婆媳斗法之媳妇是怎样炼成的【汇集20篇】

婆媳不和，对于一个家庭来说是天大的遭罪，因为婆婆心中有完美媳妇的标准，而媳妇却不能做到婆婆的标准，因此矛盾就激化了，那么媳妇应该要做什么才能让婆媳和谐？下面分享婆婆心目中完美媳妇的7个标准。

如果用“婆媳关系的形容词”在网上进行搜索，“水火不容”赫然排在所有结果中的第一个。在婆婆眼中，什么样的儿媳才能令她满意呢？苏州荣格心理咨询中心高级督导王国荣接受《生命时报》记者采访时表示，他们与上海复旦大学拓山研究中心联合进行了一项长达5年的调查，通过对近千例婆媳不和的实例进行分析，发现要想让婆婆满意，儿媳必须做好7件事。

不能求全责备。

婆婆年级大了，各种生活细节上的习惯肯定不少，作为儿媳，不能拿年轻人的标准要求婆婆，要求婆婆事事做得十全十美，过分挑剔只能让矛盾激化。

当成自己的亲妈。

儿媳一定要将婆婆先当成母亲再当成婆婆，要像关心母亲一样去真心关怀婆婆。儿媳是否真心，婆婆很快就能体会出来。

不是仇人也不是佣人。

现实生活中，有不少儿媳不是将婆婆当仇人，就是将她当佣人。认为婆婆反正退休在家，照顾儿子生活是应该的。要知道，婆婆照顾儿子是天经地义的，但并不包括儿媳。特别是当她感觉到儿媳有意使唤她时。

多惦记些生活细节。

一日三餐既平常又不平常，有些婆婆经常这样夸奖儿媳：“儿媳昨天出差回来，特意给我带了无糖点心，什么时候都惦记着我有糖尿病。”人老了，她觉得你爱她的表现，就是在每一件小事上都做得让她开心。

沟通有“三多”。

多听、多问、多谈。她即便罗嗦，也不要打断她;有事没事，常通通电话，问问婆婆有什么需要没有，她会从内心依赖你;每天遇到的大事小情，尽量跟婆婆念叨念叨，她未必能给你提供有价值的意见，但交谈本身能增进感情。

给婆婆一定权力。

婆婆退休了，社会关系社会地位逐渐减少和降低了。这时候，如果能让婆婆在一定范围内当家，婆婆心理会充满感激。

培养共同爱好。

这一点对和谐婆媳关系至关重要，指的是儿媳要与婆婆在精神层面上有所互动。作为年轻人，儿媳一定有自己的爱好，比如唱歌、跳舞等，在你进行这些爱好的时候，最好能偶尔带着婆婆一起参与，让她和你一起快乐;同时，儿媳还要关注婆婆的爱好，比如婆婆喜欢织毛衣，你要主动赞美她的手艺，并一起学习。

没有谁一开始就能跟婆婆处理好关系的，毕竟婆婆不是亲妈，媳妇不是亲身闺女，总要经历一段磨合期，才能找到适合对方的相处之道。以下就是达人总结的两条婆媳相处之道，能让深处婆媳深渊的您少走许多弯路！

(1)相互尊重与谅解。

婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。

要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。

(2)避免争吵。

婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级;争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。

此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

(3)物质上的孝敬与情感上的交流相结合。

作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。

婆媳关系就是一大难题，不要忽视婆媳关系，那么我们该什么处理好婆媳关系呢，多数婆媳不和的情况婆媳是住在一起的，因为住在一起摩擦也就变得多了。矛盾在日益相处的过程中会越积越多。这种情况下若是能分开就尽量分开吧。是什么原因引起婆媳矛盾，下面跟着小编一起来学习下婆媳关系不好要分开住吗？

1、生活习惯不同

每代人有每代人的生活习惯，每个习惯都是长时间的累积而成，要想改掉很困难。

青菜你想炒着吃，她要白水煮；你想用洗衣机，可她坚持用手洗；你喜欢吹空调，可是她怕冷……生活习惯上的差异会降低对彼此的认同感，比如你觉得用洗衣机洗衣服省时又省力，可在婆婆眼里就是偷懒不愿意操持家务的表现。

更深层次的原因是，婆婆会觉得你在挑战她的权威性。大部分婆婆都习惯了包揽家里的一切事务，老公和儿子都听自己的，理所当然地认为儿媳妇也应该听自己的。她几十年过的好好的，突然有个人跳出来唱反调，心里肯定不舒服，认为你扰乱了应有的秩序。

2、思想观念不同

比如说做饭这件事，如果女方家庭是父母一起做饭，媳妇也会希望自己老公一起做饭，但婆婆的原生家庭觉得就该女人做菜而男人休息，于是就产生了看不惯或者委屈，情绪多次累积且排解不当以后，有可能引发婆媳吵架从而关系恶化。

带孩子也是一个矛盾的触发点。老人一般对孙辈比较宠溺，生怕孩子冻着饿着，不能受一点苦，可在年轻妈妈看来，孩子不能太娇惯，养的皮实一点才好。

你想让婆婆听一下你的想法，婆婆会反驳你：我哪里不对了，你老公就是我这么带大的，不是长得好好的吗？我帮你带孩子你还不满意！你要是跟老公说，老公会觉得你在抱怨，嫌弃他的妈妈。本来是想商量一下教育孩子的方式，最后却变成了你的不是。

3、然而爱同一个男人

婆媳关系的症结在于，两个女人为了争夺同一个男人的爱与关注，关系才会这么格格不入。这问题尤其容易发生在单亲婆婆身上，单亲婆婆没有老公作为感情和供养的寄托，只能把儿子当作寄托。

住在一起这种竞争关系就更加明显。三个人在一起的时候，老公跟老婆多说了几句话，表现得亲密些，婆婆就觉得儿子“有了媳妇忘了娘”，冷落了她；出去玩的时候也得把婆婆带上，否则会被扣上“不孝”的帽子。

要是你和婆婆吵架了，一边是亲妈，一边是老婆，老公夹在中间左右为难，说谁都不是。若是老公偏向你，婆婆必然生气，把这笔账记在你头上，她会觉得是你这个外人破坏了他们的母子关系；若是老公偏向婆婆，你肯定就不高兴了，觉得自己受了委屈，在这个家里没有地位，母子俩合起伙来欺负你。

两个女人在一起免不了要争夺财产的掌控权。有些强势的婆婆把钱攥的死死的，管着儿子的工资卡和家里的存折，根本不让儿媳妇碰钱。有时候你想问老公要点零花钱，还得看婆婆脸色。

4、还是分开住好

婆媳之间还是保持一点距离比较好，所谓距离产生美。

每天住在一起，总会有磕磕碰碰，忍得了今天也忍不过明天，时间久了总会爆发。婆媳相争，必有一伤，吵来吵去，谁也没占到便宜，为了一些鸡毛蒜皮的事把家里闹得鸡犬不宁又是何必呢？

分开住，可以避免很多不必要的麻烦。你不会再去在意婆婆的生活习惯，婆婆也不会成天在家数落你；婆媳之间不用每天计较谁做的多谁做的少，各自按照自己喜欢的方式生活，轻松自在。

每个男人生命中都有两个对他们意义重大的女人，一个是母亲，一个是妻子。然而自古以来，婆媳之间的矛盾就无法消弭——尽管一切争夺的起源，是对她们共同拥有的那个男人的爱。作为被两个女人深爱的男人，又总是不得不充当“双面胶”的角色。无论是调停双方矛盾，还是想办法“熄灭”战火。

怎样处理婆媳之间的矛盾呢？

首先，找到家庭的资源所在，并接近这个资源，适当拉开与伤害性人物的距离。儿子/丈夫能接纳、容忍婆媳矛盾的双方，具有像海一样包容的性格，是具有最大资源的人物。儿媳可以少关注婆婆的一些具有伤害性的态度，而更多的关注丈夫的语言和行动，也就是接近资源人物以获取能量。通过儿媳和丈夫接近而适当拉开与婆婆的距离，小家庭的分化逐渐进行;通过改变心理能量投注和实现更加积极的投注，逐渐为小家庭注入心理能量。

