婆媳是怎样炼成的演员表(合集20篇)

自古以来，几乎每个婚姻家庭中最难处理的就是婆媳关系，可以说很多夫妻感情破裂跟婆媳关系没处理好有很大的关系，显然婆媳关系的好坏在美好的婚姻家庭中起着关键性的作用，然而势必要找出一些解决的办法，那就来分享下婆婆与媳妇难相处的9个心理因素吧！

1、见不得儿子媳妇好

有的婆婆总是见不得自己媳妇好，这是一种奇怪的心理，也是中国式的婆婆才特有的心理。也许是看不惯自己的儿子和另外的一个女人幸福，从那以后，自己的儿子就不再只是听自己的话了。

2、爹妈只有一个，媳妇可以再找

有些婆婆在和儿媳产生矛盾的时候，都有意无意向儿子暗示这样一种思想，摆明了就是老妈和媳妇任你选一个，这时候的儿子，除非大逆不道，谁敢大着胆子选媳妇。但是，这种思想是最自私，最卑鄙的，同是女人，作为儿媳的一方，在婆婆眼里，有时像抹布一般被挑来选去，还以“可以再找一个比你好的”为要挟，实在令人气愤。

3、媳妇就是别人家的好

这些婆婆总是把别人的媳妇的优点挂在嘴边，其实，自己家的媳妇做的不比任何人差，但是作为婆婆就怎么也看不到自己媳妇的好，问题可能是，自己这个做婆婆的不如人家好吧，至少比人家更尖刻。

4、“我是你的长辈”

作为长辈的婆婆，其实有着另一种不同的优势，那就是丈夫的妈，长辈我们当然都要尊重，但是丈夫的妈，媳妇更好百般讨好，不然，一个人不高兴，可能换来的是，一个家庭的不高兴。但是，除了要求晚辈之外，长辈是否也应该有长辈的慈爱和风度呢。最不能容忍的是，婆婆打着“我是长辈”“我养了儿子”为借口，百般刁难媳妇。

5、处不好是媳妇的原因

在一起住是我的权利婆媳住在一起总是有各种矛盾，那种死活不分家，非得控制当家作主大权的婆婆，就请不要把处不好的原因全归结在媳妇身上。想一想，自己有过放开手，给别人一条路，也给自己一条路的机会吗？

6、打出的媳妇揉出的面

确实有这样一种婆婆，不知出于什么目的和心理，挑唆儿子打媳妇，家庭暴力的指使者或者推波助澜者一旦成为婆婆，那么家里更深层的仇恨也就此埋下了。

7、“事儿妈”——鸡蛋里挑骨头

自己的妈，想说啥说啥，和婆婆行吗。说话要过脑子，做事要看颜色，当然，遇到一个好一些的婆婆，可能真的会类似于和亲妈相处，不过，赶上一个“事儿妈”，这辈子就有了熬了。

8、当面是人，背后是鬼

任何一个当面是人，背后是鬼的家伙都是可恶的，如果她的身份是婆婆，那么就更可恶了。在人前一副善良、温柔、宽容、可怜的似乎没有比你再好的人了，而背后给媳妇脸色、难看、小鞋……这类婆婆不仅可恶，最重要的是令人胆寒。

9、你的钱就是我的钱

媳妇是一个独立的个体，如果不是因为一个男人，她不可能对陌生的难伺候的婆婆低眉顺眼，所以，同一个家庭里的女人，如果婆婆已经在先天优势上控制住了一个年轻的女人，那么在金钱方面，对媳妇和儿子都宽容一点吧，那是他们的，可能也是你的——他们孝敬的，如果除了孝敬之外的，那是他们的，不要老盯着她的口袋。

如何处理婆媳关系是每个家庭面对的重要课题，作为媳妇的你需要学会很多的东西才能应对自如。希望分享婆婆的9个心理因素，能够帮助到你，为自己将来更好地处理婆媳关系积累经验。

中国男人啊当你在说媳妇和婆婆相处难时，你换位思考过吗，你如果变移型换位成你的妻子你和你的妈妈能相处好吗­？当然也有人会说“岳父母和我们住一起时相处就很好。”这就对了为什么岳父母和女儿女婿往一起一般相处好呢，那也就是中国男尊女卑思想影响的......

婆媳想处难，是大家公认的，大家只要说到婆媳相处难就会讲婆婆怎么难相处，媳妇是怎样厉害。

大家都真正深究过这到底是为什么吗­我觉的婆媳相处难的根源是男尊女卑在做怪。

媳妇进了门，女人就成了男方家的人了。女人也是个独立个体怎么就成了男方家的人了呢­但对男方本来那家人来说这个女人又是个外人，就这样媳妇成了里外不是的人。这个里外都不是的媳妇要想在一个陌生的环境生存下来，困难可想而知。如果她嫁的那个男人是个有心人的话，就像一株花移植了，遇到一个好园丁为它浇水为它捉虫这株花成活的可能性就大多了。但是中国的男人有几个是好园丁，中国的男人都是些把花买回家只希望每天看到花开得漂亮而不浇水捉虫让其自生自灭的人。

媳妇要想在婆家生存下来难啊！

一最平常的吃饭

桌上有公公，婆婆，小姑，老公和媳妇，盛饭的是媳妇，吃饭别人可以一心一意但是媳妇不成，无论是公公，婆婆，小姑，还是老公吃完了一碗你就得去给这个人去盛一碗，吃菜，小姑如果在翻菜选她爱吃的那婆婆会马上夹到她要吃的菜送到碗里还会说多吃点你爱吃的。媳妇却不能如此放肆不要说翻菜吃了，就是桌上最好吃的菜你也不要夹到第三次，你多夹一次就会有一双露着寒光的眼睛在叮着你，就算当面不说你背后也会对人说你好吃懒做，吃饭不管别人吃不吃只管自已把好吃的都吃了。多可怜呀想当年在家当女儿时受过这样的苦吗，也是一样有妈妈把我当心肝给我夹好吃的呀，哪会说我把好吃的都吃了呢。

二做家务

洗碗，洗衣，做饭，搞卫生以前不管是谁做的现在好了家里来了个丫头媳妇，这就理所当然的成为了媳妇的事了还要做好，没做好那就是娶回了个邋遢货。要是要婆婆的儿子媳妇的老公帮了一点忙那可真是想造反了，那婆婆心痛的不骂你三天懒婆娘要你娘家领回去才怪。可这又是凭什么呢，现在的女人一样挣钱养家，男人工作的时间女人也工作，男人下班回家的时间女人却要接下来再做牛做马。为什么不能大家不分男女都做点自已份内的事呢女人洗东西洗的干净就洗衣服和洗碗，男人就做饭拖地，这样不好吗。可是中国的男人有几个这样做了，中国的婆婆又有几个能容得下这样的分工合作的媳妇呢。“男人是天呀你怎能让他做家务活。”这就是婆婆会对你叫的。

三男方女方家庭的区别对待

男方那是自已家你得顾家，什么钱呀粮呀就算针线你都要顾着这个家，如果你顾家那你是个好儿媳妇。

女方家那是别人家，你已嫁过来了，那就尽量最好忘记了，如果多回家看几次父母那你的公公婆婆就会说你了，“你是嫁到我家的人了不要老回去，家里有家里的事。”还不听就会给你脸色看了，要是给了娘家点东西那可不得了，你呀是个败家精就会顾娘家。真想不明白都是父母生父母养我嫁到你家后大部份时间都在你们家，挣的钱都投入到建设这个家。娘家的爸爸妈妈生我养我二十多年把我培育成会挣钱的人后我就应当与他们没关系了是吧。人心都是肉长的都是人只是因为我家生的是女儿你家的是儿子，难道结婚后我就真的是卖给你家了吗。这是买卖吗­

