老公给婆婆买手链比我婚戒贵很多(20篇)

由于种种原因，老公的家人不怎么喜欢我，特别是婆婆，经常调拔我和老公的关系，我和老公非常辛苦，打算离婚。

我和我老公相识至今己有5个年头，我们有个3岁的儿子，我老公家是郊区的，家里就一栋楼房，我和公公婆婆儿子住一起，老公由于工作原因在城里上班，一个星期大概回家一次，而且一年到头也基本没假期，就算回家一次也是很晚回，早上很早就上班去了，很少跟儿子照面，我很寂莫。

由于种种原因，老公的家人不怎么喜欢我，特别是婆婆，经常调拔我和老公的关系，我和老公非常辛苦，打算离婚，在我和老公商量离婚的时候，两老未做任何抚留，甚至还表示支持，在我和老公心里，其实我们还是有感情的，并没到离婚的地步！

现在老公提议，我们一家三口帮出去租房子住，房子租到我上班的附近，但我又要照顾崽又要上班，很辛苦，我不知道要怎么办，请您告诉我怎么办？

妮夏回复：

公婆帮你带孩子，就是给你们省了保姆的钱，房子住他们家，也省了租房的钱。你就嘴甜点凡事讨好他们两老就对了啊。你就看在省下的两笔钱的份上，对他们嘴甜点，平时多买点小礼物送送他们，他们还能是过去那种恶婆婆不成。等你们小家条件好了，再考虑在外面买房等问题。或者，你狠狠心到你老公所在的地方上班，孩子交给两老帮忙带到孩子上幼稚园。你如果非要把好事变成坏事，还要什么麻烦事都揽着，那你就自己兜着好了，没人可以帮你。

互动：

谢谢您的建议，我当初也是这么考虑的，我的性格很好强，嘴也不甜，估计婆媳难得搞好了，还有我公婆两老不喜欢走动，把小孩带得很老实，小孩跟本不愿意出门，这也是我担心的地方！

妮夏回复：

人要学会变通啊，婆媳关系不好都差点让你们夫妻离婚了，你还这么死犟着为哪般呢？如果说真要性格强势，那就在工作上强势点，多赚钱多晋升，你还依仗他们帮你带孩子，你当然应该会笑脸相迎多说好话啊，只要你稍微改变改变，就能少了很多麻烦，为何不试一下呢？如果说公婆不喜欢走动，那你周末带孩子多走动，这不就弥补回来了。

婆媳不和真正原因是什么？其实千百年来婆婆和媳妇一直是一种似敌非敌，似友非友的状态，他们的最主要矛盾是中间哪个“夹芯板”。

一句老话毁了多少媳妇，“天下无不是的父母”。在很很多老公的心里都是有一个信念，就是父母不会坑害孩子，都是想让孩子幸福的。但是老公们却忘记了，婆婆都不会坑害自己的孩子，都想让自己的孩子幸福，但是儿媳妇不是他们亲生的啊。甚至觉得媳妇霸占抢走了他们的儿子。从此以后儿子要陪儿媳妇吃饭、睡觉、玩乐。儿子辛苦挣的钱都被媳妇花了。而想不到老公的钱给老婆花陪伴老婆却是天经地义的事情。这些老公们都不会去想，而媳妇们也说不清楚，于是又悲催了

用一句冷漠的话总结下“事不关己，高高挂起”，人都有一个通病，那就是只要不影响自己的切身利益，自己能避开就避开。比如婆婆要求媳妇每天洗碗，这个事情在儿子心中是很正常的，不就洗几个碗嘛，几分钟的事情。为什么会这么觉得，首先洗碗是很简单，几分钟就可以了，但是最重要的是因为要每天洗碗的不是他，而是他老婆。所以他觉得很简单没什么大不了的。假如是丈母娘或者自己老婆说：xx这个月的碗都归你洗了。这时候老公们就会口径一致的说出：为什么，凭什么了。所以聪明的媳妇们不要老是抱怨，而是把这些东西让老公感同身受，让他们的直接利益受到影响。他们才会理解你，站在你的这方。

正常情况，是你和你老公相处几年时间，而你老公和你婆婆相处了几十年。是婆婆一手带大老公的。除非是从小婆婆对你老公冷漠，不然一般谁的妈谁偏袒，你在没有看清局面之下就贸贸然开始抱怨，极大可能得不到老公的支持，反而会让老公认为你【不懂事】

媳妇的反复抱怨也会让老公偏向婆婆，一件事情已经明确是婆婆做错了，媳妇却还是没有眼力界的反复拿出来抱怨，甚至当着很多外人的面说出来，会激发老公的不满，认为让他父母以及他自己丢面了。即使他当时没有说出来，可是还是会记在心里，心眼小的男人还会找机会帮父母报复回来，也引发了老公的逆反心理。所以媳妇们要有眼力界

闷葫芦，很多媳妇一个劲的将家务大包大揽下来，那就悲剧了，因为没有人会认为你辛苦了，反而会认为那就是你应该做的。这个时候婆婆在说点什么这个没有做好，那个没有做好。媳妇心里就不平衡了，会抱怨。但是在老公的心里已经认为这个是你应该做的事情了，，做不好当然要提出意见。所以这个时候老公是会偏向婆婆的，反而认为你连最基本的家务都做不好。所以在家庭了要该做就做不该做让老公做，让老公参与到日常的家务中，这样不但会让老公认识到家务不是那么容易的事情，还可以增加感情。婆婆舍不得儿子辛苦也会跟你抢着家务干的哦，一箭三雕，媳妇们聪明点那

说一千道一万，夫妻之间还是要做感情的沟通，可以两个人一起旅游，在旅游途中增加感情，让老公相信你信任你，这样婆媳矛盾，只要你没有无理取闹，慢慢的老公就会偏向你的哦

做面子工程，在老公面前多说说婆婆的好话，反正好话不要钱。经常和老公一起给婆婆买小礼物，反正都是老公掏钱。当然用一颗真心换一颗真心。很多事情自己不相干，那就和老公撒娇，说：，我也想洗碗的可是我身体不太舒服，天那么冷老公你就把碗洗了吧，别让妈洗了。这样就把老公推出去了，我不是不想洗碗，是身体不舒服。你身体好好的却让你妈妈洗碗。勤快有点的老公就自己洗了，懒一点的老公就不会动弹，还是逃避，让自己妈妈洗吧，反正就是几个碗，以后婆婆在孩子面前抱怨时，老公也会认为，不就是几个碗的事情么。其他的事情媳妇们也可以参照下的哦

那次婆婆敢给我放大话，我猜是不是她找到了一个有钱人？那样我们的生活的确可以提前到小康，可是想想也没多大意思，我这人挺满足的，上班骑电车就行，吃东西也好大排档。唉！管她呢！她爱怎样便怎样，我知道肯定是斗不过她，只要她娘俩人不压迫我就成。

我总感觉我婆婆这个人神经有问题，可又不敢跟老公说实话，怕他误解。婆婆曾跟我私聊过，她说不出二年肯定会让我和老公的生活大翻身，房子她会给我们买大的，车子也会有的，并且安顿我有点儿耐心等着，别与老公生气，两口子一定要好好过日子。当时我就很奇怪，她干嘛要跟我说这些？我又没要求过什么，我嫁过来看好的是老公这个人，他有能力，有才干，其他的并不重要。

我们家条件其实蛮不错的，现在90平米的房子足够住了，家里总共才三人。婆婆、老公和我。婆婆和公公离婚有十年多了吧，那会儿老公刚升高中，房子也是刚买好的。听老公说，离婚主要是公公有问题，他跟单位的女会计好上了，而且两人发展速度挺快，认识才半年时间就到了谈婚论嫁的程度。婆婆只所以同意离婚，一方面她说了解公公的脾气，一当决定了做一件事情就是十头牛都拉不过来，另一方面两人也确实性格合不来，从结了婚到孩子十五六岁，吵闹几乎就没消停过，其实都厌烦了对方，只不过为了迁就孩子成长就互相强忍着。直到他考了重点高中后，父母就开始谈分手这个问题，并且征求了他的意见。老公说当年他是迁赞同意，不过坚持要跟母亲生活，他怕妈妈太孤单了。公公也理解老公的想法，他说跟谁生活在一起并不重要，关键是叮嘱老公要以一种健康的心态去成长，去努力学习，至于花钱方面的事情，他会尽到一个做父亲的义务，有需要直接给他打电话就行，千万别有后顾之忧。

老公总说，公公这个人其实不错，只是婆婆性格太强势了，谁跟她过在一起也休想安心，反正她嘴上是绝不饶人，另外就是她总跟别人攀比，比衣服，比家境，比孩子聪明，比工作成绩。各方面都想争第一。现在老了些，还是稳了下来，很多事情，也知道冷静处理了，不像年轻时那样爆。

我和老公结婚刚一年，我的性格属于那种不温不火型的，平时话不多。在家家务事也做，没事了就上网或者睡觉，很少跟婆婆去谈心，主要是没话说，再说她白天时常也不在家，总感觉有忙不完的事情，每次都是风风火火的样子。不过她挺好打扮，家里有各式各样的护肤品，衣服也很艳，也很多。老公总笑我赶不上他妈妈潮。我不去跟她比这方面，各有各的爱好吧，有些的东西是性格决定死的，想改都难。

好在婆婆这个人直爽，心里藏不下事，有啥说啥。我能适应她的，她看我做活粗了，会直截了当说该怎样，看我穿的土气了，也会直言不讳地说搭配不协调，看着不舒服。慢慢地知道她就这个口气，习惯后并不怪她。

我问过老公，这些年为什么婆婆还是一个人？老公说婆婆是想等他成家后再考虑，另外主要也是没找到合适的。碰到强的男人她会拗着干，碰到弱的男人她又看不起、总欺负人家。老公说，刚离婚那会儿，她为跟公公呕气，也主动找过男人，目的就想赶在公公结婚前把自己嫁了。结果听说公公跟那个年轻的女会计吹了之后，她也不上进了。两年后，公公又组建了一个家庭，女方比公公小八岁，有一个女儿，是一位老师。可婆婆这些年来也没有遇见中意她的。不过，老公提醒过我，她妈妈的事情最好少管，也别问。不管婆婆是个啥女人，他都能原谅她，我也无权干涉，不光是因为她的脾气和伤痛，更多是他想让妈妈身心上更自由一些，她太累了，逼急了会真把她憋疯。我和老公的工资都是各自存着，家里的开销全是婆婆一人，她的工资还蛮高的，每月至少七八千，加上资金，一年下来也能拿十五万左右。老公说婆婆其实没攒着钱，除了家用，她几乎全花在自己的身上了。确实，婆婆快要50岁的人了看起来顶多刚40的样子，她夏天穿上衣露的胸比我还低。这或许跟她的职业有关系吧，她在市艺术中心工作，受点儿环境影响。

婆婆这人啥都做，一次我和朋友去夜店玩，遇到过她跟一个老头在蹦迪。还有一次我和老公去公园遛，也看到她相跟着一个男的在湖边钓鱼，我和老公还躲在远处偷看她。我只要跟老公一说他妈妈风流，他就给我急眼，还说让我管好自己就行。所以很多事情我自己知道，总不方便跟他讲。婆婆也带过男人，来过家，只不过每次我回来后，她们就出去了，也不知老公遇到过没。这种话我是不会再问他了，免得自讨没趣。可在我眼里看见过婆婆带过好几个男人，也不知道她到底跟谁好，那次钓鱼就是跟一个小伙子，我想肯定比老公大不了多少。没想到，老公对婆婆根本就没脾气，这对母子算是稀罕了，有时我挺纳闷。

那次婆婆敢给我放大话，我猜是不是她找到了一个有钱人？那样我们的生活的确可以提前到小康，可是想想也没多大意思，我这人挺满足的，上班骑电车就行，吃东西也好大排档。唉！管她呢！她爱怎样便怎样，我知道肯定是斗不过她，只要她娘俩人不压迫我就成。

