阿婆家海苔卷最新20篇

婆家是否把你当自己人，从很多小细节就可以看出来，婆家算计你的表现有很多，下面来看一下在婆家觉得委屈的表现，婆家人千方百计占你便宜。

自私的婆婆有哪些表现

1、经常会给你使脸色

倘若做全职太太，婆婆经常会给你使脸色，原本已经很勤快了，然而在婆婆的眼里，始终在吃闲饭，没有经济来源或者经济来源少，在婆婆心里的地位，没有较低，只有更低，至于对家庭的默默付出，婆婆会视而不见以及充耳不闻。

2、重男轻女

婆婆会把儿媳妇当成生育的机器，没有人情味可言，但凡较好胎生的女儿，婆婆会催促尽快生第二胎，并且婆婆对儿媳妇没有较怠慢，只有更怠慢。

婆家算计你的表现

1、把自己的习惯强加给你

年轻人有自己的生活习惯，很多婆婆却喜欢把自己的生活习惯硬套在媳妇身上，婚姻中的大小事都偏向儿子，而对媳妇一点鸡毛小事，都添油加醋无限放大，不按她的做就开始作妖。久而久之婆媳矛盾一触即发。

2、说话阴阳怪气

这个很多看不起自己媳妇儿的婆家人都会有的通病，觉得自己家超级了不起，这个媳妇就是自己买进来的一样，没有人权，对女方的家庭不满，所以才会造成这种说话指桑骂槐，阴阳怪气，感觉媳妇哪儿哪儿都是不对的。

3、对你的好意版不领情

婆家人总会习惯性的接受你对他的好意，不会考虑你的感受，在他眼里，认为你做这些都是理所当然的。实际上一旦出现这种情况，就已经说明了他打心底里看不起你，你对于他而言，可有可无，甚至有一天你对他不再像以前那么好，他还会放过来怨恨你。

4、处处针对你

如果你遇到一个处处针对你的婆婆或者公公，那就证明你在这个家还只是一个外人而已，所谓的针对就是不接纳的表现，可如果他们对你态度极好，从不偏颇，那就证明他们是拿你当自家人对待的。

5、觉得你做什么都不好

其实生活中很多事情都是小事，但是在看不上你的婆婆面前就全部变成了大事，觉得你什么都做不好，其实真的不是你不好，而是她本身就看不上你，所以才会对你做出的事情也看不上眼，说的较不好听的就是看不上你娘家。

自私的婆婆

1、觉得媳妇永远是别人家的人。这种婆婆是比较自私的，媳妇好像就是一个外来人员，多了这样一个人，她的心里腾不出位置。媳妇在家里面总是这样事情，那样事情做得不够好，而且穿衣打扮这些都不符合他的审美观，媳妇的为人处事也显得不符合她的眼光，对媳妇一直很挑剔。

2、强势，以自我为中心。就是在夫妻关系中，她也表现的非常的强势，需要丈夫听她的。家里面的什么事情都要由她来安排，并且不允许、不接受反驳。会有人提出和她不相同的意见，就是无视她的威严，媳妇尤其不能够不接受她的安排，否则就是目无尊长。

3、公婆处处向着老公。这点应该是很多现在80后女生的一致心声，老公是家里的独苗，我也是家里的千金啊!在老一辈的观念里女主内男主外是很正常的事情，所以对媳妇的要求也相对偏高，但是现在的80后的女生来说在结婚之前就会做家务的少之又少，所以矛盾就不可避免了。

4、被公婆当成外人。媳妇心里，婆婆只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，她在我的生命中根本没有任何意义。所以媳妇不懂，为何一结婚之后，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后变成所谓婆家的人。

5、重男轻女。女人嫁过去要是生了一个儿子还好说，生个女儿婆婆连带都不带孩子，整天宁愿去打麻将也不管家里，等女人坐好月子，就催促儿子赶紧生二胎，生怕断了根，对儿媳妇没一点好态度，还教唆儿子离婚。

6、挑破儿子儿媳关系。有人在的时候，假装是个好婆婆，对儿媳妇轻言细语，没人的时候就又骂又吼，经常吹儿子枕边风，说儿媳妇对她不好之类的，挑破儿子儿媳的夫妻关系，还会把话传到亲家母、亲家公那里，让人失了面子。

对付自私公婆的方法

1、经常和婆婆聊天。

90后的媳妇经常会和婆婆聊天，有时候会教婆婆一些时髦的玩手机的玩法，说不定微信什么的也都是媳妇帮忙安装的。

2、认真跟婆婆学习。

俗话说：姜还是老得辣。这不无道理，若是婆婆做得什么菜好吃，那你就在夸赞她的同时，还要说希望跟婆婆学做菜。在夸赞婆婆的同时，还提高了婆婆在家中的地位。这肯定让老人家很高兴。但接下来可要有行动哦，那就是真的跟婆婆一起学做菜。

准婆婆不是一见面就一定要喜欢你，男人不是和你谈恋爱就一定要娶你，上司不是你每天按时上下班就一定给你升职加薪，闺蜜不是和你做了朋友就不抢你男友……

网友来信：

我今年28岁了，跟我男朋友谈恋爱也有五年多的时间了，从大二开始在一起，毕业后他上研究生我等了三年，到今年整年五年时间。现在他也研究生也毕业了，5月份刚刚上班。

刚开始在一起的时候他对我很好，半年之后他让我去了他家，他家在山西，他告诉我他妈人很好很好，非要让我去。刚好那会是暑假，我也没啥事就去了。可是到了他家之后，他妈并不是很热情，对我很冷淡。我这人也不会来事，有点笨，也没有想着说些好听的话去称赞下阿姨做的饭好吃啥的。总之，我表现很差。

再后来我们回到西安之后，我就因为这个事情老是跟他吵架。一开始他也觉得是他妈不对，但是说的多了他也就不愿听了。再后来因为很多的小事只要一吵架我就拿他妈说事，我说你妈不同意我，我们还是分手吧。。后来就演变的更厉害，大学同学毕业后都陆陆续续的结婚生孩子，而我本身就毕业的晚，现在年龄也越来越大，我就更加急着结婚。可是他总是说等他毕业，这现在他也毕业了，但结婚的事情只要我一提他就烦，老是为这事争吵。他说他要努力说服他妈同意我们在一起，还想再挣点钱再结婚，可是我真的等不起了。我父母那边也是老催我但是他们真的很无奈。我选择了这样一个男人，没有房子车子，没有票子什么都没有，我还是想着跟他在一起，只要一个结婚证就可以了，什么仪式婚纱照戒指等等都可以不要。但是他还是不情愿。

每次为些小事吵架都是我哄他，因为他总觉得我是没事找事，他总是摔门而走，留下我一个人哭，可我每次就还老去找他，给他疯狂的打电话。尽管我真的很伤心，他说那么难听的话，甚至有时摔手机不接电话，我还是要去找他。我不甘心我五年的感情就这样放弃。

我该怎么办，年龄这么大了，男方家人反对我跟他在一起，现在他的脾气也很坏，总是不接电话。我该怎么办？

小编回复：

宝贝，在未来婆婆的问题上，你必须了解4个真相：

第一：彼此付出越多的人，越不能理智的去相互看待。

就像别人夸自己小孩听话的时候我从来都不信一样，别人夸自己的爸妈多善良和蔼我也是从来都不轻易相信的。我见过太多的例子：小孩回到家里装的很乖，一出家门就脱了校服逃课;那些年老的妇女对儿媳比妓院里的老鸨好不了多少，但是对自己的女儿宠爱得无以复加……一个人对自己的至亲的人的看法永远是最片面的。

所以，因为男友形容自己的母亲是“很好很好”的人，就抱着很高的期待，后来发现对方对自己并不好，出现这个心理落差只能怪你自己太天真了。也别指望在未来婆婆的问题上，一点鸡毛蒜皮都让男友和你一条战线，除非他妈妈犯的错误大到无可辩驳。

第二：一个人对另一个人的喜欢和厌恶，总不会是无缘无故的。

男友的母亲到底为了什么对你有了偏见，你这几年除了忙着对男友吵闹发脾气之外，有真的花时间和心思去了解过么？觉得你身高外貌不满意？家庭负担比较重？你在男友家里太随意教养差？谈吐举止不够文雅？厨艺家务一窍不通？

就像亲妈看儿子哪里都好，也不是无缘无故，是因为这小孩是她亲生的;而后妈看前妻的小孩怎么都不顺眼，是因为那孩子不是她生的。总之，觉得受到未来婆婆“不公平”的对待的时候，不找到根源去解决，只是撒泼吵架去发泄负面情绪，只能让男友和他的家人对你的厌恶升级。

第三：讨厌一个和你关系密切的人，请不要对和他亲近的人说。

人际关系越密切，利益关系也越紧密。像未来公婆、直接上司、小学班主任、大学辅导员……这样几乎能“左右”你生活又长期摆脱不了的人，就算内心多厌恶，都不要随便和别人抱怨。和爸妈说，只会让他们担心;和朋友说，不但说了也没用，又容易落人口实;和男友说，得考虑对方品性分手是不是就翻脸的人;写博客再上锁，看那些小模特博客私密相册被破解得多惨就知道，相信互联网的安全是多不着边的事儿。

当然，和自己亲近的人说都有着种种的弊端，和对方亲近的人说简直就是让人匪夷所思了。你确定男友的妈妈对你的态度从冷淡到反对，不是因为男友有意或者无意的表达了你对她的意见么？

第四，男友为家人和你分手，请搞清楚是真是假。

分手也好，拖着不能结婚也好，到底是他的父母反对还是他拿父母当挡箭牌？很多时候，男人分手和恐婚都喜欢给自己找冠冕堂皇不容拒绝的借口，以减少麻烦。不过如果你们真的像你来信中这样相处，那我真看不出他娶了你对他有什么好处。

