笑话

大脑有个“笑话中心”，位于大脑前部的右额叶。当我们听到一则笑话后，大脑将其输送到这一区域，由它来评估是否有趣。当确信值得为之发笑时，大脑会释放出一种令人感到愉悦的化学物质多巴胺，让人产生兴奋或者愉悦的感觉。

我们在看到/听到笑话或者幽默故事的时候，往往会不由自主的哈哈大笑，这个行为本质上也是大脑对信息处理的结果，那么，大脑是如何判断我们看到的是正常的句子，还是一个笑话呢？

首先，一些埋在大脑灰白质中的神经连接成网络，迅速地搜集各方面的资料，让我们领会这个笑话。我们所经历过的幽默事件和笑话等，每次都让我们的这个网络更壮大，因为大脑为之扩张了，出现了新的联结。

另外，大脑还有个“笑话中心”，位置在大脑前部的右额叶。正是这个位置，让我们感觉到幽默而发笑。我们听到一则笑话后，大脑将其输送到这一区域，由它来评估是否可趣",是否值得为之发笑。于是，我们的大脑确信正在经历一个真正的幽默时，会释放出一种令人感到愉悦的化学物质多巴胺，让人产生兴奋或者愉悦的感觉。

1、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！

2、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

3、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

4、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：“约吗，妹妹？”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……

5、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

6、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

7、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前……”

8、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

9、MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！

10、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”

11、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。

12、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦?

13、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

14、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

15、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙騙、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。

16、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”

17、"皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?" "皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?" 皇上一甩衣袖道："嬷嬷答!" 皇后娇媚道："皇上，么么哒…"

18、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊!

19、孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下!马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了，神马都是浮云。”

20、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”?老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

1、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。

2、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭?F4 你们真厉害啊。

3、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一!

4、下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%!我那个激动啊!终于检测完了!结果你猜我看见什么?……101%、102%。

5、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

6、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。

7、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。

8、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。

9、夜，女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

10、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了!

11、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

12、勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许!

13、看到几道小学入学考试题，据说很难。我试着做了一下，不知对不对?题一：小鸡小鸭一起走，小鸭掉进坑里，小鸡怎么救?答案：小鸡不能救，因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的，让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。

14、考试对老师是成绩，对学生是垃圾，对家长是着急;中学还是蛮好混的，除了中考和高考;成绩越好，身体越差，走向社会越失败!

15、坚持看课本，直至烂熟于心;慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的;不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度!

16、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不?

17、普通话等级考试，某英语极佳而地方口音浓重的人抽到自由谈话3分钟的题目——谈谈自己的学习生活，大喜。考试时，某君自信满满：我的英语学习重视口语，尽量在生活中少说汉语，就像这样：Now let us speak in English!My study and life。

18、老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学习。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。”

19、父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的;喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的!

20、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。

21、女士学车，碰到了树上。 教练责怪：“怎么搞的?” 女士说：“我是初练(恋)，很紧张。” 过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧!”

22、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。

23、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在!

24、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?

25、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!

1、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”

2、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

3、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”

4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

5、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。

6、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

7、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

8、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

9、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

10、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机摸回去了。”

11、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “

12、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”

13、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

14、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

生活有点乐趣才会更加有趣，所以来点小笑话，跟宝贝一起增加点乐趣，开心一下吧。

3到6岁的儿童小笑话

1、我要嫁给蚊子

小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌！”

2、宝宝听音乐会

爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊？！”

3、孕妇

一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？！小女孩大声责怪道。

4、不能喝水

哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“来是讲过，种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。

5、下车我还要换回来

小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：我用苹果换你的座位。小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：别吃，下车我还要换回来的呢。

大家都热衷于学习西餐的餐饮礼仪，可其实，我们中餐也是有很多餐桌礼仪，正式场合，这些知识，可是能派上大用场的。下面小编就为大家整理了关于不懂礼仪就是笑话，希望能够帮到你哦!

不懂礼仪就是笑话

一、 座次总的来讲，座次是“尚左尊东”、“面朝大门为尊”。若是圆桌，则正对大门的为主客，主客左右手边的位置，则以离主客的距离来看，越靠近主客位置越尊，相同距离则左侧尊于右侧。若为八仙桌，如果有正对大门的座位，则正对大门一侧的右位为主客。如果不正对大门，则面东的一侧右席为首席。如果为大宴，桌与桌间的排列讲究首席居前居中，左边依次2、4、6席,右边为3、5、7席，根据主客身份、地位，亲疏分坐。

如果你是主人，你应该提前到达，然后在靠门位置等待，并为来宾引座。如果你是被邀请者，那么就应听从东道主安排入座。一般来说，如果你的老板出席的话，你应该将老板引至主座，请客户最高级别的坐在主座左侧位置。除非这次招待对象的领导级别非常高。

二、点菜如果时间允许，你应该等大多数客人到齐之后，将菜单供客人传阅，并请他们来点菜。当然，作为公务宴请，你会担心预算的问题，因此，要控制预算，你最重要的是要多做饭前功课，选择合适档次的请客地点是比较重要的，这样客人也能大大领会你的预算。

况且一般来说，如果是你来买单，客人也不太好意思点菜，都会让你来作主。如果你的老板也在酒席上，千万不要因为尊重他，或是认为他应酬经验丰富，酒席吃得多，而让他/她来点菜，除非是他/她主动要求，否则，他会觉得不够体面。

如果你是赴宴者，你应该知道，不该在点菜时太过主动，而是要让主人来点菜。如果对方盛情要求，你可以点一个不太贵、又不是大家忌口的菜。记得征询一下桌上人的意见，特别是问一下“有没有哪些是不吃的?”或是“比较喜欢吃什么?”让大家感觉被照顾到了。点菜后，可以请示“我点了菜，不知道是否合几位的口味”，“要不要再来点其它的什么”等等。

A.点菜三规则

一看人员组成。一般来说，人均一菜是比较通用的规则。如果是男士较多的餐会可适当加量。

二看菜肴组合。一般来说，一桌菜最好是有荤有素，有冷有热，尽量做到全面。如果桌上男士多，可多点些荤食，如果女士较多，则可多点几道清淡的蔬菜。

三看宴请的重要程度。若是普通的商务宴请，平均一道菜在50元到80元左右可以接受。如果这次宴请的对象是比较关键人物，那么则要点上几个够份量的菜，例如龙虾、刀鱼、鲥鱼，再要上规格一点，则是鲍鱼、翅粉等。

还有一点需要注意的是，点菜时不应该问服务员菜肴的价格，或是讨价还价，这样会让你公司在客户面前显得有点小家子气，而且客户也会觉得不自在。

B.中餐点菜的三优四忌

一顿标准的中式大餐，通常，先上冷盘，接下来是热炒，随后是主菜，然后上点心和汤，如果感觉吃得有点腻，可以点一些餐后甜品，最后是上果盘。在点菜中要顾及到各个程序的菜式。

三优，优先考虑的菜肴

(1)有中餐特色的菜肴。宴请外宾的时候，这一条更要重视。像炸春卷、煮元宵、蒸饺子、狮子头、宫爆鸡丁等，并不是佳肴美味，但因为具有鲜明的中国特色，所以受到很多外国人的推崇。

(2)有本地特色的菜肴。比如西安的羊肉泡馍，湖南的毛家红烧肉，上海的红烧狮子头，北京的涮羊肉，在那里宴请外地客人时，上这些特色菜，恐怕要比千篇一律的生猛海鲜更受好评。

