婆婆让我去说老公【优秀20篇】

婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好……

我与我的丈夫属于恋爱结婚，婚后一直比较融洽，有1个11岁的孩子。在几年前，他有了外遇，我开头原谅了他，以为他会处理好。

直到最近，我发现情况并没有好转，他们依然在交往，经常一起吃饭。对家里的事情也不太管了。他提出要离婚，我没有同意。我看了他们的聊天记录，发现他们已经好像小两口一样了，我倒像是不相关的人。表面上看，他回家也不闹，只是很多事情已经不和我说了。

我婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好？回想过去的种种幸福景象，现在都无法解释现状。他说，以前已经给过我幸福了，现在该是他为自己打算的时候了。

如果坚持下去，我不知道有没有效果，自己也生活在悲伤之中。除非，我自己转变心态，当作不知道。

如果不坚持，选择离婚，我觉得自己以后带个孩子，生活还是挺艰难的。

回复：

唉，又一个这样的女人。怎样的女人？

老公出轨，是你的不幸。原谅老公出轨，是你的不争。出轨老公已经完全不想和你过日子，你还死死捆住他，是你的悲哀。他已经无药可救，你捆住他又有何用？把他捆急了捆疯了，你面临什么谁也不知道。何苦要在一棵树上把自己吊死？

没错，夫妻宜结不宜分。然而，“结”指的不是打结，而是结合。打结而成或者老是打结的夫妻，一切后果皆有可能，不如趁早解散，让各自各痛快。你思量一下，你和他如今是打结还是结合吧。

顺便说一下你婆婆。她能够力挺你不给老公出轨，做到这个份上，确实不错了。但是，如果她能够采取实际措施阻止你老公出轨，那就更好了。

然而，我相信，即使你和婆婆联合起来阻止他出轨，他还是会出轨。因为，他的心已经完全不在你那里。他被你捆住的，只是身体，不是心思。对于他的心思去向，你已经无能为力。说得不好听，你还是老老实实认命吧。认命并不意味着完蛋，往往包含着重生。

至于孩子，确实是个大问题。如果你以后自己带孩子，确实很艰难。但是，你想过没有，他这样的男人，配当孩子的爸爸吗？这样的爸爸妈妈，能让孩子健康成长吗？你还有大半辈子要过，孩子还有一生要过，总不能就这样过下去吧？

人生最悲哀的，莫过于不能选择。而你，还能选择。为什么不去争取争取呢？这缘分已尽，还是找找别的缘分吧。

婆婆对于儿媳的感觉是就，儿子好像不在心疼自己了，被另一个女人抢走了。那么该如何缓和这种布不良情绪。

婆婆说：这孩子，就跟你亲啊！你看吧，什么事都跟你说，光跟你撒娇，都不找我。所以说啊，这养儿子没用，对他再好长大也只跟媳妇亲啊

LG昨天嘀咕想吃我做的蒜香骨了，想着他最近加班也的确是可怜，就打算满足一下他的愿望。可是这几天值班，等下班的时候好的排骨都没有了，于是打电话给PP求助。(婆婆她们认识我们小区卖肉的师傅，经常是要买什么肉就提前预定，属于价廉物美型的。)

我客气地求PP帮忙：“妈，##想吃排骨了，您看我这几天都上白班也顾不上去买，能不能您帮我买一下，我把钱给您啊。”

PP：“哦！他想吃排骨啊！没听他说啊，这孩子，就跟你亲啊！你看吧，什么事都跟你说，光跟你撒娇，都不找我。所以说啊，这养儿子没用，对他再好长大也只跟媳妇亲啊”

巨寒，老太太，您至于吗。不就是几根排骨嘛。看在您是长辈的份上我忍。“那妈，我明天让他把钱给您带回去，你帮忙买二斤行吗？”

PP“你别理他，他吃什么排骨啊，你就惯他。别他说什么就是什么，他什么都不懂。”

我昏，吃个排骨有什么懂不懂的。

PP：“我跟你说啊，别什么都由着他，害得他成天跟你转。你看他现在，有什么事都找你，有什么话都只跟你说。我说给他充个话费他都不让我去，都只让你给他做。他是真喜欢你啊！”

我欲哭无泪。看在您是我LG妈妈的份上，我忍了您，我哄。“妈，那他不是心疼您嘛！您想啊，让您去充话费不是得您又要跑腿又得花钱，他那是不舍得啊！您看吧，他都不心疼我，成天指使我做这做那，您可得帮我多说说他，替我打抱不平啊！”一句话，老太太乐了，可是LG的排骨也无影了。

真不知道PP怎么想的，这儿子媳妇感情好也不舒服，这媳妇关心儿子也看着碍眼，累啊。

回来把我们婆媳之间的对话告诉LG，LG差点笑晕，只是最后还是我请自己妈帮忙给他买的肉肉，解了他的馋。

目前我们最大的愿望是买套房子，可在这样的状态下，昨天母亲节，想给婆婆买个一千多块的耳环，但是婆婆喜欢手链，于是老公买了7682元的手链。

老公月工资一万多，我二千多。现在每月的开销是这样的：

还汽车贷款6000多，再加平时的家里的伙食费1000元，水电费300元，汽油费2100多元(两部车)、手机费250元、电话宽带再加婆婆的小灵通150元，平时供应一家人的保健品300元，水果零食等日用品300元，我每月去医院250元，其他不计……

目前我们最大的愿望是买套房子，可在这样的状态下，昨天母亲节，想给婆婆买个一千多块的耳环，但是婆婆喜欢手链，于是老公买了7682元的手链。

其实出门的时候，我们商量着，我就说准备买个一千左右的。

我不知道别人家的婆婆是不是这样的，我一共收到过我婆婆给的2000元的压岁钱。而现在我婆婆的首饰却很多。她有耳环、戒指、配件、白金手链，现在又多了一条黄金手链。而我，就连结婚，也只是买了一个5980元的钻戒，其他什么也没有，舍不得买，想攒钱买房。

我真想对婆婆说：婆婆，你能为我们省点吗？对不起，我很心疼。我目前还打算生个小孩，你不能到时让我们一家六口人住两个房间吧？

我与老公2008年领证的时候，每月还2000元的贷款，还有欠款二万元钱，目前还掉贷款还掉欠款，手里还有什么呢？现在我们这房价10000元/平方，要到什么时候能付得起首付呢？

我跟老公结婚，现在酒也没办，因为不想自己出钱，我也觉得累。于是，我们就是跟亲戚一起吃了饭。

2009年春节时，我们没办婚酒，婆婆倒办了个60岁的寿酒。当时小吵了一下，我问老公：我们婚礼重要？还是寿酒重要？老公一气之下居然回答我说：寿酒重要！

我没指望公婆怎么样，我只是希望他们能省就为我们小辈省点吧。从我去年宫外孕到今年又做了个手术，每月还在医院看，生一个小孩代价也挺高哇，房子也没再买，要花钱的事太多了。

我03年结婚，爱人是通过介绍认识的。起初我一直不愿意，但是他家人通过了解对我很满意。在介绍人中间也隐瞒了一些当时一些他们的状况。而我的家人也因为介绍人是邻居很熟悉，就大概的了解了他的状况，没有深入了解。从第一次见到结婚我们中间没有见过几次，我当时不乐意，而他家人以及他都以工作忙，没时间见为借口。(最后才知道他家人刻意不让我们过多接触，怕接触多了知道真实情况，)但是结婚那天进他们家门的时候我就想已经这样了好好过吧！

我们是五一节结婚的。7天假结束后他走了去上班，一走50天没有音讯，我电话也打不通，也不知道他的单位在什么地方。就是个着急，等到50天后他回来了说电话丢了，....我没有过多的埋怨，跟他一起从我妈那里给他拿了钱去买手机。后来的日子因为我们没有在同一个地方工作，周末我休假，就乘车去他那里，去了电话接不通，去他的房间也没有人，我很着急，结果后来往他家打电话，他的父亲告诉我他在家..........还有后来我周末回他家，进了家门发现他和他父母在家里，我心里异常的难受.........

因为是两地，我们结婚2年没有孩子，他父母跑去我家说我又问题，......当时我们中间也出现了许多的矛盾。但是我不愿意结婚又去离婚，我就想既然我不能改变它，那我可以改变我自己吧，我为了家我改变了很多很多，但是他和他的家人总是感觉我不是这里不对就是那里不对，挑刺。例如我吃饭太快了，我说话声音大了.....因为怕发生矛盾，所以我选择了尽量少接触。

其实那时我都已经想到了离婚，可是因为我从小到工作都属于比较优秀的那种人。同时我也不愿意父母为我再次担心。种种的原因我忍了。当我实在不想忍受的时候，我有了离婚念头的时候，不巧我怀孕了！因为他父母伤害的德事情，说我又问题，说我在外面如何如何，我当时一个念头，把孩子生下来，让他们看看我到底有问题没有！当我告诉他我怀孕的时候他就说：不可能吧，谁的！我简直要气疯了啊！我是一个家庭教养很好，很正直的人！然后我就想把孩子生下来你们去做鉴定吧！

在怀孕的时候因为他母亲很迷信，通过我的各种迹象判断都是女孩。在我怀孕后就对我很不好，我当时特别能吃，说我不干活还吃那样多，家里什么都不买。我拉肚子了不管，我让给我去医院买药，因为他家在农村我当时行走不方便，随便在家给我找了药，我当时要求问医生能不能吃，就说很难听的话。

在那段时间我经常以泪洗面。发生了很多很多事情.....他母亲告诉我生个女孩就必须在生一个，否则就离婚！但是很万幸我生了一个男孩.....

有了孩子我以为状况会好点，可是他依旧是那样的无责任感！家里告诉我他结婚前就做生意赔了10万，家里状况不好都是因为他，我压力很大！因为以前介绍的时候说他在....地方上班，有工作，可是实际是早已经下岗了！我就自己工作来养着我和孩子。因为很多家庭的事情我辞职了，换个环境。孩子他家人要带，就让家里带了。

他和我工作的地方乘车也就是不到1个小时，我在这里工作3年，他从来不来，我去他那里提前打电话告知他，他根本就不理睬。于是我们近在咫尺3年也就是分居了3年，电话几乎都不超过10个！连短信也不发，我告诉他即使你不给我物质上带来什么，但是在情感上你要关心我，发个短信打个电话也好啊！他说他内向，不是那样的人！他办不到....

我在新单位，努力工作，因为我知道他就那样的人，我必须靠自己，几年来我已经做的小有成绩。所以我想在我现在工作的地方买房子，把孩子和老人接过来。就跟他商量。因为我为了孩子想让这个家能好点，结果他和他的家人坚决反对！我想让孩子在城市接受好的教育，也想自己带孩子，因为老人只是一味的溺爱，管不住他，而孩子跟了我在一起我会好好教育他的，但是他们都不同意！我彻底的绝望了！........然后他说他父亲生病了他去我们家借钱我们家没有借给他，他们全家都很生气！说离婚算了，不要凑合了！

他从我妈那里拿买手机的钱，至今都没有一句话，或者你没有钱或者什么的！况且我在家，跟我没坑声去我妈那里借几万，为什么不告诉我一声？我去我妈那里借钱我妈没有多也有少啊....我妈知道他们的为人，问我给不给，我当时很生气就没让给！因为从结婚塔一分钱没给过我。我妈要把钱借给他，他也不会还得，到头来还是我一个人还。更何况我们弟弟上大学都是贷款，家庭状况也不是很好..........

但是现在他和他的家人就因为我们家没有给他借钱，怨恨我们家，现在他一定要离婚，而作为我吃多少苦只要能让孩子有个亲爸亲妈，我都愿意，哪怕用我一生做赌注！可是他非要离。孩子我也想带，他们家因为本来就重男轻女，也想要！可是我不想在法庭上把孩子争来争去，对孩子伤害！因为我怕在孩子幼小的心灵上留下阴影。可是我让步把孩子给了他们家，他们给孩子现在贯穿的都是妈妈如何不好，我担心孩子童年会给以后留下伤疤！更要命的是几十法律程序上规定我可以探养孩子，他么不讲道理不让我探养怎么办？

我真的不知道我该怎么办啊？

其实白天我是全身心的去工作，拼命让自己忙起来，忘记不快。可是晚上我就特别的脆弱特别的伤感。尤其看到别的小孩我就难受！我没有头绪！我不想离，想凑合，起码在孩子面前别让他感觉到伤痕，可是他要离！离了我们解脱了，但是心灵上我会煎熬的，是内疚，为了自己的解脱和幸福毁了孩子吗？我痛苦！我该怎么做？我没有方向，我知道真正离婚了我将伤害的是孩子是我的父母，我周围关心我的爱我的所有人，我感到自己是个罪人！我迷茫.......