回复：

其实你们一家人挺美的。婆婆好事，老公压事，你不管事，看来想生气都难。你老公说的还是有些道理，婆婆的事你最好少管，她爱怎么折腾就随她吧，毕竟是长辈，好意的话深了不是浅了也不是，不同于自己的娘，啥话都可以唠，即使对骂也不记仇。你婆婆确实也应该有自己的伴了。她不容易，也很辛苦。别看这类女人如此风风火火，表面上看起来她活得挺滋润，实质上内心却很脆弱，她似乎想用自己的强势在掩饰着寂寞、无聊、空虚、压抑。

你做得并不好，在家有空就多陪陪她，那怕说说闲话，那怕听听她说废话，都是一种孝顺的表现，都能将你们之间的距离拉近。很多人在埋怨婆媳关系很冷，很不好相处，其实说实话大多都没去努力。希望你能理解她的一些想法和说法，也希望你主动给她些温暖，那样她的心里话才愿意放给你，你和老公才能设法去帮助她，而不是嘲笑、冷落。她需要得到你们的理解。

她强势的性格都已大半辈子了，谁又能去做改变呢？你公公改变不了她，只好不在适应她。难道你们也会用这种方式对付她吗？我想你不可能，你不是那种刁媳妇。你老公也说，她这十多年来，脾气好了许多，这是很自然的，人上年纪后好多事情就想开了。人吗？毕竟有个批评与自我批评的过程。

最后，我建议你更聪明一些，守着这样一个活财神婆婆，还怕生活不提早奔小康吗？你说自己很满足，我相信，是否幸福关键就要看自己的欲望是否得到了满足。但是，婆婆的幸福也是你们幸福中的一部分，主动提醒她不能只向钱看哟，若是感情上她再受打击，我还真担心她会被憋疯的。祝好！

与那些自信满满没有忧愁的大学生们不同的是，她白皙秀丽的面孔却始终笼罩着一层挥之不去的愁意。在户外游中相爱

我本来是不想借助这个平台来抖落“家丑”的，可是，近来我总是觉得压力很大，大到我无法承受。晚上经常睡不着，经常在想，我的人生下一步应该怎么样走下去。

我们是在学校组织的一次户外活动中相识的。那次我们去山西旅游，传统的景点并没有带给我们意外的惊喜。他看到没精打采的我们，提出了一个建议，不如明天一起爬一段不属于常规景点范畴的山。他说，他几年前跟他爸爸一起爬过，本来他就准备这次再去爬一次温习温习的。

我不是一个热爱运动的人，但大家都主张去，便不好意思推脱了。现在想想，除了他，其他同学大多有着一种无知者无畏的天真。这可不是爬公园里的小山，后来我们才听说，那个地方每年都会有登山者遇险的状况。可是，他一句“走在马路上也会被车子撞到，难道你这辈子永远呆在家里？”就说服了犹犹豫豫的几个女生。

那天天气奇好，阳光煦暖地照在路上。空气清新，天空湛蓝。我们一群人穿了跑鞋，带了水就简单地出门了。只有他全副武装，背了一只登山包，包里有手电筒、定位仪，还带了一根拐杖。

山路，比我们想象中的险峻。有几段甚至是没有路的，有一段路是山坡之间的一个横切面，只能进，不能退，下面就是几百米深谷。我觉得自己吓得快哭了。看到他从容地过去之后，在那一头趴下，伸出黝黑有力的胳膊接住我和几个吓得脸色煞白的女生。那段路，在走过去之后回首，还觉得心有余悸。走到后来，全体都累得没了声音，只有他兴致奇高，仿佛不知道累。

那天下山时候，已近黄昏。夕阳西下，山路和树木、花草在夕阳余晖的笼罩下，美得像莫奈的画，只是那时我们太累了，没有了欣赏的雅兴。下山的路仿佛比上山的路更长，走着走着，我觉得人生的尽头也不过如此。

下山后到了平地，我的腿颤抖得几乎不会走路了，是他扶着我一路走回驻地的。当这支疲惫不堪的队伍没了生气的时候，他精神十足，谈笑风生。

在山脚下的小馆，我们要了一瓶白酒，边喝边听他说自己的探险史，这才发现，同他比起来我们的生活太过平淡了。他的父亲是搞地质的，经常给他讲探险故事和考察过程中遇到的各种情形。他考上大学，他父亲送给他的礼物是一只定位仪，他已经去过敦煌和新疆。他的人生目标是有一天去青藏高原和尼泊尔徒步旅行，还有就是登上珠峰，走一次罗布泊。喝了酒，说着梦想，他平凡的面貌变得俊朗起来。

那次旅游回来，同行的女生几乎都迷上他了，我也未能免俗。我觉得他肚子里似乎装着一千零一夜的故事。他同我周围那些唯唯诺诺、娘娘腔的男生完全不同。那次登山之后的周末，他邀请我陪他一起逛过好几个野外用品商店。他有我需要的强悍有力的臂膀和坚强的意志力。如果我像现在那么清醒，那么，我会把他当成最珍贵的朋友，可是，那时候我当然不甘心只是朋友。我爱上了他，虽然我始终没爱上他爱好的户外活动，但我是多么迷恋他说起那些经历时的表情啊。我们曾经在森林公园的草坪上搭建过他在野外使用的帐篷，我们在里头看书，谈天。

开始恨他的远行

我们结婚了。

没有父母给我拿主意，他们在我5岁就分手了。我自小就由祖父母带大，他们喜欢这个看起来像个爷们的男生。他妈妈当时非常喜欢我。后来我领悟到，她只是希望有一个家可以让他酷爱冒险的儿子安定下来，不要老是往外跑。我没能承担起这个责任，后来一直令他母亲恼恨。

婚后第一年的长假，我的祖父生病了。他却说，早就约了几个驴友去云南登山。我没有怪他，那时候我还有充足的耐心，我想，爱上他，就爱上他爱的东西是对的。那天我去送他，看着他高大瘦削的背影，心里第一次涌起一阵恐惧。当这个人与你仅仅是好朋友的时候，你会为认识这样经历丰富的朋友自豪。可是，当他是你的家人的时候，你会担心，甚至揪心于这样的分别。

令我感到伤感的是，随着年龄的增长，我越来越不能接受这样的分别。对于他探险归来带回来的故事，我也越来越没有了兴趣。而结婚的头两年不是这样的，那个时候，我是喜欢分别之后的重聚的，等待的煎熬，内心的惶恐，在见面之后会化成比平常的爱情更浓密的情感。

我留恋于那种婚后还存留的狂热，有三年之久。当祖父母先后生病需要我照护，当同龄的朋友换了房子买了车，下班有丈夫充当司机，而我焦虑地等公交挤地铁的时候，我开始恨上了他的远行。

让我觉得难堪的是连婆婆也开始对我有了不满意。经常对我说什么，男人老想往外跑，女人要自己想想原因的，如果你够好，他就会愿意留在家里陪你。我倒不相信，那些荒山野岭，吃苦受累的地方比家里舒服？同美丽的自然抗衡的力量我没有，跟着他跑的体力勇气我也没有。事实是，我必须留在家里照顾老人。

让我担心的丈夫

这几年，让我揪心的是，他在经济上的糊涂。他工作以来，毫无积蓄，购买野外旅行用品和登山设备都是一笔不小的开支，加上旅行的费用，他几乎不负责家用。每次我略微流露一点怨言，他必定拿王石、王秋扬们出来举例，说什么他有与成功人士相通的天性。可是，我心里明白，他们是事业成功之后才迷上登山的！哪里像他，刚够温饱就想去探险，先荒废了事业再去登山！

这是多么大的不同，可惜，他看不到。而我也不想惹得他生气。有一天晚上，举家坐在一起看老电影，看到那些不得不的分别的男女，心里忽然涌上一阵凉意。电影里的分离是为生活、为那个年代的热血青年热衷的革命。我们呢？

如果，他不那么热衷于他那份冒险的爱好，我们可以过上悠游的日子。当年能够走到一起，有很大一部分原因是我欣赏他那种热血的特质。可是，如今当年吸引我的地方，成为我心中他致命的弱点。我们不大的家里堆了他不断搬回来的野战设备，他的工资永远不够花。他现在的理想是，半年工作，半年探险。如果我愿意，现在就可以锻炼起来，早上一起跑步，周末一起登山，锻炼体能，可以一起上路。

他可以周末加完班，直接约上驴友去登山，我早上醒来才会接到一条他在某处的信息。我从看文艺版的城市小资，成为如今的担惊受怕的主妇。只要他不在家，我就忍不住注意来自各地的灾难消息。他去的地方通常是灾难多发地区。每次听到一个野外登山者探险者遇难的消息，我就会无法自制地颤抖。

前不久，我在报纸上看到一则登山者遇难的信息。遇难者是我先生的一个朋友，那是一个看起来很明亮也很有活力的生命，想到他与我先生曾经一起滔滔不绝地谈论哲学、周易和八卦，心里就“别，别”地跳起来，有几天，报纸天天在登寻找他的消息。办公室里的同事把这则消息当一条有点意思的新闻在交流，只有我心惊肉跳的。

更令我感到不堪的是，婆婆大人那天特意打电话过来：“看到吧，人家男小孩登山出事了。你该管管小杰(我先生的名字)。”

婆婆的潜意识里，总以为丈夫热爱野外活动和冒险，是因为我在家里让他烦了。

这些天，我把我与丈夫从相识到结婚的全部过程，一遍一遍地在脑子里过滤。我一直在问自己：是过下去还是换一种方式？我们曾经很相爱，即便是如今，我们应该也算是相爱的吧。夺走我丈夫的不是别的女人，而是大自然，他说是大自然的美丽无从抗拒。是的，一个人的力量怎么可以去同大自然抗衡呢？可是，既然他那么热爱浪迹天涯的生活方式，他当初为什么结婚呢？我也有点怨我自己，为什么喜欢上他呢？为什么会接受一个与我完全不同的人呢？

我知道，我丈夫是不可能改变了。我呢，我觉得我是永远无法跟上他的步伐了。我有老人要照护，我还想过平常女人的正经日子。我该怎么办呢？

有心快语

女人的矛盾男主持人瞻前顾后

女人择偶，的确是矛盾的。

婚前认为这个男人的浪漫气质，婚后就变成了不知道何时爆炸的定时炸弹;婚前认为这个男人有实力，婚后就成了男人没情趣的源头。所以，永远要了解对方真实的一面，然后看看，自己婚后是否还能跟他的价值观保持一致，他喜欢的，你在婚后还能欣赏，反过来，也是一样。

你老公热爱远行，你却整天以家庭为理由作他的羁绊，这样的日子缺乏长久的基础。所以，蓁蓁有必要同丈夫好好谈谈，或者你经常参加丈夫的活动，或者丈夫多一些时间照料家庭。长期的各做各的，这样的家庭存在缺乏理由。

先淡定一些

女主持人西街玫瑰

即使是不出门探险的男人，也一样会有这样那样你不能容忍的习惯的，所以婚姻才需要磨合。

就像你先生说的，在家里也会发生意外，生死有命，有很多东西是无法预计的。不过，如果你喜欢能守在你身边的爱人，那么显而易见你们是不合适的。有的时候，这种不合适是需要一段时间才能发现的，这时候就看你是选择适应他还是离开他了。

如果你觉得你们完全可以在一起继续生活下去，那么，很多时候你不妨淡定一些，看开一些。当然你也可以试图跟他沟通，让他也迁就你一点。如果你们无法沟通，而你又不能忍受，那么就分手吧，也许他和你只合适做朋友。

都说要把婆婆当成自己的妈妈一样对待，但还是会有些隔阂，不能像自己妈妈一样有什么说什么，一不小心说错就会引发争吵，小编今天教你怎么处理婆媳关系：守住老公先要收服婆婆，学习如何与她和谐相处。

婆媳之间的矛盾是我们中华民族的千古矛盾，一直都没有很大改善，现在社会上的人都有两面性，都是嘴上说一套，背后又做一套，就像婆媳关系也有两套规则，一套是明规则，一套是暗规则，学到了，就不怕有什么婆媳矛盾了。

