婆婆的本领（合集20篇）

口述：小玥，28岁，银行职员记录：七月

24小时，我们由路人变成了恋人。

爱情突如其来，我喜欢霎那间心动的感觉，激烈而温暖。算下我们有多久没见？这是嘉琪面对我的开场白。看我这个数字白痴掰着手指也数不过来，他一下子笑起来，对哦，你以前数学总是不及格！十年啦，我们有十年没见。那么久，他还是我曾经暗恋很久的后座男生吗？

早年学化学时有学到一种惰性气体，性质安定，不太容易与周遭的化学元素发生反应。好似这么多年来，我对嘉琪的感情。如果单恋也可以算做恋爱，那他应该算是我的初恋吧。我曾为可以在上课的时候偷偷和他传纸条而激动不已，也曾在很多个清晨小心翼翼地提前半小时来学校为他整理课桌，都是那么久之前的事情，可是一见到他，就仿佛旧日重来一般。我走了一圈，依旧回到这里，而他，长成了我更喜欢的样子。

这一次我完全没有矜持，没有情窦初开时少女的羞赧。我们是在一栋写字楼的大厅遇见的，人流密集的淮海路。我来拜访客户，他呢？我心想，倘若只是打个招呼就擦身而过，那么今生也就会这么错过了。我问嘉琪要电话号码，他很自然地回答我，你的手机号给我，我拨你。这样的情境饱含深意，果然第二天就有后续故事了。他约我看电影、吃饭、去酒吧听乐队的现场演出。24小时，我们由路人变成了恋人。听起来好像快得不可思议，却发生得自然而然。

这是我们家，你怎么可以擅作主张？

打知根知底的小时候起就认识了，现在重逢，无非是继续而已。十年前就爱着的人，十年后居然真的可以嫁给他，那是多浪漫的事。第一个周末，我去嘉琪的家里见了他爸妈;第二个周末，他请我父母去餐厅很正式地吃了顿饭。我们的婚事就这么高效率地定了下来。

现在回过头想想，虽然不能算是严格意义上的闪婚，我和嘉琪的感情从确定到升温，真的太过草率。我忘记时间已经流转十年，我们应该再尝试相处，看看彼此是否合拍。早在装修房子和筹备婚礼的过程中，我就发现我和嘉琪在个性上有点小冲突。我是典型的完美主义，装修要请设计师，每一件软装都要跑十几家店，反复筛选;婚礼也是，我愿意大热天的一下午跑四家婚庆公司，找化妆师试妆，不厌其烦，定要试到满意为止。这些让嘉琪十分抓狂，他是典型的理科男，对一切形象的东西都不感兴趣。不过因为爱我，他还是宠着我，尽量满足我的一切要求。

我们只为一件事大吵特吵过，气急败坏时还说到要离婚。嘉琪的父母替他买的婚房是全装修的，可是有一处柜子的设计我特别不喜欢，于是便托朋友请人来拆掉重新规划。在我看来很正常的事情，却惹恼了嘉琪的母亲，她是个很强势的女人，当场就黑着脸指责我：这是我们家，你怎么可以擅作主张？

我曾经试图改变现状，但是无能为力。

后来婚礼还是照常举行，嘉琪在我和母亲之间调停了许久。不过芥蒂也就此埋下，无从修复。我妈说我本质上还是个孩子，情商很低，我一直觉得这个评价有失偏颇，但静下心来想想，好像真的客观中肯。我不太擅长发嗲说好话，甚至有很彻底的叛逆精神。

我和嘉琪为我的晚归吵架。我在银行工作，加班很多，偶尔下了班也要去应酬。可结婚以后，他希望我做贤妻良母，有固定的下班时间，能让他一回到家就吃上热腾腾的饭菜。我们也为生不生宝宝吵架。他急着要小孩，我不乐意。正处在事业上升期，不想被怀孕拖住手脚。我觉得他不支持我，他觉得我理解不了他的用意。慢慢地，我更不愿意按时回去，或者与他一起计划家里的事情。

当然也有快乐，比如一起去旅行。北海道薰衣草成片成片，像是梦境中的画面。我和嘉琪的关系，如果可以画出来，就是波浪形，外出旅行时好到不行，回到家又开始恶化。这让我对我们婚姻的前景胆战心惊。我曾经试图改变现状，但是无能为力。我妥协的时候他无动于衷，几次之后就会让我觉得心理不平衡。我们有太多不同，一时半会难以达成一致，只有各走各的路。在一段婚姻里头，两个人像是两根平行线。没有了交集，也就没有了争执。

这样的变故犹如当头棒喝，把人硬生生地否定。

有一天晚上嘉琪没回来，婆婆给我打电话，说他在家里睡下了，有点发低烧。我暗暗觉得蹊跷，早上出门还活蹦乱跳的。第二天中午，婆婆来公司找我，说想和我一起吃午饭。她没退休前是音乐老师，总是打扮入时，很爱逛街。和这样的婆婆相处，其实是要加倍小心的。我和嘉琪还没结婚那会儿，她也来找我吃过几顿午餐，在我们发生矛盾之后就再也没来过了。我大致猜到，她一定是有话要说。

是关于嘉琪的。婆婆说，她希望我们可以离婚，好聚好散，因为个性不合，不必再互相拖累下去。我当场就拒绝了，即使要离婚，也是嘉琪来找我啊！哪有母亲替儿子约老婆出来谈离婚的？婆婆说儿子怕跟你又吵起来，所以由母亲代劳，接着她冠冕堂皇地列出了好几个理由，包括我不肯生孩子，工作忙碌不顾家，不尊重长辈……各种罪状。我说我都接受，也会改进，摆出卑微的请求原谅的姿态，可婆婆完全是一副“已成定局”的表情，让我考虑一下，要多少钱才肯离？打不通嘉琪的电话，我心里一下子觉得冰冷冰冷的，好悲哀。一段婚姻的结束，居然要和第三方谈判！

嘉琪的电话始终是无人接听的状态，一直到傍晚，他接了，说离婚不单是妈妈的意思，也是他考虑很久作出的决定……他说自己确实有了更喜欢的人，一见钟情，那女生家境很好，是贤良淑德的类型……妈妈应该会更喜欢吧？这样的变故犹如当头棒喝，把人硬生生地否定。我离开你，是因为你不够好，不够讨我妈妈喜欢。而且，谁让你老是工作工作，忙得没了自己，才让我有了空档期，被人乘虚而入占了先机。

从我再度遇见嘉琪，我们结婚，到最终离婚，只有短短半年多的时间。闪婚闪离的这一段，回望起来，真的恍然如梦。很多时候，我们只是爱上了爱情的样子，而并不知道，原来那样子……真的很会骗人。只有相处，才是爱情真正的本质。不过这个道理，兴许绕过一段弯路，才会了然于心。

面对麻烦而爱唠叨的婆婆，聪明的媳妇会换一种心态来看待与婆婆的关系——恋爱关系，就像当年自己的丈夫追自己使出浑身解数，任打任骂，任劳任怨。而对于婆婆，也可以用追对象的心态，对婆婆多一点关怀和爱护，让婆婆感受到你的爱。

第一招：将婆婆改口叫妈妈

很多新媳妇叫婆婆为妈妈叫不出口。她们不是不愿意叫，而是不好意思叫。将心比心，等你当了婆婆，媳妇不叫你为妈，你将会怎么想？心中一定有怨气。就是说，婆婆还是喜欢媳妇叫她妈。大胆一点叫，万事开头难。多叫几声妈，叫顺口了，习惯成自然。只要叫得真诚，这样可以拉近婆媳之间的距离。

第二招：常与婆婆聊聊天

婆婆不图吃不图穿，只图与儿女在一起。物质上的孝敬远不如精神上的慰藉。聊天就是一个不错的办法，可以增进婆媳之间交流和感情。当然，不能什么事都知无不言，言无不尽。讲话要有分寸，有利于促进家庭和睦。该说的就说，不该说的一个字也不能提。

第三招：学着在婆婆面前撒娇

敢在婆婆面前撒娇，本身就说明你与婆婆处得不错，感情很深。可以说婆婆在心里把你当成了女儿，你也把婆婆当成了自己的亲身妈妈。但是，千万要记住，在自己妈妈面前可以发点小脾气，但对婆婆一定要适度，否则就会弄巧成拙。

第四招：背后夸奖公婆和老公

当面夸奖公婆和老公总让人觉得很虚伪，但在背后夸奖婆婆和老公效果就大不一样。婆婆听到别人说媳妇说她的好，意味着她的付出得到了媳妇的肯定，婆婆自然有一种成就感。媳妇这样的夸奖婆婆，公婆中听，老公心里更高兴。

第五招：不要在老公面前告状婆婆

在老公面前告婆婆的状，只会增加老公的烦恼，而且还有可能使婆媳关系变得更为复杂。在老公面前告婆婆的状，还不如自己去试着和婆婆沟通。学会换位思考，多为老公想想，多多体谅婆婆。如果你用自己的能力和智慧化解了婆媳之间的矛盾，婆婆就会更加敬佩你，做丈夫就会更加相信和珍惜你。

第六招：别拿老公当出气筒

儿子是妈妈身上掉下来的肉，谁不说自己儿子好。婆媳关系不好，最痛苦的是你老公，一个是生养他的娘亲，一个是同床共枕的妻子。如果婆媳有了矛盾，在婆婆面前一定要有肚量，多一些理解和宽容，千万别拿老公做出气筒。

第七招：尊重公婆的生活习惯

两代人之间，生活背景、生活年代和生活习惯可能有很大的差异，住在一起不可避免会产生矛盾。比如，老年人一般比较节约，喜欢唠叨，有时候还喜欢和别人打麻将，儿媳妇要尽量不要去干涉。适当的时候，可以从关心她的身体健康出发，可以好言相劝。

第八招：让婆婆知道你和老公一样爱她

在婆婆面前体现对老公的爱，也要让婆婆知道你和老公一样爱婆婆。比如，儿媳妇给老公买衣服的时候，顺便也给婆婆挑一件，保准她乐的脸上开满花。再比如说，儿子在妈妈生日的时候送点礼物，说是媳妇送的，这样会事半功倍地提升婆媳关系的和谐和家庭的稳定。如能经常给婆婆买点吃的和穿的，当然效果就会更好。

第九招：不要在婆婆面前与老公亲热

婆婆把你老公从小抱到大的，在婆婆面前与老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒。要想亲热找个合适的时间和地点。

第十招：尽量不要和婆婆住在一起

有句话叫“距离产生美”，每个人都需要有独立的空间，既然已经结婚了，就不能对父母有依赖心理，应尽可能地分开居住。这样可以避免很多的磕磕碰碰，自然可以减少婆媳矛盾。当然，要征得公公和婆婆的同意。

婆媳反目似乎是家常便饭，像我这种和婆婆同在一个屋檐下，相安无事过了三年的，倒成了稀罕物。有人说，这是因为我一开始就把婆婆镇住了。我是小硕，她儿子是小本，我工作比她儿子稳定，钱也不算少，想想看，有多少老人喜欢稳定又工资不少的儿媳。有人说，这是因为老公坚定地站在我这边，充当了我和婆婆之间的润滑剂。非也，传授一点入门招式。

第一式：重视她，生日不重要，记住生日很重要。

婆婆这般年纪的老太太都有个共同点，怕把钱花在自己身上，花在儿孙身上，她高兴，“值”，花在自己身上，她心疼，“浪费”。但是请千万记住，这不代表她不需要关心。在她每年生日那天，用小礼物表示一下，让她明白你把她的生日记在心里。一个皮包、一件衣服、一双皮鞋、一条围巾更对口味。就拿我家婆婆来说吧，六年前我给她买的包，已经张开了嘴，婆婆还把它挂在阳台上，每天晒太阳。

第二式：理解她，人家是血，咱是水，不要拿水去比血。

都说血浓于水的深情，没错，婆婆和老公是血亲，我和婆婆是姻亲，姻亲好比水。要不是我和她儿子一块儿了，我和她有啥关系呢？人家是血，咱是水，承认吧，血浓于水，婆婆给老公洗袜子，没帮你洗，没啥，咱自己快乐地洗刷刷；婆婆给老公夹菜，没给你夹，没啥，咱自己幸福地嚼啊嚼；婆婆偷偷地给小姑子买衣服，藏在那，咱假装没看见；婆婆批评她闺女，别跟着瞎起哄，真闺女再怎么不是，也比你这半个闺女强；更别说，婆家的房子小，娘家的房子大，那是会伤人家自尊的。

