婆媳斗法之媳妇是怎样炼成的（最新20篇）

敌意是比沟通更加难以处理现象，比如媳妇老是觉得婆婆处处在针对自己，老是挑自己的刺。

一、难以沟通

婆媳之间出现难以沟通的状况时，婆媳矛盾就有爆发的危险。人与人之间需要靠沟通才能互相理解，还能和睦相处。婆媳之间尤为如此。其实婆媳之间不是因为不能沟通，而是因为缺乏沟通才会造成矛盾积累。沟通需要时间和精力，媳妇和丈夫的沟通同样如此。沟通需要一个人先主动，但是家庭中往往会出现这样的现象：媳妇认为，婆婆就是不喜欢我，所以不喜欢讲话;婆婆认为。这个媳妇看上去不好相处，懒得理她。这样矛盾就出来了。

二、情感敌意

敌意是比沟通更加难以处理现象，比如媳妇老是觉得婆婆处处在针对自己，老是挑自己的刺;婆婆总觉得媳妇是在自己面前炫耀，把儿子迷惑得团团转。这样对立的情感一旦出现，如果没有一方以实际行动去调解，那么双方的矛盾只会越来越深，最后形成对立的场面。

三、角色不满

在婆婆眼里，媳妇这个角色有她必须完成的任务，如做饭洗衣服打扫卫生;同时在媳妇眼里，婆婆这个角色也必须承担起做饭洗衣服打扫卫生的任务。双反都把任务推给了对方，最后势必引起双方对角色的不满。这种觉得对立是一开始就形成了，需要在婆媳磨合的过程中慢慢协调。

四、细节冲突

生活是有一个一个的小细节组合起来的，婆婆和媳妇处理生活细节的方式肯定不一样，在同一个屋檐下生活之后，细节问题之间的冲突肯定会冒出来。比如婆婆喜欢将电视开大声，但是媳妇喜欢安静;婆婆随手关灯，却总是忘了媳妇还要用。这样的细节矛盾堆积起来，同样会形成大矛盾。

一﹑理智型：贾母与王夫人

贾母和王夫人堪称是封建社会好婆媳的典范。在《红搂梦》中，只要贾母在的场合，王夫人大都随侍左右，恪守为媳之道。而且，考虑问题时，均以贾母的喜好为出发点，如：第三十八回，湘云请大家赏桂花吃螃蟹，贾母问哪一处比较好，王夫人立刻道：“凭老太太爱在哪那一处，就在哪一处。”;第四十三回，要给凤姐过生日，贾母说她出个新法子，又不生分，又可取乐，王夫人连是什么法子都不清楚，就忙着表态说：“老太太怎么想着好，就是怎么样行。”

当然，熟悉红楼梦的人都知道，贾母骨子里更偏疼王熙凤，对于王夫人曾发过“不大说话，和木头似的，在公婆跟前就不大显好”的微词，但并不因此否决和疏远她，而是以“不大说话的又有不大说话的可疼之处”放权给她，事事尊重她的意见，巩固她的权威。因“鸳鸯事件”迁怒于王夫人之后，一经探春提醒，立刻醒悟并通过宝玉传达歉意，帮王夫人找回颜面。

王夫人表面上对贾母恭顺有礼，但对于贾母过分纵着凤姐也有看法，对于贾母欲纳黛玉为媳的念头更是不满，但她“虽有委屈”，却“不敢还一言”，绝对不正面和贾母起冲突，而是委婉提醒凤姐不逾距;通过驱逐晴雯宣泄对黛玉的不喜，对贾母则晨昏定省，始终如一。

贾母和王夫人都是非常出色的女人，一个慈和﹑大度;一个孝顺﹑知礼;一个善于放权;一个懂得分寸。所以，她们能够求同存异，和睦相处，是典型的理智型婆媳。

二﹑冷漠型：王夫人与李纨

李纨是王夫人的长子贾珠的妻子，贾珠年纪轻轻就因病过世，李纨带着幼子在贾府里凄苦过活，要说，王夫人对李纨应多一些怜惜，李纨对王夫人应多一份亲近依赖才是。但通读整部红楼，除了公众场合必须恪守的婆媳之礼，李纨和王夫人很少亲密接触，近距离交流

唯一一次情感上的共振是在第三十三回宝玉大承笞挞后，王夫人抱着伤痕累累，奄奄一息的宝玉，不觉失声大哭起来，“苦命的儿呀——！”因哭出“苦命儿”，忽又想起贾珠来，便哭叫贾珠的名字，弄得李纨禁不住也放声哭了。

她们都因贾珠而哭，但哭过之后，依旧在各自的轨道上滑行，关系冷漠得不近情理。从王夫人跟袭人私密交谈时的真情必露，李纨跟凤姐斗嘴时的机敏爽利来看，这对婆媳缺乏情感交流不是受本性所拘，实在是怕碰触到失子丧夫之痛，才刻意保持距离，敬而远之的

王夫人与李纨之间因贾珠去世而形成的近乎冷漠的婆媳关系，说明了婆媳关系中男人纽带的重要性，良好的婆媳关系需要男人居中润滑与调停，一旦男人缺席，婆媳关系的内核就会被淘空。

三﹑紧张型：邢夫人与王熙凤

王熙凤是是王夫人的内侄女，却是邢夫人的正牌儿媳，王熙凤既能讨得贾母的欢心，又深得王夫人的赞赏，还将偌大的荣府打理得井井有条，其心智的圆滑与处世的乖巧可见一斑.以她这份能耐，想和“秉性愚弱，只知承顺贾赦以自保”的邢夫人和睦相处并非难事.但恰恰在与邢夫人的婆媳关系上，王熙凤跌了大跟头。

从捆老婆子事件到抄检大观园，邢夫人和王熙凤的矛盾日益激化，关系紧张异常，邢夫人不断找碴生事儿，公然挑剔、刁难凤姐，噎得她面孔紫涨，下不来台;到第一百一十回办理贾母丧事，凤姐力拙失人心又病倒之际，邢夫人不但不帮扶一把，反而在一旁挑唆﹑说风凉话，气得凤姐“眼泪直流”、“喷出鲜红的血来”倒在地上。

邢夫人与王熙凤的婆媳关系尴尬至此，双方都负有可不推卸的责任.王熙凤属于贾母所说的”一个富贵心，两只体面眼”的典型，热衷于攀高枝，依附权势，对贾母和王夫人是百般讨好，极力逢迎;但对身为继室，出身寒微，过门后无生育能力，在丈夫和贾母面前均不得势的邢夫人有一种自然而然的轻视斜睨心理，她不敢公开和邢夫人叫板，但遇事回避和怠慢还是能感觉到的。

王熙凤这种“雀儿拣着旺处飞”的势力心态，当然会激怒处境不利，心态失衡的邢夫人，所以，邢夫人摆出婆婆的威仪，主动挑起事端，对王熙凤实施残酷无情的打压，直逼得她颜面扫地，无地自容才罢休。

由邢夫人与王熙凤紧张对峙的婆媳关系，我想说：再穷困，再不得志的婆婆也是婆婆，也需要儿媳的尊重与善待.儿媳小瞧婆婆，必定会从婆婆那里吃足苦头。

四﹑敌对型：薛姨妈与夏金桂

夏金桂出身于赫赫有名的“桂花夏家”，生得亦颇有姿色.但自幼父教缺失，母亲又溺爱无度，让她的自我极度膨胀，“自己尊若菩萨，他人秽如粪土”

未嫁之前，她“自为要作当家的奶奶，比不得作女儿时腼腆温柔，须要拿出这威风来，才钤压得住人”，嫁进薛家之后，这位“具花柳之姿”的小姐雷厉风行，毫不手软地算计香菱，整治薛蟠，跟薛姨妈顶嘴，搅得薛府鸡飞狗跳，不得安宁。

面对此种做派的“搅家精”，如果身为婆婆的薛姨妈能像女儿宝钗那样富有心机，随机应变，恩威并施，以言语弹压其志.让金桂知其不可犯，无隙可乘，也能压制一下金桂的嚣张气焰。但薛姨妈性情懦弱，面对金桂的洒泼无礼之举，只会不顾体统地跟她斗嘴，发一些无用的牢骚，这一套用来对付凶悍泼辣的金桂，自然毫无用处，被金桂气得身战气咽并被其辖制也就在所难免。

当婆媳变得水火不容时，处于婆媳漩涡中的那个男人如何调停就至关重要。“呆霸王”薛蟠有其孝顺母亲的一面，但他驭妻无术，在化解婆媳矛盾方面毫无章法，面对撒泼取闹的老婆，死要面子又心软，拔出刀来却下不去手，一步步陷入“说又不好，劝又不好，打又不好，央告又不好，只是出入嗳声叹气，抱怨说：‘运气不好’！”的窘境，导致薛姨妈和夏金桂的婆媳关系进一步恶化，薛蟠亦无别法，干脆逃之夭夭、有家难归，贻笑大方。

薛姨妈和夏金桂的婆媳关系之所以糟糕之至，失败透顶。三人都难辞其咎。夏金桂太凶悍;薛姨妈太懦弱，而薛蟠又太过无能，才被搅得阖第不安。所以，好的婆媳关系是“三好合一好”的结果，而恶化的婆媳关系则是缺乏制约恶的能力，以善助恶，让恶极度膨胀的结果。