这位姐姐，罪人不是那么好当的。所以，你不是。

很明显，你从一开始就选错了人，嫁错了人。为什么那么多女人总是匆匆结婚呢？草率得连自己也不知道结的是什么婚。对男人不了解，对男人家庭不了解，连这些基本的东西都没有清晰认识，不是结婚而是结昏。

你的承受能力十分强大。但是承受并不能根本解决问题。事实充分证明了这一点。很多事情，必须一刀两断干干脆脆才能继续下去，犹犹豫豫怕这怕那往往只会越陷越深。等到你真正清醒真正狠下心时，可能已经晚了。我想，你应该明白我的意思。既然有了那样的因，你就得面对这样的果，根本地解决它。痛苦没屁用，自责没屁用，逃避更没屁用。

最后说一句，如果你来信属实，表明你老公根本配不上你，连男人都不太算得上。或者说，你们之间已经没什么爱和情可言。你好自为之吧。

公公就打来电话，说我婆婆非常生气，生气我跟表姐说三道四，说她的坏话。我们结婚，没有大摆宴席，连我的娘家人他们都不愿让他们来，婆婆信口雌黄的说，按照他们当地的风俗，大操大办的费用应该我们家出。

倾诉：张小凡(化名)

我和丈夫结婚两年，现在却已分居半年了。起初，我的婆婆坚决反对我们分居，认为我这样做是败坏她陈家的门风，但是我们走到这一步，婆婆的确起了承上启下，举足轻重的作用。

再这样下去，一定不会有好结果。因为每次我跟丈夫有所争执，婆婆都会参与，好像我在欺负他的儿子，有时候我在想，我们夫妻之间的问题让我们自己来解决就好了，您就别瞎掺和了。

可是，每次争吵，婆婆都来数落我一顿，说都是我的错，不知道体谅他的儿子，他儿子赚钱养家，而我还跟他吵个不停，说我不知好歹，每次的话都极其难听，有一次丈夫动手打了我，婆婆不仅不劝阻，还骂我活该。

那一次暴力事件之后，我彻底对这个家不再心存留恋，也因为那一次，我们终于正式签订了分居协议书。

半年，我们给各自的空间和时间，以求更好的考量和反思我们的婚姻到底存在什么问题？且到了致命，一发不可收拾的程度。我曾一度想过，如果我们都很冷静，而婆婆不再纠缠不清，也许我们的婚姻还可以挽救，但有些问题已经千疮百孔，漏洞百出，即使有所补救，也无从下手。

女人，为什么走到离婚这种地步？

我一向不喜欢搬弄是非，在丈夫面前也从没有说过婆婆的坏话，虽然婆婆经常无理取闹，但我一直都认为，既然我进了这个家门，就是这个家的一份子，就应该以和为贵，少生事端，以免遭人口舌。

有时候无论你做得再好，莫名其妙的问题都会随之而来。昨天，表妹给我打了电话，让我回家看看孩子，因为当初分居的时候，婆婆一气之下说，你只要离开这个家门，就别指望再回来。

当初，我是一怒之下走的，我记得她说过的话，所以我没有脸面也没有理由再回去。我只好对表姐说，麻烦你多帮我看看孩子，我也很想她，但现在还不能回去。

第二天，公公就打来电话，说我婆婆非常生气，生气我跟表姐说三道四，说她的坏话。我只好打电话去问表姐是怎么回事，表姐是很明事理的人，说她并没有向婆婆泄漏任何风声。婆婆就是这么喜欢捕风捉影，小肚鸡肠，我真的厌倦了。

我跟丈夫之间的问题显然不是三言两语就能说清的，但有些事情不能不提。

我是南宁人，丈夫是天津人。

丈夫只有初中文化，而我是大专毕业。经一个好友介绍，说他的条件不错，人也长的英俊，当时只想留在天津，所以就没有多想。嫁进婆家后，婆婆觉得语言不通，非要我学天津话，虽然有些无理，但我还是按照她的意思。

其实，天津话我并不想学，因为终究是方言，但为了做一个忠孝的儿媳，我没有违拗，只好顺从。

丈夫说朝九晚五的给人家打工，太辛苦，想自己做生意，因为没有本钱，就向我娘家借，后来赔了，又去我娘家，这一次我家实在拿不出多余的钱，没有借给他。后来，婆婆每次都拿此事针对我，说我家小气，我能嫁给他儿子，是上辈子修来的福分。

丈夫长的很帅，但就是凭借这一点，婚后不久，便露出好吃懒做的本性。我怀孕六个月还要坚持上班，因为那时候他一直赋闲待业，我不出去上班，难道全家活活饿死吗？

我们结婚，没有大摆宴席，连我的娘家人他们都不愿让他们来，婆婆信口雌黄的说，按照他们当地的风俗，大操大办的费用应该我们家出。我的确不懂了，这些风俗我怎么没听过？

后来，因为一些鸡毛蒜皮的事，我跟婆婆吵了几句，丈夫就跑来不分青红皂白的打了我一顿，婆婆还在添油加醋叫他好好管教我，往死里打。我真的够了，家庭暴力，受尽欺凌，难道我们的婚姻还能继续维持下去吗？

丈夫后来生意赚了些钱，但听说有好几个女孩投怀送抱，有一次，他竟然把那个女孩带回家，说是他生意上的朋友，婆婆甚至当着我的面夸赞那个第三者，我真的不能再忍受这样的生活。

这半年，我想通了。长痛不如短痛，与其这样没有尊严的活下去，不如结束这一场不合时宜的婚姻。

爱情，会让你从完整变为粉末。直至化为一场虚无。是一种无法触摸的幻象。

其实按理说，一般自己小家庭的事情还是尽量少告诉老人比较好，但由于出轨涉及到的是原则性问题了，因此很多人都比较纠结，那么如果发现老公出轨要不要告诉婆婆呢？

老公出轨能告诉婆婆吗

其实，在老公出轨这件事上，女人是没必要瞒着婆婆的。你可以将老公有外遇这样的事情告诉婆婆，当然要注意方式方法，不要让她觉得好像是你在无理取闹，污蔑自己的儿子一样。在掌握老公出轨证据的情况下，不妨让婆婆知道老公的出轨行为。

如果婆婆真的公正公允，足够理智善良的话，那她是绝对不会对儿子的出轨行为坐视不理的，这个时候她或许就会是你的后盾。相反地，如果婆婆平时在生活中就比较偏袒儿子，不怎么喜欢你的话，那她在知道儿子有了外遇之后的表现，可能会让你觉得更窝心。

现实中也有不少这样奇葩的婆婆，面对自己儿子的出轨不以为意，反而会觉得儿媳妇小肚鸡肠。有时候还会包庇并且纵容出轨的儿子，甚至会在得知小三怀孕，或者是小三比儿媳妇更优秀的情况下，怂恿儿子离婚娶小三。如果女人不幸遇到这样的婆婆的话，那还是趁早跟老公离婚吧，要不然日后有你受罪的时候。

老公有小三了要告诉婆婆吗

看情况吧。

如果你婆婆是一个善良的正直的女人，你可以告诉她，她会主持公道帮助你。如果你婆婆是一个善良的智慧的女人，你可以告诉她，她会跟你在一起，跟你一起来解决问题。如果你婆婆是个善良，而且能够操控你公公的女人，那你可以告诉她，她会为你出招，而且她也会对儿子有影响力。

但是，如果你婆婆是一个没有主见的人，她知道后要么会偷偷哭，要么只会哭闹，那你就不要告诉她，因为这会让你更累。如果你婆婆是一个很偏袒她儿子的人，她儿子无论是否是妈宝男，你都不要告诉她，因为她只会站在她儿子那边，甚至帮她儿子找理由，找借口，给你添堵。如果你婆婆是一个懦弱的人，害怕冲突，那你也不要告诉她，因为她可能会让你忍，那么就会让你很压抑。

当我们能够看清楚婆婆是一个什么样的人，就可以避免让我们的事情变得更复杂。

老公出轨怎么告诉婆婆

01明确你告知的目的。

你一定要明确，告诉婆婆的目的，是寻求帮助，发泄自己的情绪，或者就是想趁机让婆婆知道自己养了个渣儿子，让婆婆觉得欠你的。

02用证据说话。

告诉婆婆时最好拿出你的证据，这样婆婆就不会怀疑，也没有办法来反驳。但我们一定要要求婆婆不要告诉公公和其他人，避免让老公丢面子。当你拿出证据，却又表现出想要保住老公的面子时，婆婆会感激你，从而更愿意帮助你。所以我们一定要注意自己拿出证据时的表达方式，不是威胁，只是陈述一个事实。

03用平和的沟通方式

非暴力沟通方式，是最佳的沟通方式。把事情的来龙去脉好好的跟婆婆说了后，然后你告诉她，你希望她怎么做，怎么去支持你?通过这样的一个方式去沟通时，一般情况下婆婆都会比较理性，会站在我们这一边帮助我们。

04提婆婆能力范围内的要求

提出的要求是婆婆能够做到的，不但不会伤害到她儿子，还对修复婚姻有益。只有这样的要求，婆婆才愿意去做。

比如，提出来让婆婆多带孩子，多给夫妻俩人创造单独的空间。比如自己如果卡老公的钱，老公若是找婆婆要，婆婆不要给等等。凡是有益于修复的要求，我们都可以提。当然，在提要求时，我们说话的语气和用词以及态度，一定要把婆婆当成自己的人，这样才能够结成婆媳联盟。

老公有小三了怎么办

1、学会冷静观察，不要妄下结论。

当你只是感觉男人有猫腻的时候，切记不可妄加行动，没有十足的证据前不要定论。这样草率的行为有可能对方反咬一口，凡事讲证据，说话才可以讲道理。不然，你的任性胡闹最后他会多加利用，导致你自己浑身都说不清楚。并且最开始有风吹草动你就大动干戈，在男人看来你小题大做，认定你智商不足，之后再遇见这样的问题反而更胆大。没有证据就下结论戴帽子，对方不但不承认反而会做得更隐秘，让自己陷入被动。在这里，提示各位女性，婚姻中任何问题理性要大于感性，才可以有效避免尴尬和矛盾。也有一种情况是，你老公和女性指示正常接触，你自己疑神疑鬼的怀疑，平白无故冤枉了男人。这种委屈并不能经常忍受，这会促使他决定必须出轨一次来教训一下你，这种出轨反而情节会更严重。他是有目的地和你斗争，而不是一时兴起。这里面深藏的是婚姻的病症，第三者插足并非重点。

2、沟通清楚，了解男人心里是怎么想的。

一旦证据充足，就一定和男人摊牌讲清楚。根据情节的轻重，可以使私人的也可以是家庭的。多听听男人的心声，弄清楚你老公和小三的发展程度，查看婚姻是否值得挽救。即便是这时候男人就表明离婚的态度也不要着急，脑疯期男人的决定随着激情期消退就会改变，时间会改变男人的想法。你需要强大的内心和家人的支持从容面对。婚姻是两个人的，不是你当方面说的算。小三是已经存在的，需要时间来解决。问题之所以产生，你的婚姻没有空隙才怪。不管是是否能彻底的完就回来，这一场婚姻保卫战你都必须全力以赴。一种说法是为了爱情，一种说法是为了家庭完整，哪怕是赤裸裸的利益关系都可以。与其说挽救老公，不如说让自己真正的成长。没有了这场婚姻你还有以后的幸福，增强自己面对小三的抗挫能力，坚决杜绝这种情况的发生，这是一个女人一生必须要学会的技能。

3、从自己内心出发，不盲目听从他人建议。

很多时候闺蜜团和家人在你的婚姻中发挥很大的影响，面对不知所措的情况你总会咨询很多人，意见听多了总会茫然或者是脑子一热随便的用一种方法。一般第一反应就是“我应该怎么办?该不该离婚?”婚姻是自己的，老公和你同床共枕。最清楚状况的是你自己，别人的建议要有选择的听取，用好的判断力选择出适合自己的。

很多家庭矛盾的产生都源于婆媳不和。虽然很爱老公，但是实在受不了婆婆，让女人处于两难的境地。一切源于生活，还是要在生活中解决。婆媳关系处理好了，老公也不用受夹板气。

美食搭档

韩剧中常常能看到这样的情节，老太太三天两头在儿媳妇面前抱怨：“人老了就想吃点好的，也不知为什么嘴就那么馋。”其实，不只是韩国的老太太嘴馋，中国的老太太也一样。别忘了，食物是最好的沟通道具。

因此，别光顾着自己当美食家，一个月里偶尔有那么一次推掉与朋友的约会，带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有这样一句话嘛，“吃人的嘴软”，得不到称赞，相信她也不会说你的不是。

爱同一道美食，再加上你婆婆是个热爱烹饪的主儿，那就更好了。婆媳俩完全可以共同研究别人饭店的美食是怎么做出来的，一来二去，有了同窗之谊，摩擦冷战的几率还能有多高呢？

上网冲浪

谁说只有年轻人喜欢上网，谁说老年人反应迟钝，现如今，越来越多的老年人都已经成了网民。所以，只要你婆婆有文化，就赶紧对她进行电脑扫盲吧，一来可以让老太太也时尚一把，二来你终于可以有教育她的机会了。

虽说可能苦点累点，但你很快会发现被她依赖信任的感觉真好。而婆婆在开阔了视野的同时，自然会对你怀有感激之心，哪里还有空儿挑你的短处呢？

逛街购物

爱美是女人的天性，女人不管到了什么年纪，相信购物尤其是买衣服永远是最爱干的事情。婆婆一直带着孙子，衣服肯定不会太讲究，也没空逛街购物。尤其是宝宝入托以后，是不是也该打扮打扮老太太了？