第三式：夸奖她，今天马桶真干净。

给婆婆放一个星期假，保准就让你过起抹桌拖地、油盐酱醋、蓬头垢面、儿哭狗叫、腰酸背痛的不美好时光。让你不得不沉痛地反思，原来做饭这么麻烦，原来灰尘这么多，原来儿子那么不乖，原来花枝招展的你用了那么长时间打扮。美国一家调查公司研究发现，一名全职母亲每星期平均做家务92小时。这个数据用在我们的全职婆婆身上，一点都不过分。而且，你要知道，婆婆小蜜蜂般的辛勤工作，不仅保护了你的纤纤玉手，照顾了你的对镜自赏，还为你创造了巨大的经济价值。还是那家美国调查公司统计，每名家庭主妇每天需花费约71分钟打扫房间、清洗衣物和清理厕所、浴室。如果这些工作由一名清洁工完成，一个家庭每天需为此支付约13.8美元。再比如，主妇们每天需花费约63分钟。

第四式：忍让她，除了唠叨她没啥狠招。

天下的婆婆都是一样的唠叨，等你成了婆婆、丈母娘，也逃不出这样的命运。就把婆婆的唠叨当作预习功课吧，取其精华，去其糟粕，让我们今后唠叨的水平更高些。在她唠叨时，默不作声，作出小家碧玉、受气媳妇的样子，恭恭敬敬地听。实在没有这份修行，就请把耳朵留给婆婆，把心送给蓝天。

案例：晓玉刚结婚，跟婆婆生活在一起。本来她和丈夫的感情非常好，可是婚后没过多久，两人之间就出现了很大的矛盾。

一天，晓玉刚进门，就听婆婆告诫丈夫：“千万别怕老婆，得能管住她，活儿让她多干点儿。”

有一天晚上，晓玉和丈夫为一个属于知识性的问题而争论起来。起初，两人是为“真理”而争论，气氛也是平和的。然而不巧的是，婆婆这时走进屋来，见两口子在斗嘴，便兴致勃勃地坐下来“旁听”。这时两人都突然绷紧面孔，提高嗓门，相互抬杠。

此时，压住对方，顾全面子已成最大的动力。结果争论完后，晓玉甚至想到了离婚。

分析：婆婆和儿媳之间，好像永远有解不开的结。这是因为两个女人总在进行着一场暗中的“战斗”，总在互相验证和比较谁对那个男性(儿子或丈夫)更有影响力和吸引力，仿佛那个男性一旦偏向对方，便是对自己自尊心的沉重打击。于是把自己的好日子都耗费在这场没有任何意义的“事业”上。

人有时容易陷入这样的误区而不能自省，即把自己的生命耗费在盲目的较劲上，把不该树为竞争对手的人当成了自己潜在的敌人。而这里面的实质原因是，当事人没有把自己的自尊建立在不断提高自信、有所追求和丰富充实自己的生活之上，而是在自己设立的狭隘的比较目标里，力图把对方“比下去”、“压下去”。

我们不禁要问：婆媳之间这种“比”与“压”的做法，能让她们彼此获得真正长久的自信与幸福吗？

下面介绍几个与婆婆相处的妙方，晓玉应当借鉴一下：

1.怎么对自己的家人，就怎么对婆婆家的人;

2.长辈说的话，中听的，记下，不中听的，全当没听见;

3.不高兴的时候，自己在一边看看书，如果婆婆当着你的面说了什么话，参见第2条。

4.永远不要在老公面前说他亲戚的是非。

婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好……

网友倾诉

您好！我先说一下自己的大概情况。

我与我的丈夫属于恋爱结婚，婚后一直比较融洽，有1个11岁的孩子。在几年前，他有了外遇，我开头原谅了他，以为他会处理好。

直到最近，我发现情况并没有好转，他们依然在交往，经常一起吃饭。对家里的事情也不太管了。他提出要离婚，我没有同意。我看了他们的聊天记录，发现他们已经好像小两口一样了，我倒像是不相关的人。表面上看，他回家也不闹，只是很多事情已经不和我说了。

我婆婆说，一定要坚持住，坚决不给他们机会。我现在挺伤心的，对着他也哭过好多次了，话也说了很多了，他好像还没有要好好过好日子的倾向。你觉得，我要怎么办才好？回想过去的种种幸福景象，现在都无法解释现状。他说，以前已经给过我幸福了，现在该是他为自己打算的时候了。

如果坚持下去，我不知道有没有效果，自己也生活在悲伤之中。除非，我自己转变心态，当作不知道。

如果不坚持，选择离婚，我觉得自己以后带个孩子，生活还是挺艰难的。

矛盾王子回复

唉，又一个这样的女人。怎样的女人？

老公出轨，是你的不幸。原谅老公出轨，是你的不争。出轨老公已经完全不想和你过日子，你还死死捆住他，是你的悲哀。他已经无药可救，你捆住他又有何用？把他捆急了捆疯了，你面临什么谁也不知道。何苦要在一棵树上把自己吊死？

没错，夫妻宜结不宜分。然而，“结”指的不是打结，而是结合。打结而成或者老是打结的夫妻，一切后果皆有可能，不如趁早解散，让各自各痛快。你思量一下，你和他如今是打结还是结合吧。

顺便说一下你婆婆。她能够力挺你不给老公出轨，做到这个份上，确实不错了。但是，如果她能够采取实际措施阻止你老公出轨，那就更好了。

然而，我相信，即使你和婆婆联合起来阻止他出轨，他还是会出轨。因为，他的心已经完全不在你那里。他被你捆住的，只是身体，不是心思。对于他的心思去向，你已经无能为力。说得不好听，你还是老老实实认命吧。认命并不意味着完蛋，往往包含着重生。

至于孩子，确实是个大问题。如果你以后自己带孩子，确实很艰难。但是，你想过没有，他这样的男人，配当孩子的爸爸吗？这样的爸爸妈妈，能让孩子健康成长吗？你还有大半辈子要过，孩子还有一生要过，总不能就这样过下去吧？

人生最悲哀的，莫过于不能选择。而你，还能选择。为什么不去争取争取呢？这缘分已尽，还是找找别的缘分吧。

在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。

事实上，家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿，因为儿子的关系，嫁过来，自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中，应当和女儿、儿子本身没什么两样。父母爱儿子，儿子爱父母，儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上，一个好的家庭，相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上，当儿媳嫁到这样的家庭，要想融入这个家，也只能是用情。否则，就会破坏整个家的生态，自然，不仅仅是为婆婆所不容，连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中，只需要本着真诚待人，公平处事，有情有义就足够了。所以说，女人嫁得一个好婆家，还真是福气。

儿子要学会处理婆媳之间的矛盾，做好纽带关系

儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以，如果儿子情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上，公平虽然重要，但用情更重要。如果儿子不懂得这一点，往往让婆媳关系更加紧张。事实上，一个家庭的家教如何？都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中，既要做到公平待人，更要有情有义，关键还在于自身的智性和素养，特别自己的特殊角色来进行协调。

婆婆要处于主导地位，关系才能和缓

长辈主导婆媳关系，也就是说婆婆地位和身份较高，可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面，占有绝对优势，而儿媳过门，则不得不处处尊重公公婆婆，还得处处小心在意。如果儿媳暗中不孝，婆婆可能直接批评，儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系，媳妇自然有一个好的榜样和标准，在这种情况下，婆媳关系不一定亲如儿女，但也自守本份，相安无事。

性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。

对于性情相通的婆媳，或是相互之间，都想搞好关系的婆媳，自然很容易凑在一处，天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人，而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物，共同参加一些聚会，或是健身俱乐部之类的活动，两人呆在一起，都主动为对方着想，这样的婆媳关系，虽然算不上太多，但也会存在。为何要把这种关系模式提出来，是要说明，性情相通的婆媳才是最好的。怎样达到性情相通，也当是婆媳相处中，值得思考的问题。当然，性情有天然的成份，但也有后天的，因为本性不可变，但情是可培养的。

婆媳相处时要懂的相亲相爱不要互视对方为仇敌

婆媳关系很恶劣的家庭，一般的情况，往往家庭关系本身就不正常，这样的家庭，本来就不平静，现在多了个厉害的，自然，更是上档升级了。有些家庭，婆媳就算是分家过了，但依然不依不挠，相互视为仇敌。没事，整出点事，也要相互扔砖头，泼脏水，撒泼骂街，弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去，要么窝囊废，要么偏心眼，要么有性格缺陷。在婆媳关系中，亲一个疏一下，在处理事物中，不是添油加醋，就是坐山观虎斗，婆媳打架，自己乐得看“大戏”，打死哪个都能省心。

温馨提示：婆媳之间相处，应该相亲相爱，彼此成为了亲人，要性情相通，婆媳好好相处，家庭能够更加和谐。

婆媳关系一直是很多妻子都很头疼的事情，婆媳关系和家庭关系是密不可分的，很多人在结婚后都不愿意跟婆婆同住，但是又不知道怎么拒绝。

如何拒绝婆媳同住

1、先尝试性撒娇：当你和老公沟通时，你要站在你老公的立场说话，举个例子，身边就没有媳妇和婆婆不战争的，不希望老公做夹心饼干两边受气，也不希望破坏目前尚可的婆媳关系什么的，天天吹耳旁风，你老公自然就想明白了。

2、没有任何隐私：年轻人都喜欢过二人世界，如果和父母住在一起，隐私就不存在的。本来夫妻的一点小争吵，在公婆的干预下会使得矛盾加深。而且你不能随便换衣服，要干净整洁，不能蓬头垢面。感觉这个家不是自己的，就像一个客人。

3、生活习惯冲突：同住一个屋，一家人的生活习惯会影响到对方。一般老年人都喜欢早起，他们早上一大早就起来锻炼，或者是做早餐;但是夫妻平时上班辛苦，有时间可能就晚睡。父母在外面弄出噪音会影响睡眠质量，甚至被管着说教，这就很难受了。

怎样巧妙拒绝婆婆同住

1、让丈夫做中间人。婆媳之间的唯一枢纽就是自己的丈夫了。所以，一个聪明的女人，她在与自己的婆婆打交道的时候，往往有什么话不会直接对自己的婆婆说出口，而是通过自己的丈夫，毕竟在婆婆的眼里，不管儿媳妇和自己怎么亲近，终归是外人。但是自己的儿子就不一样了，如果儿媳妇给自己提意见，那么婆婆很有可能会生气，而儿子提出来的意见，婆婆就会欣然接受，反思自己的错误。最重要的是，儿子懂自己的母亲，知道自己怎么说她才不会生气。所以，这个时候，丈夫就要发挥自己的作用了!女人可以私下和自己的丈夫说清楚这其中的利害关系，在什么方面你接受不了你的婆婆，什么方面是她接受不了你自己的，千万要心平气和的讲道理，不要又哭又闹的发脾气，那样只会让你的丈夫觉得是你在无理取闹，以后如果你真的受了什么委屈，你的丈夫也不会站在你这一边的。

2、利用孩子。如果你已经有了孩子，但还是不愿意让自己的婆婆过来住，那么孩子就成了拒绝婆婆最好的方式。以退为进，以上几种方式行如果不通，只能选择接受，以退为进绝对是最佳的选择方式。

婆媳为什么不能同住

1、生活习惯不一样：因为年纪的差距，所以生活习惯往往有非常多的不同，而就是因为这些不同，所以就会造成很多矛盾。不要说和婆家妈了，就是和自己的娘家妈，也难免会因为这些拌嘴，更何况并不是生养自己的婆家妈了。两者的唯一差别就是，婆家妈始终不是你的血肉至亲，所以心里难免会记仇，而娘家妈毕竟是亲妈，说你两句甚至骂你两句，转头就忘了罢了。

