婆婆带我的结婚戒指(汇总20篇)

都说夫妻需要磨合，其实婆媳关系也是需要磨合的。婆婆对我这样一个媳妇倒也满意。可这心里多少似乎有些疙瘩，可能是觉得自己一手带大的儿子要成家了，不再左右在她身边有些失落。

夫妻有“七年之痒”之说，我和公婆也刚好七年了。记得自己还没有为人妻之前，就常听单位的同事们说起自己和婆婆之间的种种不愉快。朋友的这些婆媳间的点滴也让我有些担心。

担心自己以后嫁人了和婆婆处不好。为此，我常常和母亲闲聊起这事，母亲总是对我说，对婆婆要像对自己的妈一样，甚至要比对自己的妈妈还要好，要尊敬。这也是母亲几十年以来对待爷爷奶奶的方式。

2003年春天，我和州爸恋爱了。当时我本着百分百的信心去接纳这两位老人。所以每次去婆婆家我都会给老人准备各种礼物或是红包。每个星期呢，还给老人打去一个到两个的问候电话。

都说夫妻需要磨合，其实婆媳关系也是需要磨合的。婆婆对我这样一个媳妇倒也满意。可这心里多少似乎有些疙瘩，可能是觉得自己一手带大的儿子要成家了，不再左右在她身边有些失落。也可能觉得我是个外姓人，骨子里一些世俗的东西在作怪。她对我即使心里满意，嘴上却总显得不是那么亲切和热情。

和州爸结婚的前前后后，都是由我们两人一手操办的。也为此，我和州爸没少闹别扭。心想着就委屈，觉得自己一个女儿家的，怎么在出嫁的时候，婆婆一点也不关心。后来怀州州宝贝的时候，婆婆也是漠不关心的，过年呢，也没想过给自己的孙子一个红包，讨个吉利。至于我，就更不用说了。

记得我有一次和州爸回家看望老人，我高兴的喊婆婆，却被她的一句话雷到了：“你回来做什么­”当时我笑了笑说：“回来看看您和爸爸。”说真的，虽然当时脸上挂着笑可心却在流泪。

以前的几年，我生日也好，儿子周岁也罢，婆婆一一都带过。作为媳妇的我，明显的感觉到被人冷落。渐渐的，我变得不愿意回婆婆家看望他们。电话也少了，有一段时间几乎没有了电话。彼此的关系也渐渐的疏远了。州爸和我之间经常为了这事而闹矛盾，每次这个时候，我都会难过的在州爸面前数落许多。

记得我坐月子那会，婆婆过来帮忙照顾着我。我性格温和，婆婆呢，是一个性子比较燥而又非常之能干的女人。年代的不同，生活的环境不同，所受教育不同，还有所处位置不同，自然婆媳的矛盾也就出来了。不管怎样，那会儿的我一直都要求自己做到如下几点：

1.不可以对公公婆婆不礼貌，不尊重。

2.在物质上，不能苛刻他们。

3.让他们有一个幸福的晚年。

或许是我的行动打动了州爸，也或许是州爸的通情达理。他作为丈夫和儿子的双重身份，夹在中间往往有些为难。很多丈夫在处理老婆和母亲之间关系的时候，往往都是不分青红皂白就站自己母亲那边去了。不管对错，总之错的都是老婆。可州爸不是这样的。

州爸为了处理好我和婆婆之间的关系，经常在老人面前说起我。以前州爸经常在外出差，一个人生活不稳定，所以患有胃病。婆婆呢，自然很担心儿子的身体。州爸很自豪的对婆婆说：“妈，您以后不用担心我的胃病了。我天天回家吃饭，结婚后胃就没痛过。一日三餐很按时呢。”

州爸是一个很懂得感恩的人，他心里装着的都是别人的好。在公公婆婆那里，他总是说起我的种种优秀的地方。比如每次回去都想要给老人买东西，比如家里整理得井井有条，对待丈夫很细心等等。

在我这里呢，州爸会告诉我许多他父母以前的故事，让我这个做媳妇的能更多的去了解他们，包容他们，体贴他们。记得有一次，我给婆婆买了一双鞋，结果穿着不怎么合脚。婆婆说，这鞋子还是很喜欢要大一码就好了。我随便就回答了婆婆的话，记得以前给您买的都是37码，可能是鞋子款式不一样。结果我话音刚落，婆婆马上就顶了我一句：“你什么时候给我买过鞋子­”我没有作声，但心里很委屈。没办法，谁让她是长辈呢，我表示想办法去给她换一双大码的。其实那会我也不能肯定能不能换到，因为是断码的。

那会，我一出门就给州爸打电话，诉说自己内心的难过。幽默的州爸马上给我解围：“呵呵，小媳妇小媳妇，就是这么来的嘛。别和她介意，老人家嘛是这样的，我妈看到你给他买鞋，其实心里不知道有多高兴呢。没事的，想开点，我懂的。”我呀，就冲着州爸这些话，为了那双鞋，我跑了三个商场才换到。这些年来，不论是州州生日，还是过年，我的生日等等。州爸都会很幽默的在婆婆面前“指点迷津”。比如我喜欢吃什么口味的菜肴，州州有什么爱好等等。这让做婆婆的也做得非常之完美。

七年来，作为媳妇。我没有和公公婆婆顶过一次嘴。更加没有在公婆面前和老公大声的说过一次话。有时候，尽管觉得州爸的行为有些难以接受，可只要公公婆婆在场，我都忍着，等只有两个人的时候再找机会和他说起。

很多次，老人生病了，州爸不在家。我这做媳妇的会主动的带着他们上医院看病。记得有一次公公生病了，我陪着他去医院看病。结果在下车的时候，我的鞋子掉底了。公公让我回家，我当时觉得老人在这里人生地不熟的便没有答应还是坚持去医院排队看病。公公看着我那只没有穿鞋的脚丫，心疼不已。在医院的时候，病友对公公说：“有女儿好啊，老了会照顾人。”公公很幸福的说：“这是我的媳妇呢。”

时间飞逝，却历历在目。婆婆和我之间的距离越来越近了。原来那个对我不闻不问的老人已经将我重重的放在了自己的生活里。电话里经常会传来她问候和关心的话语。公公一直就是一个不善言谈的人，每次见面，我都会主动的找老人聊聊他的生活。公公身体不好，医生鼓励他多活动，于是他在楼顶上种了许多的蔬菜。每回我都要问问他的菜地。一说到这里，老人脸上总是洋溢着成就感。

一、对待公婆能够像对待自己亲生父母的媳妇。

为什么很多女人嫁人后，一不开心都喜欢往娘家跑或者找娘家人哭诉。原因很简单，因为她总觉得最亲的人还是自己的娘家。也就是说，她还不能把公婆家的人与娘家的人对等起来。如果她对待公婆能像自己父母一样，我敢说，婆媳关系没有100分，也会有90分。

二、知书达礼入得厨房出得厅堂的媳妇。

这种媳妇，无形中会形成一股魅力与力量。这股魅力与力量，可以完完全全地征服公婆，让公婆对你没话说。但是，要成为这样的媳妇，可得付出一定的努力。

三、熟练猜透公婆心思并能进入公婆内心的媳妇。

说白了，就是能够对公婆察颜看色并投公婆所好。不过，这样的媳妇得有一定的聪明与智慧，并且不能怕麻烦。面对这样的媳妇，公婆的眼里只有喜欢。

四、与公婆可以朋友相称相待的媳妇。

父母与孩子之间可以做朋友，公婆与媳妇之间也可以做朋友。朋友的关系，会多一层从容的亲切，不会感到太多的扭捏，处理起来也简单容易。

五、能在老公与公婆之间寻求灵活沟通点的媳妇。

要知道，很多婆婆对儿子的爱，要比对公公的还强大。当她看到媳妇对自己的儿子太好时，内心就会有一种醋意。这种醋意或许微妙，或许明显。反正作为媳妇都要留意，并要懂得去平息它。比如，在对婆婆的关心上要更加细节化，在与婆婆的沟通上要更加技巧化。

有的姐妹们一定会说第一次登门哪能那么没眼色啊，看到婆婆做饭或洗菜什么的自然要搭一把手。这就大错特错了，俗话说的好：打下啥底是啥底。

要懂得支使老公做事

老辈人的想法大多是：男人是一家之主，是不能做家务也不能进厨房的。但是问问现在的媳妇有谁赞同这个观点呢(不包括有自虐倾向的)？

现在的媳妇不比过去要靠婆家养着，把老公的地位放到头顶上去。现在有的女人比老公赚钱还多呢，一样的工作时间，女人凭什么回到家里还要象伺候大爷似的伺候老公啊？家是两个人的，家务自然也是两个人的。

第一次上门的时候你要不在婆婆面前扭转这个局面，今后你就是做到累吐血人家都会觉得是应该的。咱们女人干点活不要紧，心寒的是人家还不领情不道谢一副理所应当的样子。

只要是不想今后过的窝囊的姐妹，都要学会在公婆面前支使老公，尤其是第一次上门时。

别在婆家人面前被准老公支使的溜溜转

恋爱或婚姻中两人之间总有一个是占主导地位的，也就是说其中一个人比较强势。那个人可以是你老公，但不能让婆家人知道。

大家想想人家要是看到自己儿子在媳妇面前这么硬气，以后还能把你当盘菜吗？老公要是听自己话，婆婆还敢小瞧你吗？她就不怕连儿子一起失去了？

所以不能在婆婆面前被老公支使的溜溜转，更不能有惧怕的表现，要硬气点。

不能抢着帮准婆婆做事

有的姐妹们一定会说第一次登门哪能那么没眼色啊，看到婆婆做饭或洗菜什么的自然要搭一把手。这就大错特错了，俗话说的好：打下啥底是啥底。

人的第一印象很重要，你要是第一次就给婆家留下了贤惠能干的印象，那在人家脑海里这印象可就根深蒂固了。除非你愿意一辈子做个贤惠的小媳妇(不排除有人有自虐倾向)，否则就要把屁股坐稳了，不到吃饭时决不能动。第一次你就勤快地做事，人家以后就会照着这个标准要求你，你今后做的差一点样人家就认为你是在偷懒或摆谱。

为了避免人家将来对你有过高的要求，暂时就别做得太好了吧。我这里不是教育姐妹们要做个懒鬼，只是教大家什么时候该做什么时候不该做，希望大家能明白我的苦心啊。

现在社会开放，时代进步，重男轻女在我们这代人思想烙印已经不那么严重了，可在农村婆婆的观念里，这种思想根深蒂固。当婆婆重男轻女时，该怎么办呢？跟着小编一起来看看！

婆婆今年50出头，却丝毫没有在她身上觉察与她这个年龄相符的平易近人、和蔼可亲，性格强势，古里古怪，爱好多管闲事，老王家的儿子三十五了还没有找到女朋友，老程家的媳妇结婚三年了还没有要孩子，还特别喜欢往别人伤口上撒盐，楼梯走道见到老王就问：“儿子什么时候结婚啊？”，小区遛弯遇见老程就建议：“我听说某某医院的治疗效果不错哎……”等等等等，这样的例子数不胜数，婆婆的“毒舌”功夫可谓一流，使得小区里的叔叔阿姨伯伯婶婶很快就不待见她了，连我也差点被作为“家族成员”被小区人员集体“封杀”，好在我机智灵敏，嘴甜口蜜，见到小区的人就急忙解释，瞅准立场，才使得我家的大门上没有遭人贴条——请搬出去，烦人扰民。

是的，婆婆对外人就是这样的态度，抱着“唯恐天下不乱”的心思，怀揣着所有人解决不了的难题，专业找茬几十年，“找茬技术哪家强？”我看婆婆最要强！这是说对外人的态度，那对家里人是不是很亲近呢！！我会竖着食指在你眼前摇晃着说：“NO！NO！NO！”自打小娘子我嫁入这个家庭以来，因为以前是相隔两地，那感觉还是soso的，但有了宝贝女儿以后，婆婆的横空降临，让我幸福美满、温暖向上的家庭天翻地覆。重男轻女医院里就挖苦我那还要从女儿出世的那天说起，一向被封建思想深深戕害的婆婆，作为儿媳妇要想在她那获得一线重生的曙光，你就必须生儿子，这也是她一直在我面前三令五申地强调“男孩就是顶梁柱”的原因。