首先，婆媳之间我觉得应该尽量不要直接交流，有什么事，应该要先旁敲侧击的问问她的想法，再采取下一步行动，避免正面冲突。

如果你想直接交流，但是受到婆婆的冷眼，一定要先想一想，是不是自己刚才说了什么不好听的话，婆婆不愿意听的话了，跟婆婆有没有肢体冲撞，最重要的是想想要是自己跟妈妈这样说，这样做，妈妈会有些什么反应，如果自己都没有错的话，那就要和老公说了，一五一十的说，不要瞎编乱造，注意绝对不能说脏话，骂自己的婆婆，你可以哭，可以撒娇，因为毕竟是老公的妈妈，他会不舒服的。

如果确实是自己做错了，有些话语上处理的不当，但是要述说的事情没有错，那就修改一下语言，再慢慢沟通，她绝对不会对你怎么样的，毕竟没有哪个婆婆会不讲理到这种地步。

总而言之，你一定要赶在婆婆前面和老公解释说明冲突的第一人，要平心静气的说，不要憋着一肚子气去说，做出什么人身攻击，一定要学会做人，特别是在有外人的场合，更加要表现的温柔有礼貌，听话勤快，要做个识大体的媳妇，这样会让婆婆很有面子，婆婆自然而然就会对你好，你还可以在外人面前多夸夸自己的婆婆怎么对你好，等等好话，千万不要在外人面前说你婆婆的坏话，就像你说了你婆婆的好话一样会传到她耳朵里去，那你就没好日子过了。

简要回答

老公和婆婆吵架，作为媳妇我们应该安抚和劝自己老公，给婆婆道歉，其次也要安慰婆婆，主动提老公给婆婆道歉，买一些礼物送给婆婆，这样才能很好解决家庭矛盾。

俗话说“清官难断家务事”，当老公和婆婆之间发生矛盾的时候，作为媳妇我们其实处入一个很尴尬的位置的，这个时候我们该怎么办呢？下面来给大家详细的介绍一下。

详细内容

不管婆婆对错，永远站在她的身后：作为一个女人，一个媳妇；你的老公跟着他的妈妈吵架，不管你的老公是对的，还是错的；你一定要站在你婆婆的那一面，不断的说你的老公；这样的好处，拉近了你跟你婆婆之间的关系，因为她们是母子，之间没有隔夜仇的。

老公事后再去安慰，做老公的思想工作：让老公主动去跟婆婆认错，父母说我们都是为了我们好，她们年级大了，说话肯定没那么讲究，我们不要跟她们一般见识之类的话安抚老公，尽量让他跟婆婆道歉。

替老公主动给婆婆道歉，给婆婆买一点礼物，衣服或者保健品都是可以的，送给婆婆让婆婆开心，这样可以很快缓和婆婆和老公之间的关系，也能增加婆婆对自己的好感。

为婆婆和老公做中间人，給他们制作一些机会，说一些好听的话，让双方坐下来和解，这个时候我们起到一个桥梁的作用。

百事孝为先，婆婆和老公发生矛盾，我们要跟老公一起包容婆婆，体谅老人家的心情，不要在老公面前说婆婆的是非，多在老公面前说婆婆的好话。

很多家庭矛盾的产生都源于婆媳不和。虽然很爱老公，但是实在受不了婆婆，让女人处于两难的境地。一切源于生活，还是要在生活中解决。婆媳关系处理好了，老公也不用受夹板气。

美食搭档

韩剧中常常能看到这样的情节，老太太三天两头在儿媳妇面前抱怨：“人老了就想吃点好的，也不知为什么嘴就那么馋。”其实，不只是韩国的老太太嘴馋，中国的老太太也一样。别忘了，食物是最好的沟通道具。

因此，别光顾着自己当美食家，一个月里偶尔有那么一次推掉与朋友的约会，带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有这样一句话嘛，“吃人的嘴软”，得不到称赞，相信她也不会说你的不是。

爱同一道美食，再加上你婆婆是个热爱烹饪的主儿，那就更好了。婆媳俩完全可以共同研究别人饭店的美食是怎么做出来的，一来二去，有了同窗之谊，摩擦冷战的几率还能有多高呢？

上网冲浪

谁说只有年轻人喜欢上网，谁说老年人反应迟钝，现如今，越来越多的老年人都已经成了网民。所以，只要你婆婆有文化，就赶紧对她进行电脑扫盲吧，一来可以让老太太也时尚一把，二来你终于可以有教育她的机会了。

虽说可能苦点累点，但你很快会发现被她依赖信任的感觉真好。而婆婆在开阔了视野的同时，自然会对你怀有感激之心，哪里还有空儿挑你的短处呢？

逛街购物

爱美是女人的天性，女人不管到了什么年纪，相信购物尤其是买衣服永远是最爱干的事情。婆婆一直带着孙子，衣服肯定不会太讲究，也没空逛街购物。尤其是宝宝入托以后，是不是也该打扮打扮老太太了？

在逛街购物的过程中，不仅放松了婆婆的心情，没准还能发现两人竟然喜欢同一风格的格子裙，喜欢同样色系的窗帘桌布。这些共同语言都能成为架起两人友谊的桥梁。

公公就打来电话，说我婆婆非常生气，生气我跟表姐说三道四，说她的坏话。我们结婚，没有大摆宴席，连我的娘家人他们都不愿让他们来，婆婆信口雌黄的说，按照他们当地的风俗，大操大办的费用应该我们家出。

倾诉：张小凡(化名)

我和丈夫结婚两年，现在却已分居半年了。起初，我的婆婆坚决反对我们分居，认为我这样做是败坏她陈家的门风，但是我们走到这一步，婆婆的确起了承上启下，举足轻重的作用。

再这样下去，一定不会有好结果。因为每次我跟丈夫有所争执，婆婆都会参与，好像我在欺负他的儿子，有时候我在想，我们夫妻之间的问题让我们自己来解决就好了，您就别瞎掺和了。

可是，每次争吵，婆婆都来数落我一顿，说都是我的错，不知道体谅他的儿子，他儿子赚钱养家，而我还跟他吵个不停，说我不知好歹，每次的话都极其难听，有一次丈夫动手打了我，婆婆不仅不劝阻，还骂我活该。

那一次暴力事件之后，我彻底对这个家不再心存留恋，也因为那一次，我们终于正式签订了分居协议书。

半年，我们给各自的空间和时间，以求更好的考量和反思我们的婚姻到底存在什么问题？且到了致命，一发不可收拾的程度。我曾一度想过，如果我们都很冷静，而婆婆不再纠缠不清，也许我们的婚姻还可以挽救，但有些问题已经千疮百孔，漏洞百出，即使有所补救，也无从下手。

女人，为什么走到离婚这种地步？

我一向不喜欢搬弄是非，在丈夫面前也从没有说过婆婆的坏话，虽然婆婆经常无理取闹，但我一直都认为，既然我进了这个家门，就是这个家的一份子，就应该以和为贵，少生事端，以免遭人口舌。

有时候无论你做得再好，莫名其妙的问题都会随之而来。昨天，表妹给我打了电话，让我回家看看孩子，因为当初分居的时候，婆婆一气之下说，你只要离开这个家门，就别指望再回来。

当初，我是一怒之下走的，我记得她说过的话，所以我没有脸面也没有理由再回去。我只好对表姐说，麻烦你多帮我看看孩子，我也很想她，但现在还不能回去。

第二天，公公就打来电话，说我婆婆非常生气，生气我跟表姐说三道四，说她的坏话。我只好打电话去问表姐是怎么回事，表姐是很明事理的人，说她并没有向婆婆泄漏任何风声。婆婆就是这么喜欢捕风捉影，小肚鸡肠，我真的厌倦了。

我跟丈夫之间的问题显然不是三言两语就能说清的，但有些事情不能不提。

我是南宁人，丈夫是天津人。

丈夫只有初中文化，而我是大专毕业。经一个好友介绍，说他的条件不错，人也长的英俊，当时只想留在天津，所以就没有多想。嫁进婆家后，婆婆觉得语言不通，非要我学天津话，虽然有些无理，但我还是按照她的意思。

其实，天津话我并不想学，因为终究是方言，但为了做一个忠孝的儿媳，我没有违拗，只好顺从。

丈夫说朝九晚五的给人家打工，太辛苦，想自己做生意，因为没有本钱，就向我娘家借，后来赔了，又去我娘家，这一次我家实在拿不出多余的钱，没有借给他。后来，婆婆每次都拿此事针对我，说我家小气，我能嫁给他儿子，是上辈子修来的福分。

丈夫长的很帅，但就是凭借这一点，婚后不久，便露出好吃懒做的本性。我怀孕六个月还要坚持上班，因为那时候他一直赋闲待业，我不出去上班，难道全家活活饿死吗？

我们结婚，没有大摆宴席，连我的娘家人他们都不愿让他们来，婆婆信口雌黄的说，按照他们当地的风俗，大操大办的费用应该我们家出。我的确不懂了，这些风俗我怎么没听过？

后来，因为一些鸡毛蒜皮的事，我跟婆婆吵了几句，丈夫就跑来不分青红皂白的打了我一顿，婆婆还在添油加醋叫他好好管教我，往死里打。我真的够了，家庭暴力，受尽欺凌，难道我们的婚姻还能继续维持下去吗？

丈夫后来生意赚了些钱，但听说有好几个女孩投怀送抱，有一次，他竟然把那个女孩带回家，说是他生意上的朋友，婆婆甚至当着我的面夸赞那个第三者，我真的不能再忍受这样的生活。

这半年，我想通了。长痛不如短痛，与其这样没有尊严的活下去，不如结束这一场不合时宜的婚姻。

爱情，会让你从完整变为粉末。直至化为一场虚无。是一种无法触摸的幻象。

那一刻，我有瞬间的恍惚，觉得我自己就是这个女子。接下来的一段日子，我一直都在想着到底要不要毒死婆婆，应该怎样毒死她才能神不知鬼不觉。连炒菜都心不在焉，常常忘了放盐。工作上也出了差错，差点遭遇被炒掉的悲剧。

一直以为，老公会一辈子都对我好。于是，大学四年间，我始终很安心地享受着他对我的宠溺，偶尔，我也会故意发发公主脾气，试探一下他对我到底会忍耐多久。没想到的是，大学四年下来，他总是那么包容我，那么溺爱我。这让身边的女同学和闺蜜，也都羡慕得要命。甚至每一次说找男朋友，便会以我老公为最终标准。

确实，他人长得虽然不是特别帅气，但却越看越耐看。脾气好、性格好，最重要的是，对我一心一意的好，从未因为什么事情和我吵过。而且，还稍稍有点才气，写得一手好字，画得一手好画。所以，大学期间，我成了他御用的模特。他也真争气，将我的美不留痕迹地画在那些纸板上。很多人都说他的画可以拿出去卖个好价钱，可他宁愿都留着，也绝对不会卖掉一副画。他说，那些画，其实是我们大学生活的见证，是我们爱情的纪念！

所以，尽管毕业之后我们即将各奔东西，但我却执意辞掉了父母为我安排好的工作，只身一人来到了他的家乡吉林市。这对于从小生长在南方、大学四年也都在南方读完的我来说，确实有点不习惯。可我知道，我愿意为他忍受这漫天扬起的北方风沙，只因为，他是那个会为我挡风遮雨的男人！

不久，我们便当了毕婚一族，虽然房子是租来的，本来应该买的结婚用品，也都是能省的就省掉。然而，这一切都挡不住幸福的降临。就这样，我们开始了新的生活。而他，也在奔波于创业之间，仍一如既往地宠溺我！

我也以为，幸福会长久地延续下去。可是怎么也没想到，婆母的到来，破坏了我跟老公之间的幸福婚姻。当我们打拼了几年，终于买下了房子，我也有了我们的宝贝儿子之后，一直在农村生活的孤寡婆母坚持要和我们一起过。我也觉得她老人家不容易，守寡多年，含辛茹苦地把唯一的儿子拉扯大，现在老了，也该享受享受儿子儿媳的孝顺了。所以，刚一开始，我对婆母简直就跟亲妈一样，甚至有时候好过我对自己的儿子。

