育问题上。虽然有种说法叫做“隔代疼”，但总的来说，孩子还是由亲生父母照顾比较好。作为婆婆，乐的清闲时就应该懂得多让自己休息。

第四：随意批评娘家人

估计如果婆婆经常随意批评媳妇的娘家人，十个媳妇，有九个会不满，谁能愿意听到婆家人总是批评自己的亲人呢。所以，即使媳妇家里人真的有些事儿做得不对，婆婆也不要在媳妇面前毫无顾忌地批评，她们自己家的事儿还是让她们自己去解决吧。

第五：经常替别的孩子借钱

我的一个同事，他的老公是婆婆的小儿子，婆婆一直和他们一起住，婆婆的大儿子在外地生活，生活也还不错，还有自己的工厂。但是不知道为什么，婆婆可能一直觉得小儿子比大儿子生活得好，所以经常替大儿子朝小儿子借钱，而且借了钱从来不还。同事也觉得很不公平，可是又不愿意老公为难，只好还是借。可是，谁家的钱都是辛苦赚来的，经常这么借而不还，肯定会影响一家人的关系。

第六：随便穿媳妇的衣服

有些婆婆不太注重生活中的礼节，随随便随动媳妇的东西。撇开媳妇的隐私不说，这样的行为又怎么能够让媳妇尊重你呢？还有些婆婆更加奇怪，看上了媳妇的东西，便强行占为己有，这样岂不是更让做媳妇的寒心！

第七：轻视媳妇的孝心

我的一个同事，儿媳妇比较孝顺，为了让婆婆高兴，经常在各种节日给婆婆买些衣服、帽子、鞋子、化妆品之类的礼物送给婆婆，可是，让媳妇不解的是，每次送给婆婆礼物，婆婆都是不满意，不是嫌这个不好，就是嫌那个不好。说带她一起去买吧，婆婆又不愿意去。后来，媳妇决定再也不给婆婆买礼物了，在节假日就直接给钱得了，婆婆爱买啥就买啥，也省得给她买来东西，不仅得不到感动，反而得到一堆的抱怨和唠叨。

可是，没想到，这样做的结果却引发了另外的烦心事。每次媳妇给女儿穿上新衣服，婆婆就会说：“你妈怎么总是给你买新衣服呀，怎么不给我买呀？”不知道婆婆是开玩笑，还是说给媳妇听呢。可是，不管怎样，总是这样说，给孩子的印象也不好呀，还以为妈妈多么地不孝顺奶奶呢，唉，真是拿这样的婆婆没办法。

上门细节之1注重仪表、装束

也许有人会说，这还用提醒，现在的年轻人哪个肯邋遢着见人啊？特别是在这种关键时刻，谁不想给对方的家人留一个好印象啊？！可事实证明，好多人都是在仪表关上卡了壳。

现身说法

李菲菲的男友比她小1岁，她母亲听说的时候就很不乐意。

都说“女大一，不是妻”，找老公还是该找个比自己年龄大的，也知道疼人。女儿不听她的，执意把男友领进了门。

一进门，爸妈先就不顺眼了。女儿领进来的是什么人啊？简直是街头小混混。头发染得黄不拉叽的，居然，还穿了个耳钉！再看他这一身行头，松松垮垮的，而且又站没站相坐没坐相，虽然一口一个叔叔阿姨叫得挺勤，可就是听着不顺耳。一顿饭下来，基本就判定了“死刑”——这个男友说啥也不能要！

要诀：就算你平时再新潮，上门拜见准岳父或准婆婆的时候，也一定要抱着求职面试般的严谨。收起平日的奇装异服吧，那些浓艳的化妆最好也PASS，绅士和淑女虽然不是装出来的，但至少也要保证不要输了第一印象哦。

上门细节之2手勤、眼勤、口勤

初次上门的毛脚女婿、准儿媳妇，大多因为害羞，话不敢多说，事不敢多做。当然，也有的是因为在家娇惯，到了丈母娘家(婆家)也没个眼力架儿的。要知道婆家不比娘家，岳父母也不是亲父母，对于你这个外来者，他们正举着放大镜仔细挑毛病呢！

