婆婆百般嫌弃儿媳妇（热门20篇）

不能求全责备

婆婆年级大了，各种生活细节上的习惯肯定不少，作为儿媳，不能拿年轻人的标准要求婆婆，要求婆婆事事做得十全十美，过分挑剔只能让矛盾激化。

当成自己的亲妈

儿媳一定要将婆婆先当成母亲再当成婆婆，要像关心母亲一样去真心关怀婆婆。儿媳是否真心，婆婆很快就能体会出来。

不是仇人也不是佣人

现实生活中，有不少儿媳不是将婆婆当仇人，就是将她当佣人。认为婆婆反正退休在家，照顾儿子生活是应该的。要知道，婆婆照顾儿子是天经地义的，但并不包括儿媳。特别是当她感觉到儿媳有意使唤她时。

多惦记些生活细节

一日三餐既平常又不平常，有些婆婆经常这样夸奖儿媳：“儿媳昨天出差回来，特意给我带了无糖点心，什么时候都惦记着我有糖尿病。”人老了，她觉得你爱她的表现，就是在每一件小事上都做得让她开心。

沟通有“三多”

多听、多问、多谈。她即便罗嗦，也不要打断她;有事没事，常通通电话，问问婆婆有什么需要没有，她会从内心依赖你;每天遇到的大事小情，尽量跟婆婆念叨念叨，她未必能给你提供有价值的意见，但交谈本身能增进感情。

给婆婆一定权力

婆婆退休了，社会关系社会地位逐渐减少和降低了。这时候，如果能让婆婆在一定范围内当家，婆婆心理会充满感激。

培养共同爱好

这一点对和谐婆媳关系至关重要，指的是儿媳要与婆婆在精神层面上有所互动。作为年轻人，儿媳一定有自己的爱好，比如唱歌、跳舞等，在你进行这些爱好的时候，最好能偶尔带着婆婆一起参与，让她和你一起快乐;同时，儿媳还要关注婆婆的爱好，比如婆婆喜欢织毛衣，你要主动赞美她的手艺，并一起学习。

讲述者：关欣萍，女，30岁，外企主管

出身农村却非常看不起农村亲戚

和老公刚恋爱时，父亲得知男方和我们一样也是来自农村，都是靠自己的奋力打拼而在重庆成功立足后，他对这个未来的女婿非常满意。父亲觉得，相似的经历和相同的出身背景，不但能增进双方的亲切感，还规避了由于家世背景落差而可能产生的风险。

但父亲的想法纯属一厢情愿。2003年，我们决定结婚，两家人首度聚在一起讨论宴请人选时，所有人和婆婆一个人，发生了分歧。分歧的焦点是：是否请农村的亲朋好友来城里参加婚礼。

除了婆婆，所有人都认为这是不用商量的事。因为，父母那辈都是在农村度过了二、三十年岁月的人，如今两家人的独子大婚，肯定应该请亲戚们来参加。但婆婆坚决反对，她的理由是：“这种正式的场合请农村人来是脏班子，将来让老公、儿子在单位被人耻笑。”真没想到在农村生活了近三十年的婆婆，在过了仅仅二十年的城里生活后，竟然会把家乡人视如鄙帚。

开始，大家还是耐着性子轮番给她做工作。我告诉婆婆，皇帝还有两门穷亲戚：“我们虽然来自农村，但靠自己的本事在大城市有了车、房，还有体面的工作，这应该是件光荣的事啊。”但婆婆听了不为所动。无奈之下，我们只有顾全大局，以少数服从多数的原则，否定了婆婆的建议。

婚礼那天，乡下的亲戚悉数赶来，有的甚至赶了6、7个小时的车才辗转来到重庆，把公公感动到不行。一时间，大家举杯共贺叙旧长谈好不热闹，唯独婆婆不开心。她刻意回避着那些“乡下穷亲戚”，从态度上坚决地和他们划清三八线，把自己的全部精力和热情都投入到与“城里领导们”的寒暄应酬中。

想尽办法我也难讨婆婆欢心

2004年公公去世了。因为老公常在国内外出差，为了照顾婆婆，老公提议我搬到婆家陪婆婆住一段时间。我二话不说，当天夜里就打点行礼搬了过去。

住到同一屋檐下，我才发现婆婆的饮食习惯，有着和她自诩的城里人身份如出一辙的“娇气”。在婆婆的字典里：牛奶吃了燥热，鸡蛋吃了心慌，水果吃了冷人，萝卜吃了改药，面条吃了上火……扳着指头数下来，婆婆“能”吃的东西寥寥无几。单一的饮食对健康不利，可任凭我和老公磨破嘴皮子，婆婆还是固执的坚守这套不知从哪里学来的“养生”哲学不愿改。老年人一般都信权威，于是我们把婆婆带到医院，找权威专家给她检查，并请医生劝她均衡地涉入营养。没想到，婆婆回家后为此哭得要死要活，她说：“你们把我逼死了才安心，医生说毒药好，难道也要我吃吗？”这顶帽子扣得实在太大，我和老公担当不起，只得由着婆婆去了。

婆婆再挑剔再难伺候，到底还是半个“妈”，我决定乘着朝夕相处的机会和她“勾兑”感情。我首先选择了从饭桌上和婆婆套近乎，但是无论我从娱乐八卦到新闻时事，从家长里短到街坊邻居，搜肠刮肚制造各种话题，婆婆永远是一副没有任何表情和反应的扑克脸。沉默、永远的沉默，在餐桌上表演了一个月的“单口相声”后，我不得不放弃了这条途径。

我的第二计是用勤快博取婆婆欢心。一个周末，我把家里里外外抹了个干净，但是还没等我缓过气来，婆婆尖锐的嗓音已然响起：“这也叫做清洁？平时你在家是怎么做的哦！”我拿着帕子实在再无处下手，地板已经抹了四遍，玻璃已经光可照人。可婆婆却走到纱窗前，用手里的牙签一个纱窗眼一个纱窗眼地捅了起来，边捅边意味深长的说：“所以我们家的纱窗比别人家的干净。”我正看得目瞪口呆，婆婆转过头来喊道：“还愣起干啥？我们家的瓷砖缝缝也要这样清理。”长这么大，我算是开了眼界，见识了如此另类的清洁方法。尽管我觉得这样做清洁完全是费时费力，但碍于情面还是拿起牙签硬着头皮抠了一下午瓷砖缝缝。

而且，婆婆还老是有意无意讥讽我的父母，有时还挤兑我，说：“你爸妈长得还行嘛，可你怎么长得这么丑呢？”但我都把这些当作是她的有口无心，没和婆婆起过一次冲突。

我产前一周婆婆竟然闹起了自杀

2005年底，怀孕七个月后，我搬回了娘家做生产的最后准备。这时，婆婆却突然病倒了。老公在欧洲出差赶不回来，照顾病人的重担一下落到了我们全家身上。一周的时间里，母亲每天给婆婆做好一日三餐送到医院，和父亲轮流服侍婆婆用餐、跑化验拿检查，我下班后就到医院和父母交班。因为婆婆不吃冷东西，虽然顾忌腹中胎儿，我还是挺着肚子给她热饭。

还有一周要临产时，一天早上，我突然接到老公的电话，他焦急地说：“快来医院，妈喝安眠药自杀了！”我几乎不敢相信自己的耳朵。到底出了什么天大的事，婆婆选择在这个时候自杀？

我跌跌撞撞赶到医院时，婆婆已经苏醒过来了，她虚弱地躺在床上，一言不发，身旁是疲惫不堪面色凝重的老公。“妈，我们对你不好吗？”老公一字一句的问道。“不是，你们每个月还要给我1500元零用钱，好……”老公又问：“谁欺负了你吗？”“没有，每个人都对我很好。”面对所有人不解的目光，婆婆终于幽幽的开了口：“这两个月你们要忙着照顾媳妇，还要忙着照顾我，妈不想成你们的累赘……”只说了这一句话，她便什么都没再说。

我再也忍不住了！结婚以来第一次，我对婆婆发火了，就在她的病床前，我哭着对她说：“妈，你不是孩子了，就算这两个月大家忙着照顾我疏忽了你，也不至于走自杀这步吧。你不为自己着想，也为你的儿子、我肚子里的孩子想想，你要你的儿子如何面对舆论，如果你真有什么三长两短，难道将来我要告诉孩子，他的奶奶在他还有一周就要出世的时候自杀了？！”婆婆也掉下泪来，却依然沉默不说一句话。

后来，我们带婆婆去医院做了检查，原来她患上了抑郁症。但婆婆坚决不住院，无奈之下我们只有把婆婆接回了家。为了让婆婆尽早恢复，我们邀婆婆去三亚旅游散心，结果她把买好的机票撕了;我们拉婆婆出去散步交朋友，她天天卧在家看苦情剧;我们甚至主动给婆婆介绍老伴，婆婆说：“要我去伺候别个，门儿都没得！”

两年来，我们一家人都小心翼翼照顾着婆婆的情绪和生活，但她固执地坚持不去医院，我和老公都拿婆婆没辙了。

双面胶》相似焦点：一方亲家看不起另一方亲家，媳妇怀着孕，婆婆却状况不断……

《双面胶》相反画面：电视剧里，怀孕后的丽娟体会到了“母凭子贵”，回家婆婆到门口迎接;睡觉再也没人吵;水果婆婆端到床头;有好吃的，丽娟先吃，连老公都要靠边。现实中的关欣萍却要挺着大肚子和父母一起照顾生病的婆婆，康复后的婆婆却因为性格转不过弯来，在关欣萍临产前的一周闹自杀……

面对面婆婆闹自杀的行为深深伤害了我和老公

记者：你眼中的婆媳关系是什么概念？

关欣萍：婆媳关系不是难题，没得想象中的这么水火不容。以前我和婆婆关系虽谈不上亲热，但也相安无事，没红过一次脸，那个状态我已经挺满足了。婆媳关系就是一层纸，别捅破了将就着就能过去。

记者：现在和婆婆的关系怎样？

关欣萍：前两年对婆婆闹自杀一直耿耿于怀，我们没做对不起婆婆的事，我甚至还觉得两人处得不错，怎么说自杀就自杀了呢？婆婆这件事做得太傻太幼稚，深深伤害了我和老公对她的感情，深深伤害了以后我和她的婆媳关系，尤其对老公的打击和影响特别大。

