婆婆的本领（最新20篇）

即将举行婚礼，一道大难题却横在了雅薇面前，未来婆婆不让她离婚再婚的父母携新伴侣出席她的婚礼。更让她难过的是，在这关键的时刻，未婚夫并没有为她说话……(文中人物均为化名)

穿着牛仔裤，黑短袖的雅薇，下班后与我约在单位附近的一间小奶茶铺见面。她面容娇好，脸色疲倦。她在讲述的过程中，始终把目光投向马路上的人来人往。似乎在想，茫茫人海中，幸福的人有几个呢？

我们的婚礼定在国庆节。最近，我每天都要去未来婆家吃饭，和他们一家人商量婚礼的种种细节。

每次去，婆家都待我很客气，做我最爱吃的菜。大前天的晚上，婆婆对我说：“薇薇，我和你商量件事，结婚那天，我看你爸爸妈妈就不用来了吧。”

我想起那天早上妈妈还兴奋地给我打电话说，她做好了出席我婚礼的衣服，非常漂亮。我脱口而出：“为什么啊？”“唉，你看看，你父母不仅要来，还要带上他们各自的配偶出席，到时候搞得多不好，我们家族里的人生活都很简单，我不希望让别人吃了喝了还指指点点，说这个屋里的媳妇哟……”

我整个人定在那里，一动也不能动。这么些年，我一直努力，不想让父母的离异给我的生活留下什么阴影。我努力工作，认真恋爱，忍受着别人的白眼和议论……好不容易，离幸福这么近了，婆婆一句话，又把我打回原形。我的身形顿时矮了半截。我鼻子发酸，喊未婚夫的声音都变了调，“南桥，你是第一天知道我家里的情况吗？”

南桥嗫嚅着：“薇薇，你理解一下我的家里人，这也是没有办法……我父母都是蛮要面子的人。”我问他，“你也很要面子吗？”他无语。

婆婆的语气软了下来：“薇薇，我们也打开天窗说亮话，第一次知道你家庭背景复杂时，我们是很反对你和南桥的。现在我们接受了你，你也为我们想一想，为南桥想一想，大家都各退一步。”

话越说越气人，我调头就走了。南桥人没有追上来，电话追上来了：“薇薇，你这样显得很没有家教。你让我妈怎么想你，你不是给难我为吗……”

我痛哭了一场，然后擦干眼泪，给妈妈打了电话，问她能不能为了我和爸爸两个人演一出戏。就他们俩出席我的婚礼，像每一对幸福家庭里的恩爱父母一样。妈妈说：“你余伯伯怎么想呢？你张阿姨怎么想呢？还有我们家里的那些亲戚怎么想呢？”

我没有勇气说：“那么，你们都不来了吧。”毕竟，是他们把我带到了这个世界上。

20年前，我的父母选择离婚来开始各自的新生活。

那时我们住在父亲单位的大院里，父亲因工作需要常年在外，母亲从结婚那天开始就不得不习惯一个人在家的日子。母亲怀孕了，一个人大着肚子，忍受寂寞，进进出出。临到预产期，半夜突然发作，家里又没有电话，母亲只有自己下楼去医院。一步落空，重重摔了一跤，孩子没了，是个儿子。从此，父母互相生恨。他怪她太不小心，她怨他在她最需要的时候不在身边。再后来，有了我，二人更觉得遗憾。生活得索然无味，除了为了拉扯我而无可避免地要有所交流，别的时间，他们要么不说话，要么一说话就吵架。

再后来，两个人各自有了相好，于是和平分手。他们各奔东西，而我和奶奶一起住。

那时我才八岁，两年之后，奶奶去世。一个刚参加工作的堂姐陪我住了五年，然后她嫁人了。好不容易，我长到15岁，自己做饭吃收拾屋子已经不成问题。惟一麻烦点的是，有时作业试卷需要家长签字，我只有模仿家长的笔迹自己签。倒不是成绩见不得人，而是我不愿意为这点小事去看新爸爸新妈妈还有新姐姐新弟弟的脸色。我就是这么倔强而独立的人。同学小朋友都不愿意和我玩，他们的家长说我是野孩子。我的内心深深被刺痛。16岁，我学会了抽烟，学会了逃学，学会了打游戏机。反正我从来不缺钱。爸爸妈妈给不了我爱，就努力给我钱。我成了远近闻名的小太妹。老师来家访，才发现我居然是一个人生活。要找家长谈话，爸爸急着出差，就让张阿姨来见老师。

张阿姨和老师说话的时候，我一直站在旁边，低着头。老师说完了，张阿姨叹着气对我说：“唉，你妈妈也是，离婚时也不带着你。孩子是不能离开娘的。我们家是个儿子，离婚我都坚决要带着……”

虽然我内心深处对妈妈也有埋怨，但我不许张阿姨看我和妈妈的笑话。我要为我妈妈争气。这个信念树立起来后，我就像换了一个人，后来，通过自己的努力，我考上了大学，又考上了公务员。再后来遇到了家庭条件优越的南桥。一切顺利得超乎想象。这一路上，也的确很少有人再提我的出身。恋爱时，我也并没有感觉到这是个问题。

前几天我和南桥研究婚礼细节的时候，我一五一十地说了，我的父母都会携他们的新伴侣出席。当时他没有提出任何的反对意见。

婆婆突然提出那种过分的要求，让毫无思想准备的我接受不了。南桥的态度也让我心凉。

昨天，他约我到咖啡厅里谈谈我们之间的事，隔着餐桌，他这样表白：“都说离婚也是有遗传的。所以最终选择你，我也是下了很大的决心的。”呵，他希望我珍惜这个机会。可我是什么样的人，南桥难道不知道吗？我们可是有三年深厚感情基础的情侣。

婆婆的伤心往事

几天后，南桥又到我单位门口站着，请我一起吃午餐聊聊。他说：“我本来不想说的，这是我妈的隐私，但是不说，怕你对我妈这人有误解。其实她也蛮可怜的……”

原来，婆婆的婚姻也曾遇到不幸。南桥上中学的时候，他爸爸在外面有了人。婆婆当时为了南桥，坚定地选择了不离婚。她把一切的伤心难过都忍了下来，照常上班，照常带孩子，照常料理家务。老公回来了就给他添碗饭，老公不回来也不与他争与他吵。这样的生活过了六七年才结束。她挺过来了，面子保住了，家庭也保住了。

事情虽然过去了，可婆婆一生的幸福也完结了。她心底里蛮看不起那些为了自己的感情、自己的利益离婚的男男女女，觉得这样害了伢一生。没想到，自己家的儿子找个媳妇就是从这样的家庭出来的。她怕被别人笑。

我同情婆婆的经历，但还是不能理解她。“她不仅有伤，而且有病。她是嫉妒那些勇敢离婚的人。”“不管怎么样，她带大我不容易，忍受了很多，在我大喜的日子，我不希望让她不开心。就算我求你了好不好？”南桥可怜巴巴的。他说他妈妈为了他一直没有离婚，性格脾气也变得不好，凡事都希望家里的两个男人听她的。如若不然，她就数落她为了这个家曾受过多大的委屈，作出了多大的牺牲……

当着南桥的面，我给妈妈打了一个电话。把南桥说的情况告诉了我妈。

妈妈说：“哪有这样的事？这么无理的要求，他还有脸对你说。这样的男人以后还不处处向着他妈啊！姑娘，我敢说你跟了他，不会有幸福的。”

妈妈的话说中了我的心思。是啊，南桥心里觉得妈妈已经为他牺牲了太多太多。他必定从结婚第一天起都处处站在他妈那边，错的也是对的。

如果我这次忍一忍，完全按他家里的意思，婚礼会如期进行，但是我爸爸妈妈的两个家庭的平静可能会被打破，至少是搅乱，而我以后的幸福也被定格了一个模式，就是我事事要顾及我婆婆的感受，这样多累啊。

但是，三年的感情，三年的付出，也不是说放就放得了的。特别是现在，所有人都知道我要结婚了，这个时候的放弃，更需要勇气。

多么希望这个时候南桥能为我说话，他却只是一味乞求我能遵从他妈的意见。

不是每个媳妇脾气都很好的，有时候婆婆惹到了，媳妇也未必就会忍着，有很多婆婆眼中都看不惯儿媳妇的行为表现，让婆婆分外嫌弃。

婆婆较怕的媳妇

1、婆婆较怕性情暴躁的儿媳妇

很多媳妇嫁到婆婆家，会和婆婆相处在一个屋子里，抬头不见低头见，如何相处就会是面临的较好个难题。不只是媳妇担心婆婆不好相处，婆婆也会担心媳妇的性情暴躁不好沟通，相处起来困难。而动不动就耍小性子冷脾气的娇娇女就是婆婆较怕的儿媳妇。

2、婆婆较怕不顾家的儿媳妇

一个家庭的幸福，女人往往起到了重要的作用，勤俭持家的女人往往是男人较忠实的后盾。婆婆当然懂得这个道理，比儿子也更有经验，也就希望儿子能去到顾家的媳妇，才会是一个幸福家庭的基础。而反之，婆婆较怕的就是不顾家的儿媳妇，媳妇整天在外面大牌，游玩，甚至有了孩子也放任不管，自己的儿子早晚都会吃亏。

3、婆婆较怕不尊重长辈的儿媳妇

婆媳之间发生摩擦是常有的事情，婆婆当然希望自己的媳妇能够尊重自己，体谅自己，在发生摩擦的时候适当的示弱。而反之，婆婆较怕对长辈不尊重，争强斗狠的媳妇，动不动就出口成脏，将长辈不放在眼里，婆媳撕逼大战就成了必然之事。

公婆最怕媳妇什么行为

1.李婆婆最不喜欢媳妇玩电话：

在我眼里手机就是个通讯工具，没事不能整天抱着手机，可我儿媳妇恰恰相反，每天手机都长在手上。睡醒了先摸电话，然后就离不开手了，不管干啥都能放在旁边响着。上了厕所也摆弄，化了妆也得瞅两眼，你跟她说别老鼓捣那玩意，她还觉得你管得多，故意给她找点别的事，她也心不甘情不愿的。对家里的事情熟视无睹，哪像我当媳妇那时候，全方位的照顾这一家人，从早晨起来就开始忙碌，洗衣做饭做家务，一天都不得闲。虽说现在时代变了，大家的生活水平也都提高了，家务活也没那么辛苦和消耗时间了，也不能像她那样就知道玩电话啊。

2.张婆婆最受不了媳妇没礼貌：

我平时不和儿子他们小两口住在一起，老年人和他们生活起来有很多不习惯的地方，这我都明白理解，我也不是那种特别计较的老婆婆，可我看不惯我儿媳的点在于，这孩子确实太不懂礼貌了，挺让我心寒的。娶她进门的那她就挺不愉快，改口是习俗，到她那还变得牵强了，司仪说了两遍让她喊我妈，她才小声地嘟嚷出来，我钱都掏出来半天了，要不是为了儿子着想，我真的气不过。结婚以后更是，我听过她和我儿子提我时候都是你妈你妈，直接和我对话时候也不称呼一声，我真不知道她父母从小是怎么教育她的。

3.王婆婆最看不惯儿媳妇无所事事：

我家儿媳妇着实让我太难受了，一天天无所事事，不出去工作没有经济来源，家里边的事也弄得一塌糊涂，就像娶回来的大爷，每天得养着供着。我儿子一天到晚在外头辛辛苦苦的奔波，回来她连口热乎饭都做不上，赶着儿子休息的时候还得带她出去游玩散心。我看不过隔三差五的去给收拾一下，她还指挥我安排我，吃现成的还挑三拣四的，儿子一回来就像画了皮似的，又撒娇又粘人，看得我真是挺恶心，可儿子还偏偏吃她那一套，可舍得给她花钱了。

这几类媳妇婆婆都不敢说闲话

1、有老公宠着的女人。

结婚之后，许多女人会发现：要想在婆家有地位，关键是老公是否宠着自己，事事维护自己。青青在结婚之前就对老公说，很担心将来婆婆很难相处，老公当时就保证：如果有问题一定会维护她。结婚后婆婆果然很难相处，为人小气，而且经常对青青各种挑剔。有一次在吃饭之后，婆婆借机发挥，说青青做事太邋遢，连碗筷都没洗干净，老公当场就站起来直接说：“妈，你不要这样子，不然我们就搬出去了。”婆婆一看这个架势顿时就傻了，因为她也只有一个儿子，万一儿子也不理睬她，那就没戏唱了。自那以后，她就没有再针对过青青，婆媳之间也算是能和睦相处了。

2、自身有实力的女人。

许多婆婆之所以会针对儿媳妇儿，很大原因是儿媳妇儿本身没有经济能力。就算老公再会赚钱，儿媳妇儿也总会被婆婆说各种难听话，认为只会花家里的钱，本身不会赚钱，是靠他儿子吃喝的，所以在家没地位。所以不少家庭主妇每天辛辛苦苦做家务、带孩子，但依然会被婆婆针锋相对，就是因为没有经济基础，被婆婆看扁了。反之，有的女性在结婚之后，依然会发展自己的事业，所以每个月也有不错的收入，甚至比老公赚的都多。面对这种儿媳妇儿，婆婆一般会比较客气，不敢有什么过分的举动。