在逛街购物的过程中，不仅放松了婆婆的心情，没准还能发现两人竟然喜欢同一风格的格子裙，喜欢同样色系的窗帘桌布。这些共同语言都能成为架起两人友谊的桥梁。

与那些自信满满没有忧愁的大学生们不同的是，她白皙秀丽的面孔却始终笼罩着一层挥之不去的愁意。在户外游中相爱

我本来是不想借助这个平台来抖落“家丑”的，可是，近来我总是觉得压力很大，大到我无法承受。晚上经常睡不着，经常在想，我的人生下一步应该怎么样走下去。

我们是在学校组织的一次户外活动中相识的。那次我们去山西旅游，传统的景点并没有带给我们意外的惊喜。他看到没精打采的我们，提出了一个建议，不如明天一起爬一段不属于常规景点范畴的山。他说，他几年前跟他爸爸一起爬过，本来他就准备这次再去爬一次温习温习的。

我不是一个热爱运动的人，但大家都主张去，便不好意思推脱了。现在想想，除了他，其他同学大多有着一种无知者无畏的天真。这可不是爬公园里的小山，后来我们才听说，那个地方每年都会有登山者遇险的状况。可是，他一句“走在马路上也会被车子撞到，难道你这辈子永远呆在家里？”就说服了犹犹豫豫的几个女生。

那天天气奇好，阳光煦暖地照在路上。空气清新，天空湛蓝。我们一群人穿了跑鞋，带了水就简单地出门了。只有他全副武装，背了一只登山包，包里有手电筒、定位仪，还带了一根拐杖。

山路，比我们想象中的险峻。有几段甚至是没有路的，有一段路是山坡之间的一个横切面，只能进，不能退，下面就是几百米深谷。我觉得自己吓得快哭了。看到他从容地过去之后，在那一头趴下，伸出黝黑有力的胳膊接住我和几个吓得脸色煞白的女生。那段路，在走过去之后回首，还觉得心有余悸。走到后来，全体都累得没了声音，只有他兴致奇高，仿佛不知道累。

那天下山时候，已近黄昏。夕阳西下，山路和树木、花草在夕阳余晖的笼罩下，美得像莫奈的画，只是那时我们太累了，没有了欣赏的雅兴。下山的路仿佛比上山的路更长，走着走着，我觉得人生的尽头也不过如此。

下山后到了平地，我的腿颤抖得几乎不会走路了，是他扶着我一路走回驻地的。当这支疲惫不堪的队伍没了生气的时候，他精神十足，谈笑风生。

在山脚下的小馆，我们要了一瓶白酒，边喝边听他说自己的探险史，这才发现，同他比起来我们的生活太过平淡了。他的父亲是搞地质的，经常给他讲探险故事和考察过程中遇到的各种情形。他考上大学，他父亲送给他的礼物是一只定位仪，他已经去过敦煌和新疆。他的人生目标是有一天去青藏高原和尼泊尔徒步旅行，还有就是登上珠峰，走一次罗布泊。喝了酒，说着梦想，他平凡的面貌变得俊朗起来。

那次旅游回来，同行的女生几乎都迷上他了，我也未能免俗。我觉得他肚子里似乎装着一千零一夜的故事。他同我周围那些唯唯诺诺、娘娘腔的男生完全不同。那次登山之后的周末，他邀请我陪他一起逛过好几个野外用品商店。他有我需要的强悍有力的臂膀和坚强的意志力。如果我像现在那么清醒，那么，我会把他当成最珍贵的朋友，可是，那时候我当然不甘心只是朋友。我爱上了他，虽然我始终没爱上他爱好的户外活动，但我是多么迷恋他说起那些经历时的表情啊。我们曾经在森林公园的草坪上搭建过他在野外使用的帐篷，我们在里头看书，谈天。

开始恨他的远行

我们结婚了。

没有父母给我拿主意，他们在我5岁就分手了。我自小就由祖父母带大，他们喜欢这个看起来像个爷们的男生。他妈妈当时非常喜欢我。后来我领悟到，她只是希望有一个家可以让他酷爱冒险的儿子安定下来，不要老是往外跑。我没能承担起这个责任，后来一直令他母亲恼恨。

婚后第一年的长假，我的祖父生病了。他却说，早就约了几个驴友去云南登山。我没有怪他，那时候我还有充足的耐心，我想，爱上他，就爱上他爱的东西是对的。那天我去送他，看着他高大瘦削的背影，心里第一次涌起一阵恐惧。当这个人与你仅仅是好朋友的时候，你会为认识这样经历丰富的朋友自豪。可是，当他是你的家人的时候，你会担心，甚至揪心于这样的分别。

令我感到伤感的是，随着年龄的增长，我越来越不能接受这样的分别。对于他探险归来带回来的故事，我也越来越没有了兴趣。而结婚的头两年不是这样的，那个时候，我是喜欢分别之后的重聚的，等待的煎熬，内心的惶恐，在见面之后会化成比平常的爱情更浓密的情感。

我留恋于那种婚后还存留的狂热，有三年之久。当祖父母先后生病需要我照护，当同龄的朋友换了房子买了车，下班有丈夫充当司机，而我焦虑地等公交挤地铁的时候，我开始恨上了他的远行。

让我觉得难堪的是连婆婆也开始对我有了不满意。经常对我说什么，男人老想往外跑，女人要自己想想原因的，如果你够好，他就会愿意留在家里陪你。我倒不相信，那些荒山野岭，吃苦受累的地方比家里舒服？同美丽的自然抗衡的力量我没有，跟着他跑的体力勇气我也没有。事实是，我必须留在家里照顾老人。

让我担心的丈夫

这几年，让我揪心的是，他在经济上的糊涂。他工作以来，毫无积蓄，购买野外旅行用品和登山设备都是一笔不小的开支，加上旅行的费用，他几乎不负责家用。每次我略微流露一点怨言，他必定拿王石、王秋扬们出来举例，说什么他有与成功人士相通的天性。可是，我心里明白，他们是事业成功之后才迷上登山的！哪里像他，刚够温饱就想去探险，先荒废了事业再去登山！

这是多么大的不同，可惜，他看不到。而我也不想惹得他生气。有一天晚上，举家坐在一起看老电影，看到那些不得不的分别的男女，心里忽然涌上一阵凉意。电影里的分离是为生活、为那个年代的热血青年热衷的革命。我们呢？

如果，他不那么热衷于他那份冒险的爱好，我们可以过上悠游的日子。当年能够走到一起，有很大一部分原因是我欣赏他那种热血的特质。可是，如今当年吸引我的地方，成为我心中他致命的弱点。我们不大的家里堆了他不断搬回来的野战设备，他的工资永远不够花。他现在的理想是，半年工作，半年探险。如果我愿意，现在就可以锻炼起来，早上一起跑步，周末一起登山，锻炼体能，可以一起上路。

他可以周末加完班，直接约上驴友去登山，我早上醒来才会接到一条他在某处的信息。我从看文艺版的城市小资，成为如今的担惊受怕的主妇。只要他不在家，我就忍不住注意来自各地的灾难消息。他去的地方通常是灾难多发地区。每次听到一个野外登山者探险者遇难的消息，我就会无法自制地颤抖。

前不久，我在报纸上看到一则登山者遇难的信息。遇难者是我先生的一个朋友，那是一个看起来很明亮也很有活力的生命，想到他与我先生曾经一起滔滔不绝地谈论哲学、周易和八卦，心里就“别，别”地跳起来，有几天，报纸天天在登寻找他的消息。办公室里的同事把这则消息当一条有点意思的新闻在交流，只有我心惊肉跳的。

更令我感到不堪的是，婆婆大人那天特意打电话过来：“看到吧，人家男小孩登山出事了。你该管管小杰(我先生的名字)。”

婆婆的潜意识里，总以为丈夫热爱野外活动和冒险，是因为我在家里让他烦了。

这些天，我把我与丈夫从相识到结婚的全部过程，一遍一遍地在脑子里过滤。我一直在问自己：是过下去还是换一种方式？我们曾经很相爱，即便是如今，我们应该也算是相爱的吧。夺走我丈夫的不是别的女人，而是大自然，他说是大自然的美丽无从抗拒。是的，一个人的力量怎么可以去同大自然抗衡呢？可是，既然他那么热爱浪迹天涯的生活方式，他当初为什么结婚呢？我也有点怨我自己，为什么喜欢上他呢？为什么会接受一个与我完全不同的人呢？

我知道，我丈夫是不可能改变了。我呢，我觉得我是永远无法跟上他的步伐了。我有老人要照护，我还想过平常女人的正经日子。我该怎么办呢？

有心快语

女人的矛盾男主持人瞻前顾后

女人择偶，的确是矛盾的。

婚前认为这个男人的浪漫气质，婚后就变成了不知道何时爆炸的定时炸弹;婚前认为这个男人有实力，婚后就成了男人没情趣的源头。所以，永远要了解对方真实的一面，然后看看，自己婚后是否还能跟他的价值观保持一致，他喜欢的，你在婚后还能欣赏，反过来，也是一样。

你老公热爱远行，你却整天以家庭为理由作他的羁绊，这样的日子缺乏长久的基础。所以，蓁蓁有必要同丈夫好好谈谈，或者你经常参加丈夫的活动，或者丈夫多一些时间照料家庭。长期的各做各的，这样的家庭存在缺乏理由。

先淡定一些

女主持人西街玫瑰

即使是不出门探险的男人，也一样会有这样那样你不能容忍的习惯的，所以婚姻才需要磨合。

就像你先生说的，在家里也会发生意外，生死有命，有很多东西是无法预计的。不过，如果你喜欢能守在你身边的爱人，那么显而易见你们是不合适的。有的时候，这种不合适是需要一段时间才能发现的，这时候就看你是选择适应他还是离开他了。

如果你觉得你们完全可以在一起继续生活下去，那么，很多时候你不妨淡定一些，看开一些。当然你也可以试图跟他沟通，让他也迁就你一点。如果你们无法沟通，而你又不能忍受，那么就分手吧，也许他和你只合适做朋友。

那次婆婆敢给我放大话，我猜是不是她找到了一个有钱人？那样我们的生活的确可以提前到小康，可是想想也没多大意思，我这人挺满足的，上班骑电车就行，吃东西也好大排档。唉！管她呢！她爱怎样便怎样，我知道肯定是斗不过她，只要她娘俩人不压迫我就成。

我总感觉我婆婆这个人神经有问题，可又不敢跟老公说实话，怕他误解。婆婆曾跟我私聊过，她说不出二年肯定会让我和老公的生活大翻身，房子她会给我们买大的，车子也会有的，并且安顿我有点儿耐心等着，别与老公生气，两口子一定要好好过日子。当时我就很奇怪，她干嘛要跟我说这些？我又没要求过什么，我嫁过来看好的是老公这个人，他有能力，有才干，其他的并不重要。

我们家条件其实蛮不错的，现在90平米的房子足够住了，家里总共才三人。婆婆、老公和我。婆婆和公公离婚有十年多了吧，那会儿老公刚升高中，房子也是刚买好的。听老公说，离婚主要是公公有问题，他跟单位的女会计好上了，而且两人发展速度挺快，认识才半年时间就到了谈婚论嫁的程度。婆婆只所以同意离婚，一方面她说了解公公的脾气，一当决定了做一件事情就是十头牛都拉不过来，另一方面两人也确实性格合不来，从结了婚到孩子十五六岁，吵闹几乎就没消停过，其实都厌烦了对方，只不过为了迁就孩子成长就互相强忍着。直到他考了重点高中后，父母就开始谈分手这个问题，并且征求了他的意见。老公说当年他是迁赞同意，不过坚持要跟母亲生活，他怕妈妈太孤单了。公公也理解老公的想法，他说跟谁生活在一起并不重要，关键是叮嘱老公要以一种健康的心态去成长，去努力学习，至于花钱方面的事情，他会尽到一个做父亲的义务，有需要直接给他打电话就行，千万别有后顾之忧。

老公总说，公公这个人其实不错，只是婆婆性格太强势了，谁跟她过在一起也休想安心，反正她嘴上是绝不饶人，另外就是她总跟别人攀比，比衣服，比家境，比孩子聪明，比工作成绩。各方面都想争第一。现在老了些，还是稳了下来，很多事情，也知道冷静处理了，不像年轻时那样爆。

我和老公结婚刚一年，我的性格属于那种不温不火型的，平时话不多。在家家务事也做，没事了就上网或者睡觉，很少跟婆婆去谈心，主要是没话说，再说她白天时常也不在家，总感觉有忙不完的事情，每次都是风风火火的样子。不过她挺好打扮，家里有各式各样的护肤品，衣服也很艳，也很多。老公总笑我赶不上他妈妈潮。我不去跟她比这方面，各有各的爱好吧，有些的东西是性格决定死的，想改都难。

好在婆婆这个人直爽，心里藏不下事，有啥说啥。我能适应她的，她看我做活粗了，会直截了当说该怎样，看我穿的土气了，也会直言不讳地说搭配不协调，看着不舒服。慢慢地知道她就这个口气，习惯后并不怪她。