现身说法

小雨至今跟未来婆婆的关系尴尬，原因嘛，就是第一次上门时让婆婆挑了理。

因为打小在家娇生惯养，小雨从来不做家务，跟小武恋爱后，更是理直气壮地宣称：自己不会做饭、很少收拾屋子，就连早上起床都是妈妈给打好了温水预备刷牙的。言下之意：你可别指望把我当老妈子使！正处于热恋中的小武哪还计较这个，小雨说什么他就听什么呗。

可是，跟女友相处是一回事，领女友进门又是一回事。小武把小雨领回了家介绍给父母，哪知小雨只打了个照面就躲到小武房里玩电脑，直到饭做好了才出来，吃完一抹嘴，把碗筷一推就又回房间了。小武的妈妈可不乐意了，这哪是找女朋友啊？简直是找了个奶奶嘛！

要诀：初次登门，一定要机灵点！别管是对方爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷还是三姑六婆，尊称一定要常挂嘴边。此谓嘴勤。另外，眼里要有活儿，手也别闲着，做饭插不上手，刷碗行吧？哪怕只是在厨房剥葱剥蒜打打下手，也比在客厅干等着强！

上门细节之3礼多人不怪

上门拜见对方父母，礼物当然是必备的。提前打听他们有什么嗜好，投其所好往往事半功倍。礼物么，不必太奢靡，但也决不可吝啬。如果赶上年节，或对方家里有弟妹小孩儿的，还要多备些红包或小礼物。要知道，笼络好每一个人，你就离成功不远了。

现身说法

杨子去年春节跟着女友回了一次老家，临行前，女友叮嘱他：“家里亲戚多，要串的门子也多，红包和礼物多备点。”杨子说没问题，保证让你们家人高兴。

没想到，女友家的亲戚还真不是一般的多。杨子的红包还没到初一就打发完了，带来的礼物也分发得差不多了。有心少给一点，可女友嫌面子上不好看，说什么也不同意，杨子只有硬着头皮支应。好容易熬到初四，还差一天就可以打道回府，杨子觉得这下可算有指望了。谁知道都初四了，女友一个远房堂嫂居然又带着俩孩子来串门。杨子心想堂嫂本来就是远房的，堂嫂的孩子自然更远，这红包能省就省吧。在女友的连番暗示下，他愣是装傻没反应。堂嫂走后，女友可气坏了：“你知道堂嫂会怎么在亲戚面前说吗？你让我以后还有脸回老家吗？”果然，这个堂嫂可不是一般人，没出正月就把杨子的“抠门”传遍了。

要诀：不要忽视那些不起眼的边缘人物，有时候他们也起着掌握乾坤的作用，一个小疏忽可能酿成无法挽回的后果。礼貌周到地对待每一个人是必要的。当然，这里也可以有个小小技巧，既顾全了面子又不至于让自己出血太多。红包可以分成三六九等，只要哄得大家开心就一切OK。

都说夫妻需要磨合，其实婆媳关系也是需要磨合的。婆婆对我这样一个媳妇倒也满意。可这心里多少似乎有些疙瘩，可能是觉得自己一手带大的儿子要成家了，不再左右在她身边有些失落。

夫妻有“七年之痒”之说，我和公婆也刚好七年了。记得自己还没有为人妻之前，就常听单位的同事们说起自己和婆婆之间的种种不愉快。朋友的这些婆媳间的点滴也让我有些担心。

担心自己以后嫁人了和婆婆处不好。为此，我常常和母亲闲聊起这事，母亲总是对我说，对婆婆要像对自己的妈一样，甚至要比对自己的妈妈还要好，要尊敬。这也是母亲几十年以来对待爷爷奶奶的方式。

2003年春天，我和州爸恋爱了。当时我本着百分百的信心去接纳这两位老人。所以每次去婆婆家我都会给老人准备各种礼物或是红包。每个星期呢，还给老人打去一个到两个的问候电话。

都说夫妻需要磨合，其实婆媳关系也是需要磨合的。婆婆对我这样一个媳妇倒也满意。可这心里多少似乎有些疙瘩，可能是觉得自己一手带大的儿子要成家了，不再左右在她身边有些失落。也可能觉得我是个外姓人，骨子里一些世俗的东西在作怪。她对我即使心里满意，嘴上却总显得不是那么亲切和热情。