TOP4：天秤座——出手大方

重视和谐的天秤女与婆婆相处也有自己的一套心得，那就是凡事都不与婆婆计较，特别是在经济方面。她深知许多矛盾都是由于钱而引起的，为了家庭的和睦，在钱方面，老公如果补贴父母，她多少会睁一只眼闭一只眼，不仅如此，在节假日里，她还会主动出钱给婆婆买些礼物，讨婆婆的喜欢。对于这样在经济方面大方的儿媳，婆婆嘴里也许不会称赞，但心里还是会很满意的。

TOP3：双子座——能言善道

头脑灵活，聪慧灵敏的双子女嘴巴很甜，也很识大体，不仅懂得活跃家庭的气氛，还懂得维护婆婆的面子。若是与婆婆相处时闹了点小矛盾，她不会冲动地向老公告状，而是先检讨自己，主动的向婆婆低头赔不是，说些让婆婆开心的话。她能妙语连珠地把生气的婆婆逗得捧腹大笑，让婆婆把怒气抛到九霄云外。婆婆不会为了一点小事与这样明事理的媳妇计较，反而会更珍惜。

TOP2：双鱼座——善解人意

性格温柔，心思细腻的双鱼女善于从生活的细节中体察婆婆的心意，及时和婆婆交流思想，联络感情。与婆婆相处时，虽然不会像和闺蜜一般无话不谈，但是她很尊重婆婆，善于从倾听中了解婆婆的真实想法，并及时给予回应。尤其当婆婆情绪低落时，她很乐意做个忠实的听众，分担婆婆的烦恼、忧伤，让婆婆心理感到温暖和安慰。婆婆会把这样善解人意的媳妇当成自家人，对她非常的信任。

TOP1：巨蟹座——贤惠孝顺

巨蟹女爱家，家务事处理的井然有序，在婆婆面前，她总是表现得那么的谦和、稳重、勤快，天冷时会给婆婆买防寒的衣物，天热时会为婆婆煮上一壶清热去火的凉茶，无论工作再忙再累，她总会记得婆婆的生日，及时送上一份精美的礼物，并烧上一桌婆婆爱吃的美食，把婆婆当成亲生母亲般的孝顺，让婆婆感受到贴心棉袄般的温馨。有这样贤惠孝love.heima.com顺的媳妇，婆婆想不开心都难。

口述：Fanny，28岁，外企职员记录：七月

结婚前我总听人说婆媳矛盾难以调和，还很庆幸自己无须面对如此复杂的局面。我跟Peter的老家，一个在南一个在北，而我们则定居在上海，买了房子。只有逢年过节，我才有机会跟公婆朝夕相处。

Peter有个哥哥，在当地税务局工作，已娶妻生子，婆婆在家帮着带孙子，不亦乐乎。原本，那是完全不可能有交集的生活。

第二天清早，婆婆就去巷口给我买早点，把我感动得差点落下泪来。

我跟Peter是校友，他大我三岁。Peter在外企做网络支持，勤奋上进，对我又大献殷勤。交往了差不多一年之后，我给我妈打电话，大致说了Peter的家庭情况，其实那时候，我们已经准备去领结婚证了。

让我没想到的是，从来都不过问我感情生活的妈妈一听我说他们家住在N市，就立马表示反对。理由是，那个地方的婆婆都很难弄。我好说歹说，才说服我妈妈不再干涉。我说Peter计划在上海买房子，而我们的工作又都非常稳定，我不需要跟着他去家乡发展。至于Peter的爸妈，一直都跟着大儿子过。当时Peter的嫂子刚生下宝宝，又是个儿子，婆婆宠得要命，别说让她来上海了，就是让她来个短途旅游，她都不乐意。

婆婆属于那种蛮强势的女人，据说是出身名门，会英文和日文，早年在中学里教过书。所以，我从来都认为她是知书达理的老人。我记得我第一次去Peter家拜访的时候，第二天清早，婆婆就去巷口给我买早点，把我感动得差点落下泪来。

我也一直感激上天赐给我这样一段美满的婚姻。

婚后第二年，我意外怀孕了。那段时间也是我事业的低谷，我不得不离职。我于是就和Peter商量，不如暂时不找工作，先把孩子生下来再说。就这样，我生下了一个可爱的女宝宝。

产妇的一切都需要人照料，Peter为我请了月嫂，每月三千多的开销不算少。这些年，他始终对我很体贴，我也一直感激上天赐给我这样一段美满的婚姻。由于月嫂价格昂贵，在请了两个月之后，我们就商量着换个住家保姆。那时，我已经开始在托人四处找工作了。我老想着赶紧重回社会，一来已经在家里闲着太久，二来也想多赚点钱。

我很顺利地被一家外企录用。我为自己的重生而高兴，但另一方面，让我担心的是，住家保姆换了好几个，但却没有一个令我满意。就在我为此烦恼不已的时候，Peter提议，让他妈过来帮忙。

婆婆帮忙带小孩的唯一条件，就是让大姑在我们家住一段时间。

依赖老一辈的策略我也有过考虑，但是我妈身体不好，前一阵子还开刀住院，Peter的妈妈又离不开孙子，我总难以开口。不过既然他自己这么说，我也就顺了他的意思。长途电话打过去，老太太的声音听起来有气无力。生产前一个星期，婆婆到上海来照顾我，直到我生下宝宝之后才走。不知道这是不是我多心，我总觉得她闷闷不乐，因为我没有帮她生第二个孙子。她喜欢男孩子，老太太搬出各种理由推脱。看到母亲不怎么乐意，Peter也就不好说什么了。然而，就在我们预备面试第n位住家保姆的时候，婆婆打来了电话，说第二天一早就出发来上海，让我们去汽车站接。

原来，Peter的姐姐，也就是我小姑，遭遇了情变，情绪有点失控。做妈的当然放不下心，一听说消息就立即赶来。我小姑也在上海工作，只是平时我们的往来并不频繁，她比Peter大两岁，到现在都还没结婚。跟一个上海男人同居了五年，和家人朋友疏于联络。不幸的是，那男人另有新欢把她甩了。婆婆这次答应来帮忙带小孩的唯一附带条件，就是让小姑在我们家住一段时间，平复一下心绪。我不是不讲道理的女人，更何况小姑又不是外人，帮这点忙是应该的。所以，我很爽快地答应了。

而我，充其量只是半个自己人。

我们家本来就是二室一厅的房子，装修的时候也预留了一间客卧，原先就是打算双方的父母来可以方便些的。当晚，我把屋子收拾干净，铺了一床全新的被褥。

一开始倒也没什么，小姑白天上班，跟我们差不多时候下班，婆婆在家里带孩子，等我们回到家的时候，她已经做好了饭菜等我们了。当然，买菜的钱都是我给婆婆的，对于婆婆买什么菜，我也从不过问。我其实并不喜欢吃蹄髈，但是小姑喜欢，婆婆隔三差五地就会买。对此我觉得这没什么，当妈的对女儿总是要更加真心一些，而我，充其量只是半个自己人。

在上海，重男轻女的思想不太普遍，我也没有把婆婆在得知我生完女儿立即就回去的事太放在心上。但一个星期过去，我很明显地发现宝宝的状态始终很萎靡，不知道是不是饿着的缘故。而且很奇怪的是，我抱着女儿的时候她就会显得很开心，婆婆抱她的时候她就老是哭。我把我的担忧跟Peter说了，他听后责怪我多心，说自己的母亲大老远的赶来，却要遭受质疑，骂我真是没良心。他对我出言颇重，在我记忆中，这还是我们相识以来的第一次。

我在这个家，越来越成为一个孤立无援的人。

之后，我跟婆婆时不时地会发生口角。可能也有我自身的原因，新工作刚开始，总是面临诸多困难，心情也会变得很烦躁。小姑的很多生活习惯渐渐让我受不了，比如说，她上大号时既不开排风扇又不开窗，内衣裤三四天才洗一次，都堆在卫生间里，我还发现她偷偷用我的护肤品。这些抱怨，我向Peter说过很多次，他都不屑一顾，反而觉得我小心眼。我在这个家，越来越成为一个孤立无援的人。我每天都想把这对母女赶回家，继续找合适的住家保姆，实在不行的话就自己带小孩。可是Peter不同意，说我没有权利发号施令。

那天晚上，半夜12点我被宝宝的哭声吵醒。起身看究竟，打开房门却发现厨房的灯亮着。走近一看，婆婆竟然偷偷摸摸地在帮小姑炖补品！我气极了，你花我的钱用我的水电煤都没有关系，可是为什么宝宝在哭，当奶奶的却这样无动于衷？我冲进卧室把Peter叫起来，完全不顾接下来会上演一场怎样的“恶战”。

我和Peter打了起来，不记得是谁先动的手，总之很混乱。我哭着要他妈和他姐滚出去，他一甩手就给了我一巴掌。婆婆很恶毒地在一边说我“活该”，说这个家还轮不到我作主。宝宝在一边哭得声嘶力竭，小姑躺在床上，一声不吭。那一刻，我真想一头撞死在墙上。

我是传说中的小姑子，我们家也象大多数姐妹家一样，也存在婆媳矛盾，但在“儿子”和身为“小姑子”我的协调周旋中，婆婆跟媳妇相处得很不错，期间也有雷人的事件发生，今天我拿出来跟大家分享。