我问过老公，这些年为什么婆婆还是一个人？老公说婆婆是想等他成家后再考虑，另外主要也是没找到合适的。碰到强的男人她会拗着干，碰到弱的男人她又看不起、总欺负人家。老公说，刚离婚那会儿，她为跟公公呕气，也主动找过男人，目的就想赶在公公结婚前把自己嫁了。结果听说公公跟那个年轻的女会计吹了之后，她也不上进了。两年后，公公又组建了一个家庭，女方比公公小八岁，有一个女儿，是一位老师。可婆婆这些年来也没有遇见中意她的。不过，老公提醒过我，她妈妈的事情最好少管，也别问。不管婆婆是个啥女人，他都能原谅她，我也无权干涉，不光是因为她的脾气和伤痛，更多是他想让妈妈身心上更自由一些，她太累了，逼急了会真把她憋疯。我和老公的工资都是各自存着，家里的开销全是婆婆一人，她的工资还蛮高的，每月至少七八千，加上资金，一年下来也能拿十五万左右。老公说婆婆其实没攒着钱，除了家用，她几乎全花在自己的身上了。确实，婆婆快要50岁的人了看起来顶多刚40的样子，她夏天穿上衣露的胸比我还低。这或许跟她的职业有关系吧，她在市艺术中心工作，受点儿环境影响。

婆婆这人啥都做，一次我和朋友去夜店玩，遇到过她跟一个老头在蹦迪。还有一次我和老公去公园遛，也看到她相跟着一个男的在湖边钓鱼，我和老公还躲在远处偷看她。我只要跟老公一说他妈妈风流，他就给我急眼，还说让我管好自己就行。所以很多事情我自己知道，总不方便跟他讲。婆婆也带过男人，来过家，只不过每次我回来后，她们就出去了，也不知老公遇到过没。这种话我是不会再问他了，免得自讨没趣。可在我眼里看见过婆婆带过好几个男人，也不知道她到底跟谁好，那次钓鱼就是跟一个小伙子，我想肯定比老公大不了多少。没想到，老公对婆婆根本就没脾气，这对母子算是稀罕了，有时我挺纳闷。

那次婆婆敢给我放大话，我猜是不是她找到了一个有钱人？那样我们的生活的确可以提前到小康，可是想想也没多大意思，我这人挺满足的，上班骑电车就行，吃东西也好大排档。唉！管她呢！她爱怎样便怎样，我知道肯定是斗不过她，只要她娘俩人不压迫我就成。

回复：

其实你们一家人挺美的。婆婆好事，老公压事，你不管事，看来想生气都难。你老公说的还是有些道理，婆婆的事你最好少管，她爱怎么折腾就随她吧，毕竟是长辈，好意的话深了不是浅了也不是，不同于自己的娘，啥话都可以唠，即使对骂也不记仇。你婆婆确实也应该有自己的伴了。她不容易，也很辛苦。别看这类女人如此风风火火，表面上看起来她活得挺滋润，实质上内心却很脆弱，她似乎想用自己的强势在掩饰着寂寞、无聊、空虚、压抑。

你做得并不好，在家有空就多陪陪她，那怕说说闲话，那怕听听她说废话，都是一种孝顺的表现，都能将你们之间的距离拉近。很多人在埋怨婆媳关系很冷，很不好相处，其实说实话大多都没去努力。希望你能理解她的一些想法和说法，也希望你主动给她些温暖，那样她的心里话才愿意放给你，你和老公才能设法去帮助她，而不是嘲笑、冷落。她需要得到你们的理解。

她强势的性格都已大半辈子了，谁又能去做改变呢？你公公改变不了她，只好不在适应她。难道你们也会用这种方式对付她吗？我想你不可能，你不是那种刁媳妇。你老公也说，她这十多年来，脾气好了许多，这是很自然的，人上年纪后好多事情就想开了。人吗？毕竟有个批评与自我批评的过程。

最后，我建议你更聪明一些，守着这样一个活财神婆婆，还怕生活不提早奔小康吗？你说自己很满足，我相信，是否幸福关键就要看自己的欲望是否得到了满足。但是，婆婆的幸福也是你们幸福中的一部分，主动提醒她不能只向钱看哟，若是感情上她再受打击，我还真担心她会被憋疯的。祝好！

很多家庭矛盾的产生都源于婆媳不和。虽然很爱老公，但是实在受不了婆婆，让女人处于两难的境地。一切源于生活，还是要在生活中解决。

美食搭档

韩剧中常常能看到这样的情节，老太太三天两头在儿媳妇面前抱怨：“人老了就想吃点好的，也不知为什么嘴就那么馋。”其实，不只是韩国的老太太嘴馋，中国的老太太也一样。别忘了，食物是最好的沟通道具。

因此，别光顾着自己当美食家，一个月里偶尔有那么一次推掉与朋友的约会，带上婆婆去吃她没吃过的小吃美食，即使不合她的口味，但不是有这样一句话嘛，“吃人的嘴软”，得不到称赞，相信她也不会说你的不是。

爱同一道美食，再加上你婆婆是个热爱烹饪的主儿，那就更好了。婆媳俩完全可以共同研究别人饭店的美食是怎么做出来的，一来二去，有了同窗之谊，摩擦冷战的几率还能有多高呢？

上网冲浪

谁说只有年轻人喜欢上网，谁说老年人反应迟钝，现如今，越来越多的老年人都已经成了网民。所以，只要你婆婆有文化，就赶紧对她进行电脑扫盲吧，一来可以让老太太也时尚一把，二来你终于可以有教育她的机会了。

虽说可能苦点累点，但你很快会发现被她依赖信任的感觉真好。而婆婆在开阔了视野的同时，自然会对你怀有感激之心，哪里还有空儿挑你的短处呢？

逛街购物

爱美是女人的天性，女人不管到了什么年纪，相信购物尤其是买衣服永远是最爱干的事情。婆婆一直带着孙子，衣服肯定不会太讲究，也没空逛街购物。尤其是宝宝入托以后，是不是也该打扮打扮老太太了？

在逛街购物的过程中，不仅放松了婆婆的心情，没准还能发现两人竟然喜欢同一风格的格子裙，喜欢同样色系的窗帘桌布。这些共同语言都能成为架起两人友谊的桥梁。

钢琴王子朗朗和演员巩新亮至今不肯承认恋情，主要原因就是得不到朗朗妈妈的认可。可见女孩即使再漂亮，讨好婆婆才是第一位的。只要能讨得婆婆欢心，维持良好的婆媳关系，就相当于搞定了老公，一切自然水到渠成。

去年，记者从业内人士处获悉，“钢琴神童”郎朗与一位圈中的女演员打得火热，过往甚密，两人已经发生了恋情，为此这位女演员毅然离开了“栽培”她的经纪公司。还有记者拍到郎朗连续数晚与巩新亮酒店约会，“双宿双飞”，并且让巩新亮与自己的母亲见面，两人的恋情可以说是“板上钉钉”。

婆媳关系一直是婚姻关系中的头等问题，很多情侣关系甜蜜，看似可以白头偕老，但最终劳燕分飞，就算结婚也免不了离婚的下场。要知道，婚姻不是两个人的事，怎样让对方父母接受自己，喜欢自己，是聪明女人在处理家庭问题中要首先考虑到的问题。

怎样能讨得婆婆欢心，“治服”婆婆呢？

一：永远要让着婆婆。

婆媳之间的纷争很多时候是因为老人的生活习惯等方面跟年轻人冲突，而她们又很喜欢干预年轻人，希望年轻人按照她们多年来的习惯和生活方式过日子而造成的。虽然很多事情说起来都是儿媳占理，婆婆无理搅三分，但家庭不是法庭，是个有理说不清的地方，男人也不会因为老婆有理就去跟自己的老妈对着干。作为媳妇，一定要知道，让着婆婆是必须做到的事，这不仅仅是表达孝心，也是体现年轻人的豁达和宽容，即便老人有做的不对的地方，也要忍让和体谅，一个家庭如果没有了包容，没有了年轻人对老人的尊敬和对孩子的爱护，日子一定过不好。

二：不要让老人觉得你霸占了她的儿子。

老公是自己的老公，可他同时也是婆婆的儿子，我相信没有一个女人愿意看到别人霸占自己的儿子，聪明的女人要知道血缘关系总要比夫妻关系更加牢固。眼下的媳妇将来当了婆婆恐怕也会这么想，这不是当婆婆的自私，而是女人的情感使然。老公是要用来“分享”的，“独占”只会让失去来的更快。

三：不要让婆婆觉得她的儿子没地位。

夫妻有矛盾，即便要争吵，也最好避开婆婆，如果有事情需要让老公去做，最好也能在避开婆婆的情况下吩咐老公，而不要在婆婆面前，那样她会觉得自己的儿子受人使唤，心疼是一方面，觉得儿子在家里没地位，自己面子上也会难堪，也就自然而然影响到婆媳关系了。

四：对婆婆要孝顺体贴。

老人可能在家里总想管很多事儿，也总有一些地方让她觉得看不过眼，但她们的要求一般都不多，点点滴滴的小事情上，如果当媳妇的能够体谅婆婆，怀着一颗孝心面对婆婆，尽可能不让老人受委屈，这样的婆媳关系一定会很融洽。男人做事要能屈能伸，女人在处理家庭矛盾的时候，退一步照样会海阔天空。

五：多与婆婆沟通。

对女人而言，倾诉是一种需要，老人更是如此。如果不忙，可以坐下来听听婆婆说说过去的事情，讲讲她的经历，也可能是一些家常里短的小事儿，也可能都已经听到可以背出来，但这种倾听还是不可少的，这可以在情感上给老人一种被认同的感觉，拉近婆媳间的关系。

婆媳关系对女人是个考验，也是一门学问，针尖对麦芒肯定不是最好的办法，所以，聪明媳妇与婆婆相处，一定要有自己的方法和原则。

小编寄语：

每个女人都渴望完美的爱情，但是完美的爱情也难以抵挡现实生活中的零零碎碎。为了不让现实打败爱情，我们不得不“委曲求全”。面对婆婆，受些气是难免的，毕竟，你把他养了20多年甚至更长的儿子带走了。想一想如果你的儿子长大了，有了新的家庭，心中难免有不舍。只要将心比心，以诚相待，相信婆婆们也会看到你的真心，愿意把自己的儿子交给你照顾，并且好好地善待你。

老公带小三回家，婆婆竟然很热情，怡姝说要讲现在的幸福，还得从过去那段痛苦的经历开始谈起。

我的第一段感情开始得很早，那时我上中专一年级，刚满16岁。与学校公认的帅哥王小伟的相识，便注定了我情感的劫难。他被人称为多情王子，因为他不仅人长得潇洒，而且在学校里谈过好几个女友了。年少无知的我，处于青春的花季，虽不懂得爱情为何物，却也有几分渴望。所以当王小伟只是轻描淡写地对我说了一声喜欢时，我便无比陶醉了。

读书时的恋情有花前月下的浪漫，有动听的誓言，没有现实中的柴米油盐，没有琐碎的家务缠绕。那时，我们都想与对方厮守一生的幸福。我毕业后一年，刚满20岁时，就迫不及待地与他举行了婚礼。虽然我父母担心很多，也阻止过我，但我一意孤行。

我的婚礼很隆重，双方的家境都不错，父母给了我丰厚的嫁妆。王小伟为我准备的新房是宽敞的，豪华的。很多人都认为我们是门当户对的好姻缘，我们自己也感到很满意。

爱情是浪漫的，婚姻是现实的。我们两个人对家庭生活都没有思想准备，所以面对现实生活时，矛盾就无可避免地产生了。我们都喜欢玩，都不会做家务，这一点首先就让他母亲十分反感，觉得我根本就没有“媳妇样”，而我觉得很委屈，自己在家里什么都没有做过，为什么一进他家门就要当奴隶？婆媳关系的不融洽成了婚姻触礁的第一个原因。

生活的平淡琐碎很快让当初的热情消失了，儿子出生后，我感到压力很大，自己都还没有成熟，却又要带孩子。虽然有父母帮忙，我仍然觉得累，王小伟不懂得怎样疼爱我，也不懂得如何照顾孩子，这也让我对他充满怨言。夫妻关系的冷漠渐渐成了我们婚姻最后破裂的主要原因。

现实的生活没有我们想像中那样浪漫，我们都有了失望和厌倦的情绪。他的坏脾气也暴露出来了，我们之间的争吵日益增多，后来出现了“话不投机半句多”的局面，甚至动不动就对我动手。婆婆也常常指责我，我诉说无门，只好常带孩子回娘家。因为我在他身边的时间少，他肆无忌惮地在外面花天酒地，谈情说爱。

我开始四处跟踪，跟他玩起了“猫和老鼠”的游戏，最终我输了。他公然把女孩带回了家，婆婆当着我的面热情招待他们。我忍无可忍，以死相逼，换来的也只是他们的嗤之以鼻。婚姻到了这步田地，我依旧没有提出离婚，因为我想维护父母的尊严，这婚姻是我自己选择的，一切苦果也要吞下去。我甚至想改变这样的局面，不顾自己的尊严，心平气和劝说王小伟，看在孩子的份上，希望他给我们一个机会，让我好好做贤妻良母，而他却说对我早已没有兴趣。我低声下气地求助婆婆，她说她儿子不愁找不到媳妇。

