婆婆的本领(精彩20篇)

我问：你就因为我的妈妈才愿意与我交朋友吗？她说：不全是，但你妈妈是个很重要的因素。这是一个男性讲述的真实故事，看来好的婆婆也能帮儿子找到媳妇。

前几天，看了《非诚勿扰》的电视节目。一位长相儒雅、家境殷实、工作尚好的男子，打动了几位美女的芳心，有数盏芳灯为他亮着，但这几盏灯最终还是熄灭了，并非因他，而是他妈妈。

男子的母亲，用化妆品遮盖住年龄、穿着时髦、披金戴银的女人，被主持人邀上了舞台。她一心要以自己的富贵为儿子拉票的，没想到，她语气中流露出的张扬和傲慢，阻挡住了射向她儿子的丘比特之箭，令儿子最后惨败出局。

在该节目中，有位美女对这个女人说：你让我见识到了一位刁蛮的婆婆，你家就是有一千万套房子，也不会有女孩进你家的！

其实，我的女友和我相恋相爱，也与我的知书达理、善解人意的母亲有关。女友是我的高中同学，大学毕业后，她多方打听，颇费周折，某天，她突然出现在了我的单位，说是出差路过。

当时，我刚与前任女友分手，而眼前这女同学孤傲清高，从没结交过男朋友。与她重逢后，对她的暗恋又重燃。但冰清玉洁的女孩不乏追求者，她自视较高，我缺乏信心，又不太会追求女孩，虽很爱慕她，自尊心却驱使我只是与她若即若离地交往着。

有一天，她提出要到我家里去玩。我不太情愿，我家虽有一百来平方米，但摆设简陋，家具陈旧，没有时髦的家电，而听说她家则是几百平方米的别墅。最终，我还是拗不过她，只好带她上我家。

那天，我妈妈在家。对我的女朋友不算很热情，只是很随意，吃饭时，她也就简简单单地做了几个菜。想不到，女友与我妈妈却是一见如故，喜欢与我妈妈交谈，妈妈则是淡淡地与她聊着。两人不时会发出会心的笑声。

之后，女友主动提出要与我谈恋爱。我问她：我哪一点儿吸引你了？她说：我喜欢你的妈妈，这样的婆婆很难找到。我问：你就因为我的妈妈才愿意与我交朋友吗？她说：不全是，但你妈妈是个很重要的因素。

至今也不知道女友喜欢我妈妈什么，她俩现情同母女。女友在我妈妈面前不会拘束，妈妈有病时，她比我还要着急呢。本来，妈妈已经给我准备了婚房，她却劝我妈妈把新房租出去，赚点租金，说婚后她想和我妈妈同住。

我婆婆对我好极了，帮我洗衣服，做饭，打扫卫生不说，最让我感动的是就连我的鞋她都帮我刷了，我家有210平，我婆婆在我家时每天给我擦一遍地。通常我自己在家打扫也不过是三两天擦一遍。我现在不上班了，她也不嫌我什么，这样的婆婆上哪找去。

我今年28岁就开始当全职太太。

我们结婚没要什么礼金，觉得很没必要。在北京买房也没要父母的钱，一辈子辛苦攒那么点养老的本钱不容易，老人都在老家，身边有点钱做儿女的在外边也放心些。

我婆婆对我好极了，帮我洗衣服，做饭，打扫卫生不说，最让我感动的是就连我的鞋她都帮我刷了，我家有210平，我婆婆在我家时每天给我擦一遍地。通常我自己在家打扫也不过是三两天擦一遍。我现在不上班了，她也不嫌我什么，这样的婆婆上哪找去。

我婆婆和大多数婆婆一样，有时候也喜欢占点小便宜，喜欢听好话，还很爱美。根据我的经验哄好婆婆主要有以下几点：

1、嘴一定要甜，很多父母为子女付出多半是不求回报的，但是几句好听的话一定会让她们心里暖洋洋的。

2、尊重她们的生活习惯。人家的习惯都养了几十年了，怎么会因为你改变呢。我公婆就很节俭，菜吃不完总是不舍得倒掉，有时候会吃上好几顿，但是我也不挑食。人家做好了给你还挑三拣四的，太不应该。

3、一定要舍得花钱，平常多买点好东西给她们。上次她来我家，我不过是陪她买了套哥弟，就把她哄得很高兴，回去后逢人就说我对她多好多好的。

4、时刻站在婆婆的战线上，家庭关系最难搞的就是婆婆了，很少听说有公公挑儿媳妇毛病的。有时候我老公和我婆婆闹口角，我一定会帮我婆婆说话，坚决支持婆婆的观点。(老公的观点你可以私下里支持)。结果现在有时候我老公抱怨我不会做家事时，我婆婆也总是向着我说话。

5、照顾婆婆的心情，比如说我婆婆有糖尿病，我本人很爱吃糖的，但是我从不在她面前吃甜食，吃甜的水果。

6、好东西和婆婆分享。我最好的保养品都会拿给我婆婆使用，她说好我一定会买个新的送给她。虽说50多岁的人了用再好的保养品也是白扯，但是女人爱美的心一定要维护，给她点希望也是好的。

我婆婆还记得我的生日，在我快过生日时会打电话祝福我，比我亲妈都早。我老公出差时她还会怕我寂寞打电话陪我聊天，虽然我觉得没这个必要，但是心理还是很得意的。

其实我老公也蛮好的，我不过是给婆婆花点小钱，可是我老公总是加倍的回报我。这样过日子，当个家庭主妇也挺开心的。

婆媳关系很多时候都要做到视如己出的关爱和相敬如宾的对待，现在婆媳关系是许多女性争论的话题，生活中会因为一些小事而闹矛盾。

不同类别婆婆相处有技巧1、独生子婆婆

婆婆只有一个儿子，虽然可以有很多女儿，一般都是对儿子的期望非常高，希望日后儿子可以好好的孝敬自己，这样的婆婆有很多，他们认为的儿子就是为了防老的，传统观念在他们的思想里已经根深蒂固，儿子就是他们的宝，自然也就想让你把她儿子也当成宝，所以这个时候就会产生摩擦。媳妇当着婆婆的面教训自己的男人，让自己的男人做点什么事情，这样婆婆会心里不舒服，自己的宝贝儿子被儿媳妇指使干这干那个，所以聪明的儿媳妇会尽量在婆婆面前称赞丈夫，这样婆婆高兴，自己也就容易和婆婆相处了。

不同类别婆婆相处有技巧2、心胸狭窄婆婆

婆婆的那个年纪，一般都读书少，对于一些小事情爱斤斤计较，他们会很容易因为生活中的一些小事情就争吵了，如果你也跟着吵，婆婆就会记住你的不好，这就会成为以后的把柄，留待日后再来火上浇油。毕竟婆婆是长辈，媳妇最好不要和婆婆吵，虽然婆婆需要教育，不过应该换一种方式，媳妇可以通过实际行动让婆婆知道自己的立场，让她知道她确实不对，这样她才会尊重你，友善的看待你们的关系。

不同类别婆婆相处有技巧3、寡妇婆婆

对于这样的失去丈夫的婆婆，对于儿子的占有欲更强，她辛辛苦苦把儿子养大，非常的强势，儿子就是她的整个世界，所以媳妇不能表现出来要和她争儿子，对于儿媳妇的到来，本来就有点介意，而此时的老公一般对于婆婆会很顺从，毕竟母亲辛苦把自己养大，所以要好好的处理好婆媳关系哦，要是处理不好日后可有得受了。

无论是什么样子的婆婆，只要用心对待，试着去理解婆婆内心深处的忧伤和失落，才可以和婆婆好好的相处，深得婆婆的心。婚前是两个人生活，不会有那么多的矛盾，婚后之后就不是两个人了，有了婆婆和公公，可能会有更多的人，所以要学会相处之道。

在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。面对狠心婆婆，媳妇应该怎么办？

狠心婆婆一：爹妈只有一个，媳妇可以再找

有些婆婆在和儿媳产生矛盾的时候，都有意无意向儿子暗示这样一种思想，摆明了就是老妈和媳妇任你选一个，这时候的儿子，除非大逆不道，谁敢大着胆子选媳妇。但是，这种思想是最自私，最卑鄙的，同是女人，作为儿媳的一方，在婆婆眼里，有时像抹布一般被挑来选去，还以“可以再找一个比你好的”为要挟，实在令人气愤。

狠心婆婆二：媳妇就是别人家的好

不要总把张家媳妇李家媳妇挂在嘴上，其实，自己家的媳妇做的不比任何人差，问题可能是，自己这个做婆婆的不如人家好吧，至少比人家更尖刻。

狠心婆婆三：家里的女主人到底是谁

不管怎么说，随着时代的发展，婆婆们都要接受一个现实，儿子娶了媳妇那一天，实际上就已经和自己成了两个家庭，即便是一大家子，同住一个屋檐下，一定也记得，女主人已经是两个了。不要因为你为另外一个女人生养了一个丈夫，就无条件无理由的凌驾于媳妇之上。

狠心婆婆四：“我是你的长辈”

作为长辈的婆婆，其实有着另一种不同的优势，那就是丈夫的妈，长辈我们当然都要尊重，但是丈夫的妈，媳妇更好百般讨好，不然，一个人不高兴，可能换来的是，一个家庭的不高兴。但是，除了要求晚辈之外，长辈是否也应该有长辈的慈爱和风度呢。最不能容忍的是，婆婆打着“我是长辈”“我养了儿子”为借口，百般刁难媳妇。

狠心婆婆五：打出的媳妇揉出的面

确实有这样一种婆婆，不知出于什么目的和心理，挑唆儿子打媳妇，家庭暴力的指使者或者推波助澜者一旦成为婆婆，那么家里更深层的仇恨也就此埋下了。

狠心婆婆六：见不得儿子媳妇好

这是中国式婆婆才有的奇怪心理，也是心理学家一直致力于攻克解决并探究的心理学难题，为啥就是有一些变态的人看不得别人高兴呢，尤其，看不得自己儿子和另外一个女人的幸福呢，难道这些人想不明白，她也是这个家里的女主人。

狠心婆婆七：“事儿妈”——鸡蛋里挑骨头

都是妈，不过，这个妈可比自己的妈难伺候多了。自己的妈，想说啥说啥，和婆婆行吗。说话要过脑子，做事要看颜色，当然，遇到一个好一些的婆婆，可能真的会类似于和亲妈相处，不过，赶上一个“事儿妈”，这辈子就有了熬了。

狠心婆婆八：处不好是媳妇的原因，在一起住是我的权利

如果和媳妇住在一起实在是很难相处，分开吧，分家吧。那种死活不分家，非得控制当家作主大权的婆婆，就请不要把处不好的原因全归结在媳妇身上。想一想，自己有过放开手，给别人一条路，也给自己一条路的机会吗？

狠心婆婆九：当面是人，背后是鬼

任何一个当面是人，背后是鬼的家伙都是可恶的，如果她的身份是婆婆，那么就更可恶了。在人前一副善良、温柔、宽容、可怜的似乎没有比你再好的人了，而背后给媳妇脸色、难看、小鞋……这类婆婆不仅可恶，最重要的是令人胆寒。最毒妇人心，大概说的就是这种背后画皮的人。

狠心婆婆十：你的钱就是我的钱

媳妇是一个独立的个体，如果不是因为一个男人，她不可能对陌生的难伺候的婆婆低眉顺眼，所以，同一个家庭里的女人，如果婆婆已经在先天优势上控制住了一个年轻的女人，那么在金钱方面，对媳妇和儿子都宽容一点吧，那是他们的，可能也是你的——他们孝敬的，如果除了孝敬之外的，那是他们的，不要老盯着她的口袋，和做婆婆的你无关的，真的。

