老公给婆婆买手链比我婚戒贵很多（精彩20篇）

与那些自信满满没有忧愁的大学生们不同的是，她白皙秀丽的面孔却始终笼罩着一层挥之不去的愁意。在户外游中相爱

我本来是不想借助这个平台来抖落“家丑”的，可是，近来我总是觉得压力很大，大到我无法承受。晚上经常睡不着，经常在想，我的人生下一步应该怎么样走下去。

我们是在学校组织的一次户外活动中相识的。那次我们去山西旅游，传统的景点并没有带给我们意外的惊喜。他看到没精打采的我们，提出了一个建议，不如明天一起爬一段不属于常规景点范畴的山。他说，他几年前跟他爸爸一起爬过，本来他就准备这次再去爬一次温习温习的。

我不是一个热爱运动的人，但大家都主张去，便不好意思推脱了。现在想想，除了他，其他同学大多有着一种无知者无畏的天真。这可不是爬公园里的小山，后来我们才听说，那个地方每年都会有登山者遇险的状况。可是，他一句“走在马路上也会被车子撞到，难道你这辈子永远呆在家里？”就说服了犹犹豫豫的几个女生。

那天天气奇好，阳光煦暖地照在路上。空气清新，天空湛蓝。我们一群人穿了跑鞋，带了水就简单地出门了。只有他全副武装，背了一只登山包，包里有手电筒、定位仪，还带了一根拐杖。

山路，比我们想象中的险峻。有几段甚至是没有路的，有一段路是山坡之间的一个横切面，只能进，不能退，下面就是几百米深谷。我觉得自己吓得快哭了。看到他从容地过去之后，在那一头趴下，伸出黝黑有力的胳膊接住我和几个吓得脸色煞白的女生。那段路，在走过去之后回首，还觉得心有余悸。走到后来，全体都累得没了声音，只有他兴致奇高，仿佛不知道累。

那天下山时候，已近黄昏。夕阳西下，山路和树木、花草在夕阳余晖的笼罩下，美得像莫奈的画，只是那时我们太累了，没有了欣赏的雅兴。下山的路仿佛比上山的路更长，走着走着，我觉得人生的尽头也不过如此。

下山后到了平地，我的腿颤抖得几乎不会走路了，是他扶着我一路走回驻地的。当这支疲惫不堪的队伍没了生气的时候，他精神十足，谈笑风生。

在山脚下的小馆，我们要了一瓶白酒，边喝边听他说自己的探险史，这才发现，同他比起来我们的生活太过平淡了。他的父亲是搞地质的，经常给他讲探险故事和考察过程中遇到的各种情形。他考上大学，他父亲送给他的礼物是一只定位仪，他已经去过敦煌和新疆。他的人生目标是有一天去青藏高原和尼泊尔徒步旅行，还有就是登上珠峰，走一次罗布泊。喝了酒，说着梦想，他平凡的面貌变得俊朗起来。

那次旅游回来，同行的女生几乎都迷上他了，我也未能免俗。我觉得他肚子里似乎装着一千零一夜的故事。他同我周围那些唯唯诺诺、娘娘腔的男生完全不同。那次登山之后的周末，他邀请我陪他一起逛过好几个野外用品商店。他有我需要的强悍有力的臂膀和坚强的意志力。如果我像现在那么清醒，那么，我会把他当成最珍贵的朋友，可是，那时候我当然不甘心只是朋友。我爱上了他，虽然我始终没爱上他爱好的户外活动，但我是多么迷恋他说起那些经历时的表情啊。我们曾经在森林公园的草坪上搭建过他在野外使用的帐篷，我们在里头看书，谈天。

开始恨他的远行

我们结婚了。

没有父母给我拿主意，他们在我5岁就分手了。我自小就由祖父母带大，他们喜欢这个看起来像个爷们的男生。他妈妈当时非常喜欢我。后来我领悟到，她只是希望有一个家可以让他酷爱冒险的儿子安定下来，不要老是往外跑。我没能承担起这个责任，后来一直令他母亲恼恨。

婚后第一年的长假，我的祖父生病了。他却说，早就约了几个驴友去云南登山。我没有怪他，那时候我还有充足的耐心，我想，爱上他，就爱上他爱的东西是对的。那天我去送他，看着他高大瘦削的背影，心里第一次涌起一阵恐惧。当这个人与你仅仅是好朋友的时候，你会为认识这样经历丰富的朋友自豪。可是，当他是你的家人的时候，你会担心，甚至揪心于这样的分别。

令我感到伤感的是，随着年龄的增长，我越来越不能接受这样的分别。对于他探险归来带回来的故事，我也越来越没有了兴趣。而结婚的头两年不是这样的，那个时候，我是喜欢分别之后的重聚的，等待的煎熬，内心的惶恐，在见面之后会化成比平常的爱情更浓密的情感。

我留恋于那种婚后还存留的狂热，有三年之久。当祖父母先后生病需要我照护，当同龄的朋友换了房子买了车，下班有丈夫充当司机，而我焦虑地等公交挤地铁的时候，我开始恨上了他的远行。

让我觉得难堪的是连婆婆也开始对我有了不满意。经常对我说什么，男人老想往外跑，女人要自己想想原因的，如果你够好，他就会愿意留在家里陪你。我倒不相信，那些荒山野岭，吃苦受累的地方比家里舒服？同美丽的自然抗衡的力量我没有，跟着他跑的体力勇气我也没有。事实是，我必须留在家里照顾老人。

让我担心的丈夫

这几年，让我揪心的是，他在经济上的糊涂。他工作以来，毫无积蓄，购买野外旅行用品和登山设备都是一笔不小的开支，加上旅行的费用，他几乎不负责家用。每次我略微流露一点怨言，他必定拿王石、王秋扬们出来举例，说什么他有与成功人士相通的天性。可是，我心里明白，他们是事业成功之后才迷上登山的！哪里像他，刚够温饱就想去探险，先荒废了事业再去登山！

这是多么大的不同，可惜，他看不到。而我也不想惹得他生气。有一天晚上，举家坐在一起看老电影，看到那些不得不的分别的男女，心里忽然涌上一阵凉意。电影里的分离是为生活、为那个年代的热血青年热衷的革命。我们呢？

如果，他不那么热衷于他那份冒险的爱好，我们可以过上悠游的日子。当年能够走到一起，有很大一部分原因是我欣赏他那种热血的特质。可是，如今当年吸引我的地方，成为我心中他致命的弱点。我们不大的家里堆了他不断搬回来的野战设备，他的工资永远不够花。他现在的理想是，半年工作，半年探险。如果我愿意，现在就可以锻炼起来，早上一起跑步，周末一起登山，锻炼体能，可以一起上路。

他可以周末加完班，直接约上驴友去登山，我早上醒来才会接到一条他在某处的信息。我从看文艺版的城市小资，成为如今的担惊受怕的主妇。只要他不在家，我就忍不住注意来自各地的灾难消息。他去的地方通常是灾难多发地区。每次听到一个野外登山者探险者遇难的消息，我就会无法自制地颤抖。

前不久，我在报纸上看到一则登山者遇难的信息。遇难者是我先生的一个朋友，那是一个看起来很明亮也很有活力的生命，想到他与我先生曾经一起滔滔不绝地谈论哲学、周易和八卦，心里就“别，别”地跳起来，有几天，报纸天天在登寻找他的消息。办公室里的同事把这则消息当一条有点意思的新闻在交流，只有我心惊肉跳的。

更令我感到不堪的是，婆婆大人那天特意打电话过来：“看到吧，人家男小孩登山出事了。你该管管小杰(我先生的名字)。”

婆婆的潜意识里，总以为丈夫热爱野外活动和冒险，是因为我在家里让他烦了。

这些天，我把我与丈夫从相识到结婚的全部过程，一遍一遍地在脑子里过滤。我一直在问自己：是过下去还是换一种方式？我们曾经很相爱，即便是如今，我们应该也算是相爱的吧。夺走我丈夫的不是别的女人，而是大自然，他说是大自然的美丽无从抗拒。是的，一个人的力量怎么可以去同大自然抗衡呢？可是，既然他那么热爱浪迹天涯的生活方式，他当初为什么结婚呢？我也有点怨我自己，为什么喜欢上他呢？为什么会接受一个与我完全不同的人呢？

我知道，我丈夫是不可能改变了。我呢，我觉得我是永远无法跟上他的步伐了。我有老人要照护，我还想过平常女人的正经日子。我该怎么办呢？

有心快语

女人的矛盾男主持人瞻前顾后

女人择偶，的确是矛盾的。

婚前认为这个男人的浪漫气质，婚后就变成了不知道何时爆炸的定时炸弹;婚前认为这个男人有实力，婚后就成了男人没情趣的源头。所以，永远要了解对方真实的一面，然后看看，自己婚后是否还能跟他的价值观保持一致，他喜欢的，你在婚后还能欣赏，反过来，也是一样。

你老公热爱远行，你却整天以家庭为理由作他的羁绊，这样的日子缺乏长久的基础。所以，蓁蓁有必要同丈夫好好谈谈，或者你经常参加丈夫的活动，或者丈夫多一些时间照料家庭。长期的各做各的，这样的家庭存在缺乏理由。

先淡定一些

女主持人西街玫瑰

即使是不出门探险的男人，也一样会有这样那样你不能容忍的习惯的，所以婚姻才需要磨合。

就像你先生说的，在家里也会发生意外，生死有命，有很多东西是无法预计的。不过，如果你喜欢能守在你身边的爱人，那么显而易见你们是不合适的。有的时候，这种不合适是需要一段时间才能发现的，这时候就看你是选择适应他还是离开他了。