可是，我却无数次发现，每次婆母跟老公说话时，都要把老公拉到自己的房间里，还关上了门。偶尔，会从房间里传来婆母孩子似开心的笑声，有时候还会是婆母如同孩子撒娇似的口气跟老公说话。甚至，婆母不但把老公叫到房间里，连带儿子也带了过去。

有几次，儿子都困得不行了，婆母也没说让儿子回到我这边睡，而是唠唠叨叨到晚上九十点钟，才由着老公抱着快睡着的儿子过来。我并无意去挑拨离间老公跟婆母之间的亲密关系，但是，我越来越觉得，这个家里，我成了多余的人。或者说，我在他们心目中，就是个免费的保姆！然而，一直都很有涵养的我，却时时告诫自己，为了这个家的完整，一定要忍耐。

只是，我也不过一个普通女子，想要的，无非是温馨的、正常的家庭生活。但这些却随着婆母的到来，慢慢地不再拥有。加上我的工作压力也蛮大，回到家里有时候还要忙一些工作上的事情，逐渐的，我心底积压的不满越来越多，我也觉得自己快崩溃了。

这样的日子，一过就是三年，期间和老公也吵闹了几次，渐渐的，他对我也不如从前那般好了，甚至几次都说把儿子让婆母带走，免得我心生厌烦。直到今年夏天的一天，已经有了一点抑郁症特征的我，在翻故事书时突然看到一段也和我一样受尽婚姻不快乐的苦痛女子，为了解脱整日想方设法钳制她和老公的婆母，居然狠心地在婆母饭碗里下了毒。

那一刻，我有瞬间的恍惚，觉得我自己就是这个女子。接下来的一段日子，我一直都在想着到底要不要毒死婆婆，应该怎样毒死她才能神不知鬼不觉。连炒菜都心不在焉，常常忘了放盐。工作上也出了差错，差点遭遇被炒掉的悲剧。值得庆幸的是，幸好我表哥来看我，知道了这些情况，赶紧带我去看心理医生，然后又和老公进行了一次长谈，最后，还把他认识的一个做婚姻指导师的朋友介绍给了我和老公。

我们也终于知道，原来光靠爱情来维持婚姻是片面的，更多的时候，幸福美满的婚姻是需要一定技巧的，于是，我和老公一边学习如何经营婚姻，一边慢慢改变了自己。

一开始，婆母还不习惯我们的改变，但由于我和老公都互相坚持着，终于熬过了最艰难的那一段岁月。

后来，婆母也开始有所改变，渐渐地把我当成了一家人一样对待。所以，最后我想说的是，每一个幸福家庭的背后，其实都有过不为人知的烦恼和痛苦经历。但只要我们用心，就会迎来黎明的曙光，握住属于我们自己的幸福。

简要回答

不应该。婆媳矛盾是我国一直都存在的一种矛盾关系，主要还是因为两代人不同的沟通方式所造成的矛盾，不过现在基本上都是老年人和年轻人分开居住，所以矛盾也并不多。

但是如果妇和婆婆发生矛盾的话，那么媳妇也不要在老公面前说自己婆婆的坏话，因为这毕竟是老公的妈妈应该给予一定的尊重和理解，但是可以换一种方式和老公诉苦，相信老公也一定能够体谅老婆的不容易。

还可以和老公商量该怎么去更好的和婆婆相处，因为老公作为儿子肯定非常了解自己妈妈的性格，这样两个人经过沟通之后，就可以让媳妇儿在做事的时候更加顺婆婆的心意。

如果实在是因为两个人的观念和生活方式都完全不同的话，那么最好还是不要住在一起，因为这样的话会让矛盾越来越深。

不过现在的很多婆婆都会把儿媳妇当做自己的女儿来看待，因为现在结婚的90后大多数都是独生子女，所以婆婆也会十分稀罕这个女儿。

回房间老公问我怎么了，我实在忍不住了，我就说：你要是到我家吃饭，你明明看到我家冰箱里有鱼有肉的，我妈因为我没在家就给你吃青菜，我在家就把好菜拿出来，你什么心情？

曾经回复一个姐妹的帖子，八卦了一下我家老太婆的事，就是老太婆把好菜藏起来给他儿子，他儿子吃剩下顿自己都给吃了，一点不给我留，只给我留青菜。有姐妹建议我下次自己热完饭先吃，我大约这样做了几次之后，奇迹出现了。

周一：西红柿炒鸡蛋(吃一天)

周二：西红柿炒鸡蛋(又一天)周一周二她儿子都没在家吃饭。

周三：香菇油菜，韭菜豆芽。(又一天，两个菜是因为她儿子今天在家吃早饭了，且到晚上只剩韭菜豆芽了)

周四：红烧鸡块，昨天剩的韭菜。第一顿早上老公在家吃的，我跟着吃了点，到了晚上，奇迹出现了，我家婆婆主动做菜去了，我在房间感到奇怪，从我嫁进来这两年的经验，别说今天俩菜，就是平时只剩半盘子素菜，她也没说到晚上会做菜的，百分百让我对付吃一口，我极力安慰自己，别想的太阴暗了，我也有闻到热鸡块的味道，难道老公回来吃饭？我又高估她了，她这一次以迅雷不及掩耳盗铃之速吃完饭，过来告诉我，你去吃吧。我出去一看，两天的韭菜豆芽，西红柿炒鸡蛋？我是真的有些生气了，不是差那一口吃的，可是做人怎么可以这样？一个屋檐下住着，干嘛呀这是？就对我这样还好意思挑这挑我那的，就这样我怎么对她好啊？

今天周五：把昨天私藏的鸡块热了给他儿子吃，又做汤，又拌菜的，我老公看我吃饭时候，光吃凉菜，一直给我夹，我说我不吃，留给你，吃剩下了明天早上你接着吃。

后来回房间老公问我怎么了，我实在忍不住了，我就说：你要是到我家吃饭，你明明看到我家冰箱里有鱼有肉的，我妈因为我没在家就给你吃青菜，我在家就把好菜拿出来，你什么心情？这都不是一次两次了，太让我寒心了。老公只能沉默，看出来他也很生气，也理解他两面受气，我没让他去找他妈，找了下次只能更给我穿小鞋。

虽然是小事，我也不差那几口吃的，可这样的行为我真的很不爽。

女人嫁出去之后，其实和婆家的相处是十分重要的，毕竟是自己老公的亲妈，如果有矛盾会很影响心情，那么，如果自己的老公一直向着婆婆该怎么办呢？

老公向着婆婆怎么办

(1)让男人负起沟通的责任，发挥桥梁作用。中国有句老话：解铃还需系铃人。儿媳与婆婆扯上关系，只因她们都爱着一个共同的男人。所以婆媳关系的重点，还是这个男人。

男人是儿子，和母亲可以无话不谈;又是丈夫，和媳妇更是亲密无间，由他在中间做沟通，最合适不过了。儿子在母亲面前说一句，顶媳妇做十件事。当丈夫的，要多在母亲面前表扬媳妇。一般识大体的婆婆，看到儿子深爱着儿媳妇，也就不会再找媳妇的不是了。

(2)守好自己小家庭的边界，把握好婆媳相处的界线。婆婆与媳妇没有血缘，所以也不可能象妈妈与女儿那样相处融洽，一定要把握好分寸与界线。

该由夫妻两人做主的事情，不能让长辈们掺和进来，否则只会越来越乱。该让老公做的事情，就要由老公担起责任，不能把小家的事都推给婆婆做。自力更生，艰苦创业。坚决不做"啃老族"。否则，婆婆产生"我付出了，所以我有资格管你"的想法，也就不奇怪了。

(3)适当表达感受，坚持自己的立场。人与人之间，最重要的是尊重。你都不尊重我，我何必要忍让你。

中国式的女人，习惯了一味地忍让、委屈自己。其实，面对这种盛气凌人的婆婆，忍让只会纵容她的脾气。如果不理她，管她什么脾气，只需一两次，她就会自讨没趣了。

女人要想在婚姻中不受气，不管是作妻子，还是作儿媳，都要建立在平等尊重的基础上。学会适当地表达感受，只要认为正确的，就要坚持自己的立场。

老公向着婆婆该不该离婚

其实，在你结婚之前难道没有看清楚这家人到底怎么回事儿吗?你是不是，在爱情当中都幸福不知时日过。现在好了，遇到问题就动不动想着离婚。我觉得，你自己在婚姻中都没有上心。所以遇到这么大的麻烦，也是活该。

那么，先看看你身边这些可爱的人物都有谁?

一，老公

妈宝男的老公，最是麻烦。他自己没有任何主见，什么都听他妈妈的。关键是，什么都听。一来，听话。二来，他根本就没有承担。因为，无力承担。

二，婆婆

这是强势的婆婆，姑且勿论这是怎样的婆婆——本来，儿媳妇与婆婆之间就很难相处。现在可好，你不用相处就已经不能相处了。

分析完之后，你觉得要不要离婚呢?除非，你能改变这个事实。老公不再妈宝、婆婆不敢强势。你行吗?自己考虑吧!

老公向着婆婆自己应该怎么调整心态

1心里的态度

一个女人幸福不幸福，重点不在婆婆，而在于老公。婆婆是老公的母亲，他们关系是肉生肉长的，怎么都比你要亲近一些，无可非议。何况，尊重老人是中华民族的美德。

2给与老公面子

无论在家里，还是在外面，工作上，生活中，老公，作为男性，需要在工作中，生活中承受巨大的压力，因此，女性应该给与一定的支持跟理解，应当给与足够的面子，这样老公感觉到你的关爱，很自然就会多思考你这里一点，而不是天天斗嘴，心里烦躁的那种生活。

3换位思考

日后，自己的孩子大了，你也老了，那时，孩子跟你关系亲昵一些，你是否是觉得很开心，而，你的孩子的对象如果觉得这样不好，你，那时是不是会有一种失落感。所以换位思考是根本性的思考点。

老公向着婆婆会影响夫妻关系吗

当然会，其实，在很多男人的心目中，母亲是善良和慈祥的象征。他的母亲永远是对的，妻子永远是错的。

遇到这样的恋母型男人，夫妻关系也就不容易相处了。

我是知青子女，牙牙学语时就被送到了上海，与长辈一起生活。两位老人家都上了年纪，喜静不喜动，对我做不到事事关心，而父母离得远，每年最多见两三次面，感情上也不太亲近。在这种环境中长大后，我内心深处挺空虚的，平时话语不多，给别人的印象往好里说是文静，其实是有些孤僻。

中学毕业时，父母担心我考不上大学，就让我报考中专。我就听从安排读了中专，毕业后到一家大公司上班。我所在的部门，四五十岁的中年人比较多，只有一个与我年龄最接近的男孩，他就是客华。

同龄人共同语言多，我们就很自然地交往起来。熟悉下来我得知，客华是支内人员子女，这让我们感觉很亲近。客华的爱好比较广泛，性格开朗，经常拉着我参加各种文体活动。没过多久，那种怦然心动的感觉就默契地出现在彼此的眼中，我们相爱了。

那时我刚刚21岁，客华是我的初恋。恋情公开后，老同事出于好心，劝我趁年轻多读点书，别太早谈恋爱。然而我太年轻，只觉得自己终于得到了一份浓浓的关爱，就不肯放弃。恋爱时间长了，吵吵闹闹自是难免。

有次我赌气说要分手，客华为了让我回心转意，竟然用玻璃片扎自己，还用水果刀捅自己的胸口，结果被送到医院缝了好几针。我认为他这样做全都是因为太爱我，很感动，主动与他和好了。

家人得知我在谈恋爱后，第一个反应就是反对，因为他们觉得我年纪太轻，容易受人骗。等父母得知客华是我的同事，与父母住在一起，没有现成的婚房等等这些现实情况后，态度就变成了强烈反对。

那段时间我与家人吵得很厉害，坚决站到了客华这一边。我的家人都觉得不可思议，因为以前我一向是个乖乖女，怎么一下子固执起来了呢­见我主意已定，我父母也没法子，就提出结婚一定得住新房。客华家买了一套小房子，父母没了反对的理由，只好怀着复杂的心情把我嫁了过去。