女人在婚姻除了要学会和丈夫相处也要学会和婆婆相处，那么知己知才能彼百战百胜，那么今天我们就先来了解一下为什么和婆婆处不好吧，从根本找到问题然后解决他。

为什么和婆婆处不好

1.在同一个人身上感情争夺

儿子在结婚以后可能还会对母亲产生一定的依赖感，母亲更是将孩子当做是重要的感情和精神支柱，存在着强烈的依恋感，而媳妇很容易占据了丈夫的感情，这样让婆媳之间的关系产生一种无形的争斗。婆婆希望可以有更多的时间和自己儿子进行接触，得到精神上面的安慰，但是另外一方面媳妇也希望两个人之间形影不离，相互之间难免产生嫉妒的心里，这样就会导致婆媳之间存在排斥情绪。

2.存在一定的矛盾

婆媳身份就是两代人的身份，很多父母差距产生的矛盾都是差不多的，婆媳是不同时代背景下的女性，对于价值观念、生活方式、消费倾向、责任感都是不同的，严重还会存在代沟，相互之间变得非常挑剔，而引发矛盾。勤俭节约的婆婆不喜欢大手大脚的，随便乱扔东西的人，平时大吃大喝的媳妇也看不惯省吃俭用的婆婆。相互之间存在一定的裂痕也会导致矛盾的出现，所以导致矛盾的点就是不同价值观念、生活方式交叉和碰撞反映关系尤其是婆媳关系之间的复杂程度。

3.家庭利益得失的权衡

婆媳之间经济存在一定的联系，但毕竟不是非常亲密的生活伙伴，没有共同的财产，媳妇丈夫和子女之间经济利益是得不到一致的小团体。婆媳之间原本就会非常容易产生一定的矛盾，如果想要和平相处之间一定要找到一个很好的平衡，在利益上相互进行攀比，这些都是引发婆媳矛盾的主要原因所在。

和婆婆处不好的原因

3、婆婆总是觉得儿媳妇抢了自己的儿子

在婆婆的眼中，儿媳总是抢了自己的儿子。把自己的儿子从她身边抢走，但是她又无可奈何。所以婆婆将这种无可奈何发泄到儿媳妇的身上，看儿媳妇做事情哪怕一件小事都会觉得不顺眼。可能在儿子面前，婆婆会假装的很爱自己的儿媳妇，但是儿子一旦不在她就会原形毕露，开始埋怨儿媳，这做的不合适，那做的不合适。其实婆媳矛盾的归根就在于婆婆观念的不对，她总觉得儿媳妇抢走了儿子对她的爱。

2、婆婆不会换位思考

婆婆总是以为自己年纪大是长辈，所以儿媳就应该听她的。当生活中发生一点小摩擦，婆婆就会把所有的错误都归根于自己的儿媳妇，而从来不会思考是不是自己做的不对。她们总是以为儿媳妇肯定会和她作对，不会替她们考虑，她们总是抱怨婆媳关系处不好，自己的儿媳多么的不听话。其实婆婆们，你们考虑过没有？你的儿媳妇刚嫁过来时只是一个不懂事的女人，是在被你们的压迫中才修炼成一个刀枪不入的女人。

3、年代不同所以价值观不同

婆婆和儿媳之间相差几十岁，所以年代不同导致价值观也有所不同。比如说，在婆婆那个年代，可能勤俭节约是美德，所以她总是会把吃剩的饭放到冰箱里留到下一顿吃，但是新时代的儿媳妇觉得吃剩饭会对身体不好影响身体的健康，所以因为一件小事，时代不同考虑的方式也不同，导致的结果也有所不同。

应该怎么和婆婆相处

1、主动多承担家务。

在婆家不要偷懒，早上不要赖床，早一些起来帮忙做家务，主动多承担一些家务，让婆婆能够休息一下。

2、对婆婆要孝敬。

孝敬婆婆，尊敬长辈，做好一个媳妇该做的事情，不要和婆婆去争论什么，更不要和婆婆正面吵架，婆婆在家里就要像个领导一样，对于领导的话，是服从。然后再找老公商量。

3、对婆婆要宽容。

凡是不要与婆婆斤斤计较，只要不触犯到自己，能让就让，少说一句就一句，努力做好本分的事情。然后保持经济独立，即使婚后都要保持与外界的接触，不要把所有的时间都花在家庭上。

4、不要对婆婆期望过高。

婆婆与你没有血缘关系，不是你亲妈。所以不要对婆婆抱着过高的期望，更不要叫婆婆帮忙自己做事情哦。有很多女孩子在家，都习惯叫自己妈妈帮忙做一下这个，做一下那个，妈妈都会帮你做好，但婆婆是不会的，不要像在娘家一样，指使婆婆做事情。

和婆婆相处的原则有什么

原则一：

我们一定要和婆婆保持礼貌，现在很多女孩会在和婆婆交往方面都犯的同一个致命的错误，就是把婆婆当做亲妈妈一样对待，像孝顺自己的妈妈一样孝顺婆婆这一点是没有错的，但是除了孝顺之外，我们还要和婆婆保持礼貌，因为婆婆毕竟不是你自己的亲妈妈，可以包容自己的一切，她更需要尊重和感激，我们一定要记住，婆婆始终是婆婆，再好也不是记得亲妈。

原则二：

尽量少参与他家的政事，其实每个家庭都有自己处理事的习惯，也都有些家长里短的事情，遇到这些事情的时候，你最好是让你的老公拿主意，也最好让他多听听他父母的意见，这样婆婆也会感觉到自己的重要性。所以，自己一定不要掺和，哪怕你认为自己的意见是正确的，也不要去掺和，原则就是给人家家人谈话的空间。

原则三：

要学着和婆婆聊聊天，但是要多听少说话，和婆婆聊天，那可是一个技术活哦，哪家的婆婆和媳妇少得了聊天这个重要的环节，婆婆也会和你回忆过去的日子，也会唠叨和没完，在这个时候你一定要认真的听取，这也是对老人的尊重，当然，此时也应该适当的评论自己，如何可以很好的拉近你和你婆婆之间的距离，但是话一定要温柔，温暖，温顺。

烦恼的理由也是我之前没想到的，是因为婆婆粘人，粘她的儿子，我的老公。其实我挺清楚的，就因为婆婆的生活里没有其他的寄托。

我和老公大学时代开始恋爱，因为老公家里经济条件不好以及交通不便，婚后现暂住在我家。原本以为都是一个地域的有共同语言，而且婆婆和我都应该是善良的人，没什么不好相处的，可是现在的状况还是令我很烦恼。

烦恼的理由也是我之前没想到的，是因为婆婆粘人，粘她的儿子，我的老公。其实我挺清楚的，就因为婆婆的生活里没有其他的寄托。虽是在农村，可公公婆婆都是在小工厂里上班，上班时间机械地工作，下班了也没有其他生计需要操心。更重要的是公公是老实巴交根本没什么能力的人，从我老公的口中得知，原来在婆婆认为，公公就是“脑子坏了”的人，唉。所以工作不是婆婆的寄托，公公更不是她的寄托，于是儿子便成了她唯一的寄托。

可是现在，她的儿子也是我的老公呢。婆婆和我老公的热乎我是早有察觉。婚后我们会在周末去探望他们，可是说真的，我有时候真有一种被冷落的感觉。婆婆话很多，总是说村子里或她身边发生的小事，其中的人物我多半不知，所以参与话题的只能是婆婆和我老公。而且婆婆几乎每次晚上都要在我们房间里待到十点以后，和我老公说话，让我感觉很不自在。这些是经常的情形我就算了，也没什么好争执的。可是有一件事，虽是小事，我真的很在意。

有一次我们全家走亲戚，婆婆还是一直粘着老公。到吃饭的时候，老公已经入座，婆婆一屁股就坐在老公边上，我只好和旁人坐在一起，那顿饭吃得心情不好。我不知道这样的情形算不算正常，或者婆婆给已经结了婚的儿子买内裤，我也不应该介怀呢？真的很烦。我是一个喜欢自由独立的人，而婆婆希望我们周末总是回去，我感觉这样很没有自己的时间，所以有时候不愿回去。但为了顾及大家的感受，就牺牲一下自己吧。

以上说的这些情况，我也只是有些不高兴，但是没有影响到我对婆婆的感情，毕竟我们是一家人。

今年4月，我生下了宝宝。可是在医院，生下宝宝一天后，我哭了一次，是因为婆婆和老公。那天下午，老公从单位回来后到医院，还没有来关心我一下，婆婆就开始和他讲话，一会儿宝宝哭了，也不问一下我的意见，就两个人嘀咕着干这干那，仿佛根本没意识到旁边还有我这个产妇，也没意识到我是宝宝的妈妈。这一次我真的伤心了，拿起旁边的报纸蒙在头上偷偷地流泪，可是老公居然还是一点没发现。

现在，我真的不喜欢带宝宝的时候有意见分歧，婆婆要固执己见按她认为地去做。不喜欢宝宝哭闹的时候，婆婆还不肯松手把宝宝让我这个妈妈来抱。不喜欢婆婆一有空就待在我们的房间，让我感觉没有自己的空间，而且凡是宝宝的事情她都想插手。难道我现在不是宝宝最需要的人吗，为什么婆婆你总是要插一手？一次又一次，让我没有了耐心，我开始对婆婆有些冷淡。

也许有了几次伤心之后就会变得灰心，现在我真的不想接近婆婆，可我也不想伤害她。只希望老公现在能多偏护我一些，不要再发生让一个刚生完宝宝的妈妈被冷落在一旁，独自哭泣这样的事情。

我是香港人，公公在深圳设有一家投资公司，销售化工原料，我和老公都在帮忙。全家现居住在特区，购买有一处别墅。平日里家中就是我两口子和公公在一起生活，连同保姆一共才四人，婆婆去世足有三年多了，孩子在香港读书，已升九年级。

最近，公公执意要娶亲，新娘就是他的秘书，一个刚毕业不久的大学生，模样靓丽。我和老公一再劝说不合适，并且分析利害关系，可终究无法挽回，他已经决定了，还说由不得我俩做主。

老公虽然很生气，觉说今后在公司上下根本抬不起头，毕竟是他老子，又能怎样呢？倘若是儿子不听话，或许可以踢两脚，打他巴掌。事到如今，也只能是听之任之。

公公今年有60多岁，身体硬朗，很有精神，做事挺精明。家里的大权至今还是他握着，老公还有一个姐，嫁在新加坡，是不可能回来的。他身边就我们两口子，却仍然不放手，公司的大小事情都得他说了算。

当然，老公也有缺点，他根本立不起这个家，天生就是那种吃现成的人，公司很多事情还得靠我去摆平。公公曾当面刺激他说过，将来振兴家业的恐怕要靠孙子了，指望不上儿子……

她今年才25岁，嫁给公公后，就是我婆婆，比我还要小十岁，将来我们又该怎样相处呢？

由于种种原因，老公的家人不怎么喜欢我，特别是婆婆，经常调拔我和老公的关系，我和老公非常辛苦，打算离婚。

我和我老公相识至今己有5个年头，我们有个3岁的儿子，我老公家是郊区的，家里就一栋楼房，我和公公婆婆儿子住一起，老公由于工作原因在城里上班，一个星期大概回家一次，而且一年到头也基本没假期，就算回家一次也是很晚回，早上很早就上班去了，很少跟儿子照面，我很寂莫。

