婆婆带我的结婚戒指【实用20篇】

我的前任婆婆是国家干部，有较高的文化素质，却是很狭隘和自私。我再婚后的婆婆虽只是个普通职员，也没多少文化，但在她身上，我却看见许多闪光点。

第一个婆婆

我初婚的丈夫志强，是一个干部家庭的独生子。

公公早年长期在外地工作，每年回家一两次，夫妻长期分居，感情不和。我们婚前不久，两老才生活在一个屋檐下。对长期分居的公婆来说，彼此一时都难以适应。

志强自幼随母亲生活，对父亲的认知仅停留在称谓上。

公婆似有世仇，我嫁入其家5年，几乎没见过他们亲热地说话。公公少言语，婆婆是大喉咙，平时在单位有一官半职，回家说上两句公公不搭理，婆婆就吼，然后夫妻冷战，再就是十天半月不说话。虽没离婚，家里的气氛终日冷冰冰的，我和志强成了磨心。

我曾私下问过公公：你俩既然无法相处，为何还要勉强？公公说：“儿子都结了婚。还要闹离婚，会让旁人耻笑的。”

渐渐地，志强对父母的不满与日俱增，借酗酒发泄，与父母关系日渐紧张。我每天要小心翼翼地应对3个人。

婚后第二年，我怀上了孩子。令这个家有了前所未有的和谐。公婆似乎不再为家务事斤斤计较，脸上也有了喜色。

10个月后，女儿呱呱坠地，长得竟有些像她奶奶。我瞄了一眼婆婆，只见她阴郁的表情凝固。志强是独生子，哦，我断了夫家的香火。

女儿尚差几天满月时，公婆不知因何又起争执，婆婆一气之下远走老家。志强酒后与公公起口角，公公盛怒之下，将我们一家三口逐出公婆四室一厅的家，我们只好租了间18平方米的简易房，开始独立生活。

志强始终不能释怀，想不通他是独子，为何遭父母抛弃，他更终日借酒浇愁，在女儿一岁多时，志强因醉驾，命丧黄泉。

志强的尸骨未寒，婆婆便领着亲戚到我的住处搬东西，连床上的一块铺板也搬走，全不顾我们母女当晚如何睡觉。她说我才20多岁，还会再嫁，不能让别人落了便宜。那一刻，我的心好似落入冰窟……

也就是从那一天起，我与前公婆的情分已尽，从此，再没有与他们联系，他们也从未看望过自己的亲孙女……

第二位婆婆

两年后，经表姐介绍，我与华结婚。

华是个英俊的男人，因前妻在外寻找有钱人而忍痛割爱，两人分手。

华与我表姐是同窗好友，当表姐征询我的意见时，曾经的生活经历，我已具备宽容和忍让的心理素质，便淡淡地告诉表姐，只要对方人品不差，跟谁结婚都无所谓。

在与华见过两次面后，我们便领了结婚证。华性格开朗，喜欢热闹，但他尊重了我的意见，我们没举办婚礼，也没告知亲朋好友，静悄悄完成了婚姻大事。

婚后，华带着我去拜访公婆。我忐忑不安，不晓得新婆婆会以怎样的态度待我母女俩。

等见到婆婆，她的温和善良，瞬间便化解了我内心的忧虑。

婆婆看见我进门，赶忙放下手中的绣花活，拉着我的手坐下，满是沧桑的脸上蕴含着喜悦，我感觉到这个家已经接纳我了。

婆婆出生在农村，只有小学文化，个头高高，说话斯文。她那精致的五官，与早年的某歌星神似，只不过要苍老许多。也许是抚育4个子女和照顾久病公公的艰辛，她华发早生，容颜衰老。

华的父亲和兄弟姐妹，都是一家国有企业的职工，婆婆退休前当财会。每天早出晚归，从未因子女的拖累，而影响自己的工作。退休后，她在家操持家务，即便是买米、买粮等体力活，也从不让孩子们帮忙。

早年因子女多，家境不好，如今4个儿女都已工作、成家，家庭经济情况好转了，但婆婆勤俭持家的习惯几十年不变。

嫁给华时，公公患病卧床，于是，照顾我公公的饮食起居，成为婆婆每天必修的功课。公公身材魁梧，1.7米多的身高。要帮助公公翻身、坐起，日复一日地忙着。婆婆说：只要她每天能看见公公，心里就安稳，就能看见希望，浑身就有使不完的劲儿。

再婚后，我升任单位的办公室主任，忙于工作，忙于自我充电，交际应酬也增多，无暇照顾女儿，华便常带着女儿去公园玩。华与我女儿的关系越来越融洽，我便不想再生孩子。但又觉得对不住华，便与他沟通，并征得了他的同意。婆婆知道我们的决定后，没说什么，只是她每当看见别人家的漂亮孩子，就会说，你俩要是生个孩子，一定会比他们的漂亮。

女儿生病不能去幼儿园，是婆婆在家看护她。我和华加班不能按时回家，也是婆婆陪伴她。女儿喜欢画画，婆婆就将她的涂鸦贴在墙上，逢人就说这是她孙女的本事……

婆婆虽没教给女儿文化知识，却教给她如何做人。两婆孙并没有血缘关系，我女儿却享受到融融亲情的温暖。

前年，公公过世，他临走前望着婆婆，眼中满是依依不舍。

我邀独居的婆婆搬到我家那里去，她拒绝了：你们过好自己的小日子就行了，我一个人倒更自在。我没勉强婆婆，只要她开心，只要她快乐就好。

平日，我常常提醒华回去看望母亲，逢年过节，更是主动采买东西去看望婆婆。即使我的亲生父母，在我回去看望他们时，也叮嘱我要常去看望婆婆。

在我的内心，第二个婆婆除与我不是血亲外，和亲生母亲并无差别。她的善良、她的勤俭、她的宽容、她的感恩、她的坦率、她的生活态度，使我对人性有了新的感知，对生活有了更深的感悟。

我是汪鹏的第二任妻子。在我之前，他有一个前妻，还有一个前女友。恋爱时，汪鹏总给前女友发短信，还背着我给她打电话。我十分生气，为这事和他吵了许多次。每次吵架，婆婆都要掺和进来，冲我大喊大叫：“你有什么不满意的？他跟那个女的怎么了？他是找她了还是跟她好了？”随后就是一串的脏话，骂得特别难听。

我呆了。我从来没想到，一个70多岁的老太太嘴里，居然能蹦出这么多脏字儿。我没吭声，用眼神向汪鹏求助。谁知汪鹏也跟着他妈呵斥我：“别说了，别惹我妈生气！”

惹他妈生气的不是我，是他的前女友。汪鹏告诉我，他之所以总跟前女友联系，是因为心里愧疚。汪鹏的前女友是被婆婆赶出去的，两人相处一室时极度不合，最后发展到互相对骂，婆婆一怒之下让她“滚蛋”。汪鹏是个孝子，只好忍痛跟前女友分手。

听完这个故事，我暗暗对自己说，一定要对婆婆好，不能让汪鹏左右为难。我还天真地认为，一个女人会被老人赶出家门，一定是她做得不好。于是，不管婆婆怎么骂我，我从来不还嘴，而且有空就给她捶背、捏脚、聊天，变着法儿地讨好她。因为我的好脾气，我们相处一直不错，直到谈婚论嫁之时。

那时，我已经怀孕7个月了，原本说好8月份去登记，但汪鹏总拖着不办。我十分不解，就问婆婆汪鹏是怎么了。老太太哼了一声，说：“不是他不和你登记，是我们不让。”我顿时傻了，问：“我是不是平时做得不好，让你们不满意了？”老太太没回答我，而是说：“如果要结婚，你必须签一个协议。这房子的名字写的是我儿子，如果他将来死在我们前面，你必须同意这房子归我们。”

我一听，心里又惊又痛。惊的是，哪有父母盼自己儿子先死的？痛的是，他们这样做太过分了！为了和汪鹏在一起，我答应他不办婚礼、不回老家拜父母，女人该得到的一切我都没有得到。我还对她这么好，她却变着法儿地欺负我！所有的委屈涌上心头，我哭着搬到朋友家住。第二天，汪鹏把我接回了家。我不想成为又一个被赶出去的“前女友”，因为我有孩子。

转眼到了10月，孩子要出生了，我们的结婚证还没领，我多着急啊！汪鹏却给我扔下一句话：“你想过就过，不想过拉倒，不签协议我不会跟你结婚！”我当即给我妈打电话，让她把我接回去。听说我妈要来，婆婆怨我：“你给你妈打什么电话？什么事只要老人掺和了就好不了。”我心里冷笑，要不是你在这儿掺和，我们早就结婚了！

我妈进门后，婆婆一句招呼都没打就带着公公出去了，说要去买菜，然后嘱咐汪鹏睡觉，说她儿子接站累了。这一买就是一下午，汪鹏也在屋里躺了一下午。我一个人挺着大肚子给我妈热剩饭吃，眼泪全忍在肚子里。

我妈在这里只待了两天就走了，她也看到了汪鹏一家的脸色，气得直想让我打掉孩子跟她回家。我妈走后，婆婆阴阳怪气地问我：“你妈怎么说？”我故意说：“我妈让我把孩子打掉，现在你们高兴了吧？”谁知道老太太提高声音说：“我们有什么高兴的？他爸花两千多块钱给孩子买这么多东西，岂不是全浪费了？”听到这句话，我都不想跟这种人再说什么了。

拼死也要那张结婚证

我妈走了以后，我们的生活平静了一阵，孩子也出生了。因为没有登记结婚，孩子上不了户口，我十分着急，一直为这事和汪鹏吵。12月的一个傍晚，外面下着大雪，我又跟他说了这事。汪鹏说：“有人给我出了主意，就说孩子她妈死了，没法结婚，到警察那里骗个户口。”你说这是人话吗？我气得直想哭，说：“你太缺德了吧？我还活得好好的，我跟着你没名没分的，我算什么？孩子跟着你没名没分的，又算什么？到时人家说她是私生子，她这一辈子怎么办？”

听我们吵起来，婆婆从屋里走出来，高声说：“你要是有本事给孩子上个北京户口，你说她爸死了、她爷爷奶奶死了都行！”看着她那副高高在上的样子，我实在忍无可忍，说：“北京户口有什么了不起？干吗欺负我们外地人？”

婆婆害的我婚姻只有四个月

这是我第一次跟婆婆顶嘴，她觉得十分丢人，骂道：“你是吃屎长大的啊？”我也不甘示弱，回了她相同的一句。婆婆没想到我居然敢跟她对骂，于是端起桌上的一杯开水就朝我泼来。那时我怀里还抱着孩子，赶紧躲了一下。

我还没躲成，汪鹏已经扑过来打我，骂道：“你敢骂我妈！”公公一看他那架势，马上拉住他，让我进卧室把门插上。汪鹏怒了，找了把斧子把门劈开。看见他那副穷凶极恶的样子，我抱着孩子就要走。公公赶紧拉住我说：“闺女啊，你想去哪儿？你去住宾馆也好，去朋友家也好，我送你去。这么晚了，又下雪。”我抱着公公痛哭了一场，我说：“叔叔，我今晚如果不出去就没法过了，我就是被劈死在这屋里都没人知道。”