现在我都不主动给婆婆打电话问候了，老公不作陪绝不单独去看她，但是绝对不和婆婆起冲突，一则为了不再出事，二则孩子在看，现在我对老人不孝将来孩子会学的。

记者：老公是不是成了“双面胶”？他的态度如何？

关欣萍：没有，老公对我和婆婆的事看得很客观，凭心而论，他不在家的时候我没有亏待过婆婆。自从婆婆的事出来以后，我才把以前婆婆讽刺我家人、苛刻保姆的事告诉老公，老公说只要我们两个真心实意的过日子就好，对老人我们尽足孝道，其他的只有顺其自然了。

记者手记

我只能说，关欣萍的婆婆在一个错误的时间、错误的地点干了件最荒唐的事儿。在儿媳临产前闹自杀，说得不客气点，真有什么想不过的，也不挑这个时候。

除非，这个人活得彻底的自我，压根就不在乎亲人的感受。儿媳对她苛刻吗？每个月1500元的零用钱确实不少了。

儿媳对她不敬吗？至少当婆婆多次对亲家出言不逊时，关欣萍没与她发生冲突过，甚至没给老公打过小报告。

亲家对她不好吗？能鞍前马后伺候她，也不错吧。所以，这位50多岁老人的任性作为，我只能说是性格决定命运。

亲如母女的婆媳不多，处于“亚健康”状态的婆媳关系，却不在少数，关欣萍和婆婆就是如此：彼此没有仇恨，更没有牵肠挂肚，情感像普通朋友一样点到为止，面对面时却还不如陌生人那样放得开。

那么，对关欣萍，尤其是对她的婆婆，我想现在最合适的一句话是：平常心、平常心。

不是每个媳妇脾气都很好的，有时候婆婆惹到了，媳妇也未必就会忍着，有很多婆婆眼中都看不惯儿媳妇的行为表现，让婆婆分外嫌弃。

婆婆较怕的媳妇

1、婆婆较怕性情暴躁的儿媳妇

很多媳妇嫁到婆婆家，会和婆婆相处在一个屋子里，抬头不见低头见，如何相处就会是面临的较好个难题。不只是媳妇担心婆婆不好相处，婆婆也会担心媳妇的性情暴躁不好沟通，相处起来困难。而动不动就耍小性子冷脾气的娇娇女就是婆婆较怕的儿媳妇。

2、婆婆较怕不顾家的儿媳妇

一个家庭的幸福，女人往往起到了重要的作用，勤俭持家的女人往往是男人较忠实的后盾。婆婆当然懂得这个道理，比儿子也更有经验，也就希望儿子能去到顾家的媳妇，才会是一个幸福家庭的基础。而反之，婆婆较怕的就是不顾家的儿媳妇，媳妇整天在外面大牌，游玩，甚至有了孩子也放任不管，自己的儿子早晚都会吃亏。

3、婆婆较怕不尊重长辈的儿媳妇

婆媳之间发生摩擦是常有的事情，婆婆当然希望自己的媳妇能够尊重自己，体谅自己，在发生摩擦的时候适当的示弱。而反之，婆婆较怕对长辈不尊重，争强斗狠的媳妇，动不动就出口成脏，将长辈不放在眼里，婆媳撕逼大战就成了必然之事。

公婆最怕媳妇什么行为

1.李婆婆最不喜欢媳妇玩电话：

在我眼里手机就是个通讯工具，没事不能整天抱着手机，可我儿媳妇恰恰相反，每天手机都长在手上。睡醒了先摸电话，然后就离不开手了，不管干啥都能放在旁边响着。上了厕所也摆弄，化了妆也得瞅两眼，你跟她说别老鼓捣那玩意，她还觉得你管得多，故意给她找点别的事，她也心不甘情不愿的。对家里的事情熟视无睹，哪像我当媳妇那时候，全方位的照顾这一家人，从早晨起来就开始忙碌，洗衣做饭做家务，一天都不得闲。虽说现在时代变了，大家的生活水平也都提高了，家务活也没那么辛苦和消耗时间了，也不能像她那样就知道玩电话啊。

2.张婆婆最受不了媳妇没礼貌：

我平时不和儿子他们小两口住在一起，老年人和他们生活起来有很多不习惯的地方，这我都明白理解，我也不是那种特别计较的老婆婆，可我看不惯我儿媳的点在于，这孩子确实太不懂礼貌了，挺让我心寒的。娶她进门的那她就挺不愉快，改口是习俗，到她那还变得牵强了，司仪说了两遍让她喊我妈，她才小声地嘟嚷出来，我钱都掏出来半天了，要不是为了儿子着想，我真的气不过。结婚以后更是，我听过她和我儿子提我时候都是你妈你妈，直接和我对话时候也不称呼一声，我真不知道她父母从小是怎么教育她的。

3.王婆婆最看不惯儿媳妇无所事事：

我家儿媳妇着实让我太难受了，一天天无所事事，不出去工作没有经济来源，家里边的事也弄得一塌糊涂，就像娶回来的大爷，每天得养着供着。我儿子一天到晚在外头辛辛苦苦的奔波，回来她连口热乎饭都做不上，赶着儿子休息的时候还得带她出去游玩散心。我看不过隔三差五的去给收拾一下，她还指挥我安排我，吃现成的还挑三拣四的，儿子一回来就像画了皮似的，又撒娇又粘人，看得我真是挺恶心，可儿子还偏偏吃她那一套，可舍得给她花钱了。

这几类媳妇婆婆都不敢说闲话

1、有老公宠着的女人。

结婚之后，许多女人会发现：要想在婆家有地位，关键是老公是否宠着自己，事事维护自己。青青在结婚之前就对老公说，很担心将来婆婆很难相处，老公当时就保证：如果有问题一定会维护她。结婚后婆婆果然很难相处，为人小气，而且经常对青青各种挑剔。有一次在吃饭之后，婆婆借机发挥，说青青做事太邋遢，连碗筷都没洗干净，老公当场就站起来直接说：“妈，你不要这样子，不然我们就搬出去了。”婆婆一看这个架势顿时就傻了，因为她也只有一个儿子，万一儿子也不理睬她，那就没戏唱了。自那以后，她就没有再针对过青青，婆媳之间也算是能和睦相处了。

2、自身有实力的女人。

许多婆婆之所以会针对儿媳妇儿，很大原因是儿媳妇儿本身没有经济能力。就算老公再会赚钱，儿媳妇儿也总会被婆婆说各种难听话，认为只会花家里的钱，本身不会赚钱，是靠他儿子吃喝的，所以在家没地位。所以不少家庭主妇每天辛辛苦苦做家务、带孩子，但依然会被婆婆针锋相对，就是因为没有经济基础，被婆婆看扁了。反之，有的女性在结婚之后，依然会发展自己的事业，所以每个月也有不错的收入，甚至比老公赚的都多。面对这种儿媳妇儿，婆婆一般会比较客气，不敢有什么过分的举动。

3、有棱角的女人。

现实中，许多儿媳妇之所以会被婆婆吃得死死的，主要是因为性子上逆来顺受，人的本性就有些欺软怕硬，如果儿媳妇儿好欺负，那么婆婆往往会得寸进尺。有一些儿媳妇却不是这样子，她们性格上有棱角，不会逆来顺受，该拒绝的时候就拒绝，该反击的时候会反击，所以婆婆不敢轻举妄动。所以有些父母在嫁女儿之前，也会跟女儿说：在婆家不要一味地迁就别人，也要有自己的底气，这样才不会让婆婆欺负了，就是这个道理。

婆婆不敢动的几种儿媳妇

1、经常给自己脸色看的儿媳

这个世界上并不都是恶婆婆，心地善良的老人大有人在，她知道跟着儿子、儿媳妇一起生活自己就是一个累赘，给他们带来许多的不方便，而且自己的一些生活习惯怕儿媳妇产生反感。所以说，每当儿媳妇给自己拉着脸色看时，婆婆的心是隐隐作痛的，她不知道有气给谁发，每天看着儿媳妇拉得比驴脸还长的脸，老人真的是一肚子的委屈，面对这样的儿媳妇，婆婆真的是有苦说不出。

2、自身有实力的儿媳

许多婆婆之所以会针对儿媳妇，很大原因是儿媳妇本身没有经济能力，就算老公再会赚钱，儿媳妇也总会被婆婆说各种难听话，认为只会花家里的钱，本身不会赚钱，是靠他儿子吃喝的，所以在家没地位。所以不少家庭主妇每天辛辛苦苦做家务、带孩子，但依然会被婆婆针锋相对，就是因为没有经济基础，被婆婆看扁了，而那些结婚之后经济独立，有工作的女人，不仅不会被婆婆看便，反而还能被婆婆巴结。

3、会相夫教子，也懂孝顺公婆的儿媳

在现如今的社会上，女人只有自立、自尊才能有人爱，这是再简单不过的道理了，在家庭中女人什么都能做到，在婆婆面前也能够挺直腰杆，不必低声下气的求人，就是做儿媳妇的资本，婆婆只能越来越喜欢。所以，从社会心理学角度看，给婆婆生了孙子或者孙女，并且照顾得很好的儿媳，会相夫教子，也能孝顺公婆，这种厉害儿媳，婆婆不敢得罪，只能对她们好!其实女人对家庭如果可以付出自己的全部，那最高兴的无非就是婆婆了，所以对老公真心真意的好，对公婆真心实意的孝顺，这样的儿媳自然会好好对待的。

很多地方都会用婆婆丁泡水喝，因为这个喝了有好处，今天本网的小编为你介绍婆婆丁根泡水喝的功效，婆婆丁根泡水喝有什么好处？

婆婆丁介绍

蒲公英植物体中含有蒲公英醇、蒲公英素、胆碱、有机酸、菊糖等多种健康营养成分。性味甘，微苦，寒。归肝、胃经。有利尿、缓泻、退黄疸、利胆等功效。治热毒、痈肿、疮疡、内痈、目赤肿痛、湿热、黄疸、小便淋沥涩痛、疔疮肿毒，乳痈，瘰疬，牙痛，目赤，咽痛，肺痈，肠痈，湿热黄疸，热淋涩痛。治急性乳腺炎，淋巴腺炎，瘰疬，疔毒疮肿，急性结膜炎，感冒发热，急性扁桃体炎，急性支气管炎，胃炎，肝炎，胆囊炎，尿路感染等。蒲公英可生吃、炒食、做汤，是药食兼用的植物。