然而，在她看来，我就很不幸地生了女儿，但从始至终我倒是觉得我是最幸运的，拥有了“心肝宝贝”“小棉袄”，才莫管他人高兴与否、难过与否。那一天，经历了一天一夜的阵痛以后，肚子已早已不像自己的肚子，坐立不住、寝食不安，躺在产房中自己，听见周围产妇疼痛难忍的喊叫声，用“哀嚎遍野”这个词来形容也不为过，眼前都仿佛听见阎王老爷在我面前召唤我，一片眩晕，心里想着我会不会挺不过这一关呢，那种疼撕心裂肺、痛彻全身，像滚动地大石头使劲浑身解数在身上碾过，像硬汉拿着大棒槌在身上猛敲猛打，我从来不知道生孩子会是这样的场景，我也从来不知道生孩子会这么的痛苦，此时此刻我想念生我养我的妈妈，妈妈您辛苦了！此时此刻我想起我的老公，为了这个男人我受了这么大罪，我真的值得么！

“老婆，你醒了啊”，迷迷糊糊听见熟悉地呼唤声，眼前浮现着一双摇摇晃晃的手。“我的宝宝呢”，突然醒悟的自己急迫地问着老公，老公从旁边的婴儿床上抱过来襁褓中粉嫩粉嫩的婴儿，“这就是我们的女儿”老公开心地对我说，“谢谢老婆为了生了这么可爱的小情人”，看见幸福感爆棚的老公自己也觉得很是欣慰，之前遭受的疼痛在此刻都觉得是值得的了，我愿时间永远定格在这一温馨的画面。

“生个丫头片子有什么好开心的啊，看看看看，隔壁床的，还有靠窗那床的，人家生的可都是带把子的……”婆婆拎的是热水壶，可泼的是冷水。“妈，我就喜欢女儿，你怎么能这么说”老公不耐烦地解释着。刚刚还沉浸在幸福中的我，心情如过山车似得降到谷底，七月的天，医院的空调风呼呼地吹，让我不禁打了一个寒颤，肚皮也不由地疼了起来，让我才意识到我是顺产转为破腹产，虚弱不堪的我，知道此刻需要好好休养，才不能中了婆婆的这种恶毒心思，并咽下了这一口气，“留在青山在，不怕没柴烧”不是么？在之后医院的五天里，婆婆再也没有出现过，她借口医院离家太远，自己晕车，过去也帮不了什么忙，我深知她不来的真正原因，好在老公寸步不离，忙前忙后，照顾我又照顾宝贝女儿，看着初为人父的他，喂奶、换尿布的样子生疏地滑稽又可爱，我唯一要谢谢婆婆的是为我生了这么好的老公，让我在生理还是心理都受到重创的时候，不离不弃，不怨不悔，让我心中还残留对美好对未来的渴望和追求。

母凭子贵生不了儿子能怪谁我出院了，别人都是一大家子来接着宝宝出院，我们没有，我只有我和老公。老公打包好东西，交接好手续，叫了出租车，一边抱着我们的宝贝闺女，一边搀扶着我，我捂着缝针伤口的地方，不敢用很大的力，只能小碎步地往前挪步，从医院病房到医院大门口，还是乘坐电梯的，我们就足足花了二十分钟。来到家中了，婆婆在做饭，心想说到底婆婆还是不错的么，没有去接我们，但是知道在家做饭啊，老公安顿好宝宝，让我在床上躺着，说吃饭的时候会端过来给我吃。真的是我的好老公，知道我真的是一动也不想动。

这时候婆婆的声音又传过来了，“现在的年轻人啊，就是娇气，生个孩子，就要男人伺候吃，伺候喝，真是好命啊，儿子啊，你知道我生你的时候，你爹人影都不知道在哪里，最后知道是生了儿子才回来的，回来又能咋样，一日三餐不都得自己弄，男人不去地里干活，地荒了，一家人不都得饿死，儿子你就惯你媳妇吧，看她以后怎么骑你头上拉屎撒尿……”婆婆一边在做饭，一边唠叨个不停，老公“啪”的一下，关了卧室的房门，希望以此行动能让婆婆停止她的喋喋不休。吃饭的时候，我还是使劲全身力气，捂着伤口，小心翼翼地来到餐桌上坐着吃饭，希望能让婆婆看出我的示弱，也让我们的关系变得缓和一点，毕竟老公的假期有限，马上他去上班，留下我们孤儿寡母，自己的父母又不在身边，婆婆再不待见我，我的月子真的会槽糕透顶。但当我看见桌子上摆着的菜时，又让我觉得我真的想多了，我没有生出儿子，眼下我做什么都不能讨得婆婆的喜欢，红烧肉、虎皮青椒、凉拌黄瓜、飘着一层油的肉汤，“忌辛辣、油腻，易清淡、好消化……”

出院时，医生的叮嘱又在我脑海中浮现。“看我儿子，这几天消瘦的，来赶紧吃，都是你最喜欢吃的”婆婆忙着往老公碗中夹菜，见我不动筷子，老公意识到我的顾虑，就对婆婆说“妈，妍儿刚出院，身体虚弱，你看你怎么就只做我能吃的，那她吃什么呀”，“儿子赶紧吃，吃完去休息，有人爱吃就吃，不爱吃就拉倒”，老公不理会婆婆撂了筷子，扶着我来到了卧室让我躺好，我的眼泪早已止不住地往下流，而心更是在滴血，为什么要这样对我，生男生女是我能决定的吗，同为女人的婆婆为什么非要为难我，婆媳之间融洽相处真的要比登天还难么？

婆婆永远不是妈妈，媳妇也永远不会是女儿，这些前人总结下来的经验，真的是不可更改的永恒真理么？在那以后，为了我不再受到婆婆的欺负，老公让婆婆回了老家，请了月嫂照顾我的生活起居，我的宝贝一天天在长大，都快记不起她刚出生的那一副小模样，可婆婆在我心中造成的伤却久久不能让我释怀。

婆婆的看法只是婆婆的，如果特别严重估计很难去扭转，只是我们做好自己应该做的，对孩子一视同仁就好。并且我还会格外注意孩子的教育，婆婆的观点只是上一辈的看法，我希望我的下一辈不要因为此类看法就觉得奶奶不喜欢自己，并且有自卑等感受，我希望我的孩子能够简单但是纯粹的活着。当然，如果婆婆有这种看法，我也不是很赞同，但是也不会跟她针锋相对，我还是很感谢她把老公养大。

有人说结婚是儿女自己的事情，这话肯定不对，因为作为父母会说：“连你都是我生养的，你的事当然就是我的事儿！”所以，挑儿媳妇，在中国，从来都是有儿子的家庭中最大的大事件，关系到一个家族的血脉问题。当然，虽然最终能成为自己儿媳妇的女人不见得百分之百合乎心意，但每个有儿子的父母心里都有那么几条硬标准，是理想儿媳所具备的标准条件。

身高：生活中总是这样，一听到要给自己的儿子介绍女朋友，作为父母第一个问题就是“她有多高啊？”男人可以喜欢小巧玲珑型的女孩儿，但男人的爹妈却都希望未来的儿媳妇能够高一点、再高一点，这关系到下一代的基因问题，不是有那句老话吗？爹矬矬一个，娘矬矬一窝！女孩儿只要身高不高过篮球女将们，一般都是恋爱中的抢手货。

职业：现如今的什么都贵，物价蹭蹭蹭往上涨，如果儿子找个工作不稳定、收入不丰厚的儿媳妇，那这个小家庭今后就有的困难了。父母总是现实的，也是一天一天的柴米油盐熬过来的，所以最知道“钱”的可贵。一份好职业，就是现代女人的好嫁妆。

家庭：儿子一旦有了女朋友，做父母的会第一时间发动自己所能够发动的所有社会关系，去打听这个女孩儿的“底细”，包括她的生活背景，当然，最重要的是家庭背景。谁都不愿意跟低素质高负担的人家结亲家，如果女方家的父母名声不佳或是家庭负担过重，都会成为婚姻的重大杀手。

能力：基本就是指生活能力。身边有太多因为生活能力太差而遭遇婚姻恋爱打击的女孩儿了，所以一直以来都感觉纳闷儿：难道烧个水做个饭就那么难吗？很多女孩儿，披上嫁衣之前，在娘家连碗都没有洗过，一旦成了家过起小日子，不净等着抓瞎才怪！看多了因为家务活而闹离婚的小夫妻，真想提醒现在的父母一句，千万别惯着孩子了，连洗衣服扫地都不会干的儿媳妇，换了你也不愿意要。

身体：好身体是革命的本钱，也是过日子的保障。男人找女朋友时会关心她的身材是否漂亮，但公婆挑儿媳妇时只会关心她的身体是否结实，如果瘦得像孙燕姿，反而令做父母的担心：这样的身架子是过日子的料吗？病美人不是婚姻中的抢手货，即便美得像西施，也受不到公婆的青睐。

怎么减免婚后婆媳关系不和，其实结婚以后和和婆婆分开居住是最好的，但是如果不能避免，那就要避开不好的婆婆，婆婆难缠不好相处会很影响婚后的生活。

怎样看出婆婆好不好相处

1、看是不是摆架子

毕竟是跟自己“抢”儿子，尤其是强势的婆婆，一定会不由自主的刁难儿媳。婆媳难处的观念先入为主，婆婆和媳妇都是戴着有色眼镜在看对方，看看这个婆婆是不是经常跟你摆架子，自抬身价。

2、看是不是偏心

这就看金钱方面了，看看婆婆是不是一视同仁，是不是给儿子买几千的不心疼，儿媳买个几百的就唠叨起来没完?

3、看爱不爱啰嗦

女人唠叨是很常见的，老人唠叨更是多，尤其是婆婆，其实，适当的唠叨不会影响感情，但别是无厘头的芝麻大的事就唠叨好几天，否则真的会像孙悟空一样想拍死唐僧。

4、看是不是守旧

很多的婆婆都是老观念，儿媳穿个衣服也会指指点点，孩子的教育也要插一腿，总觉得自己是过来人，各种在自己儿子面前碎碎念，只有懂得理解家庭才能和睦。

5、看是不是经常提过高要求

这点非常重要，新时代的女性，每天需要上班，还要收拾家务看孩子，工资甚至比老公的高，但是婆婆的观念却还是传统，周末赖床就各种白眼，不洗衣服就会各种唠叨，新时代的女人好累啊。

6、看是不是说难听话

高学历的女性婆媳关系最难处，因为懂得太多，比如科学喂养孩子，恐怕这点就会跟婆婆很多矛盾，如果婆婆不懂事，说个农村里的脏话，或者在老公那告状，有的甚至挑拨孩子和妈妈的关系，等着苦果子吃吧。

7看是否尊重私人空间

这点最敏感，有的婆婆经常不敲门就出入儿子和儿媳的房间，乱动儿媳的私人物品，在她认为儿子的就是自己的，永远一副妈妈的姿态倚老卖老。

什么样的婆婆最难相处

第一:重男轻女的思想特别严重

中国文化博大精深，我们在向国外学习先进的理念的同时，也要摒弃我们一些传统的思想。传统的思想似乎已经在人们的脑海中根深蒂固，想要一时间摒弃是很难的。男尊女卑，重男轻女这样的思想已经在我国延续了几千年，毕竟婆婆是从那个时代过来的人，这种观念已经根深蒂固地扎根在他们的脑海中，有一些婆婆她们的重男轻女思想特别的严重，不管用什么样的方法都会让你生一个儿子。现在的年轻人接受的是男女平等的教育，觉得生男生女都是自己的心头肉，并没有很重要，但一个重男轻女的婆婆总是会想方设法的让你生儿子，在他们的眼里，仿佛你就是一个传宗接代的工具，延续香火。因为这样的思想，婆婆是不好相处的，毕竟你们的精神层面不在同一个层次。

第二，很心疼丈夫的婆婆

在老一辈的观念里，总是觉得女人就应该包容所有的家务，出得厅堂，下得厨房。这一切的一切都是女人作为一个妻子的义务。有一些婆婆她很心疼自己的孩子，不管你叫丈夫做什么，婆婆都会觉得你错了，从而说你懒对你说三道四的。在我们现代人的观念里，家庭是两个人的事情，也是双方之间共同努力的结果。家务也应该一人一半，毕竟自己并没有选择做一个全职太太。下班之后每个人都很累，有些婆婆就很心疼自己的孩子，看到丈夫在做家务的时候，总是转身就骂你。