你动不动就会使小性子，意味着带你出门见人就像带着让他丢脸的定时炸弹;不讨好长辈欢心，说明其实你也没多把对方父母看得多重(别说自己不懂人情世故，真从内心觉得未来婆婆辛苦，你帮忙洗碗摘菜总是会的吧);发脾气直接指责对方父母，以后怎么能让他有信心你会是孝顺儿媳;一吵架就说分手，是不是结婚后就会隔三差五闹离婚了;能当着男友面批评对方妈妈，情商这么低以后职场也很可能没什么起色，不能一同承担生活的压力。如果你坚持现在的活法，那你纠缠着要嫁给这个男人，是想让他幸福还是给他带来灾难？

作为一个成年的、心智正常的女人，我们要习惯戒掉任性的毛病，不要再把自己当作没心没肺的熊孩子了。准婆婆不是一见面就一定要喜欢你，男人不是和你谈恋爱就一定要娶你，上司不是你每天按时上下班就一定给你升职加薪，闺蜜不是和你做了朋友就不抢你男友……还是那句话，没有无缘无故的喜欢也没无缘无故的厌恶，不要以为自己得到什么都是理所应当的。

很多媳妇由于害怕婆婆，所以过年都不愿意回婆家，更愿意回娘家。其实，聪明的媳妇更愿意回婆家过年，这样不仅给足老公面子，而且还可以借机促进自己跟婆家人的关系，促进家庭和睦，何乐而不为？

第一：给足老公面子。男人是最好面子的，不管是在家里还是在家外，都要有男人的尊严。过年休长假了，带上全家人回去看看自己的老父母，看看他们的生活怎么样，顺便和兄弟姐妹聚一聚，一年到头，无法就这么个想法。没有想到却被自己的老婆拒绝了，不愿意和自己回去过年，真是伤了自尊心。其实我觉得婚姻是靠两个人来经营的，既然选择了对方，就应该选择和适应对方的生活习惯、家庭成员，所谓“爱屋及乌”就是这个道理。老公高兴了，婚姻也甜蜜了，自己也幸福了，回婆家过年，没有什么不好的理由。

第二：和谐家庭关系。提起婆媳矛盾，有的人就对媳妇说“以后你当了婆婆就知道滋味了”，其实做婆婆的象女儿一样多照顾媳妇，媳妇也象对待老人一样尊敬婆婆，这婆媳关系就很容易融化的。而且你怎么样对待婆婆，对待老人，孩子们都看在眼里，也记在心上，等他们长大了，想起这些事情，也会看不起自己的妈妈，也会有孩子们仿照你的做法去反过来对待你，那个时候，除了伤心，还会有懊悔吗？一家人关系是否和谐，关键在于媳妇，家庭也象一个小社会，不能光为了自己的想法，而去伤害全家人。婆媳关系融洽了，孩子们也在和谐的家庭关系中健康成长了，不会给他们造成不良的影响，这不是女人想要的幸福吗？

第三：缓和婆媳关系。虽说婆媳关系是人际关系中最微妙最复杂的关系，婆媳矛盾也是最难化解的矛盾，婆媳不和而引起的婚姻破裂数不胜数，但是生活中也有很多婆媳关系亲如母女的。婆媳不和根本原因在于媳妇，媳妇有强烈的爱情独占欲，她们不愿意自己的老公被另一个女人宠着、爱着，她们在思想里没有把婆婆当成“婆婆”，而是当成威胁和破坏自己婚姻的女人。如果不住一起，婆媳平日里是从来不来往的，往往各过各的。但是每逢节日、春节，中国人都有全家人相聚在一起的习俗，不论平时怎么不来往，过年过节都是要一定在一起度过的。其实我倒觉得这是一个缓和婆媳关系的最佳时期，买一些礼物，带上孩子一家三口去婆婆家坐坐，既增进了感情，又拉进婆媳关系的距离，大大小小的都回去了，老人也高兴，也不会亏待，准备一大桌盛宴，笑不合嘴，气氛喜庆而愉快，这没有什么别扭和不舒服的啊！

春节是中国人团圆的日子，不过今年情况有些许不同，因为不少朋友是选择就地过年，并没有回到老家。那已经回家的朋友，相信在春节期间也是安排了访亲探友的活动，但一定要记住佩戴好口罩，注意勤洗手。以往，到了初二这天，已经结了婚的女儿到底该去娘家拜年还是回婆家拜年呢?这个问题似乎难倒了不少年轻的朋友。那下面就跟各位做个介绍，想了解的话就赶快来看看吧。

1、大年初二女儿怎么拜年

大年初二结了婚的女儿一般都是回娘家拜年，也就是自己父母家。

每年的大年初二，按照中国的传统，是女儿们回娘家给父母拜年的日子!家家户户都沿袭着这个传统风俗，这也是一种孝文化的彰显。尤其是远嫁的女儿们，可能一年到头回娘家的日子都不多。而这一天，是一个特别的日子，女儿们一般不管多远，都会抽空回娘家看看自己的父母，也是对父母的一种尊敬和想念。

例如在浏阳大围山的客家人家庭里，女儿们的地位是相当高的，她们与自己的兄弟们，在父母的眼里是一样平等对待的。客家人看待女儿，看得非常重，真的当成掌上明珠来养育，从远古的时候就一直传承下来。

在封建社会客家的女儿是被允许不缠足的，而那个年代的女子一般是被要求缠足的。客家人只要父母有财产继承的，他们是会将财产平分给自己的儿女的。富裕一些的客家人对待儿子和女儿一般是一视同仁的。当然，在有些条件非常贫困的客家人家庭里，可能也会出现做不到儿女平等对待的时候。

2、大年初二回娘家的来历

① 在很多地方初一是不拜年的，而到了初二的时候才开始走亲戚，这天先回娘家，显示女儿对父母的重视。

②古人认为嫁出去的女儿如果大年初一都不能在婆家欢聚新年，很可能说明女儿过得不好，所以女儿要在大年初二才回娘家。

③以前也经常听老人说，嫁出去的女儿泼出去的水，若是闺女出嫁后大年三十或初一回娘家，则暗示着来年娘家会变得贫穷，不吉利。女人怕背上不孝的名声，也就只能大年初二再回门了。

3、回娘家的讲究

①大年初二回娘家送礼送“双”不送“单”初二，出嫁的女儿携夫婿回娘家，送礼有讲究，送“双”就是一样两份，寓意好事成双，图的是个吉利，可以是两份、四份、六份、八份等等。

另外送水果时不能送梨，“梨”和“离”谐音，不吉利;不送钟表，“送钟”与“送终”谐音;给生意人送礼不送“书”，“书”与“输”谐音。拜年时一定要送酒，因为“酒”与“久”谐音，有“天长地久”之美意。

②祭祖大年初二回娘家要祭祖，所谓“百善孝为先”，历代的祖先也是不能忘的，安放好供桌、摆好香炉、鸡鸭供品，点上香、把女方带来的礼品先供奉再收下。

③吃面

大年初二回娘家是要吃面的，是为迎女儿回门。

④回礼

回姑爷家时，娘家要将带来的礼品分一半或一部份，再加上自己准备的一部份给女儿带回去。

简要回答

通常情况下，丈夫要是家暴自己的妻子，而妻子是可以采取对应的措施。首先向加害人或者是自己所在的单位居委会，等等妇联进行投诉，并且及时的反映这类问题。如果说有可能的情况下，也可以直接进行求助。

如果老公打老婆家暴特别的严重，在这样的情况下，妻子可以直接选择报警。而公安机关接到报案之后，一定要及时的出警，并且要制止家庭暴力，并且还需要调查取证。

其实妻子也可以直接向人民法院申请安全保护令，不得不说，这种保护令其实对于老弱病残有很大的帮助。

在现实生活中，如果碰到了家暴，小伙伴们千万要引起注意。毕竟家暴是特别残忍的，然而也需要尽可能地帮助一些被施害的人。

最后家庭暴力受害人及法定的代理人近亲属，一旦发现了家庭暴力的情况，需要及时的向公安机关进行报案，或者是直接向人民法院提起诉讼。

回婆家过年变成恐惧

一位40多岁的女性，婚后，每年春节都随丈夫回婆家过年，“说实话，没过过一个心里舒畅的春节”。因为，在她心里，始终有个挥之不去的阴影。有年春节，全家围在一桌吃饭，丈夫最小的弟弟执意让嫂子喝酒，嫂子坚持不喝。丈夫劝了句“不喝就算了嘛”，不料，这句话激怒了小弟。小弟掀翻了饭桌不说，还骂了很多难听的话。

“好好的节日气氛就这样被破坏了，心里特别不舒服。”从那以后，这位女士心理就有了阴影，更不愿意到回婆家过年了，“像我们家里的这种情况，过节还有什么意义？现在我好像都换上了节日恐惧症。回婆家过年吧，我心里真不愿意;不回婆家吧，又怕丈夫没面子。很苦恼”。

儿媳妇是否该回婆家过年，应该视每个家庭的情况而定。

婆婆“挑刺”，儿媳难受

“我家的婆婆相当难伺候，每次过年回家都要做很久的思想斗争，尽量不跟婆婆发生不愉快。”每逢春节，回婆家过年，就成为李女士最大的烦心事。

李女士每年春节她都要和老公一起到婆婆家吃年夜饭。因都住在主城，大年三十那天一早，婆婆就会打电话催她过去帮忙张罗年夜饭。晚到一点，就要给脸色看。打杂的时候，婆婆又总是摆出一副很能干的样子，不是嫌她笨手笨脚，就是说她浪费不懂得过日子。“既然看我不顺眼，每年又非要我到她家过年？烦都烦死了。”李女士很无奈，“回婆家过年，简直是受罪”。

“有谁能给我出个两全其美的主意啊？谁能帮帮我呢？”一位“准儿媳”在是否回婆家过年的问题上也相当苦恼。她和男友虽没领证，但早就享受夫妻待遇。这对“小夫妻”都丧父，双方母亲都搬过来和他们一起同住。每年大年初一，她都会回老家给父亲和奶奶上坟，然后再到外婆家去吃午饭。而今年，男友初一也要回老家给他父亲上坟，并打算全家一起陪爷爷奶奶过年。