2、老公会在做好丈夫和儿子之间为难：一边是自己的亲妈，一边是自己的媳妇，当两个人出现矛盾的时候，男人往往是不知所措的。很多男人因为不知道如何去做，所以压根就不去管两个女人的战争了。如果帮了自己的亲妈，那么媳妇肯定会跟自己发火，如果帮了自己的媳妇，那么亲妈肯定会骂自己不孝顺。正是因为这样的为难，一旦婆媳之间出现矛盾，那么整个家庭就会处在一个尴尬的氛围里。生活在这样环境中的所有人，没有人能舒心。所以婚后和公婆分开住则是最好的选择，孝顺归孝顺，谁也不干涉谁过多的生活，所谓距离产生美，就是这样的道理。

婆媳关系的二十个忠告

1、生活当中多想对方的好，并且要学会感恩。

2、虽然不喜欢对方，但是对方对你的好，一定要理解他那份心。

3、婚姻当中婆媳之间的和谐，男人才是关键。

4、不要把媳妇儿当亲女儿一样，也不要把婆婆当亲妈一样，两个人要保持一定的距离。

5、做儿媳妇一定要讲究方法，不要太过强势，关心婆婆的事情一定要儿媳妇出面。

6、不要总在婆婆的面前讲自己妈妈有多么不容易。

7、一个好的婆婆与公公不会在媳妇儿跟儿子面前有大的争吵。

8、女人何苦为难女人，婆婆一人从做儿媳妇儿熬成现在的你。

9、如果爱这个男人就要学会爱屋及乌。

10、虽然婆婆和媳妇之间生活在不同的环境当中，但是他们爱着同一个人。

11、不要总是在关心着自己的儿子对儿媳不闻不问。儿媳也是别人加捧在手心当中的。

12、儿媳妇儿要在生活当中多关注婆婆，要多给予关心。

有的女人个性十分要强，和婆婆处不来就不和婆婆来往，平时不和公婆有任何互动，儿媳在外面长期不回去，不想扮演他们一家子心中的柔顺儿媳。

不跟婆婆来往谁损失大

1、不用说不跟婆婆来往的同时，当然是儿媳妇的损失最大了，因为你失去了老公的心，男人的心不但会跟自己的妻子连着，也会跟自己的母亲连着。一个孝顺的儿子看到老婆和妈妈关系不好的同时，内心会特别心痛，这些男人就会输于对于你的关爱。

2、对于整个家庭来说，家庭不和利益则不会最大化，因为常年有句话说得好，家和万事兴。家里人不和睦的同时，你会发现很多财产以及很多物品都会悄悄流失，就是因为家里人不懂得珍惜现在的生活，所以说女人一定要知道这一点。

儿媳不回婆家是谁丢脸

儿媳在外面长期不回去,那她不回家在外面待着,那她自己也丢人,你婆家人也不好看,连媳妇都守不住。媳妇不回婆家，意味着她很独立，不需要依赖自己的老公。婆家如果对她不好，她绝不会委屈自己回去，不和公婆有任何互动。可能长此以往，婆家会永远失去这个媳妇了。大家真没必要把媳妇去不去婆家过节这件事上纲上线，弄得无比复杂。为什么要死守老观念呢?

不跟婆婆来往的后果

很多家里都有婆媳不和的问题，要说不跟婆婆来往的后果是什么，除了会影响夫妻感情，让自己的老公为难，其它对女人来说，还是好处多一些的。自古以来，婆媳关系都是最难处理的关系之一。在结婚以前，媳妇和婆婆大多都是没见过面的陌生人，只因为同一个男人才相互认识，甚至生活在一起。就连亲生母女之间也会产生矛盾，更何况是婆婆与媳妇。有些时候，婆婆会觉得媳妇任性而且脾气不好，媳妇则会觉得婆婆固执而且不可理喻，于是两个女人之间的关系就变得水火难容。这不仅造成家庭的不和睦，也会影响夫妻之间、母子之间的感情。俗话说，母女之间没有隔夜的仇恨，意思是说，母女之间无论发生什么矛盾，第二天醒来，大家都会把这些不愉快的事情给抛诸脑后。可为什么婆媳之间的矛盾能愈演愈烈，越积越深，大多数是因为忘不掉，原因就是因为媳妇在婆家的时候，总觉得自己是外人，而婆婆也把媳妇当成是外人。这种排外的情绪，很容易产生戒备心理，对于对方带给自己的不愉快记忆，就不会轻易去忘记，而是耿耿于怀。这样的排外心理是不容易使婆媳之间培养出深厚的感情，也容易因为一些小事而激起矛盾的产生。这时候就需要清楚的认识到，你们已经是一家人了，一家人没有过去的坎，没有解不开的矛盾，只有放开心扉，两人关系才能变好，要从心底接受对方。不和婆婆来往，不是你人生中最好的选择，最好学会和婆家人沟通。

有心机的婆婆几大特点

1、比较有心机的婆婆，平时就很喜欢问各种的问题，因为他每一个问题背后都有着自己想知道的答案，在以后聊天或者做事情过程中。肯定会注意到你这个方面，所以说作为一个媳妇儿，每次回答婆婆问题的同时，一定要知道怎么样去说。

2、在外人面前对你特别好，显得虚怀温暖，然而在没有人的时候就开始一副冷面孔了。这就是一个有心机勃勃的特点，因为他想让别人都感觉他是一个没有任何毛病的人，而你却是一个错误百出的人。

婆媳关系是家庭关系的重要组成部分，与婆婆友好相处，婆媳关系和谐，夫妻关系才能更加夯实，中国媳妇如何与婆婆友好相处呢？

一、从闲谈开始

和人熟悉是从沟通开始的，要从闲谈起步。在与婆婆所谈论的话题中，你可以了解到她所感兴趣的事物，清楚她的习惯和价值观，从而加强你对她的了解。

二、演演“肉麻戏”

别理解错了，不是要你和丈夫在婆婆面前表现得过分亲昵，而恰恰相反，这可是为人媳妇最应忌讳的一点！这里所指的“肉麻戏”，乃是指在婆婆面前，你要表现出你对丈夫的疼爱与照顾。比如，如果你们和婆婆住在一起，你就可以与丈夫在婆婆面前合演一些戏，让你的婆婆知道，你对她的宝贝儿子可是呕心沥血的，什么好吃的好用的，你都不跟他抢;什么家里家外的事，你都抢着做。此时，肉麻一点、夸张一点都不要紧。重要的是，要让婆婆的心里得到满足，要知道，当妈妈的都偏心眼，就是看你怎么歪打正着啦！

三、站同一战壕

一般来讲，婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”，而心生隔膜，所以为了使婆婆早日接纳你，你必须要“更高、更快、更强”地灌输给婆婆一些“迷魂汤”，全方位地使她感受到你甚至比她亲儿子还要向着她。这是婆媳相处的重要一招，百试不爽。

当然，这需要一些高智商和一点大胸襟。你要坚决做到任何无伤大雅的问题都是婆婆有理，比如说，坚决拥护婆婆的营养方案，坚决不让富态的婆婆吃减肥药。由此，自会营造出一种亲近、融洽的气氛，使婆婆感觉到你就是他们中的一员。

四、适当地示弱

在旧社会里，“多年的媳妇熬成婆”，媳妇受尽了婆婆的欺负，可现在不同了，你又年轻又独立，她那宝贝儿子好不容易把你追到手，你在他心目中的地位可是如日中天。相比起来，婆婆却正好相反，所以她才会把你视作“竞争者”，潜意识里会对抗你的“入侵”。而这些，正是她心虚、敏感的表现，由此，她才会和你斤斤计较，不肯示弱。

此时，你不妨照顾一下婆婆的不良情绪，遇到一些明明是婆婆做得不好的事情时，你尽可以大度一下，低下你高昂的头，表现出你已经服输，等到婆婆心气顺了，想必她也不会真的和你没完没了。

五、巧妙地关心

在日常生活中，要学会巧妙地表达你对婆婆的爱意与尊敬。比如，适当地赠送礼物给她。礼物代表什么？就是表示出你是否真的观察到你身旁的人在日常生活中最需要的实用之物。送礼物不容易，但只要你用心，就能够体察到什么东西能够送到她的“心坎儿”上了。相处久了，你的婆婆就能感受到你给她的一份体贴和照应。

婆婆抱怨媳妇这不好那不好，不孝顺，媳妇埋怨婆婆管的太多，挑剔太多。双方斗得激烈，互不相让，有道是退一步海阔天空，大家退一步，婆媳好相处。下面分享最得婆婆欢心的5种媳妇。

尊重长辈

对待长辈，不说孝顺，最起码要懂得尊重。虽然，媳妇孝顺可遇不可求，但只要懂得尊重婆婆，婆婆也会很宽心的。婆婆毕竟跟我们不是同一年龄段的人，他们的思想是要尊为重，所以我们必须懂得尊重婆婆的日常习惯，不要动不动就抱怨婆婆不卫生之类的。那样婆媳关系怎么会好，尊重该尊重的，婆婆也就尊重你了。

赚钱养家

现在女人在生活上能顶半边天，出去工作赚钱，家务活自然也就落到婆婆的手上了。给全家人洗衣做饭，收拾房间，有些媳妇还特别挑剔，动不动就指责婆婆家务做的不够仔细。

其实呀，不管自己有没有时间，只要在闲暇的时候给婆婆帮忙做做家务，婆婆心里也是很高兴的。对婆婆的辛苦，我们也要时常慰劳，那样婆媳关系也就比较和谐了。

对儿子一心一意

哪个婆婆不想媳妇对自己的儿子一心一意，照顾的体贴周到。在婆婆的心里，儿子和媳妇间发生问题，责任都在媳妇。所以呢，媳妇必须要做好，不能沾花惹草，不能水性杨花，不能红杏出墙，对丈夫要忠诚，对丈夫好了，婆婆看在眼里，也自然喜欢啦。

别动不动就回娘家

媳妇三天两头往娘家跑，无论是什么原因，在别人看来，会以为婆家不好。婆婆看了也就不开心了。嫁人了，就拥有两个家，但要记得，两个家要一样看重，不能偏袒。

即使回了娘家，也不要说婆婆的坏话，总有一天坏话总会传到婆婆的耳朵里的。那样婆媳战争也就爆发了。小编建议，从娘家回来之后，要提点小礼物孝敬婆婆，那样婆婆会很开心的。

不和婆婆斤斤计较

“钱”是一切矛盾的源头。婆媳吵架一般都是因为钱，尤其是丈夫的工资，在经济上分配不均，给婆婆多了或是给媳妇少了，都会导致婆媳不和。其实，媳妇们不要斤斤计较，你和丈夫相处的时间肯定多过婆婆，何必跟老人家计较那么多呢？

婆媳关系自古以来就很复杂，婆媳矛盾直接会造成夫妻矛盾，所以婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭的和睦，因此你就要尽早讨婆婆欢心，那么讨婆婆欢心的方法你知道吗？赶紧过来看一下讨婆婆欢心都有那些吧。

婆媳关系跟爱情、亲情都不一样，它更像是一种公关关系，需要的不仅仅是热情或者感情，而是冷静与智慧，甚至是技巧，而这个技巧永远的杀手锏就是尊重。

最近，我与婆婆之间出现了一系列问题。

我承认婆婆是个善良而本分的人，没有住在一起之前，我们相处得很好。最近半年，因为要照顾小宝宝，婆婆住进了我家，我们的关系日渐恶劣。婆婆总想用她那一套来改造我们家，从厨房里锅碗瓢盆摆放的位置到买什么卫生纸，甚至我的穿衣打扮，她都要指手画脚一番。我与她理论或不采纳她的建议，她就非常生气，更是变本加厉地想改造我们。

老公说婆婆最在乎他人的重视与尊重，可我却不知道一家人之间，尊重这个度该如何把握。首先，我不能事事向她早请示晚汇报;其次，她育儿的某些陈旧观念我实在无法苟同;再者每天上班，同事与上下级关系已经杀死了我无数的脑细胞，回到家来还紧绷着神经思考如何与婆婆相处实在太辛苦。我希望你们能教我一些简单的办法，既让婆婆觉得我尊重她，而又不至于让我感觉太委屈。苦恼的程橙