3、有棱角的女人。

现实中，许多儿媳妇之所以会被婆婆吃得死死的，主要是因为性子上逆来顺受，人的本性就有些欺软怕硬，如果儿媳妇儿好欺负，那么婆婆往往会得寸进尺。有一些儿媳妇却不是这样子，她们性格上有棱角，不会逆来顺受，该拒绝的时候就拒绝，该反击的时候会反击，所以婆婆不敢轻举妄动。所以有些父母在嫁女儿之前，也会跟女儿说：在婆家不要一味地迁就别人，也要有自己的底气，这样才不会让婆婆欺负了，就是这个道理。

婆婆不敢动的几种儿媳妇

1、经常给自己脸色看的儿媳

这个世界上并不都是恶婆婆，心地善良的老人大有人在，她知道跟着儿子、儿媳妇一起生活自己就是一个累赘，给他们带来许多的不方便，而且自己的一些生活习惯怕儿媳妇产生反感。所以说，每当儿媳妇给自己拉着脸色看时，婆婆的心是隐隐作痛的，她不知道有气给谁发，每天看着儿媳妇拉得比驴脸还长的脸，老人真的是一肚子的委屈，面对这样的儿媳妇，婆婆真的是有苦说不出。

2、自身有实力的儿媳

许多婆婆之所以会针对儿媳妇，很大原因是儿媳妇本身没有经济能力，就算老公再会赚钱，儿媳妇也总会被婆婆说各种难听话，认为只会花家里的钱，本身不会赚钱，是靠他儿子吃喝的，所以在家没地位。所以不少家庭主妇每天辛辛苦苦做家务、带孩子，但依然会被婆婆针锋相对，就是因为没有经济基础，被婆婆看扁了，而那些结婚之后经济独立，有工作的女人，不仅不会被婆婆看便，反而还能被婆婆巴结。

3、会相夫教子，也懂孝顺公婆的儿媳

在现如今的社会上，女人只有自立、自尊才能有人爱，这是再简单不过的道理了，在家庭中女人什么都能做到，在婆婆面前也能够挺直腰杆，不必低声下气的求人，就是做儿媳妇的资本，婆婆只能越来越喜欢。所以，从社会心理学角度看，给婆婆生了孙子或者孙女，并且照顾得很好的儿媳，会相夫教子，也能孝顺公婆，这种厉害儿媳，婆婆不敢得罪，只能对她们好!其实女人对家庭如果可以付出自己的全部，那最高兴的无非就是婆婆了，所以对老公真心真意的好，对公婆真心实意的孝顺，这样的儿媳自然会好好对待的。

未婚女子，一听到婆婆这个词儿就觉得很可怕，那么，到底是哪种婆婆毁掉了你的幸福生活呢？请看本文揭晓答案。

最可怕的婆婆之一：爹妈只有一个，媳妇可以再找

有些婆婆在和儿媳产生矛盾的时候，都有意无意向儿子暗示这样一种思想，摆明了就是老妈和媳妇任你选一个，这时候的儿子，除非大逆不道，谁敢大着胆子选媳妇。但是，这种思想是最自私，最卑鄙的，同是女人，作为儿媳的一方，在婆婆眼里，有时像抹布一般被挑来选去，还以“可以再找一个比你好的”为要挟，实在令人气愤。

最可怕的婆婆之二：“我是你的长辈”

作为长辈的婆婆，其实有着另一种不同的优势，那就是丈夫的妈，长辈我们当然都要尊重，但是丈夫的妈，媳妇更好百般讨好，不然，一个人不高兴，可能换来的是，一个家庭的不高兴。但是，除了要求晚辈之外，长辈是否也应该有长辈的慈爱和风度呢。最不能容忍的是，婆婆打着“我是长辈”“我养了儿子”为借口，百般刁难媳妇。

最可怕的婆婆之三：打出的媳妇揉出的面

确实有这样一种婆婆，不知出于什么目的和心理，挑唆儿子打媳妇，家庭暴力的指使者或者推波助澜者一旦成为婆婆，那么家里更深层的仇恨也就此埋下了。

最可怕的婆婆之四：见不得儿子媳妇好

这是中国式婆婆才有的奇怪心理，也是心理学家一直致力于攻克解决并探究的心理学难题，为啥就是有一些变态的人看不得别人高兴呢，尤其，看不得自己儿子和另外一个女人的幸福呢，难道这些人想不明白，她也是这个家里的女主人。

最可怕的婆婆之五：“事儿妈”——鸡蛋里挑骨头

都是妈，不过，这个妈可比自己的妈难伺候多了。自己的妈，想说啥说啥，和婆婆行吗。说话要过脑子，做事要看颜色，当然，遇到一个好一些的婆婆，可能真的会类似于和亲妈相处，不过，赶上一个“事儿妈”，这辈子就有了熬了。

最可怕的婆婆之六：媳妇就是别人家的好

不要总把张家媳妇李家媳妇挂在嘴上，其实，自己家的媳妇做的不比任何人差，问题可能是，自己这个做婆婆的不如人家好吧，至少比人家更尖刻。

最可怕的婆婆之七：家里的女主人到底是谁

不管怎么说，随着时代的发展，婆婆们都要接受一个现实，儿子娶了媳妇那一天，实际上就已经和自己成了两个家庭，即便是一大家子，同住一个屋檐下，一定也记得，女主人已经是两个了。不要因为你为另外一个女人生养了一个丈夫，就无条件无理由的凌驾于媳妇之上。

最可怕的婆婆之八：处不好是媳妇的原因，在一起住是我的权利

如果和媳妇住在一起实在是很难相处，分开吧，分家吧。那种死活不分家，非得控制当家作主大权的婆婆，就请不要把处不好的原因全归结在媳妇身上。想一想，自己有过放开手，给别人一条路，也给自己一条路的机会吗？

最可怕的婆婆之九：当面是人，背后是鬼

任何一个当面是人，背后是鬼的家伙都是可恶的，如果她的身份是婆婆，那么就更可恶了。在人前一副善良、温柔、宽容、可怜的似乎没有比你再好的人了，而背后给媳妇脸色、难看、小鞋……这类婆婆不仅可恶，最重要的是令人胆寒。最毒妇人心，大概说的就是这种背后画皮的人。

最可怕的婆婆之十：你的钱就是我的钱

媳妇是一个独立的个体，如果不是因为一个男人，她不可能对陌生的难伺候的婆婆低眉顺眼，所以，同一个家庭里的女人，如果婆婆已经在先天优势上控制住了一个年轻的女人，那么在金钱方面，对媳妇和儿子都宽容一点吧，那是他们的，可能也是你的——他们孝敬的，如果除了孝敬之外的，那是他们的，不要老盯着她的口袋，和做婆婆的你无关的。

我和丈夫一见钟情

爱—了解—结婚。我属于一见钟情型。遇到丈夫的时候，我就有那样一种感觉：跟这个人可以从恋爱走向婚姻。后来我知道先生的感觉跟我一样——就是互相有一种信赖的感觉，觉得就是这个人了。到目前为止，这个感觉还没有变。

——金喜善

韩国美女金喜善绝对有资格为所有准备或已嫁入豪门的美女们上一课。她美貌无敌，话题极多，却依然能够轻松嫁给韩国乐山集团少董朴周永。即便曾因明星身份遭挑剔，但随着女儿呱呱坠地，金喜善母凭女贵，很快得到夫家认同，连难搞的婆媳关系也被她以“撒娇”化解。她还有个伟大目标：“生足四个，绝不停歇。”看来，豪门不仅需要美貌和智慧，更需要“生生不息”的气概，那些富可敌国的香火必须传承！

夫妻之道

丈夫忍字当先让我愧疚

记者：生活中遇到矛盾和摩擦，谁先妥协道歉？

金喜善：先生性格比较忍耐，我则比较直爽，想说什么就说什么。但回过头来说，其实我才是受欺负的一方，因为每次吵完架后，心里有点愧疚——你看，我先生是不是很高明？发生矛盾时，我妈一般会批评我，说如果不是因为你那样，女婿怎么会发火呢？虽然我对妈妈的这种态度有点不开心，但转念一想，我妈对我先生这么爱护，也挺高兴。

记者：你称赞先生非常完美，能否举例？

金喜善：最重要的一点，先生非常信赖、支持我，非常爱我。有了妍雅后，我经常问先生：更爱我，还是更爱女儿——先生都说更爱我(笑)。

为母之道

生养孩子人生一大转折

记者：做了母亲后，你的状态似乎比以前更好。

金喜善：没错，我觉得有很多变化，相当于人生一个转折点吧。一个人有了孩子，养育她、教育她，才会成为一个真正的女人。以前只为自己而活，现在有了孩子就体会到，世界上最最挑剔的人，就是母亲。我给自己买东西，比如买衣服，基本上5—10分钟全部搞定。但给孩子买东西，条件多而苛刻，非要全部满足才做选择。

记者：先生的家庭是韩国望族，对你演艺工作有限制吗？

金喜善：演员其实非常辛苦，基于这个原因，先生家里希望我减少工作，不要太辛苦。我也认为，既已有家庭，就该在家多照顾孩子多做家务。但现在我的公婆、先生常对我说：把一个明星关在家里，你的才能都被浪费了。所以我开始恢复一些工作。

婆媳之道

常常撒娇做西餐讨好婆婆

记者：婆媳关系是一门学问，有什么处理秘诀？

金喜善：我对婆婆，就像对待我自己妈妈一样，比较真诚直率。喜欢就会说喜欢，不喜欢就说不喜欢。婆婆有两个儿子，一般来说，儿子长大以后跟母亲不会特别亲密，反而是我跟婆婆经常撒娇，她觉得有这样一个女儿真不错。她开始以为我忙于拍戏，烧菜做饭都不会。但我为讨她开心，认真跟她学烧菜，她很高兴。我琢磨着，如果我学做婆婆的拿手菜，肯定没优势，于是学做一些婆婆平时不常做的菜，比如西餐，婆婆觉得好吃，也会觉得儿媳能干，所以她特别喜欢我。

有人说，嫁个好老公容易，但遇到个好婆婆实在是难！有的婆婆挑拨离间、尖酸刻薄、好吃懒做，而有的婆婆端庄贤惠、大方可人，处事有法不偏帮，公道随和不干涉简直就是和谐家庭的典范。什么样的婆婆是好婆婆呢？好婆婆有什么标准呢？

好婆婆标准1：不偏心

这一点主要体现在物质关心上，婆婆给自己儿女买了东西，别忘了儿媳的一份。做到一视同仁，儿媳才会从心理上觉得自己被这个家庭接纳了。

好婆婆标准2：思想不守旧

老一辈人都会有自己的一套价值观，趋向于传统和保守，婆媳两代人很容易因此产生种种问题。从穿着打扮到生活习惯、兴趣爱好，都会存在一定差异。其实不同年代的价值观之间并没有对错之分，需要的是彼此的包容与尊重。儿媳要理解婆婆勤俭持家的不容易，婆婆也不要太排斥年轻人之间的爱好，甚至可以多尝试一些新事物，让自己的心态也变得更年轻一些。

好婆婆标准3：不摆架子

有些女性多年来，当家做主惯了，带有家长架子。因此，婆婆一定要采取民主的作风，让儿媳感到你对她是平等的。

好婆婆标准4：在家务方面不提过高要求

如果婆婆提出的要求过高，会伤害儿媳的自尊心，从而挫伤她的积极性。

好婆婆标准5：不重男轻女

虽然现代社会时代进步了，但很多婆婆还是存在“重男轻女”的思想，儿媳如果生的是孙子就会皆大欢喜，但如果生下的是孙女，就会口出怨言。“传宗接代”的旧思想早就应该破除了。不管儿媳生出的是男孩还是女孩，都是自己的亲孙子、孙女，都是家中的新成员，都要一视同仁。

好婆婆标准6：尊重私人空间

不会打听儿媳的隐私，儿媳不主动说的就不问。儿子、儿媳的房间不要随便进。

好婆婆标准7：不说坏话

在任何情况下都不要用非沟通性的语言与儿媳对话，这种语言包括直接攻击、旁敲侧击和背后说坏话。

好婆婆标准8：把儿媳妇当成亲闺女

好婆婆都有一个共同点，就是把儿媳当成自己的女儿来看待。儿媳在生活方式和生活习惯上可能会有些许不适应，这时候婆婆应该像对待女儿一样，多关心疼爱儿媳一些。给自己的儿女买东西的时候，也不要忘了给儿媳也买一份。人与人之间的关系都是相互的，长此以往，儿媳也会把自己当成这个家庭的一分子，家庭关系何愁不和谐？

媳妇就是别人家的好

不要总把张家媳妇李家媳妇挂在嘴上，其实，自己家的媳妇做的不比任何人差，问题可能是，自己这个做婆婆的不如人家好吧，至少比人家更尖刻。

“事儿妈”——鸡蛋里挑骨头

都是妈，不过，这个妈可比自己的妈难伺候多了。自己的妈，想说啥说啥，和婆婆行吗。说话要过脑子，做事要看颜色，当然，遇到一个好一些的婆婆，可能真的会类似于和亲妈相处，不过，赶上一个“事儿妈”，这辈子就有了熬了。