第二，认同、学习资源人物的做法。比如上述的这个家庭中，儿媳作为年轻的、有更大弹性的一代，可以多向丈夫的做法学习。丈夫采用了忽略伤害性态度的做法，儿媳可以和丈夫讨论这种做法：“这种忽略的方法好不好呢？还有什么办法呢？也许丈夫可以更多地参与和起到作用？”夫妻二人一起调整，从而找到一种建设性的、积极的态度和方法。

第三，更多的把心理能量投注于婆媳关系以外的世界，去创造美好的生活，并在这个过程中，培养爱别人的能力。比如上述家庭，儿媳可以更加积极努力的工作，并增加与丈夫在一起的生活情趣，更多的关心丈夫，通过爱来抵消和疏泄不愉快的情绪。

第四，适当满足老人正常的心理需求，培养“分享爱的能力”。比如，在家庭气氛比较愉快的时候，夫妻二人一起，多陪老人拉拉家常，听听“革命家史”。付出爱心，也就得到人情味儿，就好像往一锅沸腾的汤里倒了一瓢凉水，让家庭舒心、爽心、安心。

第五，在上述家庭三个人的互动中，婆婆也要逐渐接受新的家庭结构。三个人都努力，这个家庭会越变越好。而儿媳只有能处理好家庭中的关系，等到自己成了婆婆以后，才能减少“农民起义军最终成了皇帝”这样的悲剧。

处理婆媳关系第一是儿子多做调节工作。发生矛盾时要及时劝解，“和稀泥”，背后要多劝导妻子，同时要做好牵线人，不惜两面说谎。有一幅漫画就是这样画的：婆媳争吵后，儿子到母亲那里说媳妇已经知错了，回过头来对妻子说母亲已经谅解了，这样矛盾就解决了。

解决婆媳关系的第二个要点是做媳妇的要多承担一些家务工作。凡是抢在前头去干，干的时候不要带着怨气，要心平气和地去干。一般来说，老人还有这样一个特点，如果媳妇事事都抢在头里，老人是最容易受感动的，反而会不让媳妇去干。

处理婆媳关系的第三要点是媳妇不要到外面去说婆婆的不是，这是最伤感情的。有了不遂心的地方不要紧，可通过丈夫去向婆婆讲，这样的效果比到外面说咸道淡好得多。第四是在矛盾发生以后，做媳妇的要多承担一些不是，不要针锋相对，俗话说：“清官难断家务事”，家庭矛盾没有根本的利害冲突，只要双方让些步不难解决的。只要是在矛盾发生后能勇敢地向老人道歉，老人的气就会很快地消下去。

在这样的家庭中婆媳关系如果处理不当就会出现很多问题：

1、婆媳失和催生“婆媳暴力”。近几年婆婆与儿媳大打出手的情况频繁出现，显示出婆媳关系失和有升级为暴力的趋势。按照人们传统的理解，家庭暴力就是单指夫妻之间的暴力，这种理解是错误的，从法律上讲，家庭暴力可以分为夫妻暴力、父母与子女间的暴力、其他家庭成员之间的暴力等。所以，婆媳间的暴力也是家庭暴力的一种，应引起社会的关注。

2、婆媳矛盾成婚姻第二大“杀手”。对于离婚率的飙升，哈市民政局一位工作人员表示，在因家庭暴力造成的离婚中，有近三成是因婆媳不和引起的。

3、婆媳关系不好其中有一个原因是因为在第三代的子女教育问题上，所以如果矛盾没有很好地解决将直接危害下一代的健康成长。

“婆媳关系”是个十分有挑战性的工作，具体到各家各户，就全看姐妹各自的智慧和修为了。

在家庭生活中，婆媳之间也要讲礼仪，才能生活和睦，一般来说，婆媳之间要具备的生活礼仪有如下三点：

姿态：

儿媳妇在婆婆面前要保持优雅的姿态，不能像在自己家里那样，当老人在干活时，自己却看电视、吃东西、打电话，或忙自己的其他事情。

异性：

婆婆在场时，如果有异性拜访或者来电话，即使这位异性与自己丈夫的关系密切，或者丈夫并不介意客人与妻子彼此间密切的关系，但是当着婆婆的面一定不要对异性太热情或言谈举止比较随意，要特别注意保持距离感。

作为婆婆，如果见到儿媳妇与异性只是有说有笑地友好来往，不能就此怀疑儿媳妇，更不要到儿子那里挑拨他们夫妻的关系。

称呼：

按中国传统习惯，儿媳妇应该称呼婆婆为妈妈，但是现在很多年轻人不太习惯这种称呼。对于应该称呼婆婆为妈妈还是阿姨的问题，女方应该在婚前就和男方协商好，尤其是称婆婆为阿姨时，一定要和老人沟通好。

另一方面，无论老人还是儿媳妇都别把称呼的事情看得太重，无论喊妈妈还是阿姨都是形式，重要的是晚辈要孝顺长辈，而长辈要疼爱晚辈。

婆媳关系不和已经是一个比较常见的问题了，但是直至今日都没有人会去处理好婆媳之间的关系，那么怎么处理婆媳关系会比较好呢？

婆媳关系一直都是家庭中重量比较大的问题，可以说也是世界的难题之一吧。要想解决问题首先就得有颗宽容的心，不要凡事斤斤计较。我们常说孝顺孝顺，这其中的含义不仅仅是孝，而且还要顺着老人家的意思。说的更直一些，退一万步你自己想想，她年纪都这么大了，还有多少年寿呢，何必去跟她斤斤计较呢，所以要让老人家安度晚年，把她当成自己的亲妈一样对待。

有些妈妈会把自己的儿媳妇当成自己的敌人，以前儿子是她最重要的人，儿子也会把她当成第一重要人，现在又来了一个儿媳妇，那么当然心理就不平衡了。至于结婚时如何如何的彩礼，婚后千万不能提，也不能把这放在心里，越来越觉得不公平，两口子吵架顺其自然就会旧事重提，其实有些时候男人特小心眼，吵完架之后，女人什么事都没有了，可男人不一样，他们会觉得你不和他一条心了，这估计就是所谓的日防夜防家贼难防，你会和一个不和你一条心的人死心踏地的过日子吗？你不会，我不会，男人更不会。对付这种婆婆，我一个伯母给了我很好的启发，那就是你愿意说什么就是什么，我和你儿子过日子不是和你，但是我们俩人都有一个爱的人那就是你的儿子，好，我们就从儿子出发，不要在儿子面前念叨他妈如何如何的不好，别提，让他自己看，而且你要多撒娇，多向老太太讨教问题，哪怕这个问题你懂，你也要向她多讨教，嘴甜，让我干嘛就干嘛，对老公一定要会撒娇，不能成天把怨气撒在他身上。另外，尤其在孩子面前，一定要更加对老人好，俗话说父母才是孩子最好的老师。因为总有一天你也会老的，你现在对老人家不好，休怪你孩子将来对你不孝。常怀一颗感恩的心和知足的心吧，家和万事兴嘛。

婆媳关系之间的问题主要出在婆婆对儿媳不满经常会觉得自己的儿子是比较优秀的男性，觉得儿媳配不上自己的儿子所以说会出现问题，这个时候做婆婆的应该有，换位思考一下，懂得别人的感受。

为“婆媳关系”而苦恼，是因为很多人被“婆媳关系”这个词给忽悠了，以为这是婆婆和儿媳的关系，实际上这是一个三角关系：即婆婆和儿媳争夺儿子的关系。“婆媳关系”听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子之间的三角关系。而这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。