看见我真的要走，汪鹏着急了，他怕我把孩子冻着，于是报警。警察来了，汪鹏说：“她可以走，孩子留下。”警察骂道：“你混蛋！她可以走，她冻死了就不是人吗？再说她是孩子的妈妈！”被警察骂了一顿后，我们这事就算了。

那晚的事给我留下了很大的阴影。孩子是婆婆的亲孙女，她怎么能拿热水泼孩子？你猜汪鹏怎么说？“她拿水泼孩子怎么了？老人就是打孩子都是应该的，难道你没见过吗？”天啊，这就是我的老公，孩子的父亲。面对婆婆，他不仅无心保护我，也无心保护孩子。从那以后，我经常梦到婆婆拿把刀杀孩子，心里十分害怕。对汪鹏，我也彻底凉了心，我不想跟他过了，但我必须跟他领证。

因为我是个妈妈，我不能让孩子成为私生子。就算是先结婚再离婚，人家只会说她是单亲家庭的孩子，不会取笑她是私生子。我就想着赶快把婚结了，把孩子的户口上了，我们就离婚。一直这么闹下去，我的心也疲惫了。

世上又多了一个没有爸爸的孩子

2010年9月，我们想趁人口普查的机会给孩子上户口。终于领到了结婚证，但孩子的户口却不能上在北京，因为我是未婚先孕。我当时真的很绝望，我的婆婆、孩子的奶奶，生生把孩子给毁了。她以后要在北京念书、生活，没有户口多麻烦？原本孩子可以堂堂正正上户口的，现在却什么都没了。

领完证之后，汪鹏对我好了一点，说要好好过日子。但是，他的言行却无法让我信任。“十一”假期，我表哥说想来家里看看我。汪鹏一脸不满：“他来做什么？他一来，我妈就要做饭，难道让我妈伺候他？”我说：“他不在家吃饭，就来家里坐坐。”汪鹏一扬眉毛：“没事坐什么坐？”

我只能和表哥在外面吃了顿饭。我跟表哥撒谎，说家里来了很多人，不太方便。表哥说没关系，就是想看看我过得好不好。听了这话，我的眼泪都要流下来。回到家，过去的一幕幕又涌上心头。我觉得我在这家算什么？连亲人都不能到家里来看看！同样父母生父母养，我凭什么被你们这么欺负？

因为表哥的事，晚上我和汪鹏吵了一架。汪鹏说是因为我叫他妈妈的次数太少了，这是什么鬼理由？吵到最后，他就动手打我。孩子睁着眼睛看着我们打，吓得哭个不停。婆婆和公公听到了动静，但两人就跟没事人似的，一点儿都不管。我被打得不行，大声喊救命，然后报警。那天晚上，雨下得特别大。从那以后，孩子就生病了，在医院住了半个多月。

守着孩子，我就哭。我心想，我为什么要嫁给他，要忍受他妈骂我、要忍受他打我？我一直忍到现在，就是不想让孩子没爸爸。我知道单亲家庭的孩子心里有多苦。他前妻的儿子不就是个例子吗？离婚后，他前妻带着孩子到了国外。我怀孕时，汪鹏给他发短信，问他说如果有个妹妹好不好。他说：“好啊，但是爸爸，你得保证别和阿姨离婚，要不然又是一个没有爸爸的孩子。”我看到这句话后特别心酸，那孩子心里该有多大的伤口？

2010年12月，孩子回国看汪鹏，和我相处得很好。我对汪鹏已经心灰意冷，一想到要跟一个打我的男人过一辈子，就觉得恶心。我问孩子，他妈妈为什么要离婚。他说：“我妈告诉我，他们一家人太自私。我妈一开始为了我忍着，但到我两岁时实在忍不住，就离婚了。”原来，他的前妻也是被婆婆逼走的，而我将成为被她逼走的第三个女人。或许，这也是婆婆期待已久的结果。只是可怜这世界上，又将多一个没有爸爸的孩子……

如何轻易的让你的婆婆喜欢你？虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

一、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？

所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

二、不要在婆婆面前和老公过分亲热

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重。

你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

三、出谋划策的时候要照顾老公的情绪

遇到涉及到婆家的事情，尤其是钱的问题，你总是要给老公出谋划策的，但是一定要顾及他的情绪，讲话一定要有技巧，尽管你心里一万个不愿意，也不要直接说出来，你要委婉的和老公讲道理，让她知道你愿意帮忙而但是由于某些原因帮不上忙，并且要多些安慰的话再出谋划策。

但是有些钱你是没有办法作主的，譬如公公生病，你即便不给钱，人家也一定要到处弄钱给爸爸治病的。所以既然无法逃掉，还不如拿钱时干脆点，而且表现出很愿意得样子，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜，老公又满意，日后也能多为你考虑。

但是在这里我要提醒媳妇们：孝敬公婆是应该的，不孝敬会让人家笑话，连带孝敬什么七大姑八大姨除非是钱多的不得了。

四、不要在婆婆面前使唤老公

这个道理其实很容易理解，换个角度想，如果你的爸妈来家里住，你老公不停的使唤你做这做那，你父母的心情是怎样的？他们会以为女儿在家里很不容易，过的累。

尤其在中国这种还存在男尊女卑的社会里，婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的，儿子在家做不了主，居然被一个女人使唤，谁不会有抵触情绪呢？离开你婆婆视线后，你爱怎么使唤都行，只是别让她看见。

小编温馨提示：多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

“你看上去还是很年轻的。”

其实，这句话对每一个人都适合，无论男女老少。当然对于女人来说，更喜欢别人说她年轻，但要注意尺度，不能过分夸张，否则婆婆会认为你很虚假，一定要让婆婆感觉你是从心里说出的话。

“你做的这道菜太好吃了！”

不论是厨师，还是一般家庭主妇，都喜欢你对她做的菜有一个好的评价。当你在婆婆那里吃上一顿婆婆亲自炒的菜时，你别管它味道怎样，说这句话没错，婆婆听了一定很高兴的，但是要用行动来配合哦，那就是吃，吃出你的真诚。

“你穿这件衣服很合适。”

当婆婆穿了一件她自认为不错的衣服时，你千万别装着没看见，你得说“你穿这件衣服很合适”之类的话，让婆婆感觉你对她的关注和赞美。

“你孙子(或孙女)整天念叨你。”

当你领着孩子去看公公婆婆的时候，你可以进屋就说这句话，婆婆听了会特别高兴，会觉得可爱的孙子孙女天天想她，让她觉得有盼头，何况哪家婆婆不溺爱自己的孙辈呢？

“说得没错！”

这是一句哄婆婆很实用的话。生活中很多场合下这句话都能派上用场，只要你和婆婆在一起，婆婆总会与你说些什么话，或者是提出什么建议，即使婆婆是在给旁人提建议，你都可以说“说得没错”这样的话，让她感觉你是她的支持者。

“你太会买了！”

这也是一句很实用的家常话，如果婆婆买菜回来什么的，一般媳妇都要问：“这菜多少钱一斤？”不管婆婆说多少，你都说：“你太会买了，比我买的便宜。”这是夸她会持家。

只要做儿媳妇的平常能有意识地做到对婆婆的关注和支持，婆媳关系也就好处多了。生活中这样平常的家常话非常多，而且很实用，关键看你是否用心去做。

无论你是虚心还是假意，表面的功夫是必须要做到的，这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。

一、孝敬婆婆是应该的。

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。在我看来，书中的主人公丽娟其实是个很悲哀的人物，她人很好，但是嘴太不饶人，据理必争，这让平亚妈听了不舒服，平亚也会觉得不够尊重他的父母。

二、不要在婆婆面前和老公过分亲热

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

婚后两年我有了身孕，婆婆从老家赶来。当时我刚从公司辞职，不全因为怀孕，主要是想摆脱那个色眯眯的经理。

当年我跟凯兴交往一年半后，他正式向我求婚，可不知为啥，当天晚上我就做了噩梦。

我想说的是家庭问题，家里有我，有丈夫，还有儿子和婆婆。丈夫凯兴整体来说是个老好人，除了某些“先天顽疾”，基本不犯原则性错误;儿子还小，不到三岁，唯一的工作就是卖萌;至于婆婆，她才是这个故事的主角，三年的同住生活时时刻刻都在给我制造“惊喜”。我知道，她其实是个实诚人，她的言行也不是故意给我添堵，但时间久了，憋在心里的各种情绪持续发酵，如果不吐槽，我担心自己会像充气过量的气球，随时随地突然爆炸。

当年我跟凯兴交往一年半后，他正式向我求婚，可不知为啥，当天晚上我就做了噩梦。我开始琢磨，这是不是老天给我提示：不能答应-正犹豫间，家里出了件大事，我爸因病住进医院，情况危急，我是家中独女，一个人根本忙不过来(老妈早年已逝)。此时凯兴挺身而出，出钱出力，结果我爸还没出院，我就跟着他去民政局领了证。嫁给凯兴后，我再也没做过噩梦，小日子也过得有滋有味。但是，自打我怀孕后，婆婆“闪亮登场”，我的生活从此变味儿。

其实婆婆也是好人，从不害人，也不玩心眼，总想着让人觉得自己好。公公去世后，婆婆一人拉扯着凯兴兄弟俩长大成人。为了这个家，婆婆对自己特别吝啬，衣食住行都是能省则省。鉴于此，我总觉得婆婆这辈子不易，当初结婚时也下了好好待她的决心。

婚后两年我有了身孕，婆婆从老家赶来。当时我刚从公司辞职，不全因为怀孕，主要是想摆脱那个色眯眯的经理。我闲在家中，顺势报了个准妈妈培训班，婆婆听后立即反对，不知是心疼钱还是心疼我，她积极收集各种证据，力图证明此种培训班有百害而无一利，证据类型涵盖图片、新闻、小道消息等，总之，就是不让我舒心。我是那种遇强则强的人，婆婆越是反对，我越是积极，到底还是将培训课程坚持下来。

怀孕后期，我和婆婆的对抗更是花样繁多。比如我听胎教音乐，婆婆便说：“某某给胎儿听音乐，结果孩子生下来是个聋子。”比如我的脚肿胀难受，不想穿袜子，婆婆就追着唠叨：“小心老了走不成路。”

孩子出生的前一周，我仍坚持每天买菜，有时实在不想动弹，让正在上网的凯兴替回班，婆婆连忙拦住：“还是让玉秦去吧，多活动好生。”每次买完菜回家，小区里的大妈大姐看见我总啧啧称奇，问我是不是家中没人。

然后，儿子出生了，婆婆在产房门口守了整整六个小时，就是没想起来给我做点儿吃的。于是，产后当晚，我只喝了碗红糖水。那时我对婆婆还是很依赖的，婆婆当过赤脚医生，又带大两个孩子，而我早年丧母，所以关于养孩子的问题，我一直都听她的。结果呢，孩子生下来的第三天，她就开始喂他喝稀饭，孩子自此开始拉肚子，出了月子才慢慢恢复。

