婆媳是怎样炼成的演员表汇集20篇

虽然张柏芝已经跟谢霆锋离婚，但不得不承认，在他们还是夫妻的时候，婆媳相处得还是不错的。那么，她是怎样讨得婆婆欢心的呢？一起来看看她的秘诀！

第一招：讨教“育子经”

张柏芝营造“好妈妈”的形象，经常把姐姐戴碧芝的孩子抱在怀里视为己出，多次被媒体拍到带BB去逛街，开始预习做“妈妈”。此外，向周围的师奶团吸取“育子心经”。其中好友琦琦、徐濠萦就是学习对象。

第二招：“老爷政策”奏效

张柏芝怕婆媳纠纷引发家变，趁中秋前夕相约家翁谢贤及霆锋妹妹谢婷婷闭门吃“蟹”度中秋，一齐想方设法哄回婆婆拉姑。

据香港媒体透露，当晚三人已经想好了策略，先是让谢霆锋把妈妈请回香港，然后谢贤和谢婷婷也会在旁敲边鼓。第二个方案则是张柏芝直飞新加坡，以媳妇身份陪拉姑，把婆媳大战在新加坡终结。

第三招：封锁娘家经济存奶粉钱

为了改善家人形象，也为未来宝宝存“奶粉钱”，张柏芝已经要求家人自力更生，从香港传来消息，张柏芝对娘家实行经济封锁，不再会在金钱上无限支持。

转换思维——婆媳关系的难处，其实做媳妇的也应该自我检讨，多从对方的角度出发，一个巴掌是拍不响的。其实做媳妇的，即使不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起改善关系，人生就是这么回事，简单的八招，就能让婆媳和睦相处！

一、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。在我看来，书中的主人公丽娟其实是个很悲哀的人物，她人很好，但是嘴太不饶人，据理必争，这让平亚妈听了不舒服，平亚也会觉得不够尊重他的父母。

二、出谋划策的时候要照顾老公的情绪

遇到涉及到婆家的事情，尤其是钱的问题，你总是要给老公出谋划策的，但是一定要顾及他的情绪，讲话一定要有技巧，尽管你心里一万个不愿意，也不要直接说出来，你要委婉的和老公讲道理，让她知道你愿意帮忙而但是由于某些原因帮不上忙，并且要多些安慰的话再出谋划策。但是有些钱你是没有办法作主的，譬如公公生病，你即便不给钱，人家也一定要到处弄钱给爸爸治病的。所以既然无法逃掉，还不如拿钱时干脆点，而且表现出很愿意得样子，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜，老公又满意，日后也能多为你考虑。但是在这里我要提醒媳妇们：孝敬公婆是应该的，不孝敬会让人家笑话的，连带孝敬什么七大姑八大姨那除非是你钱多的不得了。

三、不要在婆婆面前和老公过分亲热

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，你说，这是你的家，你愿意怎样就怎样，这是没错，但是家里住了老人，这方面还是应该要注意的。

四、多关心体贴婆婆的日常生活

无论你是虚心还是假意，表面的功夫是必须要做到的，这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，冷了热了？想吃什么了？想做什么了？抽空满足一下她的愿望。除非她生病了，否则她花不了你们几个钱，大部分的婆婆爱儿子甚至爱过自己的生命，她也是希望你们过的幸福，不会大把花你们钱的，她年纪大了寂寞，你一点点的关心会让她记在心里的。

五、不要在婆婆面前使唤老公

这个道理其实很容易理解，换个角度想，如果你的爸妈来家里住，你老公不停的使唤你做这做那，你父母的心情是怎样的？他们会以为女儿在家里很不容易，过的累。尤其在中国这种还存在男尊女卑的社会里，婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的，儿子在家做不了主，居然被一个女人使唤，谁不会有抵触情绪呢？离开你婆婆视线后，你爱怎么使唤都行，只是，千万别让她看见。

六、丑话说在前头没有什么错

在你婆婆来到你家之前，你最好先和老公达成共识。没有和婆婆住之前，很多媳妇都觉得婆婆还是不错的，但是住到一起了却矛盾重重。首先要知道，在一起生活矛盾是不可能没有的，即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候，何况是婆婆呢？但是，有些原则性的事情，譬如：你没有办法早起，你没有办法天天做家务，你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等，请你最好在婆婆来之前先和老公沟通好，让他事先把情况和婆婆讲一下。而且如果在一起生活的过程中，有些事情是你实在无法忍受的，那请你不要忍受，让你的老公和你婆婆讲。丑话说在前面吧。

七、留点时间听她唠叨吧

很多媳妇对待婆婆的方式，是敬而远之，惹不起躲的起。可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说，躲是绝对躲不起的。那就干脆横下心吧，没事哄哄她，老年人嘛，都喜欢有人陪她聊天，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，无非就是儿子的那点事。讲讲抚养儿子的不易，儿子成长的过程，一边听一边随声附和两句：“妈你真是不容易啊，一定得好好孝敬您。”说点好听的怕什么呢？浪费几句口舌而已。做到做不到倒是次要的，说到倒是必须的，你要让她觉得，你和她是一家人，她有了你，是多了女儿，而不是抢了她儿子的女人。

八、过去的事就让它过去吧。

在一起生活，婆婆和媳妇之间总是会有小的摩擦发生的，偶尔一句不中听的话，一件令你不高兴的事，过去了就过去吧，别总记挂在心里。如果自己的妈妈说你，你一定两天就忘了。某种程度上，婆婆都是有点家长的味道的，可能有时爱教育一下你，愿意听就听两句，不愿意听就当作没听见，再大不济和她辨辨道理。辨完也就罢了，和和气气还是一家人，摆冷脸决不是好办法，你老公为难不说，婆婆还认为你不懂事，你自己呢心里还生气，不是原则性的大事，都别太斤斤计较。

当然，想提醒的是，能不让公婆住进来是最好的，因为很多矛盾都是发生在生活中的小事中，如果没有办法一定要住进来，那就要做好心里准备，不能只从自己的心情出发了。其实做媳妇的，即使不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起改善关系，人生就是这么回事。

一说起婆媳关系，很多人的脑海里就出现几个词：纠结、复杂、难搞、天敌。更多的人会想起家庭伦理剧中，类似《双面胶》、《媳妇的美好时代》，似春天里的阴雨一般绵绵不绝的婆媳大战。两个女人为了一个同样深爱的男人，稍有不慎就会闹得鸡犬不宁。

于是有人说，婆婆和媳妇要和平相处，亲如一家人，那是不可能的事情！可是，刚刚在奉化结束的首届2011海峡两岸(奉台)婆媳文化节，50对海峡两岸的婆媳，却告诉我们，原来婆媳关系也可以很美。那么，她们的相处究竟有何秘诀呢？不如向其中的几位讨教一番。

秘诀一

关键词：直接坦率

把她当作自己的妈妈(女儿)，有什么说什么，绝不把话搁在肚子里。

婆婆徐苏云媳妇戴海珍相处22年

说起戴海珍嫁到宁波的过程就像是一个传奇。在她19岁那年，与几个朋友从重庆老家来奉化溪口游玩。有当地人热心地为这个土家族姑娘介绍对象，就是徐苏云的儿子。没有想到，徐苏云一眼就喜欢上这个重庆姑娘，真心希望她能做自己的儿媳妇。戴海珍十分感动，就答应尝试交往。这场旅途中不期而至的恋爱，使她从千里之外的重庆嫁到了奉化这个地方。

婆婆对徐苏云像是亲生女儿一般疼爱，海珍喜欢吃辣，徐苏云学着做川菜，全家人陪着吃辣。她还一遍又一遍不厌其烦地教她学本地话，很快让她克服了头痛的“语言关”，渐渐地融入当地的生活。婚后，戴海珍和丈夫为了便于工作，从村里搬到溪口镇上一间不足10平方米的暂住房。孙女出生后，徐苏云丢下丈夫，在他们家附近租了一间更小的房子，帮助儿媳做饭洗衣，照看孙女。

婆婆对媳妇好，媳妇当然也把婆婆当作亲生母亲对待。徐苏云70岁生日的时候，戴海珍特意和另外两个妯娌一起选了一条漂亮的项链送给婆婆作为生日礼物。当她亲手把项链给婆婆戴上时，徐苏云感到异常的幸福。

对于婆媳相处的秘诀，媳妇戴海珍说：“其实真的很简单，我就把她当作自己的亲生妈妈看待，有什么说什么，直接点坦率点，母女哪有隔夜仇啊，绝不会把话搁在肚子里。比如说，婆婆无意间说了一句很不中听的话，我就不会憋着生闷气，而是直接坦率说，妈妈，你这话我听了多伤心啊！她当时也会意识到自己说错了，那就歉意地一笑。这一笑，就什么矛盾都没有了。其实很多事情说开了，根本就不是问题，怕的就是闷在心里，想啊想啊，就想出问题来了！”

秘诀二

关键词：相互尊重

无论碰到什么分歧，首先想到的就是尊重对方，那么所有的矛盾都不是矛盾了。

婆婆沈丽华媳妇林郁芳相处9年

10年前，台湾女孩林郁芳和慈溪男孩胡昂从认识到结婚，仅仅用了三天的时间，就闪婚了。当年，他们在美国旅游时邂逅，三天的时间很短，却足够让他们陷入情网。胡昂回到宁波后，告诉父母：我要娶一个台湾姑娘做妻子。胡昂的母亲大吃了一惊，对于他们的恋爱很有顾虑，毕竟两人相距那么远。可终于拗不过儿子的请求，答应了两人的婚事。