第三，喜欢插足你们之间感情的婆婆

很多人为了引起不必要的矛盾，现在都不会和婆婆住在一起。但有些家庭是大家庭的观念，婆媳之间必须住在一起，从而会引发一系列的矛盾。夫妻之间吵架是一件很正常的事情。俗话说床头吵架床尾和。总是会因为一点点的小事起争执，之间的矛盾是需要自我调节的，任何人都不得插足。有一些婆婆喜欢插足夫妻之间的感情，当他们开始吵架的时候，婆婆总是会尽力的维护自己的儿子，不管谁对谁错，不分青红皂白的就把儿媳骂一顿，这样的婆婆是很难相处的，因为他从来没有把你当做是自家人，从始自终都在维护自己的孩子。

恶婆婆的3个特征

1、对儿子的缺点视而不见

不管儿子是烂泥扶不上墙，还是儿子的坏脾气，就算儿子有再多的缺点，在婆婆眼里，她的儿子也是宝贝疙瘩，在儿子和儿媳之间，大大小小的事情，她都会偏向儿子。

2、嫁进我们家，媳妇就是婆家的佣人

在有些老观念很重的地方，甚至还存在媳妇嫁进来，并不是自家人，也不是外人，而是佣人!媳妇永远有做不完的家事、干不完的累活，且这些都会是应该的，就因为你嫁进来了!这还包括了你的财产、你的收入，这些都会变成是婆家的、老公的、孙子的，但不会是你的或是娘家的。

3、人前一套，背后一套

有的婆婆在人前总是夸自己的儿媳妇有多好，可是在背后却总是嫌弃自己的儿媳妇，甚至还喜欢告状。这样下去只会让儿媳关系更加难堪，甚至还会因此争吵打闹，给整个家庭关系带来很大的不和谐。既然儿媳妇愿意嫁给自己的儿子，就要诚心诚意的对待，少一些心眼，多一些信任和理解。

恶婆婆的面相都是什么样的

第一种面相是眉凸眼神很凶恶的婆婆，这种婆婆的眉骨凸起，而且眉毛很淡几乎没有。看人时眼神非常冷酷，这种人非常自私，千万不能触及到她的利益。如果婆婆的眉毛很浓密，再加上很凶恶的眼神，说明个性非常强势，那么遇到这样的婆婆只能远离了，因为这种面相的人很难相处，并且心地也不够善良。

第二种面相是额头向前凸起，这种面相的人最擅长翻小肠，喜欢将过去的事情拿出来说一说。这种婆婆最喜欢计较媳妇的种种不对，每隔一段时间就会拿出来说一说，令人难以忍受。如果额头是四方形的并且向两旁横生过去的，这样的婆婆最难对付，而且非常有头脑懂得用自己的气势压人，让儿媳妇抬不起头。遇到这样的婆婆，只能希望儿媳妇可以正常活下来吧。

第三种面相是脸皮很薄鼻子很高的人，如果一个人脸皮只有薄薄的一层，而且两腮没有肉，这样的婆婆没有人情味，做事情不会讲人情，非常刻薄冷酷。如果鼻梁很高又向前凸起，这种面相的女人非常自私，所有事情都会从自己的角度出发，而且非常清高，自认为所有人都不如自己。如果遇到这样的婆婆，只能说明儿媳妇上辈子造了孽了。

第四种面相是脸型比较宽鼻子勾曲的，这种面相的人非常专横霸道，喜欢管闲事，而且会把握家里的财产。最关键的是，任何事情都要管一管，让儿媳妇非常无奈。如果鼻头上有鹰勾，并且鼻梁凸起，我张鑫龙认为这样的婆婆最擅长勾心斗角，也非常自私，而且心理阴暗不明，不知道下一步会做什么事情。遇到这样的婆婆，儿媳妇只能忍气吞声了。这些都是恶婆婆的面相，看上去都令人心惊胆战。如果女人有这样的婆婆，日子一定好过不到哪里去。即使做一个忍气吞声的小媳妇，也会遭到婆婆的指责。如果实在忍受不了，还是远离她吧!别再一个屋檐下生活

婆媳关系很不好处？当媳妇的很难讨得婆婆的欢心？看看你的婆婆是不是下面的类型，是的话只需用礼物就可以搞定她了.......

“你觉得婆婆哪种习惯最让你难以忍受？”“唠叨。”这是不久前，复旦大学拓山研究中心与苏州荣格心理咨询中心联合进行的一项有关婆媳关系的调查中，76%的儿媳选择的答案。

苏州荣格心理咨询中心高级督导王国荣对《生命时报》记者说，婆婆的唠叨主要由三种原因导致。首先，老人比年轻人更容易产生焦虑情绪，特别是女性。随着更年期雌激素水平不断下降，导致焦虑、抑郁，引发唠叨;其次，婆婆一旦觉得儿媳做事不符合自己的标准，难免会心生不满，多唠叨两句;第三，当家作主惯了的婆婆，对新进门的儿媳有着更强的支配欲，体现在语言上，就是唠叨儿媳。

调查显示，13%的婚姻破裂直接与婆婆唠叨有关。遇到这种情况，儿媳可以试着这样做：

先“冷处理”。婆媳矛盾的根源，是一场争夺儿子的战争。做媳妇的明白了这一点，就要理解婆婆。基于此，对婆婆的唠叨，要先客观接受，从心底理解她。接受以后，从唠叨中积极寻找自己的问题，并加以改正。

再用爱去包容。婆婆老了，衰老是个逐渐发展的过程，在这个过程中，她变得话多了，事儿也多了。婆婆说就说，有则改之，没有做错的也不要跟她争辩。在唠叨这件事上，对抗不仅无济于事，而且往往会令情况变得更糟。

想尽办法去沟通。沟通是儿媳所能利用的最有效方法，媳妇要掌握几个沟通技巧，第一，学会用不带情绪的、沟通式的语言说话;第二，选择适合的时机及适合的气氛，第三，放慢语速和声调。比如，给婆婆买一件新衣服，就是创造沟通的时机。这时，你可以对婆婆说：“妈，这是我早就看好的一件真丝上衣，您比我妈瘦，穿上肯定好看。今天刚发了奖金，买回来您试试。”儿媳给自己买了这么贵的衣服，婆婆肯定高兴。注意，此时不要马上去和婆婆沟通。等到第二天再对婆婆说：“妈，我有时做事不周到，你看到我哪儿做得不对，今后只说一遍就行了，我肯定改。您要是反复说，给我的压力会特别大。”说这些话的时候，要放慢语速，降低声调。这样的语言，婆婆一定能接受。

在许多家庭中，婆媳关系十分僵硬，有的更是反目成仇。为什么现代社会中的婆媳矛盾越来越大，成为家庭的主要矛盾？女性朋友们，你们是否考虑过这一问题呢？其实婆婆是没有恶意的，只是两者之间存在着代沟，媳妇们，你们需要读懂婆婆内心的真实世界。

如何解决婆媳矛盾，需要媳妇们了解婆婆内心的真实世界：

1、她有一颗爱子之心，比你们的爱情更深刻更远。

每个婆婆其实都是一个善良的母亲，生他、养他，二十多年里他对于婆婆来说，成了她生活的全部支柱和期望。或者你会说，将来陪伴他的都是我，几十年，一辈子。尽管这是事实，但在这几十年没有发生之前，她对她儿子的爱和你对你丈夫的爱，不会少一丝一毫。

在这个时候突然有人要“取代”她的位置，她难免会感到落空。将来的几年，你也会成为一位母亲，不如站在她的爱子之心的立场上来有效地解决问题吧。

2、她是过来人，看得比你多，经历得比你多。

这大概是每位婆婆都会有的心理，你经历的都是她曾经走过的路，所以她将你的一举一动都看在眼里，别说婆婆精明，其实她们只是怕你经验不足，对一些事情还不能应付自如。所以，她们喜欢用她们曾经解决事情的方式来解决你的问题，这其中有些方法已经显得老旧而不实用，但在她们眼里，那就是王道，因为曾经把问题解决了。

我想，在你的婆婆第一次见到你的时候，她一定是非常客气的，除非在这之前你的条件非常不能让她满意，或者她跟儿子之间老早就有隔阂和矛盾。之所以，后来你们从客气的关系，转变到水火不容的局面，那都是因为平时有矛盾没有及时解决，有情绪没有及时沟通，有意见没有好好表达。不是她们爱刁难，在她们眼里，那些都是出自她们的关心，当一片好心得不到回应的时候，自然也就产生了意见。

3、在她眼里，是为人妻、人母，就应该承担相应的义务与责任。

在刚新婚不久，你还没有从恋爱的角色转变为一个妻子、媳妇的角色的时候，她早就你定好了位置，既然为人妻，所以就应该承担妻子的义务和责任，当你为人母的时候，也同样如此。由此，她衡量你的言行举止也就比你想象中要高出很多。也许你认为她不讲理，而她认为你不懂事，就这样激发了各种矛盾的因素。

母亲都是善良的，她们十月怀胎养大自己的孩子，种种艰辛与苦痛无从说起，但她们从未伸手找你要过些什么，她们只是在爱你，无论你站得远还是站得高。所以，当你与你的婆婆之间有矛盾的时候，不妨反过来想想，或者更能懂得她的心思，从而也能将自己从婆媳围困中解救出来。

当你能读懂婆婆们的内心世界，走进去，并以她们的观念来看问题时，所有的矛盾就很明朗，不再是千丝万缕如团乱麻。所以要解决婆媳之间的问题，还需媳妇们了解婆婆内心的真实世界，同时，婆婆也得去了解媳妇真实的心理世界。

婆婆丁就是我们俗称的蒲公英，很多人不知道婆婆丁的功效，今天本网的小编为你们介绍婆婆丁吃多了好吗？婆婆丁吃多了会怎么样？

婆婆丁功效

蒲公英又名黄花地丁、耩耨草、苦碟子、金簪草、婆婆丁、尿床草、蒲公草、西洋蒲、白鼓钉、黄花苗、华花郎、布谷英、耳瘢草，狗乳草、奶汁草等，是一种无毒、可药食两用的菊科多年生草本植物。它含有蒲公英醇、蒲公英素、有机酸、蛋黄素、蛋白质、胆碱、菊糖、碳水化合物，钙、铁等微量元素及维生素等A、B、C等多种健康营养成分。

清代有位“治病多奇中，医药不受人谢”的医学家陈士铎，他在其编撰的《本草新编》中对蒲公英做出了这样的评价：“至贱而有大功，惜世人不知用之”。那么，随处可见的蒲公英到底有什么功效，能叫陈士铎如此推崇。

此草属土，开黄花，味甘。解食毒，散滞气”，还可以治疗或辅助治疗感冒发热、上呼吸道感染、急性扁桃体炎、治急性乳腺炎、急性支气管炎、急性阑尾炎、流行性腮腺炎、急性黄疸型肝炎、泌尿系统感染、急性结膜炎、乳痈肿痛、淋巴腺炎、痈疖毒疮、小便短赤、结膜炎，胆襄炎、盆腔炎，高血糖、退黄疸、胃炎、利尿、缓泻、痢疾、瘰疠等症。

当然，蒲公英除了可以食用、外敷外，还可以当茶泡水喝，尤其是在高温湿热的夏季，喝用蒲公英泡的茶水，可以清热解毒、利尿保肝，还可以抗菌抗肿瘤。但不管是食用或饮用蒲公英，都不要用量过度，同时，阴寒体质和过敏体质的人最好不要食用或饮用蒲公英，以免对自己的身体造成损害，如果你不是这样的体质，不妨抓紧时间去体验它美白、保健的功效吧!

