婆婆百般嫌弃儿媳妇【优秀20篇】

与婆婆的第一次见面是在跟我现在的老公、当时的男朋友第一次回他家的时候。早在没见到她的时候老公就对我说他的母亲已经五十多岁，可是爱打扮、化妆，看起来就象三、四十岁的样子。老公还说他家里还有一个姐姐，姐姐三十几岁。

那一天我跟老公回家去。从我家到婆婆家大概有一百多公里，当时还没有高速公路，到的时候已经是晚上九点多了，走到家门口就见到一位打扮入时的女士。我提着行李下车了，老公没来得及给我介绍就把车开走了，他说他要把车停到停车场去，留下我跟这位女士在一起。她望着我的眼神让我无法猜透，我们没说一句话。我在想，这位女士到底是老公的妈妈还是姐姐！？我期盼着老公快回来。她终于说话了：“坐车累了吧，要不先到里面休息休息？”我真的忘了，我跟她还站在家门外！我对她说：“没关系，我等他回来再进去。”我还是不知道她是谁，想叫“伯母”吧，又怕万一她是他的姐，叫“姐”吧，那是万万不行的，万一她是她的妈！我不敢再多说一句话，只是愣愣的朝老公去的方向看过去……还不见人影。空气里有一丝紧张、期盼和不安。

我的眼睛不知道什么时候开始盯到了地上。“他来了”好象是她在说话。我看过去，老公一脸的笑容朝我们这边走过来，他朝这位女士走过来。“这就是我妈妈。”“她就是你未来的儿媳妇。”简短的介绍让我把迷底解开，心里不免责怪，你为什么不早说，叫我们……婆婆的脸上也绽放着笑容，她拉着我的手说：“儿子认识你的第一天就打电话告诉我了，没想到你这么年轻漂亮。”是吗？第一天？我也没想到婆婆看起来会如此年轻。

我和老公还没吃饭，婆婆忙着给我们做饭，我也不能坐着不动啊，第一次到婆婆家。我跟着婆婆到厨房，随手拿起一根葱摘起来。婆婆一见叫我赶紧放下，到里屋去休息。我说我不累，婆婆也没多说，直到我们把饭做好放到老公面前。吃过饭老公的姐姐会来了，婆婆说“今晚你就跟姐姐睡吧！”

姐姐是妇产科医生，是个善谈的人。晚上她偷偷告诉我：“以前我弟弟有个女朋友，我妈不喜欢，家里的人也没一个喜欢她的，可是弟弟喜欢我们就没办法，可后来不知道为什么他俩分手了，谈了整整八年的恋爱。后来给他介绍了很多他都不乐意，要自己找。瞧都二十七了，今天终于把你等回来了。”她干嘛要告诉我这些？“我妈是个不太容易相处的人，她爱挑剔，没几个人能跟她相处的好。包括我在内，都三十好几的人了，结婚生子了她还常骂我，当年我跟老公谈恋爱的时候，我妈不知道管了多少……”“你怎么会喜欢我弟弟呢，他大你十岁啊，不会是为了别的什么吧？”终于明白了，姐姐就是想告诉我婆婆是个不易相处的人！顺便看看我安的什么心要跟他弟弟好。我不想解释，没必要解释。我相信我的爱是认真的，再说一个拿工资的人会有多少钱，可笑！

第二天老公家里的亲戚朋友都回来了，来看看我这个未过门的媳妇儿。

第三天我跟老公回乐山了，老公高兴的告诉我，“妈妈和家里的人都很喜欢我，妈妈还催我俩快结婚呢。”我把她姐说的话都告诉他了，他说是他妈妈叫姐姐问的。可是那一年我才十七，这一次回家让我无法高兴。

转眼到了我二十岁了，我的妈妈爸爸也退休到我居住的地方买的一套房子住下了。在这几年里我跟老公是相安无事，跟婆婆也没发生什么，平平静静的。我和老公准备结婚了。

1998年12月26日，一个我终身难忘的日子，我和老公举行了婚礼，两家的亲戚朋友都来了，事情也就发生了。婚礼是在一个月前就开始准备的，但匆忙中难免有些疏忽——没有为两边的亲戚定就餐的位子。原以为不会怎样，谁爱坐哪就坐哪吧。

那天早上我五点就起床了，一方面是兴奋，另一方面是我约好化妆师六点化妆。我的妈妈爸爸也早早起床为我们的婚礼打点，婆婆也不例外，我想，此刻她该是最高兴的吧，她盼这天比我还久。一切该准备的已经准备就绪，就等客人来了……时间过的真快，客人也来的差不多了吧，那婚礼就开始了。踏着欢快的婚礼进行曲我跟老公圆了几年的梦，我终于穿上了圣洁的婚沙嫁给了我今生最爱的男人……

婚礼在一阵欢呼声中结束，按照我们这的规矩，来客陆陆续续该到餐厅就座了。当我换好衣服到餐厅的时候我看到了我不想看到的一幕：婆婆正在跟我这边的亲戚大吵大闹，理由是我的亲戚坐到了她的亲戚的桌子上，她正在“清场”要把我的亲戚赶走。我告诉她，我们并没有安排座位，谁愿意坐哪就坐哪。她却告诉我她就想坐这儿就想坐这儿就愿坐这儿！！无理取闹！！我强忍着心里的不满，在这高兴的日子里我把泪水咽到了肚子里，我的亲戚们看着也不忍心，悄悄的离开了。作罢，一切作罢，昏宴照常进行。只可惜我的老公没见到这发生的一切，他在哪儿在哪儿，需要他的时候他竟没人？难忘的一天终于完了。

累了一天的我跟老公回到家，准备好好睡一觉。我只想忘记今天，忘记今天发生的不愉快。次日清晨被一阵焦急的电话铃声催醒，我无力的拿起电话“叫你老公听电话！”电话里是婆婆的声音，是她愤怒的声音。我叫来老公，心里有一种不详的预兆。老公没听完电话拉起我就走，我昏头昏脑的跟着他跑，到了车上老公才告诉我，我的婆婆跟我妈妈吵起来了。天，就在我们结婚的第二天？我的脑袋一片空白。车刚停稳，我妈妈的家里传来婆婆的大骂声：“你以为你是什么东西，也不照照镜子看看，你以为你的目的得到了，就……”我明白了她在骂我妈，我的妈妈是教师，才不会象她这样耍泼，我以最快的速度推门而入，只见我的妈妈在一旁不语，爸爸还在收拾昨天留下的乱七八糟的东西。婆婆嘴里发出叽哩咕噜的吵闹声和一些听不明白也不想听明白的脏话。我接她说的话说：“什么目的？您指的目的是什么？是结婚还是别的，要是我的目的只是为了结婚，我不会找到您的头上，我和你儿子的结合是纯洁的，您说出这样的话只是在贬低您自己的儿子。”不说不打紧，这一说她力马站起来，快步跑到他儿子面前放声大哭：“你都听到了吧，你的老婆说什么，我要走，你快把我送走吧。”然后转身对我妈说：“别以为你赢了，事情还没完。”说完又扑到她儿子怀里哭。

我在想老公现在会作出怎样的反映？他的个性不跟他家的任何人一样，平日里我俩是以民主为重的，我想此刻的他该分的清是非的吧。我妈忍不住了，妈妈说：“把事情说清楚，一大早的你干嘛要跑到这儿来闹？”她不明白，我明白。就是昨天的事，我们作出的让步没给她带来愉快，她还想再找点事来闹。我妈刚说一句，老公的脸色刷的变红，大吼到：“别说了，谁也别说了，我结个婚就让你们这么闹……”我不明白我妈就说一句难道就不行，婆婆的脏话，婆婆的讽刺、婆婆的无理你就听不到、看不到，我无发再忍下去了，夺门而出，眼泪也不听话的流出，我不知道我该到哪里去……身后跟着比我跑的快的老公，不知道跑了多远他一把拉住我第一次说了我第一次听到的“对不起！”我不愿意再闹下去，理清头脑，我该回去，任何事情都有解决的办法，何况我不是嫁给婆婆，是嫁给我心爱的他，他的一切我都可以原谅，包括他身边的人。站在他的角度出发，婆婆再怎么不是也是他的妈妈啊，身为子女还能说什么呢？我跟他回去了，走到窗外又听到了婆婆的吼声……他把他妈带走了，送到了他阿姨家。我留在了我妈的身边，我想安慰我的妈妈。

婆婆走了，妈妈的泪水也流下来了。我不知道此刻的我该说什么，谁知妈妈却开始安慰起我来了：“晚上过去看看你婆婆，别任性，别放在心上，你婆婆是个好人，只不过心直口快，说的话是过份了，不过她一直对你是好的，别让这件事把你和你的爱毁掉。”说到这儿我的眼睛已经看不清妈妈的脸。过了一会儿老公回来了，他向妈妈深深的道歉，妈妈也接受了老公的道歉，笑笑说没事。

晚上我按妈妈说的到了婆婆那儿，婆婆也象什么事也没发生过一样，象往常一样的接待了我。从此以后婆婆再没到过我妈的家，两亲家也没再来往过。

直到我的宝宝出世的那一天，两位老人没有约定，没有谁先谁后的“和好”了。事后婆婆告诉我：“要不是看在宝宝的份上，我才不会理你妈……”

辛苦怀胎十月，生了个女孩。公公婆婆一脸失望，后来的日子更是不理不睬。现在都什么时代了，男娃女娃都是自己的宝，你们思想怎么就这么不开通呢？

婆婆，不，我应该叫你声妈，因为你是我的婆婆是我老公的妈，也就是我的半个妈。

从我跟你儿子订婚了之后，我就尊称你一声妈，你对我也不赖，在这里还要对你道声谢谢。

今天呢，我心情特别不好，我想你跟你说说跟你聊聊，但是我们是由于年龄还是思想不同的原因，我们现在似乎好像已不在沟通了。

还是真正的从我生了宝宝之后，我们之间就没有了什么共同的语言。还记得吗，我跟你儿子刚订婚的时候，我们还会彻夜的交谈，谈父母谈姐妹，你看我的目光也是那么的慈祥。。。

这已经过去了，你的脸在我脑袋里已经渐渐模糊，虽然我才来上海2个多月。

我怀孕的时候，你也是满怀欣喜的，因为我们酒席还没办，所以我选择回我妈妈家，一呆就是8个多月。

挺着大肚子，回到以后就是我家的地方的时候，竟然是那么的陌生，我莫名的开始害怕，因为你和亲戚们谈论最多的话题就是我肚子里怀的是男孩还是女孩，

终于你忍不住了，怂恿姐姐带我去做B超。带着好奇我也没有多想8个多月了还去做了性别鉴定，那时候我心里只有激动和期待，没有其他任何的想法。

当姐姐告诉我是女孩的时候，我满怀欣喜，我的宝贝我的女儿，我想要的就是一个女儿，终于上天赐予我了，我好开心。

晚上回到家，我知道你会不高兴，什么都不敢说就进屋，隐约的听到你问姐姐，男的女的。姐姐应了句继续努力吧。满屋一阵沉静。

9点了10点了，你都不肯上楼吃饭，呆呆的坐在一楼门口，和我的公公。你们的失望都写在脸上，我的心好痛，也很失望，是对于你们。

9个月的时候，我出血了，去医院检查有点感染，开了些药吃，建议多休息。

我害怕无助，蜷缩在床上一动都不敢动，我的心里压力真的好大，老公在上海也帮不了我什么忙，你对我也很冷淡，说没事自然就好不必紧张，在我眼里看来，就是因为我肚子里怀的是女宝宝，是吗？