由于种种原因，老公的家人不怎么喜欢我，特别是婆婆，经常调拔我和老公的关系，我和老公非常辛苦，打算离婚，在我和老公商量离婚的时候，两老未做任何抚留，甚至还表示支持，在我和老公心里，其实我们还是有感情的，并没到离婚的地步！

现在老公提议，我们一家三口帮出去租房子住，房子租到我上班的附近，但我又要照顾崽又要上班，很辛苦，我不知道要怎么办，请您告诉我怎么办？

妮夏回复：

公婆帮你带孩子，就是给你们省了保姆的钱，房子住他们家，也省了租房的钱。你就嘴甜点凡事讨好他们两老就对了啊。你就看在省下的两笔钱的份上，对他们嘴甜点，平时多买点小礼物送送他们，他们还能是过去那种恶婆婆不成。等你们小家条件好了，再考虑在外面买房等问题。或者，你狠狠心到你老公所在的地方上班，孩子交给两老帮忙带到孩子上幼稚园。你如果非要把好事变成坏事，还要什么麻烦事都揽着，那你就自己兜着好了，没人可以帮你。

互动：

谢谢您的建议，我当初也是这么考虑的，我的性格很好强，嘴也不甜，估计婆媳难得搞好了，还有我公婆两老不喜欢走动，把小孩带得很老实，小孩跟本不愿意出门，这也是我担心的地方！

妮夏回复：

人要学会变通啊，婆媳关系不好都差点让你们夫妻离婚了，你还这么死犟着为哪般呢？如果说真要性格强势，那就在工作上强势点，多赚钱多晋升，你还依仗他们帮你带孩子，你当然应该会笑脸相迎多说好话啊，只要你稍微改变改变，就能少了很多麻烦，为何不试一下呢？如果说公婆不喜欢走动，那你周末带孩子多走动，这不就弥补回来了。

婚姻是女性一生最幸福的事，就是找到一个好老公，嫁一个好婆家，自从结婚后，就没过一天安稳的日子，天天和婆婆吵来吵去的，婆婆的刁蛮让我无法接受，面对婆媳复杂的关系该怎么应对呢？下面小编教大家几种狠招。这些办法不可乱用，因为婆婆毕竟是长辈，如果长辈不是足够无理的话，作为媳妇使用这些招术，就多半让你沦落为“刁钻媳妇”了，而不为自己的老公所谅解。

一是先礼后兵法。

也不着意讨好刁钻婆婆，不管婆婆态度如何，新媳妇就事论事，你说你的，我做我的。反正天天呆你眼皮下，就当没你人似的。刁钻婆婆看见你态度如此，连个吵嘴的角色都找不到，自然也很无趣。当婆婆做得太不像了，软中带硬地呛白她几句。刹刹她的威风。这种办法重点是仁至义尽，先礼而后兵。

二是矛盾转移法。

往往婆媳矛盾如果成了家庭中的主要矛盾，一定家中就不得安宁。往往做媳妇的就不要把这一对矛盾一开始就弄成主要矛盾。弄得好像真是做媳妇的不是。那么遇到婆婆的刁钻又该怎么办呢-那就遇到事情后，老公去跟他妈去讲理去吧。毕竟如果你没有什么错，是婆婆的问题，儿子一般也不会忍气吞声的。儿子对母亲讨说法，自然让婆婆不敢把事情做绝。如果老公不愿出面，晚上让他睡地铺。

三是分封而治法。

既然无论媳妇怎么做，做什么事，婆婆都有意见。那就只能是与婆婆划清界限，井水不犯河水。分家，自然是不错的办法。这样，把难断的家务事，转化成民事纠纷了。把家庭内部的事，转化成两个家庭之间的事，减少和婆婆发生过多的经济来往以及生活交往，也就减少许多麻烦。能躲就躲，躲不开再说。

四是气死恶人法。

如果婆婆太无理，太蛮横，已经带有明显欺负人的性质。这样的刁钻婆婆也就实质性的成了恶人。那你和婆婆的关系，就可能升级为敌我矛盾。这时就最好是避开，躲开。如果你暂时躲不了也避不了，怎么办-那就只能是想办法气气她而己。比如回远门回家，给家中的其他人都带礼物，就是没有婆婆的。或是适时的使一些小坏，故意气气恶婆婆，而自己还可以装装无辜。

五是孤立少数法。

尽量把婆媳矛盾控制为人民内部矛盾，而不是敌我矛盾。当婆婆老是对你不满意，或总是责骂，那你就故意拉拢家中的其他人，公公，小叔子，小姑子等等，那么遇事婆婆刁难就得不到任何支持了，反而媳妇会得到大多数家庭成员的声援。让婆婆成为孤家寡人，成为家中“公敌”。

六是以攻为守法。

与其被动地防守，总是要谨小慎微，过得太累，那就还不如主动出击。遇事先挑婆婆的刺，如果不便锋芒相对，那就绵里藏针，抓住婆婆的把柄后，予以还击。让婆婆觉得你不是可以随便欺负的人，自己有了防你的心，就不会无所顾忌了。

七是悍妇威慑法。

如果你平常都在忍辱负重，忍气吞声，当婆婆做得太不像话的时候，你可以拍案而起，大发雷庭一次。不过，必得盖过婆婆的威风，灭了她的气焰。俗话说，不做几件好事，没人喜欢你;不做几件恶事，没人怕你。那你光想做好媳妇还要被欺负，那就做一次悍妇，让婆婆也怕你一次。一次灭了她的气焰，再就不敢随便刁难你了。

八是制造麻烦法。

如果婆婆老是无事生非，那你素性反其道而行之，故意在家给婆婆制造一些麻烦，让婆婆应接不暇，你成天骂，也会很累人的。骂到最后，媳妇罢工了，还不得你自己去做家务。不过，这样制造麻烦可不能不看时机，惹了众怒。

九是走为上法。

找个理由，出外租房住，或是到远方去打工，如农村媳妇就可以同老公一起到异地打工，长年不在一起，你在家骂娘就骂吧。反正骂媳妇等于骂儿子，骂儿子就是骂自己。骂得越厉害，自己现世报。

支持我的工作

我和丈夫青梅竹马，我12岁他14岁时就认识了。他是我的同班同学，刚好坐我后面。到了我18岁他20岁那年，我们正式成为恋人。

毕业后，我在宁波一家很有名气的饭店上班，刚开始是餐厅服务员，后来娱乐部经理看中我，把我调到娱乐部。那个时候，娱乐行业往往容易被人戴上有色眼镜看待，而且上班时间都是反常规的。

他问我怎么看待这份工作，我回答：工作只是一个环境，最终的一切都取决于自己。如果我在那个环境变得不是当初的我了，那么你可以放弃。

在我做这份工作的6年中，他为我受了很多累，婆婆也是。由于我总是要上夜班，那6年中，他每天风雨无阻地来接我下班。这中间同样有婆婆的功劳。

有时，丈夫难免会觉得很累，会在晚上9点左右睡一会儿，嘱咐婆婆在11点准时叫醒他。他是独子，婆婆肯定心疼，但她从不说什么，只是默默地等待我们回家。有时，她也会记得让他带上热乎乎的点心给我吃。

我很感谢婆婆，如果不是她的支持，我想我和丈夫的感情不可能如此坚固、和睦。

与公公相濡以沫

6年后我换行了，上班时间变得正常，这样与他家人接触的时间也多了，对婆婆更加了解，也越来越敬佩她。

以前，婆婆的娘家家庭条件很好，我的公公无论从外表或是家庭条件来说都比较差，可就因为我公公诚实，且对我婆婆一片痴心，于是婆婆不管家人的反对毅然和他结合。婚后虽然过着很清贫的日子，但婆婆从不后悔。

随着年龄的增大，公公原本就不好的视力几乎到了失明的地步，给他的行动带来很大不便，生活上多是靠婆婆撑着。但婆婆从不后悔，她说了一句很朴实的话：“公公是个人，不是件东西，如果是东西能甩的我早甩了。

人对东西或许没有感情，可人和人之间是有感情的。”如此简单的话，让我看到了她身上的品德。这句话对我的触动也很大，因为我的丈夫视力也不好，可能是遗传的原因，从公公身上或许可以看到丈夫的未来，所以婆婆现在的生活或许就是我以后的生活模式。

婆婆家在朱雀新村，我们没孩子前，公公婆婆常去儿童公园，在那儿早锻炼的人总能看到一道温馨的风景：一个看起来还较年轻的阿姨和一个瞎眼老头，他俩手指紧扣，在儿童乐园里快走，锻炼身体。

不熟悉他俩的人在议论，这个老头，大概是花钱请了个保姆。要知道服侍一个视力极弱的老人，时间久了，任何人都会有厌倦。可婆婆始终如一地对待公公，不离不弃，真的很了不起！

我要感谢婆婆，她的行为是我的榜样。

悉心教育孙子

我更要感恩的是，在她原本就很辛苦的情况下，还坚持帮我带孙子。

婆婆爱孩子，但不是一味地溺爱，而是同小孩一起玩游戏，一起学习。遇到天气好的时候，会带上小孩到处走走，这让孩子显得大方有礼。有时候我出差，想把孩子带到我妈家去，可婆婆总考虑到孩子是否适应，怕孩子吵闹时累着大人，坚持由她照看。

我还记得，孩子是我们结婚6年后才有的，或许有点晚，但婆婆从来尊重我们的选择，同意我们以事业为重。我真觉得自己很幸运，因为有这么一个爱我的丈夫，更有这么善解人意的婆婆。

终于，我生下一个4.8公斤的宝贝男孩，我给他取名为“难得”，我想这个孩子就是我送给公公婆婆和丈夫最最珍贵的礼物吧。

有时候同事之间聊婆媳关系，大多都说“再好的婆婆总不如自己的妈妈”。可我总是否认这个说法。同事请教我的经验，我回答：“以对待妈妈的心对待婆婆。”

其实，这么多年，我和婆婆之间也有过不愉快，但最后都能敞开心胸交流彼此看法，事后我们都能恢复如初。婆婆家有任何事，都会找我们商量，听听我们的观点。

而我们有好的消息都会让老人家分享。我们之间的话题很多，譬如针对社会上的一些现象，交流健康养生之道，如何正确对待小孩子的培养和教育，等等。

婆婆从没坐过飞机，所以，在我心中一直有个愿望：带婆婆坐飞机去北京。这个愿望会很快实现的。我想对婆婆说：您的年纪大了，该轮到我们小辈来照顾您了，别太辛苦了！

我和老公是07年年底认识的，08年的时候跟他回了趟东北老家，但是当时公公婆婆并不同意我们在一起，主要是觉得南北差异太大了，但是这并没有妨碍到我和老公继续在一起，09年的时候公公婆婆可能看我们也分不开也就同意了。

同意之后公公婆婆对我都很不错，特别是婆婆可能是因为是东北人的原因，性格特别爽朗，跟我也像朋友一样的相处，我要是有什么事也愿意跟她说让她给我意见。

09年年底的时候，我和老公在香港领了结婚证，而在这之前，婆婆也帮我们把北京的房子装修了。北京的房子是07年婆婆给老公买的，知道09年我们要结婚了才装修的，当然装修费和家电什么的都是婆婆出，装修的时候因为我和老公工作忙，一直是婆婆在房子那边盯着，在这里要非常感谢婆婆。