特别是中国的男人因为男权主义做怪他们都是这样想的，公婆家的弟妹兄弟你都是有义务要照顾的。如果媳妇在钱上对公婆家紧一点那可是会让你恶名远扬的。刁妇恶妇。

但是娘家就不相同了，中国男人都理所当然的认为岳父母家是别人家，是亲戚家。分的很清楚的，过年过节应去看望一下，那是亲戚嘛，但是平时是不要照顾的，遇到再大的困难也只要像亲戚给点小礼就行的。如果要求他像对待自已的父母一样对待岳父母那可比登天还难。你们见过现在这个高度发达的时代中国有要求男人对岳父母像对待自已父母的呼声吗­在这个男尊女卑的国家哪个敢，又怎么可能实现。

中国男人啊当你在说媳妇和婆婆相处难时，你换位思考过吗，你如果变移型换位成你的妻子你和你的妈妈能相处好吗­

当然也有人会说“岳父母和我们住一起时相处就很好。”这就对了为什么岳父母和女儿女婿往一起一般相处好呢，那也就是中国男尊女卑思想影响的，和女婿住一起的岳父母哪个不是对女婿亲亲热热哪个还敢去挑女婿的刺，对女婿都是捧着的，被捧着的女婿与岳父母相处能和被监视的媳妇与公婆相处相比吗­？

四过年必须在男方家

过年必须在男方这又是男尊女卑的思想在作怪，为什么一定要是在男方呢，女方家人在过年过节时就不想团圆吗，过年时我在网上看了好多人在写过年应当在哪过，这个问题。好多男人说了好多理由说女人应当回男方过年，还都引用了孔子孟子之流的言语且不知男尊女卑就是这类人的杰作。男人啊其实只要你们从心里真的尊重女性了，无论在男方还是在女方过年还不都一样吗。

现在的女性一般都已经独立了，以后应当会更独立，婆媳相处要想解决好就得学国外学不要搞男尊女卑，不要互相干涉给彼此一点自由空间当然最好不要住一起。我现在就和朋友说了以后我儿子长大后要是结婚了就让他们独自生活。我和老公就和几个要好的朋友在乡下买块地建栋房子搞个联合的养老院几个老人生活在一起打打牌，下下棋做做饭生活。其乐无穷呀。

婆婆在家庭关系中很难站到一个绝对公正的立场和位置，儿子这边是血浓于水，外加母亲对儿子天生会有的保护欲和控制欲，因此一旦夫妻发生争执，婆婆虽然尽可能不选边站，但是仍然不能避免会站在儿子一边。因此婆婆和儿媳之间保持一定距离其实是非常必要的。

第一，即便是亲人也要划定界限。

与自己的儿媳妇划清底线，在底线范围内可以讲情，但只要是超越底线的事情那只能讲理了。婆婆不能问的几个问题：你和我儿子性生活如何？这几天你们相处愉快么？你们能挣足够的钱让我的孙子去私立学校上学么？婆婆可以问婚姻的大体情况如何，但是绝对不能问到隐私。

第二，学会相互尊重，儿媳妇也有说“不”的权利。

当然，尊敬长辈天经地义，但是小辈们也有拒绝的权利。千万不能倚老卖老，仗着自己年龄大、经验多，过多干涉小辈们私生活，强迫他们按照自己的意愿做事。

第三，婆婆不乱提建议，尤其是养育孩子问题。

婆婆应该给大家制造一个轻松并有爱的环境，关于婚姻、工作、养育子女的建议都可以以长辈的姿态泛泛而谈，但是如何养育和教育孩子，还是得以两口子自己的意愿为主。

第四，婆媳双方都应该对彼此关系有一个客观的期待。

婆媳关系难本来就是一个千古不变的事实，这个期待值不能过高，当然也不能过低。要清楚一个事实，婆婆不是妈，儿媳也不是女儿。你不能把婆婆当亲妈一样的期待，也不该把婆婆从一开始就想象成特别讨厌的亲属关系。

第五，要开诚布公，敞开心胸说话。

婆媳关系与普通朋友关系不同，别指望在发生问题之后对方能主动向你敞开心扉、解决问题。任何时候都要积极主动去向对方问询，并表达自己的想法和爱。

第六，在乎丈夫和孩子的感受。

要知道，婆媳发生问题之后，最难受的也就是夹在中间的老公了。婆媳在分享心事的时候，要给这些心事划定界限，不能泄露两口子之间的隐私。

第七，要对各自的角色保持尊重。

妻子应该理解自己的角色和作用，婆婆也应该懂得自己在家庭中应该起到的作用是什么。双方各司其职，不要过多干预。

在婚姻家庭心理咨询中，婆媳矛盾是最常见的一大问题。婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中最难处的一个传统难题，可以说是天下第一难题。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”，各得其所，其乐融融。如果处理得不好，则婆媳之间会出现裂痕，甚至闹得家庭鸡犬不宁。那婆媳相处到底有什么解不开的难题？下面我们就共同来看一下吧。

一、媳妇觉得婆婆当自己是外人

媳妇心里，婆婆只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，她在我的生命中根本没有任何意义。所以媳妇不懂，为何一结婚之后，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后变成所谓“婆家”的人。婆婆就是这么现实的人，她对我这个媳妇就是当媳妇，而且我该做的事她不会帮我，对我永远当不了自己人。婆婆还对我有意见，对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔。这简直是得了便宜还卖乖。

二、婆婆抱怨儿子有了媳妇忘了娘

在婆婆心中，儿子的生命是她赋予的，他的一切都是因我这么多年来的含辛茹苦地抚养，媳妇没有一丝一毫的功劳。所以，婆婆也不懂了，为何儿子一结婚后，我教了多年的儿子，衣食住行变成要媳妇来操心，而且什么都听她的，我几十年的心血也因她化为乌有。她这个所谓的“我家”的人，在家里横行霸道，抢班夺权，婆婆心里一定不平衡。

三、婆媳育儿方式不同

教育孩子本是家长的任务，但是由于现在中国的国情，带孩子变成了老一辈的工作，无论哪个城市的街头都可以看到老年人带着孩子。由于生长背景、思想观念、文化知识等的不同，婆媳之间相处难免会发生一些不愉快，遇到教育下一代这样的大事，观念的冲突也会更激烈一些。这也许是每对婆媳都要面对的问题。

四、婆媳价值观完全不同

如果媳妇遇到懂得生活的婆婆真是万幸！但是如果遇到一个思想保守并节俭持家的婆婆，应该会让媳妇头痛不已吧？现在的媳妇生活自由，注重生活品质，但是婆婆的想法未必是这样的，那么争执必定展开，只是早晚的问题罢了。

五、婆婆干涉媳妇的生活

老公是在母亲无微不至的照顾下长大了，就算结婚了，婆婆还是会把老公当成一个孩子，往往让媳妇哭笑不得，她们随意进入媳妇的房间，随意改变房间摆设。让生活陷入混乱，但是婆婆依然是以为你们好为借口，这样的情况，矛盾怎么会不发生？

婆媳矛盾是我们中华民族的千古矛盾，一直都得不到缓解。要想处理好婆媳关系，婆媳首先应该相互尊重、相互理解、相互宽容对方，要相互承让对方有独立的人格，独立的经济地位，谁也不要支配谁，谁也不要完全听命于谁。其次，要多换位思考，承认老人与年轻人有代沟。媳妇要多体谅老人心理，老人所想的不可能和年轻人完全一样;婆婆要多体谅媳妇的心理，体谅年轻人的粗心疏忽，不要对媳妇的偶尔疏忽耿耿于怀。

其实，所有的婆媳矛盾都是由于边界不清、期待过高造成的。我们需要重新看到，丈夫和母亲之间的边界，妻子和婆婆之间的边界。同时看到妻子和丈夫之间要紧密的站在一起，增加彼此之间的友情和爱情。帮助丈夫剥离与母亲过于亲密的关系。

作为媳妇也应该看到：越强势的婆婆，她的控制心理背后是曾经的孤独、无奈和无依无靠。任何一个强势婆婆背后都有一个懦弱、不作为的公公。在这样的理解下，媳妇就明白了婆婆一个人多年持家的不易。产生理解，是婆媳关系改善做出的第一步。第二步：适当的示弱，媳妇和婆婆的边界应该是尊重、保持适当的距离。适当的时候让婆婆赢，学会像丈夫和公公一样的绵软，学会适当的示弱。强势的婆婆往往也会适可而止。