我承认我这个想法有点偏激，但是你还是承认吧，我虽只不过20几岁，但看人我还是略懂些许。

就这样子出血了一周，不见好转，我怕了打电话给我爸爸妈妈，我妈妈很愤怒的质问你，如果宝宝出生有个什么问题谁负责，

你很生气但是你强忍怒火，打电话叫姐姐陪我复查去，嘴里唠叨着，那个什么谁上次怀孕也出血都没什么事，哼能有什么事。

我这人什么本事没长，耳朵倒是很灵，你的话就是一根刺深深的刺到我心里去。

上帝保佑总算熬到预产期，那天是凌晨1点见红，到5点去医院，7点开始大疼，

疼的我叫的很大声，我说妈我太痛了受不了，你说生小孩谁不痛，不要叫那么大声会被人笑话，我终于忍不住哭了，

我家离这远我妈妈还没能赶得过来，如果我妈妈在她肯定不会这样子说是吧。那如果是你的女儿生产，你会这样子说吗？如果肚子里怀的是男宝呢。

11点08分宝宝出生了，当护士把宝宝抱给你的时候说女孩，你掩饰不住的失望，我都看到了，是我敏感了，还是你不懂得掩饰你的情绪。

我月子里的时候，你帮我带过几次宝宝，因为第一次做妈妈，一点育儿经验都没有的我，连给宝宝换个衣服手都抖得厉害，她哭我手足失措也哭。

婆婆还记得吗，宝宝10几天的时候，因为肚子胀气跟皮球似的，你一直说没事小孩都这样子，拖了10几天，

我忍耐不住的没等月子完就直奔医院，被医生告知赶紧去福州，弄不好要手术，怀疑是巨结肠的时候，我觉得我崩溃了，蹲在医院的角落哭了好久。

谢天谢地最后宝宝平安无事，我当时发誓过只要宝宝健康了，以后我会用双倍甚至更多倍的爱给她。

宝宝在医院受了那么的罪，婆婆当时我真的没有办法原谅你，你天天就是说女孩子嘛，贱贱的养才好养，假如我怀的是男孩，我想你应该不会如此说，你说呢？

老公的事业在上海，我们考虑了很久要不要把宝宝带来上海，因为我们是开店，带个宝宝怎么样都不方便，

可是你一点帮我们带的意思都没有，你说宝宝自己带感情会好的，我帮你带你也不会放心的。你说了好多好多，意思都在拒绝我们。

婆婆为什么你帮嫂子带了两个宝宝，带到3周岁，你毫无怨言，是我这人不好，还是你真的有所偏心。

婆婆早上的时候，宝宝不知道是不是肚子吃了不舒服，吐的满床都是，被子枕头都是，我的身上也是湿漉漉的，外面阴雨天，老公去店里了，

婆婆当时我好想哭，我真的不懂得该怎么好好带宝宝，每天都很紧张，但是宝宝有时候还是有这么那个的小毛病，我焦头烂耳。。。

收拾好之后，抱下去准备去店里刚走到楼下，下雨了，避雨的时候水果摊老板娘问我，你婆婆呢，怎么都是你一个人天天带着小孩，

婆婆那时候有一瞬间我很委屈，强忍眼里的泪水，我想你不帮我带宝宝也是你的自由，我没办法强求，不是吗？

不过反过来想想宝宝生重病那段时间我都熬过来了，这些算什么，心里也就释然了。

前几天我们忙于店里，不注意下宝宝的学步车直接飞出店门外，还好只是擦破一些皮，但是我差点吓得都没命了，

你以前带我老公也应该是很辛苦的吧，不过我记得你以前跟那个姨说，唉我们以前的时候带小孩还要下田种菜挑粪，现在的年轻人就带个小孩还都带不好。

婆婆社会不一样了，现在的年轻人也有现代人的压力，社会总会进步的，生活当然也会不一样了！

婆婆我也很久没打电话给你了，因为我怕我一说话冒犯了你，我这人很直肠子，喜怒形于色，什么话我都想坦白的说，虚伪的话我说不出来。

还有好多话，我一时半会也说不清楚，只是婆婆我想告诉你，生男的女的决定权不在我这里了，

而且现在生女的也没什么不好，虽然我现在一个人带着很辛苦，但是宝宝很可爱，所以我还是很幸福。

祝你健康婆婆。

这些办法不可乱用，因为婆婆毕竟是长辈，如果长辈不是足够无理的话，作为媳妇使用这些招术，就多半让你沦落为“刁钻媳妇”了，而不为自己的老公所谅解。

女人刚刚嫁到婆家，是新媳妇接受考验的时候。特别是如果遇到一位刁钻婆婆，无论你怎样做，就是要把你当别人家的孩子，好像你跟她抢了饭碗，要么因为看不起你的出身，对你横挑鼻子竖瞪眼，吹毛求疵，甚至无事生非，当你稍稍表示不敬或做得不怎么周到，婆婆就会大加指责，甚至要把你说得一无是处。真是左不得右不得，轻不得重不得，实在是一件让人苦恼的事。如果还要长期跟婆婆生活在一起，那岂不是昏天黑地，没有出头之日？特别是媳妇与刁钻婆婆相处，可能越示弱，越会受到欺负。所以，当不了好媳妇，就做一个让婆婆拿着也没办法的坏媳妇也没什么。在此，提出十大招术，供新媳妇参考：

一、先礼后兵法。

也不着意讨好刁钻婆婆，不管婆婆态度如何，新媳妇就事论事，你说你的，我做我的。反正天天呆你眼皮下，就当没你人似的。刁钻婆婆看见你态度如此，连个吵嘴的角色都找不到，自然也很无趣。当婆婆做得太不像了，软中带硬地呛白她几句。刹刹她的威风。这种办法重点是仁至义尽，先礼而后兵。

二、矛盾转移法。

往往婆媳矛盾如果成了家庭中的主要矛盾，一定家中就不得安宁。往往做媳妇的就不要把这一对矛盾一开始就弄成主要矛盾。弄得好像真是做媳妇的不是。那么遇到婆婆的刁钻又该怎么办呢？那就遇到事情后，老公去跟他妈去讲理去吧。毕竟如果你没有什么错，是婆婆的问题，儿子一般也不会忍气吞声的。儿子对母亲讨说法，自然让婆婆不敢把事情做绝。如果老公不愿出面，晚上让他睡地铺。

三、分封而治法。

既然无论媳妇怎么做，做什么事，婆婆都有意见。那就只能是与婆婆划清界限，井水不犯河水。分家，自然是不错的办法。这样，把难断的家务事，转化成民事纠纷了。把家庭内部的事，转化成两个家庭之间的事，减少和婆婆发生过多的经济来往以及生活交往，也就减少许多麻烦。能躲就躲，躲不开再说。

四、走为上法。

找个理由，出外租房住，或是到远方去打工，如农村媳妇就可以同老公一起到异地打工，长年不在一起，你在家骂娘就骂吧。反正骂媳妇等于骂儿子，骂儿子就是骂自己。骂得越厉害，自己现世报。

五、孤立少数法。

尽量把婆媳矛盾控制为人民内部矛盾，而不是敌我矛盾。当婆婆老是对你不满意，或总是责骂，那你就故意拉拢家中的其他人，公公，小叔子，小姑子等等，那么遇事婆婆刁难就得不到任何支持了，反而媳妇会得到大多数家庭成员的声援。让婆婆成为孤家寡人，成为家中“公敌”。

六、以攻为守法。

与其被动地防守，总是要谨小慎微，过得太累，那就还不如主动出击。遇事先挑婆婆的刺，如果不便锋芒相对，那就绵里藏针，抓住婆婆的把柄后，予以还击。让婆婆觉得你不是可以随便欺负的人，自己有了防你的心，就不会无所顾忌了。

七、金蝉脱壳法。

新媳妇长年得在家做饭，洗衣，服侍长幼，还要受刁钻婆婆的责难，那就不如找个怀孕借口，躲在自己的房间里偷着乐，或是以工作忙为借口，减少呆家里的机会，有时间多和丈夫到外面去。或是干脆在外租着房间住着。少与婆婆见面，自然就减少正面磨擦的可能。如不得不与婆婆呆一起，遇到婆婆刁难，就赶快闪身。

八、制造麻烦法。

如果婆婆老是无事生非，那你素性反其道而行之，故意在家给婆婆制造一些麻烦，让婆婆应接不暇，你成天骂，也会很累人的。骂到最后，媳妇罢工了，还不得你自己去做家务。不过，这样制造麻烦可不能不看时机，惹了众怒。

九、气死恶人法。

如果婆婆太无理，太蛮横，已经带有明显欺负人的性质。这样的刁钻婆婆也就实质性的成了恶人。那你和婆婆的关系，就可能升级为敌我矛盾。这时就最好是避开，躲开。如果你暂时躲不了也避不了，怎么办？那就只能是想办法气气她而己。比如回远门回家，给家中的其他人都带礼物，就是没有婆婆的。或是适时的使一些小坏，故意气气恶婆婆，而自己还可以装装无辜。

十、悍妇威慑法。

如果你平常都在忍辱负重，忍气吞声，当婆婆做得太不像话的时候，你可以拍案而起，大发雷庭一次。不过，必得盖过婆婆的威风，灭了她的气焰。俗话说，不做几件好事，没人喜欢你;不做几件恶事，没人怕你。那你光想做好媳妇还要被欺负，那就做一次悍妇，让婆婆也怕你一次。一次灭了她的气焰，再就不敢随便刁难你了。

婆婆一直想要抱孙子，她完全不顾虑我和老公的感受，新婚之夜，走到房间，没收了我们的避孕套。

我和LG都是独生子女，结婚的时候，婆婆就要我们以后生两个孩子。事实上，LG找女朋友的时候，婆婆的要求就是：一定要独生女，可以生两胎。幸亏我们家就我一个，否则就要被棒打鸳鸯了。当初结婚的时候，我就觉得婆婆很看重孩子，但没想到看重到这种程度。

我和LG是去年10月结婚的，去LG老家办的。婚礼结束后，和LG的一帮朋友出去玩了一下，回到家已经半夜2点多了。本以为公公婆婆早就睡了，没想到，开门进去，婆婆还坐在那边看电视，看得出来是在等我们(我们出去前说过让她不要等的)。

LG去洗澡了，婆婆让我坐一下，一脸凝重，我还以为是因为我们出去玩晚了不高兴。没想到她居然对我说：“小罗呀，你们现在已经结婚了，就不要避孕了，顺其自然，有了孩子就把他生下来。”我有点诧异，但没有表现出来，只说：“好的。”

其实，孩子并不在我这两年的计划里。我现在事业正处于上升期，虽然我的目标是贤妻良母而非女强人，但还是想在年轻的时候好好奋斗一番。毕竟，人总得有除了感情和家庭以外的目标，否则，完全没有实现自我价值么。