见不得儿子媳妇好

这是中国式婆婆才有的奇怪心理，也是心理学家一直致力于攻克解决并探究的心理学难题，为啥就是有一些变态的人看不得别人高兴呢，尤其，看不得自己儿子和另外一个女人的幸福呢，难道这些人想不明白，她也是这个家里的女主人。

打出的媳妇揉出的面

确实有这样一种婆婆，不知出于什么目的和心理，挑唆儿子打媳妇，家庭暴力的指使者或者推波助澜者一旦成为婆婆，那么家里更深层的仇恨也就此埋下了。

“我是你的长辈”

作为长辈的婆婆，其实有着另一种不同的优势，那就是丈夫的妈，长辈我们当然都要尊重，但是丈夫的妈，媳妇更好百般讨好，不然，一个人不高兴，可能换来的是，一个家庭的不高兴。但是，除了要求晚辈之外，长辈是否也应该有长辈的慈爱和风度呢。最不能容忍的是，婆婆打着“我是长辈”“我养了儿子”为借口，百般刁难媳妇。

怎样处理婆媳关系一直是个很让人烦恼的问题，有人说婆婆不是妈，得罪也无妨，真的是这样吗？看看下面这位网友的自述。

婚前见到婆婆2次，说实话好感不多，婆婆是那种总是一副不苟言笑的人，这大约跟她少年丧母，当老大照顾弟妹有关，感觉是那种特别喜欢做主的人。LG、公公没有不对她言听计从的。大有当家人的风范。

婚后，怀孕先兆流产，她来，强制性的要求我每天躺家里保胎，仍是一副大姐姐的架势。招牌眼神就是做藐视状的冲人翻白眼。后来流产，她的一句：“现在孩子没有了，你高兴了吧.....。”令我今天回想起来仍心伤——婆婆不是妈。

从怀Emma20周的时候，婆婆又出现在我的生活里，她仍是老习惯，爱管事，LG大约是习惯她的作风，处处觉得理所当然，我不以为然，她管她的我大多数采取的方式是不理不睬，当听不到的时候比较多，实在不行直接跟她开火——住时间长了总结的经验就是，反正婆婆不是妈了，得罪也无妨，于是她会半夜对我冷笑：“你妈妈的钱都白花了，白读书了，没修养.....。”言意一下就是我没有家教，连同我父母一起骂了，那一刻我真恨不得立刻让她走人。

LG是孝子，从来不肯站我的立场为我设想，加上他懒，总觉得跟父母住在一起有现成的饭菜吃多爽，于是从来不肯提半个分开的字。

另外买个房子？没钱，这是实际问题。

我全职自己带孩子？没钱，还是个实际问题。于是只能忍。

请阿姨，还是没钱......。

目前：家里乱到跟狗窝差不多，风格就是没有风格。收拾与不收拾都差不多，过不了多久人家会完全按照她的样子把房间里堆的乱七八糟，有用的没用的，都要堆在家里才踏实。

带孩子，人家会完全按照人家的思路，孩子吃饭，不让坐，理由是——坐着吃饭窝肚子要站着喂饭，于是Emma至今仍没有培养好吃饭好好坐餐桌的习惯;营养就更加不要奢望了，人家会觉得：“鱼生痰，肉生火，萝卜青菜保平安”，于是只要我不在家基本上Emma的伙食就是在过50年代的旧社会。补钙补铁？那只能是我一厢情愿，人家会觉得所有的肝脏都是不干净的，统统不给吃，补钙？多吃骨头汤就是最好的补钙了，其他的都是多此一举。跟她说，没戏，人家根本不听.....。

多说无益，口水不如留来给我养牙，或许人家那头还埋怨呢：我辛辛苦苦给你带孩子，最后没一句落好的.....。

还是那句，隔代的差距，婆媳永远别指望能和平统一。

幸福不幸福都不得体会了，不能多想，想太多只能令自己心伤，何必，再说当了妈生活重心也不在是自己，一切为了孩子，忍。

对我而言：目前家是人家的，我只是暂住在那里吃饭和睡觉的那个人......。

跟LG说，他只会觉得我是个新时代的祥林嫂，无事生事，都是些鸡毛蒜皮。但是生活、过日子有多少不是柴米油盐？

儿媳？说句玩笑但是认真的话，儿媳是谁对她又有什么区别？所有，女人啊。聪明就自己对自己好点，很多时候最疼你的人只能是你自己。

我第一次婚姻，丈夫是我的高中同学，恋爱六年，他家境一般，婚后我们同他父母在一起生活。

他妈妈人非常好，非常勤快，他们家所有家务都是他妈妈来做，他爸爸从来不动一根手指头。自然，他妈妈也不让我做，本来我也不会做饭，就帮着洗碗，拖地什么的，但每次吃完饭，他妈妈都会争着和我洗碗，结婚5年，在他家住了5年，每一次都是，绝不只是客气，而是真心实意地不让我干活。早晨，他妈妈很早起来去晨练，晨练过后买菜回家，就开始给我做早饭，等饭差不多了就叫我起床(因为我爱睡懒觉)，等我起来洗漱完毕，饭也盛好放在桌上了，我快吃完的时候，她又把自行车从屋里推出去(我们住一楼)，目送我上班走。我中午晚上下班后，饭必定已经做好了我的脏衣服脱下来只要不马上洗，她就给我洗了，床单被罩什么的也会定期帮我洗，我的房间每天帮我打扫一次，我都很不好意思，节假日在家就尽量帮她多干点。

她也不重男轻女，平时聊天的时候常常会说：“将来你生个女孩吧，我和你爸都喜欢女孩，女孩也好带。”因为她自己生了两个男孩，她大媳妇也生了个男孩，都是她带的，所以她觉得男孩太淘气了，就想要女孩，可惜，我没能满足她的愿望，直到离婚，我们也没要孩子。

她的手还很巧，会做衣服，给我做过一件白衬衣，我很喜欢，还给我妈做过一件裙子，高兴得我妈什么似的。

她太多优点了，我和她共同生活5年，我们的关系处得非常好，亲如母女，连我妈妈都嫉妒了。甚至连我和丈夫吵架回了娘家，都是她亲自带着礼物上我家给我赔礼道歉，把我接回去。

后来我离婚后去她家收拾我的东西，她坐在我床上，默默地掉眼泪，我也一边收拾东西一边掉眼泪，我们俩谁也没说一句话，可是我知道，彼此的心中都有一份不舍。

我离婚后一度想过单身一辈子，后来一场大病让我有了再找一个老公照顾我的想法，机缘巧合，我认识了现在的老公，认识半年后我们就结婚了，婚后一年就有了一个可爱的女儿，我享受到了做一个女人的所以快乐。现在该说说我的现任婆婆了。

公公前几年去世了，我第一次到婆婆家的第一件事，就是给公公的遗像下跪磕头，之后什么清明啊，鬼节啊，生日忌日啊，还有春节，都免不了这一项，甚至我怀孕后挺着大肚子也得跪在冰凉的水泥地上给遗像磕头。我就纳了闷了，虽说婆婆是农村出身，可毕竟在城市生活了大半辈子了，怎么还搞这一套。不过我们没和婆婆一起生活，想想她失去丈夫一个人也怪可怜的，所以这事我就忍了。

我们结婚的时候，婆婆没有给我们准备任何东西，就算是二婚吧，做条被子不多吧，可什么也没有，我们的被子都是我妈妈给做的，我妈妈还给了两万块钱，婆婆一分也没出。

我怀孕后，随着生产日期的临近，就开始给孩子准备衣服被褥什么的，婆婆没给做过半件，她可是服装厂退休的，又不是不会。我孩子所有的东西都是我妈准备的，我妈还不会做衣服，买了布和棉花，请别人给做的，然后千里迢迢地大包小包地背到我家。我生孩子去住院，也是我妈和我老公陪我，看医院别的产妇都是婆婆陪同的，可我婆婆就在孩子生了后去医院看了一眼，见是个女孩，就老大不高兴。后来还老说让我再生一个之类的话。要知道我是剖腹产后大出血，当时情况很危险，我妈妈一直说我家孩子是我拿命换来的，我可不敢再冒险了。

出院以后，我妈妈看婆婆根本没有来照顾我的意思，就留下来照顾我和孩子了。一直到前天要回家过年才走了。这中间，婆婆偶尔也过来看看，孩子慢慢地认人了，看到她就会哭，因为不认识她，这以后她就更少过来了。

其实她对我的这些我都无所谓的，因为我和我老公感情很好，我们在一起生活的很幸福。但是从我老公对我讲述他们家的事的时候，我慢慢觉得我这个婆婆真不怎么样。

婆婆一共生了3个孩子，老公是老小，上有一个哥哥一个姐姐。三个儿女的婚姻都挺不顺，老大现在和妻子象陌生人，工资各花各，谁也不理谁。老二离婚十年了，现在还是单身，和婆婆一起生活，老三就是我老公，和我结婚之前也离过一次婚，造成这种局面不能说没有婆婆的责任。

就说我老公吧，他的前妻是带着一个孩子嫁给他的，结婚十年，婆婆自始至终反对，当初要不是公公同意了这门婚事，他前妻是进不了这个家门的。可是从头到尾，婆婆没有让前媳妇的儿子进过她家门，一到春节，那个小孩就得回姥姥家过，和妈妈分开，真可怜。所以，婆婆和前媳妇的关系可想而知了，后来关系恶化，俩人曾在电话里对骂，老公夹在中间，受尽夹板气，再加上他和前妻也没要孩子，最终走向了分手。

有时我就想，人和人的差别咋就这么大呢？不过毕竟我不是和婆婆过一辈子，我的老公很爱我，特别是有了孩子后，他可不嫌弃我生了女孩，虽然以前他说过想要男孩，可我生了女孩他一点也没不高兴，照样欢天喜地的，对女儿和我宠爱有加。所以，我知足了！

在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。

事实上，家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿，因为儿子的关系，嫁过来，自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中，应当和女儿、儿子本身没什么两样。父母爱儿子，儿子爱父母，儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上，一个好的家庭，相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上，当儿媳嫁到这样的家庭，要想融入这个家，也只能是用情。否则，就会破坏整个家的生态，自然，不仅仅是为婆婆所不容，连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中，只需要本着真诚待人，公平处事，有情有义就足够了。所以说，女人嫁得一个好婆家，还真是福气。

儿子要学会处理婆媳之间的矛盾，做好纽带关系

儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以，如果儿子情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上，公平虽然重要，但用情更重要。如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。事实上，一个家庭的家教如何？都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。

婆婆要处于主导地位，关系才能和缓

长辈主导婆媳关系，也就是说婆婆地位和身份较高，可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面，占有绝对优势，而儿媳过门，则不得不处处尊重公公婆婆，还得处处小心在意。如果儿媳暗中不孝，婆婆可能直接批评，儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系，媳妇自然有一个好的榜样和标准，在这种情况下，婆媳关系不一定亲如儿女，但也自守本份，相安无事。

性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。

对于性情相通的婆媳，或是相互之间，都想搞好关系的婆媳，自然很容易凑在一处，天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人，而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物，共同参加一些聚会，或是健身俱乐部之类的活动，两人呆在一起，都主动为对方着想，这样的婆媳关系，虽然算不上太多，但也会存在。为何要把这种关系模式提出来，是要说明，性情相通的婆媳才是最好的。怎样达到性情相通，也当是婆媳相处中，值得思考的问题。当然，性情有天然的成份，但也有后天的，因为本性不可变，但情是可培养的。

婆媳相处时要懂的相亲相爱不要互视对方为仇敌

婆媳关系很恶劣的家庭，一般的情况，往往家庭关系本身就不正常，这样的家庭，本来就不平静，现在多了个厉害的，自然，更是上档升级了。有些家庭，婆媳就算是分家过了，但依然不依不挠，相互视为仇敌。没事，整出点事，也要相互扔砖头，泼脏水，撒泼骂街，弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去，要么窝囊废，要么偏心眼，要么有性格缺陷。在婆媳关系中，亲一个疏一下，在处理事物中，不是添油加醋，就是坐山观虎斗，婆媳打架，自己乐得看“大戏”，打死哪个都能省心。

温馨提示：婆媳之间相处，应该相亲相爱，彼此成为了亲人，要性情相通，婆媳好好相处，家庭能够更加和谐。

他们结婚的时候我妈借了几万元。现在都已经结婚两年了，我妈跟她说还钱的事。而她却叫我妈不要和她说，要说就跟我爸，说她自己夫妻两打份工，拿着微薄的工资又要给千儿块钱伙食又要买奶粉。