媳妇第一次拜访公婆，那时候媳妇还没过门，闲聊了好一会，然后媳妇跟老公约了朋友出去了。

婆婆：怎么长得这么瘦，脸不够福相啊

公公：一点礼貌也没有的，明明是客人，怎么象自己家一样，自己切水果吃，也不敬长辈先，咱儿子怎么就喜欢这样的呢，哎！

(小姑子无语。。。显然是对这个初次见公婆的通病，基本不会有好印象)

街坊有见过“媳妇”，就好奇问“婆婆”，那是你媳妇啊，好漂亮哦，又很有礼貌，什么时候好事啊，请大家喝喜酒。

婆婆：孩他爸，她还挺好看哦，街坊见了都说跟咱儿子般配。

公公：嗯，好象挺机灵的。

儿子给媳妇盛饭

婆婆：怎么就这么懒，盛个饭都要麻烦人家。

小姑子：麻烦谁啦，麻烦自己老公而已，小两口乐得很呢，你让老爸给你盛饭啊～

婆婆：老头子啊，帮我盛个饭。

媳妇听闻LG给婆婆买的蛇毒丸效果很好，看着她药快服完了，就趁着出差买了好几盒亲自带给婆婆。

婆婆：我就奇怪了，服用好几天，感觉效果跟我儿子买的就不一样呢，是不是同一家的啊。

媳妇：是啊，是同一家的，也详细问得清清楚的，您就放心服吧。

婆婆：你看这包装都改了，以前我用的不是这样的啊，你啊，就是不会买东西，买的假货了啊，你把东西退了吧。

(小姑子无语。。。想刁难媳妇差点让儿子破费，心痛儿子就不要非让媳妇去换嘛，瞎折腾)

过春节了，媳妇买了很多正品滋补品给两老，亲戚来拜年，媳又下厨忙里忙外，做了一桌子菜，亲戚朋友都夸婆婆好福气，媳妇这么能干。

婆婆乐呵呵的

。。。。。。

婆媳之间的战争都是围绕儿子而发生了些不该发生的矛盾，只要稍变个法子，婆媳相处还是不错的。

婆媳应该是这世上最难处理的人际关系之一了。好的婆媳关系里，藏着你老公的情商。一个男人把你娶进门，就要对你的婆家关系负责。男人宠爱女人的重要标准，不是给你买高档衣服买名牌包包，不是带你去全世界看风景，而是把你娶回家给你最好的疼爱！那么婆媳关系好不好，取决于男人的智商！跟着小编一起来看看！

经常有朋友微信或后台留言，跟我聊婆媳问题，问有没有什么方法，可以让婆媳关系处理起来不那么头大。

婆媳关系和夫妻关系一样，没有捷径可走。但总会有些做法，让关系朝良性发展。

01分开住

多少婆媳矛盾，都起源于婆婆媳妇共处一个屋檐下。我们国家本来界限感就不明朗，让本来毫无关系的两个人，尤其是深爱着同一个男人的两个女人共同生活，无异于在家里埋了一颗定时炸弹。

这一点，我一个文友特别明智。她和老公结婚时，工资都不高，也没什么积蓄。所有人都劝她别和钱过不去，和婆婆挤着住两年，存够首付买了房再搬出去住。

她坚持自己，借钱买了个35平方米的开间，绝大部分工资都用来还贷款和亲朋好友的债务，日子过得紧巴巴。但和婆婆保持一碗汤的距离，只是节假日偶尔过去看看，关系融洽，和老公磨合良好。

而那些新婚就和公婆挤在一起住的小姐妹，没有一个不在聚会时痛诉婆媳斗争史的。

02不把儿子家当自己家

中国几千年的传统，让很多婆婆觉得儿子家就是自己家，进而想在儿子和儿媳的小家庭里，建立自己喜欢的家庭模式：好东西要先留给家里的男人吃，家务活女的应该多承担，带孩子主要是女人的事儿……

婆婆心疼儿子没错，但想让另一个女人如自己那样爱儿子，基本上是自找苦吃——儿媳找的是老公，不是儿子。

所以，如果婆婆去儿子家小住，一定想好一个问题：自己是去做客的，要尊重儿子媳妇的相处模式，他们俩才是要生活一辈子的人;要尊重儿子媳妇的育儿方式，他们才是自己孙子的监护人。

同样，如果儿媳不得不和公婆同住，也要明白自己只是暂时居住，女主人是婆婆，要尊重婆婆的生活习惯。

03平日井水不犯河水

大事面前相互帮衬

公婆和儿子儿媳最好的状态是：经济各自独立，没事平日多聚会，少对各自家庭指手划脚。

但中国到底是人情社会，婆媳、翁婿这种因至亲而联结的亲情，不可能永远毫无关系——国家的养老以及抚育机制都不健全，公婆和儿子媳妇终有一天会有扯不断理还乱的关系。

所以，当儿媳进入自己的家庭，最初几年公婆要多包容;办婚礼时，只要力所能及，多尊重女方的意见;当儿媳怀孕生子，能帮忙就伸把手;儿子媳妇买房置业，能帮衬就帮衬。

现在的年轻人压力巨大，也不是每个人都有经济能力请保姆带孩子;就算有能力请保姆，也不一定放心把孩子交给陌生人。高昂的房价更让人喘不过气来，如果老人经济尚可，可以借钱给儿子媳妇，等他们手头宽裕再行归还。

当老人生病住院或者生活不能自理，儿媳虽没有法律上的赡养义务，也要尽可能出人、出钱、出力，不然会寒了枕边人的心。

04老公孝而不顺

朋友的老公，处理起工作条理清晰，面对媳妇和老妈脑子就成了一锅粥。

朋友最痛恨的就是老公的“不公平”，比如婆婆说自己的不是，老公就说“我回去说她”;自己说婆婆点什么，老公就来一句“我妈都六十岁了，一辈子就这样，改不了了，你大人大量，别跟她一般见识”。

永远要求老婆忍让，总有一天老婆会忍不住来一个大爆发，这样的老公每个女人都痛恨。

好老公应该是亲妈和媳妇的粘合剂，既没有“妈妈永远正确”的思想，也不因为枕边风对亲妈过于疏离。对妈妈孝而不顺，对老婆哄而不压——老公这样做或许短时期会被骂“不孝”，但对长久的家庭和谐，百利而无一害。在婆媳问题上一味和稀泥，迟早把自己呼成一尊泥雕。

05从不奢望亲如母女

把婆婆当亲妈、把儿媳当亲闺女的话，听听就罢了。希望越大，失望越大，本来就没有血缘关系，怎么能亲如母女？和亲妈吵到离家出走，心里还满是牵挂，和婆婆拍个桌子，都会成为永远过不去的坎吧？

不否认这世上真有亲如母女的婆媳关系，但绝不是主流。如果最初就把心态放低，儿媳把婆婆当成邻居、客户或上司，给足尊重、偶尔亲近、时常问候;婆婆只把儿媳当晚辈、伙伴或下属，给足欢迎、偶尔疼爱、时常关心，就不会有那么多矛盾产生。

不管曾经心情怎样的美好期待，经过无数火花和碰撞后，我们都终将明白：最好的婆媳关系，是相安无事。

新媳妇必备的四个婆媳相处的技巧。家家有本难念的经，婆媳关系这本经就难倒了不少人。同住一个屋檐下的婆媳，是否在无意间私闯了对方的“领地”？身为婆婆或者媳妇的你，是否会在心里想着“她应该对我……”？假如，多一些边界意识，假如让内心的这些期待归零，你会发现婆媳关系这本经不是那么难念。

A、母子间的分离焦虑影响婆媳关系

家家有本难念的经，其中，如何处理好婆媳关系是很多家庭发愁的事情。在樊漓云看来，婆媳关系难处理，很重要的一个原因就是，这个关系存在着“先天缺陷”。“人的一生有两种重要关系，一是由血缘连接的关系，这里头以基因传递为核心的亲子关系比其他关系更重要，同时由于日常的亲密生活产生很深的情感的链接。另一种重要关系是婚姻关系，这是人类繁衍的天然需求，。而婆媳之间的关系，既非血缘关系又非婚姻关系，所以相对来说就更容易产生冲突矛盾。”

当儿子长大成人步入婚姻的殿堂，成立了自己的小家庭，原来的家庭关系起了变化，儿子要独立出去了，母子之间的分离焦虑会在这个阶段影响到母子双方。“上海地域文化中，女性在家中地位强势，母子依恋关系尤其紧密。当婆婆的常常会担心儿子吃亏，尤其是有些当婆婆的，对自己的婚姻不太满意的话，就更容易对儿子的生活卷入过多。而婆婆的状态也会影响到儿子，他会觉得自己的婚姻让妈妈不高兴了，因此在心里感觉不安和内疚。”樊漓云说，分离焦虑对儿子的婚姻关系和婆媳关系都会有影响，这是需要适应和调整的过程。