况且，我觉得自己是个半大不小的孩子，没有办法承担起教养后代的重任。我觉得等心智足够成熟了，再去迎接生命，这才是负责任的。LG和我同岁，还比我小几个月，他一直当自己是孩子，所以也很认同我的想法，过两年再要孩子。当然，如果真的不小心怀上了，那我也是会调整人生计划生下来的。我那时候还没有想到婆婆是太想抱孙子了，还以为只是寻常的交待。

婆媳关系自古以来就是最难摆平的，面对婆婆的旧观念老思想现代的媳妇如何能接受得了？

将心比心，角色置换

26岁的江子嘉新婚燕尔，一直习惯于在团圆饭桌上揭发老公的“系列丑事”，并指挥他添汤添饭。结果江子嘉发现每次她半真半假地指挥老公、调侃老公时，婆婆的脸色都很不好看。“他们那一代人大概习惯了相敬如宾，很难接受这种‘虐待式’的情感表述法。”

子嘉开始时很委屈，但后来想通了，“我每每设想自己也有55岁，我自己的儿子被他的‘野蛮媳妇’吆来喝去，我乐意不乐意？我也会心疼的。天下做母亲的都有一颗可爱的私心。”有意识地进行换位思考后子嘉开始在婆婆面前表现出对丈夫的“言听计从”，表现出难得的乖顺腼腆，结果，婆婆心下欢喜，嘴上却警告儿子：“不许欺负子嘉，有我给她撑腰呢……”

善意谎言，能瞒为上

“婆媳要是同住，最大的矛盾，莫过于消费观的矛盾。”32岁的品牌代理刘佳欣认为，“老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记，直接劝其‘想开点’，常引发无数的争论与闲话。”刘佳欣的妙招是“能瞒就瞒”。她给出婆婆买300元的护肤品，回来骗说是30元的;买数百元的羊绒衫，回来说是“清仓打折”到一折的货品，“大家都在抢。”

如此一瞒，婆婆也就用得心安理得，穿得心花怒放。更绝的是婆婆生过一场重病，刘佳欣提到要给婆婆请钟点工，婆婆死活不同意。刘佳欣就把自己妈妈家的钟点工派过来“义务劳动”。婆婆隔了一年才知道，儿媳每月为张阿姨在这边的“义务劳动”付款400元，不过现在，让她自己出钱她也离不开张阿姨了。因为，钟点工带来的舒适与自在，已成了她生活中的一部分。

水滴石穿，金石为开

“改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太猛烈的变化将使老人失去安全感。”29岁的公务员瞿慧超贡献了她的诀窍——改变婆婆的老观念旧习惯，不要操之过急，要一点一点来。

瞿慧超的婆婆搬新家时带去了很多旧家具，连瞿的老公也看不下去，但瞿慧超做为儿媳，却帮婆婆说话，充分理解了老人的恋旧心理。瞿的婆婆搬新家后，主动淘汰了一批服役十年以上的老家电，三个月后，又淘汰了餐桌椅。数次淘汰后，留下的老家具都堪称经典。瞿慧超说：“我与婆婆住在一起，影响她、改变她消费观念的事，只能一点一点做。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。”

跟叶桐相恋一年，彼此认定对方就是生命里不可缺少的那个人后，最重要的任务就是见家长。叶桐早跟我说过他妈：知识分子，有洁癖，爱挑剔。几个特点一说，我的后背及头顶上嗖嗖冒凉风。

为充分体现我这位“侵略者”的低姿态，我跟叶桐特意选在母亲节那天拜见未来的婆婆大人。我买了束康乃馨，还给婆婆买了一件米色针织衫。那天婆婆完全是把我当成抢劫犯来审查的，这还不算，临出门时，她说：“我不喜欢康乃馨，那颜色说红不红、说粉不粉，不干净。还有，我也从来不穿针织衫，皮肤会过敏。”

我尴尬地站在玄关那儿，看着对面那个保养得很年轻却一脸冰霜的女人，我咬了咬牙，若不是为了该死的爱情，我才不往火坑里跳呢！

我不软不硬地回了句：“喜不喜欢是一回事，心意到没到是另外一回事。以后，给您买礼物时希望您能陪着去。”婆婆盯着我看了3秒钟，嘴角动了动却什么都没说。

后来叶桐反馈回来的信息是：此女柔中带刚，儿子，你不是她对手。

经过千辛万苦，终于做了叶家的媳妇。公公是个体面人，婆婆说一是一，说二是二。所以，搞定婆婆，对于我家的安定团结至关重要。

可是，对婆婆这样刀枪不入的冷面女人，我还真是有点儿无从下手。

婆媳大战首发在厨房。我炒的鱼香肉丝，婆婆说肉丝切得像双截棍，亏她知道周杰伦。这也就罢了，她偏从冰箱拿出一块冻肉，让我练习切丝。我切到第三刀，火就窜了上来，我是来你叶家当媳妇的，不是童养媳也不是丫环。我把刀扔在案板上，回屋“咣”地摔上门。

那场战争最直接的受害者是叶桐，八路、皇军他谁都搞不定，弄得自己两面都是汉奸。那晚，他长吁短叹说：我现在才知道夹心饼干的滋味了。妈说我忘本，你说我偏向妈，我整个一猪八戒照镜子。

我不理他，谁叫那是他妈来着。可僵持着冷战总不是个办法，一个屋檐下，低头不见抬头见的，空气里都是怨气的日子我可受不了。

突破口仍是从厨房打开的。那天我分析：这厨房是什么地方？那是婆婆据守二三十年的领地，周杰伦的广告歌听过没有？我的地盘我做主。我现在是外来势力入侵，若是急于驾驭统领，或忙着划分权责范畴，必然招致强烈的反击。人家千娇万宠的儿子当我是宝贝也就算了，若是战场都让我说了算，那岂不是太没面子了？

所以，我的厨房战略是放低姿态，摆正位置，把自己当成是婆婆光荣事业的继承者，而不是颠覆者。想通之后，我主动跟婆婆承认了错误，我说我妈把我惯坏了，什么都不会做，您说她这不是害我嘛，一点儿自理能力都没有，将来怎么过日子啊？妈，从今天起，我就是您女儿，您教我吧，只是别怪我笨就行。

伸手不打笑脸人，我这样说了，婆婆也就着下台阶了。那晚，我跟婆婆在厨房忙，紧张得叶桐进了8次厨房勘察敌情。我趴在婆婆耳边说：妈，咱俩不和，您儿子老上火了。

这叫攻心策略，您不疼我行，还会不疼您儿子？果然婆婆对我的态度好了很多，至少在叶桐面前是好的。甚至当着她儿子的面，给我削苹果。

您敬我一尺，我敬您一丈。在家里，我把低姿态进行到底。婆婆说粥要熬得稠才好喝，那咱就辛苦点儿把水和米端给婆婆看。饭桌上，大家说饭好吃，是婆婆的功劳;汤难喝，主动承认是自己没做好。反正又不扣奖金，婆婆心里明镜似的，不好总委屈我吧？嘿嘿，这招阴了点儿，但是几个回合下来，婆婆对我实质性地进行点拨了。我亲亲热热地叫妈，她说：别想多了，我是不想你总在饭桌上做检讨。

我悄悄撇了撇嘴，凭我口蜜腹剑也能对付婆婆“潜规则”，日复一日，还怕你冰山化不了？

家里来客人，我适当地夸婆婆为人善良宽厚，就我这样干啥啥不行的儿媳妇，她都不挑不拣，我几辈子修来的福分啊！说完，配合肢体语言，往婆婆身上靠靠撒撒娇。说好话又不浪费人民币，客人羡慕婆婆有我这样贴心会来事儿的儿媳妇，婆婆自然也脸上有光。

那些话刚开始说时，是口不对心的，可时间长了，变成了发自肺腑的真心话了。

现在，你来我家，看到婆婆身上穿着我买的针织衫，就知道我的这一套效果如何了。不看广告看疗效，叶桐说：媳妇，没想到你还真有两把刷子。

那是，当我的IQ还有EQ是闹着玩的吗？

无论她是高素质的婆婆，还是没文化、霸道、小心眼的婆婆，都离不开家常话。而家常话最容易沟通和交流，所以，和婆婆相处得哄着婆婆，得用最平常的家常话哄着。下面小编就为你介绍几个讨婆婆欢心的家常话，希望能帮助到你。

如何讨婆婆欢心

1、你看上去还是很年轻的

其实，这句话对每一个人都适合，无论男女老少。当然对于女人来说，更喜欢别人说她年轻，但要注意尺度，不能过分的夸张，否则婆婆会认为你很虚假，一定要让婆婆感觉你是从心里说出的话。

2、你做的这道菜太好吃了

不论是厨师，还是一般家庭主妇，都喜欢你对她做的菜有一个好的评价。当你在婆婆那里吃上一顿婆婆亲自炒的菜时，你别管它味道怎样，说这句话没错，婆婆听了一定很高兴的，但是要用行动来配合，那就是吃，吃出你的真诚。

3、你穿这件衣服很合适

当婆婆穿了一件她自认为不错的衣服时，你千万别装着没看见，你得说“你穿这件衣服很合适”之类的话，让婆婆感觉你对她的关注和赞美。

4、你孙子（或孙女）整天念叨你

当你休息日领着孩子去看公公婆婆的时候，你可以进屋就说这句话，婆婆听了会特别高兴，会觉得这个可爱的小孙孙天天想她，让她觉得有盼头，何况哪家婆婆不溺爱小孙子呢？

5、说得没错

这是一句哄婆婆很实用的话。生活中很多场合下这句话都能派上用场，只要你和婆婆在一起，婆婆总会与你说些什么话，或者是提出什么建议，即使婆婆是在给旁人提建议，你都可以说“说得没错”这样的话，让她感觉你是她的支持者。

6、你太会买了

这也是一句很实用的家常话，如果婆婆买菜回来什么的，一般媳妇都要问：“这菜多少钱一斤？”不管婆婆说多少，你都说：“你太会买了，比我买的便宜。”这是夸她会持家。

在中国的家庭中，婆媳关系是最难搞好最让人头痛的了。有时候媳妇做的再好，婆婆也不喜欢，总是挑三拣四。但有些人，天生就容易让婆婆喜欢，得婆婆的宠爱。下面我们从相学上分析一下怎样的面相就容易让婆婆喜欢呢？

第一种：两颊肉饱满的女人

这种面相的女人在家是一个贤惠的妻子，把家里整理的井井有条，爱这个家，爱她的男人。在婆婆面前也是很亲和谦逊的，时常会有一些小细节让婆婆感到欢喜，比如在冬季为婆婆买一件暖和的大衣，出门的时候会在一旁搀扶着，在婆婆的生日上面送上贴心的小礼物，把婆婆当成自己的母亲一样对待，这样贤惠让老公倍感欣慰，更让婆婆欢欣不已。

第二种：额头光滑洁净，稍稍低平的女人

这种面相的女人在和婆婆相处时，时刻把握着一个准则，那就是和平相处，不管什么事情都不会和婆婆计较什么，自己错了会自行检讨，是婆婆错了也不会斤斤计较，凡事都让着婆婆。自己会在节日的时候，会为婆婆买一些讨得婆婆喜欢的东西，什么补品啊，衣服啊，什么东西好就买什么，从不会吝啬的。这样大方的媳妇，婆婆都笑得合不上嘴了。