后来别人告诉我，孩子4个月后才能添加辅食。因为奶水不够，孩子每天晚上都需要喝奶粉，婆婆说不能撑着，撑坏了麻烦大，我也不知究竟会有何种麻烦，反正被婆婆吓得不敢喂孩子。孩子出了月子一顿才喝30毫升奶粉，而别人家同样大的孩子，已经每顿喝240毫升了。这下我才明白，为啥孩子晚上总闹个不停，感情是饿得睡不着。

婆婆坚持给孩子用尿布，用就用吧，但婆婆洗起尿布来那叫一个磨蹭，十几块尿布要用两三个小时，月子里我不能洗，不知道具体情况，等孩子满月，我亲力亲为试了一次，10分钟搞定。婆婆很不满，觉得我没洗干净，非让我观摩她的操作过程，我的天啊，足足五六道程序，看得我直犯晕。

我觉得只要对婆婆好，应该没什么问题吧，所以买房的时候我考虑到买大了一点，为此我还回娘家借，我妈劝我买小点的，我不听，最后妈妈把钱还是给我了，也扔给我一句话说以后有我得受的。

婚后我顺利的把婆婆接来同住了，从来不会做饭的我努力学习，每天变着花样做好吃的给婆婆吃，从此我每天跟一个陀螺一样，每天下班就去菜场，然后又赶紧回家做饭，完了之后又要收拾家里，因为我想婆婆总是要回去的，在这里就好好的对她。

我知道婆婆初来不熟悉，每天还挤出时间陪她出去走走，我除了上班所有的时间都在这个家和婆婆身上，可是最近我发现对婆婆太好也不好，她竟然随意乱翻我的东西，我真的有点生气了，还有更离谱的，婆家人知道我是好媳妇后，今天这个来明天那个来，我家成了免费的旅馆一样。

果然对婆婆太好的后遗症来了，婆婆要把她的房子卖掉钱给小姑子，然后她跟我们住，可是婆婆哪里知道，为了买这个大房子，我们都欠了一屁股的债。我现在不知道怎么办，我不明白对婆婆好也有错吗？

婆婆们有千万种类型的，今天咱们就来说说遇到不讲理的婆婆该怎么办，小媳妇如何来处理呢，下面小编来教你几招。

一、透明地沟通

婆婆为什么会针对你呢，她其实也是在试探你是一个什么样的人，所以你要试着去了解她，知道原因，然后再对症下药。

二、换位思考

如果你能站在婆婆的立场上想一些问题，那你就会觉得婆婆的一些作为可以理解，更能深刻的知道为什么会这样。

三、让她给你空间

每个人都会想清静的时候，可是婆婆不了解啊，所以你要和婆婆明白的说自己需要时间来把事情想明白，而不是放在肚子里，她又不是你的蛔虫，她怎么知道你在想什么。

四、别曲解她的意图

每个妈妈都觉得自己的儿子是世界上最棒的，即使你再优秀，婆婆不是会觉得你配不上，她这种情况并不是针对你，换成别的女人也是这样，所以你既然爱你的老公，那么就要学会默默地适应这样的情况。

五、下定决心

不要看到难缠的婆婆就害怕，这样只会使你们的关系越来越恶化，她也是人没那么可怕，只要你做好自己就行。

六、你老公有责任保护你

在家庭中，老公有责任和义务来保护这个家和你，所以你要寻求老公的帮助，你要让他知道你和婆婆的关系他也是有责任来维护的。

在成都这座休闲城市，慢节奏的生活让人看起来优雅滋润，所以成都婆婆对媳妇也是相当挑剔的，只要满足她们的要求，定会当亲闺女一样疼。那么，成都婆婆最喜欢哪种媳妇呢？一起来八卦下吧！

第一种：长得好看又精明能干的媳妇

媳妇长得好看，家公家婆当然喜欢，毕竟这是自己儿子的光荣，带出去也有面子。可是，媳妇不仅仅是装点门面，还得有点能力。不然别人会看不起。最好，还幽默有趣，能够逗得全家人整天笑哈哈。这样的媳妇，保证没有哪个家公家婆不宠爱。要是不宠爱，那就是家公家婆有问题，不是你的错。

第二种：尊重公婆的媳妇

孝顺媳妇可遇不可求，好，先不说孝不孝顺。最起码，也要懂得尊重吧。尊重家公家婆的日常起居，尊重家公家婆的自我选择，尊重家公家婆的心理空间，尊重应该尊重的。见到你尊重，家公家婆也会尊重你，从而宠爱你。

第三种：有自己事业的媳妇

丈夫娶你回家，不是让你四体不勤、五指不动、饭来张口、衣来伸手。即使丈夫同意你这样，也有能力让你这样，你也最好别这样。因为家公家婆不喜欢。丈夫是他们的儿子，儿子独自艰苦奋斗会让他们心疼。你是媳妇，就应该和丈夫携手奋斗，至少得有一份自己的工作，不管工作好坏。女人，怎能老吃丈夫软饭呢？

第四种：会做家务的媳妇

这年头，做家务的媳妇越来越少，做家务的家公家婆却越来越多。家公家婆成了保姆，给全家人做吃的，给全家人洗穿的，给全家人打扫卫生，给全家人浇水养花，给全家人干这干那。媳妇呢？则比公主还悠闲，甚至对家公家婆颐指气使。其实，媳妇少做家务没什么大不了，因为家公家婆愿意。然而，什么家务都不做或者不会做，问题就大了。

媳妇和婆婆住在一起总会有不和的时候，但是不管怎样都是为了家庭好，那么跟婆婆一起住要做家务吗，和婆婆吵架不主动说话好吗，一起来了解了解吧。

跟婆婆一起住要做家务吗

肯定的，要主动做家务。一个真正好的婆婆知道如何去爱和体贴儿媳，那同样，作为儿媳妇，更应该主动帮婆婆分担家务，不要把自己当成娇生惯养的公主，也不要把婆婆当成妈，觉得什么事情都是婆婆应该做的。毕竟婆婆不是亲妈，不能在婆婆面前由着性子来。在干家务这件事情上，可以大家一起完成，谁有空就谁做，而且家务也不一定只是破皮和媳妇做，公公和老公都可以做，这个家是大家的，就应该一起承担家务事。

和婆婆吵架不主动说话好吗

不好，大家都会吵架的，但是吵完架还是一家人，打打电话问候，问候一下她，老人家多哄着点吗?老人家其实跟小孩子差不多，主要就是多哄着点，她不关心你女儿，那是她的事情，你做到位了，她也会知道自己的错了。

婆媳处不好的根本原因有哪些

1、固有的偏见

婆媳关系自古以来就被定义为不好，很难处理，而且现在电视剧上的婆媳隐射着现实中的婆媳关系，让婆媳双方在一开始就对对方存有偏见。带着偏见相处，甚至一开始就把对方当凶恶的敌人看待，自然很容易有矛盾。

2、利益分歧

媳妇进门，婆婆握了几十年的家庭内部权力要移交给媳妇，对角色的转换往往不能适应。有时会出现婆婆不愿放权，媳妇又不甘让步希望自己掌控的局面。

3、中介失衡

婆媳关系的核心其实是儿子，如果儿子能发挥好中介作用，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。

4、缺乏沟通理解

婆媳双方来自两个家庭，加上年龄差距，人生阅历、价值观、思想观念、生活方式等都有各种各样的不同，这都需要双方带着理解之心慢慢磨合。随着年纪的增大，有些父辈会变得比较固执，对年轻一代很多事情都看不过去，一次就会发生争执。

5、关系特殊性

婆媳关系独立于家庭传统的夫妻关系和亲子关系，一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，其中的根本都是婆媳对儿子和丈夫的爱，如果相处得好就能各自爱屋及乌，如果处理得不好则极易出现矛盾。

婆婆对小姑子比对我好怎么办

不少媳妇认为婆婆“偏心眼”，待小姑好，把媳妇当外人。其实，媳妇应该有这样的气度和肚量，谅解婆婆，而把这种情况看成是一种正常现象。俗话说：“闺女娘，心连肠”，而媳妇毕竟是外姓人，刚过门不久。从交往时间看，人和人的交往时间长短是决定感情深厚的因素之一，婆婆和小姑已经共处了许多年，而婆婆和媳妇才共处了几个月以至一两年，那么，婆婆和小姑感情深厚一点又有什么奇怪呢?在家庭生活中，有时同样的一句话出在小姑口中，会使婆婆笑，而出在媳妇口中，会使婆婆恼。因为婆婆一般不会怀疑女儿怀二心，而对媳妇就不同了。

媳妇进门，如果从心眼里把婆婆看成是亲娘，把小姑看成是亲妹妹，那就不会产生妒忌心理，而会主动地关心和照顾小姑。现在的媳妇有一种不正常的“逆反心理”：你疼她，我偏难她;你夸她，我偏贬她。小姑在家中上连父母，旁连兄长，有一种特殊地位和由于这种地位而产生的特殊作用。

公公就打来电话，说我婆婆非常生气，生气我跟表姐说三道四，说她的坏话。我们结婚，没有大摆宴席，连我的娘家人他们都不愿让他们来，婆婆信口雌黄的说，按照他们当地的风俗，大操大办的费用应该我们家出。

倾诉：张小凡(化名)

我和丈夫结婚两年，现在却已分居半年了。起初，我的婆婆坚决反对我们分居，认为我这样做是败坏她陈家的门风，但是我们走到这一步，婆婆的确起了承上启下，举足轻重的作用。

再这样下去，一定不会有好结果。因为每次我跟丈夫有所争执，婆婆都会参与，好像我在欺负他的儿子，有时候我在想，我们夫妻之间的问题让我们自己来解决就好了，您就别瞎掺和了。

可是，每次争吵，婆婆都来数落我一顿，说都是我的错，不知道体谅他的儿子，他儿子赚钱养家，而我还跟他吵个不停，说我不知好歹，每次的话都极其难听，有一次丈夫动手打了我，婆婆不仅不劝阻，还骂我活该。

那一次暴力事件之后，我彻底对这个家不再心存留恋，也因为那一次，我们终于正式签订了分居协议书。

半年，我们给各自的空间和时间，以求更好的考量和反思我们的婚姻到底存在什么问题？且到了致命，一发不可收拾的程度。我曾一度想过，如果我们都很冷静，而婆婆不再纠缠不清，也许我们的婚姻还可以挽救，但有些问题已经千疮百孔，漏洞百出，即使有所补救，也无从下手。

女人，为什么走到离婚这种地步？

我一向不喜欢搬弄是非，在丈夫面前也从没有说过婆婆的坏话，虽然婆婆经常无理取闹，但我一直都认为，既然我进了这个家门，就是这个家的一份子，就应该以和为贵，少生事端，以免遭人口舌。

有时候无论你做得再好，莫名其妙的问题都会随之而来。昨天，表妹给我打了电话，让我回家看看孩子，因为当初分居的时候，婆婆一气之下说，你只要离开这个家门，就别指望再回来。