婆婆丁根泡水喝的功效

应该很多女孩子对于白色蒲公英在蓝天之下纷飞的场景幻想过无数遍吧，事实上，蒲公英不仅长得漂亮，同时他的价值也是非常高的。不仅可以直接生吃或者是炒着吃，也可以做汤服用，另外药用价值也是非常不错的，经常服用不仅能够调养身体，同时还能够起到美容养颜的作用。蒲公英中叶子中含有的药用价值是最大的，泡水喝之后能够很好的治疗多种疾病。

蒲公英中含有的营养价值的高，其中包括蒲公英素、蒲公英醇、胆碱以及有机酸和菊糖，除此之外还含有大量的碳水化合物、蛋白质以及微量元素和维生素，这些在进入身体之后都能够很好的促进身体健康。具体的蒲公英泡水喝的功效如下：

第一：清热解毒

蒲公英非常适合用在各种热毒疾病方面，其中清肝热的效果非常的不错，对于治疗一些由于肝热所引起的严重发红、肿痛的情况，以及多种伤口感染后或者是化脓的疾病治疗效果也是非常不错的。

可以将蒲公英的叶子用开水浸泡之后服用，这样能够很好的缓解一些身体出现口干舌燥的情况，除此之外对于身体出现的多种热症或者是化脓性疾病治疗效果都很好。

第二：美容养颜

第三：消痈散结

如果身体出现了高热不退或者是臃肿疮毒，可以多服用一些蒲公英水。另外，蒲公英水对于治疗乳痈具有很好的效果，产后的女性多服用能够起到通乳的作用。另外，蒲公英不仅可以内服，同时外用也是很好的，经常和金银花一起搭配使用。如果想要更好的治疗肠痈情况，那么可以即将蒲公英和大黄还有丹皮一起混合使用，这样身体很快就能够恢复健康了。

第四：防治肿瘤

现代研究发现，蒲公英的叶子具有很防治肿瘤的作用。将新鲜的蒲公英叶子或者是晒干之后的蒲公英用开水进行冲泡，然后代替茶水服用，具有很好的清热解毒以及抵抗肿瘤的作用，同时还能够更好的提高身体的免疫力。

第五：抗菌

蒲公英的叶子中含有的某些物质对于伤寒杆菌以及金黄色葡萄球菌具有一定的抑制作用。所以说，在没事的时候服用一些蒲公英泡水喝的，对于身体是很有好处的。

婆婆丁三大妙用

防治乳腺：99%的女性都或多或少都有乳腺增生或乳腺炎存在，而蒲公英对这个问题十分有效，如果比较严重的话捣烂后外敷效果奇佳。

消除灰甲：蒲公英泡水喝对灰甲有很好的抑制作用。

预防贫血：很多食物对补血都有很好的作用，而蒲公英的补血作用更是名列前茅，能在短时间内提高身体造血功能。

男朋友住院了，有一次我看他，正巧碰到她妈，当时天很热，开水很烫，我就拿了2个杯子，来回倒，水温点给她妈妈端过去，想不到后来他妈妈说，不喜欢人家伺候，就是不喜欢！

暂且不算是婆婆吧，因为还是男朋友，而且不算正式双方见面。主要矛盾，我知道的有2件事，这2件事是BF亲口说的，估计没说的还有很多，呵呵。

和未来PP第一次见面，是某晚BF带我回家拿一个什么东西，然后见到了。(BF和父母的关系本身就比较不好，可能是从小不在父母身边长大，缺爱造成的。他父母做生意的，温州人，比较忙吧)见到以后PP只是看了我几眼，示意我坐下，鉴于在场的所有人都没有坐下的，我只是一个劲的点头，站到了椅子旁没坐。离开前，我打招呼离开，她妈妈只是说嗯，没有多余的话。

第二次见到他妈妈，场合也不好，BF和别人有冲突，在派出所，他父母过来了。当时氛围不同，所以他妈妈板着脸，都可以理解的。来了些他家的长辈，我去买了水，大家都很幸苦，从中午到晚上，男朋友的朋友都离开了，我还是在派出所等到他出来，等出来了，他妈妈把钱给他让他去医院检查下，他不想去，我看他们僵持在那，然后我说了句“阿姨，我会陪她去医院看的”她妈妈一个劲的把钱给他，也没时间关注我说什么吧，呵呵，或者听到了也没有回。

在派出所等待中，他妈妈不知道怎么调震动，怎么弄声音，一直在弄，然后我坐在边上，就说：“阿姨，我和你一起看看吧”运气很好，没用过那个牌子的手机，却调好了，因为模式都是大同小异的，她妈妈没有过多的表情，还是一样，就连多句话都没有。后来，她妈妈和坐左边的人说道手机套的事情，不知道去哪买可以挂脖的，我坐在她妈妈右边，不想自己显得太突兀了，一直有认真听她们说话，左边上那个叔叔说“小女孩都知道去哪买的”然后我就说了句“嗯，阿姨，我帮你买吧”他妈妈又推脱算了，最后也没再说什么。后来我找不到是长挂脖的，就买了个挂脖然后买了个手机套，颜色都是卡其的皮质的，让做鞋子的阿姨给我弄了个圈，套在一起，可惜让我BF拿回去的，估计他妈妈不太喜欢，原因是皮质相磨，容易短，确实这个是我的失误。

第三次见面，又是BF和别人有冲突，(BF性格什么比较急躁，就是对我很温柔，很好)他说头痛，因为眼角被打了，然后他妈妈来的时候我还一直给他揉头。(后来觉得这个是我的失误，不该太亲密的，但是当时想法很单纯，BF头痛而已)到了医院，陪着他这个那个，说实话，因为拍照什么都需要钱，所以叔叔给他付钱，他妈妈还有我两个人陪在身边。不知道自己手往哪放，所以当时没意识到的我，还一直给他揉头。其中有一个片子是最重要的，拿出来的时候叔叔和他妈妈就看过了，然后他们讲的是温州话我也听不懂。在等医生就诊的空隙，我想把片子拿出来看下，可是他妈妈马上很严厉的说，现在不要看了！当时心里确实是不舒服的，男朋友也躺在边上。我把片放进去。他妈妈和叔叔在边上说话。这时我妈妈来电话，晚上很晚了，让我回家。我心里觉得突然解脱了，然后和男朋友，我回去了，晚了，然后和阿姨他们道别就走了。出门的时候，心里很酸，眼泪就出来了，连一句路上小心都没有。呵呵。

男朋友住院了，有一次中午她妈妈给他送中饭，我也刚好中午有1个小时休息时间就跑到他医院看他，正巧碰到她妈，当时天很热，她妈妈要回去了，开水很烫，我就拿了2个杯子，来回倒，水温点给她妈妈端过去，想不到后来他妈妈说，不喜欢人家伺候，就是不喜欢！

最近在网上无意间看到有长挂脖，又是黑色皮质的手机包，买来送给他妈，可是知道那次倒开水他妈妈对我的映象后，我什么都不想做了，做什么她感觉都是讨好她。刚刚看了一些婆媳关系的处理，我想还是要送的，毕竟买了，但是就让BF说是他自己买给他妈妈的，毕竟我的想法是第一次自己做的不够好，其次，他妈妈有的用就好了。

他妈妈性格很固执，男朋友和她一样，还有个亲妹妹，男朋友说也很强势，我不知道以后怎么处，因为男朋友对我真的很好，所以舍不得放弃，不然明知山有虎，我不会偏向虎山行的。还有就是他家虽然条件比我家好，但是我家条件中等也绝对有的，起码我以后不工作也有固定来源，不愁吃穿，从小也一直很受宠，父母都不会让我做家务的。朋友说他妈妈估计觉得我挺好看的，为什么就看上他儿子了？不会是担心图钱吧，如果是钱的话，我有比他更好的选择，而且家庭关系不会这么难处，男朋友对我很好很好，他父母给他的钱不会超过一千一个月，但是对我的好都是很花心思的，所以我不想放弃，但我知道以后的路很难走，很纠结，我该怎么是好呢？

在婆媳关系中，为何婆婆总是处于“厉害”的一方，对媳妇不假辞色呢？专家认为，这一现象反而是由于健康的母子关系所导致的，这种说法有没有依据呢？看来，如何处理婆媳关系，还要对婆婆的心态有所掌握，才能拿捏好婆媳之间的那层关系。

到底是什么因素使得婆婆有这样的心理定势？认为儿子结婚便离母亲远了，如同失去了爱子般的痛苦？影响“婆媳关系”的核心要素是什么？

从心理的角度看，“健康的母子关系”是导致“婆媳关系”问题的关键。

如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次分离”。第一次分离是“孩子的分娩”。女人最感到幸福的时候是知道怀孕的那一刻，十月怀胎，一朝分娩，让女人经历里从女孩到女人的转化过程。孩子在母亲的肚子里时和母亲是完整如一的，在孩子生产到人间并逐步由生理的发育到心理的发展，孩子的“自我意识”在渐次的萌芽、增长，并出现两次“反叛期”。这是母亲和孩子的“第一次分离”。“第一次分离”的结果是孩子由纯然的对母亲的依赖到自己独立的探索世界，尽可能的摆脱母亲的干预而独立自主。

第一次分离如果成功的话，对母亲和孩子都是双赢的：母亲除了对孩子尽必要的照顾之责外，把生命的重心放在自己身上，依然的追寻自己的情感、事业及成长;孩子则可以自由的发展自己。假若，“第一次分离”不成功，就会导致母子的“情感依恋”及“互赖”的现象。

尤其是母亲本人的心理不成熟或情感遭受挫折，如离婚单亲、老公背叛、家庭意外事件等，都可能造成母亲把生命的重心放在孩子身上，全神贯注着孩子的每个动向。这样的母亲情感失衡，过多的“爱”孩子，从而对孩子施加了更多的压力和期许。孩子也回很痛苦，面对一个“完美的”、“严厉的”母亲，也容易发展出“依恋型人格”或“畏缩型人格”——躺在母亲的怀里不想长大或长不大。

“第一次分离”为孩子的“第二次分离”——结婚成家埋下了伏笔。如果说第一次的分离不成功，孩子结婚后(从恋爱开始)，母亲便有被孩子遗弃的感觉，孩子也会产生“新婚焦虑症”——不适应婚姻生活，甚至在潜意识里期待妻子既是“太太”又有“妈妈的感觉”。

这是很危险的信号！母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面，而现实不许可，母亲的行为出现“退化现象”——情绪多变、敏感、脆弱等。其实，母亲“行为退化”的心理需要是“儿子的关注”！