(3)本餐馆的特色菜。很多餐馆都有自己的特色菜。上一份本餐馆的特色菜，能说明主人的细心和对被请者的尊重。

四忌，饮食禁忌

(1)宗教的饮食禁忌，一点也不能疏忽大意。例如，穆斯林通常不吃猪肉，并且不喝酒。国内的佛教徒少吃荤腥食品，它不仅指的是肉食，而且包括葱、蒜、韭菜、芥末等气味刺鼻的食物。一些信奉观音的佛教徒在饮食中尤其禁吃牛肉，这点要招待港澳台及海外华人同胞时尤要注意。

(2)出于健康的原因，对于某些食品，也有所禁忌。比如，心脏病、脑血管、脉硬化、高血压和中风后遗症的人，不适合吃狗肉，肝炎病人忌吃羊肉和甲鱼，胃肠炎、胃溃汤等消化系统疾病的人也不合适吃甲鱼，高血压、高胆固醇患者，要少喝鸡汤等。

(3)不同地区，人们的饮食偏好往往不同。对于这一点，在安排菜单时要兼顾。比如，湖南省份的人普遍喜欢吃辛辣食物，少吃甜食。英美国家的人通常不吃宠物、稀有动物、动物内脏、动物的头部和脚爪。另外，宴请外宾时，尽量少点生硬需啃食的菜肴，老外在用餐中不太会将咬到嘴中的食物再吐出来，这也需要顾及到。

(4)有些职业，出于某种原因，在餐饮方面往往也有各自不同的特殊禁忌。例如，国家公务员在执行公务时不准吃请，在公务宴请时不准大吃大喝，不准超过国家规定的标准用餐，不准喝烈性酒。再如，驾驶员工作期间不得喝酒。要是忽略了这一点，还有可能使对方犯错误。

三、吃菜中国人一般都很讲究吃，同时也很讲究吃相。随着职场礼仪越来越被重视，商务饭桌上的吃和吃相也更加讲究。以下以中餐为例，教你如何在餐桌上有礼有仪，得心应手。

中餐宴席进餐伊始，服务员送上的第一道湿毛巾是擦手的，不要用它去擦脸。上龙虾、鸡、水果时，会送上一只小小水孟，其中飘着拧檬片或玫瑰花瓣，它不是饮料，而是洗手用的。洗手时，可两手轮流沾湿指头，轻轻涮洗，然后用小毛巾擦干。

用餐时要注意文明礼貌。对外宾不要反复劝菜，可向对方介绍中国菜的特点，吃不吃由他。有人喜欢向他人劝菜，甚至为对方夹菜。外宾没这个习惯，你要是一再客气，没准人家会反感：“说过不吃了，你非逼我干什么?”依此类推，参加外宾举行的宴会，也不要指望主人会反复给你让菜。你要是等别人给自己布菜，那就只好俄肚子。

客人入席后，不要立即动手取食。而应待主人打招呼，由主人举杯示意开始时，客人才能开始;客人不能抢在主人前面。

夹菜要文明，应等菜肴转到自已面前时，再动筷子，不要抢在邻座前面，一次夹菜也不宜过多。要细嚼慢咽，这不仅有利于消化，也是餐桌上的礼仪要求。决不能大块往嘴里塞，狼吞虎咽，这样会给人留下贪婪的印象。

不要挑食，不要只盯住自己喜欢的莱吃，或者急忙把喜欢的菜堆在自己的盘子里。用餐的动作要文雅，夹莱时不要碰到邻座，不要把盘里的菜拨到桌上，不要把汤泼翻。不要发出不必要的声音，如喝汤时“咕噜咕噜”，吃菜时嘴里“叭叭”作响，这都是粗俗的表现。不要一边吃东西，一边和人聊天。

嘴里的骨头和鱼刺不要吐在桌子上，可用餐巾掩口，用筷子取出来放在碟子里。掉在桌子上的菜，不要再吃。进餐过程中不要玩弄碗筷，或用筷子直向别人。不要用手去嘴里乱抠。用牙签剔牙时，应用手或餐巾掩住嘴。不要让餐具发出任何声响。

用餐结束后，可以用餐巾、餐巾纸或服务员送来的小毛巾擦擦嘴，但不宜擦头颈或胸脯;餐后不要不加控制地打饱嗝或嗳气在主人还没示意结束时，客人不能先离席。

四、 喝酒俗话说，酒是越喝越厚，但在酒桌上也有很多学问讲究，以下总结了一些酒桌上的你不得不注意的小细节。

细节一：领导相互喝完才轮到自己敬酒。敬酒一定要站起来，双手举杯。

细节二：可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你是领导。

细节三：自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。

细节四：自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大度。

细节五：记得多给领导或客户添酒，不要瞎给领导代酒，就是要代，也要在领导或客户确实想找人代，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。

细节六：端起酒杯(啤酒杯)，右手扼杯，左手垫杯底，记着自己的杯子永远低于别人。自己如果是领导，知趣点，不要放太低，不然叫下面的人怎么办?

细节七：如果没有特殊人物在场，碰酒最好按时针顺序，不要厚此薄彼。

细节八：碰杯，敬酒，要有说词，不然，我干嘛要喝你的酒?

细节九：桌面上不谈生意，喝好了，生意也就差不多了，大家心里面了了然，不然人家也不会敞开了跟你喝酒。

细节十：假如，纯粹是假如，遇到酒不够的情况，酒瓶放在桌子中间，让人自己添，不要傻不垃圾的去一个一个倒酒，不然后面的人没酒怎么办?

关于敬酒

1.主人敬主宾。2.陪客敬主宾。3.主宾回敬。4.陪客互敬。

记住：作客绝不能喧宾夺主乱敬酒，那样是很不礼貌，也是很不尊重主人的。

五、倒茶这里所说的倒茶学问既适用于客户来公司拜访，同样也适用于商务餐桌。

首先，茶具要清洁。客人进屋后，先让坐，后备茶。冲茶之前，一定要把茶具洗干净，尤其是久置未用的茶具，难免沾上灰尘、污垢，更要细心地用清水洗刷一遍。

在冲茶、倒茶之前最好用开水烫一下茶壶、茶杯。这样，既讲究卫生，又显得彬彬有礼。如果不管茶具干净不干净，胡乱给客人倒茶，这是不礼貌的表现。人家一看到茶壶、茶杯上的斑斑污迹就反胃，怎么还愿意喝你的茶呢? 现在一般的公司都是一次性杯子，在倒茶前要注意给一次性杯子套上杯托，以免水热烫手，让客人一时无法端杯喝茶。

其次，茶水要适量。先说茶叶，一般要适当。茶叶不宜过多，也不宜太少。茶叶过多，茶味过浓;茶叶太少，冲出的茶没啥味道。假如客人主动介绍自己喜欢喝浓茶或淡茶的习惯，那就按照客人的口味把茶冲好。

再说倒茶，无论是大杯小杯，都不宜倒得太满，太满了容易溢出，把桌子、凳子、地板弄湿。不小心，还会烫伤自己或客人的手脚，使宾主都很难为情。当然，也不宜倒得太少。倘若茶水只遮过杯底就端给客人，会使人觉得是在装模作样，不是诚心实意。

再次，端茶要得法。按照我国人民的传统习惯，只要两手不残废，都是用双手给客人端茶的。但是，现在有的年青人不懂得这个规矩，用一只手把茶递给客人了事。

双手端茶也要很注意，对有杯耳的茶杯，通常是用一只手抓住杯耳，另一只手托住杯底，把茶端给客人。没有杯耳的茶杯倒满茶之后周身滚烫，双手不好接近，有的同志不管三七二十一，用五指捏住杯口边缘就往客人面前送。这种端茶方法虽然可以防止烫伤事故发生，但很不雅观，也不够卫生。请试想，让客人的嘴舐主人的手指痕，好受吗?