婆婆丁吃多了好吗

蒲公英吃多了不会中毒。蒲公英虽然是菜但它也属于中药的一种性寒凉，长时间服用虽不会中毒但对身体也不好它药性寒凉吃多了会伤及阳气使身体出现不适。

功能主治：清热解毒，利尿散结。治急性乳腺炎，淋巴腺炎，瘰疬，疔毒疮肿，急性结膜炎，感冒发热，急性扁桃体炎，急性支气管炎，胃炎，肝炎，胆囊炎，尿路感染。功能主治：清热解毒，利尿散结。治急性乳腺炎，淋巴腺炎，瘰疬，疔毒疮肿，急性结膜炎，感冒发热，急性扁桃体炎，急性支气管炎，胃炎，肝炎，胆囊炎，尿路感染。

婆婆丁什么人不宜用

脾胃虚寒者

蒲公英性苦寒之功效，对于阴寒之人非但没有治疗效果，反而会使病情更加严重，某些病人还会出现食欲减退、困乏、面色苍白等症状。

过量使用者

如果蒲公英用量过大或常规用量煎服后，可能会有恶心、呕吐、腹部不适及轻度泄泻的胃肠道反应。

过敏体质者

有过敏体质的人服用蒲公英煎剂、蒲公英酒浸剂后，会出现荨麻疹、全身瘙痒等过敏反应。几个人还会出现全身寒冷，面色惨白、嘴唇青紫的过敏现象。

我和老公结婚后还算幸福，可我自从怀孕生下一个女孩之后，我的噩梦就开始了，老公拒付我和孩子的生活费，告诉说，谁生的孩子谁自己养着，其实怀孕的时候我就感到了深深的不安，因为婆婆看到我的肚子的形状，断定我怀的是个男孩。

我偷偷去找在医院上班的好友去做过B超是个女孩，我把这个情况告诉我老公，可他就是不相信科学只相信他妈的迷信，坚持我怀的是个男孩，因为他们家认为是个男孩。

我怀孕期间他们对我倒是照顾有加，说是不能让肚子里的孩子受委屈，那是他们家的骨血，还要指望他传宗接代那，婆婆俩个儿子，大儿子的媳妇就生了个女孩，弄得婆婆老大不高兴，大嫂已经好多年不和他们来往，所以让他妈抱上孙子继承家业的大事，就落在了我的身上。

在医院看到生的是女孩之后，婆婆不但不理会我身体状况也没有看一眼她的孙女，坐月子她更不闻不问，她还授意让他的儿子和我说，让我再给他们家生孩子，说你不是认识医院的人吗，怀了孕就去做B超，是女儿就做掉，直到你怀上儿子为止。

我听了心理真的是哇凉哇凉的，我的老公还是个高材生名校毕业，竟然如此迂腐，这生男生女怎么是我可以决定的，抱着这样的目的去怀孕这不是缺德吗。

我不是不想为了你家生孩子，可我不能做你们家生孩子的机器，老公和他们家人的态度也很强硬，说不答应就和我离婚，我怎么这么倒霉遇到这样的一家人。

这世界上就是有这样混蛋逻辑的家庭，就是有着这种重男轻女的父母，他们受封建礼教的影响根深蒂固，孔子说过，不孝有三无后为大，没有后代，断了自家的烟火是对父母最大的不孝，所以，男孩就成了传宗接代的宝贝。

不过有的人虽然也深受影响，但是如果真的生了女孩，心里虽然有些不悦，多数人还能接受这样的事实，生男生女他也不是人主观可以决定的事情，所以这样的生了女孩的家庭也会相安无事，怕就怕你这样的婆婆你这样的男人，虽然社会发展到了这样的文明，他们的骨血里还顽强的坚毅的流着祖宗喜欢儿子排斥女儿的思想，在他们的认知里女儿是外姓人，早晚出嫁，嫁出去的女儿就是泼出去的水，这些观念就生长在他们血脉里难以转变。

咱们遇到讲理的人可以和他理论辩解说明谈心沟通，虽然不能完全让对方接受自己的观点，但最起码他可以考虑可以思索可以包容可以退后一步，事情就可以找到解决的方法，可你要是遇到不讲理的人或者压根儿就不想讲理的人，你和他沟通和他讲理你所作的一切都是对牛弹琴，他不想去理解不想去接受，对于这样的人你还有必要和他费什么口舌吗，只有躲得远远的，你走你的阳关道，让他去走他的独木桥。

不知道你的孩子现在多大了，你没有作说明，但估计太大不了，你现在要做的就是和你男人离婚的准备，他和他的家人已经不值得让你去为了他们做任何的让步，按照他们家的想法，万一你总是怀女孩，你将何以面对他们家他们家又会以何等无情的嘴脸来面对你，想一想我都替你打了个寒噤，找自己的娘家妈妈亲人朋友，让他们替你出出主意想想后路，对于这样的男人这样的婆婆，亲爱的，离婚没商量。

结婚本来是人生最值得期待，最值得高兴的一件事，但是没想到婆媳关系的恶劣会影响到结婚。如何处理好婆媳关系呢，婆媳关系差对日后的生活有什么影响呢，我们一起来看看吧。

最近遇到点不开心的事，想和大家说说，要不我实在太憋屈了。十多天前，我本该是欢欢喜喜的新嫁娘，本该投入到忙碌却快乐的婚礼筹备中，可在与“准婆婆”一次次争吵后，我却再也高兴不起来了。

事情虽然过了十多天了，可每次想起结婚前夜与婆婆决裂，我心里就像打翻了五味瓶，更加对未来的婆媳关系诚惶诚恐。

我跟杨军是同一个地方的，还没毕业那会，他家就拿我当儿媳妇了，我也管他妈叫“妈”。在老公的描述中，准婆婆是一个事业心强，对人要求比较严厉的人。

我们恋爱三年半，在读大学时，我就开始给他妈妈买鞋，给他妹妹买衣服，还给他家里带礼物。中秋的时候，还送月饼回去，平时也经常给他妈妈捎点营养麦片茶叶什么的。我也去过他家很多次，包括过年，可从没收到过他们一点点表示。直到今年春节期间，我与弟弟以及最好的朋友一起去他家做客，住了一天，走的时候她妈妈每人给了一个红包，我的是100，我弟跟我好朋友的是20，后来得知就连这些也是叫我男朋友给的，感觉很寒心，他们家条件也不算很差啊！我在想是不是我做的不够好，还是付出的不够多，无法寻找内心的平衡……

我们婚礼的前一天，顺理成章地双方家长辈也见了面。吃罢亲家饭，爸爸私下里提醒我，他感觉我未来的婆婆似乎是个厉害角色，不是很好相处，他还隐隐约约感觉到，他们对我不是很热情。我不以为然。

按理说，婚礼前夕亲家来了，意义可不小，家里应该热情接待。谁知知识分子出身的她竟然面无表情，露了两分钟的面，就一头钻进书斋，痴迷地坐在计算机前打电子游戏。我爸妈很尴尬，不晓得该怎么办，我也像丈二和尚，摸不着头脑。还好杨军弟弟的女友和我很谈得来，她安慰我说，他妈妈一直喜欢打游戏，并不是针对我们。她这样说，我有点释然，但真的感觉杨军家的气氛很冰冷，与我的想象差距很大。

就这样，我爸妈的这次登门，乘兴而去，失望而归。

其实我爸妈算是豁达的人，不喜欢计较，我也一心想和未来的公婆搞好关系，觉得更没必要计较。

我每次把这事情跟朋友说了，他们就劝我小心为上，不要还没结婚就掉入了婆媳关系的陷阱里。

婚礼前，我跟杨军去了趟长沙买婚纱。对一个女孩子来说，结婚是大事，尤其是在双方家庭都还算宽裕的条件下，几乎不会有那种“能省则省”的念头。好看、气派、舒服是第一位的——对于这一点，我和杨军之前老早就达成了共识。可是我们还没动手操作呢，杨军他妈就发话了：尽量本着不铺张浪费、低调行事的原则。

结婚不是烧钱，必须得理性消费。这话是没错，可总有点特意跟人唱反调的感觉。

可能是那天我跟杨军心情都不好，为一点鸡毛蒜皮的事，我们就大吵起来，我也没心思买婚纱了，气冲冲地回家了。

刚到家，我就赌气跟他妈说要退婚，其实我的本意就想他妈妈安慰我一下，再说说他儿子的不对，没想真退订亲钱。可谁知我刚开始哭诉杨军的不好，她就在旁边微笑地听着，然后我把钱给她，你们猜他妈怎么说？他妈说——你拿走一半吧，买婚纱也花钱了。

虽然之前和“准婆婆”有些小小的摩擦，可我跟杨军恋了这么久，而且他比较宠我，基本上会满足我的任何要求，每次吵架也都是由他作出让步，所以我们的婚礼是顺理成章的。没想到，这场“准婆媳之战”，终于在我出嫁前夕打响。

毕竟结婚是第一次嘛，我们什么也不懂，因为婚礼很多程序比较复杂，所以结婚前夕杨军忙得不可开交，我也忙得焦头烂额。好几次杨军把事情搞得像一锅粥，弄得我哭笑不得。

后来，我实在忍不住，便顺口骂道，你手脚怎么这么笨啊？他妈妈眼睛一弓说，还没结婚就成了“妻管严”了。我顶撞了她一句。她气急败坏地说：没有教养，你晓得怎么尊敬长辈吗？真想掀你一个耳光。我气得把脸凑过去说，你打啊，打啊！

我知道我也有不对的地方，我的脾气不好，又是急躁的性格，但是这样的婆婆也实在太过分了！更让我害怕的是，杨军是孝子，从头至尾都站在自己的母亲一边，反复地指责我。现在想起这些，我心还是凉的。你们说，我以后怎么熬过这些岁月？

编后：婚姻从来都不是“我嫁给你”这样简单的事，彼此还必须要能够接受对方的家人。明天，你就要嫁给了你心爱的人，你也不得不与他亲爱的人来往，何必还跟他及他的家人赌气呢？

结婚前夜，这是一个从未婚到已婚的分水岭，所以在这个时候你更加要表现出你做为妻子的体贴和儿媳的大度，因为现在你一刻钟的表现，会影响一辈子的婆媳关系。

首先，媳妇要想取得婆婆的信任与好感，必须以一个女人的身份去理解她关怀她，直接与她沟通，而不是以老公为中介，撒娇使性，更不要凸显自己的年轻美貌，与婆婆争宠。其次，爱是可以兼容的，并不是独占对立的。你们都是他生命中最重要的女人，你们应该共同呵护他，他幸福了美满了，你们也才幸福美满。

这个信息你应该在结婚前夜就向“准婆婆”暗示，让她知道：从翌日起，你就是她的亲人——一个和她亲密交往的人。

当然，我们也要明白，婆婆也是妈妈，只不过是他的妈，如果你爱他，就必须学会大度，谦让在首位。虽然有时你会觉得婆婆自私，你又不愿谦让。那么，你将会表现的比她还自私。无论如何，那都是你的长辈，在长辈面前，你应该克制自己的怒火。婚姻永远都充满了妥协，而这个妥协，便是从准备婚礼开始的。这是一个再正常不过的开场，意识到这一点，相信你一定会有自己的答案的。

给所有儿媳的建议与忠告

不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点儿宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。

你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状，她是他的亲妈，她即使嘴上说自己儿子两句，但心里还是埋怨你的，甚至看轻你——你这样的女人，连讨她儿子喜欢的本事都没有！

俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈，你一定要一笑而过，就当今天走在大街上被疯子骂了一句，不要到她的儿子面前搬弄是非，你占不到便宜，做儿子的即使再爱你，也不能为了给你出气，去跟自己亲妈嚷嚷是吧？

当然也有比较混账的儿子，为你冲冠一怒，但，你想一想，以后你的日子长着呢，有一天那个混账儿子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊，做儿子的和母亲认个错容易，浪子回头金不换，你这个做媳妇的可就不好办了。

也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的，但你一定要清楚一点，在婆婆的心中，儿子才是她的亲骨肉，你不过是一个女人，和她的儿子生活在一起的女人，所以他们之间的事，你是没有资格去评论的。

另外，做媳妇所能犯的最大错误，就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿，你怎么可能去做她的女儿呢？媳妇就是媳妇，你没必要讨好她，你只要不过分，不惹她生气就是了。当然如果她对你过分，给你气生，我前面说过，你只要笑一笑就可以了，如果实在要解释，那么一定要简短。

比如你的婆婆批评你乱花钱，委婉地提出从今以后，你们家的财权应该交到她手里，你的态度就应该是虚心接受，但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅纹(问)到底，问你为什么不交出财权，你就说你不习惯把钱交给别人，说完，笑一笑。

你要让你的婆婆明白一点，你并不很介意她夸你，也不很介意她贬你，她无论做什么，与你都是不相干的，只不过出于礼貌，她表扬你的时候，你说谢谢，她批评你的时候，你不顶嘴。同样很重要的，你还要让你的婆婆同时明白，其实无论你做什么，怎么做，与她也是不相干的。

你不必一开始就对她投入感情，她也不必强要自己喜欢你，如果你们性格不合，那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中，总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司，我们不能因为他们的存在，就放弃自己喜爱的工作，我们的职业态度应该是可以共事，但下班以后不来往，可以一起做项目，但项目做完以后，不互相拥抱。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆，我们给予尊重，然后微笑，然后离开，然后在她需要的时候，问候她，帮助她，完了。