如果你觉得你们完全可以在一起继续生活下去，那么，很多时候你不妨淡定一些，看开一些。当然你也可以试图跟他沟通，让他也迁就你一点。如果你们无法沟通，而你又不能忍受，那么就分手吧，也许他和你只合适做朋友。

我今年36岁了，1999年，我和山东的一个小伙子结婚了。我们办了酒席，却没有领结婚证，听说这里有些人家，孩子要上学了，夫妻两个才匆匆去补证。

女儿也就是那时怀上的，我是一个很爱孩子的人，现在，有了自己的孩子，我高兴坏了。丈夫却一点也不开心，甚至提出，要我拿掉孩子。我坚持生下孩子，我们之间渐渐有了裂痕。

女儿一天天大起来，我们的关系也一天天地冷下去。2004年，我提出分手，因为没有领过结婚证，一切结束得很快：我带走了女儿，回到徐州。

因为喜欢孩子，又为了方便照顾女儿，我进了一家幼儿园做老师。幼儿园里有一个小男孩引起了我的注意，我常常发现，小孩的衣服已经很脏了，却照旧穿着。其他老师告诉我，这个孩子没有妈妈，就靠他爸爸一个人带着他。

后来，我见到了孩子的爸爸，他是个老老实实的人，或许因为家里少了个女人，他看上去有些邋遢。我没想到，这个男人会渐渐走进我的生活。

他一直积极地追求我，常常给我发短信，熟悉后，我发现他其实挺有才华。2005年，他忽然告诉我，朋友有一套房子，一直空着，打算以极便宜的价格租给我们，环境相当不错。我乐坏了，我和女儿又重新有了个家，有了照顾我们的人。

直到他妈妈，也就是我婆婆来了，生活又起了变化。

我是个直性子，在家里自由惯了，不大懂得掩饰，还是按照从前的习惯生活。我发现，他妈妈总在吃晚饭的时候，在饭桌上用家乡话和儿子说话，有时，两个人甚至会激烈地争执起来。

他说，和妈妈吵架全为了我，因为，他妈妈总觉得我不够好。她觉得我不会过日子，花钱大手大脚，说我爱偷懒，下了班回家，非在床上躺会儿才起来做饭。

他妈妈的到来，也让我发现了两个秘密：原来，他还没有离婚，他和原来的老婆压根没办离婚手续。现在住着的房子，也不是他朋友的，压根就是他自己的房子，他欺骗了我。

真相大白了，争吵也跟着来了。我们开始无止境地为了办离婚、和他妈妈相处的事争吵。

他可能是我这辈子投入最多的人。为了他，我放弃了幼儿园老师的工作，改做保险推销。因为他觉得，做幼儿园老师薪水低，没前途。可推销保险，并非我擅长的事，有时，在家里吵了架，我一不高兴，就不去上班了，工作自然又被耽误了许多。

眼看关系陷入了僵局，他隐隐地向我透露，在一起不会有好结果，不如趁我还年轻，重新来过。我哭了，在一起都3年了，却等来了这样一个结果，我不甘心。

最近，他说了许多决绝的话，说另有了女朋友，让我赶紧搬走。我不信，我觉得他只是在闹脾气。他妈妈又从老家来了，还带来他姐姐的孩子。住在别人屋檐下，我很孤独，也很无奈，真想走了，可又能去哪里？36岁了，有一个孩子，却没有一个真正的家。

特别是他儿子，从来没有碰过女人，担心身体会折腾跨掉，就硬是叫我答应她，婚后头半年一定要主动节欲，并且规定婚后这一个月里每个星期只能同房三次，其他时间分屋睡…

网友倾诉：

我的故事讲起来有些难于启齿，但还是想把它说出来，也许心里会好受些。

我与老公是经人说亲认识的，我比他大4岁。我们都是在农村，但他家的条件很好，他爸是当地小有名气的建筑包工头，很会为人处事，只是他妈妈性格刚烈很要强。我老公是家里独生子，自小就在家庭惯养环境里长大，虽然他家比较富裕，按理说也很幸福，但是唯一让这个家牵挂的就是老公他自小体弱多病，一直身体不怎么好，也许是跟这个原因有关，老公他从小就被他妈妈疼爱得不得了，他家也从没让其出过远门，所以老公也未见过什么世面，从小就被父母圈养在家中，因此对父母也基本上是百依百顺。

认识他的时候，我只觉得他有些瘦弱，但人倒还是挺机灵。因为觉得自己年龄也不小了，虽然在外面也打过几年工，但也没找到合适的人家，父母又总是催我回来，说要给我相亲，不让我嫁远地，回来后媒人就把他介绍给了我，我想了想，看他也不是那种身体很弱的男孩，而且他家条件也还不错，起码跟了他不会为物质上犯愁，就应了这们亲事。

我原以为自己嫁了个好婆家，哪知嫁进门的第二天，婆婆就把我叫过去，跟我说他儿子体质自幼就很虚弱，因为新婚燕尔，又都是年轻人，特别是他儿子，从来没有碰过女人，担心身体会折腾跨掉，就硬是叫我答应她，婚后头半年一定要主动节欲，并且规定婚后这一个月里每个星期只能同房三次，其他时间分屋睡。

我听着都羞愧难当，婆婆却说得振振有词，丝毫不顾及我的感受。她还要我把这事主动找他儿子讲清楚，还不能提及这是她的主意，说我讲比较好，说万一不听劝，她再直接找她儿子讲明这个事情。我想了想，这种事情都这样跟我讲了，我还不能遵照她的意思吗，我又是新过门，我不想与婆婆顶撞，而且她一看起就是那种很厉害的婆婆，我只好唯命是从。

可是老公并不愿意，最后还是婆婆她自己直接找老公讲开了这件事情，老公他很为难地接受了他妈妈这个要求。

如今，我现在天天盼着这一个月快点过去，这哪里是什么新婚夫妻啊，这明摆着无理取闹瞎折腾人嘛，我其实并不是那种不通情达理之人，而且我也不会置自己的新婚丈夫的身体于不顾，即使他在这方面再怎么要求，我也会为他身体着想啊，可婆婆的做法也太霸道，我又不便于为这种事情跟她反驳讲道理，讲多了还以为我很在意这种事情，那样我怕正中她下怀。

现在，这种事情我又不能跟其他人讲起，只能自己慢慢承受，希望这一个月早点过去，希望这个月过去后，婆婆她不要再想出其它什么办法来折腾我们这对苦命的鸳鸯了。

最近我真的是超郁闷，把婆婆接来帮我一起带孩子(因为我两个孩子，大的7岁，小的5个月)，可是婆婆来了以后不管你是不是很忙，一到下午就要出去玩。就算你生病了她也照例。

现在还事事跟我作对。跟老公也说了好几次，可是根本没用，老公只会向着他妈。而且家里的家务活大部分都是我干的。

前阵子忍无可忍的时候跟婆婆吵架了，就跟老公说算了，让婆婆回老家去算了，在这里两个人心里不高兴呆着更痛苦。可是婆婆没有回老家，而是去她女儿那玩去了，这一住就住了一个多月。昨天老公说想去接她妈过来。

我说接过来是可以的，但是要先说好不能再跟以前那样故意跟我作对，有特殊情况需要帮我的时候她要帮帮我。我这么一说老公立马就很生气的说：“不接了，不接了，要接也等以后小孩子大了，家里没什么事了再接过来住。”我当时也很生气的说：“你养你妈接他过来住是天经地义的，可是你现在说这话也太气人了吧？现在带两个小孩子是我正需要她帮忙的时候，也是我最累的时候，她不帮我，等到我两个孩子带大了，你再把她接过来住？”

我这么一说，本来吃饭的老公把碗一放筷子一扔就回房了，我们的冷战又开始了。

我真的是不明白，为何婆婆一来老公就跟变了个人似的。说实话我也不是说不想孝顺公公婆婆。可是老公的做法我有的时候实在是不能接爱。只要他妈妈一在，他整个人眼里心里就只有他妈妈一人。

老公外面拿的一个饼让我尝了口味道，他自已也吃了一口，然后还当着我的朋友的面硬要喂给他妈吃一口。弄的我朋友、还有我都很尴尬。我怀孕时，咬山核桃里面的肉剥出来也是给他妈一个人吃。我大孩子也没份。

我知道我婆婆故意跟我作对，就是因为她知道她儿子护着她。我生婆婆的气也生老公的气。只要婆婆在老公面前说我的不是，老公准来和我吵架。

每次吵架，不管大事小事，老公就说要跟我离婚。有时真想回他的话离就离，可是每次看着自己的两个孩子，就只剩下一个字：痛！请旁观者清的大家告诉我一下，这婚要离吗？

回房间老公问我怎么了，我实在忍不住了，我就说：你要是到我家吃饭，你明明看到我家冰箱里有鱼有肉的，我妈因为我没在家就给你吃青菜，我在家就把好菜拿出来，你什么心情？

曾经回复一个姐妹的帖子，八卦了一下我家老太婆的事，就是老太婆把好菜藏起来给他儿子，他儿子吃剩下顿自己都给吃了，一点不给我留，只给我留青菜。有姐妹建议我下次自己热完饭先吃，我大约这样做了几次之后，奇迹出现了。

周一：西红柿炒鸡蛋(吃一天)

周二：西红柿炒鸡蛋(又一天)周一周二她儿子都没在家吃饭。

周三：香菇油菜，韭菜豆芽。(又一天，两个菜是因为她儿子今天在家吃早饭了，且到晚上只剩韭菜豆芽了)