婚姻就这样维持了两年，孩子刚满一周岁时，王小伟反复提出离婚，我只好伤心地离开了这个富裕而冷漠的家。我只带走自己的衣服，所有的一切都留给了他们，包括我的儿子。

离婚后，我才发现自己其实从来都不了解王小伟，或许他也不了解我。我们就这样凑合在一起，并且把岁月伤得不堪回首了。

当我的很多朋友都还沉浸在甜蜜的爱情中时，我却已经失去了第一次婚姻。离婚后很长一段时间，我对感情心灰意冷，更害怕提到婚姻二字。直到遇见了肖林后，我感到在灰暗的世界见到了太阳。

也许只有用爱才能医治爱的伤，怡姝的心是被爱所伤，也是被爱所拯救。

我的婚变，给父母带来了很大的压力，他们一向都是很注重面子的人。离婚后，我不想呆在父母身边，坚持去了南方，我要找个陌生的地方安静地生活，也算是疗伤。

我去了深圳，在一家公司找到一份文员的工作，凭着我的努力，很快得到了上司的赏识，提拔我做了部门主管。我非常投入地工作，希望繁忙的工作能让我忘记痛苦，而只要一闲下来，对儿子的思念就会包围着我，我不得不跟王小伟联系，想听听儿子的声音。而他总是显得那么无情，从来不接我的电话，就算是接电话，态度也很冷漠，说我既然已经离开了这个家，就不要再干扰他们的生活，让他的新女友以为我们藕断丝连。这些话很是折磨人，但我也只是默默承受着。

虽然我已经离过婚，但毕竟年龄还算年轻，加上容貌还算好，身边的追求者也不少。然而每次我告诉他们我已经离过婚并且有儿子时，那些看似热情的追求者也都望而却步，失望地离开。这样的行为让我对感情越来越心灰意冷，“离婚”二字也似乎成了我难以洗去的印记，这两个字成了我感情世界的硬伤，不被人接受。

在深圳呆的两年时间里，我像一只落单漂泊的鸟，带着受伤的翅膀无法飞高。身心疲倦之时，我回家了。就在回家的路上，我遇见了肖林，也许这是天赐的缘分。在拥挤的列车上，瘦弱的我被挤晕在地上，一双有力的手扶住了我，把我带到软卧车厢。帮我的好心人是个年轻的男子，他关切地问我，需要喝点热水吗？我感激地点点头。一路上，他帮我买饭菜，照顾我，下火车后，他又送我回家。我们互相留下了对方的电话号码和姓名，这个人就是肖林。

肖林是回家乡创业的，他常给我电话，希望我能帮他提些好的建议。我们就这样渐渐熟悉了，我坦白地告诉他我的过去，我以为他会很惊讶，没想到他却说：那时你还小，不懂事嘛。以后找个大哥哥，保证会对你好。

肖林比我大8岁，在深圳打拼多年，谈过两次恋爱，均以失败告终。他回家一为创业，二为找个幸福的归宿。他让我帮他找女朋友，我满口答应，先后给他介绍了我的三个美女朋友相亲，都被他拒绝。就在我为他这样挑剔的态度感到生气时，他告诉我已经找到了意中人，约我一起跟他女友见面，帮他参考一下。

我们在一个小咖啡厅里等他的女友，等了两个小时后，我已没有耐心了。就在那时，一个送花人捧着一大束玫瑰走到我面前，说是我男友送给我的，让我莫名其妙。当我看到花束里的卡片时，我更是惊讶。

花是肖林请人送的，他在卡片上这样写道：请允许我爱你，爱你的宝贝儿子;请给我个机会，让我永远呵护你，做永远爱你的大哥哥。一时间，我不知所措，这好像来得太突然了，我根本没有奢望他会这样对我。我语无伦次地问他，是不是过愚人节，想跟我开玩笑。他深情地看着我，坚定地说，他是认真的。

我是受过伤的人，我只敢小心翼翼地靠近他。而他对我的付出却毫不吝啬，对我的关爱体贴无微不至，我被他的爱包围着，温暖着，我的情感终于复苏了。面对这样一份滚烫的感情，我不再心灰意冷，而是不得不爱了。

我们从相识一直到有小孩，经历了3年的时间。这段时间经历的快乐，也经历了我人生中最大的痛苦。我不知今后的日子怎样去跟你和你的家人共处？

你的家里一贫如洗，父母都是常年有病，可是你的一片孝心打动着我，我以为这样孝顺的人很值得依靠，不想让你把时间过多的浪费在我的身上，于是我们准备凑钱买房结婚，可是你的家里根本拿不出钱啊，我们靠自己，在城里订了一套房，我对我们的未来充满了美好的幻想。

这时我发现意外的怀孕了，跟你商量了，这时不能要小孩，因为太多的问题摆在我们面前，可是你不同意。于是，我又自己安慰自己：你这样需要小孩，如果有了小孩，可能你会一门心思的工作，创事业。就这样，我们自己掏钱，办了婚事。

快临产了，我说就在城里吧，条件好点，虽然租的房子，有许多的不方便。但是你的一句：我钱多哦。让我的心沉到的海底。就这样，我随便收拾了点东西，回到老家，准备着小生命的来临。

进医院检查了好多指标不正常，立即就在父母的陪同下住进了医院。在手术台上，我知道手术刀在划着，虽然打了麻药，还有抱小孩那瞬间的疼痛，我很难忘记，我想着，只要你以后对我好，这点也不算什么的。后来就睡过去了，再醒来就是在病房了。婆婆就是在我昏睡的时候来医院的，也就这样，在一个大雪天里，一个小生命来到我的身边。我以为小孩的来临，会给家里欢乐的气氛。可是错了，第二天，婆婆开始唠叨了，一个眼睛怎么闭着的，是不是瞎子？旁边的人问着，她的回答总是，小孩不好看，长得像他妈;看她用绳子把小孩困得，我看了心里好难受，不同意，就吵我，你看你走路哪有我儿子好看，我儿子小时候就是这样用绳子扎的。可是躺在床上的我，实在无能为力……无论你的母亲用什么言语对我，你都是沉默。

去你家坐月子，开始你的母亲就说：生小孩的人身上脏的，小孩还尿，就这个棉絮给你垫着，用完就扔掉……下雪天啊，好硬的旧棉絮，我冻得，我自己都不知道，我还能怎样，就忍着。周末，你从城里回来，问冷不冷，我说冷，可是你连拿一条被子给我垫着都做不了你母亲的主，我恨啊。你怎么会这么懦弱？？第二天，你什么也没说，就回城里。扔下我们母子继续煎熬，一天几碗咸汤，看不到肉，不想吃，就说哪有媳妇嫌婆婆煮的东西难吃的。我感觉到我似乎一下子掉进了地狱。再后来几天，婆婆总是搞消失，大半天看不到人，从外甥女嘴里才知道，原来婆婆跑出去打牌了。

我心里憋得慌，知道刚生完小孩不能哭，不能生气。可还是不由自主。现在的我，制了一身的毛病，都不知道天天是怎样过的，头昏沉着，因哭过，眼睛总是发胀的疼痛。以前爱笑的我，再也不会存在了，我要怎样去面对以后的人生？

我最亲爱的老公啊，你的孝顺是否过了头啊？在我最艰苦的时候，就算你的家人在怎样对我不好，你连说话的勇气都没有啊，你的沉默毁了我所有的梦。

迷惘的我希望大家能帮帮我。

【最佳建议】

网友“可爱BB”：你老公沉默，可是你不能沉默呀，你要有主见一点，孩子是自己的，你想吃什么就要婆婆做，你说生完孩子就是想吃鸡呀，肉呀什么的。

最近我真的是超郁闷，把婆婆接来帮我一起带孩子(因为我两个孩子，大的7岁，小的5个月)，可是婆婆来了以后不管你是不是很忙，一到下午就要出去玩。就算你生病了她也照例。

现在还事事跟我作对。跟老公也说了好几次，可是根本没用，老公只会向着他妈。而且家里的家务活大部分都是我干的。

前阵子忍无可忍的时候跟婆婆吵架了，就跟老公说算了，让婆婆回老家去算了，在这里两个人心里不高兴呆着更痛苦。可是婆婆没有回老家，而是去她女儿那玩去了，这一住就住了一个多月。昨天老公说想去接她妈过来。

我说接过来是可以的，但是要先说好不能再跟以前那样故意跟我作对，有特殊情况需要帮我的时候她要帮帮我。我这么一说老公立马就很生气的说：“不接了，不接了，要接也等以后小孩子大了，家里没什么事了再接过来住。”我当时也很生气的说：“你养你妈接他过来住是天经地义的，可是你现在说这话也太气人了吧？现在带两个小孩子是我正需要她帮忙的时候，也是我最累的时候，她不帮我，等到我两个孩子带大了，你再把她接过来住？”

我这么一说，本来吃饭的老公把碗一放筷子一扔就回房了，我们的冷战又开始了。

我真的是不明白，为何婆婆一来老公就跟变了个人似的。说实话我也不是说不想孝顺公公婆婆。可是老公的做法我有的时候实在是不能接爱。只要他妈妈一在，他整个人眼里心里就只有他妈妈一人。

老公外面拿的一个饼让我尝了口味道，他自已也吃了一口，然后还当着我的朋友的面硬要喂给他妈吃一口。弄的我朋友、还有我都很尴尬。我怀孕时，咬山核桃里面的肉剥出来也是给他妈一个人吃。我大孩子也没份。

我知道我婆婆故意跟我作对，就是因为她知道她儿子护着她。我生婆婆的气也生老公的气。只要婆婆在老公面前说我的不是，老公准来和我吵架。

每次吵架，不管大事小事，老公就说要跟我离婚。有时真想回他的话离就离，可是每次看着自己的两个孩子，就只剩下一个字：痛！请旁观者清的大家告诉我一下，这婚要离吗？

回房间老公问我怎么了，我实在忍不住了，我就说：你要是到我家吃饭，你明明看到我家冰箱里有鱼有肉的，我妈因为我没在家就给你吃青菜，我在家就把好菜拿出来，你什么心情？

曾经回复一个姐妹的帖子，八卦了一下我家老太婆的事，就是老太婆把好菜藏起来给他儿子，他儿子吃剩下顿自己都给吃了，一点不给我留，只给我留青菜。有姐妹建议我下次自己热完饭先吃，我大约这样做了几次之后，奇迹出现了。

周一：西红柿炒鸡蛋(吃一天)

周二：西红柿炒鸡蛋(又一天)周一周二她儿子都没在家吃饭。

周三：香菇油菜，韭菜豆芽。(又一天，两个菜是因为她儿子今天在家吃早饭了，且到晚上只剩韭菜豆芽了)

周四：红烧鸡块，昨天剩的韭菜。第一顿早上老公在家吃的，我跟着吃了点，到了晚上，奇迹出现了，我家婆婆主动做菜去了，我在房间感到奇怪，从我嫁进来这两年的经验，别说今天俩菜，就是平时只剩半盘子素菜，她也没说到晚上会做菜的，百分百让我对付吃一口，我极力安慰自己，别想的太阴暗了，我也有闻到热鸡块的味道，难道老公回来吃饭？我又高估她了，她这一次以迅雷不及掩耳盗铃之速吃完饭，过来告诉我，你去吃吧。我出去一看，两天的韭菜豆芽，西红柿炒鸡蛋？我是真的有些生气了，不是差那一口吃的，可是做人怎么可以这样？一个屋檐下住着，干嘛呀这是？就对我这样还好意思挑这挑我那的，就这样我怎么对她好啊？

今天周五：把昨天私藏的鸡块热了给他儿子吃，又做汤，又拌菜的，我老公看我吃饭时候，光吃凉菜，一直给我夹，我说我不吃，留给你，吃剩下了明天早上你接着吃。

后来回房间老公问我怎么了，我实在忍不住了，我就说：你要是到我家吃饭，你明明看到我家冰箱里有鱼有肉的，我妈因为我没在家就给你吃青菜，我在家就把好菜拿出来，你什么心情？这都不是一次两次了，太让我寒心了。老公只能沉默，看出来他也很生气，也理解他两面受气，我没让他去找他妈，找了下次只能更给我穿小鞋。

虽然是小事，我也不差那几口吃的，可这样的行为我真的很不爽。

婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好……

网友倾诉

您好！我先说一下自己的大概情况。

我与我的丈夫属于恋爱结婚，婚后一直比较融洽，有1个11岁的孩子。在几年前，他有了外遇，我开头原谅了他，以为他会处理好。

直到最近，我发现情况并没有好转，他们依然在交往，经常一起吃饭。对家里的事情也不太管了。他提出要离婚，我没有同意。我看了他们的聊天记录，发现他们已经好像小两口一样了，我倒像是不相关的人。表面上看，他回家也不闹，只是很多事情已经不和我说了。

我婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好？回想过去的种种幸福景象，现在都无法解释现状。他说，以前已经给过我幸福了，现在该是他为自己打算的时候了。