我不希望你误解我的意思，我并不是要你做一个恶媳妇，我是要让你做一个好媳妇，而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的，这就像一个好家长，如果只一味由着孩子，那么这个孩子十有八九会成为坏孩子，惯一个孩子，会把他惯坏。同样惯一个女人，也会把这个女人惯得不成样子——天下动辄大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇惯出来的，而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则惯出来了出言不逊的恶媳妇。

如果从一开始，就是客客气气的，你有你的航程，我有我的方向，谁也不惯着谁，也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多，但却回报得少，甚至不但得不到回报，还遭到猜忌和离间。如果一开始就不对对方指望太多，那么伤害就会少很多。

我个人认为，婆媳关系之所以难处，其根源在于她们本来是不相干的女人，无论是受的教育，生活的环境，个人的爱好，全都不同，但却要强迫自己喜欢对方，结果可能好吗？很多婆媳处得不好，并不是因为她们不够努力，而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方，结果把自己搞得筋疲力尽，而人一旦筋疲力尽，就容易恼羞成怒，一恼羞成怒，就难免说出点儿难听的话，结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨，风风雨雨，搞得跟电视剧似的——其实，完全没必要。

咱们做媳妇的，一开始就做个有分寸的媳妇，我不指望您做我的亲娘，您也别指望我当您的亲闺女，大家都留个余地，处起来就不会“近之则不孙(逊)，远之则怨”了。

结语：处理好婆媳关系的能力也是一个媳妇的本事。婆媳关系本来就是一门学问，家和万事兴。聪明的女人应该在婆婆和老公之间游刃有余，上文也介绍的处理婆媳关系的办法，大家也可以试一试。

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袁岳每次都赞不绝口，他似乎很欣赏我的手艺，进而提出去我家坐坐，吃口现出锅的热乎饭。当时我一人在都市村庄租房住，鲜有朋友登门，更别说异性。原本是想拒绝的，可考虑到袁岳对我的帮助，最终还是点了头。

每每想起自己的遭遇，越越总是忍不住流泪，她反省自身，一个再普通不过的女孩，虽无过人之处，也没过分言行，但为何这般命苦？越越说，她曾向网友讲自身经历，可他们都不信，“新世纪还会有这种老故事，编小说吗？”越越只有苦笑，一切怨不得别人，也许正是自己的轻率和软弱才导致今日局面。

一失足错已成

2010年9月，我经朋友介绍去了一家中介公司，经理给我派了个老师，带着我熟悉工作，这老师便是袁岳。袁岳很尽心，工作上毫不藏私，所有的流程和技巧都一一传授，很快，我的工作便步入正轨，出于感谢，我常在家里做些可口小吃，带到公司请袁岳品尝。

袁岳每次都赞不绝口，他似乎很欣赏我的手艺，进而提出去我家坐坐，吃口现出锅的热乎饭。当时我一人在都市村庄租房住，鲜有朋友登门，更别说异性。原本是想拒绝的，可考虑到袁岳对我的帮助，最终还是点了头。

一个周末，我在家炖了肉、炒了菜，打电话请袁岳来做客。袁岳一口答应，半个小时后，他提着水果笑盈盈地站在门口。那天我们吃得很尽兴，袁岳比在单位里更健谈，天南海北、国内国外，无所不晓。

后来，袁岳又提出喝两杯，当时我也在兴头上，不假思索地答应，并主动去楼下买回一瓶白酒。其实我是有些酒量的，但袁岳显然比我更厉害，两人推杯换盏，不知不觉间竟将那瓶白酒喝了个一干二净。

后面的事我不愿回忆，却又不得不面对。等我清醒时已是第二天清早，袁岳躺在身旁，我和他都不着寸褛……事情已经发生，我只好对袁岳说了那句俗套而现实的话：“你要对我负责。”袁岳搂着我，指天为誓，他说从看见我的第一眼就动了心，昨晚的事情也是发乎于情，他请我放心，一定让我成为世上最幸福的女人。

我们就这么恋爱了。我和袁岳都是外地人，借着这个地方暂时落脚，钱是没有的，未来也很渺茫，但袁岳很有理想，他总在我耳边描述美好蓝图：蓝天、大海、别墅、孩子……他的话总能打消我的顾虑，那时，我心里只剩下对未来的憧憬和对爱人的依赖。

袁岳的老家在豫南农村，上边还有个姐姐，但已出嫁，家里只剩下父母。老人都是退休教师，每月的退休金也还够用，再加上早已不种田，便想着来城里享享福，投靠已“小有成就”的儿子。

一直以来，袁岳总在父母跟前吹嘘，说自己的事业多么成功，讲自己的生活多么安逸，也许他只是想让双亲安心，可父母却当了真，他们打来电话征求袁岳的意见，袁岳想也没想，满口答应，双方定下日期，此事就算敲定。

公婆来相见欢

没人征询我的意见，其实我也不会有意见，但作为这个家庭的未来一员，总觉得自己有资格参与其中。那时我已和袁岳同居，但仍住在都市村庄里，不过换成了一室一厅。为了迎接老人的到来，我和袁岳紧急搬家，在隔壁楼上找了套两室一厅的房子，随便打扫了一下便慌慌张张地住了进去，总不能让老人来了打地铺吧。

第一次见未来公婆，他们给我的感觉可用四个字形容——和蔼可亲。大概是做过老师的缘故，俩人都很礼貌，说起话来也有条有理、不紧不慢，尤其是婆婆，先是拉着我的手上下打量，然后便笑着往手心里塞了一个红包，厚厚的，当时我便心中一暖。

倒不是因为钱，而是她的那份重视让我感动，之前袁岳给我打过“预防针”，他说父母生活节俭，第一次见面未必有红包收，让我做好思想准备。但是婆婆还是给了，这突如其来的热情让我万分感激，看着公婆慈祥的面容，我暗下决心：这辈子一定要对老人好。

一家四口就这么住到了一起，我和袁岳一个房间，公婆一个房间，我们每日上班，公婆也不待在家中，他们想去周围转转，几十年没出过远门，就当来旅游了。

为了让公婆高兴，我不让他们插手任何家务，清晨早早起来，随便洗漱一把便去楼下买菜，回来后把早饭、午饭一起做好，早饭当然是四个人一起吃，午饭是单为公婆准备，他们中午只需回锅一下即可。有时我还会买些排骨之类，用电砂锅炖好，调准时间，公婆只管出门逛，饿了随时回来吃。

日子过得很融洽，公婆提起我来总是赞不绝口，袁岳也因此对我感激不尽，我原以为生活会永远幸福下去，可添堵的事情还是来了。公婆终于知道了袁岳的工作现状，并不如他所描述的那般美好，而且我的收入也很低，两个人勉强维持生活，想买房买车？不过是梦！

这样一来，公婆开始看我不顺眼，觉得是我拖累了袁岳，起初婆婆只是旁敲侧击：“越越，你有没有考虑过换个工作，和袁岳在一起上班对他影响不好，领导很难提拔他的……”后来就成了单刀直入：“越越，你和袁岳差距很大，当初是怎么走到一起的？该不是你主动吧？”

嫌隙生终反目

听了这种话，我心里有说不出的滋味，和袁岳的那一夜，不知在他们眼里又是怎样(袁岳跟父母说过我们的“恋爱”过程)？回想起来，不能怪别人，只怨自己太不稳重，一个女孩子，因酒乱性，这在老辈人的眼里绝对是弥天之过。我无语，只想着全力讨好公婆，让他们看到我的真诚，理解我的真心。

公婆是去年4月来的，一住就是小半年，直到9月，我发现自己怀孕。说实话我挺高兴，婆婆曾说过，他们家男丁少，只要有孩子，一定生下来。我思量着，这个喜讯也许是弥补我和公婆之间嫌隙的最佳时机。

可我没想到，在得知消息后，婆婆竟突然转了口风，她面无表情，也不看我，只是翻来覆去地观察自己的手掌，仿佛那上面突然印了花。婆婆说：“怀孕了？这么不小心啊，我和他爸商量一下，看看怎么办。”

婆婆不阴不阳的口气让我傻了眼，只得转过头去征询我爸妈的意见，他们一听就着急：“有了孩子？那还不赶紧结婚，趁着没显怀，及早把事情办了。”两边的意见不统一，我又求助于袁岳，他是孩子的父亲，他的话最有分量。可一向标榜“责任心极强”的袁岳却在这个时候掉链子，他犹豫着，退缩着，嗫嚅着：“还是要考虑我父母的意见。”

我忍受不了这种侮辱和蔑视，那是我的第一次爆发，和袁岳恋爱一年来，我从未在他面前高声说话，更别提吵架，可这次我忍不住了，一字一顿地警告：“如果你不肯负责，我去找能让你负责的人。”

当时我是气急了，只有一个想法，闹到公司里，大家都知道我和他的恋爱关系，我不信他在那么多人面前还敢推脱。我以为自己棋高一着，可一旁的婆婆发话了，她一改往日的斯文模样，跳着脚骂人：“当初要不是你脱光衣服引诱我儿子，我儿子会要你……”

我当时就气昏过去，活了22年，没被人这样骂过。

醒来后，我什么都没说，直接去厨房拿了菜刀，毫不犹豫地割向自己的手腕，血流如注。袁岳发现了倒在地上的我，打了120，我被送去医院，缝了6针，至今，那伤口依然狰狞。

也许是我的决然吓坏了他们，公婆终于松口，他们答应让我和袁岳尽早领证，但婚礼就免了，用公公的原话说：“未婚先孕，我们家丢不起这个人，你们偷偷摸摸完事算了……”

入炼狱难出头

10月21日，我和袁岳匆匆从民政局领回一纸薄证，就此给了自己一个交代。然而，炼狱般的生活竟是刚刚开始。

公婆仍和我们住在一起，但那形势已是水火不容，他们从不给我好脸，不管我如何巴结。尽管有孕在身，我仍承担着所有家务，做饭、洗衣、打扫，公婆无事可做，便把所有的精力都放在“调教”二字上。

他们嫌我不会打扮，整天蓬头垢面像个黄脸婆;怪我口笨舌拙，整日低眉顺眼像被谁欺负。我默默听着，我有时间收拾自己吗？每日做不完的家务等着我;我有机会说话吗？他们早已把我压制成“童养媳”。

我只有躲在房间里哭，也许你们会说，为什么不把委屈告诉袁岳，可你们不知道，袁岳早已变了模样，他不再是当初那个温柔小心的男友，在父母的唆使下，早已成了面目狰狞的家暴男。他动手打我，而且是从我怀孕后开始，起先只是巴掌，后来就成了拳头，逐渐升级。

有段时间，我甚至想到死，也许死亡是唯一的解脱，可我终究狠不下心，一头放不下父母，难道让他们白发人送黑发人，另一头我也放不下肚里的孩子，他是我的骨肉，难道就这么扼杀生命？

除了哭泣，我没有别的办法，同事见我情绪不好，都劝我放宽心，孕妇的心情对孩子成长影响很大。我也知道这些道理，可眼前的现实让我无法开怀，一家四口人，有三个对我横眉冷目，何以自慰？

前两天，我再次鼓足勇气，请婆婆跟我一起逛街，我想给肚里的宝宝买些衣物，毕竟那是她孙子，看在孙子的分上，也许她会慢慢接受我。可婆婆头都没抬：没空，要去自己去。

无奈，我只有一人去了妇幼市场，拣着便宜的买了几件，又匆匆赶回家做饭。我把买回的东西搁在客厅，婆婆一件件地翻看，然后就喊公公：“他爸，快来看啊，咱家挣钱的人少，败家的人多，一个月挣的钱还不够喝风的，就敢买这么多东西……”

我在厨房低头洗菜，泪水一滴滴落在盆里，却像一块块巨石砸进心里，只剩碎片。这就是我的家，这就是我的公婆、我的丈夫，这就是我的婚姻。如果漫长的未来都要在这样的黑暗中度过，我宁愿就此了结。

专家点评

对自己负责

对于越越现在的选择，用她的话说，无非是想给自己一个交代，这种交代就是尊崇传统理念，要个名分。可如果这么说，越越的未婚同居、未婚先孕又何曾尊崇过传统礼教？

如此自相矛盾很难让婆家不对她有看法。越越在性格上是个刚烈女孩，但将这种刚烈用在逼婚一事上，总带着些威胁的意味，虽然婆家最终妥协，但内心的疙瘩却始终不能解开。

越越挂在嘴边的一句话是：你要为我负责。让老公为自己负责，让公婆为自己负责，结果事与愿违，落得悲惨结局。现在看来，让别人为自己负责是不靠谱的事，只有自己才能真正为自己负责。把对自己的责任都推到别人身上，也许这才是越越悲剧命运的根源所在。