专家回答：

我们常常无法发自内心地认可老人的行事原则(包括对我们的亲妈)，即使她足够正确，我们也会认为那一套早已过时。然而，你我他都有年老的时候，也可能会成为别人的婆婆。当我们忙碌大半辈子，赋闲在家，像一栋被社会抛弃的旧建筑，旁人的尊重也许是奢求，但倘若连亲人及与亲人有关的人都吝啬于给我们一点点重视与尊重，人生是否显得太过悲凉？其实，所谓尊重，并不是要你每天对她早请示晚汇报，而仅仅是在方便的时候，给她一点宽容与重视。

惯常招数：“阳奉阴违”

既然她改变不了你，你一定也改变不了她，两个女人的争论总是两败俱伤。面对她的指手划脚，你最聪明的招数是表面顺从，无须据理力争。家庭生活最怕较真，让她舒服一点，你又不会掉块肉。她心里其实也很清楚自己对新世界的无能为力，她要的不过是一些尊重，如果这点要求你都做不到，她不跟你死磕到底才怪呢。

有效招数：每天夸她一句

赞美是最好的尊重，为什么不舍得将它献给婆婆？不是因为她身上没有可夸之处，而是因为你心里住着一个小人，仿佛夸奖了她就贬低了你。请每天说一句夸奖的话，尤其不要放过当着外人的面夸她的机会。有朋友来作客，寒暄之间，你假装无意地说，我婆婆做菜可好吃了;旁人夸宝宝可爱时，你不妨说，这是他奶奶的功劳

金牌招数：感恩

在我们的潜意识里希望能把婆婆忽略掉，所以有时候婆婆跟我们较劲，是因为她常常有被忽略的感觉。朋友约你出门，你不如在电话里提高音量说：“我今天不方便出门，婆婆最近照顾家已经很累了，我今天要做些家务，让她休息一下。”相信大部分婆婆听了不仅会心花怒放，还会劝你：“去吧，去吧，工作了一周，也该去放松放松了！”或者，下班回来时，对宝宝说：“宝宝，今天乖不乖，有没有惹奶奶生气？

丈夫、儿子就是婆媳关系中关键点，请新媳妇花时间备备课，和老公沟通一下婆媳关系中他的角色问题。比如请他做好过滤器，而千万别成为传声筒。经他过滤之后，来自婆婆的声音都将是和谐之声。

新媳妇与婆婆也有蜜月期，这个毋庸置疑。新人初入门，原本陌生的两人因为一声“妈妈”而突然变成零距离接触，都会不由自主地、积极主动地表现自己热情、宽容的光明面，更甚于爱侣蜜月期的热辣。然而，婆媳稍后就会明白，除了热情，两人更需要相互尊重和体谅。因此，婚姻专家建议刚结婚的新媳妇平淡应对“婆媳蜜月期”，一切点到为止。

Tips1：适当表露一下缺点

第一顿饭后，你奋勇从婆婆手上抢下碗碟，忙着进厨房表现之前，请先问一下自己：我可以这样勤快地100次、1000次吗？如果答案是NO，请你偶尔秀一下勤快之后，坦承自己是一懒人，并且告诉婆婆大人，在家这活儿一般是老妈老爸的日常功课。而且可以脸带笑容地表示，今后这活儿如果非你莫属，你将考虑买一台洗碗机或与老公以划拳来解决。适当地表露一下你自身的缺点，婆婆会降低对你的期望，慢慢接受现实。

Tips2：过节送礼要低调

第一次给婆婆过生日，送礼以不浪费为宜。第一次过年给婆婆红包内钞票的数量，以能坚持不懈送上30年，仍能脸不红心不跳为宜。新婚燕尔，上无老要养，下无小要育，经济貌似有点宽裕，禁不住会出手大方一些，但是请你悠着点―――小心婆媳关系一开始定调太高，往后则一路下坡！

Tips3：请老公别做传声筒

丈夫、儿子就是婆媳关系中关键点，请新媳妇花时间备备课，和老公沟通一下婆媳关系中他的角色问题。比如请他做好过滤器，而千万别成为传声筒。经他过滤之后，来自婆婆的声音都将是和谐之声，偶尔有阴雨天或甚至打雷下雨的情况出现，你也要以积极态度做个小小提醒就能解决了。

自从有了儿子以后，我和家婆的关系就不断地恶化，总是产生许多矛盾，以前我可以忍她对我的要求，可是现在我不能忍他对我的儿子的教养方式。所以我常常“不听话”、“顶嘴”、“不孝”、“不信任老人”、“顽固”……这都是她骂我时惯用的词。

我是一名优秀高中教师，和同事、学生、朋友、亲戚任何人的关系都非常好，可以说我是个明白事理懂得与人相处的人，可是偏偏在家婆这里总不能顺心，我常说世界一物克一物，我就被我婆婆克住了，但久而久之，我已经无法控制自己对她的态度，由顺从到害怕再到躲避到现在已经是当面态度很不好地说话，背后在老公和自己妈面前就情绪失控地哭诉。我感觉自己很失败，为人师表怎么搞到这个地步。

从最近的一次来说起吧：因为上次的不愉快，我已经快一个月没带宝宝回婆婆家了，而这次我已经基本调整好自己的情绪才回去的，一回去大家还很客气，可我坐下吃午饭不久，婆婆就开始发话了(态度很好)：你和你妈说，炒菜时别让宝宝在厨房，让他吸油烟不好，叫你妈等你下班回来再炒菜，还有叫你妈别用那个，还有叫你妈煮粥时……我边听边“哦！”，我家婆是她说一你不能说二的。(这已经不是第一次了，每次婆婆到我们家看宝宝时都要“巡视”一遍家里的卫生啊摆设啊等等，然后就叫我们这不要那不要，要这样要怎样。她是要我们的生活方式按她的生活习惯方式，妈妈帮我带宝宝，她就总爱指挥这指挥那，我妈可不卖她账，而且我妈还生过一次气，媳妇听你的是道理，哪有外母也要听婆婆的话这道理。所以她不敢再和我妈提意见，就总对我说“和你妈说……”)我刚回来，心情还好，还能忍，于是就“哦”了。

下午时，她又对我说：“等等再和宝宝打一针钙针啊！”(她是医生会自己打针，儿子不知受了多少这苦)这回我不“哦”了，因为这是我非常不愿意非常反对的事，但我不出声。我知道要老公才能和他说不的。所以我忍着让老公来解决。一说起这事我就来火，她自以为是个医师就了不起，职业病就是打针去医院，而且没病也这样。上一次不愉快就因为他连续三天都要我抱着宝宝和她去了三家不同的医院，为的就是儿子太瘦小了。我和她说儿子一岁了，长个不长肉有个过程，可她就是不行。怎么都要去医院，结果医生都问：什么病？我说没病，她就说儿子吃好多都不长肉，是不是营养不良，结果医生给了些合理建议后还开了一些药！三天我就花了一千，医生不开药怎么叫医生呢！

见我不说话，她又说了：“打了好的，吃的不吸收，打的吸收，你每次回来我就和他打一次啊！”我真想大声骂她变态！她只不过是个护士转成电子理疗医师，虽然懂得许多，但是都是西医的那一套，我从小相信中医的，所以我不喜欢西医那些东西。而且她还不是儿科，就以为他生了两个儿子和带大一个大孙子，有很多经验。而且为打钙针的事我特地请教过别的儿科医生，她打的是果维D钙，和吃钙同样效果，医生建议采用无创补钙，也就是说打针是有创伤口的，又痛苦。如果缺钙的话就打一针D3促进吸收，一个月不吃鱼肝油，而且夏天最好不要打，一怕D3中毒，二来只要晒太阳我们人体的皮肤就能合成D3的。这个事我也告诉过婆婆，可是她坚持她是为孙子好，她懂，她也不会害孙子。你说她怎么就这么顽固，一定要我儿子受这罪。

晚饭后，她就说要和宝宝打针，老公不同意，老公是同意我的观点的，但她就喋喋不休地说这说那，还说要再带宝宝去医院看看，要我们同意打。我气坏了，不好气地说：“又去什么医院，健健康康老跑医院干嘛？上次去了那么多医院，最后又东开西开些乱七八糟的药回来。再说现在H1N1流感那么历害，跑医院去惹病啊！你不要急好不好，小孩子不可能一下子撑得胖的嘛，健健康康的不就好了吗？”

接着她又说起我妈的不是来，说我妈不给宝宝吃她们辛苦搞好的青鳞鱼粉，这个很补钙的，这个问题我已经和她解释过无数次，不是不给，是因为鱼粉里每次都有鱼刺，而且宝宝吃了总上火。可她就是认为我们嫌弃他们的东西，鱼粉里挑骨头。还说我和我妈不信她，我最讨厌她总人生攻击，拿信任说事。

我终于忍不住反驳了：到底是我们不信你还是你不相信我们？我已经和你说过许多次，你就是不相信有鱼刺，难道我们编造的吗？再说补钙的事，不是现在补明天就不缺的，孩子个长得快，肯定补了也缺的，哪个医生不说现在的孩子缺钙。而且我儿子在肚子里就缺钙了，能补回来吗？我两个月时说吃钙你还不许我吃呢！别人怀孕前六个月就补钙了。

后话我就不想说了，反正我态度是很差的了，情绪也失控了，还被老公叫进屋里说了一顿，说我怎么这样和妈说话，再有理也要态度好点啊。结果我们又吵了。

我的泪止不住的流，为了这些臭事，还伤了我们两个的感情。我真的感觉到《双面胶》里的情节怎么发生在我的生活里。唉！我们的爱情，不会也要走到分裂吧！

我该怎么办，我现在已经对婆婆忍无可忍了，我总控制不了自已的情绪了，这次吵架我肯定又一个月不想回那里的了。

我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔……尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。

有调查显示，婆媳关系已经成为导致夫妻关系破裂的一大诱因。一名网友在红网论坛“情感交流”版块贴出《一个80后媳妇写给婆婆的信》，炮轰婆婆，言辞犀利尖锐，引起了网友的热议。

婆婆：你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母外承传，没有一分一毫是你的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后，变成所谓“你家”的人，而且，还是你家“最小”的人呢，我在“你家”的地位竟不如我今年才两岁的儿子。

我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔……尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。

我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母给我的教育，和自身不断学习成长的能力。所以，我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为“你家”作贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。

在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见，我要上班，睡眠质量对我事关重大。“佛要金装、人要衣装”，我买几套衣服、鞋子都由我说了算，与你无关，我在花自己赚的钱。你想管的话，就去管你儿子的钱吧。我的地盘我做主，难道还要看你的脸色？你别以为你的儿子多棒，如果没有我也出去赚钱的话，你去年可以出国旅游两周吗？哪来的钱？

你所有的恩情功劳都在儿子他身上，要回报你的话也是他。如果，我的父母如今也这样挑剔你的儿子的话，你会舒服吗？试问你的儿子为人婿，给予了我的父母多少？总而言之，儿子孝顺你是应该的，而我，则会把孝心回馈给生我养我的父母亲。如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑剔的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲份上，仅此而已。

我写这封信，你一定觉得我大逆不道，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底限说清楚的。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是，我也要反驳你―――我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己！

今年我32岁，一直过着无性婚姻。

在这场无性婚姻中，我不得不提提我那尖酸、刻薄、多疑、嚣张、乖戾的婆婆。

据说婆婆年轻时是个美女，身材丰满，面若桃花，而我公公却是矮个子，相貌平平。即使现在看来我婆婆还是比公公高半个头。

婆婆从结婚起就是家里的皇太后，公公惧怕她三分。我老公和小叔子都继承了婆婆的样貌，两个都高大英俊，相貌堂堂。

老公认识我时他已快三十岁，当时我的条件也不是很好，在一所学校任教，样貌普通，家庭条件一般。

老公一认识我就追得我很紧，现在想来或许老公只是看上我的职业和学历吧(老公是高中毕业几年后，再上的函授大专)

从认识到结婚，我只去过老公家两次。

第一次去见婆婆，我有点吃惊，她与我身边所有的大婶级人物都不同。当时她穿着一件粉红色丝绸上衣，米白色的裤子，吹烫过了头发上喷着发胶，显得年轻而时髦。和我那永远穿着灰色衣服的农村妇女打扮的母亲真是天壤之别。