第三种：耳朵软骨，且不外露的女人

耳朵软骨外露容易出格，不受约束。相反，耳朵软骨不外露的媳妇更容易按传统规局来做事，对婆婆必敬必恭，孝顺尊老，婆婆一看儿媳如此通情达理，会表现的更加谦让，在经济和精神上并会更加的体贴儿媳，因为双方相处的会比较不错。

第四种：鼻子有肉，鼻子短的女人

这种面相的女人比较善于在生活中去贴近婆婆，她们会细心观察生活中婆婆的行为习惯，婆婆的话语思想会一一揣摩思考，之后根据这些和婆婆交流，贴近她们的生活和感情世界，避免一些不必要的代沟。经常和婆婆交流，不管是婆婆高兴还是不高兴，都要在婆婆面前做一个倾听者和安慰者。是可燃婆婆感受到你的温暖。

第五种：嘴角上扬，牙齿整齐的女人

这种面相的女人是最甜的，这也是为什么讨得婆婆欢心的原因。像这样的嘴巴，再加上聪明的头脑和灵活的变动，很容易就可以制造一些笑点和话题，在和婆婆相处时很容易拉近距离。牙齿长得整齐的女人还很照顾婆婆的面子，从不会向老公说婆婆的坏话，如果有矛盾，会先检讨自己。为了婆婆开心，制造一些笑话是轻而易举的事情，把婆婆弄得开心，婆婆不喜欢都不行了。

第六种：眉毛整齐，且松散的女人

眉毛浓密的人容易认真，整齐且松散的媳妇性格温顺，所以松散整齐的眉型的人很会和婆婆搞好关系，两个人相处起来也比较融洽，讨婆婆的喜欢。

第七种：眼尾稍下垂的女人

眼尾稍下垂的媳妇，不喜欢心计，其性格随和，受人欢迎，更不愿意抓住别人的一点过错而去攻击对方，所以她们在与婆婆相处时，也会很和睦。

婆婆重男轻女怎么办？有一次，他生气了，就像看仇人一样看我

。现在我们的关系越来越冷淡，已经分床睡很久，有时候他也还会说一些好听的话，但是我总感觉他不爱我了，我该怎么挽救我们的婚姻呢？我不想让孩子生活在单亲家庭里。

我已经结婚三年了，女儿两岁，老公比我大5岁，当初结婚的时候，我的朋友同事都劝我认真考虑，不明白我为什么这个什么都不如我的人，可是我认为他疼我。我害怕工作比我好，挣钱比我多的男人，会日久生厌，会找外遇，所以我很坚定地和他结婚了。

婚后的日子虽然甜蜜但也有吵闹，但我知道他是爱我的，他为了我一直在努力，也学会了上进。第二年女儿出生后，因为他的父母重男轻女，家里开始出现了婆媳矛盾，事情愈演愈烈，我再也不愿意生第二个孩子，他的父母很生气，他妈妈在小区里公然骂我，我却只能躲在房间不出去，为了他，我忍了，事后还主动找他妈和好，可是他妈还是像以前，到处说我的坏话，我心里不舒服，见到他就想说说。

有一次，他生气了，就像看仇人一样看我。现在我们的关系越来越冷淡，已经分床睡很久，有时候他也还会说一些好听的话，但是我总感觉他不爱我了，我该怎么挽救我们的婚姻呢？因为我不想让孩子生活在单亲家庭里。谢谢你。

夏莫回复：

对于你的问题，我想这其实是一个很普遍的社会问题，当今仍然有很多老年人都有重男轻女的思想，这种思想已经在他们的脑海里根深蒂固了。对于老人的这种思想，我们唯有表示尊重，根本就无法去改变，你只有抱有宽容的心态去面对。时间久了，孩子渐渐长大了懂事了，家长们自然也就喜欢了，也就慢慢妥协了。

孩子是自己的，你首先要表现出对孩子的爱，并且让孩子得到他应有的父爱，虽然我我不知道你的丈夫对你们的孩子是抱有什么态度。不管其他的人怎么对你的孩子，你们首先要善待自己的孩子。

你和你的婆婆以及你和你的丈夫之间，都缺少了很重要的沟通。你应该先和你的丈夫沟通，他是不是也同意不生第二胎。尝试着让丈夫去说服婆婆，是个很重要的过程。另外，婆婆对你有意见，在外说你的坏话，你可以尝试着去和她沟通，态度不用太坚定，表面上要先妥协她。

如果是因为经济条件不能生二胎，你完全可以说现在时机还不成熟，先缓解两个人之间的矛盾。人心都是肉长的，假若你还以她在你丈夫面前抱怨，被她知道了反而会影响你们之间的矛盾。并且，抱怨并不能解决任何问题，只会加深两个人之间的误会和矛盾。

我们女人始终要明白，婆婆是丈夫的母亲。换个立场，如果你丈夫天天在你面前抱怨你母亲怎么怎么了，相信你的心里也很不好过。所以，你若是抱怨，他的位置会很尴尬。一个养育了他几十年的人，他不可能完完全全在你面前表现出“两家人”的姿态。说人短，不如说人长，因为她迟早会听得到。至于她在外面说的那些没有营养的话，让你受刺激的言语，都过滤。

我相信你的丈夫还是爱你的，尝试着多去换位思考，多去了解他的心理活动，少抱怨多赞美，再多劝你一句，如果要挽救这段婚姻，千万别再分床睡了。再大的矛盾，还不至于僵持到这个决裂的地步。遇到矛盾就要及时去解决，否则会成为婚姻的致命点。

我跟男友谈了快要一年了，之前我家人也很同意。他是单亲家庭长大的，性格上有些孤僻，来往的朋友不多，对人并不是太热情，还好对我挺关心的。可前一段时间，我在朋友那里听到，她妈妈之前是做歌厅小姐的。现在她虽经营着一家化妆品店，可在外面也总有相好的。我还听说，当年他父母离婚就是两人都不正经，觉得过在一起没意思，就分手了。

他父亲后来娶了一个女人，听说又是个小姐。分手后他就一直跟着他妈妈生活，都已10几年了，他从来不跟父亲有来往。离婚时他还小，在读小学五年级，最终他妈妈硬是供他读完了大学。这些他都没给我讲过的，她只说了，他爸妈性格不合，他当时选择了跟母亲，这些年来就是他们娘俩相依为命的，他妈妈很不容易，为他操了不少心。其余的事情我全是听别人讲的。

知道他的这些情况后，我有些担心，一方面他在那样的环境中成长，心理上肯定不健康。还有他爸妈都是那些不正经的人，我担心他也会的，好多东西是有遗传的，血缘关系很神秘的。还有，我要是嫁给他，爸妈也会很丢面子，毕竟我家都是那种正派传统的家庭。

我见过他妈妈的，到是很会保养，也很时尚，我可从来没往那上面想。我在他家做客过一次，觉得他妈妈还是很慈爱的那种，可当年怎会去做那种肮脏的事呢？她离婚后再找一个合适男人嫁了不也很好吗？

再说有那么多职业选择，非得走上那条路？我想肯定也是那种好吃懒做，极度虚荣的人。我跟这类人从来不接触的，我知道也斗不过人家。反正自从知道他家底细之后，我的心里就感到很不舒服，对他也有了看法。可我们交往一年来，还是有感情的，相互也有所适应，再说都偷着同居了。他虽说不是我第一个男人，可是我心里也喜欢他，只是面对不了他妈妈。

我问过他的，他承认他妈妈以前是那种人，可那全是为了他，要不是为了他，他妈妈早嫁了，他还说，他在读高中的时候，才知道他妈妈有些问题，他还跟踪过妈妈进了歌厅，还见过男人跟她搂抱，可又能怎样呢？毕竟是长辈，他能直说吗？他那时也有过暗示，他妈妈也已经感觉到了，后来就和一阿姨合伙开起了那家小店，这些年，全靠那家店养活着他娘俩，他上大学花的钱都是他妈妈出的。

他说了，等以后他结婚了，也要为妈妈找个伴。他还对我说，别听别人乱嚼舌头，要相信我们的感情是真的。后来，我的心也软了。在很矛盾的时候，我全都告诉了我父母他的情况。当时妈妈就很反感，坚绝让我跟他断绝关系。爸爸也不支持，总拿单亲家庭的孩子心理有问题来开导我。

我也不知道怎么办了，我提出过分手，可他不同意，还说我离开了他那才是真正的侮辱。他说，将来他会用行动证明他是一心一意爱我的。可我该怎么办呢？不给家长说不行，他们知道后会责怪我的，可是说了他们又不支持，还反对。我是左右为难，而我自己更没主意，他对我好不假，各方面我们也说得来，可就是没法面对她妈妈的那种事实。

我一想到，别人说的那些闲话，就恶心的不行，我感觉别人就是在耻笑我。我又该怎么办呢？

雨中竹：我建议你先别急着做决定，给他一个机会，同时也是给了自己一个机会。恋爱的时间再久一些，你会更清楚的看到真相，比如他对你的感情，还有你对他的认识，到那时在权衡一下谁轻谁重。找对象，能找到一个情投意合的男人不容易。要是做啥事都为别人活着就显得很累。

我感觉你对他还不错，他也比较诚恳，为什么会因为大人之间的一些事情受影响呢？当然，恋爱是你们的，婚姻却是两个家庭的。父母的意见不能不听，但也不能全听。谈朋友，合不合适其实你自己最清楚，最有发言权，只不过要面对很多问题，当时会有想不开，还会犹豫，慢慢的就能理性的去思考了。

我不喜欢那种没主见，软耳朵的女孩子，什么事都听别人的，即使去买件衣服也找一大堆朋友，这个说行，那个说不行，到头来商店关门了也没买到。你并不是不喜欢他，而是无法接受她妈妈的过去。当然，在这个社会，去做那种行当是不光彩的，是被人鄙视的。

可是你有没有想过，一个母亲没有什么固定的工作，又要养活自己和孩子，还要供孩子读书，成人，她的生活压力会有多大吗？

如果说，他要是那种很叛逆的孩子，会考上大学吗？他毕竟接受过高等教育，好多事情懂得辩证地去看，就像他看到妈妈进了歌厅，看到妈妈跟男人搂抱，可做为儿子能上去给他妈妈一巴掌吗？他让妈妈自己感到儿子有了看法就够了，最终他妈妈不也是选择开店了吗？

至于她现在跟别人相好，也是可以理解的，儿子都想为她寻个伴。所以我说她妈妈已经够不简单了，别在翻出以前的那些陈芝麻烂谷子的事情为难他了。

我到认为在你男友是个很不错小伙子，他能想理解他妈妈，并且还很孝顺妈妈，看来他已经很成熟了，至于性格上有一些缺陷也是在经历中养成的，心中有爱后会慢慢有所改变的。不过，你爸妈对此有看法，也是阻碍你们继续来往的一个关键，你告诉他们没错，即使你不说，他们终究也会知道的。

早知道也好，想要改变他们的看法，还要看你的态度和将来你们关系的发展。至于你说，“不正经”会不会遗传？我觉得没有科学道理，好多事情是受社会环境影响的，好像跟基因没关。当然这点我是外行说了内行的话。