“我不和他回去，他妈还有爷爷奶奶肯定不高兴;回去吧，怎能丢下我妈一个人吃团年饭。为了这件事情，我和男友都不知道该怎么办。”

回谁的家过年，真的找不到两全其美的办法，只能是一些建议。

方法一：独生子女小两口唯一的办法就是两家父母，在大年三十凑到一起到饭店里吃一顿，相互问好、各自回家，两全其美。

方法二：大年三十、初一去男方家里，初二到女方父母家，省得打架。要不就全都一起过，还热闹些。

现在这个社会，其实对于女性往往会比较苛刻，尤其是离过婚的女人，可能会更难找对象，那么二婚的女人婚后会不会被婆家瞧不起呢？

二婚的女人会被婆家瞧不起吗

有可能会，毕竟在上一辈人的思想中，离过婚的女人确实会掉价。

其实那些伤人的字眼，网络上有很多，那些人对二婚女人充满非议，觉得她们好像就应该低人一等。可是我想对那些经历过一场失败婚姻的女性说，不用在意别人的非议，我们改变不了别人，就只能做好自己，所以最重要的事情是过好自己的日子。如果连你也开始否定自己，那还如何寻找幸福呢?另外，既然经历过一场失败的感情，那就一定要让自己有所成长，反思过往，才能在新的感情里避开这些问题，用心经营自己的婚姻。

二婚婆婆不同意怎么办

怎么说，得看你老公的态度啊，如果你老公是那种比较听他妈话的，有较孝顺的，就算你俩在一起你也没有好日子过。

娶二婚的女人有哪些好处

1、二婚女人更懂得经营婚姻

一般情况下，在第一段婚姻失败后，男人再婚的速度会大于女人。这也在一定程度上说明了男人对于第一次失败的婚姻很少有反思的，而女人面对进入第二次婚前大多会反思自己，女人再婚一般会比男人晚。所以离婚的女人一旦选择了再婚，一般都是考虑的比较全面，对自己及再婚的对象有了全面的认识。因为有了上一段失败的婚姻，女人不想跌倒第二次，所以会更加小心的经营着婚姻。

以前也许自己喜欢咄咄逼人，让男人在家里感觉到压抑。那么再婚以后，女人肯定会有所改善，她会给男人一个宽松的家庭氛围。以前在和婆婆相处的时候，婆媳矛盾不断升级，对婆婆的横眉冷对，最后导致老公也站到了自己的对立面。再婚的女人，有了失败婚姻的教训，知道了该如何和婆婆相处，能更好的处理家庭中的各种关系。

吃一堑长一智，用在二婚女人的身上最合适不过。二婚女人更懂得宽容和包容的意义，夫妻相处，没有对和错，只有不是你包容我，就是我包容你，幸福的婚姻就是相互包容中来的。

二婚的女人对婚姻的心理预期一般情况下都会比较实际，不会再有一些不切实际的想法，所以会更加理性，这样生活中就会减少很多的矛盾，让婚姻更加和谐。智慧都是从走过的坎中得来的，二婚的女人经历比那些天天想着浪漫的小姑娘丰富得多，她们不会轻言受伤，轻易落泪，遇到婚姻中的问题，能够更加理性从容。

2、二婚女人更懂男人

离过婚的女人，什么事情都看透了，早已知道有钱的男人未必就能靠得住，她知道找什么样的男人才能过一辈子，所以，离婚的女人未必就一定要找个条件好的，不用自己再辛苦付出的就能让自己过上好日子的男人。

二婚的女人，最看重的是男人对她是不是真心。很多离婚女人的前夫就是一个很有钱的大老板，可是她却过着要承受着前夫的背叛、冷漠等，但她不想过那种在外人看起来很富足的生活，才选择了离婚。有过经历的二婚女人，早已练就了一双火眼金睛，一眼就能看出这个男人是不是可靠。所以，一旦二婚女人选择再婚，说明她已经认可了这个男人。

正是因为这样，她知道如何选择男人，也知道怎么样防范男人。

二婚女人有哪些特点

第一个、总是会比较

二婚后，她往往会在心底深处拿你和前夫做比较，若是你哪个方面不如她的前夫，往往在你们吵架的时候，她就会提起。

第二个、更没有安全感

二婚的女人因为经历过一次婚姻的失败，所以往往会很没有安全感，而这种安全感往往对你的表现则是疑心较重，经常会对你的外出问东问西。

第三个、比较敏感

因为有着婚姻的失败，因而会变得很敏感。往往你不经意的一句话，或者一个动作就很容易让她以为你要抛弃她。

第四个、藕断丝连

虽然已经和前夫离婚，但是或者因为某些原因，或者因为孩子的缘故，经常会和前夫联系。并且因为两人曾经是一条穿上的人，因而会让这种联系变得异常暧昧。

现在很多家庭婆婆和媳妇都还是住在一起，其实这样就很容易有婆媳矛盾，有时候媳妇也会在婆家受气，那么，如果在婆家受了婆婆的气应该怎么办呢？

在婆家受婆婆的气怎么办

可以跟婆婆心平气和的讲讲道理。

有些婆婆就是不讲理，可是是媳妇助长了不讲理的婆婆。心平气和的讲道理。实在讲不通，那就应该让你老公介入。如果老公对你超级好，婆婆讲不通的话就少来往。如果老公也向着婆婆，我都不知道你在那家呆着是为什么了。

婆家敢给你气受的原因

1可能因为你一直不生育

有的时候啊，你的婆家给你气受的原因，可能是因为你一直不生育，而他们想要抱孙子和孙女儿，你呢?却一直没打算要孩子，其实啊，是你和你的丈夫不打算要孩子，但是你的婆婆当然会向着他的儿子了，就会把责任全归功于你的身上，就会导致你的婆家总是给你气受。这种现象在现在呀，真的普遍发生，总是会有婆家给自己的儿媳妇气受。

2可能因为你一直不工作赚钱养家

有的时候啊，你的婆婆给你气受或者他们家人给你气受的原因是因为你一直不工作，赚钱养家，总是让他们的儿子来赚钱养家，所以就导致了他们瞧不起你虫儿来，给你气受，逼着你去工作去赚钱去养家，因为他们心疼自己的儿子，但是却不心疼你，毕竟那是他们的亲生骨肉，而你不是他们的亲生骨肉。所以啊，就会导致他们总是给你气受的原因呢。

3可能他们就是瞧不起人

有些婆家给自己儿媳妇气受的原因呢，很简单，就是因为他们打心眼儿里瞧不起别人，觉得这世界上没有他们更厉害的了，没有能与他们相媲美的了，所以呀，他们总是给你气受，当他们遇见别人的时候，其实他们也会给别人气受，他们这种人就是典型的吃软怕硬，如果你硬一点的话，他们就不敢这样了，就是看你好欺负，所以才会这个样子。他们在心眼儿里觉得你的家人，你的亲戚朋友都不怎么样，都不能与他们相比，他们会觉得你是怎么嫁进他们家的，你不配加进他们家。这种现象啊，在现在的生活中越来越多了，这种心理其实是有一定的问题的，但是呢，你又无法去与他们说，与他们说啊，他们可能就会给你气受，不妨与你的老公沟通沟通，让他帮帮你吧。

怎样才能在婆家不受气

1.经济独立

很多女人为了婚姻和家庭放弃了自己原本的工作，成为了一个家庭主妇，以为这样全心全意为家庭能换来老公和婆家的体谅，结果往往却是让人失望的，婆婆经常会因为你不挣钱还一直问人家儿子要钱花而生气，所以总觉得你是花了人家儿子的钱，当然会看不起你。

在婚姻中，很多人是看不到你为家庭牺牲的那部分和付出的那部分，只能看到你每天只知道伸手问老公要钱。一个女人，尽管结婚了，也一定不要放弃自己原来的工作，因为有一份工作就证明你有经济来源，也不会一直问老公要钱，婆婆当然也不会看不起你。

2.赢得老公的宠爱

很多婆婆看不起儿媳，是因为老公在中间的不作为，婆婆没有看到儿子对儿媳的疼爱，所以才会对儿媳登鼻上脸。如果女人能赢得老公的宠爱，那么婆婆也不敢轻易造次，因为没有婆婆是和自己的儿子过不去的。

如果婆婆对你有什么不满，指指点点，老公要是宠爱你的话，一定会跟婆婆讲明白，这是我的媳妇，作为婆婆是没有理由对她指手画脚的。当婆婆对你不好的时候，老公能够站出来帮你说话，那婆婆以后也不敢轻易看不起你，对你呼来喝去的。

3.拿出娘家的底气

很多婆婆之所以欺负儿媳，是因为觉得欺负就欺负了，儿媳也不会有什么作为的，就算怎么欺负儿媳，儿媳也是忍气吞声不敢告诉娘家人，所以婆婆才敢胡来。很多时候，婆婆对你的不好，以及你受的委屈都是你自己酿成的。

如果你在婆婆第一次欺负你的时候就告诉娘家人，和娘家人好好谈谈，让婆家知道，尽管你嫁到他们家，但是娘家人还是会一直关心你，守护你的，不是所谓的嫁出去的女儿泼出去的水，就不再管了。那么婆婆就不会轻易欺负你的，如果娘家人还有点实力，那婆婆更加会高看你一眼，更别说欺负你了。

婆媳矛盾的起因

1、育儿问题

往往不同的人有着不同的育儿理念，尤其是婆媳两个人。婆婆那个时候的育儿观念，用在教育孙子上，明显是落伍的，但是婆婆往往觉得自己有实际经验，甚至会说，我就是这么带孩子的。而这就会和儿媳产生一定的矛盾，因此，必须要，好好的坐下来谈论一下，用科学的方法去教育孩子，才能够给孩子一个美好的未来，而不是用那些莫须有的经验。