周四：红烧鸡块，昨天剩的韭菜。第一顿早上老公在家吃的，我跟着吃了点，到了晚上，奇迹出现了，我家婆婆主动做菜去了，我在房间感到奇怪，从我嫁进来这两年的经验，别说今天俩菜，就是平时只剩半盘子素菜，她也没说到晚上会做菜的，百分百让我对付吃一口，我极力安慰自己，别想的太阴暗了，我也有闻到热鸡块的味道，难道老公回来吃饭？我又高估她了，她这一次以迅雷不及掩耳盗铃之速吃完饭，过来告诉我，你去吃吧。我出去一看，两天的韭菜豆芽，西红柿炒鸡蛋？我是真的有些生气了，不是差那一口吃的，可是做人怎么可以这样？一个屋檐下住着，干嘛呀这是？就对我这样还好意思挑这挑我那的，就这样我怎么对她好啊？

今天周五：把昨天私藏的鸡块热了给他儿子吃，又做汤，又拌菜的，我老公看我吃饭时候，光吃凉菜，一直给我夹，我说我不吃，留给你，吃剩下了明天早上你接着吃。

后来回房间老公问我怎么了，我实在忍不住了，我就说：你要是到我家吃饭，你明明看到我家冰箱里有鱼有肉的，我妈因为我没在家就给你吃青菜，我在家就把好菜拿出来，你什么心情？这都不是一次两次了，太让我寒心了。老公只能沉默，看出来他也很生气，也理解他两面受气，我没让他去找他妈，找了下次只能更给我穿小鞋。

虽然是小事，我也不差那几口吃的，可这样的行为我真的很不爽。

作为儿媳妇来说，要处理好老公和婆婆之间的关系其实是不容易的，如果遇到老公和婆婆吵架的情况，儿媳妇应该怎么处理才是正确的呢？

老公和婆婆吵架了怎么办

一、不管婆婆对错，永远站在她的身后

自己的婆婆，老公的妈妈，无论她有多错，不管她是什么样的一个女人;她永远是对的，因为她是长辈;任何一个人，都得尊敬长辈;这是一种孝心，更能体会一个人的素质和品德;作为一个媳妇，你更加的要做好这样的一角色，就是什么事情，都一定要以孝为先;如果你只考虑你自己的感受，那么你就是一个不孝顺的人;你的婆婆，她就算有一万个错误，你都得接受;不能她有错误，你就要去处罚她，你就要去找她的麻烦，这是不对的，也是一种不孝的行为。

二、老公事后再去安慰

作为一个男人，不管自己的母亲有多错，犯下多大的罪;你都不能有一句怨言，你都不能喊一痛;你要清楚，你的生命来源于你的母亲;没有她就没有你的存在，也就不会有你现在的辉煌;你的生命是父母给的，就算他们要收你的命，你都得接受这样一个现实;所以你有什么样的资格，跟你的母亲吵架;这是大逆不道的行为，永远也不能做这样的事情;老人家的想法跟年轻人一定会有差异，所以你能做的，就是接受她的看法，安慰她的心灵;自己不管有多少错误，都向她承认错误;就算你是对的，也可以说你错了，不要让她操心;这样才是一个有孝心的孩子。

老公和婆婆吵架怎么劝

不掺合，要发言也是站在婆婆的角度骂你老公。

婆婆跟老公吵架，怎么吵也是娘儿俩，打不散连着筋的血缘亲情，而你掺合了，婆婆跟你就存了隔阂，难以解开。婆婆是老公的母亲，是长辈，老公和母亲吵架不管什么原因都是你老公的不对，所以你应该劝说老公，这样才显得你这做妻子的懂事，孝敬老人。

老公和婆婆吵架应该帮哪边

作为一个女人，一个媳妇，你的老公跟着他的妈妈吵架，不管你的老公是对的，还是错的，你一定要站在你婆婆的那一面，不断的说你的老公。这样的好处，拉近了你跟你婆婆之间的关系;将来说不准她会把你当成女儿一般来疼，而你的老公，就算他跟他妈妈吵得有多狠，但是她的妈妈一定都会原谅他，因为那是她的儿子，她会把他当不懂事的小孩来处理;如果你在这个时候，你帮了你的老公，那么你就变成了你婆婆的仇人，将来你的日子不好过;而且你会被戴上一个不孝女人的帽子，更可能会被误以为你患通你的老公跟婆婆吵架;所以一个女人，这个时候站队很重要，可以起到二两拔千斤的效果。

怎么和婆婆相处

第一，遇到强婆婆时，要理解弱音。

每个女人性格不同。遇到坚强的奶奶时，你必须学会不说弱音。而且婆婆作为长辈，想法和做法一定有自己的想法。幸福的婚姻是什么样子?如何经营婚姻能幸福?如果你也采取强烈的对抗姿势的话，每天都会吵闹家庭。

所以，作为媳妇，不是挑战婆婆的权威，而是尊重她们的意见，接受她们的意见，适当地赞扬她们，这样她们对你也会更加亲切。

第二，如果意见不同，应理解寻求分歧。

常常在面对某些问题时，婆婆和媳妇自己的意见不同。她们生活的年代不同，所以工作的方法、方法、观念也不同。明显的是孩子的教育。家里有了孩子，媳妇和媳妇之间就容易出现矛盾。

由于教育观念和养育观念的不同，媳妇坚持自己的想法，全面否认婆婆的养育方法。所以，作为一个好媳妇，不仅要以教育观念坚持科学的做法，还要适当地听从老年人的意见。

毕竟，她们也是为了孩子好。遇到真正不可能的做法时，要耐心平静地说明原因，尽量寻求共同点。

女人嫁出去之后，其实和婆家的相处是十分重要的，毕竟是自己老公的亲妈，如果有矛盾会很影响心情，那么，如果自己的老公一直向着婆婆该怎么办呢？

老公向着婆婆怎么办

(1)让男人负起沟通的责任，发挥桥梁作用。中国有句老话：解铃还需系铃人。儿媳与婆婆扯上关系，只因她们都爱着一个共同的男人。所以婆媳关系的重点，还是这个男人。

男人是儿子，和母亲可以无话不谈;又是丈夫，和媳妇更是亲密无间，由他在中间做沟通，最合适不过了。儿子在母亲面前说一句，顶媳妇做十件事。当丈夫的，要多在母亲面前表扬媳妇。一般识大体的婆婆，看到儿子深爱着儿媳妇，也就不会再找媳妇的不是了。

(2)守好自己小家庭的边界，把握好婆媳相处的界线。婆婆与媳妇没有血缘，所以也不可能象妈妈与女儿那样相处融洽，一定要把握好分寸与界线。

该由夫妻两人做主的事情，不能让长辈们掺和进来，否则只会越来越乱。该让老公做的事情，就要由老公担起责任，不能把小家的事都推给婆婆做。自力更生，艰苦创业。坚决不做"啃老族"。否则，婆婆产生"我付出了，所以我有资格管你"的想法，也就不奇怪了。

(3)适当表达感受，坚持自己的立场。人与人之间，最重要的是尊重。你都不尊重我，我何必要忍让你。

中国式的女人，习惯了一味地忍让、委屈自己。其实，面对这种盛气凌人的婆婆，忍让只会纵容她的脾气。如果不理她，管她什么脾气，只需一两次，她就会自讨没趣了。

女人要想在婚姻中不受气，不管是作妻子，还是作儿媳，都要建立在平等尊重的基础上。学会适当地表达感受，只要认为正确的，就要坚持自己的立场。

老公向着婆婆该不该离婚

其实，在你结婚之前难道没有看清楚这家人到底怎么回事儿吗?你是不是，在爱情当中都幸福不知时日过。现在好了，遇到问题就动不动想着离婚。我觉得，你自己在婚姻中都没有上心。所以遇到这么大的麻烦，也是活该。

那么，先看看你身边这些可爱的人物都有谁?

一，老公

妈宝男的老公，最是麻烦。他自己没有任何主见，什么都听他妈妈的。关键是，什么都听。一来，听话。二来，他根本就没有承担。因为，无力承担。

二，婆婆

这是强势的婆婆，姑且勿论这是怎样的婆婆——本来，儿媳妇与婆婆之间就很难相处。现在可好，你不用相处就已经不能相处了。

分析完之后，你觉得要不要离婚呢?除非，你能改变这个事实。老公不再妈宝、婆婆不敢强势。你行吗?自己考虑吧!

老公向着婆婆自己应该怎么调整心态

1心里的态度

一个女人幸福不幸福，重点不在婆婆，而在于老公。婆婆是老公的母亲，他们关系是肉生肉长的，怎么都比你要亲近一些，无可非议。何况，尊重老人是中华民族的美德。

2给与老公面子

无论在家里，还是在外面，工作上，生活中，老公，作为男性，需要在工作中，生活中承受巨大的压力，因此，女性应该给与一定的支持跟理解，应当给与足够的面子，这样老公感觉到你的关爱，很自然就会多思考你这里一点，而不是天天斗嘴，心里烦躁的那种生活。

3换位思考

日后，自己的孩子大了，你也老了，那时，孩子跟你关系亲昵一些，你是否是觉得很开心，而，你的孩子的对象如果觉得这样不好，你，那时是不是会有一种失落感。所以换位思考是根本性的思考点。

老公向着婆婆会影响夫妻关系吗

当然会，其实，在很多男人的心目中，母亲是善良和慈祥的象征。他的母亲永远是对的，妻子永远是错的。

遇到这样的恋母型男人，夫妻关系也就不容易相处了。

婆婆为了尽快地抱上孙子，居然鼓动我老公找前妻帮忙。这里说是帮忙，其实就是让老公和前妻发生关系，生个孩子，然后再给我们。对于婆婆的这种龌龊的想法，我是一万个不同意，可是婆婆每天都这么说，我也不知道该怎么办！