男大当婚，女大当嫁。大多数女人嫁人都要过着和婆婆长期相处的日子。怎样搞好婆媳关系？确实是个大难题。今天就和小编一起去看看专家解析婆媳相处十大黄金定律。

1、印象叠加定律：

丑媳妇总要见公婆，但丑不怕，只要让公婆发现你丑中有好，就会不错;怕就怕长得千里挑一，却让公婆看到这美貌长相下难掩的暇疵。媳妇在第一次见公婆时，要对公婆的爱好、个性、忌讳等有基本的了解，在第一次见面，不能让公婆反感，不能在公婆面前表现出强势，特别是自己的坏习惯，一定不能表现得扎眼。第一次印象，决定婆婆给媳媳定什么样的调，这种基调也是今后婆媳相处时，婆婆的心理基调以及情感倾向，在之后的相处中，婆婆就有种验证的心理需求。如果再有什么让公婆不满的地方，就会叠加在基调之上，成为婆婆的“眼中刺”。

2、关注焦点定律：

媳妇嫁到婆家，其关注焦点在哪？对于婆媳关系影响较大。在私下，媳妇的心思可以全在丈夫身上，但在家庭公共关系上，则焦点则应多放在婆婆身上，特别是要寻找许多和婆婆共处的私人时间，比如在厨房、上街、做家务等，多和婆婆交流，以培养情感默契，或适时送婆婆一点小礼物之类。公婆即使在家庭中，不是当家人，也是联系上下左右的纽带。媳妇传达这种关注度，辅之以公平待人策略，必起奇效。这样既体现媳妇对公婆的足够尊重，更能体现婆媳情感的相通。

3、说话有别定律：

媳妇嫁到婆家，要做到情感融通，不能把自己和婆家人当成是两家人，但这并不说明，媳妇说话可以没有分寸感。如果是老公的兄弟姐妹，因为本身的血缘关系存在，相反说话没分寸也不要紧，受到长辈训斥也无关紧要，因为有血缘关系托底。但媳妇说话没分寸，则往往让媳妇与婆家人生分，特别是你很容易就得罪一大家人，就是老公，也可能说你的不是。当媳妇在感情没有融通之前，绝不能乱说话。只能在界内，可以随便一点。即使你说了没分寸的话，人家知道你没恶意，但也容易把你归入不靠谱的那类，让你在家庭中的公信力大打折扣，

4、感动救赎定律：

天下忘恩负义、蛮横无理、顽固不化的公婆，有但并不普遍。当你做了错事或得罪了婆婆，想修复婆媳之间的关系，就要抓住一些关键时刻和一些关键事儿，真心的让婆婆感动一回，自可让婆婆认识到你的心不坏，也就和你恢复关系，或是改变对你的看法。比如，婆婆生病，你主动去守护，不怕脏不所累，日夜看护，让婆婆认为你对自己的生身母亲，也不过如此，那婆婆也就从此可能把你当亲生女儿一样看。

5、公平待人定律：

往往态度决定成败。在婆家，你要把婆家人都当自家人，因为爱老公也爱婆家所有人。没有这种态度，在婆家你要分出亲疏来，就注定让人觉得你为人处事，讲的不是亲情，而是按其它的原则。要明白，做为公婆，是家中的长辈，看到你的态度，她就会表现不满。只要你的做法，不合婆婆的拍，她就会认为你要和她唱反调。

6、口无是非定律：

在婆家传递是非，是吃力不讨好的。因为婆家人的关系，往往是血缘关系，而你和婆家人的关系并没有血缘，疏不间亲，这是常理。因而，兄弟姐妹，上下之间有了矛盾，话说到你面前，你得善于开解，不能褒贬是非，甚至为人强出头。你把家人都当亲人，回避这种是非，是明智之举。家庭内部矛盾，需要化解而不是加深。

7、体贴疼人定律：

婆媳关系一般，没有特别的矛盾，但也没有特别的不好处，这种有基础的婆媳关系，要升华一下的话，只需要对婆婆多体贴，知道疼婆婆，那么婆婆的心就会完全向着你，甚至比对自己的亲生儿女都会好。在一个健康和谐的家庭中，儿媳的作用不可小瞧，往往融通上下左右，因为男主外，女主内，而主内的婆婆和媳妇关系融洽，整个后方力量就强大了，家和万事兴，婆媳关系融洽，就是一大家人的福分。

8、绵里藏针定律：

面对挑剔的婆婆，你平常都一忍再忍，但总难入婆婆的法眼，那你就不妨在绵里藏上一根针，扎了让人痛，但又不致于造成大的伤害，甚至只是让对方感到锋芒所在，而反省是不是自己做得过了。从此在说话做事上，有所收敛。这种绵里藏针的办法，需要一点点智商，需要一点点勇气，又不致于将婆媳关系恶化到不可挽救的地步，只是用一种委婉的态度，给婆婆一点告诫和提醒，甚至有时可以是看似温和又让人说不出口的“威慑”。

9、团结多数定律：

对于蛮不讲理的恶婆婆，你做出千般讨好的努力，都软化不了她。你心好，她就说你想讨好;你体贴，她说你有所企图，这种状况让你想当个好媳妇，下跪都做不到。这样的婆婆，在家中是不可能得到公认的。作为媳妇，可以团结家庭中的大多数，孤立婆婆这个少数，当她发现全家人的态度都倾向你时，才有服软的可能。只有她软下来，这婆媳关系，才可相安无事。

10、夹缝逃逸定律：

再好的媳妇，误入自身带有诸多夹缝的环境，都会受伤，或是受到挤压，有憋闷之感。在这种情况下，有时逼着你去做个恶媳妇。如果你不愿意活在夹缝中，更不愿让婆媳及家庭关系，弄得更紧张，甚至更有害，那就得选择一种逃逸的办法。分家、出外单住，或是搬走，不在夹缝中了，婆媳关系也就不再紧张了。比如，公公好色，对媳妇有企图，婆婆出于嫉妒，也要把不满的怒火引向媳妇。又比如，婆家兄弟姐妹间关系紧张，那你嫁到婆家，也就承继了这种矛盾。这种夹缝往往是你改变不了的，因而三十六计走为上。

孕期如何处理婆媳关系？“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最常见的，是出现在婆媳关系上。

小王是一位幸福的准妈妈，她有一位开明的婆婆：有一天，婆婆跟我说让我去报个孕妇瑜伽班，她说在杂志上看的，孕期瑜伽能缓解一些妊娠症状、帮助生产。她觉得特别好，还帮我问好了离家比较近的会所，让我去看看。后来我就如她所愿报了，还让她跟我一起去上课呢。现在，我们经常一起去上孕妇培训课、瑜伽班，学了好多东西，小腿浮肿啊、腰酸啊也好多了，睡的也不错。婆婆的最新资讯比我发达多了。

但是，有些孕妈咪并不像小王一样幸运。有一位老太太和儿媳妇吵架，儿子在中间劝架，老太太让儿子打儿媳，儿子说儿媳怀孕了，不能打，老太太大怒道：你不能打她肚子，为什么不能抽她的脸？

儿子很听话地抽了儿媳妇，老太太居然觉得还不是很解气。

要处理好孕期的婆媳关系，除了要靠好运气遇到一位开明婆婆外，自己也可以做出一定的退让。其实大家将心比心，什么矛盾就都过去了。其实站在婆婆的立场上想一想，自己孙子就要出生了，她肯定是想把最好的都给这个孩子。说不定我们老了的时候也会跟婆婆有同样的想法呢。

孕期婆媳矛盾产生的原因是来自两方面的。

婆婆好心，难免因对儿子疼惜得太甚而让儿媳觉得自己置身事外，明明是自己最亲近的丈夫而自己却好像是外人;婆婆年迈，不免唠叨，有时候根本不值一提的一件小事却会重复几遍而让儿媳觉得厌烦，而当这种厌烦表现出来，婆婆又会因自己的好心落得如此下场而备觉委屈。