和州爸结婚的前前后后，都是由我们两人一手操办的。也为此，我和州爸没少闹别扭。心想着就委屈，觉得自己一个女儿家的，怎么在出嫁的时候，婆婆一点也不关心。后来怀州州宝贝的时候，婆婆也是漠不关心的，过年呢，也没想过给自己的孙子一个红包，讨个吉利。至于我，就更不用说了。

记得我有一次和州爸回家看望老人，我高兴的喊婆婆，却被她的一句话雷到了：“你回来做什么­”当时我笑了笑说：“回来看看您和爸爸。”说真的，虽然当时脸上挂着笑可心却在流泪。

以前的几年，我生日也好，儿子周岁也罢，婆婆一一都带过。作为媳妇的我，明显的感觉到被人冷落。渐渐的，我变得不愿意回婆婆家看望他们。电话也少了，有一段时间几乎没有了电话。彼此的关系也渐渐的疏远了。州爸和我之间经常为了这事而闹矛盾，每次这个时候，我都会难过的在州爸面前数落许多。

记得我坐月子那会，婆婆过来帮忙照顾着我。我性格温和，婆婆呢，是一个性子比较燥而又非常之能干的女人。年代的不同，生活的环境不同，所受教育不同，还有所处位置不同，自然婆媳的矛盾也就出来了。不管怎样，那会儿的我一直都要求自己做到如下几点：

1.不可以对公公婆婆不礼貌，不尊重。

2.在物质上，不能苛刻他们。

3.让他们有一个幸福的晚年。

或许是我的行动打动了州爸，也或许是州爸的通情达理。他作为丈夫和儿子的双重身份，夹在中间往往有些为难。很多丈夫在处理老婆和母亲之间关系的时候，往往都是不分青红皂白就站自己母亲那边去了。不管对错，总之错的都是老婆。可州爸不是这样的。

州爸为了处理好我和婆婆之间的关系，经常在老人面前说起我。以前州爸经常在外出差，一个人生活不稳定，所以患有胃病。婆婆呢，自然很担心儿子的身体。州爸很自豪的对婆婆说：“妈，您以后不用担心我的胃病了。我天天回家吃饭，结婚后胃就没痛过。一日三餐很按时呢。”

州爸是一个很懂得感恩的人，他心里装着的都是别人的好。在公公婆婆那里，他总是说起我的种种优秀的地方。比如每次回去都想要给老人买东西，比如家里整理得井井有条，对待丈夫很细心等等。

在我这里呢，州爸会告诉我许多他父母以前的故事，让我这个做媳妇的能更多的去了解他们，包容他们，体贴他们。记得有一次，我给婆婆买了一双鞋，结果穿着不怎么合脚。婆婆说，这鞋子还是很喜欢要大一码就好了。我随便就回答了婆婆的话，记得以前给您买的都是37码，可能是鞋子款式不一样。结果我话音刚落，婆婆马上就顶了我一句：“你什么时候给我买过鞋子­”我没有作声，但心里很委屈。没办法，谁让她是长辈呢，我表示想办法去给她换一双大码的。其实那会我也不能肯定能不能换到，因为是断码的。

那会，我一出门就给州爸打电话，诉说自己内心的难过。幽默的州爸马上给我解围：“呵呵，小媳妇小媳妇，就是这么来的嘛。别和她介意，老人家嘛是这样的，我妈看到你给他买鞋，其实心里不知道有多高兴呢。没事的，想开点，我懂的。”我呀，就冲着州爸这些话，为了那双鞋，我跑了三个商场才换到。这些年来，不论是州州生日，还是过年，我的生日等等。州爸都会很幽默的在婆婆面前“指点迷津”。比如我喜欢吃什么口味的菜肴，州州有什么爱好等等。这让做婆婆的也做得非常之完美。

七年来，作为媳妇。我没有和公公婆婆顶过一次嘴。更加没有在公婆面前和老公大声的说过一次话。有时候，尽管觉得州爸的行为有些难以接受，可只要公公婆婆在场，我都忍着，等只有两个人的时候再找机会和他说起。