B、婆媳同住要培养边界意识

中国人的传统文化中，家庭成员之间“边界意识”比较模糊，甚至缺失。无论婆婆、儿媳还是儿子，都只强调家庭意识，生活在一起都希望尽快融入对方的生活，无意中在试图改变或否定别人的生活方式。孙嘉仪指出，家庭成员之间过度追寻一致性反而导致了彼此的不适感，矛盾、冲突随之而起。比如个案中的婆婆帮着儿子媳妇晒衣服，虽然是出于好心，但此举却有可能过了“界”，让媳妇无法接受，还会产生自己的隐私被侵犯的感觉。须知，公公婆婆的家庭、岳父岳母的家庭、小夫妻的家庭，是3个独立的家庭，和睦相处的秘诀之一就是每个人都要有边界意识，特别是当小夫妻与公婆同住一个屋檐下的时候，婆婆和媳妇各自都有私人领地。彼此要互相尊重，尽量避免“私闯禁地”。

樊漓云则提醒说，婆媳是两代人，成长环境、生活经历，受教育水平都有差异，她们是属于两个不同的系统的。边界太清晰各过各的日子，显然不是最好的办法。但是，联系太紧密难免造成卷入过度。家庭成员们要分清，哪些事情是由小夫妻自己做主的，哪些事情是要尊重老人的意见，哪些事情是要互相协商来做决定的。

C、让不合理期待归零

新的家庭建立，一般来说，婆媳双方对彼此都是有期待的。婆婆会希望媳妇像自己女儿一样，媳妇则会希望婆婆像自己的妈妈。可是，现实和理想总有距离。期待越多可能失望也就越大。樊漓云表示：“有些媳妇会认为，婆婆应该对自己有物质方面的付出，生完孩子应该来照顾月子……这些期待其实是不合理的。如果让这些期待归零，那身为儿媳的就会对婆婆给予的任何照料帮助都心怀感恩。”

孙嘉仪则提醒说，我们要允许他人不喜欢自己，允许他人有不同的观念和处理事情的方式，个案中小李的婆婆可能不太喜欢小李，对此小李不必太过介意。“在一些前来咨询的个案中，我们发现，婆媳吵架常常是围绕事件争得面红耳赤，无非是想分出个是非对错，而事实上，不少事情是无法简单判断孰是孰非的。有一回，一个当儿媳的跟我数落了婆婆一大堆的不是，仔细一分析就发现全是同一个类型的问题。这时候就要考虑到尊重彼此的差异。”

此外，良好的沟通也是非常必要的。婆媳之间不妨在一开始就告知彼此的禁忌和底线。个案中小李对“送钟”的忌讳可能婆婆并不了解。樊漓云举了自己的例子：“婚后第三年，除夕夜我是回娘家吃年夜饭的，当时我并没有觉得有什么问题。可是过完年，婆婆就找我谈话了。她告诉我，年夜饭一定要在婆家吃，吃完饭我去哪里都没有问题。其实，这就是我婆婆的“禁忌”或者说底线，不过，我是在结婚后第三年才了解到。”樊漓云表示，身为儿媳的年轻人，可以在一开始就主动跟婆婆沟通，让婆婆了解你有什么习惯，什么“缺点”，什么禁忌，要对婆婆表示”我会多注意，也请您多担待”。同时，也可以主动询问婆婆喜欢什么，讨厌什么，对你的期待又是什么，特别是在共同生活的初期阶段，多问勤做有利于双方了解。

D、协调婆媳矛盾儿子不可逃避

婆媳的矛盾被很多人形容为两个女人围绕着她们共同爱的一个男人的战争。婆媳是否能和平相处，那个为人子为人夫的男人起着非常重要的作用。孙嘉仪表示，在很多婆媳问题的个案背后，往往有着一个不成熟、不独立的男人。当婆媳之间发生了问题，这类男人往往采取的是逃避、不敢明确表明态度，希望两面都不得罪的方式。“一方面可能是出于对母亲的孝顺;另一方面，对他来说，母亲可能比妻子更能照顾自己的衣食起居，更像一个好保姆。而妻子又是他的亲密伴侣，这也是母亲不能替代的。他同时需要她们两个人围着他转。”

对于那些在妻子和母亲之间当“夹心饼”的儿子，樊漓云表示，“首先，作为儿子要明白，孝顺是对老人的赡养和精神支持，但并非意味着对他们的百依百顺，而是可以对母亲说‘NO’的。第二，不必要求妻子像你对***那样好，彼此尊重，求同存异也很好。第三，对妻子或者母亲的抱怨要做适当处理和加工后再传递出去。第四，有对老人表示孝敬的事情多让妻子出面做，有什么让婆婆不满意的事情，作为儿子要多把责任揽在自己身上。”

小编温馨提示：假如，多一些边界意识，假如让内心的这些期待归零，你会发现婆媳关系这本经不是那么难念。

不论东西方，婆媳问题一向都是能轻易触动女性神经的议题。但为什么相较之下，男人与岳父母之间的爱恨情仇似乎成不了构成议题的气候，甚至连男人对岳父母的黑暗真心话都少有耳闻？那么为什么总是会出现婆媳关系这种问题呢？面对婆媳问题，我们应该如何去解决呢？跟着小编来看看！

据美国《真实简单》杂志的解释，这不仅因为社会上早已流传太多婆媳黑暗传说，婆媳不合已成刻板印象，更因为女性会比男性花更多力气分析与担忧人际关系：她说那话是什么意思？为什么她不回我等各种臆测，都可以让一颗小芝麻滚成大雪球。对立愈多，高墙愈高。

相反的，遇到冲突时，男人不觉得冲突耐人寻味，他们不想被卡住，也不想浪费时间面对，算了就好。

美国人称爱情医生、奥克兰大学社会学系教授泰莉．欧巴奇（TerriOrbuch）解释：男人理解，他们就是得好好与岳父母和太太的家人相处，但不一定要爱他们。就算男人一点也不喜欢太太的家人，也不至于要跟对方不相往来。男女之间差异的关键是：男人不需要知道为什么，但女人就是要打破砂锅追到底。媳妇会想：我做错什么？为何婆婆不高兴？婆婆会想：为什么我媳妇总是对我有意见？

此外，家有女儿的妈妈，会比家有儿子的妈妈更容易适应婆婆的角色。女儿青春期时频繁的吵架，让身经百战的妈妈比较善于和媳妇或女婿沟通，尊重彼此的界线。但家里只有省话一哥儿子的妈妈就会适应的比较辛苦。加上多数男人，在婚前都认为妈妈是他们心中最完美的人，但结婚以后，心里最重要的人变成了太太。虽然理所当然，但妈妈的失落也不容易平复啊！

婆媳问题注定无解，因为婆媳是天敌。婆媳之所以是天敌，乃因旁边有一个夹心饼干，形成婆媳儿三角关系，而所有三角关系都充满张力，摆荡不定。有看过学生宿舍安排三人一间吗？没有，因为一定会有两个人比较要好，让第三人感到被排挤。

婆媳问题虽然无解，但随着时代演进，问题会自然消失，或者至少逐渐减轻，因为与公婆同住的婚姻越来越少。根据内政部调查，1973年，台湾有四成三的已婚妇女与公婆同住，1998年降到了三成六，而到了2011年更只剩一成四。城乡有明显差距，台北市婆媳同住比例只有百分之七。

虽然如此，婚姻有越来越幸福吗？离婚率有越来越降低吗？恰好相反。婚姻的本质是忍耐与牺牲，一味伸张个人主义，谁也不让谁，下场就只有离婚。婆媳问题是诸多婚姻问题的一环，从婆媳问题怎么处理，可以看出一对夫妇怎么处理其他婚姻问题。

或许有一天婆媳关系会像丈人与女婿关系一样那么轻松好处理，但在那一天到来以前，大部分已婚女性多少还是有这方面的困扰。虽然绝大部分妇女不必与公婆同住，然而至少一个礼拜、一个月，或者三大节得要回婆家，中午吃个便饭，饭后装模作样洗个碗，然后趁着天黑，还要再吃一餐以前赶快落跑。婆婆厉害就在这里，只要能在厨房一起洗个碗，就可以把妳弄到咬牙切齿却又不敢回嘴。

处理婆媳关系，跟处理其他婚姻问题一样，要有科学家、艺术家与慈善家三种能耐。要以科学家的态度分析问题，找出原因；也要发挥艺术家一般的创意，想出不一样的解决之道；而如果陷入无解的状态，却又不想离婚，那就只好像慈善家一样包容对方。

婆媳问题复杂，状况百出，因应方式也跟着五花八门，没人可以讲出一个放诸四海皆准的处理架构。其实婆媳问题的核心矛盾在于三角关系，任何因应方式有无效果，端视能否避免或打破这个三足鼎立的状态而定。

婆媳儿三角关系要如何避免或打破？一个原则：婆婆要弱、儿子要强、媳妇要巧，做到其中一者，三角对抗就不容易形成。

婆婆要弱，指的是婆婆是一个宽容敦厚、慈祥和蔼的长者，没有过多的控制欲，而且不把儿子当成主要的情感寄托，然而这样的婆婆可遇不可求，婚前也不一定看得出来，很多婆婆原本不是坏人，陷入婆媳儿三角关系以后才变了一个人。好婆婆比好丈夫更难得，如果遇到千万要珍惜，而如果不是，也不要奢望婆婆个性改变，很多时候只是暂时压抑，累积到以后再连本带利爆发。