吃过饭后，我见的是公公收碗，然后我稍微协助了一下，婆婆则在旁边涂手霜。

由于下午还要上课，所以只坐了一个多小时我就走了。可是婆婆见过我之后，就不停的催我结婚，说她家有两套房(单位房)，他儿子也三十岁了，只有26岁的邻居，小孩子都有三岁了呢，万事具备，只差婚礼了。。。。

天啊，当时我和老公连手都没拉过，怎能就结婚？我说我还没有思想准备，公公说一结就有准备了啰，在旧社会，连一面都没见过就结婚了呢，不是一样很幸福麽？！

我无言以对，只好回家告诉母亲和大姐大哥们我认识男朋友的事。我母亲觉得太仓促，

但婆婆又打来电话，说要理解一个母亲的心情，传统上都是希望子女早成家生子的。。。

我母亲想想也有道理。就把这事告诉了我姨妈，当时我父亲已去世，我家在这座小城里是卑微的。

我姨妈就向身边的人打听了一下我老公的为人，说老公除了内向外，作风是正派的。我妈想到既然婆婆也年轻漂亮，应该不会很难相处，起码不会有什么代沟吧。于是妈妈就同意我们结婚。

谁知一注册登记后，婆婆就大变脸，结婚当天婆婆就说不能让太多人送新娘过来，免得要多送红包，还说要我家的嫁妆要摩托车，并且指明要五羊本田，当时五羊本田是一万二千元，而婆婆只给了三千元聘礼我家。我家当时非常困难(我没父亲，又刚在农村起了一栋楼)。但想到已经登记了，母亲为了我日后的日子好过，还是东拼西凑够一万二元给我买了摩托车。

可是在摆酒席时婆婆又说要我家出一半酒钱，因为是联婚。到时我同事给的红包就让我们领回，可是最后却一分也没给我们，说摆酒宴亏本了。其实我知道这场酒席赚了不少钱，但由于我是新来的，当然也没去计较什么。

结婚后几天，婆妈婆就大明正当地对我说，第一，不能经常房事，要顾及他儿子的身体;第二，男人在家是不做家务的，否则会被人耻笑。

听了我没说什么，因为对于第一点，老公是我的初恋，对两性我还停留在爱情小说上;第二点我妈也教我出嫁后要勤力点。

作为女人，魏苹是不幸的。年轻时生活困窘，中年时又不幸失去了丈夫。她唯一的寄托就是女儿，但女儿现在却对她产生了恨意。

虽然经历了太多的事，岁月却并没有在魏苹脸上留下太多痕迹，她依然显得利落、精神，从装扮得体的外表就能看到她顽强的内心。只是在谈起女儿的时候，她才担忧地皱起眉头。

不管曾经发生过什么，魏苹最不愿看到的，就是让女儿卷入大人的恩怨之中。也许，她该把一切告诉女儿，让女儿自己去判断孰是孰非。

魏苹：“你恨我，是吗？”

女儿：“是！”

魏苹：“为什么？”

女儿：“因为你总说我奶奶不好！”

自从丈夫去世后，三年多来，我和女儿相依为命。

丈夫去世的时候，女儿才上小学二年级，对有些事还似懂非懂。那时，我要上班，要挣钱养活我们娘儿俩，女儿放假的时候，没人帮我照看，我就把她一个人锁在家里，一待就是一整天。有时我回家晚了，看见女儿可怜巴巴地坐在板凳上，小脸都哭花了。我顾不上哄她，赶紧下厨房做饭，等女儿洗干净脸、吃饱了饭、上床睡了，我才自己坐在那儿哭。

那时我心里特别堵得慌，丈夫刚没那会儿，我患上了恐惧症，不管家里有人没人，都觉得特别害怕，总觉得窗户外头有人在看着我。我经常从天黑哭到天亮，人几乎就垮了，要不是想到还有个孩子，我就随着丈夫去了。

因为这个病，我不能着急生气，有时心烦了，就冲着孩子大喊大叫。有一天，孩子突然对我说：“妈妈，老天爷怎么对我那么不公平？让我的爸爸没了，又让我妈妈生了病。”我听了，心里又酸又疼。从那以后，不管自己心里多难受、多痛苦，我也不冲着孩子喊了，孩子也挺可怜的。我的任务就是要把她抚养成人，供她好好念书，将来让她有个好前途。

一转眼，三年过去了，女儿的学习成绩虽然不拔尖，却也算不错。现在，她上六年级了，这么紧张的时候，她却突然不好好学习了。老师不止一次找过我，说她不但不写作业，还经常逃学。一开始我还和女儿谈，苦口婆心地劝她，给她讲不学习的后果，摆明利害关系，她也听，也点头答应不再那样了，可到时候还是不改。老师找我一次、两次……到第四次的时候，我真的生气了，当着老师和同学的面打了她一个耳光。从那以后，她就开始恨我了。

因为学习的事，我天天说她。我说：“你知道我的身体不能着急、生气，怎么还这么不听话？你学习不是为了我，是为了你自己。六年级多重要啊，关系到你能考上一个什么样的初中，你总逃学、不写作业，耽误的是你自己的前途！”

每当我这样说她的时候，她都用一种仇恨的眼神看着我，好像面前站着的不是她的妈妈，而是她的仇人！

我忍不住问她：“你恨我，是吗？”

她目光闪了闪，不说话。

我说：“有什么想法你就说出来，我听听。你是不是恨我？”

她下了决心似的点点头说：“是。”

“为什么？”

“因为你总说我奶奶的坏话！”

听到这句话，我心里像打翻了五味瓶一样，说不出是什么滋味。是不是我上辈子欠了婆婆的？为什么丈夫走了，她的阴影还在跟着我？

往事一幕一幕像过电影一样浮现在我眼前。

丈夫：“你以后别去我妈那儿看孩子了。”

魏苹：“为什么？”

丈夫：“我妈说，嫌你给他们丢人！”

我和我丈夫结婚的时候，家里的经济条件很不好，我们只能住在单位分的宿舍里。一年多以后，女儿出生了。因为我们都是外地人，没人帮忙带孩子，我妈怕我辛苦，就叫我回去住几天，于是我就抱着几个月大的孩子回了娘家。

在娘家待了不到一个月，我就回来了，说不清是怎么回事，就是想回家。动身前，我给丈夫写了封信，让他去车站接我，可是下了火车，却没见着他人。我抱着孩子自己回了家，看见他的自行车在家里，屋里却没人。

“人跑哪儿去了？”我心里嘀咕着，安顿好孩子，开始等他。等到天快黑了，他也没回来。我心烦意乱地坐在大门口，想东想西，这时，一个邻居走过来，悄悄地对我说：“魏苹，这些天你不在家，可能还不知道，你家那口子出事了！”

“出什么事了？”

“他‘拿’了别人的钱，被警察抓走了。”

“什么？”

“好几天的事了，现在应该还在看守所里呢。”

“……”

“魏苹，你可千万别着急，你还有孩子呢！魏苹……”

好心的邻居还在劝我，我张大嘴巴站在那儿，人有些发傻，一时回不过神来。怎么会这样？这怎么可能？我丈夫不是那样的人啊！是不是警察搞错了？还是我自己在做梦？我抬手狠狠扇了自己两个嘴巴，真疼！不是做梦。

我失魂落魄地回到家里，好不容易熬到天亮，急忙去了公安局。人家告诉我，我丈夫偷了别人两千多块钱，他自己已经承认了，现在在看守所里关押着，等着开庭审判呢。我想见见他，可人家说现在不能探视，得等上了法庭才能和亲属见面。

没办法，我只好回家等着。那些天我都不知是怎么过来的，脑子里全是问号，怎么也想不通，我丈夫为什么要去偷别人的钱？他不是那种贪小便宜的人，出了这么大的事，一定有原因！

我在家里到处乱翻，想找找这其中的“原因”。结果，在一个抽屉里，我发现了两封信，都是婆婆写给我丈夫的。在第一封信里，婆婆说家里没多少钱了，只能给老二娶上媳妇，老三就不管了。大概是我丈夫在回信里说了，由我们来管老三结婚的事，老二有他们管我们就不管了;第二封信里，婆婆显得不太高兴，责备我丈夫“你这个做大哥的，怎么能只管老三不管老二呢？”

我有些明白了，丈夫出事一定和这两封信有关系。我们的经济状况怎么样，只有我们自己最清楚，自从结婚以后，我们的日子一直过得很紧巴，有了孩子就更难了，哪儿还有能力管弟弟们的婚事？可我丈夫是大哥，又是个孝子，他不可能袖手旁观，也许就为这个，让他心里有了压力，才会一念之差做了错事！

我丈夫最后被判了两年半。第一次去看他时，我对他说：“你在里边好好的，我和孩子等你两年半！”有人劝过我跟丈夫离婚，可我舍不得我们俩那么多年的感情。我把孩子送到了婆婆家，自己回单位上班。每隔一个月去看一次丈夫，两个月去婆婆家看一次孩子。

有一次，我又去看他。他说他妈给他写信了，让我别再去看孩子了。我说为什么不让我看孩子，他说：“我妈说，嫌你给他们丢人！你总是一个人去看孩子，邻居们看见了会多想。”我当时就气哭了。

后来，我把孩子接了回来，不管一个人多辛苦，也不去奶奶家了。

魏苹无意中看了孩子的日记：“我妈在家什么活也不干，都是我爸爸干活，结果把我爸爸累病了。”

魏苹：“这是谁教你的？”

女儿：“是奶奶让我这么写的。”

我知道，婆婆恨我。当初我丈夫被判刑的时候，她来了天津。我一看见她就想起了那两封信，抑制不住激动的情绪，我和她吵了起来。就是从那时候起，婆婆记了我的仇。

丈夫被放出来后，好长时间都没找到工作。他学过烹饪和开车，也干过保险，但时间都不长。后来，他弟弟来电话，叫他一起去南方做买卖。他去了，走之前写信给婆婆，让她来帮我照顾孩子。

婆婆来了，她帮我带孩子、做饭，我每月给她300块钱。表面上，婆媳之间还算过得去。其实她对我有百般不满，我丈夫不在家时，她就和邻居说三道四，等我丈夫回来后，她就在儿子面前不停地念叨，说的全是我的不是。她儿子耳根软，禁不住他妈的念叨，就经常和我吵架。

我丈夫不是个聪明人，他不会处理家庭关系，总是把他妈对他说的话直接说给我听，又把我的话原封不动地说给他妈听，结果两头落埋怨，婆媳关系越来越紧张。一家人没法在一个屋檐下过了，我们就给婆婆在同一栋楼里租了一间房子，分开了，关系才缓和一些。

孩子上学那年，我丈夫总觉得胸口憋气。过完年去医院检查，大夫说在他左肺上长了一个瘤，已经有拳头那么大了，是良性还是恶性得等进一步确诊才能知道。大夫的话让我说不出地堵心，去单位请假的时候，我的眼泪哗哗地流，哭出来了，心里才好受一点。

丈夫住进了医院。确诊结果出来了，是恶性的。拿着确诊结果我只觉得天旋地转，跑到没人的地方又哭了一场。我不敢让丈夫知道真相，只告诉了婆婆，又让她模仿大夫的笔迹重写了一份确诊结果，把“恶性”改成了“良性”。

在病床跟前，婆婆忍不住流眼泪，丈夫怀疑地看着我们两个。我使劲忍着不哭，故意装得像个没事人一样，好让他放心。

好在手术比较成功，大夫说他的病情比预想得要好。接着就是住院化疗，我每天除了上班、接送孩子，还要给他送一顿中午饭，晚饭则由婆婆送。为了给丈夫治病，我借了亲戚很多钱，一家人的生活就靠我的工资了，我每天在家、医院和单位之间跑，累得不成样子。那时就是一个信念在撑着我——只要丈夫能好好活着，我和孩子就有个完整的家！

那阵子，我确实顾不上孩子了，好多天都没辅导她学习。一天晚上，我稍微有点儿空闲，就拿出孩子的日记看，说是日记，其实就是老师布置的作业。我看到最后一篇是这么写的：

“在我们家，我妈妈什么活也不干，都是我爸爸干活;从小我妈妈就不管我，都是我爸爸照顾我。我爸爸太辛苦了，结果就累病了。”