钢琴王子朗朗和演员巩新亮至今不肯承认恋情，主要原因就是得不到朗朗妈妈的认可。可见女孩即使再漂亮，讨好婆婆才是第一位的。只要能讨得婆婆欢心，维持良好的婆媳关系，就相当于搞定了老公，一切自然水到渠成。

去年，记者从业内人士处获悉，“钢琴神童”郎朗与一位圈中的女演员打得火热，过往甚密，两人已经发生了恋情，为此这位女演员毅然离开了“栽培”她的经纪公司。还有记者拍到郎朗连续数晚与巩新亮酒店约会，“双宿双飞”，并且让巩新亮与自己的母亲见面，两人的恋情可以说是“板上钉钉”。

婆媳关系一直是婚姻关系中的头等问题，很多情侣关系甜蜜，看似可以白头偕老，但最终劳燕分飞，就算结婚也免不了离婚的下场。要知道，婚姻不是两个人的事，怎样让对方父母接受自己，喜欢自己，是聪明女人在处理家庭问题中要首先考虑到的问题。

怎样能讨得婆婆欢心，“治服”婆婆呢？

一：永远要让着婆婆。

婆媳之间的纷争很多时候是因为老人的生活习惯等方面跟年轻人冲突，而她们又很喜欢干预年轻人，希望年轻人按照她们多年来的习惯和生活方式过日子而造成的。虽然很多事情说起来都是儿媳占理，婆婆无理搅三分，但家庭不是法庭，是个有理说不清的地方，男人也不会因为老婆有理就去跟自己的老妈对着干。作为媳妇，一定要知道，让着婆婆是必须做到的事，这不仅仅是表达孝心，也是体现年轻人的豁达和宽容，即便老人有做的不对的地方，也要忍让和体谅，一个家庭如果没有了包容，没有了年轻人对老人的尊敬和对孩子的爱护，日子一定过不好。

二：不要让老人觉得你霸占了她的儿子。

老公是自己的老公，可他同时也是婆婆的儿子，我相信没有一个女人愿意看到别人霸占自己的儿子，聪明的女人要知道血缘关系总要比夫妻关系更加牢固。眼下的媳妇将来当了婆婆恐怕也会这么想，这不是当婆婆的自私，而是女人的情感使然。老公是要用来“分享”的，“独占”只会让失去来的更快。

三：不要让婆婆觉得她的儿子没地位。

夫妻有矛盾，即便要争吵，也最好避开婆婆，如果有事情需要让老公去做，最好也能在避开婆婆的情况下吩咐老公，而不要在婆婆面前，那样她会觉得自己的儿子受人使唤，心疼是一方面，觉得儿子在家里没地位，自己面子上也会难堪，也就自然而然影响到婆媳关系了。

四：对婆婆要孝顺体贴。

老人可能在家里总想管很多事儿，也总有一些地方让她觉得看不过眼，但她们的要求一般都不多，点点滴滴的小事情上，如果当媳妇的能够体谅婆婆，怀着一颗孝心面对婆婆，尽可能不让老人受委屈，这样的婆媳关系一定会很融洽。男人做事要能屈能伸，女人在处理家庭矛盾的时候，退一步照样会海阔天空。

五：多与婆婆沟通。

对女人而言，倾诉是一种需要，老人更是如此。如果不忙，可以坐下来听听婆婆说说过去的事情，讲讲她的经历，也可能是一些家常里短的小事儿，也可能都已经听到可以背出来，但这种倾听还是不可少的，这可以在情感上给老人一种被认同的感觉，拉近婆媳间的关系。

婆媳关系对女人是个考验，也是一门学问，针尖对麦芒肯定不是最好的办法，所以，聪明媳妇与婆婆相处，一定要有自己的方法和原则。

小编寄语：

每个女人都渴望完美的爱情，但是完美的爱情也难以抵挡现实生活中的零零碎碎。为了不让现实打败爱情，我们不得不“委曲求全”。面对婆婆，受些气是难免的，毕竟，你把他养了20多年甚至更长的儿子带走了。想一想如果你的儿子长大了，有了新的家庭，心中难免有不舍。只要将心比心，以诚相待，相信婆婆们也会看到你的真心，愿意把自己的儿子交给你照顾，并且好好地善待你。

在校园里追我的男生有很多，每天下课我的自行车里都会扔满了情书，通常我都会不屑一顾随手扔掉，因为这些男生没有一个真心的，很多的都是垂涎我的美貌，把我搞到手后，三天的新鲜感，过后又另觅新欢，我反而成了“破鞋”，所以我是很看重自己的名声的。

老公不是最帅气，不是最突出的，但是我喜欢他大山一样的沉默，湖水一样的无言，是我主动接受他的，刚开始他不止一次的问我，你是不是真的爱我？我告诉他，真的，是真的，千真万确，我爱他，我就是爱他。

说不上爱他什么，反正爱就爱了，和他在一起那种开心的感觉绝对不会说谎，是那样的真切，我能触摸的到，甚至嗅到了幸福的味道。满地的桐花，三里成一片，将我团团环绕，无法呼吸，几近窒息……

结婚后，我的穿着比在校园里稍稍有些检点和收敛，但是每天还是耗费大部分的时间花在妆容上，我买了很多的衣服，有的忘记穿就过时了，我就很慷慨的送给邻里，我认为女人不能仅仅是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳，她应该是年轻的月季，青年牡丹，中年的芍药，晚年的腊梅，每个季节都应该开的灿烂，这才无愧于生。

所以我很看重皮肤的保养，与服饰的考究，再加上我家境优越，我从小就享尽荣华富贵，身材曼妙，老公就曾经称赞说，一步一乾坤，一动一颠魂。

可是，令我大失所望的是我的公婆竟然看不惯，还记得上次我和老公第一次回去见公婆的时候，还专门给婆婆买了一件衣服，给公公在雅韵阁茶业网购的他最爱的铁观音，可是自从拿次回去探亲之后，他们确私下里说我是从窑子里出来的，还是我要是搁在古代，肯定是青楼的，现在是那个大城市的三陪小姐，听完我差点吐血。

公婆是农村人，我理解他们说这话的苦衷，但是我也不能因为他们而刻意的改变我自己吧，那样岂不委屈了？！可如若不这样做，每天与公婆抬头不见低头见，看着他们怪异的目光将我打量，我心里总有种说不上来的味道……

为此，我已经和老公私下里交涉了很多次，但是最终都不欢而散，我真的好怕，会因此影响我们夫妻的正常生活秩序，我要怎么办？像他们一样荆钗布裙，还是要走自己路让别人去说吧？

婆媳关系，永远都是一个话题，婆媳关系处理得好，家庭幸福和谐，婆媳关系处理不好，夫妻关系再好也会受到影响，处理婆媳关系，不管是婆婆还是媳妇都要尽一份力，作为婆婆，如何做一个好婆婆？看好婆婆策略告诉你。

对于婆婆来说，儿子结婚其实是一个意味深长的开始，独立生活的另外一个含义是有自己独立的精神空间和生活空间，最重要的是与他共享的不再是母亲，而是老婆，在这个空间里发生的事情由新婚的夫妻一起承担，只是许多婆婆们接受了婚礼的仪式，却没有接受心理的分离，放手是良好婆媳关系的基础。

好婆婆策略

第一条不干预

小夫妻之间的事情由夫妻俩自己做主，让他们尽量按照自己的喜好过日子，他们之间的小矛盾属于内部矛盾，不必干涉。

第二条不做保姆

每个家庭都有自己的分工协作，在家务劳动上过度帮忙会造成不必要的依赖，而且生活习惯不同，过分的帮助有可能好心得不到好报。

第三条多宽容

媳妇的为人可能与自己当初期望的不一样甚至完全相反，但毕竟与她相守一辈子的是已经成年的儿子;而且世界上没有什么人能完全如自己的意，尽量包容，多看对方的优点。

做一个好婆婆，三点告诉你怎么做，一是不干预;二是不做保姆;三是要多宽容。如此，家庭幸福和谐。

1.先不说孝不孝敬，最最少懂得尊重。

要是非常孝敬，那当然好。但是，理想不太悲观。关于许多家公家婆来说，媳妇孝敬可遇不可求。好，先不说孝不孝敬。最最少，也要懂得尊重吧。尊重家公家婆的日常起居，尊重家公家婆的自我选择，尊重家公家婆的心理空间，尊重应该尊重的。见到你尊重，家公家婆也会尊重你，从而宠爱你。

2.会做家务，即便很少做。

这年头，做家务的媳妇越来越少，做家务的家公家婆却越来越多。家公家婆成了保姆，给全家人做吃的，给全家人洗穿的，给全家人清扫卫生，给全家人浇水养花，给全家人干这干那。媳妇呢？则比公主还悠闲，以至对家公家婆颐指气使。其实，媳妇少做家务没什么大不了，由于家公家婆愿意。但是，什么家务都不做或者不会做，问题就大了。家公家婆肯定会这样想：哪天我们都没了，这样的媳妇能打理这个家吗？

3.有本人的工作，不吃丈夫软饭。

作为男人应该努力斗争，持家护家。作为女人也同样。丈夫娶你回家，不是让你四体不勤五指不动饭来张口衣来伸手。即便丈夫同意你这样，也有才能让你这样，你也最好别这样。由于家公家婆不喜欢。丈夫是他们的儿子，儿子单独艰辛斗争会让他们心疼。你是媳妇，就应该和丈夫携手斗争，至少得有一份本人的工作，不论工作好坏。女人，怎能老吃丈夫软饭呢？

4.好好爱丈夫，珍惜爱情婚姻家庭的幸福。

好好爱丈夫，是天经地义的。难道，娶个媳妇回来是为了让她爱别的男人？可是，中国离婚率的日渐增高，充沛证明了媳妇与丈夫之间问题的严重性。当然，义务在于双方。但是，在家公家婆的心里，媳妇方面必需首先做好。不能招蜂引蝶，不能水性杨花，不能红杏出墙。要真心看待丈夫，要仔细照顾丈夫，要忠实保护丈夫，要珍惜爱情婚姻家庭。

5.睦邻友好，不与人树敌。

只需是家庭，就必定有邻居，远近不同而已。与邻居和睦共处，是家庭高兴的一局部。媳妇，是家庭重要的交际主人，得好益处理与邻居的关系。要是媳妇与邻居为敌，不高兴的不只仅是邻居，不只仅是媳妇，还有家公家婆。也就是说，媳妇是整个家庭的代表，不能马虎啊。

6.留意本身举止形象，别丢大家脸面。

媳妇切记：同在一个家庭，荣誉与共。所以，在举止形象上，得非常留意。不能蓬头乱发衣衫不整过于花俏，不能手脚粗鲁言语卑鄙过于放肆。反正，不能丢大家脸面。假设你表现过火，他人肯定会念叨着你家公家婆的名字，道，他们的媳妇真不像话。

7.和孩子做朋友，不随意打骂。

假设没有孩子，能够不理会这一点。但是，没有孩子的应该不多吧。要是没有孩子，家公家婆肯定不称心。要是有孩子，也得好好看待，不然家公家婆也会不称心。假设整天打骂孩子，弄得叽叽喳喳鸡犬不宁，家公家婆怎会溺爱你呢？所以，还是和孩子做朋友吧，严厉请求无可厚非，但是不要随意打骂。

8.别三天两头往娘家跑，不在娘家说家公家婆坏话。

嫁人了，就意味着具有两个家。一个娘家，一个婆家。两个家同样重要，不能偏颇。但是，理想中不偏颇的很少，多是重娘家轻婆家。原本说，闲暇时往娘家跑跑没什么大不了，聚聚娘家情嘛。但是，要是三天两头往娘家跑就有点说不过去了。他人看到一定很疑惑，以为婆家不好呆。退一步说，这也没什么大不了，喜欢跑就跑嘛。但是，千万别在娘家说家公家婆的坏话。很多媳妇都犯这种低级错误，以为家公家婆听不到。其实，坏话传千里，耳朵再聋的家公家婆究竟也会听到。如此一来，家庭战争跟着来。

9.在经济上，不和家公家婆锱铢必较。

许多媳妇之所以和家公家婆吵架以至打架，基本缘由只要一个：钱。说得文雅点，叫经济。在经济权上，终究应该怎样和家公家婆瓜分呢？每一个媳妇都在日夜思索着。其实，做法很简单。是你的究竟是你的，别那么猴急。特别不要和家公家婆锱铢必较。家公家婆一天比一天老去，你就不能让他们的余生过得高兴点？再说，就算他们在经济上如何霸道，最终还不是留给你们？不留给你们的概率很小很小。