婚姻中我们有时需要睁一只眼闭一只眼。婆婆说教，是由于性格如此，不只针对媳妇，对身边朋友也是如此。如果在婆婆训诫时，放大婆婆的优点，俯低姿态，体会言行中她的社会生活和时间，她的千锤百炼的智慧，以一种待客之道对待婆婆，保持距离，带着应有的尊重，相信彼此会有一些忍让与包容。

不要无限放大自我情绪

强势的妈妈容易培养弱势的儿子，弱势的儿子被吸引的结婚对象也会是偏向强势一些的。所以最后，婆媳之间的问题，反映出婆婆媳妇身上需要面对的那部分和该还给老公这个角色的承担。

个案中的婆婆，在我们每个家庭里都有或多或少的影子，只是我们一般都把别人的缺点放大，把自己摆在委屈、受害者的地位。所有自我情绪都会无限放大。婆婆害怕被媳妇瓜分儿子的爱，媳妇也会觉得我嫁你们家不是受委屈。这些都是把自我放得太大造成。

我们需要及时关注到婆婆身上的好品质，顺从的人在情感上选择避让，强势的人在生活现实中也需要承担很多，他们之间配合走到今天，还是有彼此需要的部分。

婆婆的生活习惯是她长久的模式，并不是她针对某一个人时才这样，所以首先要把这个与自己区分开。

龙生九子，各有不同。孩子的主观人格特质不一样。相同的家庭，相同的父母，出来的孩子会有所不同。就像把人扔在水里，有人学会了游泳，有人被淹死了。每个人的应对和反应是截然不同的。

相同的是每个成人身上的一些不易觉察的情感模式，和与人相处、建立关系的模式，是跟他们在成长过程中跟父母的互动，以及他选择什么样的方式来适应这个家庭，跟这个是息息相关的。这一点是可以确定的。

也就是说，你老公的不能拿主意和弱势。也是他当年为了适应家庭情况，衍生出来的一种情感模式。而他弟弟的强势、就爱拿主意，也同样是适应父母、适应家庭结构而衍生出来的一种情感模式。从适应的角度来讲，他和弟弟是相同的。

如果你继续让他依靠，你们的夫妻关系中，就有很强烈的母子的味道。他对你的模式，和对母亲的模式是一样的。都在等待身边这个强势的女人来替她拿主意、做决定。这样他自己就找不出来了，让他找到自己，应该是给他最大的爱。

婆媳关系不像母子关系稳定，又不如夫妻关系亲密，本来就需要很大的技巧去经营。而现代的婆媳必须各自独立，不要过分干涉对方的生活方式。婆媳摆正各自角色，放低期待值，做媳妇的必须明白，婆婆不是妈妈，不能以妈妈的标准要求婆婆;做婆婆的必须明白，媳妇不是女儿，不能像要求儿子一样要求媳妇。

如何改善婆媳关系，关键是要设法消除双方的成见，设身处地地为对方着想，善于发现对方的长处，谅解和宽容对方的过错，尽量多想一下婆婆的好处，这样一来，就能消解双方的许多误会。

婆媳双方以平等的心态相处才不会把自己的观点强加给对方，因为两人毕竟来自不同的家庭，生活习惯肯定有不同之处，不能强求一致。但只要双方均能从心理上接受对方，给对方提供方便，那么，经过一段时间的磨合，双方的相互理解和相互尊重将不断加深，家庭的关系自然也会逐步地融洽起来。

俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。

婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中，婆媳关系是一种不平等的人际关系，媳妇必须俯首听命于婆母，没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时，“多年的媳妇熬成婆”，从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天，这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位，婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系;但是也应看到，即使在今天，相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么，究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处？中年人应怎样科学地处理好婆媳关系？

l.婆媳关系容易失调的原因观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

(1)关系的特殊性。家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。

(2)利益分歧。婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

(3)相互接纳不良。婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

(4)中介失衡。在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘”的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

2.婆媳关系的调适前面我们分析了婆媳之间容易产生矛盾的原因，那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里，我们提出几点建议，希望能对读者有所帮助。

(1)相互尊重与谅解。婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。

要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。

(2)避免争吵。婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级;争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。

此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

(3)物质上的孝敬与情感上的交流相结合。作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。

(4)发挥儿子的中介作用。如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

其实很多的女性在日常生活当中是不怎么会处理婆媳之间的关系的，所以经常会使婆媳关系恶化，那么女性该怎么处理婆媳关系会比较好呢？

第一，适当拉开与婆婆的距离。在家庭生活中，避免与婆婆产生面对面的冲突。遇到问题，不妨通过丈夫这个“中转站”传达。通过与丈夫接近，而适当拉开与婆婆的距离，为小家庭注入心理能量，这样的结果，将使小家庭成熟起来，并逐步从大家庭中脱离出来。

第二，与丈夫多多沟通。家庭中出现冲突时，妻子应多与丈夫讨论，找出恰当的处理冲突的方法。比方，“父母逼着要孩子，现在时机还不成熟，怎么办？”“有没有什么更好的办法解决这个问题？作为丈夫同时又是儿子，怎样更好地发挥‘中转站’的作用？”

第三，把心理能量更多地投注到婆媳关系以外的世界上。儿媳可以更加积极努力的工作，去创造美好的生活。多创造与丈夫独处的时间，更多地关心丈夫，通过爱来排解不愉快的情绪。

第四，适当满足老人正常的心理需求，培养“分享爱的能力”。在家庭气氛比较愉快的时候，多陪老人拉拉家常，听听“革命家史”。付出爱心，将得到更多回报，就好像往沸腾的汤里倒了一瓢凉水，让家庭氛围更舒心、爽心、安心。

在日常生活当中所有的做儿媳妇的女性都是晚辈，所以要避免和自己的婆婆有正面的冲突，或者有些事情也是可以稍作让步的。

这几天一直在家里闷头写东西。说不出来的苦楚，好几天没有去看女友了，心里也觉得十分对不起。但是总归令我觉得欣慰的是她的大度和宽容。而对于我这个从未恋爱过的人来说，到25岁才开始恋爱，确实有点儿为难自己了。不敢赞扬自己，更不敢鄙视自己。总之，我觉得走了这么多年的单身路，虽然有的时候会觉得空虚寂寞，无依无靠。但总归是为了自己的梦想而在努力奋斗着。今天一个朋友家里开始装修房子了，因为他下个月要结婚。今天第一次见到了朋友的女朋友，觉得有点出乎意料，平时听朋友介绍说，他女友是一个温文尔雅的人，但是我对她的第一印象却不这样看。第一眼，看上去就觉得这个女人很有城府，目光透着深邃，但是她却能乔装的很无辜，这就是高人。

因为已经订婚了的缘故，我的朋友不好说什么。他的脾气我是很懂得，温顺的像个孩子。当我把我的第一印象告诉朋友之后，他很无奈的说没有办法，家里逼得紧。就是因为这一点，我想这个女人才会如此吧。

事情是这样的，因为装修房子的事情，朋友的女友竟然和未来的婆婆大吵了起来。由于朋友的母亲年龄已经大了，觉得装修房子实惠最好，简单的装修一下，然后想和儿子儿媳一起住。可是朋友的女友却觉得自己年轻，不能装修老式的房子，应该往奢侈华丽的方向装修。你想想，两位整日为挣钱而日夜辛苦的老人，能住得起那么奢侈的房子吗？会不会到时候她会跟我朋友闹着把父母赶出家呢？

最后没办法，朋友还是自己出面说了话，也许是应该怪我。我觉得对于婆媳之间的关系融洽是否，就看当儿子的愿不愿意在其中和解。就看儿子会不会被儿媳牵着鼻子走，然后被怂恿着跟父母吵架。作为儿子的大家可以想想，老人辛苦把我们养大，而今你却为了一个女人在其中的挑拨离间而和父母反目成仇。说实话，作为父母，他们也许能狠得下心不和你们一块儿住，但是你想想，你睡觉的时候你能摸着你的良心吗？