当初，我是一怒之下走的，我记得她说过的话，所以我没有脸面也没有理由再回去。我只好对表姐说，麻烦你多帮我看看孩子，我也很想她，但现在还不能回去。

第二天，公公就打来电话，说我婆婆非常生气，生气我跟表姐说三道四，说她的坏话。我只好打电话去问表姐是怎么回事，表姐是很明事理的人，说她并没有向婆婆泄漏任何风声。婆婆就是这么喜欢捕风捉影，小肚鸡肠，我真的厌倦了。

我跟丈夫之间的问题显然不是三言两语就能说清的，但有些事情不能不提。

我是南宁人，丈夫是天津人。

丈夫只有初中文化，而我是大专毕业。经一个好友介绍，说他的条件不错，人也长的英俊，当时只想留在天津，所以就没有多想。嫁进婆家后，婆婆觉得语言不通，非要我学天津话，虽然有些无理，但我还是按照她的意思。

其实，天津话我并不想学，因为终究是方言，但为了做一个忠孝的儿媳，我没有违拗，只好顺从。

丈夫说朝九晚五的给人家打工，太辛苦，想自己做生意，因为没有本钱，就向我娘家借，后来赔了，又去我娘家，这一次我家实在拿不出多余的钱，没有借给他。后来，婆婆每次都拿此事针对我，说我家小气，我能嫁给他儿子，是上辈子修来的福分。

丈夫长的很帅，但就是凭借这一点，婚后不久，便露出好吃懒做的本性。我怀孕六个月还要坚持上班，因为那时候他一直赋闲待业，我不出去上班，难道全家活活饿死吗？

我们结婚，没有大摆宴席，连我的娘家人他们都不愿让他们来，婆婆信口雌黄的说，按照他们当地的风俗，大操大办的费用应该我们家出。我的确不懂了，这些风俗我怎么没听过？

后来，因为一些鸡毛蒜皮的事，我跟婆婆吵了几句，丈夫就跑来不分青红皂白的打了我一顿，婆婆还在添油加醋叫他好好管教我，往死里打。我真的够了，家庭暴力，受尽欺凌，难道我们的婚姻还能继续维持下去吗？

丈夫后来生意赚了些钱，但听说有好几个女孩投怀送抱，有一次，他竟然把那个女孩带回家，说是他生意上的朋友，婆婆甚至当着我的面夸赞那个第三者，我真的不能再忍受这样的生活。

这半年，我想通了。长痛不如短痛，与其这样没有尊严的活下去，不如结束这一场不合时宜的婚姻。

爱情，会让你从完整变为粉末。直至化为一场虚无。是一种无法触摸的幻象。

我是一名小学教师，老公家在农村，很穷。记得第一次我跟老公去他们家的时候，他爸爸妈妈老早就蹲在大门口守望，很期盼，很紧张，因为我老公是个没工作的打工仔，听说他与我拍拖，他们家里人非常开心。(我们是一个镇上的，从小就认识)

他们家是泥土垒起来的瓦房，墙壁都裂开了好几寸的缝，在屋里，所有的亮光都来自于强风中透过的。进了家门，人很多，农村里有个习惯，新媳妇上门要请家里的叔伯才叫重视自己的儿媳妇，场面搞得让我挺开心的。

第一次看到他们家环境那么差，心里酸酸的，同样是父母，看着婆婆与我母亲的年龄本来差不多，可已经满头白发，她牵我的手满是茧疤，那天，我啥也没说，把身上的钱给了婆婆，走的时候，婆婆说，按规矩，要给我个红包，我坚持不要，走了。

后来没多久，我和老公结婚了，因为老公曾经有过一些坎坷，遭遇过挫败，身无分文，而且无工作，无学历。我开始了救助他们家的历程，一开始，所有的付出都是我主动给的，为了让老公重塑信心，让他不消极不颓废，我拿出自己所有的积蓄，为他铺路，为婆婆公公料理所有开销。

每当他们生病的时候，农忙的时候，家里需要添置什么的时候，我始终都是唯一一个每次都赶到的人，老公家有三个女儿和老公这个儿子。因为家境的原因，我从来没见过几个女儿给过父母任何关照。

慢慢的，时间久了，婆婆公公就把我不当外人了，他们会主动开口问我要钱，那怕是我回他们家买了菜的钱也会问我要，当他们过生日的时候，想办酒席，也会问我要钱，幸好我还经营一些小生意，不过压力还是很大。

问题是老公始终都没能为家里挣回一分钱，反而每月从我这里拿走两三千零花。我怀孕的那阵子，生意不景气，我也没上班了，钱，就只能省着花了。因为骨盆的原因，我不能顺产，只能做剖腹产手术，婆婆他们知道我在医院要做剖腹产，就跟几个女儿在家里骂我，说我娇气，乱花钱，人家都是顺产的，只有我才会去做剖腹产。

原来花我自己的钱他们也会那么生气。这是老公在医院对我说的。他也觉得我应该顺产，真的无语。

摆满月酒的时候，回了乡下摆酒席，这是婆婆坚持要回去办的事儿，我满月后就回去了，在乡下，摆酒席，三十桌花了八九千块钱，收了近三千块礼金。

月子里，婆婆一份慰问的东西都没给我，拿她的意思是，什么东西我都可以拿钱买得到的，酒席办完了，婆婆问我要礼金。我心里有点不悦了，手术，酒席，坐月子，你儿子每拿过一分钱，这一通我花掉了几万，还问我要礼金，她们真的觉得讨了我进家门就是做了一桩最赚钱的生意。

这么些年了，我从来没有与婆婆公公顶过一句嘴，可我心里对他们已经爱不起来了，真的让我觉得，媳妇再孝顺，也比不上女儿的一句体贴，再拿多少钱，也不过只是个提款机。

老公至今一事无成，而又有很强的占有欲，乡邻乡亲的人都羡慕他们家有个好媳妇，老公就更是怕失去，天天像盯犯人一样的盯我，而且很喜欢吃醋，娘家的亲戚，只要是男的，他都会跟人家很不和睦，像敌人一样，我在娘家很受尊重，亲戚间的感情很好，可因为老公，经常弄得我很尴尬。真的，我有点过不下去了。

专家回复：

我挑三句关键的话分析给你听——

1，“老公家在农村，很穷……老公曾经有过一些坎坷，遭遇过挫败，身无分文，而且无工作，无学历”——那他有什么呢？他有貌，你好他的色，他不仅长得帅，而且还有痞气，胆子大，能说会玩，也许他冒过险打过架进过局子。这种帅气的痞男正是你喜欢的类型，所以“没多久，我和老公结婚了”。

2，“进了家门，人很多，农村里有个习惯，新媳妇上门要请家里的叔伯才叫重视自己的儿媳妇，场面搞得让我挺开心的……乡邻乡亲的人都羡慕他们家有个好媳妇……我在娘家很受尊重”——你虚荣心不是一般的强，人人都要赞美你，人人都要喜欢你，人人都要尊重你，正是这种虚荣心让你特别喜欢装圣母玛利亚，既然是圣母那就应该大方付出，所以你成了婆婆的提款机。可是，你心里难受，因为在“打肿脸充胖子”。

3，“老公至今一事无成，而又有很强的占有欲，乡邻乡亲的人都羡慕他们家有个好媳妇，老公就更是怕失去，天天像盯犯人一样地盯我，真的，我有点过不下去了”——他怕失去你这个提款机！你过不下去是发现，他对你没有激情甜蜜的爱，只有占有和控制，这个时候，他的痞气展露无遗，而这正是你迷恋的，所以，你说自己只是“有点”过不下去。

你就这么过吧，等你完全过不下去，再考虑是否离婚，只要你的虚荣心还在，你就离不了婚！

婆媳关系是每个中国家庭老大难的问题，如果能遇到一个好婆婆，那是幸运，他们的日子将会很幸福。但是如果遇到一个难缠的婆婆，那么伴随你的霉运就已经来了，今天，我想说说我的故事。我才结婚7年，婆媳关系已经僵到我想离婚了。

1.被家婆逼上班

2009年，我和老龚结婚了

发现怀孕不久，我辞掉了工作。当时我是一名销售员，经常外出跑业务，怀孕的主要时间段又是夏天。老龚心疼我，说他有能力养我和孩子，所以积极说服我辞职。再加上我处处被领导刁难，经常回家向老龚诉苦。于是毫无悬念地，我辞掉了工作。

辞职第二天，家婆空着手来到我们家。一进门就不停地抱怨，说空调的温度开得太低：“现在不算热吧，开空调不要钱呀，还开这么低的温度。”既然家婆这么说，我当然乖乖地把温度调高。

我当时怀孕4个月，胎已经算稳。原以为家婆此行是来看我和未出生的孩子，谁知她却关心起我的工作。“昨天跟阿龚打电话，他讲你昨天正式辞职了。人家都讲前三个月胎不稳要多休息，你现在胎已经稳了，为什么还要辞职？做到准备生再辞职也得呀，还可以挣几个月的工资。”

我把辞职的前因后果详细地告诉了家婆。她听后气得跳了起来：“小姑娘家的，在外面工作哪能不受点气？受点气就辞职，太冲动了！还有呀，哪个讲阿龚养得起你和孩子，你没见他工作几辛苦，你就忍心他天天在外面奔波，你自己在家享福？太自私了，太不厚道了，太……”

家婆的生气，我始料不及

如果是我的亲妈，我肯定会跟她争辩，力证辞职无可厚非。可我面对的是家婆，无论怎么说，她都不会接受，她在心疼自己的儿子。所以，我没多说，只说事已至此，等把孩子生下来再说吧。

家婆没有留下来吃晚饭，而是气冲冲地走了。傍晚老龚回到家，一进门就说被他妈妈骚扰了一个多小时，工作都没办法进行。我问：“你妈跟你说什么了？”老龚一副苦瓜脸：“还不是骂我轻易给你辞职，讲我这样做是纵容你，是给自己找麻烦。我讲我爱我老婆，愿意给她在家享受。她更加气了，居然还哭了，讲我从来没有对她这么好过，讲我有了媳妇不要妈之类的话。”

老龚的一番话，我只听进去了这句：“我爱我老婆，愿意给她在家享受”。我从身后紧紧地抱住老龚，感谢他这么爱我。我们商量决定，不再搭理家婆抱怨我辞职的事，安心养胎等待孩子出生。

愿望是美好的，现实是残酷的

此后每天家婆要么来我们家，要么打电话，总之她会通过各种途径来抱怨这件事。这样的唠叨和煎熬持续了两个多月。看着我的肚子越来越大，行走越来越吃力，家婆的唠叨终于停止了。