添茶。如果上司和客户的杯子里需要添茶了，你要义不容辞地去做。你可以示意服务生来添茶，或让服务生把茶壶留在餐桌上，由你自己亲自来添则更好，这是不知道该说什么好的时候最好的掩饰办法。当然，添茶的时候要先给上司和客户添茶，最后再给自己添。

六、 离席一般酒会和茶会的时间很长，大约都有在两小时以上。也许逛了几圈，认得一些人后，你很快就想离开了。这时候，中途离席的一些技巧，你不能不了解。

常见一场宴会进行得正热烈的时候，因为有人想离开，而引起众人一哄而散的结果，使主办人急得真跳脚。欲避免这种煞风景的后果，当你要中途离开时，千万别和谈话圈里的每一个人一一告别，只要悄悄地和身边的两、三个人打个招呼，然后离去便可。

中途离开酒会现场，一定要向邀请你来的主人说明、致歉，不可一溜烟便不见了。

和主人打过招呼，应该马上就走，不要拉着主人在大门大聊个没完。因为当天对方要做的事很多，现场也还有许多客人等待他(她)去招呼，你占了主人太多时间，会造成他(她)在其他客人面前失礼。

有些人参加酒会、茶会，当中途准备离去时，会一一问她所认识的每一个人要不要一块走。结果本来热热闹闹的场面，被她这么一鼓动，一下子便提前散场了。这种闹场的事，最难被宴会主人谅解，一个有风度的人，可千万不要犯下这钟错误。

以下是小编为大家整理的关于愚人节笑话的短信，供大家参考!

愚人节笑话短信一

1、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆!愚人节快乐!

2、因为你，改变了世界的人口;因为你，改健了家庭的体制;因为你，改掉了朋友的沉闷;因为你，愚人节因此而不同;你不是傻瓜，却让世界多了更多欢乐，所以祝福好心的你节日快乐!

3、有些事情让你该知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类为大地;而你，就是用来炖粉条地。

4、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!

5、中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。

6、愚人节劝告：千万不要贪图方便翻越护栏!男生翻护栏不小心，就会变成女生，女生翻护栏不小心，就会变成女人…急什么，明天才愚人节，预祝你快乐。

7、眼看你的节日就要到了，我呢没什么好送你了。就教你一个吃饭的本领，本来这是不传男也不传女的，我看日子特殊才传给你的。学会了这个本领呀，你一辈子都饿不死对了你会吃饭了我就不用教了。

8、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰!

9、是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看!愚人节快乐。

10、这个绕口令儿最难唱，咱们唱的是山前有四十四个小狮子，山后边有四十四棵紫色柿子树，山前四十四个小狮子吃了山后边四十四棵紫色柿子树的涩柿子，山前四十四个小狮子让山后边四十四棵紫色柿子树的涩柿子给涩死了。

11、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!愚人节快乐!

12、夜深了，小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么?小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢!

13、我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

14、收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办。

15、喜欢你的眼神，是那么迷人;喜欢你的身材，是那么苗条;喜欢你的容貌，是那么标致;喜欢你的性格，是那么温柔。遗憾，不小心发错人啦!愚人节快乐!

16、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧?早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

17、尊敬的用户：您好!因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!

18、中午食堂一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了!最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你。

19、我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不会不明不白的问你明不明白明白的意思了。预祝：愚人节快乐!

20、这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的席梦思大床!

21、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。愚人节快乐。

22、油一缸，豆一筐，老鼠嗅着油豆香。爬上缸，跳进筐，偷油偷豆两头忙。又高兴，又慌张，脚一滑，身一晃，“扑通，一块跌进缸”。

23、收到此短息者，幸福属于你;转发此短信者，快乐跟随你;保存此短信者，好运追着你;删除此短信者，我也不怪你，还特真诚的祝福你：愚人节快乐!

24、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!

25、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!

26、致敬的移动用户：因近期网络调试，如果发现手机信号不良，请上楼顶接收;如果还是不良，请爬山顶接收，如果仍旧不行，请自购个卫星天线吧。谢谢合作——广大愚民用户!

27、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠!

28、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼!

29、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

30、昨晚我梦见你：吃满汉全席，住香格里拉;穿精品服饰，坐凯迪拉克;看现场实况，享性福生活;世界各地游，彩票期期中……祝愚人节梦想成真!

31、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!

32、愚人节到了，祝你日子是甜甜的，生活是闲闲的，眼睛是圆圆的，口水是潺潺的，收获是满满的，笑容是憨憨的，爱情是粘粘的，幸福是全全的，愚人节快乐。

33、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!

34、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是****的。

35、你走!找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。

36、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!

37、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。

38、日出+日落=朝朝暮暮月亮+星星=无限思念风花+雪月=柔情蜜意流星+心语=祝福万千你+炭火=飘香乳猪。

39、愚人节来了，为了感谢你这个寻欢作乐的、知足常乐的、懂得享乐的、没事偷乐的、看了我的短信傻乐的好朋友，我决定免费送你一句话：愚人节快乐!

40、真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐!

41、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

42、注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告!如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号!移动监查处。

43、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”

44、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!

45、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人节快乐!

46、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

47、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。

48、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

49、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!

50、人生“百味”：最大的痛苦，是痴迷;最大的羞辱，是羡慕;最大的危险，是贪婪;最大的烦恼，是名利;最大的收获，是经验;最大的财富，是知识;最大的安慰，是友谊;最大的乐趣，是创新;最大的善行，是奉献;最大的愚蠢，是骗自己。愿你人生，快乐随意!

51、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。祝愚人节快乐。

52、用此产品，你不用开刀，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈…是放大镜!愚人节快乐

53、这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?

54、对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?

55、想你，是件很快乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事。

56、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟?是兄弟干的了!

57、我请你吃饭!你脑袋里是不是充满了感动的惊叹号，或者迷惘的问号?放心好了，虽然今天是愚人节，但我绝不会欺骗你，毕竟请不请由我，信不信由你。

58、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!愚人节快乐!

59、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!祝愚人节快乐。

60、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的?

愚人节笑话短信二

1、如果是春节，我应该祝你过年好;如果是劳动节，我要说劳动者是最美;如果是愚人节，我要说你真的很酷;现在是万圣节，我要摁住你说：鬼啊!

2、拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”

3、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!

4、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!

5、我不知道你知道不知道我有一句特想让你知道的话，或许你已经知道这句我知道并且想让你知道的话是什么了，我想让你知道的就是：愚人节快乐!

6、暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳，菊花败了许久你在何处奔走，天气冷了许久你加衣服没有，城市不让养狗主人打你没有，平安可要来电免我一直挂念!

7、天会下雨，人会老，上帝爷爷管不了。我会认真的对你好，把你当个宝。来!别爬树了，让人看到你的红屁股多不好啊。哈哈，愚人节快乐!

8、愚人节，请把快乐的标签贴在生活里面，让欢笑特价，让尴尬减价，让放松廉价，让疲惫降价，让健康加价，让疾病下架，让美丽心情放个假。

9、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦!

10、我总是很爱你，是因为你总是很帅气;我有时太恨你，是因为你有时太无理;我今天祝福你，是因为你今天过节气。祝愚人节快乐无边!

11、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看。

12、我是不会告诉你，我今天非要请你吃一包奥利奥;我是不会告诉你，奶油都被我舔完了;我更不会告诉你，还换成牙膏了。哈，愚人节，明说逗你乐!

13、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽!