朋友在我的建议之下，还是站在了母亲的那一边。毕竟他只是刚和这个女人订婚，还没有结婚。没结婚这个女人就能如此的嚣张跋扈自作主张，那结婚之后说不定朋友的父母真的会被赶出家门。朋友说按照母亲的意思装修房子。不管女友愿不愿意，大不了退婚。

其实我觉得这样的事情不是没有解决的办法，就看作为晚辈的你是否懂事。如果一个女人嫁给一个男人之后，你一定要嫌弃他的父母，那在你的心底你肯定也在嫌弃你的丈夫。俗话说的好，爱屋及乌，你也知道你自己也是父母生养的，为何就不能把公婆当自己亲生父母对待呢？老人是过来人，他们知道怎样对待你这个外来的儿媳，可是如果你们一直觉得公婆对你有偏见，为何不试着去改呢？

也许你会说，为什么不让公婆改变呢？你想想，一个年迈的老人，把一种习惯已经延续了几十年，在这几十年里他的孩子都没觉得他怎样，反而到他的孩子娶了你之后，你却嫌弃他的很多习惯。让一个老人去改，你觉得很容易吗？作为孩子的你，不怕耻笑吗？

我是一个写情感类文章的，在写了这三年之久中，我接触到过许多这样那样的婆媳斗争。但是总归到一点，在我看来都是儿媳方面出了问题。作为儿媳，她总是想一个人独霸自己的男人，而忽略了这个男人也是娘生爹养的人。每次看到很多朋友跟我苦诉自己的公婆对自己如何不公的时候，我都想问她们，你们又是如何对你的公婆的呢？而如果你们有哥哥弟弟的话，你们的嫂子，弟媳又是如何对待你的父母的呢？

两个情投意合的人能结为夫妻那是最幸福的事情，可是很多时候，结婚并不是两个的事，而是两个家庭，婚前婆媳关系有七戒。

第一戒：不要过早的让亲家见面

本以为，双方的父母见了面，走的近乎一点对自己是好事，其实这是天大的错误，彼此熟悉之后，会逐渐由于生活习惯的不同，产生误解，比较严重的就会谁也看不惯谁，最后难办的是你自己。最好的就是该结婚了，双方亲家再见面，保持在客气状态最好！结婚后最好也少见面！俗话说：“距离产生美！”

第二戒：不要对未来婆家养成购物偏爱

不能在结婚前的节日等太爱给婆婆公公买东西，但到自己家，对老公不做要求。

长时间这样，就会逐渐让老公习惯的认为给他妈、他爸买东西是正常的事，形成女孩子嫁人就要以婆家为主的观念。我建议节日买礼物时双方一家一份，养成习惯婚后才好办。

第三戒：婚前不要过于热情的承担婆家的家务

不要结婚前就主动承担做饭、洗衣、给老公洗衣服等事情，女孩子要保持一定的矜持，不然会让婆婆以为你对她儿子的在乎，或者你对她们家庭的在乎！适当的做一些，但不要太投入！

第四戒：不要在婆家过多的谈自己娘家的事

说着无意听者有心，不要和婆婆谈及自己娘家的事，觉得无聊就谈谈电视剧、谈谈时事。自己家的事，婆家越少知道越好！尤其是有姐妹兄弟，父母给谁买房了、谁买车了等等！日后当你们买房、买车等事情，婆婆就会关注，你自己是否得到娘家的资助了！

第五戒：不用太早的和婆家见面

觉得你们还行再见面。见过之后，也不要成天长在婆家，不然会让他们觉得你太在乎他们家儿子的关系，女孩子该端着点的时候就要拿住。

第六戒：婚前决不在婆家过夜

过早的在婆家过夜，理由同第三戒，有过之而无不及！

第七戒：婚前同居别被婆家人知晓

理由还用说吗！让婆家人瞧不起！赶上个事多的婆婆，你死定了！

网友提问：婆媳同住在一个屋檐下好吗？

网友回复：不好，俗话说得好，“相见好，同住难”，同住一个屋檐下难免会有摩擦，一开始忍着，但每人都有自己的个性，一旦到了忍无可忍的地步，爆发出来，家庭矛盾就会激化，到时候撕破脸就无法挽回了，要是分开住的话，各有各的空间，每周回去一两次，帮帮忙、干干活，逢年过节买点东西，没准还会夸你呢！而且自己有过的舒服，不用担心自己周日早上晚起婆婆会不高兴，不用担心自己偷偷懒让老公干干活婆婆脸色会难看！何乐而不为呢？所以说，能分开住还是分开住的好！

婆媳同住的相处攻略：

1、不能和婆婆发生争吵，切记！和婆婆发生争吵、矛盾，首先为难的是老公，其次是自己。老公护媳妇，婆婆会念媳妇的坏;老公护妈，老婆又会念老公的坏。在这本就是一个屋檐下生活的人，抬头不见低头见，婆婆不会觉得多尴尬，毕竟这是她自己家里，顶多看着媳妇烦。媳妇作为下辈，对长辈又骂不得，打不了，一切到头来都是苦自己。所以不管婆婆说什么，一个原则：左耳进，右耳出。即使说的话再难听，骂的再凶，也莫吭一声，忍就够了，她骂她的，媳妇该做什么，该尽什么责任照做。老婆做的一切，老公和婆婆都看在眼里。

2、身为媳妇的作用，就是补充老公作为儿子的不足(此作用也适用于老公对丈母娘家这边)。大多数人对自己亲爹亲妈都会有控制不住的脾气、烦躁，大多的负面情绪都习惯的向父母表达了，而面对外面的人，却神奇的自制、谦让、含蓄。身为媳妇，除了要让婆婆看到自己在照顾关心老公之外，也要充分护着老公，即使婆婆在说老公的不是，也要表达自己的不在意和包容。无论婆婆当着自己面怎么数落儿子的不是，媳妇都不要全部附和(即便说的都是真的)……

3、可以告状。告状分为向老公告状和向婆婆告状两部分。向老公告状要陈述事实，不夸张，布偏移，保证陈述的客观公正，并且告状最好不要是鸡毛蒜皮的小事情。如果是老公本身就略微知道的就更好了，告完了也不能不依不饶，要大度，抹抹眼泪说没事或者听取老公的意见最佳;向婆婆告状则有讲究了。必须是小事，必须借告状体现自己对老公的宽容、疼宠、迁让。必须地，婆婆才会站在自己这边，即使是形式上，表面上的。PS：永远不要觉得婆婆会在老公做错事时支持自己，尽可能的争取表面上的小支持(除非老公外遇吧……)让婆婆心里明白，你从没对不起他们家过。

4、媳妇就是媳妇，别以为和老公领了结婚证，老公不把自己当外人了，就在婆婆面前真不把自己当外人，把婆婆当妈了。媳妇始终是媳妇，千万别把自己当主人，顶多就算个熟客。

5、再好的婆婆始终是婆婆，千万别把婆婆当自个妈一样随意，自个妈不会记你仇，但婆婆记不记就说不准了。

6、无论婆婆对自己多恶劣，坚持上述所讲。要么婆婆会被感化，对媳妇很好;要么老公会支持自己，家庭关系也不会很僵;要么，赶紧离婚，这家子不适合要这么好的媳妇，再忍也只是受苦受难的小媳妇，没必要熬下去。

7、嫁人不是当女王，要有做媳妇的心理准备和实际行动。适当放下架子和懒惰，有助于改善婆媳关系。女人嫁人了就不要指望继续当公主了，尤其是婆媳同住。媳妇的一举一动，大部分都看在了婆婆眼里，没有婆婆喜欢懒媳妇，适当的家务分担会让婆婆觉得媳妇好，尤其是做照顾老公的家务，老婆越疼老公，婆婆对媳妇的态度就约和善。

8、不要怕吃亏，要积极的讨好婆婆。和婆婆住，在做家务的时候不要介意帮婆婆打扫，或清洁婆婆的房间之类的。对待婆婆就是要比对自己的妈更好，比对自己妈更伤心。坚持做下来，相信大多数婆婆都不会恶待自己媳妇。并且婆婆说什么都要顺着她说，她已经有一个顶嘴、爱唱反角的儿子了，不需要再多一个自己不喜欢的不听话的外人。

导致婆媳关系变差的原因还是有比较多的，但是现在生活节奏都比较快，很少有时间回去处理婆媳之间关系变差的情况，那么，婆媳关系为什么总是那么差呢？

许多家庭的内部纠纷，是由于婆媳间争“当家权”引起的。婆婆感到媳妇进门后，对经济以及有关儿子事务的支配权小了，心有不甘，便以唠叨的形式干预家务活动，显示自己的尊严。而媳妇觉得自己及丈夫的事情还要看婆婆的脸色行事，心中本来就不愉快，遇到婆婆老到，自然不胜其烦，冲突便难以避免了。在这样的情况下，如果婆婆精干有方，让婆婆当家也没尝不可，自己了得当二把手。要是自己当家，就要经济公开，重要开支征求婆婆的意见。.照看好丈夫，不让婆婆又被“夺走”儿子的感觉.