09年的年底的时候，因为我们老家的风俗习惯，我们先回我老家办的喜酒，当时婆婆给了我一个大金镯子，给了五万块钱买衣服。今年春节的时候我们回老公老家哈尔滨过年，当时公公给了两万块的压岁钱，回去的时候婆婆跟我说，已经在一个小区给我们买了两套房子，问我们要装修那一套做婚房？我和老公选了一套，然后又是婆婆和公公两个人帮里帮外的帮我们装修，准备给我们五一的时候结婚用。

五一，我爸妈和我家十来个亲戚特意从我们的老家福建赶来了东北，参加了我的婚礼，公公婆婆非常热情的招待了。问我爸妈我们家有什么要求他们会尽量做到的。关于北方的彩礼，公公婆婆要给，但是我爸妈不要所以也就没给了，但是在婚礼典礼上，婆婆给了我25万的改口费，等我们回北京的时候，婆婆又给我六千六的压床钱。

我们结婚完以后，公公婆婆就跟我老公说了，既然老公选择了我，就要对我好。公公说，如果一个男人对自己的媳妇都不好的话，你还能对谁好啊！公公还叮嘱我，以后你们吵架受委屈了就打电话给我们，既然你当了我们家儿媳妇，我们就会把你当女儿，看以后只要是你们吵架就算是你错了，也是你对。

其实我们都希望公公婆婆以后能过来北京和我们生活，但是公公婆婆都不愿意，他们两个都想要有自己的生活，所以我们又在北京买了套房子，以后打算留着等他们退休过来住。

现在我已经怀孕了，老公一家和我家一家简直把我当大熊猫一样的来对待，现在婆婆都已经想好了小孩以后该吃什么奶粉，该请什么样的保姆。最近婆婆说，家里的保姆照顾我她不放心，非要过来北京给我做好吃的，所以估计过几天婆婆就得过来。

真的感谢公公婆婆一家人！

婆媳问题其实自古至今都是很大的一个问题，几乎百分之九十以上的家庭都会遇到，而丈夫在其中的调节作用就至关重要了，那么，婆婆为什么都喜欢为难儿媳妇呢？

婆婆为什么要为难儿媳妇

1自己要强，对儿媳期望也高

有些婆婆，自己要强，里里外外都是一把好手，对自己儿媳自然期望也高。我同学的婆婆就是这样，要强了一辈子，年轻时一个人顶别人家俩儿媳，家务活做得又好又勤快。现在当了婆婆，她老觉得我同学这不会那不好，每天都是一肚子气。跟这样的婆婆在一起生活，我同学每天都很累，甚至都想离婚了。其实，这个要强的婆婆也没恶意，也是一个从好媳妇一路走来，吃了很多苦的人。但人跟人不一样，那些要强的婆婆何必非得把儿媳逼得像当年的自己一样累呢?

2被欺压了几十年，终于等到发泄对象

举个我奶奶的例子，奶奶是那种在封建社会裹过脚的人，她婆婆更是那种威严的地主婆一样的人物。年轻时，我奶奶被她婆婆欺压了几十年，过着受气小媳妇的悲惨生活。比如，一家人上桌吃饭，她只能一个人蹲在灶台喝粥;每次改善伙食，她忙得要死，可闲下来好吃的全让一家老小吃完了;做饭做多了自己再撑也得吃完，做饭少了就只能先让全家人吃，自己饿着肚子……所以，我妈一嫁进来，我奶奶终于等到了发泄对象。把被她婆婆欺压几十年的委屈，全还在了我妈身上。好在我妈明事理，也心疼奶奶过去的遭遇，一般都不跟她计较。再加上现在日子好过了，她再为难我妈也不会太过分。

婆婆为什么看不惯儿媳妇

1.抢走了自己的儿子

想来每一位婆婆都是会担心儿子“娶了媳妇忘了娘”的，眼看着儿子越来越不听自己的话，心里眼里都是儿媳妇一个人，婆婆当然会觉得不开心。本来对这事还不太确认，但看着自己儿子的表现，这个罪名就落到实处了，婆婆看儿媳，自然也就会越看越不顺眼了。

2.两人的行事风格不同

本来生活背景就不同，儿媳自身的条件可能比较优越，生活上的一些“铺张浪费”的习惯可能就会让婆婆非常的看不惯了。再加年龄的代沟，这边婆婆觉得媳妇浪费，媳妇也会觉得婆婆过得糙，不讲究。一旦沟通得不好，估计就得火星撞地球，打响婆媳战争了。

3.对孙子的教育意见相差大

对于带孩子，老一辈总是有自己的一套观念，比如娃一哭就要抱，哄睡要用晃的等，这肯定会让讲究科学育儿的儿媳妇们难以接受。特别是当孩子再大一些，好不容易抱上孙子，自然是怎么宠怎么来，孩子犯错那都是小事情，人平安健康就好。儿媳当然就不干了，从小就无法无天，那还得了，要是长大了还是熊孩子一个，家里没有教好，到了社会上肯定要头破血流的。婆婆和儿媳各有各育儿理念，又互不相让，那么家里难免是要发生矛盾的。

婆媳如何相处最好

1、保持适度距离

什么叫做客人?就是你与他之间有些话可以说，有些话不能说。婆媳之间最重要的是把握好度，太远没了感情，太近则容易坏了感情。所以婆媳最好不要同处一个屋檐，有条件一定要分开住。你们相处像对待客人一样，不需要太交心，也考虑共同的利益，保持一个适度的距离，才能让大家都过得舒坦。

2、要坚持以礼相待

无论是婆婆对待媳妇，还是媳妇对待婆婆，还不如就像对待客人那样，保持着尊敬和有礼貌的心态。您对客人一定不会说话那么冲，也一定会保持你作为主人的风度。媳妇逢年过节回家，或者婆婆去看望儿子媳妇，都把对方当作一个客人，以礼相待，就能减少许多矛盾。

3、不要多管闲事

您媳妇乱买东西、爱看韩剧、喜欢玩手机、不洗衣服煮饭、卫生习惯不好、不爱整理家里、不会带小孩等等的坏习惯，通通不关您事。那是您儿子跟她之间的事情，而您儿子的事情，也不关您的事，他真的成年了。把媳妇当做客人，你总不能直接说客人的不是吧。

为什么国内婆媳问题很严重

一是因为中国的传统观念较重，自封建时代以来家庭不是以个体为单位而是以群体为单位，比较形象的有大宅门，一大群人住在同一个宅院里，家庭的界限就模糊了。如同现在很多婆婆认为“我儿子家就是我家”一样，其实儿子成家后组建了新的家庭，婆婆对于新的家庭来说就是亲属而不是家人了，但婆婆往往适应不了自己新的角色和位置，这就导致了婆媳关系紧张;

二来是因为中国媒体在婆媳关系这个问题上，过分夸大了矛盾，很多表现婆媳关系问题的影视作品应运而生，导致这个本来不是很严重的问题就显得很突出了。

媳妇们总觉得婆婆不如自己妈妈那么好，什么事都觉得跟自己不对付，其实只是由于两个家庭的环境不同，需要时间来磨合，另外还要学会包容，主动和婆婆搞好关系。那么问题来了，媳妇如何搞定婆婆呢？接下来将为大家介绍几个改善婆媳关系的技巧，供大家参考。

媳妇搞定婆婆的11种技巧

1、不在婆婆面前与老公发火

老公是婆婆的宝贝儿子，换位思考，被你宝贝了三十年的儿子给老婆呼来喝去，你会怎么想？因此就算心里窝火，也不要当着婆婆的面表现出来，躲在屋里好好训斥即可。

2、记住婆婆的生日

别忽视生日的重要性，婆婆生日的前两天就要找一家的好的酒店/饭店，一家人出去好好的为婆婆庆生，也许节俭的婆婆也许会有些唠叨你太浪费钱、太麻烦什么的，但其实心理已不由的向着你，亲近你，在外与人聊天时也会夸赞你的好处。

3、多孝敬婆婆

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

4、主动跟婆婆套近乎

日常生活时，要多与婆婆交流一些经验，比如说生完孩子后，皮肤差了很多，探讨哪些护肤产品比较好用，谁谁推荐的，反正也不是很贵等等。闲时，也可以和婆婆去逛逛街，在她试衣服时要主动的夸赞她穿上很好看，这样心理防备少些，自然相处起来会更加放的开，更加开心和谐。

5、巧妙地表示关心

在日常生活中，要学会巧妙地表达你对婆婆的爱意与尊敬。比如，适当地赠送礼物给她。礼物代表什么？就是表示出你是否真的观察到你身旁的人在日常生活中最需要的实用之物。送礼物不容易，但只要你用心，就能够体察到什么东西能够送到她的“心坎儿”上了。相处久了，你的婆婆就能感受到你给她的一份体贴和照应。

6、不要试图和婆婆争儿子

对于失去丈夫的婆婆来说，对于儿子的占有欲更强，她辛辛苦苦把儿子养大，非常的强势，儿子就是她的整个世界，所以媳妇不能表现出来要和她争儿子，对于儿媳妇的到来，本来就有点介意，而此时的老公一般对于婆婆会很顺从，毕竟母亲辛苦把自己养大，所以要好好的处理好婆媳关系哦，要是处理不好日后可有得受了。

7、听婆婆讲过去的事

老人们都是以前的事记得越来越清楚，近来的事反而变的模糊，因此很喜欢念叨着过去怎么怎么样，这是一种寻找存在感的表达方式，作为媳妇的你，可以适当的了解，增加彼此情感的机会，也可以从婆婆那学到一招半试，毕竟婆婆的年纪摆在哪，经历过的肯定要比你多些。可能从中借鉴些经验，也能让她从倾诉中找到满足感，自然婆媳关系就不成问题了。

8、教育孩子各让一步

对孩子来说，家庭的和谐和知识的摄取是最为重要的，一个和谐的家庭，是培养孩子情商的最佳土壤，整天吵吵闹闹肯定会影响孩子的健康心理。如果老人溺爱孩子过度，就要让老公出面与两老好好谈谈，说出事情的严重性，必要时也要找些教育失败的案例，如“大学生要钱买房不成捅杀父母”，让他们明白后果的严重性，在原则上是不能让步的，要懂的适可而止。

9、对婆婆的期望不要过高

对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西，这是不切实际的，因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情，小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子，那更是自找麻烦，婆婆永远不是妈，坐月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗？

10、不要和婆婆斤斤计较

婆婆的那个年纪，一般都读书少，对于一些小事情爱斤斤计较，他们会很容易因为生活中的一些小事情就争吵了，如果你也跟着吵，婆婆就会记住你的不好，这就会成为以后的把柄，留待日后再来火上浇油。毕竟婆婆是长辈，媳妇最好不要和婆婆吵，虽然婆婆需要教育，不过应该换一种方式，媳妇可以通过实际行动让婆婆知道自己的立场，让她知道她确实不对，这样她才会尊重你，友善的看待你们的关系。

11、适当地示弱

在旧社会里，“多年的媳妇熬成婆”，媳妇受尽了婆婆的欺负，可现在不同了，你又年轻又独立，她那宝贝儿子好不容易把你追到手，你在他心目中的地位可是如日中天。相比起来，婆婆却正好相反，所以她才会把你视作“竞争者”，潜意识里会对抗你的“入侵”。而这些，正是她心虚、敏感的表现，由此，她才会和你斤斤计较，不肯示弱。