可见，在如何处理婆媳关系的问题中，儿子的作用至关重要，这不仅仅媳妇和婆婆的问题，更是一个“三角关系”。把握好母亲对儿子的依恋和包容心，在处理婆媳关系时，儿子也适当发挥自己的作用，做好“仲裁人”，让自己的家庭保持温馨和谐。

做婆媳的就必须要知道的妈妈和婆婆是存在着差别的，虽然你叫老公的妈妈叫妈妈，但是相处的方式也不一样。要怎么做才能做一个婆婆心中的好媳妇呢？那就要好好学习下了。

一、做女儿的时候和顶妈妈的嘴，妈妈一下子就忘了;但是如果结婚后顶婆婆的嘴，小心遇到个心胸狭窄的婆婆一辈子牢记在心。

二、在家做女儿的时候肚子饿了妈妈煮三餐给你吃，很自然;嫁为人妇婆婆煮三餐给你吃，很不孝。吃完饭，妈妈洗碗，很自然;吃完饭，婆婆洗碗，很不孝;

三、妈妈煮饭给女儿丈夫吃，天经地道;婆婆煮饭给儿子的媳妇吃，大逆不道。

四、妈妈在忙，你没帮忙，没怎样;婆婆在忙，你没帮忙，很不孝;

五、出外旅游没带妈妈，没人说你不孝;但没带婆婆，可有人说你不孝了！

六、可以在妈妈面前说你先生的不是，但千万别在你婆婆面前抱怨你先生的不对。

七、在妈妈面前，偷懒心安理得;在婆婆面前，这个懒字说不得，更别说付诸行动。

八、在家，有好吃好喝的，妈妈舍不得吃，留给你;但在婆家，是你要留给别人吃。(顺序是：公、婆、老公、孩子，有剩才轮到你)！

九、妈妈含辛茹苦养大你，还舍不得使唤你;一到婆婆家碰到不好的婆婆，你就得代替她养大儿子伺候她，稍有不是，你即成为众矢之的。

十、妈妈从不计较女儿的丈夫不帮她煮饭洗碗，婆婆总算监视儿子的媳妇有没有煮饭洗碗。

婆媳之间的关系是敏感而又微妙的，若想要有良好的婆媳关系，当然应该注意一些相处的技巧。只要你遵循以下5个秘诀，也许你会和你的婆婆成为好朋友。

秘诀一：了解你的婆婆是个怎样的人。这绝对是非常重要的一点！不仅因为你是闯进了婆婆家庭的“侵略者”，而且你是那个取代婆婆照顾丈夫一生的角色。怎样好好爱你的婆婆，也许就像一颗药丸那么难吞。但是你身为她的媳妇，而且你也不想因为婆媳关系不和，而破坏了你和丈夫的感情。那么你就好好地让你自己钻进婆婆的心坎里面吧。

秘诀二：沟通。一定要跟婆婆讲出你的心里话。缓解你们之间紧张关系的最好方法就是找出问题的根源。因为婆婆会受到来自你的威胁，她很容易陷入一种极端，然后会随时干预你，给你找茬。请你敞开你的胸怀，你会避免很多争论、不必要的僵局和压力。

秘诀三：学会赞美，经常称赞你的婆婆。听起来有点像拍马屁，但是它对改善你们恶劣的婆媳关系非常有帮助！请你一定要记住，你已经是取代了你的婆婆成为对你丈夫最重要的人了。这是给你的警钟，因为婆婆已经不再年轻了，她没有必要再像以前那样了。你必须维持婆婆的尊严，真心赞美她。

秘诀四：请务必耐心！我们生存在一个节奏快速而且布满强硬派的顽固者的社会里。在你的婆婆面前，稍微转变一下你的思维。让她按照自己的方式做事，耐心迁就她。毕竟，她走的路比你还多，经验也比你丰富，不一定就是错的。你必须耐心。

秘诀五：道歉。如果情况变化，收起你的骄傲，说声对不起。你将会更好。你的丈夫也会觉得更好。最重要的是，你的婆婆也会觉得很好。

“我儿子(我闺女)……”

很多疼爱宝宝的妈妈常会不由自主地当着婆婆的面说“我儿子如何如何”“我的宝宝怎样怎样……婆婆听了这些心里却会大大地不以为然，“什么我儿子我儿子的，宝宝还是我老李家的大孙子呢……”这类带有强烈归属感的“我儿子”的叫法本来是没有什么错的，但是却很容易让婆婆感到危机感，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，又好像带了这么久的孙子白带了。在婆媳关系中，恰是这类有很强指代范围的词语会引发战争。所以不妨改称“您孙子(您孙女)……”

“妈，您不懂……”

在处理家务事或者照顾小孩子时，年轻媳妇最常说的怕要数这句话了。但是，想要避免战争吗？那就快快打住，因为这种话最伤老人心。虽然现代化的家电她不会使，现代化的育儿方法她没听说过，现代社会中的人情世故她弄不明白，但是，这一切并不代表她没能力、没见识，更不影响她拥有自己的儿子和孙子。而你的一句“您不懂”却完全把她排除在整个事件之外，不亚于明明白白地告诉她：“你什么都不知道就别掺和了。”所以不妨改称“妈，请您告诉我……”。

“你妈……”

比起自己妈妈无限宽容，在婆婆面前能撒娇吗？犯了错误，婆婆能说一句“真是一个傻孩子”吗？不能吧，所以对于大部分的媳妇来说，把婆婆当成亲妈那几乎不可能，而在跟老公说起婆婆时，“你妈如何如何”就成了口头语了。但是，事情就是这样奇妙，尽管婆婆没把你当亲生女儿待，但当她一听到你在背后用“你妈”来称呼她，多少还是有些不痛快。毕竟，这个“你妈”其实已经表明了你对她的态度“这是你妈，不是我妈，别指望我把她当成亲妈来对待”。因此，不想莫名其妙地看到婆婆不悦的脸色，又想区分婆婆和亲妈，人前人后不妨多叫几声“咱妈”。

婆媳关系自古以来就是最难摆平的，面对婆婆的旧观念老思想现代的媳妇如何能接受得了？能忍的则就强忍过去，不能忍的注定了一场“婆媳大战”。以下就是过来人与婆婆过招的经历。

1、水滴石穿，金石为开

“改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太猛烈的变化将使老人失去安全感。”29岁的公务员瞿慧超贡献了她的诀窍——改变婆婆的老观念旧习惯，不要操之过急，要一点一点来。

瞿慧超的婆婆搬新家时带去了很多旧家具，连瞿的老公也看不下去，但瞿慧超做为儿媳，却帮婆婆说话，充分理解了老人的恋旧心理。瞿的婆婆搬新家后，主动淘汰了一批服役十年以上的老家电，三个月后，又淘汰了餐桌椅。数次淘汰后，留下的老家具都堪称经典。瞿慧超说：“我与婆婆住在一起，影响她、改变她消费观念的事，只能一点一点做。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。”

2、善意谎言，能瞒为上

“婆媳要是同住，最大的矛盾，莫过于消费观的矛盾。”32岁的品牌代理刘佳欣认为，“老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记，直接劝其‘想开点’，常引发无数的争论与闲话。”刘佳欣的妙招是“能瞒就瞒”。她给出婆婆买300元的护肤品，回来骗说是30元的;买数百元的羊绒衫，回来说是“清仓打折”到一折的货品，“大家都在抢。

如此一瞒，婆婆也就用得心安理得，穿得心花怒放。更绝的是婆婆生过一场重病，刘佳欣提到要给婆婆请钟点工，婆婆死活不同意。刘佳欣就把自己妈妈家的钟点工派过来“义务劳动”。婆婆隔了一年才知道，儿媳每月为张阿姨在这边的“义务劳动”付款400元，不过现在，让她自己出钱她也离不开张阿姨了。因为，钟点工带来的舒适与自在，已成了她生活中的一部分。

3、巧借桥梁，传情达意

李楠的婆婆重礼数、心气窄，好生闷气，李楠一家中秋节出去参加公司的奖励游艺和酒会，未能回婆婆家团聚，婆婆竟有一个多月没登门，打电话过去也叫公公接，借此表述自己的失望和不满。李楠知道此时来“摆事实讲道理”，说明那个酒会如何如何能缓和同事矛盾，制造新的人脉资源，婆婆都听不进的，而且，往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，“反正你们的事都重要，只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。李楠再次打电话去，叫儿子准备着对公公大叫：“爷爷，我要找奶奶说话。”婆婆铁板一块的态度，碰到孙子的甜言蜜语，就软和得像面团一样。

借助下一代的娇言嗔语，来弥合婆媳矛盾，绝对是聪明的的作为。李楠笑笑说，趁着婆婆的态度一松动，给点台阶你就赶紧下呀，千万别故作矜持，要憋着劲分出个高下来。婆婆越是年高，越接近于孩子，要哄，要尽可能满足她的心愿，要认赌服输。

4、将心比心，角色置换

26岁的江子嘉新婚燕尔，一直习惯于在团圆饭桌上揭发老公的“系列丑事”，并指挥他添汤添饭。结果江子嘉发现每次她半真半假地指挥老公、调侃老公时，婆婆的脸色都很不好看。“他们那一代人大概习惯了相敬如宾，很难接受这种‘虐待式’的情感表述法。”

子嘉开始时很委屈，但后来想通了，“我每每设想自己也有55岁，我自己的儿子被他的‘野蛮媳妇’吆来喝去，我乐意不乐意？我也会心疼的。天下做母亲的都有一颗可爱的私心。”有意识地进行换位思考后子嘉开始在婆婆面前表现出对丈夫的“言听计从”，表现出难得的乖顺腼腆，结果，婆婆心下欢喜，嘴上却警告儿子：“不许欺负子嘉，有我给她撑腰呢……”

婆媳关系也有两套规则，一套是明规则，还有一套潜规则，利用好了，这个千古矛盾对你来说将不再是难题。婆媳相处要善于利用“潜规则”婆媳交流，那么婆媳相处有什么样的潜规则呢？如何跟婆婆友好的相处，跟着小编一起来看看！

可是，我们当中有多少人是口含银匙而生呢？多少人是公主下嫁招驸马的童话呢我们当中的大多数，不都是要为柴米油盐生计而喜怒哀乐吗？不都要正视如何和婆家人相处——我们不想可又不得不去做吗？