家家有本难念的，婆媳关系就是其一，因为之前的生活环境不同、观念不同等原因导致婆媳之间非常容易关系紧张。以下是几条关于缓解紧张婆媳关系的方法。

第一，即便是亲人也要划定界限。

与自己的儿媳妇划清底线，在底线范围内可以讲情，但只要是超越底线的事情那只能讲理了。婆婆不能问的几个问题：你和我儿子性生活如何？这几天你们相处愉快么？你们能挣足够的钱让我的孙子去私立学校上学么？婆婆可以问婚姻的大体情况如何，但是绝对不能问到隐私。

第二，学会相互尊重，儿媳妇也有说“不”的权利。

当然，尊敬长辈天经地义，但是小辈们也有拒绝的权利。千万不能倚老卖老，仗着自己年龄大、经验多，过多干涉小辈们私生活，强迫他们按照自己的意愿做事。

第三，婆婆不乱提建议，尤其是养育孩子问题。

婆婆应该给大家制造一个轻松并有爱的环境，关于婚姻、工作、养育子女的建议都可以以长辈的姿态泛泛而谈，但是如何养育和教育孩子，还是得以两口子自己的意愿为主。

第四，婆媳双方都应该对彼此关系有一个客观的期待。

婆媳关系难本来就是一个千古不变的事实，这个期待值不能过高，当然也不能过低。要清楚一个事实，婆婆不是妈，儿媳也不是女儿。你不能把婆婆当亲妈一样的期待，也不该把婆婆从一开始就想象成特别讨厌的亲属关系。

第五，要开诚布公，敞开心胸说话。

婆媳关系与普通朋友关系不同，别指望在发生问题之后对方能主动向你敞开心扉、解决问题。任何时候都要积极主动去向对方问询，并表达自己的想法和爱。

第六，在乎丈夫和孩子的感受。

要知道，婆媳发生问题之后，最难受的也就是夹在中间的老公了。婆媳在分享心事的时候，要给这些心事划定界限，不能泄露两口子之间的隐私。

第七，要对各自的角色保持尊重。

妻子应该理解自己的角色和作用，婆婆也应该懂得自己在家庭中应该起到的作用是什么。双方各司其职，不要过多干预。

一个女人之间演绎了千年并还要延续的故事，需要女人的智慧才能解决。但是，情感中的女人往往没有了智慧，这便是这个故事一直在上演的原因。女人好像没有长大的时候。

问题：

李歌老师：你好！

我和男友今年“五一”刚结婚，本来应该很幸福，可是最近不知道因为什么我和婆婆关系越来越差。有好几次差点吵起来，但是，我都忍啦。现在我和婆婆之间已经出现冷战，就像陌生人一样。丈夫很难受，一方面要安慰我，同时，又要照顾婆婆的情绪。我真的不知道怎么办？希望老师能知道我。谢谢！

回复：

你好！

你的问题很典型，也很正常。婆婆和儿媳妇之间的矛盾上演了数千年。很多女人做媳妇的时候说婆婆不好，可等到自己只做了婆婆又埋怨儿媳不好，这样的故事就一直流传到今天，还要延续到未来。这是女人之间很有趣的故事。

如果双方都从对方考虑问题，事情就很好解决。但是，现实中这种理由说起来谁都知道，可真等到自己成当事人的时候，一切又好像设计好的一样发生了。

母亲辛辛苦苦将儿子养大，虽然希望儿子结婚成家，子孙满堂。但是，母亲和儿子的感情不会因儿子的结婚成家而发生改变。尤其在儿子和媳妇之间表现不尽如人意的时候，做母亲的肯定理所应当将责任归咎儿媳，这样婆媳的感情纠葛的故事就开始了。一般来说，做婆婆的还是能够接受儿媳的，但是，以下5种儿媳是婆婆难以接受的。

1、和婆婆争爱的女人。

很多女人总是认为，男人和自己结了婚就是自己的，就像自己结婚后就成了男人的人一样。于是，不容男人对父母太好，觉得男人对父母好，就会对自己不好。处处和婆婆争爱，这样容易招致婆婆的醋意。虽然，婆婆也希望儿子和媳妇恩恩爱爱，但是，如果因此儿媳就夺走了儿子和自己的感情，这是任何做母亲的都不能接受的。

2、对男人特别挑剔的女人。

任何男人都是母亲的作品，母亲可以说自己的儿子不好，但要是别人说特别是儿媳妇说，母亲一般是不会接受的。

有些女人在结婚之前，好像温顺贤惠。但是，在结婚之后，好像换了一个人似的，对男人横挑鼻子竖挑眼，觉得男人处处不是，弄得男人很难受。这样的女人肯定会招到婆婆强烈的反对。一是婆婆觉得儿媳很假，结婚前后变化太大，好像有点骗婚的感觉，二是觉得儿媳根本就不爱自己的儿子，甚至在糟蹋自己的儿子。这是一场情感保卫战，一般来说，儿媳在这场保卫战中都是失败者，因为对男人来说，母亲只有一个，而媳妇可以随便娶。

3、不爱干家务的女人。

有些女人天生不爱干家务，男人成了家里的仆人。男人不仅要为了家庭在外面奔波劳累，回到家里还需要洗衣做饭。这样的女人很容易招致婆婆的反对。做母亲的没有不心疼自己儿子的，如果儿子结婚以后过着仆人一样的生活，做母亲的肯定是不会赞同的。

4、欺负男人的女人。

有些女人天生脾气不好，动不动就发脾气，好像男人是自己的出气筒一样。婚姻的本身是男女平等相爱，如果婚姻中出现不平等的现象，尤其是自己的儿子被媳妇欺负，做母亲的肯定要管。儿媳欺负儿子无疑像挖母亲的心头肉，没有哪个母亲能够忍受。

5、和婆婆性格反差很大的女人。

在结婚之前，为了将儿媳娶回家，做婆婆的往往能够忍受儿媳一些脾气或者个性。但是，一旦女人成了儿媳，有些婆婆觉得大功告成，就不会容忍儿媳的缺点。尤其是有一些婆婆本身个性就很强，对儿媳的错误表现绝对不容，甚至严加呵斥，再加上儿媳年轻，脾气刚烈，就容易照成婆媳之间激烈的矛盾。

和老公结婚两年了，一直以为我的婆婆是一个和善可亲的人，记得第一次见到她，她就对我非常亲切，不仅笑意盈盈，还对我很关心，给我留下了非常温暖的印象。真的没想到我的婆婆是一个双面人。结婚前总是把当女儿相待，然而结婚后说一套做一套，这样婆媳关系还能维系好感情呢？跟着小编来看看网友的倾诉！

网友倾诉：

真的没想到我的婆婆是一个双面人。和老公结婚两年了，一直以为我的婆婆是一个和善可亲的人，记得第一次见到她，她就对我非常亲切，不仅笑意盈盈，还对我很关心，给我留下了非常温暖的印象。结婚后，婆婆并没有和我们一起住，因为公公是教师，还没有退休，婆婆目前依然和公公住在学校。我和老公在市区的新房住，每逢节假日，我们都会回婆婆那里几天。去年，我生下女儿，所以婆婆就搬来我们这边照顾我，帮助我。印象中我们并没有吵过架。我虽然有些时候脾气有点急躁，也会和老公耍一点小性子，但我从没有对婆婆发过火，我在心里一直都是很尊敬她的，而她也一如既往地亲切体贴，她到我家来的这段时间，我心里是比较感激她的。

我身边也有一些姐妹很讨厌她们的婆婆，就算不是剑拔弩张，也多多少少会在背地里吐槽，每当这个时候，我就会在心里暗自庆幸自己遇到了一个好婆婆。姐妹们问起我和婆婆矛盾时，我也觉得没什么好说的，让姐妹们“大失所望”。但是现在这一切都发生了改变，上周末，我在房间午睡，婆婆一个朋友来我家找婆婆一起出门，但是因为婆婆还在做午饭，所以，那位大妈就进我家来等婆婆，我听到那位大妈说：“怎么还要你做饭，看来你真的被你家儿媳欺负得惨啊。她去哪啦？”

婆婆听到后赶紧让她小声点，说不知道我上哪了，可能在午睡。后来她们又压低声音说了我几句，做好饭菜后，婆婆叫我吃饭，我假装是被她叫醒，让她先吃，她吃完就出了门。虽然我在她和老公面前假装什么事也没发生，但是我非常郁闷，我真的没想到她会告诉别人说我“欺负她”，真的想不通，最近这几天婆婆和老公都明显感到我不开心，问了我也没说，感觉无法再正视婆婆这个人了。

编辑回复：

虽然很理解你现在得知婆婆说你坏话后的心理落差，却不得不说，你的婆媳关系似乎的确比大多姐妹好太多了，至少，你之前一直在婆媳关系中获得比较好的体验。现在你正面临尴尬，但我认为，要解决你和婆婆的矛盾倒也不难。

我猜，和你婆婆相比你的神经要大条得多呢。我注意到一个细节，你说你脾气暴躁，并且会和老公耍小性子。事实上，如果婆婆看到你经常对她儿子耍脾气，她也是会不开心的。毕竟，她的儿子是她的心头肉，你对老公耍性子的时候被她看到，就相当于是你在和她耍小性子。还有一点，大妈来到你们家，发现你在午睡，婆婆在炒菜，我不知道婆婆炒菜这在你家是不是常态，如果是的话，我就要建议你多勤快一些了。不要把婆婆对你做的事都当成理所应当。

良好的婆媳关系少不了良好的沟通，你婆婆把她的情绪隐藏得这么好，想必也不想引起你的不悦。再说了，如果她心里有不满，她不跟她好友说说，她还不憋死呀。发现问题，就要去解决，建议你找个时间和婆婆好好聊聊，比如问问她自己有没有什么能提高的地方，不要太玻璃心，以后学着更勤快些，比如多炒菜。要知道，和婆婆关系搞好了，家庭才会更幸福。

好不容易养大了儿子，儿子却对另一个女人惟命是从，这时婆婆心中就会有顾虑有怨言了，因此比较容易吃媳妇的醋，且常把醋意迁怒于媳妇。跟着小编一起来看看哪种婆婆不易相处，婆媳关系比较危险吧！

寡妇婆婆

这种婆婆是独自一人含辛茹苦地养大儿子，生活上独立自主，婆婆年轻的时候肯定吃了不少苦，受了不少气。老了希望儿子体谅她，孝顺她。由于长期和儿子生活在一起，儿子什么事情听婆婆的，就算是儿子长大了，在婆婆眼里，他永远是那个长不大的男孩。儿子把全部的爱给了另一个女人，婆婆很嫉妒。

相处建议：记着世界上只有一个女人是不会妒忌你，就是你亲生的妈。婆婆虽然跟你妈妈差不多年纪，你也叫她妈，但她永远不是你妈。所以她同样有一般女人的心理。

在她眼里，你是一个年轻的女人，一个她辛苦养大的儿子现在却对你呵护倍至，疼爱有加。婆婆看在眼里，其实心里还是不舒服的，始终认为是你夺走了儿子的爱。所以你这个侵略者占有者要仔细婆婆内心脆弱的忧伤和失落。要永远记着婆婆是女人，是女人都需要呵护、需要爱。

心胸狭窄婆婆

心胸狭窄的婆婆读书少，不懂人情世故，思想比较保守、固执己见，认为自己是对的，听不进人家的建议。最让媳妇头痛的是这种婆婆爱斤斤计较。一些生活小事，你没做对或没让她满意，她就跟你没完。