如果坚持下去，我不知道有没有效果，自己也生活在悲伤之中。除非，我自己转变心态，当作不知道。

如果不坚持，选择离婚，我觉得自己以后带个孩子，生活还是挺艰难的。

矛盾王子回复

唉，又一个这样的女人。怎样的女人？

老公出轨，是你的不幸。原谅老公出轨，是你的不争。出轨老公已经完全不想和你过日子，你还死死捆住他，是你的悲哀。他已经无药可救，你捆住他又有何用？把他捆急了捆疯了，你面临什么谁也不知道。何苦要在一棵树上把自己吊死？

没错，夫妻宜结不宜分。然而，“结”指的不是打结，而是结合。打结而成或者老是打结的夫妻，一切后果皆有可能，不如趁早解散，让各自各痛快。你思量一下，你和他如今是打结还是结合吧。

顺便说一下你婆婆。她能够力挺你不给老公出轨，做到这个份上，确实不错了。但是，如果她能够采取实际措施阻止你老公出轨，那就更好了。

然而，我相信，即使你和婆婆联合起来阻止他出轨，他还是会出轨。因为，他的心已经完全不在你那里。他被你捆住的，只是身体，不是心思。对于他的心思去向，你已经无能为力。说得不好听，你还是老老实实认命吧。认命并不意味着完蛋，往往包含着重生。

至于孩子，确实是个大问题。如果你以后自己带孩子，确实很艰难。但是，你想过没有，他这样的男人，配当孩子的爸爸吗？这样的爸爸妈妈，能让孩子健康成长吗？你还有大半辈子要过，孩子还有一生要过，总不能就这样过下去吧？

人生最悲哀的，莫过于不能选择。而你，还能选择。为什么不去争取争取呢？这缘分已尽，还是找找别的缘分吧。

妈妈爱自己的孩子，这是天经地义的事情，可是太过于偏爱那就是溺爱，对孩子对家人又有什么好呢？尤其是对待儿媳妇儿的时候，什么事情都是媳妇儿的问题，好像她的儿子就是完美男人一样，这样的婆婆谁赶上谁都会无语的吧。面对婆婆一次次的挑衅，我真的够了。

我和我的爱人已经结婚3年多了，认识也有8年了，但仍然有时为了一些小事情争吵。

我是从外地考到长春读书的，在上大学的时候就认识了我的爱人，他当时在读自考本科，已经工作了。我们的恋爱一波三折，经历了几次正式的分手，但依旧没办法分开，最后结婚了。其中第一次也是最重要的一次分手，就是因为我的婆婆当时不赞成我们交往，说"一个外地的，以后能不能找到工作、留在长春还不一定"而告终。我毕业分配到了一家效益很好的单位，得知这个消息，我爱人立即找到我，要求继续相处，发誓表白，说他自己的毛病以后一定会改，不抽烟不喝酒，多关心我，实在是舍不得我……之类的，我就原谅了他当初的现实和怯懦，又在一起了。

应该说我对他的感情远远要比他对我付出的多，正是因为这个原因我们走到了一起。他的妈妈以前当个小领导，总是颐指气使，对谁态度都很瞧不上眼的样子。我第一次去他家，他妈妈也没有做什么好吃的，更不用说给钱了，饭后直接让我刷碗，这也无所谓，中间还过来厨房N次，用手摸摸厨房瓷砖擦干净没有，吸油烟机还有没有油腻。我就很不舒服，但我爱人说你就多干点活，讨她喜欢，我也想多干点活无所谓。但很快我发现自己错误地估计了形势，以后我每次去他家，吃完饭他们一家四口直接抬屁股走人到隔壁卧室打麻将，理所当然地把整个厨房晾给我，中间依旧过来检查瓷砖、吸油烟机。一会要我倒水，一会要我开窗放空气，一会拿烟灰缸，但你不能在边上看着，说你会给别人通气使眼色漏牌，如果我爱人说让我玩，他家人就会说"没意思，不玩了"散场，对他嫂子也是一样。好像只有他们四个人是人，我们媳妇就是伺候他们的仆人，上不去台面。如果换作今时今日，我一定不会找这么一家人结婚，但当时比较单纯，一直相信这种情况会改观的。

后来我们结婚时他家的做法也让我不满。他妈妈当着我们面说："我是没钱，就这一万;我的钱都是我的棺材本，我死了都是你们的，你们等不及我死么？"到我家会亲家时就不这么说了，而是说自己对我们多好"我这个婆婆还给你们买房子，出钱让你们结婚，多好啊！"但最后只拿了一万中的七千块，房子也不是给我们的，写的是她的名字，没事就说"我愿意让你们住你们才能住这，不让你们住你们就得给我滚大道上去。"而且婚宴钱、烟酒、车钱都让我们自己出，所有的家电、家具还全是我和我爱人自己攒了2年买的。说的两面讨好，其实并没有出多少钱。最后我跟我爱人说，咱们有多少钱你不是不知道，你家有钱不出，还说的那么好听;如果婚宴他们不收礼金，咱们出无所谓，但婚宴邀请的一半以上是你父母的同事朋友，他们没有不出钱的道理;如果他们不出，婚就结不了了，你看着办吧。这样他家才挺费劲很不情愿地出了婚宴的钱，也就一万多块钱。总说自己没钱，但我们结婚当年给他哥哥买了一套房子，一次性付款，又给装修，又买所有电器家具，随后他父母又搬家重新多花了8万块钱买了一套房子自己住，这就是传说的"我只有这一万块钱！"。我们04年买房子，我爱人不愿贷款，非要一次性付款，向他家借钱。父母借儿子钱打欠条收据也无所谓，但他家的借条是这样写的"所借款项是为购买房屋，夫妻若是离婚，这笔钱不属于共同财产，不参与财产分割。"当时我们才结婚3个月！他们就惦记到我们离婚那一天了。我爱人的说法是我们刚结婚，老人不放心，时间长了就好了，我又傻乎乎的相信了他。

俗话说：日久见人心。但他妈妈的心是石头做的，这么也捂不热。我给她买衣服，她问我是不是大减价处理的(她是常买这样的东西送人情的);她们老两口每年去外地度假好几个月，让我给她看家遛狗，不管我倒夜班有没有精力，说反正你也睡不着，溜达一圈再睡呗;她住院，我天天去护理，举着吊瓶一溜达一个多小时，买饭送水，她上厕所还让我给她提裤子。这样也没换来一个好，都是我应该的。因我爱人要投资，向她借钱，又给我一张"不参与财产分割"的借条让我签。我发火了，对我爱人说，你记住了，你家人心都是石头做的，以后少忽悠我做这做那，你家我永远不去。我爱人一句话也没说。

我婆婆每次见到我，都是那几句话"你这个月开多少钱工资啊？省点花"，"在家多干点活"，"我儿子鞋这么旧，被子那么薄"……我说生病难受了，她说的简直不是人话"年纪轻轻就一身病，怎么照顾我儿子？我还没让你伺候我呢..";我说来事了，不能碰凉水刷碗，她就说"烧点热水，别说没热水刷不了碗";"你干体力活倒班，歇一会就恢复了;我儿子脑力劳动，一天得累死多少脑细胞，多给他做点好吃的补补……"，我回答她"你儿子在单位天天闲的的不行，不是看电影就是打电脑游戏，在家除了洗袜子，什么都不干，根本累不着他。"结果她质问我"你连袜子都不给他洗？"，我说"他袜子有多臭，你不知道么？"不吱声了。他父母还经常有恐怖论点抛给我，什么"取媳妇是用来撒气的。有气不能向领导撒，影响发展;不能向同志撒，影响工作;向媳妇撒气，没事！"简直是外星人，无法理喻。

这周婆婆给我打电话"我明天找2个钟点工上你那打扫卫生，把抹布都找出来。"我也没邀请她，不请自来，这我也忍了。结果晚上下班回家一看，是挺干净;上楼一看，差点没气死！她把她儿子的衣服都洗好晾上，把我放在柜里没洗的脏衣服，包括袜子，全堆在沙发上展示。什么意思？！而且把我养了好几年的文竹，好不容易长的一根近一米长的一支给剪了，文竹让她修剪的向一只脱毛的小鸡，甭提多难看了。这种行为太过分了，这是我家，不是她的家，怎么能这样为所欲为呢？

我衣服没洗，那是因为我每天上10个小时班，到家已经快8点了，而且半个月才休息一天，他儿子也从未给我洗过一件衣服，哪件衣服不是我自己手洗的？她儿子也就是我爱人，也是不太成熟，上她那儿说我在家不干活，碗也不刷，地也不擦。我就告诉婆婆，你的儿子每周休息2～3天，每天都是8个小时工作;我是每天10个小时工作，而且2周才休息一天，并且家里不是我一个人的，干净与否你儿子也有份的。他有大把时间不干，对你控诉我，有这种道理么？结果我婆婆说"那你都干了，他不就不说了！"我真想问问她，如果她有女儿给别人家做媳妇，对方这么做她会怎么想，还会说话这么没心没肺么？更过分，星期天早上7点给她儿子打电话，说了半天，我一问什么事，是向她儿子批评我的，让我向她认错。我有什么错，我自己的衣服没时间洗，有什么错？我唯一的错误，就是不应该和她儿子结婚，做她的儿媳妇。

现在有很多妈宝男在结婚之后一味的偏袒婆婆，这对于夫妻关系的和谐其实是有很大的影响的，尤其是婆媳之间有矛盾的时候，那么，碰到这种一味偏袒婆婆的老公要怎么办呢？

老公偏袒婆婆怎么办

首先，你要明确你在老公心目中的地位!

很多女人和男人有了矛盾，女人都喜欢用大吵大闹的方法来表达自己的不满，但是男人看起来并没有想和女人争吵的心情，连女人说一句话都懒得听，对于这样的男人，如果你和婆婆争吵，你认为他是会站在你这边还是自己妈妈那边呢?说的残忍一点，有的男人根本心里没有你，你只不过是为了传宗接代的工具，而自己的妈妈，是养育自己几十年的恩人，孰轻孰重，男人心里还是知道的!

如果你每次和婆婆吵架的时候，不管谁对谁错男人不问清楚，就说是你的错误，你就要看清楚，你在这个男人心目中的地位到底是怎样的!

其次，找时间和老公谈一谈。

如果你和老公是恋爱在一起的，有感情基础，心里都有对方，和婆婆吵架的时候，老公还是会偏袒婆婆，那你就要好好和老公谈谈了!记住，一定不能和老公大吵大闹，男人不喜欢大吵大闹的女生，这会让他反感!

你要问清楚为什么老公会在你和婆婆的争吵中，偏袒婆婆，他内心是不是有什么难言之隐。可能很多男人会说，我妈养我那么大不容易，这时候女人不能妥协，你要告诉老公，你也是自己父母呵护长大的，不是来他们家受委屈的，你不会要求每次吵架都必须护着自己，但是很明显的孰是孰非，老公一定要公正的裁决，不能每次都是自己受委屈，小编相信，如果你老公疼爱你的话，会知道以后该怎么做的!

最后，学着和婆婆理智沟通。

有时候，很简单的一个小矛盾，媳妇和婆婆总是会找来自己的老公或儿子主持公道，男人夹在中间难免不好做，所以，如果再遇到这样问题，媳妇不要和婆婆争吵，学着和婆婆理智沟通，最好是两个人之间就把矛盾给解决好，这样就能避免男人夹在中间不好处理问题这样的情况!

如果真的得找自己老公说孰是孰非，那就一家人坐在一起，把自己的想法都说出来，这样摆在台面上说，相信老公就算想偏袒谁，也没办法了吧!