几个月后，孩子出生了。我一直坚持母乳喂养，坚持了7个月。这时，家婆又来提我上班的事，说母乳也喂够了，我是时候出去工作了。

我担心如果上班孩子谁来照顾。家婆拍着胸脯说：“我来带呀，但是我有麻将瘾，如果来帮你们带孩子，我下午一定要去打麻将。”我惊住了：“难道你要带孩子一起去麻将馆打麻将？”家婆回答得很干脆：“是的，我还要去我住的那个小区打，那边都是熟人，来回的打车费你们要报销。”我算了一下，从我们家到家婆家，打车来回起码要30元钱，一个月要900元。

听闻家婆想一边打麻将一边帮我们带孩子，老龚觉得这事太不靠谱了。他坚持要我把孩子带到上幼儿园，他的事业越来越顺，养我和孩子根本不是问题，我安心在家带孩子就好了。老龚揽下了说服家婆的重任：“大不了给她一点钱，让她经常出去旅游，这样她就不啰嗦了。”

2.屡屡被盯梢

那段时候，老龚为了讨好家婆，经常给她钱，还介绍旅游业的朋友给家婆认识，让他们向家婆推荐旅游路线。家婆去了几个国家玩，尼泊尔、泰国和马来西亚，国内去了云南、敦煌和张家界。

本以为出了几趟远门，家婆会对旅游上瘾。谁知她最上瘾的还是麻将，很快又钻进了麻将室，再也不理会任何旅游路线。我和老龚虽然无奈，但也无计可施，只能随便她。

两岁半时，孩子开始上幼儿园。孩子很快适应幼儿园的生活，还很喜欢去幼儿园。得知孩子的事已经安排好，家婆又冒了出来，催我赶紧上班。正好朋友向我推荐了一份工作，收入还不错，我欣然答应复出。新工作的磨合期，除了照顾好孩子，我把所有的精力都投入在工作上。

工作前两个月，我的应酬有些多。老龚也是职场中人，他非常理解我。遇到重要的、推不掉的应酬，他就去幼儿园接孩子，让我没有负担地去应酬。我和老龚的配合非常默契，日子过得很舒服。

我的领导是男的，经常打交道的同事也是男的。我们经常一起聚餐讨论工作，吃饭的时候我多是混在男人堆里。有一次忙完一单业务，我们几个人在磨滩路聚餐庆祝，大家都很开心，还喝了酒。

微醺的状态中，我看到不远处有个50多岁的女人一直朝我们这边看。她走走躲躲，已经走远又折回来。定眼一看，是家婆。为了确定是她，我拨打了她的电话。她从手袋中掏出手机，一看到是我，电话都不接。这些我都看到了。我朝不远处的她挥手打招呼，她佯装看不见，快速走了。

回家跟老龚说起这件事，他说大晚上的我是不是看错了，家婆如果看到我，一定会跟我打招呼，怎么可能躲我。我却非常笃定，那个在不远处观察我的人就是家婆。

以前应酬老龚从来不会问我在哪。那天过后，老龚开始问我应酬的地点。我问：“你是不是打算来监视我？”他否认了，说如果连我去哪应酬都不知道，万一喝醉了怎么办。我相信了他的话。

好笑的是，我没有在应酬的地方见到老龚，却接连见到了家婆。她多是佯装路过，有时也进餐馆点餐，只是躲在偏僻的位置。我故意不跟家婆打招呼，就是想看她到底要监视我到什么时候。我猜，家婆一定是因为和我吃饭的人多是男人，因为不放心所以才监视我。

老龚劝家婆别这样，可是怎么劝也劝不了。她依然跟老龚打听我的应酬计划，屡屡出现。如果什么情况也没有，我一定会任由家婆爱怎样就怎样，可是有一天，我发现自己又怀孕了。再次怀孕的事像一颗炸弹，在我们家引爆了。

3.盼家婆别再奇葩

“孩子绝对不是我们阿龚的，现在科技这么发达，生之前可以验孩子的血统。”知道我怀孕的第二天早上，家婆早晨7时就开始猛敲我们家的门。一进门，她就当着我和老龚的面说出这番话。

我深知家婆是什么人，也习惯了她的无理取闹。所以，我打了个哈欠，准备进厨房做早餐。谁知，家婆拦住了我：“你给我讲清楚，你天天和一群男人吃饭、喝酒，孩子一定不是我们阿龚的。”

我认真地向家婆解释，说那些男人都是同事，阿龚都认识他们，我和阿龚过得这么幸福，怎么会做对不起他的事。阿龚也相信我，为我说好话，可家婆就是不信我，坚持要么生之前验亲，要么生出来后验DNA。我实在拗不过家婆，只好同意等孩子出生后，带两个孩子一起去验DNA。

第二个孩子出生了。小儿子像极了大儿子，两个孩子都像老龚。旁人都说他们父子三人长得一模一样，家婆的嘴巴终于闭上了，不再提验DNA的事。可是验DNA一事已经像根刺扎进了我心里。

这次生完孩子，我非常有自知之明，一断奶就开始上班，还答应家婆把小儿子给她照顾，我只负责接送大儿子。我是这么打算的。如果家婆无法胜任照顾小儿子的事，我就叫我妈过来帮忙。

家婆乐开了花，兴奋地向小区的老邻居们宣布，说她终于可以和小孙子亲密接触了。她的话已经放出去，照顾小儿子当然非她莫属。2014年秋天，家婆正式搬到我们家照顾我们的小儿子。

老人家照顾孩子，自有她们的方法，我们再怎么干涉也无济于事。所以，我什么都不说，任由家婆。第一个月，相安无事，孩子开始习惯有奶奶陪伴。第二个月，家婆提出要工资。除了每个月给她3000元生活费，家婆要我们另外给她辛苦费，价格参考市场价，她打了折扣，连工资一起只要3500元。

以我们的经济能力，这笔钱不算多，老人带孩子确实辛苦，我们心甘情愿给她。没想到，第三个月，家婆嫌工资要低了，要求给4000元。我们还是答应了。我们认为，钱能解决的都不是问题。

孰料，更可怕的事在后面

家婆的麻将瘾第二个月就犯了，但是她一直掩饰得很好，我们根本没有察觉她平时带孩子回老小区打麻将。直到第四个月结算工资，家婆掏出一沓打车的发票，说是三个月来她往返麻将馆的出租车费，让我们报销。我关心的不是钱：“这段时间你经常带孩子去麻将馆？你打麻将，孩子哪个照顾？”家婆不咸不淡地回答：“就放他在一边的沙发上睡觉啊，他不哭不闹的。”

我彻底崩溃了

当即要求老龚“辞”掉家婆，“以后孩子我带，大不了辞职回家。”家婆底气十足：“老小区那边的人都晓得我在照顾小孙子，你现在不要我带，我的面子放哪里。”我第一次朝家婆大吼：“我顾不了这么多，你的面子比孩子的健康重要啰？”家婆也不示弱，吵着老龚把我休了。

这就是我的奇葩家婆

7年了，我经常和家婆打交道，如履薄冰，脾气备受考验。我无数次想离婚，远离这个家婆。可是，我舍不得老龚，舍不得孩子。越来越僵的婆媳关系，时刻考验着我的婚姻，我只能走一步看一步。只盼，家婆的行为别再奇葩;只盼，她能对自己儿子之外的人多些许信任;只盼，有一天她能看到我的优点，别再那么计较。

媳妇第一次见婆婆的4大禁忌

1.不能抢着帮准婆婆做事

有的姐妹们一定会说第一次登门哪能那么没眼色啊，看到婆婆做饭或洗菜什么的自然要搭一把手。这就大错特错了，俗话说的好：打下啥底是啥底。

人的第一印象很重要，你要是第一次就给婆家留下了贤惠能干的印象，那在人家脑海里这印象可就根深蒂固了。除非你愿意一辈子做个贤惠的小媳妇(不排除有人有自虐倾向)，否则就要把屁股坐稳了，不到吃饭时决不能动。

第一次你就勤快地做事，人家以后就会照着这个标准要求你，你今后做的差一点样人家就认为你是在偷懒或摆谱。

为了避免人家将来对你有过高的要求，暂时就别做得太好了吧。我这里不是教育姐妹们要做个懒鬼，只是教大家什么时候该做什么时候不该做，希望大家能明白我的苦心啊。

2.别在婆家人面前被准老公支使的溜溜转

恋爱或婚姻中两人之间总有一个是占主导地位的，也就是说其中一个人比较强势。那个人可以是你老公，但不能让婆家人知道。

大家想想人家要是看到自己儿子在媳妇面前这么硬气，以后还能把你当盘菜吗？老公要是听自己话，婆婆还敢小瞧你吗？她就不怕连儿子一起失去了？

所以不能在婆婆面前被老公支使的溜溜转，更不能有惧怕的表现，要硬气点。

3.要懂得支使老公做事

老辈人的想法大多是：男人是一家之主，是不能做家务也不能进厨房的。但是问问现在的媳妇有谁赞同这个观点呢？

现在的媳妇不比过去要靠婆家养着，把老公的地位放到头顶上去。现在有的女人比老公赚钱还多呢，一样的工作时间，女人凭什么回到家里还要像伺候大爷似的伺候老公啊？家是两个人的，家务自然也是两个人的。

第一次上门的时候你要不在婆婆面前扭转这个局面，今后你就是做到累吐血人家都会觉得是应该的。咱们女人干点活不要紧，心寒的是人家还不领情不道谢一副理所应当的样子。

只要是不想今后过的窝囊的姐妹，都要学会在公婆面前支使老公。

第一次你不支使他，以后再让他干活婆家人就觉得不对劲了。你要把这当作一种习惯来培养他，同时也在公婆的大脑里建立新观念。

4.不必一味地说讨好公婆和小姑的话

姐妹们第一次上门都想给未来的公婆留下好印象，这本身没错。错的是有的人吃软怕硬，你越讨好他越出错，人家不把讨好当礼貌而当作你怕他。

如果婆家人是那种你敬他一尺他就敬你一丈的人家，那就使劲讨好吧，这还会增进你和婆家之间的感情呢。

但是第一次接触，你知道人家是什么样的人啊。有的姐妹以为自己准老公懂礼貌待人和蔼婆家也错不了。告诉你们这就大错特错了，千万别在准老公身上找婆家人的影子。

都说慈母多败儿，反之也一样，事事顺从的儿子多半有一个“疯狂”的老妈。

如果第一次上门就专捡人家爱听的说，婚后你有一句话没对人家心思恐怕就要世界大战了。要知道人的毛病都是惯出来的，相信聪明人是不会惯给别人这样的毛病的。

所以，姐妹们不必一味讨好，只需做到有礼有节就好了。我这里不是教姐妹们做一个无礼的女人，只是教大家态度要不卑不亢，行为要有分寸(不能丢自己爹妈的脸)。

结语：通过上文，相信大家也能了解到和婆婆如何相处。其实最难做的人是夹在中间的老公，婆婆和媳妇都应该互让一步，毕竟家庭幸福才是最重要的，没必要为一些小事而斤斤计较。

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婆婆要学会放手

天下没有一个母亲不疼自己的儿子。但凡事有个度，过分的呵护和干涉会使儿子心理不成熟，精神不健全。做母亲的要懂得：这个世界上所有的爱都是以聚合为主，只有父母对儿女的爱是以让他们尽早地独立为目的。母亲要学会让儿子独立地成长、独立地决断、独立地生活，这才是对儿子最大的爱！