14、柔柔的清风柔柔滴暖，朵朵的鲜花朵朵滴艳，痴情滴白云伴蓝天，快乐的翠柳绿两岸，温馨滴问候发指间，深深滴祝福送到神经病院。愚人节到，祝你乐他个覆地翻天!

15、想给你飞去一条祝福的短信，可是我的手机里却没有收藏，只能用我干枯的语言默默地对你说了，注意身体，不要太劳累，你就勉强接受吧。愚人节快乐!

16、学会绝情，该滚的就滚，该留的就留;学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默的沉默;学会视而不见，恶心东西选择忽视，厌恶东西选择屏蔽。愿你生活如意。

17、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了

18、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……

19、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。愚人节快乐。

20、有人花钱吃喝有人花钱唱歌有人花钱按摩有人花钱买车有人花钱享乐我来花钱闲扯你也有个节日洒脱，这不到了么，愚人节快乐!

愚人节愚人笑话百出，下面，小编为大家介绍一下愚人节的笑话，欢迎大家阅读。

愚人节笑话推荐三、请假

早上起来突然收到一条短信，“今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎”

急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。

领导说，是不是肚子不好?

我一脸惊讶的说，您知道了?

领导说：“你今天是第22位给她请假的了!”

只见我的办公桌上贴一张纸条，"蛔虫们，愚人节快乐!“当时我差点晕倒!

愚人节笑话推荐一、黑面包

客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃?”

服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

愚人节笑话推荐四、到了清明就想你

许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。

我问他：“怎么突然给我打电话?”

他说：“清明节了，挺想你的。”

我顿时无语了!

愚人节笑话推荐五、过了清明就有钱

刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了!”

寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么……

时间考验朋友，烈火考验黄金

愚人节笑话推荐六、非常痛恨日本人

今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。

我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的?

愚人节笑话推荐二、长了尾巴的乌豆

时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。

到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。

离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。

他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀!你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!”

愚人节笑话推荐八、喇嘛买肉

一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。

肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

“刀在何处买?”

“刀铺里去买。”

于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。

喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈!这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”

愚人节笑话推荐七、切洋葱

甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”

乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

愚人节(April Fools Day或All Fools Day)也称万愚节、幽默节。愚人节，时间为4月1日，是从19世纪开始在西方兴起流行的民间节日。下面是小编整理的愚人节笑话精选一览，希望能够帮助到大家。

欢度愚人节经典搞笑句子

1、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪到中国人民银行蒙面领取。愚人节快乐!

2、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!

3、装束：“愚”网装;美食：酸菜“愚”;音乐：“愚”人码头;舞伴：美人“愚”;祝福：愚人节快乐!

4、滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!

5、这种感觉从来不曾有，左右每天思绪，每一次呼吸，心被占据，却苦无依，是你让我着了迷，为你心有独钟。

6、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记!愚人节快乐!

7、听说你的手机没短信息功能，特意发这个信息给核实一下;如果收到了我发的这条信息，请回复告知我：我有了，是你的!

8、沙僧说我有变!八戒说我有变!悟空说我有变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!

9、尊敬的用户你好，由于你的手机发送短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停你使用发送短信功能小时。愚人节快乐!

10、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对!国足进个球!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!

11、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的愚人节礼物。

12、自从认识你，就深深地爱上了你!你阵阵幽香时刻在我脑海荡漾!你火辣__时刻在我唇边回味!感谢生命中有你：麦辣鸡汉堡。

13、因为口渴，上帝创造了水;因为黑暗，上帝创造了火;因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶!

14、你是千古风流人物，气吞万里如虎，细数当世英雄，非你莫属;众里寻你千百度，蓦然回首，你却躲在角落之处，放情呼噜。

15、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我只有一盆仙人掌，于是，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去!”愚人节快乐!

16、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行;凛冽的寒风，挡不住我俩的友情;我握住你的手说：好好改造，争取减刑!愚人节快乐!

17、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。愚人节快乐。

18、有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有木有!!!

19、两头牛在吃草。其中一头说;"最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?"另一头说;"不会，我们是袋鼠啊。"已经疯了!

20、爱你的脸，爱你的胸，爱你的肉来爱你的皮，爱你的脖子和大腿，爱你的肝，爱你的肺，爱你的身体和香味，我爱你——-烤鸭。

21、小驴对驴妈妈说：妈妈，愚人节一到，就有驴给我发恶意短信了，我回还是不回?驴妈妈说：别上当，是猪才回，是驴，咱就不会!

22、看美女请往下按……不好，美女跑掉了……我都说跑掉了你还按……笨蛋，你还在按……唉，真的没有了!只能祝你愚人节快乐了!

23、今天你若被骗了，说明你受欢迎，没被骗，说明大家心疼你，你骗人，说明你会玩，没骗人，说明你善良，哈哈!祝你愚人节快乐哦!

24、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散。

25、我总是很爱你，是因为你总是很帅气;我有时太恨你，是因为你有时太无理;我今天祝福你，是因为你今天过节气。祝愚人节快乐无边!

26、如果你是彗星，我会在每个夜里看你;如果你是流星，我会在每个夜里等你;可惜你是大猩猩，我只能到动物园里买票看你!愚人节快乐!

27、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你被栓在人家驴棚深处，残酷!残酷!读完请息怒!愚人节快乐!

28、茶，要喝浓的直到芳香尤在;路，要走难的直到苦尽甘来;人，要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄，要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。

29、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚你肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!

30、我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。愚人节快乐!

31、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

32、送你三条鱼养在手机里，愿你：钱包绰绰有“愚”;工作游刃有“愚”;最重要的是心情“愚”快!要好好养着它们哦。哈哈，祝愚人节快乐!

33、老板给你加薪两千，通知财务立即去办，本人速来公司提款，时间就在晚上八点，过期按照旷工扣完，还看，没事逗着你玩。愚人节快乐。

34、日是愚人节，为了防止大家上当受骗本公司决定放假一天，不扣工资，不扣奖金。特别提醒：这一天请不要出门乱跑。请大家互相转发告知!

35、请你喝酒?空头饭局;邀你旅游?甜言蜜语;给你美元?空话一句。随意哄骗你，合法骚扰你，尽情愚弄你。今天愚人节，愚你其谁兮?首先快乐你!

36、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!愚人节快乐!

37、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

38、用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈，放大镜!愚人节快乐!

39、愚人节到了，送你三条鱼养在手机里，愿你：钱包绰绰有“愚”;工作游刃有“愚”;最重要的是心情“愚”快!要好好养着它们哦。祝愚人节快乐!

40、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散，愚人节快乐!

欢度愚人节经典搞笑文案

1、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了!

2、那个妹纸让我过愚人节，我就让她过情人节。

3、愚人节都没有人和我表白，看来我是真的没人爱了。

4、一个愚人节，让多少男男女女把一句“我爱你”当了真。

5、如果连愚人节都没人跟你告白，估计你就真没人喜欢了。

6、爱错了人，每天都是愚人节;爱对了人，每天都是情人节。

7、谁要是让我过愚人节，我就让他过清明节!还能赶上今年的!

8、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

9、现在的孩纸们，分手专挑情人节，告白专挑愚人节世界倒转了。

10、愚人节的时候，终于可以说一些，对想说的人，不可以说的话了。

11、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了!

12、我是不该再去找谁的愚人节又怎么样，宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样，我不敢找。

13、对不起!我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留;如果不接受，请把它发还给我。愚人节快乐!

14、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节!