决定婆媳关系的最重要因素，在于婆婆与儿子的母子关系，儿子对母亲称为依附关系，母亲对儿子则是联系关系，这两者只要有一种过于强大，当母子之中闯入了媳妇这个第三者，一定会产生强烈矛盾。结婚是一种脱离原生家庭，与另外个体结合的过程，原本的依附与联系关系必须了结，才能开展新的一段，而如果原本的母子情感投注没有收拾完整，就会带入婚姻当中，纠缠不清。一个已婚男人割舍不了母子关系，如果是母亲对儿子不能放手，还不难处理，最棘手的是儿子对母亲仍有依恋。要求太太跟公婆同住的先生，很多人的理由是陪伴老人家，其实是自己还离不开爸妈。在婆媳儿三角关系里，如果夹心饼干够强势，界线守得分明，也就是婚姻第一、母子其次，婆媳双方都会节制。

至于媳妇，如果运气没那么好，婆婆与先生都不能扮演正面角色，那就要靠媳妇自己了。绝大多数关于婆媳问题的建议，讲的都是媳妇如何因应，比如不要在婆婆面前夫妻亲热、对婆婆嘴巴要甜一点等等，这些都有用，但也不是没有例外，重点在于要了解人性，知道婆婆是怎样的人，还有婆婆与儿子的关系。比如婆婆如果是自恋的女强人，肯定与赞赏当然有用，但也有一种种婆婆是控制型，这时需要的就是给予明确的界线，不该婆婆介入的，不要让步。

婆弱媳巧儿强，三角对立容易化解，反过来说，如果婆强媳拙儿弱，媳妇就会很惨，每天像与老佛爷相处。

其实现代社会，婆弱媳强的组合越来越多，不少家庭因为婆媳冲突要看精神科的不是媳妇，而是教育程度、口才都远逊一筹的婆婆。也有婆强媳强的组合，家里闹哄哄，除了保持距离，减少接触，没有更好的办法。

1.不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架。

2.不要在老公面前说婆婆的坏话。

3.不要在外人面前说婆婆的坏话。

4.如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家。

5.对自己在婆家所受的委屈不要过分夸大。

6.一定要找一个适当的机会，在婆婆面前展示一下自己母老虎的本质。

7.婆婆对你越吝啬，你对婆婆越要慷慨。

8.遇到唠叨的婆婆，不要她说什么你都要当真，或者她说什么你都要辩解。

9.不要在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是。

10.在生活小事上不要苛求婆婆，不要抱怨婆婆对自己不如对其他人好。

11.不要过分看重金钱，更不要算计婆婆的财产。

12.老公条件不如自己，不要在婆家人面前表现出高人一等的姿态。

婆婆和媳妇之间，都存在或多或少或少的矛盾，这让男性夹在中间很难做，很多的男性也非常的头疼，那么如何解决婆媳关系的问题呢？

很多媳妇对待婆婆的方式，是敬而远之，惹不起躲的起。可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说，躲是绝对躲不起的。那就干脆横下心吧，没事哄哄她，老年人嘛，都喜欢有人陪她聊天，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，无非就是儿子的那点事。讲讲抚养儿子的不易，儿子成长的过程，一边听一边随声附和两句：“妈你真是不容易啊，一定得好好孝敬您。”说点好听的怕什么呢？浪费几句口舌而已。做到做不到倒是次要的，说到倒是必须的，你要让她觉得，你和她是一家人，她有了你，是多了女儿，而不是抢了她儿子的女人。

当然，想提醒的是，能不让公婆住进来是最好的，因为很多矛盾都是发生在生活中的小事中，如果没有办法一定要住进来，那就要做好心里准备，不能只从自己的心情出发了。其实做媳妇的，即使不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起改善关系，人生就是这么回事。

很多的婆婆都会进入更年期妇女在更年期的时候，他的情绪变化都是比较大的，媳妇儿要有效的避让这些问题，这就是婆媳关系之间的一些润滑剂。

聪明男人处理好人与人之间的关系，是工作顺利和生活幸福的重要因素。处理好婆媳之间的关系则更是一个重要的问题。男人在其中更有着举足轻重的作用，因为婆媳之间很多的不和谐其实都与你有关。有人说男人是婆媳之间的一个“受气包”、是婆媳关系的调和剂。那么，男人在婆媳中起什么作用，聪明男人学会调好婆媳关系七个技巧。

一、有点距离感

他觉得婆媳关系要遵循一个这样的道理，那就是远香近臭，说白了就是要有距离。

二、认清自我角色不偏不倚

很多婆婆看不惯自己的儿子做家务，觉得自己生个儿子怎么倒去伺候别人了，所以这时候的男人要坚定立场，说老婆工作也忙，谁有空谁做呗，久而久之婆婆也就习惯了。

三、不让老婆做恶人

一些婆婆喜欢干涉儿子媳妇的小家，愚蠢的男人会躲到老婆的后面，让老婆出头，甚至会站到老婆的对立面，和父母一起来对付老婆，轻则影响夫妻感情，重则家庭解体。

聪明的男人应自己做“恶人”，站出来跟父母抗争，父母会暂时感到伤心，会骂你是“不孝子”，但没有父母能斗得过自己的孩子，也没有父母会跟儿子记仇，吵过之后，你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。

四、做调解员：疏导婆媳矛盾

婆媳之间缺少母子间的亲切，又没有夫妇间的密切，关系再好也会有磕磕碰碰的时候，而且出现隔阂往往不容易消除。此时，作为丈夫和儿子的男人应及时发现婆媳不睦的苗头，积极主动地在妈妈和老婆之间周旋，把纠纷消灭在萌芽状态。

五、孩子性别立场坚定

长辈受中国封建思想的影响很久了，所以对传宗接代这事看得特别重，老婆怀得男孩还好，皆大欢喜嘛，万一是女孩呢，男人又要坚定立场了，不能跟着老妈的思想走。

六、过滤负面信息

两个女人肯定会在中间那个男人面前抱怨对方的不是，可是男人就要像个过滤器一样，把这些抱怨统统漏掉，然后对双方都说好话，这样两个女人自然不会挑事了。

七、不偏向于任一方

当婆媳二人吵架时，一般都会找中间的男人来评理，此时你千万不能直接说谁对谁错，以免让婆婆或媳妇误会你是偏向另一方的。

聪明的男人应坚持就事论事，站在公正立场分析婆媳对错并想办法让她们心服口服，千万不能和稀泥，同时给她们留足面子，私底下把两个女人分开来劝说。这样，不仅没有让另一方感觉你的偏袒，而且也会减弱矛盾。

男人们永远要记住：只有在婆媳关系中成为一个一等男人，才能还家庭一个安宁祥和，美满幸福！

谈及婆媳关系，现场立即热闹了起来，而这一话题也是许多已为人妻最苦恼的事情。“就是要孝敬，这个孝敬就是顺着她。

婚姻、家庭、事业，对于现代女性来说，这些都是不可或缺的部分。也正是因为这样，现代女性承担了非常大的压力。如何给自己降压，愉快面对工作生活？

3月27日，大良妇联举行了三月风华系列活动——“舒缓心理压力，愉快工作生活”专题讲座。来自佛山市第三人民医院的心理科主任医师、教授王玲，从配偶选择、婚姻经营、婆媳关系及亲子教育等多方面，现场为300多名妇女支招。

“现场没有结婚的，请举个手。”王玲刚一发问，齐刷刷的一片都举起了手。随即，王玲继续追问，“那么，在你们心目中什么样的男生是最佳人选？”“吴彦祖”、“周润发”、而呼声最高的则是“都教授”。

王玲笑了笑说，体谅大家追星的心情，但若是选择配偶，还是选择成长背景大致相似的比较好。俗话说得好“江山易改本性难移”，不要总是试图想去改变对方。“若是成长环境相差太大，总会引发很多的矛盾。”王玲更是举了不少实例，来说明这个观点。

其风趣幽默、通俗易懂的表达方式，不仅频频引起阵阵笑声，更是让她们感受颇多。“我有一个朋友嫁去了东北，因为风俗习惯不同经常吵架，有些东西很难改变，所以选择很重要。”一名姓陈的女士告诉记者，选择配偶就是选择了一种生活方式，与以前的生活差太远，就容易产生矛盾。

谈及婆媳关系，现场立即热闹了起来，而这一话题也是许多已为人妻最苦恼的事情。“就是要孝敬，这个孝敬就是顺着她。”王玲说，不要试图去改变老人家的观念习惯，这不现实。最好的办法就是，她怎么说你就怎么做，只要他们高兴就行。“其实，我们行孝的时间并不多，若是回家一眼望不到老人，那才是撕心裂肺的痛。”

除了处理好婚姻家庭关系之外，平时工作生活中的自我调节也很重要。王玲介绍到，若是发现身边或者自己出现兴趣减退至丧失、无望感、无助感，自我评价下降、活力丧失以及感到生活没有意思，这6点中只要有任何一点明显或者突出，就都要想到抑郁症。

一个来自距离上海不那么远的某省份的外来媳妇，一小板凳砸死了自己的上海婆婆。新闻就是这么说的。当双方的博弈达不到势均力敌的时候，悲剧发生了。有时候，你真不知道，如此决绝的快意与痴斗一生的狗血比起来，究竟哪个更令人绝望。每当我看到此类新闻时，总试图在字里行间查找“那个男人”的踪迹，但是很遗憾，描述甚少。