如果有这么一个人，整天在你身边唠叨;如果有这么一个人，整天对你醍醐灌顶;如果有这么一个人，整天对你屡次呵斥;如果有这么一个人，整天都不讲任何情意。如果是你，你会怎么做­对于这个问题，我曾经问过很多朋友，绝大多数人都说，既然这样，还不如离开那个人，远远的。是啊！离开得远远的，或许就能眼不见心不烦了。其实，我刚才说的那个人，就是我的婆婆，一个令我感到头皮发麻的女人，一个令人抓狂的女人，一个令人感到想撞墙的女人呀！婆婆终究是婆婆，而我这个儿媳妇，好像不再是那个“儿媳妇”，估计连我这个儿媳妇的地位都难保了啊！

老公在某政府部门上班，是一个标准的公务员，虽然没有什么大权，但是还是掌管着一些权力和部门的。几乎每天都有人找他帮忙办事的，逢年过节时，那更是忙得不得了。老公单位的工资不是很高，但是每月的灰色收入那可谓是油水大大的。在这一方面，我比不上老公，所以家里的经济大权都是老公把握着。

或许是因为我和老公身份地位悬殊吧，婆婆经常唉声叹气，说这么好的儿子，怎么找了一个这么普通的女人呢！老公也是很霸道，在家里什么活都不干，全都扔给我去做，还说这是做妻子的义务。看到了吧，这就是我现在的处境。在家里，没有一丁点的地位，连最起码的尊重都没有！活得好累啊！

结婚两年多了，我的肚子一直没有动静，去医院里做了N次检查，也没有查出是什么毛病。老公也做了检查，也丝毫未见病症。这就奇了怪了，俩人都好好的，怎么就怀不上孩子呢­！令人感到匪夷所思！也就是因为这件事情，加重了婆婆对我的怨言，埋怨我不是一个称职的老婆，经常对我醍醐灌顶般地训斥和苛责。

即使婆婆对我这么训斥，我还是忍耐着，毕竟生不出孩子来，归根结底还是我的错。我只能忍着，不敢有太多的怨言。为了增加受孕机会，在一周之内，我要求老公和我至少要过三次夫妻生活，但是这遭到了老公强烈反对。老公说，我这是在折磨他，工作那么累人，亲热还这么频繁，没多少意义的。

老公都这么说了，我还能说什么呢。但是隐藏在这背后的事情，却令我悲感交集。婆婆为了尽快地抱上孙子，居然鼓动我老公找前妻帮忙。这里说是帮忙，其实就是让老公和前妻发生关系，生个孩子，然后再给我们。对于婆婆的这种龌龊的想法，我是一万个不同意，可是婆婆每天都这么说，我也不知道该怎么办！

几天之后，我下班进门，可是婆婆就是把我挡在了门外，禁止我进去。不知道咋回事的我，一下子推开婆婆进门了。但是当我进去的瞬间，我就听见了飘荡在整个房间的那种床事的叫喊声，穿透我的神经，也穿透了我的忍耐力。

是女人都知道这是怎么回事！我像发疯了一般冲进卧室，眼前的那一幕我都不知该怎么去形容，老公和他前妻正在孕育着生命。婆婆一看事情暴露，立刻冲进来，把我拉到了门外边，还说让我暂时先出去躲一会儿。这叫什么事，自己的家，不能进，还要躲着。我那颗逐渐疲惫劳累的心，将坚持不了几天了。

更让我忍受不了的是，半夜婆婆老是敲我和老公卧室的门，有时凌晨3、4点钟，说是招魂，今天我再公交车站等车去上班(公交站牌在我家楼的对面)，她居然跑到公交站点和我大呼小叫，让我按时按点回家，还不让我穿着裙子出门……

我从来不愿意去搬弄是非，可是我心里真是堵得慌，所以在这里用文字写下了这样的求救。

我是80后，刚刚结婚一年半，和老公的感情很好。老公姊妹3人，他排行老大，有一婆婆，患有轻微的精神病(只是那种爱疑心，总怀疑别人)，耳朵背。没有任何生活来源，靠我老公抚养。

这些结婚前我都知道，可我我那时很天真的认为，爱一个人，就要包容一切。

结婚时，老公买不起房，农村有一间平房，但离我们上班的地方很远，所以我毅然决定租房结婚，并带着生病的婆婆一同生活。

婆婆平时没什么毛病，状态也不错，但她从来不做家务不洗衣服。由于我白天工作，只能晚上回家，所以我把饭菜做好放在冰箱了，她饿了自己热着吃。我婆婆天天抽烟喝酒，我每周都会给她100元生活费，让她想吃什么就买点什么，可她不是买烟酒是买酒。而且楼下楼上的阿姨都和我说，你婆婆老捡垃圾，而且放在一楼阿姨家的窗户下面。在我和他儿子无数次的劝说下，她还是捡，我说你要捡，你就放在自己屋子里，她不听，弄的我家阳台和客厅都是垃圾。

后来由于北京的房价一直涨，房租也一直涨，我和老公商量租出一居室，与人合租，这样也能减轻一些我的经济负担。与我们合租的夫妻很好，我婆婆爱唠叨，他们也不介意，因为我们都是上班族早出晚归，一般情况都不在家，可是婆婆总是不依不饶，总说人家夫妻拿她的东西。实际上正相反，由于我们彼此都很信任，屋子各自的门没有上锁，婆婆总去人家屋子里拿东西藏在自己的屋子里。不过这是她的爱好，我的衣服、鞋、包包时不时的就让她藏起来，我问她要，她说没有，索性我再买新的。有一次我出差着急赶飞机，她居然把我的行李藏了起来，我很无语……这样那夫妻住了半年，我婆婆就开始赶人家走，有客人来，就用水泼客人。我们带她去治病，她说她没病，死活也不和我们去医院。后来夫妻俩搬走了。。。。

接着婆婆，又开始赶我走，因为我2010年以来，单位很忙，总是加班到晚上10点，她总说我不守妇道，回来的晚。可我为了什么，不就是为了多挣钱，好将来买自己的房子，有自己的家吗？

因为我和老公约定等到三十岁再要孩子，先为事业打拼，可婆婆不干，她说我生不了孩子，说我造孽，说阎王爷把她孙子带走了(我婆婆迷信)，天天唠叨。我真的是一点办法也没有了。

更让我忍受不了的是，半夜婆婆老是敲我和老公卧室的门，有时凌晨3、4点钟，说是招魂，今天我再公交车站等车去上班(公交站牌在我家楼的对面)，她居然跑到公交站点和我大呼小叫，让我按时按点回家，还不让我穿着裙子出门……

我提议让婆婆住院疗养一段时间，可小叔和小姑子不干，每人扔下200元，告诉我是给婆婆的生活费，拍拍屁股走人了。

今天，我上班，在网上找了间合租房，打算搬出来住一段时间，我给老公发了条信息：告诉老公，我受够了，搬出来了，让他自己照顾好自己。老公回信息到：搬就搬吧，换换环境也好。

朋友们我真的不知道自己该怎么办，谁能告诉我？为了婆婆，我放弃爱情，离开我老公。我现在心里真的很难受。

可能您会说，一切是自己选择的路，就要坚持下去，可是我已经心力憔悴，我真的是不想活在这个世界上了，做人为什么就那么难啊？

其实媳妇和婆婆的相处怎么样，老公在中间是起着很大的作用的，老公的情商不够就很容易导致婆媳出现矛盾，那么，如果碰到老公和婆婆站一边欺负媳妇应该怎么办呢？

老公和婆婆一起欺负我该怎么办

1、给丈夫一个机会，脱离婆婆让自己成为一家之主，支撑起一个家。

两个人从恋爱，结婚，再到生儿育女，一切都非常不容易，给丈夫一个机会，同时也给自己一个机会。如果丈夫可以痛定思痛，相通一切，蜕变成为真正的男人，这段感情就可以继续下去，虽然这样的几率很低，但也不妨试一试。可江山易改本性难移，妈宝型这样的性格不是天生的，而是后天几十年时间孕育出来的，如果不面临人生一些重大的抉择，很难迫使这样一个人转变。

2、及时把情况告诉娘家人，让家里人做主。

家是人们避风的港湾，虽然人们常提到“嫁出去的女儿像泼出去的水”，可在父母的眼里女儿永远是自己的女儿，不管去了哪里，嫁给了谁。男方家里，丈夫和婆婆站一条线，做媳妇的只能被人欺负，与其被欺负倒不如回到娘家，一来可以换个环境释放一下压抑的心情，二来眼不见心不烦。作为父母肯定不会让女儿受气，他们也一定会为女儿做主。

3、长痛不如短痛，与其勉强凑合，倒不如一刀两断。

两个人走到一起虽然不容易，经历了很多的困难和关卡，可过日子不是一天两天，更不是三四天，可能是几十年，或许还有可能是一辈子。时间实在太长了，与其在后面的日子里受尽煎熬，倒不如早一点做出决断，离婚以后再去寻找另一段感情。可以对丈夫抱有一丝希望，也可以给机会，但希望不要太大，机会更不要太多，希望很有可能变成进一步的心灰意冷。

老公和婆婆一条心怎么办

面对一个对母亲总是愚昧孝顺的男人，女人不能把所有的希望都寄托在他的身上，更不能在他的面前抱怨婆婆的不是，挑拨彼此之间的关系，只有努力做好自己该做的事情，展现自己的个人能力和良好人品，你才能得到婆婆的认可，从而让家庭和睦。

老公和婆婆一起欺负我要离婚吗

离婚是大事，需要考虑清楚的。

先忍住，观察观察。很多夫妻都是这样吵闹中过来的。老公与自己妈妈一心是可以理解的，不要在老公面前说婆婆不好。

为什么婆婆会讨厌儿媳妇

爱屋及乌，媳妇都是婆婆的情敌，和她抢了儿子的爱，如果你不能在婚后及时融入家庭和婆婆贴心贴意，至少表面上要做到，而是和她针锋相对，又怎么会期待她会在儿子面前说媳妇的好话呢，毕竟是她把儿子养大，和儿子一起生活了二十几年或三十几年，而遇着一些比较以孝母为尊的男人，那会非常听从母亲的意见。