丈夫与他母亲之间的血缘关系，决定了婆婆必然会将她的儿子看作是她的一切。在儿子结婚后，从做母亲的心理分析，有一种本能的失落感和某种妒忌心，或多或少从意念中感受到媳妇“夺走”了儿子。这种心理客观上尉婆媳关系相处设置了障碍。妻子要扫除这种障碍，还应从公婆心理出发，去医治心病。要通过爱护丈夫消除公婆疑虑（儿子会吃好、穿好吗？儿子会舒心过日子吗？

儿子干活多吗？累不？婚后要是处处体现出对他们的儿子好，公婆就不会在心里产生被人“夺走”儿子、儿子缺乏人保护的感觉，从而有利婆媳和睦相处。.做点面上功夫，不要让婆婆觉得儿子“娶了媳妇忘了娘”.常听见婆婆们相互感叹；儿子娶了媳妇就忘了娘，偏向了妻子一边。表面上看，这是婆婆数落儿子，其实是责怪媳妇对他们照顾不周，薄待了他们。这是婆媳关系难处的又一深层次的原因。因此，做媳妇的，除了要对婆婆说些顺耳话外，还要做些顺眼的事，体现对公婆的关心和体贴。比如，在条件允许的情况下，多给些零花钱，多买些老人爱吃的食品；平日里做一两道可口的菜饭让公婆吃；公婆身体不好时主动买药品、补品；生日时送盒蛋糕；假日陪同看场电影。让攻破心理上得到安慰和满足，另方面他们也愿意让亲友、邻居看到儿媳的孝顺之。

首先可能是，自己的儿子和另一个女人结婚之后，会存在争夺权，很多的婆婆会认为是，自己的儿媳抢了自己的儿子，所以作为儿媳要经常的去孝敬婆婆是婆婆在心理上有一种情感上面的安慰。

他以《梧桐雨》中大反派出道，却在《春去春又回》、《徽娘宛心》等剧中奠定“好男人”形象，然而在今春最火爆的电视剧《百万新娘2》中，他扮演的“王绍华”又因一句“老婆可以再要，妈妈只有一个”的狗血台词被列为荧屏十大负心汉之一。本报记者日前独家专访了李宗翰，在这句台词背后有他整整三个小时的矛盾与挣扎，在拍完这部戏后他甚至萌生找一个外国女朋友的想法，因为这样会避免很多“婆媳矛盾”。

在“狗血”中稳住

尽管被网友吐槽剧情“集狗血、虐心之大成”，但长达72集的《百万新娘2》却成为这个春季收视最火爆的电视剧，全国收视率屡破4，创下1.2亿观众的收看纪录。这让李宗翰兴奋中也带点无奈，有着“年代戏第一小生”称号的他对这类风格的虐剧，以及这样一个可能会被所有人骂的“负心汉”角色，曾持坚决拒绝的态度，“当时编剧简远信给我打了三个多小时的电话，他反复跟我说我绝不负责"狗血"，而是要在"狗血"中起到"稳场"的作用，我抵不住简哥的苦口婆心，心想就来试一下吧，看看这类俗称的虐剧市场反应到底怎么样。”即便在确定接拍后，李宗翰还是担心“王绍华”这样一个抛弃结发妻子的男人会让观众产生反感，他不惜自掏腰包为自己置装，“车上每天都放着价值二三十万的衣服。”在拍摄中，李宗翰还是遇到了很多没法过自己心的桥段，为一句“老婆可以再要，妈妈只有一个”的台词，他整整纠结了三个小时说不出口，但因为这句台词是导致剧中王绍华和林敏君离婚的关键因素，他还是咬咬牙说了，“这段一放出来，网上骂声一片，尽管说的时候很轻声，说完之后大哭证明仍深爱林敏君。”问及为何现在电视剧越虐心越狗血收视率却越高，他认为：“现在社会压力太大，人们希望看到一些极致的东西，发泄掉一点日常生活和工作的压力。但我们这个戏最终传递的还是一种善良、美好的正能量。”

“演而优则制”是大势所趋

2011年新版《水浒传》成功演绎“小诸葛”军师吴用后，再见到李宗翰就是《百万新娘2》，当中这段时间他去了哪里？他坦言，自己跑去拍了三部文艺电影，至今却一部都没有播出。“《水浒传》之后，我仿佛陷入一个瓶颈，不想重复之前的角色，也不想再做民国第一小生，希望能拍些让别人看不出这是李宗翰的角色，于是选择了三部文艺电影。角色都很颠覆，演得也很过瘾，却都还没机会上映。”李宗翰坦言如今国内小成本文艺电影的处境相当困难，因此这三部电影他几乎都是零片酬出演，其实一部《夏天的拉花》还是与倪萍[微博]一起搭档，演绎一段母亲与脑瘫儿子的感人故事。尽管没挣什么钱，但这三部电影也让李宗翰有了自己开工作室当制片人的想法，“我觉得现在演员演而优则制是一个趋势，在这个圈子的年份也不小了，有了一定的经济实力，看到市面上太多粗制滥造的剧本，一个好的演员是应该有这个追求去表达自己的想法的。”李宗翰笑称，明星制片人最大的一个优势当然就是“可以以友情价邀请到很多圈内朋友来客串。”李宗翰透露，他的制片处女作是一部现实题材剧，而灵感竟然是来源于荧屏的相亲交友节目。

期待在国外会有艳遇

李宗翰已经先后给好友邱心志和陈龙当过伴郎，绯闻不算多的他至今仍孑然一身。曾传出他暗恋韩雪[微博]，李宗翰一笑置之：“那真的是朋友间开的善意玩笑。”李宗翰坦言自己在感情上属于被动型，即使看到心仪的女生也不太会主动表白，导致他的“女朋友”不是跟别人结婚了，就是出国了，他自嘲道：“圈外的女生会对我有过多的幻想，认为我们这个行业总是美食美酒美女相伴，其实生活中的我很低调，你看我平时也很少出席商业活动，所以很多女生和我相处后都会觉得我这个人比较闷，就跟其他人走了。”而自从拍了《百万新娘2》后，李宗翰也对“婆媳关系”、“翁婿关系”比较头疼，他甚至想去国外找个女朋友，这样就不会产生婆媳矛盾了，他坦言在下半年自己工作室的新剧开拍前，会先让自己到国外充充电，“我计划去英国看莎士比亚，期待届时会有艳遇。”

女人结了婚以后就想着不跟老人住在一起，毕竟同在一个屋檐下，谁知道会发生什么样的事呢，尤其是生了孩子以后，不得已需要老人帮忙，育儿路上难免有分歧。婆媳关系就真的那么难处吗？为什么都不能用真心以诚相待？学会跟婆婆相处技巧是很关键，在婆婆面前要切忌哪些不要做。跟着小编一起来学习下。