很多次，老人生病了，州爸不在家。我这做媳妇的会主动的带着他们上医院看病。记得有一次公公生病了，我陪着他去医院看病。结果在下车的时候，我的鞋子掉底了。公公让我回家，我当时觉得老人在这里人生地不熟的便没有答应还是坚持去医院排队看病。公公看着我那只没有穿鞋的脚丫，心疼不已。在医院的时候，病友对公公说：“有女儿好啊，老了会照顾人。”公公很幸福的说：“这是我的媳妇呢。”

时间飞逝，却历历在目。婆婆和我之间的距离越来越近了。原来那个对我不闻不问的老人已经将我重重的放在了自己的生活里。电话里经常会传来她问候和关心的话语。公公一直就是一个不善言谈的人，每次见面，我都会主动的找老人聊聊他的生活。公公身体不好，医生鼓励他多活动，于是他在楼顶上种了许多的蔬菜。每回我都要问问他的菜地。一说到这里，老人脸上总是洋溢着成就感。

相信很多家庭都有面对着婆媳不和的问题，只是有的家庭比较严重，有的家庭稍微轻一点，那么如果碰到喜欢挑拨夫妻关系的婆婆，应该如何应对呢？

婆婆经常挑拨夫妻关系怎么办

对于喜欢搞事情的婆婆，不管什么事情不要跟她啰嗦就行。

装傻充愣。能避开她就避开她的任何话题。她在你就避开，惹不起躲得起。

如何提升婆婆对自己的好感

1.更多的沟通

良好的关系从交流开始，想和婆婆好好相处，婆婆对你有好感度，还是需要和婆婆交流，更加了解自己的婆婆习惯和想法，深刻理解自己的婆婆，你是自己的媳妇。

2.嘴要甜

没有人不喜欢听赞美的话。作为后辈，也可以给奶奶很多赞美的话语，为奶奶安身。毕竟，奶奶是自己丈夫的妈妈。

3.减少争吵

婆婆和任何矛盾，尽量减少吵架，只会使媳妇关系恶化，对自己没有好处，只会给自己未来的生活增加烦恼，发生矛盾冲突，可以选择沉默，自己沉默，婆婆也不会纠缠不休。

4.尊重彼此的习惯和选择

例如，当奶奶到远处去买菜来省钱时，千万不要瞧不起。应该用被称赞的眼光对奶奶说。“妈妈，真了不起。我并没有去那里买蔬菜，一个月就省下点牛奶的钱。真的要向你学，相信奶奶没有生气的机会，向奶奶说明你有女朋友看不惯的生活习惯。让奶奶切身感受到你们各有不同的生活方式，要相互尊重。

总之，不要勉强改变彼此的习惯，好好相处吧。毕竟，婆婆年纪大了，所以很难改变她保持十几年的习惯。

5.学会忍耐

要学会理解宽容，和别人交往，和婆婆交往的时候要有耐心。一般来说，母亲想要儿子的幸福，那只是在做婆婆的时候唠叨，好好管理儿子的媳妇，媳妇忍耐，做别人的婆婆，那只是希望儿子的媳妇幸福。

6.对婆婆很大方

婆媳相处之道是什么?婆媳关系不好怎么办?婆婆很大方，正月和节日礼物是必不可少的。无论是礼物还是钱，在婆婆看来，这个媳妇很懂事，自然对你有好处。

怎样才能跟婆婆融洽相处

1、让孩子做关系良好的纽带

老人都是喜欢孩子的，隔代亲嘛，多在婆婆面前讲关于孩子的话题，比如孩子的学习，孩子的调皮，孩子的进步。这些都会增加婆媳的话题，无意中还会拉近婆媳距离。

2、培养共同的爱好

如果你和婆婆有共同的兴趣爱好就更好了，比如都喜欢散步，喜欢做菜，习惯编织。共同的爱好会拉近两个人的距离，让相处变得容易。

3、有自己的主见

做什么事要有自己的主见，不要婆婆一说不行，立马就停止行动了，自己坚持做的事情就要坚持下去，可以给她说说这样做的好处，她听明白了，也许就支持你了，说话的时候要耐心的，不要一副不耐烦的模样，说话又冲，这样只能加重矛盾。