15、知道为什么有些人会选择在愚人节那天表白了，因为表白成功可以当恋人，没成功就能当玩笑，无论怎样都不会失去你。

16、你：美丽中兼着可爱!聪明更有性格!善良又不失勇气!优点真的很多啊!开心吗?这条信息是人家发给我的，愚人节借给你看看!

17、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?愚人节快乐。

18、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。愚人节快乐!

19、你要相信，始终有一个人在默默的陪伴你，你欢喜，他也欢笑;你忧伤，他也落寞;你若感动呢，他就乐翻了!哈哈，愚人节快乐。

20、愚人节，请时刻保持警惕;愚人节，请小心一切未知事件;愚人节，记得用你聪明的大脑分辨。否则，我只能祝福你：愚人节快乐!

21、俗话说：己所不愚，勿施愚人，在愚人节这个大好日子里，我祝你：人间愚中不二，愚快天下无双，遇见人愚公主，从此愚遍天涯!

22、想你，是一种温馨的感觉，恋你，是一种痛苦的期待，爱你，是一生的追求，其实揍你，才是我心中快乐之感，祝愚人节开心快乐。

23、我总是很爱你，是因为你总是很帅气;我有时太恨你，是因为你有时太无理;我今天祝福你，是因为你今天过节气。祝愚人节快乐无边!

24、坚定，但不固执;重信，但不轻浮;勇敢，但不鲁莽;活泼，但不轻浮;幽默，但不庸俗;机警，但不多疑;愚人，但不诓人。祝你愚人节快乐!

25、事业上，你是一位“愚公”，有着移山的精神;生活中你是一位“渔人”，总能捕捞到幸福;愚人节到了，愿你把“愚中之乐”坚持到底。

26、曾经有一分真挚的爱，我没有珍惜，失去了才后悔莫及!如果能够再来一次，我会对你说：我爱你!若要选择表白时间，我希望是：愚人节!

27、愚人节到，祝福赶早，愿你：做个愚人，烦恼少少;若被人愚，微微一笑;莫要生气，容易变老;哈哈一笑，开心常抱。祝你愚人节欢乐绽放!

28、尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!愚人节快乐!

29、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。愚人节快乐!

30、有个节日叫愚人节，有种祝福叫愚人的祝福，有种诺言叫愚人的谎言，有种开心叫被愚的开心，有种快乐叫被骗得快乐。愚人节，节日快乐!

愚人节笑话精选一览

1.愚人节到短信多，我的祝福算最好，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心!

2.4月1日愚人节，请你做一天愚人：烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里;成败得失由它去，幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你。做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!

3.望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望!成功地把愚人节也当情人节过起来了!

4.如果愚人节都没有人给你表白的话，注定孤独终老!

5.前天是医师节，昨天是复活节，今天是愚人节。连在一起，是不是想说：医生的地位想要复活，那是愚人啊!瞧人家教师节后面跟着是国庆节，提示：教师过节举国同庆!

6.发一下这个超绝整老师的方法，在黑板上写下“老师我好累”然后在窗台上摆好鞋子，最后大家横七竖八地躺在下面的地板上,这究竟是哪个暗黑的大脑想出来的，真是能一击就将老师的心灵推下深渊的感觉。

7.今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人!

8.四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐!

9.没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!

10.事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”，祝：愚人节快乐!

11.把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!

12.你长得帅气大方，你谈吐优雅，你是人群中的佼佼者，你是群众当中的`万人迷，今天是愚人节，不管怎么说谎，上天都会原谅我的，呵呵，愿你愚人节快乐。

13.我爱你一生一世!这是真的请相信我!你就是我的宝贝!生活缺少你不行!你的心只有我最懂!你的眼睛最柔情(请看每句第三字)愚人节快乐!

14.今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!

15.祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。

16.短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。

17.凑了几吨“年年有愚”，拼了几筐“如愚得水”，亲情送给“世纪愚人”，愿“大智若愚”的你，早日学得猴一般的智慧，八戒还不赶快谢恩，哈哈，祝你愚人节快乐哦!

18.愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为你已经在傻乐了!愚人节快乐!

19.这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。

20.愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!

21.给点夸奖就美的屁颠屁颠跑，给点表扬就知足的北都找不着，愚人节被朋友愚了还会傻乎乎的笑：上当真好!愚人节快乐哦!

22.今天是愚人节，祝你：烦恼忧愁如釜底游“愚”全灭亡，身材容颜如沉“愚”落雁更好看，事业成功如鸢飞“愚”跃更顺利，爱情甜蜜享“愚”水之欢更快乐，生活顺心如“愚”得水更幸福!

23.收到信息抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟!

24.施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉!愚人节快乐!

25.通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!切记!愚人节快乐!

26.达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意?

27.你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看像是哪吒踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流!

28、本信息为纯粹的骚扰信息!警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的!

29、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!

30、你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好!

欢度愚人节经典搞笑说说

1、花是红的，草是绿的，我对你是真心的;天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。

2、如果连愚人节都没人要你，还有我要你。

3、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

4、愚人节三从四德：从离得最近的下手，从关系最亲的下手，从脾气最好的下手;同学可以骗得，同事可以整得，密友可以逗得，恋人可以戏得。

5、手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。

6、4月1日起，单位所有工作人员工资上浮40%，请于4月1日9:00至17:00至财务领取1-3月的差缺部分。祝你节日快乐!

7、我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。愚人节快乐。

8、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!

9、如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵!

10、爱和承诺，像指环和花朵，用一生守候，等待幸福旳结果。

11、就让我们爱得顺其自然，共同承担所有苦乐酸甜。

12、不是每一棵树都能做圣诞树，但松树做到了;不是每一朵花都象征爱情，但玫瑰做到了;不是每一个愚人都能在愚人节收到短信，但你做到了!愚人节快乐!

13、愚人节到了，小心接招哦!

14、人生路上的过客有很多，每个人都有自己的终点，他人向东向西向南向北，而我向你。

15、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。

16、愚人节自“愚”自乐，不如“愚”你同乐!愿你收入年年有“愚”，心情天天“愚”快，财富“愚”日俱增，好运出乎“愚”想，幸福“愚”味无穷，人生“愚”发风光!

17、愚人节快乐，被人愚快乐，愚人更快乐，快快乐乐过愚人节。

18、你的出现是我唯一的心动，每天心里都充满对你的思念。

19、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几?

20、男孩的拥抱让女孩觉的他是最安全的港湾，女孩的拥抱让男孩认为是他最甜蜜的拥有。

21、愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝愚人节快乐!

22、只剩下思念一片一片回味，好想对你说声撒郎嘿。

23、亲爱的，我离不开你，就象鱼儿离不开水，孩儿离不开娘，看不见你我的口水都无处可流，我的眼泪也没人给擦拭，我可爱的枕头，你让我好找，愚人节快乐!

24、红尘深锁，只缘感伊一回顾，展颜轻笑，我此生不负相思。

25、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急!

26、美女见你就笑，钞票见你就靠，天天都睡懒觉，不用四处瞎跑。想灿烂就有阳光照，想旅游就有巴士到。为啥生活如此美妙，因为愚人节到，你的节，你做主!

27、用你的名字和我的姓氏成就这故事，从此以后无忧无愁，故事平淡但当中有你已经足够!

28、愚人节，你愚，你快乐!

29、人人都是泥菩萨，别指望谁来帮你度现实这条河。

30、愚你同乐，愚乐无极限!

31、愚人节到短信多，我的祝福算最好，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心!

32、不是我吹牛，如果你跟我谈恋爱，肯定是最甜的。

33、这一天，请时刻保持警惕。警惕一切经要发生的未知事件。记得用你聪明的大脑分辨这个充满欺骗而又无罪的一天。否则，我只能祝福你：愚人节快乐!