婆婆需要教育、需要疏导。千万别以为这是大逆不道的想法。尽管婆婆是最最不能得罪的人，但一味逆来顺受也决非聪明女人的做法。用行动教育永远比言语教育来得有效，婆婆是

长辈，总不会听你小辈语重心长地“教导”，只有通过直接的行动让她认识到你的立场和原则，她才能在尊重的地位上看待你们的关系。

老观念根深蒂固婆婆

这类婆婆一般很传统、固执，跟年轻人有代沟。她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。但太过于恋旧，无法接受新事物的婆婆，很叫做媳妇的头疼。她无法接受现代人的价值观和消费观，不断变化的生活将使她失去安全感，而对你百般不满，暗里偷偷窝火。把媳妇定义成了一个“败家仔”的形象。

要一点一点、慢慢改变婆婆的想法，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。千万不要操之过急，一点一点的来影响她，久而久之，便会有所改变。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。把婆婆当做是自己的妈妈，经常而她聊聊天，带泼泼出去逛逛，你们的距离就会拉近许多。

其实婆媳关系并非那么难相处，好婆婆要哄，好媳妇要夸。媳妇把当做自己的妈妈一样来孝顺，婆婆把媳妇当做自己的女儿一样来疼爱。这个家就真的和和睦睦、幸福美满了。

家境相对富有的善良女孩韩敏嫁给了有志青年——农村凤凰男董小利，婚房成了阻碍结婚的唯一且堂而皇之的借口，男方家境实在无力支付在北京的一套住房，无心且不懂自我保护的韩敏为了爱，义无反顾地把自家的一套住房拿来做了新房。然后，这倒贴的举动不但没有换来相应的理解和感恩，反而成了婆婆变本加厉索取儿子儿媳的开始……

而寒门太子董小利，心计深沉，他贫穷但自尊心异常强烈，他自私却又善于利用妻子对自己的爱占领道德制高点。一个世俗的有些可怕的自私男人，牵着这个真性情的女人的手，在婚姻的殿堂里到底能走多远……

小三和私生子的出现，将这个已在风雨飘摇中的家庭推到最痛苦的风口浪尖……

我叫韩敏，一个普通的北京女孩，今年28岁了，和董小利恋爱四年半了，恋爱的温度一直保持得恰到好处。可是，我们就是一直因为各种各样莫名其妙的原因结不了婚。

我已经好多次拐弯抹角地问过董小利了，咱什么时候结婚啊。他每次都特为难似的说，会结的，会结的，宝贝，时候还不到，等等啊，再等等。

天啊，我四年前听到的就是这话，如今，四年过去了，还告诉我时候不到，难不成要等到我五十岁才结婚啊。女人的年龄可是最禁不起耽误的，眼看着眼角都隐隐约约有皱纹了，我实在沉不住气了，准备逼婚。

今年过年时，他又假情假意邀请我去他老家过年，我这次满口答应下来。

颠簸了5个小时的长途汽车终于到了承德，下车后，又倒了4回车，直到傍晚，才终于停到了一个四下都是冬季萧瑟的旷野的地方。董小利长出了一口气，推了一把四处乱望的我，提醒说该下车了。

他把三个轻点的包和两个装得满满的购物袋递给我，把剩下的几个又沉又重的包扛起来，“你拎轻一点的，这些我拿着。走吧！”说完，就甩开大步往前冲。我气喘吁吁连背带扛地拎着这几个袋子跟在他身后，满头大汗地跟着他在村子里拐来拐去。

我累得心脏都开始不规则跳动了，两条腿像灌满了铅。

“到了，到了。”他终于停下来了。眼前是一个竹子做成的栅栏门，一头毛驴拴在院子靠近门的一角。

“爸，妈，我回来啦！”董小利放下背上的几个包，冲着院子扯开嗓门喊，一个身材矮小的女人急急忙忙冲出来开了门：“可回来了！喂，他爹，孩子回来了！”说完，接过董小利的包，就拎着往屋里走，好像压根儿就没注意到他儿子身边站着我这个大活人，我一边努力想着怎么赶紧和她打个招呼，一边拎着几个包跟在后面，可是，他妈妈不停地说话，我根本就插不进嘴，“怎么这么晚呐，不是说一大早就坐上车了吗？我和你爸爸刚刚还念叨你呢！”董小利接过我手里的两个包，拉着我的手，紧紧跟在他妈妈身后。

掀开厚厚的蓝布门帘，终于站在热乎乎的屋里了。我放下包，四下一看，屋子里有点暗，屋中间，放着一张摆满了菜的桌子。

“哎呀，你怎么拎这么多东西，我看看，这手都勒出印来了。你看看这满头汗，”他妈妈一边说着，一边伸手拽过旁边墙上搭着的一条脏兮兮的毛巾，无比心疼地给她儿子擦着汗，“不是说了吗，家里什么东西都有，不用买，再说，北京东西那么贵，何苦花这冤枉钱，每回你都不听，带着这么多东西，路上坐车倒车的多不方便。”董小利嘻嘻笑着，拉过我说：“韩敏，这是我妈。”我赶紧微笑着低头：“阿姨好。”他又转头对他妈说：“妈，这就是韩敏。”

“哦。”他妈妈不咸不淡地答应了一声，“你们坐吧，我去热一下菜。”说完，扭身进了厨房，我一身的热汗现在终于凉下来了，浑身打了个激灵。

难道这就是传说中的婆婆？

我正胡思乱想着，董小利爸爸从侧屋推门出来了，“这是我爸。爸爸，这是韩敏。”董小利爸爸微笑着望着我，一脸的高兴，我可算看到一个亲切的让我心里热乎乎的笑脸了，“叔叔好。”我也是满脸笑意，“嗯、嗯，好。你们累了吧，怎么现在才到家呀，不是一大早就出来了吗？路上不好坐车是不是？”我的眼眶一下子就热了，眼圈随即红了，原来我心里，最渴望的就是这么知冷知热的问候啊。

“叔叔，没事，坐车挺顺的。我们可能就是在路上磨蹭了一点。”

“你们肯定饿了吧，小利他妈早就给你们做好饭了，赶快吃吧。看看合不合口味？”他爸一边说，一边贴过手背去感触盘子的温度，看菜还热不热。

等大家都围坐在桌子旁后，小利爸爸热情地招呼我：“小敏，你看看，喜欢吃什么，这是你阿姨专门给你做的。”

“听说你要来，我忙了一下午呢，快吃吧，一会儿凉了。别认生，这可是到自己家了，我可不喜欢忸怩的人啊，大大方方的，喜欢吃什么告诉我，我下回接着给你做。”小利妈妈笑着望我，这是我自进门以来，看到的她的第一个笑容了，心里一下子莫名的踏实了许多。

小利妈妈说着，夹起一个鸡腿，我赶紧端起碗，却发现这个鸡腿落到了董小利碗里。幸亏我只是端了起来，没有凑过去，要不就丢死人了。

颠簸了一天，我肚子早饿得咕咕叫了，刚才进门看到满桌子丰盛的饭菜，我直咽口水，可现在端着饭碗，却感觉肚子里胀胀的，一点儿胃口都没有。

小利见我傻乎乎地端着个碗只顾扒拉米饭，就挤眉弄眼地开玩笑说：“咦？我的无敌老婆大人这是怎么了？不是你的风格啊！告诉你啊，你要是老这么忸怩着不吃，晚上饿了，可没零食给你候着！而且，也没微波炉，你只能吃凉的啊！”

我狠狠地瞪了他一眼，他没心没肺地咧着嘴冲我傻笑，顺手把靠他妈妈近的一盘蒜薹炒肉端到我跟前：“快，这是你最爱吃的，我妈炒得这菜，可比你弄得好吃多了。快吃！”

我抬眼看了看他妈妈，正迎上她瞟过来的一个不屑的眼神，他妈妈一边夹菜，一边阴阳怪气地说：“我做饭这两下子，不是吹，一般人就是比不上。我们家这三孩子，吃惯了我做的饭，到外面吃什么都没滋味。看看小利瘦的，皮包骨头样儿，在外面没人疼没人管的……”说着，就伸过手把刚刚放在我跟前的蒜薹炒肉端了起来，往自己碗里扒拉够了，就放在小利爸爸跟前了。

我突然像吃了死苍蝇一样恶心。我实在坐不住了，拼命挤出一丝笑容，环顾大家一周：“阿姨，叔叔，我吃饱了。你们慢慢吃。”我拍了拍小利的背，就要站起身来。

“吃这点能饱？哟，这是猫食儿的饭量啊，是不是嫌我做的不可口，哎呀呀，你要是吃不饱，回头你爸妈该说你来我们家受委屈了，我可要担着照顾不周的罪过啊。再说了，我和小利爸爸就是专门坐在这陪着你吃，你要是离席不吃了，我们还怎么吃啊？”

我说服着自己又坐回到椅子上，他爸妈看我又坐下了，这才端起饭碗又开始有说有笑地张罗着他儿子吃饭。我看到小利妈妈不断地夹点这个夹点那个，放到她儿子碗里，心里酸的要命。哇噻，难不成在他家这七天，我就得天天干吃米饭。面子是小，肚子是大！既来之则安之，他妈妈不是说喜欢大大方方的媳妇吗？我这回就彻底大方一回。

想到这，我端起碗，伸手去夹挨着小利妈妈的一盘炒蘑菇，然后又夹了一筷子小利爸爸面前的蒜薹炒肉，扒拉着往嘴里塞。小利妈妈显然被我这个动作惊呆了，瞪大了眼睛望着我，我刚把塞满嘴的东西咽下去，就又端着饭碗半站起来的样子，伸手端过一盘炒豆角，学着小利妈刚才的样子，往碗里扒拉了一些，又放了回去。小利妈像看外星人一样看着我，惊得目瞪口呆。

小利倒是哈哈大笑着说：“对嘛，这才是我老婆嘛！你天生就不是做淑女的料，别那么硬撑着装怪，哈哈，这才是韩敏呢！我早就料到在这么多好吃的面前，你撑不了多久的，哈哈！”

小利爸爸脸上的惊讶很快就转成了一脸灿烂笑容，他把我刚才端起的豆角又放回到我跟前：“好，好。我就喜欢这样，大大方方地吃，喜欢吃什么就自个儿夹，这不是在外面，这是回家了。你喜欢吃豆角是吧，多吃点！你喜欢吃什么尽管说，明天，让你阿姨接着给你做。”

我鼓着腮帮子连连点头，真奇怪，刚才装模作样地扮小媳妇时，肚子胀胀的，一点不觉得饿，现在想通了，不想接着装傻，彻底放开手脚，反倒感觉饿得不行了。

婆媳关系一直都是那一解决的问题，没有婆媳矛盾的家庭真的是比较轻松的家庭，那么婆媳关系不好要离婚吗，多事婆婆有哪些表现呢。

婆媳关系不好要离婚吗

不单是婆婆与媳妇的主要纽带，还有围绕身边最亲近的人造成的分支纽带。这里产生的婆媳问题就有很多了。比如，主要纽带上婆媳性格不合、婆婆看不起媳妇、婆婆太强势、媳妇觉得婆婆管太多等等，分支纽带上，媳妇觉得丈夫无能，婆婆觉得她不把儿子放眼里、丈夫不懂得协调婆媳关系，甚至帮着母亲打压媳妇或者帮着媳妇抱怨母亲等等，原因肯定一时列举不完，每种婆媳关系都有难念的经，其实要不要离婚每个人心中都有答案，这种事情需要三思而后行。