在一段日子的相处后，婆婆沈丽华渐渐地发现这个台湾儿媳善良、孝顺，有着良好的修养，于是真心接纳了她。不过，毕竟有着不同的生活背景，两个人对于生活上、观念上有着些许的差异，可婆媳之间彼此经常进行着调适。如慈溪人喜欢吃小海鲜，而林郁芳总感到刺太多，吃不惯，经过磨合，渐渐习惯;林郁芳最拿手的是做西餐，沈丽华在她影响下，也渐渐喜欢上西餐。

按照宁波的风俗，春节要一家团圆，可宁波的天气太冷，一到12月底，林郁芳就冻得受不了，她嫁过来之后的9年里，有8年都是在台湾过的春节。可婆婆对此很体谅，从未有过怨言。

“就是因为我们能彼此尊重，从对方的立场上考虑问题，所以我们婆媳两人真的相处得很融洽，几乎没有什么矛盾。”林郁芳笑着说。

秘诀三

关键词：包容不挑剔

互相理解，多一点包容，不要用挑剔的眼光看对方，那么所有的矛盾都可以解决。

婆婆郑苏桃治媳妇朱修芹相处7年

朱修芹与丈夫相识于杭州，在美丽的西子湖畔他们互许终生。第一次，朱修芹随着爱人到高雄看望婆婆时，心里有些紧张，可当见面的那瞬间，她就彻底打消了顾虑，婆婆对她那么和蔼可亲。而她也从先生那里得知了婆婆的不易，她很早就失去了丈夫，一个人坚强地把5个年幼的孩子拉扯大修芹听了十分感动，因为她也是一个很小就失去父爱的孩子，越发觉得婆婆是多么伟大，她应该好好孝敬她老人家。

当她知道婆婆有高血压时，特地带去了整个系列的营养食品，帮她调理身体。婆婆因为风湿病，导致行走困难，她就四处寻找治疗方法，听说有一种方式有非常令人惊奇的效果，她为此拜师学艺，亲自帮婆婆做理疗，帮她揉腿捶肩。每当那时，婆婆都会露出欣慰的笑容，对她说：“谢谢！”

而婆婆对她也很好，虽然她们的语言不通，每次都要拉先生做翻译，但并没有影响彼此的情感。每次他们回台，都要张罗各种好吃的，让她充分体会了家的温暖。

朱修芹说：“我们也遇到过分歧，可只要想到婆婆的出发点是好的，是对我们的一种殷切叮咛，那么所有的唠叨都不会让我们觉得厌烦。互相理解，多一点包容，不要用挑剔的眼光看对方，那么所有的矛盾都可以解决。还有，我想对婆婆说，妈妈我真的很爱你，作为媳妇，我会努力做得更好。”

秘诀四

关键词：以心换心换位思考

人心都是肉长的，有这么一位好婆婆，你怎么可能对她不好？

婆婆：杨建芳媳妇：钟艳相处7年

杨建芳和钟艳都是杭州人，是典型的“50后”婆婆与“80后”媳妇。可她们之间没有纷飞的战火，只有融洽的温情。谁说聪明的婆婆不好相处？钟艳的婆婆就是一个精明能干的女强人，可她却对钟艳十分好，几乎照顾得无微不至。媳妇每次回婆家，婆婆都会做一桌媳妇爱吃的菜，对她的喜好几乎了如指掌。过年包饺子，钟艳不吃肥肉，她会另包一些特殊馅的。刚结婚那会儿，因为没有牵挂，年轻人又喜欢上网，经常会玩到深更半夜，第二天又难免睡懒觉。对于这些，婆婆从未抱怨过，总说年轻人有年轻人的生活方式。甚至还做好夜宵，端到她的手里。

钟艳生宝宝时，婆婆更是天天忙前忙后，在婆家坐月子时，婆婆都精心地为她准备五餐。更令她感动的是，婆婆还天天帮助媳妇擦身，为此累得满头大汗。就这样每天被伺候着，她变胖了，可婆婆却变瘦了。“人心都是肉长的，有这么一位好婆婆，你怎么可能对她不好？当我们以心换心，再多的分歧都不能改变我们深厚的感情！”钟艳动情地说。

专家给您支几招

婆媳相处的幸福密码

张怡筠(美国乔治亚理工学院心理学博士、着名媒体心理学家、电视节目《心灵花园》、《变形记》、《幸福魔方》节目嘉宾主持)

婆媳关系真的很重要，对于家庭是否幸福的影响可以说超过五成。婆媳关系最容易在金钱观、家庭观、就业观、爱情观和子女教育观上产生冲突。那么，怎样才能处理好新时代的婆媳关系呢？

首先，婆媳要换位思考，有一种幸福的心态。对于婆婆来说，要进行角色的重新定位，乐于见到“新核心家庭”的形成;做顾问，不做领导;关怀如亲妈，要求如后妈。对于媳妇来说，不生气，要解气;不改变对方，要理解对方;要做天使，不做天才。所谓天才就是无论什么事情都要辩个是非黑白，而天使却能顾及到对方的情绪。也就是说，婆媳之间可以尝试“亲密有间”的新生活，尊重彼此的生活空间，并用高情商妙解冲突，对待同一个矛盾和冲突，你怎么用高情商的对话去解决，结局截然不同。

其次，要进行幸福的存款。说，欣赏的语言;动，体贴的举动;物，示爱的礼物，节日时送婆婆一点礼物那是必要的;处，开心相处，可以做一些两个人都喜欢的事情，比如可以和婆婆一起逛街;碰，亲密的接触，比如母亲节时，给婆婆一个热烈的拥抱，平时和婆婆一起时，自然地挽住对方的手，肢体语言是最好的表达方式。

总之，婆媳之间的和谐大法可以概括为三“心”二“意”。三“心”即开心、关心、同理心;“意”即善意和禅意。假如能做到这些，谁说婆媳不能相处得好呢？

和谐家庭的关系构建，少不了婆媳关系，婆媳之间互敬互爱，老爱小，小敬老，这样我们每个家庭就能和谐幸福，可是还是有很多婆媳不和，就其社会心理方面的原因，主要有以下几方面：

先从婆婆方面讲，往往有一种“拒变的心理”。儿子没结婚时，做母亲的出于对儿子生活的关心，盼望儿子早结良缘。儿子真的结了婚，做母亲的又怕自己与儿子的关系变化，怕自己在整个家庭中的地位发生变异。然而随着媳妇的出现，这些变化又是难以避免的。如在媳妇进门之前，这个家庭可能是婆婆当家，婆婆说了算；媳妇进门之后，这种情况不能不有所改变。如果婆婆仍然像过去一样独揽大权，处处指手划脚，而媳妇寸权必争，寸步不让，那么婆媳之间必然会产生矛盾冲突。

再从婆媳之间来讲，由于对方的角色期待往往过高。如果现实高于期待，使人感到满意；期待高于现实，使人感到失望和不快。婆媳之间互相都有期待，但期待往往偏高，对方难以达到。尤其是有些婆婆，总想拿点架子，使点厉害，而今天的媳妇不会唯命是从、逆来顺受，这样势必造成双方相互否定，而产生矛盾和冲突。

最后从婆媳之间缺乏感情联系上讲。婆媳关系是由血缘关系和婚姻关系为纽带而结成的特殊社会关系，它与婚姻、血缘关系不同，没有天然的、直接的感情联系。在日常生活的一些具体、细小问题上，如果处理不好，很容易产生矛盾。如经济开支、家务劳动、管教孩子、生活习惯、对家庭成员的态度等方面，如果一方做得不合心意，就会产生矛盾。

没有谁一开始就能跟婆婆处理好关系的，毕竟婆婆不是亲妈，媳妇不是亲身闺女，总要经历一段磨合期，才能找到适合对方的相处之道。以下就是达人总结的两条婆媳相处之道，能让深处婆媳深渊的您少走许多弯路！

(1)相互尊重与谅解。

婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。

要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。

(2)避免争吵。

婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级;争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。

此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

(3)物质上的孝敬与情感上的交流相结合。

作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。

虽然婆媳之间骨子里就存有芥蒂，但众多婆婆并非生性刁蛮，儿媳也并非没有改善婆媳关系的愿望，就看夹在中间的男人如何发挥作用。

笔者是过来人，早年丧母，找了个继母。婚后妻子孝敬继婆婆比孝敬亲妈还周到，是继母的主心骨和心目中的好“好儿媳”，纂着妻子的手去世的，最后一句断断续续的话竟是“我舍不得离开你。”妻子跟继母之间的深厚感情和融洽关系，也有笔者的功劳。因此，已婚男人在协调婆媳关系上不是无事可做，而是大有可为，只要扮演好三种角色，做到公正不偏向，经过一段时间的努力，再不和睦的婆媳关系也能得到改善。

第一，要当好引导员。

母亲爱儿子，老婆爱丈夫，这是婆媳之间的交集。男人应充分利用两个女人都希望自己过得幸福的愿望做好引导工作。一是通过主动孝敬岳父母，引导老婆善待婆婆。男人要当着老婆面把岳父母挂嘴边，把老婆想对父母尽的孝道变成自己去做，老婆一般会将心比心，效仿老公孝敬公婆。二是把孝敬公婆的事交给老婆，自己只当当观察员。老婆每做一件让婆婆高兴的事就使劲表扬，老婆受到鼓舞，会更加孝敬婆婆。三是要跟母亲讲明道理，善意回应儿媳表现。鼓励母亲对儿媳多说些感激话，人前人后多夸奖儿媳能干孝顺，母子合力，婆媳贴心，自然会减少矛盾。