儿媳好强，对自己家中的事情时而以主妇的身份做些决定，婆婆便不免认为自己的地位与权威受到威胁，从而本来应该很好的事情却产生种种波折;儿媳事忙，对家中的事稍有懈怠，如不能时时做饭整理屋子，婆婆嘴里不说什么，心里却难免有些不舒服，长久下去，矛盾便必然。

在怀孕这个非常时期，准妈妈应该遵守下面几个处理婆媳关系原则：

1、婆媳相处原则之一：保持距离！

婆媳尽可能避免住在一起。媳妇对婆婆要尊敬，要以礼相待，该尽的义务要尽、该喊妈的时候要喊。一向觉得，如果有条件的话，婆媳之间最好有一定的距离。这个距离，并不是指心理上，而是指地理居住。如果公婆可以自理生活的话，那么分开住，有的时候可以避免很多矛盾与问题。

不要认为我是在回避。事实上，不是所有的事情都需要碰撞才能解决。

有时候距离可以消弭很多可能会产生的问题于无形。

我们必须承认，婆媳不是母女，少了一份血脉相连，也便少了一份彼此容忍及矛盾发生后的互相体谅;多了一份天性中地位的对立，许多在常人看来并不算什么的小事与言语，也便往往会激化成不可挽回的矛盾。

2、婆媳相处原则之三：勿求回报

常常听见媳妇抱怨自己对婆婆如何如何好，但婆婆还是对自己不好，好像一块石头焐不热。其实这里是大家为等价交换原则所囿。媳妇买东西或是给钱给婆婆，多数婆婆会认为那是自己儿子让的，是儿子对自己好，而不是媳妇。更有婆婆认为那是天经地义。所以媳妇要献殷勤可以，但是不要指望回报。

3、婆媳相处原则之二：无欲无求

对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际，因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情，小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子，那更是自找麻烦，婆婆永远不是妈，坐月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗？孩子虽然是她的孙子或孙女，但是谁带大还不是叫她奶奶，她一大把年纪干吗要操这心？

4、婆媳相处原则之五：不要比较。

婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。婆婆对别的妯娌好，媳妇也可以理解，因为人都有莫名其妙就看顺眼的人，这很正常。婆婆对老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的问题不关你的事。不要拿婆婆和妈做比较，女儿是自己的妈妈身上掉下的肉，能没有感情吗？婆婆是老公的妈妈，因为老公的关系大家刚认识没多久，就算是媳妇的妈妈，那也是“后妈”，碰到好的“后妈”的比例实在太低，不要奢望。

5、婆媳相处原则之四：以柔克刚。

婆婆提无理要求，媳妇可以当作没听见;婆婆过问小家的事情，媳妇要敷衍：“妈，我们肯定把这事处理好，您就放心吧！”;如果婆婆开口骂人，媳妇立刻要指出：“妈，咱有啥话不能好好说，要出口伤人？”如果婆婆动手打人，媳妇要立刻离开现场，请老公出面解决。

女人如果不能处理好与婆婆之间的关系，这会影响到婚姻的和谐发展。好媳妇该用哪些招来巧处理婆媳关系呢？

第一招：重视她

婆婆似乎有个共同点，怕把钱花在自己身上，花在儿孙身上，她高兴，“值”，花在自己身上，她心疼，“浪费”。但是请千万记住，这不代表她不需要关心。在她每年生日那天，用小礼物表示一下，让她明白你把她的生日记在心里。

第二招：理解她

都说血浓于水的深情，没错，婆婆和老公是血亲，我和婆婆是姻亲，姻亲好比水。要不是我和她儿子一块儿了，我和她有啥关系呢？人家是血，咱是水，承认吧，血浓于水，婆婆给老公洗袜子，没帮你洗，没啥，咱自己快乐地洗刷刷;婆婆给老公夹菜，没给你夹，没啥，咱自己幸福地嚼啊嚼;婆婆偷偷地给小姑子买衣服，藏在那，咱假装没看见;婆婆批评她闺女，别跟着瞎起哄，真闺女再怎么不是，也比你这半个闺女强;更别说，婆家的房子小，娘家的房子大，那是会伤人家自尊的。

第三招：夸奖她

给婆婆放一个星期假，保准就让你过起抹桌拖地、油盐酱醋、蓬头垢面、儿哭狗叫、腰酸背痛的不美好时光。让你不得不沉痛地反思，原来做饭这么麻烦，原来灰尘这么多，原来儿子那么不乖，原来花枝招展的你用了那么长时间打扮。美国一家调查公司研究发现，一名全职母亲每星期平均做家务92小时。这个数据用在我们的全职婆婆身上，一点都不过分。而且，你要知道，婆婆小蜜蜂般的辛勤工作，不仅保护了你的纤纤玉手，照顾了你的对镜自赏，还为你创造了巨大的经济价值。

第四招：忍让她

天下的婆婆都是一样的唠叨，等你成了婆婆、丈母娘，也逃不出这样的命运。就把婆婆的唠叨当作预习功课吧，取其精华，去其糟粕，让我们今后唠叨的水平更高些。在她唠叨时，默不作声，作出小家碧玉、受气媳妇的样子，恭恭敬敬地听。实在没有这份修行，就请把耳朵留给婆婆，把心送给蓝天。

几天来一直为一位网友兼姐妹的经历而不能释怀，她原来不是中国北方人，只因嫁了一个北方人，来到北方这个城市，但是婆婆过于严厉，儿子愚孝，她说：结婚前去他家一次被赶了出来，结婚时三纲五常地上课，规定“不许女方父母来住”，不许动他半点家产，婚后第二天被他姐因为一点小事骂哭，婚后的心理冷战和家庭战争经常发生，对于一个初婚的女孩来说，实在有些不公平。还有一个广东案例，因为婚后生了女儿，婆婆从未给过好脸色，联合儿子竟然将媳妇和小女孩，赶出家门，逼迫离婚，马上再找未婚女孩生儿子，虽然故事有些悲哀，但是却是事实。

其实，我亲历过，看到的，听到的，大多数的中国式婆媳关系，都好像是天敌，自古以来，和谐很少，吵闹居多，谁都希望婆媳关系像“还珠格格”中紫薇和婆婆那样的和谐，但是事实远没有这么浪漫。网上有云：这对天敌的形成，是因为她们爱的都是一个人，争夺的是同一个人的爱。这种爱，不能分享，不能谦让，双方都想独占，因此，她们总是企图想打到对方，征服对方，采用的手段，明里暗里，软的硬的，目的就是一个，要让她们共同爱的那个人，把情感和立场都偏向自己这一边。

于是婆婆抱怨：养儿防老，难不成是为别人养的儿子？从小为他付出这么多，长大就应该孝敬回报，于是没事装病，无病呻吟，儿子一回来好像春天也来了。富有的婆婆数落穷媳妇没钱，不富有的婆婆嫌弃有钱的媳妇浪费。

于是媳妇抱怨：找了老公，但是从来没有享受到媳妇应该得到宠爱，为这场婚姻付出这么多，难道我天生就是为别人付出的？老公回来，家人也来了，于是“世界大战”就没有休止的时候。

于是现实中，儿子为了“奇葩婆婆”不再生气，两年来从来未和媳妇一起散步、独处，“奇葩媳妇”难以忍受家庭的冷战气氛，父母的干涉使“战争”升级，类似此类的“网事”层出不穷，甚至掀桌子、打盘子这类事情时而发生。年轻人对于老人是应该尊敬，应该理解，但是老人如果没有收纳之心，剥夺年轻人的隐私权，干涉年轻人的日常生活，双方视优点而不顾，专挑毛病，站在中间受夹板气的儿子，再没有能力处理家庭矛盾，这个日子就更加雪上加霜了，纵有家庭关系艺术和极高的处事能力，还是“剪不断、理还乱”。吵来吵去，彼此没有把彼此当做自家人。