4、对婆婆怀着感恩的心

婆婆是丈夫的妈妈，所以，我们要怀着一颗感恩的心来对待她，是她把我们的伴侣抚养长大，不要对她怀有敌对的心态，我们要好好孝顺她，即使有做的不妥的地方，我们也要谦让着她，尊敬老人是中华民族的传统美德。

面对婆媳矛盾丈夫应该怎么做

1.帮助妻子处理好婆媳关系。

2.在婚姻里时常出现浪漫和小惊喜，保持爱情的激情。

3.放下大男子主义，体贴妻子。

人说，婆媳关系是世界上最难搞的一种关系。但实际上从某种意义上说，只有有了孩子以后，真正的婆媳关系才算开始。以前二人世界时，对婆婆，多半是每个周末或十天半月去看看聚聚让老人家高兴高兴而已，而有了小孩以后，因为要带孩子的关系，两人天天处在一起，中间再夹着一个清澈无辜的小屁孩，那日子，就真是五味俱全了。

一、请保姆

我的朋友张珊，是某高校老师，婆婆退休前是某机关的一名干部。去年张珊好不容易喜得麟儿，一家人自是宝贝得不行。

眼看半年的产假就要结束了，张珊不得不回校上课了，在之前一直是她自己和婆婆两人照顾宝宝，现在，当务之急肯定就是必须马上请一个保姆。张珊跑了几次保姆市场，总算请到个还合眼缘的保姆。正准备第二天就让人家到家来时，婆婆一听，立马挡了回去，说不用了，外面的人我信不过，还是让老家的舅妈来吧。

没几天，舅妈来了。刚来第一天，就给了张珊一个下马威：晚上，一家人给宝宝洗完澡，用毛巾给他擦干身子正准备穿衣服，舅妈看卫生间地上很多水，便顺手操起宝宝的洗澡毛巾就开始擦地。张珊怯生生地提醒道：“舅妈，这是宝宝的洗澡帕！”哪知舅妈回了一句：“我晓得，擦完地洗一下就行了嘛，哪那么讲究！”惊得张珊半天说不出话来。

之后，舅妈的强硬个性更是一览无遗，比如宝宝什么时候睡、吃什么、吃好多都要她说了算，弄得张珊倒成了个兼职妈妈一样，她和婆婆商量，想把舅妈换了。婆婆虽然也觉得舅妈不太听招呼，但她说：“那怎么行，你让我怎么给老家的人交待？我以后说说她就行了。”

没办法，张珊也只好将就了。哪知一个星期后，婆婆主动找到张珊，说，你到保姆市场找的那个保姆还来不来呢？原来，听老公讲，舅妈不仅不听张珊的，在家也不听婆婆的，这一个星期两个人更是天天在屋里吵架，终于把老太君吵毛了。

辣妈叨叨叨：张珊家这件事，完全就是《双面胶》的现实版，所以说艺术还真是来源于生活而又高于生活。也是哈，现在有关恶保姆的报道真是太多了，诸如等孩子的爸爸妈妈上班后，让娃儿啃自己的脚丫子啊;带娃娃出去玩，把娃娃放一边，自己和小姐妹摆龙门阵啊，都不得不让人对保姆心生畏惧。所以，张珊的婆婆坚持要请亲戚的做法也是可以理解的。但请一个如此高龄的老辈子，那就值得商榷了，的确有个谁指挥谁的问题。在这里，我们不妨都做个让步，张珊答应婆婆请老家的亲戚，但请婆婆最好物色一个年轻点的远房亲戚，不仅话更好说，也更有精力去带宝宝。

二、尿不湿

为减轻婆婆的负担，李诗决定给宝宝用尿不湿。婆婆一见这个厚沓沓的东西，立马不高兴了，说：“这个啥子东西哦，这么贵，根本不透气，娃儿用了屁股都要沤烂。哪里有尿片好，纯棉的，又软和。”

其实李诗也不是个大手大脚的人，但该用的该花的也不至于舍不得。因为白天李诗和老公都要上班，家里就婆婆一个人带娃儿，为减轻婆婆的负担，李诗决定给宝宝用尿不湿。婆婆一见这个厚沓沓的东西，立马不高兴了，说：“这个啥子东西哦，这么贵，根本不透气，娃儿用了屁股都要沤烂。哪里有尿片好，纯棉的，又软和。”末了还语重心长地对李诗两口子说：“现在娃儿还小，以后用钱的地方多得很。”说得两口子一脸的灰。