首先，我建议婆媳之间不要直接交流，有什么相左的意见应该通过先生缓冲一下，他是“汉奸”——会和皇军交流，也懂八路的心思。

其次，如果直接交流受阻，一定要先自省：自己冲不冲动，有没有言语不当的地方，对婆婆有没有肢体冲撞，自己如果和妈妈这么说，妈妈怎么反应如果这些都自省过了，没有问题，那就要和先生说，实事求是，注意方式，不要动怒说粗，宁可哭，不可以骂人。如果是自己做的过分，有形式上的不当之处，但是内容没有错，就得避重就轻一点了，但是要提。记住：提前招认，绝对好过后来被盘问不得不招。如果你有重大错误，对不起，我也不知道怎么办了。因为我从来不和婆婆正面交流不同意见。请其她姐妹指点吧。

总之，要做和先生解释说明冲突的第一人，要尽量心平气和，决不能搞人身攻击，婆婆丰满说人家是吹了气的青蛙，公公苗条说人家是榨干的甘蔗。要会做人，尤其是有外人在的场合，要表现的温和有礼，听话勤快，既让婆婆有面子，也可以请外人给你制造舆论。

婆媳相处，要善于利用“潜规则”

婆媳交流，要注意不能乱用潜规则，尽量说漂亮的官话。哪怕虚伪点，也不能来个赤裸裸的大实话，起码，不能首先使用大实话。聪明的妈妈会教女儿嘴巴要甜，说白了就是要会说官话。

当然，官话不仅仅是说话，还包括行动。例如一个五十多岁的媳妇得到了众人的赞扬，说她有媳妇相，自己都是有媳妇的人了，还那么孝顺婆婆。那她是怎么做的呢？有客人来了，她贴身伺候婆婆，给婆婆拿着热水袋，香烟火柴，站在婆婆身边伺候着。其实，她这是在监视婆婆，让她没法说坏话，要说，只能说好话——这样，她的好名声就得到最权威的认可了。

如果娘家和婆家势力悬殊，或是先生靠着爸爸提携，你就不用担心什么婆媳关系了，婆婆哪还敢说你坏话，她得为儿子好啊。这种情况下，媳妇若是为长久计，就要锦上添花，待公婆好一些，省得老公翅膀硬了老爹退休了，公婆甚至老公一口恶气吐到脸上来。如果不想费力气，那也不用做什么，大家场面上过的去就行了。

婆媳关系，在中国自古就是最难处的特殊关系。虽然婆媳难处的原因有很多种：生活习惯、性格差异……但多数矛盾的焦点往往在于婆婆与媳妇有意无意之间争夺儿子/丈夫的爱和关注。婆婆觉得，自己辛苦养大儿子，儿子要牢记恩情。而媳妇觉得夫妻才是最亲密，丈夫要多向着自己才对。婆媳冲突频发，很容易毁掉和睦的家庭气氛。因此，双方都要从细节做起，让婆婆和媳妇从“天敌”变为“闺蜜”。

婆婆要做到三点

第一，不要要求媳妇事事做得十全十美。

儿媳妇进入新家，生活习惯等方面肯定会有所不同，要明白儿媳妇也是在自己在父母的宠爱中长大的。

第二，要用一家人的眼光看儿媳妇。

把儿媳妇当作自家人来包容、疼爱，更要用成全的心来看待小夫妻。时常提醒自己，儿子有个恩爱的小家庭，不正是自己一生的盼望吗？

第三，时常夸夸自己的儿媳妇，例如，“你比我儿子都懂得孝敬我”。

媳妇要做到三点

第一，要学会尊重和敬爱婆婆。

把丈夫的妈妈也尽力当作自己的妈妈来孝敬。对于老人的一些旧习惯，要学会容忍，体谅老一辈人的思维方式与年轻人的不同。

第二，多听听老人的唠叨。老人都喜欢有人陪着聊天，有时间就多听听唠叨。

第三，在生活中要多赞美一下自己的婆婆，比如吃完婆婆做的饭后说一句“您做的饭真好吃”等。

最后，婆媳都要放下占有欲，要知道两个人都因为深爱同一个男人而走到一起，如果产生冲突，无疑让夹在中间的他深感为难。

婆媳关系自古以来就是一个大难题，因为处理不好婆媳关系，导致夫妻离婚的事屡见不鲜。所以，处理好婆媳关系，对夫妻来说是至关重要。如何让婆婆喜欢你是维护一个家庭最重要关键点，小编这边为大家分享了让婆婆喜欢你的六个方法。

让婆婆喜欢的方法一、避免正面冲突

婆媳矛盾都是因为爱同一个男人，要不然你们两个女人也许永远都没有交集，所以媳妇要怎么做呢，媳妇要做的是保全婆婆的面子，媳妇不能与婆婆正面冲突。

让婆婆喜欢的方法二、立规矩要趁早

婆媳如何相处，婆婆对本是陌生的你肯定有一颗好奇的心，所以才会有翻你的私有物品的事件，如果你不能忍受那就提早就要说明，虽然婆婆会不高兴，但是婆婆会习惯的，这样就省掉了后面的麻烦。

让婆婆喜欢的方法三、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？

所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

让婆婆喜欢的方法四、不要在婆婆面前和老公过分亲热

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重。

你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

让婆婆喜欢的方法五、学会选择性失聪失忆失语

婆婆对媳妇都是一样的，所以并不针对你，换一个女人也会吹毛求疵，还有些让你哭笑不得的习惯，这个时候的你就要有阿Q那样的精神，或者是左耳进右耳出。

让婆婆喜欢的方法六、自己的老公自己管理

有些女人图省事，所以觉得婆婆能帮着管自己的男人是件好事，这是大错特错的，对于老公不管是生活还是思想上都得自己管，不能假手于人，即使是婆婆也不行。

婆媳问题，一直是每一个家庭感到头疼的问题，由于人与人的性格千差万别，各种婆婆、媳妇的相处方式也不同，但是有一点是相同的，那就是——家常话，也只有最朴实的话能讨得婆婆欢心。

无论你是高素质的婆婆，还是没文化、霸道、小心眼的婆婆，都离不开家常话。而家常话最容易沟通和交流，所以，和婆婆相处得哄着婆婆，得用最平常的家常话哄着。

1、你看上去还是很年轻的

其实，这句话对每一个人都适合，无论男女老少。当然对于女人来说，更喜欢别人说她年轻，但要注意尺度，不能过分的夸张，否则婆婆会认为你很虚假，一定要让婆婆感觉你是从心里说出的话。

2、你做的这道菜太好吃了

不论是厨师，还是一般家庭主妇，都喜欢你对她做的菜有一个好的评价。当你在婆婆那里吃上一顿婆婆亲自炒的菜时，你别管它味道怎样，说这句话没错，婆婆听了一定很高兴的，但是要用行动来配合哦，那就是吃，吃出你的真诚。

3、你穿这件衣服很合适

当婆婆穿了一件她自认为不错的衣服时，你千万别装着没看见，你得说“你穿这件衣服很合适”之类的话，让婆婆感觉你对她的关注和赞美。

4、你孙子(或孙女)整天念叨你

当你休息日领着孩子去看公公婆婆的时候，你可以进屋就说这句话，婆婆听了会特别高兴，会觉得这个可爱的小孙孙天天想她，让她觉得有盼头，何况哪家婆婆不溺爱小孙子呢？

5、说得没错

这是一句哄婆婆很实用的话。生活中很多场合下这句话都能派上用场，只要你和婆婆在一起，婆婆总会与你说些什么话，或者是提出什么建议，即使婆婆是在给旁人提建议，你都可以说“说得没错”这样的话，让她感觉你是她的支持者。

6、你太会买了

这也是一句很实用的家常话，如果婆婆买菜回来什么的，一般媳妇都要问：“这菜多少钱一斤？”不管婆婆说多少，你都说：“你太会买了，比我买的便宜。”这是夸她会持家。

其实，老年人就是需要哄，需要在平常的生活细节中夸她，人都是这样的，总喜欢多听溢美之词，听了心里就会舒坦、高兴。我想，只要做儿媳妇的平常能有意识的做到对婆婆的关注和支持，婆媳关系也就好处多了。生活中这样平常的家常话非常多，而且很实用，关键看你是否用心去做。

当一个男人不喜欢你开始嫌弃你了，他就会开始表现的对你很不耐烦了，特别期待赶紧离开你的身边，对你的事情不再有耐心，甚至对你漠不关心。

男人开始嫌弃你的表现

征兆一：感觉联系多了是一种负担

恋爱的过程是青年男女享受爱情的过程，这个过程中有快乐、有幸福，有欢笑，有甜言蜜语，也有因为小事争执的心痛，热恋中的男女无时无刻都会想着对方，当两个人的相约成为负担，爱或许已经消失。

征兆二：两个人在一起没话说

维系情感的必要因素就是交流，当两个人在一起只是完成生命中的一次大眼瞪瞎眼的聚会时，我不觉得这是爱情，倒像是好朋友之间的一次聚餐。

征兆三：不关心女人的日常生活

女人最渴望男人的关心，也希望男人能够充当主动的角色，如果男人压根就不关心女人的日常生活，只是以爱情的名义独自存在，这样的爱情会赋予另一半怎样的意义?