在美国生活这几年，见过很多美国家庭中的婆媳关系，与国内的“婆媳大战”截然发差，大家开心得感动，也许存在不和谐的，但是我至今没有看到。美国家庭中，老人为儿女带孩子的家庭，不占少数，但是为何能和睦相处？疏远是地理距离，但是心理确实是自家人。除了男尊女卑以外的思维原因，主要还有以下几点吧：

原因之一：美国的婆婆们不会将儿子视为自己的私有财产。

美国没有“养儿防老”的观念，在他们眼里，每个人都是独立的个体，对于儿女是爱、是义务，当他们长大后，有他们独立的爱情，和尊敬的父母之爱，是两回事，至于娶谁为媳妇，只要不是条件外的坏女人（比如有些白人家庭不允许娶黑人妻子，不允许娶有过犯罪记录的女人），就是祝福儿子，有能力来看望，是他们的事，没有能力看望，也无所谓，父母教育儿女，学会尊敬每一个人，包括父母，爱人、兄弟姐妹，这是责任。事实上，美国的感恩节、圣诞节、新年、情人节、母亲节、父亲家，作为晚辈在世间允许的情况下，都开车回去看望父母，享受大家庭在一起的幸福时光。

原因之二：男女平等，媳妇从来不会“低人一等备受压抑”。

美国社会男女平等，女生的地位在社会上更加突出，我接触的美国主流社会的家庭中，家庭中更加宠爱女孩，女孩在家里是天使，享受到爷爷奶奶、父母、兄弟姐妹的爱，使他们快乐成长，当然长大后，不可能去给谁家做“小媳妇”，也根本没有“小媳妇”的位置。任何家庭的儿子，都会娶妻生子，从来没有见过哪位媳妇受到婆家的压抑，至于生儿、生女或者不生，完全是年轻人自己的事，作为长辈可以建议、可以祝福、但是不能强迫。

原因之三：老人和年轻人分居，距离产生美。

在美国当儿女结婚后，多数是离开父母，要么房、要么租房，父母来看望当尊贵的客人，儿女看望父母也是尊贵的客人，短住可以，如果长期居住，老人和年轻人都不开心，彼此都需要独立的空间，经常给父母打打电话，让对方知道挂念彼此，暖流在心间。即便是80多岁以上的老人，身体一直硬朗地可以开车，可以自由去购物，他们更愿意享受他们自己的居住空间。

原因之四，老人没有危机感。

健全的社会福利，使每一位老人“老有所依”，一般的老人都有自己的房子，当终老时，可以作为资产分给晚辈，可以一份不给，捐助教会等机构，自己去老年公寓，去养老院，有很多老年的伙伴，为什么一定要和年轻人住在一起？当然这个亲情两回事，独立得更加可爱。一旦身体不适，儿女过去看望，他们还一口一句Thankyou地感谢上帝。

在美国婆婆眼里，儿子娶了谁，那是自愿，就是家里人，每逢圣诞节时，婆婆们都会为晚辈准备礼物，其实作为晚辈也需要为老人准备礼物，即便是有些不和谐，表面肯定是客气的。作为媳妇也会欣然开朗，会想：“我嫁的是这个男人，又不是老人，表面尊重一下啦”，这是礼仪------久而久之，哪里来的矛盾呢？

其实，从我们个体来说，婆婆就是母亲，虽然从小没有养育过我们，但是她养育了优秀的儿子，做了自己的丈夫，让儿子有一位好奶奶，如果用对待母亲一样善待婆婆，婆婆会感动回馈更多。开心善待每一位家人，所谓“无欲则刚”，婆婆爱儿子，自然少不了给予我们的，婆婆给予多少，帮助我们多少，都需要感恩，尽自己的礼节和能力去尊敬婆婆，在婆婆面前给足老公的面子，或者装装傻，让婆婆放心，有个“中国好媳妇”照顾她儿子，事实上，谁照顾谁，还不一定呢？

曾经作为企业家的婆婆，为我们付出很多，不论是物质上，还是精神上，甚至我的婆婆开车培训我考驾照，把我视为“中国娃娃”、“中国女儿”，帮助我照顾儿子，不远开车两个半小时，来观看我的舞蹈演出，教我学习化妆，支持我们参加亚裔文化节、国际文化节，这些点滴我都记在心里，感谢婆婆！感谢“老虎”！儿子有一次突发奇想说：“妈妈以后我长大娶老婆，一定要去一个像你一样对待奶奶的好女人，待你很好的老婆----”孩子说话未必靠谱，但是孩子一定感受到这种“和谐的幸福”！

几年前，彩薇(化名)抱怨丈夫应酬太多，常把女儿丢给他。无意间，孩子的一句话让她怀疑丈夫有了外遇，冲动之下，她跑到丈夫的单位大闹，逼得丈夫下了离婚的决心。懊悔的彩薇改掉了自己的疑心和刻薄，照顾好婆婆，挽回家庭。

丈夫升职

我抱怨他应酬多

我和丈夫既是青梅竹马，又是一个厂的同事。后来我去了分厂，他却靠自学取得了大专文凭，进了厂办公室。1997年，他被提升为办公室主任。我觉得夫贵妻荣，所以对于他的忙碌，我不但不生气，反而很骄傲。

可是后来，丈夫越来越沉溺于晚上应酬，每天晚上我等回的总是一个满嘴酒气的醉鬼。而清早，我送孩子上学了，他仍在床上大睡。抱怨和争吵就这样开始了，我频繁地跑回娘家，把女儿扔给他。他不忍麻烦身体不好的公婆，只好把女儿接到单位去。

疑他出轨

我闹到他的单位

有一天，女儿对我说：妈妈，你跟爸爸别再吵架了，我不想总去李阿姨的办公室。我这才知道，单位里有个叫李霞的女人常帮他照顾孩子。面对我的质问，他说自己能有什么办法，我把孩子扔下不管，他又这么忙，多亏人家好心。虽然心里不快，但看他并没隐瞒什么，我也就没再多想。

又有一天，女儿告诉我：她放学找不到爸爸，就到了李阿姨的办公室，看到阿姨正捧着爸爸的头。我问他们在干什么，阿姨说在给爸爸拔白头发……我顿时想到了婚外恋。暴怒中，我冲到他单位，可丈夫却不在。于是我找到李霞，指着她的鼻子骂他勾引我丈夫，引得众人都过来围观和劝解。

主动道歉

他却狠心提离婚

当晚，丈夫没回家，公婆给我来电话，说他要离婚，问我到底发生了什么事。我不假思索地说，他有外遇了！后来婆婆说了句“孩子，对不起！”就把电话挂了。我的心一下子软了，因为公婆一直以我们的婚姻为荣，这个消息一定让他们非常伤心。

直到第三天，他才回来，说想跟我谈谈。我首先道歉说，前天是我太冲动，请你原谅。还有，你和那个女人如果是真的，我们就不要谈了，因为我不会同意。他叹了口气说，那我等你同意。在公婆的劝说下，丈夫终于答应暂缓离婚。但在家里，他却像个影子，我们之间只剩下非说不可的话。

替他尽孝

重新赢得丈夫心

七个月里，我独自担起了全部的家务，并且每周坚持去看望公婆，每当他们问起我们感情如何，我都谎说很好。一天晚上，他又没回家。半夜里婆婆打来电话，颤着声说公公突发急病，让我们赶紧过去。我立刻给他打手机，结果他关机。我一边拨打120，一边往婆婆家赶。当我赶到婆婆家时，公公已人事不省，婆婆也因心脏病晕了过去。

幸亏抢救及时，公婆都得救了。直到第二天上午，我才拨通他的手机。听说父母双双住进医院，电话那头的他一下子傻了。见了我，他无言以对，只是反复说着谢谢。后来我一直没问过他那天晚上去了哪里，为什么关机，而他也再没提过离婚的事。