又看到一则故事，同样关乎婆媳之战。故事发生在广州，当事双方均不是当地人，不同的是，男方是通常意义上人们所说的“凤凰男”，而女方是“知识分子家庭出身”的小家碧玉。姑娘显然是吃卖相的那一族，因为凤凰男很帅，也很爱她。问题出在女方怀孕后，男方的父母执意从家乡过来，带着七大姑八大姨进驻儿子家——以照顾媳妇的名义，下边删去一万字，各位尽可以展开想象的翅膀。最后的结果，女方打掉了已经六个月的孩子，异常坚决地与“深爱自己”但无法在婆媳关系中“找到自己合适位置”的丈夫离婚。故事最让我心底发毛的地方在于，那不幸被牺牲掉的婴儿是个男孩，而媳妇从婆婆的痛不欲生中感受到了“前所未有的快意”。

不是当事人，或许无法真正感同身受——究竟是怎样的仇恨，才能让爱着（或者不说“爱”说“试图独占”）同一个男人的两代女人，结下如此深入腠理的怨恨。我只能积自己一手生活经验，与读者分享一番我自以为还算得当的“驭女之道”。

道一：隔绝。这是目前看来最省事也是最行之有效的办法。物理上进行坚决隔绝，不给婆媳双方过多展示各自“命门”的机会，少了具体生活的诸多鸡零狗碎，自然少了许多可能碰撞的概率。重大场合重要节日见见，客客气气相敬如宾，多好。隔绝从客观上为丈夫起到了排忧解难的作用。男人在外打拼已经够累了，还要琢磨两个女人的心术，不人道。

道二：原则。坚持原则也。如果因为经济等原因无法做到彻底隔绝，夫妻双方还要和老人住在一个屋檐下的话，此时丈夫对原则的坚持就显得异常重要。坚持何种原则？符合生活逻辑的原则。具体而言，就是暂时将亲情元素淡出之后，一个男人对事物的相对客观的判断，以及执行力。切记，盲目的“调和”首鼠两端的结果往往导致两个女人都对你不满意。

上述两个道道，对男性的要求非常之高。最近半个多世纪以来，因为女性权益张扬以及部分传统伦理缺损等缘故，男性在大家庭中一言九鼎的现象几成绝响——男权至上时代，婆媳战争依然是家庭狗血剧的通常桥段，但那只是“暗流”，鲜见“板凳血案”。家里的老大弹压不住，自然就有各类“思潮”抬头。思潮一多，情绪就乱，队伍就难带。目前很多婆媳之间的纷争，究其主因，其实是丈夫那一环荷尔蒙稀薄所致——主心骨气质渐弱，在媳妇和老娘之间王顾左右，按下葫芦浮起瓢，威权之不存，反受其害。

既然如今的现实并非很多男人都能做到前述种种，那么我们不妨换位思考——不要问男人能为我们做什么，而要问问我们能为男人做什么。站在婆媳双方角度，对儿子/丈夫这一“稀缺资源”的占有心理不难理解，但是这里边有个核心，尤其需要婆婆上心——你儿子当下的生活，属于“别人的生活”。别人是什么人？可以亲到紧邻赛过远亲，也可以淡漠到路人甲突然倒地你眼皮不眨绕过去继续走路。是的，从你身上掉下的这块肉，如今正是“别人”。他有了自己的家庭，过着“别人的生活”。不要试图去走进别人的生活，更罔论打破别人生活圈的生态平衡。

媳妇举起小板凳，砸下去。两个女人都过界了——婆婆或许过了某种伦理的界限，媳妇则一定过了法律的边界。正常的食物链都是上线朝下线吃的，最顶端的最牛逼，它吃定你们所有。生态失衡的标志之一，便是食物链串线，某个环节不按照既定规律吃抑或被吃——在人类伦理界，这也叫“忤逆”。但是，还是那句话，你不是当事人，很难真正体验到那种不“忤逆”无以派遣万千郁闷的情愫。世间的大多数故事和事故，都因着这揭竿而起而拍案惊奇。

很多家庭都存在着婆媳不和的问题，有的人会选择忍着，有的人会选择反抗，甚至严重的会导致离婚，那么婆媳不和导致的离婚中老公不愿意离婚应该怎么办呢？

婆媳不和老公不愿离婚怎么办

若是真的已经想好了，确定要跟老公决裂，可以走司法程序，强行离婚;若是没有确定好这些东西，不妨冷静下来思考一下问题，不要让冲动的情绪累事，因为一时的感性从而终结了一段幸福美妙的婚姻关系;另外，不要轻信另一半关于离婚买房的所有说法，避免假戏真做，中了圈套，人财两空;最后，可以多想想自己的孩子，从母性的角度出发，思考问题。

婆媳不和离婚老公不同意能起诉吗

可以。

在我国，离婚可以通过协议离婚或者诉讼离婚的方式进行。双方就离婚涉及的事项无法达成一致意见的，任何一方可以向人民法院提起离婚诉讼，由人民法院判决离婚。

婆媳不和老婆要离婚怎么劝

第一步：缓和双方情绪，做好婆媳关系中的润滑剂

老婆要离婚当务之急自然是稳住老婆，只要你还没跟老婆真正的离婚，你们之间的感情就还有改善的机会。稳住老婆的方式有很多，我们需要根据具体情况具体问题来区别对待，但原则是你得给老婆信心，让她知道自己并没有被所有人抛弃，起码还有你跟她是在同一条战线。

稳住老婆之后就是梳理婆媳矛盾的前因后果，我们需要通过大量的了解，尽可能的还原事实的真相，再通过单独的交流，让老婆和婆婆做到相互理解，相互原谅。

这做起来并不是很容易，但我们只需要秉持着公平公正的原则来处理就可以了，无论是谁我们都不能一味的指责，对犯错者要树立改过的信心，对受委屈的要及时安抚，只有这样才能将矛盾化解。

第二步：适当隔离，避免矛盾加剧

冰冻三尺非一日之寒，婆媳关系自然也不是一天两天就能够改善到位。通过上一步我们成功的化解了婆媳关系中表面的矛盾，但想维持成果还需继续努力。适当隔离，减少接触是避免矛盾常用的有效方法。

做好这一步的方法有很多，大家也可以根据自身条件来选择，原则上来说就是减少婆媳之间的共事，让她们在日常生活中减少交集，没有交集就不会产生摩擦，也能够有效的避免新矛盾的出现。

想做好这一步需要我们做老公的多承担一些责任，在原本有交集的位置上我们代替对方去做，这可能会很累，但想想这样做就能够挽回老婆的话，这一切就是值得的。

还有一种情况比较严重的，就是婆媳矛盾已经升级到了看谁都不顺眼，怎么都要想法子挑刺的情况时，我们可以采取和老婆搬去出另租房的策略，这是缓兵之计，却也是没办法的选择。

第三步：提高需求感，做好感情纽带

最后一步就是建立双方之间的需求感。需求感就是一种需要，需要到对方的方面，作为老公我们就需要将这种需求无限扩大化。

比如说，你真的和老婆一起搬出住的话，那么很多事情都是需要你们自己亲力亲为，像买菜烧饭、像收拾家务，乃至说接送孩子等，这些都是麻烦事。

婆媳不和男人应该怎么做

第1招：拿出一家之长的威仪

很多关系不睦的家庭，往往都会听到婆婆指责儿子“娶了媳妇忘了娘，处处听媳妇话”、媳妇骂丈夫“事事护着他妈，一起挤兑我”……综上所述，有婆媳矛盾的家庭，婆媳二人都认为儿子(丈夫)软弱无能，没法替自己出气。所以在家庭生活中，男人有些时候得端出一家之长的威仪来，震慑住“胡闹”的婆媳二人，“以暴制暴”让女人们都消停了，一劳永逸处理婆媳矛盾。

第2招：一定要分开劝说

看小区里的大婶大娘们吵架，是不是人越多越来劲儿?女人们都是人来疯，特别是不能在对手面前露怯，所以劝架最好分开劝。婆婆跟媳妇即使有意和好，也要私下给个台阶下，当面跟有矛盾的对方首先示弱也太难了吧?而且分开劝说，也可以“随意发挥“替对方说好话，反正婆媳两人很少会去考证也无从考证，也不用担心有人觉得偏心。

第3招：千万别公开表明自己的态度

当婆媳二人吵架的时候，往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌，要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多，所以千万别“公正“地指出谁有错。在婆媳二人眼里，拉你来评理，并不是需要一个公平的裁判，而是看你的心向着谁?不是第三方意见，而是双方给出的“试金石”，说谁错都有错，不如不说袒哪一方而令矛盾激化。

不要在婆婆面前和老公过分亲热。

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。婆婆大多是从旧社会过来的，思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新，常常不易理解婆婆的习惯，故一些举动，常会引起婆婆的反感，从而引起婆媳不合。

顺其意，从其事。

婆婆毕竟是婆婆，如果你一开始就与她反抗，你会吃不到好果子的。刚开始，你一定服从她的意愿，对她多多忍受，多多为她着想。尽管你不怎么愿意。潜移默化中，她就会感受到你的心意。