(1)不要在婆婆面前逞强

千万不能从头发到脚趾都很逞强，觉得你完全可以独撑整个世界，不能得意忘形。“倚小卖小”，适时示弱。

(2)不要忘记，婆婆是个女人

所以，她和你一样的细心，一样的敏感，一样的脆弱。如果哪个女人能像男人，心胸稍微豁达一些，可能就万事大吉。

(3)不要忽视照顾老公，对老公好就是对婆婆好

每个母亲都希望自己的孩子幸福，找到一个知心伴侣。所以，用行动表示，你会好好照顾她的宝贝儿子。

(4)不要让婆婆觉得被冷落，让她意识到她很重要

让婆婆继续发挥母爱的光辉，让她来“指点”你，让她感觉到自己非常重要，活的很有价值。

(5)不要以为婆婆“无知”

老年人最怕晚辈说“您什么都不懂，就别跟着瞎掺和了！”这句话如果从媳妇嘴里冒出来，更是一种莫大的轻蔑。

(6)不要欺骗婆婆

任何人都讨厌被欺骗，假如小两口啥事都瞒着老人家，或者敷衍了事不说真话，婆婆自然有被排斥的感觉，伤心加气愤一起来。

(7)不要吝啬对婆婆的赞美

好媳妇，夸出来;好婆婆，夸出来。由衷地赞美她，赞美她养育了一个好儿子，赞美她精神矍铄，赞美她厨艺精湛，赞美她持家有方。

(8)不要和婆婆抢功劳

婆婆的功劳最大，这是软化婆媳关系的润滑剂。虚心向婆婆学习，确保她的“皇太后”地位，万古长青。

(9)不要在婆婆面前说“我儿子女儿……”，而应说成“您孙子孙女……”

带有强烈归属感的“我儿子”本来没什么错，但是却很容易激怒婆婆，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，或者觉得带了这么久的孙子白带了。

(10)不要忽视孙子孙女的作用

如果来一句“您孙子孙女整天念叨您”，或者“您孙子孙女最爱吃您包的饺子”，婆婆肯定立马笑开花，瞬间拉近彼此的距离。

婆媳关系如何相处

第一类：独生子婆婆

婆婆只有一个儿子，虽然可以有很多女儿，一般都是对儿子的期望非常高，希望日后儿子可以好好的孝敬自己，这样的婆婆有很多，他们认为的儿子就是为了防老的，传统观念在他们的思想里已经根深蒂固，儿子就是他们的宝，自然也就想让你把她儿子也当成宝，所以这个时候就会产生摩擦。媳妇当着婆婆的面教训自己的男人，让自己的男人做点什么事情，这样婆婆会心里不舒服，自己的宝贝儿子被儿媳妇指使干这干那个，所以聪明的儿媳妇会尽量在婆婆面前称赞丈夫，这样婆婆高兴，自己也就容易和婆婆相处了。

第二类：心胸狭窄婆婆

婆婆的那个年纪，一般都读书少，对于一些小事情爱斤斤计较，他们会很容易因为生活中的一些小事情就争吵了，如果你也跟着吵，婆婆就会记住你的不好，这就会成为以后的把柄，留待日后再来火上浇油。毕竟婆婆是长辈，媳妇最好不要和婆婆吵，虽然婆婆需要教育，不过应该换一种方式，媳妇可以通过实际行动让婆婆知道自己的立场，让她知道她确实不对，这样她才会尊重你，友善的看待你们的关系。

第三类：寡妇婆婆

对于这样的失去丈夫的婆婆，对于儿子的占有欲更强，她辛辛苦苦把儿子养大，非常的强势，儿子就是她的整个世界，所以媳妇不能表现出来要和她争儿子，对于儿媳妇的到来，本来就有点介意，而此时的老公一般对于婆婆会很顺从，毕竟母亲辛苦把自己养大，所以要好好的处理好婆媳关系哦，要是处理不好日后可有得受了。

婆媳关系如何相处？无论是什么样子的婆婆，只要用心对待，试着去理解婆婆内心深处的忧伤和失落，才可以和婆婆好好的相处，深得婆婆的心。婚前是两个人生活，不会有那么多的矛盾，婚后之后就不是两个人了，有了婆婆和公公，可能会有更多的人，所以要学会相处之道。

有一个难倒了很多男人的选择题，假如妻子和妈妈同时落水，会先救谁？聪明的男人能巧妙的处理对母亲与对妻子的爱，让爱显得公平，让爱知心。巧妙加减法，看看男人是如何征服母亲与妻子的。

有一个流传很久，大家都熟悉的问题是：“母亲和妻子同时落水，男人会先救谁？”我们这里暂且不管这个问题大家怎样回答，而是要谈论另一个问题，那就是我们常常讨论的婆媳问题。

那么什么是婆媳问题呢？社会学家认为：“婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性的一种关系，它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。”

对于一个男人的母亲而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺，而对妻子而言，结婚后，这个男人成了自己的终身依赖，固然希望丈夫的心思都放在自己的身上。有时候很多矛盾的发生，都是因为这两个女人各自觉得自己有道理，都不肯让步，都觉得自己已经付出的够多，而对方不知道感恩。都不肯检讨自己自身的问题，只是一味的都逼中间的男人明辨是非，

那么处在夹缝中的男人怎么办的？毕竟，在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境，在生活中，我们常常发现有许多男人，不善于处理这种家庭内部矛盾，更不懂得如何平衡和调解母亲与妻子之间日益下滑的关系，唯一能做的，就是尽己所能把两头都摆平，可问题就是他两边都搞不定，苦得只有他自己，他似乎要被母亲和妻子撕成两半了，站到那一边都不对，

男人在母亲与妻子之间最忌讳的表现有两种：一种是娶了老婆忘了娘，什么都是唯老婆命而是从，好像自己从石头缝里崩出来的自己长大的一样;一种么就和前面的刚好相反，什么都听老娘的，让自己老婆满腹委屈，也不知道当初娶老婆回家到底是要疼老婆还是虐待老婆的，

男人都是喜欢享受安静和幸福，惧怕麻烦。当婆媳间有冲突时，男人应该站在哪一边？很多男人都选择站在自己这一边，当老婆生气地将抹布往厨房里丢，妈妈将盘子往客厅里扔时，许多男人会选择跷腿继续看报，因为他不想介入两个女人的战争，因而便选择逃避，很鸵鸟心态地认为，婆媳间的事情应该由她们自己去解决，自己不要有事情就好。

做儿子的人，一定要了解，如果婆媳之间有了问题，通常自己才是问题的根源，只是大部分的男人不明白这一点，总觉得自己卡在两个女人之间很为难，却不想，母亲和妻子毕竟在一起的了解和时间都远不如你，她们肯定有自己的生活规则和思维方式，站在任何一个人的角度她们都可能觉得自己是有道理的，唯一可以调解的人就是你，你必须要担当责任，而不是在争吵中推脱和逃跑，你必须要把事情解决，做一个讲道理的天平.

还有，对有的男人来说：如果你天生是个大孝子，在选择伴侣的时候就必须得考虑将来的婆媳关系，必须要对女朋友的人品做一个彻底了解，如果对方不善良，或者不善于包容，那你一旦结婚，必然要两头受气，还不如现在早点考虑清楚，作个抉择，总比以后吵吵闹闹，或者离婚的好。这叫防患于未燃。

男人与其不断地疲于奔命的调节，还不如，让母亲和妻子双方尽可能发现彼此身上的长处，在有些时候不妨说一些善意的谎言，多和母亲说老婆的好处，给母亲买的东西都说是老婆给买的;多和妻子说母亲的好处，给妻子买的东西可以酌情说成母亲给买的.发生家庭矛盾了，如果你对母亲有不满之处，决不要跟妻子说;如果对妻子有不满之处，决不要跟母亲说.如果母亲对你说妻子的不是，一定要尽力为她辨解，切忌顺着话头往下说，完了向妻子去问清楚;反之亦然.最好能分别找母亲和妻子谈一下，避免三人对峙的那种情形出现，在母亲不在的时候对妻子亲热一点，殷勤一些，在妻子不在的时候，对母亲关心一些，体贴一些。告诉母亲与妻子，她们是他生命中两个最重要的女人，舍弃那一个他的生命都不完整。如果，他的妻子或者母亲真的爱他，会学着彼此适应的，有时候不妨强势一些，让她们不要为了彼此鸡毛蒜皮的事情吵闹，告诉她们，自己在外边上班，为生活奔波多累，回家还不能清净。再吵闹，自己就不回来了，看她们还吵不吵。此外，人和人都需要距离感，母亲和妻子也一样，不能总在一起.当然也不能总不见面，那样就成了陌路人了。还有，尽可能给她们创造面对同一利益的局面，因为只有面对同一利益时，婆媳才难得一条心。如果两人愿意，可以生一个宝宝，这样你母亲会对你妻子好一点，毕竟作了母亲的女人是最温柔的，而你的母亲也会看在下一代面子上，对你的妻子好一些。