生孩子让家庭关系空前复杂

刚成家时，我和客华相处得蛮好。因公司不景气，人际关系又太复杂，我不怎么想上班，客华也没提出异议，因此婚后5年我只断断续续地上过一年班，白天看看电视和报刊，晚上去读成人大专。客华虽然天天上班，但他从洗衣服到烧菜，包办了许多家务，而我只帮他拣拣菜。

凭良心讲，客华那时真的不错。这也正常，刚开始嘛，总是会挺好的。哪像现在，他在家里什么都不做。自从我怀孕(怀孕食品)以后，矛盾就出现了。

结婚第6年，我怀孕了，在饮食、起居方面就格外在意，伙食标准比怀孕前提高了许多。没过两个月，客华就有点不开心，在饭桌上讲了两次，说像我这样吃，整个家要被我吃穷的。我那时正好在妊娠反应期，听了很不高兴。

坦白地说，我这个人有时“小算盘”打得有点精。我总觉得是替客华家生孩子，因此希望让婆婆来伺候月子。预产期前二十天，婆婆来到我家，声明她身上统共带了2000元。我觉得这点钱连生孩子的费用都不够，就对客华抱怨，他起初答应我向朋友借钱用来生孩子和坐月子，可没过几天就对借钱的事只字不提。

更让我胸闷的是，客华一下班，跟我打声招呼，就钻到婆婆的小房间说话，还把房门关起来。我因此跟客华闹起了别扭，争吵时我还说了过头话，指责他有“恋母癖”，还怪公婆偏向客华的哥哥。

客华有个哥哥成家较早，公婆向来住在他们家。我们成家时，公婆一再强调当初哥哥结婚时就没拿过父母的钱，因此也没给我这个二儿媳妇任何礼金。他们还再三强调哥哥对家里的贡献大，认为客华欠哥哥的，理应在婚后多表示表示。可能因为是独生子女的缘故吧，我不太能理解客华兄弟间的感情。另一方面还认为自己与他哥哥之间谈不上谁欠谁的。听公婆这么讲，我感觉他们有些偏心眼。吵架时，我在气头上让客华把婆婆送走。客华很为难，担心没人在我身边，万一他上班时我动了胎气该如何是好。我赌气说我会找“120”，即使爬也要爬下楼去。最后客华自然没送婆婆走，婆媳关系也没好转。我的心情可以说很不好，产前两周的体重一点都没有增长。

终于，我在医院生下了孩子。因为一直在发烧，我不得不躺在病床上吊了10天盐水。不知道别的产妇(产妇食品)是怎么熬过来的，反正孩子一出生我就有点产后忧郁症的征兆。白天产房里接待一拨拨的贺喜者，夜里每隔两三个小时喂一次奶，根本就休息不好。

加上客华跟我讲，婆婆在他面前哭诉说我家看不起他家，我的心情可谓糟糕透了。婆婆在医院照顾我，总是让客华晚上早点回家，而我那时最希望老公守在床边。事后想想，婆婆可能只是心疼儿子在医院休息不好，而当时我只觉得婆婆想故意拆散我们。

没等退烧我就要求出院，然而回到家里，除了对孩子怎么看怎么爱，看别的都不顺眼。因为我母亲也赶过来伺候月子，家里有些拥挤，我就更不耐烦起来。

那段时间是我母亲出去买菜，有次我无意中抱怨自己吃得没营养(营养食品)，婆婆就说：“不要这样讲，菜不都是你妈妈(妈妈食品)买的么­”我很光火，联想起我生孩子九死一生，公婆只拿出那么一点钱，就不知不觉跟婆婆吵了起来。

我母亲认为婆媳吵架她不方便插手，就把我劝进屋，把房门关上。没几分钟婆婆推门进来继续理论，我母亲也火了，把在小房间睡觉的客华叫了起来，大吵了一架。

还没满月，婆婆就回去了。我原以为这下太平了，可是我母亲也比较唠叨，总是一边干活一边讲我婆家的不好，有时客华在厨房烧菜，她就站在门口问这问那，搞得客华挺反感。后来我家提出我身体没养好，要到乡下坐个“双月子”，我征求客华的意见，他并没有挽留，我于是跟母亲去了乡下半年，其间客华去乡下探望过两次。

半年后我回到上海，因为孩子太小，一会儿哭，一会儿睡，一会儿要吃奶，忙得团团转，客华的父爱暂时没被激发出来，对我们娘俩儿有些疏远。两人过得不开心，就爱吵架，吵架后就提出分手。

虽然最终没有办手续，可是也挺伤感情的。从民政局回来，望着睡梦中的孩子，客华说了一句：“都怨这个孩子，闹得我俩关系都不好了！”他这样讲，我很不开心。可我私底下也承认，孩子的出世，让我跟客华的婚姻从两个人变成了两家人，关系空前地复杂起来。

三次离婚不了了之

离第一次闹离婚还不到半年，有天晚上我打不通客华的手机，第二天却接到他从看守所打来的电话，没过几天看守所还寄来通知，说客华犯了“扰乱公共秩序”的过失，还让家人给客华送御寒衣物。

几天后客华回到家，指天画地解释说那天他陪同事去做按摩，出问题的是他的同事，而他也糊里糊涂地被抓了进去。我觉得很屈辱，想跟他分手，可听他一再讲自己是清白的，而我的家人也劝我不要离婚，我就心一软，没提离婚。客华因此丢了工作，我陪他到人才市场找工作，两人相安无事地过了几年。

从去年开始，客华事业上有了起色，做了部门主管，一天比一天忙。从年底开始，他经常很晚才回家，还说要住在公司里，方便业余充电。因为发生过被抓那件事，我留下了疑心病。

有次客华说他们没发那个月的奖金，我不相信，就跟他的领导联系，证明客华撒了谎。我跟客华对质，他改口说钱借给家人了，怕我不同意才瞒着我的。辩解时客华还流露出得意的口吻，说我现在不如他混得好。

从此我跟客华的感情再次冷淡下来，几乎一开口就会吵。我们还动过手，把结婚照片的框子也弄坏了。我们又想到了离婚，还草拟了协议，但看在孩子面上又不了了之。

今年6月，我来到他的办公室。他一见到我就把电脑关了，我起了疑心，说要玩他的电脑。碰巧有人叫他去开会，我用了一个小时的时间破解了客华的密码，看到了他的网聊记录。我发现客华竟然是个“网虫”，与多个网友聊得很肉麻。

哈罗讲她故事的时候，说了这么一句话：“我的故事很普通，可能会让你失望。”

从写作的角度来说，的确是精彩的故事更能吸引眼球。但说实话，我情愿对听到的故事都是失望的，因为这意味着没伤痛。要有，也只是小波澜，而不是痛彻心扉。

新婚之夜，婆婆特地交待我们不要避孕

我和LG都是独生子女，结婚的时候，婆婆就要我们以后生两个孩子。

事实上，LG找女朋友的时候，婆婆的要求就是：一定要独生女，可以生两胎。幸亏我们家就我一个，否则就要被棒打鸳鸯了。

当初结婚的时候，我就觉得婆婆很看重孩子，但没想到看重到这种程度。

我和LG是去年10月结婚的，去LG老家办的。婚礼结束后，和LG的一帮朋友出去玩了一下，回到家已经半夜2点多了。本以为公公婆婆早就睡了，没想到，开门进去，婆婆还坐在那边看电视，看得出来是在等我们(我们出去前说过让她不要等的)。

LG去洗澡了，婆婆让我坐一下，一脸凝重，我还以为是因为我们出去玩晚了不高兴。没想到她居然对我说：“小罗呀，你们现在已经结婚了，就不要避孕了，顺其自然，有了孩子就把他生下来。”我有点诧异，但没有表现出来，只说：“好的。”

其实，孩子并不在我这两年的计划里。我现在事业正处于上升期，虽然我的目标是贤妻良母而非女强人，但还是想在年轻的时候好好奋斗一番。毕竟，人总得有除了感情和家庭以外的目标，否则，完全没有实现自我价值么。

况且，我觉得自己是个半大不小的孩子，没有办法承担起教养后代的重任。我觉得等心智足够成熟了，再去迎接生命，这才是负责任的。

LG和我同岁，还比我小几个月，他一直当自己是孩子，所以也很认同我的想法，过两年再要孩子。当然，如果真的不小心怀上了，那我也是会调整人生计划生下来的。

我那时候还没有想到婆婆是太想抱孙子了，还以为只是寻常的交待。

婆婆整天关心我的例假来没来

回到杭州后，我和LG过着以前的生活，吃喝玩乐。婆婆经常打电话过来问我们在哪里。有时候，我们玩得晚了，会说：“早点回家，不要整天在外面玩。”还会特别交待我们不要喝酒。

婆婆也经常问我们平时都吃点什么，有些不太健康的食品，她会让我们不要吃。如果有亲戚来杭州，她会托他们带家里的土特产以及补品给我们。

一开始，我觉得婆婆挺好的，对我们很关心。后来，我逐渐发现，婆婆的问话越来越离谱，开始涉及到我们很隐私的生活了，比如，你什么时候来例假？你们怎么避孕？……有些问题，让我根本不知道怎么回答。

这个时候，我才明白，婆婆对我们唠叨那么多，是在关心她的孙子。

10月结婚，过年回家，过去4个月了。

过年回家的时候，我刚好身体不是很舒服，早上起来恶心了一下，被婆婆看到了，立即把我当重点保护对象一样供着。我还以为她是关心我的身体呢，没想到她看我吃药，马上就扑过来阻止，说：“这个药还是先问问医生能不能吃？”

我还有点纳闷呢，为什么不能吃，过了一会儿，才恍然大悟，她当我有小宝宝了。我对婆婆说，没有小宝宝的。婆婆还不相信，说她当年怀孕的时候，就是这样的。我说我敢肯定没有小宝宝，婆婆怎么都听不进去。后来，我很争气地来了例假，婆婆才相信。看她一脸失落的样子，我真是哭笑不得。

知道我身体比较虚弱后，婆婆开始整天想法给我补身子了。过年在家的那几天，婆婆天天给我们炖补品吃。

只要认识的人生了小孩，婆婆就会很失落

我让LG去和婆婆说说我们的计划，结果LG被婆婆骂了一顿，说我们不孝——“不孝有三，无后为大”。

我们也不知道该怎么和婆婆沟通，只好把她的话当“耳边风”了，还是按照我们自己的计划安排生活，该避孕的，还是避孕。

回到杭州后，我的肚子继续没有消息。婆婆几乎每个月都会打听我的生理期，看看有没有怀孕。每次听到我说“来例假了”，她总会叹气，隔着电话都能感受到她那副苦瓜脸的样子。

婆婆的一些朋友，陆陆续续开始做奶奶了，她朋友有了孙子、孙女或者外孙、外孙女，她总会打电话过来和我说谁谁家的儿子生了个儿子……不好打击婆婆太多，但也不好对她承诺什么，所以，每次我基本上就是沉默、不吭声。

旁敲侧击之后，婆婆开始用柔情攻势，和我们讲道理，说：“一个家庭要有孩子才算是完整的家庭……”把我们说得一愣一愣的，都不知道婆婆原来是那么能说的一个人。

婆婆甚至还和我说：“你们结婚都半年多了，肚子一直没有动静，邻居都说闲话了，说他们家的媳妇是不是不会生？……”我知道，这话肯定不是所谓邻居说的闲话，是婆婆自己想出来的，一来探探我是不是不会生，二来逼我赶紧要个孩子。所以，我就和婆婆说：“妈妈，这些人都是些嚼舌根的人，你不用理他们。下次我回来，你告诉我是谁乱说话，我去问问他们，他们的嘴巴长起来是吃饭用的，还是嚼舌根用的？”