2、丈夫的态度

曾经丈夫是婆婆的儿子，这个儿子曾经和她是那么的亲密。而现如今他有了自己的妻子，就对自己不再亲密了，这就是俗话说的娶了媳妇忘了娘。对于这样的态度，或许婆婆在内心里是排斥的，因此丈夫的态度决定了婆婆对媳妇的态度。如果说丈夫能够讨好婆婆，能够让媳妇儿开心，那么全家人都会很开心的，而如果说丈夫总是在袒护一方，那么会让另一方吃醋。

3、家庭琐事

每个人的家里都会遇到一定的家庭琐事，当你遇到家庭琐事的时候，你是怎么处理的呢?家家有本难念的经，如果说你总是斤斤计较，那么这件事情就永远都过不去。如果说你宽容大度，不仅让别人心情舒畅，也放过了自己。女人应该要选择正确的去处理家庭琐事，只有这样你才能够让自己更幸福的去生活，尤其是面对一些琐碎事情的时候，不要让自己太过于斤斤计较。

简要回答

平时媳妇儿不愿意回婆家，有可能是婆媳矛盾，毕竟现如今大部分的婆媳之间处于面和心不和，很多人觉得年轻人跟老年人的三观是不一样的，通常情况下建议年轻人适当的包容，可能有些老年人比较顽固，她们总是喜欢摆架子，时刻要求婆婆按照自己的思想去做事情，这样就会产生了问题。

每个人从小到大生长的环境是不一样的，而对于我们来说不同的地区，不同的家庭，不同的生活环境，最终导致的生活习惯是不一样的。

媳妇儿之所以不愿意回到婆家，主要是生活习惯格格不入，如果两个人又处于异地，这时候生活习惯可能会千差万别，与其面对那些不太喜欢的生活习惯还不如不去。

很多人觉得自己在家的时候想做什么做什么，这就是自己的家特别的放松，但是去婆家的时候却变得十分的拘谨，毕竟这是婆家。

现实生活中，女方一旦结婚之后就需要去婆家过年，虽然现如今的独生子女越来越多，但是大家发现是婆家的时候，变得特别的不舒服，有可能是因为恋家因素。

婆媳关系一直是很多人关注的问题，很多人结婚后都处理不好婆媳关系，与男方成为了一家人后，和婆婆的接触就会慢慢变多，如果你遇到一个难搞的婆婆就难了。

婆家不重视媳妇的表现

1、如今人们都比较开放，在婚前就可能同居了。所以不少女人都是奉子成婚，这个时候当你嫁入婆家的时候，婆家也会感觉你非常的不自爱。很可能也会给你颜色看，这时的你一定要懂得捍卫自己的地位，和自己老公多交流。只要老公疼爱你，别人才会更加看重你。

2、明明都是一家人在说话的时候却感觉好像自己欠了别人太多。这样的婆家人说实话很难交流，也会让你感觉非常不舒服。不过你的老公可以护着你一次两次，那么你能保证老公时时都在你身边吗?所以女人要懂得用自己的大智慧去感化家里人。

婆婆不会做人的表现

1、在老公的面前总是说你的坏话。

2、当你为他买一件礼物的时候，他也不会夸奖你，而且还会说你是在乱花钱。

3、当你主动与他交流时，他也不会与你有更进一步的交流。

4、每当你想要与他进一步发展的时候，他总会对你很冷漠。

5、当你为他买了一件新衣服的时候，他却说不适合他。

6、当你与老公亲热的时候，他会怒斥你。

7、当老公为你夹菜的时候，他也会对你冷嘲热讽。

8、等你去与老公出去浪漫时出去看电影时，他会说你们是在浪费钱。

9、不愿意给你看孩子。

10、在你最需要他的时候，他不愿意去为你付出。

在婆家没地位的表现

1、当一个家庭有重大事情不和你商量时，就证明你在这个家根本没有地位。如果家里涉及到大量的金钱流通，而你一无所知时。就证明你在这个家根本没有地位，家里人根本不把你当回事，所以当你干嫁进这个家的时候，就要明白这个家的财产有多少要有经济权，这样才能更有话语权。

2、那你在家里一直在干活，而家里没有一个人说你好时就要注意了。因为家里人只把你当做一个免费的保姆，感觉你来这个家就应该伺候家里的这些人。那么这样的你会有什么幸福可言呢?所以要懂得当你们相处时捍卫自己的地位。

婆媳关系不好该离婚吗

1、如果你真心的爱自己的老公，真心的想要与他继续生活下去，那么现在你要想的就不是因为你们的婆媳关系而想要离开老公，想要结束你们的婚姻，静你与老公是因为相爱才在一起的，所以说，我们一定要学会改善与婆婆的关系，才可能让老公更爱你。

2、如果是因为婆婆的关系而让你与老公越来越生疏，也因为你无数次的对婆婆付出，婆婆不知道感恩，反而还会变本加厉的对你，但是老公也没有做好一个调节的作用，会与婆婆站在一起毫无理由的去指责你，在这个时候你就应该好好的考虑一下你的婚姻问题了，或许分开对于你来说会更好。

嫁妆钱一般都是女方家里准备的，是为了让出嫁的女儿给自己留点底气和后路，担心在婆家过得不好自己手上也还有钱，那么，嫁妆钱要给婆家吗？

嫁妆钱要给婆家吗

不能把你的嫁妆钱给婆家。那样子显得你太没答有分量了。你要做好你老公的工作。你的人都是你老公的。你的钱也是他的啊。你们是一家人了。你的也就是他的。他的也就是你的。而且你们以后会要小回孩子啊。用钱的机会很多很多。。不能把经济大权都让老年人掌握。那样很容易出现矛盾、最好是钱钱各用各。住在一起就给生活费。逢年过节给点就可以了。

婆家想要嫁妆钱怎么办

先跟你老公沟通好，看他是什么态度。到时候在你婆婆面前就让你老公出面说你不要出面，影响婆媳感情。

如果你老公态度问很明确，一定要拿出这钱，你可以表明你的态答度，还有说你的考虑，想法。

再不行就全置办嫁妆得了，那样他们也就惦记不着这钱了。

嫁妆钱怎么处理比较好

嫁妆钱既然是女方父母给女方的，自然是由新娘决定怎么花。

1、如果新郎家庭条件不是很好，并且新人双方也没有什么太多的积蓄，房子和车也没有的话，嫁妆钱可能会用来置办这些东西。

2、如果两家的家庭条件都不错，婚礼和生活上也不需要动用嫁妆钱的话，女方一般会存起来或者做以备不时之需。

嫁妆一般要准备哪些东西

1、嫁妆除了嫁妆钱外还包括婚房的家具和一些大的家电，如果男方买了房子，通常女方的嫁妆会出一辆车。

2、女方的嫁妆还会有一些首饰之类的传家的东西。

3、有的地方的嫁妆还包括婚服、床品等婚礼要用的物品。

婆媳关系一直是很多人惧怕婚姻生活的原因，经常在网上看到有过被婆家欺负的经历，很多婆婆是故意刁难儿媳的婆婆们，出了名的难相处。

怎么让婆家不敢欺负你

1、你与婆家相处的过程中，要时刻的表现出自己是非常讲理的，而且自己也是很想要融入到他们的大家庭的，相信任何一个人，他都不会去拒绝这样一个急迫的想要融入到他们家庭的人，只要你想要融入，那么你也一定能够融入，所以说在这样的大家庭中，你自然也就不会受到欺负了。

2、在你结婚的那一刻起，就一定要把公公婆婆当作是自己的爸爸妈妈，只要你能够从内心中把他们当做自己人，那么在做任何事情的时候，你首先考虑的也是他们的心情，你能够为他们着想，也能够想他们所想，自然他们也就会把你当做自己人，自然也就不会有了想要欺负你的想法，因为对于自己的女儿来讲，哪个父母会不去疼爱他呢?哪个父母会不喜欢他呢?

3、女人无论到了任何时候都不要放弃自我，都不要为了家庭，为了丈夫而让自己失去工作，让失去你本有的棱角。或许在刚结婚的时候，老公会觉着这样的你很体贴，但时间长了不仅老公会看不起你，就连婆家人也会觉着你是一个离开了自己儿子什么都不是的女人，自然你在他的面前也就会感觉到很卑微了，所以说我们女人无论到任何时候，只要不想要自己被欺负，那么就应该自信起来，自强起来。

4、要做一个明事理的女人，因为很多的女人在结婚之后就会变得无理取闹，不仅对于自己的丈夫，对于丈夫的家人，他也会由着自己的性格来发展，遇到事情不会去为他们着想，这样时间长了自然就会让他身边的人都对你很不满，自然就会联合起来欺负你了。

聪明媳妇如何治婆婆

1、她不会向自己的老公去诉说老婆婆的不是，反而会在老公面前做出一副想要去理解婆婆想要去与婆婆好好相处的样子，这样老公自然就会站在自己的一方在婆婆像他说出你的不是的时候也会偏向于你，说好话。

2、我们可以让婆婆得到顾虑，也就是说努力的去讨好自己的老公，去讨好婆婆的老公，这样在他说你坏话的时候，在这个家里两个最重要的人都不会向着他，慢慢的婆婆也就会觉着说你的坏话是无用的。

婆家敢给你气受的原因

婆家敢给你气受的主要原因就是因为你的老公他对于你不是很尊重，而且遇到任何事情的时候他都不会去与你商量，这样时间长了自然会让他的家人对你也是有这样的态度，所以说在你与老公接触的过程当中，在刚开始的时候我们就一定要听起来也一定要表明自己的立场，不要为爱冲昏了头脑，不要一味的就去迁就他，他错就是错，他对就是对，两个人以这样的态度去相处，相信你的爱也一定是公平的，你爱的人他也绝对不会给你气受，他不给你气受了，自然他的家人也肯定会尊重你，也肯定会慢慢的接受，你也肯定会喜欢上你的。

明确女主人的地位

1、尊重婆婆

很多婚姻之所以婆媳问题很严重，归根结底，就是因为有两个女主人。你得明白一件事情，孝顺不等于听从，两辈人之间，就算没有代沟，也肯定会有很多生活习惯上的不同，自然在生活中容易出现矛盾。所以说，女人在自己的家里，要尊重婆婆，但是一定要让她知道，你才是这个家的女主人，她可以提建议，但是没有权利指手划脚。女人只有明确了自己在家里的地位，找到了自己当家的角色，婆婆就永远不会欺负你!