男人要把母亲和妻子可能发生的矛盾尽可能地化解在自己身上，这样，一般就不会造成双方直接的冲突.如果偶有不慎，双方发生了直接冲突，立场要站在母亲一边，但是态度要让大家都看得出来：不是因为老婆不好，而是因为老婆是自己的，跟自己更近，事后再向老婆赔不是。

所以，男人们永远要记住：一等男人调和，二等男人逃避，三等男人受气，四等男人加入战队。只有在婆媳关系中成为一个一等男人，才能还家庭一个安宁祥和，美满幸福。

一个家庭最重要的就是家庭和睦相处，然而又种一种关系是十分的难以相处那就是婆媳之间的关系，当然也不是每个人都不好相处，只是这个问题偏头疼，如何处理婆媳关系就是关系着生活的重要一个环节。一起跟着小编一起来学习如何处理好婆媳之间的关系，让婆婆成为你最好的朋友！

一、在婆婆面前要体现出你对老公的爱

要理解婆婆的心情，婆婆含辛茹苦的把儿子养大了，突然有一天你就把他“抢走了”，这对于婆婆而言绝对不是指的高兴的事，因此如果你对老公的爱在婆婆眼里多少是有些安慰的；在婆婆面前要谨记自己的角色，虽然结婚后，婆婆成为你口中的“妈妈”，但她毕竟不是你的亲妈妈，你可以撒娇，但是母女之间可以没大没小，不论是开玩笑、恶作剧也好，还是有了争执也好，毕竟不会真的影响血缘亲情。但是婆婆就不一样了，你可以小小地撒娇，但是绝对不能任性耍脾气。一旦出现了矛盾，很可能就会让婆媳关系降到冰点，纵然随着时间的推移情况会有所缓和，但情感上的那条裂缝就不知道是否能真正修补好了。

二、满足婆婆的“虚荣心”

“老小孩”，就是说老人也像小孩一样，需要哄。对于婆婆来说，如果能听到周围人说一句“你家儿子、媳妇真孝顺”，心里就跟吃了蜜似的甜。因此，建议媳妇们有事没事就多往婆家走动，时不时地给老人添置些物件，像衣服就是很合适的选择，穿着走出去可以很自豪地回应别人问你是哪里买的“这是我媳妇送的”！虽然说老人不图这些东西，但从这些物品上她也能感受到你的爱意，更能增进彼此之间的感情。相信只要你付出真心，没有人不会被感动，毕竟人心都是肉长的，当然也许有例外，就像被人说的你们天生八字不合，无论你如何努力都得不到她的喜欢，那也是没办法的事，这种事毕竟是很少的，毕竟只有处理好婆媳之间的关系家庭才能幸福！

三、懂得站在婆婆角度考虑问题

要站在婆婆的立场上，如果老公和婆婆闹矛盾了你一定要批评老公并且安慰婆婆，因为可能在婆婆的眼里儿子之所以和她闹矛盾都是因为你，所以一定要让婆婆知道你和她是站在同一条线上的，这样将来你遇到困难时她一定也会帮助你的；有时候你可以对着婆婆撒撒娇不必像超人那般坚强，要做到大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你；当然如果你的婆婆实在是很难相处，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧，相信她应该会为自己的儿子着想的。

四、在婆婆面前说好话

要把握好对待丈夫的态度，在婆婆面前要多说老公的好话，没有人愿意听到自己的媳妇每时每刻的在说自己儿子的不是，这不仅在说自己的儿子，间接的也是在说她没有教好自己的儿子，这样的话婆媳关系肯定是处理的不好了，同时不要再婆婆的面前与老公亲昵，这样会让婆婆觉得你是在炫耀，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去；要充分体现婆婆对于你们的重要性，让婆婆觉得她在你们心里是很重要的，这样会让婆婆有一种成就感，可以满足她的爱子之心，这样的话她对你自然是无话可说的了。

五、要“迎合”婆婆的消费观

婆婆与媳妇除了在思想上会有分歧外，对于消费观也是有着不同的理解。一般来说，年纪大的人讲究节约，买东西实惠是最要紧的。因此如果让她知道儿媳妇是个追求时尚的人，一定会觉得这样的媳妇没有办法当好家，在她的观念里，时尚就等于烧钱，其实这只是一种生活态度，但是媳妇们千万不要妄图能够转变婆婆们的消费观。不要让她觉得你是个花钱大手大脚的媳妇，这样只会让她对你产生偏见。不要和婆婆有问题就和老公告状，那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己去试着和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻。

六、不要抱有过高的期望值

或许你在过门之前与你的准婆婆相处得挺融洽，但你千万不要天真的以为成为婆媳也会一样和谐。毕竟没有成为一家人，面上都还是客客气气的，就像你去别人家做客，一定是表现的很得体，可是在日常生活中谁也不可能总是绷着的，难免会有磕磕碰碰的时候。作为媳妇，不要真的以为婆婆会像亲妈那样无条件地包容、溺爱你。这一点一定要在结婚那一天就领悟到，否则的话现实与梦想之间的差距会让你很受伤，倒不如一开始就不要抱太大的期望，说不定你们婆媳还可以相处的很融洽。

其实很多的家庭还是比较会处理婆媳之间的关系的，但是即使是这样，也没有让婆媳之间的关系更进一步，那么婆媳关系怎么更进一步呢？

很多媳妇和婆婆闹矛盾后，就会搬出老公这个救兵，会救还好，不会救则越闹越大。这种告状的心理不可有。有些甚至会在三姑六婆讲婆婆的坏话，然后千家传完家传，传到婆婆的耳中，那么你们之间的战火将会是不熄的。聪明的媳妇不会说婆婆的坏话，而是相反，想要讨好婆婆，那么好话是一定要讲的。而且一定要传到她的耳中。

有些媳妇喜欢老公在饭桌上给自己夹菜，看电视的时候习惯坐在老公的腿上。在婆婆面前一定要收敛点，第一老人家可能接受不了这些过分亲密的举动。第二她会因此而吃醋。因此这些行为举止都会让婆婆对你产生误会。

任何母亲都是认为自己孩子是最好的，若你在她面前数落你老公，那么他心里肯定在想：你算哪根葱，敢这样说我的儿子。就算是老公真的再好，也不要跟她抱怨，因为儿子是她亲生的，而你跟她一点血缘关系都没有。

俗话说：姜还是老得辣。这不无道理，若是婆婆做得什么菜好吃，那你就在夸赞她的同时，还要说希望跟婆婆学做菜。在夸赞婆婆的同时，还提高了婆婆在家中的地位。这肯定让老人家很乐。但接下来可要有行动哦，那就是真的跟婆婆一起学做菜。

很多的做儿媳妇的要适当的去夸赞自己的婆婆，人都是比较喜欢被被人夸的，经常性的夸婆婆也是可以让婆媳关系更进一步的。

家是讲情的地方，其实婆媳之间也一样，倘若一味的讲求谁对谁错，必然会让婆媳关系不断恶化。所以说，要想维系婆媳之间的关系，最好的方法就是多讲情少讲理。

“夹在老婆和妈妈中间，最受苦的便是男人，不知道赔了多少笑脸，编了多少瞎话……”内蒙古一家民族工艺品店老板刘先生道出了大部分男士的心声。是啊，一个是亲妈，一个是老婆，自己生命中两个最重要的女人，都对自己那么好，夹在她们中间，男人是谁也得罪不起！内蒙古社会科学院副研究员阿尔泰分析，在婆媳关系问题上，男人如果作用发挥得好，可以加强婆媳之间的情感关系;反之，则会激化矛盾，使自己陷入“两面受敌”的困境。