这次之后，婆婆倒是不说别人怎么怎么说了，开始直截了当地提出了要求——赶紧生个孙子、孙女给我抱，我很想抱了。

虽然婆婆耳提面命了很多次，不过我们在杭州，她在老家，也只能是电话里对我们轰炸一下，我们听烦了，把电话搁着，忙别的事情就可以了。

为了要孙子，她把我LG补到流鼻血

上个月，婆婆忽然杀来杭州了。说得很好听——你们小夫妻在外面工作太辛苦了，我就来给你们料理家务吧。

人家都这么说了，我还能说什么呢？我总不能当一个忤逆的媳妇，把婆婆赶出家门吧。

婆婆来杭州后，我们的生活的确规律了很多，吃上了久违的早饭;下班了，就有热气腾腾的饭菜等着我们。每道菜都做得很好吃，也很花心思——炖的汤里基本上都有枸杞、黄芪之类的补药，菜也是挑能促进生育的烧。可能是太补的缘故，LG被婆婆喂了一个月，都吃出鼻血来了。

这还不算，最过分的是，就两个星期前，婆婆竟然趁我们上班的时候，进我们房间，把我们放在床头柜里的避孕套都给“没收”了，还理直气壮地指责我们：“都和你么说了让你们不要避孕，还用这些干嘛？你们也不小了，好生孩子了，这些，我帮你们收起来，等生了孩子以后还给你们吧。”

虽然，我挺理解婆婆想抱孙子的想法，但是，她的这种做法让我很生气。毕竟，这是我们的隐私，我们有自己的安排，她不可以干涉那么多。

其实，我们看婆婆那么心急，都已经调整计划了，打算秋天要孩子，明年生。被婆婆这么一弄，我现在真是连要孩子的心情都没有，我根本就是一个生孩子的机器么。如果可以，我甚至都打算都不要孩子了，就过二人世界。

如何抵御控制狂入侵

这次的倾诉者哈罗MM应该是个性情比较平和的女子。习惯于谦让、自抑，把个性收敛得密密的——但不代表没个性：泥菩萨还有三分火性呢。

哈罗的经历是一次典型的两代思想模式的碰撞，虽然由于媳妇的克制忍让，没撞出火星撞地球的山崩地裂，但内心的波澜绝对不小。“隐忍到内伤——内伤到吐血”估计是哈罗这段时间的真实心情写照。

那么我们来为哈罗剖析剖析这段冲突的本质。

首先，你婆婆的所作所为，并不是仅仅急着要孩子那么简单。天下做公婆的人，急着要抱孙辈的多的是，为什么别人没有采取这么极端的方式呢？追根溯源，还是一个人的行为模式比较出格。你婆婆已经习惯控制别人的生活。

请注意，控制欲由很多种形式来达成，有时候是暴力，有时候是唠叨，有时候是冷漠，有时候是过度的爱。比如一个母亲在照料已经完全可以自理的孩子时，依然喂饭，系鞋带，替穿衣服……

将孩子应该自己完成的琐事全部代理，这是爱么？不是。这是在剥夺孩子的人生。与其说孩子需要母亲这样的照顾，不如说是她喜欢把孩子当成一个永远长不大的玩偶，永远乖乖地任自己“爱护”。母亲还往往会说：“这是孩子喜欢……我没办法……”其实是她内心的溺爱的需要，迫切要在宝宝身上释放而已。这种心态，会延伸到孩子的成年，即使孩子成年，家长依然试图控制孩子的生活，惟有这样，他们才觉得安全，一切都在自己的掌握之中！

急着要抱孙辈只是一个控制欲望的喷发点，从目前的事实来看，哈罗婆婆思想的出发点是：我有权过问孩子的一切生活，包括他们的隐私。她长驱直入，毫无任何顾忌，这才是大问题。

哈罗从一开始就没有抵抗，无疑加强了婆婆的“入侵有理”的感觉。公婆与小俩口之间，在过去的社会传统中，是没有太多界线的。过去的中国父母是天经地义将孩子视为私有财产的。儿子结婚成家被称谓“娶媳妇”，媳妇“娶进门”，这些称谓事实上都充满了人身依附关系，隐含的价值判断是：儿子依附于父母，替儿子娶进媳妇，媳妇同样是依附于公婆的一个从属者。而娶媳妇的最直接动机就是“繁衍后代”。

现代文明冲刷着旧的社会模式，社会的细胞不再由大家族组成，小俩口成了家庭细胞的组合体，人与人的关系也不再是依附关系，人和人之间关系平等，人开始注重保护自己的隐私、自由、自主等等。

但年轻人开始积极地诉求这些天经地义的权利时，很多老人还没有接受。或者说，他们不愿意接受。因为接受这些观念，是和他们的利益有冲突的。他们需要牢靠地掌握着儿子媳妇们的人生，甚至包括孙子的人生，确保自己的权威不会丧失，确保自己的生活依然在可控制范围内。

什么时候要孩子倒不是焦点了。焦点是，你不能放任婆婆这样入侵你的生活，企图控制你生活里最隐秘的部分。如果继续下去，矛盾会越演越烈。因为谁也不能接受这样的控制。没生孩子冲突还不多，生了孩子，冲突更升级！被控制的感觉更不可忍受。隐忍解决不了问题，只会带来沉默之后的大爆发，到那时候，撕破了脸，亲戚关系反而不好处啦，还不如平时就意志坚定、语气从容地讲清楚自己的底线呢。

真的建议未婚的年轻女子，先多看看水妖的文，恋爱是学问，结婚更是大学问，不是光靠爱情就能幸福的，人情练达、世事洞明是一种普遍缺乏的能力啊，而这种能力，将保护你们不会受人际关系的伤害。

我想说：婆婆，公公，我恨你们！永远！老公，对你，我不知道用什么样的心情来表达，不是恨，也不是失望，是比这更让我绝望的东西。先说说事情的经过吧，我以我的人格保证，我说的都是事实，我不知道到底我是哪里做错了，别人都说旁观者清，希望大家都说真话。

这些都是今天发生的，都是因为我的手机，早晨我接着电话下的楼，小姑看到了，就非要不可，我当时也给了她，可是我有短信和电话她都不让我接，婆婆看到后也过去要打她，我赶快拉着婆婆说别打了，让她玩吧，我不接了。

大概过了一个小时，她得意的对我说，我就不让你接，你打我啊！说完就跑了，我当时确实没生气，因为这些事情我经历的太多了，我在乎的是她别把我手机给弄丢了，于是抱着佳琦就追上去了，跑了一圈后看我快要撵上来了，拿起手机就给我摔了！

好心疼啊，我的手机是今年五月份买的，赶快拿起来看看，可是怎么开都开不开了，我知道这个手机是报废了，因为这已经不是第一次这样摔了，修了几次老是自动关机，她还是哭着说要我还给她，我一气之下就把手机仍给她了，刚好给婆婆看到了，就问是怎么回事，我如实的说了，谁知她听了后一下子把我手机仍的更远，说：不就摔你手机吗？你还值当的啊？说完拉起小姑就走了。

大概10分钟后，婆婆喊我，我去了，塞给我1000块说是赔我手机，还说以后只要是她女儿弄坏的东西她都赔，我没要，也没说话就下去了，过会她就下楼了，回娘家去了，今天是她的生日，早晨起来我还抱着儿子对她说：生日快乐！生日礼物是一双鞋子，早就买好的。

事情就这样过去了，老公回来问他妈妈怎么不在家，我也给他说了，他当时就把我骂了一顿，一下午老公也没说什么，我抱着儿子他还逗儿子玩，晚上老公说要庆祝婆婆的生日大家出去吃还叫了他的两个战友来，我主动走到婆婆身边说：我们不去了，外面风大，佳琦病还没好。

可是婆婆连头都没回，更别说搭腔了，我看着他们浩浩荡荡的队伍心里别提多难受了，我是哭着上楼的，我知道一场暴风雨在等着我呢，因为老公最听婆婆的话，不管他妈说什么他都信，我们俩吵架几乎都是因为他！

果然，老公回来后第一句话就是：你下去给咱妈道歉！现在就下去！我第一次这么勇敢的说：好！下去就下去！下去后老两口是做的端端正正的等着我给她道歉呢，没有想到的是，老公竟然说让我跪下去给婆婆道歉！我问他为什么！我哪错了，不说还好，话刚说完，公公就跳起来说：打！打她！我支持你！今天非打死她！敢摔东西，她还想上天呢！这时婆婆一直连动都没动，老公拉着我让我跪，我就和他理论，我说我没错，婆婆终于站起来了，说，好好你没错你就走吧，都是你小妹的错，说话间就把我往外推，公公拉起婆婆不让她管，老公举起手就要打我，我一下子就跪下来了，当时就在那一瞬间我想了好多好多，我想到婆婆也有老的一天，我想大丈夫能屈能伸，我想这些都是老公在做样子，我跪了，我抬起头对老公说，我现在跪了，但是我没有错，今天是你让我跪的！

这些是我记得最清楚的，接下来不知道怎么回事就看见婆婆哭了，公公赶快拿垫子让婆婆做，老公也忙婆婆去了，都没看见我还跪在冰冷的地板上，也许是看见了也装着没看见吧，也许我当时太伤心了，甚至都没有知觉了，所以三个小时之前的事情我只记得这么多，最后公公把我老公和我推出门了，走的时候就听见婆婆说：好儿啊，这也是我叫你回来给我出气的啊，你就是这么给我出气的，你两口都走！要打上你楼上打去！

上楼来了，老公不停的问我：这就是你找的好事啊！你满意了吧！­当时儿子被吓醒了，我哭着喂儿子奶，哭着拍他睡觉，我问老公，你有脑子吗？我到底怎么错了，他们把我手机给摔了还是我的错了？我们是第几次为了你妈这样吵了！

中间是嫂子回来看我在跪着就把我拉起来了，公公和老公看到我起来了还让我继续跪，我正要走的时候不知道是公公还是老公在我腿上踢了一脚我就又跪下来了，这就是两次下跪，现在脑子里还有飞来飞去的凳子都是公公仍老公的，可都仍在我身上了，还有一个水杯，里面的水好凉，倒在我的头上

最后老公走了，留下我和儿子，把儿子哄睡，我就一直哭，心里所有的委屈不知道该怎么发泄，平静下来写的这些，开头部分我是颤抖的手打完的

在整个过程中我几乎没说话，我从来没有反抗过，这次不是不敢反抗，而是不想反抗！心死了，彻底的死了！

我之所以忍这么多还不都是为了老公和儿子，可前天老公亲口对我说他在外面有女人，我还有什么理由在忍！嫂子劝我说：就为了你儿子吧！佳琦！是的，这是我唯一的牵挂！我怎么能舍得离开你呢！如果哪天妈妈放弃你了，希望你能理解！儿子！你在睡，睡的那么香，你那么爱笑！看到妈妈哭了，你还在笑，你是不是在笑妈妈傻呢？

泪流在脸上，心里好痛。

我和丈夫两地分居4年之后才重新生活在一起。我的婆婆一直都不喜欢我，其实她对每一个媳妇都是怀有敌意的，总认为是我们这些媳妇把她的儿子给抢了。但是，我又不能不同她生活在一起，因为她的三个儿子已经有2个因为婆媳关系不和早就不与她同住了，所以，我和我老公也是实在没有办法才只得担负起照顾她的责任，毕竟，我不想背负不孝的恶名。

我们夫妻在一起共同生活了以后，我无意之中发现我丈夫对另外一个女人好得有点异常，而这个女人以前曾经租住过我的房子，当时，她因为和老公闹不和而离家出走，并且租住在我家，没过多久，她跟丈夫和好了以后就搬走了。

这个女人是某家餐馆里做服务员的，晚上10点下班后还会经常到我家来，名义上是探视我的婆婆，实际上常常是来找我老公聊天，绝大多数时候到了深夜12点还都没有回家的意思。有时，她白天睡不着也会过来，甚至要我婆婆将还在睡梦中的我的老公叫醒起来陪她聊天。可疑之处是他们经常是小声谈话而大声嘻笑，有时甚至还会兴高采烈到目无他人存在的地步。

我问老公那个女人是谁，他说是他妈妈的朋友，我问他为什么她来只找你说话而不陪你妈聊天？老公说我疑心病太重。于是，我就告诫老公这个女人不可以做朋友，她一定会把我们这个家给毁了的，老公又说我是无理取闹。