2、老公的态度很重要

这是最重要的一点，老公的态度很大程度上决定了你在婆家的地位，如果老公是个妈宝男，什么都听他妈的，事事以他妈为主，他妈对你的态度就可想而知了。但是如果老公向着你、心疼你，会站在你的角度去考虑事情，能调解做好中间人，婆婆再怎么着也不敢找事。说到底，老公的态度决定了你在婆家的地位。当你的老公心疼你，重视你，婆家人自然会爱屋及乌的。

3、经常夸赞婆婆

俗话说，良言一句三冬暖，谁会不喜欢别人对自己的赞美之词呢?当你听到别人夸你年轻漂亮的时候，你心里是不是也跟乐开了花一样，虽然你的婆婆已经步入老年，经历过人生风风雨雨的她也许心智坚毅，可是对别人的赞美依然是没有抵抗力的。当她穿上一件新衣服的时候，夸她今天很漂亮，好像又年轻了十岁一样。相信她肯定会笑得很开心，同时对你的印象会更上一层楼，嘴甜的儿媳妇才是让婆婆喜欢。

4、一定要有自己的立场和底气

正所谓人善被人欺，但很多时候你的善良会成为别人攻击你的点，任何事情只要你不卑不亢以礼待人，相信一定要赢得别人的尊重和好感。而且只要你真心为这个家好的话，相信婆婆也不会太刁难你的。

如果你觉得语言不通，或者不善言谈，抑或怕祸从口出，就完全可以使用这招来为自己塑造一个传统贤惠女子的光辉形象——除了微笑，就是干活。

一个成功的女人必须要有大局观，关键战役得拿下足够的筹码，你以后才有赖皮犯错的资本，不然，你在这个家就会永无翻身的机会。所以，切不要因小失大，发大小姐脾气也要注意时间场合。更何况，你也实在无需沮丧，因为一切的别扭和水土不服只存在于刚过门的那几年，等你管这个女人叫了十年的妈，你一定能叫得很顺溜;等你去了他们家N年，你也就不会再觉得不习惯和焦躁了。

猛给“封口费”

婆婆可能实打实地告诉你家里什么也不缺，人来就行，不要买任何东西。但是，你果真空手上门的那一刻，她老人家还是会不免一阵失望，此后，心里的那阵儿别扭会在潜意识中转变成对你的看不顺眼。她不是口是心非，只是对于所有女人来说——无论是青春少女还是老态龙钟，理智和情感的不对等时刻存在。所以，如果你想避免矛盾，落得美名，就必须花大力气砸下“封口费”，而且最好封起一家人的嘴，上到婆婆的婆婆，下到刚会爬的侄子。人嘛，过年嘛，礼物总是会让大家觉得喜气，礼多人不怪，礼物到了，人家就会怎么看你都觉得顺眼，即使你犯了点什么小错误也不会挑理，你就权当破财消灾了。

除了笑，就低头干活

如果你觉得语言不通，或者不善言谈，抑或怕祸从口出，就完全可以使用这招来为自己塑造一个传统贤惠女子的光辉形象——除了微笑，就是干活。你别觉得干活累，有时候陪人说话比低头干活还累，费脑子还不一定得好。俗话说，伸手不打笑脸人，多笑笑，讨长辈欢喜绝对是个真理。没一个婆婆喜欢哭丧着脸或者傻不呵呵的儿媳，也没一个婆婆不喜欢勤快能干的儿媳。所以，如果你不想出钱，出力也是个讨好婆家人的好办法。

从同龄人中找到突破口

任何战役都需要一个突破口，在婆家的一大家子人中，如果那些顽固不化的家长们难于应付，你完全可以从同龄人甚至晚辈中找到突破口。同龄人总是更容易找到共同点，也更好沟通。同龄人和晚辈也是你的家人，你和他们在一起自然不会落下是非。并且，现如今有很多长辈很听儿女的话，如果你能搞定七大姑八大姨的儿女们，你也就间接地将他们拿下了。

做老公的就是疼爱那些在婚后肯迁就婆家的好媳妇。迁就婆家的女人有什么不好？

1.大气温情

一般情况下，迁就婆家的媳妇总会胸怀坦荡，顾全大局。婆家的人再怎么市井陋俗，她虽然偶尔也会感到不舒服不自在，但很快就烟消云散，取而代之的是不满情绪见好就收。相形之下，某些女人嫁入婆家后的自以为是、居高临下，爱动不动就由着性子发脾气的个性来讲真是天渊之别。你可别说这是因为某些女人见风使舵阿谀奉承的表现。女人对待婆家人最紧要的是大气，即便适可而止的自我发泄在所难免，但最起码不能严重伤及夫妻感情。

2.将心比心

不单是大气温情的个性让人拍案叫绝，光看好媳妇毫无蔑视的平和眼神，大大咧咧的随和态度，就叫婆家人顿感亲切。总是照顾大家的面子，有时还故意在大家面前自嘲一番，让本是出身农村的婆家人笑容满面。只要婆家人也本着同样的理念原则，不去轻易伤害那个心地善良的媳妇，女人又怎会无事生非，轻易破坏家庭中的礼节？好媳妇就是靠“将心比心”的宽容“讨好”婆家人的，而且这一招将屡战屡胜，经久不衰。不仅如此，这也是爱屋及乌，女人爱老公的高级体现。妻子的深明大义能令老公感激涕零，能令他其中如鱼得水。

3.诚实可爱不计较

好媳妇有话就说，从不遮遮掩掩;想谈就谈，从不含糊其辞。招婆家人喜爱并不见得一定要安分守己，按部就班，否则老实到说话做事从不用脑的女人怎么就没成为婆家的新宠？同样，那些执着于与婆家人玩心眼，每天要为自己的小算盘算计三遍，婆家人不经意的一句话都可以得罪了你要鬼哭狼嚎，强压不快但还是选择在沉默后向老公爆发的女人，不要老是没来由的埋怨老公为何不能改变婆家人的文化修养和生活习惯，先要检讨自己的脸色为何不能多云转晴才是。老公是因为你的不计较而更爱你，不然他早就移情别恋了。当然，不计较的前提是凡事都首先站在别人的立场考虑问题，自己更要以身作则，严于利己。

4.对婆家人的不强求

同在一屋檐下，静静的观察着家庭中的成员，热心的为他们服务，温柔的附和着他们。遇到矛盾冲突的时候，即便不高兴会悄无声息的爬上眼角眉梢，但看到婆家人能开开心心，和和睦睦，心里也情不自禁的快快乐乐。唉，但凡家庭的组合，好女人需要的不也就是一种安安静静的和气，热热闹闹的聚首吗？这样的领悟驱使着你感受到，对婆家人的不强求不是可有可无的。就是这样一种不苛求他人，不强烈抗议的女人，比起那些事事追求以自我为中心的女人不知道要强多少！可见好媳妇不能太霸道了，什么都是你最厉害，什么都是你安排，那婆家人的脸面还往哪儿搁？

多少次我在心里不停的告诉自己，虽然为人媳妇，虽然为人长嫂，但每天和婆家人相处得融洽和谐，就是为了希望我的老公能用另一种更欣赏的眼光来看我，我不辞劳苦的对婆家人好也只想老公安心工作，不为家庭琐事烦心操劳。这个老公是我自己选择的，那么做个让老公心疼的好妻子并得到婆家人的认可，自己就得好好总结并施展浑身解数去努力适应婆家人的生活而不仅仅只是敷衍了事。

好女人要记住：爱你的老公，就别让他在婆家人与你之间徘徊不定。爱他就让自己适应他，做妻子的如果没有一颗肯为老公付出的真心和爱心，那么再优秀的女人也决非是好女人。

可以说，适应婆家人的女人的可爱就在于大气、大度和大方。婆家人的习俗和环境是爱你的老公无法改变的，女人用适应才能骄傲的成为“婆家人”的一员，因为你既然选择了这个男人，你只有用你最无懈可击的最佳方式才可以成功博得“婆家人”的赞许。这一切的一切表面上看来是委屈自己，实则真正的赢家还是女人自己。不是吗？你对婆家人好，就是对老公好，老公又怎好意思让你受委屈？

互联网的飞跃发展，让我们普通人也有机会从网上看到各种各样的生活方式。包括许多国外的人，也开始活跃于国内的平台，向我们展现差异。

不比不知道，一比“吓一跳”。很多原本习以为常的思维和做法，可能在别的地方完全是两回事。就比如生娃养娃吧，足以让不少人争论不下。

“外国宝妈怎么不喊累”，女子被婆家指责矫情

俗话说“外来的和尚好念经”，不管在教育、职场还是家庭方面，西式思维往往都有很多“拥护者”。不然也不会有那么多家庭明明条件没达到中产，也要供后代去留学。

现在很多老人也开始上网，看到“国外的媳妇”，有人不禁要羡慕：你看人家，既不要彩礼又不坐月子，也不指望父母给带娃。

小刘的婆家就是这样的类型，每每看到网上有海外家庭主妇的视频，总是在小两口面前说类似的话。这令她听着很不舒服，终于因为一件“小事”爆发了。

当时她正值生理期，腰比较酸，但女儿还很小，非要母亲陪着玩耍。小刘陪了一会感到很难受，想让老人替换一下。谁知婆婆很不耐烦地说：这么矫情是谁惯的，外国女人怎么不喊累？

听到这话，小刘实在忍不住怒火中烧。看看朋友家的婆婆，再对比自己家的，差距简直不要太大。本来平常对方带娃时就有很多让人不放心的习惯，主打一个“佛系”方式。

现在却反而指责自己“矫情”，还拿国外的女家长作对比。小刘感到既生气又荒唐：想要国外的媳妇，那先看看自身有没有资格吧，不要只讲利于自己的那套理论。

女子几句话让对方哑口无言，先看看国外的宝妈什么“待遇”