如今，我们依然是个完整的三口之家。前几天，我们度过了结婚20周年纪念日，他说我是个聪明女人，如果我不是及时地改变了自己的念头，那我们恐怕走不到今天……

很多家庭都存在着婆媳不和的问题，有的人会选择忍着，有的人会选择反抗，甚至严重的会导致离婚，那么婆媳不和导致的离婚中老公不愿意离婚应该怎么办呢？

婆媳不和老公不愿离婚怎么办

若是真的已经想好了，确定要跟老公决裂，可以走司法程序，强行离婚;若是没有确定好这些东西，不妨冷静下来思考一下问题，不要让冲动的情绪累事，因为一时的感性从而终结了一段幸福美妙的婚姻关系;另外，不要轻信另一半关于离婚买房的所有说法，避免假戏真做，中了圈套，人财两空;最后，可以多想想自己的孩子，从母性的角度出发，思考问题。

婆媳不和离婚老公不同意能起诉吗

可以。

在我国，离婚可以通过协议离婚或者诉讼离婚的方式进行。双方就离婚涉及的事项无法达成一致意见的，任何一方可以向人民法院提起离婚诉讼，由人民法院判决离婚。

婆媳不和老婆要离婚怎么劝

第一步：缓和双方情绪，做好婆媳关系中的润滑剂

老婆要离婚当务之急自然是稳住老婆，只要你还没跟老婆真正的离婚，你们之间的感情就还有改善的机会。稳住老婆的方式有很多，我们需要根据具体情况具体问题来区别对待，但原则是你得给老婆信心，让她知道自己并没有被所有人抛弃，起码还有你跟她是在同一条战线。

稳住老婆之后就是梳理婆媳矛盾的前因后果，我们需要通过大量的了解，尽可能的还原事实的真相，再通过单独的交流，让老婆和婆婆做到相互理解，相互原谅。

这做起来并不是很容易，但我们只需要秉持着公平公正的原则来处理就可以了，无论是谁我们都不能一味的指责，对犯错者要树立改过的信心，对受委屈的要及时安抚，只有这样才能将矛盾化解。

第二步：适当隔离，避免矛盾加剧

冰冻三尺非一日之寒，婆媳关系自然也不是一天两天就能够改善到位。通过上一步我们成功的化解了婆媳关系中表面的矛盾，但想维持成果还需继续努力。适当隔离，减少接触是避免矛盾常用的有效方法。

做好这一步的方法有很多，大家也可以根据自身条件来选择，原则上来说就是减少婆媳之间的共事，让她们在日常生活中减少交集，没有交集就不会产生摩擦，也能够有效的避免新矛盾的出现。

想做好这一步需要我们做老公的多承担一些责任，在原本有交集的位置上我们代替对方去做，这可能会很累，但想想这样做就能够挽回老婆的话，这一切就是值得的。

还有一种情况比较严重的，就是婆媳矛盾已经升级到了看谁都不顺眼，怎么都要想法子挑刺的情况时，我们可以采取和老婆搬去出另租房的策略，这是缓兵之计，却也是没办法的选择。

第三步：提高需求感，做好感情纽带

最后一步就是建立双方之间的需求感。需求感就是一种需要，需要到对方的方面，作为老公我们就需要将这种需求无限扩大化。

比如说，你真的和老婆一起搬出住的话，那么很多事情都是需要你们自己亲力亲为，像买菜烧饭、像收拾家务，乃至说接送孩子等，这些都是麻烦事。

婆媳不和男人应该怎么做

第1招：拿出一家之长的威仪

很多关系不睦的家庭，往往都会听到婆婆指责儿子“娶了媳妇忘了娘，处处听媳妇话”、媳妇骂丈夫“事事护着他妈，一起挤兑我”……综上所述，有婆媳矛盾的家庭，婆媳二人都认为儿子(丈夫)软弱无能，没法替自己出气。所以在家庭生活中，男人有些时候得端出一家之长的威仪来，震慑住“胡闹”的婆媳二人，“以暴制暴”让女人们都消停了，一劳永逸处理婆媳矛盾。

第2招：一定要分开劝说

看小区里的大婶大娘们吵架，是不是人越多越来劲儿?女人们都是人来疯，特别是不能在对手面前露怯，所以劝架最好分开劝。婆婆跟媳妇即使有意和好，也要私下给个台阶下，当面跟有矛盾的对方首先示弱也太难了吧?而且分开劝说，也可以“随意发挥“替对方说好话，反正婆媳两人很少会去考证也无从考证，也不用担心有人觉得偏心。

第3招：千万别公开表明自己的态度

当婆媳二人吵架的时候，往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌，要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多，所以千万别“公正“地指出谁有错。在婆媳二人眼里，拉你来评理，并不是需要一个公平的裁判，而是看你的心向着谁?不是第三方意见，而是双方给出的“试金石”，说谁错都有错，不如不说袒哪一方而令矛盾激化。

婆媳关系的好坏直接影响家庭幸福的重要因素，自古以来都是一道难解的题。当今女性怎样才能讨得婆婆的欢心呢？基本条件就是先做好自己本份，从细做起，我们一起来看看什么样的媳妇最讨婆婆喜欢？

1、先不说爱，最起码懂得尊重

婆媳关系不好，最根本的一点就是婆媳之间没有真正地将对方当做自己的家人。如果你是一个刚刚嫁过去不久的新嫁娘，不管你喜不喜欢你的婆婆，首先你做不到像爱自己的妈妈那般爱她，也请你最起码懂得尊重她，就算你对她的一些生活习惯和行为举动不甚满意，也尊重他们的自我选择，给彼此一些空间。

2、好好爱丈夫，珍惜家庭的幸福

大家都说，大多数的婆婆会觉得儿媳抢了自己儿子的爱，因此在婆婆面前千万不可以和老公秀恩爱。其实，恰恰相反，当婆婆看到你们夫妻两个恩恩爱爱甜甜蜜蜜，试问哪个做母亲的看到儿子这么幸福会忍心欺负你，让他难堪？所以，在婆婆面前适当展现你对老公的爱，会让她对你更加宠爱。

3、睦邻友好，不与人树敌

老一辈的人最重视的便是邻里之间的名誉问题，因此，如果可以的话，尽量和你的邻里打好交道，给他们留下一个好印象，这样婆婆在邻里面前会觉得非常有面子。媳妇是整个家庭的代表，如果你在外面的名声好了，她有面子了，自然不可能给你脸色看。

4、会做家务，即使很少做

每个婆婆都希望自己的儿媳妇是个家庭管理能手，而现在很多女孩子却都不懂得做家务。如果你想要成为婆婆眼中的好媳妇，你并不一定要擅长做家务，但是最起码的，你要会做一些简单的家务，即使很少也要做，尤其是在她的面前。让她看到你的决心，放心将自己的儿子交给你。

1、婆媳矛盾多源自对一个男人的“争宠”

最近一段时间，我一直在做空中飞人，主要是在各地卫视录谈话节目，其中不少都跟婆媳矛盾有关。婆媳难处的原因很多，其中有一点，那就是母子关系过于亲密。母亲疼爱儿子，儿子孝顺母亲，本来是应该褒扬的，然而，凡事都有个度，过犹不及，母子过于亲密必然导致前者控制欲强，后者依赖性大。一个总想控制儿子的母亲一旦意识到自己辛辛苦苦养大的儿子婚后会被另一个女人“接管”，个中的滋味可想而知。哪怕她表面上接受这个儿媳，潜意识中也会产生排斥的心理。

婆媳关系实际上就是另一种三角关系，同样是两个女人在争一个男人。而过分“恋子”的母亲无疑是把媳妇当成了潜在的情敌，后者当然也不甘示弱，“我是他正宗的老婆，他爱我天经地义，凭什么我们之间的爱你要分走一部分？”你说这样的婆媳能友好相处吗？