老公偏袒婆婆该离婚吗

好好沟通，如你认为你们之间感情破裂，那当然可以提出离婚。

婆媳矛盾真的是困扰中华民族女性5000年的问题，一方面，婆婆认为自己辛辛苦苦养大的儿子，白白便宜了别的女人，另一方面，儿媳觉得自己的青春全部卖给了这一家，因此，在发生婆媳矛盾的时候，男人的态度就显得至关重要。

婆媳矛盾老公的态度重要吗

当然重要。

很多情况下，婆媳矛盾的主要原因是因为男人的态度，如果男人可以做到不偏不倚，那么婆媳矛盾就会逐渐减少，如果男人不闻不问，任凭矛盾增长，久而久之，婆媳之间就会积怨愈深，如果男人总是偏心向任何一方，长此以往，受委屈的那一方，总有一天会爆发。

男人应该怎么处理婆媳关系

1学会承担错误，无论是母亲的做法得不到妻子的认同，还是妻子的做法让母亲生气，作为一个男人，都应该诸多承担错误，作为一个背锅侠，让她们看到，每次产生矛盾都是自己这个男人在承受伤害，这样可以让母亲和妻子都选择包容。

2可以编一些善意的谎言，母亲和妻子是两个时代的人，会有较大区别的生活方式，长期生活在一起肯定会有分歧，可能会因为一些鸡毛蒜皮的小事而发生争执，作为男人，要学会编一些善意的谎言，让两方都安心。

3当婆媳之间产生矛盾时，要分开劝劝，也不要在一方面前表现得对另一方非常看重，这样会让其中一方觉得自己轻视了她，要在和母亲或者妻子单独相处的时候表达自己的关心。

4要做一个有主见的，这样才不会被母亲或者妻子认为自己有什么事情都是听另外一方的，有自己在中间起到一个平衡的作用，有时候也可以让她们两个合起伙来对付自己，自己在吃点亏，这样就可以让婆媳关系变得更加的融洽。

5偷偷存一些专门给她们买东西的私房钱，是不是得给她们买东西，并说明是另外一方的意思，有自己在中间调节，让她们都仿佛感受到了来自另一方的关心，无论是母亲还是妻子，都不会对一个关心自己的人吹毛求疵的。

6学会转移她们的注意力，当发生矛盾的时候，学会即时的用新的事情去吸引她们的眼球，然后自己在从中周转，一定不要让她们针锋相对，这样只会导致矛盾升级，让双方都冷静下来才是重中之重。

1975年，为了顶我爸爸的职，我初三没读完，就进了工厂。在校时，我的学习成绩一直很好，作文更是我的特长。所以，进厂后不久，厂里的黑板报、墙报全交给我了。我们的厂长是个女的，我对她很敬畏。听说厂长的儿子也在我们厂里，但我从来没有见过。

两年后，我调动到会计岗位。这时，厂长看中了我，让工会肖主席跟我爸爸说媒。我爸听了，一改进厂前对我“不许过早交男朋友”的告诫。他满口答应，还显得很激动。我心想，爸妈都同意了，那就好吧。

见面地点安排在友好商场。厂长的儿子叫邓杰，他是由肖阿姨陪着来的，我不好意思看他，叫了一声肖阿姨后就低下了头。肖阿姨走时，我还羞得抬不起头来。好一会儿，我一直在等邓杰开口主动和我说话，可除了周围的嘈杂声外，我听不见他的声音。我突然感觉他是不是走了，就猛地抬头一看，这一看，让我禁不住“卟”地笑出声来。因为他没走，也低着头，脸像泼了血似地比我还红。

我们就这样“谈朋友”了，没有谈情，没有说爱，就是确定了这种关系。星期天不是他来我家，就是我去他家，而多半是我去他家。因为他来我家，除了坐着还是坐着，不是看书就是看报，有时跟我爸下下象棋，显得很不自在。偶尔我们也看看电影，但都是他妈妈弄的票。

这样的“恋爱”一谈就是五年多。1983年，我刚够23岁晚婚年龄，我们就结婚了。

老公娇生惯养太懒婚后的辛苦难以言喻

邓杰虽然比我大三岁，但白白净净的他什么事也不会干，也懒得干。公公说，他是被他妈宠成这样的。学校的学工学农劳动，婆婆从来不让他去，亲自到学校跟老师请假;后来下放，三个姑子都下去了，却给他办了病残留城。起先我们跟着婆婆一起住，我让他学着做点事，他做不好，我就说他。婆婆听见了就说：“你一个女人，在娘家都做惯了的，做了不就算了，摆(汉话意为故意为难人)他做么事呢？”未必他随么家务事不做，全指望我？我心里这样想，但不敢说出来。跟婆婆住的那几年，真是攒了一肚子闷气。

记得有年冬天，儿子还不到一岁，发高烧，我们去四医院，我背着一个大包，还抱着孩子，邓杰就拎一小包，跟在我旁边。后面有两个女人议论我们。一个说：这男的怎么让老婆又抱伢又背包啊？太过分了。另一个女人说：这男的肯定是这女人的熟人，看她拿的东西多了，帮个忙的。我听了，真是心酸啊。

有一次，家里买烽窝煤，人家帮我送到楼下了，但要转到楼上来。我让老公一起搬，我跑了三四趟，他还只跑了一趟。我气得骂了句：“不像个男人！”他却大声地吼我说：“我又不是搬运工。”“那我是的，好不好。”我们吵起来了。正好婆婆回来了，她不说她儿子，却训我说：“他哪是做这些事的人呢。你多给点钱送煤的，让人家送上楼不就行了。”我含着眼泪把煤搬完了，一个人坐在房里哭。

后来，婆婆又分到一套房子，就搬到大套去住了，我们总算单独生活了。在磕磕绊绊、吵吵闹闹中，邓杰总算能够帮着做点家务事。但我感觉这日子过得窝心地烦。因为，嫁给他，我什么角色都有了，像他的妈妈、姐姐、书记、保姆，就是不像妻子。每次与老公怄气，不仅在婆家找不到倾诉的对象，就是娘家也容不得我诉苦。因为，婆婆帮我大妹解决了工作问题，我爸妈还觉得欠婆婆的人情。因此，不管三七二十一，都认定是我的错，从不让我在娘家呆一天。而老公总能在他妈妈的庇护下，娇生惯养地过着很悠哉的生活。

不想再继续侍候这个娇生惯养的公子

那几年，也多亏婆婆得势，我们跟着沾点光。不仅是吃的喝的，就是工作也是想干么事就干成了。邓杰因为单位搞计件考核，他老是拖车间的后腿，当厂长的婆婆自然十分尴尬，不好开展工作。她就把儿子调到同系统的另一个单位搞工会工作了。而我想搞销售，也如愿以偿地到了销售岗位。

也感谢这个岗位给我现在谋生打下了基础。我搞销售没几年，厂里就开始不景气了。在厂里尚存一口气的时候，我就提前办了停薪留职。我利用工作建立起来的业务关系，与人合作，开了一个小店，经营小电器产品。可生意做好了，合伙人却跟我闹翻了。两个人总要走一个，我决定出钱留店继续经营，让她走人。可是，我当时拿不出这笔钱来。在生意上翻跟头的同时，我也在跟邓杰闹离婚。我不想再继续侍候这样一个娇生惯养的懒公子。我们闹了几年，我想再不闹出个结果来，我这辈子就混过去了。这时，婆婆对我说：“这笔钱，我帮你出。”我说：“如果我跟杰杰离婚了，你也肯帮我？”“我疯了啊！”婆婆一下子提高了嗓门吼道：“我帮你是想帮我儿子唦！你跟我儿离了，我把钱往水里丢啊！”

我知道这个结果。我还是自己想办法借到了钱。把门面撑了下来。

离婚的事，因为我父母和婆婆的干涉，又拖了几年，2000年才终于离成。退了休的婆婆仍然干炼精明，不仅不让我带儿子走，而且还让我净身出户。这些都没关系。比起让我一辈子代替她去侍候她那娇生惯养的儿子，我后半辈子还是赚了。离婚后，虽然娘家半年不让我登门，虽然不能天天看见儿子，但我还是过得高高兴兴的，有种翻身得解放的快乐和轻松感。

除了操心生意在家里我变成公主

原来我店里请了两个女的，但送货时因为她们搬不动，我还得另请搬运。我买了一辆客货两用的小车，送货时还得我亲自跑。弄得旁边店里的人都说，我请的是两个老板，自己倒成了打工的。有一次，路上碰到同学，闲聊时，就谈到这事上。她立即推荐她哥哥大周，说她哥单位垮了，正找工作呢。我没答应。我不想用太熟的人。后来，同学又亲自跑到我店里来，说她哥哥会开车，做事蛮认真，干活轻一点重一点都没关系，工资也要求不高。建议让那两个女人走人，她们所干的活，她俩的工资都归她哥。说得恳切也实在，让我无法拒绝。我就答应了。试用过后，果然非常好。因为他会开车，我又免去了送货之劳。我就把他的工资也涨了几百块。

不久，大周建议我在店里搭个阁楼，他帮我值班，说有个人守着店里安全些。店里空高有3米多，我原来就想搭起来，还可以堆货。经他这一提，我立即交他实施。生意上有了大周，我感到轻松多了。

后来，同学告诉我，她嫂子嫌她哥没用，不会赚钱，刚刚离了婚，他哥连房子也没得住的。我这才知道大周主动要帮我看店的目的。但我没有说破此事。毕竟这也合我意。

天长日久的，我和大周有了感情。我不明白，他老婆怎么会离开他。大周是一个非常会疼女人的男人。我们真正走到一起，是2004年春天，我的右脚被石头砸了，去医院拔了脚趾甲。那份钻心的疼，那些时的生活不便，全是大周为我分担。真的，我感受到被一个男人呵护的幸福，这是我结婚十几年来从没有感受过的。我觉得被男人照顾好温馨啊。生活中有了大周后，我除了操心生意上的事以外，在家里我简直就是公主。

给他三万分手费了却了这段感情

后来生意不好做了，我就把店盘出去了。因为从前搞过会计，于是，朋友做酒店让我去帮他做会计。反正暂时没找到好的项目做，我就答应了。可大周没有了工作。我曾介绍他去给一个开的士的朋友“挑土”跑夜班，但干了一年不到，他说白天睡不着觉，晚上精力不好，受不了。后来，他妹也介绍过一份工作，也没做长就不干了。

没工作的他整天就在家里上网走棋、斗地主，玩游戏。我因为在酒店吃饭，就回家睡个觉，所以我那个家几乎成了大周的家。我还要给钱他吃饭，穿衣。我几乎养了他两年多。本来因为这种状态我们就有了矛盾，加上他经常找我拿钱，一会儿是儿子需要，一会儿是姑娘需要(罚款生的)，总有要钱的原因。不给时，他就说借。他怎么不想想，我凭什么要为他儿女尽责任，我自己还有儿子呢，我现在也在靠打工生活呢。我赚的那点钱，不能都帮了他的孩子呀，我得留给我儿子呢。况且他自己还吃着我的住着我的呢！

日子过到这份上，就过不下去了。我再怎么渴望男人的呵护，也不想养一个闲着的男人。我提出分手。让我瞠目结舌的是，大周竟然提出要分手费。我简直像不认识他似地，但最后，我还是给了他三万，了却了这段感情。

想想这几年曾有过的幸福，像是我用钱买的，太伤心啊！

结婚后，温和的婆婆突然变了脸

我和剑波相恋时，就听他时常说起自己的妈妈。剑波说他6岁时爸爸出国了，而且一去杳无音信。在剑波12岁时，爸爸从国外寄来一笔钱，和妈妈离婚了。妈妈背着剑波时，经常一个人发呆落泪，这些都被小小的剑波看在眼里，从那时他就发誓一定要好好孝顺妈妈。后来，尽管妈妈身边有很多叔叔关心她，但妈妈拒绝了所有的男人，独自一人把他养大，妈妈用柔弱的肩膀为剑波撑起了一片温暖的天空。剑波经常跟我讲起他小时候和妈妈在一起生活的点点滴滴，我很感动，觉得她真是个好妈妈，并暗下决心，结婚后一定要好好孝敬她。

恋爱半年多，剑波就带着我回家见了他的妈妈。她果真气质很好，虽然年近半百，但给人的感觉特别有女人味，温柔大方，对人谦和。说实话，比我想象的还要好，我非常喜欢她。她对我照顾有加，我俩很愉快地在一起聊天。后来，只要有时间我就去剑波家，陪他妈妈聊天，帮她做些家务，待她就像自己的亲妈妈一样。

和剑波结婚后，我们为了不让婆婆一个人孤单，就与婆婆住在了一起。我还是像原来一样与婆婆相处，只是不知为什么婆婆和原来不太一样了。一天，我早上起来准备早饭，正在厨房忙着，背后传来婆婆的声音：“少芬，剑波上了一天班也挺累的，你们晚上别闹得太晚，影响了休息。男人的精血可是很金贵的，别太折腾自己的男人啊！你们的日子还长着呢，干吗要折腾剑波一个晚上，你看剑波从结婚到现在都瘦成什么样子了，要学会心疼自己的男人才行……”

听婆婆这样说，我几乎呆在那里，当时的感觉很复杂，又难堪又气愤又害羞，甚至是无地自容。平静了一会儿，我开始纳闷，婆婆怎么知道我们昨天晚上一直缠绵到很晚呢？难道她在偷窥……我真的不敢也不愿往下想了。

我正想着如何回婆婆的话，这时剑波已经起床走进厨房，问我们吃些什么。婆婆立刻由阴转睛，笑盈盈地看着剑波：“少芬起了个大早，给你煎的鸡蛋，熬的小米粥。我们张家能娶上这么贤惠的媳妇真是福分啊！你可不许欺负少芬，要好好疼她。”婆婆的表情变化如此之快，让我感到很意外，婆婆到底是个什么样的人呢？

背后有双眼睛窥视着我的私生活

这件事情发生之后，尽管我心里有些发堵，但她毕竟是长辈，我不愿把事情往坏处想，这事也就放下了。直到一个月后的一个晚上，我才意识到问题的严重性。

那天，剑波出差回来，久别重逢后的我们激情难耐，但因为剑波刚刚回家，尽管心里想早点过两人世界，毕竟婆婆也是半个月没见儿子了，我俩就在客厅陪着婆婆说话。说着说着，婆婆对我说：“少芬，你上了一天班也累了，先去休息吧，让剑波陪我说话就行了。”尽管心里想拉着剑波一块回房间，但我理解婆婆，就先回房间收拾床铺了。我自己躺在床上，听着婆婆和老公聊天，不时传来开心的笑声，我想也许今天没戏了，就先自睡下。