34、总有人会看到你眼底的光，我也想和你一同成长。

35、生最重，不过饱餐与被爱;一生所求，不过温暖与良人;一生所爱，不过守护和相伴。

36、你虽然不是很有钱，但却每天为了这个家努力奋斗着，我们的生活也一天比一天好!

37、时间会把陪伴熬成最美好的情话，你好好珍惜我，我好好把握你。

38、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

39、你是不是在想我呢?要不我的耳朵怎么老是发烧!

40、明媚的阳光是否已经照到你的头顶?开心的笑颜是否已经闪现你的脸庞?幸福的感受是否已经爬上你的心头?如果是的话，请按时缴纳阳光使用费，快乐人头税，还有幸福印花税!

黄色笑话，也称成人笑话、荤笑话，即带有色情成份的笑话。公开说黄色笑话是不道德的，是一种不礼貌的粗俗行为。

甲：你最近怎么不穿高跟鞋了?

乙：因为我老公出差了。

甲：这跟你老公出差有什么关系?

乙：因为穿高跟鞋容易摔跤，膝盖受伤了，老公回来我解释不清楚了。

甲：………

黄色笑话，也称成人笑话、荤笑话，即带有色情成份的笑话。公开说黄色笑话是不道德的，是一种不礼貌的粗俗行为。

最近买了地产烟，使用感觉还不错。

昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。

我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

我。。。

彩喷容易破坏新娘妆

新人一下车，亲友们把各种彩喷喷向二人，新娘进入婚礼现场前踩欢乐球，两项内容几乎是时下婚礼的必备，其实都可以取消。因为这两个环节都容易破坏新人形象，让婚礼没开始就打了折扣。

彩喷常会弄得新郎新娘头上脸上都是，即使不对着脸喷也可能会弄到衣服上，清除起来麻烦还可能破坏化妆，所以还是不喷为好。如果想保留这个环节，可以改为向空中撒花瓣，同样可以营造缤纷浪漫的气氛，而且效果更好。踩欢乐球时，新娘提起婚纱低头一阵猛踩，形象显然与端庄典雅相去甚远，不踩也罢。如果非要踩也可以请亲友带来的孩子代劳。

案例2

由于婚庆市场的需求旺盛，婚庆公司也如雨后春笋般涌现出来，具备婚庆专业知识技能的人才供不应求，其中高水平的主持人更是稀缺。有些素质不高的婚庆主持人为了制造热闹场面，常口无遮拦地讲荤笑话，让新人及家属非常恼火，一般为婚礼的正常进行也就忍了，但太过火了也会让人忍无可忍。

有一次某主持人在讲到新郎新娘为什么结合时，用了一段非常淫秽的笑话，新娘的家人气愤难平，当场暴打了该主持人，好好的一场婚礼就这样被弄砸了。

讲荤笑话不行，活跃气氛的调侃也应适度，否则也会让人尴尬。常见有的主持人夸新娘漂亮，常会问新娘有没有姐妹，自己还是单身，这样的话就非常让人反感，还有喧宾夺主之嫌。

案例二

洞房花烛夜本来是完美的婚礼最后的一个章节，也是人生最美好的时光之一，可是在婚礼上新郎通常都要挨桌敬酒，遇到好事者灌酒，酒量再好的新郎也吃不消，于是洞房花烛夜常会出现新郎沉醉不醒的局面，人生得意时也就被酒淹没了。今后每一个结婚纪念日，夫妻二人的记忆恐怕都会酒气熏天。

婚礼新人应拥抱一下父母

婚礼是新人表达对父母的感激之情，交流亲情的好机会，相关内容也应是婚礼的重头戏。常见的表达方式有给父母敬茶、献花、鞠躬等，新人对公婆、岳父岳母称呼改变在这个过程中自然完成。这样的表达还是有些含蓄，不妨再直接些，建议新人分别讲一个自己成长过程中与父母间的故事，这故事或许父母已经忘记，但在这样的场合讲述肯定能勾起感情的共鸣，让来宾也能体会到亲情的交融。还有一个建议就是与父母拥抱一下，对含蓄的中国人来说，这一次拥抱可能是父母与新婚的孩子想做却都没做出的，结婚主持人可以提议，鼓励一下，相信会使婚礼达到一个新的高潮，内涵更加丰富感人。

车队不是越豪华越好

本周，一则“16辆林肯接新人，车队引起长安街短暂堵车”的新闻登上了本报版面，一时成为人们茶余饭后的谈资。尽管租用什么样的车队接新人是婚礼举办者的私事，只要他经济能力许可，但是婚庆行业的专业人士普遍认为，租大车队的风气应该扭转，因为这不是婚礼的重点。

大车队招摇过市，引路人侧目，确实能让人风光一时，但是却浪费人力物力，会使婚礼的安排繁琐，有时还会影响公共交通。婚礼的重点应当是婚礼的设计，应是精神层面的内容，所以迎亲仪式简洁明快就好，比如大公共接新娘，QQ车友会接新娘，自驾车接新娘的方式都不错。想气派点也无妨，像足球运动员李霄鹏的婚礼租了一黑一白两辆加长林肯，简单又寓意“白头偕老”让人记忆深刻。

敬酒别逼新娘演“俗节目”

某些婚礼主持人或来宾为了让婚礼更热闹，常会提出些不合适的要求，拿新郎新娘开涮，不管是有意无意，都会让新郎新娘比较难堪，也破坏了婚礼的和谐氛围。

比如下车时让新郎抱新娘，常会让新娘走光，而且姿态不雅;比如让讲荤笑话，让人无所适从;比如在新娘敬烟时捉弄新娘，让新娘踮脚弯腰，出洋相;比如新娘敬酒时，让新娘表演在新郎裤子里“滚鸡蛋”，新郎表演“小蜜蜂采蜜”的恶俗节目……这些都是婚庆行业专业人士极力劝止的。

以下是小编为大家整理的关于光棍节的笑话，欢迎大家阅读!

光棍节笑话（1）

(光棍节,你准备好了吗?)

上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍

下联:同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主

横批:我是单身~!00后开始恋爱了,90后开始离婚了,而80后还是单身,是你想不明白还是社会变化太快。

光棍节笑话（2）

芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:“你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”

芹菜非常纳闷地说:“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?”

丝瓜说:“那还用说吗?现在人类天天都在扫黄,黄瓜会是好瓜吗?”光棍节快乐

光棍节笑话（3）

0岁：天真的我，无知由于老爸一直在外地工作，照顾老妈的重担就落在了我那幼小的肩头。也从那天起，为了更好的照顾老妈，我不得不时常陪老妈去女澡堂洗澡!

1岁：即将成为男子汉的我，依然要陪老妈进出女澡堂。这时的我已是自己走进走出，可我绝对是不情愿的，当时梦想成为绅士的我，也是被迫无奈啊~~~

2岁：不知道跟谁学的，我开始习惯于盯着女生傻笑，并且流着口水~~~

3岁：这一年，我终于永别了那家常去惠顾的澡堂，那年秋天，我进了幼儿园，走出了我人生迈向社会的第一步。从此，我开始接触除了我妈之外的女人!

4岁：幼儿园中班，，开始尝试自己回家。夕阳下，一大群光棍的身影被拉的很长，很长......

5岁：大班的我，渐渐发现。夕阳下那被拉长的身影越来越少，我左右的男生都开始约女生一起回家。等我去找时，才发现漂亮MM都已跟别人走了，剩下的，哎~~~不说也罢!我孤独的身影，依然被拉的很长，很长......