媳妇要尊重婆婆

怎么个尊重法儿？就是要保持一定距离。很多做儿媳的不懂这个道理，认为我像对母亲一样跟婆婆亲，就是对婆婆好，结果往往事与愿违。因为婆婆不是你的妈妈，你在妈妈面前可以撒娇，可以撒气，甚至可以撒野，在婆婆面前行吗？绝对不行！因为你不是她身上掉下来的那块肉。古人用“相敬如宾”来形容相爱的夫妻，我觉得用它来描述夫妻关系并不准确，而用在和睦的婆媳身上倒很贴切。

丈夫要成长为一个独立的男人，摆脱父母

如果一个男人一直在母亲的羽翼下战战兢兢、如履薄冰，在心理上根本没长大，即便结了婚也等于又找了一个“妈”。一个男人要想承担责任，必须从对母亲过分的依赖和顺从当中挣脱出来，否则，就不是一个真正的男人。

人们常说，好男人是双面胶，聪明的丈夫是两头瞒，只有愚笨的男人才是两头传。这些智慧也好，技巧也罢，要想掌握需要一个前提，那就是他必须是成熟的男人，而不是母亲眼中的乖宝宝。很多长不大的男人总是拿孝顺作为挡箭牌，然而无原则的听话和顺从不是孝顺，是对男人该承担的责任的一种逃避，更是对老婆的伤害。如果你只会听妈妈的话，不考虑老婆的感受，那么你不适合进入婚姻。

婆媳相处宝典营造和谐氛围

第一招：经济要独立

经济要拿稳了。家庭收入不能让婆婆打理，这并不是说绝对管制老公的经济，管理但不能让老公有受束缚感，这个度，要把握好。

第二招：不要和婆婆争吵，更不要当着老公面争吵

无论是出现什么矛盾，你可以沉默，但是不要和婆婆争吵，因为这除了激怒婆婆加惹恼老公外，你没有任何好处。婆婆再怎么蛮再怎么刁，那也是他母亲，就象你的孩子千不好万不好，可是外人真的说他不好了，你心里总会不痛快一样。

温馨提示：媳妇用一颗真诚的心对待自己的婆婆，为婆婆着想，其实婆婆的内心还是可以感受得到的，能够用更好的心对你。

对付婆婆刁难的三个绝招

1.顺其意，从其事

婆婆毕竟是婆婆，如果你一开始就与她反抗，你会吃不到好果子的。刚开始，你一定服从她的意愿，对她多多忍受，多多为她着想。尽管你不怎么愿意。潜移默化中，她就会感受到你的心意。

2.加深沟通，多提温和观点

沟通是必须的，你们之间的沟通还很少，需要为此多加强交流。同时，要懂得如何提出自己的观点。这种观点必须是有你的立场，但又不能显示太强硬的态度，要温和地提出，无声无息中将思想渗透于婆婆脑海中。

3.以退为进，反向对付

太明显的进攻肯定会遭受婆婆的强烈“回击”。所以，要学会以退为进，不要赤裸裸地去和婆婆争论。要退一步，比顺从更退一步，让她感到高兴，这样她就会放松对你的顾忌，你就有机可乘了。

社会交际需要技巧，婆媳之间的交际也需要技巧。这一点，媳妇们可要好好琢磨哟。

婆媳关系一直都是人际关系里最难相处的关系之一，古语说清官难断家务事。没结婚之前，觉得都是那些人不够智慧，等轮到自己结了婚，跟公婆相处之后，才觉得古人咋那么有智慧。唯女子与小人难养，何况是两个女人。

到了孕期，婆媳的相处更加的难上加难。虽然婆婆还是那个婆婆，但媳妇儿不再是那个媳妇儿，随着激素的影响，变得更加敏感。

举个我怀孕早期的一个例子，我婆婆一直是个比较粗心的妈妈，不只对我，对家里每个人都这样，公公和老公也都说过她这方面问题。

孕早期虽然没有经历孕吐，但是胃口也不好，喝粥之后会胃酸，可是周末的一天早上醒来时，也许是闻到了别人家飘来的米粥香味，特别想喝粥。

进到厨房，婆婆正好在，我问：“妈，煮粥了吗？我想喝粥。”“没有粥，你吃个鸡蛋吧。”“我不吃鸡蛋，我要喝粥。”“没有粥。”“那我自己煮。”

这是件很小的事，不过我想如果是自己妈妈，一听到很久都没有食欲的女儿想喝粥，一定是马上煮粥，而不是在这里劝吃鸡蛋。

因为我自己妈妈已经不在了，所以分外觉得有点难过。

这之后这种生活之中的小事也发生过很多，我想每个孕妈妈如果在孕期和婆婆相处，可讲的故事也是一箩筐。孕早期的前三个月里，每天下班回家处理我和婆婆的相处问题也是老鱼同志的功课之一。

到现在我怀孕已经第24周了，五个多月，目前虽然这样的小事仍然在发生，我觉得我已经不再像孕早期那样敏感，难过。也已经不再需要占用老鱼同志的下班时间，他可以在下班之后看看书，我们也可以聊聊天，生活开始变得更加开心。

关于这改变的小秘密，我总结主要因为以下两点。

首先：因为80后大多数是独生子女，出于孝顺，或者出于因为事业发展需要，生了孩子谁来带的问题，如果最终的答案是需要和父母生活在一起，最好能够提前磨合。

我和老鱼今年进入结婚第五年，结婚第一年，我们出于希望孝顺父母的想法，就把他们接来同住了。说实话，头一个半年简直就是灾难，因为老鱼从上大学，到工作，除了过年过节，他也已经和父母十年没有生活在一起了。

几天的假期相处和长久的生活相处完全是两个概念，那个时候公公因为我们周末不起床吃他亲自打得豆浆而气愤不已，我们也觉得他们不体谅我们起早贪黑了一周，而只顾着让我们吃早餐而觉得他们不可理喻。

加上公公刚刚退休，又检查出了糖尿病，老人也是特别敏感，最终第一次相处以他们回老家为结尾。

不过那年过年，因为春运火车票不好买，他们还是提前来到北京和我们一起过年，这样又相处了一年多。

这一年多里，我已经发现婆婆是个粗心大意的人，她的口头禅就是“没有事儿啊”为此，公公和老鱼没少说她，说她做什么事情都不用心。

接着，因为北京的桑拿天，两位老人避暑回家，这一回，回家的时间比较久，直到今年春节前，我们说准备怀孕，因为太忙，希望他们过来给我们帮帮忙。他们一口就答应了，又赶来了。

所以在我孕早期最敏感的时期，其实对婆婆已经有了基本了解，这也为现在我们的平稳相处，奠定了基础。所以各位如果面临一样的问题，将来不得不和公婆生活在一起，一点要提前相处，否则，之后让自己委屈，也让老公夹在中间难做人。

其次，婆媳相处，本着山不过来我过去的原则，和老人相比，毕竟我们更年轻，有些习惯，她们养成了五、六十年，改起来自然比我们更加困难，所以不能挑剔，也不要希望通过讲道理，摆事实来让他们改变。

作为媳妇唯一能做的就是润物细无声，让他们发现你这种新做法的好处，慢慢的引导。

当然有些完全影响不了的，就可以采用，你做你的，我做我的做法。

我婆婆不爱用洗涤灵洗碗，也不喜欢用洗碗布，而且洗碗只洗里面，不洗外面。

这是我非常不能忍受的，我说了很多次，发现她还是不改，有一天，我问她，“妈，你为什么不爱用洗涤灵”“用，隔几天用一次”“这个得天天用，你为什么不爱用，是觉得这个不好吗？”“是啊，这个都是化学的，有毒。对身体不好”“可是不用不能洗干净，这样对身体更不好啊”“。。。”

这样没有结果的对话，是我非常熟悉的，我也知道她还是不会改变，所以每次我都会在饭前，或者其他做饭的时候洗碗，我不饭后洗碗，因为那跟打她耳光一样。

到目前，我发现，关于她洗碗这个问题不只我，公公也说过她，可是她都没有改变，我不想去说她倔强，因为，她已经倔强了60多年了。我不想去改变，因为那个毫无意义。因为这样的事在她看来都是“没有事儿”。

婆媳关系想要经营得好，媳妇还得从婆婆身上下功夫。媳妇读懂婆婆的心非常重要，这不仅有助于家庭和谐，相对媳妇来说也是一种心理成长，女人要从婆媳关系中读懂做女人的智慧，也更要从婆媳关系中找到婚姻家庭的真谛。学会读懂婆婆的心思就可以更好与婆婆相处。

第一招：理解她，人家是血，咱是水，不要拿水去比血

都说血浓于水的深情，没错，婆婆和老公是血亲，我和婆婆是姻亲，姻亲好比水。要不是我和她儿子一块儿了，我和她有啥关系呢？人家是血，咱是水，承认吧，血浓于水，婆婆给老公洗袜子，没帮你洗，没啥，咱自己快乐地洗刷刷;婆婆给老公夹菜，没给你夹，没啥，咱自己幸福地嚼啊嚼;婆婆偷偷地给小姑子买衣服，藏在那，咱假装没看见;婆婆批评她闺女，别跟着瞎起哄，真闺女再怎么不是，也比你这半个闺女强;更别说，婆家的房子小，娘家的房子大，那是会伤人家自尊的。

第二招：重视她，给她过生日

婆婆这般年纪的老太太都有个共同点，怕把钱花在自己身上，花在儿孙身上，她高兴，“值”，花在自己身上，她心疼，“浪费”。但是请千万记住，这不代表她不需要关心。

在她每年生日那天，用小礼物表示一下，让她明白你把她的生日记在心里。一个皮包、一件衣服、一双皮鞋、一条围巾更对口味。就拿我家婆婆来说吧，六年前我给她买的包，已经张开了嘴，婆婆还把它挂在阳台上，每天晒太阳。

第三招：忍受他的唠叨

天下的婆婆都是一样的唠叨，等你成了婆婆、丈母娘，也逃不出这样的命运。就把婆婆的唠叨当作预习功课吧，取其精华，去其糟粕，让我们今后唠叨的水平更高些。在她唠叨时，默不作声，作出小家碧玉、受气媳妇的样子，恭恭敬敬地听。实在没有这份修行，就请把耳朵留给婆婆，把心送给蓝天。

第四招：懂得甜言蜜语，夸奖她

给婆婆放一个星期假，保准就让你过起抹桌拖地、油盐酱醋、蓬头垢面、儿哭狗叫、腰酸背痛的不美好时光。让你不得不沉痛地反思，原来做饭这么麻烦，原来灰尘这么多，原来儿子那么不乖，原来花枝招展的你用了那么长时间打扮。你要知道，婆婆小蜜蜂般的辛勤工作，不仅保护了你的纤纤玉手，照顾了你的对镜自赏，还为你创造了巨大的经济价值。