不知什么时候，我感觉到身体热乎乎的，蒙目龙中，听到剑波轻唤我的名字，感觉到他热烈的亲吻，我被他激活了，很快地缠绵在一起。正在这时，客厅的灯啪的一声亮了。我们一时停不下来，听到了婆婆的咳嗽声，然后传来婆婆的声音：“剑波，妈妈头痛，给妈倒杯水。”

我们只好停下，尽管扫兴，但对婆婆我们不能不理，我穿上睡衣去给婆婆倒水，婆婆一脸的不快：“剑波呢？”“他刚出差回来挺累的，我给你倒水吧。”婆婆压低了声音对我说：“我看他出差不累，累也是让你折腾的。大半夜的不睡觉，折腾什么！”

我端着杯子的手停住了，羞愧难当，同时也很生气，一个婆婆怎么能对媳妇说出这样的话来？我一时不知是解释好，还是反驳她对，停了一下，我把杯子递给婆婆。婆婆的目光像刀子一样朝我射了过来，那种目光我还是第一次看到，冰冷而凶狠，看得我不寒而栗。我被她看得就像做错事的孩子一样，放下杯子，转身回到自己的房间。

剑波还是意犹未尽，但我却一点情绪也没有了。客厅的灯光关闭后，剑波又与我缠绵，他非常动情，我只是心不在焉地应付着他。就在这时，我又恐怖地发现，我们房间的门正慢慢打开，一个黑影一闪而过，我的心一下紧了起来，好像被人抽了一样。我知道那个人是谁，但我怎么给剑波说呢？我几乎一夜没睡，眼前总是浮现那个黑影，太可怕了，我们的私生活好像整天被一双眼睛监视着……

第二天一早，我就听见厨房里传来声音，我真的不愿看见婆婆，但我还是起床去了厨房，婆婆正把枸杞、当归等补药放在砂锅里煲汤。看我进来，脸一下拉长了：“你怎么一点记性都没有，上次不是给你说过了，不要那么折腾自己的男人，剑波刚出差回来那么劳累，你不心疼也就罢了，干吗要把他往死里折腾！”

听婆婆这样说，我真是既生气又羞愤，但我还是忍住了，把冲到喉咙的话咽了回去，泪水委屈得流了下来。这时，剑波进来了，问怎么回事，婆婆反应很快，马上从刚才气势汹汹的样子变得温和起来：“早上少芬想做葱炒鸡蛋，我说你们昨天休息太晚，让她多睡一会儿，这不葱呛了眼睛。没事，你们去休息吧，我给你煲的汤，一会儿就好。”

从这以后，我在婆婆面前非常注意，不敢守着她和老公亲近，就连夫妻生活都有障碍了，总觉得有双眼睛盯着我们，我再也无法享受夫妻之爱的快乐。婆婆好像也越发地不能看到我和剑波单独在一起，只要我们单独在一起时间久了，婆婆都会找借口把剑波叫过去，不是拉着剑波看电视就是跟他聊天，我在一旁陪着，一点也插不上话，只是尴尬地听着他们热火朝天地聊。即使这样，婆婆也觉得我碍事，会打发走我。

我独自躺在床上，听着老公和婆婆聊得开怀大笑，自己心里很是落寞和恐惧，这是什么妈妈呀？这不明摆着不让儿子和媳妇在一起吗？怎么会有这么奇怪的妈妈？不过，静下来一想，婆婆也挺可怜，20多岁丈夫就离开了他，她的世界里除了儿子，还有什么？想到这儿，我才慢慢平静下来。我想这个问题一定要解决，否则这日子没法过，于是我提出搬出去住。但剑波不同意，他不忍心让他妈妈自己住。

婆婆是个“两面派”

剑波又出差了，我身体有些不舒服，他走时嘱咐婆婆照顾我一下，不要让我早起做饭了。婆婆答应得非常痛快，向剑波表示一定照顾好我，还每天给剑波打个电话，说说她都给我做了哪些好吃的。看着婆婆如此表演，我心里非常悲哀。

其实，剑波出差的前一天我们缠绵到很晚，第二天剑波走时让我多睡一会儿。可剑波前脚出门，婆婆后脚就叮叮当当地制造出各种声音让我无法入睡，要知道剑波在家时她从不这样，她会不声不响地做好饭，等我们起床吃。听着婆婆制造的噪音，我实在无法入睡，只好睁着眼睛躺在床上休息。这时婆婆推门而入，边擦地边说，昨天晚上疯够了，把男人折腾走了，你却倒在床上养精蓄锐，休息好了，等剑波回来再折腾我儿子，怎么会有你这么不要脸的女人！

我实在忍无可忍，一下从床上坐了起来，气愤地看着婆婆：“你说话注意些，不要忘记你的身份！”“你还记得我的身份，你眼里有过我这个婆婆吗？看我碍眼了，耽误你了，居然想拐着我儿子离开我，告诉你，没那么容易，我是他妈，我让他要你就要你，不让他要你，你什么都不是。”

这时，我已气得发抖，指着婆婆回应道：“你说谁发骚？你这个老女人，没男人要你吗，你死盯着自己的儿子，他是个成年男人了，他有选择自己幸福的权利，而你摆不正自己的位置，总掺和我们小夫妻的生活。你如果真为了你的儿子好，想让他幸福，你就放手，让他搬出去，不要总是盯着他。”我正说着，婆婆恶狠狠地上来就给了我一个耳光。

剑波回来后，我把这事给他说了，剑波还不相信，说他妈妈不会说出这样的话，做出这样的事。我坚决要求搬出去，剑波的表情很为难，默不作声。也许婆婆听见我们的谈话了吧，第二天，她流着泪对剑波说，“少芬想搬走就搬走吧，我一个孤老婆子会照顾好自己的，你们只要还想着有我这个妈就行。”剑波最见不得婆婆流泪，当时就表示不会搬走。

一天，剑波没在家，婆婆乜斜地看着我：“想跟我斗，你嫩了点。”我再也不想忍了，与她对吵起来：“你为什么总是霸占着剑波，他已经陪了你二十多年，他应该有自己的生活了，你为什么要这样对待自己的亲儿子？”这时，剑波回来了，问发生了什么事情。婆婆脸上立即浮现出笑容：“没什么事，我丢了钱包，很沮丧，少芬正劝着我呢。”说完，婆婆扭身去了厨房。

我真的无法忍受婆婆这种行为了，坚决要搬出去住，否则我会崩溃的。但剑波说什么也不同意，说婆婆养育他不容易，为了他放弃了一生的幸福，他不能那么自私，为了自己的幸福就不管妈妈了。我说这是两码事，即使搬出去，我们依然可以孝敬她，经常回来看望她陪伴她。剑波还是不同意，我只好对剑波说，如果不搬我们就离婚吧，我实在受不了，要崩溃了。剑波这才同意搬出去单独过。

现在，我们搬出来住已经半年了，每隔一段时间就回去看看婆婆。前几天回去时，婆婆明显老了很多，看上去很憔悴，不像原来那样有斗志了，很可怜的样子。我的心里也不是滋味，也许婆婆这个样子是我造成的，可是我的痛苦是谁造成的呢？

剑波看着他妈也是酸酸的感觉，总是劝我搬回去住。我也想答应剑波，但我真的害怕搬回去后，婆婆还是原来那个样子，我又该如何面对？现在，我看着郁郁寡欢的剑波，心里非常矛盾，如果不搬，剑波也许有一天面对婆婆的压力会撑不住的，如果真是那样，我的婚姻又该怎么办呢？

内容提示

少芬的婆婆年轻时就失去了丈夫，为了儿子一直没嫁，含辛茹苦地把儿子养育成人。少芬既佩服婆婆又尊敬婆婆。但结婚以后，这一切全变了，婆婆像是变了一个人，对小夫妻的生活横加干涉，少芬无法忍受婆婆的做法，和丈夫搬出了婆婆家，但丈夫非常痛苦。面对这样的局面，少芬很困惑，不知该如何处理……

心理学专家李子勋认为，一个女人带着一个孩子，尤其是男孩子，在没有丈夫的干扰下，很容易形成深度的依恋和亲密关系，特别是年轻时就守寡，并为了孩子不再去爱的女人，就更为可怕，因为一切爱、情感、情绪都必须，也只能从儿子那里获得。这样的母子关系没有边界，没有禁忌，也就自然产生了排他性。这种关系多少有点病态的意味。这样的婆婆不喜欢媳妇是正常的，喜欢反倒是一种虚伪。

从象征意义看，少芬的丈夫和婆婆二十多年来过着类似婚姻的生活，除了不能有性外，他们分享着其他所有的亲密关系。结婚后，少芬是个闯入者、“第三者”，婆媳两个女人都想和一个男人分享亲密，就像一种精神上的拔河，婆婆最终拔不过媳妇。

为什么是这样的结果？这是由婚姻的奥秘决定的。婚姻是什么？婚姻其实是男人要离开父母与妻子联合，二人成为一体。所以，真正的问题是少芬的丈夫剑波，他首先要从心理上、经济上断奶，要承担起丈夫的责任，要与妈妈建立亲密边界。

少芬的婆婆要从对儿子的精神依恋中走出来，有必要咨询心理专家。少芬要理解、宽容、尊敬婆婆，婆婆说的话，中听的，记下，不中听的，可以过滤掉，别放在心上。等少芬有了孩子，这种情况就会有所改观的。

我是个30岁的女人，因为出来闯社会已经十几年，所以个性特别独立，内心也特别坚强。

2007年我和老公结婚，2008年生了个大胖儿子。刚结婚我便有了小孩，于是我边上班边操持着家务。孩子出生后，一家人都忙碌起来，我们的婆媳关系开始麻烦不断，我和婆婆时不时的因为孩子而产生分歧。公婆家是平房，婆婆说冬天太冷，怕感冒，就别洗澡了！我说不能因为怕感冒就不给孩子洗澡呀！最后还是依她，一个冬天差不多每月洗一次澡。

对于尿不湿的问题我也是一直都不赞同。孩子现在都一岁半了，还经常带个尿不湿到处跑。谁见我谁都说，怎么孩子这么大了，还用尿不湿呀？男孩用多了尿不湿会影响生育的。婆婆还总说：这能带几年啊，不就这两年嘛！”

当然，这些我都听她的，为了家庭和睦，我都忍了。但后来不知道为什么，吵架原因又慢慢扩大到家里的其它事情上了。记得最初的一次小吵起因是经济适用房。自从和老公结婚没多久，我们就去申请北京的经济适用房，得知我们够条件，我还满心欢喜回来和她说，以后我们也可以住上自己的房子了。万没想到她一盆冷水给我浇了下来，坐在床上指着我说：“我儿子的房子够了，以后住不了的住。你别买了房子以后，供不起了，逼着我儿子给你挣，挣不来还瞧不起他！”

当然这仅是一次小吵，我没和她正面冲突。真正的一次正面冲突是在一天早上，家里只有我和婆婆和孩子。婆婆总和我老调重谈说：“钱挣多少是够呀！人平安就行了！我嫌她观念太觉旧，就顶了几句：“那现在也不够花呀！要养车，要养孩子，我们俩又都在上学(续本)，平时上班还要吃吃喝喝。到现在想给自己买个商业大病险，我都没钱！”她一听这个又急了，那命都没了，还挣什么呀？我儿子够用了，我能给他剩下。”我说：“那就别让你儿子上班了，你养着吧！行，我养着”“那我也不上了，你都养着吧！”“行，我都养着！我儿子晚上2点钟才回来，你在热乎乎的被窝里睡大觉……”

我实在是听不下去了！就抱着孩子出去了。当时外面有点下小雨，当天孩子就有点感冒了。没过几天又发烧38。5度，他奶奶总说老人带孩子有经验，别把医院当娘家，怕惹她不高兴，我也就没敢带孩子去医院，结果那天晚上，孩子就烧到了40度，惊厥。看见我心爱的宝贝口吐白沫，两眼上翻，我心如刀割。好在后来宝贝被抢救过来了，不然我一定会疯的！

昨天孩子又拉肚子了，以前也拉过，但他爷爷奶奶都说是泄火呢，是好事，我没经验，不知道拉过了5泡屎之后就得上医院补水，中午时她只说要不去医院吧，我想着孩子没发烧！就先在家里吃些治疗的药吧！到了晚上8点钟时，孩子还在拉，他爷爷说去医院吧，我说行，那就去吧！他奶奶在旁边又吼了起来：白天让你去，你不去，现在去，今天晚上又熬我一宿，我又没觉睡;我说：这也不是我要去的，是我爸要去的呀！她说：那就别去，别有什么事都往我们身上推……”

我又听不下去了，就出去了，在外面转了一个多小时，我现在真有种寄人篱下的感觉！过去的2年，我周末在家休息甚至比上班还累，我会尽可能地多干家务让婆婆歇歇，洗衣服、做饭、收拾屋子、买菜，一忙就是2天。平时要是逛个街，腿溜断了，也得给她买点东西，就想哄她开开心！平时一下班就着急往家赶，到家就进厨房，也想着让她吃上口现成的！如果说我这样的媳妇她还不知足，我真不知道还要怎样做了。现在时常想到要离婚，但又舍不得孩子，因为我是外地人，无固定住所，如果离婚孩子一定不会判给我的！请各位告诉我，我该怎么做？