婆媳关系向来是中国人家庭关系中一个重要主题，而且也是最容易产生矛盾的人群。作为媳妇，我们必须明白自己哪些事能做，哪些事不能做。有一件事，千万要牢记：别在婆婆面前使唤老公！

莫在婆婆面前使唤老公。这个道理其实很容易理解，换个角度想，如果你的爸妈来家里住，你老公不停的使唤你做这做那，你父母的心情是怎样的？他们会以为女儿在家里很不容易，过的累。尤其在中国这种还存在男尊女卑的社会里，婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的，儿子在家做不了主，居然被一个女人使唤，谁不会有抵触情绪呢？离开你婆婆视线后，你爱怎么使唤都行，只是别让她看见。

莫在婆婆面前和老公过分亲热。很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

出谋划策的时候要照顾老公的情绪。遇到涉及到婆家的事情，尤其是钱的问题，你总是要给老公出谋划策的，但是一定要顾及他的情绪，讲话一定要有技巧，尽管你心里一万个不愿意，也不要直接说出来，你要委婉的和老公讲道理，让她知道你愿意帮忙而但是由于某些原因帮不上忙，并且要多些安慰的话再出谋划策。

孝敬婆婆是应该的。虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

和老公在父母的催促下草率结婚了，婚后一直很不幸福。两个人没有共同语言，大吵小吵不断，家庭暴力也经常发生。

前段时间他外出聚餐3点多才回来，第二天我为这事跟他争了起来，他妈就冲过来说“你想怎么样，在家里也闹，不在家里也闹，既然这样你们回去离婚算了，不要过了”。

晚上睡觉时，我在床上哼小曲子解闷，老公开口就骂我妈，我当时回了他一句，她妈听见了就在外面大骂起来，我回骂了她一句，老公跳起来往我身上踢，她妈也冲进来往我怀里撞，说今天要死在我面前，我不还手只是哭躲，后来3岁的儿子被吓醒了，才没有再打了。

第二天，婆婆抱着儿子说要回去(我们夫妻双方在外打工，婆婆带儿子过来给我们看)，而且不让我碰儿子，说孩子是她从3个月带大的，现在不可能给我的，老公也是坚决站在她妈那边。她开口闭口都是脏话。她叫我光屁股走人(老公意见也是一样的，她很孝敬她妈)。后来我姐姐听说了，从婆婆手中把儿子抢了过来，让我不管如何也要把孩子带在身边。于是我辞掉了工作，现在专门负责接送孩子上学放学。孩子上学，学费老公也不交，因为我之前工作有几千块钱积蓄。

我家里的人是坚决不同意我离婚的，她们认为只要我好好带好孩子好好伺候老公，老公总有回心转意的一天，总有一天会站在我这边的。于是我交了孩子的学费，至于生活费老公每周给我100元(每次都是我开口要的)，家里的事他什么也不管。他只管他的工作，他的钱有多少我也不知道，每次他睡觉他都会把钱包藏起来。

今天早上我们又发生口角，他向我后背挥了一拳。我现在好想离婚。他之前有写一份离婚协议，具体内容是我一分财产也没有，儿子归他不用我付抚养费。我现在也想就这样协议离婚算了。因为他也没有多少财产，银行存款最多5万，我们结婚时也没有房子。而且他家外面好像有点关系，就算打官司，我也捞不到多大的好处。所以我想就这样结束算了，不想再这样下去了。

小孩才上学不到1个月，我现在只想他按照他之前的协议回家办了离婚手续，孩子我也不要了(因为孩子从小是她妈带的，所以跟我也不亲)。

我是个30岁的女人，因为出来闯社会已经十几年，所以个性特别独立，内心也特别坚强。

2007年我和老公结婚，2008年生了个大胖儿子。刚结婚我便有了小孩，于是我边上班边操持着家务。孩子出生后，一家人都忙碌起来，我们的婆媳关系开始麻烦不断，我和婆婆时不时的因为孩子而产生分歧。公婆家是平房，婆婆说冬天太冷，怕感冒，就别洗澡了！我说不能因为怕感冒就不给孩子洗澡呀！最后还是依她，一个冬天差不多每月洗一次澡。

对于尿不湿的问题我也是一直都不赞同。孩子现在都一岁半了，还经常带个尿不湿到处跑。谁见我谁都说，怎么孩子这么大了，还用尿不湿呀？男孩用多了尿不湿会影响生育的。婆婆还总说：这能带几年啊，不就这两年嘛！”

当然，这些我都听她的，为了家庭和睦，我都忍了。但后来不知道为什么，吵架原因又慢慢扩大到家里的其它事情上了。记得最初的一次小吵起因是经济适用房。自从和老公结婚没多久，我们就去申请北京的经济适用房，得知我们够条件，我还满心欢喜回来和她说，以后我们也可以住上自己的房子了。万没想到她一盆冷水给我浇了下来，坐在床上指着我说：“我儿子的房子够了，以后住不了的住。你别买了房子以后，供不起了，逼着我儿子给你挣，挣不来还瞧不起他！”

当然这仅是一次小吵，我没和她正面冲突。真正的一次正面冲突是在一天早上，家里只有我和婆婆和孩子。婆婆总和我老调重谈说：“钱挣多少是够呀！人平安就行了！我嫌她观念太觉旧，就顶了几句：“那现在也不够花呀！要养车，要养孩子，我们俩又都在上学(续本)，平时上班还要吃吃喝喝。到现在想给自己买个商业大病险，我都没钱！”她一听这个又急了，那命都没了，还挣什么呀？我儿子够用了，我能给他剩下。”我说：“那就别让你儿子上班了，你养着吧！行，我养着”“那我也不上了，你都养着吧！”“行，我都养着！我儿子晚上2点钟才回来，你在热乎乎的被窝里睡大觉……”

我实在是听不下去了！就抱着孩子出去了。当时外面有点下小雨，当天孩子就有点感冒了。没过几天又发烧38。5度，他奶奶总说老人带孩子有经验，别把医院当娘家，怕惹她不高兴，我也就没敢带孩子去医院，结果那天晚上，孩子就烧到了40度，惊厥。看见我心爱的宝贝口吐白沫，两眼上翻，我心如刀割。好在后来宝贝被抢救过来了，不然我一定会疯的！

昨天孩子又拉肚子了，以前也拉过，但他爷爷奶奶都说是泄火呢，是好事，我没经验，不知道拉过了5泡屎之后就得上医院补水，中午时她只说要不去医院吧，我想着孩子没发烧！就先在家里吃些治疗的药吧！到了晚上8点钟时，孩子还在拉，他爷爷说去医院吧，我说行，那就去吧！他奶奶在旁边又吼了起来：白天让你去，你不去，现在去，今天晚上又熬我一宿，我又没觉睡;我说：这也不是我要去的，是我爸要去的呀！她说：那就别去，别有什么事都往我们身上推……”

我又听不下去了，就出去了，在外面转了一个多小时，我现在真有种寄人篱下的感觉！过去的2年，我周末在家休息甚至比上班还累，我会尽可能地多干家务让婆婆歇歇，洗衣服、做饭、收拾屋子、买菜，一忙就是2天。平时要是逛个街，腿溜断了，也得给她买点东西，就想哄她开开心！平时一下班就着急往家赶，到家就进厨房，也想着让她吃上口现成的！如果说我这样的媳妇她还不知足，我真不知道还要怎样做了。现在时常想到要离婚，但又舍不得孩子，因为我是外地人，无固定住所，如果离婚孩子一定不会判给我的！请各位告诉我，我该怎么做？

专家团为你支妙招，让婆媳之间更好的相处，快来学学吧。

婆婆面前会表现

在婆婆面前要体现对老公的爱，这是一定的。但也要让婆婆知道你和老公一样爱她;

在婆婆面前要多说老公的好话，每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话;

在婆婆面前一定要有肚量，因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的“老公是世界，儿子是全部”;

在婆婆面前要时刻站在婆婆的一面，如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你;

在婆婆面前不要和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去。

学着在婆婆面前撒娇

在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿，怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，因为有可能引起不满意，到时会影响你和老公的感情;

要充分体现她对你们的重要，这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情;

有时要学着在婆婆面前撒娇，在婆婆面前没必要强得象盾一样，眼里揉不得一粒沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你。

不要向老公告状

要尽量避免婚姻中出现妈妈和媳妇一同落入水中的情况。用笨道理想啊，妈妈只有一个，真要他去救他会选谁？选了媳妇，那这个媳妇也得想想了生养自己的妈妈都可以不顾，将来要是再碰到一个他更喜欢的女人还会管你吗？

所以搞好婆媳关系是双赢的结果，每天用点心来思考一下怎样搞好婆媳关系是值得的。

不要和婆婆有问题就向老公告状，那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己去试着和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻;

如果婆婆是一个不讲道理的老太太，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧。

婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好……

我与我的丈夫属于恋爱结婚，婚后一直比较融洽，有1个11岁的孩子。在几年前，他有了外遇，我开头原谅了他，以为他会处理好。

直到最近，我发现情况并没有好转，他们依然在交往，经常一起吃饭。对家里的事情也不太管了。他提出要离婚，我没有同意。我看了他们的聊天记录，发现他们已经好像小两口一样了，我倒像是不相关的人。表面上看，他回家也不闹，只是很多事情已经不和我说了。

我婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好？回想过去的种种幸福景象，现在都无法解释现状。他说，以前已经给过我幸福了，现在该是他为自己打算的时候了。