此时，你不妨照顾一下婆婆的不良情绪，遇到一些明明是婆婆做得不好的事情时，你尽可以大度一下，低下你高昂的头，表现出你已经服输，等到婆婆心气顺了，想必她也不会真的和你没完没了。

有调查显示，婆媳关系已经成为导致夫妻关系破裂的一大诱因。一名网友在红网论坛“情感交流”版块贴出《一个80后媳妇写给婆婆的信》，炮轰婆婆，言辞犀利尖锐，引起了网友的热议。

婆婆：你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母外承传，没有一分一毫是你的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后，变成所谓“你家”的人，而且，还是你家“最小”的人呢，我在“你家”的地位竟不如我今年才两岁的儿子。

我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔……尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。

我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母给我的教育，和自身不断学习成长的能力。所以，我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为“你家”作贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。

在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见，我要上班，睡眠质量对我事关重大。“佛要金装、人要衣装”，我买几套衣服、鞋子都由我说了算，与你无关，我在花自己赚的钱。你想管的话，就去管你儿子的钱吧。我的地盘我做主，难道还要看你的脸色？你别以为你的儿子多棒，如果没有我也出去赚钱的话，你去年可以出国旅游两周吗？哪来的钱？

你所有的恩情功劳都在儿子他身上，要回报你的话也是他。如果，我的父母如今也这样挑剔你的儿子的话，你会舒服吗？试问你的儿子为人婿，给予了我的父母多少？总而言之，儿子孝顺你是应该的，而我，则会把孝心回馈给生我养我的父母亲。如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑剔的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲份上，仅此而已。

我写这封信，你一定觉得我大逆不道，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底限说清楚的。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是，我也要反驳你―――我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己！

精彩盛平的爸妈不喜欢单亲家庭出来的小米，好强的小米回到了郑州，放弃了这段感情，她的心偏向了善解人意的有妇之夫老郁。一年过去，盛平的妈妈却主动打电话请她回武汉……

印象：向小米穿着一件很土气的咖啡色外套，像是衣柜里翻出的妈妈的旧衣服。她的五官长得精致，可身体却有点臃肿。她坐下之后，给记者看了钱包里一年前自己的照片。从照片上看，现在她至少胖了二十斤。自暴自弃之后就不自觉这么胖起来，所以根本无心打扮。

我是一年前结的婚，婚礼盛大而寒酸。盛大，是因为他家的亲戚、朋友、他父母的同事，他的同事到得很齐，气氛热烈。寒酸，是因为我家只有我妈妈和小姨到场，其他亲戚朋友都没有请。一切都是我老公父母的意思。我妈妈为了让女儿能顺利出嫁，能忍的都忍了。

和老公盛平是大学同学。大一下学期期末考试吧，我心无旁骛奋笔疾书，突然眼角余光一扫，旁边的男生伸长脖子在看我的卷子。我笑了一下，把卷子挪向了他。考试完他硬要请我吃饭，我们就这么开始恋爱了。

2006年我们面临找工作。盛平的父母很有本事，早就给他安排好了去处，难怪他学习这么吊儿郎当的。我四处奔波却没有什么收获。看着我很累的样子，盛平决定去求他父母也帮帮我。

第二天，他从家里来学校，脸上带着兴奋的光彩。说事情有戏，他的父母想见我。穿着我最好的衣服，我去了盛平家。他的父母对我很客气，安慰我说会帮我想办法。

一直到六月我的工作依旧没有着落。一家郑州公司要和我签约，条件待遇都不错，我想，走一步算一步，回郑州还可以陪妈妈呢。我是单亲家庭长大的孩子，父母在我很小就离婚，是妈妈一手把我带大的。

盛平知道我签约后很不高兴，怪我没有和他商量，还说我不相信他的父母。我哄他说，两个地方坐城际特快方便，每周都能见面。

我去郑州半年之后，盛平和我的联系少了，不是新工作忙就是认识了新朋友。我是一个敏感的女孩子，逼问他到底有什么事情瞒着我。他说：小米，我爸妈不喜欢你，他们想让我找个正常家庭的女孩子。难怪帮我找工作的事迟迟没有下文。

他抢走我的电话

塞给我一杯热水

我除了敏感，还很好强。我听完盛平的解释之后平静地说，一切在你。如果你想一辈子在父母的保护下生活，那么你不要再来找我。说完，我头也不回地走了，直奔火车站买了车票回郑州。

回去的火车上，我哭得肝肠寸断，全车厢人都用讶异的眼光看我。下车的时候我的眼睛肿得像核桃。如果这样回家，我妈妈那儿肯定瞒不过去。本来我回郑州工作我妈就不大同意，她认为我要守着自己的男人而不是妈妈，否则会重蹈她的覆辙。我在车站边的小旅馆不吃不喝躺了两天，第三天才敢回家。

在极度郁闷的情况下，我开始在网上找陌生人倾诉。噼里啪啦说完，甚至把对方骂上一顿，然后就迅速下线。直到有一天，我发现，我每天上线，都能收到一个网友的问候，一句话：怎么样，今天心情好一点没有？我开始只和这位网友聊，感觉他成熟而睿智，能说出我的心思，能指出我的错误。

他说，你怎么能把男朋友扔下一走了之呢，你应该哭给他看，哭得他回去和父母作斗争才好。即使他斗输了，也让他们家的人不开心了一场，不是给自己报了仇？

大概聊了一个月之后，我们见面了。他叫老郁，比我大了整整一轮，在一家培训中心当老师。老婆出国进修两年，他独自带着八岁的女儿生活。他是一个很好的倾诉对象。任何时间，只要他不在课堂上，他对我而言就是随叫随到。可能我从小就没有父亲陪伴，缺少成熟的男性朋友，所以老郁的每句话都说得让我舒心。

记得那是2007年的11月，盛平给我打电话，他喝醉了，说什么我都听不清楚，喂了几声那边就挂断了，我的眼泪又忍不住流下来。不顾外面有多冷，我就跑了出去。出门走了好远，才发现外套都没有穿，手和脸都冻得没有知觉了。手里只有一个电话。我拨了老郁的电话。不到十分钟他就赶到了，一见我不由分说地就把羽绒服一脱把我裹住。在出租车上我不住地哆嗦，他就紧紧抱着我。

到了老郁家，我的心还在电话上，我用刚回暖的手指一遍遍打盛平的电话，都是关机。最后的印象是老郁把我的电话抢走扔到一边，然后塞给我一杯热水。

覆水重收时

我却左右为难

第二天，我在老郁家的沙发上醒来。茶几上是他留给我的纸条：我送女儿学琴去了，你再睡一下，今天是周末。餐桌上有馒头，有鸡蛋，有咸菜，还有牛奶。

我吃完早饭边洗碗边回想昨晚，这才想到要给盛平打电话。没有了昨晚的激动，我平静地问他什么事，他说，没有什么，只想问问你最近过得怎么样。我说：很不开心。你呢？他说：一样。长久的沉默，然后是我受不了先挂的电话。

其实从那一刻起，我的心就不知不觉偏向了老郁。我勾引了他，一个年轻女孩勾引一个老婆长期不在家的男人，很容易。我不是想当小三，我就想报答一下他而已。

没有想到2008年初，我居然接到盛平妈妈的电话。她说：孩子，当初是我们错怪你了，以为你很虚荣。但通过这一年的观察，我们发现你不是那种女孩子。盛平他现在很痛苦，你愿意重新考虑一下吗？

陪着我做完手术，老郁一直沉默着。我说，我不会让你负责的。我会回武汉，和男朋友结婚，重新开始。永远不再联系你。听到我这么说，老郁纠结的眉头总算舒展开了，看着他表情的变化，我的心悲喜莫辨，直到现在我都不知道爱上他到底是对还是错。

重新被接纳

只是要我降住他

我回武汉后，盛平的父母马上就给我找到了工作。盛平看到我也很激动，还责备我说怎么不叫他去郑州接。我看到他的样子就想，这辈子你也只能在父母的保护下生活了。

婚礼紧锣密鼓地筹办着。有一天，盛平的妈妈拿着酒席的单子过来跟我说：小米，这个大厅只能摆三十桌，我们家的亲戚和同事都多，大概要二十八桌。你家反正也远，亲戚朋友过来不方便，给你们留两桌够了吧。照我原来的性格，我肯定是拂袖而去的。可我忍了。临走时，我妈妈那种欣慰的眼神，我忘不了。

我给妈妈打电话说了酒席的事情，我妈说，不要亲家为难，就我和你小姨过来帮你张罗一下，两个座位就够了。妈妈也没有什么可以给你陪嫁的。

一边倒的婚礼就这么举行了。婚后我发现盛平似乎变了一个人，以前他很单纯，很依赖我。可现在，我似乎留不住他的心。他喜欢去酒吧，有时还服用一种很刺激的东西，过得浑浑噩噩的。第一次发现的时候，我都气疯了。第二天他清醒过来，看着一脸怒气坐在床边的我，可怜地说：你不在武汉的时候，我就是这么过来的，习惯了，你得给我时间改。看着他瘦瘦的脸，我的心就软了。

可要改不是那么简单的事情。他花钱太凶会回家伸手找父母要钱。有一天婆婆看到我，非常不高兴地说，娶你回来就是觉得你能降得住他。可他现在还是这么花钱这么个玩法，你到底怎么当老婆的。原来，这才是他们主动向我示好的原因。

气归气，日子还是要过下去，婆婆建议我生孩子。我去医院做相关体检，没有想到，医生告诉我，因为上次的流产手术，我要怀孕很难。

一个接一个的晴天霹雳，打得我站都站不起来。我喝了半年的中药调养身体，喝得虚胖依旧无法怀孕。如果婆家人知道，我被扫地出门是肯定的。如果继续瞒着，不知道能瞒多久，况且即使我能生孩子，就真的能让盛平成熟，能让我的婚姻幸福吗？

难讨好的公婆，玩不醒的老公，对我的幸福寄予那么大期望的妈妈，怕我回去找他麻烦的情人，我真的不知道这个日子该怎么过下去。

我的家在黑龙江的齐齐哈尔市，从小父母就不喜欢我，没有人疼爱我，我不明白为什么他们不喜欢我，我的童年就在家人的冷漠中度过。高中毕业我考上了长春的一所大学，离家在外的日子家人也并没有对我多一丝一毫的关心。

上大学一年多的时间里，他们没有给我打过一个电话。我从未感受过家庭的温暖，所以我一个人孤单地生活着，而健的出现，让我体会到一个男人的真心真情，他对我的关心与照顾、付出与深情，让我一直冷漠的心渐渐被融化，我才知道我的心也可以被温暖的感情所包围，有健在我身边我才懂得生活的意义……

早在2005年的时候，我的母亲就检查出很多种病，其中胆病和癌症需要马上动手术，手术之后病情得到控制，但是几年之内母亲频繁地看病、吃药，又接连动了两次手术，家里所有的钱都用尽后还借了几万元钱的外债。

2007年的时候，母亲又要动手术换胆管，手术费就要4万，再算上药钱、护理费用一共就要5万多，家里没有办法想了。于是我向大学里最好的朋友和在外地居住的亲戚都借了钱，总算凑齐了钱给母亲做了手术。

几万块钱的债务压得我喘不过气来，像我这样一个读书的女孩子根本就没有偿还能力，无奈之下我只能做出一个决定，白天上课，晚上去做兼职还债，母亲的病是靠大家借给我们的钱治的，我不管用什么办法都要把钱还给那些帮助我们的人。