第二，要当好裁判员。

无论婆媳关系再好，也会有磕磕碰碰的时候，发生不愉快在所难免。男人要做的有两点：一是及时发现婆媳不睦苗头，把纠纷消灭在萌芽状态。婆媳一旦发生争吵，很难回复融洽关系，男人应利用母亲容易在儿子面前唠叨，老婆容易在丈夫面前诉苦的特点，第一时间发现婆媳矛盾，然后分别去了解情况，做好善后工作。二是坚持就事论事，公平裁判是非曲直。女人吵架往往陈谷子烂芝麻地一起往外倒，什么话伤人说什么，很容激化婆媳矛盾。男人应坚持就事论事，站在公正立场分析婆媳对错并想办法让她们心服口服，千万不能和稀泥，通过公正裁判，让两个女人逐步树立起是非观念，对减少婆媳矛盾大有益处。

第三，要当好调解员。

男人需要外出工作，不可在家看着她们，一旦婆媳发生矛盾，一定要当好事后调解员，努力让婆媳化干戈为玉帛。首先要正确判断谁对谁错，有针对性的批评教育。若婆媳纠纷由母亲引起，应先帮母亲消气，然后对她说：“都是儿子不好，让妈生气了，我替老婆给您老赔不是。”母亲气消后，要抓住她的错误不放，让她知道为什么是她的错，到底错在哪里了，并提醒母亲放下婆婆架子，主动跟儿媳和好。

其次，要劝说老婆争取主动，无论对错都要给婆婆台阶下。如果纷争由婆婆引起，就让老婆跟婆婆说：“我是晚辈，不应该让妈生气，请妈原谅”，婆婆肯定会借坡下驴，跟儿媳冰释前嫌。如果纷争因老婆引起，男人要先帮她认识错误，然后陪她去跟婆婆认错道歉，被告诉老婆嘴巴越甜效果越好。

俗话说：“家和万事兴，婆媳亲，全家和”。虽然协调婆媳关系是个苦差事，但为了家和事兴，都值得男人去做。以上三条只是笔者的一些粗浅体会，不一定适用于解决所有婆媳矛盾，但只要男人用心付出，婆媳就一定会给自己面子。

怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢？这当然不会有什么“标准答案”。这里有几点意见：

首先，做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查，现在多数家庭是媳妇“执政”，因而在解决婆媳矛盾中，媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆，遇事多和老人商量，尽量做到“经济公开”，并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。每逢时节，或婆婆生日，要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的、用的，最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点，经常做一些婆婆爱吃的食物，一家人同桌吃饭，要注意先把好菜给婆婆，不能只顾自己的孩子和丈夫。要尊重、关心婆婆，还必须学会适应婆婆。婆婆大多是从旧社会过来的，思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。

在处理婆媳关系当中，儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼，就找儿子诉说;媳妇受了委屈，要向丈夫倾吐。在这种情况下，做儿子的倘若只听一面词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，那就火上浇油，使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平，既不使母亲感到失望，也不让妻子有苦无处诉，才能缓解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦，则宜向她多做解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转。

婆媳关系是很难处，我也认为最好不要和婆婆一起住，不方便，也不自由，另外，如果不是你的错，真的是你婆婆不讲道理的话，我觉得，你大可以不理她这么多，你嫁的人是你老公，又不是婆婆，只要老公对你好，别的无所谓了！！当然，你最明智的办法就是千万不要和婆婆，公公当面吵架，这样会让爱你的老公很没有面子，毕竟那是生他养他的娘，也许不说话是最好的方式！！别让老公左右为难，这样老公也很累也会很烦，一个聪明的女人，就是要抓紧老公！

家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。

现在的孩子，但是80后的人们啊小时候也是被宠溺的一代，如今80后都逐渐步入婚姻了，婆媳问题也必将面对，现在我们就一起来了解下婆媳之间可能会产生的矛盾，你跟婆婆是否有这样的矛盾！

作为媳妇，起初谁都想与婆婆相处融洽。但是，这几个尖锐矛盾就像几根锋利的刺一样横在婆媳之间。想知道婆媳之痛的根本，这几个矛盾还需自己来化解。

矛盾一：婆婆总觉得我不够好

婆婆不是妈妈，总是对媳妇抱着一种审视的态度，很多事情也不会像对自己的孩子一样事事包容，但是对于新时代的女人，又怎么受得了婆婆的指指点点？矛盾一触即发！

矛盾二：婆婆处处向着老公，家里的事情都要我来做

这点应该是很多现在女人的一致心声，老公是家里的独苗，我也是家里的千金啊！在老一辈的观念里女主内男主外是很正常的事情，所以对媳妇的要求也相对偏高，但是现在的女生哪个在结婚之前就会做家务的少之又少……所以矛盾就不可避免了。

矛盾三：婆婆看不起我家里人

这点矛盾经常会出现在女生嫁的比较好的情况下，现在随着社会的发展，很多父母都希望女儿能嫁的大富大贵，当中当然有好的方面，但是往往不好的方面也会随之而来。。。矛盾就在这样的局面下展开。

矛盾四：婆婆喜欢干涉我们的生活

非常多的男生是在母亲无微不至的照顾下长大了，就算结婚了，你的婆婆还是会把你的老公--家里的顶梁柱当成一个孩子，往往让你哭笑不得，她们随意进入你的房间，随意的改变你的房间摆设。让你的生活陷入混乱，但是婆婆依然是顶着好人的帽子，这样的情况，矛盾怎么会不发生？

矛盾五：价值观完全不同

如果你遇到一个时尚并且懂得生活的婆婆真是万幸！但是如果你遇到一个思想保守并节俭持家的婆婆呢？应该会让你头痛不已吧？生活自由，生活品质是非常重要的一项生活指标，但是婆婆那一辈的想法未必是这样的，那你们的争执必定展开，只是早晚的问题罢了。

矛盾六：婆婆的育儿方式我不认同

教育孩子本是家长的任务，但是由于现在中国的国情，带孩子变成了老一辈的工作，无论哪个城市的街头你都可以看到老年人带着孩子读书去补习班，但是真的是现在的父母不愿意管吗？还是更多的让婆婆和公公代替没有插手的余地了。

矛盾七：婆婆觉得结婚后我不该再化妆

老一辈的想法很单纯，女人这一辈子就是为了嫁一个好男人，既然你已经结婚了，那婚后你又何必花那么多钱把自己打扮的招摇过市？婆婆的想法没有错，但是错就错在现在这个社会纷扰太多，如果婚后变成黄脸婆，老公还会像婚前一样爱你吗？婆婆只关注了媳妇，忘记了儿子的方面。

矛盾八：婚后婆婆要我马上生孩子

现在很多的人结婚都是为了乘着父母身体还比较健康的时候能帮忙带一下孩子，但是也有很多独立自主的女性希望在自己年轻的时候让工作达到一定的程度后再考虑生孩子，但是在婆婆的眼里，结婚就是要生孩子了，所以往往就会存下矛盾的祸心。

矛盾九：婆婆要求老公和我报恩

城市孔雀女和农村凤凰男的故事每天都在城市的每个角落上演，真爱无敌，非常多的这样组合最后成功的成为了夫妻。但是婚后呢？孔雀女的骄傲怎么能理解婆婆对凤凰男那种培养的心？婆婆不断的索要，的孔雀女心身疲惫。

其实，大致规划下来，还是婆婆干涉夫妻间生活过多才引发的种种矛盾，为人父母，适当的时候学会放手也是一种智慧。

其实，儿媳妇在平常的生活细节中用心去“哄”婆婆，婆媳关系就好处多了。

您看上去还是很年轻的其实，这句话对每一个人都适合，无论男女老少。当然对于老人来说，也喜欢别人说她年轻，但要注意尺度，不能过分夸张，对婆婆也是这样，一定要让婆婆感觉你是从心里说出的话。

您做的这道菜太好吃了不论是厨师，还是一般家庭主妇，都喜欢你对她做的菜有一个好的评价。当你在婆婆那里吃上一顿婆婆亲自炒的菜时，你别管它味道怎样，说这句话没错，婆婆听了一定很高兴的。

您穿这件衣服很合适当婆婆穿了一件她自认为不错的衣服时，你千万别装着没看见，你得说“您穿这件衣服很合适”之类的话，让婆婆感觉你对她的关注和赞美。

您孙子(或孙女)整天念叨您当你休息日领着孩子去看公公婆婆的时候，你可以进屋就说这句话，婆婆听了会特别高兴，会觉得这个可爱的小孙孙天天想她，让她觉得有盼头。

说得没错这是一句哄婆婆很实用的话。生活中很多场合下这句话都能派上用场，只要你和婆婆在一起，婆婆总会与你说些什么话，或者是提出什么建议，即使婆婆是在给旁人提建议，你都可以说“说得没错”这样的话，让她感觉你是她的支持者。

您太会买了这也是一句很实用的家常话，如果婆婆买菜回来，一般媳妇都要问：“这菜多少钱一斤？”不管婆婆说多少，你都说：“您太会买了，比我买的便宜。”这是夸她会持家。

作为一个男人，我一直持这样一种观点：女人在事业上可以强势，但在性格上不能太强势，更不能把这种强势带回家里，带到恋人或伴侣身边。女人太强势，婚姻准出事。

而且，女人强势对下一代的成长特别不利。最明显的就是强势的母亲特别容易培养出懦弱的儿子。这有两个原因：一是婚姻中两个性格同样强势的人很难过到一起。俗话说得好：一山难容二虎，哪怕一公和一母。所以，必然有一方强势，一方软弱。如果强势的一方是妻子，丈夫必然乖乖交权。长此以往，父权缺失必然会导致儿子无所适从，因为男孩成长的榜样来自父亲，如果父亲不作为，儿子自然也难成大器。二是强势的母亲往往喜欢大包大揽，在某种程度上剥夺了儿子的成长权，什么都由母亲做主，儿子在心理上很难“断奶”，也很难真正成熟起来。