多事婆婆有哪些表现

1、看不得儿子对媳妇好

对于那种占有欲特别强的婆婆，最怕儿子会被媳妇抢走。其实孩子长大后，都有自己的生活，也从来不曾属于妈妈，建议最好收起占有欲和妒忌心，才能让儿子媳妇过上幸福地生活。

2、把自己的习惯加强给媳妇

每个人的生活方式和价值观都有所不同，如果强加干涉自己的习惯给媳妇，很容易引起各自不满。强加干涉根本就是徒增烦恼和提高你们之间的摩擦机率。身为长辈能清开就清开，照顾好自己别搭理儿媳的事情，自己省心媳妇也开心。

3、一定要当家中决策者

这种婆婆认为女主人只能有一个，经常逼儿子老公“这家谁说的算”。这种女主人只能有一个的心态请用在自己老公身上就好。

4、永远觉得别人家媳妇好

孩子都是自家的最棒，媳妇都是别家的最好，嫁给儿子的女人全都是高攀的。俗话说儿孙自有儿孙福，何必整天望向远处指向到达更好的地方?何不学会满足，珍惜眼前愿意和儿子共度一生的媳妇。不但放开儿子的幸福，也获得媳妇尊重。

5、对儿子的缺点视而不见

很多妈妈对儿子太过溺爱。就算儿子出轨也会说“我儿子怎么可能有外遇?就算有外遇了也是因为你不是个好太太”。无论任何问题都认为是媳妇对不起儿子。女人何苦为难女人，同样的是有爸妈疼爱的孩子，何苦蒙着眼睛偏袒儿子呢?

遇见多事的婆婆怎么办

1、你怀着感恩的心来对待他，感谢她养育了你的好老公，是他给你带来了幸福生活。你老公能对你这么好，是她的功劳哇。好好孝敬她让她过个幸福的晚年吧。

2、你用宽容的心来衡量她，老年人话多啰嗦，有人很自私，很势力，唯我独尊，我说咋的就咋的，谅解她吧，原谅她的不是，退一步海阔天空。

3、你用真心赞美她;妈妈你辛苦了!为了我们您受累了.您做的菜真好吃，用她的优点真心赞美她，不要太虚，她会高兴的。

4、你用诚心请教她，老一辈的很多东西值得我们学习，你真诚的向她求教，她会高兴的教你。

遇见强势婆婆要怎么相处

1、兴平气和的接受现实

既然走到了一个家庭中，不管遇见什么样的婆婆，都得面对现实，谁让咱嫁给了人家的儿子呢，虽然对婆婆可能有很多不满意的地方，可以没有这个人的辛勤养育就没有咱现在爱的那个人啊，这样一想，心里可能就舒服多了，能做到心平气和的接受现实，这样就走出了相处的第一步。

2、设身处地的为对方着想

和婆婆住在一起，由于生活经历，生活背景，教育程度都存在着差异，所以会出现很多分歧，这是不可避免的，但是如果能够设身处地的站在对方的角度思考问题的话，很多分歧是可以解决的，至少是可以理解的。

3、学会换位思考

遇见分歧的时候不要着急发火，要学会换位思考，换位思考这个思维对处理事情是很好的，多少关系都是因为不会换位思考而引起的，换位思考后就知道对方有多为自己着想了。

都知道世上是没有后悔药的，可真的到了走投无路的时候还是会一遍遍的幻想后悔药的存在，当然我也不例外。我常常在想，如果我不初中辍学，如果我不在一个人生地不熟的城市碰上他，如果我不爱他爱得愿意为他未婚生子，我是不是也不会成为一个连女儿都见不上的可怜母亲。

十五岁的年纪，即使是女孩子，我也曾叛逆的无可救药。不顾家里的劝阻，一意孤行的选择了辍学，离开了那个单纯的学校，头也不回的扎进了社会那个大染缸。离开父母在外打工的日子里，才慢慢明白社会的残忍，可倔强的我却早已斩断了回头的路。而宇的出现让那时的我一度以为他是我人生中最美的救赎。

还记得最初我对他并无多少好感，可在我最难过的时候，是他把肩膀给我依靠，在我兜里连买馒头的钱都没有的时候，是他宁愿几天不吃也要带我吃一顿好的，就是在这样点滴的好里面，我慢慢的沦陷了。刚在一起的时候，他很宠我，我们的每一个纪念日他都会记得，每一个纪念日他都会精心安排，给我巨大的惊喜，当然也满足了我作为一个少女对爱情的所有幻想。只是在他一次次提出想发生性行为，却被我以害怕的理由一次次回绝的时候，他的耐心似乎瞬间被磨光了，一向宠爱我的他居然阴沉着脸说了分手。可是我早已深深的爱上了这个男人，哪怕是要用自己的身体去留住他，我也甘愿。年少时的懵懂，是青春最大的错误，我们只有最原始的冲动，可却忘记过了月经初潮的我，早已具备了生育的能力。

如果不是工作负荷过大，身体又悄然经历着孕育的洗礼晕倒在地被同事送往医院，我决然不会知道我也是可以成为一名母亲的。公司以我生活不检点未婚先孕的由头开除了我，宇虽然没有说什么，可是只剩下他一个人赚钱，生活立马拮据了起来。实在没有脸回去见自己的父母，我就在宇的带领下回了他的老家。

那是一个偏远的小山村，虽然大家都习惯性的早婚早孕，可是对于我这样一个未满十六，未婚先孕的少女，他们多少还是看不上的，在村里人阴阳怪气的议论声里，宇的父母对我也从未给过好脸色。可自己种的苦果，总要自己咽下去的。宇在家人的安排下，跟邻居在村子里学起了泥水匠的活，所以大多数的时候我只能一个人在家对着他的父母，他们不让我叫他们父母，即使我怀孕了，一些力所能及的家务也都是我在做。我一直以为生完孩子之后，就算是看在孩子的份上，他们也会对我好些。而就是怀着那样的期许，我才能熬过那艰难的十个月。

可没有想到的是，因为我生了一个女孩，他们对我的脸色变得越发的差，孩子出生才六个月，他们就逼着我给孩子断了奶，还以家里多了一个孩子，家里钱不够花为由，让我独自一人出去打工。我想让宇跟我一起去，宇却说他现在终于快要把泥水匠这门技术学到手，让我先去，他学好之后一定会来找我，还承诺我说会让我过上好日子。无奈之下，我只能离开嗷嗷待哺的孩子，重新回到跟宇相爱的城市，开始了更为艰苦的赚钱生涯，可即使这样，每个月能够寄给宇父母的钱也是少得可怜。他们不让我回去，我只能通过电话，依稀听到孩子吱吱呀呀的声音，即使她还不会叫妈妈，可我知道那就是我的孩子。但我没有想到的是，那样的日子维持了不到半年，他们仿佛凭空消失了一般，电话打不通，我请假回他们的老家，家里也没有人了，所有的邻居亲戚都不知道他们去了哪里，也没有他们的联系方式，当然包括那个承诺说要一辈子宠着我的男人。

还记得我在他们老家门口枯坐了好多天，最后还是邻居看不下去报了警，我才在民警的劝慰下离开了。这时的我才想起早已被我抛离脑海的亲身父母，他们当初找不到我的时候该有多焦急。在经历了那么多伤痛之后，我终于开始眷恋家庭的温暖，望着父母含泪的眼，我知道，即使多么痛恨我的离经叛道，他们也会欣慰我的回归。

可是心里的伤却始终不能愈合，想起那个曾深深爱过的男人，想到那个有着自己骨血的孩子，那一段岁月并没有那么容易忘怀。如果不是那一次偶然进入这样爱两性健康网的网站，我想，我的伤口或许这辈子都不会愈合。那是一个内容很齐全的页面，看着性教育板块承载的内容，看着婆媳相处的妙招，看着情侣相处的方式，看着两性热点的相关数据，我开始明白，那段感情，是我把自己的姿态放得太低了，那份婆媳关系，是我错过了改善它的任何一个机会。但是我更明白，能够那样子对待爱人的男子，会那样哄骗一个无知少女的父母，我即使再努力也改变他们冷情的本质。是的，我释然了，虽然我偶尔还会坐上很久的车，望着那个紧闭的家门发呆，思念那个分开就可能再也见不上的孩子，但是我不再乞讨那份廉价的情感，因为我相信我会有更大的幸福。感谢这样爱两性健康网，给了我新生的希望。

1.先不说孝不孝敬，最最少懂得尊重。

要是非常孝敬，那当然好。但是，理想不太悲观。关于许多家公家婆来说，媳妇孝敬可遇不可求。好，先不说孝不孝敬。最最少，也要懂得尊重吧。尊重家公家婆的日常起居，尊重家公家婆的自我选择，尊重家公家婆的心理空间，尊重应该尊重的。见到你尊重，家公家婆也会尊重你，从而宠爱你。

2.会做家务，即便很少做。

这年头，做家务的媳妇越来越少，做家务的家公家婆却越来越多。家公家婆成了保姆，给全家人做吃的，给全家人洗穿的，给全家人清扫卫生，给全家人浇水养花，给全家人干这干那。媳妇呢？则比公主还悠闲，以至对家公家婆颐指气使。其实，媳妇少做家务没什么大不了，由于家公家婆愿意。但是，什么家务都不做或者不会做，问题就大了。家公家婆肯定会这样想：哪天我们都没了，这样的媳妇能打理这个家吗？

3.有本人的工作，不吃丈夫软饭。

作为男人应该努力斗争，持家护家。作为女人也同样。丈夫娶你回家，不是让你四体不勤五指不动饭来张口衣来伸手。即便丈夫同意你这样，也有才能让你这样，你也最好别这样。由于家公家婆不喜欢。丈夫是他们的儿子，儿子单独艰辛斗争会让他们心疼。你是媳妇，就应该和丈夫携手斗争，至少得有一份本人的工作，不论工作好坏。女人，怎能老吃丈夫软饭呢？

4.好好爱丈夫，珍惜爱情婚姻家庭的幸福。

好好爱丈夫，是天经地义的。难道，娶个媳妇回来是为了让她爱别的男人？可是，中国离婚率的日渐增高，充沛证明了媳妇与丈夫之间问题的严重性。当然，义务在于双方。但是，在家公家婆的心里，媳妇方面必需首先做好。不能招蜂引蝶，不能水性杨花，不能红杏出墙。要真心看待丈夫，要仔细照顾丈夫，要忠实保护丈夫，要珍惜爱情婚姻家庭。

5.睦邻友好，不与人树敌。

只需是家庭，就必定有邻居，远近不同而已。与邻居和睦共处，是家庭高兴的一局部。媳妇，是家庭重要的交际主人，得好益处理与邻居的关系。要是媳妇与邻居为敌，不高兴的不只仅是邻居，不只仅是媳妇，还有家公家婆。也就是说，媳妇是整个家庭的代表，不能马虎啊。

6.留意本身举止形象，别丢大家脸面。

媳妇切记：同在一个家庭，荣誉与共。所以，在举止形象上，得非常留意。不能蓬头乱发衣衫不整过于花俏，不能手脚粗鲁言语卑鄙过于放肆。反正，不能丢大家脸面。假设你表现过火，他人肯定会念叨着你家公家婆的名字，道，他们的媳妇真不像话。