我和健是在一个复杂的场合认识的，我从未想过会在这个还债的非常时期涉及感情问题。我们认识后，健每天给我打电话，他对我的关心令我感觉到他对我很有好感，但是我不相信在这种复杂场合认识的男人会付出真情，所以我对健比较冷淡，健很执着地对我越来越好，他是在用行动让我感受他的真心，于是我接受了健。从那以后，我拥有了最幸福的一段时光。

健对我的照顾无微不至，白天我去学校上课，他会在我下课的时候来接我去他住的地方，他做好饭给我吃，然后他再送我去晚上工作的地方。我们在一起一段时间后我意外怀孕了，做完人流的第二天我必须坐车去上海参加一个等级考试。

回来后整个人虚弱得令健心疼得流泪。接着我又得了胸积水。在我养病的一个多月里，健对我的照顾令我感动且感受到无比的幸福。健早起做完饭，我们吃完后他去上班，中午他还要赶回来再给我热饭或者是做些新菜。

我的病渐渐好了一些的时候，我可以出门透透气了，因为那段时间是冬天，健会在上班前把我要穿的厚衣服、手套、帽子都准备好，嘱咐我出门要穿上。我经常会问健为什么对我这么好，他回答：没有为什么，因为我爱你，没有任何事情、任何人能阻止我对你的感情。

我是那么相信他和他说的每一句话，我以为我真的很幸运地可以拥有幸福，可是突然发生的变化让我用尽所有的心力都挽留不住我的爱情和这个曾经那么深爱我的男人！

健的母亲听说他有女朋友，于是来长春看看我，见面之后健对我的态度发生了巨大的转变，健说他的母亲不同意我们在一起，我问健为什么，他告诉我没有理由，他的母亲不喜欢我，他就不能和我在一起。

以前的健是绝对不会因为他的母亲不喜欢我就要离开我，我曾经问过他如果他的母亲不喜欢我他会怎么办，他的回答是：无论她喜不喜欢你，我也一定会和你在一起……而现在一切都变了，变得那么突然，让我那么无奈、那么痛苦。他告诉我：我们还会和以前一样，我却看得懂他眼里的敷衍。

与健分开之后，我每天都在流泪，我希望自己坚强一点，却没有办法控制对他的思念、对他的留恋，我的眼睛经受不住长时间的流泪，长了一个小粉瘤。

2008年的12月份，我被车撞了，左臂骨折，在这样的情况下，健都没有给我打一个电话，他曾经说过任何情况他都不会丢下我一个人不管的，可是现在他真的再也不管我了，我伤心欲绝。就在我骨折的第四天，我的眼睛必须要动手术了，再拖延就会对眼睛造成更大的伤害。

眼睛手术后，每天都钻心的痛，即使这样的疼痛也比不上心中的痛苦，我越来越想健，我无法割舍对他的感情，他怎么能把我捧到幸福的最高点又把我狠狠地摔到痛苦的深渊中。我的一个亲戚看我这么痛苦，把我接到辽阳养病，就在这短短不到一个月的时间里，他竟然订婚了。

其实在他订婚的那天，我是有感应的。那天我给他打电话，他说他请假回家三天，我就说为什么要三天的时间呢？是不是你结婚了？后来我想不对，结婚太仓促，我说：健，一定是你订婚了。他还不承认，说没有的事。

当我从辽阳回来的时候，我们竟然在一个地方偶遇，我看见他的手上多了一个戒指。这个时候他才告诉我他真的订婚了。那一天证实了他订婚的事情，我的心痛更加剧了，健订婚了，我就再也没有和他在一起的机会了。

我太爱他了，我并不怪他离开我并作出现在的选择，我曾经希望付出一切代价只要能换他回来，我在所不惜。这一切变得太快了，我只想健可以给我一个接受这个残酷事实的时间，让我慢慢地面对他真的离开我这个事实。哪怕他能够给我打一个电话，我都会开心很长时间。

我的生活没有了健，就失去了所有的欢乐和幸福，我又回到一个人的冰冷世界中，没有人给我温暖，没有人可以依靠，没有人照顾我、关心我。我孤单地承受这个世界中所有的风雨，没有对未来的期待，因为所有温暖快乐的回忆都随着健的离开而逝去了。

主持人：

即使是最最相爱的人，谁失去了谁都可以生活下去，也可以生活得很好。爱情是生活的必需品，但不是全部。健曾经付出的是真心，但是现在他选择的是离开，对于没有办法挽留的人我们就放手吧。

你要坚强，珍惜自己的身体，为了一个离开的人伤害到你的身心已经没有任何意义了。爱护自己，因为只有你疼爱自己，才会等到真正与你真心相对的人。如果你带着伤痕累累的心不再有勇气面对下一次爱情，又怎么会知道爱情也是可以长久的！

自古以来，婆媳关系都是剑拔弩张，最难相处的，媳妇总觉得婆婆管得太宽，其实那只是媳妇们没有找到婆婆的软肋，如果能做一个讨婆婆喜欢的媳妇那就没有矛盾了。那么为什么婆媳关系难处？对于婆婆来说，哪几种媳妇是她们心中喜欢的呢？接下来将一一为大家介绍，供大家参考。

为什么婆媳关系难处？

1、缺少沟通

其实这个问题就是导致上面问题的出现，婆婆与媳妇之间就跟夫妻相处一样得沟通，媳妇与婆婆沟通不单单是解除问题，还能拉近两个人之间的距离，这样的婆媳关系就会越来越好。

2、媳妇太懒

婆婆觉得媳妇进了婆家门就是来分担家里的家务和照顾老公的，而不是在家里谈情说爱，毕竟婚后的生活不是有爱就饱了，媳妇有了孩子还得照顾孩子呢，所以太懒的媳妇是得不到婆婆欢心。

3、媳妇不尊重婆婆

在女人们看来都是婆婆挑剔媳妇，其实媳妇也会有不讲理的，婆媳间的问题并不是婆婆一个人的错，比如说媳妇不会说话，本意本来是这样的，可是说出来的话特别伤人，甚至造成不尊重的问题。

4、媳妇将婆婆当外人

媳妇们总是在抱怨婆婆没有把自己当自家人，其实媳妇们自己还不是一样把婆婆排外了，要不然怎么会有婆婆老了还没人养去外面捡垃圾呢，其实就是媳妇觉得婆婆又不是自己的妈妈，所以对婆婆各种不好。

婆婆最喜欢哪种媳妇？

1、珍惜家庭，爱老公爱孩子。

珍惜家庭是最重要的一点，婆婆感受到你对家庭的付出和爱，自然也无话可说。首先你当然得爱老公，做好一个妻子应该做的事情，打理内务，为丈夫降压，对他忠诚。

2、最起码得尊敬她。

有时候婆婆也有自知，她不是你妈，她也不求你像对妈一样对她。但尊重，是人与人之间最基本的友好关系的基础，这点必须得有。尊重公婆的生活习俗、起居饮食、日常爱好。不一定更要有求必应，但至少要表示出尊重的态度，这样人家才会尊重你。

3、会做家务。

很多辣妈都觉得千万不要在婆婆家做家务，否则以后的家务活都由你来承担。其实做不做家务不要紧，婆婆最在乎的不是如何把家务活都丢给你做，而是在乎你到底会不会做。所以，不要因为怕做家务而不学做家务。不要把家务活的重心搞错，即使你不做家务，你也必须让公婆知道你有能力将家里打理好。

4、有自己的收入来源。

每个辣妈都会发梦嫁入豪门什么都不干坐享荣华富贵，但同样也是每个婆婆都怕自己儿子娶个什么都不会的女人回家吃软饭。只需要一件事就能解除婆婆的这种对抗心理，那就是你有一份自己的收入，工资、自己物业的租金，只要自己有活干，能养活自己，婆婆起码知道你不是图他儿子的钱，也没必要图。

5、长得好看又聪明幽默。

长得好看的女人，尤其是秀气类型的，多数婆婆也是一看就开心。女人看女人其实也是看脸，其次再看相处，通常长得听话秀气的辣妈，婆婆都会钟爱有加，而聪明会看脸色、外面工作也体面、人更是幽默风趣会逗笑，这种媳妇婆婆就更是想要捧在手心里了。不过说实话，要婆婆不喜欢这种媳妇，那肯定就是婆婆的问题啦。

6、对着婆婆不要太计较钱。

钱这东西说的有点白，也就是家庭经济的问题。老人的消费观和年轻人的消费观肯定有所出入，在这点上辣妈最好备好一份给老人花的钱，这样就能给她一定的消费空间，在空间以内你也不用管婆婆太多。这样在婆婆看来，就是你有闲钱也愿意给她花，也不跟她斤斤计较，这不就是一家人的表现了吗？她当然就会喜欢，而且多留点钱给她养老，其实也是对老人的一种孝顺。

7、不天天往娘家跑，不说婆家坏话。

婆婆虽然知道自己不是你妈，但也会有私心希望你不要经常往娘家跑，因为在外人看来好像自己对你不好才让你跑回娘家，这相当于一个门面问题。另外婆婆也害怕你把婆家不好的东西都会在娘家说出来，无论你有没有说，当她听到这样的闲言闲语，肯定会怪在你头上。所以请辣妈们稍稍忍让，回娘家不要太勤快，也给点面子婆婆。当然啦，其实你做好表面功夫，回娘家也是没问题的。

8、大家闺秀，顾及家庭形象。

很多婆婆对贤惠的媳妇完全没有抵抗力，特别是特别秀外慧中，懂得保持个人及家庭形象的女人，这是很多婆婆都相中的加分项。个人而言，媳妇要注意形象，不马虎不邋遢，不露肉不花哨，不粗鲁不放肆就是最好。对家庭而言，要代表家庭形象，和邻里打好关系，对内不知道，但对外一定要保持家庭和睦的景象，坏事不出门，好事传千里是满分标准。有这样的媳妇，婆婆也能从邻里间多增几分面子。

对付婆婆刁难的三个绝招

1.顺其意，从其事

婆婆毕竟是婆婆，如果你一开始就与她反抗，你会吃不到好果子的。刚开始，你一定服从她的意愿，对她多多忍受，多多为她着想。尽管你不怎么愿意。潜移默化中，她就会感受到你的心意。

2.加深沟通，多提温和观点

沟通是必须的，你们之间的沟通还很少，需要为此多加强交流。同时，要懂得如何提出自己的观点。这种观点必须是有你的立场，但又不能显示太强硬的态度，要温和地提出，无声无息中将思想渗透于婆婆脑海中。

3.以退为进，反向对付

太明显的进攻肯定会遭受婆婆的强烈“回击”。所以，要学会以退为进，不要赤裸裸地去和婆婆争论。要退一步，比顺从更退一步，让她感到高兴，这样她就会放松对你的顾忌，你就有机可乘了。

社会交际需要技巧，婆媳之间的交际也需要技巧。这一点，媳妇们可要好好琢磨哟。

曾经淡之若水的爱情

我一直认为我和宁刚的爱情仿佛是一杯白开水，看起来会觉得它无色无味，可细细品起来，则定会感觉到那水中极纯正的甘甜。

我和宁刚是高中时期的恋人，除了他在西安

上大学的那几年，我们几乎就没有分开生活过。当然，在一起的日子难免会有矛盾，可是每次都会很平静地化解。那时，我每天除了工作，就是照顾宁刚和她母亲的生活，做饭、洗衣服，甚至倒洗脸洗脚水。宁刚是个很孝顺的孩子，在他三岁的时候，他的父亲便因病去世了，是母亲一个人拉扯他长大。