我问女儿：“这些都是谁教你的？”

女儿一开始不敢说，拿眼睛偷着瞄奶奶。我很生气，一肚子委屈和气愤都压不住了，抬手给了孩子一巴掌。婆婆当时正躺着，看见这架势，起身悄悄走了。

我对女儿说：“从小是谁把你养大的？你爸不在家，你半夜发烧，是谁冒雨送你去医院的？我从小没管你？我在家里不干活？是谁教你这么写的？”

女儿哭了：“是奶奶让我这么写的。”

我已经猜到了是婆婆，想不到她竟在孩子面前诋毁我！在我丈夫住院期间，她始终没忘了向她儿子说我的不好。我真不理解她，儿子得了那么重的病，做了一个那么大的手术，她就不能闭上嘴，让他心里舒服点吗？

丈夫：“魏苹，我现在明白了，我的病都是我妈给气的……”

魏苹：“可你明白得实在是太晚了！”

丈夫出院的时候情况还不错，只要两个月回医院复查一次、做做化疗，其余时间在家吃药就行了。他能死里逃生，我特别高兴，不管怎么样，孩子没有失去爸爸，只要有这个人在，我就有主心骨。

我精心地伺候着他，按时给他吃药，带他去复查。每次做化疗他都很难受，吃什么吐什么，什么也吃不下就干呕，头发也快掉光了。看见他难受我也心疼，可没办法，为了治病，再难受也得忍着啊。丈夫被折磨得实在受不住了，说什么也不肯输液了，药也不肯吃了。我急得不行，求婆婆劝劝他。谁知婆婆却说：“既然他那么难受，不输就不输吧。反正他有什么事我不负责任。”

那段时间里，婆婆也一直没闲着，不是在儿子面前搬弄是非，就是在邻居面前诉“苦”，稍有不顺就在家里闹，我都懒得和她计较。有一次，孩子想从她柜上拿点零食吃，她非说孩子要偷她的钱，大闹了一场。我对孩子说：“以后你想吃什么就告诉妈妈，妈妈给你买。”孩子那时虽小，却也长记性了，以后，就是奶奶主动给她东西她也不吃了，奶奶非要给，她就说给妈妈留着。婆婆听了很不高兴，认为是我挑唆的，免不了又在儿子面前说一大堆闲话。

做完手术还不到一年，我丈夫的病就恶化了。年底检查的时候，癌症已经转移到了右肺上，大夫说没治了，让病人回家吧，他爱吃什么就让他多吃点儿吧。我还是没敢把实情告诉丈夫，强颜欢笑着过了那个年。

过完年，他就不行了。到最后只能靠吸氧维持，人只能坐着，一躺下就喘不上气。夜里他疼得睡不着觉，我就整宿陪着他，和他说话，帮他按摩。实在累了，就趴在床边眯一会儿，总共睡不上四个小时的觉，早晨还要送孩子上学，然后去上班。没多久，我的身体也熬垮了，犯了好几次心脏病。

有一回，我又觉得不好受，脸色煞白、额头冒汗，心突突地跳，浑身一点劲儿都没有，躺在床上动不了。我丈夫见我情况不好，赶紧用手机给婆婆打电话。他着急地说：“妈，我求求您了，过来看一眼吧，魏苹快不行了！”说了一堆好话，婆婆才过来，进门就拍桌子，指着我说：“你要是不想伺候我儿子你就明说，用不着装病！”我连生气的力气都没有了，挣扎着爬起来，去了邻居家。

婆婆说她要自己亲自照顾儿子，把我丈夫弄到她屋里去了。我下了班照常过去伺候他，晚上才回自己房里休息。

丈夫坚持了没几天就去世了。虽然早就知道会有这么一天，可这一天真的来了，我还是伤心欲绝。给丈夫穿衣服的时候，我摸着他浮肿的全身，泪水长流。他现在再也不会疼得睡不着觉了，再也听不见婆婆的唠叨了，他终于可以省心了。我和孩子今后可怎么过啊？

我握着他的手，他的手冰凉冰凉的。仅仅一个礼拜之前，这只手还是热乎乎的，那时，我每天都给他按摩，他的身体也不像现在这样僵硬。记得那天夜里，我强撑着给他按摩，他看着我，好半天，才用力叹口气，幽幽地说：“魏苹，我这个病啊，都是我妈给气的！”我鼻子一酸，眼泪就止不住了。

我说：“你终于明白了！可惜，你明白得实在是太晚了！”

魏苹：“只要你好好学习，假期我就让你去找奶奶。”

女儿：“……”

丈夫走了以后，婆婆就回了老家。三年来，她没向我问过一句“孩子怎么样”，我也没联系过她。从内心里说，我不想再让她介入我和孩子的生活，我只想自己带着孩子，就这样平平静静地过下去。

可是有一天，婆婆忽然来天津了，住在一个亲戚家里。她给我家打电话，我不在家，孩子接的，她要跟孩子一起去上坟。孩子很高兴，我却很生气，不许孩子去。孩子委屈地哭了。

对于孩子来说，儿时的记忆早就模糊不清了，她不太记得以前奶奶对她不好的事情了，相反，记得的全是奶奶对她的好。她那么小的年纪就没了爸爸，除了妈妈，奶奶就是她最亲的人了。那么长时间没看到奶奶，她也很想奶奶，有时，还在日记里写些想念的话。但女儿从不在我面前提起奶奶，她知道，一提奶奶，妈妈就会生气，虽然她并不明白为什么。

看着女儿伤心的样子，我心里也不好受，孩子毕竟不了解大人之间的事，何况，那到底是她的亲奶奶。

“很想见你奶奶吗？”我问女儿。女儿委屈地抹去眼泪，点点头。“那好吧，周末我带你去见她。”

我决定成全女儿。周末，我们去了亲戚家里，婆婆见到我女儿显得很高兴，女儿也亲热地围着奶奶说这说那。趁她们说话的工夫，我独自去了阳台，我还是不想和婆婆多说一句话。亲戚走过来问我：“你还在恨她？”我说：“为了孩子，我可以暂时放下我的恨，但是，过去的事情永远无法改变了。”

见过奶奶之后，女儿对我的态度就变了，充满了敌意。她对我说：“你说我奶奶不好，可是我奶奶说是你不好。我现在不知该相信谁了。”

女儿第一次逃学是去看她奶奶，后来她奶奶回老家了，她也不再像以前那么爱学习了，经常不写作业，有时还逃课。我怎么说她也不听，她恨我不让她见奶奶，怪我说她奶奶不好的话。我没想到会是这样。

孩子恨我，我能理解，但最让我伤心的是她不好好学习。我含辛茹苦这些年为了谁？还不是为了女儿能顺顺当当地长大，将来能有好日子过。要过好日子就得有文化，有了文化才不会像我和她爸那样，一辈子辛苦地活着。

我对女儿说：“你不就是想你奶奶吗？这样吧，只要你好好学习，放了假，我就把你送到你奶奶那儿去。”

日久见人心，我想，让她和她奶奶一起生活一段时间也好，让她自己去判断谁是谁非吧。

翻开尘封的往事有时就像揭开一个结了痂的伤疤，很疼，甚至会流血。魏苹并不愿意回忆过去，那些令人痛苦的记忆，她宁愿全部忘掉，可是为了女儿，她还是决定把一切说出来，也许有一天，等女儿再长大一些，看了这篇文章之后，能够试着去理解妈妈的心。对她来说，女儿是自己生命中最重要的人，她真的不希望女儿因为成人之间的恩怨而影响了学业。

不知魏苹的女儿是否有机会看到这篇文章，也不知到那个时候，她是否还在恨她的妈妈。闻心在这里只想对故事中的每个人说一句话：请放下心中的恨，尝试着去爱自己的亲人吧，有时候，爱比恨要容易得多。

不管是70后80后还是90后，女人们都希望自己嫁一个有男子气概、有担当，有血性的真男儿。可惜的是，80后男人大半都会有一个跟着叫“我儿我儿”的妈妈，这些妈妈把自己最无私的爱集中给了这个男人，在他心目中扮演着保护神的角色，对于他们来说，妈妈的爱似乎是没有任何人能够取代的，包括自己的妻子。

根据调查，这代独生子女婚姻跟之前婚姻的不同之处在于：在80后男人心目中，有70%的人都认为母亲比妻子更重要，因为没有任何人比母亲对自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母亲掉下水，先救谁已经不是一个难以回答的问题了。

让“双面胶”变身“胶手套”

时间过得很快，上世纪80年代初出生的第一代独生子女都已经成了20出头的小伙子和大姑娘。

“男大当婚，女大当嫁”。当“小皇帝”牵着“小公主”的手，踏上红地毯组成一个新的家庭，是否能如童话故事中所说的：“王子与公主从此快快乐乐地生活在一起”呢？对于女人来说，一个在父母全心呵护下长大的80后男人是不是能成为你真正意义上的依靠呢？

在六六的小说《双面胶》里有这么一段话：硬与软是一种相对状态，当男人在自己心目中是一棵大树可以依靠的时候，自己就会是绕树的盘藤，腻着不肯下来;而当一个男人被母亲罩在伞下，每天被唤着“我儿长，我儿短”的时候，就会让女人觉得，这男人拖着鼻涕，穿着屁帘儿，除了让人觉得可笑与软弱之外，一点不能引起女人心里对雄性的仰慕。

不管是70后80后还是90后，女人们都希望自己嫁一个有男子气概、有担当，有血性的真男儿。可惜的是，80后男人大半都会有一个跟着叫“我儿我儿”的妈妈，这些妈妈把自己最无私的爱集中给了这个男人，在他心目中扮演着保护神的角色，对于他们来说，妈妈的爱似乎是没有任何人能够取代的，包括自己的妻子。

根据调查，这代独生子女婚姻跟之前婚姻的不同之处在于：在80后男人心目中，有70%的人都认为母亲比妻子更重要，因为没有任何人比母亲对自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母亲掉下水，先救谁已经不是一个难以回答的问题了。

你或许会说：“他觉得他妈好可以啊，反正我们和他爸妈也不住在一起，又有什么关系？”

不过，据调查，50%的独生子女婚后与一方的父母同住，其中30%是媳妇住在公婆家，20%的女婿住在丈人家。生活中父母的干预使他们婚姻生活或多或少出现过不和谐。

婆媳关系是个亘古以来就让几乎所有人头疼的问题。有人说婆婆和媳妇是“天敌”，因为她们以不同的爱爱着同一个男人，并且还争夺着这个人的爱。而这位被争夺的男人就像“双面胶”，把婆婆和媳妇两个完全不搭界的人粘在一块儿。一个家庭是否和谐，要看这块“双面胶”的质量。

到了“80后”男人这里，对这块胶的争夺更是到了白热化的阶段，如何化解这种矛盾呢？近日，社科院的社会学专家陈新欣提出了一个“让‘双面胶’变身‘胶手套’”的理论：“男人如果在充当双面胶的同时，能够像胶手套一样，把手和使手过敏的山药隔开，用生活规则使婆媳之间的矛盾消弭于未然。是不是生活可以更安定和幸福一些呢？”

因此，让我们想想办法，把老公变身“胶手套”。

困惑篇：她超过我的不仅仅是年纪

不愉快的早晨

至今，我仍记得，定亲饭上，婆婆铿锵有力的那句话：“楠楠到我家来，绝对不会受半点委屈！”

可惜，真正住在一起，就完全不是这么回事了。就拿那天早晨来说吧！我起床洗澡的时候，张储还在赖床。我没喊他，自己坐到餐桌前开始吃饭。早饭是婆婆做的，每次都以张储的口味为准。我没吃几口，张储从厕所里跑出来，慌张地穿衣服。婆婆在一旁帮忙，我看他一眼，没动。婆婆突然对张储说：“你媳妇的架子也太大了。你都快迟到了，她还在那里只顾自己吃！”我不想一大早就弄得自己不愉快，便站起来帮他拿包。