我和女儿谈起这件事情，女儿告诉我这个女人经常来我们家的，早在我没有回来一起共同生活的时候就已经存在了。女儿也曾经提醒过她爸不可以陪这个女人的，结果反倒是给老爸骂了一顿。

自从这个女人出现以后，老公就常常不管不顾我的感受，比如说原本我和老公正在亲密地搂在一起，一听我叫他不要和这个女人在一起就会立马翻脸，甚至把我推开不再来搂着我。再比如我们俩人在房间里说悄悄话，一听到那个女人叫他就会马上弃我而去。

我总怀疑他们之间的关系不一般，普通朋友怎么可能有如此密切的关系？要是一般的朋友又怎么会这样厚此薄彼？

我也曾经和我婆婆谈过不要再让这个女人到我们家来，我实在不想好不容易可以在一起的这个家给拆散了。

可是，也不知是故意还是无意，我婆婆仍然是经常让那个女人来我家，见我不高兴了，却经常乘我不在家的时候把这个女人叫来，常常并且常常是背着我私下跟我老公见面，有时老太太还创造机会给他们单独相处，让我很不放心。前几天婆婆说在我家要租一个房间给那个女人住，我一听就立即反对，并明确告诉老太太，只要那个女人住进来我就立马搬走。

老公常常向我解释他们之间没有什么的，他们只是谈得拢的普通朋友，他不可能会喜欢上这种女人的，还叫我用不着多心。为了表明他们之间真的没有什么，之后的相当一段时间里，只要我在，那个女人来我家时我老公绝对不再跟她见面。

不过，我总担心这是做给我看的表面文章，我不敢想象自己不在家的时候他们会是怎么的一种情况。

我是个30岁的女人，因为出来闯社会已经十几年，所以个性特别独立，内心也特别坚强。

2007年我和老公结婚，2008年生了个大胖儿子。刚结婚我便有了小孩，于是我边上班边操持着家务。孩子出生后，一家人都忙碌起来，我们的婆媳关系开始麻烦不断，我和婆婆时不时的因为孩子而产生分歧。公婆家是平房，婆婆说冬天太冷，怕感冒，就别洗澡了！我说不能因为怕感冒就不给孩子洗澡呀！最后还是依她，一个冬天差不多每月洗一次澡。

对于尿不湿的问题我也是一直都不赞同。孩子现在都一岁半了，还经常带个尿不湿到处跑。谁见我谁都说，怎么孩子这么大了，还用尿不湿呀？男孩用多了尿不湿会影响生育的。婆婆还总说：这能带几年啊，不就这两年嘛！”

当然，这些我都听她的，为了家庭和睦，我都忍了。但后来不知道为什么，吵架原因又慢慢扩大到家里的其它事情上了。记得最初的一次小吵起因是经济适用房。自从和老公结婚没多久，我们就去申请北京的经济适用房，得知我们够条件，我还满心欢喜回来和她说，以后我们也可以住上自己的房子了。万没想到她一盆冷水给我浇了下来，坐在床上指着我说：“我儿子的房子够了，以后住不了的住。你别买了房子以后，供不起了，逼着我儿子给你挣，挣不来还瞧不起他！”

当然这仅是一次小吵，我没和她正面冲突。真正的一次正面冲突是在一天早上，家里只有我和婆婆和孩子。婆婆总和我老调重谈说：“钱挣多少是够呀！人平安就行了！我嫌她观念太觉旧，就顶了几句：“那现在也不够花呀！要养车，要养孩子，我们俩又都在上学(续本)，平时上班还要吃吃喝喝。到现在想给自己买个商业大病险，我都没钱！”她一听这个又急了，那命都没了，还挣什么呀？我儿子够用了，我能给他剩下。”我说：“那就别让你儿子上班了，你养着吧！行，我养着”“那我也不上了，你都养着吧！”“行，我都养着！我儿子晚上2点钟才回来，你在热乎乎的被窝里睡大觉……”

我实在是听不下去了！就抱着孩子出去了。当时外面有点下小雨，当天孩子就有点感冒了。没过几天又发烧38。5度，他奶奶总说老人带孩子有经验，别把医院当娘家，怕惹她不高兴，我也就没敢带孩子去医院，结果那天晚上，孩子就烧到了40度，惊厥。看见我心爱的宝贝口吐白沫，两眼上翻，我心如刀割。好在后来宝贝被抢救过来了，不然我一定会疯的！

昨天孩子又拉肚子了，以前也拉过，但他爷爷奶奶都说是泄火呢，是好事，我没经验，不知道拉过了5泡屎之后就得上医院补水，中午时她只说要不去医院吧，我想着孩子没发烧！就先在家里吃些治疗的药吧！到了晚上8点钟时，孩子还在拉，他爷爷说去医院吧，我说行，那就去吧！他奶奶在旁边又吼了起来：白天让你去，你不去，现在去，今天晚上又熬我一宿，我又没觉睡;我说：这也不是我要去的，是我爸要去的呀！她说：那就别去，别有什么事都往我们身上推……”

我又听不下去了，就出去了，在外面转了一个多小时，我现在真有种寄人篱下的感觉！过去的2年，我周末在家休息甚至比上班还累，我会尽可能地多干家务让婆婆歇歇，洗衣服、做饭、收拾屋子、买菜，一忙就是2天。平时要是逛个街，腿溜断了，也得给她买点东西，就想哄她开开心！平时一下班就着急往家赶，到家就进厨房，也想着让她吃上口现成的！如果说我这样的媳妇她还不知足，我真不知道还要怎样做了。现在时常想到要离婚，但又舍不得孩子，因为我是外地人，无固定住所，如果离婚孩子一定不会判给我的！请各位告诉我，我该怎么做？

婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好……

网友倾诉

您好！我先说一下自己的大概情况。

我与我的丈夫属于恋爱结婚，婚后一直比较融洽，有1个11岁的孩子。在几年前，他有了外遇，我开头原谅了他，以为他会处理好。

直到最近，我发现情况并没有好转，他们依然在交往，经常一起吃饭。对家里的事情也不太管了。他提出要离婚，我没有同意。我看了他们的聊天记录，发现他们已经好像小两口一样了，我倒像是不相关的人。表面上看，他回家也不闹，只是很多事情已经不和我说了。

我婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好？回想过去的种种幸福景象，现在都无法解释现状。他说，以前已经给过我幸福了，现在该是他为自己打算的时候了。

如果坚持下去，我不知道有没有效果，自己也生活在悲伤之中。除非，我自己转变心态，当作不知道。

如果不坚持，选择离婚，我觉得自己以后带个孩子，生活还是挺艰难的。

矛盾王子回复

唉，又一个这样的女人。怎样的女人？

老公出轨，是你的不幸。原谅老公出轨，是你的不争。出轨老公已经完全不想和你过日子，你还死死捆住他，是你的悲哀。他已经无药可救，你捆住他又有何用？把他捆急了捆疯了，你面临什么谁也不知道。何苦要在一棵树上把自己吊死？

没错，夫妻宜结不宜分。然而，“结”指的不是打结，而是结合。打结而成或者老是打结的夫妻，一切后果皆有可能，不如趁早解散，让各自各痛快。你思量一下，你和他如今是打结还是结合吧。

顺便说一下你婆婆。她能够力挺你不给老公出轨，做到这个份上，确实不错了。但是，如果她能够采取实际措施阻止你老公出轨，那就更好了。

然而，我相信，即使你和婆婆联合起来阻止他出轨，他还是会出轨。因为，他的心已经完全不在你那里。他被你捆住的，只是身体，不是心思。对于他的心思去向，你已经无能为力。说得不好听，你还是老老实实认命吧。认命并不意味着完蛋，往往包含着重生。

至于孩子，确实是个大问题。如果你以后自己带孩子，确实很艰难。但是，你想过没有，他这样的男人，配当孩子的爸爸吗？这样的爸爸妈妈，能让孩子健康成长吗？你还有大半辈子要过，孩子还有一生要过，总不能就这样过下去吧？

人生最悲哀的，莫过于不能选择。而你，还能选择。为什么不去争取争取呢？这缘分已尽，还是找找别的缘分吧。

婆婆对于儿媳的感觉是就，儿子好像不在心疼自己了，被另一个女人抢走了。那么该如何缓和这种布不良情绪。

婆婆说：这孩子，就跟你亲啊！你看吧，什么事都跟你说，光跟你撒娇，都不找我。所以说啊，这养儿子没用，对他再好长大也只跟媳妇亲啊

LG昨天嘀咕想吃我做的蒜香骨了，想着他最近加班也的确是可怜，就打算满足一下他的愿望。可是这几天值班，等下班的时候好的排骨都没有了，于是打电话给PP求助。(婆婆她们认识我们小区卖肉的师傅，经常是要买什么肉就提前预定，属于价廉物美型的。)

我客气地求PP帮忙：“妈，##想吃排骨了，您看我这几天都上白班也顾不上去买，能不能您帮我买一下，我把钱给您啊。”

PP：“哦！他想吃排骨啊！没听他说啊，这孩子，就跟你亲啊！你看吧，什么事都跟你说，光跟你撒娇，都不找我。所以说啊，这养儿子没用，对他再好长大也只跟媳妇亲啊”

巨寒，老太太，您至于吗。不就是几根排骨嘛。看在您是长辈的份上我忍。“那妈，我明天让他把钱给您带回去，你帮忙买二斤行吗？”

PP“你别理他，他吃什么排骨啊，你就惯他。别他说什么就是什么，他什么都不懂。”

我昏，吃个排骨有什么懂不懂的。

PP：“我跟你说啊，别什么都由着他，害得他成天跟你转。你看他现在，有什么事都找你，有什么话都只跟你说。我说给他充个话费他都不让我去，都只让你给他做。他是真喜欢你啊！”

我欲哭无泪。看在您是我LG妈妈的份上，我忍了您，我哄。“妈，那他不是心疼您嘛！您想啊，让您去充话费不是得您又要跑腿又得花钱，他那是不舍得啊！您看吧，他都不心疼我，成天指使我做这做那，您可得帮我多说说他，替我打抱不平啊！”一句话，老太太乐了，可是LG的排骨也无影了。

真不知道PP怎么想的，这儿子媳妇感情好也不舒服，这媳妇关心儿子也看着碍眼，累啊。

回来把我们婆媳之间的对话告诉LG，LG差点笑晕，只是最后还是我请自己妈帮忙给他买的肉肉，解了他的馋。

我可算上个苦命的女孩儿。3岁丧父，随母改嫁到李辉家。我又有了个新爸爸。开始继父对我还不错。二年后，妈妈又生了个小弟弟。噩运开始降临到我的头上。继父开始嫌弃我，有时还打我。因此妈妈没少和继父吵架。

随着年龄的增长，我得整天看护小弟弟，因为我家住在非常偏僻的小山屯，那儿根本没有幼儿园和学前班。小孩子大多都由姐姐带着。离学校就更远了，得翻过一道山梁到10里外去读书。

我10岁了才去读小学，念到小学毕业，继父不让我读初中，辍学回家帮着家中种农田。繁种的劳动压在我这还未成年的少女身上，辛苦可想而之了。

几年过去了，我从一个丑小鸭，出落成一名漂亮的山乡美女，1.65m的个头，有个俊俏的脸蛋儿。继父李辉也改变了态度。对我格外的好。

我们这里，嫁姑娘，都要礼金，过去是7至8万元，如今飚升到10多万元。贫穷的山乡，不富裕的农户，把嫁女儿，成了发财的门路。

继父看我长的如此俊俏，想把我嫁出去捞笔大钱。我和妈妈当然不同意，要嫁也得找个般配的。

在我们屯里，有家经商的富户，户主叫钱广，家里很有钱。但是却生了个傻儿子，不能说傻就成了，比正常人缺心眼。

都25岁了也没说上媳妇，别看家中有钱，好女孩谁肯嫁给他呢！钱广早就盯上我了，托人说媒，愿意出20万元钱娶我作儿媳。都被我母亲拒绝了。

天有不测风云，我妈身体不舒服，去检查身体，被诊断为子宫颈癌，还是早期，如果及时动手术和通过化疗，是可以治的，生存时间可延长10多年。但是高昂的医药费，使我们这个不富裕的家庭根本负担不起。