我曾经做过一期有关婆媳关系的节目，儿媳晴晴对婆婆总是干涉他们夫妻的事非常不满，大到结婚摆酒、工作安排，小到洗衣做饭、收拾房间都要指指点点。婆婆跟他们住在同一屋檐下，经常侵犯小两口的隐私。据晴晴透露，早晨七点还不到，婆婆就闯进他们的卧室，喊儿子起床上班。当时两人还衣衫不整地躺在被窝里，特别尴尬。有一次，晴晴下班回家，发现婆婆竟然在她的卧室里翻箱倒柜，说内衣不见了，婆媳俩当场吵了起来。有时候家里吃完晚饭，她因为接了个电话，还没来得及收拾的碗筷就被婆婆洗好了，但却从此落下了埋怨，婆婆经常在儿子面前说晴晴“不勤快，脾气大，难伺候”。

现场我问婆婆，这么大年纪了，干吗不颐养天年，还要管这么多？婆婆慨叹：不放心啊！儿子长到28岁结婚没跟妈分开过，什么事都听妈的，都得妈做主！我明白了，婆婆所谓的不放心，与其说是针对儿媳的，不如说更不放心她的宝贝儿子。从根儿上说，儿子就没断奶！

“奶嘴男”是怎么形成的？都是男孩在成长过程中，父亲大权旁落，母亲大包大揽的结果。有意思的是，这类“奶嘴男”有较为严重的恋母情结，将来结婚也喜欢找跟母亲一样强势的媳妇，结果两个同样说一不二的女人碰在一起，谁听谁的？谁又服谁？这也是婆媳不和的根由：强势的婆婆一定会有个懦弱的儿子，懦弱的儿子一定会娶个跟母亲性格一样的媳妇。你看不惯媳妇，不是因为她跟你过不到一起，也不是因为她挑唆你们母子的感情，只是因为你们俩实在太像了！

反之，丈夫阳刚，妻子温柔，生出的儿子一定像父亲一样有责任、有担当，将来娶的媳妇一定会像母亲那样温柔贤惠。两个温柔的女人碰到一起，自然比两个悍妇要容易相处得多！

历来，在处理婆媳矛盾上，容易出现两个错误：

一是，仅仅把婆媳关系看成二元对立的关系，而忽略了儿子(丈夫)在其中的位置。所谓“婆媳不和”，矛盾的焦点是儿子(丈夫)。在那期节目中，晴晴坦承：她跟婆婆争吵不休，核心是争夺家里的那个男人。在我看来，婆媳关系其实是三角关系，两个女人争一个男人。

二是，每当婆媳闹得不可开交的时候，我们总是一味强调做儿媳的要孝顺、要忍让、要大度，却对婆婆网开一面。结果儿媳越退让，婆婆就越嚣张，这也是自古以来“恶婆婆”总是远远多过“刁媳妇”的原因。问题的关键，不是儿媳对婆婆是不是尊重的问题，而是母亲不肯对儿子放手。

因此，解决婆媳矛盾，我有三点建议：

第一，儿子先要断奶。我所说的这种“断奶”，指的是心理上的断奶。前面提到，婆媳不和多数是两个强势的女人之间夹着一个懦弱的男人。这个男人一直在母亲的羽翼下战战兢兢、如履薄冰，在心理上根本没长大，即便结了婚也等于又找了一个“妈”。一个男人要想承担责任，必须从对母亲过分的依赖和顺从当中挣脱出来，否则，就不是一个真正的男人。人们常说，好男人是双面胶，聪明的丈夫是两头瞒，只有愚笨的男人才是两头传。这些智慧也好，技巧也罢，要想掌握需要一个前提，那就是他必须是成熟的男人，而不是母亲眼中的乖宝宝。很多“奶嘴男”总是拿孝顺作为挡箭牌，我想正告他们：无原则的听话和顺从不是孝顺，是对男人该承担的责任的一种逃避，更是对老婆的伤害。如果你只会听妈妈的话，不考虑老婆的感受，你根本没资格结婚！

第二，母亲要学会放手。天下没有一个母亲不疼自己的儿子。但凡事有个度，过分的呵护和干涉会使儿子心理不成熟，精神不健全。做母亲的要懂得：这个世界上所有的爱都是以聚合为主，只有父母对儿女的爱是以让他们尽早地独立为目的。母亲要学会让儿子独立地成长、独立地决断、独立地生活，这才是对儿子最大的爱！

第三，媳妇要学会尊重婆婆。怎么个尊重法儿？就是要保持一定距离。很多做儿媳的不懂这个道理，认为我像对母亲一样跟婆婆亲，就是对婆婆好，结果往往事与愿违。因为婆婆不是你的妈妈，你在妈妈面前可以撒娇，可以撒气，甚至可以撒野，在婆婆面前行吗？绝对不行！因为你不是她身上掉下来的那块肉。古人用“相敬如宾”来形容相爱的夫妻，我觉得用它来描述夫妻关系并不准确，而用在和睦的婆媳身上倒很贴切。

为此，我提出了一个媳妇跟婆婆相处的“不三不四”原则：所谓“不三”就是“不张扬，不挑剔，不冷淡”，“不四”指的是“不要把婆婆当外人，不要把婆婆当男人，不要把婆婆当妈，不要把婆婆当老妈子”。总之，温柔相待，有礼有节。如果实在跟婆婆的关系处理不好，要么跟婆婆保持距离，要么让你的老公协调解决。

别跟婆婆走得太近，也别跟婆婆走得太远，这就是婆媳和谐的相处之道。

婆媳矛盾几乎每个女人都会遇到，这事儿无关职业无关学历无关性格……有人说，世界上有两种矛盾永远无法调和，一个是阶级矛盾，另一个是婆媳矛盾。可就算是这种矛盾无法避免，也还得让它缓和一下，不要那么激烈吧。那么婆媳矛盾是什么原因引起的，有什么方法可以解决婆媳矛盾呢？跟着小编一起来学习下！

婆媳矛盾的主要起因有四点：

1，代际价值观差异是矛盾的基本面

婆媳往往成长在不同的年代，有着不同的经历，造成彼此的价值观念、生活习惯、消费观等有差异，如果彼此不能适应和接纳对方，就会产生冲突。

2，非血缘关系使婆媳间缺少包容

3，女性的敏感天性提高了矛盾冲突的概率

4，情感上的剥夺

从婆婆的角度来讲，媳妇的到来打破了母亲与儿子原有的关系，儿子的情感关注从母亲转移到了媳妇身上，因为对儿子的爱，婆婆就会产生对媳妇的百般挑剔。

而从媳妇的角度来讲，因为爱情具有排他性，婆婆对自己的丈夫无微不至的爱让她觉得婆婆是自己的“情敌”，婆媳双方争夺一个人的爱。

婆媳关系的处理技巧：

1，逆转惯性思维，淡化非血缘关系

中国的家庭习惯称呼婆婆为“妈”，但是她们之间的关系缺乏天然的凝聚力，她们的关系更像是一种同事的关系，共同为家庭的稳固、幸福而努力。所以建议将婆媳关系定位一种平等合作的关系。

2，婆媳之间多就一些共同关注的话题进行沟通

因为两代人有差异，所以需要建立良好的沟通方式，彼此了解。

其实，婆媳之间有矛盾的地方正是她们共同关注的问题，比如说经济分配原则、家庭事务、家人健康、小孩抚养和教育问题，双方要在这些方面多沟通。

3，婆媳都要理解和尊重对方的价值观

4，家庭经济尽量提前原则话，以防纠纷的发生

怎样处理婆媳关系是大家都很感兴趣的，婆媳关系很大一部分原因，是因为两代人之间的矛盾和冲突，还有大家对彼此的态度，大家都想打理好婆媳关系。

异地怎样处理婆媳关系

首先，做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查，现在多数家庭是媳妇“执政”，因而在解决婆媳矛盾中，媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆，遇事多和老人商量，尽量做到“经济公开”，并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。每逢时节，或婆婆生日，要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的、用的，最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点，经常做一些婆婆爱吃的食物，一家人同桌吃饭，要注意先把好菜给婆婆，不能只顾自己的孩子和丈夫。要尊重、关心婆婆，还必须学会适应婆婆。婆婆大多是从旧社会过来的，思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新，常常不易理解婆婆的习惯，故一些举动，常会引起婆婆的反感，从而引起婆媳不合。在这种情况下，媳妇要注意控制自己，尽量照顾老人的性情和习惯。

只要不是什么原则问题，就要尽可能地使自己的举动适合老人心意。必要时，甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心，再将老人的一部分旧习惯，用巧妙的办法渐渐改变过来。这样，婆就会慢慢消除隔膜，使关系和谐融洽。在处理婆媳关系当中，儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼，就找儿子诉说;媳妇受了委屈，要向丈夫倾吐。在这种情况下，做儿子的倘若只听一面词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，那就火上浇油，使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平，既不使母亲感到失望，也不让妻子有苦无处诉，才能缓解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦，则宜向她多做解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转，家庭和睦才可能实现。

如何开导婆媳关系

1，投其所好，其实婆媳之间的关系之所以出现矛盾，大部分都是在坚持自己的观点有着很大的关系。那么在这个过程当中，就建议你自己在跟婆婆发生矛盾的初期，不妨适度的冷静下来，并且跟婆婆之间结合一下你们的争论点，两个人进行一起分析，找寻中间的观点，然后投其所好及时处理好关系!