我大嫂初嫁入的时候还好，对我妈我爸都以爸妈称呼，和我还是有讲有笑。但是就她儿子出生后，矛盾就开始爆发，现在已经到了没有交流的地步了。

她坐月的时候，她和她儿子的衣服都是我妈洗，我妈为了她的身体着想让她大半个月都是吃鸡蛋，到最后的几日我妈还炖了几只鸡给她吃。出月子后妈妈还给她买了艾美伊人宝典。对她这么好，到头来却是我妈听到她在电话中向她妈哭诉，说自己很痛苦，没餐吃得好，晚晚都没得睡觉，说得好像是在我们家受苦受难。我妈听不进去了，就大声问了她几句：哪里对你不好，日日有鸡蛋吃还想怎样？儿子是你的肯定是你自己带了。我中午晚上都有帮你抱啊，你怎可以这样说。这样爆发了第一场骂战。我妈将此事告诉了我，我那个气氛啊，真想直接打她几耳光！隔天我就回去骂了她一顿，如果不是有人拦着我，我早就打了她了，我妈都说我打了她对打得她有道理。这个是她婆婆，对她这么好她却这样。从此她更嚣张，每天只做自己的事，没有问候公婆，连洗衣服没有帮公婆洗。

大家都一家人，骂了后为人媳妇的应该要主动向老人问候。后来我妈向我哥哭诉，我哥教训了她一顿，她才肯问候公婆。后来小孩两个月了，我妈为小孩改了个名字，而她却不领情，说我妈起的名字老土不喜欢，要自己起。我妈很生气，说小孩的名字肯定是奶奶帮起的。她居然理也不理抱着小孩走开了，我哥也劝她接受我妈起的名字，岂料她立刻大哭起来：我作为孩子的母亲，难道我为自己的儿子起个名字的不行吗？你叫我让她什么都行，关于儿子我都不让步，儿子的名字就是我对他爱对他寄予的希望与祝福。最好，小孩的名字，我和妈都没有见过这两个字。而她却说很有意义。真搞不明她，为了一个名字而与婆婆吵得如此厉害，为人儿媳一点都不让着老人。孩子3个多月的时候她出去工作了。我妈帮她带小孩。每月只给千儿钱我妈做伙食，连我妈帮她带小孩的费用都没有(我哥把工资交到她手上的)，我妈都忍了。而她工作后家里的卫生几日才搞一次，作为一个女人如此懒惰我真是很看不过她。有次回去后我忍不住骂了她：地板这么脏都不拖下，作为一个女人你丑不丑啊。而他却说不关我的是，我是个外嫁女什么事也伦不到我理论。岂有此，这个女人真是一点家教都没有。之后我每次回来她都没有问候我当然我也没有问候她，我妈就说了她：小姑回来到都不问候下。她居然说：我为何要问她，她上我门还要我问？要是嫌我招呼不周到可以永远都不要来。气得我妈就差点没有打过去了。哪有大嫂这样对自己的小姑的。

他们结婚的时候我妈借了几万元。现在都已经结婚两年了，我妈跟她说还钱的事。而她却叫我妈不要和她说，要说就跟我爸，说她自己夫妻两打份工，拿着微薄的工资又要给千儿块钱伙食又要买奶粉，纸尿片很多小孩用的东西，又自己使用，根本就没有钱剩。又说既然欠别人这么多钱，怎么我爸就不去工作。要知道我爸已经50多岁了再过几年就60了，难道还要他出去工作吗？为人儿媳一点人性都没有。结果还钱这件事又不了了之了。现在跟我和我父母也没有话题了，家里除了小孩活蹦乱跳的声音，却是一片沉寂。有时我爸大声骂她几句，她居然当你发屁，和自己的儿子在一边玩一边大声笑。气得我爸妈半死。这个一点家教都没有的大嫂，我真的非常恨她，不想见到她。我父母这样受委屈我真的很心疼！

大家给给意见，有没有办法令我大嫂能够好好孝敬公婆，尊重下我呢个小姑啊。

有人做过调查，80%以上的年轻人不喜欢和老人生活在一起，尤其是婆婆。都说婆媳生来就是斗的，看看论坛里那么多抱怨婆婆的帖子就知道，80后的媳妇和五六十年代的婆婆们简直仇深似海，就差不共戴天了。估计，如果老婆婆们会上网，声讨媳妇的帖子也一定不比讨婆檄文少。

难道婆媳真的是天敌吗？可是，以亲身经历为明证，我想告诉大家：不是所有婆婆都恶毒，不是所有媳妇都尖刻，“家有一老，胜过有宝”这句老话一点也不过时。

我和老公都是80后的，多年奋斗，终于在这个城市站住了脚跟，当初老公心孝，说成家了要把妈妈接来享点福，婆婆就这样和我们住在了一起。

说是享福，其实，婆婆自从来到这个家，就不停地操劳。我和老公各自上班，早出晚归，即使回到家也累得不想动，于是家里洗衣、做饭、带孩子、打扫卫生全都成了婆婆的功课。看着琐碎的平常家事，其实真挺累，尤其是带孩子，不知道费多少心，我有时候经常想，如果换了是我做婆婆，我肯定做不来。

孩子晚上爱哭闹，为了不影响我们上班，婆婆总是带着孩子睡，自己也没睡好，可是每天却比我们上班都起得早，就为了给我们准备早饭。老公爱喝豆浆，她就天天跑大老远去小区门口的小店买，我喜欢喝牛奶和果汁，可是肠胃不好，要喝热的，她就每天提前十分钟用热水给我捂热。我跟她说了好多回，不用起早为我们准备早点，我们可以在外面吃，但她总说外面不卫生，而且，她不看着，也许我们就不吃了。所以一定要在家吃了她才放心。

婆婆，就在这些看似琐碎的点点滴滴上倾注着对我们的爱，从来不怕麻烦，不遗余力。就拿最近闹得沸沸扬扬的甲流感来说，自从婆婆听说出了这么个要人命，会传染的恐怖病以后，她每天都逼着我们出门进门都洗手，而且每隔上半小时侯就要洗上一遍，还买了整整两打口罩，逼着我们出门戴，一想到这么热的天，两个口罩怪人，我和老公就哭笑不得。

不仅如此，婆婆还天天跟小区里的老太太、大小媳妇们研究怎么预防流感，听说生姜和大蒜可以防流感，她就天天逼着我们生嚼;听说绿豆也有预防功效，她就顿顿让我们喝绿豆汤;听说法国人都吃洋葱增强抵抗力，我们家的饭桌上就总也少不了洋葱;听说多吃水果，而且要各种各样的水果一起吃才能补全维生素，对抗流感病菌，她就在冰箱里摆满了各式水果，那几天，直吃得我们家个个都肚子咕噜噜闹罢工。

我跟同事讲起来，同事笑到岔气，说：“你婆婆太搞笑了，幸亏知道你们婆媳关系好，要不，我肯定认为你婆婆故意整你呢！”

后来，还是同事支招，让我买了个水果豆浆机回家，又在网上找了一些专家推荐的防流感配方，教会婆婆用水果豆浆机榨混合果蔬汁，做姜丝可乐，做绿豆茶饮，用饮料代替了各种奇怪的食材，才终于把我们可怜的肚子解救了出来。当然，也顺便免了婆婆天天起早去买豆浆、热牛奶。水果豆浆机功能很多，又是全自动的，现在，婆婆会自己做豆浆、花生奶什么的，前两天居然还做了新鲜的玉米汁。

瞧，这就是我固执又可爱的婆婆，善良、认真、胆小又心细。

当然，和婆婆相处也不是就没有冲突的时候。婆婆很迷信，有许多古怪的习惯，经常弄得我们莫名其妙，比如，阳台上晒得好好的衣服，一打雷，她一定要全部收回来重新洗一遍，说是打雷了，湿的衣服就有晦气;再比如出门、做事都要看日子，连孩子理个发也一定要选黄道吉日，有次连着两个月没有合适的日子，大夏天，孩子脑袋上都捂出了好多痱子。这时候，就难免都有气，可是婆婆的固执也不是盖的，任你什么科学道理讲得天花乱坠，她也是我行我素。

然而，牙齿还能咬着舌头呢，何况是两代完全不同的人，再多的摩擦也不能抹杀婆婆对我们、对这个家全心全意的付出。其实，我常常想，那么多婆媳不能和睦相处，也许最大的问题只是不能互相包容和理解。

媳妇和婆婆毕竟是两代人，很多想法和事情上都有代沟的，很多婆媳经常闹矛盾，都说婆婆和媳妇是两个特别的存在，其实两个人号好换位思考会缓和很多。

媳妇和婆婆为什么合不来

分歧一：家庭观念存在分歧

读者王女士的婆婆退休前是老师。王女士说，职业习惯让婆婆喜欢“指手画脚”，而且很在乎一些条条框框的家规，对衣食住行也很讲究，“结婚后，我在家穿得稍微随便一点，她就絮叨说太暴露了。我穿衣打扮都要给人管着，太不自由了”。

简要分析：50后婆婆往往比较传统，认为家庭是最重要的，以丈夫和儿子为人生重心，习惯了把自己放在后面的位置;而80后媳妇则多半自主意识强，追求个人自由，崇尚独立。

分歧二：沟通方式存在分歧

郭女士过年和老公一起回婆家，吃过饭想帮婆婆洗洗碗，收拾一下，结果婆婆忙不迭地推开她，说别把手弄脏了，叫她去休息，看看电视。“我想都是家里人，没必要推来推去，就去休息了。”没想到，几天之后，一家人去老公的表哥家做客，婆婆一看表嫂大着肚子还帮忙收拾东西，就开始絮叨起来，“她对舅舅说，你好福气，有这么好的媳妇。回家后，又扯着老公讲人家媳妇多好多好，还不时瞟我一眼，这不是指桑骂槐是什么?”郭女士当时就觉得气不打一处来。事后，她把这件事和一群80后姐妹倾诉，没想到大家或多或少都有这样的感受。“婆婆为什么不能直接和我说呢?都是一家人，有必要拐弯抹角吗?”

简要分析：50后婆婆一般比较含蓄，有事情也喜欢暗示，而80后媳妇则喜欢直来直去。

分歧三：子女教育存在分歧

“可以说，我既是当事人，也是旁观者。现在母亲和妻子吵架，我都没心思好好上班了。”市民熊先生说，自己家的情况比较特别，父母和妻子都要工作，所以孩子由岳父岳母在乡下带。有一次小孩生病了，自己母亲就责怪亲家没照顾好孙子，妻子当时虽然不说什么，后来却埋怨了他好久，说“你妈不带孩子凭什么找我们家的不是?”这些围绕小孩生病、教育引起的小事，成了婆媳关系无法逾越的障碍。熊先生也成了这场婆媳大战的“炮灰”。而在婆婆眼里，刚生了孩子的媳妇是最难伺候的。读者谢女士就觉得，关心不多，媳妇觉得你不热心，关心多了，她还嫌你把她养太胖。

简要分析：50后婆婆一般按照经验带孩子，教育孩子，但儿媳们早就有了一整套“科学教育法”。

分歧四：打理家务存在分歧

“媳妇娶回来成了太上皇，啥也不做。这做老婆的连家务都做不好怎么行?”刚当上婆婆的林女士说，自己刚开始和儿子住一起，大部分时候都是自己操持家务，媳妇每天上完班回来就吃饭，吃完饭就看电视，完全把自己当成佣人了。可80后媳妇郭小姐却认为，自己忙了一天工作，回来已经够累了，家务真是不想做了。“婆婆年轻时候工作压力肯定没我大，说得多轻巧。我不会做饭还不能请家政吗?”