征兆四：女人矫情分手后不会挽留

女人最喜欢说反话，女人说分手，通常是在抱怨男人做得不够好，在这个时候，男人要学着挽留一下女人，给女人一个投送怀抱的台阶，缺心眼或者不懂爱或者不爱的男人通常选择默认或逃避。

征兆五：一年见面的次数超不过5次

恋爱中的人到处洋溢着激情，在思想里存在着相互的思念和见面的冲动，除非远隔万水千山，否则，一年之内不愿见面5次的男人，女人该考虑松手了。

征兆六：不愿意在女人身上投资钱

虽然我不主张女人在恋爱过程当中花男人很多钱，但是至少在花销上应该主动一点，特别是一方还在上学，另一方已经工作，在物质享受上应该多分但一点，要是男人在这方面做的过于界限分明，不是过于老实，就是不来电。

征兆七：不甘愿哄女人开心

女人可以温柔，可以对男人足够好，但是男人必须修炼一套哄女人的本领，否则会让女人没有安全感，感觉爱情就像别人的事情。在我周围的男人当中，他们在恋爱时期都会哄女人的，只是婚后才发生了蜕变。如果男人不愿哄女人，那就是不爱或者就没真正投入过。

征兆八：还没感情基础就要同居

如果没有感情基础做后盾，就开始策划同居，这样的男人需要的不是爱情，而是。。。

征兆九：和女人交流是被逼的

如果男人和女人的交流都是出于无奈或者被女人死缠烂打进行交流，这样的情感模式对女人是一种痛苦，对男人是一份沉重，这样的情感不要也罢。

怎样看一个男人值不值得爱

1、他是不是愿意对你倾诉心事

如果男人真的爱你，他肯定愿意对你倾诉他的心事。你要看他是不是值得你爱，很关键的一个细节就是看他是不是凡事都会第一时间想到你，并愿意主动和你分享他的心事。男人的心事像海洋，博大神秘。男人喜欢把心事都掩藏在内心深处，从不轻易拿出来和别人分享。只有真正走进他内心深处的女人才有这个资格去分享他内心的秘密。

2、他是否愿意带你回家见父母

如果男人愿意带你回家见父母，那么这个男人值得你去爱。他愿意主动带你回家见父母，说明他有认真考虑和你交往。如果你们交往了十年八年，他都没有带你回家见过父母，那么他可能只是把你当成了感情备胎。他对感情的态度不够严肃认真。你要提防他可能只是和你玩玩而已。

3、他是不是愿意给你花钱买包

如果男人愿意给你花钱买包，说明他是值得你爱的男人。当然，我只是拿买包举个例子。你要学会举一反三、触类旁通。总而言之，一个不愿意给女人花钱的男人，不值得女人去爱。他婚前追求你的时候，都不舍得为你花钱，对你斤斤计较，你觉得他跟你结婚后还会给你好脸色吗?他只会觉得你很廉价。所以，男人要舍得为心爱的女人花钱。女人也可以透过这个细节判断男人是不是值得你去爱。

4、他是不是愿意花时间陪你

如果男人愿意花时间陪你，那他一定非常在乎你。男人对越在乎的事情，投入的精力也就越多，如果他哪怕再忙，都愿意抽空陪你，说明心里面时刻都装着你。反之，遇到你们重要的约会，都找理由来推脱的话，说明他心里根本没那么在乎你。

男人爱你和玩你的区别

一个男人不够爱你，会有的4个表现，中三条就趁早放手吧：

1、生气吵架的时候，经常不理你，也从不会主动的道歉和哄你

一个一生气就不理你的男人，真的很让人心寒啊，他不仅不会哄你，连最起码的解释都不会给你，他就是懒得管你，很明显，他更爱自己!一个真正爱你的男人，一定不忍心看到哭泣，为了争吵伤了你的心的事情，他不会去做。

2、节日的时候会找各种理由不给你买礼物，不舍得为你花钱

他不会为了你花心思制造惊喜，过节日的时候也会找各种借口搪塞你，礼物不在于有多重，重要的是没有那份心意。一个男人不舍的为你花钱，别指望他以后会对你有多好，这类人都是极度自私的，小气的男人同小心眼的男人同样可怕，跟这样的人在一起，没有你好日子过。

3、对你的态度总是反复无常，需要你的时候献殷勤，心情不好，就数落你

这样的男人，根本不会在乎你的感受，至于对你态度的好坏，完全取决于他的心情，或者他的需求，他若需要你，他会对你百依百顺，总会让你受宠若惊，但是，他若不需要你，他会对你冷冷淡淡。

4、需要他的时候，关键的时候永远找不到他

一个真正爱你的男人在你最需要他的时候无论多远多忙都会抽空来看你、陪你度过艰难时刻，把他当成你的大树，为你遮风挡雨。在最想最需要你的时候你不在，那以后你也不必在了，那时候你终会明白，这心凉之后的殷勤，和夏天的棉袄，冬天的蒲扇一样，都变得毫无意义了。

男人开始嫌弃你的时候会有这几种表现

1、聊天时心不在焉

很多女人都遇到过这种情况，和他聊天时，他表现得很冷淡，不爱搭理你，心不在焉。你和他说话，也是不愿理你，以我很累，我很忙，别说话，烦着呢，等等为理由拒绝和你说话。就算和你说话，声音也是冷冷的，带着不耐烦的语气。这种时候，最好的解决方案就是：两个人先终止聊天，等几分钟后，男人想找你聊天时再说。

2、不愿意再靠近你

当男人爱自己的女人时，上班走之前会亲吻一下妻子，给妻子一个拥抱然后再出门。下班回来后会说：我回来了!然后会到厨房抱着妻子。当男人开始嫌弃自己的妻子时，这些都不会再有。甚至不愿意再和妻子有身体上的接触，即使一个拥抱也不愿意再给对方。作为女人就要反思一下，要适时改变下自己，即使每天在家也不要穿着睡衣在他面前晃，女人要懂得打扮自己，每天化个精致的妆，把自己打扮的美美的，哪个男人不希望自己的妻子是个美女呢。

3、和你出外时不愿意牵你的手

男人爱你时，不管去哪都想牵着你的手，俩人出去逛街，他都会拉着你的手，还说什么怕你走丢了。当男人开始嫌弃你的时候，即使过马路的时候，女人主动去拉一下他的手，他会说“你手上擦的什么啊?都是油。”然后把你手给甩开，自己走。这种男人就是真的嫌弃你了，觉得你带不出去，和你走在一起觉得很丢脸。女人在这种时候不要生气，更不要大声跟他吵，而是要面带微笑，自信大方的走在他面前。记住，在以后出门的时候把自己打扮的漂漂亮亮的，让他有种危机感，自然而然会再次牵你的手。

婆媳自古以来，就是“天敌”，总有解不开的矛盾。如何才能有效缓解婆媳关系呢？聪明的媳妇要懂得婆婆的小心思，好好跟婆婆沟通交流，教你如何与刁蛮的婆婆相处！下面跟着小编一起来学习下！

1.让她给你空间

你会发现你需要时间去把事情想明白，需要时间去做决定，这是你需要把自己抽离出来。坦率地面对她，告诉她你需要一段休息。

2.你老公有责任保护你

你的丈夫有责任领导这个家并且保护你，包括你婆婆的对你的伤害。你不应该允许你婆婆说你的不好。要让他知道你和婆婆的关系和他应该承担的责任。

3.别曲解她的意图

你婆婆的行为其实并不是针对你个人的，因为每个妈妈都会认为没有任何人能配得上自己的儿子。既然你爱你的丈夫，那么就要学会默默地适应这样的情况。

4.下定决心

在你的婆婆面前不要退缩。不去考虑她是多么的可怕，她没有那个能力去影响你的家庭，你仍然是那个伟大的妻子和妈妈。

5.换位思考

不管你的孩子犯了什么错误，他们永远你的孩子。你的婆婆也是辛辛苦苦把你丈夫养大的。学着换位思考，为长远考虑。

6.不要给她门钥匙

不要给你的公公婆婆你们的备用钥匙。不要让他们成为不速之客。如果你或你老公给了他们钥匙，那么他们来不来就不是你们能控制的了。

7.和她谈谈

和你挑剔的婆婆开场不公地谈谈，让她知道她对这个家的影响，可能她不知道到底婆婆应该扮演什么样的作用。

8.透明地沟通

试着了解你婆婆的处境。也许你们之间存在一些很大误会，或许她只是合理的担心而已。不管她担心什么，让她说出来，一切就过去了。

9.做个老好人

这但很难，但是千万别触怒你的婆婆。冷静大方地处理问题，做到堂堂正正。

10.永远怀着美好的愿景

试着解决问题。你需要适当的妥协，这样尽管会需要很大牺牲和努力。但是却能让你的家庭其乐融融，这一切都是值得的。她终就会是你们家庭的一个部分，为什么不现在改善你们的关系那？

罪状之一：爹妈只有一个，媳妇可以再找。

有些婆婆在和儿媳产生矛盾的时候，都有意无意向儿子暗示这样一种思想，摆明了就是老妈和媳妇任你选一个，这时候的儿子，除非大逆不道，谁敢大着胆子选媳妇。但是，这种思想是最自私，最卑鄙的，同是女人，作为儿媳的一方，在婆婆眼里，有时像抹布一般被挑来选去，还以“可以再找一个比你好的”为要挟，实在令人气愤。

罪状之二：“我是你的长辈”

作为长辈的婆婆，其实有着另一种不同的优势，那就是丈夫的妈，长辈我们当然都要尊重，但是丈夫的妈，媳妇更好百般讨好，不然，一个人不高兴，可能换来的是，一个家庭的不高兴。但是，除了要求晚辈之外，长辈是否也应该有长辈的慈爱和风度呢。最不能容忍的是，婆婆打着“我是长辈”“我养了儿子”为借口，百般刁难媳妇。

罪状之三：打出的媳妇揉出的面

确实有这样一种婆婆，不知出于什么目的和心理，挑唆儿子打媳妇，家庭暴力的指使者或者推波助澜者一旦成为婆婆，那么家里更深层的仇恨也就此埋下了。

罪状之四：见不得儿子媳妇好

这是中国式婆婆才有的奇怪心理，也是心理学家一直致力于攻克解决并探究的心理学难题，为啥就是有一些变态的人看不得别人高兴呢，尤其，看不得自己儿子和另外一个女人的幸福呢，难道这些人想不明白，她也是这个家里的女主人。

罪状之五：“事儿妈”——鸡蛋里挑骨头

都是妈，不过，这个妈可比自己的妈难伺候多了。自己的妈，想说啥说啥，和婆婆行吗。说话要过脑子，做事要看颜色，当然，遇到一个好一些的婆婆，可能真的会类似于和亲妈相处，不过，赶上一个“事儿妈”，这辈子就有了熬了。

罪状之六：媳妇就是别人家的好

不要总把张家媳妇李家媳妇挂在嘴上，其实，自己家的媳妇做的不比任何人差，问题可能是，自己这个做婆婆的不如人家好吧，至少比人家更尖刻。

俗话说，因地制宜，对症下药，处理婆媳关系也是如此。做任何事情都有特定的方法，作为媳妇，与婆婆相处更要根据自己婆婆的情况，巧妙选取不同的相处技巧，与婆婆相处要有距离感！跟着小编一起来探讨婆媳问题！