2，找到共同点，其实不论是婆婆也好，还是你自己，在婆婆对待她儿子的时候，或者在你对待你丈夫的时候，婆婆在对待她孙子的时候，还是你对待你儿子的时候，其实出发点都是一样的，那在这样的一个过程中，就是要建议你一定找到你们之间的共同点，学会去理性的对待，这就是你们处理好矛盾非常关键的点了。

3，一碗汤的距离，首先在婆媳的关系之间，你们都是认为自己是非常伟大的。婆婆会认为自己为儿子付出了一生，而你则会认为这种心理状态下，影响到了你的生活。那么在这种情况下，建议你们之间，就不能够共同的生活在同一个屋檐下了，而且还要去保持你们之间能有一碗汤的距离，就算在这碗汤热了，端过来的时候也就不会凉了，能喝。

4，多陪婆婆下厨房，婆婆也是女人，女人和女人一起做家务事时最容易增进感情，况且你们连个做饭都是为了自己最重要的男人，看到你那么关系自己的丈夫，做妈妈的也会觉得非常欣慰，自然对你好感倍涨!所以没事多陪婆婆下厨房，不仅能学到厨艺，还能增加感情，何乐而不为呢!

如何处理婆媳关系

1、尊重婆婆：婆婆虽然对自己没有什么养育之恩，但是他毕竟是自己老公的妈，当然也是自己的妈，所以说要把他当做自己的妈一样来孝敬，尊重老人家的生活习惯，找找本来就是值得我们去尊重的，更何况是我们自己的父母，所以说一定要好好的对待父母。

2、多多去沟通，少计较：感情上与婆婆要多多去沟通关心婆婆，最好会做一些家务，不必样样都知道，是要有一些最基础的本领，这样的话，在婆婆忙碌的时候，自己也可以伸出手来帮忙，老人家自然而然会开心，而且日常生活中鸡毛蒜皮的小事不可避免，这时候要学会大度一点不要，有过多的计较。

媳妇和婆婆为什么合不来

分歧一：家庭观念存在分歧

读者王女士的婆婆退休前是老师。王女士说，职业习惯让婆婆喜欢“指手画脚”，而且很在乎一些条条框框的家规，对衣食住行也很讲究，“结婚后，我在家穿得稍微随便一点，她就絮叨说太暴露了。我穿衣打扮都要给人管着，太不自由了”。

简要分析：50后婆婆往往比较传统，认为家庭是最重要的，以丈夫和儿子为人生重心，习惯了把自己放在后面的位置;而80后媳妇则多半自主意识强，追求个人自由，崇尚独立。

分歧二：沟通方式存在分歧

郭女士过年和老公一起回婆家，吃过饭想帮婆婆洗洗碗，收拾一下，结果婆婆忙不迭地推开她，说别把手弄脏了，叫她去休息，看看电视。“我想都是家里人，没必要推来推去，就去休息了。”没想到，几天之后，一家人去老公的表哥家做客，婆婆一看表嫂大着肚子还帮忙收拾东西，就开始絮叨起来，“她对舅舅说，你好福气，有这么好的媳妇。回家后，又扯着老公讲人家媳妇多好多好，还不时瞟我一眼，这不是指桑骂槐是什么?”郭女士当时就觉得气不打一处来。事后，她把这件事和一群80后姐妹倾诉，没想到大家或多或少都有这样的感受。“婆婆为什么不能直接和我说呢?都是一家人，有必要拐弯抹角吗?”

简要分析：50后婆婆一般比较含蓄，有事情也喜欢暗示，而80后媳妇则喜欢直来直去。

分歧三：子女教育存在分歧

“可以说，我既是当事人，也是旁观者。现在母亲和妻子吵架，我都没心思好好上班了。”市民熊先生说，自己家的情况比较特别，父母和妻子都要工作，所以孩子由岳父岳母在乡下带。有一次小孩生病了，自己母亲就责怪亲家没照顾好孙子，妻子当时虽然不说什么，后来却埋怨了他好久，说“你妈不带孩子凭什么找我们家的不是?”这些围绕小孩生病、教育引起的小事，成了婆媳关系无法逾越的障碍。熊先生也成了这场婆媳大战的“炮灰”。而在婆婆眼里，刚生了孩子的媳妇是最难伺候的。读者谢女士就觉得，关心不多，媳妇觉得你不热心，关心多了，她还嫌你把她养太胖。

简要分析：50后婆婆一般按照经验带孩子，教育孩子，但儿媳们早就有了一整套“科学教育法”。

分歧四：打理家务存在分歧

“媳妇娶回来成了太上皇，啥也不做。这做老婆的连家务都做不好怎么行?”刚当上婆婆的林女士说，自己刚开始和儿子住一起，大部分时候都是自己操持家务，媳妇每天上完班回来就吃饭，吃完饭就看电视，完全把自己当成佣人了。可80后媳妇郭小姐却认为，自己忙了一天工作，回来已经够累了，家务真是不想做了。“婆婆年轻时候工作压力肯定没我大，说得多轻巧。我不会做饭还不能请家政吗?”

简要分析：不少80后媳妇缺少生活自理能力，也成了婆媳关系恶劣的导火索。

分歧五：消费观念存在分歧

25岁的罗女士告诉记者，她的婆婆53岁，思想却比较传统，总是认为儿媳妇既然已经嫁入了自己家，花钱就得听自己的，就算给娘家钱也常常要看婆婆的脸色。“80后的女孩都喜欢赶时髦，我们的生活条件远远优越于上一辈，生活上注重享受，穿着打扮也讲究时尚，何况又是自己赚钱自己花，趁着年轻何不对自己奢侈一些。”罗女士说，婆婆节俭已成习惯，不仅自己吃穿上不肯浪费，看到她和老公在穿衣吃饭上花钱稍微过火，也会觉得心疼。

简要分析：两代人所处时代不一样，消费观念也不一样，婆婆的节俭和媳妇的适度享受都不是错。

婆媳相争，受伤的岂止是双方。口舌之争随着时间会平息，但是说出来的话犹如泼出去的水。这8句话常从婆媳矛盾争执中出现，它们不仅让男人左右为难，也让家庭的感情受到不晓得影响。

1、老婆可以再选择，而母亲无法选择

这句话，有相当一部分做婆婆的特别喜欢说。而这在小编看来，这句话是相当有教唆嫌疑的。它的潜台词就是，老婆不重要，老婆离了可以再娶。试想想，做母亲的说出这句话，儿子情何以堪？是听你的，还是不听你的？也许只有那种本身就想离婚的男人，正好可以借母亲之名“杀”妻了。但无论成功不成功，显然是把婆媳战争提升到了另一个高度了。

表面上这句话尽管有点道理，但是稍作思考，却是十足的混账话。难不成儿子娶媳妇是替你这个做妈的所娶？真正聪明的母亲应该明白，母亲再好，母爱再深厚再伟大，但终将是抵不过婚姻的重量，这是普遍的必然，更应该是为人母应该认清和所期望的。儿子夫妻恩爱，其实从某种角度上来说，是胜过千万种孝心的。

2、跟你过一辈子的是我，而不是你妈

无独有偶，也有很多狭隘的女人，喜欢在老公面前说这句话：“跟你过一辈子的是我，而不是你妈！”细作思量，这句话同样有陷老公于不仁不义之嫌，难不成你让老公有了你，就不要妈了？在先前的很多文章中，小编都建议，作为妻子的，永远都不要试图去拿自己和老公的母亲相比，没有可比性，也没有比的必要，若真要比的话，也确实难于比得过。扪心自问下，你真的可以象他妈妈那样，保证一辈子不计得失大度无原则地对他好吗？小编感觉99%的妻子是做不到的。既然你做不到，那还拿什么总喜欢和人家的妈妈斤斤计较呢？

3、父母的不一定是我们的，只有拿到了手才算数

小编不得不说，儿媳说这句话是极为有功利心的，她在逼人家儿子向父母要财产，逼老公顾小家，不要大家。这句话理论和法律上是对的，但于情感伦理上却是为人不齿的。而且这样的话多半只会培养出一个啃老，不思进取的老公。然而，最让小编费解的就是咱们这个社会的宽容度了，人们似乎已经对儿女争夺父母财产司空见惯了，似乎一点也不以此为耻，正如当今社会“笑贫不笑娼”一样可悲至极！

4、你们根本没有把我当成自己家里的人

儿媳妇永远是别家的人，这是大多数中国人家庭观念的通病。别看平时大家相安无事不提及，但是只要有点小争吵，这个病毒就会发作，让婆婆过敏，让媳妇歇斯底里。其实，小编觉的，这其中的原因是两面的，一方面儿媳没有把自己当成婆家人，未能真正融入到新的家庭，只待“媳妇熬成婆”，再翻身当主人;另一方面，婆婆却也确实总是难于把这个新来的女人当成自家人，不管是基于好心还是歪解，处处设防，两个人总也不能开怀畅谈。

5、你选择吧，有我没她

每当吵得不可交之时，婆婆和媳妇总会不自觉都向中间的男人扔这么一句话：“你选择吧，有我没她！”一副不共戴天的仇恨模样。恕小编直言，这就是在把男人当夹心饼了，就好比人家问你是想死呢还是不想活呢？总之，怎么选择都是活不成了！

6、她这是做给你看的，你不在家的时候就原形毕露

婆婆和媳妇都喜欢说这句话，以证明自己的清白，以让中间人评个理，定个是非。可是自古以来，清官难断家务事。难不成，你们要让一个大男人，整天丢着班不上，然后时不时地潜伏在家里，听你们两个女人怎么吵架？显然，这操作起来是不太可行的。而且对改善家庭关系是有害无益的，它无疑只能是助长了大家的更加较真。