婚姻家庭指导师李敏指出，现在的婆媳矛盾越发容易激化了，她分析其成因认为，一方面，婆婆和媳妇在心理潜意识层面上，不情愿与对方分享同一个男人的爱。另一方面，时代的进步和婆媳角色的转换并不在一个水平线上。现代媳妇对传统媳妇的行为方式已构成了颠覆，她们年轻、新潮，人生观、价值观与传统的婆婆显得“格格不入”，根本不吃“逆来顺受”那一套，对婆婆按老传统对媳妇的要求产生了激烈对抗。而不少婆婆仍然固守老观念，未能与时俱进，总是用老眼光来看问题，与现代媳妇之间的冲突不断。

清官难断家务事，更何况是最尖锐敏感的婆媳之事，作为女人，要大度、孝顺、聪明，多跟婆婆讲情，而不是把谁是谁非分得那么清楚。要知道，家是讲情的地方，而非讲理的地方。

学习韩国主妇这样对待婆婆，和人熟悉是从沟通开始的，要从闲谈起步。在与婆婆所谈论的话题中，加深和婆婆的感情。

韩国媳妇

1、不恭型媳妇

要说不恭的媳妇代表，非《人鱼小姐》的雅俐瑛莫属。她与婆婆的新型相处方式现已被一些新婚女性当做婆媳相处的经典来读，并踊跃实践着。

因为不满意儿子的婚事，婆婆事事刁难儿媳。一般人十有八九都受不了，搬出去过两个人的舒心小日子。不过，雅俐瑛不是，她非得和婆婆相处得和朋友一般，可以拍肩膀、开玩笑了才撤。她对婆婆不是一味顺从，而是斗智斗勇，理论、吵架全用上。最终，她的耐心、智慧征服了婆婆，婆媳俩越走越近，亲如母女。

2、忍让型媳妇

《看了又看》中的郑银珠是一个护士，她对人热情、能干、敬业，深受病人和同事喜欢，但生活中常常不顺心。她从小跟奶奶在农村生活，长大后才回到母亲身边，她不是很会讲话，学历远远低于做检察官的男友朴基正，所以男友的母亲一直不愿意接纳她。但是，银珠不在乎这些，为了得到真爱，她常常一下班就去朴基正家，说服未来的婆婆。她还心甘情愿接受老太太的冷嘲热讽，从不顶撞。当她得知未来的婆婆是个美食家，就利用休息日，跑到老人的家乡学做饭。最后，她用善良、勤劳、忍让终于感化了朴基正的母亲，欣然同意了他们的婚事。

中国媳妇如何偷师

1.从闲谈开始

和人熟悉是从沟通开始的，要从闲谈起步。在与婆婆所谈论的话题中，你可以了解到她所感兴趣的事物，清楚她的习惯和价值观，从而加强你对她的了解。

2.演演“肉麻戏”

别理解错了，不是要你和丈夫在婆婆面前表现得过分亲昵，而恰恰相反，这可是为人媳妇最应忌讳的一点！这里所指的“肉麻戏”，乃是指在婆婆面前，你要表现出你对丈夫的疼爱与照顾。比如，如果你们和婆婆住在一起，你就可以与丈夫在婆婆面前合演一些戏，让你的婆婆知道，你对她的宝贝儿子可是呕心沥血的，什么好吃的好用的，你都不跟他抢;什么家里家外的事，你都抢着做。此时，肉麻一点、夸张一点都不要紧。重要的是，要让婆婆的心里得到满足，要知道，当妈妈的都偏心眼，就是看你怎么歪打正着啦！

3.站同一战壕

一般来讲，婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”，而心生隔膜，所以为了使婆婆早日接纳你，你必须要“更高、更快、更强”地灌输给婆婆一些“迷魂汤”，全方位地使她感受到你甚至比她亲儿子还要向着她。这是婆媳相处的重要一招，百试不爽。

当然，这需要一些高智商和一点大胸襟。你要坚决做到任何无伤大雅的问题都是婆婆有理，比如说，坚决拥护婆婆的营养方案，坚决不让富态的婆婆吃减肥药。由此，自会营造出一种亲近、融洽的气氛，使婆婆感觉到你就是他们中的一员。

第一句话，能改变就改变。

处理婆媳关系，不少人容易走两个极端。一是放任不管，老人爱怎么着就怎么着。二是什么都管，老人说什么做什么都不称心。单是从方法论角度说，如此做法肯定不妥。由于临时组合，婆媳之间缺乏沟通基础，容易产生矛盾是十分正常的。对于同居一起的公婆，媳妇不能事事都干涉，也不能放任不管。特别对于一些原则性的问题，比如溺爱孩子的问题，要勇敢地坚持原则，努力改变老人的观念。毕竟时代不同了，老人也应该与时俱进。切莫一味顾及老人脸面而听之任之，到头来害的可是孩子。而且还会导致矛盾加剧，以至于今后不可收拾。但改变也得讲求方法，就是态度上要坚决，方法上要委婉，不能因为一件事闹僵关系。切记：老人不是学生，可不喜欢小辈们给自己上课，顺势利导很重要。

第二句话，不能改变就适应

俗话说得好，世界上有两件事最难。一是把别人口袋里的钱装进自己口袋，二是把自己脑袋里的思想装进别人脑袋。所以说，改变一个人是不容易的，尤其要改变一个世界观、人生观、价值观已经顽固成形的老年人。为此，对于一些非原则性的问题，比如照顾孩子生活的方式方法问题，如果不易改变或不能改变，那么作为小辈份的媳妇，就要学会适应了。其实只要过了思想关，有时会突然发现，原来按照公婆的意思行事也挺好，也没什么不妥。任何人都不是圣人，况且公婆的生活经验肯定要比年轻人丰富。要相信自己，也要相信公婆。实践雄辩地证明，惟有信任才能和睦相处。切记：不要认为自己总是对的。只要有这个想法，其实就是错误的开始。生活中，适应是最大的智慧和能力。

第三句话，不能适应就宽容。

适应并不是一件易事，这和每个人的适应能力有很大关系。有的人很会调整心态，对外界刺激适应能力很强。而有的人却比较封闭，追求做一个独立而完整的人，很难和外界融为一体。所谓道不同不相为谋。在这种根本无法心情愉快共处一事的情况下，就只能采取宽容策略了。自己不想做，也不要挡着公婆做。如果怕公婆的行为影响自己的情绪，这时候倒可以采取放任的态度，躲到一处享清闲。这样做，虽解决不了矛盾，但可以减少因情绪互动而导致矛盾升级的可能性。也就是人们说的，“惹”不起就“躲”！切记：要学会抓住主要矛盾，在生活中，一家子和谐相处是最根本的。与此相比，其他一切都不重要。切莫为了幸福而去制造矛盾。

第四句话，不能宽容就放弃。

对于不能改变，不能适应，也不能宽容的人来讲，那就要注意了。既然怎么“打”都“打”不赢，就不要再坚持瞎“打”了，一定要贯彻毛主席说的第二个字——“走”，也就是放弃。尽管所有矛盾都是可以转化的，但成本太高也不划算。既然矛盾双方始终存在不可消灭，那干脆就分而居之，铲除引发矛盾的战场。花钱雇保姆，虽然破费点，也不如自己家人照顾得尽心，但相害相权取其轻，却可以保全家庭。婆媳问题，很多其实并不是性格问题、价值观问题，而是老人突然之间从农村或其他城市来到一个陌生的地方，离开了原有的生活基础，在情感上适应不了所至。人在满足了生存和安全需求后，毕竟要靠精神生活。生活上的优越，并不能消解老人精神上的失落。对老年人来讲，吃穿都已经不太在乎，身体健康和心情愉快最重要。如果不能排解老人情感上的问题，则会导致情绪低落、心猿意马，甚至无缘无故发泄情绪，引发矛盾。在这种情况下，如果实在无法相处，最后的，也是最好的办法就是放弃。切记：放弃不是遗弃。放弃的是矛盾，坚守的是和睦和亲情。