“你不吃饭了！”婆婆见张储拉开门就要走，立刻嚷起来。张储嘟囔了一声，急冲冲地下楼了。婆婆对我说：“帮他带个包子吧！”

临睡前，我还没不高兴，张储反倒有话了：“我妈每天那么早起来做饭，她也是五十多的人了，多不容易！你明天帮帮她吧！”

呵！他完全不记得每个月我都拿一千块钱给婆婆，完全不记得每天早晨我都要洗碗之后才能走，完全不记得今天早晨他妈在鸡蛋里挑骨头地埋怨我！

妈只有一个

“我和他谈恋爱的时候，怎么就没发现他这么‘孝顺’呢？”我向“闺密”投诉。

“闺密”耸耸肩膀：“你只是他老婆，又不是他老娘！”

有天晚上，张储对我说：“我们做建筑的，没事也要去工地转转。我妈特别担心，有时候白天都坐立不安的，你看怎么办？”我在心里叹了口气——他大概不知道我也会坐立不安——脸上却还要微笑着说：“当妈妈的一定是牵挂孩子了！你有空多陪陪她！”说完，我躺下来，加上连续几天都要六点多就起来陪着婆婆做早饭，疲倦的我很快就睡着了。

大约过了一个多小时，我醒过来，发现张储在客厅和婆婆说着什么，婆婆的声音传了过来：“你天天在石头瓦块里爬上爬下，她都舍不得给你买一份保险！”我腾地坐了起来，费了很大劲才按奈住下冲出去大吵一架的冲动。

早上，我在上班的路上打电话给张储：“你妈昨天晚上说的那些话我都听见了！”张储在电话那端沉默了半天：“我妈年纪大了，你就当没听见好不？别跟她计较！”

受益人大战

张储去保险公司了解了一些情况，回家宣布：“我打算买人寿保险！”

隔了一天，张储带了一些表格回家填。临睡前，张储不经意似地对我讲：“保险表上受益人那一栏我填了我妈！”我感觉自己的心被猛地掐了一下，转了个身，没吭声。张储轻声对我说：“多大点事啊！你还真希望我出事啊？不过就是哄我妈一个开心！”

结婚之后的种种不愉快，在这一瞬间一起涌到了我的脑子里，眼泪一下子涌了出来。我跳下床，一边哭一边收拾东西：“你这么爱你妈，你一辈子都让她照顾你吧！我现在回家，找我妈去！”

张储慌了，从后面抱住我：“楠楠，我错了！我最爱的女人还是你啊！要不然，受益人写你，好不好？”

第二天，同样的闹剧在婆婆的房间里上演。婆婆坐在床沿，背对着张储：“我上辈子作孽了！一个人把你拉扯大，到头来什么事情都护着老婆。”

张储手足无措，我默默无言。从那天开始，婆婆告诉我，她的身体不舒服，以后只要我在家，由我做饭。

最重要的那个女人

张储给保险公司留的联系电话是他的手机和家里的电话。那晚，张储在外应酬，家里的电话响了，是保险公司的业务员询问保单填好了没有。

让我吃惊的是，婆婆竟然在电话里和陌生的业务员谈她是多么的不幸！还哭了起来：“你要是看到张储，就帮我劝劝他！我还能活多少年啊！让他别老气我！”

我再也呆不下去了，收拾了几件衣服，也没有和婆婆打招呼，出门打车回了娘家。

那一夜，张储没有给我打电话。直到第二天上班，他才和我联系：“我妈昨天差点被你吓出心脏病！不就是一份保险嘛！我决定受益人先填我妈的名字。到了明年，我再换成你的名字！至于这样离家出走嘛！”

那天，我回家，向婆婆承认错误，婆婆教育了我一番，家庭生活再次回归平静：早晨仍然会有热乎乎的早饭，晚上到家就能吃上饭菜，我和张储的房间总是整洁得一点秘密都没有……当然，婆婆把那份保险单当作命根子，和房证、存折一起，不知道藏在哪里。

我装作什么都看不到。不过我现在明白了，在张储的心里，最重要的那个女人不是我。

点评：80男人为啥总帮着妈？

一个半带娱乐意味的问题，“老婆和老娘掉进水里，先救谁？”拿这个问题问六十岁以上的男人，答案是老娘已经不在人世;问四五十岁的男人，不犹豫地回答“老婆”;问三十岁的男人则很犹豫，无从下手;问二十多岁的男人：“哈，这样的问题还要问？当然是老娘！”。

要说原因，也是老娘对他们太好，他们才会觉得老娘更重要。

80后男人在家庭生活中，不喜家务，需要人照顾。谁能比老娘照顾得更好！老婆？她自己还是个孩子，需要别人照顾呢！没了老娘，生活颠覆，傻瓜才干！

80后男人比较强调自我感觉;他们需要安全感，并完全写在了脸上，不遮挡不掩饰。老婆需要男人给安全感，老娘可以给儿子安全感。注重自我感受的80后男人，除了选择老娘，还会选择谁？

80后男人的家庭责任感比较淡。老娘只有一个，失去了就没有了。老婆？如果不合适，就不在一起！说不定十多年后，老娘没换，老婆早就换了！

想一想，觉得无趣。80后男人都懒得挣扎，直接跟了老娘去。身为老婆的女人怎么办？除了默默地跟上去，就是和他分开。可是，谁能保证找到的下一个男人不是这一款的？

“你说眼看要结婚了，这人失踪了可怎么办啊？”昨日，家住星海广场附近的刘女士来到社区，说出了自己的闹心事。儿子和女朋友房子都买了，眼看谈婚论嫁了，可是女孩非要将房证写上两人的名字。但刘女士很担心，全家积蓄买的房子，还没等结婚就要分女孩一半，这是图钱，还是图人呢？“我儿子今年30岁了，前不久别人给介绍了一个女孩，双方都非常满意，已经到了谈婚论嫁的阶段，可是一直和儿子形影不离的女孩在上周却不见了。”刘女士几次问儿子，儿子总是遮遮掩掩。一周过去了，在刘女士再三追问下，儿子终于说出了原因。

原来，刘女士为儿子结婚，在星海阳光小区买了一套130多平方米的房子，房产证上写的是儿子的名字。新房离刘女士家也很近，彼此也有个照应。这本是一件好事，可儿子的女朋友听说以后，却提出把这套结婚房卖了，在春柳的地段再买一套房子。原因是春柳处于娘家和婆家的中间，而且提出了既然是结婚房，要在买房子的产权证上写上夫妻两个人的名字。“如果是贷款买房，我们夫妻一起承担，我会写两个人的名字。但只是我爸妈一辈子积蓄，还借了不少钱，这样做真是怕家里人心里不舒服。”这件事提出以后，刘女士的儿子小陈一直没给女友答复。可能为了给男朋友“施压”，女孩玩起了“失踪”，并发了条短信说，“如果不同意我的提意，就不要再找我了。”

刘女士对这个准儿媳妇的印象一直很不错，可听了儿子的诉说当时就火了，觉得女孩真正的目的就是把婚前财产变为其婚后的共同财产。刘女士认为这样的儿媳妇她不能接受，劝告儿子也放弃。可小陈总是割舍不下这段感情，感觉女友并不像自己母亲想的那样，可是也是不太理解女友的想法，所以一直还在犹豫。小陈说，希望女友看到报纸一周内和他联系，如何不联系，他也只能放弃这段感情了。

天津市一项千户社会调查显示，有78%的已婚独生子女家庭觉得“婆媳关系”很难处，婆媳、夫妻、母子关系之间的是非，让生活变成了一团剪不断、理还乱的麻。今天的主角艾文便不幸落进了“婆媳关系”的漩涡。

艾文主动打电话约见记者。在一个秋日午后，记者见到了柔情似水的艾文。她嘴角左面有颗美人痣，一低头的风情很容易让人动容。

男友紧逼无奈接受不满婚姻

艾文的父母都是成都某大型国企的员工。生活在知识氛围很浓的大院里，艾文从小就知书达理。在长辈眼中，艾文一直是院子里最懂事最乖巧的小姑娘;在年幼弟妹眼中，艾文就是他们最温柔最善良的大姐姐。

顺利考上大学后，艾文的文静可人吸引了不少男生的目光。虽然家教甚严，艾文的父母还是没有阻止女儿和异性交往。因为他们绝对相信，在这种健康的、毫无沟通障碍的家庭环境中成长起来的乖女儿，一定能够把握好尺度，尽情享受最纯洁的校园恋情。

“应该说我和谢宇的恋情初期的确是美好的……”艾文羞涩地笑笑，一抹温柔从她眼眸传递给记者：“他和我一个年级但分属两个系。最开始我并没有多留意他，倒是谢宇的一个老乡和我关系很好，老是撮合我们。

哦，我忘了说，谢宇的老家在茂县，他老乡是我的室友。我一向不懂得如何拒绝别人的好意，再说谢宇虽然看上去不出众，但挺老实，也很安静。我向来喜欢安静的人，所以我答应试着和他交往。在得知这一消息后，谢宇笑得好甜，他说他幸福极了。”

校园的爱情总是那么无忧无虑。恋爱初期，艾文像所有恋爱中的女孩一样，单纯地爱着谢宇。两人花前月下，海誓山盟。但随着交往的深入，艾文渐渐发现谢宇的内心很偏执，对物质金钱有着强烈的占有欲。

“可能是我家庭条件一直比较优越，我虽在物质方面有一定的要求，但决不是乱花钱和高消费。可谢宇在钱上面总是斤斤计较，甚至有时候不可理喻。

中午我们一起吃饭，如果我说这顿我给，那他就会拉我去校外的馆子吃。如果是他给钱，那我们一定是吃食堂。虽然我赞成恋人之间消费AA制，但他的行径总让我心里很不舒服。”

“我不否认谢宇在生活学习上，对我还是很好很呵护，但就是他的金钱观让我骨鲠在喉。大学交往三年，除了生日的玫瑰蛋糕外，他没有送过我其他任何礼物，我倒不是稀罕什么，只是……唉，你是女孩子，应该明白女孩儿心思的，对么？”艾文对着记者眨眨眼睛，很有些无奈。

艾文的烦忧没有瞒过细心的父母。她一直都把父母当作朋友，她将自己的恋情和目前的困惑全部讲了出来。艾爸爸艾妈妈表达了他们的想法，认为艾文和谢宇消费观念不一致，会是将来建立家庭的隐患。

“对待生活琐事的态度，最容易看清俩人是否真的合适。在我看来，我父母的婚姻就是我的典范。我希望像他们那样融洽和睦，心意相通，这正是我和谢宇在一起无法做到的。”

艾文告诉记者，谢宇表面看来待人处事也算不错，可私下却很孤僻，他不愿意任何人侵入自己的生活，也不愿与任何人交心，具有很强烈的排斥感。

艾文是个很温柔的女生，深受同学们的好评，身边的朋友自然也很多。可谢宇却把艾文当成是自己的私人物品，他不愿意任何人接触艾文。“他明确地告诉我，他不喜欢我参加社团，参加社交活动。

我太软弱了，看见谢宇那么在乎我那么难受，我没有办法说不，只能拒绝所有对外的交际，守着我们的爱情。我不快乐，但我傻傻地觉得只要谢宇开心就好。”艾文幽幽地叹息着。

四年的大学生涯即将结束，很多大学恋人都面临分离。凭着优异的成绩和父母的关系，艾文在公务员考试中脱颖而出，确定在某国家机关就职。而谢宇的老家在茂县，毕业之际也没有落实工作，艾文开始考虑与谢宇分手。

在得知艾文的想法后，谢宇多次在艾文面前痛哭，说自己太爱艾文，没法接受分手的事实，并威胁艾文如果再提分手，他就只能用自杀来表明决心。柔弱的艾文真的被谢宇的话给吓倒了，只能耐心地给他解释：两人在观念上南辕北辙，真的不合适再继续下去。

可谢宇根本不听，一味地坚持不分手，否则就只有两败俱伤。“回想这两年来的恋情，甜蜜总多于苦恼，我的心意逐渐动摇，谢宇更是每天缠住我，搅得我心乱如麻。再加上本来也没有什么原则性的分歧，所以在他的软硬兼施下，我默认了继续和他交往。