简要分析：不少80后媳妇缺少生活自理能力，也成了婆媳关系恶劣的导火索。

分歧五：消费观念存在分歧

25岁的罗女士告诉记者，她的婆婆53岁，思想却比较传统，总是认为儿媳妇既然已经嫁入了自己家，花钱就得听自己的，就算给娘家钱也常常要看婆婆的脸色。“80后的女孩都喜欢赶时髦，我们的生活条件远远优越于上一辈，生活上注重享受，穿着打扮也讲究时尚，何况又是自己赚钱自己花，趁着年轻何不对自己奢侈一些。”罗女士说，婆婆节俭已成习惯，不仅自己吃穿上不肯浪费，看到她和老公在穿衣吃饭上花钱稍微过火，也会觉得心疼。

简要分析：两代人所处时代不一样，消费观念也不一样，婆婆的节俭和媳妇的适度享受都不是错。

婆媳之间怎么相处最好

1、保持适度距离

什么叫做客人?就是你与他之间有些话可以说，有些话不能说。婆媳之间最重要的是把握好度，太远没了感情，太近则容易坏了感情。所以婆媳最好不要同处一个屋檐，有条件一定要分开住。你们相处像对待客人一样，不需要太交心，也考虑共同的利益，保持一个适度的距离，才能让大家都过得舒坦。

2、要坚持以礼相待

无论是婆婆对待媳妇，还是媳妇对待婆婆，还不如就像对待客人那样，保持着尊敬和有礼貌的心态。您对客人一定不会说话那么冲，也一定会保持你作为主人的风度。媳妇逢年过节回家，或者婆婆去看望儿子媳妇，都把对方当作一个客人，以礼相待，就能减少许多矛盾。

3、不要多管闲事

您媳妇乱买东西、爱看韩剧、喜欢玩手机、不洗衣服煮饭、卫生习惯不好、不爱整理家里、不会带小孩等等的坏习惯，通通不关您事。那是您儿子跟她之间的事情，而您儿子的事情，也不关您的事，他真的成年了。把媳妇当做客人，你总不能直接说客人的不是吧。

4、把凡事看淡

当您把媳妇当作客人，这样不管她干了什么惹你生气，您只要想，她只是一个客人，不能左右您的决定;您在她面前也是一个客人，无法改变她的想法。看淡对方在自己心里的位置，看淡对方的为人处世，才能做到真正的有理有据，进退得当。

5、尽量让他们亲自带孩子

孙子的爸妈是您儿子与媳妇，不是您老公与您。隔代教养是不理想的，尽量让他们亲自带孩子，尤其不要剥夺媳妇教养孩子的权利，再怎么看不惯，后果也是他们担。

6、管好自己的事

有的婆婆，为了儿子媳妇做牛做马，带孩子做饭洗衣，甚至是装修买房都是自己一手包办。然而，即使付出这么多，自己仍然不受到尊敬。不管是长辈还是晚辈，都有自己该做的事，各司其职，都不要去插手对方的想法。就像对待您的客人一样，你该是主人还是主人，而不能要客人替你当家做主!说到底，婆媳之间不管怎样都会有疙瘩，即使跟自己的儿子也有吵架闹别扭的时候，更何况媳妇了。不如慢慢学会去把对方当作客人来看待，客气而不疏远，礼貌而不谄媚，自主而不盲从，淡然而不忌妒。其实，除了陪您一辈子的老伴，谁都是您生命中的过客，咱们都不用太较真。

7、矛盾的原因

第一，是婆媳拥有相同的关注点，但是价值观却很大概率有差异。婆媳之间相处的时间几乎仅次于夫妻之间的相处，但是她们之间却不能完全自主的选择对方，她们多数情况下只能半被动选择。如果假设每个人的价值观是一个圆，两个人的圆重合一半以上就可以不错地相处。可以想象，母子之间，夫妻之间重合率大多在一半以上，但是婆媳之间重合率也在一半以上概率就很低，而她们在家庭中相同的位置又让她们有相同的关注点，比如家务，带孩子等，关注点相同而价值观重合率又低，矛盾在所难免。

其次，就算婆媳之间拥有接近的价值观，也并非全无矛盾。之前有答主提到演化心理学，我也倾向于用其解释。也就是说，每个人生物本能倾向于保存和传承自己的基因，包括后天形成的价值观也是为此，这就是所谓的自私的基因。就算婆媳之间拥有相同的价值观顾家，但是遗憾的是，她们的家并不一样。对婆婆来说，儿子有自己一半基因，但是自己的另一个儿子，兄弟姐妹，外甥侄子都包含自己的基因，所以一定程度上损失自己儿子的利益而照顾其它家人是合理的，这有助于自己基因的留存。但是对媳妇而言，却完全不是如此，丈夫兄弟姐妹，婆婆的亲戚和她毫不相干，没有一丝她携带的基因，从生物本能上，媳妇就不愿意帮助他们，就算出于社会赞许的因素帮忙，其程度也远远比不上血缘的作用。矛盾在所难免。综上，婆媳由于在家庭中位置相同，所以有着相同的关注点，她们需要长期高频率接触交流，但是她们之间价值观符合的几率却又不高，再加上她们本身毫无血缘关系，从基因的角度而言，她们也会为自己基因留存产生争执而难以妥协。这一切都让婆媳矛盾变得极其复杂又难以解决。

婆媳关系紧张怎么处理

1、对婆婆的期望不要过高

对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际，因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情，在她心目中的地位你可能还没有她孙子高。婆婆永远不是妈，婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。婆婆对老公的兄弟好，那是你老公的问题不关你的事。不要拿婆婆和妈做比较，女儿是自己的妈妈身上掉下的肉，但是婆婆是老公的妈妈，因为老公的关系大家刚认识没多久，不要奢望她会对你有多好。而且在你坐月子期间，媳妇既不能干活反倒要她服侍，所以她对你有意见也是很正常的。

2、对婆婆多说漂亮的官话

在婆媳交流的时候，哪怕显得虚伪，也要学会嘴巴要甜，不说令人尴尬的实话。。

一般婆婆都是偏袒自己儿子的，她们都会希望日后儿子可以好好的孝敬自己，在他们的思想里面认为儿子就是为了防老的。儿子就是他们的宝，自然也就想让你把她儿子也当成宝，所以如果你不会说话，老是说老公的坏话，觉得老公能力不足，这个时候就会产生摩擦。若是媳妇当着婆婆的面教训自己的男人，这样婆婆心里会更不舒服，所以聪明的儿媳妇会尽量在婆婆面前称赞丈夫，这样婆婆高兴，自己也就容易和婆婆相处了。

3、要学会赢得名声跟形象

当你爱老公的时候，就要理解一个儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈。所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。而且对婆婆好还能赢得街坊邻里的赞扬，提高自己的名声跟形象。例如一个五十多岁的媳妇就得到了众人的赞扬，说她有媳妇相，非常孝顺婆婆。那她是怎么做的呢?有客人来了，她贴身伺候婆婆，给婆婆拿着热水袋，香烟火柴，站在婆婆身边伺候着。其实，她这是在监视婆婆，让她没法说坏话，要说，只能说好话——这样，她的好名声就得到最权威的认可了。

4、不要跟你的婆婆斤斤计较

人到了老年就特别爱钻牛角尖，特别喜欢在一些小事情爱斤斤计较，他们会很容易因为生活中的一些小事情就争吵了，如果你也跟着吵，婆婆就会记住你的不好，这就会成为以后的把柄，留待日后再来火上浇油。毕竟婆婆是长辈，在外人看来长辈总是占理的，跟长辈吵架就是不识大体，所以媳妇最好不要和婆婆吵，虽然婆婆需要教育，不过应该换一种方式，媳妇可以通过实际行动让婆婆知道自己的立场，让她知道她确实不对，这样她才会尊重你，友善的看待你们的关系。而且在婆媳交流之中，最好不要直接交流，有什么相左的意见应该通过先生缓冲一下，这样才能更懂婆婆的心思。

5、不要试图和婆婆争儿子

对于这样的失去丈夫的婆婆，对于儿子的占有欲更强，她辛辛苦苦把儿子养大，非常的强势。所以媳妇不能表现出来要和她争儿子，对于儿媳妇的到来，本来就有点介意，而此时的老公一般对于婆婆会很顺从，毕竟母亲辛苦把自己养大，所以要好好的处理好婆媳关系。而且不要在婆婆面前表现得太过亲密，虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重。

孝敬父母买什么好

1、钱

虽然很俗气，但是也是最有用的。出门在外，为的也是多赚点钱，出人头地。给金币，是最直接的表达方式，证明这一年在外，没有白费，有赚到钱。爸妈最关心的还是子女在外过的好不好，有钱给父母，不就是最好的表达。

2、衣服

常年在外的你，不知道怎么关心父母，那就过年回家一人买套衣服。当我们不在爸妈身边的时候，他们舍不得为自己添置哪怕一件衣服，只为了给我们留更多的财富。不要说不知道尺寸，回家的时候给他们洗衣服，你就知道了。

3、鞋子

同样的，过年，正是一年中比较冷的时候，买双保暖鞋，暖的不仅是他们的脚，还有他们的心。

4、护肤品

也许很多人会觉得没用，但是我觉得送的是年轻。每一个到了一定年龄的人，都有一个年轻的梦。人生没办法重新开始，但是追求年轻的心态是不会改变的。不经意间父母就满脸皱纹，我想留住他们年轻的样子，虽然知道不可能，但依然尝试去做。

5、保健品

这种东西，广告打的铺天盖地，品种也繁多。送父母，很多人都只认准保健品。但是还得因人而异，知道父母身体缺什么，才买什么，不能乱买。保健品我个人认为还是不要多吃。

自古以来，婆媳关系都很难处理，也直接影响家庭生活！一旦婆媳不和睦，经常发生争吵的话，不仅会使家庭不和谐，也会破坏夫妻感情！想要赢得丈夫的尊重，聪明的女人懂得要搞定婆婆！其实，没有搞不定的婆媳关系，只有不愿意动脑的懒媳妇！分享四个招数，帮你轻松搞定婆婆，一起来学习下吧！

招数一：忍让婆婆

婆婆上了年纪后，难免会变得唠叨起来，让人感到厌恶。但不妨换种想法，当你年纪大爷也会唠叨，不妨吸取精华，从中听出一些道理！同时，在她唠叨时，千万要默不作声，恭恭敬敬地听。如果实在无法忍受，可将耳朵留给婆婆。

招数二：理解婆婆

血浓于水，婆婆十月怀胎生了你老公，自然想要把更多的爱给他。当婆婆帮老公洗衣、夹菜等等时，千万不要嫉妒，要表示理解，等你有了孩子后就会明白婆婆的心！另外，不管婆婆怎样对待小姑子，都不要多管闲事，否则会引火烧身。

招数三：重视婆婆

上了年纪的老太太，都心疼钱花在自己身上“浪费”。但有一点需要记住，这不代表婆婆不需要关心！可利用节假日，给婆婆准备一份小礼物表示下，尤其要记住婆婆的生日！即便是个很小的礼物，也会让婆婆开心很久。

招数四：夸奖婆婆

有些媳妇抱怨婆婆卫生打扫不干净、做饭不讲究等等，试问下你有没有换位做下，当你把时间花在做家务、做饭上，是不是觉得一切都很繁琐、很麻烦。此刻，你要知道是婆婆小蜜蜂般的辛勤劳动，才换来你更多时间。因此，要多夸奖婆婆，才能让她干得有动力。

花钱大手大脚的媳妇

作为长辈人来说，节省了一辈子，看到年轻人花钱大手大脚很不适应。自古做媳妇的就应该勤俭持家的，花钱不怕，但要花的适度适量，适可而止。如果未来婆婆看到这一点，当然要为儿子的将来着想，未来婆婆会果断的拒绝这样的儿媳妇进门。

爱逛夜店很晚回家的媳妇

夜店这个地方，历史遗传问题，给人的第一感觉就是不正经的地方，特别是在老年人看来，接受了传统理念的影响，这个太接受不了了。恋爱中的男女这点一定要注意了。

每天电话众多的媳妇

电话一个接一个的，煲电话粥成了家常便饭，男朋友会想，女友工作忙，业务太多了，而未来婆婆肯定不这么想，她会认为自己儿子找了个水性杨花的女人。

女方父母要这要那的媳妇

女方父母讲究过于的多，又要彩礼，又要喂奶钱，还要这要那，讲究这讲究那，那两家的亲家一定会对对方有看法的。

温馨提示：对于婚姻和爱情，找到一个适合自己的人，还要学会和丈夫的妈妈相处，杜绝做坏媳妇，争当好媳妇。

婆婆始终是不能和妈相提并论的，婆婆也很难吧媳妇当做自己的亲生女儿，所以两者之间最好的关系的就是相互尊重和相敬如宾吧，下面来看看怎样和婆婆相敬如宾呢。

和婆婆相处是相敬如宾吗

1、小事情顺着她，大事情不让她管和这种会算计的婆婆相处，在小事上你可以顺着她，她说什么就是什么，对你也没有太大的伤害，还可以在外有一个好名声，让别人知道你是一个孝顺的媳妇。但是在大事上一定要坚持自我，绝对不能顺着她，在大是大非面前要有自己的判断，不要被她的意见而左右。

2、她说太难听的话时怼回去如果她只是偶尔抱怨抱怨，说几句不中听的话，那么你可以当作没听到，不理她就行，但如果她说的话实在太过难听时，你也没有必要忍者，一定要怼回去，毕竟有一句话说得好“忍一时风平浪静，但忍无可忍也无需再忍。”这句话在婆媳关系上尤为适用。

3、保证自己经济和人格独立有些婆婆之所以敢肆无忌惮的欺负媳妇，就是因为这个媳妇没有经济、人格独立，一切都依仗着她的丈夫，所以婆婆也会认为如果你离开了她的儿子，就什么也不是，就会从心底里瞧不起你。

4、平时给她买些衣服之类的礼物吃人嘴短拿人手短，在婆媳关系中也同样适用。你可以在平时向你老公了解一下你婆婆的喜好，再用心给她挑一些小礼物，比如好看的衣服首饰等，说不定时间长了她也不好意思对你太过刁难。

5、和她保持距离你们和父母之间最好分开住，不住在一起矛盾自然会减少很多，毕竟住在一起连和亲生父母都会有很多的矛盾，更何况你们只是婆媳关系。有一句话叫眼不见为净，只要不住在一起，她再怎么做，你也看不见也无所谓，对你也没有影响。

怎样和婆婆相敬如宾

1、对自己妈的坏习惯千万别用在婆婆身上，坚决不能吵架。通常我们在家里被宠着，对老妈呼来喝去，那是因为咱是亲生的，再吵再闹都有一份割舍不了的亲情。但婆婆是和你没血缘关系的，一旦吵了闹了只能下难以修复的伤痕，吵到闹到老公都受不了的那天离婚了，婆婆就和你没有一点关系了。