7、你妈什么都管，我在这个家没有一点自由

对于这句话，小编倒是真的认为多半是作婆婆的要好好思考一下了。儿孙自有儿孙福，随着朝代的发展，管媳妇的早就不是婆婆了，而是老公。年轻人为人做事及生活习惯，显然是不能象你们上一代人那样严谨认真的，这一点小编建议，做婆婆的还是要宽容为好，以和为上。想想，你对儿子可以那么宽容，为什么就不可以对她老婆宽容一点呢？他们是睡一床被子的人，好多东西都一样，媳妇在娘家也是受父母宠爱的人，不必把生活弄得那么拘谨。只要无碍大事，睁一只眼闭一只眼最好了。

8、你媳妇啥都不管，把我这个老妈子当保姆

其实，据小编所知，这个现象倒是比较普遍了。年轻人要么不愿意和父母一起住，要么住过来了，就啥事都不爱干，全然把老妈子当成了保姆。尽管这里面的问题是千丝万缕，剪不断理还乱，婆婆媳妇各有难处，一来婆婆难于真正放下心，二来媳妇不敢过多插手，三来儿子多会在妈妈面偷懒，儿子做了妈妈心疼，不做是媳妇教的。在这一点上，作为儿媳的也确实有点难。所以，关键还在于男人自己了，自己要主动一点，要学会调和这里面的矛盾。

婆媳难相处早就成为公开的秘密，年轻人有自己的沟通和生活方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重。

婆媳相处的技巧：

(1)婆媳之间多就一些共同关注的话题进行沟通

矛盾大都是因差异产生，而婆媳之间的差异主要是代际价值观、生活方式和观念不同。

而要使这些差异不会持久成为婆媳关系矛盾的起因，双方就需要建立良好的沟通模式。有研究表明，婆媳冲突大致会分为内隐和外显两种，内隐冲突的婆媳之间往往是表面上平静，而实际上是少有沟通，双方心理一般会有遗憾和不满。而外显冲突的婆媳虽然在前期可能会出现争吵和不满，但是这个过程也在一定程度上使得双方有了更多了解，加深了情感联系。

其实，婆媳之间有矛盾的地方也正是她们共同关注的问题，如经济分配原则、家庭事物、家人健康、孙子(女)抚养和教育问题等，双方应就实际问题探讨和沟通，商量和建立双方都接纳的原则和方法。当然，如果婆媳双方能够拥有更多相同的兴趣爱好和生活习惯，则更能加快建立双方的合作模式，增进双方的感情。

(2)婆媳都要理解和尊重双方的价值观

婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识，婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来，由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如家庭经济开支、涉及全家的各项事物等要共同商量，养成民主家风；而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。媳妇要尊重婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富;婆婆也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到媳妇的意见。双方相互配合，彼此尊重。媳妇长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要相互谅解。所谓“谅解”。就是站在双方的立场去考虑问题。

(3)家庭经济尽量提前原则化，以预防纠纷的发生

持家之道是每个家庭的必修课，而家庭经济开支是其中重要的一项，婆媳难免会在这个问题上产生分歧和矛盾。因此，婆媳双方应就家庭的经济问题提前达成协议。

产生婆媳矛盾主要有以下三个原因，一是夺子;二是吃醋;三是嫉妒。

琼瑶的爱情小说里，有一种程式化的描述，那就是许多故事矛盾的核心是婆媳矛盾。男女主角非常地相爱，但男方往往有一个守寡多年的母亲，她处处与女主角作对。男主角很善良也很孝顺，不愿伤害他的母亲，同时他又深深地爱着女主角;女主角对男主角很痴情，但又受不了他母亲的处处刁难。这种两难矛盾使男女主角和也难分也难，由此推动着故事的发展;最终往往有一个悲剧性的结尾。女主角在这种无法解脱的矛盾中痛苦万分，她选择了离家出走，或是忧伤地死去了。这样的故事让纯情的少女们和充满幻想的少妇们一边看着一边掉眼泪，欲罢不能。

琼瑶的故事是浪漫的，但她所说的婆媳矛盾在现实中极具普遍性。看看我们的左邻右舍和亲戚朋友们吧，婆媳矛盾或多或少都有一些。不住在一起的还有着表面的和谐;住在一起的，象乌眼鸡似的斗个没完。

为什么婆媳之间不像家庭其他亲情关系那样平静，比如说翁婿关系;为什么几个婆婆凑在一起，说起媳妇来没完没了地全是怨言呢？

我觉得婆媳矛盾的产生不是谁做错了什么，也不是谁不会处理人际关系，它的普遍性源于人的本性，更准确地说是源于女性的特点。我认为产生婆媳矛盾主要有以下三个原因：

一是夺子。我们经常听到母亲抱怨说儿子谈了女朋友之后，尤其是结婚之后对自己没有像以前那么好了。还有些从小就十分孝顺母亲，听母亲话的乖儿子，结了婚之后，明显与母亲疏远了。种种迹象都向母亲传达一个信息，就是媳妇牵住了儿子所有的心思，儿子把更多的关心和体贴给了妻子，而对母亲冷落了许多;这让一直把儿子当成孩子的母亲，觉得儿子离自己越来越远了。母亲觉得产生这种现象的主要原因，就是媳妇的出现。因此，这类的母亲会把儿子与自己的疏远迁怒到媳妇身上。也许媳妇并没有做错什么，但是由于心里有了这样的怨恨，于是怎么看媳妇怎么不顺眼。特别是有些母亲，年轻时守寡，视儿子为精神支柱，儿子的疏远仿佛抽掉了她的精神依托;母亲更是怨恨媳妇抢走了她的儿子使她精神上陷入孤寂。我上面所说的琼瑶小说里，对这类母亲的心态很少去分析，但对这类母亲的表现却淋漓尽致。这类母亲尤其不愿意看到儿子和媳妇在她面前亲热，因为在她看来，那边走的越近，这边就离得越远。有些母亲一大清早的就叫媳妇起来做家务，或是看到媳妇起来晚了，不高兴;并非是媳妇真正做错了什么，只因婆婆不愿看到儿子和媳妇多在一起缠绵。

解决这类婆媳矛盾，最好的办法，是儿子结了婚以后和父母分开住，眼不见为净吗。另外，懂事的儿子最好不要在母亲面前对媳妇太亲热;要想亲热回到自己的小家里怎么亲热都可以。在母亲面前做得随意一点，会让母亲的心里平实得多。

二是吃醋。儿子恋爱结婚了，家里多了一个年轻的女子。一般来说，年轻女子总比中老年妇女对男子更有吸引力，媳妇的到来最能引起这个家里人注意的除了儿子之外，就是公公了。我们民间把公公和儿媳妇之间的越轨行为叫“扒灰”。小说《红楼梦》中，焦大大骂贾家有扒灰的事，明的当然是指秦可卿淫丧天香楼这件事，秦可卿和公公贾珍这一段了。这种现象在民间并不罕见，因为如果是个别的，也就没有一个专用的词了;绝大多数人家不会有这种事情发生，因为中国人的道德心还是比较强的。但是不是说，凡是公公对媳妇产生了想法，公公就是个大流氓呢？我觉得不是的。窈窕淑女君子好求这话，在亲属圈里不一定会做出来，但有想法是难免的，也是很正常的。反而，我觉得如果公公心里一点感觉都没有，那倒不符合人性了。

我想打一个比方。我们路过一家高档的西点店的橱窗的时候，看到橱窗里放着诱人的鲜奶蛋糕，如果我们正饿着，我们是不是很想咬几口那鲜奶蛋糕？但是，我们可能舍不得花钱，或者身上就没带钱;所以，看看那诱人的奶油花，闻闻那醉人的奶油香，咽下口水，可能就走了。但是你没有买，你没有吃，并不是你不想买也并不想吃，而是考虑到其他的因素，你才打消了吃的念头。但如果是你家里买回来的鲜奶蛋糕，你想吃的时候，是不会克制的，想吃就吃呀。但能不能由此认为，你只对家里的奶油蛋糕感兴趣，而对外面的奶油蛋糕不感兴趣呢？

法律和道德只能挡住行动，而没有任何东西可以挡住思想，或者通俗地说挡住想法。明白了这个道理就很容易理解公公和儿媳妇那种微妙的关系了。一方面是异性，一方面儿媳又比老太婆年轻漂亮，新鲜神秘，她对公公更有诱惑力。但大多数情况下，中国人受道德的约束，会克制住不符合道德的念头的，表面做出什么事也没有的样子。

怎奈人在克制自己行动的时候，难免露出出于本能的下意识的行动。比如，不经意地看媳妇一眼，或眼光扫过的时候，在媳妇的身上多停留了半秒钟，公公自己没有意识到什么，或者说，他认为这一切很自然，没什么不恰当的地方;但婆婆出于女性特有地敏感，却准确地捕捉到了这种现象。婆婆觉得媳妇引起了公公的心思，引起了公公的注意，老头子对自己原有的专注改变了。导致这种现象的原因，当然是媳妇走进这个家门了。因而把自己的失落怪罪于媳妇。甚至老头子的一个不经意的动作，一种表情，也被婆婆认为是老头子开始讨厌自己了，烦自己了，这都是媳妇惹得祸。

媳妇走进家门之后，婆婆是先失子后失落，她心里能好受吗？这一切心里失衡，很明显，不怪媳妇怪谁呀？但这话又不便明说，于是就有了借着孙子，借着饭菜好坏，或是借着家里的其它琐事，借题发挥起来了。媳妇不明就理，因为那种心思她要等若干年以后，等她自己当了婆婆之后，她才能明白，这会儿她明白不了。她觉得婆婆怎么无缘无故地找茬呢？她怪婆婆不可理喻，怪婆婆是个老怪物。这两厢都有这样的心理，碰到一块能安生吗？能不吵吗？