6岁：学前班，我遇到了一个女生，真是刻骨铭心啊~~~我至今还清楚地记得，那天，她是怎样把我从双杠上踢下来的。还好，只是下巴缝了2针而已。现在想想，如果当时把她追到手，岂不是中国最早的“我的野蛮女友”?

7岁：举家从广西迁居河南，兴奋的我正准备去感受我的小学生活，却发现，我的同桌也是和我一样的光棍!

8岁：一年级的延续，这年我终于接触到了“光棍”一词，而自己，便是最好的解释。那时的我，依然不屑于漂亮MM，我妈说了，女大18变，过10年它们还说不定会变的怎么惨不忍睹呢!蔡依林不还天天唱什么“看我七十二变”吗?

9岁：我的青春，在平淡中荒废......

10岁：换了班主任，也换了同桌。可是一朵还未插到牛粪上的鲜花(新来的哦)。只是...1个月后，我们才有了第一次对话，“你有橡皮吗?”“有!”仅此而已。等等，橡皮?我好象~~~没要回来!!!

11岁：1年的苦练，交际能力大增。我也因为上课说话太多换了男同桌。痛苦的一年~~

12岁：我因表现良好而减刑，女同桌再次回到我身边。我的工作也由地上转入地下。我，学会了和同桌传纸条。

13岁：初一，男生们已开始在课下谈论女生，原来，八卦的不仅仅是女生。

14岁：初二，已有人开始恋爱。而我，依然是个听话的好孩子，老妈说了”不要早恋“!

15岁：初三，即将与虐待了我3年的MM们分别，我永远也忘不了她们在我身上留下的伤痕。我也趁这时收集了不少年级里漂亮MM的照片。珍藏至今!

16岁：高二，女生们的进化已经差不多了，跟其他男生一样，我开始学着欣赏女生。一帮字光棍们一下课就爬在窗台上，对楼下过往的女生指指点点，分门归类。

17岁：结识了几个女生，我们互称为”兄弟“。这时，我才认识到，男女之间也存在真正的单纯的友谊!可惜好景不长，我的”兄弟“们都下嫁他人，一个个都”重色轻友“，而我，再次孤单!

18岁：高三，黑暗的一年，为了我的明天，我不得不下狠心，除了老妈，视天下所有MM为猪，这样我才可一心向学。可没几天，我却发现同桌的笔袋上挂了一对小猪，叫什么”亲嘴猪“?!一天到晚都在那亲啊亲，亲~~啊亲~~~~~一天中午，高三那年我唯一一天没有睡午觉，跑到教室，抠掉了那两只猪嘴上的吸铁石......

光棍节笑话（4）

遥想当年医工系初成立，不见女生，诸位创业大哥们寂寞难耐，苦不堪言，也难怪，俗话说“一方水土养一方人”，16栋楼前连棵树都难活，人又能好到那去呢?师兄们日子苦呀，眼巴巴看着15栋护理楼前生机昂然，水土丰茂，这个羡慕呀!但医工人自有一股不信天，不信地的倔劲。有条件要上，没条件创造条件也要上。联想到护理系每年有“南丁格尔节”，于是把11月11号定为医工系“光棍节”，每年在这一天都要举行晚会，便邀小护、华师，华工精锐女生共庆节日。你还别说自打那以后，树，花，草还多活了几个。

光棍节笑话（5）

他鼓足勇气给喜欢的女生发了一条短信,“这个光棍节咱俩一块过吧。”

满怀期待地等了一会,对方回短信说:“不想和你一起过光棍节。”

他失望地穿好衣服准备一个人出去喝酒,一条短信又回了过来,“想和你一起不过光棍节。”

光棍节笑话（6）

今天一美女在公司招亲:“今天谁愿陪姐过光棍节,姐让他明年过父亲节。”

同僚一个个蠢蠢欲动,唯有一男巍然不动!

一哥们试探道:“哥为何如此淡定?”

男呵呵一笑:“从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月,这爹当的冤啊!”

众棍猛悟,齐声道:“这才叫真正的坑爹啊!”

光棍节笑话（7）

昨天一个人去超市,看到纸巾特价,一口气买了10条。

提回去的路上迎来了好多目光,正当我要上公交车的时候,听到后面有对情侣在讨论,女的说,今天的纸巾特价?男的吃惊的应到,对哦!明天是光棍节!!!!

光棍节笑话（8）

光棍节怎么了? 给它脸它就是光棍节、不给它脸充其量就是个礼拜一!ps:双十一东西都好便宜,燃起了购物欲,想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了,缺钱。

光棍节笑话（9）

时间流逝，岁月如梭，随着96师姐的到来，我们16栋也有了自己的女生，渐渐地这个节日被人们淡忘了。上次庆祝还是92级组织，参加最小年级是95级!今天又是11月11号，对于97级这个在人员组成方面深深带着原医工系特点的区队，还是很重视这个节日的。一大早，同学们就互相庆祝。网络相约，欢度佳节。师弟们不解。竟不知此节，竞相询问，令吾等大愕!遂委托我写下此文，已明后世，随便提醒后生晚辈不忘我医工坚韧不拔之精神。(经典笑话)

光棍节笑话（10）

今天是传说中的光棍节。我又光荣的过了这个节,我也可耻的在昨晚梦遗了,这真是不应该。

想起个笑话,梦里梦到我女朋友死了,哭得很伤心,醒来后发现自己没女朋友,哭的更伤心了。

哈哈。无数骚男骚女在这个特别的日子里要去做他们看来很特别的事,但我怎么看都觉得跟傻逼似的。真是逗。

愚人节愚人笑话百出，下面，小编为大家介绍一下愚人节的笑话，欢迎大家阅读。

愚人节笑话推荐五、过了清明就有钱

刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了!”

寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么……

时间考验朋友，烈火考验黄金

愚人节笑话推荐二、长了尾巴的乌豆

时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。

到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。

离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。

他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀!你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!”

愚人节笑话推荐八、喇嘛买肉

一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。

肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

“刀在何处买?”

“刀铺里去买。”

于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。

喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈!这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”

愚人节笑话推荐六、非常痛恨日本人

今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。

我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的?

愚人节笑话推荐七、切洋葱

甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”

乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

愚人节笑话推荐一、黑面包

客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃?”

服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

愚人节笑话推荐三、请假

早上起来突然收到一条短信，“今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎”

急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。

领导说，是不是肚子不好?

我一脸惊讶的说，您知道了?

领导说：“你今天是第22位给她请假的了!”

只见我的办公桌上贴一张纸条，"蛔虫们，愚人节快乐!“当时我差点晕倒!

愚人节笑话推荐四、到了清明就想你

许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。

我问他：“怎么突然给我打电话?”

他说：“清明节了，挺想你的。”

我顿时无语了!

说到背叛叛变这件事情其实还是挺有意思的，特别是在三国时期这件事情好像还是特别有说法的，因为三国时期有三个国家啊，这家不行待另外一家啊，但是不管你是怎么去换主子如果真的换多了你会发现最后还是会背负骂名的，所以忠义真的很重要，但是在魏国有一位叫“魏种”的人，他是曹操的心腹，曹操非常的相信他，但是最后魏种还是背叛了曹操那么这到底是为什么呢?下面就跟随小编一起来揭秘分析看看吧!