2、去细心观察婆婆喜欢什么。投其所好。就买她喜欢的东西给她，别问凭什么，就凭她是妈，尊重长辈本来就天经地义，心理不平衡就找老公报销，说今天给妈买了XX，你要报销哦。

3、多听婆婆说什么，再顺着她的意思往下说，她说好，你就说是啊，真的很好耶。她说还行，你就说嗯还过的去。她说不好，你就说是啊，那个真差劲。

4、赞美婆婆。比如说：妈，你煮的这个菜真好吃，比我妈做的都好。这部分要注意不要太过假，处处都赞美，而且要和行动结合，例如赞美那个菜，就多吃点而且吃的津津有味的样子，让婆婆自然的高兴起来。

5、心理认识。从你叫婆婆第一天妈，她就已经是除了你亲妈外唯一叫妈的人了，叫了妈没用，你要从心理把她当成自己的妈，她是你老公的妈，你爱你的老公就应该先感谢他妈生下了他，这就是爱屋及乌。

婆婆真的会把媳妇当女儿吗

有是有这样的婆婆，但是真心不多，一个没生你没养你，只因为你跟她儿子结婚，就从陌生人变成妈的人，能对自己好就已经很不错了，所谓的好，也不过是一些婆婆情商高，会做人，觉得自己儿子喜欢的女人，自己也好好对待，这样自己儿子不会为难。但是换言之，换谁当她媳妇都会这样。那不是真心的疼，不过是一种交换。

婆婆看不起你的表现

1、说话阴阳怪气

这个很多看不起自己媳妇儿的婆家人都会有的通病，觉得自己家超级了不起，这个媳妇就是自己买进来的一样，没有人权，对女方的家庭不满，所以才会造成这种说话指桑骂槐，阴阳怪气，感觉媳妇哪儿哪儿都是不对的。

2、觉得你做什么事情都做不好

其实生活中很多事情都是小事，但是在看不上你的婆婆面前就全部变成了大事，觉得你什么都做不好，其实真的不是你不好，而是她本身就看不上你，所以才会对你做出的事情也看不上眼，说的最不好听的就是看不上你娘家。

3、奉子成婚

其实现在年头都比较开放了，婚前同居的年轻人很多，但是情意正浓有时候就控制不住自己，不小心怀孕了，未婚先孕的儿媳妇说实话很多家庭都看不上，因为老一辈的人会觉得这样的女孩子不自爱。所以嫁过去了婆婆会对你有意见看不上你也很正常。

秘密产检

“小芳，明天去做个产检吧，阿姨陪你去。”5月25日早上，刘刚的妈妈笑眯眯地和我商量。“好啊！”我不假思索地答应了。摸摸日益隆起的肚子，我体会到了做母亲的喜悦与骄傲。自从跟刘刚从江苏打工的地方回到安徽老家，刘刚妈妈一直对我很好。

刘刚是家中独子，他父亲去年外出打工，做活时从脚手架上跌下来，不幸去世了。今年春节前夕，正和刘刚商量回谁家过年的时候，我发现自己怀孕了，刘刚妈妈在电话里非常激动：“刚儿啊，领你媳妇一起来咱家过年吧，妈妈好好给她补补，我什么念想都没有，就指着抱孙子了。”

就这样，我随刘刚回了安徽，小半年过去了，虽然安徽离湖北也很近，但他妈妈怎么也不肯让我回家，怕动了胎气。

第二天，刘刚租车把我们送到了县里。奇怪，阿姨带我在巷子里七拐八拐，却不领我去原来做产检的县人民医院。来到一个小诊所里，阿姨说话了：“小芳，终于有5个月可以查性别了，咱们今天来查查，也好放心。”

虽然知道私底下查胎儿性别不好，但我也没发表什么意见，反正男孩女孩都是自己的孩子，有什么区别呢？只是阿姨满脸的紧张，让我心里也不安起来，万一是个女孩，他们母子会怎么想呢？

长不大的孩子

刘刚远远地跟着我们，四处张望，跟个小孩子一样。

看着他满脸无所谓的样子，我心里一阵紧似一阵地失望。

2008年8月，我随堂姐到江苏一个服装厂打工，厂子是刘刚一个远房亲戚开的，刘刚在厂里当质检员。刚去那会，我手艺不过关，做出来的衣服总有些这样那样的小毛病，但刘刚从来不会当众说我或者扣钱什么的，总是当场验收通过，暗地里再偷偷塞给我补救一下，甚至直接放在合格品里蒙混过关也是有过的。

他的暗中照顾，我都记在心里，没人的时候，也偷偷给他塞个苹果、香蕉，他总是微微笑着收下，很开心的样子。

慢慢地，我的手艺越来越好，不需要他开后门照顾了，给他送水果的习惯却保持了下来。刘刚长得称不上帅气，但他温和的样子，就跟小弟弟一样，很招人喜欢。

刘刚比我小一岁，那天，我开玩笑地跟他说：“要不你做我弟弟呗，反正水果不会少你的，每天都给你水果吃，好不好？”刘刚却有些生气的样子，板着脸一字一句地说：“我不是小孩子！”

他这是怎么了？

第二天，刘刚把我堵在宿舍门口：“做我女朋友吧，我会照顾好你的。”我答应了。

跟他在一起的日子很开心，虽然没钱，但我们有说不完的话。可是跟刘刚回老家以后才发现，他真的还是个孩子，一到他妈妈面前，智商瞬间降到零，什么事情自己都不肯动脑子，只顾照着他妈妈的话办事，不管有理没理。

左右为难

产检的结果当场就能看清楚，是个女孩。。

刘刚妈妈一句话没说，铁青着脸先走了。刘刚居然也跟着她回了家，把我晾在了一边。

独自走回去的路上，我仔细回想阿姨之前的言语，恍然大悟。我早该知道的，刘刚是独子，父亲又不在了，阿姨想要个男孩的心，该有何等迫切！

可事已至此，我还能怎么办呢？怀女孩也不是我的错啊。

从那天起，阿姨再没给我做过饭，不管我吃了没吃，之前的悉心照顾，转眼变成了横眉冷对;刘刚半年没出去干活，身上几乎没钱，哪顾得了我？

万般无奈之下，我给湖北老家的父母打了一个电话，他们约了一个时间，让我到车站等，连刘刚一家面都没见，把我接回了家。

回家后，爸妈跟我摊牌了，要么把孩子打掉，要么生下来以后送人：“你才22岁，又没结婚，以后带个孩子，还怎么嫁人？”我知道爸妈很伤心，他们这样绝情也是为我的将来打算。我一直拖着拖着，拖到现在，都快要临盆了，还是下不了决心，其实我找到你，还是想问问你的意见，这个孩子，我该自己带着，还是听爸妈的话把她送人呢？

我是汪鹏的第二任妻子。在我之前，他有一个前妻，还有一个前女友。恋爱时，汪鹏总给前女友发短信，还背着我给她打电话。我十分生气，为这事和他吵了许多次。每次吵架，婆婆都要掺和进来，冲我大喊大叫：“你有什么不满意的？他跟那个女的怎么了？他是找她了还是跟她好了？”随后就是一串的脏话，骂得特别难听。

我呆了。我从来没想到，一个70多岁的老太太嘴里，居然能蹦出这么多脏字儿。我没吭声，用眼神向汪鹏求助。谁知汪鹏也跟着他妈呵斥我：“别说了，别惹我妈生气！”

惹他妈生气的不是我，是他的前女友。汪鹏告诉我，他之所以总跟前女友联系，是因为心里愧疚。汪鹏的前女友是被婆婆赶出去的，两人相处一室时极度不合，最后发展到互相对骂，婆婆一怒之下让她“滚蛋”。汪鹏是个孝子，只好忍痛跟前女友分手。

听完这个故事，我暗暗对自己说，一定要对婆婆好，不能让汪鹏左右为难。我还天真地认为，一个女人会被老人赶出家门，一定是她做得不好。于是，不管婆婆怎么骂我，我从来不还嘴，而且有空就给她捶背、捏脚、聊天，变着法儿地讨好她。因为我的好脾气，我们相处一直不错，直到谈婚论嫁之时。

那时，我已经怀孕7个月了，原本说好8月份去登记，但汪鹏总拖着不办。我十分不解，就问婆婆汪鹏是怎么了。老太太哼了一声，说：“不是他不和你登记，是我们不让。”我顿时傻了，问：“我是不是平时做得不好，让你们不满意了？”老太太没回答我，而是说：“如果要结婚，你必须签一个协议。这房子的名字写的是我儿子，如果他将来死在我们前面，你必须同意这房子归我们。”

我一听，心里又惊又痛。惊的是，哪有父母盼自己儿子先死的？痛的是，他们这样做太过分了！为了和汪鹏在一起，我答应他不办婚礼、不回老家拜父母，女人该得到的一切我都没有得到。我还对她这么好，她却变着法儿地欺负我！所有的委屈涌上心头，我哭着搬到朋友家住。第二天，汪鹏把我接回了家。我不想成为又一个被赶出去的“前女友”，因为我有孩子。

转眼到了10月，孩子要出生了，我们的结婚证还没领，我多着急啊！汪鹏却给我扔下一句话：“你想过就过，不想过拉倒，不签协议我不会跟你结婚！”我当即给我妈打电话，让她把我接回去。听说我妈要来，婆婆怨我：“你给你妈打什么电话？什么事只要老人掺和了就好不了。”我心里冷笑，要不是你在这儿掺和，我们早就结婚了！

我妈进门后，婆婆一句招呼都没打就带着公公出去了，说要去买菜，然后嘱咐汪鹏睡觉，说她儿子接站累了。这一买就是一下午，汪鹏也在屋里躺了一下午。我一个人挺着大肚子给我妈热剩饭吃，眼泪全忍在肚子里。

我妈在这里只待了两天就走了，她也看到了汪鹏一家的脸色，气得直想让我打掉孩子跟她回家。我妈走后，婆婆阴阳怪气地问我：“你妈怎么说？”我故意说：“我妈让我把孩子打掉，现在你们高兴了吧？”谁知道老太太提高声音说：“我们有什么高兴的？他爸花两千多块钱给孩子买这么多东西，岂不是全浪费了？”听到这句话，我都不想跟这种人再说什么了。

拼死也要那张结婚证

我妈走了以后，我们的生活平静了一阵，孩子也出生了。因为没有登记结婚，孩子上不了户口，我十分着急，一直为这事和汪鹏吵。12月的一个傍晚，外面下着大雪，我又跟他说了这事。汪鹏说：“有人给我出了主意，就说孩子她妈死了，没法结婚，到警察那里骗个户口。”你说这是人话吗？我气得直想哭，说：“你太缺德了吧？我还活得好好的，我跟着你没名没分的，我算什么？孩子跟着你没名没分的，又算什么？到时人家说她是私生子，她这一辈子怎么办？”

听我们吵起来，婆婆从屋里走出来，高声说：“你要是有本事给孩子上个北京户口，你说她爸死了、她爷爷奶奶死了都行！”看着她那副高高在上的样子，我实在忍无可忍，说：“北京户口有什么了不起？干吗欺负我们外地人？”

婆婆害的我婚姻只有四个月

这是我第一次跟婆婆顶嘴，她觉得十分丢人，骂道：“你是吃屎长大的啊？”我也不甘示弱，回了她相同的一句。婆婆没想到我居然敢跟她对骂，于是端起桌上的一杯开水就朝我泼来。那时我怀里还抱着孩子，赶紧躲了一下。

我还没躲成，汪鹏已经扑过来打我，骂道：“你敢骂我妈！”公公一看他那架势，马上拉住他，让我进卧室把门插上。汪鹏怒了，找了把斧子把门劈开。看见他那副穷凶极恶的样子，我抱着孩子就要走。公公赶紧拉住我说：“闺女啊，你想去哪儿？你去住宾馆也好，去朋友家也好，我送你去。这么晚了，又下雪。”我抱着公公痛哭了一场，我说：“叔叔，我今晚如果不出去就没法过了，我就是被劈死在这屋里都没人知道。”

看见我真的要走，汪鹏着急了，他怕我把孩子冻着，于是报警。警察来了，汪鹏说：“她可以走，孩子留下。”警察骂道：“你混蛋！她可以走，她冻死了就不是人吗？再说她是孩子的妈妈！”被警察骂了一顿后，我们这事就算了。

那晚的事给我留下了很大的阴影。孩子是婆婆的亲孙女，她怎么能拿热水泼孩子？你猜汪鹏怎么说？“她拿水泼孩子怎么了？老人就是打孩子都是应该的，难道你没见过吗？”天啊，这就是我的老公，孩子的父亲。面对婆婆，他不仅无心保护我，也无心保护孩子。从那以后，我经常梦到婆婆拿把刀杀孩子，心里十分害怕。对汪鹏，我也彻底凉了心，我不想跟他过了，但我必须跟他领证。