所以，从我嫁过去的那天起，我便在心里把婆婆当成了亲妈看待。我想只要我替宁刚多分一点忧，宁刚就可以抽身多做一点他想做的事。

工作。初到上海的他一个人打点着自己的生活，自己做饭、自己洗衣服，加之大量的工作，他几乎每天都要忙到深夜12点左右才能躺下休息，而第二天又要早早地起床。仅仅一个月的时间，再见到宁刚时，我和婆婆都很明显地感觉到宁刚的疲惫。那时，我仍在原单位继续上班，看到宁刚的样子，我再也坐不住了，决定带着婆婆一起搬到上海去照顾宁刚。

当时，我原单位一个要好的小姐妹刚刚嫁到了上海，她丈夫是开公司的，她辞职在家做了全职太太。得知我也来了上海，便三天两头跑来找我嘘寒问暖。后来见我一直没有找到合适的工作，便介绍我到她丈夫的公司做了一名会计。

自从我来到上海，宁刚便更像个孩子，不仅生活上依赖我，就连心理上的依赖感也越来越强。每天下班回家，若是看不到我的影子，他便像丢了魂似的，赶紧打我手机，一定要我回到家里他才踏实起来。婆婆这时总是取笑宁刚娶了媳妇忘了娘。

我们到上海的第二年，宁刚公司借了一套三室一厅的房子给他，我们这才算真正安稳下来。

可是，美中不足的是，结婚这么多年，我却一直没能怀上孩子。后来，我们去医院一检查，才知道问题出现在我这儿，我患有先天性子宫内膜异位症。宁刚安慰我说：“要孩子多麻烦啊，咱们现在一家三口不是挺好的吗­”

但我知道，宁刚其实比谁都迫切想要个孩子，他家已是三代单传，如果到了他这里突然后继无人，恐怕……

那段日子，婆婆好像也预感到什么，每天总是安静地呆在家里，有时就瞅着公公的遗像发呆。有一回，我突然撞上了婆婆在对着相片抹眼泪，嘴里还念念有词地说着什么。见我进来，她慌了一下，但迅速装作没事人似的，回过头来冲我笑笑，说“年纪真老了，都喜欢想些过去的事了。”

爱我的请离开我

我决定做一件事。

当时，我所在的公司因为生意萎缩正面临着倒闭。宁刚本来也不愿意我在外面抛头露面，再加上婆婆的身体一天不如一天，他劝我干脆辞职在家里做全职太太，他说男子汉就该养家就该让家人和老婆过上好日子。宁刚的建议正合我意。

我辞去公职，我开始按照我设想的计划一步步实施。

首先，我得给婆婆造成一种假象，每天早上在宁刚上班以后，我便打扮得花枝招展地出了门，每次又都在宁刚回家之前卸去浓妆，扮回贤良的模样。然而，婆婆并不过问我的私事，每天只是安静地在家里呆着，做一些她力所能及的家务，在丈夫面前，也从不搬弄一句关于我的是非。

仅仅过了一个月，我的耐心便不够用了。我开始收到大束大束的玫瑰花，并在家里接一些男人的电话，并努力装出嗲里嗲气的声音，还故意要让婆婆知道。

果然，有一天晚上，宁刚回家以后，婆婆便把我们叫到她的房间，给我们看了一些东西，那都是关于她和我那去世的公公记录爱情故事的信件和日记。这些东西，就连宁刚都是第一次看到。

婆婆说，等到她去找公公了，希望我们能把这些东西让她带上。她说她就是靠这些东西支撑了一辈子。

婆婆只说了这一句话便轻轻闭上了眼睛，仿佛已经回到了过去。我和宁刚对视一眼，轻轻掩门回到卧室。宁刚拥住我说：“琴，请你相信我，我会一辈子都好好爱你。”

那一刻，我的内心受到剧烈震撼，那是我第一次意识到，真正的爱情是可以穿越一切时空一切世俗的，可是，可是我那计划怎么办­难道就此半途而废­不，不能，让自己爱的人幸福才是我的幸福。

我决定将计划加速进行。

那天晚上，我第一次夜不归宿。

第二天早上，我还故意赶在宁刚出门前赶回了家，并装模作样地接着电话，说着一些“嗯，我到家了，你不用担心”等酸溜溜的话。

果然，宁刚脸色阴沉得可怕，但他什么也没说，反而给婆婆道过早安便出门上班去了。

我呆呆坐在卧室，觉得自己很失败。我突然想明白，假如我真的做了对不起宁刚的事，宁刚也绝不会弃我而去的，本质上，他是一个胸襟开阔的男人，而且他了解我，他知道不管怎么样，家永远是我的港湾。

不行，我必须改变策略。

当天晚上，我在算准宁刚即将进门的时候，开始故意找婆婆的茬儿，并在宁刚推门而入的那一刻，我的手狠狠扇在婆婆的脸上。

时间仿佛静止了。

不知过了多久，婆婆捂着脸进了自己的房间，宁刚则是一脸怨恨地看着我。我知道，我这才真正触到了宁刚的痛处，婆婆是他心底最柔软的牵挂，他绝不允许任何人对婆婆有一丁点的伤害，包括他的妻子。离婚的事情进行得很顺利。宁刚提出将家里所有存款都给我，说我一个女人没有工作在上海生存不容易。我坚决不要，说阿瑞会养活我。宁刚第一次听到这个男人的名字，呆了一下，继而苦笑一下。我的心突然一阵疼痛，我知道在那一刻，我才真正失去我生命中的最爱。

有多少爱可以重来

婚后的宁刚，很快便当了爸爸。直到这时，我一直悬着的心才终于沉了地。

说真的，在真正面对宁刚结婚与生子这两件大事时，我一直强迫自己坚韧起来的心脏瞬间还是支离破碎。可是，这总比我成为宁家的罪人要好。宁刚对我不薄，婆婆对我不薄，我不能推卸为人媳为人妻的基本责任，假如我无力承担这一责任，那么，我只有选择离开。我想，宁刚和他的母亲应该开始忘记我了吧。

然而，天有不测风云，上天似乎总是忌妒那些幸福的人们。

2003年1月15日，一场突如其来的车祸，夺去了宁刚和他新婚妻子的生命。而当时，他们的母亲正推着孩子，在马路的对面等待着儿子儿媳买那个孙儿几天前便指着要的红灯笼回来。原本象征着喜庆和团结的红灯笼，最终成了那场劫难的见证。那个经历了太多悲欢离合的母亲，眼睁睁地看着自己成为悲剧的主角。

当我听到这个消息，已是一个月以后。当时，我疯了一样地跑向那个我曾经熟悉并日夜想念的家。

一进门，屋里一片黑暗，只听到孩子已经嘶哑的哭声。等我给孩子喂完牛奶哄孩子睡着，门“吱呀”开了，是婆婆。

她看到我呆了一下，然后脸上闪了一个笑容，说：“我知道你会来的。”但我分明在婆婆的眼里看到一丝疼痛。

对于已经没有男人存在的家庭来说，我知道自己将是一个顶梁柱，我必须带着孩子和婆婆好好生活，只有这样，才能对得起宁刚疼了我一场。而婆婆，别无选择。

2003年8月28日，婆婆因为严重的“肝腹水”离开了人世。这一天，离她69岁的生日还有三天。这一天，我们的儿子已经会摇着奶奶的手喊“奶奶，我不要你走。”

在收拾婆婆遗物的时候，我再次看到了那些信件。

“能不能请你，在一生最美的季节里，绽放在我的手心。”

公公的这句话，简单而直接，深深地震颤了我的心，我想婆婆也正是因为这样的承诺，对这段感情从此义无反顾，并承担起撑起家里一片晴空的全部责任。

相对婆婆，我为这段伤痛的婚姻付出的还只是那么一点点，我似乎注定要被我和宁刚婚姻中最深邃的沉淀一生缠绕，我想，我该换一种方式吐纳生活。

讲述者：关欣萍，女，30岁，外企主管

出身农村却非常看不起农村亲戚

和老公刚恋爱时，父亲得知男方和我们一样也是来自农村，都是靠自己的奋力打拼而在重庆成功立足后，他对这个未来的女婿非常满意。父亲觉得，相似的经历和相同的出身背景，不但能增进双方的亲切感，还规避了由于家世背景落差而可能产生的风险。

但父亲的想法纯属一厢情愿。2003年，我们决定结婚，两家人首度聚在一起讨论宴请人选时，所有人和婆婆一个人，发生了分歧。分歧的焦点是：是否请农村的亲朋好友来城里参加婚礼。

除了婆婆，所有人都认为这是不用商量的事。因为，父母那辈都是在农村度过了二、三十年岁月的人，如今两家人的独子大婚，肯定应该请亲戚们来参加。但婆婆坚决反对，她的理由是：“这种正式的场合请农村人来是脏班子，将来让老公、儿子在单位被人耻笑。”真没想到在农村生活了近三十年的婆婆，在过了仅仅二十年的城里生活后，竟然会把家乡人视如鄙帚。

开始，大家还是耐着性子轮番给她做工作。我告诉婆婆，皇帝还有两门穷亲戚：“我们虽然来自农村，但靠自己的本事在大城市有了车、房，还有体面的工作，这应该是件光荣的事啊。”但婆婆听了不为所动。无奈之下，我们只有顾全大局，以少数服从多数的原则，否定了婆婆的建议。

婚礼那天，乡下的亲戚悉数赶来，有的甚至赶了6、7个小时的车才辗转来到重庆，把公公感动到不行。一时间，大家举杯共贺叙旧长谈好不热闹，唯独婆婆不开心。她刻意回避着那些“乡下穷亲戚”，从态度上坚决地和他们划清三八线，把自己的全部精力和热情都投入到与“城里领导们”的寒暄应酬中。

想尽办法我也难讨婆婆欢心

2004年公公去世了。因为老公常在国内外出差，为了照顾婆婆，老公提议我搬到婆家陪婆婆住一段时间。我二话不说，当天夜里就打点行礼搬了过去。

住到同一屋檐下，我才发现婆婆的饮食习惯，有着和她自诩的城里人身份如出一辙的“娇气”。在婆婆的字典里：牛奶吃了燥热，鸡蛋吃了心慌，水果吃了冷人，萝卜吃了改药，面条吃了上火……扳着指头数下来，婆婆“能”吃的东西寥寥无几。单一的饮食对健康不利，可任凭我和老公磨破嘴皮子，婆婆还是固执的坚守这套不知从哪里学来的“养生”哲学不愿改。老年人一般都信权威，于是我们把婆婆带到医院，找权威专家给她检查，并请医生劝她均衡地涉入营养。没想到，婆婆回家后为此哭得要死要活，她说：“你们把我逼死了才安心，医生说毒药好，难道也要我吃吗？”这顶帽子扣得实在太大，我和老公担当不起，只得由着婆婆去了。

婆婆再挑剔再难伺候，到底还是半个“妈”，我决定乘着朝夕相处的机会和她“勾兑”感情。我首先选择了从饭桌上和婆婆套近乎，但是无论我从娱乐八卦到新闻时事，从家长里短到街坊邻居，搜肠刮肚制造各种话题，婆婆永远是一副没有任何表情和反应的扑克脸。沉默、永远的沉默，在餐桌上表演了一个月的“单口相声”后，我不得不放弃了这条途径。