我爸妈从来就不会过多干涉我的想法，在几次旁敲侧击地提醒我想清楚后，见我敷衍，也就没再多提。我刚工作半年时间，谢宇的家人就催促我们结婚，说要稳定了家庭，才能让谢宇搞好事业。

我虽然始终有些心不甘情不愿，但还是顺从地走进了结婚殿堂。”艾文的嘴唇有些干涩，她端起刚泡开的茶水，慢慢啜饮起来。

刁钻婆婆婚后生活矛盾加深

婚后，谢宇卖掉了茂县的房子，在成都东区买下一套三室两厅的电梯公寓，做为俩人的新房。因为装修花光了卖房款，谢父谢母只得从茂县迁往成都，搬来和儿子媳妇一起住，等待艾文单位分房子。

“我早就听说过婆媳难处，但我从来就讨长辈喜欢，所以认为只要自己勤快理家，一定能够得到谢妈妈的认可。可真的没想到谢妈妈那么刁钻刻薄。”艾文告诉记者，谢宇是谢家单传独子，父母溺爱是人之常情。

可婚后才发现，谢宇在生活上很懒惰，谢妈妈不仅不教育，还抢着替谢宇洗衣物，饭菜也全挑谢宇喜欢的做，谢宇找工作不顺心，回家乱发脾气。谢妈妈赔笑脸不说，还大放厥词，说招工单位的人都是嫉妒她儿子。

“我看谢宇经常回家都是垂头丧气的样子，每次都劝他要学会放低姿态，先找一份工作锻炼能力，他也同意我的意见，并在吃饭时说给他妈听。

可他妈一鼓眼睛，就噘着嘴对我翻白眼，说什么有些媳妇不疼自己老公，非要老公出去受苦受罪，一定是心眼儿小，见不得老公吃穿用自己的钱。谁都听得出她妈在指桑骂槐，我被气得说不出话来，眼泪在眼眶里直打转，委屈得不行。”

在个人生活、择业问题上，谢妈妈都一味纵容爱子，但对儿媳妇艾文却是骨头里挑刺，横竖不满。艾文接手工作不久，忙于熟悉业务，经常加班整理公务，在理家方面自然有些疏忽。俗话说家有一老，如有一宝。

可谢妈妈绝对是艾文的灾难，她总是在收拾房间时，把谢宇的东西细心清洗后整理好，但对艾文的衣物却全部丢在地上，不闻不问。等到艾文忙完工作一回家，就骂骂咧咧地说艾文没收拾，逼得艾文拖着疲惫的身体先收拾了自己的东西，才能坐下来吃饭。

到了周末，年轻人难免会睡会儿懒觉，谢宇睡没有关系，但艾文却绝对不可以，因为谢妈妈要艾文清早起来去买菜、炖汤，否则就是不疼老公，只顾自己享受等等，絮絮叨叨半天，直到艾文睡眼朦胧地起床出门才停止。

“在这个家里，他妈是主人，我是受气包，他和他爸是哑巴。有好几次，我真的被他妈给吼得心烦，就让谢宇帮我调解一下，可他除了打哈哈什么都做不了。可是生活要继续呀，所以我尽量避免和他妈发生正面冲突，周末找借口回我父母家住，这就叫眼不见心不烦，唉……”艾文在叹气的同时，脸上写满了疲惫与无助。

如果说生活琐事上的冲突能够用躲避来化解的话，谢妈妈和谢宇针对艾文事业方面的阻饶，则让艾文感到窒息。艾文到单位不久，正巧碰上行业联欢，设置了多个文艺奖项要求各单位选派人员参加。

艾文所在单位的年轻女孩不多，所以外貌清秀的艾文被领导选上彩排一个舞蹈节目，没想到一举得了个冠军，领导自然把她作为了单位的文艺骨干，此后只要一有活动，就要艾文参加。

其实新人到一个单位，能够得到领导重视对将来的发展是绝对有好处的，几次拿奖之后，领导对艾文大加提拔，工资奖金待遇高了很多。

相反，谢宇在单位始终默默无闻，虽然是正牌大学生，却还没有几个同期进入的大专生受重用。夫妻俩在事业上明显的差距，让谢宇和他母亲很是不爽。

“一次连续半个月的彩排，我总是要练习到很晚才能回家，非但得不到谢宇和他妈的一句好话，一碗热饭菜，还要被奚落一番，说我是单位的花蝴蝶，到处招摇到处显摆，跳舞就是跳给领导看的，想要获得好处，只怕把自己是有老公的人都忘了。

这些话无疑是对我人格的侮辱，我光明磊落靠工作赚钱，我并没有做任何对不起谢宇的事情，家里家外的开支全是我在负担，却……”说到这里，艾文的情绪变得激动起来，她单手捂脸，泪水顺着她长长的手指滴落在玻璃桌上。

传宗接代意外怀孕打乱离婚计划

家庭生活不如意的艾文只能无奈地将全部心思转移到工作中去，过硬的业务能力和良好的交际能力，单位的人事纷争让处理得游刃有余，很快就被提拔成部门科长。今年春节刚过，单位领导再三衡量之后，把唯一一个公费读研的名额给了艾文，让她再去大学深造三年，然后直接提升为部门副主任。

这样一个难得的机遇让艾文欣喜不已，今年27岁的艾文如果把握得好，以后的仕途可以扶摇直上。“得知这一结果后，我满心欢喜请了半天假回爸妈家，赖在他们身边分享我的快乐，晚饭时刻我才打车回我自己那边。我下午已经打手机把结果告诉了谢宇，电话那头他没有怎么说话。本以为，回家后他会给我一个惊喜呢……”

“我彻底败给了他妈的霸道无理，她非但没有祝贺我，还不容分说地指着我的脸吼，读书有屁用，她这辈子小学都没毕业还不是过得好好的，倒是我，做人家媳妇不想着传宗接代，就爱胡思乱想，要读书也行，先生个孙子给她再说。”

艾文的脸红红的，不是羞涩的绯红，而是愤懑的暗红色：“我盯着她的眼睛，那时我突然想明白了，她是嫉恨我比她儿子工作能力强，嫉恨我的成就比她儿子大，嫉恨我的快乐和我身边的每一个人，她是多么的无知和市井。正是有了这样的母亲，谢宇才会不知上进，得过且过，只能通过下班回家乱发脾气，来舒缓自己的压力，这是多么的悲哀！

这不仅仅是他和他母亲的悲哀，也是我的悲哀，他们强加给我的悲哀……所以我突然想到，我还年轻，我不想一辈子就陷在这个家里，我可以选择离婚，我不害怕一个人的孤独，我可以重新开始自己的生活。”

听到艾文的这番话，记者由衷地点头表示赞许。这个典雅女子的内心是如此坚强！可就在这时，艾文眼中刚燃起的火苗突然又熄灭了，记者的心也随之咯噔一下，沉入海底。

“他们要我为谢家传宗接代，要用怀孕来拽住我，不准我深造，我就偏偏不让他们如愿。为了躲避他妈的恶言相对，我不顾谢宇的一再阻拦，搬到了我父母家住，并诉说了我在谢家的遭受。

我爸妈都是有教养的人，他们没有因此跑去谢家兴师问罪，而是帮我一起分析，是否真的到了非离婚不可的地步。在父母身边，我才有了家的温暖和包容，也因此让我下定决心离婚。”

但出乎艾文及其家人意料的事情发生了，长期以来一直坚持服用避孕药的艾文，在几次无故呕吐之后，被检查出已怀孕28天。

“我拿到检查结果的时候真的懵了，用药那么久都没事，怎么到了这个节骨眼儿上怀孕了！我回想了好久都找不出原因，医生说任何内用药和外用药避孕都可能有意外发生，可是我怎么就要出这个意外呢……”

虽然艾文坚持不让谢宇家人得知此事，可艾文的父母还是劝慰女儿一定要妥善处理，不能意气用事，毕竟这也是谢宇的骨肉，不能由她一个人作主。“我最终选择通过电话把事情告诉了谢爸爸，沉默寡言的他在电话里高兴得不得了，要谢宇立刻过来接我回去。

坐在车上，我的心里乱成一团，好多好多的事情塞满我的脑子。我要这个孩子吗？我要选择重新生活还是继续隐忍？我的婚姻到底是怎么了？

那时我泪流满面，谢宇的手突然慢慢地搭在了我的手上面，我在问自己，我到底还爱不爱这个男人，如果爱，我为什么非要离婚;如果不爱，我为何又要心痛。”

直到此时，记者才注意到纤瘦的艾文，腹部已微微隆起，她留下了这个孩子。像艾文这么温文善良的女子，从怀孕之初就已经萌发了母性，怎么可能会打掉小孩呢？只是，她和谢宇的婚姻，她与谢母的恩怨在这四个月中又是如何发展的呢？

后记：艾文的回答解释了记者的疑问，她告诉记者，从她得知自己怀孕的那一刻起，她就决意要生下孩子，不是为谢家，而是为了自己的血脉得以延续。

怀孕这段时间，虽然谢母极力反对，但艾文还是住到了父母家中，谢宇也不顾谢母的阻拦，搬了过来，他告诉艾文，他想要在孩子出生之后，就和谢母分开住，真正拥有自己的家庭。

“都说怀孕期间想太多对孩子不好，所以我现在没有考虑离婚的事情，如果谢宇真的能够决定和他妈妈分开住，真的肩负起做丈夫做父亲的责任，我想为了孩子，我会继续和他生活的。只是，什么事情都没有绝对，总会有些意料之外的事情发生，我索性不想那么多了，走一步算一步吧。”

点评嘉宾：梦非(四川电台经济频率夜航船主持人、性龙门客栈大当家)

关于对父母的孝道，我个人认为有迂腐和聪明2种方法。就象说了千百年的婆媳关系一样，聪明的孝道是这样的：

1.最好不要和父母住在一起;

2.对父母的态度要好，可行为上不一定按照他们的想法去做。

为什么我会坚持这样做呢？实在有充分的理由：

1.人性是自私的，尤其是在婆媳之间，谢宇的母亲只是把艾文当做一个传宗接代的工具，工具是随便可以换的，而她的儿子只有一个;

2.我们要承认一个事实，代沟是确实存在的，长辈和我们之间的人生观，价值观，生活态度，生活方式，是有极大区别的，甚至还矛盾冲突，不能相容。在孝道上我们可以对父母毕恭毕敬，但按他们的要求去做，我们又实在难受或做不到。

我给艾文的建议是：人可以善良，但不可以太软弱，软弱就会没有主见，没有主见的生活代价实在太大。你能依靠谁呢？你的丈夫？你的婆婆？你的感觉？还是你的运气。

婆媳关系，说不清道不明的话题。看下面这位儿媳妇对婆婆说的话，是句句在理呢？还是大逆不道？

1，我生孩子坐月子，带孩子的时候，您可以不帮忙，也可以说您没这项义务，但是请你记住，在你需要照顾的时候，请您不要想起我，我会告诉您，媳妇也没这项义务。

2，不要觉得我让你儿子干点家务，就委屈了他，家是两个人的，他有义务分担。

3，不要总说谁家的媳妇好，再好也是人家的，你也想不来，其实我还觉得人家的婆婆好呢。

4，不要认为您对您儿子好，媳妇就欠你的。你就是讨债，也要找对债权人。如果你希望媳妇孝顺您，关心您，也请您对媳妇好，将心比心。并不是您的要求，就必须要求别人满足您。

5，不要总惦记媳妇娘家有多少钱，多少房子，再多也和你没关系，怎么轮也轮不到你。

6，媳妇回娘家，给自己的父母买东西，请您不要嫉妒，因为他们为我付出的更多。

哈哈，说得太对了，特意转来给女人们看下。。

7，您儿子只是个普通人，没有你想的那么了不起。

8，您儿子有多懒，您应该比我更清楚，别再说你儿子忙，他在忙着聊QQ，打游戏。

9，不要让我像您那样照顾他，他是您儿子，是我的丈夫，我只会把他当丈夫，不会把他当儿子。

10，请您不要在您儿子面前说我的坏话，您这样做，只会让我们无休止的争吵，吵到最后，忍无可忍就是离婚，如果是因为你而离婚，你的罪孽可大了。