7.和孩子做朋友，不随意打骂。

假设没有孩子，能够不理会这一点。但是，没有孩子的应该不多吧。要是没有孩子，家公家婆肯定不称心。要是有孩子，也得好好看待，不然家公家婆也会不称心。假设整天打骂孩子，弄得叽叽喳喳鸡犬不宁，家公家婆怎会溺爱你呢？所以，还是和孩子做朋友吧，严厉请求无可厚非，但是不要随意打骂。

8.别三天两头往娘家跑，不在娘家说家公家婆坏话。

嫁人了，就意味着具有两个家。一个娘家，一个婆家。两个家同样重要，不能偏颇。但是，理想中不偏颇的很少，多是重娘家轻婆家。原本说，闲暇时往娘家跑跑没什么大不了，聚聚娘家情嘛。但是，要是三天两头往娘家跑就有点说不过去了。他人看到一定很疑惑，以为婆家不好呆。退一步说，这也没什么大不了，喜欢跑就跑嘛。但是，千万别在娘家说家公家婆的坏话。很多媳妇都犯这种低级错误，以为家公家婆听不到。其实，坏话传千里，耳朵再聋的家公家婆究竟也会听到。如此一来，家庭战争跟着来。

9.在经济上，不和家公家婆锱铢必较。

许多媳妇之所以和家公家婆吵架以至打架，基本缘由只要一个：钱。说得文雅点，叫经济。在经济权上，终究应该怎样和家公家婆瓜分呢？每一个媳妇都在日夜思索着。其实，做法很简单。是你的究竟是你的，别那么猴急。特别不要和家公家婆锱铢必较。家公家婆一天比一天老去，你就不能让他们的余生过得高兴点？再说，就算他们在经济上如何霸道，最终还不是留给你们？不留给你们的概率很小很小。

10.长得美观，又精明能干诙谐有趣。

媳妇长得美观，家公家婆当然喜欢，毕竟这是本人儿子的荣耀。可是，媳妇不只仅是装点门面，还得有点才能。不然他人会看不起。最好，还诙谐有趣，可以逗得全家人整天笑哈哈。这样的媳妇，保证没有哪个家公家婆不溺爱。要是不溺爱，那就是家公家婆有问题，不是你的错。

男人都该对老婆好，任何一个女人，去做人家儿媳妇，都是因为一个女人喜欢你，要去面对一家陌生的人，如果不是因为爱你，哪来那么大的勇气？嫁给什么样的男人是非常重要的。女人婚后一定要知道婆婆和妈妈是不一样，那么婆婆和妈妈有什么区别呢？跟着小编一起来学习下。

一、做女儿的时候和顶妈妈的嘴，妈妈一下子就忘了；但是如果结婚后顶婆婆的嘴，小心遇到个心胸狭窄的婆婆一辈子牢记在心。

二、在家做女儿的时候肚子饿了妈妈煮三餐给你吃，很自然；嫁为人妇婆婆煮三餐给你吃，很不孝。吃完饭，妈妈洗碗，很自然；吃完饭，婆婆洗碗，很不孝；

三、出外旅游没带妈妈，没人说你不孝；但没带婆婆，可有人说你不孝了！

四、可以在妈妈面前说你先生的不是，但千万别在你婆婆面前抱怨你先生的不对。

五、在妈妈面前，偷懒心安理得；在婆婆面前，这个懒字说不得，更别说付诸行动。

六、妈妈煮饭给女儿丈夫吃，天经地道；婆婆煮饭给儿子的媳妇吃，大逆不道。

七、妈妈在忙，你没帮忙，没怎样；婆婆在忙，你没帮忙，很不孝；

八、在家，有好吃好喝的，妈妈舍不得吃，留给你；但在婆家，是你要留给别人吃。（顺序是：公、婆、老公、孩子，有剩才轮到你）！

九、妈妈含辛茹苦养大你，还舍不得使唤你；一到婆婆家碰到不好的婆婆，你就得代替她养大儿子伺候她，稍有不是，你即成为众矢之的。

十、妈妈从不计较女儿的丈夫不帮她煮饭洗碗，婆婆总算监视儿子的媳妇有没有煮饭洗碗。

随着社会的进步，人们生活水平的提高，以往“家丑不外传”的旧思想在很多年轻人这行不通，他们关注的更多是我作为一个独立的个体怎么来更好的快乐生活，在遇到生活中的不顺时，会选择倾述出来(俗称吐槽)，那么对于婆婆的不好，媳妇都会跟自己的好友吐槽，并且找到方式来应对婆婆，下面跟着小编一起来看看一个真实的故事，婆婆刁难媳妇，婆媳过招的故事简述！

母亲的百般阻挠

儿子谈恋爱了，宋母十分看重。女方长什么样？学历多高？什么工作？怎么认识的？宋母对儿子一一盘问。小宋也都如实地做了回答。听了前面的条件，宋母很高兴，可当她听到儿子和这个女孩是在酒吧里认识后，表情马上由晴转阴了。她对儿子说，无论这个女孩条件有多好，她都不会同意。守旧的宋母认为去酒吧的女孩儿都不是正经过日子的人。小宋和母亲解释，那次是佳佳第一次去酒吧，再说现在年轻人有几个没去过酒吧的，可是母亲就是听不进去。母子谈话不欢而散。

尽管母亲百般阻挠，小宋和佳佳仍保持着恋爱关系，并且两人的感情越来越好。宋母见状，竟破天荒地让儿子带佳佳回家。小宋以为母亲同意了，便高兴地将佳佳带了回来。谁知，从佳佳进门，宋母就把儿子支开，然后开始给佳佳脸色看，并且直截了当地告诉佳佳以后再不要和小宋交往了，因为她和小宋父亲都希望儿子找一个本分老实的女孩过日子，他们决不会让一个经常去酒吧的女孩进门做儿媳。佳佳被说得眼泪直流，最后还是很有礼貌地和宋母说再见，令她没想到的是，宋母一声不吭地把她买来的水果硬是塞给她，让她以后别再缠着儿子。

第一次见面佳佳自尊心受到了极大伤害，她提出和小宋分手，但是两人相处得一直很好，小宋怎么舍得分开呢，就这样两人背着宋母偷偷交往了一年。这期间宋母不停地给儿子介绍对象，都被小宋一一拒绝了。

媳妇的故意“报复”

纸包不住火，最终母子因为佳佳闹得很僵，小宋甚至从家里搬出去住。母亲见儿子态度如此坚决，只得妥协，并且开始张罗着为儿子筹办婚事。佳佳这段时间很少来小宋家，即便来了也是商量完婚礼相关事宜就马上离开，从来不和未来婆婆多说一句话。

5月1日，小宋和佳佳正式结为夫妻，婚后小夫妻恩恩爱爱，可是佳佳对婆婆却总显得很冷淡。从结婚那天当着众人别别扭扭地叫过一声妈后，再没对婆婆有过任何称呼，有时婆婆来他们小家看看，她也总是一副爱理不理的样子。虽然宋母对儿媳有很多不满，但看到儿媳对儿子好，心里有再多的不痛快也都忍了。

转眼过去了两年，佳佳和小宋有了孩子，那个白白胖胖的男孩让宋母爱不释手，佳佳出院时宋母提出接到自己家照顾。小宋很高兴，因为这样一来妻子和母亲的矛盾就可以缓和了，可是佳佳说什么也不同意，宁可请保姆也不要婆婆照顾。小宋本想说妻子几句，可是看到躺在产床上的妻子最终没说出口。

孩子渐渐长大了，宋母带孙子的愿望却一直没有实现，一次宋母终于忍不住儿媳的冷脸，抱怨了几句，没想到佳佳反唇相讥，说婆婆没有资格说自己，还告诉她以后没事别总到她家里来。小宋回家，看到母亲偷偷地抹眼泪。他实在忍不住说了妻子几句。妻子冷冷地对他说：“当初她是怎么对我的，为什么要求我非要对她好？”一句话噎得小宋再也说不出话来。

“当年妈妈对佳佳的确挺过分，可是我没想到佳佳会这么记仇。”小宋叹着气说。“她们的确都有做得不对的地方，可是我却不能说她们任何一个人，佳佳是爱我的，我们夫妻感情很好。可妈妈也是爱我的，我们母子也是心连着心的。”对婆婆和媳妇的矛盾小宋感到很无奈……

对于现代的婆媳关系不和，媳妇不是压抑，从某个方面来说这是社会的进步，意味着现代人对自身的关注正在提高，但在这个过程中怎么说？说给谁听？得到什么样的回应更是决定了吐槽的质量，合理的表达自己情绪，并得到正确的理解和引导才是情绪得到了宣泄，反之只是负面情绪被传染，滚雪球一般越滚越大。

知道该怎样开始，因为我现在的生活跟好多人比起来，是值得庆幸的，我很幸福也很知足，我有一个爱我的男朋友，我们在一起快三年了，男友金发碧眼，高大健硕，阳光幽默，善良又有责任心。对我呵护有加，我们在一起很开心也很默契。

去年夏天我们买了房子，正在装修。所以我们一直都住在他妈妈家里，大概2年多了吧。妈妈很时尚，很独立，很善良，也很有主见。她是单身，她总是对我说家人是她的一切(我们有一个特别热闹的大家庭)现在她又多了个女儿。

特别巧的是我和他妈妈在同一家酒店工作，同一个时段，只是不同工种。所以我跟他妈妈是上下班一起，休息一起，健身一起，逛街一起，做fecial也是一起。我一直把他妈妈当做我最好的闺蜜，最贴心的亲人，最伟大的母亲。

我们在一起相处一直很融洽。两年多的时间，我和他妈妈的关系让所有的旁人羡慕，连男友有时候都嫉妒我们太好，总是联手挤兑他，一切都看似那么美好。

可是当我听到男友跟我说，他与妈妈发生了冲突时，是因为我。好像是因为他妈妈干涉我们之间的事情太多太深，而且是站在他的立场，让男友多为自己想一些，想远一些～～她妈妈的确有干涉我们的习惯，但更多的时候是做我们的和事老，我想是因为我们在一起的距离太近，时间太多，所以她老人家对我们的事了如指掌，我们又那亲近，当然什么都逃不过他的眼睛。

其实我很理解她这么做，天下的母亲都希望自己的子女的将来一帆风顺，不要走弯路。再说他妈妈的确对我很好，不是那种小鸡肚肠，机关算尽的婆婆，她连穿到身上的裙子，只要我需要，她都会立刻脱下来给我(我只是借用)。

这样的婆婆真的很难找。只是想到她对我们的事那么了如指掌，(都是我跟她闲聊的时候说的)我就想撕掉自己这张嘴。心里有些凉凉的，觉得好像被自己最信任的人出卖了。虽然我很理解她的做法，但是心里还是有种说不出的难过，我也不知道为什么。

也许是被幸福冲昏了头脑，虽然她是我的闺蜜，我的亲人，不过她首先是我未来丈夫的妈妈——我的婆婆！

我现在能做的就是管好自己的嘴巴，少说多听。她还不知道男友告诉我她干涉我们这件事儿，我也不打算告诉她或表现出不满。虽然现在感觉还有些怪怪的，但人之常情，可怜天下父母亲！！