以退为进，反向对付。

太明显的进攻肯定会遭受婆婆的强烈“回击”。所以，要学会以退为进，不要赤裸裸地去和婆婆争论。要退一步，比顺从更退一步，让她感到高兴，这样她就会放松对你的顾忌，你就有机可乘了。

加深沟通，多提温和观点。

沟通是必须的，你们之间的沟通还很少，需要为此多加强交流。同时，要懂得如何提出自己的观点。这种观点必须是有你的立场，但又不能显示太强硬的态度，要温和地提出，无声无息中将思想渗透于婆婆脑海中。

温馨提示：聪明的媳妇能够好好的照顾好自己的婆婆，懂得如何与婆婆相处，这一点是非常重要的。

长得好看，又精明能干幽默有趣

媳妇长得好看，家公家婆当然喜欢，毕竟这是自己儿子的光荣。可是，媳妇不仅仅是装点门面，还得有点能力。不然别人会看不起。最好，还幽默有趣，能够逗得全家人整天笑哈哈。这样的媳妇，保证没有哪个家公家婆不宠爱。要是不宠爱，那就是家公家婆有问题，不是你的错。

先不说孝不孝顺，最起码懂得尊重

要是十分孝顺，那当然好。然而，现实不太乐观。对于许多家公家婆来说，媳妇孝顺可遇不可求。好，先不说孝不孝顺。最起码，也要懂得尊重吧。尊重家公家婆的日常起居，尊重家公家婆的自我选择，尊重家公家婆的心理空间，尊重应该尊重的。见到你尊重，家公家婆也会尊重你，从而宠爱你。

会做家务，即使很少做

这年头，做家务的媳妇越来越少，做家务的家公家婆却越来越多。家公家婆成了保姆，给全家人做吃的，给全家人洗穿的，给全家人打扫卫生，给全家人浇水养花，给全家人干这干那。媳妇呢-则比公主还悠闲，甚至对家公家婆颐指气使。其实，媳妇少做家务没什么大不了，因为家公家婆愿意。然而，什么家务都不做或者不会做，问题就大了。家公家婆肯定会这样想：哪天我们都没了，这样的媳妇能打理这个家吗？

别三天两头往娘家跑，不在娘家说家公家婆坏话

嫁人了，就意味着拥有两个家。一个娘家，一个婆家。两个家同样重要，不能偏颇。然而，现实中不偏颇的很少，多是重娘家轻婆家。本来说，空闲时往娘家跑跑没什么大不了，聚聚娘家情嘛。然而，要是三天两头往娘家跑就有点说不过去了。别人看到一定很纳闷，以为婆家不好呆。退一步说，这也没什么大不了，喜欢跑就跑嘛。但是，千万别在娘家说家公家婆的坏话。很多媳妇都犯这种低级错误，以为家公家婆听不到。其实，坏话传千里，耳朵再聋的家公家婆终究也会听到。如此一来，家庭战争跟着来。

在经济上，不和家公家婆斤斤计较

许多媳妇之所以和家公家婆吵架甚至打架，根本原因只有一个：钱。说得文雅点，叫经济。在经济权上，究竟应该怎样和家公家婆瓜分呢-每一个媳妇都在日夜思索着。其实，做法很简单。是你的终究是你的，别那么猴急。尤其不要和家公家婆斤斤计较。

注意自身举止形象，别丢大家脸面

媳妇切记：同在一个家庭，荣誉与共。所以，在举止形象上，得十分注意。不能蓬头乱发衣衫不整过于花俏，不能手脚粗鲁言语卑劣过于放肆。反正，不能丢大家脸面。假如你表现过分，别人肯定会念叨着你家公家婆的名字，道，他们的媳妇真不像话。

温馨提示：女性们为了能够让一个家庭更为和睦，希望能够和自己的公婆更好的相处，需要更好的约束自己。

婆婆是个挺严肃的人，话少，而且总是板着脸，给人以拒之千里的感觉。咱是新媳妇，得主动“暖和”老人，于是想方设法给老人买衣服、捎补品，再就是送笑脸、递软话，可是效果不明显，婆婆非但没夸我，还指责我乱花钱。

老公见我拍马屁未遂，就指点我：“咱妈是个节俭的人，你买贵重东西送她不好使啊，再说这拍马屁得有学问，你直接夸老太太这好那好，显得多假啊，你得从侧面做，咱妈节俭，你平时也学着节俭，她看到‘知音’了，当然心里就舒坦了。”

我觉得这主意不错，于是平时吃饭时，总把碗里最后一粒米饭吃干净，洗菜时也尽量少丢不新鲜的部分。有时候，我还故意在回家的路上买瓶可乐喝完，把瓶子捎回家，然后说：“在路上拣了个瓶子，值一毛钱呢，积少成多，过日子就得这样。”

有时，我还向婆婆讨教怎样在菜市场买到新鲜便宜的青菜，怎样在夜市与小贩砍价，婆婆见我“孺子可教”，就耐心地点播我，说到高兴处，婆婆不禁自夸几句：“我年轻当新媳妇的时候，家里家外一把好手，地里的活不输男人，家里的油盐酱醋精打细算，过日子还得依仗心细。”

与婆婆有了共同语言后，我对婆婆的抵触之心大减，渐渐发现婆婆其实是个很好相处的人，只是以前我与老公在家谈的都是工作上的事，而这些是婆婆不知晓的事，当然提不起兴趣来，可一说到家庭理财，婆婆的小盘算打得那才叫精明。

与婆婆学了理财技巧后，我平时乱花钱的毛病改掉了不少，于是想与她掰掰手腕，看谁是家里的第一资深账房先生。我和婆婆决定每月轮流当家，看谁在一月中的花销最少。为了赢得比赛，我没少做功课，把家庭开支细分开来，各项都要节流。

首先是电费，空调是用电大户，我把温度调高几度，这样节省不少电费，而每天睡觉前，会把各种家电插座拔下来，把电器的待机功率降为零。

吃喝开支做到“买贱少丢”。每天买菜，我都会挑下班后的6点左右，这时候菜贩都快收拾回家了，菜价最便宜，而大米则会选在超市搞活动时大量“囤积”。

最后是穿着与零食，为了不输给婆婆，我把所有零食全部戒掉，还顺带把老公抽烟的毛病给收拾了，而新衣服也尽量不买，只选在过年过节的时候挑几件实惠的。

通过与婆婆的理财竞赛，拉近了婆媳关系，而且节省了不少开销，实在是件美妙的事。看来，想“讨好”婆婆，还得选对方法才行。

4大定律你要知道

1、性情相通创造最佳婆媳关系。

对于性情相通的婆媳，或是相互之间，都想搞好关系的婆媳，自然很容易凑在一处，天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人，而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物，共同参加一些聚会，或是健身俱乐部之类的活动，两人呆在一起，都主动为对方着想，这样的婆媳关系，虽然算不上太多，但也会存在。

2、小气才是婆媳相处恶劣的主要原因。

婆媳相处，本来是一家人，就怕你认为对方是外人，从而胡乱猜疑、指责，或是咒骂。不把对方当成是亲人，而是冤家，甚至是仇人，这样就会在心理上就疏远了，在行为上就缺少包容和体谅。在恶劣的婆媳关系中，我们可能发现婆媳都有过错，事实上，在与人相处中，容易受气，往往是因为自己气度不大，自然容易把小事化大，甚至无事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳关系，往往需要双方气度都得大一点才行，双方都能容人容物。

3、婆媳关系矛盾儿子往往具有协调的责任。

儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以，如果儿子情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上，公平虽然重要，但用情更重要。如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。事实上，一个家庭的家教如何？都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。

4、婆媳都刁蛮的婆媳关系往往不可救药。

有些家庭，婆媳就算是分家过了，但依然不依不挠，相互视为仇敌。没事整出点事，也要相互扔砖头，泼脏水，撒泼骂街，弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去，要么窝囊废，要么偏心眼，要么有性格缺陷。在婆媳关系中，亲一个疏一下，在处理事物中，不是添油加醋，就是坐山观虎斗，婆媳打架，自己乐得看“大戏”，打死哪个都能省心。

和睦要记住

一、尊重婆婆

你要知道，虽然婆婆没有抚养你，但是她却含辛茹苦养大了你的老公，既然你爱你的老公，就要理解一个做儿子的对母亲的心情，就要和他一起尊重他的妈妈。

很多婆婆都有家长的味道，喜欢没事教育一下媳妇，如果你不喜欢听就权当没听见，千万不要和婆婆进行激烈的辩驳，更不要给婆婆摆冷脸，这样让你老公为难不说，婆婆也会认为你不懂事，你自己也会生闷气。所以，在日常相处的时候，多给婆婆一些笑脸，不是原则性的大问题，婆婆教训你的时候不要斤斤计较，这样不但会增加婆媳之间的感情，你们夫妻之间的感情也会与日俱增的。

二、理解婆婆

老年人都怕孤单，所以看到你们在家就忍不住嘟嘟囔囔的唠叨，很多年轻的媳妇对待婆婆的方式就是敬而远之，可是大家同在一个屋檐下，你能躲得起吗？谁都有老的时候，何况她还是你最爱的老公的妈妈，所以，你要理解婆婆的心思，没事就陪着婆婆聊聊天，在你听的过程中你还要附和着说：“妈，你真的不容易呀，我们一定会好好孝敬你的。”你要让她觉得，你和她是亲亲热热的一家人。