10.长得美观，又精明能干诙谐有趣。

媳妇长得美观，家公家婆当然喜欢，毕竟这是本人儿子的荣耀。可是，媳妇不只仅是装点门面，还得有点才能。不然他人会看不起。最好，还诙谐有趣，可以逗得全家人整天笑哈哈。这样的媳妇，保证没有哪个家公家婆不溺爱。要是不溺爱，那就是家公家婆有问题，不是你的错。

有天中午，她吃完饭以后没把菜放冰箱，我爸从医院回去以后发现菜臭了，就倒了，结果我婆婆就说我们看不起她(我老公家是农村的)，她吃过的东西嫌脏，要倒，所以就再也不在我家吃饭、洗澡了。

我和老公是上大学的时候认识的，在结婚以前一直很好，他父母对我也好。但是现在有了儿子以后却天天吵天天闹。

事情是这样的：我儿子出生在08年的夏天，婆婆白天在我家，晚上在医院守着我，确实很辛苦。有天中午，她吃完饭以后没把菜放冰箱，我爸从医院回去以后发现菜臭了，就倒了，结果我婆婆就说我们看不起她(我老公家是农村的)，她吃过的东西嫌脏，要倒，所以就再也不在我家吃饭、洗澡了。

后来，她就常在我老公面前说些这样不对那样不行的，我老公就开始给我脸色看。那时我还没出院，老公就在我面前冷言冷语：“我们这些农村来的，比不上你们生活在城市里的人！”有一次我气极了，在他说完这些话以后顶了回去：“农村和城市里的就是有差距！”说实在的，他们太敏感了。

出院后，婆婆因为不适应家里的空调，感冒了。我怕传染儿子，就提出让婆婆用专用的碗筷。那段时间，婆婆端着碗在卧室吃，我当时很过意不去，还觉得是不是太讲究让老人受气了？

但是后来，我婆婆的所作所为让我完全没了那点愧疚。

婆婆给孩子准备的衣服，有些都是旧的，是别的小朋友穿不了的。当时我看到很不高兴，就在老公面前哭，可老公就跟我吵。我是剖腹产，拆线那天下午老公就走了，我坐月子期间他就回来过两三次，还每次都跟我吵架。

婆婆是这样，而老公就是一心向着家里人。什么事都家里人优先。请满月酒那天，我把生孩子报的社保给了他一部分，他拿着钱就给了他家的几个小孩一人一百，而我的两个妹妹一分都没给！尽管我当时很不爽，但是看在有那么多人在的份上，也忍了。吃完饭，他就带着他的那些亲戚去公园玩，就留下我和我爸妈送客、搬酒。8月份天气好热，我刚出月子就去给孩子打预防针，他也根本不管不问。

就这样吵吵闹闹到孩子半岁。他一直在外面做生意不回来。09年1月1号，我发烧，我妈说让他回来照顾宝宝。结果他倒是回来了，但第二天就问我：“你啥时候能好？我哥一个人做生意，忙不过来，我还要去帮他。”我质问他：“我是你家生孩子的工具？现在给你们生了个儿子就啥都不是了？利用完了就没价值了？”因为在这之前他哥一直在说，如果我生的是男孩，他就可以不用传宗接代了……

从孩子出生到现在快两岁了，我老公从来没拿回一分生活费，相反，是我在帮他交社保。我也能理解他的压力大，工作不顺，所以从来没给他说过什么伤感情的话，从来没强求他拿钱出来。他一直很自卑，但是现在我不想再生活在他的畸形心理下了，不想再受他的辱骂。

我只想把这些说出来，我已经决定和他离婚，他只适合做他妈妈的儿子，不能承担一个家的责任，没有一点责任感。

上周回家，我80多岁的姥姥问我和老公怎么样了，我说可能过不下去了，我姥姥说：“离了也好，这样不负责的人拿来也没啥意思！又不出钱又不出力，一点担当都没有，算啥男人？”

也许是我忽略了他的小自尊，但是我不能忍受一个在我坐月子期间那样对我的老公！80后的感情，究竟是谁伤了谁？

本来青青非常有信心守护小家庭，但是得知此事的婆婆却把她的信心都毁了———婆婆竟然大为得意，向左邻右舍宣扬儿子“有本事”，有“上海小姐”喜欢她儿子。事情传开了，青青不知如何是好。

8年前他和她来到上海。在他事业渐有起色之际，她发现了某些“情况”。

他承认有个上海姑娘对他有意，但保证仍然爱青梅竹马的她。他母亲得知后却赞扬儿子有魅力。

眼看婆婆竟然鼓励儿子“娶上海媳妇”，她伤透了心。他也举棋不定，说要再“考虑考虑”……

青青淡紫的衣裳，淡淡的妆，很白领的感觉，可眼皮很肿，精心的妆容掩盖不了曾经痛哭的痕迹。她介绍自己和丈夫山泉来上海近8年了，不断地奋斗，不断地失败，丈夫从泥瓦匠做起，又当上了包工头，现在生意渐渐做大，却有了上海姑娘的追求。

本来青青非常有信心守护小家庭，但是得知此事的婆婆却把她的信心都毁了———婆婆竟然大为得意，向左邻右舍宣扬儿子“有本事”，有“上海小姐”喜欢她儿子。事情传开了，青青不知如何是好。

曾经，我们都有点虚荣

我和山泉是对门邻居，小时候我们常结伴玩耍。直到今天，我还记得我们赤脚在小河中嬉闹，山泉用刚捉到的泥腥小鱼逗我玩的情形。青梅竹马的情形延续到了我们结婚，人们说我们最般配不过了，山泉高大，我纤秀苗条;山泉是做活的好手，我是个能干的媳妇。婆婆也很喜欢我。

虽说日子一年比一年好，但山泉眼看人家盖了三上三下的楼，外出打工的人回来时大包小包的潇洒，心痒痒的。他觉得他也很能干，也能成功。他说要我和他一起去上海闯一闯。我当时很犹豫，而公公婆婆说山泉的想法很对。就这样，我们来到了上海。我们一点也不觉得它陌生，对山泉来说，上海好像是一个遥远而重温了多遍的梦。

刚到上海时，我们连桥洞都睡过，日子非常艰辛。山泉安慰我说，没关系，会好的。山泉最终到一家建筑工地上做泥瓦匠，我找人家做保姆。一个月见一次面，他都像个泥猴。他瘦得让我心疼，我说不如回家吧。但他说这样回去就别想抬起头来了。他说他会好好做。

慢慢地我们落下了脚，山泉当上了小工头，我也在百货公司做起了收银员。老家的人到上海来，到我们租住的小屋瞧瞧，都说挺好的。过年过节回家，我们也一身光鲜，大包小包地往回带，婆婆笑得合不拢嘴，拿上我们带的城隍庙瓜子什么的，东家西家一家不漏地分到，说是儿子媳妇带来的。大家都知道我们在上海有了工作，而且不是最初级的民工工作了。大家都说我们开始像上海人了。

说到这里，青青露出了苦涩的笑容，说自己当时太虚荣，现在想想，哪里的人不都一样？人好才是最关键的，开心才是最主要的。老家的天蓝得像画一样，空气纯净得像初恋一样，吃的蔬菜是自己种的，不含农药，喝的水取自五里外的山涧，绝对正宗的矿泉水，就连住的窑洞也冬暖夏凉，比空调还空调。但当时我们却一心向往城市，不知珍惜。

“上海小姐”看上了他

日子过得宽松了，山泉家里的楼也盖起来了，但山泉再也不提回家的事。山泉和我计划着要孩子，打算在上海长期生活下去了。不久女儿诞生了，山泉的工作也越来越忙，开始有了应酬。他回家越来越晚，我也不疑心。老夫老妻了，又是一起艰苦过来的，我信任山泉。山泉开始有了神秘的手机电话，我一拿起来听，手机就挂了，他一接就通了。我也没多想。

可是慢慢地他开始夜不归宿。有一天他回来，遮遮掩掩地告诉我，工地附近的一个上海女孩子常给他送几个菜，洗洗衣服什么的。但他又强调，他只爱我和我们的女儿，叫我不要多心。我很欣慰。过几天，我婆婆来看我们，知道有个上海姑娘向山泉献殷勤后，竟然不怒反喜，还充满自豪地夸儿子有本事，在上海混出了人样，竟然吸引了上海姑娘。

本来山泉有点惭愧，没想到自己母亲是这样的想法，他满脸都是惊喜。

哈罗讲她故事的时候，说了这么一句话：“我的故事很普通，可能会让你失望。”

从写作的角度来说，的确是精彩的故事更能吸引眼球。但说实话，我情愿对听到的故事都是失望的，因为这意味着没伤痛。要有，也只是小波澜，而不是痛彻心扉。

新婚之夜，婆婆特地交待我们不要避孕

我和LG都是独生子女，结婚的时候，婆婆就要我们以后生两个孩子。

事实上，LG找女朋友的时候，婆婆的要求就是：一定要独生女，可以生两胎。幸亏我们家就我一个，否则就要被棒打鸳鸯了。

当初结婚的时候，我就觉得婆婆很看重孩子，但没想到看重到这种程度。

我和LG是去年10月结婚的，去LG老家办的。婚礼结束后，和LG的一帮朋友出去玩了一下，回到家已经半夜2点多了。本以为公公婆婆早就睡了，没想到，开门进去，婆婆还坐在那边看电视，看得出来是在等我们(我们出去前说过让她不要等的)。

LG去洗澡了，婆婆让我坐一下，一脸凝重，我还以为是因为我们出去玩晚了不高兴。没想到她居然对我说：“小罗呀，你们现在已经结婚了，就不要避孕了，顺其自然，有了孩子就把他生下来。”我有点诧异，但没有表现出来，只说：“好的。”

其实，孩子并不在我这两年的计划里。我现在事业正处于上升期，虽然我的目标是贤妻良母而非女强人，但还是想在年轻的时候好好奋斗一番。毕竟，人总得有除了感情和家庭以外的目标，否则，完全没有实现自我价值么。

况且，我觉得自己是个半大不小的孩子，没有办法承担起教养后代的重任。我觉得等心智足够成熟了，再去迎接生命，这才是负责任的。

LG和我同岁，还比我小几个月，他一直当自己是孩子，所以也很认同我的想法，过两年再要孩子。当然，如果真的不小心怀上了，那我也是会调整人生计划生下来的。

我那时候还没有想到婆婆是太想抱孙子了，还以为只是寻常的交待。

婆婆整天关心我的例假来没来

回到杭州后，我和LG过着以前的生活，吃喝玩乐。婆婆经常打电话过来问我们在哪里。有时候，我们玩得晚了，会说：“早点回家，不要整天在外面玩。”还会特别交待我们不要喝酒。

婆婆也经常问我们平时都吃点什么，有些不太健康的食品，她会让我们不要吃。如果有亲戚来杭州，她会托他们带家里的土特产以及补品给我们。

一开始，我觉得婆婆挺好的，对我们很关心。后来，我逐渐发现，婆婆的问话越来越离谱，开始涉及到我们很隐私的生活了，比如，你什么时候来例假？你们怎么避孕？……有些问题，让我根本不知道怎么回答。

这个时候，我才明白，婆婆对我们唠叨那么多，是在关心她的孙子。

10月结婚，过年回家，过去4个月了。

过年回家的时候，我刚好身体不是很舒服，早上起来恶心了一下，被婆婆看到了，立即把我当重点保护对象一样供着。我还以为她是关心我的身体呢，没想到她看我吃药，马上就扑过来阻止，说：“这个药还是先问问医生能不能吃？”

我还有点纳闷呢，为什么不能吃，过了一会儿，才恍然大悟，她当我有小宝宝了。我对婆婆说，没有小宝宝的。婆婆还不相信，说她当年怀孕的时候，就是这样的。我说我敢肯定没有小宝宝，婆婆怎么都听不进去。后来，我很争气地来了例假，婆婆才相信。看她一脸失落的样子，我真是哭笑不得。