这时我下定决心，为了拯救母亲的生命，只有牺牲自已，嫁给钱家的傻儿子，把彩礼钱用于妈妈的治疗费用。

我把这想法告诉了妈妈，她坚决不同意，她疼爱我，不忍心叫我委屈一辈子。我坚持我的想法，与妈妈抱头痛哭。通过媒人，给钱广捎信，说同意这门亲事了。

钱家人听了，当然是高兴万分。又请客，又会亲家，并付了20万元的彩礼钱。有了钱，我急忙把妈妈送进省城的肿瘤医院，做了手术，并住院继续治疗。

这时家中稍信来，叫我回屯。原来钱家怕夜长梦多，出差错，要为儿子马上娶媳妇。日子就定在下周日。即然收了人家钱，要结婚，也无法反对。只好答应了。

结婚日子到了，钱家接亲的轿车来了20几辆，乐队，录像样样齐备，还摆了几十桌宴席，宴请来宾。我和傻丈夫举行结婚仪式，就算成了夫妻。

我看着只会咧嘴傻笑的丈夫，心中一股苦水往上涌，泪水夺眶而出，这就是我要陪伴终生的伴侣吗？今后这日子…我不敢往下想，但又想到住院的母亲，心稍安此，咬咬牙，心中说，“为了救母亲，我认了”！

夜幕降临，我与傻丈夫入了洞房，是婆婆进屋安排我与丈夫上床睡下。睡下后傻丈夫翻来覆去的不睡，但连碰我也不敢碰我。

婆婆在门听了好久，看没动静，急了，开门进屋。对儿子说，“妈教你怎么做，你都忘了？”“妈，我没忘，我害怕’！实际丈夫性功能是有的，只是不知如何入手。婆婆见了，对我说：”好媳妇，听妈话，你把内衣全脱掉吧。“然后又帮他傻儿子脱衣服。最后死拉硬拽把他周到我身上，不一会那傻小子就找到了部位。婆婆才放心的出房门。

泪在我心头流，忍着剧痛，我把20岁的处女只身给了傻乎乎的丈夫。为了救母亲的命，我也只能无怨无悔了。

他母亲是他母亲，我们俩还是要继续发展。我开始不同意再和他继续下去，可是架不住玉茗的哀求，就答应了他。

他哀求婆婆同意婚事

我出生在一个工人家庭，父母都是工人。在我出生的时候，已经有了一个比我大两岁的姐姐。我们一家人虽然生活得不是那么富足，却是简单幸福的。和睦的家庭给了我一个快乐的童年，聪明的我从上一年级开始成绩一直都很好，一直很让父母骄傲。

在我12岁那年，父母不知道为了什么原因，经常吵架，有时还吵得很厉害。也是在那一年，他们离婚了，姐姐判给了父亲，我判给了母亲。

一个好端端的家庭突然就成了残缺的两半，这让年少的我怎么都无法接受。对于学习，我也产生了厌倦情绪。初中一毕业，我就不愿意再继续上学了，早早进入了社会，那年我才16岁。

刚开始的时候我在酒店做服务员，后来因为表现出色被升为大堂经理，这一做就是10年。

随着年龄的增长，我的感情也开始悄然萌动。我希望在无意的峰回路转中，邂逅生命中那个对的人，组建一个幸福且牢不可破的家庭，生一群幸福的孩子们。我常常对朋友说，如果我结婚了，我一定不会像我父母那样离婚。

我有了自己的男朋友，刚恋爱的时候是很甜蜜的，后来却常常争吵，让我觉得很疲惫。我23岁那年，我邻居家的小妹约我去酒吧玩，在那里我见到了小妹认识的三个男孩，其中的一个就是玉茗——我后来的老公。

玉茗待人诚恳、谦谦有礼，给我留下了不错的印象。他从小妹那里得知我经常和男朋友吵架，就让小妹带话给我说他要追求我，我通过小妹回绝了他，因为玉茗人虽不错，却不是我喜欢的类型，他太老实了，处世也不够成熟。

在又一次争吵后，我和男朋友分手了。在他离开的那一刹那，我只觉得心灰意冷。玉茗又出现了，他从小妹那里得知我刚刚失恋，向我展开了热烈的追求攻势。

我不大愿意，然而家人却说我年龄也不小了，让我处处看吧。我遵从了家人的意见，与玉茗相处了半年后，玉茗带我去见了他的母亲。

玉茗的家庭也是一个离异家庭，从小他就与母亲二人相依为命。见过他母亲的第二天，玉茗就跑来告诉我说，他母亲嫌我胖，对我不满意。接着他又说没关系，他母亲是他母亲，我们俩还是要继续发展。我开始不同意再和他继续下去，可是架不住玉茗的哀求，就答应了他。

原以为事情就这样下去了，没想到后来我发现玉茗的母亲居然派人调查我，我很恼火，气冲冲地对他说，咱们拉倒吧，天下无不是的父母，我们还是不合适。玉茗哄着我，要我不要这么冲动，他又去求他母亲了。

这次不知道玉茗用了什么方法，居然让他倔强固执的母亲同意了，而且他母亲还亲自到我们家商量婚事。

婚后婆婆干扰我们

26岁那年我和玉茗结婚了，当我住进我们的新房时，我却丝毫感觉不到这是我的家。家里的每一件摆设、每一件装饰都是按照婆婆的意愿来弄的，在装修的时候婆婆根本容不得我发表意见，除了接受我还能做什么呢？

婚后，听从婆婆和玉茗的意见，我辞去了外面的工作，专心在他家的宾馆里帮忙。婆婆家离我家只有三四百米，每天十点她就准时到我家来，直到夜里十点多才离去。虽然有些不方便，但想到她一个老人毕竟寂寞，我也觉得没什么了。婆婆手里不仅有我家大门钥匙，还有我家大衣柜钥匙，在我不在家的时候，她经常翻动我房间里和柜子里的东西，我的家里竟然藏不住任何一点属于自己的隐私，这让我越来越不舒服。

宾馆因为种种原因转了出去，婆婆心情也随着抑郁起来，她经常叫嚷着不舒服，说睡不着，想死，我只好带她去医院看。住院治疗了一段时间，出院回家的当天，她又要死要活，还把我从她的卧室撵了出去，我只好又把她送回了医院。到了晚上，她又哭又闹，非要回家，我找了个车把她送回家。

第二天叫她起来吃饭时，却发现她怎么也叫不醒了，我怕极了，赶快和老公把她送到了中医院。婆婆一直到下午才从昏睡状态醒来，醒来的第一句话就是：“我怎么还活着！”我吓了一跳，婆婆这才说她服下了超大剂量的安眠药。医生说，之所以婆婆吃了这么多安眠药还没事，是因为她长期服用安眠药，已经适应了安眠药的药性。话虽这么说，我还是吓出了一身冷汗。

像这样类似的状况，婆婆是三天两头就来一次，我的生活也在这样不断的状况中渐渐支离破碎。每次只要走到离家五米远的地方，我心里就没来由的恐惧，心跳加快，腿也发软。

婚姻生活有一段时间，我一直没怀孕。去检查，医生告诉我是输卵管不通，怀孕的几率很低。听到医生这么说，我以为没有机会了，在夫妻生活上也没有注意，没想到竟然怀上了。因为不够重视，又流产了，流产后，我母亲和姐姐过来照顾我，婆婆也没说什么。等我一出了月子，婆婆就说：“以后别让你妈妈姐姐来了，你也知道我喜欢静。”

在这段时间，还有几个女朋友来看我，婆婆总盯着人家，好像人家都是贼，后来女朋友们跟我说：“我们以后不敢去你家了，你婆婆太恐怖了！”

这两件事情让我很生气，以后只要婆婆去我家我就出去，等我老公下班回来我才回家。可就是这样，婆婆也不肯放过我们，连我和老公说秘密她也要听，我对老公发泄不满，老公无奈地说，他母亲有病，让我让着她。

老公一家逼我写清单

为了躲开婆婆，我只好经常回娘家，婆婆对此也非常不高兴。后来我才知道，她老说我把老公的钱花在娘家。

我和老公结婚后，最早老公的工资卡是在我这的，中间有几次被婆婆要去，算起来工资卡在我这只有四个月。

有一次我回了母亲家，老公打来电话非让我回去。一到家，我就看到婆婆也在，还把公公叫来了，他们一家三口坐在那里，让我写四个月的清单。

事情已经过去了那么久，我怎么可能件件都记得起来！我只能凭着记忆写了个大概，婆婆不信，向我要工资卡，我给了她。

这件事情让我和老公也有了隔膜。后来工资卡反反复复在我和婆婆、老公手中辗转。一天早晨，我正打算上班，一出门遇见了婆婆，她一见面就问我要工资卡，我说我要上班，工资卡在家，让婆婆自己去拿。婆婆非让我拿给她，我没有理。婆婆开始骂我，说着说着就不客气了，她指着我鼻子说：“你算个什么东西，到我家就是图我家家产的！”

我下班到家的时候，老公不在，婆婆坐在客厅里，见我进来就要抢我的家门钥匙，还说要撵我走。要强的我气愤地说，“你没有资格撵我走，除非你的儿子跟我离婚。”吵完后，我拿走了户口本、结婚证书和老公的工资卡走出了家门，转身去了律师事务所咨询离婚，我已经决定不回这个家了。

然后我去了银行查看老公的工资到账没有，没想到我一递上卡，工作人员就一招手叫来了两名保安，原来老公竟然将工资卡挂失了，我拿出了结婚证才得以脱身。

在被告知老公已经将工资卡挂失的那一刻，我的心一下抽紧了，仿佛最亲近的人在我心上捅了一刀。我如同行尸走肉一般走出了银行，大脑一片空白。和老公结婚不过一年，可是在婆婆不断制造状况的情况下，我们本来的不多的浓情蜜意早已变成了苦涩。我想起了我曾经说过，只要我有家，再苦我都不会离婚的话，心里百感交集。没想到，父母婚姻破裂的悲剧又要在我的身上重演，我真觉得万念俱灰。我长久地伫立在故黄河畔，整整站了四个小时，在这四个小时里，我无数次地想跳下去，每一次这样想的时候，心中总有个声音对我说：“你不能这么做！这样做对不起妈妈！”

我回了家，一进门我就扑进妈妈怀里哭了。老公后脚也到了，他说是他妈妈逼他去挂失的，无论他怎么说，我就是不为所动，我清楚这段婚姻不能再继续下去了。我说要和他离婚，他不同意，纠缠了很长时间，我们还是离了。

离婚后的纠缠

离婚都一年了，他还是来找我。朋友都劝我和他和好，玉茗也说会走到今天这一步，都怪他母亲，我和他之间的感情是没问题的。他许诺说，如果我和他复婚，他就和我搬出去住，再要个孩子。听着他的话，我又有些动摇了。我和他商量着，先把我输卵管堵塞的病治好再复婚，他也同意了，又一次把工资卡交给了我。

为了治病我做了两次手术，每一次手术的痛楚都让我痛不欲生。治病总共花了五千块，他给了一千。上次他来找我告诉我说，他母亲怀疑我上次流产是我造假的，让我拿病历给她。

他的话让我觉得我的人格尊严受到了严重的侮辱，我一口回绝他说，我不会给的。没想到他竟然说：“那你不想想我信不信。”我气得浑身颤抖，当时就让他滚，他不甘愿地走了，边走还边嘟囔着：“你病好了，过河拆桥。”

玉茗还是不依不饶地缠着我，在我们吵闹后的第二天，我把工资卡给了他。我冷静地对他说，要么我把工资卡和钱都还给他，从此不再来往;要么他愿意和我出去住，但是工资卡必须放在我这里，只要我有了孩子就复婚，没有孩子就不复婚。他嘴里嗫嚅着，不知道在说什么东西，他这次走了以后，就没有再纠缠过我，我很庆幸。