因为我是个妈妈，我不能让孩子成为私生子。就算是先结婚再离婚，人家只会说她是单亲家庭的孩子，不会取笑她是私生子。我就想着赶快把婚结了，把孩子的户口上了，我们就离婚。一直这么闹下去，我的心也疲惫了。

世上又多了一个没有爸爸的孩子

2010年9月，我们想趁人口普查的机会给孩子上户口。终于领到了结婚证，但孩子的户口却不能上在北京，因为我是未婚先孕。我当时真的很绝望，我的婆婆、孩子的奶奶，生生把孩子给毁了。她以后要在北京念书、生活，没有户口多麻烦？原本孩子可以堂堂正正上户口的，现在却什么都没了。

领完证之后，汪鹏对我好了一点，说要好好过日子。但是，他的言行却无法让我信任。“十一”假期，我表哥说想来家里看看我。汪鹏一脸不满：“他来做什么？他一来，我妈就要做饭，难道让我妈伺候他？”我说：“他不在家吃饭，就来家里坐坐。”汪鹏一扬眉毛：“没事坐什么坐？”

我只能和表哥在外面吃了顿饭。我跟表哥撒谎，说家里来了很多人，不太方便。表哥说没关系，就是想看看我过得好不好。听了这话，我的眼泪都要流下来。回到家，过去的一幕幕又涌上心头。我觉得我在这家算什么？连亲人都不能到家里来看看！同样父母生父母养，我凭什么被你们这么欺负？

因为表哥的事，晚上我和汪鹏吵了一架。汪鹏说是因为我叫他妈妈的次数太少了，这是什么鬼理由？吵到最后，他就动手打我。孩子睁着眼睛看着我们打，吓得哭个不停。婆婆和公公听到了动静，但两人就跟没事人似的，一点儿都不管。我被打得不行，大声喊救命，然后报警。那天晚上，雨下得特别大。从那以后，孩子就生病了，在医院住了半个多月。

守着孩子，我就哭。我心想，我为什么要嫁给他，要忍受他妈骂我、要忍受他打我？我一直忍到现在，就是不想让孩子没爸爸。我知道单亲家庭的孩子心里有多苦。他前妻的儿子不就是个例子吗？离婚后，他前妻带着孩子到了国外。我怀孕时，汪鹏给他发短信，问他说如果有个妹妹好不好。他说：“好啊，但是爸爸，你得保证别和阿姨离婚，要不然又是一个没有爸爸的孩子。”我看到这句话后特别心酸，那孩子心里该有多大的伤口？

2010年12月，孩子回国看汪鹏，和我相处得很好。我对汪鹏已经心灰意冷，一想到要跟一个打我的男人过一辈子，就觉得恶心。我问孩子，他妈妈为什么要离婚。他说：“我妈告诉我，他们一家人太自私。我妈一开始为了我忍着，但到我两岁时实在忍不住，就离婚了。”原来，他的前妻也是被婆婆逼走的，而我将成为被她逼走的第三个女人。或许，这也是婆婆期待已久的结果。只是可怜这世界上，又将多一个没有爸爸的孩子……

如何与婆婆相处好，婆媳关系真真是门超级大学问，我相信这个世界上能一开始就把关系处理得很好，或者说一辈子都能和婆婆关系处理得非常好的媳妇是罕见的问题，那么如何与婆婆和睦相处，跟着小编一起来看看与婆婆相处要学会两点相处方式！

第一点：你有清晰的界限吗？

国外有句谚语，叫“有了好篱笆，才能有好邻居”。这句话的意思是，两个人要相处好，需要有清晰的界限。

媳妇和婆婆刚开始相处的时候，就像两块边界不清的领土，谁也不知道对方究竟想“占有”哪一块土地，谁能在某些土地上让步。

边界主权不清的国家很少能友好合作，那些相互尊重主权的国家，才可能在很多项目上合作发展。

人也一样。

很多人痛苦的根源在于无法为自己建立界限，他们备受骚扰，却不知道怎么拒绝。两个需要长期相处的人，越早建立清晰的边界，矛盾越少。

我的朋友小A就是个很难拒绝别人的人。

婆婆心疼儿子平时工作辛苦，每个周末去他们家里做饭。对小A来说，吃什么无所谓，她需要的是周末睡懒觉，可以约约朋友吃饭。但婆婆来了以后她不好意思一直睡懒觉，周末也没办法约朋友。

渐渐地小A感觉自己周末没有了，于是怂恿老公给婆婆说别来了。不知道老公怎么说的，婆婆仍然每周末必到。

这种情况持续了很长一段时间，小A忍无可忍和婆婆摊牌，说自己周末需要睡懒觉，如果阿涛（她老公）想吃家里做的饭，他自己周末回家就行。说完后婆婆居然说，你们早说嘛，在你们这里做饭太不方便了，我一直想在自己家做饭，你们想吃就过来。

婆婆并不是有意踏进小A的界限中，她们两人都没告知过对方界限在哪里，都以为自己在“做好事”。

婆媳相处，也许没这么多皆大欢喜的“误会”，有时确实是一方想要跨进另一方的界限中。此时你唯一能做的，就是坚定地拒绝。

让别人知道你的界限在哪里，是你的责任。

当你能够维护自己界限的时候，别人才不可能一次次踏进你的领地。

忍耐、迁就也许暂时让别人开心了，怨恨却在自己心中积累。如果你没办法处理这些情绪，它们总会在某些地方爆发，也许在你和丈夫的关系中爆发，也许在你和孩子的关系中爆发，也许在你自己身体中爆发，变成一种疾病。

如果夫妻没有和公婆住在一起，这样的界限相对容易划分，对于居住在一起婆媳，这样的领域很难划分。

大学时的一位老师曾给我们讲过她年轻时如何与公公婆婆相处。

她毕业后，一边工作，一边读博，每天非常忙。那时家里的家务基本是老人帮忙做，虽然也有很多让她心塞的事情，她也不会说什么。她不是忍着不说而是想得很明白，她说“当我把本该自己承担的生活责任交给了别人后，别人做成什么样子，我都没理由抱怨。”

她和公公婆婆唯一一次剧烈冲突发生在抚养孩子上。有一次孩子感冒，她坚持不让给孩子打针吃药。那时大部分人都不知道“抗生素不能滥用”，孩子感冒一般都会送去医院打青霉素。孩子爷爷奶奶不忍心看着孩子生病的样子，趁她上班的时候，带孩子去打了针。

那次不愉快发生以后，她想清楚了，公公婆婆之所以不顾她的建议，是因为孩子生活很大部分是由公公婆婆照顾。她若想对孩子有话事权，抚养孩子的责任必须要由她和丈夫承担，公公婆婆只是辅助者。

想让别人尊重你的界限，必须对自己界限中的事情承担起责任，如果将这部分责任交给了别人，也就不能怪别人按照他自己的想法去做。

想建立起好的界限，要让别人清楚知道你的界限在哪里，并且对自己界限中的事情负责。

第二点：管住你的嘴

表姐结婚的时候我们都知道表姐夫和自己妈妈关系不好。表姐夫觉得母亲很偏袒弟弟，心中对母亲有不少怨恨。

但表姐夫第一次对表姐发火，却是因自己母亲而起。

表姐婆婆摔伤住院，表姐夫给了母亲一些钱。给完钱之后，表姐夫偶尔会抱怨，觉得妈妈什么都给弟弟不给他，结果妈妈住院还要他给钱。

婆婆出院后，表姐无意中知道婆婆医保报销了大部分医疗费，表姐夫给的钱可能几乎没动。表姐在老公面前说了些讽刺婆婆的话，而这些话还是表姐夫自己曾说过的，比如“妈妈贪财”，“妈妈肯定会把这些钱给弟弟留着”之类。表姐夫一开始只是默默听着，任表姐叨叨，就在表姐说得起劲的时候，表姐夫突然发火冲着表姐吼：你说够了没有？那些钱都给她了，她爱怎么花怎么花！那是我的钱又不是你的钱！我过问过你给你爸妈的钱了吗？

表姐当时就懵了，老公不和自己同仇敌忾就算了，怎么居然调转矛头对准自己了？

表姐并不知道，母亲对于一个人意味着什么。

心理学大师欧文·亚隆有一本书叫做《妈妈及生命的意义》，在这本书中他探讨了妈妈对他人生的深刻影响。虽然在成长过程中，他对母亲充满怨恨。但他内心真实的渴望却是争取母亲的认同和赞许。即便母亲早已去世，他在梦中还在渴求她的认可。

在成长过程中，人们会将父母内化成自己人格中的一部分。父母，在某种意义上就是自己。

人们比较容易自我批评，甚至自我贬低，但是很少有人能坦然接受别人的批评。当有人在批评自己父母时，一个人真实的感受是自己在被人攻击。

当被人攻击的时候，每一个人都会本能的自保。所以当妻子在丈夫面前说婆婆坏话的时候，丈夫会保护自己的母亲，即便他明明知道是母亲不对，也会找很多理由让母亲的行为合理化，就像为自己辩解一样。

一段婚姻，情感的重要性远超越道理，即便妻子非常努力逼迫丈夫承认是自己父母错了，她赢得了对错，却失去了更多。

如果妻子不认可婆婆的行为，需要丈夫给婆婆传话，只需给丈夫清晰地表达“婆婆做的什么事情自己不能接受，希望婆婆不要再这样”就已经足够。

如果丈夫不能帮忙争取利益，就要自己去明确界限。明确界限或许会出现冲突，但冲突也好过对方永远不知道你的界限在哪里。

但不要轻易在一个男人面前批评他的母亲。如果想吐槽，找闺蜜，找朋友，找论坛，找公众号。。.。。.

任何一天开始做这两点，都不晚。

家庭生活好比一把优雅的小提琴，夫妻关系是这把小提琴上最动人的一根弦，而婆媳关系便是这把琴上仅次于夫妻关系但又直接影响夫妻关系的另一根弦。婆媳关系能不能处理好，是家庭乐曲能否和谐的重要因素。

1、时常与婆婆进行沟通

和人熟悉是从沟通开始的，要从闲谈起步。在与婆婆所谈论的话题中，你可以了解到她所感兴趣的事物，清楚她的习惯和价值观，从而加强你对她的了解。

2、经常在婆婆面前演出“肉麻戏”

这并不是说要你和丈夫在婆婆面前表现得过分亲昵，而恰恰相反，这可是为人媳妇最应忌讳的一点！这里所指的“肉麻戏”，乃是指在婆婆面前，你要表现出你对丈夫的疼爱与照顾。比如，如果你们和婆婆住在一起，你就可以与丈夫在婆婆面前合演一些戏，让你的婆婆知道，你对她的宝贝儿子可是呕心沥血的，什么好吃的好用的，你都不跟他抢;什么家里家外的事，你都抢着做。此时，肉麻一点、夸张一点都不要紧。重要的是，要让婆婆的心里得到满足，要知道，当妈妈的都偏心眼，就是看你怎么歪打正着啦！

一旦婆婆满意了你的这一点，她就会马上心疼你的营养不良、辛苦劳累，巧克力会成打地给你买，家务会大力地帮你做。终有一天，婆婆会把你拉到一旁说：“你啊，不要把他宠坏了，让他自己动动手吧！”她嘴上虽然如此说，心里却是甜丝丝的，肯定是对你满意至极。

3、要和婆婆站在同一战壕

一般来讲，婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”，而心生隔膜，所以为了使婆婆早日接纳你，你必须要“更高、更快、更强”地灌输给婆婆一些“迷魂汤”，全方位地使她感受到你甚至比她亲儿子还要向着她。这是婆媳相处的重要一招，百试不爽。

当然，这需要一些高智商和一点大胸襟。你要坚决做到任何无伤大雅的问题都是婆婆有理，比如说，坚决拥护婆婆的营养方案，坚决不让富态的婆婆吃减肥药。由此，自会营造出一种亲近、融洽的气氛，使婆婆感觉到你就是他们中的一员。

4、适当地示弱

在旧社会里，“多年的媳妇熬成婆”，媳妇受尽了婆婆的欺负，可现在不同了，你又年轻又独立，她那宝贝儿子好不容易把你追到手，你在他心目中的地位可是如日中天。相比起来，婆婆却正好相反，所以她才会把你视作“竞争者”，潜意识里会对抗你的“入侵”。而这些，正是她心虚、敏感的表现，由此，她才会和你斤斤计较，不肯示弱。

此时，你不妨照顾一下婆婆的不良情绪，遇到一些明明是婆婆做得不好的事情时，你尽可以大度一下，低下你高昂的头，表现出你已经服输，等到婆婆心气顺了，想必她也不会真的和你没完没了。

5、巧妙地表示关心

在日常生活中，要学会巧妙地表达你对婆婆的爱意与尊敬。比如，适当地赠送礼物给她。礼物代表什么？就是表示出你是否真的观察到你身旁的人在日常生活中最需要的实用之物。送礼物不容易，但只要你用心，就能够体察到什么东西能够送到她的“心坎儿”上了。相处久了，你的婆婆就能感受到你给她的一份体贴和照应。