如果坚持下去，我不知道有没有效果，自己也生活在悲伤之中。除非，我自己转变心态，当作不知道。

如果不坚持，选择离婚，我觉得自己以后带个孩子，生活还是挺艰难的。

回复：

唉，又一个这样的女人。怎样的女人？

老公出轨，是你的不幸。原谅老公出轨，是你的不争。出轨老公已经完全不想和你过日子，你还死死捆住他，是你的悲哀。他已经无药可救，你捆住他又有何用？把他捆急了捆疯了，你面临什么谁也不知道。何苦要在一棵树上把自己吊死？

没错，夫妻宜结不宜分。然而，“结”指的不是打结，而是结合。打结而成或者老是打结的夫妻，一切后果皆有可能，不如趁早解散，让各自各痛快。你思量一下，你和他如今是打结还是结合吧。

顺便说一下你婆婆。她能够力挺你不给老公出轨，做到这个份上，确实不错了。但是，如果她能够采取实际措施阻止你老公出轨，那就更好了。

然而，我相信，即使你和婆婆联合起来阻止他出轨，他还是会出轨。因为，他的心已经完全不在你那里。他被你捆住的，只是身体，不是心思。对于他的心思去向，你已经无能为力。说得不好听，你还是老老实实认命吧。认命并不意味着完蛋，往往包含着重生。

至于孩子，确实是个大问题。如果你以后自己带孩子，确实很艰难。但是，你想过没有，他这样的男人，配当孩子的爸爸吗？这样的爸爸妈妈，能让孩子健康成长吗？你还有大半辈子要过，孩子还有一生要过，总不能就这样过下去吧？

人生最悲哀的，莫过于不能选择。而你，还能选择。为什么不去争取争取呢？这缘分已尽，还是找找别的缘分吧。

女人们都希望能够嫁一个好老公，但是你知道吗，一个好婆婆同样很重要。婆媳关系是中国最微妙的关系，婆婆爱子心切，生怕亏待了儿子。那么和婆婆应该如何相处呢，一起来看看吧。

不被祝福的爱情

认识汪雨时，我并不知道他小我一岁，爱情却不期而至。我不太在乎年龄的差距，然而这却是汪雨妈妈极力反对我们的理由之一。汪雨1.80米，我刚刚1.60米，他是大学生，我只是酒店收银员……理由太多了，总之，他妈妈看中的是他家的世交、汪雨以前的女同事、如今在深圳工作的高雅懂事的陈美。

汪妈妈不止一次给我打电话，说我是个大姑娘了，希望我能把汪雨看成弟弟，好好待他，而不是看中他们家的环境。每次听到这些刺耳的话，我难免憋气窝火。可是，看到汪雨不顾一切地坚持半夜接我下班、和母亲据理力争、出钱帮我开店创业，我总是心头一软，又乖乖回到他身边。

周日上午，时间已经指向了11点，说好帮我去进货的汪雨还没有过来，难道出什么事了吗？我打电话过去，没人接听，再打过去，手机就处于关机状态。

一连三天，汪雨无缘无故地没了音讯，我心急如焚，只好给他表妹罗莎打电话，让她卧底帮我打听打听。下午，罗莎赶来店里，“小果姐，汪雨家里没人，我给姨妈打电话，她说汪雨出去了，但就是不肯说去了哪里。”

妈妈设的“陷阱”

我的心悬了起来，脑子乱成一片。第二天下午，正准备出门时，汪妈妈突然不请自来。“我今天是来替我儿子说声对不起的。他年轻不懂事，太冲动了，你看，如今想说分手也不好意思，只好让我这个当妈的代劳。”说完这些，她径直朝里间走了进去，“哦，对了，我是来帮他收拾行李的，他以后再也不会在这儿出现了。”

我傻愣在原地，眼泪顺着脸颊无声滑落，分手？这是汪雨的意思，还是他妈妈的？如果是他妈妈从中作梗，那他现在躲哪儿去了？用心坚持了两年，没想到却是这个结局。难道，汪雨当初对我许下的承诺，全是欺骗和谎言？

在和汪雨失去联络的第五天，我不慎把手机遗落在公汽上。痛定思痛，我索性换了新号新手机，决心忘掉过去重新开始。

6月2日清晨，还没起床，楼下的卷闸门被敲得轰轰作响。我下楼拉开门一看，竟然是汪雨。他呆站在外面不肯进来。“小果，原谅我吧，我被骗了。”仿佛刚刚痊愈的伤口被再次拉开，我低了头，转身回了店里去。

“小果，这都是我妈安排的……”原来，周六那天晚上，汪雨从我的奶茶店回家后，被他妈妈数落了几句。末了，她忽然提起汪雨的工作来，她说他爸爸的一个朋友在深圳开了家网络公司，正好缺人手，希望他能过去。汪雨心里念着我，当场拒绝了。“不如这样，我们定个一年协议。如果你一年之内能在深圳站住脚，让我们两老看到你的独立能力，我就不再干涉你和小果的事情，你带她去深圳都可以。”这是唯一的机会，虽然犹豫，汪雨却仍然愿意试一下。

当汪雨掏出手机准备和我联系时，被妈妈一把夺了过去，“但这一年时间，你们不能联系，也顺便看看你们感情能否经得起考验。”

第二天一早，汪雨还没起床，汪妈妈竟然已替他收拾好行李，买好了车票。没有了手机，汪雨独自一人踏上了南下的火车，然而，当他按照妈妈写好的地址找过去时，却吃惊地发现，原来，妈妈留下的所谓宿舍地址竟然是陈美的住处，三室一厅的房子，陈美和他各住一间！这不明摆着就是为他们制造机会培养感情吗？

找不到出路

汪雨没心思在那儿住下去，等上班的事情安排妥当之后马上给我打电话，却怎么也打不通。那时候，我刚好已经换了新号码。

汪雨预感到事情不对，找个借口骗妈妈往卡上打了些钱，这才买了票连夜赶了回来。

得知事情真相，我心里更乱了。不忍心看他淋雨，我连忙把他哄了进来。他赌气说不想回家，可那样只会加深我和他母亲之间的矛盾。好不容易送走了汪雨，怒气冲冲的汪妈妈随后赶了过来，站在门口高声骂开了。

“我把儿子送到深圳你都能把他召回来，你怎么就不自量力，死缠上了我儿子呢……”叫骂声越来越难听，我只得给汪雨打电话如实转告，他当晚就提了行李赶回了店里，“我就是要呆在这儿，再也不回去了！”我不想把事情闹大，可怎么也劝不走他。

谁能想到，一夜没有等回儿子的汪妈妈彻底失控了，第二天，她再次寻上门来，站在我小店门口，母子俩闹得不可开交。一连七天，我根本没法做生意，只得关门了事。

都说感情的事只有经历重重险阻，两个人才会懂得珍惜。可是，这样无止境地争斗下去，我找不到出路，看到的只是深深的失望。

支招：如何招架不同性格的婆婆

一、护士型婆婆

画像：家里家外事无巨细全部包办，星期天你们睡个懒觉，她都恨不得把早饭端到床上来。把儿子媳妇看成幼儿园里的孩子或重病号，觉得没了自己天就塌下来了。

案例：重庆古太太34岁

婆婆是个特别能干的人，开始，我觉得有这样的婆婆很幸福，时间久了，觉得她有点太过分。我一个外企中层管理者，在家被当成婴儿照顾，心里也不舒服。比如说，我总告诉她内衣袜子我自己洗。可只要我一脱下来，转眼她就洗了。说实话，这些东西，让我妈洗我都觉得难为情。一次，我洗完澡在阳台上梳头发，婆婆拎着我的丁字裤，边晒边小声说：“这么小的布头，遮都遮不住，小心得妇科病。”天呀，我都快羞死了。

星期天的时候，我很希望下下厨房，可婆婆总不赞成，说我这手是敲电脑的，怎么能拿锅铲呢？一次，好不容易说服她，让我炒菜，结果她隔一分钟就跑来看看，“琴琴，小心别切了手。”“琴琴，白菜要打开洗，要不洗不干净。”她念叨得我心烦意乱，最后果然把手切了。从此，我断了在家下厨的念头，经常跑去给公司的钟点工帮忙。

分析：护士型婆婆不仅能干、吃苦耐劳而且有着一颗乐于奉献的心，有这样的婆婆真是你的福气。任何事都有利有弊，别把你的烦恼无限夸大，认真沟通，许多烦恼就能解决。

支招：苦练技艺

不要一味怪婆婆管事多，她对你做事不放心，自有它的道理。你不妨偷偷练几手家务绝招，某个星期天，让老公带婆婆出去玩，你把家里收拾得稳稳当当，饭菜做得色香味俱全。这样有说服力的举动，会使婆婆不好意思再过多照顾你。

充分交流你的想法：如果你简单粗暴地拒绝婆婆的“护理”，她会想不通而且很难过。你不妨事先与婆婆认真沟通，告诉她你很想向她学习做主妇的技艺，希望到她这个年纪也能像她一样棒。这样，婆婆会很愿意教你做家务。

让老公出面更有说服力：确信自己不想被这样照料，可以让老公出面做工作。如果他告诉自己的母亲，不希望自己的太太什么都不会做，也不希望太太永远像个幼稚园的孩子，婆婆出于长远考虑，会愿意放松对你的护理。

与婆婆分工：如果怕婆婆事事插手，不妨与她分工，并事先说好大家做事时互不干涉，待完成后，再争取更多的“自主权”。

二、干部型婆婆

画像：像室内剧《我爱我家》中的爷爷又像《大话西游》里的唐僧，以做思想政治工作为己任，并能从中体会到乐趣。她们最大的本事是能让生活中一切小事上升到理论高度，并晓之以理动之以情，不说服你誓不罢休，除非你晕倒在她面前。