魏种其实在正史《三国志》中没有什么过多的介绍了，所以这个人似乎显得并不重要了，但是其实也并非如此，在一些侧面的史料里面还是对他有一些介绍的，虽然说了魏种背叛的情况，但是原因却一直没有交代，但是我们可以根据当时的情况仔细的分析还是能猜测出答案的。

话说当时孝廉是很多人上升仕途的一种手段，魏种也不例外，他被人举了孝廉了，而且这个人就是曹操，所以曹操还是挺欣赏他的。时间走到了兴平元年曹操出门去征讨什么陶谦这些人物了，出门在外谁知道自己后院却起火了，在兖州竟然发生了叛乱，当时牵头的人物就是吕布陈宫还有什么张邈等人了，话说其他郡县的人也纷纷的响应了，当然了也还是有一些没响应的那就是荀彧和程昱等人了，当时的情况也非常的危机，在兖州发生叛乱的时候其实曹操就保证过，其原话如下：“唯魏种且不弃孤也。”也就是只有魏种不会放弃他了，但是事情好像也并不是这样的，结果魏种还是背叛他跑了，但是随着时间的推移魏种又被曹操生擒了，被了打脸的曹操好像并没有想杀魏种的意思，表示魏种是有才华的人，曹操认为杀了他可惜了，所以就把魏种给赦免了，最后魏种还做到了太守这个高职位，可见曹操的心胸广阔啊。

那么我们废话了这么多，当时魏种为什么会选择背叛曹操呢?其实主要总结下来还是两大原因了。

1.魏种本就是被曹操举为孝廉的，所以还是非常的感恩曹操的，所以为曹操做事也是为了报知遇之恩，但是魏种的品行也不是曹操吹出来的，而是本身他就有实力的，所以在曹操把衮州军民进行屠杀的时候，魏种就看出来了这个曹操太过于的暴戾和自己想要的匡扶汉室的明主不一样，所以他就选择了叛逃，魏种在曹操就已经是离心离德了，所以也算正常了。

2.其实当时兖州大部分的可以说所有的郡县都选择了反叛，而且是吕布等人牵头，你不反叛其实就是在等着吕布他们来打你呢，其实三国时期这些文人武将的，只要给口饭吃也还是能卖命的啊，所以当时的情况只能选择反叛啊。

3.最后还得说说曹操为什么不杀魏种，其实兖州事情过后曹操是有静一静的，他也想了很久，这次事情的前前后后，其实真的是把兖州的几个范事的人杀了就好了，为什么要牵连无辜呢?魏种的反叛也给他提了个醒，所以之后曹操就感觉要冷静了不少了，人才的稀缺对于战争的重要他也看明白了，别人为什么选择袁绍不选择曹操也是有道理可言的，所以赦免了魏种也是曹操想收买人心的一种新的境界提升了。

哄女孩子开心的幽默笑话：1、公司为了避免大家下班高峰挤公交，于是给我们安排了加班。2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。3、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。4、你在哪里，家就在哪里，如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪你。5、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我猪肉涨价了，你能卖个好价钱！6、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。7、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗，但美女想抵抗。8、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。9、以我的资历，以我的文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。10、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！

1、突然发现老婆是个机智的女人，有一次在街上遇见一位同事，随口叫他来我家吃饭，他就真的跟着来了。正愁没什么菜时，停电停水了，做不了饭，我只好尴尬地把同事打发走了。同事走后，我说：“看看隔壁家有没有停电停水。”老婆说：“不用看了，没停，是我关了。”

2、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们儿默了一下说：“你发个定位给我，我来想办法。”半个小时后，厕所外面传来的声音问道：“请问x先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

3、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：“能动不？上医院吧！”老头说：“动，动不了啊！”我点点头，赶紧撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还。

4、有一天逛街，看到这样一幕：一美女从一对情侣旁边走过，瞟了一眼那对情侣，说：“癞蛤蟆想吃天鹅肉！”说完，那男孩子一拍旁边的女朋友说：“你咋没反应，人家说你是癞蛤蟆想吃我这只天鹅呢！”

5、大学毕业了，在苏州工作。老爸打电话问“有没有找到女朋友？” 我很不耐烦，这话问过几十次了。我回道“找到了。”老爸开心地问：“是个什么样的女孩？” 我回答“高高胖胖的。”老爸说：“高高的可以，不要太胖的。”我说：“那好，我把她的气放掉一些。”

6、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫到“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开！”

问答

老师:“我有两个问题要问我的同学。回答第一个问题的人不会被要求回答第二个问题。现在我问第一个问题:谁知道你有几根头发？”

小李:“我知道，我有99999根头发。”

老师:“你怎么知道？”

小李:“老师，这是第二个问题。你不能要求我回答。”

悖论问题

我正在和我的同学讨论一个悖论:村里唯一的理发师必须给每个月不理发的人理发，然后问理发的人是谁？多难啊！如果理发师剪了自己的头发，他就是剪了自己头发的人的头发。如果理发师不剪自己的头发，他就不剪不剪自己头发的人的头发。多么深刻啊！半天的讨论没有结果。

后排的一位同学钱某插入了一句话:"这不简单，理发师秃顶！"

证明所有大于2的奇数都是素数，不同职业的人给出不同的证明:

数学家:3是质数，5是质数，7是质数。根据数学归纳法，所有大于2的奇数都是质数。

物理学家:3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数。......

工程师:3是素数，5是素数，7是素数，9是素数，11是素数。......

电脑程序员:3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，......

统计学家:让我们尝试一些随机选择的数字:17是质数，23是质数，11是质数。......

1、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

3、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

4、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

5、一个男生追求自己喜欢的女孩，持续给她写了700多封情书，积少成多日久生情，这种坚持不懈的努力终于促成良缘，女孩最后嫁给了邮递员。男孩一气之下也跑去做邮递员了。

6、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

7、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

8、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

9、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”

10、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

求婚戒指对于女生们来说都是很期待的了，每个女生应该都幻想过自己被求婚的场面，但是很多人对于求婚戒指的佩戴还不是很清楚，我们今天来了解下求婚戒指要戴在哪个手指吧！

求婚戒指戴哪个手指

按照戒指戴法，求婚戒指是戴在左手的中指上，包括订婚也是戴在中指上，等到结婚的时候，再把戒指戴在无名指上。有些人会把求婚戒指戴在左手的无名指上，如果这是一枚婚戒，结婚的时候也是同一枚，戴在无名指上也可以，不过为了区别已婚和未婚，建议还是戴在中指上。

求婚戒指常见戴法

求婚戒指一般是戴在女友的左手中指上，因为在流行的说法中，中指戴戒指表示“名花有主”，也就是女士中指戴戒指就是要表达“订婚”或者“热恋”的意思。在现实生活中，有一些女性甚至以这种戒指戴法来拒绝异性的追求。

将求婚戒指戴在女友左手无名指上，也是许多人的做法。因为传说无名指上有一条通往心脏的“爱情静脉”，当求婚戒指戴在无名指上时，就是用这一枚戒指将爱意传达到她的心房。将戒指戴在左手无名指上也是最流行的婚戒的戴法。

求婚戒指怎么挑选

首先就是要注意戒指的尺寸。在明确了求婚戒指的戴法之后，就可以以女友左手的无名指或中指准去选定合适的戒指尺寸。

其次就是要注意戒指款式的选择。求婚戒指哪是要为女友选的，因此要结合女友平时的风格、喜好选择是她的款式。

最后还要用心甄选一个好的戒指品牌。求婚戒指不是一枚普通的戒指，而是有着深远意义的戒指。

求婚戒指的重要性

几乎在所有关于求婚的场景里，“戒指”总是每位将要求婚男生的必备圣器，女生在看到晶莹闪亮的戒指的时候，会忘却很多不必要的犹豫。对于腼腆的女生来说，默许你为其戴上戒指也是正式宣布“求婚成功”的标志。