6、不要把婆家娘家分得太清

结了婚后，似乎就有了婆家娘家之分，有了我父母与你父母之说，感觉上有亲有疏、有远有近。由此，夫妻间的矛盾就不可避免地出现了，为二人世界蒙上了一层阴影。其实，婆家娘家都是家嘛！只要放宽你的心胸，很多问题都会迎刃而解。

7、把婆婆当朋友

把婆婆当成年纪稍长的同性朋友，从性别上去照顾她，认识她。

8、尊重婆婆

尊重、爱、理解、信任、体谅、感恩，这些用在友谊中的情感，也一样适用婆媳之间。

9、为对方着想

你们爱同一个人，情感的出发点是一致的，所以在家庭事务方面，要学会多为对方设身处地地着想。

10、知进退，有眼色

一个温文有礼的女人，是知进退、有眼色的。知道在长辈面前，什么该说，什么不该说;什么该做，什么不该做;什么能做，什么不能做。

对男人特别挑剔的女人

任何男人都是母亲的作品，母亲可以说自己的儿子不好，但要是别人说特别是儿媳妇说，母亲一般是不会接受的。

有些女人在结婚之前，好像温顺贤惠。但是，在结婚之后，好像换了一个人似的，对男人横挑鼻子竖挑眼，觉得男人处处不是，弄得男人很难受。这样的女人肯定会招到婆婆强烈的反对。一是婆婆觉得儿媳很假，结婚前后变化太大，好像有点骗婚的感觉，二是觉得儿媳根本就不爱自己的儿子，甚至在糟蹋自己的儿子。这是一场情感保卫战，一般来说，儿媳在这场保卫战中都是失败者，因为对男人来说，母亲只有一个，而媳妇可以随便娶。

和婆婆争爱的女人

很多女人总是认为，男人和自己结了婚就是自己的，就像自己结婚后就成了男人的人一样。于是，不容男人对父母太好，觉得男人对父母好，就会对自己不好。处处和婆婆争爱，这样容易招致婆婆的醋意。虽然，婆婆也希望儿子和媳妇恩恩爱爱，但是，如果因此儿媳就夺走了儿子和自己的感情，这是任何做母亲的都不能接受的。

爱逛夜店很晚回家的

夜店这个地方，反正我是一次都没有去过，以我的性格，这个地方实在不是我们这种性格的人能接受的地方。历史遗传问题，这种地方给人的第一感觉就是不正经的地方，尤其是在老年人看来，接受了传统理念的影响，这个太接受不了了。恋爱中的男女这点一定要注意了。

笨嘴拙舌的

这个类型的女孩子，什么都明白，但是就是不知道怎么表达，往往表达出来的话很让人接受不了。原来有一认识的人，人品很好，可是她说话的方式实在让我们都接受不了，前一刻荷塘月色，后一刻翻脸不认人恶语相加。要是这样的人和未来婆婆见面，这样的说话办事的方式，您认为未来婆婆可以接受吗？

不爱干家务的女人

有些女人天生不爱干家务，男人成了家里的仆人。男人不仅要为了家庭在外面奔波劳累，回到家里还需要洗衣做饭。这样的女人很容易招致婆婆的反对。做母亲的没有不心疼自己儿子的，如果儿子结婚以后过着仆人一样的生活，做母亲的肯定是不会赞同的。

温馨提示：为了能够促进一个家庭的和谐，媳妇们需要学会调整自己，让自己变成一个好媳妇，避免不良习惯的出现。

第一次上他家，就看见他妈在那低着头歪着嘴骂人，当时没在意，老公的妈妈见到我后，就让我们订婚，说，我还在上学，就让儿子领家来了，再说，我还有3年才毕业，要是毕了业不跟他家儿子了，3年的损失没人补，我就答应了，打电话告诉了父亲，父亲赶了回来，也没说什么，就让我们订婚了，订婚时给了我1万块钱，我爸爸回了3600，那1万块钱我就存起来了，结果到了第3天，我老公的妈就让把钱还给她，说她那个钱有用，得进货，我就还给她了，因为那时还在上学，觉得人家都要了，不给不好，还回去，我也没觉得什么，没想到，她怕我给我亲戚朋友说，先跑人家那去给人家说：说我自己不想存着钱，非要把钱放她那儿，让钱在她那生利息。其实，这件事我没当回事，连我爸爸也没告诉。后来，别人给我说了，我才很生气，觉得这人怎么那么会编啊。

上大4时，我老公让他妈出点钱买房子，说我还有一年就毕业了，买了房子装修好就该结婚了，结果，老公的妈在我家跟我要钱，说，她把她儿子养那么大，连吃奶带平时花，说什么也有20万了，还上这20万就给买房子，还不上，就别想。然后，不等我答话，从我家摔门就走了，当时我就气哆嗦了，我老公就去追她妈，过了一会，哭着回来了，说，他妈说了，要断绝关系，以后各人过各人的，要饭也别要她门上，过好了她也不眼红。我当时，气的就去他家收拾我的东西，当时他们家没人，收拾东西时，老公拦着不让，然后我就和他吵起来了，对他说：我就没见过那么差劲的人。吵架时摔了把暖瓶，正好是开学，然后我就回学校了，没想到，老公的家人跑去找我爸爸。

我放假时，我爸爸回来了，还没走，找到我爸爸，就开始骂他，骂他不会教养，养了个闺女是黑社会，把他的家给砸了，说我爸养个闺女会抄家。我爸一个劲陪不是，给我打电话，问我到底怎么回事，我就说了，当时我爸说：我养的女儿我了解，一向知书达礼，怎么让人说是黑社会呢，行了，我知道了，你安心上学吧”当时我就在宿舍哭啊，怕连累了我爸，本来没妈了，再把爸爸气出个好歹来。哭了大约一个星期，我和老公打电话，说要和他分手。在这中间还有一件事，因为我老公的爹妈不拿钱出来给老公买房，我跟我姐借了6万块钱给老公，让老公拿到他小姑的工地上，算入股，老公的小姑是个好人，一直对我很好。那钱不到3个月就还给我姐了。

然后，我一直说要分手，他就是不同意，我说他家人这样，以后后患无穷，我不想过那样的日子，他说，他们已断绝关系了。我当时觉得很好笑，这亲情关系，说断能断了的吗？他又诅咒发誓的，我当时意志坚定，一定要分，他就是不同意，我也没管他同不同意，单方面不理他了，他听说有追我的，就从他小姑工地上回来了，在我身边，一直没走，直到我毕业，分也没分成，主要是我爸也不同意分，怕我已订过婚，名声不好了，找不着好男人了，若是让男人知道了我订婚的事，怕我一生没好日子过，就劝我，将就了吧，就结婚了。

结婚时，老公的小姑把当时投资的钱还有她自己的钱总共10万过来，拿这钱分期付款买了房子，然后结了婚，房子只铺了一下地砖，换了一下门，暖气门窗都没包，从装修到婚礼全是我和老公在忙，他家人没拿一分钱出来。然后，就是我怀孕，老公的娘来看过我一次，到了做好饭时，她忽然就走了，说是吃饭时没让她，拉都没拉住，从那到生孩子就没再见过她。我老公的奶奶从我们结婚后就跟着我们，我伺侯的，孩子半岁时老人在我家去世，去世时82岁。

如今老奶奶去世了，我可以很坦然的说一句：我问心无愧，确实已尽心尽力。到我生孩子时，我爸懂礼数，给老公的妈打了个电话，我生完孩子去病房之后，老公的妈赶到了，一直坐在一边不说话，等我睁开眼叫了孩子一声宝宝，她就跳了起来，是真的跳，在病房里，指着我的鼻子，骂我，说我故意恶心她，说说我故意气她。还说：坏种都死吧！就这样骂了我一天。

老公看不下去了，说不用她在这了，让她走吧，她还不走，老公没办法了，四处打电话，后来，还是我干妈来了，她才消停。在天的妈妈保佑我，我居然没气出什么病来。然后给我说，她不给孩子办铰头了，公事太多，不能光麻烦亲戚，我想办就自己办，别拉上她就行。于是，孩子铰头时亲戚打电话问我去哪送小米，我说来我这吧，老公他妈说不给办了。亲戚就上我这来了，结果，她又把电话打亲戚那上疯，嫌不去她那铰头，人家说：你儿媳妇说不办了。她给人说是我在造谣，她没说过，亲戚当时就说，造不造谣我也没送别家去，那不是你家的儿媳妇吗？

就这样，我孩子一直是我后妈看大的，到了孩子1岁半的时候，我出去上班了，我老公不乐意我上班，下午和两个姐一起坐茶馆里听人算命，正算到我，老公打电话来，我就没接，他疯了，四处找我，我两个姐吓坏了，一直陪我坐那等他来，然后，没人敢和我玩了。

和同事吃饭，回来晚了，或有男人给我打电话，他就疯掉，我的工作，让他搅没了，然后一直吵架，打架，他就把他妈叫来了，本来他妈从不来，听说他和我打架了，就跑来了，做饭时，不做我的，自己吃完让我自己去做。我也不管她，直接觉得和她纷争真是掉价，饿了我就自己吃。在我家时，把我吃饭的碗单挑出来，放水池边让我自己刷。弄的我觉得她脑子有病一样。

一般我就关自己屋里玩电脑，她还不让我玩，非要跑来和我说话，跟我说，我老公的奶奶年轻时不正经，我老公的大姑是这位老奶奶和别人的私生的，说的非常污秽。

因为当时这位老奶奶是我养老送终的，所以她一个劲说这位老奶奶不好，当时我就说：我奶奶已经死了，你说她干什么？她还一个劲说，等她从我房里走后，我接着打电话告诉我老公的小姑了，没敢给老公的大姑说，其实，当时说的时候就是想让大家知道，这人在我家不消停，又在使坏了，没想到的是，当我老公的小姑问她时，她又不承认了，非但不承认，反而说是我说的，然后污言秽语的骂我，一直不停，不歇气的骂了一个多小时，当时我就奇怪，怎没累死她啊？我问她，敢做就敢当，不敢当当时为什么要做？要把人说的那么不堪？什么捉奸在床，下跪求饶，宛如亲见。这人却根本不听我说，就自己一个劲在那嚼。

这样的事，层出不穷，而且，我和老公现在感情很不好，他有个这样的娘，他本身又小心眼，哪能好的了啊，离婚，实在是不想离，再婚，还不定遇到什么事什么人，这几年，我折腾够了，我现在天天烦，烦不知哪天一开门，看见那女人又站在门口，不和她闹，气的要死，和她闹，感觉真丢人啊，和她一样样了，我现在该怎么办？

现在还上我家，上我家也不理我，横冲直撞，大喊大叫，而且，每次还带她那两个130多斤的女儿来，耀武扬威，我这是过的什么日子啊？这究竟是哪里不对啊？朋友都替我着急，但都没主意，我到底该怎么办啊？我真的快疯了！

一家人在一起过日子，其实没有什么真正的谁对谁错，需要的只是忍让与宽容。你的婆婆比一般人的婆婆确实苛刻一点，但你们不在一起住，有些事情其实是可以避免的。

就拿她在你家做饭不做你的饭，又让你自己洗碗来说，做为晚辈，这件事情是完全可以避免，只要你去做饭，做给她吃不就得了，不要忘了那是你老公的妈，她再怎么喊断绝关系也是打断骨头连着筋，血缘关系怎么可能是几次吵架就能吵没的呢。

你老公到处找你，让你没法和别人一起玩，这个问题你需要换一个角度看，他这么做，正是因为他爱你，他在乎你，他太害怕失去你，才会到处去找你，不然的话，如果换种情况：你出去一个月，他连个电话也不打给你，你的心里该是多么的痛苦。

生孩子的问题，其实当时让你老公回家去给你婆婆说句软话，这事情也就过去了，老人家要面子，但是，家里添了人，老人家的心里一定是高兴的，只是由于性格和面子的问题，她的表达方式和一般人不一样，而且，你的老公，在你和你婆婆之间的桥梁作用没有起到。

买房子凭什么一定要让老人出钱呢，你老公是干嘛的，到了独立的年龄，老人愿意出钱帮助你们，那是情分，不愿意出钱，那是本分，这很正常，按理说你们成家了，应该按月给父母交养老钱，可事实上你们并没有交，老人家也没有和你们要。

最后关于奶奶的问题，无论你婆婆说什么样的话，你都只能这个耳朵听，那个耳朵冒，作为孙子媳妇，你对她们以前的事情都不了解，你从谁的嘴里听到的事情都是被加工过的，都是与事实情况有出入的，这种话，你听了就完，没必要做评判，更没必要再去做宣传，白白的留给别人一些找你事情的把柄。家和才能万事兴，你们现在住在两个家里，你婆婆就是再想找事，她到你家的次数也有限，以后她再来找事的时候，你就让孩子陪她玩，她们说的事情就全当没听见。毕竟那是你老公的妈，你和她起冲突不止会影响你的心情，更会影响你们的夫妻感情，你是成人，应该懂得做为成人，必要的忍让和宽容才会让你赢得别人的尊重与谅解，如果率性而为，你早晚被气出毛病来。