案例：北京郭太太31岁

婆婆退休前是个处级干部，做思想政治工作是她的长项。现在退休了，就回家发挥“余热”了。我说话随便，常常属于被改造对象，但有意思的是，婆婆一般不改造我，而是改造我老公，但我感觉压力却更大。

一天晚上，我与老公坐在沙发上聊天，老公说对面人家的儿子最近把帕萨特换成宝马了，估计是别人送的。我说你这辛辛苦苦开公司一年，还不如别人一个红包啊，干脆你也弃商从政算了。一句玩笑话，被楼上的婆婆听到了。她借故把老公叫了过去。过了半个小时，老公捂着嘴回到我们房间，边笑边说：“妈至少拿了十个今年贪官下马的案例来教育我。”

现在，连五岁的儿子都知道在家不能乱说话，否则就是找课上呢。婆婆不在家时，我们都很随便，有时还故意散布点“反动言论”。但只要婆婆在，我们都小心翼翼。

分析：干部型婆婆往往好强而独断专行，性格有些固执，迷信过来人的经验，但从另一方面讲，有这样的婆婆，你们“犯错误”的几率的确要少一些。而她之所以苦口婆心，往往也是为了你们好。

支招：投其所好

你首先要在思想上承认婆婆的教育有其积极的一面，并投其所好地赞扬她。老人的逆反心理很重，你越不听她的，她越会变本加厉地教育你们。当她感到你们与她的思想其实很接近时，就不会整天不放心地跟在后面说教了。

给她提供讲台：有时，她的说教是出于一种职业的惯性或因为退休后生活圈子变窄，你应该多鼓励她扩大交际圈子，当她的口才有了更广阔的施展舞台，就不会整天盯着你们了。

有选择地与婆婆交流：你的某些观念婆婆无法理解是正常的，你没必要改变自己，更不应该逼着婆婆去接受它。把这些她不能够接受的东西藏起来，用她能接受的观点与她交流。当你们的交流越来越多，她越来越信任你，自然不会没事就给你上课了

三、孩童型婆婆

画像：在丈夫的呵护下长大的娇女人，即使做了婆婆，还会像个小孩子。任性，耍小脾气，得个小病要一家人围着她转，与媳妇闹点小矛盾，都能撒娇流眼泪寻死觅活。

案例：广州王太太32岁

公公长得人高马大，脾气又好的不得了，婆婆在他的呵护下过了大半辈子，现在60岁了，还像个小孩子似的。前年，公公去世了，婆婆与我们住到了一起，更孩童化了。今天想吃萝卜牛杂，明天想吃艇仔粥，还指明要老广州的或白云山的。没办法，我们只好下班绕路帮她买。晚上看电视，她常被一个不怎么样的剧情感动得眼泪直掉，还非逼着我们与她一起看。刚哭完，一会儿又要看动画片，乐得哈哈大笑。她情绪变化得很迅速，让我们都跟不上她的情绪转换。

她吃炒黄豆把牙齿吃坏了，我说年纪大了不能吃>这么硬的东西。她当时没说什么，老公回来，她居然就伤心地哭起来了。老公以为我欺负她了，跟我大吵一架，结果她又跑来打儿子，说儿子冤枉我，自己只是想到老了，连黄豆都不能吃，很伤心。我总说，我养了两个孩子，一个是女儿，一个是婆婆。

分析：倍受丈夫宠爱，生活幸福平坦的女性，容易成为孩童型婆婆。她们善良纯真，生活自理能力差，常常会给媳妇添麻烦。

支招：顺从她的同时教育她

孩童型婆婆常会提出一些幼稚的小要求，如果你不顺从她，她会伤心，甚至不顾一切闹得不可开交。不如先顺从她，待她的要求达到，心绪比较平静时，再讲道理给她听。讲道理时，最好用别人做例子，就像给孩子讲寓言故事一样，编一个与她相似的婆婆，如“同事王小姐的婆婆今天如何如何……”

让孩子逼她长大

对于拒绝长大的婆婆，不妨让你的孩子逼她长大。让孩子求奶奶帮助自己;与自己一起劳动或完成学校布置的各项任务;给自己的学习和人生提供良好建议。孙子(孙女)的要求她是很难拒绝的。这种时候，她必须像个真正的长辈那样处理问题，可以有效遏制她的孩童化倾向。

耍脾气时，让她一个人冷静

当她耍小孩子脾气时，往往只是心里烦闷，需要发泄。你最好的办法是冷处理，做自己的事，不接招，让她发泄够，自然就平静了。如果老公不在家，及时给他打个电话反映情况，并就你的处理方法征求他的意见。

学会适当拒绝对待孩童型的婆婆，如果你一味迁就她，容易纵容她性格中的弱点。在适当的时候学会拒绝，会让她明白有些事情不能随兴而致，但方式一定要巧妙，否则会产生新的矛盾。

结语：老人不能和她们犟，她们最希望被哄。老话说得好，人越老越像个孩子，在生活中，多些宽容多谢理解多些体谅生活才能过得更顺心，婆媳之间的关系才能更加的融洽。

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很多家庭矛盾的产生都源于婆媳不和。虽然很爱老公，但是实在受不了婆婆，让女人处于两难的境地。一切源于生活，还是要在生活中解决。

美食搭档

韩剧中常常能看到这样的情节，老太太三天两头在儿媳妇面前抱怨：“人老了就想吃点好的，也不知为什么嘴就那么馋。”其实，不只是韩国的老太太嘴馋，中国的老太太也一样。别忘了，食物是最好的沟通道具。

因此，别光顾着自己当美食家，一个月里偶尔有那么一次推掉与朋友的约会，带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有这样一句话嘛，“吃人的嘴软”，得不到称赞，相信她也不会说你的不是。

爱同一道美食，再加上你婆婆是个热爱烹饪的主儿，那就更好了。婆媳俩完全可以共同研究别人饭店的美食是怎么做出来的，一来二去，有了同窗之谊，摩擦冷战的几率还能有多高呢？

上网冲浪

谁说只有年轻人喜欢上网，谁说老年人反应迟钝，现如今，越来越多的老年人都已经成了网民。所以，只要你婆婆有文化，就赶紧对她进行电脑扫盲吧，一来可以让老太太也时尚一把，二来你终于可以有教育她的机会了。

虽说可能苦点累点，但你很快会发现被她依赖信任的感觉真好。而婆婆在开阔了视野的同时，自然会对你怀有感激之心，哪里还有空儿挑你的短处呢？

逛街购物

爱美是女人的天性，女人不管到了什么年纪，相信购物尤其是买衣服永远是最爱干的事情。婆婆一直带着孙子，衣服肯定不会太讲究，也没空逛街购物。尤其是宝宝入托以后，是不是也该打扮打扮老太太了？

在逛街购物的过程中，不仅放松了婆婆的心情，没准还能发现两人竟然喜欢同一风格的格子裙，喜欢同样色系的窗帘桌布。这些共同语言都能成为架起两人友谊的桥梁。

那一刻，我有瞬间的恍惚，觉得我自己就是这个女子。接下来的一段日子，我一直都在想着到底要不要毒死婆婆，应该怎样毒死她才能神不知鬼不觉。连炒菜都心不在焉，常常忘了放盐。工作上也出了差错，差点遭遇被炒掉的悲剧。

一直以为，老公会一辈子都对我好。于是，大学四年间，我始终很安心地享受着他对我的宠溺，偶尔，我也会故意发发公主脾气，试探一下他对我到底会忍耐多久。没想到的是，大学四年下来，他总是那么包容我，那么溺爱我。这让身边的女同学和闺蜜，也都羡慕得要命。甚至每一次说找男朋友，便会以我老公为最终标准。

确实，他人长得虽然不是特别帅气，但却越看越耐看。脾气好、性格好，最重要的是，对我一心一意的好，从未因为什么事情和我吵过。而且，还稍稍有点才气，写得一手好字，画得一手好画。所以，大学期间，我成了他御用的模特。他也真争气，将我的美不留痕迹地画在那些纸板上。很多人都说他的画可以拿出去卖个好价钱，可他宁愿都留着，也绝对不会卖掉一副画。他说，那些画，其实是我们大学生活的见证，是我们爱情的纪念！

所以，尽管毕业之后我们即将各奔东西，但我却执意辞掉了父母为我安排好的工作，只身一人来到了他的家乡吉林市。这对于从小生长在南方、大学四年也都在南方读完的我来说，确实有点不习惯。可我知道，我愿意为他忍受这漫天扬起的北方风沙，只因为，他是那个会为我挡风遮雨的男人！

不久，我们便当了毕婚一族，虽然房子是租来的，本来应该买的结婚用品，也都是能省的就省掉。然而，这一切都挡不住幸福的降临。就这样，我们开始了新的生活。而他，也在奔波于创业之间，仍一如既往地宠溺我！

我也以为，幸福会长久地延续下去。可是怎么也没想到，婆母的到来，破坏了我跟老公之间的幸福婚姻。当我们打拼了几年，终于买下了房子，我也有了我们的宝贝儿子之后，一直在农村生活的孤寡婆母坚持要和我们一起过。我也觉得她老人家不容易，守寡多年，含辛茹苦地把唯一的儿子拉扯大，现在老了，也该享受享受儿子儿媳的孝顺了。所以，刚一开始，我对婆母简直就跟亲妈一样，甚至有时候好过我对自己的儿子。

可是，我却无数次发现，每次婆母跟老公说话时，都要把老公拉到自己的房间里，还关上了门。偶尔，会从房间里传来婆母孩子似开心的笑声，有时候还会是婆母如同孩子撒娇似的口气跟老公说话。甚至，婆母不但把老公叫到房间里，连带儿子也带了过去。