在很多人眼中，国内的女家长比较“娇气”，甚至有很多人将“月子”视为传统习惯中的糟粕，提议“取消”。也有不少人觉得，人家国外的女家长一人同时带好几个娃也很开心。

反观国内生一个就“产后抑郁”的女子不少。可是，为何国外的宝妈看起来更轻松呢？小刘几句话，让对方哑口无言。

第一，人家的思维里，带娃和做家务不是女方“天经地义”的事，男方也要认真分担。这边宝妈自己学养育知识，那边是夫妻双方一起参加培训。

责怪宝妈矫情之前，先看看自己儿子有没有像“国外的男子”那样分担责任；而不是把陪产假当成了玩手机的假期，或者有份工作就认为“养家的功劳大着呢”。

第二，人家的生活条件和便利程度，能比吗？那些看起来轻松的外国女子，多半家里环境不差，早就开始用智能化的家电。动动手指，很多家务活就能解决。

可是国内的女家长，拿自己的钱买洗碗机，都可能被家人批评“大手大脚”。再看看公共场合的设置，越是发达的地区，越会给带娃提供便利。我们连地铁里让座的人都越来越少。

第三，外国的宝妈养娃有多“敷衍”，国内的老人能接受吗？就比如给学生带饭吧，你以为都是“法式大餐”那么丰盛吗。

普通人给学生带的饭，就是很简单的面包片、薯片、燕麦、牛奶。别说口味了，在我们的眼里基本的营养都不均衡。国内的女家长这么对待学生，会被老人看成“不像亲妈”吧。

宝妈是否轻松，也离不开福利的关系

不少人觉得小刘的回怼很解气，有些家庭的老人就是凡事只谈利于自己的层面。等到老了生病时，决口不谈“西式理念”，要求子女“尽孝”。

不过，从更深层的角度来说，当代家庭内部的矛盾，也不光是个人的问题。有没有发现，很多家庭在有娃之后，变得戾气越来越重。

老人觉得自己操劳一生，晚年该享福，可是必须帮忙带娃或者出去给儿孙赚钱。中年人抱怨上有老、下有小，再努力好像也改变不了什么。学生们认为压力大、好像成绩不好就是罪过。

为什么好像所有人都很辛苦呢？宝妈的两种不同状态，不光跟习惯和家庭模式有关，也跟福利直接相关。

有的地方不仅解决奶粉等开销，还给很充足的补助。家里只要男方一人工作，加上领取的津贴，足以让宝妈三年内安心带娃。

生三个、四个，奖励更多，几乎十多年不用上班。而且海外教育模式也不一样，宝妈不用盯着家长群回复消息，不用从幼儿园就开始辅导作业。

1.做得好不如嫁得好？

十几年前，我中专毕业，被分到一家国企的外地分厂上班。那时，我刚20出头，虽然被封为厂花，干的却是机床技术活。每天穿着工作服，戴着帽子口罩，在刺鼻的机油味里混日子。口述：痛心婆婆说我永远是外人。

我讨厌这一切，做梦都想着调回武汉，但这只能是梦。我父母都是普通工人，一家四口常年挤在30平米的房子里，我和弟弟是睡阁楼长大的。在妈妈的抱怨声中，家里长期战争不断。我没有心思读书，也没有什么特长，除了继承妈妈的漂亮。也因为这一点，我成了妈妈的希望，她嘱咐我不要在脏兮兮的车间里当劳模，那样女孩最容易老，要想走出这穷巷子，做得好不如嫁得好。

我在外地一呆就是7年，身边的追求者一个个地退下，而和我同年进厂的女同事大多已经结婚生子了。曾经，厂长的儿子追过我，人人都以为我会这样攀上高枝，但他们都错了，我一如既往地拒绝，因为，我一定要回到武汉。

27岁那年，我成了周围人看着就着急的老姑娘。那年假期回武汉，我每天都陪着在大学自修的表妹一起听课，因此认识了和表妹同班的英东。

几天下来，英东很大方地请客，并和我交换了联系方式。说实话，他看起来很普通，个子刚到1米70，气质平平。我对他留心，是因为他衣着不凡，我想，英东的家庭环境一定也不一般。

回到宜昌后，我们时有时无地联系着。我慢慢了解到，虽然英东做份闲差，但他家境殷实，父母在武汉有头有脸，而英东本人，虽然没什么特点，但也没什么缺点。和他不咸不淡地聊了两个月，一次，英东突然说：“我让父母找点关系把你调回武汉吧……”从那时候起，我对他有了一种异样的感觉。

随后的一次假期，英东带我去他家。第一次见面，我妈妈特意准备了好烟好酒，嘱咐我带上撑门面。到了他们家，我才知道这是独门独户的院子，楼上楼下二层，一想到我家那鸽子笼，我就不自觉地脸红。

刚进门，还没坐下，他妈妈扫了一眼我手上的烟酒，自言自语似地说：“英东他爸早就戒烟戒酒了……”整顿饭，气氛不冷不热的，我吃得谨慎拘束，大气不敢出。临走时，我看到妈妈花了一个月工资买的礼物，被他们丢在客厅地板上的角落里，我的心情也有些坏了，拍一拍都能弹起灰尘一样。

不久后，英东真把我的事情办成了。几个月后，我回到武汉，当时一起进厂的女同事这才感叹到我看得远。

2.做媳妇还是做保姆？

在他家的安排下，我进了一家幼儿园。工资不高，但也清闲。那时，我和英东都快30岁了，家里人开始催着我们结婚。可他们家没有提亲，更没有彩礼，甚至提出婚宴都免了。当英东耸拉着脑袋，把这个消息传达到我家时，我妈妈气得大哭大骂，我也跟着流眼泪。也许，我们全家这样把英东吓坏了。当天晚上，他居然拖着箱子到我家，他威胁自己的父母，如果不办婚礼，他就坚决不回家。我妈妈听得心花怒放，一口一个乖儿地喊他。

终于，他父母认输了，提着礼物上门提亲，并按照我家的要求，办了50桌酒席。我得意洋洋地出嫁了，我妈妈也替我高兴，因为我终于能过上和她不一样的生活了。

婚后，我们和公婆住一起。外人都以为我过上了好日子，但痛苦，正在悄悄来临。

婆婆辞退了保姆，说把家交给我管。我听了一喜，后来才知道，所谓的当家只不过是做一个老妈子。每天早上，他们六点起床，要出门早锻炼，这时，我要起床为他们熬粥，到食堂里买回热包子热馒头;中午，我一下班就要赶紧回家做饭，两个老人家的营养餐天天不变，胃口要清淡;他们午休时间，怕吵不能有动静，我才能休息一会;晚上，又是周而复始的家务活。

长期和他们一起吃清淡的，我实在受不了，在家里自己做红烧肉。油刚下锅，婆婆就喊起来了：“油烟太大，关掉！关掉！”吃饭时，我和英东正在大口大口地吃肉，婆婆放下筷子突然说：“英东怎么变得跟大老粗似的，喜欢吃这了？”英东笑笑，我筷子直抖，婆婆那眉眼之间的嫌弃分明是做给我看的。

从此以后，我和婆婆的相互讨厌好像变得心照不宣了。我每天都跟英东抱怨，我知道，婆婆也在“教育”着英东，英东估计烦了，对我的埋怨也不再多理会了。这样的日子，一直持续到儿子出生，我终于有了理由，不再起早贪黑地做保姆。

3.有了房子车子还缺啥？

儿子渐渐长大，看着身边同事纷纷买商品房，我也想拥有自己的房子单独过。每天生活在夹缝中的英东，听到买房子，他也有些动心。但我和英东每个月就是几个工资钱，靠自己的能力买房子是不现实的。惟一的办法，是让他父母资助我们。

我们开始到处看房子，在市中心分别看中了一套别墅和一套豪华复式楼。我们计划了两个方案，先让他父母买别墅，如果不答应，那就再买复式楼。

我和英东软磨硬泡，好话说尽。终于，婆婆有些松口，后来总算答应给我们买那套复式楼了。定了个日子，一家人一起去付钱，没想到公公大笔一挥，在合同书上签下自己的名字。我一惊，然后看到婆婆放心地、从包里慢慢拿出厚厚一摞人民币，我闭上嘴巴没做声。

回到家，婆婆说房主虽是他们，但房子是送给我们的。英东也劝我说：“算了，家里就我一个儿子，爸妈的迟早也是我们的。”想到这些，我也就算了。

没过多久，正好英东单位搬迁，他上班要坐两个小时的公汽，每天回来叫辛苦，英东早就想买车，只是家里一直觉得没必要，这次，也许是他们心疼儿子，给了英东7万块钱，让我们自己再贴点钱买车。

房子车子都有了，周围的人都很羡慕我们。但那段时间，婆婆经常半夜突然叫醒我们，说心脏跳得慌，让我们赶快这里按按那里揉揉，我们常常是深更半夜打着呵欠，为她跑上跑下。

终于交房了，我正欢天喜地地布置新家，没想到，公公却出事了。他出外散步，突发脑溢血，回来就躺着不能动了。这下完了，婆婆是连菜都不会做的人，哪里照顾得了？她自然也不会放我们走。可我怎么能放弃期盼已久的生活，我对婆婆说：“周末我们来照顾，平时可以请个钟点工，我们要上班，还要照顾儿子，哪有这么多精力呢？”婆婆烦了：“我们两老攒一辈子钱，给你们买房买车，到头来养白眼狼啊！”我们只好留下来，只有每个周末我和老公才能带着儿子，享受三口之家的日子。

但火山终有爆发的一天，因为一件小事，我和婆婆爆发了一场战争。当天，我带着儿子搬到新家，发誓再也不回婆家。起初，每个星期英东带着儿子，去看望他们，我是坚持不回去的，这些年的气我忍够了。