还是前面说的，儿子媳妇和公婆不住在一起，公公和儿媳少碰面，这样的烦恼就会减少，婆婆的气也要顺得多。

三是嫉妒。我们在影视文学作品里，经常会看到这样的表现。当一个男子在一个女子面前夸奖另外一个女子的时候，那女子会说：“不要在一个女人面前夸奖另外一个女人”。为什么呢？你说别的女人好，她听着会嫉妒。

我在上师大当老师的时候，我教得班里有两个女同学都喜欢来找我聊天。每当我在一个女生面前说到另外一个女生的优点的时候，两个女生的表现惊人得一致，表情神态象极了，都不愿意听。女性之间容易产生嫉妒，尤其当某一个女孩漂亮的时候，更容易被其他女孩子所嫉妒。同一个单位的，同一个科室的，越近的嫉妒的心理就越强。她们可能并没有任何利害关系，年轻漂亮本身就会遭到其他女性的嫉妒。而到了中年以后，美貌不在了，这种对漂亮的嫉妒心也会减弱很多;正因为这样，中年妇女之间特别容易交朋友。女性到了中年以后，彼此相处要容易得多。因此，年轻的媳妇刚来到夫家，她的年轻美丽，和她的漂亮的行头，都会让已步入中年甚至老年的婆婆嫉妒不已。会做人的媳妇往往时不时给婆婆买点衣裳，帮婆婆打扮打扮，这样也可以缓和一下这种嫉妒心。

上面提到婆媳关系容易产生矛盾的三大原因，我认为从人的本性来说，这三种导致矛盾的诱因都存在，但由于每个人的道德水平，处理人际关系的能力和每个家庭的具体情况多少有些差异;因此，可能在某些家庭矛盾被淡化了，没有突出出来，而在另外的家庭，则表现的更为尖锐。如果你想明白了，亲属关系是人的社会属性，而人除了社会属性外，还有自然属性，你就很容易理解我的分析了。我分析得是不是有道理，你可以试着把你所熟悉的人家想一想，但最好不要当面分析给人家听，心里有数就可以了。具体去指谁家有这样的事情，人家非给你急不可。

婆媳相处之道

一、使唤老公

要知道，子女都是母亲的心头肉。如果你总是当着婆婆的面使唤他的儿子，她不心疼生气才怪。聪明的媳妇就应该注意避免在婆婆面前这样做，至于背后，你想怎么使唤便是自己的事了。

二、与老公亲热

与老公亲热这样隐私的行为，同样不适合在婆婆面前表现。这跟在公共场合影响别人是同一个道理，是对婆婆的一种不尊重，而且还会引起婆婆的嫉妒。

三、向老公告状

婆媳相处过程中，总有些磕磕碰碰，作媳妇的要学会多多包容，以宽容的心态去对待老人家。而不是一点点小事就去向老公告状，影响她们母子的关系。

四、妄图改变对方

婆媳关系，实际上就是两个家庭的关系。双方因为各自截然不同的生活方式，难免会发生摩擦。要知道，习惯一但养成，是很难改变的，因此，聪明的媳妇就应该接受不能改变的，而不是妄图改变对方。同时，也要让婆婆知道这点。

五、丈夫的中介作用

既为人夫又为人子，做丈夫的在婆媳相处过程中，应该多多调解，而不是偏袒一方，激化矛盾。丈夫作为最了解母亲和老婆的人，在中间起着至关重要的作用。

媳妇和婆婆不和怎么办

千万别说谁有错

当婆媳二人吵架的时候，往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌，要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多，所以千万别“公正“地指出谁有错。在婆媳二人眼里，拉你来评理，并不是需要一个公平的裁判，而是看你的心向着谁？不是第三方意见，而是双方给出的”试金石“，说谁错都有错，不如不说。

一定要分开劝说

看小区里的大婶大娘们吵架，是不是人越多越来劲儿？女人们都是人来疯，特别是不能在对手面前露怯，所以劝架最好分开劝。婆婆跟媳妇即使有意和好，也要私下给个台阶下，当面跟有矛盾的对方首先示弱也太难了吧？而且分开劝说，也可以“随意发挥“替对方说好话，反正婆媳两人很少会去考证也无从考证，也不用担心有人觉得偏袒哪一方而令矛盾激化。

拿出一家之长的威仪

很多关系不睦的家庭，往往都会听到婆婆指责儿子“娶了媳妇忘了娘，处处听媳妇话”、媳妇骂丈夫“事事护着他妈，一起挤兑我”……综上所述，有婆媳矛盾的家庭，婆媳二人都认为儿子（丈夫）软弱无能，没法替自己出气。所以在家庭生活中，男人有些时候得端出一家之长的威仪来，震慑住“胡闹”的婆媳二人，“以暴制暴”让女人们都消停了，一劳永逸处理婆媳矛盾。

学会转移注意力

《三国演义》里面，诸葛亮讲，很多时候敌友关系是在变化的，可能今天是朋友，明天就是敌人了；同理，今天的敌人，也可以转变为明天并肩作战的朋友。所以处理婆媳矛盾，就需要找准婆媳二人的共同点，让她们忘掉内部矛盾一致对外。显而易见，婆媳二人唯一的共同点，就是爱着同一个男人——自己。如果自己“夜不归宿”了、“有了赌博等不良嗜好”了、想“离家出走求耳根清净”了……这个时候，婆媳二人会自动握手言和，一起处理最重要的“家庭危机”，在长期并肩作战中，还愁你妈跟你媳妇建立不了深厚的革命友谊吗？

对于已经步入婚姻的夫妻来说，很多生活中的问题开始需要他们一起面对、一起协调，其中怎么处理夫妻背后的两个家庭之间的关系就是一个很大的难题。而这其中，婆媳关系时常最不容易相处，而且不是通过忍让和适应就可以解决的。

有的是因为婆媳关系的紧张到导致了夫妻关系的更大的矛盾，也有的夫妻之间感情很好，但是儿媳和婆婆之间的生活方式、为人处事都有很大的差异，导致了比较多的矛盾，而丈夫无论站在谁的一边都不合适。那么从心理咨询的角度会怎么看待婆媳关系呢？为什么两个人即使感情很深，依然会因为双方家庭的原因而产生裂痕呢？

从一个家庭，进入另一个家庭。两个不同背景的女人无法回避地相遇。彼此审视，彼此防范，彼此较量……婆婆和媳妇，一生在心理相容、心理距离和心理冲突里行走。有的风雨同舟，同心同德;有的有礼有节，和睦若邻;有的冷眼相看，锋芒相向，陷入无边的焦躁和烦恼……

在所有家庭关系中，能把婆媳关系搞好是最不容易的事。那些好不容易熬成婆的老太太，谈论的最多的话题是议论儿媳妇的长与短，而年轻女性，因亲身经历在聊天之时，也会抽空声讨婆婆们时常理短。

从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度来看。

女人结婚，本来是想嫁给一个人，后来才发现，其实你是嫁给了一家人。你会发现你的老公除了要听你的话，还得恭恭敬敬地听另一个女人的话。她就是你的婆婆，在你认识你的老公之前的几十年，这个女人就搂着你的老公睡觉了。有的母子的恋情与依恋依然涛声依旧，你要与她好好相处，别无选择。假如婆婆与自己的观念相差时，怎么办？

和婆婆住在一起，一点一点影响她、改变她的消费观念。如果强迫婆婆来适应我们，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。”

借助下一代的娇言嗔语，来弥合婆媳关系，绝对是聪明的的作为。趁着婆婆的态度一松动，给点台阶你就赶紧下呀，千万别故作矜持，要憋着劲分出个高下来。婆婆越是年高，越接近于孩子，要哄，要尽可能满足她的心愿，要认赌服输。

健康的关系要经历“二次分离”第一次分离是“孩子的分娩”，做女人自豪的是十月怀胎，一朝分娩，使女人经历从女孩到女人的转化过程。孩子在母胎中和母亲完整如一的，孩子从生产到人世间，从生理的发育到心理的发展，儿子“自我意识”在渐渐的萌芽增长，出现的反叛期;这是母子的第一次分离;

第一次分离的结果是儿子对母亲的那种从依赖到完成独立，终于摆脱母亲干涉与干预。

如果这次能成功，对母子是双赢。

此后，母亲不但可尽职尽责照顾儿子，还可以把自己的感情精力放在自己的身上，让自己的情感事业有成。

假如第一次分离不成功，母与儿子的“情感依恋”互赖性很强。如母亲本人心理因自己的情感遭受挫折，母亲会过多爱护孩子，会把自己生命的重心放在儿子的身上，这样会给儿子增加诸多的压力和期望。面对这样一个“完美”的“严厉”的母亲，儿子会出现“依恋性人格”或“萎缩性人格”。第一次分离的失败，会是儿子的第二次分离失败(从恋爱——结婚)母亲都会产生自己被儿子遗弃，儿子也会出现“新婚焦虑症”不太适应婚姻生活。潜意识希望妻子既是“太太”又是妈妈。

我们把这种现象称之为的“情感退化现象”;母亲情绪多变、敏感、脆弱。母亲“行为退化”的心理，急需“儿子关注”这种失去儿子的痛苦是影响婆媳关系的核心要素

你要做的，恰恰不是把你的婆婆当成亲妈，而是要去建立一种，比跟你的亲妈更“铁”的关系。或者说，你得对她比对你自己的亲妈更好、更孝顺、更宽容。因为，要获得婆婆的心，比要获得你的生身之母的心，要难得多！这需要你付出双倍的耐心、爱心和时间。如果你深爱你的老公，希望能跟他美满地生活在一起，那么，和你的婆婆做最好的朋友吧！与她交心，以诚相待，用你的爱感化她，与她成为最可靠的盟友，共同照顾你们都疼爱的人。