婆媳关系就是一个敏感话题，不仅中国夫妻会面临这种困扰，大多家都存在婆媳关系紧张，影响夫妻感情的问题，有报道称婆媳关系崩溃已经成为仅次婚外恋的“二号杀手”！

第一，婆婆不是亲妈，儿媳看不惯婆婆的生活习惯、行为方式、思想观念等都是再正常不过的了。媳提醒自己不要总以亲妈为标准来衡量婆婆，可能会更容易接受婆婆，生活中的小矛盾小摩擦也会少很多。

第二，婆婆不是亲妈，婆婆对自己儿子的疼惜超过对儿媳的关爱也完全正常自然。每个妈妈都本能地觉得自己的孩子好，儿媳妇作为别人家的孩子自然很难得到婆婆同样的疼惜。而反过来，儿媳自己的亲妈心里向的也必定是自家闺女。

第三，婆婆不是亲妈，可能会和儿媳争夺新家庭女主人的权利和地位。划分新旧家庭中的界限，谁的地盘谁做主，可能会避免两个女人在家庭中争权夺利，产生冲突。

情感小教堂：：

“婆媳间最好是要保持一点距离，不论心理上还是生活上。有人说，最好的距离就是一碗汤的距离，就是把一碗汤从自己的住处端到到婆婆的住处，不烫也不凉。但是，很多老年人身体状况不好，随时需要人照顾，所以一碗汤的距离还是太远了。

最好的距离，就是住得近一点，但不要在一所房子里，能听见彼此的开门声就好。这样既能彼此照应，又不至于相互打扰。

婆媳关系向来是中国人家庭关系中一个重要主题，而且也是最容易产生矛盾的人群。作为媳妇，我们必须明白自己哪些事能做，哪些事不能做。有一件事，千万要牢记：别在婆婆面前使唤老公！

莫在婆婆面前使唤老公。这个道理其实很容易理解，换个角度想，如果你的爸妈来家里住，你老公不停的使唤你做这做那，你父母的心情是怎样的？他们会以为女儿在家里很不容易，过的累。尤其在中国这种还存在男尊女卑的社会里，婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的，儿子在家做不了主，居然被一个女人使唤，谁不会有抵触情绪呢？离开你婆婆视线后，你爱怎么使唤都行，只是别让她看见。

莫在婆婆面前和老公过分亲热。很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

出谋划策的时候要照顾老公的情绪。遇到涉及到婆家的事情，尤其是钱的问题，你总是要给老公出谋划策的，但是一定要顾及他的情绪，讲话一定要有技巧，尽管你心里一万个不愿意，也不要直接说出来，你要委婉的和老公讲道理，让她知道你愿意帮忙而但是由于某些原因帮不上忙，并且要多些安慰的话再出谋划策。

孝敬婆婆是应该的。虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。

她连手都不让我和老公拉

我是在一次聚会上认识钟宁的，他给我的印象是个很快乐的人。但是每当谈到母亲的时候，他就变得伤感起来。原来他父亲早逝，是他母亲含辛茹苦把他和姐姐拉扯大，他姐姐嫁到外地去后，一直就是他们母子两人相依为命。说这些的时候，钟宁的眼睛里闪着泪花，我有种说不出的感动。于是我们便来往了。

后来我去钟宁家，第一次见到婆婆，婆婆是那种干净利索的老太太，很和善的样子，只是言语不多。也许因为知道了他们的故事，所以对婆婆我有一种说不清的感情，总之很想靠近她，希望她快乐。于是每次去我便帮婆婆干很多家务。钟宁见我们这样，也非常高兴。那时钟宁都快30岁了，我年龄也不小了，所以结婚的事很快就提到日程上来。婆婆也忙里忙外的，很欣慰的样子。我觉得好幸福。

结婚的时候，钟宁忽然告诉我，说他以前其实还处过几个女朋友，但都因他妈不同意而告吹。我说为什么不同意呢，钟宁也解释不出。那为什么同意我呢，钟宁说可能是缘分吧。婚后，我和钟宁依然住在婆婆这里，虽然钟宁单位上分了房子，但钟宁说不能让妈一个人住在这里，他不忍心。对此我也没什么意见。

当我们真正生活在一个屋檐下以后，我明显感觉到婆婆对儿子实在太上心了，早晨就会熬钟宁爱喝的小米粥，出门前会问钟宁这个带了没有那个带了没有，真是千叮咛万嘱咐。婆婆还千方百计做钟宁爱吃的菜，饭桌上，婆婆更是不断地给钟宁夹菜，好像钟宁是需要人照顾的小孩子一样。钟宁换下来的衣服，婆婆会抢着去洗，我说妈让我洗吧，婆婆竟然说我洗的不干净，她不放心。他一直都是穿她洗的衣服。这让我哭笑不得。

我对钟宁说起这些事，钟宁就笑，说一直以来妈妈(妈妈食品)就是这样照顾他的，她习惯了，不让她照顾她会闲得慌。如果说事情仅仅如此，我倒也可以接受。但后来我发现婆婆对我慢慢冷了下来，有时候竟拿我当外人。

有一天我参加一个朋友的聚会，回来时已是晚上了，一进家门就听见婆婆和钟宁在说话。可是听见我进门，婆婆的声音却明显小了，还将门轻轻地关了一下。我径直去了自己的房间，那一刻我懊恼极了，心里也很乱，觉得这个家好陌生，就连钟宁也陌生了。

我忽然想起了钟宁前几个女朋友的事，都是婆婆不同意，难道她是担心儿子有了媳妇忘了娘？如果不是，那又该作何解释呢？是我的到来打破了他们平静的生活？更甚者，也许在某种感情上婆婆已把我当“敌人”？

但是，我又觉得其实婆婆也希望我和钟宁好的，只是当看到我们很相爱，她好像又很失落。有一次我和钟宁手拉手回家，在院子里正巧碰到婆婆，她看都没看我们就转身回家了。等我们一回去，她就对钟宁说，这么大人了还手拉手，叫别人看了什么样子。钟宁就笑着嗯了一声，我则满肚子火，心想管得也太宽了吧。有一次出门时我故意去牵钟宁的手，钟宁却不动声色地甩开了。

难道他是母亲的私有财产吗？

因为这件事，我对婆婆渐渐有些看法，甚至有了反感。钟宁也感觉到什么，面对这一切，钟宁的态度是，你不要和我妈计较，她那么大岁数的人了，就算有错，也不好改了，你去适应她不好吗？

那年春天，钟宁出差回来的时候，在高速公路上出了车祸，婆婆一听就哭了，说要是儿子有个三长两短，她也不活了。后来才知是小腿断了，需要做手术，还要住院三个月。做手术的时候，婆婆不住地哭，我就劝她不要哭，因为哭是没用的。婆婆很生气，说因为他不是你儿子！我一听很生气，多少天来的委屈一下子涌上心头，我忍不住要和婆婆理论。那时钟宁刚刚做完手术，他看到我们这个架势，就说求求你们，不要再闹了。我和婆婆只好闭嘴。

那时，本来钟宁的单位派了人来护理他，但是婆婆却硬让人家走了，她说只有她亲自照顾儿子才放心。我说还是我来吧，我照顾钟宁也方便些。婆婆一听就急了，说我是他妈，有什么不方便的？我站在婆婆的身后，那一刻，我问自己，这是不是一个畸形的家庭？在这个家庭里，我到底是什么位置？钟宁是我老公吗？也许他是婆婆的私有财产吧！后来钟宁出院，他劝我千万不要和婆婆正面冲突，否则他会很伤心的。我只好暂且忍下。

但最让我无法忍受的是，那年冬天的一天，我想起来去卫生间时，忽然发现婆婆披着睡衣站在我们卧室门口，见我出来她也吓了一跳，她说担心儿子睡觉不老实蹬了被子，所以来看看。天哪，难道以前婆婆也来过，只是我们没有发现吗？我想这真是太可怕了。也许婆婆感觉到不对，赶紧去她屋了。但是我却已经忍无可忍，这不是侵犯别人的隐私吗？

我叫醒钟宁，问他知不知道这件事，你妈这样实在太过分了，你得和你妈好好谈谈，得让她明白我们的卧室对她来说是禁地。开始时钟宁也有些吃惊，但见我的脸气得都红了，钟宁觉得未免有点小题大做，他说小时候我跟着妈妈睡，大了虽然自己一个屋了，但是妈妈还是半夜来给我盖被子。我说此一时彼一时，现在你都是别人的老公了。钟宁最后就说好吧，我会找个合适的机会婉转地和妈谈谈。

三天后我问他谈了没有，他说谈了。后来虽然我没发现婆婆再来，但是从那以后我就关门睡觉了。钟宁觉得我有些过分，他说请你站在我妈的角度上想想，她一直拿我当生活的重心。其实我也理解，但是我真的无法接受。

荒唐的禁令让我忍无可忍

我万万没想到，更坏的还在后面。有一天吃晚饭时，婆婆对钟宁说，你是家里的顶梁柱，也是妈的命根子，妈不能没有你，妈不能让你有个三长两短，否则妈去指望谁呀？你们年轻人血气方刚的，常在一起对身体不好，不如你周一到周五就在南边那间房子里睡吧，周末你们可以同房。

我一听脸哗地一下就红了，我突然想起某个小说里的情节，竟然和现在如出一辙。当时以为还是戏，没想到这种事居然会发生在自己身上。后来婆婆又说了些什么我没有听见，草草地扒了几口饭离开了饭桌，钟宁在后面叫我的名字，说娜娜，就吃这么点？我没理他，径直去了自己的卧室。我一躺到床上，泪水就下来了。那天晚上钟宁吃完了饭又去洗了碗，后来又陪婆婆看了会电视才过来。

见我的眼红红的，他就坐下来，笑着说怎么了？妈也是为咱们好，顺水推舟算了，今天是星期二，我去那边住了。说着钟宁就要卷铺盖走人。我一看火冒三丈，我站起来铁青着脸指着门说，钟宁，你今天要是走出这个门，我们明天就离婚！我想婆婆既然如此欺人太甚，也不要怪我不客气了。钟宁让我小声点，而我偏大声，我管不了那么多了。也许是婆婆怕闹大，她叫钟宁去她那屋，一会儿钟宁回来了，欢天喜地的：妈说让从下个星期开始。

那天晚上的事算是结束了。

后来钟宁果然听了婆婆的话，周一到周五去南边那间卧室睡。我暗地里和他讲理，但钟宁只是一笑而过，他也觉得婆婆的做法有些可笑，但是他说妈老了，老小孩老小孩嘛，有些做法就和小孩一样，你就宽容些好吗娜娜？我这才知道，对钟宁来说，婆婆对也是对，错也是对。