太平日子没过多久，在这个月还房贷前夕，英东带话回来：“房贷得我们自己解决！”我傻了，每个月四千多的贷款，我们说什么也拿不出来啊。我豁出去了，东拼西凑，终于借了钱应付了一个月。

4.为钱下跪还是为自己？

很快，第二个月又到了，我们愁眉苦脸，英东说，只能回去求婆婆了。那一整天，我都提心吊胆，好不容易，等到英东的电话了：“妈妈说了，除非我们回去认错，跪在门口磕头，否则，她一分钱都不出。”我气得挂掉电话。可是还款的期限越来越近，怎么办？怎么办？没有办法了。

那天，是我最受羞辱的日子。我们开着车，停到院子门口。婆婆不开门，英东红着眼睛拉拉我，自己先跪了下去，我抬头一看，婆婆就在楼上的窗户前站着。看着身边的邻居经过，我咬咬牙，硬着头皮跪下来。

那时，我觉得身边变得异常安静，身后任何一个人的嘘声，我都听得清清楚楚。婆婆还是不开门，眼里是一种挑衅。我知道，她是不会让步的。想到我的大房子，我闭着眼，磕一次，两次、三次……终于，门打开了，婆婆却挡在门口，我感觉到身后有人指指点点，狼狈地连声道歉：“妈，我错了！我错了！”然后，像逃一样进了屋子。

婆婆抱着孙子，带着胜利者的姿态享受天伦之乐。我躲在卫生间里，哭了吐，吐了又哭。最后，揉揉红眼睛，和英东一起大包小包地搬回婆家。那个月的贷款，终于如期到账了。

这件事情，很快在邻居和同事之间传开了。人人都以为我们犯了滔天大罪，享受着上辈人的恩惠，却不孝顺。有些人开始冷嘲热讽，说我一身的富贵相，原来是这样换来的。我里外不是人，在婆家更要忍气吞声了。稍有脸色，婆婆就以不还贷作威胁。

前几天，我回家做饭时才发现，婆婆每天吃的木耳忘了买。当时，我实在太累了，心想明天再说吧。晚餐上，婆婆一看，没有她的指定菜，立即摔筷子摆脸色，英东试探着问：“要不我现在去买吧？”婆婆更生气了，指着我的鼻子说：“她就是故意气我的。”我刚准备开口解释，靠在婆婆怀里的儿子跳起来，对着我说：“妈妈犯错了，妈妈犯错了，快给奶奶跪下。”儿子话一出口，我们全都呆住了。英东回过神时，准备给他狠狠一巴掌，却被婆婆拦住，我的泪水，再也忍不住了。

这些天，我一直住在娘家，还是那小小的阁楼，但妈妈却老了，不能再为我操心，在她眼里，我嫁到有钱人家，现在有了房子，也有了车子，儿子虎头虎脑……是的，我过上了很多人想要的生活。但是，我的青春，我的尊严，就像当年那搁在角落里的礼物，被遗弃在灰尘里永远不见天日……

美云当时谈恋爱我是知道的，她老公大涛很疼她，我们都在羡慕美云嫁得好呢！最后，大涛受不了家里的矛盾了，就提出来离婚！也许婆媳关系永远都是这样，总是很难和谐共处。而婆家人破坏婚姻的也不在少数。

麻辣婆媳：婆家人习惯成为爱情杀手

美云曾经是我的助手，是一个很勤快也很聪明的女孩子，后来她结婚了，很快又怀孕，便辞掉了工作，回家安心养胎。

有天晚上，她给我打来电话，几个月不联系了，我很开心地问长问短，还告诉她我给她留下了不少宝宝的衣服，希望她也生个女宝宝。等我啰啰唆唆说完了，美云才吞吞吐吐地说打电话来是请我帮忙的，希望我帮她找一个产科专家，因为她想把怀了五个月的孩子打掉。

我一听就蒙了，因为我刚当了妈妈，怎么也想不通都怀孕五个月了，怎么舍得不要宝贝？

美云说，她也是没有办法，因为可能要离婚了，她实在没有能力也没有勇气一个人带着孩子。

美云当时谈恋爱我是知道的，她老公大涛很疼她，每天起大早送她来上班，我们工作的时候，大涛就去给大家买早点，一副模范丈夫的样子，我们都在羡慕美云嫁得好呢！谁知这还不到一年，怎么就打算分道扬镳了呢？

当我问美云原因时，美云半天没说话，我知道电话那端的她在哭。

过了好一会儿，美云才断断续续地讲了个中缘由：

原来大涛是家中独子，一直都是父母的心肝宝贝，美云和大涛谈恋爱的时候，婆家人对美云还是很好的，可是后来大家在一起过日子了，矛盾便日渐凸现。大涛的父母不喜欢美云每天打扮得花枝招展;不喜欢美云花钱大手大脚;不喜欢美云占用大涛所有的时间，而大涛呢，有的时候也是不小心，会把美云的一些话告诉父母，惹得父母越来越不喜欢美云，大涛夹在中间也觉得很烦，就又会抱怨美云不懂事，就这样，争吵时不时地爆发。

就在这个时候，美云发现自己怀孕了，本来以为孩子的到来可以缓和两人的关系，可是没有，家里的气氛反而越来越紧张。

大涛的姐姐也是其中一位关键人物。以前大涛单身的时候，最听姐姐的话，现在结婚了，姐姐依旧是大事小事帮着大涛拿主意，美云自然而然地就很不舒服，就会暗中抵抗。这样时间长了，以前很喜欢美云的大涛姐姐也站到了她的对立面，常常话里话外责怪她，而美云刚刚怀孕，脾气也不太好，争吵就变成了家常便饭！

最后，大涛受不了家里的矛盾了，就提出来离婚！

美云没有想到大涛会说出这样的话，毕竟已经有了孩子，可是大涛的理由也没错：现在都天天吵，将来孩子出生麻烦更多，还不如快刀斩乱麻。

最让美云生气的是，有一天在家里吃饭，美云有点难受就没吃，婆婆说她毛病太多，美云一气之下顶了几句，没想到大涛急了，动手打了她，美云愣在当地，然后就跑了出来，于是就决定走出这段婚姻。

美云说了很久，我劝了半天，后来看她决心已下，就帮她联系了医院。

听了美云的故事，我情不自禁地想到陆游的《钗头凤》：“红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳;东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索，错、错、错！”为什么婆家人总会成为爱情的杀手？

在我的印象里，美云是个乖巧的女孩，应该很会处理婆媳关系，但我也知道这种事情肯定是两边都有原因，一个巴掌拍不响啊。也许婆媳关系永远都是这样，总是很难和谐共处，所以，我们唯一能做的就是在结婚之前就开始培训自己的男人，让他明白在老妈面前要学会美言媳妇;让他明白小两口的事情自己处理，别动不动就搬出老太太当救兵;让他明白将来他是和你过一辈子，要学会发动你的积极性一起去和婆家人相处好！

时间过得真快，我突然发现爸妈老了。以前他们都很忙，对我和姐姐谈不上多照顾，但很严格，上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都没干涉过，我们也没怎么让父母操心。两年前他们退休了，生活就开始发生很多变化，我妈研究菜谱，每天都打电话问我们回不回家吃饭，我爸把我们都当成了他的病人，随时监护，稍有不舒服，就把他做大夫的职业性发挥到极致。

意识到他们老了，让我很伤感，同时也决心要更孝顺。

今年春节，爸妈希望我陪他们去海南旅游，他们需要我的保护和照顾，我当然责无旁贷，但从出发到回来，爸爸和我经常为认路这样的小事起纷争，对我的安排他基本上反对，我妈则和他保持一致。这一切弄得我很沮丧。

我和他的爸妈相处倒一直融洽，他们家亲情很浓重，爸妈对我们非常好，催着我们早点生个孩子给他们当玩具，说孩子三岁上幼儿园之前，他们全包了。

但他总觉得我在他们家显得太客气，他这么说我让我很生气也很委屈，我只是不太习惯让婆婆为我做那么多事情而已。

她一去我家就要帮我收拾，常常提出要给我织毛衣，我感冒了就过来熬中药给我喝……这让我总是很感动却又不知道该怎么回绝。我能告诉她这屋子乱点但我自在，毛衣我每年都会买好多，根本不需要手织，中药难喝极了，而我没病儿呀！

我和她的感觉一样，也是猛然间发现父母老了。主要的转变是我和我爸的关系，他以老爸自居，教训了我30年，突然有一天，他开始征求我的意见，然后我就感到我在家里说话的分量越来越重了。作为父母唯一的儿子，我感到了强烈的责任。

说真的，我们俩打算生孩子有大半的原因是为父母着想，因为我们生了孩子他们才会放心。

她们家的情况和我们家有点不同。岳父岳母退休之前的工作都很忙，她的独立性很强，从小就有自己的主意，也不习惯依靠别人，虽然对父母很孝顺，但态度有时候有点生硬。那次去海南和岳父吵架，我就觉得是她太过于把自己的想法强加给父母了。她对我的父母很好，但太客气。

有一次她生病，我爸妈来我这里看她，走的时候天黑了，她就执意要我送他们回去，都在一个城市，交通很方便，而我送父母回家，她就没人管了。为了这事，她很不高兴，她说这么晚了不送父母回去，万一有什么事怎么办？父母有自己的空间，有自己的思想，虽然过了60，但他们并不认为自己老，所以我们只要顺着他们，不就让他们高兴了吗？

子木先生：

每个人到了生命的中途，感觉到父辈们在慢慢地衰老，子女们茁壮地成长，都会有东东西西这样的感叹。曾有人无私地为我们撑起那一片天、一片绿阴和沃土，为我们遮风挡雨。当我们可以撑起一片天的时候，在我们的荫庇下，除了洋溢着孩子的欢笑，还应有老人的快乐。人到老年的父辈或人到中年的我们，如何来适应一种社会与家庭的角色转换？