美国一家调查公司统计，每名家庭主妇每天需花费约71分钟打扫房间、清洗衣物和清理厕所、浴室。如果这些工作由一名清洁工完成，一个家庭每天需为此支付约13.8美元。再比如，主妇们每天需花费约63分钟呆在厨房为家人准备食物。与之相较，一名专业主厨每天按同样工时计算可以赚得约33.5美元，而且，调查人员还没有把饭后洗碗的工作计算在内。是的，没计算的还多着呢。所以，不要吝啬你的甜言蜜语，告诉她马桶真的好干净。

谁带孩子：让老人带VS由自己带？

婆婆认为：妈咪年纪轻轻，就该出去工作，当全职妈妈带孩子有啥出息？带孩子是小事，老人能搞定：我这不是生了三个娃，个个都养的壮实精灵？养小孩，我们的经验比你们年轻人多多了。所以，孩子让爷爷奶奶带最好。

80后妈咪：虽说老人能带孩子，但科学知识不多，甚至有不良习惯。譬如，把咀嚼过的饭菜塞到孩子嘴里，多不卫生啊！现在的孩子，不像以前容易调教了，再说，父母全心陪伴在孩子身边，让他从小真切感受到妈妈的爱，对孩子成长有利。所以，条件允许，孩子最好自己带！

抚养方式：孩子当“猪”养VS科学就“书”养？

婆婆认为：养孩子，就把他当“小猪”养。孩子小，只管吃饱睡好玩好。该长的时侯会长，该拔高的时候他自然会拔高，没有啥大不了的。

80后妈咪：这可不行，应该遵循科学的养法。学习一些书本上的育儿知识，在什么阶段该采取什么样的方式非常重要。有的重要成长期教育期，如果不注意，很容易疏忽错过。

教育择校：顺其自然VS追求名校？

婆婆认为：孩子上小学，何必削尖脑袋进名校？交五六万赞助费的冤枉钱不说，进了名校就能咋样？关键是孩子自己肯学习，爱学习。

80后妈咪：孩子的小学阶段不可小视。孩子小，自己的判断能力欠佳，好的学校好的师资好的学风非常重要。主张找一所各方面都比较好的学校。钱不是问题，重要的是为孩子将来的成长铺路。

接种疫苗：有病才医VS接种预防？

婆婆认为：人是铁饭是钢，孩子只要吃好睡好，能有啥毛病？打预防针，孩子被扎得呱呱叫，心疼！俺在农村，哪有这么多的套数？不打针，你老公不也是活蹦乱跳的小子一个？有病才医，才是正道理。何必让俺宝贝孙子老扎疫苗针？

80后妈咪：现在和以前大不同，环境污染多严重啊。时不时地蹦出个可怕的流感出来，不注意预防咋行呢？病可是不好惹的。一旦病了，昂贵的医疗费不说，受罪的是全家人。预防接种，才是一个科学的做法。相对于治疗，预防更重要，早接种、早预防、早受益。要让孩子健康，防病于未然，得重视接种疫苗呀。

都说婆媳关系不易处，看来这掌上明珠的小宝贝也会成为问题的根源呀。孩子还在养，婆媳PK就不会停止！不过，按照年轻一代的想法来看，依照科学的理性育儿观念更为可取。年轻的媳妇和年长的婆婆总是在PK中，一步一步的前行。

新育儿观：门当户对找玩伴家长发帖为孩子寻伙伴

暑假的一天，类似的短信发了四五个，琪琪妈妈才给自己6岁半的女儿找了一个看电影的小伙伴，同事9岁的女儿。

“现在给小孩找个玩伴可真难，暑假好多小孩都要上各种培训班，孩子们还挺不好凑在一起的。”琪琪妈妈觉得，现在带孩子，很多精力要用来给孤独的孩子找朋友。

育儿书让人欢喜让人忧年轻父母大多跟风

“老大照书养，老二当猪养。”台湾的年轻父母流行说这么一句话，意思是生育第一个孩子后，父母大多参照育儿书来养孩子，可书读得越多父母却越糊涂，养第二个孩子时，索性彻底扔掉书本，凭自己的直觉和经验抚育了。

前女友的“阴魂”

我是汪鹏的第二任妻子。在我之前，他有一个前妻，还有一个前女友。恋爱时，汪鹏总给前女友发短信，还背着我给她打电话。我十分生气，为这事和他吵了许多次。每次吵架，婆婆都要掺和进来，冲我大喊大叫：“你有什么不满意的？他跟那个女的怎么了？他是找她了还是跟她好了？”随后就是一串的脏话，骂得特别难听。

我呆了。我从来没想到，一个70多岁的老太太嘴里，居然能蹦出这么多脏字儿。我没吭声，用眼神向汪鹏求助。谁知汪鹏也跟着他妈呵斥我：“别说了，别惹我妈生气！”

惹他妈生气的不是我，是他的前女友。汪鹏告诉我，他之所以总跟前女友联系，是因为心里愧疚。汪鹏的前女友是被婆婆赶出去的，两人相处一室时极度不合，最后发展到互相对骂，婆婆一怒之下让她“滚蛋”。汪鹏是个孝子，只好忍痛跟前女友分手。

听完这个故事，我暗暗对自己说，一定要对婆婆好，不能让汪鹏左右为难。我还天真地认为，一个女人会被老人赶出家门，一定是她做得不好。于是，不管婆婆怎么骂我，我从来不还嘴，而且有空就给她捶背、捏脚、聊天，变着法儿地讨好她。因为我的好脾气，我们相处一直不错，直到谈婚论嫁之时。

那时，我已经怀孕7个月了，原本说好8月份去登记，但汪鹏总拖着不办。我十分不解，就问婆婆汪鹏是怎么了。老太太哼了一声，说：“不是他不和你登记，是我们不让。”我顿时傻了，问：“我是不是平时做得不好，让你们不满意了？”老太太没回答我，而是说：“如果要结婚，你必须签一个协议。这房子的名字写的是我儿子，如果他将来死在我们前面，你必须同意这房子归我们。”

我一听，心里又惊又痛。惊的是，哪有父母盼自己儿子先死的？痛的是，他们这样做太过分了！为了和汪鹏在一起，我答应他不办婚礼、不回老家拜父母，女人该得到的一切我都没有得到。我还对她这么好，她却变着法儿地欺负我！所有的委屈涌上心头，我哭着搬到朋友家住。第二天，汪鹏把我接回了家。我不想成为又一个被赶出去的“前女友”，因为我有孩子。

转眼到了10月，孩子要出生了，我们的结婚证还没领，我多着急啊！汪鹏却给我扔下一句话：“你想过就过，不想过拉倒，不签协议我不会跟你结婚！”我当即给我妈打电话，让她把我接回去。听说我妈要来，婆婆怨我：“你给你妈打什么电话？什么事只要老人掺和了就好不了。”我心里冷笑，要不是你在这儿掺和，我们早就结婚了！

我妈进门后，婆婆一句招呼都没打就带着公公出去了，说要去买菜，然后嘱咐汪鹏睡觉，说她儿子接站累了。这一买就是一下午，汪鹏也在屋里躺了一下午。我一个人挺着大肚子给我妈热剩饭吃，眼泪全忍在肚子里。

我妈在这里只待了两天就走了，她也看到了汪鹏一家的脸色，气得直想让我打掉孩子跟她回家。我妈走后，婆婆阴阳怪气地问我：“你妈怎么说？”我故意说：“我妈让我把孩子打掉，现在你们高兴了吧？”谁知道老太太提高声音说：“我们有什么高兴的？他爸花两千多块钱给孩子买这么多东西，岂不是全浪费了？”听到这句话，我都不想跟这种人再说什么了。

拼死也要那张结婚证

我妈走了以后，我们的生活平静了一阵，孩子也出生了。因为没有登记结婚，孩子上不了户口，我十分着急，一直为这事和汪鹏吵。12月的一个傍晚，外面下着大雪，我又跟他说了这事。汪鹏说：“有人给我出了主意，就说孩子她妈死了，没法结婚，到警察那里骗个户口。”你说这是人话吗？我气得直想哭，说：“你太缺德了吧？我还活得好好的，我跟着你没名没分的，我算什么？孩子跟着你没名没分的，又算什么？到时人家说她是私生子，她这一辈子怎么办？”

听我们吵起来，婆婆从屋里走出来，高声说：“你要是有本事给孩子上个北京户口，你说她爸死了、她爷爷奶奶死了都行！”看着她那副高高在上的样子，我实在忍无可忍，说：“北京户口有什么了不起？干吗欺负我们外地人？”

这是我第一次跟婆婆顶嘴，她觉得十分丢人，骂道：“你是吃屎长大的啊？”我也不甘示弱，回了她相同的一句。婆婆没想到我居然敢跟她对骂，于是端起桌上的一杯开水就朝我泼来。那时我怀里还抱着孩子，赶紧躲了一下。

我还没躲成，汪鹏已经扑过来打我，骂道：“你敢骂我妈！”公公一看他那架势，马上拉住他，让我进卧室把门插上。汪鹏怒了，找了把斧子把门劈开。看见他那副穷凶极恶的样子，我抱着孩子就要走。公公赶紧拉住我说：“闺女啊，你想去哪儿？你去住宾馆也好，去朋友家也好，我送你去。这么晚了，又下雪。”我抱着公公痛哭了一场，我说：“叔叔，我今晚如果不出去就没法过了，我就是被劈死在这屋里都没人知道。”

看见我真的要走，汪鹏着急了，他怕我把孩子冻着，于是报警。警察来了，汪鹏说：“她可以走，孩子留下。”警察骂道：“你混蛋！她可以走，她冻死了就不是人吗？再说她是孩子的妈妈！”被警察骂了一顿后，我们这事就算了。

那晚的事给我留下了很大的阴影。孩子是婆婆的亲孙女，她怎么能拿热水泼孩子？你猜汪鹏怎么说？“她拿水泼孩子怎么了？老人就是打孩子都是应该的，难道你没见过吗？”天啊，这就是我的老公，孩子的父亲。面对婆婆，他不仅无心保护我，也无心保护孩子。从那以后，我经常梦到婆婆拿把刀杀孩子，心里十分害怕。对汪鹏，我也彻底凉了心，我不想跟他过了，但我必须跟他领证。

因为我是个妈妈，我不能让孩子成为私生子。就算是先结婚再离婚，人家只会说她是单亲家庭的孩子，不会取笑她是私生子。我就想着赶快把婚结了，把孩子的户口上了，我们就离婚。一直这么闹下去，我的心也疲惫了。

世上又多了一个没有爸爸的孩子

2010年9月，我们想趁人口普查的机会给孩子上户口。终于领到了结婚证，但孩子的户口却不能上在北京，因为我是未婚先孕。我当时真的很绝望，我的婆婆、孩子的奶奶，生生把孩子给毁了。她以后要在北京念书、生活，没有户口多麻烦？原本孩子可以堂堂正正上户口的，现在却什么都没了。