没办法，李诗只好从了婆婆。因为白天婆婆带宝宝已经很辛苦了，晚上两口子肯定不好意思再麻烦婆婆，只好自己带着睡。哪晓得小奶娃太能屙了，一晚上少说也要屙个四五次，整得两口子刚睡着，哦嗬，又尿了，只得又强打起精神起来为宝宝换尿片。一个月下来，两口子整得面如菜色，眼袋像标志性建筑一样经常挂在脸上，上班的时候没精打采，领导都旁敲侧击地说了好几次了。两口子实在受不了，为保住粉奶钱，每天晚上睡前都悄悄给宝宝把尿不湿夹起，这下子，不仅两口子可以拉伸了睡，宝宝因为没有隔三岔五的换尿片的打扰，睡眠也足了许多，而且小屁股也没见异常。婆婆一见，也慢慢舍弃了传统的尿片，用起了这现代的尿不湿。

辣妈叨叨叨：老年人都是比较节约的，再说她们那个年代，哪用过什么尿不湿嘛，还不都是每天一堆尿片把她的儿子你现在的老公带大了。所以，在她们眼里，尿片真是个好东西，不仅柔软，更有她当年丰满的年轻气息。只是现在的年轻人哪有她当年的闲适，每天上班都是跟斗扑爬的，确实不能像她当年一样，夜夜起来好几次为娃儿把尿了，所以请各位阿姨也体谅一下你们可怜的儿子儿媳。

三、买衣服

王尔突然发现一个问题——宝宝的衣服穿起来总不是那么合身。每次买来的新衣服都遵照婆婆的指示，买大了一号。买回来就穿吧，大了;等第二年再穿吧，有的又小了。

每次给宝宝买了衣服回来，婆婆拿过来一看，先问价格，一听要百把块，脸先就垮下来了，再一看尺码，就再也按捺不住了，冷冷道：“你这衣服，也就穿得到现在这一季，明年根本莫想穿了。还这么贵，你硬是会花钱哦。”让原来喜滋滋的王尔一下子掉入了冰窟窿。

吸取教训，从此以后王尔每次给宝宝买衣服前，都会问一下婆婆，该买什么买好大的都要和她商量一下，那段时间，两人简直达到了和谐共处的“蜜月期”。但好景不长，半年以后，王尔突然发现一个问题———宝宝的衣服穿起来总不是那么合身。因为每次买来的新衣服都遵照婆婆的指示，买大了一号。买回来就穿吧，大了;等第二年再穿吧，有的又小了，有些衣服甚至穿都没穿就被淘汰出局了。这样一来，不仅钱没节约到，整得宝宝还像个没人疼的孩子一样，整天披着件不是大了就是小了的衣服晃来晃去，让王尔心里很不是滋味。

王尔只好去跟婆婆商量，说现在都是只生一个孩子，该用的就用，该花的钱就花，现在不把她打扮得漂漂亮亮的，以后都没机会了，不像你们以前，还有第二个、第三个可以弥补。婆婆也不是个不通情理的人，只是一辈子节约惯了，再加上事实摆在那儿，她也就没说什么了。现在，婆媳两人去逛商场，一看到漂亮的童装，婆婆掏起钱来比王尔还冲动，经常王尔还在掂量的时候，婆婆已经下手了，惹得王尔经常开玩笑说婆婆才是个真正的“购物狂”。

辣妈叨叨叨：王尔有这样一个婆婆，还真是她的福气，如果我能遇到这样的婆婆，真是做梦都要笑。我来讲讲我的故事，你就会发现你有多幸运了。有一个冬天，我出差回来，一进门，正准备我女儿来一个熊抱，突然发现女儿穿着一件棉袄，腰间围着个棉褡子，头上扎着两个冲天炮，正山花烂漫地在客厅里看电视，而我走之前特意为女儿买的好几套乖衣服，婆婆统统没给女儿穿上身。我气得一把把女儿拉进房间，洗头洗澡换了衣服。