东方的社会并不是一个鼓励高度分化的社会，潜意识里对亲情联结的需求非常强。西方心理学认为家庭冲突大多是权力冲突，东方心理学家却认为是亲情的冲突。西西的家庭看起来亲密等级不如东东，其实它的内在依赖性却很大。这样的家庭需要通过一些不一致来保持情感的均衡，不然，彼此就会形成一种“黏结”。在潜意识里，他们觉得“黏结”是不好的，会妨碍个性发展。所以西西的父母忙于社会工作，给她们姐妹很大的信任与自由。

这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。她与父母发生不愉快的争吵、生气，是一种家庭内部的需要，带有攻击性的交流才可以突破彼此间矜持的距离。生气的内在信息是“我爱你，我在意你，我对你有期待和要求”。西西对东东父母的客气，看来是一种心理防御和不安全感使然，其实，更深层地说应该是亲密距离的问题，她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间，这是她的权力。与人的距离感是一种内心需求，有的人需要和相爱的人紧密一些，有的人却需要松一些，不想纠结得那么紧。

西西如果想与东东的父母形成一种水乳交融的关系，就需要对自己的成长做深层的觉察。要领悟到任何亲密的内心模式都建构于我们小的时候与重要关系人(父母亲友)之间的亲密关系，当我们长大以后，没有意识到我们在亲密能力上已经完全的自由，我们可以重新来选择更多的亲密模式。无意识地寻找幼年的痕迹，重复曾经有过的内心体验，这是西西在新的家庭关系中的心理困境。

子木夫人：

子木先生，我不反对你把西西的不自在看作一种心理防御，但我觉得东东也有他自己的问题。西西按照内心的情感模式去接纳东东的父母，并没有什么不妥。相反，她无意识地需要保持一定的亲密距离来维持一种关系的平和，这是西西以本真的自我去面对新的关系与生活。东东为什么会觉得妻子太客气？起源于他可能把正常的差异性理解为问题。他内心不能认同西西的亲密模式，而西西三十年来却是在这种模式下生活与长大的。

其实，婆婆对媳妇好，想的是对儿子好，媳妇对婆婆客气，是一种小辈对长辈的尊重与距离，彼此两厢情愿。东东希望西西在自己的父母面前更加随意，动机不错，结果却凭空建构了一个问题，增加了妻子的压力，可谓欲速则不达。想想看，东东家庭的亲密模式和西西的家庭有明显的不同。在东东家里，亲情间的一致性和彼此认同是重要的，所以，父亲才可能“教训”他三十年，他才会说生孩子也是为了“让父母放心”。如果他也像西西对父母那样对自己的家人大喊大叫，一辈子可能都会得不到原谅，而西西的父母只是生生气也就算了，西西的家庭关系更具有弹性和宽容性。

从心理分化理论看，东东的家庭分化要比西西的低，个性就比较软，当然这更符合东方伦理色彩。但在这样的家庭里，内在的张力(紧张)不是低而是高。由于大家都需要亲密一致，对内部的冲突与分歧要么装着不知道、压抑、要么就是真的没意识、潜抑。任何亲密都是双刃剑，在爱的同时也会存在剥夺、强求与限制。西西的家庭里，并不害怕存在分歧与矛盾，接受独立与差异，限制当然也会少一些。有些不一致没觉得有什么大不了，有了张力大家都会自由释放，内部压力也要小一些。我喜欢孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷，是“争权夺利”的家庭，我就是在这种家庭长大的。

女人应该找怎样的婆家？公公婆婆的为人是不是女人找男人时也要考虑的？是不是所有的婆婆都不喜欢女孩？是不是所有的媳妇都得生男孩？如果遇到一个婆家是重男轻女该怎么办？一起跟着小编一起来学习下！

婚前父母就是看在婆家经济条件优越的情况下才将我嫁出去的。我和老公是相亲结婚，交往了半年后领证正式住到了一起。相亲前我刚和交往四年的男友分了手，并没有完全走出来。一开始并没有什么期待，只是想完成父母任务敷衍着过去了。可是见了一面之后双方觉得还不错，就继续见了第二次、第三次。

双方父母看我们交往的很顺利，竟然很默契的连婚期都订好了。我们也没有意见，跟着父母的意思举行了婚礼。另一方面，那时我刚好知道了前男友和曾经最好的朋友结婚了，双重打击下才会做出这样的选择。要是知道现在这样，我肯定不会如此匆忙的决定自己的婚姻。

我和丈夫矛盾的出现，是从有宝宝开始的。婆婆是农村人，天天催着我们要小宝宝，还当着我们父母的面承诺给我们照顾孩子，让我们没有什么负担和压力，只要我们生出来，就在我们身边照顾宝宝。刚开始老公不喜欢孩子，他一直忙事业，我们就玩了2年后准备要宝宝。但是知道我怀孕后，他还是很高兴的，甚至有一次在我耳边说想要个男孩。那时我就开玩笑，要是生了女孩，他会不会不要我了。

可是一语成谶，我生的是女儿，自从我出来产房后他们家人对我的态度完全变了个样。我父母在还好，等我父母走了后，他们就完全不再管我，让我一个人拖着刚生完孩子的身体照顾小孩。起先我还以为他们是一时接受不了，放任了他们的行为。可是到后来情况越来越严重，老公竟然有了想要把女儿送人的想法，说是这样下一胎才有可能是儿子！

荒谬又震惊！我不知自己竟然嫁到了这般可怕的家庭。如今的我只想早日摆脱这样的婚姻，让我和孩子可以安稳的生活。

小编有话说：

现在即使在农村，我们也很少看到这样“生男生女都一样”的标语。但不能否认，重男轻女的思想不论在哪都还是存在的。

重男轻女是一种思想意识形态，是一种社会现象，好象不能算是一种文化，要说只能说是文明程度。重男轻女，最初是由生产力和生产关系决定，发展到如今，这种现象主要受生产力和社会制度、社会的文明程度影响。即使是在日本这样一个高度发达的国家，重男轻女现象也相当严重。而在中国，重男轻女现象则属绝对的。

所以，女人们在结婚前，一定要擦亮眼睛，不仅要考察另一半是否符合你的要求，还要考虑他们的家人、他们家的文化环境。这并不是世俗的表现，而是一种对自己负责的表现。

谈到夫妻关系，其核心当然是爱，没有爱就不可能有真正和谐的夫妻关系，但有了爱不等于有了一切，有些具体的细节如处理不当也可能影响夫妻关系和家庭幸福。

比如与对方家庭的关系，具体说就是男方与岳父岳母的关系，女方与公公婆婆的关系，可别小看了这层关系，弄不好可能会成为毁灭婚姻家庭的杀手。

当然说到底，婚姻家庭中任何的关系只要有爱作为前提，最终都能得到很好的解决，但爱总带那么点虚幻不够具体，只要落到实处这爱才有了归所，在谈爱的同时要懂得把爱转化为日常生活的具体，转化为一种习惯或一种自然而为的理念，如果单纯把爱限定于精神层次或仅于男女两方的你卿我爱，则难于有长久的和谐和幸福。

谈到婚姻家庭，最让人头疼的问题之一也许是婆家与娘家的关系问题，这在中国式的大家庭尤为突出，当然随着时代的发展，大家庭逐渐瓦解，取而代之的是三口式小家庭，关系也就随之变得相对简单。

但矛盾只是减少了而并不是完全消失了，只要男女结合，就不可避免会有这层关系，也就必然会出现"婆家""娘家"关系的问题，当然这里说的"婆婆家"和"娘家"是一种通指，不只是说女方，也包括男方，对男方来说，这"婆家"是指岳父岳母家，这"娘家"当然是指自已亲生父母家。

如何处理这婆家与娘家的关系是每对夫妻都必须面对的问题，也是必须高度重视的问题，正因为如此，情感心理或婚恋专家提出过不少的建议和主张，比如宽容，不要斤斤计较，比如大方，不要过于吝啬钱财等等，但我想这些都是些具体的操作。

因为人与人之间的关系太复杂无法面面俱到，处理问题关键是要用思想指导行动，首先必须要有正确的理念，没有理念指导的行动只能解决一时的问题，在出现新问题可能又会束手无策。

所以并没有解决根本的问题。那么什么才是处理婆家娘家关系的核心理念呢;我想，无论是对夫妻中的女方还是男方，任何时候都必须牢记：婆家娘家都是咱家。有了这个理念作为指导思想，很多问题都会迎刃而解。

为什么我要把"婆家娘家都是咱家"这一理念提到非常重要的位置;其实这再明白不过，自已的家，生在那长在那，自已的亲生父母，生我养我，血脉相连骨肉难分，除了极个别情况，关系都能很好地处理，出现问题也能很好的沟通解决，而且重要一点都懂得让步与宽容。

但对于对方的家庭，对于对方的父母姐妹，由于之前并不认识，甚至可以说本来毫无感情可言，只是因为她(他)是你妻子(丈夫)的父母兄弟姐妹你才跟他们有了关系。

正因为如此，这关系处理起来就尤为棘手，如果没有一个很好的理念，没有一个正确的思想作指导，就容易纯凭感情用事，就不可避免出现各顾各家的情况，人性自私自利的一面不知不觉会冒出来。

也许你并未意识到，但潜意识里就是这样，如此就必然会影响到你们夫妻的关系。婆家娘家都是咱家，不只是说说，要真真正正在脑子里生根，当然要做到这一点，夫妻间的爱是前提，如果夫妻间的爱都麻木了，不要说婆家娘家的关系，恐怕夫妻关系也是一团糟。

没有爱，夫妻关系处理不好，婆家娘家关系肯定处理不好，有了爱，处理好婆家娘家关系就有了前提和基础，但决不等于就万事大吉，正如最初相爱的一对也可能渐行渐远，因为爱也要呵护培育，这道理是一样的。

以爱为中心，牢固树立"婆家娘家都是咱家"的理念，切实付诸实际行动，构建和谐的夫妻关系，为家庭幸福而努力。

爱与健康，有爱的生活更健康。