我觉得自己都快崩溃了，每天下班我都有种如临大敌的感觉，是的，我不愿进那个家门，我甚至害怕进那个小区。我整天吃不下睡不着，我已经不愿再向钟宁抱怨，我想也许到了我们分手的时候了。但是钟宁依然故我。他也知道我不高兴，但他只是假装不知道。有一天我病了，半夜发起高烧。钟宁发现后，不顾一切地把我抱到车上送到医院。我很感动，在医院我拉着他的手说，我求你一件事，我们搬出去住吧。钟宁无奈地看着我，他说你知道这根本不可能，现在母亲只有我了，我不能舍她而去。

我想搬出去的想法让婆婆知道了，这一次她像是感到了危机，婆婆去求钟宁，说你是不是要和娜娜一起搬出去？那么妈妈还有谁呀？钟宁给我说这些的时候，竟然说着说着就哭了，我说不出的难受，我知道他是为了婆婆而流的泪。我感到绝望。

不存在天然的爱的基础，想爱或是爱了彼此却纠缠，婆媳间不必爱—这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系，它是一条心理界线，媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。

“公婆来了。”这是女作家六六的小说《双面胶》里的第一句话。这意味着，从此，“给点阳光就灿烂”的上海媳妇胡丽鹃的生活罩上了乌云。一个屋檐下，两个年龄相差二三十岁的女人明争暗战，中间夹着一个狼狈不堪的男人。

小说结局令人震撼：刚学会说话的儿子对“妈妈”一词的本能反应竟然是“妈妈坏”，忍无可忍的丽鹃终于爆发：“你妈在我这里吃我的住我的，说是替我带孩子帮忙，心里指不定怎么恨我呢，你恨就恨吧！还要教唆我儿子恨我，我看她是空心笋子流黄水，坏透了！”

丈夫亚平盛怒之下出拳，击中了丽鹃的太阳穴……这太惨烈了——电视剧里，编剧六六没让丽鹃死，只是，她的生活分崩离析。

只要涉及婆媳关系，无论小说还是电视剧，都可能很火，“有婆婆的女人，做了婆婆的女人，夹在老妈老婆之间受夹板气的男人”，都是目标人群。在外企任人力资源经理的Nancy说，她喜欢看这类伦理剧，尤其爱听媳妇们控诉婆婆，觉得解气：“她们说出了我想说但绝对不敢对婆婆说的话！”

婆媳间没有天然的爱

对立，冲突，复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是，人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因为一个男人而缔结婆媳关系的时候，谁会抱着树敌的想法呢？

3年前，李慧结婚时还很自信地认为，凭自己的善良、好脾气和耐性，一定能跟婆婆处好，因为她在现实中的人际关系总是很愉快。她尝试去爱婆婆，但李慧最终失望了。她感到，婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛，总在冷冰冰地观察和评判她。想要爱婆婆，太困难了，也太牵强了。

“一样是叫妈，可婆婆和自己的亲妈完全不一样！自己的妈真心疼你，为你着想，急了可以跟她嚷;婆婆就不一样了，她最初的立场就不是爱你的，她是挑剔你、挤对你。”对这个凭空多出的妈，李慧爱不起来。

另一方面，婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇！52岁的傅荔说，最初也希望能爱媳妇，可媳妇真的过了门，那种爱的感情就是酝酿不起来。

其实儿媳人不错，在外企，挺能干，对她也尊敬，但跟女儿比，还是差太远了。“彼此之间好像都有那么一股劲往外推，也许是敌意？我总觉得她太懒，老支使我儿子，这点让我特别不舒服。”

渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law，这种“先天不足”的亲属关系，想说“爱”字，太难了。

问题就在这里

“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。”心理治疗师荣伟玲说。

由婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情形，在我们身边太多了。35岁的张薇就是因此离婚的。她困惑：我和婆婆的目标是一致的，就是共同所爱的男人的幸福，却为什么如此冲突呢？

“你和婆婆的目标是一致的—这样的想法太唯美了。”心理治疗师荣伟玲说：“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感，这可能会妨碍我们看到关系的本质。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱，而且是相互竞争的。”

在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。

荣伟玲认为：“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。”

这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中，只有她自己才是儿子最理想的爱人？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱，纠缠而无理性，母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。

“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是母亲还是儿子，都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。

荣伟玲的建议是：“男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。”

可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接！

并不是所有的婆媳关系都是对峙的。心理学家观察到，现实生活中，的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。

可盈就和她的婆婆特亲，仿佛天生母女。与李慧想做个好儿媳的追求不同，有时候，可盈甚至是在讨好婆婆。有的儿媳跟婆婆很粘，这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱，更愿意认同这个母亲，对她有理想化的投射——因为叫妈，很容易直接投射到婆婆那里。

另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好。其中，有些是儿子的条件与儿媳不对称，婆婆觉得委屈了人家姑娘，因内疚而补偿。

更多的情形是这样的：婆婆对媳妇好，一般是看在儿子的份儿上，因为儿子把媳妇看得很重，婆婆可能用低自尊争取儿子的爱。“当婆婆把自己弄成一个小媳妇，她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。”

关系需要经营。“除了技巧，还要有理性。为了两人的伴侣生活，还是不要与婆婆亲如母女吧！最好不要将婆婆作为母亲的替代。”荣伟玲说。

建立心理边界

不存在天然的爱的基础，想爱或是爱了彼此却纠缠，婆媳间不必爱—这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系，它是一条心理界线，媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。

这种心理边界是什么？“很难具体地去描述它，也许我们可以去说明如何去建立它。作为个体，每个人都首先要爱自己，具有主体感和独立性，不依赖别人去生活，这样，我们要厘清关系就容易了。你是一个完整的独立个体，你就会知道，你和自己的关系是什么，你和他人的关系怎样才合适。”

很多关系相处很好的婆媳即是证明。她们的婆婆有相濡以沫的伴侣，有完满的性爱生活，也有自己的爱好。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素，甚至与媳妇讨论性问题。媳妇们说，这些婆婆基本上不去干涉她们的生活。

除了心理上的界线，婆媳之间如何相处仍然是有技巧的。既然彼此的关系有点像“天敌”，心理咨询师王裕如认为，两代人最好有时间和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起。“两代人有生活方式和生活观念上的差异，而伴侣间也需要亲密的空间，需要在没有窥视和评判的目光下，享受自在、舒适的伴侣生活。”

男人真的能够成为“双面胶”吗？

“男人如果是一张优质的双面胶，就能把母亲和妻子粘得舒舒服服，小家庭中人也能各安其所。”《双面胶》作者六六认为。可是，男人真的能成为双面胶吗？

“两个女人争取他、爱他，为他而产生矛盾，其实男人会有舒服的感觉。”心理咨询师荣伟玲说：“在无意识中，这个男人获益了，自恋得到了满足。”但母亲和妻子都需要这个男人在态度上偏向和支持自己，这才会让男人为难甚至痛苦。

特别是，当妻子指责母亲的时候，男人往往会站到母亲一边。“男人无法忍受妻子对母亲的指责，他是母亲养大的，心理上有根脐带还没有剪断，他觉得母亲和自己是一体的。当妻子否定母亲时，男人会觉得他自己也被否定了。这就是为什么，有时候他可以自己说母亲这不好那不好，但作为妻子的你，不能说。”

有人说，婆婆和媳妇是天生的仇敌，因为她们要争夺同一个男人的爱。婆婆不是那种看一眼就让人喜欢的人，我们第一次见面时，她几乎就是对人不理不睬，时间久了才知道她就是那样一个人，就算心里一团火，表面上也还是冷若冰霜。

结婚之初，尽管我不习惯婆婆近乎吝啬的节俭，倒也没有发生过矛盾，也许因为我要上班几乎没有时间相处的缘故。婆婆很喜欢我们都不休班，她认为上一天班就有一天的工资。后来的摩擦是由金钱观念的不同引起的。

在我坐月子的时候，因为没有奶水可以喂孩子，我几乎没有安安静静休息过。某天我听见有人在堂屋里问婆婆：“侄媳妇什么时候去上班啊？”“又不给孩子喂奶，出了月子就能去上班了。”婆婆这样回答。我很生气：还让不让人活了？听过来人讲，女人生孩子不出百天就等于没出月子，身子骨虚不小心受了症会受一辈子的罪。因为生气我也懒得和婆婆解释我歇产假其实是领工资的，满月发汗的时候我也没有给婆婆好脸色看。让她自认为精心伺候的一个月画了一个很不完美的句号，我们之间也开始有了不愉快。

儿子是喝奶粉长大的，他两三个月的时候，婆婆就让老公给儿子换便宜一点的奶粉喝，我咬着牙没同意。熬过孩子出百天，我就回单位上班了，单位效益不好，没几个月我就被安排回家“办公”，领很少的生活费。婆婆希望我赶快想办法挣钱，整天念叨着，她儿子一个人养活我们三四个人多么辛苦，我工资少了就成了吃闲饭的人，你出去好歹干点什么也比闲着强啊。

我不想告诉婆婆，其实我一直在托人找工作。刚生完孩子形象不佳，自己还不想凑合，也就没有找到合适的。而我不肯告诉婆婆是因为不想向她妥协，这样便使得我们同样爱着的一个人夹在中间左右为难。

好在，我在家里呆了五个月就出来上班了。与此同时，孩子在长大，用钱的地方越来越多，老家的人情往来更是不少，我渐渐理解了婆婆对钱的渴望和敬畏般的态度。我知道，婆婆要我们努力赚钱是希望我们可以有更好的生活。

儿子因为婆婆细心的照料健康地成长着，他还是喝着原来价位的奶粉，婆婆嘴上说着不给小家伙喝奶粉了，却还是乐颠颠地在儿子的撒娇声中去冲奶粉。伴随着儿子的成长，婆婆迅速地衰老着。我已经很怜惜她，婆婆不让给她买衣服我还是坚持要买，婆婆说自己的衣服穿到死也穿不完不要乱花钱了，我则笑着说，你可不能那么早死，你还得给我孙子做衣服呢。我这么笨，怎么也学不会。

我还是无法学会婆婆的金钱观念，但是，我已经开始接受了，尽可能地节俭。因为我知道，我们是一家人。婆媳之间也可以有爱的，那就是需要妥协的爱。我也在拼命赚钱，不再以为人打工为羞，朋友们甚至笑话我，终于食人间烟火，为婆婆赚钱了。