在母亲眼中的那个乖宝宝由于从小习惯了言听计从，大事小事都依赖母亲的决定，性格难免懦弱，做事缺乏主见。一旦最爱的两个女人产生矛盾，他很难起到“双面胶”的功效，搞不好心里的天平总是不知不觉地倒向自己的母亲，对另一半则无暇顾及。久而久之，婆媳失和不说，还影响夫妻感情。因此婆媳紧张的根源在于丈夫总是被他的母亲过分保护。

这些“娇生惯养”的丈夫们其实都是妈妈眼中的“心肝宝贝”，什么事都听妈妈的话，什么事都由妈妈做主。记得在一次情感节目中，我遇到一个28岁的已婚男孩，他在节目中最爱说的一句话是“我妈可疼我了！我从来不会惹妈妈生气。”说的时候语调充满了童真和稚气。你说这样的男孩怎么可能真正的成长？

大多数女性都喜欢品行端正、文质彬彬的男人。但不代表她们喜欢文弱、懦弱甚至软弱得毫无主见、只会听妈妈教导的乖孩子，除非她不是嫁给他，而是收养他；不是找老公，而是找儿子。

2、男人真正的孝顺是跟母亲“划清界限”

韩国家庭问题研究专家李丙准认为：跟母亲关系过分亲密的儿子，在家庭中往往还承担着“代理配偶”的角色。所谓“代理配偶”指的是一种精神层面的夫妻关系，即二人没有身体上的关系，却在精神上形同夫妻，或者具有跟夫妻一样的情感。这在丧偶或者离异的单身母亲身上非常普遍，她跟儿子之间既是母子，又像夫妻。李丙准尖锐的指出：“倘若一个女人嫁进这样的家庭，就会沦落为丈夫的性伴侣、家庭保姆、传宗接代的工具，而且永远不会有什么地位可言。”

有人形容这种夹在婆婆和媳妇之间的男人是“三明治丈夫”，这种“三明治丈夫”表面上是孝顺至上，实际上是精神上没有断奶的男孩，他们只会做母亲怀中听话的乖孩子，无法成为保护妻子的好丈夫。

李丙准认为：“男人真正的孝顺是跟母亲‘划清界限’”。我同意这种说法。所谓“划清界限”不是脱离母子关系，而是从母亲对儿子无所不在的关注中“解放”出来，让母亲也更多关注他的妻子，而不是仅仅关注他；学会把儿子和媳妇看作一个完整的整体，而不是把媳妇当成外来的“假想敌”

在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。

为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢

婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意。社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。

在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。

对此，着名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。

应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

一个家庭中的婆媳关系备受大家关注，也让很多人苦恼，女人不知道嫁人后，如何处理这关系。男人，是夹在中间最难受的角色，一方是恩爱的老婆，一方是自己的老妈。站在哪一方都显得不尴不尬，但是婆媳矛盾随时爆发，男人应该如何处理呢？

对于一个男人的母亲而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺，而对妻子而言，结婚后，这个男人成了自己的终身依赖，固然希望丈夫的心思都放在自己的身上。小编给各位男同胞们一点建议。

学会两头瞒，不要两头传。作为一个男人不会讲话就不要讲话，尤其是在家庭聚会的场合，千万不要口无遮拦，老婆说婆婆不好、老妈埋怨媳妇不孝顺，本来只是源于女人发牢骚的天性，听一听也就过去了，你要是当真，要是两头传，或者只是说漏了嘴那就是纯属咎由自取，没事找事了。

学会“阳奉阴违”，当老婆和老妈发生意见分歧，当然劝好不劝坏，首先你要有自己的是非观和主见，迅速的判断出正确的做法，然后两位大人面前应承着，哄着，两位大人背后就按你自己认为的对的做就行了。

学会讲好话，要想处理好婆媳关系就要做一个细心的男人，逢年过节或者逢生日什么的一定要准备好礼物，不要想着贪功，一定以妻子的名义送给长辈，老人都是要哄的，妻子要是小气你也要替她大气些。

懂得信任，妻子是你自己选的你就要信任她，最重要的是了解她，发生什么事要以她的脾性去想，一个女人只身嫁入一个陌生的家庭只有你是她的依靠，所以尽你的力量去守护她，老人年纪大了免不了固执些，媳妇在老人那里受了气，你就不要人云亦云的给她气受了。

勇于承担责任，当你的家庭里出了什么事，先不管是谁的错你都要第一时间出来承担，毕竟血浓于水，老人家在气也不会与你见外，可是你一旦推卸责任倒霉的必然是你媳妇了，对一个所谓的外人老人家肯定怨言会多了。

节假日，除了吃喝玩乐休息之外，还有一个重要的事情可以琢磨一下，婆媳关系。

如今的八零后九零后儿媳，更自我，更随意，和婆婆的关系就常常更微妙。

我首先要说一下婆媳和睦是多么重要的一件事：和睦了，咱自己生活的不闹心，你深爱的老公不会两头为难，老太太呢也心情愉快，少生病不就是我们最大的福分嘛！

但是，生活中还是经常碰到那种婆媳关系没处理好的家庭，一旦有了巨大裂痕，想修复就很难。

从这个角度说，和婆婆处好关系就是你简单生活的前提。当然我说的主要是没有和婆婆天天生活在一起的家庭。

那么这个假日中，我们做儿媳妇的能做点什么呢？

首先，要认真思考一下，你婆婆是哪一种性格的人，投其所好真的很重要，比如你婆婆是个很节俭的老人，那么你就要尽量在她面前不奢侈，别让人看着心疼想着心烦。举个例子，全家要出去吃饭，你就可以先征求婆婆的意见：“妈，您看到哪里吃呢？”节俭的老人可能会选择你并不喜欢但是比较便宜的饭店，这个时候切记“顺”即为孝，“那就去妈说的这一家吧！”别人有意见是别人的事，你要坚定的站在婆婆这边。

什么是家庭矛盾啊，家庭矛盾全部都是小事叠加而来的。

如果婆婆是个很开朗的人，那你就要嘴甜，如果婆婆是个唠叨的人，那你就要找个下午，让她唠叨个够，这种家长里短的唠叨，是可以很好的拉近婆媳关系的。

其次，装也得装得勤快。老人都喜欢勤快的儿媳妇，如果你恰恰不是，那么，回家这几天得变的勤快，要记住，这几天的勤快可能会省了接下来很多的埋怨，人家也觉得有你这个儿媳妇掌家，放心啊！当然，这个最好提前和老公统一战线，让老公适时添几句“她在家也特勤快”之类的话，老人没和我们生活在一起，就没必要让人家跟着操心。

最后还有一点很重要，和婆婆单独在一起的时候，要添几句话：“妈，你儿子可惦记您呢，天天都说，你自己可得多保重啊！”每个妈妈都期待自己的孩子特别是儿子记挂自己，而很多儿子也的确记挂妈妈，但是我们中国人的表达方式常常是面对面的就不会说这样的甜心话，那么你这个儿媳妇就成了他们的桥梁，哪个家中不需要一个疏通情感的桥梁呢？

假日，不仅要过得舒服，还要过得智慧。

据了解，陈老太家住瑞昌市郊，丈夫早年去世，自己腿脚有些不便。老人虽然已年过七旬，但饭量尚好。近段时间，平常一点酒不沾的陈老太，突然茶饭不想，好起了喝酒与抽烟。在家服侍陈老太的媳妇见状，于是劝婆婆上医院看一看，是不是身体有问题。一直与媳妇关系不很融洽的陈老太原本性格有些孤僻，听了媳妇的话后，认为这是媳妇看着自己每天买烟打酒花钱，咒她得病早死，就和媳妇大吵了一顿。陈老太的媳妇见婆婆不肯上医院，只好在药店买了一盒健胃消食的药给陈老太服用。不识字的陈老太以为这是媳妇在用药毒害自己，于是趁媳妇不注意时喝下了家中残存的农药。幸亏被媳妇发现，并及时送进医院抢救，陈老太才捡回了一条性命。