有几次，儿子都困得不行了，婆母也没说让儿子回到我这边睡，而是唠唠叨叨到晚上九十点钟，才由着老公抱着快睡着的儿子过来。我并无意去挑拨离间老公跟婆母之间的亲密关系，但是，我越来越觉得，这个家里，我成了多余的人。或者说，我在他们心目中，就是个免费的保姆！然而，一直都很有涵养的我，却时时告诫自己，为了这个家的完整，一定要忍耐。

只是，我也不过一个普通女子，想要的，无非是温馨的、正常的家庭生活。但这些却随着婆母的到来，慢慢地不再拥有。加上我的工作压力也蛮大，回到家里有时候还要忙一些工作上的事情，逐渐的，我心底积压的不满越来越多，我也觉得自己快崩溃了。

这样的日子，一过就是三年，期间和老公也吵闹了几次，渐渐的，他对我也不如从前那般好了，甚至几次都说把儿子让婆母带走，免得我心生厌烦。直到今年夏天的一天，已经有了一点抑郁症特征的我，在翻故事书时突然看到一段也和我一样受尽婚姻不快乐的苦痛女子，为了解脱整日想方设法钳制她和老公的婆母，居然狠心地在婆母饭碗里下了毒。

那一刻，我有瞬间的恍惚，觉得我自己就是这个女子。接下来的一段日子，我一直都在想着到底要不要毒死婆婆，应该怎样毒死她才能神不知鬼不觉。连炒菜都心不在焉，常常忘了放盐。工作上也出了差错，差点遭遇被炒掉的悲剧。值得庆幸的是，幸好我表哥来看我，知道了这些情况，赶紧带我去看心理医生，然后又和老公进行了一次长谈，最后，还把他认识的一个做婚姻指导师的朋友介绍给了我和老公。

我们也终于知道，原来光靠爱情来维持婚姻是片面的，更多的时候，幸福美满的婚姻是需要一定技巧的，于是，我和老公一边学习如何经营婚姻，一边慢慢改变了自己。

一开始，婆母还不习惯我们的改变，但由于我和老公都互相坚持着，终于熬过了最艰难的那一段岁月。

后来，婆母也开始有所改变，渐渐地把我当成了一家人一样对待。所以，最后我想说的是，每一个幸福家庭的背后，其实都有过不为人知的烦恼和痛苦经历。但只要我们用心，就会迎来黎明的曙光，握住属于我们自己的幸福。

古代，婆媳不和的主要原因是争夺一家之主的地位。那个时候每个家庭中的婆婆常常是管家人，在家中拥有绝对的权威，而儿媳则是未来的管家，婆婆生怕手中大权被儿媳夺走，所以对儿媳天生多了一些挑剔。多了一些不想退位的心思，如此就出现了诸多问题。但那个时候是家长制，一般都还能做到心不和面和。媳妇也总能熬成婆，一代代就这样过来了。如今，新社会了，婆婆和儿媳的矛盾则主要来源于对那个男人的争夺。因为如果你是个聪明的女孩子，你就应该学习和学会与婆婆和平共处的原则和办法，让婆婆更疼爱你。

一、美食搭档

韩剧中常常能看到这样的情节，老太太三天两头在儿媳妇面前抱怨：“人老了就想吃点好的，也不知为什么嘴就那么馋。”其实，不只是韩国的老太太嘴馋，中国的老太太也一样。别忘了，食物是最好的沟通道具。

因此，别光顾着自己当美食家，一个月里偶尔有那么一次推掉与朋友的约会，带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有这样一句话嘛，“吃人的嘴软”，得不到称赞，相信她也不会说你的不是。

爱同一道美食，再加上你婆婆是个热爱烹饪的主儿，那就更好了。婆媳俩完全可以共同研究别人饭店的美食是怎么做出来的，一来二去，有了同窗之谊，摩擦冷战的几率还能有多高呢？

二、逛街购物

爱美是女人的天性，女人不管到了什么年纪，相信购物尤其是买衣服永远是最爱干的事情。婆婆一直带着孙子，衣服肯定不会太讲究，也没空逛街购物。尤其是宝宝入托以后，是不是也该打扮打扮老太太了？

三、上网冲浪

谁说只有年轻人喜欢上网，谁说老年人反应迟钝，现如今，越来越多的老年人都已经成了网民。所以，只要你婆婆有文化，就赶紧对她进行电脑扫盲吧，一来可以让老太太也时尚一把，二来你终于可以有教育她的机会了。

虽说可能苦点累点，但你很快会发现被她依赖信任的感觉真好。而婆婆在开阔了视野的同时，自然会对你怀有感激之心，哪里还有空儿挑你的短处呢？

简要回答

不应该。婆媳矛盾是我国一直都存在的一种矛盾关系，主要还是因为两代人不同的沟通方式所造成的矛盾，不过现在基本上都是老年人和年轻人分开居住，所以矛盾也并不多。

但是如果妇和婆婆发生矛盾的话，那么媳妇也不要在老公面前说自己婆婆的坏话，因为这毕竟是老公的妈妈应该给予一定的尊重和理解，但是可以换一种方式和老公诉苦，相信老公也一定能够体谅老婆的不容易。

还可以和老公商量该怎么去更好的和婆婆相处，因为老公作为儿子肯定非常了解自己妈妈的性格，这样两个人经过沟通之后，就可以让媳妇儿在做事的时候更加顺婆婆的心意。

如果实在是因为两个人的观念和生活方式都完全不同的话，那么最好还是不要住在一起，因为这样的话会让矛盾越来越深。

不过现在的很多婆婆都会把儿媳妇当做自己的女儿来看待，因为现在结婚的90后大多数都是独生子女，所以婆婆也会十分稀罕这个女儿。

婆媳关系问题相信对于很多婚后女性来说都很头疼，如果在家里和婆婆吵架了的话，其实会很不好处理，那么，这个时候到底要不要告诉自己的老公呢？

和婆婆吵架要和老公说吗

我觉得应该要跟老公讲一下你们是为何引起吵架的，万一你不说，你婆婆先跟你老公说了，说时再添点油加点醋的，你老公倒反过来要想你为何事情发生了你都没跟他提起过。

当我们跟婆婆发生争吵并主动认错以后，可以将争吵情况告诉丈夫，并且告诉他你已经道歉了。在这里需要注意的是我们告知丈夫的不是婆婆怎么怎么不对，而是我们跟婆婆吵架的简要原因，以及自己也有一定责任，并且考虑到丈夫和家庭已经认错的基本情况。这样的话，丈夫第一时间从我们这里获取信息要比从婆婆那里得知争吵情况压力要小，同时也会因为你的知情达理更为呵护你，并且会在以后可能出现的争吵中维护你。

和婆婆吵架有哪些坏处

生活就像是一个放大镜，容易将细小的摩擦放大，若不及时抑制，则会酿成大漏洞。不管怎么样，千万别和婆婆吵架，因为和婆婆吵架并不会产生赢家。

任何一种感情都需要经营，婆媳关系也一样。吵架是最直接毁坏一种感情的方式，那些恶劣的言语，像钉子一样，牢牢地钉在了对方的心里，逐渐溃烂成癌。不管平时婆婆有多亲切和蔼，但她并不是亲妈，女人可以和亲妈置气吵架，因为血缘保证你们之间并不会因为吵架而断了关系，但是对婆婆不行。

吵赢了，输了丈夫的心;吵输了，自己伤心。丈夫也会夹在婆媳之间左右为难，一方是老婆，一方是母亲，他内心满是煎熬，毫无幸福可言，反而会对婚姻产生倦怠。

和婆婆讲话要注意什么

一、礼貌性的话语

不要以为你已经嫁到了他家，你就可以不管不顾，不管怎么样，你和你老公家里的任何人都没有血缘关系，没有人会用对待亲生女儿那样对待你。如果你想让婆婆认可你，对你好一点。那么跟她说话的时候你就要花点心思，记得要礼貌。“您”、“请”、“打扰了”……等等这些话语记得用上，每个人都需要得到尊重，婆婆也一样。

二、说话要轻声细语

作为你的婆婆，她也担心自己跟你相处不好，有时候你不经意的一句话可能就会让她难过或者生气很久。长辈总是多虑的，当你跟她说话语气大一点的时候她会以为你不喜欢她，跟她相处不下去。她们渐渐的也不想跟你相处下去，不想跟你多交流。会跟自己的儿子告状，说你对她大吼。其实只有你自己知道，你并没有大吼，只是说话比较大大咧咧。但是你老公他不知道，他的母亲养育了他那么多年，即使他再爱你，还是会选择相信自己的母亲。

三、和婆婆见面时需要问候

即使你和婆婆住在一起，不要以为每天抬头不见低头见的，简单的问候一点都不重要。就是因为每天都能看见，你的一切她都知道，也都了解，她也不想打扰你一个人的生活。当你看见她的时候记得问候一句，让她觉得你心里有她，她不是一个空气。不然她呆在家里像透明人一样会心情不好，就会把责任怪到你身上。

四、和婆婆说话记得适当附和

有些人觉得婆婆什么都不懂，每次婆婆说出来的时候总是会反驳她，比如她记性不好，总是把小沈阳说成宋小宝，你没有必要提醒她她错了，因为她没有必要分清这些，她只是图个高兴而已。如果你揭发她会很伤她的自尊心，会让她越来越不喜欢你。

和婆婆相处的正确方式

很多的女生在结婚之前，就信誓旦旦的说，一定会把婆婆当成自己的妈妈来孝顺，但是这是不可能的，婆婆没有生你养你，你怎么能真正的当成自己妈呢?所以说。媳妇也就不要幻想着婆婆真的能把你当自己亲闺蜜对待了!

正确和婆婆相处的方式就是点到即止，礼尚往来!就是说该孝顺的孝顺，但是你去婆婆家，一定要让婆婆把你当成一个客人一样，你对婆婆客客气气的，婆婆也对你客客气气的，这样关系就不会有太糟糕的时候!