温馨提示：婆婆和媳妇还是需要好好和睦相处的，尊重自己的婆婆，理解自己的婆婆，不要过于刁蛮，你的婆婆总会喜欢你的。

婆婆和儿媳妇度是因为共同爱着一个男人才住到一个屋檐下，如果婆媳关系总是剑拔弩张的，搞的家庭氛围紧张兮兮，那么她们爱的那个男人也会左右为难吧？婆媳关系怎么处理呢？如果你不懂得和婆婆怎么相处，那就跟着小编一起来学习婆媳过招技巧吧。

一、水滴石穿，金石为开

“改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太猛烈的变化将使老人失去安全感。”

29岁的公务员瞿慧超贡献了她的诀窍——改变婆婆的老观念旧习惯，不要操之过急，要一点一点来。瞿慧超的婆婆搬新家时带去了很多旧家具，连瞿的老公也看不下去，但瞿慧超做为儿媳，却帮婆婆说话，充分理解了老人的恋旧心理。瞿的婆婆搬新家后，主动淘汰了一批服役十年以上的老家电，三个月后，又淘汰了餐桌椅。数次淘汰后，留下的老家具都堪称经典。瞿慧超说：“我与婆婆住在一起，影响她、改变她消费观念的事，只能一点一点做。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。”

二、树立“爱乌及屋”的观点

不是“爱屋及乌”！丈夫和婆婆就像小乌鸦和老房子一样，你相中的只是一只“小乌鸦”，全靠老房子几十年的爱护，连根羽毛都没少他的。让你享受胜利果实，你还想上房揭瓦不成？

有了这样的观念，你就能够做到从细微之处关心婆婆，而且心中既无阴影也无委屈地不再要求她如何如何心疼你。这样，从你这里起头，家庭关系就会融洽。

三、善意谎言，能瞒为上

“婆媳要是同住，最大的矛盾，莫过于消费观的矛盾。”32岁的品牌代理刘佳欣认为，“老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记，直接劝其‘想开点’，常引发无数的争论与闲话。”刘佳欣的妙招是“能瞒就瞒”。她给出婆婆买300元的护肤品，回来骗说是30元的;买数百元的羊绒衫，回来说是“清仓打折”到一折的货品，“大家都在抢。”如此一瞒，婆婆也就用得心安理得，穿得心花怒放。更绝的是婆婆生过一场重病，刘佳欣提到要给婆婆请钟点工，婆婆死活不同意。刘佳欣就把自己妈妈家的钟点工派过来“义务劳动”。婆婆隔了一年才知道，儿媳每月为张阿姨在这边的“义务劳动”付款400元，不过现在，让她自己出钱她也离不开张阿姨了。因为，钟点工带来的舒适与自在，已成了她生活中的一部分。

四、巧借桥梁，传情达意

李楠的婆婆重礼数、心气窄，好生闷气，李楠一家中秋节出去参加公司的奖励游艺和酒会，未能回婆婆家团聚，婆婆竟有一个多月没登门，打电话过去也叫公公接，借此表述自己的失望和不满。李楠知道此时来“摆事实讲道理”，说明那个酒会如何如何能缓和同事矛盾，制造新的人脉资源，婆婆都听不进的。而且，往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，“反正你们的事都重要，只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。李楠再次打电话去，叫儿子准备着对公公大叫：“爷爷，我要找奶奶说话。”婆婆铁板一块的态度，碰到孙子的甜言蜜语，就软和得像面团一样。借助下一代的娇言嗔语，来弥合婆媳矛盾，绝对是聪明的的作为。李楠笑笑说，趁着婆婆的态度一松动，给点台阶你就赶紧下呀，千万别故作矜持，要憋着劲分出个高下来。婆婆越是年高，越接近于孩子，要哄，要尽可能满足她的心愿，要认赌服输。

五、将心比心，角色置换

26岁的江子嘉新婚燕尔，一直习惯于在团圆饭桌上揭发老公的“系列丑事”，并指挥他添汤添饭。结果江子嘉发现每次她半真半假地指挥老公、调侃老公时，婆婆的脸色都很不好看。“他们那一代人大概习惯了相敬如宾，很难接受这种‘虐待式’的情感表述法。”子嘉开始时很委屈，但后来想通了，“我每每设想自己也有55岁，我自己的儿子被他的‘野蛮媳妇’吆来喝去，我乐意不乐意？我也会心疼的。天下做母亲的都有一颗可爱的私心。”有意识地进行换位思考后子嘉开始在婆婆面前表现出对丈夫的“言听计从”。表现出难得的乖顺腼腆，结果，婆婆心下欢喜，嘴上却警告儿子：“不许欺负子嘉，有我给她撑腰呢……”

六、看法与做法分开

有位大学同窗对我讲婆婆是怎样给她穿小鞋，怎么离间她与老公，怎么心胸狭窄、小市民，但到她家里一看，发现她们之间有说有笑的相当和谐。于是我不禁问起她是怎么回事，她笑着说：看法归看法，做法归做法。对婆婆就是有了天大的意见，我也当她是丈夫的妈就是了。

比如说，任何做婆婆都希望得到媳妇的尊敬，因而即使你觉得她烧菜水平还在你之下，也不妨向她请教她的拿手好菜的做法;遇到困难时也别忘了征求一下她的意见，学不学听不听在你，关键是让婆婆获得一种心理平衡，日后她会少制造一些麻烦。

综上，怎么样，你都学会了吗？往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，“反正你们的事都重要，只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。所以千万要用对方法！

为了讨好公婆，韩国媳妇蔡琳做足了充分的准备，小编在这里为大家总结了三点“如何让婆媳关系最快速升温”小妙招，一起学习韩国媳妇蔡琳是如何与婆婆友好相处的。

1、食物是最好的沟通工具

我们经常能够从韩剧中看到这样的情节，老太太三天两头在儿媳妇面前抱怨：“人老了就想吃点好的，也不知为什么嘴就那么馋。”其实婆婆这种“难搞的生物”是不分国界的，食物往往是最好的沟通工具。带上婆婆去吃她没吃过的美食，哪怕不合她的口味。中国不是有句老话么，“吃人的嘴软”，相信婆婆因此也不会为难你的。在《带着爸妈去旅行》中，蔡琳就化身厨娘，为公公婆婆准备午饭，并与老公高梓淇一起为父母寻找美食，看着公公婆婆笑的合不拢嘴，就知道这个办法甚为起效。

2、带着婆婆一起去逛街

爱美是女人的天性，女人不管到了什么年纪，都喜欢购物，尤其是买衣服永远是最爱干的事情。升温婆媳关系，不妨带着婆婆去逛街，不仅放松了婆婆的心情，没准还能发现两人竟然喜欢同一风格的格子裙，喜欢同样色系的窗帘桌布。这些共同语言都能成为架起两人“友好关系”的桥梁。在《带着爸妈去旅行》的途中担心两位老人因受冻而身体吃不消，蔡琳特意带两位老人去买了棉袄，凭借这种对长辈无微不至的关心，顺利讨得公婆欢心。

3、帮助婆婆融入现代化社会

随着社会的进步，越来越多的老年人都加入网民大军。不妨教你的婆婆学会刷微博，发朋友圈，这样在你们一起旅行的时候，一起品尝美食的时候，一起购物的时候，就能愉快的晒给大家看了，让大家知道你们婆媳关系有多好！

婆媳间相处，需要注意的地方有很多，尤其是婆媳关系的处理，更需要花费心机。能否和老公感情和谐恩爱到白头，很大一部分就取决于婆媳关系。一个想拥有婚姻、一个想拥有和谐的家庭生活的女人，你就得学会“智取”婆婆心，跟着小编一起去学习下巧媳妇是如何取得婆婆欢心的。

一、嘴巴抹点“蜜”

在日常生活中谁也不可能总是绷着的，难免会有磕磕碰碰的时候。作为媳妇，不要真的以为婆婆会像亲妈那样无条件地包容、溺爱你。平时和婆婆相处时嘴甜一些，多学着在婆婆面前撒撒娇，但绝对不能任性耍脾气。

二、与婆婆将心比心

要理解婆婆的心情，在儿子结婚之前，婆婆是唯一与他关系最亲近的女性。现在冷不丁跑出来一个比自己年轻的女人把儿子“抢走了”，俗话说“娶了媳妇忘了娘”，眼看着含辛茹苦拉扯大的孩子一心只想着老婆，心里肯定会有极大的失落感。所以婚后不要在婆婆面前和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去。

三、不要说婆婆坏话

不要在老公和外人的面前说婆婆的坏话，我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话，同样的，作为婆婆，也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。另外，即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话，也不要以牙还牙，以眼还眼，要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别？聪明的媳妇会这样做：婆婆在人前说我的坏，我就高调的在人前说婆婆的好！

四、和婆婆做“好姐妹”

在婆婆面前没必要强的像盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊涂。把婆婆当做自己的“好姐妹”，多和婆婆聊天，说说心里话，而不是客套的闲聊家常。逛街若看到婆婆喜爱的物品，其实，老人们不图这些东西，但从这些物品上她也能感受到你的爱意，更能增进彼此之间的感情。