事后，陈老太的媳妇也后悔地告诉本报QQ记者，自己的丈夫、儿子长年在外打工，家中只有自己和婆婆。这次事故发生的背后，也可能因为自己近来忙于春耕，对老人的照顾有些不周造成的，她表示今以后要多多和老人交流。

好奇型婆婆具有好奇心和窥私欲，喜欢窥探儿子与媳妇生活的一切细节，把儿子儿媳当成自己的私有财产。在她的心目中，一家人是没有隐私可言的，就像她不排斥你们知道她的一切一样。别急，看看下面的招数，兴许对你有帮助。

一：不过问她的事情。如果你总是过问她的事情，她就会觉得过问你的事情天经地义。所以无论她做什么，你再好奇也不要问。时间长了，她自然会将心比心，也不好意思明知你不愿意说还要问了。

二：有选择地向她曝光。对于好奇型婆婆，你越捂得严，她越想看。你不妨选几个你认为无关紧要的“隐私”，大大方方地向她详述原由，满足她的好奇心。不露声色保护自己的隐私不想让她知道的事情，一定要不露痕迹地掩示，一旦她发现你在掩示，必会穷追不舍。如果你的朋友打电话，她在旁边转来转去，你不妨大大方方地说：”妈，你要不要跟我的好朋友说说话？”她多半会知难而退。

婆媳关系处理不好的话，很不利于家庭和睦，大家一谈起婆媳矛盾，就深有体会，遇到一个好的婆婆非常幸福，当然自己也要懂得如何和婆婆好好相处。

好婆婆不会有这三种行为

1、背地里说儿媳坏话，尤其是挑拨夫妻关系

婆婆和儿媳妇本来是没有关系的，主要的联系其实就是老公，也就是婆婆的儿子，所以婆媳矛盾大多都是和这个人有关系的。所以儿媳妇们最不能忍受的就是婆婆背地里说自己的坏话，挑拨夫妻关系。当然，反过来也是如此，婆婆们也讨厌儿媳妇背地里说自己坏话，挑拨母子关系。为了家庭和睦，这两种行为都要避免。

2、教育孩子时拦着不让，说还只是个孩子

等到有了孩子以后，婆媳之间的关系就又多了一层，儿媳妇的孩子是婆婆的孙子，所以婆媳之间也是最容易因为孩子产生矛盾的。人们常说“隔辈亲”，婆婆作为奶奶，一般来说是更宠爱孩子的。所以有时候儿媳管教孩子，婆婆就会很心疼，拦着不让还说孩子还小，等到长大就懂了。孩子从小就是需要教育才懂得规矩礼仪，知道是非对错的，所以宝妈管教孩子，婆婆最好不要拦着。

3、一看儿媳花钱就不高兴甩脸子

这一点其实是很现实的，在婆婆心里，儿子和孙子都是自己人，但是儿媳妇是外人，而在儿媳妇心里呢?老公和儿子是自己人，婆婆是个外人，婆婆看到儿媳妇给自己花钱，如果不是豁达明理的，心里就容易下不去，可能就会给儿媳妇甩脸子，觉得这是在花自己儿子的钱。可是在儿媳妇心里，自己的钱以及老公的钱都是夫妻共同财产，她花的是自己的。这个问题也是最难解决的，婆媳之间想要和谐相处，婆婆最好能够看开，不要过多干预儿媳夫妻的事情，而儿媳妇也要尽量懂事点，花钱不要大手大脚，或者少让婆婆看见，毕竟“眼不见为净”。婆媳相处，最好能够相互体谅。

对婆媳关系的忠告

1、要有原则

在一个家庭里，女人一定要有一定的权力，如果成家之后，婆婆应该把这些权利让给媳妇，要让媳妇知道自己最重要性。

2、孝敬父母

媳妇儿一定要把婆婆当成自己的亲生母亲，关心照顾，尊敬老人，这样才会跟婆婆有一个和谐的关系。

3、不要指责家人

如果之前有什么矛盾，千万不要当着面指责丈夫的家里人，这样不仅是不给对方面子，也会让婆媳关系更加恶劣。

婆媳相处之道

1、要有家规

结婚之后最好想和老公商量好居住的问题，如果不得不和婆婆一起住，那么调整好心情，和婆婆之间肯定是会有一些矛盾的。所以时间要互相沟通，说一下彼此的生活习惯，事先说好，免得以后有矛盾。

2、孝敬婆婆

婆婆虽然和你没有血缘关系，但是也要像亲生母亲一样对待她。这样她心里才会舒服，老公也会觉得你很孝顺，会更加爱你。

3、忍耐大度

婆媳之间一定要学会忍耐对方，因为两个不同性格的人在一起总是会有一些矛盾。所以婆媳之间要学会适应，包容对方的脾气。

4、培养感情

婆媳两个人聚在一起说明有一定的缘分，如果之间不知道怎么相处可以发展一些共同的兴趣，这样会拉近彼此之间的感情。只要心情相通，自然会相处的比较和谐。

婆媳关系对婚姻的影响有多大

关研究表明，在中国离婚家庭中，47%的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。这些夫妻因为没有正确处理好婆媳矛盾而造成夫妻不合、家庭热战冷战不断，对家庭对双方都造成巨大影响，甚至产生婚姻危机。婆媳关系已经成为我国很多家庭的一个现象级困扰。

1、观念冲突

婆媳之间年龄相隔至少二十年以上，婆婆凭老经验总结出来的东西，不一定符合日新月异的现代社会，婆媳各有观念，各说各有理。苹果更有营养还是猕猴桃更有营养呢?其实很难确认对错。媳妇和婆婆显然都觉得自己有理，冲突就难以避免。

2、嫉妒情节

在原生的家庭里，儿子与父母紧密生活了几十年，母亲一直照顾呵护着儿子，但在结婚后，儿子却去照顾呵护别的女人。对于母亲来说，内心深处其实是对媳妇有一些嫉妒的。对于媳妇来说，丈夫和自己已经有了一个小家，却在很多事情上重视考虑婆婆的意见更甚于自己的意见。婆婆对丈夫的影响力，也会让她对婆婆产生嫉妒。

3、资源争夺

这个资源指的是儿子。婆婆希望儿子仍然是原来的儿子，而媳妇希望丈夫只是自己的丈夫。在婆婆和媳妇来说，对方多占有资源，自己就只能少占有资源。在这种对抗的关系中，儿子作为被争夺的资源，如果具备居中调和的情商，就能双方都“哄”好，缓和婆媳关系，反之则是最坏的情况，将双方都得罪。

4、家庭界限迷糊

对于婆婆来说，在原生家庭中，她和儿子是一个家庭内，她习惯进入儿子的领域。而在儿子结婚后，如果她没有意识到儿子已经在一个小家庭内，她进入孩子的领域其实也是进入了媳妇的领域，她就很容易经常侵犯到媳妇的领域而不自知。而对于媳妇来说，虽然和丈夫组成了一个小家庭，但是她也不能剥离丈夫原生家庭的一部分。如果她希望完全掌握丈夫，希望丈夫只关注小家庭而不在乎原生家庭，就很容易激发起丈夫和婆婆的共同敌对。

5、外界的舆论影响

我国民间自古以来就有“婆媳天生是对头”之说，大家也公认婆媳关系是最难处理的人际关系，于是让大家形成了一种认知，在儿子结婚后，家庭有了新成员后，开始接触接纳彼此时，让婆婆对媳妇保持警惕，让媳妇对婆婆保持戒备。在日常的生活中，有芥蒂的双方，很容易错误解读对方的行为，形成恶性循环!