婆媳关系在日常生活当中是比较让人头疼的一种问题，很多的婆婆和媳妇之间的关系问题是非常复杂的，那么婆媳关系不好的原因是什么呢？

1、媳妇太懒

在婆婆看来，其实儿子娶媳妇回来就是为了适当分担一定的家务活，不然你以为有了所谓的爱情就可以饮水饱了，婚后生活就是家庭中的一点一滴，尤其是有了孩子之后，越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇，首先不说你是帮婆婆做，你自己也是其中一份子，尽自己的能力做一些事其实没有什么不对吧。何况婆婆也是做过媳妇的人，她们都算是过来人，如果不是本性过于恶劣，其实也没有哪一个婆婆真的喜欢无缘无故就虐待人吧？而且正因为她们是过来人，知道做人媳妇的难处，更加不可能特意为难媳妇(若是有心理问题的除外)。另外，不是有很多站在媳妇角度的人都认为媳妇应该勤快包揽家务，以此来换取婆婆的欢心吗？

2、媳妇不尊重婆婆

虽然说向来都是婆婆挑剔媳妇的份，但是婆婆不是“天下乌鸦一般黑”，不是所有的婆婆都是蛮不讲理的。何况谁能排除媳妇挑剔婆婆的情况发生？当然这里所说的主要是指在平时的沟通交流上，媳妇或许不懂得怎么说话，年轻人性子直，没有婆婆的阅历深，有时候可能会因为一句无礼的话伤害到婆婆。其实婆媳间最好的相处方式就是如母女般的相处关系，女人是妈妈的小棉袄，所以很多友善的婆婆都会把媳妇当做半个女儿，希望能教给媳妇更多的生活经验，当然这个若是“两厢情愿”自然最好，若是只是婆婆一边给力，可能就会因为媳妇的不了解而产生矛盾了。

现在很多的媳妇是不太尊重婆婆的，而且因为现在年轻的女性都被宠坏了，没有什么家务能力，所以婆婆会感觉儿媳妇太懒，这也是导致家庭矛盾的重要原因之一。

婆媳关系之间的微妙之处在于两个女人都爱着同一个男人，准妈妈在怀孕期间要遵循一些婆媳关系的原则哦，你了解这些原则吗？

婆媳相处原则之一：

保持距离！婆媳尽可能避免住在一起。媳妇对婆婆要尊敬，要以礼相待，该尽的义务要尽、该喊妈的时候要喊。一向觉得，如果有条件的话，婆媳之间最好有一定的距离。这个距离，并不是指心理上，而是指地理居住。如果公婆可以自理生活的话，那么分开住，有的时候可以避免很多矛盾与问题。

婆媳相处原则之二：

无欲无求！对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际，因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情，小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子，那更是自找麻烦，婆婆永远不是妈，坐月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗？孩子虽然是她的孙子或孙女，但是谁带大还不是叫她奶奶，她一大把年纪干吗要操这心？

婆媳相处原则之三：

勿求回报！常常听见媳妇抱怨自己对婆婆如何如何好，但婆婆还是对自己不好，好像一块石头焐不热。其实这里是大家为等价交换原则所囿。媳妇买东西或是给钱给婆婆，多数婆婆会认为那是自己儿子让的，是儿子对自己好，而不是媳妇。更有婆婆认为那是天经地义。所以媳妇要献殷勤可以，但是不要指望回报。

婆媳相处原则之四：

以柔克刚。婆婆提无理要求，媳妇可以当作没听见;婆婆过问小家的事情，媳妇要敷衍：“妈，我们肯定把这事处理好，您就放心吧！”;如果婆婆开口骂人，媳妇立刻要指出：“妈，咱有啥话不能好好说，要出口伤人？”如果婆婆动手打人，媳妇要立刻离开现场，请老公出面解决。

婆媳相处原则之五：

不要比较。婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。婆婆对别的妯娌好，媳妇也可以理解，因为人都有莫名其妙就看顺眼的人，这很正常。婆婆对老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的问题不关你的事。不要拿婆婆和妈做比较，女儿是自己的妈妈身上掉下的肉，能没有感情吗？婆婆是老公的妈妈，因为老公的关系大家刚认识没多久，就算是媳妇的妈妈，那也是“后妈”，碰到好的“后妈”的比例实在太低，不要奢望。

婆媳关系永远是个让人头疼的话题，尤其在中国，提起婆婆总让人联想到冰冷的脸孔，挑剔的眼神，讥讽的话语。受传统思想和文化的影响，中国婆婆特有的荒谬理论一直在延续，也正因如此，让本来就难以相处的婆媳关系更是雪上加霜。

谬论一，老妈只有一个，媳妇还可以再娶。

这是所有婆婆的心声，从儿子还小的时候就开始培养孝道，直到儿子结婚后，依然把这句话挂在嘴边，生怕儿子娶了媳妇忘了娘。当婆媳稍有矛盾的时候，抹着眼泪向儿子诉苦，一副不休妻就不活的架势，处处暗示，天下女人多的是，走了这个还有下一个。

谬论二，媳妇三天不打上房揭瓦。

在有些婆婆眼里，好媳妇是打出来的，为了显示婆婆的威严，家法伺候也是必须的，因此稍有不顺眼的地方，就挑唆儿子，要想管住自己的女人就必须拿出男人的威力，只有家暴才可以让悍媳变乖顺。

谬论三，嫁进我们家你的一切都是婆家的。

在婆婆眼里媳妇就是“自家人”，不过这个“自家人”并非是要把你当女儿一样对待，而是该干活的时候脏活累活一定让你上，该工作的时候一定努力干，每月的工资要上缴，因为你是我们家的人，你的钱就是我的钱。

谬论四，常驻儿子家乃是理所当然之举。

不管房子是谁买的，不管儿子媳妇谁挣的钱更多，总之一句话：你嫁给的是我儿子，这里就是我的家，老妈住在儿子家，天经地义，你看不惯你走，我为了儿子和孙子坚决不会离开半步，别说是半壁江山，哪怕只是半点也不让。

谬论五，娶媳妇为的就是传宗接代。

儿子不孝无后最大，娶媳妇就是为了生孩子，生孩子就是为了续香火，不管你是海归还是白领，生不出带把的，你就别想上族谱，严重了连媳妇的头衔都保不住，在婆婆这学历长相都不好使。

谬论六，我是长辈这个家里我做主。

我是婆婆，是长辈，还是你丈夫的妈，所以这个家里我最大，什么事都要我做主，媳妇就应该学会讨好和服从。从此婆婆打着“长辈”的旗号，开始百般刁难媳妇，晓之以情动之以理的讲到：带大我儿子是件多么不容易的事情，言外之意：不能让你白捡了个便宜。

谬论七，自己媳妇永远不如隔壁家的好。

做的越多出错就越多，如果不做错的就更大，无论你怎么表现，在婆婆的眼里你永远没有对的时候，永远不如别人的媳妇谦逊，孝顺，贤惠，为什么，答案很简单：你抢走了她的心头肉，她能舒服吗？隔壁的儿子和她没关系，媳妇的好坏也碍不了她的眼，她就是喜欢鸡蛋里挑骨头诚心找茬让你生气。

谬论八，既然我帮你带孩子，孩子的事理当我说了算。

对于婆婆来说，儿子和孙子是她最亲的人，帮着带孙子也是再正常不过的，可是带孩子意见分歧时，她肯定说：你才看了几天的孩子，先前我带大了孩子爸，现在我天天看着孙子长大，我比你有经验，照我说的准没错。在婆婆眼里：孙子是我带大的，他的一切只能是我说了算。你不同意她立马和你急。

虽然婆媳相处不好的原因有很多，而且并非只是单方面造成的，但是很多时候婆婆的封建意识，让媳妇很难接受，对婆婆的强制做法心不服口不服，矛盾自然会产生，到了一定的程度便如同火山般爆发祸及全家，所以婆媳之间还是退一步海阔天空比较好，婆婆千万别倚老卖老，媳妇也别太矫情。

结婚前，一般双方家长都会吃个饭，碰碰结婚的事，结婚仪式这事最好提前和老公商量好

1、第一次见面

第一印象在人际交往中具有重要位置，第一印象好，以后的关系就很好处，所以第一次见准婆婆的时候一定要注意三勤：嘴勤，眼勤，手勤，说白了就是有礼貌，有眼力劲，还得显得很勤快，这样的女孩子没有哪个婆婆不喜欢，最忌讳第一次见面耍大小姐范儿，其实把婆婆放在眼里放在心里就可以了。

2、结婚前的谈判

结婚前，一般双方家长都会吃个饭，碰碰结婚的事，结婚仪式这事最好提前和老公商量好，让老公和他父母沟通个差不多，吃饭的时候，你这个准儿媳就表现出很大度。

只要说一句话：“听婆婆的意见，您说怎样就怎么办！”这样的表态往往可以让你们之后的事情简单化，让婆婆感到你们还是非常重视她的意见的。有的时候不用太较真，换来的就是生活的快乐。

3、怀孕之后

大部分婆婆都是非常期待儿媳妇怀孕的，这是血缘的传递，怀孕之后，聪明的儿媳妇应该让儿子给婆婆打个电话，然后儿媳妇就要亲自给妈妈打个电话，告诉她：“妈，有了孩子你又要辛苦了，我们尽量让您少操心！”这样的话语让婆婆很受用。

4、坐月子期间

坐月子最好妈妈来伺候，这样会最大限度的减少矛盾，如果妈妈条件不允许，只有婆婆来的话，儿媳妇就要注意，不要认为人家来是应该的，一定要记住婆婆来是帮忙的，你要尽量理解老人的辛苦，多鼓励老人家，有很多婆媳矛盾都是产生在这一个月，所以一定要注意。