领完证之后，汪鹏对我好了一点，说要好好过日子。但是，他的言行却无法让我信任。“十一”假期，我表哥说想来家里看看我。汪鹏一脸不满：“他来做什么？他一来，我妈就要做饭，难道让我妈伺候他？”我说：“他不在家吃饭，就来家里坐坐。”汪鹏一扬眉毛：“没事坐什么坐？”

我只能和表哥在外面吃了顿饭。我跟表哥撒谎，说家里来了很多人，不太方便。表哥说没关系，就是想看看我过得好不好。听了这话，我的眼泪都要流下来。回到家，过去的一幕幕又涌上心头。我觉得我在这家算什么？连亲人都不能到家里来看看！同样父母生父母养，我凭什么被你们这么欺负？

因为表哥的事，晚上我和汪鹏吵了一架。汪鹏说是因为我叫他妈妈的次数太少了，这是什么鬼理由？吵到最后，他就动手打我。孩子睁着眼睛看着我们打，吓得哭个不停。婆婆和公公听到了动静，但两人就跟没事人似的，一点儿都不管。我被打得不行，大声喊救命，然后报警。那天晚上，雨下得特别大。从那以后，孩子就生病了，在医院住了半个多月。

守着孩子，我就哭。我心想，我为什么要嫁给他，要忍受他妈骂我、要忍受他打我？我一直忍到现在，就是不想让孩子没爸爸。我知道单亲家庭的孩子心里有多苦。他前妻的儿子不就是个例子吗？离婚后，他前妻带着孩子到了国外。我怀孕时，汪鹏给他发短信，问他说如果有个妹妹好不好。他说：“好啊，但是爸爸，你得保证别和阿姨离婚，要不然又是一个没有爸爸的孩子。”我看到这句话后特别心酸，那孩子心里该有多大的伤口？

2010年12月，孩子回国看汪鹏，和我相处得很好。我对汪鹏已经心灰意冷，一想到要跟一个打我的男人过一辈子，就觉得恶心。我问孩子，他妈妈为什么要离婚。他说：“我妈告诉我，他们一家人太自私。我妈一开始为了我忍着，但到我两岁时实在忍不住，就离婚了。”原来，他的前妻也是被婆婆逼走的，而我将成为被她逼走的第三个女人。或许，这也是婆婆期待已久的结果。只是可怜这世界上，又将多一个没有爸爸的孩子……

男友的母亲不见得会是你的敌人，但却有可能影响你一生的幸福，所以在决定与他厮守终生之前，最好先了解他的母亲。在这里我们提出四个典型的案例供你参考，一定要小心对待哟！

NO.1精明能干型

相似类型：蒋雯丽

形象：穿套装、挽发髻，生活品质上比你还讲究，事业上应该还有点小成就。这种妈妈通常把这习惯带到家里来，一丝不苟、伶牙俐齿，精明到刻薄。

口头禅：记得要用那套法兰西的亚麻杯垫……

态度：这种婆婆一般进取心极强，所以她会对你的知足常乐比较反感，对你的举止、衣饰也常会横加指责，吹毛求疵。

诊脉：要赢得这样准婆婆的好感，必须弄明白她的喜好，要捧着她，让她感觉到自己的权威，又不能一味迎合，让她感觉你不能成就大事，因为这样的妈妈多半有点女权主义。

攻心：无论生活上还是工作上，你都不能懒散，让她认为你不思上进，配不上她的宝贝儿子，但你也不能太能干，抢了她的风头。这个度你一定要把握好，这是你们这对准婆媳关系良好的关键。

NO.2傻大姐型

相似类型：吕丽萍

形象：从头发就可以一窥这种母亲的个性，通常是大卷发，或者染过的街头流行发型，有点迷糊，不拘小节，感觉很容易相处，但有时候常因答非所问而让你难以捉摸。

口头禅：谁看到我的钥匙了，我就放在桌子上了呀！

态度：昨天你觉得已经很熟悉她的个性了，今天，她却又让你觉得不认识了，她总是像个谜，让你不知所云。她可能今天很喜欢你，把你当成自家人了，明天又冷冰冰，你也不知道自己哪里招惹她了。

诊脉：内部消息是关键，虽然未来婆婆的行为可能有点古怪，完全无法预测，但是男友也就是她的儿子肯定见识过不少她类似的举止，和男友多打听他妈妈的最新动态，探听准婆婆的心情变化周期，有备而来，通常很容易见招拆招。

攻心：她送你的礼物，即使不合心意，也要很“张扬”地使用，牢记她的口头禅与生活习惯，让她感觉和你“相见恨晚”恨不能以姐妹相称，那么她很容易向你大吐心事，那时候你便当然知道了该怎样迎合这位未来婆婆的需要。

NO.3贤妻良母型

相似类型：闲人马大姐

形象：永远穿围裙，一副超级贤惠，以老公儿子至上的样子。家里常摆满了刚去花市买来布置家的新盆栽，或是常照食谱为家人调配出营养晚餐，这种准婆婆会把家照顾得井井有条，自己却永远像个陀螺，你也不知道为什么她有那么多事情要忙。

口头禅：快过来趁热喝了这碗汤，乌鸡加山参，对身体很好的！

态度：很不幸，这个妈妈口中的小男孩是你未来要依靠的大男人，是那个昨晚用FrenchKiss征服你的成熟男性，也是今天让他妈妈用手帕擦掉脸上饼干屑的小弟弟。这种类型的妈妈，希望把儿子永远抓在手心，她以儿子为至宝却也容易限制儿子的自由。

诊脉：通常太能干的母亲，小孩子都会是个家事白痴，所以说，这种母亲大多会很担心孩子的生活起居是否舒适，通常认为他们的儿子失去她就失去了活下去的能力。

攻心：你要让你的准婆婆认识到你也可以做到像她一样照顾好她的儿子，虽然刚开始她会嫉妒你取代她的位置，但日子一长，她便会自己认识到她的确需要一个接班人了，而你要做的就是到那时你要让她认为你是她接班人的最好人选。

NO.4传统太后型

相似类型：斯琴高娃

形象：家里墙上挂满了儿子从小到大得到的无数奖状、照片;提到儿子的杰出表现便双眼冒光，滔滔不绝。在她心里，她的儿子是高高在上傲视众人的英雄，而这一切都是她教导有方，她还会继续照此不断培养下去，永不停歇。

口头禅：当我们家某某某(你男友的名字)当上董事长……

态度：你的男友当然出色，否则你也不会选择他，不过他在他妈妈的眼里可是个超级天才，除非你也有一些值得炫耀的成就，否则他妈妈应该不会看你第二眼，势利是摆在明处的。

诊脉：这种妈妈通常要在儿子身上实现自己的理想，这可能是她觉得自己的人生有遗憾，找机会跟她聊聊年轻时候的事情，或是对未来的想法，这应该有助于她把焦点从儿子身上转移到自己青春的时候，这就和你有了契合点，甚至再绝一点，让她把自己未竟的希望转移到你身上，毕竟是同性嘛，听起来像天方夜谭，但只要你有心、坚持不懈也不是没有可能。

攻心：要求跟她一起看男友小时候的相簿，夸奖男友现在的出色表现，然后“不经意”地抱怨以前男友像呆头鹅，连他们的妈妈也是……但切记不可太口不择言，在让她不反感你贬低别人的时候抬高了她，然后趁机打听她年轻时的故事，仔细聆听，并说一下现在自己的经历，让准婆婆对你有惺惺相惜的感觉.

和老公结婚两年了，一直以为我的婆婆是一个和善可亲的人，记得第一次见到她，她就对我非常亲切，不仅笑意盈盈，还对我很关心，给我留下了非常温暖的印象。真的没想到我的婆婆是一个双面人。结婚前总是把当女儿相待，然而结婚后说一套做一套，这样婆媳关系还能维系好感情呢？跟着小编来看看网友的倾诉！

网友倾诉：

真的没想到我的婆婆是一个双面人。和老公结婚两年了，一直以为我的婆婆是一个和善可亲的人，记得第一次见到她，她就对我非常亲切，不仅笑意盈盈，还对我很关心，给我留下了非常温暖的印象。结婚后，婆婆并没有和我们一起住，因为公公是教师，还没有退休，婆婆目前依然和公公住在学校。我和老公在市区的新房住，每逢节假日，我们都会回婆婆那里几天。去年，我生下女儿，所以婆婆就搬来我们这边照顾我，帮助我。印象中我们并没有吵过架。我虽然有些时候脾气有点急躁，也会和老公耍一点小性子，但我从没有对婆婆发过火，我在心里一直都是很尊敬她的，而她也一如既往地亲切体贴，她到我家来的这段时间，我心里是比较感激她的。

我身边也有一些姐妹很讨厌她们的婆婆，就算不是剑拔弩张，也多多少少会在背地里吐槽，每当这个时候，我就会在心里暗自庆幸自己遇到了一个好婆婆。姐妹们问起我和婆婆矛盾时，我也觉得没什么好说的，让姐妹们“大失所望”。但是现在这一切都发生了改变，上周末，我在房间午睡，婆婆一个朋友来我家找婆婆一起出门，但是因为婆婆还在做午饭，所以，那位大妈就进我家来等婆婆，我听到那位大妈说：“怎么还要你做饭，看来你真的被你家儿媳欺负得惨啊。她去哪啦？”

婆婆听到后赶紧让她小声点，说不知道我上哪了，可能在午睡。后来她们又压低声音说了我几句，做好饭菜后，婆婆叫我吃饭，我假装是被她叫醒，让她先吃，她吃完就出了门。虽然我在她和老公面前假装什么事也没发生，但是我非常郁闷，我真的没想到她会告诉别人说我“欺负她”，真的想不通，最近这几天婆婆和老公都明显感到我不开心，问了我也没说，感觉无法再正视婆婆这个人了。

编辑回复：

虽然很理解你现在得知婆婆说你坏话后的心理落差，却不得不说，你的婆媳关系似乎的确比大多姐妹好太多了，至少，你之前一直在婆媳关系中获得比较好的体验。现在你正面临尴尬，但我认为，要解决你和婆婆的矛盾倒也不难。

我猜，和你婆婆相比你的神经要大条得多呢。我注意到一个细节，你说你脾气暴躁，并且会和老公耍小性子。事实上，如果婆婆看到你经常对她儿子耍脾气，她也是会不开心的。毕竟，她的儿子是她的心头肉，你对老公耍性子的时候被她看到，就相当于是你在和她耍小性子。还有一点，大妈来到你们家，发现你在午睡，婆婆在炒菜，我不知道婆婆炒菜这在你家是不是常态，如果是的话，我就要建议你多勤快一些了。不要把婆婆对你做的事都当成理所应当。

良好的婆媳关系少不了良好的沟通，你婆婆把她的情绪隐藏得这么好，想必也不想引起你的不悦。再说了，如果她心里有不满，她不跟她好友说说，她还不憋死呀。发现问题，就要去解决，建议你找个时间和婆婆好好聊聊，比如问问她自己有没有什么能提高的地方，不要太玻璃心，以后学着更勤快些，比如多炒菜。要知道，和婆婆关系搞好了，家庭才会更幸福。