知道我身体比较虚弱后，婆婆开始整天想法给我补身子了。过年在家的那几天，婆婆天天给我们炖补品吃。

只要认识的人生了小孩，婆婆就会很失落

我让LG去和婆婆说说我们的计划，结果LG被婆婆骂了一顿，说我们不孝——“不孝有三，无后为大”。

我们也不知道该怎么和婆婆沟通，只好把她的话当“耳边风”了，还是按照我们自己的计划安排生活，该避孕的，还是避孕。

回到杭州后，我的肚子继续没有消息。婆婆几乎每个月都会打听我的生理期，看看有没有怀孕。每次听到我说“来例假了”，她总会叹气，隔着电话都能感受到她那副苦瓜脸的样子。

婆婆的一些朋友，陆陆续续开始做奶奶了，她朋友有了孙子、孙女或者外孙、外孙女，她总会打电话过来和我说谁谁家的儿子生了个儿子……不好打击婆婆太多，但也不好对她承诺什么，所以，每次我基本上就是沉默、不吭声。

旁敲侧击之后，婆婆开始用柔情攻势，和我们讲道理，说：“一个家庭要有孩子才算是完整的家庭……”把我们说得一愣一愣的，都不知道婆婆原来是那么能说的一个人。

婆婆甚至还和我说：“你们结婚都半年多了，肚子一直没有动静，邻居都说闲话了，说他们家的媳妇是不是不会生？……”我知道，这话肯定不是所谓邻居说的闲话，是婆婆自己想出来的，一来探探我是不是不会生，二来逼我赶紧要个孩子。所以，我就和婆婆说：“妈妈，这些人都是些嚼舌根的人，你不用理他们。下次我回来，你告诉我是谁乱说话，我去问问他们，他们的嘴巴长起来是吃饭用的，还是嚼舌根用的？”

这次之后，婆婆倒是不说别人怎么怎么说了，开始直截了当地提出了要求——赶紧生个孙子、孙女给我抱，我很想抱了。

虽然婆婆耳提面命了很多次，不过我们在杭州，她在老家，也只能是电话里对我们轰炸一下，我们听烦了，把电话搁着，忙别的事情就可以了。

为了要孙子，她把我LG补到流鼻血

上个月，婆婆忽然杀来杭州了。说得很好听——你们小夫妻在外面工作太辛苦了，我就来给你们料理家务吧。

人家都这么说了，我还能说什么呢？我总不能当一个忤逆的媳妇，把婆婆赶出家门吧。

婆婆来杭州后，我们的生活的确规律了很多，吃上了久违的早饭;下班了，就有热气腾腾的饭菜等着我们。每道菜都做得很好吃，也很花心思——炖的汤里基本上都有枸杞、黄芪之类的补药，菜也是挑能促进生育的烧。可能是太补的缘故，LG被婆婆喂了一个月，都吃出鼻血来了。

这还不算，最过分的是，就两个星期前，婆婆竟然趁我们上班的时候，进我们房间，把我们放在床头柜里的避孕套都给“没收”了，还理直气壮地指责我们：“都和你么说了让你们不要避孕，还用这些干嘛？你们也不小了，好生孩子了，这些，我帮你们收起来，等生了孩子以后还给你们吧。”

虽然，我挺理解婆婆想抱孙子的想法，但是，她的这种做法让我很生气。毕竟，这是我们的隐私，我们有自己的安排，她不可以干涉那么多。

其实，我们看婆婆那么心急，都已经调整计划了，打算秋天要孩子，明年生。被婆婆这么一弄，我现在真是连要孩子的心情都没有，我根本就是一个生孩子的机器么。如果可以，我甚至都打算都不要孩子了，就过二人世界。

如何抵御控制狂入侵

这次的倾诉者哈罗MM应该是个性情比较平和的女子。习惯于谦让、自抑，把个性收敛得密密的——但不代表没个性：泥菩萨还有三分火性呢。

哈罗的经历是一次典型的两代思想模式的碰撞，虽然由于媳妇的克制忍让，没撞出火星撞地球的山崩地裂，但内心的波澜绝对不小。“隐忍到内伤——内伤到吐血”估计是哈罗这段时间的真实心情写照。

那么我们来为哈罗剖析剖析这段冲突的本质。

首先，你婆婆的所作所为，并不是仅仅急着要孩子那么简单。天下做公婆的人，急着要抱孙辈的多的是，为什么别人没有采取这么极端的方式呢？追根溯源，还是一个人的行为模式比较出格。你婆婆已经习惯控制别人的生活。

请注意，控制欲由很多种形式来达成，有时候是暴力，有时候是唠叨，有时候是冷漠，有时候是过度的爱。比如一个母亲在照料已经完全可以自理的孩子时，依然喂饭，系鞋带，替穿衣服……

将孩子应该自己完成的琐事全部代理，这是爱么？不是。这是在剥夺孩子的人生。与其说孩子需要母亲这样的照顾，不如说是她喜欢把孩子当成一个永远长不大的玩偶，永远乖乖地任自己“爱护”。母亲还往往会说：“这是孩子喜欢……我没办法……”其实是她内心的溺爱的需要，迫切要在宝宝身上释放而已。这种心态，会延伸到孩子的成年，即使孩子成年，家长依然试图控制孩子的生活，惟有这样，他们才觉得安全，一切都在自己的掌握之中！

急着要抱孙辈只是一个控制欲望的喷发点，从目前的事实来看，哈罗婆婆思想的出发点是：我有权过问孩子的一切生活，包括他们的隐私。她长驱直入，毫无任何顾忌，这才是大问题。

哈罗从一开始就没有抵抗，无疑加强了婆婆的“入侵有理”的感觉。公婆与小俩口之间，在过去的社会传统中，是没有太多界线的。过去的中国父母是天经地义将孩子视为私有财产的。儿子结婚成家被称谓“娶媳妇”，媳妇“娶进门”，这些称谓事实上都充满了人身依附关系，隐含的价值判断是：儿子依附于父母，替儿子娶进媳妇，媳妇同样是依附于公婆的一个从属者。而娶媳妇的最直接动机就是“繁衍后代”。

现代文明冲刷着旧的社会模式，社会的细胞不再由大家族组成，小俩口成了家庭细胞的组合体，人与人的关系也不再是依附关系，人和人之间关系平等，人开始注重保护自己的隐私、自由、自主等等。

但年轻人开始积极地诉求这些天经地义的权利时，很多老人还没有接受。或者说，他们不愿意接受。因为接受这些观念，是和他们的利益有冲突的。他们需要牢靠地掌握着儿子媳妇们的人生，甚至包括孙子的人生，确保自己的权威不会丧失，确保自己的生活依然在可控制范围内。

什么时候要孩子倒不是焦点了。焦点是，你不能放任婆婆这样入侵你的生活，企图控制你生活里最隐秘的部分。如果继续下去，矛盾会越演越烈。因为谁也不能接受这样的控制。没生孩子冲突还不多，生了孩子，冲突更升级！被控制的感觉更不可忍受。隐忍解决不了问题，只会带来沉默之后的大爆发，到那时候，撕破了脸，亲戚关系反而不好处啦，还不如平时就意志坚定、语气从容地讲清楚自己的底线呢。

真的建议未婚的年轻女子，先多看看水妖的文，恋爱是学问，结婚更是大学问，不是光靠爱情就能幸福的，人情练达、世事洞明是一种普遍缺乏的能力啊，而这种能力，将保护你们不会受人际关系的伤害。

婆媳如何相处，婆婆对你不好怎么办，你会跟老公告状吗，不管怎么样，想要婚姻长长久久搞好婆媳关系是关键。

一、婆婆面前“多个心眼”

这个心眼不等于心机哦，不是要你对婆婆恶毒，而是相处时多察言观色，比如说你要有肚量，要多说老公的好话、要让她知道你很爱她的儿子等等。

二、学着在婆婆面前撒娇

看到这点你是不是觉得不可能啊，跟婆婆撒娇哪里说得出口，要撒娇也是在自己的妈妈面前，在婆婆面前怎么做得到，就算自己做了人家会不会不吃这一套还说不定呢。

其实在婆婆面前也是可以的，但是不能太过了，毕竟她不是你的亲娘，让她觉得你是她的女儿，还有一点就是你在示弱了。

三、不要向老公告状

两个女人的矛盾来自于中间那个男人，那你要不要跟他告状呢，小编觉得一定不要跟老公说，因为他也很难解决，像问那种妈妈和媳妇一同落入水中救谁的问题，一定不要问，因为这个是最蠢的，用膝盖想也想得出来的答案，何必问呢。

解铃还须系铃人，所以能靠的只有你自己了，你和昨婆婆多多的沟通，你要努力的用点心来思考一下如何搞定她那才是正当的。

从生物学上来说，母亲爱孩子，是天性，是物种繁衍的需求。不要去抱怨婆婆爱自己的儿子超过爱你。孩子爱母亲，就是本能的、人与人之间的相偎相存。这是废话，你总不能指望一个人学了毛选，就突破了DNA的限制，违反了基因的自私本性。

如果我们不是孙悟空，我们就一定会有一个母亲。同理，大部分女性都会成为母亲。做母亲不见得是多么伟大的事，我们所经历过的：孕育之苦、分娩之痛、哺乳之累……跟所有雌兽都一模一样。生儿育女连鸟儿都会：“梁上有双燕，一巢生四儿。四儿日夜长，索食声孜孜;青虫不易捕，黄口无饱期。”不养儿不知父母恩，我有孩子之后，每念此诗，双泪俱下。

从生物学上来说，母亲爱孩子，是天性，是物种繁衍的需求。人类直立行走之后，女性骨盆变得狭窄，人类的婴儿在还不能独立生活之前就必须呱呱坠地，如果得不到成年人的抚养，就无法活下去。而孩子爱母亲，就是本能的、人与人之间的相偎相存。但当这爱必须延展，甚至到达了“法律娘”(英文中的婆婆或岳母)，是否就不仅仅是感情本身？

有人说，婆媳就是母女，但这是不一样的母亲，面对着不一样的女儿。我们该如何做婆婆？我们又该如何做媳妇？天晓得。

婆媳问题，是中国特色，这背后，凸显了中式婚姻的一些特异之处。比如说，相当多男女不是出于爱而结合的，没有爱，就更加做不到爱他的一切，恶婆婆特别难以忍耐;再比如，马丁·路德·金说婚姻不过是性、伴侣及孩子，而中式婚姻有时候是为了钱、为了老来有依、为了在社会上体面地立身。于是婆家的好坏就变成附加效益或者成本，值得重视。

不止一个人曾经或沉痛或轻佻地对我说：婚姻不是两个人的事，是两个家庭的事。沉痛，往往是想摆脱而不能;轻佻，则是不想摆脱，将此为借口。但婚姻，也许真的就应该是两个人的事？中式婚姻里面的闲杂人等，未免太多。

所以，可不可以说，其实没有婆媳矛盾？为了嫁妆、为了婚礼谁来操办……打得不亦乐乎，只说明我们不够富，这是穷人才有的斤斤计较;为了婆婆来不来照顾月子闹得不可开交，就意味着我们的福利制度差劲，女性同工同酬还漫长得看不到终点;为了生活琐事互不理睬，是因为地球上的人太多，每个人的私有空间都小得摩肩擦踵。

而这一切，要用什么去克服？是爱本身吗？人类有这么纯粹的爱吗？

世间最伟大的母爱，我有时也会怀疑：我们是真爱孩子，还是因为孩子是女性我们幸福的一部分？当孩子行为不轨，令我们蒙羞;当我们有病，变成巨大负累;当我们开始新生活，孩子变成阻碍，有多少人还能爱孩子？母爱，是否能够强大到穿越一切？人生，的确不是一部意淫的穿越小说。如果母爱都做不到的事，因婚姻而生的婆媳关系，就更不用去太高要求了。

一切事情，将就而过。比如，不要去抱怨婆婆爱自己的儿子超过爱你。这是废话，你总不能指望一个人学了毛选，就突破了DNA的限制，违反了基因的自私本性。

再比如，也别激烈地指责婆婆，因为她不肯伺候你的孕产。她也是一个女人，她和你一样，有怠惰，能偷懒就偷懒，是人的天性。虽然孙子是她的，那确实只有1/4。她对他，只有1/4的爱。

我知道说也是白说，这是徒劳无益的废话，你不会听，因为所有大道理，都解决不了你的烦恼、你的痛楚。哲学不是用来对付婆媳矛盾的。婆媳矛盾几时消，等中国大踏步进入共产主义社会，等物质极大丰富，等我们渐渐习惯父母子女间的疏离……到那时，会有新的矛盾出现的。而在这个阶段之前，只能说，忍耐不快乐，感谢那快乐。你选择了这个男人，就得选择与他相关的一切。