我的第二计是用勤快博取婆婆欢心。一个周末，我把家里里外外抹了个干净，但是还没等我缓过气来，婆婆尖锐的嗓音已然响起：“这也叫做清洁？平时你在家是怎么做的哦！”我拿着帕子实在再无处下手，地板已经抹了四遍，玻璃已经光可照人。可婆婆却走到纱窗前，用手里的牙签一个纱窗眼一个纱窗眼地捅了起来，边捅边意味深长的说：“所以我们家的纱窗比别人家的干净。”我正看得目瞪口呆，婆婆转过头来喊道：“还愣起干啥？我们家的瓷砖缝缝也要这样清理。”长这么大，我算是开了眼界，见识了如此另类的清洁方法。尽管我觉得这样做清洁完全是费时费力，但碍于情面还是拿起牙签硬着头皮抠了一下午瓷砖缝缝。

而且，婆婆还老是有意无意讥讽我的父母，有时还挤兑我，说：“你爸妈长得还行嘛，可你怎么长得这么丑呢？”但我都把这些当作是她的有口无心，没和婆婆起过一次冲突。

我产前一周婆婆竟然闹起了自杀

2005年底，怀孕七个月后，我搬回了娘家做生产的最后准备。这时，婆婆却突然病倒了。老公在欧洲出差赶不回来，照顾病人的重担一下落到了我们全家身上。一周的时间里，母亲每天给婆婆做好一日三餐送到医院，和父亲轮流服侍婆婆用餐、跑化验拿检查，我下班后就到医院和父母交班。因为婆婆不吃冷东西，虽然顾忌腹中胎儿，我还是挺着肚子给她热饭。

还有一周要临产时，一天早上，我突然接到老公的电话，他焦急地说：“快来医院，妈喝安眠药自杀了！”我几乎不敢相信自己的耳朵。到底出了什么天大的事，婆婆选择在这个时候自杀？

我跌跌撞撞赶到医院时，婆婆已经苏醒过来了，她虚弱地躺在床上，一言不发，身旁是疲惫不堪面色凝重的老公。“妈，我们对你不好吗？”老公一字一句的问道。“不是，你们每个月还要给我1500元零用钱，好……”老公又问：“谁欺负了你吗？”“没有，每个人都对我很好。”面对所有人不解的目光，婆婆终于幽幽的开了口：“这两个月你们要忙着照顾媳妇，还要忙着照顾我，妈不想成你们的累赘……”只说了这一句话，她便什么都没再说。

我再也忍不住了！结婚以来第一次，我对婆婆发火了，就在她的病床前，我哭着对她说：“妈，你不是孩子了，就算这两个月大家忙着照顾我疏忽了你，也不至于走自杀这步吧。你不为自己着想，也为你的儿子、我肚子里的孩子想想，你要你的儿子如何面对舆论，如果你真有什么三长两短，难道将来我要告诉孩子，他的奶奶在他还有一周就要出世的时候自杀了？！”婆婆也掉下泪来，却依然沉默不说一句话。

后来，我们带婆婆去医院做了检查，原来她患上了抑郁症。但婆婆坚决不住院，无奈之下我们只有把婆婆接回了家。为了让婆婆尽早恢复，我们邀婆婆去三亚旅游散心，结果她把买好的机票撕了;我们拉婆婆出去散步交朋友，她天天卧在家看苦情剧;我们甚至主动给婆婆介绍老伴，婆婆说：“要我去伺候别个，门儿都没得！”

两年来，我们一家人都小心翼翼照顾着婆婆的情绪和生活，但她固执地坚持不去医院，我和老公都拿婆婆没辙了。

双面胶》相似焦点：一方亲家看不起另一方亲家，媳妇怀着孕，婆婆却状况不断……

《双面胶》相反画面：电视剧里，怀孕后的丽娟体会到了“母凭子贵”，回家婆婆到门口迎接;睡觉再也没人吵;水果婆婆端到床头;有好吃的，丽娟先吃，连老公都要靠边。现实中的关欣萍却要挺着大肚子和父母一起照顾生病的婆婆，康复后的婆婆却因为性格转不过弯来，在关欣萍临产前的一周闹自杀……

面对面婆婆闹自杀的行为深深伤害了我和老公

记者：你眼中的婆媳关系是什么概念？

关欣萍：婆媳关系不是难题，没得想象中的这么水火不容。以前我和婆婆关系虽谈不上亲热，但也相安无事，没红过一次脸，那个状态我已经挺满足了。婆媳关系就是一层纸，别捅破了将就着就能过去。

记者：现在和婆婆的关系怎样？

关欣萍：前两年对婆婆闹自杀一直耿耿于怀，我们没做对不起婆婆的事，我甚至还觉得两人处得不错，怎么说自杀就自杀了呢？婆婆这件事做得太傻太幼稚，深深伤害了我和老公对她的感情，深深伤害了以后我和她的婆媳关系，尤其对老公的打击和影响特别大。

现在我都不主动给婆婆打电话问候了，老公不作陪绝不单独去看她，但是绝对不和婆婆起冲突，一则为了不再出事，二则孩子在看，现在我对老人不孝将来孩子会学的。

记者：老公是不是成了“双面胶”？他的态度如何？

关欣萍：没有，老公对我和婆婆的事看得很客观，凭心而论，他不在家的时候我没有亏待过婆婆。自从婆婆的事出来以后，我才把以前婆婆讽刺我家人、苛刻保姆的事告诉老公，老公说只要我们两个真心实意的过日子就好，对老人我们尽足孝道，其他的只有顺其自然了。

记者手记

我只能说，关欣萍的婆婆在一个错误的时间、错误的地点干了件最荒唐的事儿。在儿媳临产前闹自杀，说得不客气点，真有什么想不过的，也不挑这个时候。

除非，这个人活得彻底的自我，压根就不在乎亲人的感受。儿媳对她苛刻吗？每个月1500元的零用钱确实不少了。

儿媳对她不敬吗？至少当婆婆多次对亲家出言不逊时，关欣萍没与她发生冲突过，甚至没给老公打过小报告。

亲家对她不好吗？能鞍前马后伺候她，也不错吧。所以，这位50多岁老人的任性作为，我只能说是性格决定命运。

亲如母女的婆媳不多，处于“亚健康”状态的婆媳关系，却不在少数，关欣萍和婆婆就是如此：彼此没有仇恨，更没有牵肠挂肚，情感像普通朋友一样点到为止，面对面时却还不如陌生人那样放得开。

那么，对关欣萍，尤其是对她的婆婆，我想现在最合适的一句话是：平常心、平常心。

家家有本难念的经，婆媳关系也一直是家庭观念里最难的一门学问。做好媳妇儿是门技术活儿，做和公婆生活在一起并且婆婆带孩子的媳妇儿更是门艺术活儿。

1.先不说孝不孝顺，最起码懂得尊重

要是十分孝顺，那当然好。然而，现实不太乐观。对于许多家公家婆来说，媳妇孝顺可遇不可求。好，先不说孝不孝顺。最起码，也要懂得尊重吧。尊重家公家婆的日常起居，尊重家公家婆的自我选择，尊重家公家婆的心理空间，尊重应该尊重的。见到你尊重，家公家婆也会尊重你，从而宠爱你。

2.会做家务，即使很少做

这年头，做家务的媳妇越来越少，做家务的家公家婆却越来越多。家公家婆成了保姆，给全家人做吃的，给全家人洗穿的，给全家人打扫卫生，给全家人浇水养花，给全家人干这干那。媳妇呢？则比公主还悠闲，甚至对家公家婆颐指气使。其实，媳妇少做家务没什么大不了，因为家公家婆愿意。然而，什么家务都不做或者不会做，问题就大了。家公家婆肯定会这样想：哪天我们都没了，这样的媳妇能打理这个家吗？

3.有自己的工作，不吃丈夫软饭

作为男人应该努力奋斗，持家护家。作为女人也同样。丈夫娶你回家，不是让你四体不勤五指不动饭来张口衣来伸手。即使丈夫同意你这样，也有能力让你这样，你也最好别这样。因为家公家婆不喜欢。丈夫是他们的儿子，儿子独自艰苦奋斗会让他们心疼。你是媳妇，就应该和丈夫携手奋斗，至少得有一份自己的工作，不管工作好坏。女人，怎能老吃丈夫软饭呢？

4.好好爱丈夫，珍惜爱情婚姻家庭的幸福

好好爱丈夫，是理所当然的。难道，娶个媳妇回来是为了让她爱别的男人？可是，中国离婚率的日渐增高，充分证明了媳妇与丈夫之间问题的严重性。当然，责任在于双方。然而，在家公家婆的心里，媳妇方面必须首先做好。不能沾花惹草，不能水性杨花，不能红杏出墙。要真心对待丈夫，要细心照顾丈夫，要忠诚爱护丈夫，要珍惜爱情婚姻家庭。

5.睦邻友好，不与人树敌

只要是家庭，就必定有邻居，远近不同而已。与邻居和睦共处，是家庭愉快的一部分。媳妇，是家庭重要的交际主人，得好好处理与邻居的关系。要是媳妇与邻居为敌，不愉快的不仅仅是邻居，不仅仅是媳妇，还有家公家婆。也就是说，媳妇是整个家庭的代表，不能马虎啊。

6.注意自身举止形象，别丢大家脸面

媳妇切记：同在一个家庭，荣誉与共。所以，在举止形象上，得十分注意。不能蓬头乱发衣衫不整过于花俏，不能手脚粗鲁言语卑劣过于放肆。反正，不能丢大家脸面。假如你表现过分，别人肯定会念叨着你家公家婆的名字，道，他们的媳妇真不像话。

7.和孩子做朋友，不随便打骂

假如没有孩子，可以不理睬这一点。但是，没有孩子的应该不多吧。要是没有孩子，家公家婆肯定不满意。要是有孩子，也得好好对待，不然家公家婆也会不满意。假如整天打骂孩子，弄得叽叽喳喳鸡犬不宁，家公家婆怎会宠爱你呢？所以，还是和孩子做朋友吧，严格要求无可厚非，但是不要随便打骂。

8.别三天两头往娘家跑，不在娘家说家公家婆坏话

嫁人了，就意味着拥有两个家。一个娘家，一个婆家。两个家同样重要，不能偏颇。然而，现实中不偏颇的很少，多是重娘家轻婆家。本来说，空闲时往娘家跑跑没什么大不了，聚聚娘家情嘛。然而，要是三天两头往娘家跑就有点说不过去了。别人看到一定很纳闷，以为婆家不好呆。退一步说，这也没什么大不了，喜欢跑就跑嘛。但是，千万别在娘家说家公家婆的坏话。很多媳妇都犯这种低级错误，以为家公家婆听不到。其实，坏话传千里，耳朵再聋的家公家婆终究也会听到。如此一来，家庭战争跟着来。

9.在经济上，不和家公家婆斤斤计较

许多媳妇之所以和家公家婆吵架甚至打架，根本原因只有一个：钱。说得文雅点，叫经济。在经济权上，究竟应该怎样和家公家婆瓜分呢？每一个媳妇都在日夜思索着。其实，做法很简单。是你的终究是你的，别那么猴急。尤其不要和家公家婆斤斤计较。家公家婆一天比一天老去，你就不能让他们的余生过得愉快点？

10.长得好看，又精明能干幽默有趣

媳妇长得好看，家公家婆当然喜欢，毕竟这是自己儿子的光荣。婆媳关系可是，媳妇不仅仅是装点门面，还得有点能力。不然别人会看不起。最好，还幽默有趣，能够逗得全家人整天笑哈哈。这样的媳妇，保证没有哪个家公家婆不宠爱。要是不宠爱，那就是家公家婆有问题，不是你的错。